Достойные меня!

Самая частая характеристика в описании «партнера мечты». Чаще всего, конечно, от женщин. Но и от мужчин случается.

«Достойный» – это вообще о чем? Как это о чем, спросите вы, об уровне человека: социальном, финансовом, культурном, интеллектуальном. О том, который должен быть у потенциального партнера, чтобы соответствовать нам. Все же просто!

Простите, а кто вам этот уровень установил? Это же не программное обеспечение. А вы уверены, что именно вы тот самый Инь, необходимый «достойному» Яню?

Чаще всего ответы одинаковые: родители заложили, я много работаю и не хочу кого-то тянуть, я красивый человек и мне нужен кто-то под стать, я хочу жить ярко, как в соцсетях, я – заслужил. Хорошо, а теперь поэтапно:

1️⃣Родители дали установку «ты самый лучший». Ожидание быть лучшим для ребенка, очень тяжкая ноша. Постепенно закрадывается страх стать не лучшим. А это значит – стать для родителей нелюбимым и ничтожным, у которого «ручки из жопы» и «гены дурные явно пробились».

Мир ребенка делится на две части: идеальных и худших людей. Божеупаси попасть во второй. Да, именно такие люди очень часто добиваются успеха в карьере, но именно они постоянно ищут тех, чьим ожиданиям надо соответствовать.

И именно отсюда «растут ноги» у абстрактного «достойного партнера», которого не существует в реальности, как чернокожей русалочки в первоисточнике сказок.

2️⃣ «Я много работаю и не хочу никого тянуть». Этот пункт, как правило звучит от женщин, которые именуют себя сильными. Или как вариант, слабыми. Выходит, две крайности: баба с яйцами и девочка-инфантил. Золотой середины как бы нет?

Есть. И зовется она – взрослая женщина. Потому что психологически взрослая женщина не будет тянуть слабого мужчину, выбирая режим терпения и ожидания, что он изменится. Он не изменится, она все делает за него, потому что ее устраивает образ святой, которой «почему-то тотально не везет».

Морально взрослым женщинам, достаются морально зрелые мужчины, к крайностям же тянется классический «стоша говнозад» и "Олежка мамина радость", готовые терпеть унижения и второстепенную роль за определенные удобства. И никогда ничего не будет иначе.

3️⃣«Я красивый и ищу партнера под стать». Выбирая подобный образ, люди как правило подходят к этому оочень скрупулезно. В руках буквально список из качеств, которыми должен обладать кандидат. В нем есть все, от цвета глаз, формы ногтевой пластины, марки автомобиля до декларации о налогах.

На простой вопрос: а что будет взамен - всегда звучит что-то не до конца конкретное «я буду просто его/ее любить». В 99% случаев, это классическая подмена понятий вследствие внутренней инвалидности, когда человек не умеет любить себя и ищет того, кто сделает это за него.

Инвалидность эта, возникает от банального страха признаться себе в том, что сам человек и его увлечения могут быть интересны кому-то еще. Проще придумать себе яркий образ и слепо его искать, каждый раз пеняя на несправедливый мир в случае очередной неудачи.

4️⃣ «Хочу жить ярко, как в соцсетях». Синдром «чужой жизни» о которой написано миллион статей и один хрен, это самая прибыльная кормушка психологов. Соцсети закрывают две потребности: невротическую – это потребность в любви и одобрении и нарциссическую – это самооценка, принятие себя и общественное признание.

Если потребность внешнего подтверждения перекрывает вообще все – «Хьюстон у нас проблемы». Человеку порой необходимо внешнее подтверждение правильности его выбора, мы же социальные звери, плюс, это допинг и мотивация.

Но люди с синдромом «чужой жизни» не признают полумеры, поэтому они обречены на вечный просмотр сериала про чужую жизнь в ВИП - кинотеатре, в первом ряду.

Достойные меня!

5️⃣Мое любимое – «я заслужил». Любимое в кавычках конечно, потому что верят в это люди до гробовой доски, разбивая свою жизнь на кучу осколков в поисках и ожидании «достойного его мозолистой судьбы». Пример жизненной позиции мировоззрения Раскольникова «Тварь я дрожащая или право имею?»

Получив однажды успех, признание, высоту в определенной области, многие из нас по умолчанию переносят их на все остальные сферы жизни. А попутно и на свои личные качества.

Это приводит к тому, что человек перестает развиваться. Ему больше не нужно утруждать себя новыми навыками, прилагать усилия, чтобы подняться на ступеньку выше или изучить другого человека, потому что так можно потерять статус.

По итогам, такие люди ищут «достойного/ную» годами, потому что переубедить себя в том, что он/она всего лишь застывшая сторона медали – это расписаться в никчемности. Проще всегда пенять на несоответствие заслуженному.

🔔Что же у нас выходит по итогам? Сплошной субъективизм, а объективно мы себя видеть не желаем категорически. Потому что это больно, и такую боль я вижу в поведении некоторых участников и участниц моего клуба знакомств.

Когда они потихоньку сталкиваются с натуральной картиной мира, где по другую сторону сидит такой же «достойный» со своим списком. Но он почему-то таковым не видится. Ирония судьбы и кривое зеркало реальности.

Сначала приходит огорчение, потом злость, принятие, и чаще всего смирение. При наличии мозгов, а без наличия – побег. Тоже выход, кстати. В нашем мире всегда есть один выход из фактически любой ситуации. Выход, который не подведет никогда, как шоколадка при депрессии – голова в песок.

Но если хочется посмотреть на продолжение или переживаете за свой зад – тогда вперед, за неидеальными, не такими «достойными», не фантастически прекрасными, но живыми, настоящими и любящими человеками.

Пыльные окна.

Каждую весну, я открываю настежь окна и самозабвенно мою рамы и стекла - традиция! Давным-давно ушли в прошлое газеты и мыльный раствор. Современные чистящие средства рулят, а микрофибра справляется с разводами ничуть не хуже старой газеты.

Сейчас деревянные, с ватой, бумажными полосками и клейстером, уступили место пластиковым. Больше не нужно отскребать бумагу от белой краски и попутно протирать оконное стекло. Да и за то, что у тебя грязные окна, никто не осудит, а может и не обратит внимания. Не то что раньше.

▪️Старый двор.

Я люблю свой дом. Эта сталинская постройка дала приют и воспитала несколько поколений. Окна столовой выходят на небольшой парк, сразу за которым вокзал.

Если поздним вечером открыть окно и сесть на подоконник с ноутбуком, то ветер донесет легкий запах креозота и деловитые звуки вокзала. Гудки поездов, разговоры диспетчеров и лязг сцепок.

Коты же, обязательно выползут гулять по лепнинам второго этажа, между штукатуркой, кирпичами и бетонным блоками которых, борются за право жизни ростки настоящих деревьев.

Окна другой части квартиры выходят в тихий двор, где поросшие мхом и копотью гаражи-ракушки, сменились блестящим асфальтом, а старые чугунные фонари с трескучими лампами, уступили место новым, светодиодным.

Вот только лавочки пропали, те самые, на которых несли службу бабульки, обсуждая сплетни и следя за нравственным обликом жильцов. Да на месте технического окна продмага, куда ежедневно привозили пахучие кирпичи и батоны свежего хлеба, теперь модный мясной магазин.

Современные дети гуляют под строгим надзором родителей, без особого восторга карабкаясь по горкам и лестницам новомодной площадки, которая в моем детстве считалась бы аттракционом уровня «Дисней Ленд».

Два поколения назад, у дома была совсем другая жизнь. С обязательными старшими подъездов, утренними дворниками с метлой, мужиками, смолящими Приму и разливающими чекушки и «чернила», стуком домино и вездесущими детьми, носящимися без присмотра родителей в извечном сражении и исследовании мира.

Нравственность опекалась обществом. Как индивидуальная, так и семейная. Немытые окна могли стать предметом решительного осуждения нерадивой хозяйки, коллективом бабулек. Распускающий руки муж, лишиться премии и получить выволочку по партийной линии, после жалобы жены. Помните у Высоцкого? «Уж ты бы лучше помолчала бы. Накрылась премия в квартал. Кто мне писал на службу жалобы? Не ты? Так я же их читал».

А затем общество распалось. Любой контроль отучает от самостоятельности, и люди стали заново учиться выживать в реалиях девяностых. Среди обмана, нищеты и беспредела, семья стала единственно надежным обществом, которому можно доверять, которое способно дать надежду и помощь.

Семьи обзавелись надеждой только на себя, огромными клеёнчатыми баулами, местами на рынках, подозрительностью, недоверием к другим и способностью отстаивать свои интересы. Детям стало неприлично столоваться у своих друзей, еда стоит денег, которых мало. Да и приглашение в гости, теперь все чаще требовалось согласовывать с родителями. Что за семья? Не бандит? А вдруг позавидуют и жди беды?

Эти самые дети, которые мы, вступили во взрослую жизнь, совершенно не доверяя обществу и посторонним, надеясь только на себя и на свою новую семью. Научились поверхностному общению и яростной защите своего, личного.

Мы пробились, и мы смогли. Мы создали из своих квартир крепости, с дорогим ремонтом, навороченной техникой и стальными дверями. Мы построили дачи, в которых есть сразу все. От качелей, бани и мангала, до бассейна, бильярда и детской площадки.

Мы научились плевать на мнения окружающих, но совершенно забыли, что остаемся по природе своей общественными существами.

В середине нулевых, многие дома массово обзавелись консьержами. Строгие тети контролировали доступ посторонних к семейным крепостям. Многоквартирные дома с новыми детскими площадками окружили заборы и домофоны, чтобы соседние маргиналы не нарушали покой и безопасность.

Подъезды заполонили зеркала, дешевые репродукции Куинджи и Айвазовского, живые и искусственные цветы. Чтобы «победитель по жизни», мог по дороге от консьержа до своей капсулы ощутить себя достойным членом достойного общества.

Прошло немного времени и общество окрепло. Консьержей сменили камеры, нелепые декоры в подъезде вызывают улыбку, двери закрытых дворов все чаще отрыты, вызывая скорее неудобство жильцов, чем защищая от редких маргиналов. Общественные детские площадки, стали ничуть не хуже оставленных застройщиками.

Дачи, выстроенные по принципу «all inclusive» все реже приносят радость. Потому что бани, бильярды и мангалы, доставляют удовольствие при одном важном условии - наличия компании. Того самого общества, в расчете на автономность от которого они и строились. Вот только друзья и знакомые сами являются обладателями подобных убежищ и собрать компанию раз в год – уже счастье.

Но время не стоит на месте.

▪️Шлагбаум.

Пару лет назад выстрелило к-к-комбо. Станция около дома стала конечной Московского Диаметра, а место снесённых гаражей-ракушек, залили свежим асфальтом. Жители подмосковного городка, наконец получили вожделенную дорогу до Москвы без пробок. Доезжаешь до станции, бросаешь машину и за пару десятков минут ты в столице. Красота!

Вот только с парковкой возле станции – проблема. Близлежащие дворы, моментально превратились в аналог спальных районов с миллиметровыми зазорами между припаркованными машинами. Проблема шлагбаума встала во весь рост.

Получить согласие жильцов и собрать деньги? Ха! Мы не в Швейцарии живем. Основам принятия коллективно-легитимных решений, в школах никогда не учили. Да и к чему? За прошлое поколение, общественное решение принимала страна, партия и «управдом – друг человека».

Взросление нашего поколения, прошло во времена принятия решений за счет силы, связей и горластой наглости. Нас совершено не учили основам того, как договариваться друг с другом. Даже на примитивном уровне. Как яблоко поделить? Как организовать совместные работы? Как решить простой бытовой или коллективный конфликт.

А тут, о шлагбауме договориться и деньги собрать. Кому дорого, кому дешево, кому не нужен, кому мешает. Короче, кто пробовал – те знают.

Долго ли коротко, спасибо активным людям - шлагбаум установлен. Обошлось дешевле, чем планировали. Приятно, но денег осталось совсем мало и раздавать несчастный остаток жильцам, было просто смешно.

Весенним вечером, на время, во дворе появился столик и лавочки. Снова, как тридцать лет назад. Простая скатерть, спиртное, закуски, чай и музыка из стоящих рядом колонок. Собравшиеся жильцы обсуждали маленькую коллективную победу, а осмелевшие без внимания дети, носились по двору с мячом.

Всех проходящий мимо соседей, компания приглашала присоединиться и хотя бы символически отпраздновать установку шлагбаума. Вначале приглашенные замирали, с привычной осторожностью принимая решение, а затем подходили. Кто-то просто постоять, кто-то, поддерживая диалоги о многолетней борьбе и победе деликатно тянул бутерброд или рюмку, некоторые оставались. Но большинство, формально пригубив и закусив, тепло благодарили и шли к себе в квартиру.

Вежливо и с удовольствием отсидев свое время, я пошла греться домой на кухонный подоконник, откуда периодически поглядывала во двор на столик, лавочки и компанию. Но больше я смотрела на отодвинутые занавески и силуэты людей, подолгу глядящих на непривычно шумный двор.

Я смотрела на пыльные окна, где желание общения, начало бороться с привычным недоверием. Мы генетически сохранили традицию, но начали терять навык подобного общения.

Пыльные окна.

Время не стоит на месте. Общество окрепло и снова способно сделать жизнь безопасной. Мы живем в сытости, чтобы там не говорили. Нам уже совершенно не в тягость покормить друга своего ребенка обедом, не страшно пригласить соседей в гости. В наших квартирах все примерно одинаково, а деньги хранятся на счетах, а не в домашних сейфах.

Мы существа общественные. Миллионы лет жившие небольшими коллективами, человек тридцать, как школьный класс. Десятилетия одиночества и недоверия, не способны заставить нас забыть даже детские воспоминания о старых дворах.

Каждый год я мою окна. Возможно, это привычка или протест, а может быть дань воспоминаниям. А может быть я просто хочу смотреть на то, как меняется двор через чистые стекла.

Литературный этюд в голосовом оформлении. Для тех, у кого хорошо работает визуализация звука😊

«Мы в ответе за тех, кого приручили»

Частенько я слышала эту фразу от мужчин, оправдывающих свое терпение в отношении супруги, творящей лютую дичь в совместной жизни. Экзюпери даже не догадывался, к какому месту и каким боком, потомки будут пристегивать его цитату.
Простенькая манипуляция, когда вам вменяют обязанность, забывая рассказать про права.

Какие такие права? Да простые. Раз вы «приручили» животинку, то и жить она должна по вашим правилам. Кушать то, что дают, гулять, когда выведут, не гадить мимо лотка, не драть диваны и т.д..

Окей дорогая. Раз я тебя приручил и я за тебя в ответе – давай-ка ты: похудеешь, начнешь обеспечивать меня ярким сексом, перестанешь сношать мозг на тему «какая я несчастная» и «тебе надо больше зарабатывать, а то мне тут захотелось..».

Сделайте попытку заявить подобное – и вам пиздец. Мужчина услышит, какая он бесчувственная тварь, а женщина не кукла, а живой человек, ничем ему не обязанная. Не ищите тут логики, дохлый номер. Она есть, но весьма иезуитская.

Разубедить мужчину в том, что им просто манипулируют, весьма не просто. Для него это сука подвиг, почище летчика Гастелло. Лучше я буду страдать, чем сделаю ее несчастной! Она же без меня пропадет! Попытки вернуть мужчину в реальность – работают на слабую троечку.

Почему? Да потому что он и так знает правду. Просто ему хочется побыть в своих глазах страдающим героем и не хочется быть счастливым гондоном. Звание «гондона» ему попутно обеспечит женское комьюнити и общественное мнение. Ибо «он меня бросил» — это плохо, а «я от него ушла» — очень даже хорошо.

Реальность в том, что в союзе, где мужчина удерживается за счет манипуляции ответственностью, несчастны оба. Дело тут вот в чем:

Для того, чтобы мужчина боялся бросить женщину, она должна быть бедной, слабой и несчастной. Так сказать, соответствовать определению «без меня она не выживет».

Однако, надев маску «бедной и слабой девочки», за которую приручивший мужчина в ответе, женщине крайне тяжело ее снять.
Как только она (дольше пары часов) покажет себя счастливой - сразу начнутся проблемы.

Во-первых, пропадет работающий метод привязки мужчины. Во-вторых, вернутся вопросы на тему секса, работы, похудения и т.п. Не, ну это совсем ни в какие ворота, строго нахуй!

Постепенно маска прикипает настолько, что становится частью личности. Женщина уже не умеет быть счастливой, да и не хочет.

Вторая причина несчастья «бедной, прирученной девочки» в том, что ей, как и любой другой женщине хочется ништяков. В обычной семейной жизни их можно получить по-разному: обменом, нытьем, хорошим сексом, договорённостями, ответными ништяками, лестью. У несчастного создания остается только один путь - стать еще более несчастной, пока желаемое не будет получено.

Сегодня я осознала, что давно не была на море/не покупала новые украшения/не меняла машину. Какая же я несчастная.

Напомню, что показать себя счастливой после получения желаемого, даме, опять же нельзя. Только чуть менее несчастной, в крайнем случае недолгая радость, которая быстренько переходит в депрессию.

Женщины которых приручили, очень любят всяческие курсы, тренинги и хождение по психологам. Все вышеперечисленное создает иллюзию движения и поиска ответа «как снова стать счастливой». Однако курсы будут выбираться из тех, которые приятны и бесполезны. Потому что правда она фу, а неправда способна облегчить, но не помочь.

Вообще, неприятную правду дамы чаще не любят. Мужчина, получив разнос на разборе тех же совместных заданий, маленько поспорит, почешет репу и попробует исправить. Иначе нафига он в клуб пришел?

Женщина, получив подобный разбор, скорее снимет ответственность с себя, обвинит всех в обесценивании уникальности и с радостью уйдет туда, где ей соврут и похвалят.

Отдельная история с походами по психологам. Дамы туда идут не за правдой, а за мнением «специалиста», который подтвердит, что таки да: она умница, несчастная, страдающая женщина и мужчина должен это исправить. А если не исправляет – то это не твой мужчина.

Одна такая «несчастная, прирученная дама», устав от домашнего ничегонеделанья и поглощения вкусняшек, вернулась от женского психолога с отличным решением своей проблемы.

Оказывается, у бедняжки «очень заниженная самооценка» и виноват в этом (сюрприз!) ее мужчина. Для лечения проблемы, по рецепту психолога, ее муж должен начать обращаться с ней «как с принцессой». Заваливать вниманием, заботой, комплиментами, ништяками и тогда может быть… Но это сука не точно.

И не стоит винить женского психолога. Если он (она) скажет клиентке правду, то дама не только больше не придёт, но и оставит хреновый отзыв, оповестив подруг по «сарафану», что этого специалиста она крайне не рекомендует. Поэтому – улыбаемся и машем.

Более того, сказав правду и предложив работающие варианты исправления, женский психолог все равно проиграет. Ибо выполнять эту программу клиентка не будет, потому что это сложно, больно и бьет по самолюбию, но крайним сделает естественно специалиста.

А есть ли возможность сделать «прирученную женщину» нормальной и счастливой? Да запросто. Хотя, как и все работающие, этот метод считается крайне аморальным.

Правда в том, что женщина, которая твердит о том, что «вы за нее в ответе» и «оставшись одна, она повесится» - прекрасно понимает, что никому кроме вас она не нужна, от слова совсем. Ей очень страшно вас потерять, а поступать так заставляет обычная лень и любовь к себе несчастной.

Она видит, что располнела и перестает быть привлекательной для вас. Похудеть? Она попробовала. Это оказалось сложно, больно и неприятно. Проще нихера не делать и давить на жалость. Она понимает, что надо заниматься домом, быть активной в сексе, привлекать, подстраиваться и подстраивать и т.п. Но это работа, а ей лень.

Ирония в том, что мужчине достаточно перестать быть рыцарем и вспомнить фразу «мы в ответе за тех, кого приручили». Если у простить, то:

Дорогая. Ты худеешь или я ухожу. Да вот так. Да гондон. Да ты будешь страдать, уныло грызть луковицу, переедешь к маме в Саратов и закончишь жизнь несчастной и никому не нужной, но есть альтернатива: подними жопу и займись собой. Курсов покупать не надо, просто меньше трескай и больше двигайся. Через месяц – минус три кило. Не справишься - расстаемся. Справишься - поедем на море.

Дорогая. Дома будет чисто или ты уезжаешь к маме. Прямо завтра и уезжаешь, а я пойду к соседке Даше. Что? Ты пойдешь к Пете? Вперед дорогая. Да, я последняя сволочь и гад.

«Мы в ответе за тех, кого приручили»

Правду никто не любит. Увы, работающие методы, чаще всего жестоки и далеки от морали. Угроза уйти, страх остаться одной, неприятные рамки и жесткие условия получения ништяков - практически единственные механизмы, которые способны вывести женщину из режима «прирученного питомца».

🔔Причем, чем дальше зашла ситуация, тем более жестоки методы, и тем более безжалостным приходится быть мужчине. Потому что без реальной угрозы, разучившейся напрягаться даме, проще остаться одной и страдать.

Страдать, в расчете на его совесть, сострадание, порядочность и жалость. И конечно, на обязанность мужчины поверить в то, что он в ответе за ту, которую приручил.

Походы к семейному психологу или безвыигрышная лотерея.

Тема походов к семейному психологу, вылезает буквально на каждой третьей мужской консультации, как вишенка на торте - «мы даже к семейному психологу ходили».

Зачем на поход к семейному психологу соглашается мужчина, для меня загадка. Это как вера в «доброго царя батюшку», женскую наивность или возможность полететь вверх, сиганув с крыши многоэтажки.

Чтобы закрыть тему, давайте на время отодвинем в сторону слепую веру вместе с глупой надеждой, а включим логику и здравый смысл.

За все хорошее, против всего плохого.

На чьей стороне будет семейный психолог? А есть сомнения? Для начала включим логику: в чем интерес психолога? Тут все просто - денежка и хороший отзыв. А были еще варианты?

С этим разобрались, теперь включаем воображение. Представьте кабинет, себя, супругу и психолога, который выговаривает вашей благоверной, что ей надо срочно похудеть, начать готовить, заниматься сексом чаще раза в год, внимательно относиться к желаниям своего мужа.

Так сказать, искать причину не только в том, что она недополучает, но и в том, что сама не дорабатывает. То есть дипломированный специалист, официально зафиксирует, что она тоже вполне себе виновата?

Да после такого сеанса, женщина костьми ляжет, но на второй не пойдет. Заявив, что «этот психолог нам не подходит». Причины будут совершенно рандомные: старая, молодая, голос, «чувствую, что не моё», «любой другой, только не этот» или просто «пошел ты нахер со своим психологом».

Если специалист был женского пола, то вообще тушите свет. Даже лучшая подруга, которая при муже порекомендует уменьшить габариты жопы - отправится в долгий бан, а тут вообще левая овца лезет со своим мнением.

Вы серьезно считаете, что женщина при муже будет терпеть обвинения в свой адрес, а затем придёт на новый сеанс за добавкой? Уже не думаете? Вот и славно.

А вот если психолог встал на сторону женщины – открываются перспективы. Сказ о том, что в большинстве семейных бед виноват мужик: со своей ленью, невниманием, непониманием и неудовлетворением супруги, бальзамом ложится на женскую душу, полностью согласуясь с тем, что говорили подруги и форумы.

Женщину, конечно, тоже слегка пожурят, но сразу оправдают: «да, виновата. Но это от того, что «перестала рядом с вами ощущать себя любимой и желанной». А кто в этом виноват? То-то же!»

Если после сеанса мужчина выскажет мысль типа «Полная херня Я не думаю, что она права, давай поищем другого психолога», то он тут же будет обвинен в нежелании спасать семью и тотальной слепоте. «Я же тебе тоже самое говорила. Тебе и доктор подтвердил, но ты все равно не хочешь слушать».

С денежкой разобрались, теперь разберемся с хорошим отзывом. С ним все просто.

Если психолог убедит мужа сделать так, как хочет его жена – хороший отзыв и рекомендация подругам гарантированы. «Очень помогли! Спасли семью!» На мнение мужика забивается… этот… В общем он.

Во-первых, мужьям чаще всего и так есть чем заняться, вместо того чтобы сидеть в интернете и писать отзывы. Например, работой.

Во-вторых, кто его отзыв будет читать? Другие женщины? Ха! Ну и замечательно! Они оценят. Еще один обиженный мужик, который довел бедную жену и не хочет этого признавать. А психолог – молодец, вывел его на чистую воду.

Скажу больше, положительный мужской отзыв, да еще недайбог с подробностями типа «помог жене исправить себя» - антиреклама для женской аудитории. Этот специалист еще и при муже будет меня исправлять? Кто ему дал такое право, за мои же деньги?

Что мы имеем? Чтобы заработать и получить хороший отзыв, у семейного психолога просто нет вариантов, кроме как встать на сторону женщины.

Этот простой вывод, чаще всего вызывает у аудитории неприятие. Как и любая правда, о которой принято молчать. То, что нам не нравится, мы стараемся опровергнуть, а если не вышло – обесценить. Например:

Настоящий психолог на нейтральной стороне. Он подписывал кодекс психолога/клятву Гиппократа/завещание бабушки. Клятву Гиппократа, психолог не давал. Он не врач, который дает «клятву врача», если быть точной. Кодекс психолога, имеет такую же силу, как и кодекс сантехника.

Хороший психолог – всегда на стороне семьи! Это что за сторона такая? Чем руководствоваться психологу, чтобы семье было хорошо? На основании чего? Судья вас будет судить, руководствуясь законами. Священник даст совет, на основе Библии/Корана/Торы. А психолог?

На основании опыта? А вам он точно подойдет? Фразу «все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-разному», озвучил явно не психолог.

Говоря о счастливой семье, вы представляете себе отношения молодых супругов в первый месяц после свадьбы? Ну, тогда у нас все семьи старше года – глубоко несчастны.

Оглянитесь вокруг, обратите внимание на друзей, соседей, родственников. Вспомните, насколько у них разные семьи? Отношения, роли, традиции, принципы. И секс тоже разный, поверьте. И что, все несчастны?

А вот несчастны семьи, как раз весьма схоже. Особенно в современном мире, где мерилом счастливой семьи стало «счастье женщины». Мужчина потерпит, ему никто не говорил, что «он должен быть счастлив, а больше никому ничего не должен».

В итоге, вставая «на сторону семьи», психолог решает, как вам лучше жить друг с другом, руководствуясь своими представлениями об этом «хорошо». И что вы ждете, например от женщины психолога в данном случае?

Психолог не становится ни на чью сторону. Он просто слушает то, что хочет каждый и помогает найти компромисс. У многих, своеобразное представление о компромиссе. Что это типа «Win-Win»:

Всем было плохо, но мы нашли компромисс и всем стало хорошо. Не прям заебись, а просто неплохо.

В жизни так не бывает. Компромисс, это что-то очень временное и чаще всего за чей-то счет. Попробуйте-ка превратить сильный конфликт во взаимную победу. Максимум, выйдет ограниченный по времени нейтралитет.

Теперь к «желаниям каждого». Во-первых, выполнение «хотелок», крайне редко решает проблему, и причин этому масса. За первым желанием, следует второе. Вспомните сказку про старика и золотую рыбку, когда там старуха была счастлива? Никогда.

Во-вторых, людям свойственно мечтать о том, чего они не знают. Потому что у них этого не было.

Жена мечтает о муже, который бросит наконец работу и уделит ей внимание. Денег и так много, а хочется простого женского счастья. Но если такое исполняется, оказывается, что сидящий дома мужик – это тот еще геморрой, а большие деньги и статус, были привычны и очень нравились. Как там в поговорке – «Что имеем не храним, потерявши – плачем».

Муж, как вариант, может мечтать о сексуально-активной супруге или сексе втроем. Но первое очень быстро надоедает, а второе разочаровывает. Суть вы поняли.

Психолог ничего не будет советовать, он научит вас слышать и понимать друг друга. Звучит очень красиво, в теории, а на практике? А на практике, работает весьма редко.

Люди не идиоты и надежда на то, что «вот он поймет меня, проникнется и все изменится», весьма наивна. Поверьте, он(она) все понимает, видит и слышит. Просто ему(ей) этого делать не хочется.

А если вам нужны советы типа: ешьте поменьше жирного, больше гуляйте на свежем воздухе «исследуйте друг друга в постели», «проводите больше времени вместе», «выделите час в день и высказывайте друг другу свои претензии и желания», то запрос в гугле обойдется вам сильно дешевле.

Если же вы с женой взрослые и адекватные люди, с самоиронией, хорошим интеллектом, сами перепробовали все решения, но не смогли найти ответ – то не ищите его у семейного психолога.

Вы рассчитываете на то, что специалист станет решать проблему пары, где оба супруга взрослые, спокойные, умные и пришли за конкретным решением, а не за общими советами, и чтобы их послушали? У меня для вас плохие новости. Нафига психологу это надо? С вами же работать надо, думать, анализировать. Вы же все простые методы сами перепробовали, засранцы инициативные.

Большинство семейных психологов, столкнувшись с умной и взвешенной парой, либо предлагают метод в стиле «вы говорите друг с другом, я просто слушаю», либо выносят вердикт «я послушала, проанализировала, вам надо развестись».

На самом деле, такой вердикт, отличный выход для специалиста. Она бы вам обязательно (типа) помогла, опыта то хватает, но увы! Богатый опыт говорит ей – развод, лучшее решение.

Конечно лучшее. Виноватым за некачественную работу ее не сделают, а женщина (если и правда разведется) глядишь придёт еще разок. Она же тогда советовала! Прям заранее знала! Значит в курсе как быть дальше.

Возражений много, перечислять все, не хватит времени. Опровергнуть любое из них, весьма несложно. Почему? Потому что есть неприятная правда:

📌 Клиентом семейного психолога, не может быть «семья». Как у адвоката не может быть в клиентах обе стороны конфликта.
📌 Семейный психолог – коммерческий специалист. Чтобы жить и зарабатывать, ему приходится занимать сторону женщины. Иначе он останется без репутации, клиентов и денег.

Если супруга настаивает на походе к семейному психологу, то единственный шанс для мужчины – это попробовать самому стать клиентом. Искать специалиста, звонить и договариваться. Рассказывать свои пожелания и донести, что именно он является инициатором похода. Именно он на нем настоял, и он ведет жену на консультацию.

Шанс весьма слабый и в лучшем случае вы получите нейтральное отношение. Во-первых, семейному психологу непривычно занимать сторону мужчины. Во-вторых, читайте выше про реакцию женщины на попытки наставлять ее при муже.

Отношения – это война. За свое счастье, желания, мечты. На войне – мало места для морали.

Так вот. Для женщин, идея пойти к семейному психологу, вполне годная. Вы практически гарантированно получите «сертифицированную подружку». Которая встанет на вашу сторону и поможет получить желаемые ништяки, хотелки и преференции.

❗️Муж не хочет идти к семейному психологу? «Подержите мое пиво» и ловите рабочий гайд:

1️⃣Две недели/месяц устраивайте мужу ежедневную головоёбку на две риторические темы. «Я с тобой, перестала чувствовать себя женщиной» и «Наши отношения зашли в тупик, я так больше не могу».

2️⃣Все мужские попытки выяснить конкретику – шлите нахер, приводя рандомные эмоциональные доводы и вспоминая его косяки. Лучше всего заходят те его проёбы, которые были давно и вспоминаются редко. Их, обычно, уже невозможно ни опровергнуть, ни исправить.

3️⃣Столкнувшись с ответной истерикой, уходите в себя и «уныло грызите луковицу». Можно подолгу сидеть, свесив ноги в открытое окно 12 этажа или часами принимать ванну, положив на край опасную бритву.

4️⃣Когда до мужчины дойдет, что это не рядовая истерика, а «похоже все серьезно» - расскажите ему, как вы любите, боитесь потерять и хотите спасти отношения. И почему бы не начать с похода к семейному психологу? Поверьте, он будет готов хоть в православный храм на Хануку.

5️⃣Найдите женщин, семейных психологов с высокой ценой. Чем дороже мужу обойдется специалист, тем ему сложнее будет подвергнуть сомнению "квалификацию специалиста". Обратились же к самому дорогому.

Походы к семейному психологу или безвыигрышная лотерея.

6️⃣Внимательно изучите отзывы о специалисте. Выбирайте ту, у которой больше восторженных. Вроде: «Спасибо Ане! Она буквально спасла нашу семью! Мы не знали, что делать и думали, что пришел пиздец, а она не только помогла нам, но и вернула счастье».

Почти всегда такие отзывы оставляют женщины, которым просто помогли сманипулировать мужем в нужную сторону.

Потому что реальная помощь в сложной ситуации не делает людей счастливыми, а только ставит их на непростой и малоприятный путь. Отзывы в этом случае гораздо менее эмоциональные и восторженные.

7️⃣Смело звоните выбранному психологу. Затяните фоном песню про «не чувствую себя женщиной, живу как рыба в клетке». Но это только фоном, не забудьте четко обозначить чего вы хотите, чтобы она добилась от мужчины.

Например, что отдых на море, новая шуба, курсы от блогера Маши или переезд вашей мамы из Нижних Волочков в Москву, сделали бы вас счастливой.

8️⃣Назначайте время, берите зонтики, чай/кофе, хорошее настроение и наслаждайтесь результатом. Вы умница.

🔔Что имеем? Для женщины, поход к семейному психологу, вполне рабочая тема. Для мужчины, это безвыигрышная лотерея. Лучший результат, который он может получить – не сделать хуже, чем есть.

Мудрая женщина.

Любите ли вы сказки, как их люблю я? Речь не про мужские «Дорогая, я задержусь на совещании» и не про женские «Ты что! Он просто друг!», а про те самые – народные.

Есть мнение: чтобы узнать народ, нужно просто послушать его сказки. Здравое зерно тут есть. Читаешь сказки Европы средневековой и сразу многое становится понятно про Европу современную.

Про сердце замененное камнем, про то, как родители вывезли мальчика в лес, а он по крошкам искал дорогу домой, про пряничный домик, про злую мачеху. Только читать нужно именно оригинальное изложение, а не облагороженное издание братьев Гримм. Попробуйте, рекомендую.

Детеныши нашего вида, (который Хомо), развиваются и взрослеют посредством «обучения учителем». Сами по себе мы даже ходить научиться не можем.

Так вот, русские народные сказки, тоже запросто умеют транслировать неокрепшему детскому сознанию забавные установки.

Василиса Премудрая.

Женщина в русских народных сказках – отдельная история. На вершине ТОПа – Василиса Премудрая. Вот на кого стоит равняться девочкам, и из кого мальчикам лепить образ будущей супруги.

Как там у нас в сказке? Пришел мужик домой, сопли бахромой. Задачку ему начальник (царь) задал ну прям нерешаемую. Вот он и сидит, слезы со стакана на кулак наматывает. А тут жена любящая, Василиса, которая Премудрая:

- Чего нос повесил, муж мой любимый? Не печалься! Хрен забей и спать иди. Какого ты сопли распустил? Мужик ты или где? Утро вечера мудрёнее.

Всю ночь шуршит Василиса Премудрая, не спит, всех своих помощников привлекает. А как иначе? У мужа любимого проблемы! Кто еще поможет? Не самому же ему напрягаться, право слово?

Просыпается добрый молодец, а его на утро ждёт минет завтрак и решение всех проблем. Ну а чтобы лучше усвоить модель поведения, история в сказке повторяется раза три- четыре. Просто прелесть.

Откуда женская привычка тащить семью и мужа алкоголика? Откуда берутся инфантильные мужчины, неспособные принять ответственность и решение? Откуда норма сделать его проблемы общими?

В раннем генезисе – отсюда. Из установок, которые в русских народных сказках озвучены и донесены. Из модели семей родителей, которые как и их предки на этих самых сказках воспитывались.

Кроме крайних случаев, есть еще проявление Василисы Премудрой, скажем так: «по лайту». Зовется оно –

«Мудрая женщина».

«Вот ведь мудрая женщина!» - Восклицает мужчина, услышав женский совет. Очевидный для всех, кроме него. Так вот парни, открою вам страшные секреты:

Мы не мудрые. Большинство из мужчин, намного лучше нас просчитывают последствия поступков. Но это с точки зрения логики. А вот там, где эмоции и ощущения – это к нам. Быть «жопочующими» — это наше сука кредо.

Ощущения и интуиция, используются теми, для кого анализ и логика слишком сложны. Ну или слишком мало знаний о предмете. Наша интуиция, помогает нам видеть подвох там, где мужчина «не додумал». Короче, мы можем учуять наличие у вас любовницы, по смене интонации голоса. Но в упор не видеть очевидный момент, когда стоит закрыть рот и помолчать.

Мы не ответственные. Точнее так, наша ответственность имеет другую природу. Мы боимся сражений с внешним миром, их последствий, и в ответственности видим защиту и спасение.

Мы такие же распиздяйки. Наглаженные манжеты и юбки школьной формы, против ваших мятых штанов — чаще не наш выбор. Это трендюли от мамы и страх быть обвиненной в неряшливости учителями и подругами.

Наша ответственность за коллектив, доведение работы до конца, выполнение домашних заданий – следствие боязни страшного и неизвестного. Боязни сражаться с внешним миром. А выполнение «ритуала обязательности» - наша надежда на то, что это сражение не состоится.

Мы не знаем куда идти и что делать, но признаться боимся. Это ощущение из серии «а что правда вокруг ходят 40-летние девочки и мальчики?» Правда, и они искренне имитируют взрослую жизнь. Да больше скажу, у нас получается.

Каждый раз преодолевая этот глупый внутренний страх и отвечая на вопрос - «Это точно со мной? Это про меня? Это мне по плечу?».

Вчера 20-летняя дочка подруги назвала меня «тетя», реакция была как Ментос в газировку – «Кто, я….? Котик мой, да я до сих пор тайком смолу с вишневых деревьев обгрызаю и боюсь ездить по грязи на переднем приводе, а ты вот нет. Какая я тетя?»

Мы не Василисы Премудрые. Когда вы не можете принять решение или решить проблему, мы способны сделать это сами. Но для нас это тяжело и страшно. Мы боимся последствий и не хотим с ними сталкиваться.

Мы цепляемся за решения, где хорошо будет сейчас, а эти самые последствия наступят не скоро или в идеале не с нами или… Или вдруг тогда, когда они наступят, с ними будем разбираться не мы, а мужчины.

🔔Увидев подобный вариант, мы упорно будем настаивать на нем, приводя любые аргументы. Убеждая, уверяя, умоляя и требуя. В глубине души надеясь на то, что Иванушка-дурачок наконец станет мужчиной.

Женский абьюз

Услышав фазу «женский абьюз», большинство мужчин сразу представляют себе образ несчастного подкаблучника, контролируемого и унижаемого собственной супругой.

Примерив «это пальто» на себя, мужчина с облегчением понимает, что его особо-то и не ограничивают! Пить пиво с друзьями (если вдруг возникнет такая потребность) никто не запрещает, при позднем возвращении с работы – со скалкой не встречают.

Вот только женский абьюз к подкаблучному существованию не имеет ни малейшего отношения. Он является следствием мужского нежелания быть главным. Чтобы понять его природу, начну издалека.

«Рамки доступного».

Давайте я наглядно объясню, как работают «женские рамки». У меня есть женский курс «Знакомства 30+», это тестовая группа. Взрослые и умные девчонки, требования которых к потенциальному избраннику просты, объективны и совершенно не завышены.

Но на курсе есть совместные задания с мужчинами из ТОП Клуба и очень быстро требования меняются в сторону повышения. Начинается процесс «перебирания харчами». Не у всех, но у многих.

«Ой, какой замечательный мужчина», уже через пару недель сменяется на «этот меня что-то не возбуждает», «а можно другого, мне не очень интересно с этим» и так далее.

Столкнувшись на крупнейшем сайте знакомств с тем же парнем из ТОП клуба, она вцепилась бы и не отпускала. А тут и симпатичный, и обеспеченный, и точно одинокий. Что изменилось? Все просто: расширились рамки доступного.

Если есть выбор - женщине свойственно повышать требования. В генезисе любого женского выбора – лежит выбор будущего отца своего потомства. Выбор мужчины.

Если число кандидатов сильно ограничено рамками доступного и стремится к цифре «один» – процесс выбора срочно переходит в процесс привлечения и завоевания.

Но как только число годных кандидатов «два и более» - ситуация из «мне бы любого» превращается в «а можно всех посмотреть?» Что бывает, когда кандидатов дофига, можно увидеть на примере райских птичек.

Это глубоко заложено в психику и отработано миллионами лет эволюции. Нет выбора? Живи, заводи детей и будь счастлива. Есть выбор? Не торопись дорогуша, выбери того, кто даст твоему потенциальному потомству лучшие шансы на выживание и продолжение рода.

Женское счастье.

Какое отношение это имеет к женскому абьюзу? Самое прямое. Идеология равноправия мужчины и женщины, незаметно превратилась в идеологию их полного равенства. На смену понятий «старшего в семье» и «мужчина главный», пришли понятия «мы партнеры» и «мы друзья».

Отказавшись от главенства и старшинства, мерилом успешной семьи становится «женское счастье» и «удовлетворенность женщины от союза». А как иначе понять, счастливый брак или нет? Женщина счастлива - значит счастливый. Несчастна - эх батенька, ну как вы так-то?

Такой подход, дает женщине выбор «как ей быть счастливой», но не устанавливает рамок. Перед ней огромный интернет с кейсами прекрасной жизни, примеры подруг по инстаграму и любимых блогеров.

Не ограниченная рамками дама быстро понимает – в сравнении с ними, она несчастна! Начинается период разных курсов, увлечений, смены работ, требования от мужчины.

Оказывается в сексе, «настоящей счастливой женщине» нужно больше, дольше, длиннее и куртуазнее. Дорогие курсы йоги и танцев, однозначно дают женскую энергию, которая и делает счастливой. Без ежегодной поездки на море с хорошим отелем – женское счастье вообще тает, как мороженка на солнышке. Как оказывается в мире много того, без чего женщина несчастна!

Прикол в том, что дело не в финансовых требованиях. Мало денег? Не беда! У счастливой женщины, супруг много времени проводит с детьми! У счастливой женщины, супруг в сексе умеет удовлетворять и всегда хочет свою жену. У счастливой женщины, супруг гуляет с ней каждый вечер в парке за ручку, ну и так далее.

Женский абьюз

Реализация всех этих хотелок, ровными штабелями ложатся на плечи мужчины, который из-за неуверенности, лени, слабохарактерности или же по незнанию, отказался от главенства в союзе.

Потому что так проще. Потому что быть главным, включает в себя неприятную необходимость требовать и ограничивать другого.

Женский абьюз – это не женская установка ограничений мужчине. Женский абьюз – это когда женщина убирает ограничения себе и требует от мужчины невозможного – сделать ее счастливой. Без всяких рамок.

Психика, вощённая миллионами лет эволюции, смотрит на все эти приключения с мудрой усмешкой. Она пережила свободную любовь двадцатых, хиппи шестидесятых, переживет и «в семье старших нет, в нормальной семье анархия дружба и партнерство».

Каждое поколение являет новое видение семьи, новые роли мужчины и женщины, новые рецепты счастливых союзов. Человек 2.0! Семья нового тысячелетия! Однако, никакое воспитание и идеи, не способны изменить глубинные установки психики.

Они всегда прорвутся, как прорывается женский паттерн «быть подчиненной и следовать за мужчиной». Начиная от потребности в грубом сексе, заканчивая уходом к наглому альфонсу от богатого «милая, как сделать тебя счастливой?».

Воспитание и общество способны приглушить древние установки, но не способны сделать счастливой.

🔔Женский абьюз – всего лишь мужская неспособность быть главным и устанавливать рамки.

Женщина старше. Мезальянс?

Вообще, тема нынче невероятно популярная, потому что подобных браков становится все больше. Особенно на «втором сезоне» жизни мужчины и женщины.

Обозначив мезальянс, я имею ввиду союзы, где женщина старше мужчины на семь и более лет. Разницу в пять лет после тридцати, можно не учитывать, так как это даже более норма, чем союз ровесников.

«Занырнув» в интернет и пробежавшись по самым кричащим статьям на эту тему – я слегка опешила. Если выразить основной посыл кратко, то основная причина подобных браков, только одна - незрелость мужчины.

Тут тебе и «современный инфантилизм», «поиск улучшенной версии мамы», «желание быть в роли ученика», «финансовая несостоятельность». Короче, «мальчик с отклонениями», куда же его еще приткнуть, сиротку рукожопую?

С женщинами, вступающими в такой союз, все еще забавнее. Вам на выбор: «гипертрофированный материнский инстинкт», «желание властвовать», «сексуальная озабоченность».

Вишенкой на тортике выступает «стремление оставаться вечно юной за счет жизни с молодым партнером». В общем – осталось только осиновый кол вбить в грудь бабе, которая рискнула заявить права на мужика посвежее.

Прелесть. Нафига анализировать, если можно навтыкать рандомных диагнозов и сделать вывод в стиле «в современном мире это нормально и так тоже можно».

Основная причина успешности союзов, где женщина старше мужчины, совсем не в психическом отклонении личности одного или обоих партнеров.

Скажу больше, браки, основанные на мужском инфантилизме, финансовой несостоятельности или пресловутом «гипертрофированном материнском инстинкте» - почти всегда живут крайне мало.

Причина популярности в другом, давайте ковырнем мои любимые эволюционные паттерны. Что там эволюционный опыт и естественный отбор говорит про союзы, где женщина старше? Вообще ничего не говорит. Вполне себе брали в жены взрослых женщин, потерявших в бою мужа. Потомство рождалось такое же способное к выживанию и заботились о нем ничуть не хуже.

С точки зрения секса, такая разница – вообще огонь. Если уж выбирать идеальных партнеров для секса, то вы удивитесь: молодой и неопытной девчонке – великолепно подошел бы мужчина 30+. Он опытнее, внимательнее, не так суетлив и озабочен.

Да и для молодого парня, женщина лет 35 – идеальной партнер. Ей и надо существенно больше, и научить она способна. Так что с интимной точки зрения, разница в возрасте более чем нормальна.

Чтобы лучше понять актуальность явления, давайте посмотрим на него с непопулярной в интернете стороны нормального мужчины. Что ему дает подобный союз?

Нормальная женщина.

Разница в возрасте решает за мужчину одну простую задачу. Ту самую, которая чаще других причин приводит к тому, что они несчастны в браке и которую они постоянно упускают. Потому что сложно, больно, напряжно, лениво, страшно, никто не учил и так далее.

🔻Женщина понимает и принимает, что в отношениях она тоже должна. Разница в возрасте устанавливает для женщины рамки.

▪️Эти рамки, не дают женщине строить отношения по маршруту от «я чувствую себя несчастной, нереализованной, недолюбленной, утомленной жизнью, недокормленной ништяками, позабытой/позаброшенной» до «это ты во всем виноват, потому что ты должен».

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, не позволяют даме забивать на секс, требовать от мужчины своего «глубокого удовлетворения», толком ничего не давая взамен.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, не дают женщине «жалеть себя любимую» и забить на сохранение веса, уход за собой, выбор гардероба. Одним словом, на все то, что сохраняет привлекательность для своего мужчины и позволяет хорошо выглядеть рядом с ним в обществе.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, заставляют женщину искренне интересоваться состоянием своего партнера. Его желаниями, потребностями, мечтами, стремлениями. И не только интересоваться, но и действовать, чтобы мужчина с удовольствием оставался рядом, дополняя гармоничный союз.

▪️Внутреннее осознание мезальянса устанавливает рамки, которые не дают женщине встать на «попсовый» путь удержания мужчины. Тот самый, где повышение своей «ценности» для него, соседствует с принижением его значимости для себя и других женщин.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, разительно меняют даже конфликты. В скандалах, женщина активнее выходит на компромисс. Истерики обретают весомые причины, чаще включается логика и рассудительность. Потому что выглядеть «расстроенной женщиной» лучше, чем «климактеричной истеричкой»

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, заставляют женщину отказаться от бессмысленной траты времени на поиск себя и «внутренней гармонии», сопровождаемого постоянными курсами, коучами, поисками интересной работы, перебором «духовных практик». Потому что вот он мужик, вот оно твое счастье, гармония и цель. Как поработаешь дорогая, так оно и будет. Какие уж тут «поиски себя», сплошная мотивация.

▪️Рамки, установленные разницей в возрасте, стимулируют женщину строить отношения так, чтобы мужчина в союзе тоже был счастлив.

🔻Секрет успешности брака, где женщина старше мужчины тот же, что и в любом другом установленные рамки. Только в первом случае, женщина их легко принимает, а чаще устанавливает сама для себя.

Разрушая миф, который набил оскомину: модель «усовершенствованная мама», не самая частая в подобных браках. Женщина спокойно может выступать в любой роли, даже «беззащитной девочки». Отличать такую «девочку» будет только готовность и желание сделать так, чтобы мужчина рядом был счастлив.

Что же мешает таким бракам?

Удивлю, но большинство мужчин, совершенно не против подобной разницы в возрасте. Проблема в женщинах.

Во-первых, союз, где женщина должна впахивать над отношениями, приятен не всем. «А как же я? А меня кто будет делать принцессой? Лучше пусть будет постарше, но без напряга».

Во-вторых, даже если женщина не против такого союза, большинство просто не знают, как создавать такие отношения правильно. Обычно выходит какофония из попыток вести себя как девочка, общаться как опытная женщина, указывать/заботиться/наставлять как взрослая мама и сомневаться, как испуганная школьница.

Со стороны она выглядит весьма забавно. Нормальный мужчина наблюдает неврастеничную даму, которая постоянно меняет модель поведения, бросаясь из стороны в сторону. В плане «просто потрахаться» - вполне норм, но не более.

Кстати, даже неопытные альфонсы, «на раз» просекают жертву именно по такой «неопределенности». В этом состоянии, женщину даже успокаивать и убеждать не надо, достаточно просто подыграть. Она все равно не знает, как должен себя вести нормальный мужчина с нормальной взрослой женщиной.

В-третьих, есть общественная мораль, и ней все просто. Те же подруги шустро вывесят позорный список, что с тобой нет так. Нормальные мужчины на тебя не клюют? Нашла молодого мальчика и будешь его содержать?

Про родителей, коллег и окружение тоже можно не упоминать. Осудить всегда проще, чем попытаться понять. Но вопрос всегда один: «вам шашечки или ехать?» Если «ехать» и вы готовы к труду и обороне своего союза, то на общественное мнение становится плевать.

Женщина старше. Мезальянс?

Подводя итоги, хочу сказать, что союзов, где женщина старше мужчины, становится все больше. Особенно в Европе, а в той же Скандинавии, это уже много лет норма. До нас тенденция тоже дошла, и не смотря на общепринятое мнение, мужчины чаще всего ищут в женщинах не «улучшенных мам», а свое семейное счастье.

🔔Основная причина нежизнеспособности таких союзов именно в нашей стране, выступает не ревность, не сомнения в себе, а банальное женское неумение вести себя правильно на этапе знакомства и начале отношений. Просто об этом никто не рассказывал, как оно правильно.