"Ах ты бедная овечка..."

Что же происходит на консультациях, где таких клиентов, к сожалению, чуть ли не половина? Это огромный процент.

Почти все мужчины выбирают путь борьбы за взросление, самоуважение, перестройку себя. Треть бросает сразу, просто снова пройдя унижение и вернув женщину. Все же хорошо, значит живем дальше.

Еще треть держится до последнего, но даже закрепив в себе новые правила жизни, постоянно смотрит «в лес», как сытый волк, на таких же инфантильных «девочек».

🔔И только последняя треть доходит до конца, дико оборачиваясь назад со словами: «Господи, какой же я был мудак! И как же я теперь свободен и счастлив».

Ответы на вопросы про консультации. Часть первая.

❗️Внимание! Мудрая буквенная колбаса. В телетайп загонять не стала, колемся и "жрем кактус"😉

🔔Этот пост я решила написать, когда количество однотипных ответов на аналогичные вопросы в личку превысили лимит. Здесь я собрала краткие ответы и описания моего подхода к консультациям. Да и просто небольшая аналитика рынка психологов, без занудства и философии.

В тексте нет «научного языка». Любителям насладиться умными терминами, придётся потерпеть.
В тексте убраны защита от обвинений, экивоки и «избегания обобщений». Например: «относится не ко всем психологам», «в отдельных случаях», «в большинстве ситуаций» и т.п.
В тексте есть упрощения. Научные трактаты в хрен никому не дудели.
Текст вам может показаться пренебрежительным, по отношению к "цеховым" коллегам, но нет. Знаю хороших специалистов, они не медийны, но их реальная практика великолепна. Однако миром рулит рынок. Если психологов "Аня 25лет 10.000 часов консультаций. Все виды терапии" много, значит есть спрос.

Играть в корпоративную этику удобно и безопасно, но это мой канал и я пожалуй откажусь от написания текста в режиме "и нашим и вашим за рубль спляшем".

📌Пост будет корректироваться и пойдет в закреп, чтобы не теряться. Поехали.

🔻Его Величество Рынок.

Рынок психологов формируют женщины. А как же пары? Спокойно. В 90+ процентах случаев выбирают психолога жены. Если супруга серьезно накосячила, то может согласиться и на выбор мужа. Ненадолго. После пары сеансов она найдет причину, чтобы объявить психолога гонд.. нехорошим или перестать ходить на консультации.

В вопросах отношений, женщины гораздо менее «благородны», чем мужчины. Правильно понимая, что это сражение, а психолог, выбранный мужчиной, может воевать на его стороне. Так что основной клиент подавляющего большинства таких специалистов - дамы. Фраза «работаю и с мужчинами» в описании услуг, переводиться как «поработаю с вашим мужем в ваших целях».

А вот сейчас будет неприятно. Для того, чтобы понимать работу женского психолога, просто замените «психологию» на астрологию, нумерологию, карты Таро, натальные карты и т.д. А зачем женщина идет к подобным специалистам? За решением проблемы? Почти. На самом деле она хочет закрыть три проблемы, решение которых не смогла найти у мужчины.

Первая – переложить ответственность за решение на другого (карты, звезды, цифры, психологию).
Вторая – высказаться и найти поддержку.
Третья – чтобы ее успокоили и она сама успокоилась.

По канонам жанра всяких астрологий, ассортимент у психологов должен быть широким, как прилавок магазина. А он такой и есть. Тут тебе и «перестановки», и «гештальт-терапия» и «арт-терапия» и «юнгианский анализ» и дохрена чего еще. Выбирай на свой вкус.

🔻А какими методами вы работаете? Про методы в психологии.

История создания подобных видов, в целом схожа с историей витаминов Лайнуса Полинга. На примере тех же «перестановок».

Жил был психолог и пришла ему в голову клевая мысль - проблемы людей от того, что у них нерешенные проблемы с близкими! Надо просто сделать так, чтобы человече смог поговорить с той же мамой, которая его обидела в детстве. А зачем звать маму? Пусть на месте мамы будет другой человек, главное, чтобы пациент верил, что перед ним мама.

А если мама того..ну, умерла? Ничего страшного, решил психолог. Всех родственников объединяет какое-то там «генно-информационное поле». Короче, мама и на том свете все поймет и простит.

В начале тысячелетия идея получила новое развитие, потому что оказалась удобной и денежной, отвечая на все вопросы, как карты таро. Тебе предложили новую должность? Не спеши! Давай сыграем в перестановки. Это твой новый начальник, это старый, это коллега Петя, представь себя на новом месте и давай поймем – «тепло ли тебе девица»?

Удобно черт возьми. Из метода выкинули эзотерическую хрень и объявили годным.

А он и правда годный, как и куча других методов. Пока речь идет о безобидных ситуациях с низким прайсом ошибки. Штампуются «методы» по методичке создания НЛП.

Утверждения, которые если долго не думать, кажутся логичными, вроде: «вы же не едите носом, так почему вы дышите ртом» + относительно научный метод (в НЛП эриксоновский гипноз) + много маркетинга.

Между адептами той или иной религии (простите, «метода») идут свои священные войны. Периодически проигравший подход объявляется псевдонаучным и его проповедники, гонимые ссаными тряпками, прибиваются к другой религии.

🔔Правда в том, что в каждом из подобных методов есть отдельные, вполне себе рабочие практики. Просто в научной психологии их не заворачивали в блестящую обертку Единственно Верного Учения. Да, каждый психолог, после многолетней практики формирует свой метод работы, как сенсей в боевых искусствах. Но не каждый сенсей дает своему методу название и создает свою школу.

Ответы на вопросы про консультации. Часть вторая.

🔻Про парную терапию.

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте для начала найдём то общее, что есть между вами.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не делаем минет.

Я не использую парную терапию ДО решения проблемы. Разговор между супругами в присутствии ментора: «скажите жене, за что вы ее любите», «начинайте говорить, а я послушаю» - не ко мне. Почему так? По массе причин. Если кратко:

Вера, что два умных и взрослых человека решат серьезную проблему просто поговорив, весьма наивна. Расчет на то, что «вдруг внезапно осознает». Увы, каждый для себя уже все осознал, хоть и не всегда принял.

«Говорите друг с другом» - звучит логично. Мужчина и женщина честно рассказывают свои боли и претензии, ищут компромиссы, понимают, насколько они дороги друг для друга. Режим двух подружек, прям идеальная женская мечта.

По факту, работает этот метод крайне редко и причин тут овердохрена. Начиная с того, что чаще «претензии», это просто «хотелки», исполнение которых реальных проблем не решает. Все врут.

Утрируя для наглядности: женщина может заявить, что ей не нравится лишний вес мужчины, а на самом деле хочется грубости в сексе. Она будет рассказывать про то, как устает на работе, а на самом деле ей тупо лень и нафиг ничего не надо. С мужчинами похожая картина: ему не хочется женщину, которая превратилась в мать семейства, а он будет рассказывать про стресс в семейной жизни.

Так разве психолог это не поймет, не видит? Открою секрет, все решает опыт. Это видно, но мы помним, у нас же парная терапия. Вывести женщину на чистую воду в присутствии мужчины? Забудьте. Она будет изворачиваться до последнего и больше на сеанс не придёт.

В чем секрет популярности подобной терапии?

Во-первых, женщинам она нравится, поговорили и все решили.

Во-вторых, если психолог занимает ее сторону (а клиент-то именно она и специалист понимает «на какой стороны бутерброда масло»), то сеанс скатывается в банальное убеждение мужчины за счет «подруги-специалиста». Самый частый случай.

В-третьих, порой парная терапия дает очень быстрый и сильный эффект, когда люди не хотят расставаться или кто-то один решает подыграть, чтобы не расстраивать другого.

Правда практически всегда временный. Окрыленная «пониманием ценности друг друга» пара «прозревает», что не все еще потеряно, они любят и «лучшее конечно впереди». Спасибо доктор!

🔔Вот только эффект напоминает чудесное излечение на сеансах медийных проповедников, когда адреналин проходит, оказывается (внезапно!) что проблема никуда не делась, потому что ее никто не исправлял. Пара входит в период эмоциональных качелей и чаще всего рассыпается, считая вторую попытку уже бесполезной.

Ответы на вопросы про консультации. Часть третья.

🔻В чем проблема психолога, использовать действенные и работающие методы?

Главная проблема, что работающие методы весьма кардинальны. Более того, среди них почти нет вариантов «и всем будет хорошо». Нередко они вообще аморальны.

Для примера: от вас ушла жена и вы хотите ее вернуть. Увы. Добрым словом и ленинской правдой реализовать такое (скажем мягко) сложно.

А вот работа с ревностью, страхом остаться никому не нужной, боязнью перестать быть несчастной жертвой, сомнением в правильности решения и многое другое, действует весьма эффективно.

Но ведь это не честно и аморально! Простите, у меня нет для вас другого глобуса. На войне работает не благородство, а то, что позволяет победить.

Но ведь есть психологи, которые решают сложные проблемы высокоморальными методами? А то ж. Как и войны, которые выигрывались честностью, музыкой и цветами.

Недавно брала интервью у самого известного мото-фотографа России. Услышала отличную фразу: «Быть хорошим фотографом очень просто. Надо показывать то, что получилось великолепно и никогда не показывать брак».

Правда у эффективных (читай аморальных) методов есть минус - человеческое ханжество. Дабы не повторять посты на канале: Неудача оправдывается моралью. Победа обесценивается аморальностью.

Ситуация аналогичная с медициной, только тут утверждённую методологию можно заменить на «одобренную обществом». Женщина не хочет? Вы мало о ней заботитесь. Женщина изменила? Вы ей чего-то не додали. Мужчина вас не хочет? А должен. Напомните, что вы ему детей родили.

🔔Если психолог будет действовать в рамках морально-одобренных методов, то в случае отсутствия результата – он как бы и не виноват. Он все правильно сказал, это вы чего-то там не доделали.

Ответы на вопросы про консультации. Часть четвертая.

🔻Почему психологи говорят на сеансах «вам надо развестись»?

«Правильный психолог» скажет, что такое говорить низя! Не дело специалиста давать такие советы, однако поверьте, именно этот совет раздают как флаеры у метро, направо и налево. Почему? Тут три причины:

Первая – быть пессимистом выгодно, ты или прав, или приятно удивлен.
Вторая – это безопасно, если клиент после такой рекомендации, все же просит помочь, то вы можете снять с себя ответственность фразой: «приложу все усилия, но результат не обещаю».
Третья – недостаток опыта, "некомпетентность" тут громкое слово. Зарабатывать на простых проблемах гораздо удобнее, чем долго работать и анализировать сложные взаимоотношения взрослой и умной пары. Сказать: «случай сложный, а я больше с простыми»? И какой будет отзыв в интернете? А так, ты не отказалась – просто вы не подходите друг другу, благое дело делаю так-то.

Если психолог все же берётся за сложный случай (деньги всем нужны), то сразу начинает строить защиту от неминуемой неудачи, точнее, не совсем неминуемой. Ведь может и само как-нибудь вырулить. Методы построения защиты отработаны давно:

Затягивание времени - «быстро проблема не решается, вам нужно больше сеансов.
Перекладывание ответственности за результат на клиента – «вы говорите, я слушаю, вы сами должны решить проблему. Вам надо перестать быть мышками и стать ежиками, как? Это ваши проблемы, я вопросами тактики не занимаюсь».
Заведомо невыполнимые условия – «надо бросить работу и проводить все время с женой, а вам милочка надо стать в постели Сашей Грей (вот кстати курс моей коллеги вам в помощь)».
Работа в пользу только одного клиента, если пришла пара (обычно женщины) – «ваш муж вас не ценит, и вы достойны большего». Ну, и так далее.

После выстроенной защиты, психолог «в домике». Не вышло? Это по вашей вине (надо было чаще ходить, больше говорить, внимательнее слушать и меньше сомневаться). Даже, если будете недовольны результатом – этим можно смело ответить на ваши претензии.

А восторженные отзывы от клиентов с (назовем их простыми) случаями: «Спасибо Снежана Денисовна! После ваших сеансов я поняла, что заслуживаю большего», быстро сгладят негатив. Но если вдруг у вас получилось сойтись, поверьте – об этом психолог поведает всем миру. У победы много отцов, поражение всегда сирота.

🔔Это, кстати одна из причин, почему я никогда не прошу отзывов о консультациях и не публикую те, которые мне пишут в личку.

Ответы на вопросы про консультации. Часть пятая.

🔻Проблема неверного восприятия психологов.

Человек идет к специалисту, за решением. Решением конкретной проблемы. Болит зуб? Стоматолог. Сломалось авто? Автомеханик. Болит сердце? Кардиолог.

Обращаясь к ним, он получает варианты: «Замена или капиталка», «удаление или имплант», «таблетки или операция». Чем сложнее ситуация, тем неприятнее и тяжелее решение.

Если проблема не сложная, то можно сходить и к альтернативному специалисту, например, гомеопату. Там методы приятные и вполне комфортные - пососать сахарок с разным названием. Но мало кто (в своем уме) ходит гомеопату за лечением чего-то серьезного, типа триппера или сердечной недостаточности.

Когда у человека проблема в отношениях, он идет к психологу, как к специалисту. За конкретным решением, совершенно не думая, что чаще всего перед ним по сути «гомеопат». Успокоить, обсудить, высказать мнение (про «не имеет права» я в курсе), указать на ошибки, предложить направление. Для простенькой задачки, этого достаточно.

А вот сложную проблему в отношениях, разговорными методами решить почти невозможно. Потому что требуются действия влекущие последствия, постоянные корректировки, убеждения и принятие специалистом на себя ответственности. Последнее особенно невыгодно для любого «гомеопата».

А разве нет серьезных специалистов? Есть конечно, но найти их не просто, тут как с астрологией, или с «потомственными гадалками». Чтобы завлечь клиента, надо предлагать решение любой проблемы, от неуверенности в себе, до «выйти замуж за миллионера». Главное пусть придет, а там разберемся. По итогам угадать, кто правда специалист - задачка не простая. Поэтому самый лучший вариант поиска, это «сарафанное радио».

Ответы на вопросы про консультации. Часть шестая.

🔻Психология и аналитика.

В самом начале практики, ко мне обратился серьезный дядька, больше из любопытства на самом деле. Послушав мой «спич», он сказал:
" Девочка, мне не важно ваше «количество сеансов» и «мои личностные установки». Меня интересует эффективное решение конкретной проблемы в отношениях с супругой, и именно за него я готов платить".

Через два дня внутренней возни с задачей в режиме «щенок грызет тапок», я пришла к выводу, который мне не понравился.

Эффективный и работающий метод решения проблемы клиента – аморален, о чем я честно доложила. Он посмотрел на меня и хмыкнул:

«То, что работает и позволяет победить, редко бывает красивым и честным. Просто потом этому всегда находится благочестивое оправдание. Я согласен».

Очень быстро пришло понимание, что основная работа в решении проблем – это анализ. И тут вилы. Анализу нигде в России нормально не учат. А как же «психоаналитики»? Ой, лучше вам не знать. Фильмы типа «Цвет ночи», нормальным специалистом воспринимаются так же, как передача «Армейский Магазин» воспринималась военными.

Однако есть пару контор, в которых аналитиков все же готовят, и делают это круто. Где? Догадайтесь сами. Однажды я обязательно напишу про этот период, хотя до сих пор вспоминаю его с содроганием.

Когда психолог строит маршрут решения проблемы, ему приходится оценивать ситуацию, учитывать факторы, возможные варианты развития ситуации, цепочки реакций. Даже предыдущий опыт годится к применению, только после анализа. Это сложно и больно. Поэтому чаще вы встретите принцип «один специалист – один шаблон».

🔔Если вы хотите оценить «подходит ли вам психолог», то смотрите на один из двух факторов: его специализация на конкретном вопросе или его способность к анализу, но дело ваше.

Ответы на вопросы про консультации. Часть седьмая.

🔻Вопросы по работе со мной.

"А как же вы измените отношение моей женщины ко мне, если вы будете работать только со мной" Я? Никак. Действовать будете вы, под моим контролем. «Парная терапия» - хорошо кормит, но помогает только в элементарных случаях.

"А если работать с каждым отдельно?" А кто заказчик? Вы или она? Кто должен победить?

"А если клиентами будут оба?" Нет. Примите горькую правду. В конфликтных отношениях, как и на войне, решений типа win-win почти не бывает. Это борьба за свое видение и желания. А как же компромисс? А он либо после победы, либо только как временное решение. Се-ля-ви.

Всегда ли работают ваши методы? Начнем с того, что они не мои, потому как новых я не придумываю. Поверьте, их и до меня было достаточно, куда важнее маршрут и аналитика. Чаще случается иное - по ходу терапии, мужчина меняет цели. Например: вместо того, чтобы вернуть женщину, он понимает, что она ему не нужна и находит другую. И это нормально.

«А нельзя было сразу убедить его выбрать другую? Ведь вы же знали, что так скорее всего и будет?» Можно, но не нужно, потому что это решение он принимает сам, и это его победа, а вот убедить сразу отказаться – капитуляция. Поверьте, разница огромна.

Кому велкам? Тем, кто принимает, что добиться желаемого возможно только действиями, а не самокопанием. Кто согласен сражаться за желаемое и готов найти в себе силы дойти до конца, не сдаваясь на милость победителя при первой, незначительной победе. Тем, кто готов, что в самом начале будет больно. Что решения могут не быть «высокоморальными». Тем, кто согласен слушать меня и воевать вместе.

Кому не велкам? Тому, кто хочет вернуть «как было раньше, до того, что случилось». Не буду лукавить, «так же» не бывает и не будет. Тем, кто хочет опробовать новый метод копания в себе. Когда у вас нет цели, работа для меня теряет смысл. Тем, кто хочет чтобы его просто успокоили. Вам не понравится моё «успокоение», поверьте.

🔔С какими вопросами велкам? Если кратко – проблемы в отношения, в сексе, в знакомствах, неопределенность во втором сезоне жизни. За что не возьмусь – скажу сразу.

Ответы на вопросы про консультации. Часть восьмая.

🔻Про меня:

Я не несу счастье и гармонию. Пардоньте. Отношения – это война. За любовь, против рутины, за свои желания и т.д. Проблема в отношениях – сражение. Всегда есть проигравшая сторона, а «в итоге выиграют оба» - наступает только после победы.

Я не священник. Отпускать грехи и давать моральную оценку вашему заказу, не стану. Если клиент пришел (например) с задачей вернуть женщину, ушедшую к другому – рассуждения на мотив «ей же будет плохо», вы не услышите.

С утешением – это не ко мне. Ко мне за действиями, порой аморальными, часто противоречащими тому, что вам сейчас безумно хочется. Или не хочется.

Работая со мной примите, что: вы будете действовать так, как мы договорились. Если вам хочется быть рядом с женщиной, которая от вас уходит, а я говорю, надо срочно отойти в сторону - вы отходите. Или вы доверяете и следуете (и тогда я отвечаю за вас), или мы не работаем.

Я гораздо реже работаю с женщинами, чем с мужчинами. Главная причина - женщины редко готовы реально действовать. Больше желая успокоения или обоснования своего бездействия. Но не все. Разделение происходит весьма просто. К примеру: замужняя дама обращается с запросом "живем с мужем, все хорошо, только он меня избегает и секса не было 5 лет". Спрашиваю - действовать готовы? Отвечает - да. Высылаю видео "зачем замужним дамам знакомиться и ходить на свидания". Большинство пропадает. Увы, подобные проблемы не исправляются приятными действиями типа "устрой ему романтику".

❗️Исходя из вышеперечисленного, опишу как проходит работа.

Я не делю работу на "серия консультаций, каждая из которых стоит...". Такой подход хорош и выгоден "для клиентов с рекламы", которых больше никогда не увидишь и в случае факапа, максимум будет негативный отзыв в интернете. Всегда работала по "сарафанному радио", где твои ошибки сразу становятся известны.

Первая консультация, ознакомительная. Вы решаете - подхожу ли я вам, а я - готовность взяться. Она не пустая, и по итогам всегда идет подробный анализ с вариантами развития событий. Сколько она длится? От часа до двух.

Если начинаем работать - есть одна цена. За весь период. За решение поставленной задачи и без дробления на часы. Она не меняется от количества консультаций или их времени. Решение проблемы – это сражение, поэтому мне надо быть с вами на связи: в переписке, голосовых, консультациях.

Как показывает практика, самих консультаций много не надо, а вот подсказок, что делать и как реагировать – да. Поэтому такая тарификация.

Немного про ТОП Клуб. Это альтернативная возможность получить мои консультации. Большую часть уроков я записала, дабы не повторять одно и тоже каждому написавшему. Выбирая второй тариф (Твоя Опытная Подруга) вы плюсом покупаете консультации, только в комплекте с уроками и стримами. Именно для этого я его и создала.

🔔У кого есть потребность и не отпугнули условия, за консультациями – пишите в личку.

«Зачем мне все это..?»

Этот пост возник у меня в голове, по дороге с обучения. Возвращаться ночью с севера на юг в большом городе будним днем, это отдельный кайф. Суета стихает, дороги становятся свободными, водители спокойными. Время, когда рабочую дверь закрывают холостяки, которых дома никто не ждет, одинокие люди при наличии семьи, которым нет смысла спешить туда, где нет комфорта, красивые грустные девушки в офисных костюмах.

Они застывают у кассы на ночной АЗС с мыслью о том, не зацепить ли теплую булку к привычному кофе. Для них жизнь кипит там, где утром ждут люди. Но придет время, когда вечером будет ждать только один, самый важный. Таксисты, студенты, «совы», тусовщики, или такие как я, несущиеся вперед с горящей жопой.

Получив сообщение в мессенджер, я протянула руку к телефону и сделала свайп вниз. Улыбнулась, кто-то тоже не спит и вспомнил обо мне. Каждый раз я ворую у себя кусочек домашнего вечера, заезжаю в ночную кафешку, беру большой кебаб с шашлыком и острым перцем. Черт с ней с жопой, при наличии приключений, у нее мало шансов на бурный рост. Зато, традиция!

Профессиональный взгляд на 80% мужчин после 40 лет, напоминает мне кукольный театр. Где на сцене весело и задорно двигается симпатичная фигурка, исполняя замысловатые движения. А сверху за ниточки дергают сразу несколько кукловодов. И один главный. Думаете, это работа, жена, лень, кризис или возрастные комплексы? Ага, все они там сверху, но над ними - смирение.

Ау блять, очнитесь мужчины! Многие из вас во втором сезоне жизни, до сих пор живут по правилам первого. Ваши дети выросли, ваша супруга уже не торт, работа однообразно сжирает жизнь, родители постарели, верным друзьям на вас давно похрен, вы привыкаете плыть по течению, а эмоциональный рефлекс стартует только на дорожных долбоебов. Вот тут-то вы им покажете! Вот тут они узнают, "почем фунт изюму!" Правда не услышат, но то такое.

Утрирую? А давайте разберем. Первый сезон жизни, о котором я подробно писала не один раз, уходит на становление. Взросление, учеба, карьера (либо поиск себя), брак, дети, осознание того, что вы играете по своим правилам.

В этот период простительны: ошибки, безрассудство, потери, которые переносятся легче. В нем мужчина заводит верных боевых товарищей, переживет приключения, дальние поездки, преодоления, профессиональный рост.

А потом, происходит фиксация. Собственно, ничего дурного нет, нельзя же все время бежать, нужен отдых! Нужен. Правда со временем, этот отдых подгребает под себя лень, уверенность, что все и так отлично работает, и псевдо-дзен «мы мееедленно спустимся с горы и перетрахаем все стадо..». Мужчина переходит в режим энергосбережения и качается на волнах стабильности.

Жена стала чаще пилить, дома месяцами нет нормального секса, набрала вес, засыпала претензиями, ничего не хочет делать? Да ерунда, перебесится, все так живут. Возраст, знаете ли. На работе «день сурка», коллеги ахуевают, пора бы двигаться вперед? Да, но это риск, стресс, нарушение привычного режима. Опасно.

Друзья больше не боевые товарищи, а домашние подкаблучники, которые отпрашиваются у жены попить пива или ищут причину слиться пораньше? Можно понять, семья на первом месте, это мужской тыл.

Дальние поездки и приключения совершаются все тяжелее морально и физически, а после них неделями отходняк? Шо вы хотите, чай дурная кровь давно остыла. Серьезный мужчина во всей красе.

Родители до сих пор пытаются «застроить»? Нельзя противоречить, у меня еще эта, травма из детства не зажила. Хочется эмоций, новых знакомств и секса? Строго нахер. Это расходы, риск неоправданно-вложенных эмоций, да впалят в конце концов! Буду потом как идиот оправдываться. Не стоит оно того.

Конечно, не стоит, стоит прожить еще пару лет в таком режиме и сдохнуть, предварительно извинившись перед теми, кому вы не угодили или чьих ожиданий не оправдали. После осознания смирения, в жизни мужчины происходит развилка: что-то менять, бороться, строить новое.

Либо забить болт и возненавидеть всех, кто выбрал первый вариант. «Чайка-менеджмент» во всей красе – налетел, обосрал, улетел. Принцип троллей в сети, кстати. Обосрать всегда проще, чем действовать и не бояться рисковать.

Помните 5 стадий принятия неизбежного? Отрицание – «Это все не обо мне. У других да, а я все правильно делал!» Гнев – «Да почему это все происходит! Чудовищная несправедливость!» Торг – «Ситуация не патовая. Решается парой серьезных разговоров». Депрессия – «Все хреново. Это не моя вина, а если и моя, то какая уже разница». Принятие\смирение – «Пусть будет так. Все живут без подвигов и молодцы. Нет лишних движений – нервы спокойнее».

Я не буду учить вас, как действовать. Этого достаточно в других постах и ТОП Клубе. Просто хочу напомнить, что смирение – это даже не страх и трусость. Это добровольное пожертвование в фонд тех, чей релакс не хочется нарушать своими изменениями.

Супруга будет рада, что вы образумились и вернулись в тихое болотце, на работе ваше место повыше займет чувак из первой категории, вы избежите конфликта с кем-либо и сохраните равновесие, эмоции от знакомства и яркого общения можно заменить на «чайка-менеджмент», а красивую бабу, вместо вас трахнет кто-то другой. Ерунда то, правда?

Почему я начала пост с упоминания обучения. Там я встретила интересного человека, как-нибудь я о нем расскажу подробнее. Ему 50 с плюсом, а жизненный опыт и калейдоскоп событий, заставляет присвистнуть. Но и это не главное.

Он давно исчерпал запасные жизни, как у той кошки, но никогда не останавливается. Падает, поднимается, идет дальше. Строит, создает, нервничает, орет, переживает, ошибается, анализирует, двигается.

«Зачем мне все это..?»

Таких людей ненавидят, им часто завидуют, у них куча врагов и предателей. Но именно они способны вести за собой толпу.

От вас не требуется вести толпу, вести надо чаще всего лишь свою женщину и детей.

🔔Но для этого и нужно поднять жопу, выпиздить смирение и послать нахрен всех, кто формирует свою зону комфорта за ваш счет.

Женское самолюбие против мужских желаний.

- Моя на открытие сезона не хочет ехать. - Жалуется мне знакомый байкер, с улыбкой глядя на свой новый мотоцикл.
- Три года назад съездила, ей не понравилось. Вот опять один планирую. Уже и на машине предлагал, не соглашается. - Я киваю и спокойно жду привычного продолжения.

- Зато, вроде как согласилась в мае вдвоем на море поехать, буду готовиться. Молчание затянулось. Мой товарищ встрепенулся и с грустной надеждой продолжил.

- Она устала или я ей может надоел? Первые годы со мной везде ездила, прям горела. А сейчас чаще дома. Напрочь потеряла интерес к тому, что мне хочется. Скажи, я что-то не так делаю, наверное? Вроде и обсуждаем, и знает, что для меня эти поездки важны, но то боится, то скандалит, то просто обижается. - Я вздохнула и перевела тему.

Думаете такие проблемы только с замужними дамами? Как бы не так. Работая с мужчинами, само собой я провожу кучу времени в их компаниях. Одинокие подруги, закономерно просят «взять с собой», «познакомить», «очень надо».

Всегда киваю, но редко воспринимаю эти просьбы всерьез. Потому что, уже давно не удивляюсь их ответам на звонок с конкретным предложением: «Ой, я наверное не поеду. Устала/далеко/занята. Может в другой раз?»

Обычная лень и неуверенность в себе, скажете вы. Увы. Ими хоть как-то можно объяснить разовые отказы, но не когда они превращаются в систему.

Причина подобного поведения женщины в ее самолюбии. А разве самолюбие, это плохо? Оно же, вроде как, чувство собственного достоинства? Да, сочетающееся с ревнивым отношением к мнению о себе окружающих, но все же! Однако «самолюбие» вполне расшифровывается, как «любить себя».

Гипертрофированной любовью к себе, особенно отличаются женщины, выросшие в атмосфере любви, внимания и исключительности. Любимые дочки, в которых родители души не чаяли, потакая желаниям и закладывая установку, что «Маша особенная, она достойна самого лучшего».

Взрослая реальность, родительскую установку воплощает «на троечку», но в психике женщины, все равно продолжает жить «Маша, которой должно быть хорошо».

Если упростить, то внутри самолюбивой дамы идет диалог с той самой девочкой Машей. Озвучим его «в третьем лице», как у детей до трех лет. Похоже на шизофрению, зато наглядно.

Как реагирует внутренняя Маша на предложение потусить со слабо-знакомой компанией, в которую ее зовет муж?

«Машу заставляют ехать туда, куда она не хочет. Там могут быть злые тети и дяди, которые ее не факт, что любят. Она точно не будет там самая лучшая, а Машу нельзя обижать. Плохой муж, плохо поступает. Не любит Машу».

«Как же сделать так, чтобы она захотела поехать со мной» - думает мужчина? Ха! Тут ему поможет «товарищ интернет», а точнее советы с женских пабликов и от женских психологов. Записывайте:

«Это все от её неуверенности в себе. Это ты виноват! Женщина чувствует себя недостаточно любимой, желанной, защищенной. Удели ей больше внимания засранец ленивый, постоянно говори, как ты ее любишь и что она самая лучшая на свете. Купи ей новой одежды (и бирки с размером срежь), чтобы она чувствовала себя уверенно, свози на отдых наконец. И вообще, при возникновении любых вопросов в стиле «что с ней не так», просто действуй по одобренному женским комьюнити алгоритму: больше внимания, больше ее отдыха и шоппинг, прощения попроси, на всякий случай. Разве сложно запомнить!?»

Сработает ли это? Ну конечно нет. Поведаю свой рецепт, чтобы ваша дама чувствовала себя комфортно в любой компании. Снова записывайте:

«Уберите оттуда всех женщин, которые: моложе, худее, симпатичнее, лучше одеты, интереснее говорят, менее пафосные, более открытые, имеют более статусных мужей или больший размер груди. Обеспечьте, чтобы все мужчины восхищались только ей, ухаживали и внимательно слушали любой ее спич. Не перебивая и не отвлекаясь.». И тогда, может быть…

Сталкиваясь с комментами, что фишка с «недостаточно любимой» и «купи ей новые …» не работает, женские паблики переходят в наступление. Нападение, как известно, лучшая защита:

«Тогда зачем ты свою женщину принуждаешь?! Видишь, она не хочет. Ей плохо! Ты ее мужчина или где? Зачем тащить ее туда, где ей некомфортно! Оставь уже в покое! И вообще, тебе что ее мало? Проводите время вдвоем, она твой лучший друг!»

Многие мужья прислушиваются к совету, прекращают попытки расшевелить супругу, переходят в режим «мы друзья и только вдвоем». Но есть проблема. На этом пути, активного мужчину ждет очередной тупик.

Ему очень быстро становится с ней скучно. Потому что он продолжает развиваться, а она останавливается на месте. Развитие человека происходит в преодолении, борьбой со своими страхами, неуверенностью в себе, сражении с сильным соперником. Именно эта борьба с собой и обстоятельствами, заставляет человека расти.

На странице одного психолога прочитала фразу: «Во время учебы проанализировала более 100 персонажей классической литературы, так что разобрать вашу личность мне не составит труда». Верю. Вот только в момент, когда наступает ответственность за живого человека, которому надо помочь, все «разборы мифических персонажей» отлетают, как фиговый листок.

Хирург может сколько угодно тренироваться на манекене, но развиваться начнет, когда примет ответственность и сделает первый разрез на живом человеке. Можно годами учиться бизнесу, но развиваться начать только тогда, когда станешь сам отвечать за деньги и результат.

Самолюбивая женщина может годами работать на стабильной, спокойной работе и даже подрастать в должностях. Может трудиться и на ответственной работе, если это не ради денег, и она всегда может уйти. Или ошибки прикроет муж, который устроил её на очередную синекуру.

Может образовываться дома, заниматься творчеством «для себя» или увлечением «для души». Но пока она не начнет шаг за шагом преодолевать страх сделать больно внутренней «Маше, которую нельзя обижать» - все это просто развлечения.

В результате, рядом с мужчиной, который, сражаясь и преодолевая движется вперед, живет остановившаяся в развитии личность. С каждым годом, все менее интересная. Даже если она «постоянно учится удаленно и узнает новое», диалог увлекательнее не станет, разве что вы живете в полной изоляции, вас забанили в Гугл или отключили интернет.

Забавно, что если самолюбивой женщине самой хочется, чтобы вы куда-то поехали с ней (например, к маме/в театр/на ее корпоратив), то тут отказы не принимаются. «Маше хочется! Маше надо!» Все ваши логичные аргументы, звучат как ее же собственные отмазки и всерьез не рассматриваются. Там, где вы учитесь, она преподавала. Или мы меня не любим?

🔻Сталкиваясь на консультациях с мужчинами, которые хотят вернуть самолюбивую женщину или сделать ее «такой, какой была раньше», приходится начинать с правды. Очищать «милый образ» от шелухи. Неверная оценка того, с чем воюешь, всегда ведет к поражению.

«Вот раньше она была такой зажигалкой! Везде со мной ездила, в компаниях была душой». Никогда не была. Просто женщины гораздо рациональнее в вопросе начала отношений с мужчиной. Справедливо понимая, что «победителей не судят», спокойно имитируют именно то, что спрячет ее недостатки.

«Девочке Маше, которой должно всегда быть хорошо», дается обещание, что если она немного потерпит, то получит большой свадебный торт. И женщина, стиснув зубы, на время превращается в «зажигалку».

«Но она меня так любит!» Самолюбивая женщина любит кого-то больше, чем себя? Вряд ли, и понять это весьма просто. Потому что любовь к человеку, проявляется в готовности жертвовать своими желаниями, ради чужих.

«Но она борется радом со мной, переживает и помогает мне развиваться!» А ты уверен? Типичный выбор самолюбивой женщины, это красивый мальчик или вызывающий восхищение/уважение других мужчина. Ведь «Маша достойна самого лучшего».

Или перспективный. Только не в смысле «позволит родить и обеспечить лучшее потомство», а плане «его развитие будет тешить мое самолюбие».

Это легко заметить, если проанализировать советы мужу. Те, на которых женщина активно настаивает и в верности которых убеждает.

«Соглашайся на новую должность», «иди учиться в престижный институт», «перестань дружить с Петей и начни дружить с Васей».

В какой-то момент, мужчина вдруг понимает, что ему этого не хочется и не хотелось. А что еще смешнее – это жизненно необходимо не ему, а супруге.

А вот его советы, самолюбивую даму совершенно не интересуют. Любая настойчивость воспринимается в штыки. «Ты хочешь заставить Машу делать то, что ей не хочется? Ты не любишь Машу, эгоист чертов».

«Вы не правы! Она себя не любит! Каждый день говорит, что неудачница и дура.» Ты просто путаешь «любить себя» и «уважать себя». Уважают за поступки, победы, преодоления, а ей выходит, действительно особо не за что. Она и не уважает, но это не мешает любить «Девочку Машу» внутри себя.

Более того, женщины, которые себя по-настоящему уважают, крайне редко страдают высоким самолюбием. Они выше «внутренней девочки» и способны поставить ее на место.

Самолюбие ничуть не противоречит низкой самооценке, даже поощряет ее. Потому что вокруг «несчастной Маши», в детстве все бегали и суетились. Самооценка – следствие самоуважения, а не самолюбия.

Кстати, самоистязание нисколько не помешает самолюбивой даме напомнить, что она получше вас, фразами: «забыл, кем ты был до меня?», «не забывай, кто за мной ухаживал!», «помни из какой я семьи!» и им подобными.

Она была со мной, помогала и не бросила, когда у нас не было денег/уволили с работы/был после операции. Разве это не любовь? «Ошибка выжившего», слышал про такую? А какие у нее были варианты, уехать к маме? Она всегда успела бы это сделать.

Уходить и искать того, кто соответствует ее желаниям? Ну, так это надо заставить «девочку» снова постоять в сторонке в ожидании свадебного тортика. А пока ждет, «Маше может быть плохо, больно, обидеть опять же могут супостаты, не так посмотреть. Маша такого не заслужила».

Более того, самолюбивые женщины даже рады, если случится подобная неприятность, правда вы этого не увидите. Самопожертвование – это не про самолюбивых, поверьте. Если ситуация «не вырулит», она всегда может уйти, потому что «девочка не обязана страдать». А вот если вырулит – открываются офигенные перспективы:

Убедившись в том, что вы осознали и прониклись ее подвигом, можно расслабить булки. Вы же не бросите женщину, которая была рядом, когда пришла беда? Вы же потерпите ее лень, скандалы, нежелание? Вы же выполните ее «хотелки»? Или вы сволочь неблагодарная?

Чувствовать себя «неблагодарной сволочью», мужчины очень боятся. Общество таких осуждает. В отличии от женщин, которые «никому ничего не должны, кроме как быть счастливыми». Которым общество позволяет оправдать даже измену, если правильно объявить виноватым в ней своего мужчину.

«Она меня очень ревнует, потому что любит и боится меня потерять.» Удивлю, но природа ревности больше в любви к себе, боязни чего-то лишиться, чем в любви к другому.

Поэтому, основную ревность у нее вызывают не те, с которыми вы потенциально можете завести роман или переспать. Ее ненависть и неприятие, замаскированные под ревность, вызывают другие женщины.

Которые не прячутся при угрозе их самолюбию, не боятся ездить в путешествия в компаниях или соло, свободно общаться с незнакомыми людьми и вызывают уважение других мужчин. Те, которые «другие».

Потому что на фоне таких, слишком контрастно выделяются последствия лелеемой ею любви к себе. А мужчина, уставший от ее вечных обид, неудовлетворенности и нежелания, может вдруг понять, что «оказывается бывает по-другому».

«Другой» может стать и она, но «Машу нельзя заставлять», поэтому выбирается путь унизить тех, которые «другие». Приписав ей/им семь смертных грехов или выдумав адьюльтер с супругом. К ревности все это не имеет отношения, впрочем, как и к любви к вам.

Женское самолюбие против мужских желаний.

Что же делать? Как исправить? Вы можете пойти по пути «больше любви, внимания, исполнения её желаний». Вы можете смирится и жить с застывшей в развитии женщиной в режиме «мы настоящие друзья, мы вдвоем и больше нам никто не нужен». Вы можете уйти, наконец.

Но если вдруг решите изменить человека рядом, то вам придется делать то, за что вас проклянут все дамы - заставлять свою женщину бороться и ломать себя.

Она окажется в дискомфорте, неопределенности и страхе. Ей придется делать ужасные первые шаги и подчинять себе «внутреннюю девочку», причем нередко из-за необходимости, смахивающей на принуждение.

🔔Если интересно вышеописанное решение – добро пожаловать в ТОП Клуб. Есть ли другой путь? Конечно, и не один. Которые знала - поведала. На ваш выбор.

Всем привет.

Помню, что обещала вас в канале не перегружать мото-тематикой. Но вчера был сложный пост, а данное видео, которое больше диалог чем интервью, довольно интересное.

Спросите чем? Это совершенно наглядный пример того, что возраст только в паспорте, а самоирония и спокойствие - ключи к счастливой жизни.

🔔А для тех, кто не близок к мотоциклам, это возможность посмотреть на эту сферу со стороны, и улыбнуться.

Игра в "Войнушку"

Доводилось ли вам бывать на собрании клубов по интересам? Выставки, фестивали, открытия сезонов или просто встречи. Не закрытых сообществ, а тех, куда может приехать любой интересующийся? Ролевики, мотоциклисты, искатели, любители внедорожных вылазок, не важно.

Если попадали туда хоть раз, наверняка наблюдали там людей, которые смотрели на разворачивающееся действо с отстраненно-пафосным видом. Они взрослые, они выше этого. Их не впечатляет. Вот про это я и хочу поговорить. На примере мотомира, потому что из вышеперечисленных сообществ мне знаком он и внедорожье.

«Народ зажрался?»

Вспомнив о первой весенней мотовыставке, разговорилась с одним бывалым товарищем-путешественником, дескать, народ в зимний период засиделся, выставка должна получиться яркая и многолюдная. Товарищ отмахнулся – «Народ уже давно сложно чем-то впечатлить. Мотомир небольшой, и почти каждый организатор пытается сделать максимум для посетителей, за весьма небольшую сумму».

Стало интересно, и я докопалась непосредственно до одного из организаторов таких мероприятий:

– Понимаешь Ин, дело даже не в событиях и впечатлениях, их то очень ждут, тем более тематические. Дело в самих людях. Из года в год я наблюдаю одну картину, которая становится все более нормой. Строгие, непроницаемые лица бизнесменов, одинокие дамы с очень важным видом, скучающие пары, лениво перемещающиеся между стендов с выражением «ну, не цирк Дю Солей, могли бы и лучше».

– Но самое глупое то, что все эти люди реально хотят повеселиться, выпить, пообщаться, да оторваться, по-русски говоря. Они хотят получить эмоции и уйти оттуда с полным удовлетворением. Но им страшно включиться в процесс, а вдруг они будут выглядеть глупо? Да и не зовет особо никто.

– Проще держать «покерфейс» и оценивающе, свысока наблюдать за процессом. Чтобы потом сесть в машину, позвонить знакомому, рассказать, что организаторы плохо старались и выставка/фестиваль уже не торт. Тем самым оправдав свою скучность.

«Войнушка»

В детстве я смотрела, как мальчишки играют в «войнушку». Да-да, я старая. Деревянные автоматы, покрашенные масляной краской, хлипкие китайские игрушки (у кого родители побогаче), а у некоторых просто палки похожие по форме на оружие.

И все это совершенно не мешало пацанам жить игрой и сражаться со страстью и отдачей. Понимали ли они, что это не по-настоящему и в руках у них палки и деревяшки? Конечно, они не дураки. Мешало ли это им воспринимать игру в серьез и быть счастливыми? Нисколько.

Однажды во двор вышел новый мальчик, который недавно переехал. Я как-то пропустила его появление, заметив фигуру, стоящую в стороне с серьезным видом и держащую в руках пластиковый автомат. Первое время, он делал вид, что игра совершенно не интересна и он просто вышел погулять. С автоматом.

Но затем, решился и неуверенно пошел знакомиться. Приняли ли его? Конечно. Подкалывали вначале? Заставляли чувствовать себя неудобно? Наверняка. Но уже спустя полчаса он счастливый носился по кустам с ровесниками и кричал «Ранил! Ранил!» Решившись и вступив в игру, другие пацаны начали его оценивать по тому, что он из себя представляет на самом деле.

Парни, вы все те же пацаны. Вы приехали на игрушке, о которой в детстве мечтать не могли. Даже если это самый дешевый мотоцикл, он все равно круче любой палки. Вокруг вас такие же мальчишки, которые играют. Понимают ли они, что все это не по-настоящему? Конечно, они же не дураки. Мешает ли это им воспринимать игру в серьез и быть счастливыми? Нисколько.

Не стойте с «серьезными щами» около мотоцикла и не делайте вид, что вы просто вышли погулять. С мотоциклом. Не врите себе. Решившись и вступив в игру, другие мальчишки начнут вас оценивать по тому, что вы из себя представляете. Ваши должности и положение никто не знает, посмотрите на то, какой вы есть и каким вы стали, глазами таких же мальчишек.

Дорогие дамы. Если вы вдруг пропустили игры во дворе, напомню. Нелепая и даже некрасивая девчонка, которая включилась в пацанскую игру, хотя бы той же медсестрой, для них гораздо интереснее, желаннее и ближе. Чем самая красивая дама, на крутом байке и в дорогущем экипе, стоящая в стороне с пафосным видом и охраняющая своё «женское достоинство».

Милые пары, демонстрирующие, что они выше этого и приехавшие убедиться, что «не впечатлило». Мы уже не в пионерском лагере и то, что вы вместе, под ручку и даже целуетесь прилюдно, не вызовет завистливых возгласов «тили-тили-тесто, жених и невеста». Демонстрация, что «в основе вашего союза настоящая дружба, вы разделяете интересы друг друга и совершенно самодостаточны» не вызовет ни зависти, ни внимания. Вокруг полно таких же «уникальных снежинок, открывших секрет настоящего брака», поверьте.

Вы доказываете это только себе. Поступки рождают привычки, а привычки создают характер. Пройдет время, а вы так же будете стоять с гордым видом, будучи никому не интересными. Очень скоро вас перестанет впечатлять любое, что происходит вокруг. От фестиваля байков до салюта на Красной площади в вашу честь.

Достоинство пары, гораздо уязвимее достоинства каждого по отдельности. Ну и что? Забейте на него, включайтесь в игру. Даже, если вы считаете ее глупой – она настоящая. В ней есть знакомства, способные вас удивить и эмоции, которые способны радовать. А постоять в сторонке вы всегда успеете.