Литературный этюд в голосовом оформлении. Для тех, у кого хорошо работает визуализация звука😊

«Мы в ответе за тех, кого приручили»

Частенько я слышала эту фразу от мужчин, оправдывающих свое терпение в отношении супруги, творящей лютую дичь в совместной жизни. Экзюпери даже не догадывался, к какому месту и каким боком, потомки будут пристегивать его цитату.
Простенькая манипуляция, когда вам вменяют обязанность, забывая рассказать про права.

Какие такие права? Да простые. Раз вы «приручили» животинку, то и жить она должна по вашим правилам. Кушать то, что дают, гулять, когда выведут, не гадить мимо лотка, не драть диваны и т.д..

Окей дорогая. Раз я тебя приручил и я за тебя в ответе – давай-ка ты: похудеешь, начнешь обеспечивать меня ярким сексом, перестанешь сношать мозг на тему «какая я несчастная» и «тебе надо больше зарабатывать, а то мне тут захотелось..».

Сделайте попытку заявить подобное – и вам пиздец. Мужчина услышит, какая он бесчувственная тварь, а женщина не кукла, а живой человек, ничем ему не обязанная. Не ищите тут логики, дохлый номер. Она есть, но весьма иезуитская.

Разубедить мужчину в том, что им просто манипулируют, весьма не просто. Для него это сука подвиг, почище летчика Гастелло. Лучше я буду страдать, чем сделаю ее несчастной! Она же без меня пропадет! Попытки вернуть мужчину в реальность – работают на слабую троечку.

Почему? Да потому что он и так знает правду. Просто ему хочется побыть в своих глазах страдающим героем и не хочется быть счастливым гондоном. Звание «гондона» ему попутно обеспечит женское комьюнити и общественное мнение. Ибо «он меня бросил» — это плохо, а «я от него ушла» — очень даже хорошо.

Реальность в том, что в союзе, где мужчина удерживается за счет манипуляции ответственностью, несчастны оба. Дело тут вот в чем:

Для того, чтобы мужчина боялся бросить женщину, она должна быть бедной, слабой и несчастной. Так сказать, соответствовать определению «без меня она не выживет».

Однако, надев маску «бедной и слабой девочки», за которую приручивший мужчина в ответе, женщине крайне тяжело ее снять.
Как только она (дольше пары часов) покажет себя счастливой - сразу начнутся проблемы.

Во-первых, пропадет работающий метод привязки мужчины. Во-вторых, вернутся вопросы на тему секса, работы, похудения и т.п. Не, ну это совсем ни в какие ворота, строго нахуй!

Постепенно маска прикипает настолько, что становится частью личности. Женщина уже не умеет быть счастливой, да и не хочет.

Вторая причина несчастья «бедной, прирученной девочки» в том, что ей, как и любой другой женщине хочется ништяков. В обычной семейной жизни их можно получить по-разному: обменом, нытьем, хорошим сексом, договорённостями, ответными ништяками, лестью. У несчастного создания остается только один путь - стать еще более несчастной, пока желаемое не будет получено.

Сегодня я осознала, что давно не была на море/не покупала новые украшения/не меняла машину. Какая же я несчастная.

Напомню, что показать себя счастливой после получения желаемого, даме, опять же нельзя. Только чуть менее несчастной, в крайнем случае недолгая радость, которая быстренько переходит в депрессию.

Женщины которых приручили, очень любят всяческие курсы, тренинги и хождение по психологам. Все вышеперечисленное создает иллюзию движения и поиска ответа «как снова стать счастливой». Однако курсы будут выбираться из тех, которые приятны и бесполезны. Потому что правда она фу, а неправда способна облегчить, но не помочь.

Вообще, неприятную правду дамы чаще не любят. Мужчина, получив разнос на разборе тех же совместных заданий, маленько поспорит, почешет репу и попробует исправить. Иначе нафига он в клуб пришел?

Женщина, получив подобный разбор, скорее снимет ответственность с себя, обвинит всех в обесценивании уникальности и с радостью уйдет туда, где ей соврут и похвалят.

Отдельная история с походами по психологам. Дамы туда идут не за правдой, а за мнением «специалиста», который подтвердит, что таки да: она умница, несчастная, страдающая женщина и мужчина должен это исправить. А если не исправляет – то это не твой мужчина.

Одна такая «несчастная, прирученная дама», устав от домашнего ничегонеделанья и поглощения вкусняшек, вернулась от женского психолога с отличным решением своей проблемы.

Оказывается, у бедняжки «очень заниженная самооценка» и виноват в этом (сюрприз!) ее мужчина. Для лечения проблемы, по рецепту психолога, ее муж должен начать обращаться с ней «как с принцессой». Заваливать вниманием, заботой, комплиментами, ништяками и тогда может быть… Но это сука не точно.

И не стоит винить женского психолога. Если он (она) скажет клиентке правду, то дама не только больше не придёт, но и оставит хреновый отзыв, оповестив подруг по «сарафану», что этого специалиста она крайне не рекомендует. Поэтому – улыбаемся и машем.

Более того, сказав правду и предложив работающие варианты исправления, женский психолог все равно проиграет. Ибо выполнять эту программу клиентка не будет, потому что это сложно, больно и бьет по самолюбию, но крайним сделает естественно специалиста.

А есть ли возможность сделать «прирученную женщину» нормальной и счастливой? Да запросто. Хотя, как и все работающие, этот метод считается крайне аморальным.

Правда в том, что женщина, которая твердит о том, что «вы за нее в ответе» и «оставшись одна, она повесится» - прекрасно понимает, что никому кроме вас она не нужна, от слова совсем. Ей очень страшно вас потерять, а поступать так заставляет обычная лень и любовь к себе несчастной.

Она видит, что располнела и перестает быть привлекательной для вас. Похудеть? Она попробовала. Это оказалось сложно, больно и неприятно. Проще нихера не делать и давить на жалость. Она понимает, что надо заниматься домом, быть активной в сексе, привлекать, подстраиваться и подстраивать и т.п. Но это работа, а ей лень.

Ирония в том, что мужчине достаточно перестать быть рыцарем и вспомнить фразу «мы в ответе за тех, кого приручили». Если у простить, то:

Дорогая. Ты худеешь или я ухожу. Да вот так. Да гондон. Да ты будешь страдать, уныло грызть луковицу, переедешь к маме в Саратов и закончишь жизнь несчастной и никому не нужной, но есть альтернатива: подними жопу и займись собой. Курсов покупать не надо, просто меньше трескай и больше двигайся. Через месяц – минус три кило. Не справишься - расстаемся. Справишься - поедем на море.

Дорогая. Дома будет чисто или ты уезжаешь к маме. Прямо завтра и уезжаешь, а я пойду к соседке Даше. Что? Ты пойдешь к Пете? Вперед дорогая. Да, я последняя сволочь и гад.

«Мы в ответе за тех, кого приручили»

Правду никто не любит. Увы, работающие методы, чаще всего жестоки и далеки от морали. Угроза уйти, страх остаться одной, неприятные рамки и жесткие условия получения ништяков - практически единственные механизмы, которые способны вывести женщину из режима «прирученного питомца».

🔔Причем, чем дальше зашла ситуация, тем более жестоки методы, и тем более безжалостным приходится быть мужчине. Потому что без реальной угрозы, разучившейся напрягаться даме, проще остаться одной и страдать.

Страдать, в расчете на его совесть, сострадание, порядочность и жалость. И конечно, на обязанность мужчины поверить в то, что он в ответе за ту, которую приручил.

Походы к семейному психологу или безвыигрышная лотерея.

Тема походов к семейному психологу, вылезает буквально на каждой третьей мужской консультации, как вишенка на торте - «мы даже к семейному психологу ходили».

Зачем на поход к семейному психологу соглашается мужчина, для меня загадка. Это как вера в «доброго царя батюшку», женскую наивность или возможность полететь вверх, сиганув с крыши многоэтажки.

Чтобы закрыть тему, давайте на время отодвинем в сторону слепую веру вместе с глупой надеждой, а включим логику и здравый смысл.

За все хорошее, против всего плохого.

На чьей стороне будет семейный психолог? А есть сомнения? Для начала включим логику: в чем интерес психолога? Тут все просто - денежка и хороший отзыв. А были еще варианты?

С этим разобрались, теперь включаем воображение. Представьте кабинет, себя, супругу и психолога, который выговаривает вашей благоверной, что ей надо срочно похудеть, начать готовить, заниматься сексом чаще раза в год, внимательно относиться к желаниям своего мужа.

Так сказать, искать причину не только в том, что она недополучает, но и в том, что сама не дорабатывает. То есть дипломированный специалист, официально зафиксирует, что она тоже вполне себе виновата?

Да после такого сеанса, женщина костьми ляжет, но на второй не пойдет. Заявив, что «этот психолог нам не подходит». Причины будут совершенно рандомные: старая, молодая, голос, «чувствую, что не моё», «любой другой, только не этот» или просто «пошел ты нахер со своим психологом».

Если специалист был женского пола, то вообще тушите свет. Даже лучшая подруга, которая при муже порекомендует уменьшить габариты жопы - отправится в долгий бан, а тут вообще левая овца лезет со своим мнением.

Вы серьезно считаете, что женщина при муже будет терпеть обвинения в свой адрес, а затем придёт на новый сеанс за добавкой? Уже не думаете? Вот и славно.

А вот если психолог встал на сторону женщины – открываются перспективы. Сказ о том, что в большинстве семейных бед виноват мужик: со своей ленью, невниманием, непониманием и неудовлетворением супруги, бальзамом ложится на женскую душу, полностью согласуясь с тем, что говорили подруги и форумы.

Женщину, конечно, тоже слегка пожурят, но сразу оправдают: «да, виновата. Но это от того, что «перестала рядом с вами ощущать себя любимой и желанной». А кто в этом виноват? То-то же!»

Если после сеанса мужчина выскажет мысль типа «Полная херня Я не думаю, что она права, давай поищем другого психолога», то он тут же будет обвинен в нежелании спасать семью и тотальной слепоте. «Я же тебе тоже самое говорила. Тебе и доктор подтвердил, но ты все равно не хочешь слушать».

С денежкой разобрались, теперь разберемся с хорошим отзывом. С ним все просто.

Если психолог убедит мужа сделать так, как хочет его жена – хороший отзыв и рекомендация подругам гарантированы. «Очень помогли! Спасли семью!» На мнение мужика забивается… этот… В общем он.

Во-первых, мужьям чаще всего и так есть чем заняться, вместо того чтобы сидеть в интернете и писать отзывы. Например, работой.

Во-вторых, кто его отзыв будет читать? Другие женщины? Ха! Ну и замечательно! Они оценят. Еще один обиженный мужик, который довел бедную жену и не хочет этого признавать. А психолог – молодец, вывел его на чистую воду.

Скажу больше, положительный мужской отзыв, да еще недайбог с подробностями типа «помог жене исправить себя» - антиреклама для женской аудитории. Этот специалист еще и при муже будет меня исправлять? Кто ему дал такое право, за мои же деньги?

Что мы имеем? Чтобы заработать и получить хороший отзыв, у семейного психолога просто нет вариантов, кроме как встать на сторону женщины.

Этот простой вывод, чаще всего вызывает у аудитории неприятие. Как и любая правда, о которой принято молчать. То, что нам не нравится, мы стараемся опровергнуть, а если не вышло – обесценить. Например:

Настоящий психолог на нейтральной стороне. Он подписывал кодекс психолога/клятву Гиппократа/завещание бабушки. Клятву Гиппократа, психолог не давал. Он не врач, который дает «клятву врача», если быть точной. Кодекс психолога, имеет такую же силу, как и кодекс сантехника.

Хороший психолог – всегда на стороне семьи! Это что за сторона такая? Чем руководствоваться психологу, чтобы семье было хорошо? На основании чего? Судья вас будет судить, руководствуясь законами. Священник даст совет, на основе Библии/Корана/Торы. А психолог?

На основании опыта? А вам он точно подойдет? Фразу «все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-разному», озвучил явно не психолог.

Говоря о счастливой семье, вы представляете себе отношения молодых супругов в первый месяц после свадьбы? Ну, тогда у нас все семьи старше года – глубоко несчастны.

Оглянитесь вокруг, обратите внимание на друзей, соседей, родственников. Вспомните, насколько у них разные семьи? Отношения, роли, традиции, принципы. И секс тоже разный, поверьте. И что, все несчастны?

А вот несчастны семьи, как раз весьма схоже. Особенно в современном мире, где мерилом счастливой семьи стало «счастье женщины». Мужчина потерпит, ему никто не говорил, что «он должен быть счастлив, а больше никому ничего не должен».

В итоге, вставая «на сторону семьи», психолог решает, как вам лучше жить друг с другом, руководствуясь своими представлениями об этом «хорошо». И что вы ждете, например от женщины психолога в данном случае?

Психолог не становится ни на чью сторону. Он просто слушает то, что хочет каждый и помогает найти компромисс. У многих, своеобразное представление о компромиссе. Что это типа «Win-Win»:

Всем было плохо, но мы нашли компромисс и всем стало хорошо. Не прям заебись, а просто неплохо.

В жизни так не бывает. Компромисс, это что-то очень временное и чаще всего за чей-то счет. Попробуйте-ка превратить сильный конфликт во взаимную победу. Максимум, выйдет ограниченный по времени нейтралитет.

Теперь к «желаниям каждого». Во-первых, выполнение «хотелок», крайне редко решает проблему, и причин этому масса. За первым желанием, следует второе. Вспомните сказку про старика и золотую рыбку, когда там старуха была счастлива? Никогда.

Во-вторых, людям свойственно мечтать о том, чего они не знают. Потому что у них этого не было.

Жена мечтает о муже, который бросит наконец работу и уделит ей внимание. Денег и так много, а хочется простого женского счастья. Но если такое исполняется, оказывается, что сидящий дома мужик – это тот еще геморрой, а большие деньги и статус, были привычны и очень нравились. Как там в поговорке – «Что имеем не храним, потерявши – плачем».

Муж, как вариант, может мечтать о сексуально-активной супруге или сексе втроем. Но первое очень быстро надоедает, а второе разочаровывает. Суть вы поняли.

Психолог ничего не будет советовать, он научит вас слышать и понимать друг друга. Звучит очень красиво, в теории, а на практике? А на практике, работает весьма редко.

Люди не идиоты и надежда на то, что «вот он поймет меня, проникнется и все изменится», весьма наивна. Поверьте, он(она) все понимает, видит и слышит. Просто ему(ей) этого делать не хочется.

А если вам нужны советы типа: ешьте поменьше жирного, больше гуляйте на свежем воздухе «исследуйте друг друга в постели», «проводите больше времени вместе», «выделите час в день и высказывайте друг другу свои претензии и желания», то запрос в гугле обойдется вам сильно дешевле.

Если же вы с женой взрослые и адекватные люди, с самоиронией, хорошим интеллектом, сами перепробовали все решения, но не смогли найти ответ – то не ищите его у семейного психолога.

Вы рассчитываете на то, что специалист станет решать проблему пары, где оба супруга взрослые, спокойные, умные и пришли за конкретным решением, а не за общими советами, и чтобы их послушали? У меня для вас плохие новости. Нафига психологу это надо? С вами же работать надо, думать, анализировать. Вы же все простые методы сами перепробовали, засранцы инициативные.

Большинство семейных психологов, столкнувшись с умной и взвешенной парой, либо предлагают метод в стиле «вы говорите друг с другом, я просто слушаю», либо выносят вердикт «я послушала, проанализировала, вам надо развестись».

На самом деле, такой вердикт, отличный выход для специалиста. Она бы вам обязательно (типа) помогла, опыта то хватает, но увы! Богатый опыт говорит ей – развод, лучшее решение.

Конечно лучшее. Виноватым за некачественную работу ее не сделают, а женщина (если и правда разведется) глядишь придёт еще разок. Она же тогда советовала! Прям заранее знала! Значит в курсе как быть дальше.

Возражений много, перечислять все, не хватит времени. Опровергнуть любое из них, весьма несложно. Почему? Потому что есть неприятная правда:

📌 Клиентом семейного психолога, не может быть «семья». Как у адвоката не может быть в клиентах обе стороны конфликта.
📌 Семейный психолог – коммерческий специалист. Чтобы жить и зарабатывать, ему приходится занимать сторону женщины. Иначе он останется без репутации, клиентов и денег.

Если супруга настаивает на походе к семейному психологу, то единственный шанс для мужчины – это попробовать самому стать клиентом. Искать специалиста, звонить и договариваться. Рассказывать свои пожелания и донести, что именно он является инициатором похода. Именно он на нем настоял, и он ведет жену на консультацию.

Шанс весьма слабый и в лучшем случае вы получите нейтральное отношение. Во-первых, семейному психологу непривычно занимать сторону мужчины. Во-вторых, читайте выше про реакцию женщины на попытки наставлять ее при муже.

Отношения – это война. За свое счастье, желания, мечты. На войне – мало места для морали.

Так вот. Для женщин, идея пойти к семейному психологу, вполне годная. Вы практически гарантированно получите «сертифицированную подружку». Которая встанет на вашу сторону и поможет получить желаемые ништяки, хотелки и преференции.

❗️Муж не хочет идти к семейному психологу? «Подержите мое пиво» и ловите рабочий гайд:

1️⃣Две недели/месяц устраивайте мужу ежедневную головоёбку на две риторические темы. «Я с тобой, перестала чувствовать себя женщиной» и «Наши отношения зашли в тупик, я так больше не могу».

2️⃣Все мужские попытки выяснить конкретику – шлите нахер, приводя рандомные эмоциональные доводы и вспоминая его косяки. Лучше всего заходят те его проёбы, которые были давно и вспоминаются редко. Их, обычно, уже невозможно ни опровергнуть, ни исправить.

3️⃣Столкнувшись с ответной истерикой, уходите в себя и «уныло грызите луковицу». Можно подолгу сидеть, свесив ноги в открытое окно 12 этажа или часами принимать ванну, положив на край опасную бритву.

4️⃣Когда до мужчины дойдет, что это не рядовая истерика, а «похоже все серьезно» - расскажите ему, как вы любите, боитесь потерять и хотите спасти отношения. И почему бы не начать с похода к семейному психологу? Поверьте, он будет готов хоть в православный храм на Хануку.

5️⃣Найдите женщин, семейных психологов с высокой ценой. Чем дороже мужу обойдется специалист, тем ему сложнее будет подвергнуть сомнению "квалификацию специалиста". Обратились же к самому дорогому.

Походы к семейному психологу или безвыигрышная лотерея.

6️⃣Внимательно изучите отзывы о специалисте. Выбирайте ту, у которой больше восторженных. Вроде: «Спасибо Ане! Она буквально спасла нашу семью! Мы не знали, что делать и думали, что пришел пиздец, а она не только помогла нам, но и вернула счастье».

Почти всегда такие отзывы оставляют женщины, которым просто помогли сманипулировать мужем в нужную сторону.

Потому что реальная помощь в сложной ситуации не делает людей счастливыми, а только ставит их на непростой и малоприятный путь. Отзывы в этом случае гораздо менее эмоциональные и восторженные.

7️⃣Смело звоните выбранному психологу. Затяните фоном песню про «не чувствую себя женщиной, живу как рыба в клетке». Но это только фоном, не забудьте четко обозначить чего вы хотите, чтобы она добилась от мужчины.

Например, что отдых на море, новая шуба, курсы от блогера Маши или переезд вашей мамы из Нижних Волочков в Москву, сделали бы вас счастливой.

8️⃣Назначайте время, берите зонтики, чай/кофе, хорошее настроение и наслаждайтесь результатом. Вы умница.

🔔Что имеем? Для женщины, поход к семейному психологу, вполне рабочая тема. Для мужчины, это безвыигрышная лотерея. Лучший результат, который он может получить – не сделать хуже, чем есть.

Мудрая женщина.

Любите ли вы сказки, как их люблю я? Речь не про мужские «Дорогая, я задержусь на совещании» и не про женские «Ты что! Он просто друг!», а про те самые – народные.

Есть мнение: чтобы узнать народ, нужно просто послушать его сказки. Здравое зерно тут есть. Читаешь сказки Европы средневековой и сразу многое становится понятно про Европу современную.

Про сердце замененное камнем, про то, как родители вывезли мальчика в лес, а он по крошкам искал дорогу домой, про пряничный домик, про злую мачеху. Только читать нужно именно оригинальное изложение, а не облагороженное издание братьев Гримм. Попробуйте, рекомендую.

Детеныши нашего вида, (который Хомо), развиваются и взрослеют посредством «обучения учителем». Сами по себе мы даже ходить научиться не можем.

Так вот, русские народные сказки, тоже запросто умеют транслировать неокрепшему детскому сознанию забавные установки.

Василиса Премудрая.

Женщина в русских народных сказках – отдельная история. На вершине ТОПа – Василиса Премудрая. Вот на кого стоит равняться девочкам, и из кого мальчикам лепить образ будущей супруги.

Как там у нас в сказке? Пришел мужик домой, сопли бахромой. Задачку ему начальник (царь) задал ну прям нерешаемую. Вот он и сидит, слезы со стакана на кулак наматывает. А тут жена любящая, Василиса, которая Премудрая:

- Чего нос повесил, муж мой любимый? Не печалься! Хрен забей и спать иди. Какого ты сопли распустил? Мужик ты или где? Утро вечера мудрёнее.

Всю ночь шуршит Василиса Премудрая, не спит, всех своих помощников привлекает. А как иначе? У мужа любимого проблемы! Кто еще поможет? Не самому же ему напрягаться, право слово?

Просыпается добрый молодец, а его на утро ждёт минет завтрак и решение всех проблем. Ну а чтобы лучше усвоить модель поведения, история в сказке повторяется раза три- четыре. Просто прелесть.

Откуда женская привычка тащить семью и мужа алкоголика? Откуда берутся инфантильные мужчины, неспособные принять ответственность и решение? Откуда норма сделать его проблемы общими?

В раннем генезисе – отсюда. Из установок, которые в русских народных сказках озвучены и донесены. Из модели семей родителей, которые как и их предки на этих самых сказках воспитывались.

Кроме крайних случаев, есть еще проявление Василисы Премудрой, скажем так: «по лайту». Зовется оно –

«Мудрая женщина».

«Вот ведь мудрая женщина!» - Восклицает мужчина, услышав женский совет. Очевидный для всех, кроме него. Так вот парни, открою вам страшные секреты:

Мы не мудрые. Большинство из мужчин, намного лучше нас просчитывают последствия поступков. Но это с точки зрения логики. А вот там, где эмоции и ощущения – это к нам. Быть «жопочующими» — это наше сука кредо.

Ощущения и интуиция, используются теми, для кого анализ и логика слишком сложны. Ну или слишком мало знаний о предмете. Наша интуиция, помогает нам видеть подвох там, где мужчина «не додумал». Короче, мы можем учуять наличие у вас любовницы, по смене интонации голоса. Но в упор не видеть очевидный момент, когда стоит закрыть рот и помолчать.

Мы не ответственные. Точнее так, наша ответственность имеет другую природу. Мы боимся сражений с внешним миром, их последствий, и в ответственности видим защиту и спасение.

Мы такие же распиздяйки. Наглаженные манжеты и юбки школьной формы, против ваших мятых штанов — чаще не наш выбор. Это трендюли от мамы и страх быть обвиненной в неряшливости учителями и подругами.

Наша ответственность за коллектив, доведение работы до конца, выполнение домашних заданий – следствие боязни страшного и неизвестного. Боязни сражаться с внешним миром. А выполнение «ритуала обязательности» - наша надежда на то, что это сражение не состоится.

Мы не знаем куда идти и что делать, но признаться боимся. Это ощущение из серии «а что правда вокруг ходят 40-летние девочки и мальчики?» Правда, и они искренне имитируют взрослую жизнь. Да больше скажу, у нас получается.

Каждый раз преодолевая этот глупый внутренний страх и отвечая на вопрос - «Это точно со мной? Это про меня? Это мне по плечу?».

Вчера 20-летняя дочка подруги назвала меня «тетя», реакция была как Ментос в газировку – «Кто, я….? Котик мой, да я до сих пор тайком смолу с вишневых деревьев обгрызаю и боюсь ездить по грязи на переднем приводе, а ты вот нет. Какая я тетя?»

Мы не Василисы Премудрые. Когда вы не можете принять решение или решить проблему, мы способны сделать это сами. Но для нас это тяжело и страшно. Мы боимся последствий и не хотим с ними сталкиваться.

Мы цепляемся за решения, где хорошо будет сейчас, а эти самые последствия наступят не скоро или в идеале не с нами или… Или вдруг тогда, когда они наступят, с ними будем разбираться не мы, а мужчины.

🔔Увидев подобный вариант, мы упорно будем настаивать на нем, приводя любые аргументы. Убеждая, уверяя, умоляя и требуя. В глубине души надеясь на то, что Иванушка-дурачок наконец станет мужчиной.

Женский абьюз

Услышав фазу «женский абьюз», большинство мужчин сразу представляют себе образ несчастного подкаблучника, контролируемого и унижаемого собственной супругой.

Примерив «это пальто» на себя, мужчина с облегчением понимает, что его особо-то и не ограничивают! Пить пиво с друзьями (если вдруг возникнет такая потребность) никто не запрещает, при позднем возвращении с работы – со скалкой не встречают.

Вот только женский абьюз к подкаблучному существованию не имеет ни малейшего отношения. Он является следствием мужского нежелания быть главным. Чтобы понять его природу, начну издалека.

«Рамки доступного».

Давайте я наглядно объясню, как работают «женские рамки». У меня есть женский курс «Знакомства 30+», это тестовая группа. Взрослые и умные девчонки, требования которых к потенциальному избраннику просты, объективны и совершенно не завышены.

Но на курсе есть совместные задания с мужчинами из ТОП Клуба и очень быстро требования меняются в сторону повышения. Начинается процесс «перебирания харчами». Не у всех, но у многих.

«Ой, какой замечательный мужчина», уже через пару недель сменяется на «этот меня что-то не возбуждает», «а можно другого, мне не очень интересно с этим» и так далее.

Столкнувшись на крупнейшем сайте знакомств с тем же парнем из ТОП клуба, она вцепилась бы и не отпускала. А тут и симпатичный, и обеспеченный, и точно одинокий. Что изменилось? Все просто: расширились рамки доступного.

Если есть выбор - женщине свойственно повышать требования. В генезисе любого женского выбора – лежит выбор будущего отца своего потомства. Выбор мужчины.

Если число кандидатов сильно ограничено рамками доступного и стремится к цифре «один» – процесс выбора срочно переходит в процесс привлечения и завоевания.

Но как только число годных кандидатов «два и более» - ситуация из «мне бы любого» превращается в «а можно всех посмотреть?» Что бывает, когда кандидатов дофига, можно увидеть на примере райских птичек.

Это глубоко заложено в психику и отработано миллионами лет эволюции. Нет выбора? Живи, заводи детей и будь счастлива. Есть выбор? Не торопись дорогуша, выбери того, кто даст твоему потенциальному потомству лучшие шансы на выживание и продолжение рода.

Женское счастье.

Какое отношение это имеет к женскому абьюзу? Самое прямое. Идеология равноправия мужчины и женщины, незаметно превратилась в идеологию их полного равенства. На смену понятий «старшего в семье» и «мужчина главный», пришли понятия «мы партнеры» и «мы друзья».

Отказавшись от главенства и старшинства, мерилом успешной семьи становится «женское счастье» и «удовлетворенность женщины от союза». А как иначе понять, счастливый брак или нет? Женщина счастлива - значит счастливый. Несчастна - эх батенька, ну как вы так-то?

Такой подход, дает женщине выбор «как ей быть счастливой», но не устанавливает рамок. Перед ней огромный интернет с кейсами прекрасной жизни, примеры подруг по инстаграму и любимых блогеров.

Не ограниченная рамками дама быстро понимает – в сравнении с ними, она несчастна! Начинается период разных курсов, увлечений, смены работ, требования от мужчины.

Оказывается в сексе, «настоящей счастливой женщине» нужно больше, дольше, длиннее и куртуазнее. Дорогие курсы йоги и танцев, однозначно дают женскую энергию, которая и делает счастливой. Без ежегодной поездки на море с хорошим отелем – женское счастье вообще тает, как мороженка на солнышке. Как оказывается в мире много того, без чего женщина несчастна!

Прикол в том, что дело не в финансовых требованиях. Мало денег? Не беда! У счастливой женщины, супруг много времени проводит с детьми! У счастливой женщины, супруг в сексе умеет удовлетворять и всегда хочет свою жену. У счастливой женщины, супруг гуляет с ней каждый вечер в парке за ручку, ну и так далее.

Женский абьюз

Реализация всех этих хотелок, ровными штабелями ложатся на плечи мужчины, который из-за неуверенности, лени, слабохарактерности или же по незнанию, отказался от главенства в союзе.

Потому что так проще. Потому что быть главным, включает в себя неприятную необходимость требовать и ограничивать другого.

Женский абьюз – это не женская установка ограничений мужчине. Женский абьюз – это когда женщина убирает ограничения себе и требует от мужчины невозможного – сделать ее счастливой. Без всяких рамок.

Психика, вощённая миллионами лет эволюции, смотрит на все эти приключения с мудрой усмешкой. Она пережила свободную любовь двадцатых, хиппи шестидесятых, переживет и «в семье старших нет, в нормальной семье анархия дружба и партнерство».

Каждое поколение являет новое видение семьи, новые роли мужчины и женщины, новые рецепты счастливых союзов. Человек 2.0! Семья нового тысячелетия! Однако, никакое воспитание и идеи, не способны изменить глубинные установки психики.

Они всегда прорвутся, как прорывается женский паттерн «быть подчиненной и следовать за мужчиной». Начиная от потребности в грубом сексе, заканчивая уходом к наглому альфонсу от богатого «милая, как сделать тебя счастливой?».

Воспитание и общество способны приглушить древние установки, но не способны сделать счастливой.

🔔Женский абьюз – всего лишь мужская неспособность быть главным и устанавливать рамки.

Женщина старше. Мезальянс?

Вообще, тема нынче невероятно популярная, потому что подобных браков становится все больше. Особенно на «втором сезоне» жизни мужчины и женщины.

Обозначив мезальянс, я имею ввиду союзы, где женщина старше мужчины на семь и более лет. Разницу в пять лет после тридцати, можно не учитывать, так как это даже более норма, чем союз ровесников.

«Занырнув» в интернет и пробежавшись по самым кричащим статьям на эту тему – я слегка опешила. Если выразить основной посыл кратко, то основная причина подобных браков, только одна - незрелость мужчины.

Тут тебе и «современный инфантилизм», «поиск улучшенной версии мамы», «желание быть в роли ученика», «финансовая несостоятельность». Короче, «мальчик с отклонениями», куда же его еще приткнуть, сиротку рукожопую?

С женщинами, вступающими в такой союз, все еще забавнее. Вам на выбор: «гипертрофированный материнский инстинкт», «желание властвовать», «сексуальная озабоченность».

Вишенкой на тортике выступает «стремление оставаться вечно юной за счет жизни с молодым партнером». В общем – осталось только осиновый кол вбить в грудь бабе, которая рискнула заявить права на мужика посвежее.

Прелесть. Нафига анализировать, если можно навтыкать рандомных диагнозов и сделать вывод в стиле «в современном мире это нормально и так тоже можно».

Основная причина успешности союзов, где женщина старше мужчины, совсем не в психическом отклонении личности одного или обоих партнеров.

Скажу больше, браки, основанные на мужском инфантилизме, финансовой несостоятельности или пресловутом «гипертрофированном материнском инстинкте» - почти всегда живут крайне мало.

Причина популярности в другом, давайте ковырнем мои любимые эволюционные паттерны. Что там эволюционный опыт и естественный отбор говорит про союзы, где женщина старше? Вообще ничего не говорит. Вполне себе брали в жены взрослых женщин, потерявших в бою мужа. Потомство рождалось такое же способное к выживанию и заботились о нем ничуть не хуже.

С точки зрения секса, такая разница – вообще огонь. Если уж выбирать идеальных партнеров для секса, то вы удивитесь: молодой и неопытной девчонке – великолепно подошел бы мужчина 30+. Он опытнее, внимательнее, не так суетлив и озабочен.

Да и для молодого парня, женщина лет 35 – идеальной партнер. Ей и надо существенно больше, и научить она способна. Так что с интимной точки зрения, разница в возрасте более чем нормальна.

Чтобы лучше понять актуальность явления, давайте посмотрим на него с непопулярной в интернете стороны нормального мужчины. Что ему дает подобный союз?

Нормальная женщина.

Разница в возрасте решает за мужчину одну простую задачу. Ту самую, которая чаще других причин приводит к тому, что они несчастны в браке и которую они постоянно упускают. Потому что сложно, больно, напряжно, лениво, страшно, никто не учил и так далее.

🔻Женщина понимает и принимает, что в отношениях она тоже должна. Разница в возрасте устанавливает для женщины рамки.

▪️Эти рамки, не дают женщине строить отношения по маршруту от «я чувствую себя несчастной, нереализованной, недолюбленной, утомленной жизнью, недокормленной ништяками, позабытой/позаброшенной» до «это ты во всем виноват, потому что ты должен».

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, не позволяют даме забивать на секс, требовать от мужчины своего «глубокого удовлетворения», толком ничего не давая взамен.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, не дают женщине «жалеть себя любимую» и забить на сохранение веса, уход за собой, выбор гардероба. Одним словом, на все то, что сохраняет привлекательность для своего мужчины и позволяет хорошо выглядеть рядом с ним в обществе.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, заставляют женщину искренне интересоваться состоянием своего партнера. Его желаниями, потребностями, мечтами, стремлениями. И не только интересоваться, но и действовать, чтобы мужчина с удовольствием оставался рядом, дополняя гармоничный союз.

▪️Внутреннее осознание мезальянса устанавливает рамки, которые не дают женщине встать на «попсовый» путь удержания мужчины. Тот самый, где повышение своей «ценности» для него, соседствует с принижением его значимости для себя и других женщин.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, разительно меняют даже конфликты. В скандалах, женщина активнее выходит на компромисс. Истерики обретают весомые причины, чаще включается логика и рассудительность. Потому что выглядеть «расстроенной женщиной» лучше, чем «климактеричной истеричкой»

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, заставляют женщину отказаться от бессмысленной траты времени на поиск себя и «внутренней гармонии», сопровождаемого постоянными курсами, коучами, поисками интересной работы, перебором «духовных практик». Потому что вот он мужик, вот оно твое счастье, гармония и цель. Как поработаешь дорогая, так оно и будет. Какие уж тут «поиски себя», сплошная мотивация.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, стимулируют женщину строить отношения так, чтобы мужчина в союзе тоже был счастлив.

🔻Секрет успешности брака, где женщина старше мужчины тот же, что и в любом другом установленные рамки. Только в первом случае, женщина их легко принимает, а чаще устанавливает сама для себя.

Разрушая миф, который набил оскомину: модель «усовершенствованная мама», не самая частая в подобных браках. Женщина спокойно может выступать в любой роли, даже «беззащитной девочки». Отличать такую «девочку» будет только готовность и желание сделать так, чтобы мужчина рядом был счастлив.

Что же мешает таким бракам?

Удивлю, но большинство мужчин, совершенно не против подобной разницы в возрасте. Проблема в женщинах.

Во-первых, союз, где женщина должна впахивать над отношениями, приятен не всем. «А как же я? А меня кто будет делать принцессой? Лучше пусть будет постарше, но без напряга».

Во-вторых, даже если женщина не против такого союза, большинство просто не знают, как создавать такие отношения правильно. Обычно выходит какофония из попыток вести себя как девочка, общаться как опытная женщина, указывать/заботиться/наставлять как взрослая мама и сомневаться, как испуганная школьница.

Со стороны она выглядит весьма забавно. Нормальный мужчина наблюдает неврастеничную даму, которая постоянно меняет модель поведения, бросаясь из стороны в сторону. В плане «просто потрахаться» - вполне норм, но не более.

Кстати, даже неопытные альфонсы, «на раз» просекают жертву именно по такой «неопределенности». В этом состоянии, женщину даже успокаивать и убеждать не надо, достаточно просто подыграть. Она все равно не знает, как должен себя вести нормальный мужчина с нормальной взрослой женщиной.

В-третьих, есть общественная мораль, и ней все просто. Те же подруги шустро вывесят позорный список, что с тобой нет так. Нормальные мужчины на тебя не клюют? Нашла молодого мальчика и будешь его содержать?

Про родителей, коллег и окружение тоже можно не упоминать. Осудить всегда проще, чем попытаться понять. Но вопрос всегда один: «вам шашечки или ехать?» Если «ехать» и вы готовы к труду и обороне своего союза, то на общественное мнение становится плевать.

Женщина старше. Мезальянс?

Подводя итоги, хочу сказать, что союзов, где женщина старше мужчины, становится все больше. Особенно в Европе, а в той же Скандинавии, это уже много лет норма. До нас тенденция тоже дошла, и не смотря на общепринятое мнение, мужчины чаще всего ищут в женщинах не «улучшенных мам», а свое семейное счастье.

🔔Основная причина нежизнеспособности таких союзов именно в нашей стране, выступает не ревность, не сомнения в себе, а банальное женское неумение вести себя правильно на этапе знакомства и начале отношений. Просто об этом никто не рассказывал, как оно правильно.

"Я сегодня ночевал с женщиной любимою."

На последнем уроке в ТОП Клубе, я обещала рассказать про весьма распространенный случай внезапного «порога срабатывания» у взрослого и умного мужика.

Вот прям да, внезапного, как прощение гаишника за встречку, как добрая теща с блинами, как бритье без порезов, как веер у бомжа. Уроком это давать бесполезно, потому что вариант «излечи себя сам» тут не прокатит. Поэтому ограничусь постом.

Правда в том, что подобное событие происходит практически у каждого второго нормального мужчины на втором сезоне жизни.

В большинстве случаев, ситуация разрешается без видимых внешних последствий (но всегда с внутренними). Если вовремя успеть соскочить. Но бывает и иначе, с печальными последствиями, и эти случаи нередки.

"Зачеркнуть бы всю жизнь, да с начала начать".

Жил-был нормальный взрослый мужчина. Семья, дети, машина, дом, карьера. Все понятно, все спланированно, никаких тебе эксцессов на горизонте. А в один момент, где-то там далеко, Марс переходит в Свинеру, и все летит в трипиздень. На работу забивается болт, дети «не трогайте папу», а вместо жены, все его «рассветы и туманы» адресуются другой даме.

Читатель мысленно осуждает мужчину, но в глубине души… да ради молодой красотки, умницы-разумницы. Всяко бывает, мда. В смысле не молодой, как это не шибко красивой..!? Совсем не умница..? Он что там, белены объелся, у него жена по всем фронтам круче!

Друзья убеждают в ошибочности выбора, дети смотрят молящими глазами, а супруга к разуму взывает и вообще простить готова. Так нет же, голос разума заглушен лейтмотивом песни Трофима: «Я сегодня ночевал с женщиной любимою, без которой тра-та-та..больше не могу». Вот только к любви, все вышеописанное никакого отношения не имеет.

Повторение мать учения.

А сейчас, спринтерским маршрутом по старым материалам. Вдохнули? Как я и говорила, мужская психология отработана эволюцией только для первого сезона. А дальше строго нехер: родился, научился, бабу нашел, потомство настругал, защитил, подрастил – вали к Перуну, или тигру на корм, освободи место новому воину.

В современном мире, первый сезон жизни проносится, как лыжа, смазанная салом. Что там во втором? Неопределенность, мать её ети. Карьера сложилась, дети в наличии и выжили, женщина рядом. Пора начинать новый сезон, в котором лучше бы случилось что-то новое, так как старое, уже радости особо не приносит.

А дальше кризис. Жена, которой чаще всего на задумчивого мужика глубоко похер, друзья, у которых своя жизнь и дети, которым вечно что-то от него надо. Про этот кризис я на канале писала не один раз.

Милым дамам, всемирная сеть выдала полный карт-бланш в виде ответа на любой вопрос: от точек во влагалище до душевного дискомфорта. На любой бзик можно найти ответ в стиле: успокойся дорогая, ты нормальная, просто такова природа женщины.

А у мужика все просто: к жене чувствуй любовь, благодарность и желание баловать. К детям тоже любовь и чувство вины, что уделяешь мало времени, скотина неблагодарная. К работе, желание и стремление зарабатывать больше. К левым бабам, исключительно отвращение. Все дружок, приговор вынесен и обжалованию не подлежит.

Поэтому кризис второго сезона, мужчина встречает в одиночку. Выдыхаем. И вот теперь возвращаемся к началу:

"И срывая якоря, вдаль летит душа моя".

Сам того не понимая, он переходит в режим ожидания и поиска. Поиска того человека, который понимает, что с ним происходит. Который, как минимум, чувствует тоже самое. Женщины, которая его поймет и способна помочь стать другим и начать новую жизнь. С которой можно отправиться в неизведанное.

Пресловутый «порог срабатывания» мужчины снова находится на низком уровне. Как в то время, когда он был подростком, но с одним важным отличием:

Мальчишку стимулировали гормоны, а через мужчину в этом состоянии, может пройти женский батальон всех расцветок, возрастов и размеров жопы, не вызывая особых чувств и эмоций. Яркий секс, вкусный борщ, упругие сиськи – все мимо.

Однако, порой достаточно одной фразы, поступка, жеста женщины, который намекнет, что она способна понять то, что с ним происходит - и мужчина приплыл.

Путь от «она привлекла моё внимание» до «хочу ее завоевать» - пролетает стремительным домкратом за считаные дни. «Она меня понимает!»

Внешность средняя? Никаких проблем! Мужчина моментально находит целый фунт изюминок и приятных нюансов. Вот, у нее такие ямочки, пухлые щечки, милая неуклюжесть. Все это неважно, главное - теперь он не одинок.

Интеллект не самая ее сильная сторона? Мужчина сам нашифрует скрытых резервов и нераскрытых талантов избранницы. «Мы с ней так похожи! Мы в одном состоянии».

Поведение взрослого мужика превращается в поведение влюбленного пацана. А уж подобное состояние, взрослая женщина считывает «на раз-два». Это ты у опытного дядьки поди узнай, что там под броней, а тут, как в далекой юности, перед тобой очарованный пацан, но ты то уже взрослая тетя.

Идеальная ситуация: где моё платишкО и бантики? В общем – включай дуру и улыбайся в 62 зуба.
Женщина, включает режим «загадошной» принцессы в состоянии неопределенности, с робкой надеждой на завоевание ее принцем. Короче: «мне это наверное не надо, но я наверное не против, если ты меня разгадаешь и завоюешь. Но это не точно…я не уверена».

Со стороны, дама выглядит до крайности забавно. У любого здорового мужика, подобное поведение взрослой женщины вызовет ироничную усмешку. Если только на пару раз переспать и поминай «че Даша, че Наташа».

Но сей спектакль не для здорового, он исключительно для пациента, который видит в женском поведении отражение себя. Осознание похожести, понимания и близости, выходит на новый уровень.
Теперь он не просто обладатель родственной души, теперь он спаситель, освободитель, самоизлечитель и олень смелый лев.

С оставленных в подростковых мечтах рыцарских доспехов, смахивается копившаяся десятилетиями пыль. Фантазия уверенными штрихами дорисовывает женщину до детского образа принцессы. Жизнь мужчины снова обретает цель и смысл.

Как показывает практика, заканчивается все либо никак, если мужчину вовремя остановить, либо крайне хреново, если женщина начинает прилагать правильные усилия для завоевания.
Основная проблема в том, что «лечить» его пытаются от совершенно постороннего диагноза: «Внезапно вспыхнувшей любви».

Вот только, на самом деле он ее не любит. К гормонам и внезапной страсти, состояние мужчины отношения не имеет. Попытки «открыть глаза» на внешность, интеллект и прочие данные избранницы, успеха тоже не принесут. Он и так это понимает, и не случайно заштриховывал маркером воображения все ее «неприглядные места».

Вариант удержания в семье за счет упреков, взывания к совести, сиротливых глаз детей, уютного дома и перспектив карьеры - работает на слабую троечку. Вот если бы он влюбился – тогда да, неплохой метод. Но сейчас он в состоянии, когда эта жизнь уже достала. Мужчина ищет новую и морально готов терять эту.

"Я сегодня ночевал с женщиной любимою."

Вывести человека из описанного состояния, весьма непросто. Тем более, если правильно не встряхнуть в первые дни, когда еще есть шанс свернуть с пути «овцы на заклание». Да, первое время ему будет казаться, что он счастлив, но спустя короткий период произойдет отрезвление и хорошо, если последствиями не станут дети или финансовые потери.

🔔Из песни слов не выкинешь и увы, язык бытовухи тут более уместен. Потому что этому явлению есть вполне логичное объяснение и доказанные прецеденты. Можно ли развернуть человека на поздней стадии? Можно, если ради этого, готов меняться кто-то еще, кроме главного героя.

Современные альфонсы или "Сельдереевый смузи".

«Ассенизатор, - подумал Самгин, взглянув вслед ему. – Воображает себя умником, а сам похож на альфонса, утешителя богатых старух». М. Горький «Жизнь Клима Самгина».

Вообще-то само понятие «альфонс», именно в нашей стране, пошло так же от русского классика, а точнее, от Дюма – сына и его комедии «Господин Альфонс».

Произведение не столь популярно, как остальные, зато наглядно раскрывает жизненный сюжет, который в 21 веке стремительно набирает обороты и становится нормой.

Интересно, а за кого у нас мечтали выйти замуж девушки в 20 веке? А то может это старый мейнстрим, а я наговариваю? Кто те мужчины, которых готовы содержать женщины?

1910-е годы - силачи в стиле Поддубного, мужественные и брутальные, тут все понятно. 1920-е - декадентство, бледные аристократы с томным взором, сигаретой и кокаином, а-ля Вертинский. Дамы восхищались их утонченностью и отрешенностью от общей суеты.

Позже, пьедестал поделили комсомольцы-добровольцы и опасные дядьки в пальто, шляпах и пистолетом за пазухой. Вероятно, сказывался образ американского гангстера, который пробивался в советскую культуру сквозь «железный занавес».

Потом были мужчины в военной форме, тоже весьма брутальный образ, летчики, физики. В 70-е интеллигенция: писатели, инженеры, в 90-е «новые русские».

А в нулевых что-то пошло не так. Рельефные метросексуалы с татуировками и смазливым лицом еще как-то прижились. Тут мы все подсели на Бреда Питта, а дальше на нем и застряли. Многие дамы за 40, до сих пор обозначают его святым именем потенциального красавца, который спасибо хоть гетеро.

Как вышло так, что в 2020-х все чаще в ходу образ феминного «мачо», где мы блять свернули не туда?

С чего я вспомнила про альфонсов?

21 век – век эмоций. Мы больше не гоняемся за добычей и проявляем минимум физической активности ради выживания. Остальное за нас решил интернет и ускоренный ритм жизни. Доставки, доставки, доставки.

Мужчины тоже изменились и стали вести себя более эмоционально, что стало следствием изменения внешности и поведения с уклоном в феминность. Да и сам феминизм, за последние 20 лет открыл путь к структуризации мира.

Это привело к тому, что женщины стали выполнять роли, до этого отведенные мужчинам. Гендерный бренд начал терять четкие очертания в работе, семье, социальных отношениях с людьми, а влияния моды и культуры окончательно сформировали образ «нового мужчины».

Намедни, я зашла на свою старенькую страничку на сайте знакомств, которую много лет не удаляю и пробежалась по мужским анкетам. Увиденное, меня несколько озадачило.

Поисковик, настроенный на диапазон от 27 до 37, выдал обложки журнала Менс Хелс, с которых на меня смотрели «Тарканы, Рикки Мартины и Сережи Лазаревы». На всякий случай, я перепроверила, не забито ли в поисковик «М ищет М», нееет, все в норме. Или не в норме, потому что стойкое ощущение гей-вечеринки меня так и не покинуло.

После этого ты смотришь на пузатеньких, мохнатеньких дядечек за 40 и думаешь: вы ж мои хорошие, мои зайчики, хоть кто-то на пидора не похож. Идите обниму, а похудение ваше, штука наживная. Зато вы перед зеркалом обнимите бабу свою и будете смотреть не на свое отражение, а на жопину ейную, красивую и упитанную.

Но предложение рождает спрос, а спрос явил себя сначала из сильных женщин, которые пережили 90-е и последующие кризисы, из папиных принцесс, рожденных получить все, чего не было у родителей, и из соцсетей, которые отлично подхватили эту маркетинговую модель и стали ее продвигать.

Какие тут нахер «Поддубные»? Какие писатели, инженеры и летчики, когда весь функционал современного идеала, это блять парафиновая борода, накаченная тушка, депилированный член и маникюр на дорогой клавиатуре.

И если это предложение продается в такой обертке - зачем что-то менять? Зачем быть морально сильнее, мужественнее, ответственнее? Тебя и так заберут, либо дамочка из 90-х, либо папина дочка, либо блогерша миллионница. Но вот тут мы подошли к основной проблеме:

Современные альфонсы или "Сельдереевый смузи".

Эти зверушки совершенно не пригодны к долгосрочным отношениям. У них срок годности, как у сельдереевого смузи, по истечению которого он начинает бродить и неприятно пахнуть. Аллегория, кстати, вполне годная.

Они спокойно оставляют детей при разводе, бьются не на жизнь, а на смерть при дележке мелкого имущества, сплетничают, поливают грязью всех и вся и ноют, ноют, ноют. Но знаете, в чем самый цимес?

Они никогда не останутся одни, до тех пор, пока есть высокий спрос и общество играет в равноправие полов, в котором женщина с достатком 100+ тыр «может позволить себе такое счастье и потешить самолюбие».

Я никогда не верю взрослым дамам, которые утверждают, что очень давно одиноки, потому что нет достойных. Тест на адекватность прост:

1️⃣ этап - мне бы просто хорошего и доброго мужчину.

2️⃣ этап- лучше, конечно, поумнее и побогаче.

3️⃣ этап – я точно достойна красивого, умного, богатого, сексуального, яркого, ухоженного, молодого и покладистого, но по характеру сильного.

Ничего же особенного, верно? Верно, барышня, верно. Ваше место в очереди кончается на шестом нуле. Проходите, садитесь.

🔔Все так печально? Отнюдь. Просто женское счастье в наше время имеет лишь одну цену, но самую высокую – не врать себе. А большинство руку отгрызет и душу дьяволу заложит, но от иллюзий не откажется, поэтому произведение Дюма – бессмертно.

Осенние Интенсивы.

"Школа дает нам циркуль знаний, для черчения квадрата жизни"

Все чаще встречаю мнение, что учить в школе «как оплатить ЖКХ» - гораздо полезнее знания про Волгу и Каспийское море.

Побольше знаний практических, поменьше академических и мы получим поколение победителей. Про поколение победителей – спорно, однако немалая доля истины присутствует.

Но есть одна дисциплина, обучать которой в обществе не принято. И нет, это не секс. Речь про отношения между мужчиной и женщиной.

Вы никогда не задумывались, как и где мы учимся отношениям? Все же просто и основных источника всего три: наблюдение за отношениями родителей, собственные предпочтения и общественные установки. А вот и не просто.

Самое очевидное – собственные предпочтения, в первую очередь сексуальные. Формируются они крайне интересно, особенно у мужчин. Тема сложная и заслуживающая отдельного поста. Сейчас краткий вывод из практики: для отношений, чаще выбирают не «предпочитаю таких», а «так само сложилось».

Наблюдение за родительской моделью отношений – самый главный источник информации. Но тут снова, не все так просто. Даже если выросли в самой гармоничной семье, не факт, что вы такой же и их модель вам подходит.

А если отношения родителей счастливыми назвать сложно, вариант «папа пил, а мама скандалила», многие начинают искать противоположности, в результате вставая на путь в стиле «там на неведомых дорожках».

Папа был не самый умный и это всегда смущало? В мужья выберу умного. Он ленивый инфантил? Ну, наверно, это цена за умного мужика, откуда мне знать? Что ж потерплю. И так далее в том же духе.

С общественными установками все тоже стало сложно. Еще пару веков назад, отношения и распределения ролей в семье, укладывались в несколько проверенных тысячелетиями моделей. Куда ни глянь, всюду оно примерно одинаково. И родители тебе про вековой уклад поведают, и друзья/подружки подскажут.

Вторая половина прошлого столетия, ознаменовалась активными общественными экспериментами по тестированию новых моделей отношений. Для выживания, плюс «работы в поле» семья стала во многом необходимостью, и люди включились в поиски «железного коня», который придёт на смену «крестьянской лошадке».

В новое тысячелетие народ вошел с разномастным набором вариантов отношений и ролей. Лидирующее место в общественном сознании заняла модель «Равенство мужчины и женщины + дружба + взаимное уважение». Модель больше напоминала лозунг и объясняла все, ничего не объясняя толком.

Равенство – это как? Вместе или по очереди тягать тяжести? В сексе то он тебя, то ты его? Дружба — это где? Сегодня бухать с пацанами и по шлюхам, а завтра йога и кофе с эклерами в компании подружек? Про «взаимное уважение» я уже писала.

Женское комьюнити быстро «представило на общественное голосование» простую формулу «семейного счастья».

Следите за руками: Задача семьи – вырастить детей, их в основном воспитывает женщина, чтобы женщина успешно воспитала детей – она должна быть счастливой. Вывод: семейное счастье – счастливая женщина. Или мы меня не любим? Логика тут притянута за уши, но многие мужчины все равно верят.

Вот только вопросов и проблем в совместной жизни меньше не стало. К родителям за советом не находишься, так как в советах этих «крестьянская лошадка» отношений прошлого поколения, теряется на тучной пашне отношений современных.

А может у других спросить? Общество, оно подскажет! Благо, есть «товарищ интернет» и за околицу с самогоном бегать не надо.

▪️Вот только люди советуют то, как им хотелось бы поступить, а не то, как сами поступают.

На примере тех же измен. Женщины, которые громче всех кричат: «Я бы собралась и ушла в тот же день», столкнувшись с ситуацией ограничиваются скандалом. А то и вовсе без него, просто еще активнее начинают убеждать других, что «от изменника надо сразу уходить».

Эту тему я еще подниму, но пока для информации: Мужская измена крайне редко становится причиной для развода. А вот поводом – запросто.