Почему ухаживания важны?

А знаешь ли ты основной лейтмотив разговоров одиноких женщин? Ой сомневаюсь. Сейчас я его поведаю. Причем, этот разговор не зависит от возраста женщин в компании, просто у тех кто постарше, пиздежа друг другу чуть меньше.

Готовы?

- Ой! Мишка козёл! Не звонит третий месяц! Годнон штопаный! Давно пора бы бросить! Да еще Петя заебал! «доброе утро!» шлет, цветы вон притащил. И вообще! Мишка не достоин такого солнышка, как я. Путь его полюбит лошадь злая. Устала я девки. Встретиться что ли с Петей. Хочу выпить и на ручки.

Выпить и на ручки…..Пойми. Такое состояние случается у любой девушки. У кого-то редко, у кого-то часто, а кто-то из него не выходит. Вот именно в этом состоянии можно отоварится отношениями или, как минимум сексом от практически любой дамы. Даже замужней, или особенно замужней.

Поэтому знать и уметь ухаживать, необходимо любому мужику, которого девушки еще возбуждают, а не мешают смотреть на мужские задницы.

Ты удивишься, но мужчины темой "что она обо мне подумает", заморочены не сильно меньше женщин.

➖Как бы не включить режим «павлина»? - Думает он. И включает режим индюка.

Охуительная тема, если вы сидите на переговорах. В результате, для дамы стартует шоу с презентацией роад мэп, на которой она узнает об истории компании, ее текущем положении, активах, и миссии с финансовой моделью.
Так вот. Хуй тебе дорогой, а не совместное предприятие. Бизнес говно, и попадать в состав учредителей нет ни малейшего желания.

Это повальная хуйня. Причем, абсолютно нормальная. Как только мужчине нравится дама, включается желание произвести на нее максимально благостное впечатление.

У каждого этот режим свой. Кто-то включает понты, кто-то демонстрирует похуистичное отношение к жизни в стиле: "все стоит все дымит", кто-то становится самым внимательным собеседником, а кто-то начинает ныть. Ну, типа "дом полная чаша, а счастья нет"

Это видит абсолютно любая дама. Просто реакцию вы получаете в зависимости от вердикта, о котором говорила в первом видео.

☠️Есть вопросы и возражения? Велкам в комменты.

"Будь на свидании собой, говори правду, и получишь тоже самое в ответ?"

🔔Пост возник по итогам вопросов на вчерашнем вебинаре.

«Обещаете ли вы говорить только правду и ничего кроме правды?»

У лицемерия много определений. Но для себя я его описала так: лицемерие – это порицание действия, которое человек неоднократно повторяет сам. Чаще всего негласно.

Знакомство и свидания проявляют лицемерие самым лучшим образом.

«Я никогда не буду врать! Я не такая. На свидании надо вести себя естественно и быть натюрель.»

Извечная женская фантазия: "мой мужчина полюбит меня естественной. А если не полюбит - значит не мой мужчина". Женское эхо разгоняет успешность подобного подхода, лицемерным описанием красивых лавстори. Ну, типа: я была вся такая настоящая, а он весь мир к моим ногам. Я сказала «подумаю», он сказал «не сдамся без боя». Рестораны, закаты, шампанское, свечи, смятые простыни, кольцо на палец, домик и трое маленьких детишек.

Начнем с начала. А бывает ли вообще ситуации, когда женщина ведет себя на свидании естественно? Бывает. Когда мужчина ей совершенно до звезды. Более того, дамы часто ведут себя так осознанно, компенсируя совершенно неестественное поведение на свиданиях, где мужик очень понравился. По итогам, женщина вполне себе спокойно утверждает: «я веду себя естественно на свиданиях». Забыв добавить: «с теми, кто не нравится».

Естественное поведение женщин на свидании, это пиздеж и самообман. Любой годный мужик с опытом знакомств, рассмеется над подобным утверждением. Женщина может вести себя как дура, играя в стесняшку или прынцессу.

Да и что такое, вести себя естественно? Тупить в телефон, потому что устала? Рассказывать о себе правду? «Ващет дорогой, я особо ничем не интересуюсь и не увлекаюсь». Знаете какой самый коварный вопрос от мужчины на свидании для большинства женщин? «Чем ты увлекаешься» Потому что показаться неинтересной домоседкой она не хочет, а посему, собирает в кучу все события за последний год, добавляет увлечения детства и на их основе пытается сгенерить образ.

Самый частый ответ женщины на тему увлечений: увлекаюсь путешествиями (ездила в отпуск в Анталию), спорт (чаще всего, просто чтобы не показаться ленивой жопой), основное время занимает работа (это когда придумать нечего, но типа можно показать, что вот если бы не работа, то я бы тогда егегей!)

Если задать прямой вопрос: «что ты любишь в сексе, и любишь ли его вообще». Как вы думаете, часто ли на первом свидании вы услышите правду? Думаю, сами догадались. Я могу продолжить, но, пожалуй, перейду к сути.

Милые дамы. Большинство проблем в жизни возникает из-за простой вещи - самовранья. Себя наебать не так сложно, но реальность от этого под вашу фантазию не подстроится. С понравившимся мужчиной на свидании и при знакомстве, вы не будете вести себя естественно, а только так, чтобы произвести хорошее впечатление.

И вот тут кроется главная проблема. В качестве оценщика «какое поведение произведет на него хорошее впечатление», женщина использует не знание мужской психологии, а себя любимую.

По итогам дама выходит со свидания с чувством глубокого удовлетворения собой, а мужик с чувством ахуевания, которое конечно не покажет, но сука не забудет.

Есть еще одна категория гражданок, которые ведут себя на свидании практически естественно. Ленивые. В них женское эхо заложило программу: твой мужик тебя сам поймет и оценит, просто расслабь булки. Итог всегда печален, особенно когда чудо случается и начинается совместная жизнь. Потому что ленивая дама, остается ленивой дамой.

«А что, мне так и продолжать его обманывать и не быть настоящей? Какой-то странный совет!»

Чо реально? А вы себя в браке будете вести так же, как вели на первых свиданиях? Жопу на лавочке морозить, смотреть в глаза заинтересованным взглядом и кивать на его рассказы про свет Венеры отраженный в верхних слоях атмосферы? В сексе тоже будете стараться постоянно? Наряды и косметика с иголочки каждый день? Терпеть его привычки, которые и сейчас то подбешивают, но откладываются с мыслью «потом исправлю», тоже будете? Обещаете?

Да нихрена подобного. Более того, мужчина прекрасно понимает, что вы на свиданиях и вы в реальной совместной жизни – два разных существа. Поговорка «такие хорошие невесты, откуда тогда берутся злые жены», возникла не на пустом месте.

Самомнение о том, что в сексе хороша я хороша, лучше всего описаны в посту про женскую самооценку. По отзывам мужчин, ни одна дама на свиданиях не говорила «в сексе я так себе». Потому что большинство в это верит. «Не, ну а что, писечка есть, позы меняю, в минет могу. А остальное….а остальное мужик нужен просто хороший. Тот который «мой». Вот он меня в сексе раскроет и буду я королева».

Мужчины, женщины и правда верят, что в сексе они хороши, это вам каждая первая скажет, точнее процентов 90. Остальные 10, что-то подозревают и от ответа предпочитают уходить, чтобы совсем не свалиться в минус, выдавая ответ на уравнение «результат - ожидание = реальность».

Возвращаясь к вопросу: «как долго врать?»

До преодоления порога срабатывания. Что это такое? Процесс поиска партнера у людей можно разделить на две стадии. Если взять модель AIDA (внимание – интерес – желание – действие), то порог срабатывания наступает после того, как человек добирается до пункта «желание».

Задумано это эволюцией. Пока мужчина (или женщина) не дошел до порога срабатывания – работает программа поиска и выбора партнера. Идет оценка, сомнения, размышления. Как только порог срабатывания происходит, запускаются гормоны и программа «завоевание». Если бы не она, харчами бы перебирали оба пола весьма долго.

После порога срабатывания, мозг уже не замечает большинство недостатков, находя им оправдания или превращая в достоинства. Все хорошее в партнере гипертрофируется, все плохое старательно не замечается. У мужчин, поведение после порога срабатывания более ярко-выраженное. Объекту страсти приписывается даже то, чего у нее отродясь не было. Песня «девочка моя, если бы ты знала как люблю тебя, то наверно сразу прибежала бы ко мне» вполне себе показательная.

"Будь на свидании собой, говори правду и получишь тоже самое в ответ?"

На заметку мужчинам. Если женщина активно пиарит себя в соцсети, в чате, на работе, а порой даже не свидании: «я такая удивительная, в постели Саша Грей, на кухне Гордон Рамзи, цветы вообще в окно выкидываю, ставить некуда». В 90% случаев – это пиздеж.

Потому что подобное, дамы транслируют только с одной целью: поднять себе самооценку и убрать чувство неуверенности.

За счет постоянного вранья окружающим, женщина начинает врать сама себе. В результате убеждая себя, что она такая и есть. Женщины, которые в реальности умеют, знают, практикуют - в убеждении себя и окружающих не нуждаются. Они все в деле покажут.

Поэтому, первое и самое главное сражение во время знакомства – сделать так, чтобы мужчина прошел порог срабатывания. До этого момента, «на войне как на войне», а потом скин уже не понадобится.

☠️Есть вопросы, пожелания, жалобы? Велкам в комменты.

Чем старше дама, тем меньше шансов?

"Потому что на 10 девчонок…"

В аналитике есть хорошее упражнение. Подвергать сомнениям истины, которые кажутся очевидными. Полезная штука, учит смотреть на любую ситуацию с разных сторон. Существует неоспоримый факт:

📌После 35 лет, свободных женщин, сильно больше свободных мужчин. И чем старше становится одинокая женщина, тем меньше у нее шансов на отношения.

На первый взгляд все верно:

Во-первых, мужской срок обычно короче, так оно природой и заложено. Во-вторых, годных, те же жены хрен куда отпустят, дальше работы и гаража. Вот и выходит, что разведенных женщин куда больше, чем холостяков.

По вышеизложенным фактам, делаем заключение: чем старше становится одинокая женщина, тем меньше у нее шансов на совместную жизнь. Лучше всего сей вывод озвучен в выражении: «я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано».

Истину «чем больше возраст, тем меньше шанс», я приняла еще в юности. А когда повзрослела, поняла, что не права. Сейчас поясню.

Все началось лет цать назад, с визита к бабуле в больницу, где с ней в одной палате обитала, как я ее назвала «бриллиантовая старушка». Мадам 70+, красивая, холеная вдова двух генералов и ныне супруга какого-то чиновника в возрасте. Она придирчиво осмотрела меня с головы до пят, и с видом Маргариты Палны из Покровских ворот (Хоботов, я оценила) начала вещать о том, какой надо быть женщиной, чтобы до 70+ приковывать внимание мужчин и получать от жизни все.

Я тогда, признаться, до вечера не могла челюсть с пола подобрать. Мадам отлично знала психологию и такие сексуальные техники, коих в порнухе не каждый день увидишь. Поклон и аплодисменты.

А потом началась практика мужского психолога. Москва, «сарафан», все дела. Попадали люди разные, бедных среди желающих не было (правда были прижимистые). Как следствие, возраст клиентов 35+, а основная аудитория 45+. И половина – одинокие, после развода.

Казалось бы, обеспеченный мужик в расцвете сил, не против женщины с детьми, в обществе, где одиноких женщин 35+ на любой вкус и цвет. Да какие проблемы завести отношения?

Огромные проблемы. Потому что женщин, которых ищут мужчины 35+ исчезающе мало.

«Так они ищут молодых и красивых!» Очень популярное мнение, потому что успокаивает взрослых одиноких женщин. «Мужики – козлы, любят молоденьких, поэтому я одинока».

Псссс! По секрету: те, кто искал молодых-красивых, давно их нашли. Ибо такого добра, как блох на собаке. Женщин, согласных жить с обеспеченным мужчиной лет на 15-20 старше, овердохрена.

Мужчина 35+ ищет яркую девчонку, способную поддержать диалог, подарить ему эмоции. Мужчина ищет ту, которая даст ему возможность стать Мальчишкой и таковым оставаться.

А давайте посмотрим на женщин 35+? Нет, не на то, что они показывают в соц. сетях и не на то, как они часто сами себя видят. Взрослого мужчину имитацией «яркая, веселая, украду и покараулю» наебать практически невозможно. Только женщины этого не понимают, и рисуя себе лицо, натягивают на него счастливую улыбку.

Почему не получается? Да потому что они понятия не имеют, что такое быть той самой свободной, уверенной в себе, независимой. Женщиной, которая стремится к эмоциям. Сама стремится, а не ждет, когда их принесет мужик. Одно другому не мешает, но вложения должны быть как минимум обоюдные.

Секс для мужчин 35+ далеко не на первом месте. В этом возрасте мозг в качестве эрогенной зоны на два корпуса опережает член.

Внешность девчонки – совершенно не играет роли. Гораздо важнее во внешности другие вещи: Яркость и ухоженность. Всё.

Вот мужик и ищет свою девчонку, которая вернет его в прошлое и отсечет толпу уставших от жизни женщин с резиновыми улыбками, которые очень хотят создать ячейку общества и сесть на жопу ровно (себе они в это не признаются, но мужики такое секут на раз).

Если по-простому, то: большинство женщин ждут от отношений с мужчиной возможность вернуть статус «настоящей женщины», а не возможность оставаться независимой девчонкой.

Чем старше дама, тем меньше шансов?

А теперь вернемся к истине, с которой начался пост и поправим ее:

➖Чем старше становится настоящая девчонка, тем больше у нее почитателей и возможностей для создания отношений. Только выбирай.

В молодости, быть такой не сложно, но юных девчонок много, да и мужчины выбирают женщину для первого сезона жизни.

А вот остаться, либо снова стать в зрелом возрасте яркой и независимой, а не усталой и опытной, та еще задача.

Чем старше становится «настоящая женщина», тем больше вокруг таких же.

Вот только взрослым дяденькам, желающим во втором сезоне быть не «настоящим мужчиной отцом семейства, дедушкой внукам», а Мальчишкой – настоящие женщины не сильно нужны.

Все, что они могу предложить, он уже проходил. А чаще всего «с этим» и развелся.

Знаете, сколько предложений жить вместе получают яркие, открытые и независимые девчонки после 50 лет?

Сильно больше, чем писаные красавицы в 20. После 40 лет, история та же, по себе знаю. Звучит, как понты? Поверьте, нет, потому как девчонке, число поклонников уверенности не добавляет, в отличии от «настоящей женщины».

🔔Как реализовать себя в амплуа девчонки, я расскажу на курсе.

👉🏻Немного иронии. Как и ожидала, по результатам вебинаров, женщинам больше интересно: как не попасть на женатого, как определить своего мужчину, как не пропустить подходящего.

Надежда на чудо вечна. «Где-то бродит мой судьбою нареченный, надо только его найти».

Кто я такая, чтобы спорить с надеждой? Значит буду этому учить на курсе в первую очередь.

☠️Вопросы? Возражения? Пожелания? Жалобы? Пишете в комментариях к посту.

Порог "срабатывания"

Процесс начала отношений большинством женщин рассматривается, как некое таинство. Две души, нареченные судьбой, наконец нашли друг друга. Может в прошлой жизни мы тоже были вместе? Или звезды раскинув на картах таро соединили наши жизни в единое целое? Теория очень удобная, потому что позволяет списать все свои косяки на «видно не судьба».

Ранняя религия тех же греков, предполагала кучу божественных сущностей. И я даже не про Олимп и тусовку Зевса.
Каждому явлению природы выделялся свой смотрящий. Например, за выращиванием колоска пшеницы следили семь начальников, и каждый на своей стадии. Бог Лактат, отвечал только за молоко. Я стопудов ошибусь в деталях, но мы тут не про политеизм потрещать собрались.

Со временем, народ сообразил, что умасливать толпу богов в надежде на богатый урожай, работает крайне хреново. Пантеон серьезно сократили, в начале до совета директоров, со временем и вовсе оставили одного председателя.

Процесс выращивания пшеницы стали изучать, используя наблюдения и науку. Потому что, сука, был нужен результат. А не «бог даст – будет урожай, тогда пожрем и не сдохнем».

А вот начальному периоду отношений не повезло. Не поднялась рука прогнать вершителей судеб и заменить таинство на психологию.

Почему? Да потому что «нас свела судьба» звучит сильно лучше, чем «я счастлива в отношениях за счет знания психологии и умении ее использовать». Ах ты продуманная сука! Души у тебя нет!

Но вот какое дело. Часто нужен результат. И когда молитвы купидону начинают подзаебывать, обращаются к «темной стороне», дающей результат. К психологии.

Разберем весьма частую ситуацию.

Мужчина знакомится с женщиной. Встречаются, общаются, гуляют вместе, добираются до постели. Проходит время, а отношения в совместное проживание не переходят. Все те же периодические встречи, доброжелательное отношение и заверения мужчины, что дама нравится.

В поведении женщины появляются нотки раздражения. Начинаются разговоры «кто мы друг для друга», заходы в стиле «меня сложно найти и легко потерять» и прочая классика «женского театра по советам подруг». Мужчина имеет виноватый вид, пожимает плечами, но предложить что-то большее не готов.

Мужчина не заинтересовался? У Купидона бракованные стрелы? Видимо не мой мужчина? Если вместо религии обратиться к психологии, то произошло очевидное. Женщина не довела мужчину до «порога срабатываний».

Порог срабатывания? Чё это такое?

С точки зрения психологии, процесс начала отношений вполне себе понятен и отработан эволюцией.
Для простоты, разделю это самое начало на три стадии.

1. Поиск партнера
2. Понять, что партнер подходит (нужен)
3. Завоевание партнера.

Рассказывать я буду на примере мужчин, потому как у женщин переход между стадиями работает по немного другим критериям. Опять же – эволюция.

💬Здесь должен был быть рассказ про эволюционные причины, но пост и так большой, кому интересно – пишите в комментарии, расскажу.

Стадии отношений и какая может быть скорость перехода между ними, проще всего понять на примере. Вспомните подростков в школе и скорость, с которой легкий интерес превращается в «она любовь все моей жизни». Порой для перехода от «понять, что нужна» до «режима завоевания» проходит пара минут. В каком возрасте в каменном веке мужчины создавали семью? В 12-13 лет. До тех же 25 даже доживали немногие.

Вернемся к современности. В 12 лет брачуются редко. В 25 гормональная буря уже поспокойнее. А мы возьмем еще более тяжелый случай. Мужчины 30+.

С поиском проблем особых нет. А вот с тем «нужна ли?ли», возникают проблемы. Гормоны не гонят, выбор большой и можно вполне комфортно перебирать харчами. Короче, с первым пунктом мужчина справляться научился, а проходить второй – опасается. Потому что бороться против режима «получить женщину» у мужчины опыта не хватает.

Когда мужчина понимает, что «женщина ему нужна» (я упрощаю для понимания понятие «женщина нужна»), включается «режим завоевания». Оставить женщину себе. Этот процесс эволюционно заложен в мужскую психику и гормоны его лишь инициируют и поддерживают. Этот механизм необходим, чтобы мужчина после секса с бабой не забивал хрен и не бежал к другой. Те, кто такого механизма не имели – у тех потомство не выжило.

Что происходит в психике мужчины при переключении в режим завоевания? Да примерно тоже самое, что при влюбленности. Недостатки дамы или не замечаются или превращаются в милые особенности, Достоинство приукрашиваются, любым косякам находится приятное объяснение. Ряд продолжите сами.

▪️Так это же любовь! Воскликнут дамы. Блять! Не трогайте вообще Любовь. Забудьте пока это слово и вам станет легче. Потому что и женщины, и мужчины вкладывают в него все, что угодно и каждый свое. В результате появилось божество по имени Любовь, которое каждый понимает по-своему. Если прям хотите ответ – нет, не любовь. Это ее предвестник
Так вот.

Если в знакомстве использовать знание мужской психологии, то:

👉🏻 Задача женщины в начале отношений своими действиями довести мужчину до «порога срабатывания» Второго пункта. Чтобы запустился процесс «завоевания».

Когда мужчина психологически попадает в этот режим, отношения, при отсутствии ошибок с вашей стороны, будут развиваться по сценарию, отработанному миллионы лет.

▪️Значит потом можно расслабиться? Нет. Просто потом начинается другая стадия отношений.

Все действия женщины на этапе знакомства сводятся к простой цели – довести мужчину до порога срабатывания. Это и есть сражение. ДО этого момента, то, что вы считаете отношениями, для мужчины всего лишь режим поиска, выбора и понимания.

Представьте себе, например, датчик, реагирующий на определенный вес. Пока не наберется нужная масса - контакт не замкнётся.

Задача женщины – наполнить весы и заставить датчик сработать. Неверные действия – вес снижают, верные – добавляют. Я упрощаю. И термины упрощаю, иначе статья научная выйдет.
/

Какие главные ошибки женщины при знакомстве?

Незнание мужской психологии заставляет кидать не весы то, что сейчас для него не имеет особого веса. Нужно побольше ништяков? Да ничего подобного. На примере той же школы: вы можете каждый день кормить мальчика пирожками, а выиграет та, которая засветит жопу в раздевалке.

Для взрослого мужчины, вовремя сказанная фраза или совершенное действия – будет иметь больший вес, чем час секса со стонами. Я однажды прошла «порог срабатывания» вытащив уставшего мужчину, не особо проникшегося первым свиданием, на крышу многоэтажки. Посмотреть на город и помолчать. И это запустило программу – эта женщина мне нужна.

Не доведя мужчину до порога срабатывания, дама решает для себя, что пациент готов и отношения можно считать состоявшимися. Время то прошло достаточно, плюс я старалась! Вместо того, чтобы оценить состояние мужчины, используют календарь и счётчик калорий. Не готов? Ну значит не мой человек.

Определить психотип мужчины, понять его желания потребности в данный момент и на основе них заполнить весы. Достигнуть порога срабатывания и запустить у него режим завоевания. Все это не так уж и сложно. Если не тратить время на бесполезные действия и неоправданные ожидания результата.

Но еще проще сказать: видно не судьба!

Еще про "Скины" просили рассказать. Штош - расскажу на вебинаре.

Порог срабатывания.

Видеоверсия.

🔔Девчонки. Один вебинар я провела.


📌Записываться ЗДЕСЬ.

Да, буду рассказывать про Знакомства, буду рассказывать о курсе. Что именно про знакомства? Там посмотрим. Первый вебинар шел больше двух часов, поэтому буду разбивать на два.

Пока вебинар "для своих". Тех, кто подписан на канал.

🔻Почему? Потому что на следующей неделе с запуском рекламы, я буду увеличивать цену в полтора раза. Уроки буду вести "в живую" и большую группу качественно обучить не смогу.

Женский ресурс.

Недавно ходила оформлять всякие чиновничьи бумажки и столкнулась со старой знакомой. Она теперь юрист в администрации района и порхая из кабинета в кабинет, искренне имитирует бурную деятельность. Почему имитирует? Потому что в начальниках у нее ходит муж и грузить телегу с работой на супругу, это верный способ получить жидкий суп, унылый секс, пиздюли по мелочи и выходные у тещи. В общем – дорого.

Мы закрылись в маленьком уютном кабинете, и Юля достала из ящика две упитанные коробки конфет, протянув одну мне. На молчаливый вопрос, ответила коротко:

– Задарили нахрен. Лучше б деньгами. Дальше все чисто по-женски: работа, семья, дети, косметолог-дура, путевки накрылись. - А вообще, я вне ресурса.

Это фраза вырвала меня из белого шума.

– В смысле «вне ресурса»? Это ты про деньги или про что?
– Нет Инн, ну что ты глупая что ли? – Искренне усмехнулась Юлька. – Деньги есть, ре-су-рса нет!

Я заткнула рот конфетой, чтобы создать паузу и подумать. Или я дура, или это какой-то новый мейнстрим, который был успешно проебан за жизненными перипетиями. Юлька видимо поняла, зачем мне пауза и терпеливо пояснила.

– «Вне ресурса» дорогая, это когда у тебя нет сил вывозить существующее положение вещей. Такая, глобальная депрессия, типа. Упадок настроения, меланхолия, грусть-печаль и женское опустошение.

- Какое опустошение блет? Ты недавно вернулась с Кубы, зарплату муж тебе поднял, любит-лелеет, у детей няня, косметолога сменишь сейчас и вообще счастье!

- Ты не понимаешь.. – вздохнула Юля, - это другое.

Мда, это явно другое. Потому что в моем мире царит принцип: девочка – поплакала, бросила все дела, ушла в депрессию. Женщина – порыдала полчаса, «кварплата сама себя не заплатит. Встала и пошла ленивая жопа». И все, никакой меланхолии.

Но дамам нельзя сказать: «вообще-то тебе лень, и ищешь ты не возможности, а отмазы». Поэтому они нашли классное определение. «Не в ресурсе».

Ресурс – это такая уникальная жизненная энергия. Она совершенно не расходуется, когда женщина по два часа пиздит с подругой по телефону, смотрит сериал, сидит в инсте, танцует в клубе и т.п.

Но вот уборка, готовка, дети, размышления на неприятные темы и необходимость уделять внимание семье – расходуют этот самый ресурс со страшной силой!

Если выразиться короче: все, что женщине приятно - ресурс пополняет, все что не приятно и утомляет – ресурс уменьшает. Не, ну правда же ленью отдает? «Ой, всё!» - Не стали вступать женщины в спор и привычно назначили мужика/несправедливый мир/косметолога крайним.

Согласно новой теории, кроме защиты, поддержки, полового и финансового обеспечения, мужчина отвечает за поддержание женщины «в ресурсе». Ну, типа, чтобы ей было хорошо и оставались силы тащить на себе тяжкий груз бытия.

Наполнению ресурса очень помогает СПА, няня, уборщица, новые туфельки и море. Хотя бы наше, но это зашквар конечно.

Понятие «быть в ресурсе», оказалось охренительной темой. Как и большинство лютой дичи, оно все объясняло, не объясняя ничего.

Идеальная история, чтобы вогнать мужика в ступор:

– Дорогой, я устала!
– Дорогая, ну полежи, отдохни.
– Милый, я не в ресурсе.
– Это, как?
– Глупенький, значит мне нужен отдых, новые эмоции, хороший секс, мама в гости на выходные, я не знаю, что поможет.
– Эм…хорошо. А когда ты будешь в ресурсе?
– Не знаю дорогой, по ощущениям. Когда снова будут силы и желание заниматься домашней рутиной. Как пойдет.

С точки зрения психологии, «ресурс» — это мотивация. Попытка «наполнить ресурс» за счет походов на йогу, эмоций и новых вещей – это попытка лечить триппер витаминками. Вкусно и позволяет успокоить себя.

Хотите найти ресурс – найдите мотивацию. Правда большинству женщин такое не зайдет, это ж надо переорать женское эхо на модную тему, а оно сука громкое.

Но, я расскажу рецепт для тех, кто услышит и поймет. Для остальных, моя любимая цитата Камиля Ларина из фильма Квартета И - «бла, бла, бла…и зеленые тапочки». Итак:

Паттерны поведения заложены в нашу голову не просто так. Это следствие эволюции. Жратвы было мало, всем не доставалось и выживали те особи, которые бережно расходовали энергию.

Но возникло противотечение. На примере бега: с одной стороны, очень затратно по ресурсам, с другой – не побежишь за раненой антилопой – останешься голодным.

Как мозгам понять – зря ты расходуешь энергию, или тебе она действительно необходима?

Есть два варианта.

Либо ты продолжаешь бежать, несмотря на крики мозга «астанавись!» Крики – это усталость, слабость, дискомфорт. Тогда мозг говорит «хрен с тобой, надо так надо» и начинает выдавать порции серотонина. Именно поэтому люди подсаживаются на пробежки и марафоны.

Либо ты изначально держишь в голове цель, предвкушая кайф от ее реализации. Тогда серотонин вырабатывается сразу. Не дожидаясь стадии «ща сдохну от усталости».

Люди научились расходовать калории на воображаемую цель. В начале, воображаемая цель совпадала с базальными потребностями, как у животных. Пожрать, оказаться в тепле и безопасности, потрахаться.

Потом добавились цели социальные: стать главным, получить одобрение, получить статус, поднять ранг. На их основе человек сформировал новые «хочу»: получить признание, поднять самомнение, добиться известности.

По сути, высокие цели, всего лишь украшенные кружевами слов и определений, основные базальные и социальные потребности человека. Те, которые приносят удовлетворение. Выдавать сахарок за удовлетворение потребностей, мозг научился давно, но люди насобачились получать сахарок уже и за процесс стремления.

Так вот. Для того, чтобы «быть в ресурсе», надо пройти очень короткий маршрут:

1. Выбрать цель.
2. Поверить, что эта цель принесет удовлетворение
3. Идти к цели и не сдаваться.

Все. Дальше все ваши движения к цели будут сопровождаться выбросом серотонина, каждое отступление от цели или попытка обмануть себя, наоборот будет приводить в уныние.

Прикол в том, что женщина, охваченная идеей, сразу обретает «ресурс», которого начинает хватать и на домашние дела, и на процесс движения к цели. Мешать будет усталость, но это снимается сном и кратковременными переключениями.

Устала убираться дома? Переключись на цель, думай о ней, думай, как достичь.

Застывшие отношения.

Мужчина и женщина встречаются, занимаются сексом, путешествуют и мило общаются. Точка.

«Эй, а где вторая серия!» - спросите вы. «Ну, там, где они женятся, заводят детишек, домик у озера и лабрадора?»

А нет ее, финансирование проекта окончено, продюсер пропил бюджет. А если серьезно, называется это «застывшие отношения». Давайте разберемся.

Переход женщины между стадиями отношений, напоминает весы, с этими же стадиями на шкале. Если нужный мужчина шаг за шагом грузит на них заботу, внимание, цветы, секс и защиту, то закономерно происходят переходы. Эта психология заложена в женщину программой продолжения рода.

Женщина, которая перешла в стадию «он мне нужен», по поведению и состоянию, напоминает ворону в сметане из старого анекдота. Легкая припездь, подвисание, шифрование левых домыслов и предположений. Звонок мужчины сразу приносит спокойствие, радость и надежду. И новый лифчик.

Все страшные теории вылетают из головы, все придуманные обвинения прощаются, любые нелепые объяснения принимаются. Она попала в режим ожидания.

И его-то дамы люто ненавидят. Это состояние внутреннего раздрая, нелогичных, порой бесцельных, а часто вредных поступков. Он дискомфортен настолько, что фрустирует личность. Сказки на тему «продлись, продлись мгновение бабочек в животе» - полная херня. В жопу бабочек, дайте уже определенность!

Для женщины, которой нравится мужчина, комфортное состояние всего одно - стать им завоеванной. Поэтому, если даме очень по душе кандидат, то длительное нахождение на любой стадии, кроме финальной – это пиздец.

А вот у мужчины все иначе.

У мужчин, переход между стадиями отношений, напоминает датчик шума. Пока что-то там шумит, играет музыка, идут разговоры, скрипит кровать – датчик молчит. Но стоит громко хлопнуть в ладоши, он срабатывает, и мужчину перекидывает на следующий этап отношений.

Почему так? Кроме всего прочего, здесь играет роль еще одна особенность мужской психологии.

Для мужчины, если ему нравится женщина, комфортных стадий две. Вторая кстати, совпадает с женской. Завоевание.
В первой, есть симпатия, хороший секс и может быть даже параллельный поиск. Во второй, у него включается туннельное зрение, как на охоте – вижу цель – остальное побоку. Его поступки тоже не всегда логичны, но весьма последовательны.

Кстати, мужчина, который перешел в стадию «она мне нужна», в отличии от дамы, сосредоточен и целеустремлен. Режим загона добычи «ON».

Поэтому, для преодоления порога срабатывания от симпатии до крайней необходимости, мужчине нужен резкий раздражитель. Толчок.

И вот тут кроется проблема отношений, зависших в стадии «встречаемся, занимаемся хорошим сексом, а дальше не идет». Справедливости ради, стоит заметить, что такого зависания полно и в семейной жизни.

Женщина вместо того, чтобы понять мужскую психологию, проецирует на него женскую:

▪️«Надо больше нагрузить на весы!» И заваливает мужчину сексом, борщом и вниманием.
▪️ «Надо показать ему, что он может меня потерять!» По женской логике, если уйдет он – ей будет плохо. Значит надо изобразить отдаление и все сработает? Да хрен. На второй стадии, такое сработает, а на первой, мужик пожмет плечами и спишет на заеб.

«Режим ожидания», как я и говорила, запускает у женщины череду бессистемных действий. От заваливания ништяками, до периодических уходов, истерик и разговоров «кто мы друг для друга».

А сделать нужно все три простых шага:

- Понять психотип мужчины.
- Понять, какой тебя сейчас мужчина видит.
- Подобрать нужный раздражитель и толкнуть его на следующую стадию, заставив преодолеть «порог срабатывания».

Всем привет.

Как и обещала, более подробный разбор последнего поста.

🔔P.S.: Кто найдет хвостатую пасхалку, пишите в комменты 😁

Диагностика любви.

Вы заменили, что я в постах крайне редко использую слово «любовь»? Почему? Потому что оно неопределенное. Любовь приговорили к трансцендентности. Это выражение такое умное. Вроде как, нельзя понять, можно только верить. Как и любое понятие из сферы веры и религии, любовь все объясняет, не объясняя ничего.

Начнем с того, что рождаемся мы в отношениях и социальны с детства. Когда ребенок получает теплоту и отклик от родителей и социума, его представление о любви формируется по принципу «отдать-получить». Если же ребенок получает равнодушие, агрессию, игнор, его пластичная психика уходит туда, где ей комфортно.

В сказки, истории со счастливым концом, где девочку заберет принц, а мальчик встретит Золушку и все будет хорошо. Принцип «счастье меня найдет», позволяет заранее сгрузить ответственность на другого. Он/она «обязан» сделать меня счастливым, я этого заслуживаю. Про то, что никто никому не обязан, ребенку уже не расскажут, а посему его ждет суровая жопа реальности и крах иллюзий.

Дальше «страдания». Почитайте старые романы, посмотрите фильмы, там все повально страдают за любовь и ради нее. Какая-то эпидемия и страсть к самобичеванию. «Любовь надо выстрадать», пишут классики. По итогам, наше подсознание берет эту модель за основу и делает ее высшей формой чувств.

Сравнение. Это мой любимый пункт. Потому что у бОльшей части женских проблем, уши растут оттуда. Мужчины тоже подтягиваются, увы. Инерция наступает на пятки. С появлением соцсетей, мы чаще стали видеть красивые картинки чужой жизни. А как известно, у соседа на лужайке трава зеленее.

Как же так! Вон у блогерши и муж красавец и бентли и детишки-ангелочки и чудесноебали каждый месяц. А у меня что? Муж с пузом, дети сопливые болеют, тачка в кредит, отпуск на даче, сиськи не стоят. Да какого хрена чья-то сказка из детства реализовалась, а моя нет!? А дальше маховик собственного несовершенства раскручивается, загоняя еще недавно хорошую жизнь, в полную жопу. Ну а как же, человеку были должны, но не реализовали. Вот сволочи.

Все эти недостатки в отношениях, можно было бы перечеркнуть, если бы не одна проблема: люди не видят на начальном этапе реальный портрет человека. Как на новогоднюю елку, мы вешаем на него свои представления, ожидания, хотелки. Влюбляемся в образ, свои эмоции, приукрашиваем яркой мишурой лысые проплешины между ветками. Напяливаем на макушку тесную звезду и любуемся. Дари мне счастье елка, и не смей сдохнуть по окончанию праздников. Не имеешь права!

Любовь к себе. Нам кажется, что та самая настоящая любовь, может быть только с тем, кто равен. Да хрена с два. Мы смотрим на жизнь через призму своего опыта, относимся к себе ровно так же. Если в детстве, человек получал недостаточно внимания, ласки, тепла, он ищет не равного партнера, а только того, кто заполнит эту часть на весах. Долюбит, дооценит, дополнит.

Иногда система сбоит и встречаются два «больных» создания, которые научившись отдавать, лечат друг друга и именно это, формирует одну из граней любви. Пробежимся по некоторым определениям любви:

▪️Любовь — это доверие! Ну, такой себе аргумент. Люди врут и изменяют, но продолжают любить друг друга. Наблюдала это сотни раз.
▪️Любовь – это когда мы живем 20 лет вместе, и я до сих пор люблю свою жену. И она меня. Правда в этом сладком неведении живут годами, до того, как все разлетается вдребезги. Потому что любовь давно была «больна», но никто ее не диагностировал.
▪️Любовь – это когда близкие люди! Тепло. Но опять же, сотни раз встречала, когда мужчина и женщина близки друг к другу. Но не любят.
▪️Любовь – это гормоны! Фенилэтиламин + окситоцин. Вырабатывается в мозгу человека, как реакция на объект, с которым мы готовы спариваться ради продолжения рода. Но если, конечно, приплести сюда романтику и пару цитаток из любимого паблика, то да, любовь.

▪️Любовь – это когда счастье любимого человека превыше своего! А тем, кто не живет в стиле Петрарки и Лауры, что делать? Фраза «люблю, жить не могу без её/него» возникла не просто так. Любовь весьма эгоистична. Она неразрывно связана с «хочу всегда быть рядом».

А почему бы просто не согласиться с простым выводом: любовь — это субъективное чувство человека.

Не готова. И вот почему:

У человека болит живот. Субъективное чувство. Болит и болит, ему лучше знать. Но народ заметил, что порой, больной живот приводит к печальному финалу, а порой и не приводит.

Человек говорит, что у него сильные боли. Забить, в морг, лечить? А как лечить? Почесав репу, умные люди разложили «болит живот» на диагностические критерии. Какая боль, тупая, острая, режущая, тянущая? Где болит? Справа, слева, в каком квадрате? Ответы на вопросы позволили предположить диагноз, а не просто пожимать плечами.

А вот с любовью такого делать не стали. Но ведь болит то порой не меньше.

Как люди влюбляются, ученые исследовали на 10 баллов. Все механизмы от того, чем вызваны реакции на внешний вид и поведение партнера, до последовательности и концентрации впрыска гормонов в мозг. Одним словом, влюблен человек или нет, понять можно весьма запросто. Диагностических критериев завезли «от души». Доктора изучили/доказали, психологи перевели реакции в маркеры.

Так если все исследовали, чего тебе еще собака надо? Инна, хрен ли ты домоталась?

Домоталась, потому что описание «что такое любовь между мужчиной и женщиной, которые долго живут вместе» попросту нет. Это же не влюбленность.

По сути, мы живем в мире, лишенном той самой любви. В нем стало меньше заботы и больше равнодушия. Последнее стало буквально религией нашего времени. Нас сожрали цифры, статистика, сравнения, вера в чужие обязательства. Мало кому приходит в голову, что надо стать «меньше», чтобы быть способным признать равенство другого. Мы не можем заткнуть поглубже свое чувство важности, как же, «я же заслужил сказку»!

Диагностика любви.

Для любви между мужчиной и женщиной, которые давно вместе, требуется новое определение, исследование, и диагностические критерии.

Но их нет, потому что тогда придется найти другое слово.

Дело в том, что, описывая все одним понятием, мы его размываем, но не приходим к пониманию. Любовь к родине, матери, детям, красотке на работе, котикам, жене, дому? Все одним словом?

Печаль в том, что диагностические критерии, если их вдруг создадут, могут слишком сильно разочаровать многих.

🔔Разбить иллюзию, вынести диагноз. И приговор. А счастье в неведении.

☠️Спорно? Знаю. Добро пожаловать в комменты.

Привет еще раз.

На вашу оценку первый подобный опыт. Аудиоверсия моей истории. Ближе к новому году сделаю ещё одну, в виде клипа. А пока:

"Love is или мальчишкам 90-х посвящается. Школьная дискотека".

История Питерская и снежная. А на дворе фактически зима.

Страдание по бывшей.

На вебинаре женщина бросила одно утверждение:

💬 «Нормальных мужиков не осталось! Либо женатые, либо страдают по бывшим, либо ничего серьезного не хотят. Так-то я знакомиться умею, а не выходит, потому что нет нормальных свободных мужчин."

Все аргументы отвергались, и понятно почему. Ведь если принять факт, что нормальных и свободных мужчин полно, то надо признать и то, что просто ты не такое «умелое солнышко», а ленивая дама, которая разбираться ни в чем не желает.

Удобная позиция самооправдания. Виноваты все, кроме меня. Есть и мужская версия такой позиции, звучит она: все баба шлюхи, тупые разведенки с детьми или бытовые проститутки. Нормальных не осталось. Кто знакомиться не умеет, я? Да я на этом «собаку съел!» Ты ж мой Ким Чен Ин, ну, давай разберемся.

Решила я развить тему «Мужчины страдают по бывшим».

Представим пару на свидании. Дама в диалоге смущается, но старается произвести хорошее впечатление. Но вот засада, в какую тему не ткни, везде у мужика триггер, который сразу же «переключает радио-канал» на тему бывшей. В результате дама слушает рассказ о некой чудо-бабе, которая прям хороша, нет в чем-то конечно плоха, но ее незримый образ так и витает над столиком в ресторане. Приземляясь как муха в разговоре, в самые неприятные места.

Женщина быстро делает вывод, что он не остыл и в подавляющем большинстве случаев шлет кавалера нахер. Ибо конкурировать с бывшей – реальный геморрой и дело не благодарное. Даже если взяться «лечить» такого страдальца, то по окончанию реабилитации, вполне можно услышать: "Спасибо, ты так помогла, теперь наконец-то я готов к новым отношениям. Не с тобой глупышка, ты же просто друг. Удачи тебе, чмок!"

Вот только есть один момент. В 90 процентов случаев, мужчина страдающей по бывшей, уже остыл и готов к новым отношениям. Так почему же он в разговоре через раз вспоминает светлый образ?

Большинство женщин совершенно не хотят понимать мужскую психологию. Чтобы понять одинокого мужчину без отношений, надо вернуться к психологии его прошлого.

Вспомните песни мальчишек под гитару, когда рядом девочки. Пропустим Цоя, «все идет по плану» и прочие нетленки, возьмем фольклор. То, что придумали сами парни. Это фантом, армейские песни, шансон. Так вот, суть этих песен, включая шансон, именно «страдашки». Он такой сильный и смелый, а она не оценила, предала, не дождалась. Не поняла, насколько он ее любит, но потом кааак поняла, но было поздно.

Чё там у «классиков»? «Ковыляй потихонечку, а меня ты забудь. Отрасли мои ноженьки, проживу как-нибудь». Парню кажется, что девочка проникнется, пожалеет, утешит, обнимет и выдаст ништяков.

Так вот. Режим «страдашки» для мужчины вполне естественен. Потому что одинокий мужчина – суть мальчишка.
Большинство женщин, столкнувшись с мужчиной, который «страдает по бывшей» фыркают и уходят искать свободного кандидата. Женская психология другая. Мы рано перестаем быть девчонками и страдание по бывшему, даже если оно есть, отодвигается на второй план.

Нормальный мужчина – мальчишка до старости. Это естественное состояние. Встретив внутреннюю ровесницу, он порой «поет ей песню под гитару», о том, как его предали или не оценили.

Женщина же оценивает это, как незрелость или желание вернуть бывшую. Так вот, в большинстве случаев, это просто паттерн поведения. И их всего два:

1) Меня бросили, не оценили, она была хорошая, но я не сдаюсь.
2) Все стоит, все дымит, я свободный и веселый.

А какие еще варианты поведения вы ждете от мальчишки? Со строгим выражением лица искать настоящую мать семейства, хранительницу семейного очага и бабушку будущим внукам? Вспомните мужчину до обрастания броней и обязательствами. Либо он гордый и хороший, но обижен и страдает, либо независимый одиночка, щелкающий девочек на раз.

💬«Ну так я не мальчишку ищу! Мне нужен настоящий мужчина!» - Парирует дама.

А что такое настоящий, свободный мужчина? Это тот, кто забыл бывшую, секс вне брака отрицает, к строительству домашнего очага и ячейки общества готов?

💬«Да! Именно так! И я таких не раз встречала!»

Вы встречали тех, кто так говорит. Если немного соскрести защитную краску, внутри будет тот же парень. Просто он научился многое скрывать, прекрасно понимая, что ищут женщины. Чаще всего, модель поведения «настоящего мужчины» - имитация. Чего ждут – то и выдается. Так что оценивать мужчину только по модели поведения, дело такое.

Правильно это делать можно по маркерам, а не по его рассказам. Как я и говорила, очень часто мужчины, страдающие по бывшим, давно готовы к новым отношениям.

Скажу больше, жить с настоящим мужчиной, который давно убил в себе внутреннего подростка, не всем понравится. Вы не сможете его разжалобить, вам будет скучно, он разучился сострадать и сочувствовать. Да и вы для него не девочка, а женщина, которая должна выполнять свои обязанности. «Прости дорогая, но тянуть семейный воз надо вместе, а как ты хотела, бирюльки твои остались в молодости. Впрягайся родная»

Так что делать если страдающий по бывшей мужик, прям запал в душу?

💬 «Кто я ему?» - Думает женщина. «Я же не могу сразу заявить, что мне не комфортно это слушать. Он обидится и свалит в закат». И запускается незамысловатый сценарий:

Соглашаемся и признаем величие «святой чудо женщины». По мере развития отношений, начинаем активно спихивать с пьедестала бывшую, тыча носом мужика в несоответствие: «и вообще она не Анна Ахматова, а гениталия нечесанная». И наконец, вопрос ребром: или я, которая рядом или она, которая не с тобой.

А что надо сделать женщине? Да тоже самое, что делает учитель нерадивому школьнику. Строго окрикнуть:

💬- Сидоров! Чего ты там бубнишь? Расскажи всем классу, вместе посмеемся. Ты на уроке или где?

Услышав, наполненные сожалением рассказы о бывшей, женщине достаточно посмотреть в глаза и твердо высказаться:

«Вася. Давай договоримся. О твоей бывшей я ничего слышать не хочу. Мне вообще все равно, какой хорошей или плохой она была. Меня интересуешь ты, а тебе сейчас должна быть интересна только я. Если тебе это не нравится – расходимся по домам. Мы договорились?»

Если вой по бывшей всего лишь комфортное состояние, то мальчишка обидится на пару минут и быстро свернет программу. Потому что пойманному на «не мужском поступке» становиться стыдно. А то, что поступок не мужской, он и так понимает. Просто это комфортно и раньше ему позволяли. И такой мужчина становится на время беззащитен, потому что новой программы у него нет. Как говорится: «берите горяченьким».