👀 Не футболом единым: чем еще так прекрасна Барселона?

Каждый год миллионы людей едут в Барселону: любители архитектуры, чтобы смотреть на Гауди, футбольные фанаты следят за «Барсой», гурманы знают её как гастрономическую столицу Средиземноморья, а пляжные туристы ценят климат и набережную.

Но есть кое-что, чего большинство туристов так и не замечают, даже побывав там несколько раз. Почему здешние здания выглядят живыми? По какой логике устроены улицы и кварталы? И как архитектура города отражает характер самих каталонцев?

Смотрите новый выпуск проекта ДепАРТамент, если хотите понять Барселону глубже.

📺 Смотреть в VK видео
📺 Смотреть на RUTUBE
📺 Смотреть на YouTube

⛵️ Подписаться на Департамент

📎📎Как решать конфликты с друзьями, когда ты взрослый?

🎙️ Отвечает Людмила Воронцова — старший преподаватель кафедры основ клинического психоанализа ❤️❤️❤️

С друзьями ссориться нормально, это возможный путь для трансформации отношений на более глубокий эмоциональный уровень.

Конфликты важно рассмотреть с нескольких сторон:
✖️ Во-первых, через конфликт происходит осознание и новое понимание тех процессов, которые бессознательно воспроизводятся в любых отношениях.

🐚 Да, истина рождается в споре 🐚

✖️Во-вторых, это осознание приводит к определенным выводам: можно понять не только «токсичность» друга, но и свою собственную. Токсичность в отношениях — это также нормально, если мы под этим словом имеем в виду такие чувства как зависть, обида, злорадство и прочие чувства, которые считаются негативными, но присутствуют у каждого человека в той или иной мере, поэтому их непризнание может вести к ссорам, когда в конце концов люди начнут с криком, но осознавать происходящее.

🐚Это можно назвать метафорой
«докричаться до себя»,
а не только до друга 🐚

Например: подруга, которая считает себя терпеливой, может в ссоре с другом регулярно писать гневные сообщения общим друзьям, объясняя свое поведение тем, что ей надоело быть святой. В очередной ссоре, когда она будет кричать, что она – святая, а ее друг – агрессор, женщина может осознать, что её сообщения-сплетни провоцируют новый круг агрессивных выяснений. И называя агрессивным своего друга, она «докричится» до себя и поймет ранее спрятанные от осознания качества.

Это также приводит к возникновению чувства вины, которое важно выдержать и обсудить. При примирительной беседе можно выйти на более глубокий уровень отношений, если вспомнить, в каких ещё отношениях был схожий конфликт: скрытая агрессия и атака исподтишка с помощью сплетен, что заканчивалось громким скандалом. В такой беседе оба участника могут найти друг в друге черты отношений себя с родителями в детстве: когда один друг терпел и делал плохие вещи втихаря, за что мать громко ругала. А второй друг мог жить в схожей обстановке, но в ролевом поведении идентифицироваться с тем объектом, который громко ругает. Важно постараться помириться, даже если один друг считает, что второй виноват полностью, потому что несмотря на нежелание это принимать, в отношениях участвуют оба.

🐚 Бессознательная коммуникация
зачастую сильнее действует,
чем сознательная, но задача
человеческих отношений —
стремиться осознать свою
ответственность и роль в любых
отношениях и обсудить это 🐚

✖️Но бывает и «в-третьих»: когда можно осознать свою роль в отношениях в качестве постоянного приемника невыносимых аффектов друга, роль его няньки и ресурса. Когда эти роли невозможно обоюдно признать, обсудить и трансформировать.

Если такая дружба длится годами и отношения повторяются с разными друзьями, то выход может быть в обращении к психоаналитику для того, чтобы в терапевтических отношениях осознать свою потребность в данных ролевых паттернах, а также с целью трансформировать их на другой уровень. Когда в терапевтических отношениях паттерн поменяется, то человек сам перестает тянуться к эмоционально холодным и использующим его друзьям.

А вы согласны, что ссориться во взрослом возрасте тоже нормально, и это способ сближения? — ❤️

#экспертное_мнение_МИП
❤️ Инпсихо Медиа

❤️ Уважаемые абитуриенты!

В настоящий момент приемная комиссия высшего образования работает с повышенной нагрузкой, поэтому время ответа по телефону и электронной почте может быть увеличено.

Благодарим за ваше понимание! Мы обязательно обработаем каждое обращение и свяжемся с вами 💔

Если вы поступаете на программы высшего образования, рекомендуем не откладывать подачу документов. Сделать это можно через 💔 стартовую страницу 💔

Подача документов осуществляется через портал Госуслуги.

Для вашего удобства подготовили подробную 💔 инструкцию по работе с порталом 💔

Желаем вам успешного поступления и будем рады видеть вас в Московском институте психоанализа ❤️

Что на самом деле нужно вашему ребенку?

6–8 лет

❌ Ребёнок думает, что ему нужно, чтобы вы завязали ему шнурки, хотя уже умеет.
✔️ На самом деле ему нужна не помощь, а «дозаправка» близостью после напряжённого дня. Регресс к более раннему поведению — это способ попросить тепла.

9–11 лет

❌ Ребёнок думает, что ему нужен точно такой же телефон, как у одноклассников.
✔️ На самом деле ему нужно не выпасть из группы и иметь понятный «пропуск» в общество сверстников, то есть социальное принятие.

12–14 лет

❌ Подросток думает, что ему нужно, чтобы вы не заходили в его комнату и не лезли с вопросами.
✔️ На самом деле ему нужно право на личные границы при уверенности, что связь с вами не рвётся. Это запрос на автономию без потери привязанности.

15–17 лет

❌ Подросток думает, что ему нужно, чтобы вы не давили с учёбой и будущим.
✔️ На самом деле ему нужна помощь справиться с тревогой неопределённости и страхом не оправдать ожидания. За «отстаньте с учёбой» часто стоит перегрузка и страх провала.

За внешним «капризом» почти всегда стоят потребности, которые закономерно меняются с возрастом. Хорошо, когда сам ребёнок постепенно учится понимать, что с ним происходит.

Именно для этого создан МИП Дети — образовательный трек для детей и подростков 6–18 лет. На занятиях в мини-группах ребята: учатся понимать свои реакции, справляться с тревогой, выстраивать отношения со сверстниками и опираться на себя при выборе будущего. ❗Каждая программа выстроена под психологические особенности возраста.

Это возможность дать ребёнку понятный язык, которым он сможет рассказать о себе.

❤️ Инпсихо Медиа

🐻‍❄️ Не думайте о белых медведях

В конце 1930-х к психиатру Виктору Франклу приходит пациент с сильной потливостью: стоит ему испугаться, что он вспотеет, как он тут же обливается потом. Франкл дает неожиданный совет: постарайся вспотеть как можно сильнее, покажи всем, на что ты способен. Так через несколько попыток многолетний симптом отступил.

Франкл назвал этот прием парадоксальной интенцией. Симптом держался не сам по себе, а на страхе перед ним, и как только человек переставал бояться и начинал звать симптом специально, порочный круг рвался.

Очень часто проблему держит не то, что с человеком случилось когда-то, а то, что он делает прямо сейчас, чтобы от нее избавиться. Бессонница усиливается от попыток заснуть, тревога растет от стараний ее подавить. Watzlawick, P., (1974). «Principles of Problem Formation and Problem Resolution».

Психолог Дэниел Вегнер в 1987 году попросил людей не думать о белом медведе, и они думали о нем постоянно. Вегнер назвал это ироническими процессами психики, и именно они объясняют, почему прямая борьба с мыслью, эмоцией или телесной реакцией так часто дает противоположный результат.

📎📎 Если что-то не дает покоя, назначьте этому время, а не подпитывайте сопротивлением.

⭐ У любого симптома есть свой порочный круг, и если понять его логику, помочь можно за несколько встреч, а не за годы. На этом и строится стратегическое и краткосрочное системное консультирование.

❤️ Инпсихо Медиа