Мужская война. Или Жизнь по новым правилам.

Пора понять одну сука простую вещь – счастливый хэппи энд, не всегда про вас.

И самое страшное, это самообман, прикрываемый псевдо-комфортом. Жизнь нормального мужика – это война, а не жопа в тепле и комфорте, оставьте это женщинам.

Если у вас есть хоть капля смелости и уважения в себе, если вы понимаете, что таким возвратом испортите жизнь и бывшей супруге и себе – боритесь.

🔔Учитесь жить по новым правилам в новом сезоне. А если вы в браке, это позволит и предотвратить развод и посмотреть на свою женщину совершенно под новым углом.

Если бы миром правили женщины.

В комментариях порой проскакивает фраза: «это твое Инна, чисто женское мнение. Ты не думаешь о мужчинах. По твоим словам, нам надо постоянно сражаться и бороться. А кто так не делает – не достоин называться мужчиной».

Ну, во-первых, не драться и бороться, а принимать решения, воплощать и нести за них ответственность. И это не зависит от сферы деятельности. Вспомните «Девять дней одного года».

Во-вторых, да, это моё женское мнение. Но дело тут не в повышенных требованиях и претензиях к мужчине, а в том, что я боюсь. Мира, в котором правят обиженные мужчины.

Насколько было бы лучше, если им управили женщины! Ведь дамам не нужны войны, сражения, голод, нищета. Им нужен спокойный и радостный мир. В котором все дети счастливы, сыты и любимы. Даже, (или особенно), инвалиды. В котором природа не загрязняется, нет жестокости, несправедливости, неравенства, суровых наказаний. И везде играет музыка.

«О дивный новый мир!»

А давайте посмотрим, во что превратился бы мир, если бы в нем правили женщины? Сразу уточню: все, а не одна во главе.

Для того, чтобы понять, снова вернемся в первобытные времена. Утро, проснулись, хочется жрать. Женщина начинает заниматься бытом, детьми, кормежкой. Мужчина, принимать решения: Куда пойти охотиться, кого взять собой? Нужно ли мастерить новое копье или обойдется старым? На нем вопрос пропитания, и от его решений зависит выживание женщины и детей. А от старших, зависит выживание племени.

Жизнь мужчины - принятие решений и воплощение в жизнь. Решения, чаще всего непростые, рискованные, компромиссные. Порой жесткие, часто приходится чем-то жертвовать, но те, кто не умели их принимать – тупо вымирали.

Жизнь женщины подчинена рутине, уходу за детьми и решениям мужчины. Способна ли она принимать их сама? Да, конечно, но с риском и компромиссом у нее проблемы. Ради спасения своего ребенка, она легко пожертвует жизнью своей и окружающих. Ну а риск, вообще мужская прерогатива. Задача матери семейства - сберечь себя и потомство.

Про риск есть песенка «просто девочки всегда осторожнее». Компромисс же легко понять по чатам дамских каналов, где дамы приняв это убеждение, редко меняют его под напором любых доводов. «Мужчина должен», «Настоящая женщина никогда не…» ну, и так далее.

По итогам, большинство решений мы принимаем под властью эмоций, без оценки всех внешних обстоятельств. Яркой иллюстрацией такого подхода, служили плачущие старушки на Руси, которые совали котомки с едой душегубам, следующим в тряпье, цепях и под охраной к месту каторги. «Соколики несчастные! Жизнь вам загубили злые ироды!»

Сразу скажу: нет, это не про всех женщин. Многие вполне себе способны и оценивать, и жертвовать и искать компромисс. Но миром рулит статистика.

Мы совершенно иначе воспринимаем ответственность, чаще она сиюминутная. И не надо говорить про: «а вы детей воспитывать не пробовали?». Про девичье воспитание поведаю в другом посту. Эволюционно, мужчины более привычны к ответственности, далекоидущим последствиям за свои решения.

Например, за то, что совершенное действие может сделать хорошо сейчас, но херово потом. Можно вместо мамонта пожрать коренья, голод то не тетка, какая тут охота? Но к ночи опять надо кормить и поэтому за мамонтом топать все же придется. Вздохнули и пошли навстречу опасности и риску.

Но и тут есть ложка дегтя. Ответственность большинства женщин, сравнима с аналогичным явлением низко-ранговых самцов. Униженных и обиженных. Если такой самец получает власть, то он способен сотворить любое преступление и жестокость. Во имя того, чтобы ему было хорошо.

Почитайте про то, на чем ловят руководителей из числе сексуальных и прочих меньшинств на Западе. На идиотизме, который нормальному человеку, как правило не свойственен. Контрабанда, откровенное и глупое воровство, нелепые взятки, пьяные ДТП + побеги с места преступления. Когда их ловят, они искренне недоумевают: «Вы все охренели что ли? Мы – жертвы! Мы страдали. Нам можно!»

Если бы миром правили женщины.

Бодипозитив, феминизм, БЛМ, сексуальные меньшинства — все это мир обиженных людей. И не дай им бог дорваться до власти.

Но это реально, потому что такие голоса звучат громче остальных. Потому что они не способны на компромисс, не готовы нести ответственность и рады растерзать любого несогласного. И снова, конечно, во имя добра.

Во многом поэтому я мужской психолог, и все еще наивно хочу превратить мужчин в мальчишек, способных принимать решения, бороться, нести ответственность и делать шаг в сторону компромиссов.

Скажете: "прогиб защитан"? Нет. Почему? Не обольщайтесь. Просто я, как любая нормальная дама, хочу жить в мире сильных мужчин.

🔔Правда для того, чтобы мужчины были сильные, женщины должны быть слабые. А у нас оставаться таковыми получается все реже.

Мужское одиночество в семье.

Парадокс. В век мессенджеров и соц. сетей, мужик все равно попадает в ситуацию, когда ему не с кем поговорить. Скажете, сюрреализм? Да если бы.

Первый, к кому обращается мужчина, будучи в браке – это супруга. А в ответ получает отгруженные чувства и переживания. Потому что, когда женщина говорит: «расскажи мне милый, что тебя беспокоит» - чаще всего, это ловушка. Если мужик сдуру вывалит все свои страхи, ощущения и сомнения – ему пиздец.

Что женщина хочет услышать, задавая подобный вопрос? Что: ее любят, что у ее мужчины есть небольшая, понятная ей проблема (о которой наверняка не раз писали на женских форумах). Выслушивая и помогая, она еще раз убеждается и доказывает себе, что самый близкий человек для своего мужчины. Все, ее маленький мир в безопасности, медалька за тяжкую роль супруги получена и сложена в сервант.

Но если ответ ее не устроит, и она хочет докопаться до истины..... «Расскажи, как есть. Не утаивай ничего, мы команда, мы вместе! Жги.»

Мужик выдыхает, и жжет. Про внутреннее одиночество, про то, что секс не так интересен как раньше и это его пугает. Про то, что он не так представлял себе свою жизнь. Что не знает, чего хочет и не понимает куда двигаться дальше. О том, что не осознает, как заполнить пустоту и одиночество, и ему снова приходится искать себя, как в юности.

В женском мозгу загораются две лампочки. Первая: «у нас настолько все хреново!? И что теперь делать..?» и вторая: «это от того, что ему плохо дома. А значит, отношения в опасности. Алярм!» «Дорогой, ты меня все еще любишь? Я тебя не устраиваю? Меня тебе не хватает? Знаю, что вес набрала, но я тебе детей родила! Ты меня точно любишь?»

Если брать мир одиноких мужчин в поиске, ситуация во многом схожа. Сотни раз я слышала одно и тоже: «о чем с ней трахаться». Да, хорошая, милая, добрая, в сексе норм, но не мое. Начинаешь говорить о чем-то сложном, реакции две: сочувственное молчание, плюс универсальные советы типа «все будет хорошо, не переживай», либо «а у меня еще хуже, сейчас расскажу, слушай внимательно»

Подавляющее большинство женщин понятия не имеют, что мужские чувства и переживания сложны. Мужик существо в хозяйстве простое, корми, выдавай половое довольствие, угукай в тональность диалога, ухаживай. Чего еще то надо? Он же не дама, с гаммой чувств и переживаний.

Мужчины, которые опробовали аттракцион «расскажи все честно», вторую попытку делают редко. Это ж каким надо быть мазохистом, чтобы снова и снова скакать по старым граблям, бесконечно успокаивая женщину.

И вот он, по сути, одинок. При наличии семьи, друзей, с которыми переживаниями не поделишься. Раз расскажешь, два, а потом он похлопает по плечу и скажет: «ну, что ты бро, все наладится». Остается жизнь по инерции, в которой он загоняет чувства, мысли и вопросы поглубже.

До момента, пока не прорвет. Или пока не встретится та, которая выслушает и объяснит. Спокойно, вдумчиво, искренне проанализирует ситуацию, подскажет решение, не бросит на полпути. А самое главное, донесет, что пустота, которую он ощущает – это нормально. Что это можно исправить и не потерять себя.

Женщины возмутятся: «это что теперь сидеть и бояться, что такое произойдет?» Сидеть и бояться. А можно начать действовать, потому что мужика никогда не прорывает быстро, и левой бабе он сходу все не вывалит. Научен, горьким опытом. На консультациях, раскачка происходит порой до часа.

При том, что он осознает – говорить надо, это часть плана. Потом прорывается плотина и остановить диалог порой невозможно. Им хочется сказать больше и больше, я уже и не спрашиваю, просто даю направление. Это не реклама себя, слишком примитивно. Просто живой пример.

Мужское одиночество в семье.

А теперь, по традиции, ложка дегтя. Есть огромная разница, между готовностью говорить, слышать, поддерживать, и говорить, слышать и браться за решение его проблем самостоятельно. Ее надо понимать.

Женщина, которая всецело берет на себя проблемы мужчины, впрягается в сложные ситуации и пытается «вывозить» наравне с ним – автоматически превращается в «бро». С которого можно спросить, если что-то пошло не так, предъявить, если не справилась, нагрузить еще больше и ждать исполнения.

Женщине будет казаться, что она сильная, она может больше, она жертвует собой на благо семьи. Правда потом выясняется, что мужику снова «чего-то не хватает».

А это чего-то: спокойствие, стабильность, взвешенность, сексуальность, нежность.

К чему это я? Увы, но женщины чаще всего не умеют вести диалог с мужчиной. Либо одна крайность, либо другая. А баланс никто не отменял.

Нормальному мужику, не нужна баба-лошадь, которая, как в старой песенке «прет, кладет и тащит».

Достаточно быть тылом, поддержкой и не бояться услышать то, что он может сказать. Даже если это покажется вам «не мужским поведением».

🔔«А что женщинам от этого?» Не поверите, тоже самое, плюс хороший секс и понимание, что он также примет вас любой и в любые сложные моменты жизни. Остальное, дорисуете сами.

Новые практики в сексе. "Проложить маршрут..."

Откуда вообще рождается желание новых практик в сексе? Если брать мужскую статистику, то тут, примерное соотношение 40/60. У сорока процентов мужчин, это желание было всегда. Просто он об этом умалчивал, боясь осуждения или негативной реакции супруги. Иногда, мужчина сам не может точно сформулировать потребность, но это крайне редкий случай.

А вот с оставшимися 60 процентами, все интереснее. В какой-то момент, практически каждый мужчина начинает осознавать, что секс перестал его радовать. Нет, он ему приятен, возбуждает, интересен, но не приносит прежних ощущений.
Действовать он начинает далеко не сразу. Вначале все списывается на настроение, затем на рутину, следом, обычно, организуется несколько простеньких попыток «реорганизовать» секс с супругой. Но восторга не приносит.

А следом приходит страх, точнее даже не он, а напряжение. «Может со мной что-то не так? Выдохся, как мужик? Медицинские проблемы, депрессия, надвигающаяся старость..? Да что за бред! Не Карлсон уже, конечно, но и до пенсии далеко». И мужчина начинает действовать.

Именно в этот момент на арене появляются любовницы, которые чередуются походами к проституткам. Вот только падшие женщины, как-то тоже совершенно не радуют, хоть и работают технически- грамотно. Что касается любовницы, то геморрой с ней, чаще всего превосходит получаемый профит. А уходить из семьи он не собирается.

И тогда мужчина снова обращает взор на жену. Первая попытка – раскочегарить семейное ложе. Женщина может и не против (далеко не каждая), но появляется вопрос – как? В смысле: как мне шевелиться дорогой, чтобы тебе было хорошо. Мужчина чешет репу и разводит руками. Перебираются позы, темп, игрушки из секс шопа. Но витаминки сука, не работают.

И вот, наконец, на сцену выходит тяжелая артиллерия на постельном поле боя - ЖМЖ, МЖМ, БДСМ, сексвайф и т.п. Практики и опыта мужчине не завезли, и в 99 процентов случаев – воюем, тем что Родина дала и скачем по граблям. А у кого ты такое спросишь? «Валерий Петрович, простите, что отвлекаю от конф-колла. У вас не пропадала эрекция, когда левый мужик вашу даму трахал? А от наручников, руки не болели? Нет, нет простите, я не о почтеннейшей Ольге Семенне. Ах, вы не изменяете.. Нет, нет я не извращенец, просто мы с женой.. М-да». Прошаренных подруг в доступе нет, а сообщества «по интересам», имеют кучу минусов для неопытных новичков.

Но вот оно случилось, мужик наконец смог уговорить супругу на новое (отдельная тема), изучить практику и обеспечить неплохое выполнение. Победа! И пара счастливо вторгается в область неизведанного. Дальше стартует период взлета в отношениях. Практика сближает, воскресает чувство единения, появляется ощущение понимания друг друга. Новизна, эмоции, прорыв. Ура!

У мужчины, пугающее ощущение того, что секс перестал радовать, отошло на второй план. Женщина получает внутреннее подтверждение того, что она понимающая жена, близкий человек, открытая в сексе. Вин-вин?

«Всё, что нравится обоим – не является извращением». Абсолютно верно, но есть нюанс. Роли в сексе туго связаны с ролью в семье. Когда проходит эйфория и возвращается повседневная жизнь, отношения в сексе начинают влиять на отношения в жизни. Всегда.

Женщина, которая выступает, в роли униженной в сексе, на первом этапе получает от мужчины гипертрофированное уважение в обычной жизни. Но спустя некоторое время отношение к ней начинает меняется. Все чаще звучат приказы, насмешки, давление.

Мужчина куколд все чаще видит периодическое раздражение, затем истерики, затем взятые из воздуха претензии.
Проблема в том, что роли в сексе и жизни закреплены в психике эволюцией. Когда пара сходит с привычной колеи на новую дорогу, роли тоже отходят от привычных, и это всегда вызывает дискомфорт на уровне психологических настроек. Но понимание приходит только потом. Поскольку люди не могу сформулировать, отчего им дискомфортно? Что их гложет и беспокоит?

Результатом нередко является развод. Потому что даже прервав практику через некоторое время, оба понимают – это было и никуда не делось. Они видели себя в других ролях и эти роли приняли.

Можно ли избежать подобного сценария? А вот тут мы подходим к главному, можно. Потому что большинство внутренних установок весьма просты, и их вполне реально компенсировать или купировать.

К примеру, как я уже писала в комментариях, мужчине куколду, необходимо начать спать с другими женщинами, этим он запускает в голове супруги другой паттерн, который компенсирует отход от роли. И такая компенсация есть для каждой практики, хоть и не все они просты, однако необходимы. Но понимают это слишком поздно, когда мне приходится собирать то, что еще недавно достаточно было подстраховать.

Новые практики в сексе. "Проложить маршрут..."

Съезжая с привычной колеи на новую дорогу, помните, что вы вторгаетесь в область неизведанного.

Для психики, отношений и будущего. Туда, где рулить надо намного аккуратнее, дорогой поинтересоваться, не забыть узнать какие впереди овраги и колдоебины.

🔔И всегда знать пути объезда.

P.S: Набор в мой Мужской Клуб еще продолжается.👉🏻Стать Участником

Против большинства. Зеркало для героя.

Идти против толпы страшно. Да даже против коллектива страшно, а уж против семьи..
Поди попробуй отказаться поехать на свадьбу к какой-нибудь племяннице из соседнего города. Да будь ты здоровым и брутальным мужиком, который может в честном поединке медведя завалить - родня завалит вас обоих.

«Сыночек, так нельзя. Они наши родственники! Помнишь тетя Света тебя в детстве голенького купала, а теперь ее дочка замуж выходит! Надо уважить, ты совесть имеешь вообще или нет? В общем – не обсуждается». И ты думаешь, что страшнее: собраться и отказать родителям, или прогнуться и поехать туда, где тебя голенького помнят. И то и другое, нихера не радостно.

Казалось бы, чего страшного, сказал нет и все, никто же по темечку не стукнет? Но люди боятся эмоциональной и психологической расправы, она бьет гораздо сильнее дубинки. А почему мы вообще это делаем? Ключевых причин четыре:

▪️Желание принадлежать группе.
▪️Желание нравиться окружающим.
▪️Быть не хуже других.
▪️Не потерять уважение большинства.

Инстинкт, следовать данным правилам, имеет биологические и эволюционные основы. Потому как много тысяч лет, люди прожили в закрытых сообществах. Где была своя иерархия. Пойди ты на ее нарушение или против своих, то: «извини дорогой, товарищеский суд в отпуске, поэтому выбирай - смерть сейчас, либо вали из общины и пусть себя сожрет тигр». Сурово, да, но свода подзаконных актов тогда еще не подвезли.

«И живет на белом свете вот таких как ты две трети».

Нам страшно встать на летучке и высказать публично, что начальник гондон и хитрожопая проныра, который тырит деньги из бюджета и сваливает работу на вас. Встать и уйти с корпоратива, потому что вы ненавидите весь этот дешевый цирк. Высказать на собрании в школе, что ежемесячный сбор средств от родителей, скоро покроет годовой бюджет Воронежа. Разъебать к чертям всех, кто лезет вне очереди к врачу, и последнего тоже отоварить.

Ниточки тянутся в детство. Эх, несчастное мы поколение детей, чьи родители росли в уверенности завтрашнего дня, а оказались на задворках рухнувшего мира. В котором нам пришлось смириться с тем, что они и правда не знали, как жить дальше. Все чаще мы слышали упреки, сказанные сгоряча: «из-за тебя отец бросил семью, почему ты чаще всего все портишь, у меня нет времени на твои проблемы, будь уже как все».

Понятно, что все это были проекции их страхов, но наше мышление еще не стало критическим, а поэтому принимало все за чистую монету. Отсюда неуверенность и боязнь критики.

Способов побороть страхи и научиться перешагивать барьер - сотни. Но большинство напоминает костыли и подпорки. Потому как за основу берётся проработка себя и убийство всяких внутренних злодеев. Ок, давайте объективно: у вас дохера времени на хороших психологов? Вы будете читать кучу информации и погрузитесь в дерби самоанализа?

В лучшем случае, прочтете пару статей и забьете болт. Что абсолютно логично. Оттолкнитесь от помощи другим, потом проще будет понять себя. Итак, четыре самых доступных способа:

1) Помогайте тем, кого морально топчет толпа. Заодно сделаете первый шаг к личному протесту. В каждом коллективе есть человек, которого клюют больше остальных, но на его фоне - вы более сильный. Начните поддержку без опеки, ваш жест непременно заметят в коллективе и поинтересуются, если кратко – «схренали».

Объясняя другим, что он заслуживает лучшего отношения, вы в мягкой форме заставляете прислушиваться к себе. Это начало. В том числе и конфликта, кстати. Но мягкого.

2) Подготовьте доказательства. Когда готовы выступить против большинства, либо более сильного соперника – соберите заранее все данные своей правоты. Подавите эмоции на время и скрупулезно готовьтесь. Это даст уверенности на первом этапе и защитит на втором, когда толпа, либо лидер оперируют простым: «ты несешь бездоказательную ересь». Поверьте, метод не популярный, потому что всем лень. Проще промолчать.

3) Ищите заранее союзников, анализируйте окружающих. Пусть они вообще будут молчать и кивнут. Таких, как вы много и чаще всего они рядом. «Марат Валерич, мы с вами не олигархи, чтобы оплачивать школьные нужды в таком объеме, верно? У нас есть кредиты, мы копим на отпуска и подарки женам (бейте по самым триггерным точкам большинства)». «Доктор, посмотрите на ту девушку в очереди, а вот женщина с внуком, им больно! И мне больно! Мы все ждем, а вы вне очереди пропускаете. Как же так?» и т.д.

4) Мимикрия. Кабы не она, наши предки не выжили. Способ старый, но рабочий, потому что доступен любому. Зеркальте манеры поведения того, кто вам нужен для сближения и любой манипуляции. Психологически, те, кого копировали, были очень благосклонно настроены к человеку, который их копировал. Кто же устоит против собственного подражателя.

Освоив эти мелкие практики, вы заметите одну вещь: вам станет проще промолчать и погрузиться в анализ того, какой в этот раз использовать способ, чтобы добиться желаемого.

По сути, этим постом, я хочу слегка изменить в вашем сознании однобокое восприятие страха перед мнением толпы. И превратить его во внутреннюю игру. Ключевые фигуры, в которых: хитрость, терпение, стратегия, анализ.

Против большинства. Зеркало для героя.

Именно с этих практик я начинала работу с мужчинами, которым сложно принять решения. Нет, не в работе. В семье.

Простое переключение первых шагов и действий, помогает принимать решения в отношениях с партнершей. Возвращает привычку добиваться своего и отвоевывать инициативу у женщины, которая знает все болевые точки своего мужчины.

🔔Поверьте, начать борьбу с помощью других проще, чем без отсутствия навыков и опыта, бесконечно ковыряться в себе, попутно срывая гнев на тех, кто слабее или просто попался под горячую руку.

~~~~
P.S: В понедельник 26 декабря стартует первый эфир в Мужском ТОП Клубе Fun&Fight.

Тема необычная для старта, но именно она раскрывает общение лучше всего.

🔥"Мужская нерешительность в предложении секса". В том числе в браке. Причины, влияние на отношения, последствия.

❤️‍🔥Еще больше эфиров в новогодние каникулы. А для чего они еще?)


👉🏻Запись в Клуб по ссылке.

❗️В Мужском обучающем клубе "Твоя опытная подруга", вчера прошел первый прямой эфир.

🎬Кто не успел присоединиться, запись на канале клуба.

Тема эфира: 🔥"Мужская нерешительность в начале секса". 🔥

🔻Относится к "семейному сексу" и сексу с новой партнёршей. Как избежать? Как делать правильно? Какие последствия? И почему изменение подхода к началу секса, способно изменить совместную жизнь?

🔔Вступить в мужской ТОП Клуб, можно по ссылке.

Девчонка 30+. Инструкция по поиску и сборке.

Один из самых частых вопросов после вебинаров и в личку: «вы все время говорите про идеальную женщину для второго сезона жизни. Где производят, почему я не встречал, существуют ли они в реальности?»

Существует заготовка. А настоящей вы делаете ее сами. И этой женщиной может быть даже супруга, с которой вы прожили много лет.

Про супругу есть красноречивый пример из сериала Доктор Хаус, если кто смотрел. В нем любвеобильный доктор Тауб, развелся с женой, потому что оба выгорели и ему хотелось чего-то яркого. Отличного от супруги. В итоге жизнь снова свела их на сайте знакомств, после чего они начали встречаться тайком от всех, с ярким сексом и новыми эмоциями. Сценаристы тоже люди и случаи берут из жизни, в которой я лично сталкивалась с подобными ситуациями.

Правда, справедливости ради, стоит заметить, что в кино, супруга доктора тоже была не промах. Сексуальна-активна, ухожена, готова к новым эмоциям и изменения в жизни. Чего увы, в реалии встретишь не часто. Подтверждением стал последний, скажем так, корпоратив. На который 90% жен, пришли в привычном образе: картуз + покерфейс = «добропорядочная женщина». От которых потом мужья бегут к «недобропорядочным», вот рядом с ними, в любом месте поднимается самооценка, да и все остальное тоже.

Но пока мужчина молчит и принимает эти правила игры, он будет получать рядом с собой ту, которой нихрена не надо напрягать булки. Исключения есть, те самые женщины, которым плевать на женское эхо и общепринятые правила в браке. Они всегда ухожены, в тонусе и готовы слышать и слушать правду. Но на то они и исключения, чтобы быть на вес золота. И у своих мужей, и в глазах других мужчин.

Про второй сезон мужчин, я писала неоднократно. Он начинается, когда основные препятствия пройдены, фундамент, на который мужчина работал десяток лет заложен. Работа, семья, дети в наличии. Есть понимание дружбы, предательства, очерчен круг ценностей. Казалось бы, живи, чего тебе не хватает?

А не хватает эмоций, индивидуальных, которые могут всколыхнуть и взбудоражить то, что залегло внутри, как поршневые кольца двигателя. Который слишком часто ездил непрогретым, не разгонялся до хороших скоростей и юзал плохие дороги. Аллегория? Да, она самая, но уж очень схожа с первым сезоном, в котором мужик ради благополучия семьи и стабильности, слишком часто давил в себе личные эмоции.

В момент разрыва/развода, мужик остается один и временно радуется нахлынувшей свободе. Иногда это происходит и незадолго до принятия окончательного, когда внутренняя точка уже поставлена. Но мы социальные звери, и если горе можем пережить в одиночку, то радостью хочется делиться. Секс? Закрывает физиологические потребности. Веселье и алкоголь? Отлично спускают ручник и дают чувство свободы. Путешествия? Отвлекают, меняют привычные картинки, разгружают мозги. Чего же блин не хватает?

Как я люблю говорить, девчонки. Ей может быть и женщина за 40, главное – девчонка она внутри. С которой можно говорить, хороший секс, которая не предаст и не ударит в спину, не отсыплет комплексов и не уйдет, когда вам плохо. Мифическое существо?

Нет, чаще обычная женщина. Она так же сидит на сайте знакомств, ей плохо после развода, она может быть немного замкнута, осторожна, не спешит сближаться даже после добротного секса. Вы скажете – «Инна ты описала 90 % женщин в поиске». Да, но есть нюансы.

Всегда есть два варианта. Найти или создать.

Для того чтобы найти, нужно сделать одно действие – измениться самому. Откопать и взять за основу те качества, на которые среагирует такая женщина. Потому что с другим она легко может жить в образе тех самых жен, описанных вначале поста.

Девчонка 30+. Инструкция по поиску и сборке.

А если вы хотите изменить существующую половину, вам тем более придется меняться. Потому что ей страшно, от того, какой она станет. Что будет с ней в жизни, останетесь ли вы рядом, получит ли она осуждение от чужих, и поддержку от вас? Как бэ, женские коучи этому не учат. У них рецепт один: он тебя не ценит – бросай нахуй, ты достойна лучшего!

Альтернативный вариант: терпеть, проживать годы своей жизни так, как будто есть запасная, и с каждым годом все больше раздражаться. А по итогам стать брюзжащим дедом.

А теперь ответ на главный вопрос: как заметить такую девчонку в толпе, если ты одинок?

Измените тактику выбора, если вы все еще осуществляете его по стандартным установкам. Тест на юмор, а не на сложные щи с философскими рассуждениями о жизни, тест на сарказм, вместо оценки ее добродетели, тест на быстрое принятие решений, вместо соблюдения уважительной дистанции, тест на спонтанность, вместо стандартного планирования.

И наконец тест на самоиронию. Женщина, способная пошутить над собой – обидит другого только в случае защиты себя, поэтому, способна стать хорошим и верным партнером.

🔔Однако, при всех плюсах девчонки, есть один минус – она предельно уязвима перед близким человеком, в отличии от той, которая выглядит, как настоящая женщина, но тепла и поддержки от нее нет. Такой типаж прост на первый взгляд, она может быть где-то резка и категорична, но при этом подарит вам эмоции и яркость в жизни. При условии, что вы примете и будете поддерживать аналогичный формат.

🔥Про то, как найти ту самую девчонку, как стать таким, чтобы ее заинтересовать. Как превратить в неё свою супругу, даже после долгих лет брака, я буду учить в моём ТОП клубе для Мужчин.

Никаких стандартных поздравлений. Никаких пожеланий и напутствий. Никакой рекламы и анонса.

🍺Просто отдыхайте во все тяжкие, пока я не вернусь 3 января и не напишу для вас весёлую историю.

🔥Вместо новогоднего стола с салатами, у меня домашние чебуреки с темным пивом, вместо гирлянд, живые мандарины по всем углам, вместо купленных салютов, еврейский праздник "посмотри в окно на чужие", а вместо ёлки - ебанутая я.

🔔С Наступающим вас товарищи!

Похмельный анализ. Или идеальный Новый год.

Шучу, конечно, нет у меня похмелья. Организм с алкоголем давно не дружит, реагируя на него, как газировка на ментос. Увы, издержки возраста. Про возраст мы поговорим отдельно, а вообще я не буду перегружать вас сложным текстом, искренне понимая, что вы на отдыхе.

С новым годом, отношения у меня не сложились с детства. Маман его искренне не любила, по каким-то своим причинам. И если в самом начале мы всей семьей еще как-то «натягивали сову на глобус», с точки зрения фальшивых улыбок и имитации радости, то с возрастом перестали. Либо были внезапные скандалы, либо находился рандомный повод обидеться до 1 января. А там уже и праздника нет. Есть дела.

Потом я вышла замуж, мы купили большую квартиру и вместе с бывшим супругом (у того вообще детства не было) стали наверстывать упущенное. Приглашали гостей, родню, развешивали шары, ставили елку, я готовила кучу снеди и намывала до блеска дом. Гости исполняли свой долг и уходили, мне же доставались последствия, и ощущения той самой «совы». Потому что ни он, ни я, искренне радоваться и отдыхать не умели. Взрослые, деревянные дети.

После развода, традиция не умерла, и елка упорно занимала свое место 31 декабря, дом по привычке скоблился, мясо шкварчало в духовке. Меня не покидало ощущение, что это марафон, а на финише подойдет дед Мороз или хрен знает кто там отвечает за чудеса и скажет: «Ну, черт с тобой девочка, ты была настырна. Выбирай».

И я запутаюсь между гелендвагеном, отсутствием мигреней, жрать и не толстеть, вечной любовью, стоячими сиськами, высоким IQ и домиком в Исландии. А выберу по итогам реверс в детство, где есть счастливый новый год. Дед Мороз покачает головой, обзовет меня дурой и даже б/ушный гелик на сдачу не даст.

Но я ж такая не одна, нас много, контуженных Буратин у елки. Правда сейчас, мы часто компенсируем все это праздником для своих детей, и сами вроде как радуемся. И хорошо, если для вас это светлый, добрый, теплый, семейный период. А если наоборот, стоит дома елка, детишки скачут, жена с улыбкой апельсин в жопу утке сует, салютики громыхают, телефон по уровню нагрузки сравнился с вибратором, все поздравляют! Но что-то не так.

Давайте ковырнем прошлое. Откуда взялся Новый год? Он был придуман большевиками, взамен дореволюционного Рождества, со всеми его традициями и даже торжественным обедом. Партия успешно реализовала новую программу: застолья после полуночи, «огоньки» по телевизору, походы в гости «доедать салаты» и прочие ништяки, объединяющие людей.

И у них получилось не менять этот расклад, вплоть до 90х годов. В них стало веселее, за счет свободы творчества, слова и фантазии. Опустим самое начало десятилетия, с его лебединым озером и пустыми полками магазинов.

А дальше, нас поглотили концерты, КВН, новые фильмы, мюзиклы и в целом хороший контент, за рейтинги которого боролись несколько каналов. Их, в свою очередь сменила эпоха тупого скоморошничества, и оно, за десяток лет обрыдло даже тем, кто держался до последнего. Спас интернет, предложивший альтернативу на любой вкус.

Казалось бы, радуйся сволочь, еда на любой вкус, развлечения. Не? А чо так? КонсерватизЬм нас победил. Изменить традициям – это вообще про перемены. А перемены наш мозг воспринимает, как стресс. Тут и так-то сами праздники стресс, поди привыкни жрать от пуза, спать не по графику, видеть толпы шатающихся без дела людей, тратить деньги на подарки и мучаться выбором.

Про алкоголь вообще молчу. И мы, как те мыши «колемся, но жрем привычный кактус», либо ждем чудес, которых нам не доложили в детстве, потому что «ждать» наш менталитет одобряет куда лучше, чем «менять».