👀 Не футболом единым: чем еще так прекрасна Барселона?

Каждый год миллионы людей едут в Барселону: любители архитектуры, чтобы смотреть на Гауди, футбольные фанаты следят за «Барсой», гурманы знают её как гастрономическую столицу Средиземноморья, а пляжные туристы ценят климат и набережную.

Но есть кое-что, чего большинство туристов так и не замечают, даже побывав там несколько раз. Почему здешние здания выглядят живыми? По какой логике устроены улицы и кварталы? И как архитектура города отражает характер самих каталонцев?

Смотрите новый выпуск проекта ДепАРТамент, если хотите понять Барселону глубже.

📺 Смотреть в VK видео
📺 Смотреть на RUTUBE
📺 Смотреть на YouTube

⛵️ Подписаться на Департамент

📎📎Как решать конфликты с друзьями, когда ты взрослый?

🎙️ Отвечает Людмила Воронцова — старший преподаватель кафедры основ клинического психоанализа ❤️❤️❤️

С друзьями ссориться нормально, это возможный путь для трансформации отношений на более глубокий эмоциональный уровень.

Конфликты важно рассмотреть с нескольких сторон:
✖️ Во-первых, через конфликт происходит осознание и новое понимание тех процессов, которые бессознательно воспроизводятся в любых отношениях.

🐚 Да, истина рождается в споре 🐚

✖️Во-вторых, это осознание приводит к определенным выводам: можно понять не только «токсичность» друга, но и свою собственную. Токсичность в отношениях — это также нормально, если мы под этим словом имеем в виду такие чувства как зависть, обида, злорадство и прочие чувства, которые считаются негативными, но присутствуют у каждого человека в той или иной мере, поэтому их непризнание может вести к ссорам, когда в конце концов люди начнут с криком, но осознавать происходящее.

🐚Это можно назвать метафорой
«докричаться до себя»,
а не только до друга 🐚

Например: подруга, которая считает себя терпеливой, может в ссоре с другом регулярно писать гневные сообщения общим друзьям, объясняя свое поведение тем, что ей надоело быть святой. В очередной ссоре, когда она будет кричать, что она – святая, а ее друг – агрессор, женщина может осознать, что её сообщения-сплетни провоцируют новый круг агрессивных выяснений. И называя агрессивным своего друга, она «докричится» до себя и поймет ранее спрятанные от осознания качества.

Это также приводит к возникновению чувства вины, которое важно выдержать и обсудить. При примирительной беседе можно выйти на более глубокий уровень отношений, если вспомнить, в каких ещё отношениях был схожий конфликт: скрытая агрессия и атака исподтишка с помощью сплетен, что заканчивалось громким скандалом. В такой беседе оба участника могут найти друг в друге черты отношений себя с родителями в детстве: когда один друг терпел и делал плохие вещи втихаря, за что мать громко ругала. А второй друг мог жить в схожей обстановке, но в ролевом поведении идентифицироваться с тем объектом, который громко ругает. Важно постараться помириться, даже если один друг считает, что второй виноват полностью, потому что несмотря на нежелание это принимать, в отношениях участвуют оба.

🐚 Бессознательная коммуникация
зачастую сильнее действует,
чем сознательная, но задача
человеческих отношений —
стремиться осознать свою
ответственность и роль в любых
отношениях и обсудить это 🐚

✖️Но бывает и «в-третьих»: когда можно осознать свою роль в отношениях в качестве постоянного приемника невыносимых аффектов друга, роль его няньки и ресурса. Когда эти роли невозможно обоюдно признать, обсудить и трансформировать.

Если такая дружба длится годами и отношения повторяются с разными друзьями, то выход может быть в обращении к психоаналитику для того, чтобы в терапевтических отношениях осознать свою потребность в данных ролевых паттернах, а также с целью трансформировать их на другой уровень. Когда в терапевтических отношениях паттерн поменяется, то человек сам перестает тянуться к эмоционально холодным и использующим его друзьям.

А вы согласны, что ссориться во взрослом возрасте тоже нормально, и это способ сближения? — ❤️

#экспертное_мнение_МИП
❤️ Инпсихо Медиа

❤️ Уважаемые абитуриенты!

В настоящий момент приемная комиссия высшего образования работает с повышенной нагрузкой, поэтому время ответа по телефону и электронной почте может быть увеличено.

Благодарим за ваше понимание! Мы обязательно обработаем каждое обращение и свяжемся с вами 💔

Если вы поступаете на программы высшего образования, рекомендуем не откладывать подачу документов. Сделать это можно через 💔 стартовую страницу 💔

Подача документов осуществляется через портал Госуслуги.

Для вашего удобства подготовили подробную 💔 инструкцию по работе с порталом 💔

Желаем вам успешного поступления и будем рады видеть вас в Московском институте психоанализа ❤️

Что на самом деле нужно вашему ребенку?

6–8 лет

❌ Ребёнок думает, что ему нужно, чтобы вы завязали ему шнурки, хотя уже умеет.
✔️ На самом деле ему нужна не помощь, а «дозаправка» близостью после напряжённого дня. Регресс к более раннему поведению — это способ попросить тепла.

9–11 лет

❌ Ребёнок думает, что ему нужен точно такой же телефон, как у одноклассников.
✔️ На самом деле ему нужно не выпасть из группы и иметь понятный «пропуск» в общество сверстников, то есть социальное принятие.

12–14 лет

❌ Подросток думает, что ему нужно, чтобы вы не заходили в его комнату и не лезли с вопросами.
✔️ На самом деле ему нужно право на личные границы при уверенности, что связь с вами не рвётся. Это запрос на автономию без потери привязанности.

15–17 лет

❌ Подросток думает, что ему нужно, чтобы вы не давили с учёбой и будущим.
✔️ На самом деле ему нужна помощь справиться с тревогой неопределённости и страхом не оправдать ожидания. За «отстаньте с учёбой» часто стоит перегрузка и страх провала.

За внешним «капризом» почти всегда стоят потребности, которые закономерно меняются с возрастом. Хорошо, когда сам ребёнок постепенно учится понимать, что с ним происходит.

Именно для этого создан МИП Дети — образовательный трек для детей и подростков 6–18 лет. На занятиях в мини-группах ребята: учатся понимать свои реакции, справляться с тревогой, выстраивать отношения со сверстниками и опираться на себя при выборе будущего. ❗Каждая программа выстроена под психологические особенности возраста.

Это возможность дать ребёнку понятный язык, которым он сможет рассказать о себе.

❤️ Инпсихо Медиа