🔥 Сгорел сарай — гори и хата 🔥

Про кризис среднего возраста у мужчин слышали все. Правда, границы его четко не обозначили. Ну что-то между тридцатью и сорока пятью. Причины тоже называют самые разные. В топ - чарт парада уверено выходит вот какая: Мужчина понимает, что многое из задуманного уже не сможет осуществить и скоро старость. А раз так – берем красный кабриолет или мотоцикл, молодую любовницу в комплект и с песней северного ветра по шоссе. Навстречу новым ощущениям.

Мудрые бабы наступление подобных кризисов отслеживают и о том, какие начальные симптомы, прекрасно знают. Как купировать последствия и облегчить «течение болезни» написана масса статей.

Женский кризис среднего возраста не так знаменит. Как понять его наступление вещают мало и для мужчин наступает он внезапно. Не редко словами: «Дорогой, ты мне очень близкий человек. Но нам надо расстаться».

Почему женский кризис незаметен?

Причин несколько. На первых порах, он протекает почти бессимптомно. Материнство, наличие семьи и прочие важные вещи глушат проявления кризиса, как цитрамон температуру. Глушат симптомы, но не лечат. Вторая причина незаметности кризиса – его начальные симптомы просто принимают за типичные женские заебы. «Ну, чего там тебе не хватает! Скатайся к подруге, купи новое платье, сожри пирожное, сгоняй на море в конце концов, и это…детей захвати. Чо уж там. А я пока отдохну». Еще вариант: оставить в покое – перебесится сама и все придет в норму. А через время выясняется, что на море она конечно едет, но почему-то без детей, а вместо нового платья, у нее новый мужик. И тут ступор. Отрицание, агрессия, принятие и тд. Хрен ли толку, не помогают эти стадии понять, что и в какой момент пошло не так.

Когда кризис прорывает последнюю дамбу внутри женщины – купировать его последствия или хотя бы облегчить течение – по-настоящему сложно. Мужчины совершенно не умеют лечить причину. Они пытаются исправить симптомы, не понимая, что припарки уже не помогают. И часто семье наступает пиздец. Ну и что? Говорит общество – "найдет себе другую!". Но мужчина тоже часто привязан к семье. И женщину эту он любит, другая ему не нужна. Для совместной жизни не нужна.

Так как выявить начало женского выгорания? Как заметить симптомы? Как не дать кризису прорвать дамбу и как исправлять, если он случился?

__

❗️ Приглашаю обсудить эти вопросы завтра на БЕСПЛАТНОМ стриме прямо на канале.

Участие не требует никаких взносов или условий.
Поговорим минут 30-40 в свободном формате

Поднять перископ!

Каждый второй мужчина в мире, рано или поздно после оргазма слышит фразу: "Это что, все...?!!". Ну, в зависимости от деликатности партнерши, она может звучать по-разному. Но суть одна. И ты такой сидишь и думаешь: "Вот блять. Она же теперь знает, соседи, наверно тоже знают. И возможно "немцы знают, а жаль, ребята полезные были". Неудобненько вышло. Варианта два: Бабу нахер - опыт забыть. Залить ноги бетоном и в речку! Мёртвый свидетель - лучший свидетель. Черт, что за мысли, тьфу!

А если это не левая баба, а своя. А если не своя, но в целом хорошая? А если не первый раз такое? В общем, придется разбираться.
Вопреки устоявшемуся мнению, преждевременная эякуляция не всегда зависит от проблем с простатой или наличия - последствия инфекций. Хотя, я сама немало иронизировала на эту тему в постах. Но опять же, в моем первом браке, это был "косяк" супруга и результаты его неразумных эротических подвигов. Аминь его потенции.

В большинстве случаев, причины подобной проблемы психологические, органические или даже гормональные. Надо бы пойти к доктору, а может, не надо..?
Про состояние мужика при 37,2 все помнят? Это же все, это последние дни Помпеи или даже "Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город Ершалаим". В общем: "Дорогая, вот гроб, вот венки, вот он я, пишу завещание."

А тут в перспективе что, целая ПАЛКА-копалка сука, которую в уретру..!? Аааааа. Нет. Нет и ни за что. Все у меня хорошо, с конца не капает и аминь, эээ в смысле огонь.
Мужик тянет до последнего поход к врачу. Параноиков-аккуратистов мы в счёт не берём. Те вообще, готовы ночевать на пороге самой дорогой клиники. При обнаружении прыща на жопе. Мы про обычных, взрослых, боязливых мальчиков. С внешностью больших и брутальных дядь. Там же, у врача, по головке то не погладят, нет, и по этой тоже.
Что рисует воображение взрослого мальчика: стол, длинный такой и белый. На конце стола сидит доктор. Он седой, кряжистый и в очках на носу. Сидит и строчит чет, а в тишине ручка по бумаге хррхррр..И вы молчите, стоя.

Потому что сесть самому страшно, а доктор не предложил. Потом он поднимает глаза, смотрит на вас оценивающе долго и говорит: "Раздевайтесь. Весь". И снова ручка по бумаге хрррхррр. А вы деликатно так...: "Доктор, а зачем..?"
- Ну как зачем голубчик? Колоноскопия, уретроскопия, узи мошонки, массаж простаты, забор анализов, капельница из мочи единорога, иглоукалывание ежами.
- Чтооо!!!?
- Что? Штаны говорю снимайте, посмотрим пенис и идите в лабораторию кровь сдавать.
- Единорога..?
- Ясно. И к наркологу.
Вот среднестатистичая картина перед глазами у мужика, после предложения женщины сходить на обследование.

Но не все так страшно.

❗️ Послезавтра, 7 марта, вечером я проведу на общем канале стрим ❗️И в прямом эфире мы поговорим на эту тему подробно и интересно. Время я объявлю дополнительно!

Что на повестке дня:
- как продлить половой акт
- как избежать преждевременной эякуляции
- что делать если в процессе ваш член решил сделать паузу и "выкурить сигаретку".
- что делать если эрекция слабая


Обсудим все, включая химию и хирургию.

Всем привет! Я вас немного замучила аналитической инфой. Пора разбавить ее историей из жизни.
Но не сочтите это за стеб, ситуация реальная, а место черному юмору я найду везде. Поехали.

Во время работы в органах нутряных дел, частенько приходилось выезжать "на труп", и это не всегда была ситуация: "Андрюха у нас труп, возможно криминал. По коням!" Обычно трупы были не криминальные. Красивую смерть еще надо заслужить, чтоб в гробу лежать чинно, пафосно и с гордым видом человека, который поимел даже старуху с косой. Однако, везло не всем и параллельно работая вечерами в морге, я в этом факте убедилась. Но один случай запомнился особо.

Осень, ноябрь, промозглым вечером мужик шел с работы с продуктами. Подскользнулся да и рухнул головой об лед. Вот собственно и все. Никаких леденящих душу подробностей дежурный по телефону больше не сообщил. Ну, ок. Папка, протоколы осмотра, звонок в морг и вызов судмедэксперта. Приезжаю на место, вижу около тела толпу любопытных детишек, лет по 12. "Ооо, думаю. Юные натуралисты! Будущие паталогоанатомы растут". Оказалось нет, растут будущие извращуги, потому что у мужика при падении лопнул ремень и спустились брюки. А под ними, уже у бездыханного тела красовался крепкий и на вид живой стояк! Опера тоже подзависли. Они забыв отогнать юннатов, с интересом разглядывали внушительных размеров половой член в полной боевой готовности. Я тоже присоединилась, не специально. Уж очень необычное зрелище и по факту, довольно редкое явление.
Тело отправили в морг, а вечером я приехала туда на подработку. Главный патологоанатом, был добрейшей души пожилой еврей, который во мне души не чаял. И вот вечерами, в старенькой комнатушке с архивами, тусклыми окнами, на которых как в тропиках ветвилось алоэ, он ставил затертый аллюминевый чайник и печатал на машинке протоколы вскрытия. Компьютер с ненавистным "бейсиком", доктор не признавал, поэтому обожаемая электро-механическая малышка, служила уже много лет.

- Евгений Ароныч, вы мужика с эрекцией сегодня принимали на "постой" в холодильник?
Евгений Ароныч не поднимая глаз от машинки задумался на секунду.
- Ну, допустим не в холодильник, а в помещение холодильника. Ты количество трупов видела? Морг маленький, попасть в камеру холодильника, а не в стопку на полу - считай уже преференция. Но к счастью, им уже пофиг. Чай будешь?
- Конечно буду, весь день не жравши толком, да и бутеры у меня с собой припасены.
Подвинув коричневые от заварки кружки поближе к дрожащему чайнику, я щедро сыпанула в них заварки.
- Евгений Ароныч, а почему у трупа стояк?
- Инночка, солнышко, ну что за жаргон! Не "стояк", а посмертный приапизм или терминальная эрекция. Вопреки устоявшемуся мнению, это случается не только у висельников, но и при прочих травмах головного мозга. А точнее мозжечка.
- А что за процессы происходят в организме? - не отставала я от жующего доктора.
- Дорогуша, ну если ты хорошо учила анатомию человека, то должна помнить, что существует несколько уровней регуляции работы тазовых органов, и среди них мозжечковый. Поэтому чаще всего, это случается у повешенных. Петля передавливает мозжечок, вызывая совершенно разные реакции организма. У женщин порой, набухание клитора. Но как правило, происходит из-за  распирания тканей по причине их разложения.
- А казусы в связи с этим были когда-нибудь? Ну, может на похоронах..
- Нет конечно, как ты помнишь, тела всегда тщательно готовят и одевают к процессу захоронения. Да и поверь, родственникам уже все равно на любые изменения человека после смерти. Однажды правда была женщина, которая обнаружив тело супруга с подобным явлением, решила, что он перед смертью изменял ей. Мы с трудом уняли истерики и обвинения в адрес мужа. А бедняга всего лишь, как и наш "новый гость", получил бытовую ЧМТ.

- Но вот ответь мне Инночка, почему ты думаешь вечерами об эрекции покойников, вместо эрекции поклонников! Не позорь таки нашу нацию, найди себе нормального поца и заделай кучу мелких юннатов. Приведи их к Евгению Ароновичу, он им расскажет про искусство бальзамирования!

Чемодан без ручки.

Знаете, о чем название? О чемодане воспоминаний. Который тяжело нести, а бросить жалко. А если в этом чемодане ещё и какая-нибудь безответная или несчастная любовь на дне пылится, это уже не чемодан. Это сокровище!

Помните, как в детстве, мы зарывали жестянки? Банки из-под монпасье, чая, а кому свезло, то заграничного печенья. Они были больше и ярче. Набор стандартного подростка, обычно содержал: эротические или порно-карты игральные (шик если больше двух), редкие монетки, значки, патроны или пули, редкие вкладыши и кому свезло - презерватив!) Мне вот свезло спиздить его у папы на работе. Может вообще, благодаря этому, у инженера Семенова сын родился в 95 году!

Так вот у нас, у взрослых девочек и мальчиков тоже такие жестянки бывают. Мы в них смотрим порой, стираем гниль, смахиваем пыль, перекладываем воспоминания с места на место. Но сука, не выкидываем. С одной стороны, это глупость. Как и любая жизнь ретроспективой. Какой смысл жить прошлым? Строй настоящее! Шагай вперёд! Ага, угу. Только вот это "Строй и шагай", оно новое, болезненное и непонятное. А тут, окунулся в воспоминания и тепло тебе и уютно. Более того, с возрастом, мы порой доходим до такого маразма, как "игра по мотивам наших ретро-пиздостраданий". Главный герой вы, логично. Вокруг прошлое, но некоторые элементы в настоящем. Вы купили себе новую машину в 2022 году. Едите на ней, кайф. Все вокруг смотрят (нихуя никто не смотрит конечно, но себе пиздеть не вредно). И тут вы представляете, как он(она) видит вас на этой машине! И дальше все в зависимости от фантазии обладателя и авторских прав на игру. Вместо машины, может быть любой подходящий ништяк. Даже новый ребёнок сойдет, или новые сиськи. Короче, занимательная ебанина, пока не заигрался.

Бывает, что жизнь дарит нам внезапные подарки. Или "подарки", в виде встречи с бывшим или бывшей. И если обычно это происходит, когда внешне вы напоминаете бомжа из теплотрассы, при виде которого, ваша прошлая внеземная страсть смотрит и думает: "Пиздец как отвело то господи! Как чувака жизнь потрепала!" А вы просто помойку несли, пока ваш пудель в сугроб гадит, а дома ващет висит костюм от Бриони и под окном Порш пасется. Но хуй, теперь вы: "Машка прикинь, я Костика видела, помнишь его? Боооже, он спился и колется наверно, дааа!". Занавес.

Мне однажды повезло в виде исключения. Моя пиздострадальная любовь пришлась на молодые годы, когда все пылает и горит, чувствам нет преграды, а логика "вообще вышла из чата". Он был как водится плохой мальчик, 30 годиков, а я плоховатая девочка 23. Плоховатость свою, всячески подчеркивала, периодически вытворяя фантастическую ебень, во имя любви и признания статуса кавалером. Кавалер признавал, восхищался, даже любил, но честно слился. Потому что плохие мальчики иногда в душе хорошие, и намеренно жизнь бабам не портят. А испортить он мог и легко, потому что падок был на лёгкие деньги. Которые всегда по итогам, уходили на адвокатов.

Я вышла замуж, развелась, прожила кучу событий, узнала много мужчин, обрела вагон опыта. Но всегда пыталась узнать о нем хоть немного, короче гладила и оберегала свою банку-жестянку.

И спустя очень много лет, однажды встретила его, банально в очереди за кофе. И вот стоим мы как два мудака и смотрим. Я не растерялась, сделала шаг вперёд и широко раскрыв объятья, просто обняла. И даже сделала хрусь) Мы проговорили час, не помню о чем. Какой-то словесный джаз. А потом, обменявшись номерами (зачем-то), пятились к своим машинам на парковке. Нет, в диалоге не было речи о текущей личной жизни или детях. Стоп-кадр с двумя фигурами.

Через несколько дней он позвонил. Как я выражаюсь "не выдержала душа поэта". Мы снова проговорили, но уже до утра. Казалось, что время остановилось. Банально, как рифма "кровь-любовь". Но если кто-то переживал подобное, знает о чем пишу. Секс был прекрасен, намного лучше, чем тогда, в юности. Потому что он был приправлен многолетним ожиданием. Утром я встала, в последний раз мягко пропустила пальцы сквозь его соломенные волосы с сединой и уехала. Моя жестянка была похоронена навсегда.

И это было прекрасно. Мы больше никогда не встречались, потому что оба стали взрослые и мудрые.

Есть старая поговорка. "Не храните старый хлам, не цепляйтесь за воспоминания, не копите ничего из того, что тянет назад. После смерти, ваши дети, безжалостно выкинут все это на помойку"

Баба и эволюция общества.

Интернет, интересная штука. Когда его ещё не было, с нами жили книги и пресса. И что простые граждане могли узнать, например о разводах? Их статистике, причинах, возможностях избежать? Да как бы, не дохрена. Были труды профессоров сексологии, там тебе и про пестики-тычинки, и про психологию. Советский гражданин прочтёт такое, закроет книгу и запьет нахрен. Альтернатива - романы, проза. Или редкие статьи в газетах.

По итогам, люди обходились выводами исходя из житейского опыта. Простыми и понятными. Петька бухал и не работал - Машка с ним развелась. Светка дала соседу, и совсем не соль, - Васька с ней развёлся. И так далее простыми маршрутам.

А потом в нашу жизнь пришёл интернет, а вместе с ним куча информации. Сначала только нужной и важной, потом ещё немножко весёлой и не очень важной, а потом тупой и вредной. Люди маленько обленились думать, привыкая к тому, что им в рот положат и разжуют. За малую денежку. И нет же в этом ничего дурного? Оптимизация, так сказать. Однако есть. И имя им - Легион "врачевателей душ". Которые, нахватавшись вершков, сложных и умных слов - ебут мозги нежным гражданам, с неустойчивой психикой, навешивая пачками ярлыки. "Ты толстая? Ты бодипозитивщица!" "Ты не веришь в бога? Ты агностик!" "У тебя проблемы с мужиками? Ты феминистка, а вероятно ещё и лгбтшница. Вижу в тебе зародыш лесбиянки сидит с вибратором, ждет". Хочется сказать вежливо и лаконично: "Да идите вы все нахуй! Разберёмся сами" С каких пор, тот или иной выбор человека, должен быть заярлычен, заламинирован и категоризирован?

Почему и в какой момент, женщина стала воительницей-одиночкой, которой брак не нужен, мужик рядом вообще не человек, а в приоритете: свобода-равенство-сестринство?!
Хорошо, хрен с ним с браком, как одобрением государством моего полового партнёра. Хрен с ней с религией, это выбор каждого. Дети тоже выбор, кто-то больше любит собак или цветочки. Почему наше общество так упорно пропагандирует женскую самостоятельность? Которая по факту, оборачивается одиночеством. Отсюда повальный успех всех дамских "продавцов счастья" с шариками и марафонами желаний. Только бедные бабы вообще нахуй потерялись. С одной стороны, им орут: "Ты сама! Ты у себя одна! Будь собой, не позволяй манипулировать! Займись собой, Ты сильная!"

А с другой: "Замани мужика! Приручи мужика, обогрей мужика и обольсти мужика! Тысяча рецептов борща для него, минет для него!" Баба мечется между образом Амазонки и Степфордской жены и не знает кому отнести больше денег за правильную инструкцию быть собой. А быть собой самой по себе, это ооочень сложно. "Тебе кто такое право давал деточка? Ты что, хочешь что бы свахи, блогеры, психологи, коучи без денег остались? Что бы тебя подруги зачморили за экономию на счастье? Тварь ты бессердечная!"

По факту это всего лишь одна из граней Религии Потребительства. Вот так я её решила, с заглавной буквы. Для чего изначально нужен был союз двух людей? Для экономии! Помните старую поговорку: "В тесноте, да не в обиде". Вместе проще пережить невзгоды, нищету, проще оптимизировать расходы. Ну и нахер вы такие нужны государству? Государству нужны потреблятели, которые будут тратить, тратить и тратить. Бездумно, импульсивно, с горя и радости. А у одинокого человека в режиме стресса, овердохера причин потратить денег на горстку эндорфинов. Да и две стиральные машины у двух одиноких людей, для рынка лучше. Лучше, чем одна на двоих. И нет. Тут нет никакого «тайного заговора». Просто эволюция общества.

Думающие люди, способные на анализ, не поддающиеся синдрому толпы, не бегущие по мгновенному зову базальных потребностей тратить деньги — это прыщи на теле государства. Своего рода велосипед. Бензин не жрет, налог не платит, но ездит. Вот сука какая. Если говорить о себе, то я абсолютно чётко позиционируюсь, как женщина со своим мнением, мировоззрением и не навязанными ценностями, но. Но также, я считаю, что союз мужчины и женщины, это одно из лучших явлений, созданных природой, сформированных обществом и социумом.

Сегодня пост не про секс, отношения и даже не "про сиськи". Сегодня у меня выходной и день авто-ностальгии. Делюсь немного с вами, не кидайтесь помидорами, они дорогие и вообще не отстирываются.

Итак: E-39 или Баварская мастурбация.

"Классная тачка – бэха семерка!" – говорит парень на заправке в фильме "Бумер" одному из героев.
Е38, она же BMW 750, это если в полной люксовой версии. Машина для дрочеров БМВ, которая была легендой своего времени и осталась легендой для многих из нас по сей день. Выпускали её с 1994 года по 2001. Найти сейчас живой экземпляр не просто. Есть те, что ездили при посольствах, но их разобрали на восстановление в первую очередь.

Что же представляла из себя "классная тачка"?

По сути тоже самое, что и старушка Е32, но именно люксовые варианты 750iL были удлиненные и мощные (колёсная база удлиннена на 140 мм). 12 цилиндров Карл, 12! Когда она заводилась, от одного только звука и вибрации выхлопной системы, меня накрывало получасовым оргазмом, как у свиньи. На одном из таких крокодилов, проехалась году в 2001 и загорелась купить эту машину. Скопить на Е38 не вышло, а на базовую Е39, вполне. Я тогда жила в Питере и занималась запчастями, уже через время открыв магазинчик по иномаркам. После зарплаты в органах, эта работа приносила огромные деньги. Плюс наследственная земноводная, которая не позволяла их просрать на всякие бабские цацки. И вот настал день, когда старенькая Нива была продана, и смазав лыжи салом, я рванула на проспект Энергетиков (крупнейший авторынок в то время) за б/ушным бумером. Там раззявив варежку от количества, откровенно зависла, потому что разбираться в запчастях худо-бедно научилась, а выбирать тачку целиком, не особо. На такую "малину" быстро среагировали ушлые продаваны и впарили мне мутанта Е39 523i, урожденного в Калининграде и собранного из двух частей, как в старой песне "где-то на границе Польши и Литвы". Этот Франкенштейн за короткое время освоил ещё ведро гаек и вагон денег, но я дура молодая, была счастлива.

Меня даже не напрягло, что у машины вместо шлангов подачи жижи омывателя, были трубки от капельницы, а форсунки похоже вообще отсутствовали. Каждый раз мощной струей, смывая тараканов и водителей на светофоре сзади. Ну мало ли, откачивали ее (черт возьми, я никогда не была так близка к правде). Но это же чёрная бээмвэ, гуляй рванина! Через пару лет она задолбала меня вусмерть, регулярной авто-половой жизнью в сервисах и была продана не менее странным гаишникам из какого-то Зажопинска. Которые даже нихрена не посмотрели под капот, зато радовались как дети нелегальным СГУ, проблесковым маякам и тонировке. В простонародье - цыганский тюнинХ малолетних долбоебов. После этого, у меня был ещё один короткий роман с БМВ х5, где АКПП состоит процентов на 40 из пластиковых деталей (вообще не шучу), а двигатель при поломке почти не подлежит ремонту. На этом любовь к логотипу из пропеллера самолета, угасла окончательно и бесповоротно.

А что по Е38 750L? Она так и осталась несбыточной мечтой. Но уж лучше пусть это будет идеальная, но мечта. Чем реальное, но ведро с гайками.

Всем привет и доброго воскресенья. Сегодня пост жизненно-ироничный и немного аналитический.

"Чернила из прошлого"

В субботу, как водится, все нормальные люди имеют выходной. Нормальные, это не я. Однако, приехал мой давний друг и вечером мы засели в кафе поболтать. Если вы заметили по стримам, барышня я довольно весёлая и эмоциональная. Поэтому товарищ привык к активной жестикуляции и мимике. Народ смущается от громких: "АНАЛЬНАЯ ПРОБКА, А ВОТ У ГЕЕВ ВСЕ ИНАЧЕ, ДВОЙНОЙ ОРГАЗМ ПРИ УЧАСТИИ ПРОСТАТЫ....!"

Но через короткое время, они мысленно заносят меня в папку "ебанько" и тянут дальше свой лавандовый раф. А в этот раз в кафе появился активный слушатель, с пуленепробиваемым лицом, квадратной фигурой в стиле "гондон набитый орехами" и бородой а-ля Тимати. В общем, фу. И нет, мне не жалко публичной лекции по сексологии, но чет как-то напрягало такое внимание. В итоге квадратный "тимати" пересел за соседний стол и продолжил слушать трансляцию, когда я набралась наглости и посмотрела ему в это самое лицо.

На мгновение показалось, что квадратный никогда не снимает маски. Я улыбнулась и представила, как он с этим лицом дрочит, сидит на толчке, смотрит стендап какой-нибудь, ест дыню, гладит котика, едет за рулём...Стоп..едет.. Блять.

Ну, погоди!

20 лет назад, я училась на первых курсах университета. Тупенькааая была, как валеночек, но добрая и наивная. Верила в мир во всем мире, в людскую порядочность и секс после свадьбы.. эээ нет (кому я пизжу). В кандидаты на второе и третье, я выбрала старшекурсника, богатырского стану. Богатырь выглядел мощно, солидно и всегда молчал.

Это потом я поняла, что он тупой, а тогда казалось, что загадочный. Мы частенько путаем эти понятия, увы. Меня конечно в упор не видел, поскольку серых мышей на первых курсах пучками, а тут, такая фактура. Ходили мы с ним по одному маршруту до остановки автобуса, так как жили в одном районе. Ну, как ходили. ХодиЛ, впереди, гордо неся свою фактуру. А я за ним, мелкими перебежками, из серии: "да я ваще тут просто мимо проходила".

Вскоре он сменил маршрут и пришло смирение. А за ним мерзкая, грязная и холодная осень, в которую я уже одна стояла на остановке, выжидая заветный автобус. Девичьи куртки, были заменены на красивое, чёрное пальто в пол и сапоги на каблуках. Не баба - мечта! Очередной Икарус, хрустя своими старыми железными косточками и "вздыхая" гармошкой, остановился напротив меня, молчаливо взирая глазницами открытых дверей. Я ждала, водитель тоже. Он первый не выдержал и двери начали со скрипом закрываться, когда...Увидела в автобусе ЕГО. Богатырь стоял и смотрел в окно. Действие опередило ход мыслей, и я рывком ломанулась в автобус! Но блять, красиво, элегантно, сексуально - это как выходной в субботу - не моё. Двери беспощадно сомкнулись и передняя часть туши с белыми кудрями и в чёрном пальто, рухнула в грязную лужу на пол автобуса. А ноги в каблуках остались на улице, зажатые дверью. Народ охнул, автобус тронулся.

Вам когда-нибудь доводилось пукнуть на первом свидании? Или может, перепить и уснуть на партнерше? Ну, вы хоть садились по ошибке вместо такси в чужую тачку? Тогда понимаете всю силу конфуза. Колера добавил водитель, покрывший меня отборным матом в громкоговоритель. Но даже барахтаясь в луже говнища, я, как истинная леди ждала руку помощи, это ж такой шанс на знакомство!

Но "познакомиться" подошла бабка-кондуктор, которая собрала меня, пожитки в кучу и ловко выпиздила из автобуса. Но нас так просто не сломаешь! Обтекая разноцветными бензиновыми струйками, я откинула мокрые и грязные белые кудели и подобрав сломанный каблук, похромала обратно к остановке. Ах да, богатырь.. А он отвернулся в момент конфуза и больше не поворачивался. Ну а правда, чего смущать даму в луже лишним вниманием.

Но "мечты сбываются" черт возьми. Пусть и 20 лет спустя) Правда вряд ли он был привлечён уже моей фактурой, скорее близкими его сердцу тегами про геев и АС.

Скучный секс это…
«Скучно сударь, давайте скучать вместе!» Говорил иногда Луи XIV, подзывая рандомного придворного и глядя в окно. А я опять о сексе. Вот он может быть хорошим или плохим, ярким или не очень. Может быть так себе и просто средним. Он вообще многогранен, этот секс. И линеек чтоб его померить – строго не одна. Выберу как я линейку неожиданную, на одном конце которой «секс скучный», на другой «секс не скучный». Поехали.
Когда секс называют скучным, обычно подразумевают супружеский. Почему, и за что его так? Потому что есть три основные критерия.
Он привычный, это раз.
Он предсказуемый, это два.
Там нет нового, это три.
Все, этого достаточно. Мы, человеки, существа любопытные. Это в нас природой заложено, еще с далеких предков. Не только в нас, но все же. Новая кукла интересна девочке на короткий период, а свежая машинка мальчику надоедает еще быстрее. Да и в целом новые игры интересны только какое-то время.
Малознакомая женщина – новая «игрушка» или «игра». Как и малознакомый мужчина. Секс на стороне с таким партнером по определению скучным быть не может? Фигня. Может быть, как нехуй делать.

С возрастом мы учимся предсказывать поведение потенциального партнера в постели. Еще до нее. У того же первого секса, есть «негласный» регламент. Крайне редко выходящий за рамки привычных поз и стандартной прелюдии. Но тут новизна ликвидирует понятие «там нет нового». Удивитесь, работает далеко не всегда.

Мне запомнилось одно знакомство, достаточно давнее. Парень был эстонец, но прилично говорил по-русски. Петербург, русская культура, мосты, кафе.. Романтика. Как говорится «вы привлекательны, я чертовски привлекателен – чего же мы теряем время». Отель с видом на Неву, в общем все, «как в лучших домах ПарижУ», кроме «основного блюда». Горячий эстонский (вообще не шучу) парень, который несколько дней до отеля демонстрировал дистанционный секс - оказался ни-ка-ким. Унылую прелюдию в стиле «мыльной оперы», я еще списала на некую неловкость и страх, но сам секс смогла вытерпеть лишь на треть. В которой мой ненаглядный периодически заглядывал мне в глаза и спрашивал: «давно ли у меня было столь прекрасное соитие!». Я все хотела было открыть рот, чтобы сказать горькую правду, но выходило зевать. После чего вежливо сославшись на колики в животе, свалила.

Что было не так? Когда мужчина «ведет» нас за собой, мы ему доверяем и отдаемся во всем. В том числе мысленно в сексе. И вот это несовпадение «ожидание/реальность», оно самое страшное. Здоровый брутальный мужик, шарит руками по телу в поисках… чего? Чего он блять там ищет? Ааа точки активации. Родной, она в голове, я хочу и жду от тебя уверенности и инициативы. А вместо нее получаю невразумительные похлопывания по жопе. Поцелуй: Зачем ты хочешь меня съесть? Мы же были в ресторане и судя по твоим уверенным движениям челюстями, стейк был привлекательнее чем я. Мне достались подростковые лобызания и ведерко шлюней. Ааааа. Секс: Ты вошел? Я очень рада. Двигаться будем или все еще нужен выстрел стартового пистолета? Ага, поехали. Средний темп, убаюкивающие покачивания, заглядывание в глаза, эстонские диалоги, одна поза. Если весь эстонский секс такой, какое же у них порно? Блин, надо б посмотреть, ради самообразования. В общем, если в процессе, еще были сомнения (а может дело во мне…?) Потом они отпали. Потому что для него, это была буквально сексуальная феерия! В общем, я приспустила эстонский флаг и дипломатично завершила наши отношения.

Все так плохо?
А на другом конце нашей линейки «секс не скучный». И самое интересное, что сделать его таковым, очень просто. Достаточно ликвидировать любой из критериев скучного секса, одновременно не доводя до максимума остальные два. Примеры? Да сколько угодно.
- Один из привычных партнеров смог филигранно и незаметно раздеть меня полностью, пока я сидела на краешке дивана. Я подумала «нихуя себе талант!» и искренне восхитилась.
- После полугода отношений мне нежно и аккуратно вымыли голову. В ванной продолжилось и закончилось. Мелочь? А безумно приятно.

Вкус закрытой двери.
Всем привет. Кто на работе - хорошего настроя и крепкого кофе, кто за рулём - ни гвоздя, ни жезла. Сегодня мы поговорим об ошибках формирования сексуальности в пубертатном периоде. Как всегда, простыми словами и живыми примерами. Поехали:

Вчера у нас с товарищем, возник интересный диалог. На тему: "мой 11-летний сын смотрит порно в телефоне, это ненормально. Надо лечить". Что ж блин за времена такие, вместе анализа и попытки понять - лечить! Ну хорошо, позатыкаете вы эти "дырки", вылечите симптомы не устранив причину. Кому от этого станет лучше, вам? Верно, а ребёнку нет. Не стану разбирать этот случай или современные подходы к борьбе с проблемами детей, я не родитель, не могу быть объективной до конца. Но я человек, который тоже был подростком и более того, уже в то время, весьма нестандартным. Давайте вернёмся в наше детство.

Как там в старой поговорке: "девочек надо любить за то, что они есть. А мальчиков, за поступки". Спорно, но и тех и других надо слушать и слышать. Мои родители, очень хотели ребёнка. Точнее, папа хотел сына, а мама хотела, чтобы был мир во всем мире, который ей покажет папа. Нормальная мечта женщины, в целом. Однако, желание иметь сына превалировало.

Когда внезапно родилась я, все были очень рады. Но как в старом анекдоте: "не Мартини конечно, не Мартини.. ". Начало 90х для многих было сложным, тогда наши родители были зациклены скорее на выживании, чем на воспитании детей. Показателен фильм "Батя", если кто смотрел. Он, конечно, больше про юмор, но мне местами было не то, что б и смешно. До начала пубертата, я жила в мире элитной школы, белых носочков, бантиков, классической музыки, лепки и молока на ночь. А потом времена сменились и все полетело в трипиздень.

Знаете, почему многие внутри ощущают себя поломанными куклами? Потому что нас очень рано погрузили во взрослую жизнь. Да, тяжёлые времена формируют сильных людей, но в пубертатном возрасте, это варварский способ. Мне ещё хотелось быть девочкой, а дверь в этот мир, глухо захлопнулась перед носом. "Дорогая, жизнь такава и больше не какава", смирись и будь сильной, мы вообще мальчика хотели, ага. Мне стало дико не хватать внимания отца, как поддержки сильного, вожака. И я стала перенимать увлечения, повадки и выдержку мальчишек, чтобы быть к нему ближе. Отсюда любовь к авто и мото, оружию, самолётам и умение дружить по жизни с мужчинами. А вишенка на торте - отсутствие женских капризов и истерик. С отцом такие фишки не прокатывали, я быстро под него мимикрировала.

Сексуальную сторону развития, родители обошли деликатно. Нет, мне ничего не запрещали, просто говорили, что хорошо и что плохо. Список "плохо" оказался длиннее, и я предпочла на много лет закрыть от них страницу своей сексуальной жизни. Меньше знаешь - крепче спишь. Спустя много лет, мы все это обсуждали. Мирно, дружно и по-доброму, но до конца они так и открылись, предпочитая вежливую дистанцию.

Но мой случай, был не так сложен и уж точно не критичен для формирования, как женщины. Время, тяга к знаниям, умение анализировать, постепенно выровняли весы и поставили все на свои места. Ну, и попутно позволили без трактатов Фрейда и Юнга, понять, откуда "растут уши" у бисексуальности.

Ты не один.
А что там у других? Мои сверстники жили ничуть не менее оригинально. У многих распались в 90е семьи, пили родители, кто-то умирал. Все это наложило определённые штампы на уже взрослых людей. Сейчас в 40 лет, это особенно заметно. Хотя, кто ж признается честно. Моего друга детства, вырастила мать, отца в 93 году случайно убили на рынке. Мама залюбила Павлика вусмерть, запрещая диалоги на любые сексуальные темы, запрещая контакты с девочками. Потому что - это грязь. Павлик хороший парень, добрый. Маму до сих пор любит, а вот в личной жизни жирный пробел, страх перед сексом до панической атаки. Бывший муж, вырос в бедности без отца. Отчимы сменялись как перчатки, мать его не замечала, называя "голодным волчонком". Итог: он все 40 лет, ненавидит женщин, хоть в чем-то похожих на мать.

Подруга Ольга: отец всю жизнь жил своими интересами и бабами, игнорируя дочь и забивая на жену. Ни разу не потрудившись объяснить дочери, что её наследственная полнота, это данность и она все равно самая красивая. А вот раздавать "тычки", о неудачном ребёнке - хоть вагон. Отец давно умер, а Ольга до сих пор ищет того, кто по-мужски "погладит по шерстке" и пожалеет. Правда выходит обычно наоборот.

Кто-то наверняка прочтёт и скажет: "пфф, проблема из нихрена. Вот мы жили не тужили и выросли хорошими людьми!" Ок, а вы сами себе эту оценку поставили? "Хороший человек". Или так проще и удобнее себя идентифицировать в обществе? Чаще всего, вот такие, абсолютно хорошие люди, ни разу не сомневающиеся в своей идеальности, творят полную ебень, с непроницаемым лицом. Они бьют больнее всего, даже не думая о том, что это может иметь последствия. А какие последствия? Я все сделал хорошо, потому что живу по своду правил. Самые страшные люди в этом мире - не сомневающиеся в себе. Это тоже поломанные куклы, просто в детстве их ломали не целиком, а по веточке, как веник.

Почему я написала этот пост? Потому что сейчас, тоже будут не самые простые времена. Мы не касаемся политики, мы о детях. Не повторяйте ошибок наших родителей, говорите с ними, слушайте их, объясните им все, что даже кажется страшным и неудобным. И не делайте из них взрослых. Но и не оставляйте детьми. Найти баланс всегда сложно. Однако, это и есть родительская ответственность. Тогда ваш ребёнок, навсегда останется им внутри, и даже в 40 лет, будет благодарен за детство.