"Укусить нельзя сдержаться"

В человеческой природе, все взаимосвязанно. Отношение к себе – завязано на отношении к тебе других. Зависть – порождает вечное недовольство. Нереализованность – вызывает скованность и комплексы. Сексуальная удовлетворенность – уверенность в себе. А счастливая личная жизнь – гармонию внутри и желание слушать и слышать других.

Почему тогда так много одиноких в личной и общественной жизни людей? Ведь все же очевидно и на поверхности. Везде написано, транслируется в соцсетях и журналах. У каждого второго, подписка на психолога, где разжуют, занесут в рот и за тебя же переварят. Но нет, люди по-прежнему ищут золотую отвертку и болт.

Недавно, разговаривала со взрослым, серьезным бизнесменом. Брутальный дядька, лет 45. Мы зашли пообедать в офисное кафе, и миленькая официантка бараньего веса, не удержала чашку на подносе. Кофе залил блюдечко и дядькину отбивную. Девочка вздрогнула и начала суетиться, под тяжелым взглядом большого мужика. Внезапно, он остановил ее, назвав по имени на бейдже: «Надя, все хорошо, вы дайте нам салфетки, мы сами протрем. Нет причин для переживания». Надя явно выдохнула, а я явно удивилась.

- Сергей Васильевич, не ожидала от вас такой доброты.

Он улыбнулся и перестал быть большим и брутальным.

– Инна, она студентка, ее могут уволить за такие косяки. Думаешь, для нее не важна эта зарплата? С нас не убудет, мы старенькие, а она только начинает жизнь, думаешь, тут в офисах мало тех, кто ее с радостью погоняет? Навалом.

И я задумалась, как часто сама сталкиваюсь с немотивированной человеческой агрессией? С желанием собеседника сделать «кусь», толком не начав диалога. Да чего там далеко ходить? На свиданиях, большинство мужчин спрашивают девушку: «Давно тебя бросили? Давно одинокая? Давно без секса сидишь?».

Да, безусловно, это попытка принизить человека, чтобы быстрее получить желаемое. Но камон, ты ищешь девушку для отношений, унижаешь, а потом жалуешься, что она пропала? Профит блет.

С дамами еще веселее, финансовые акценты на всем: нет машины - лузер. Не москвАч – лузер. Не прибыльная работа – лузер. Впоследствии, и те, и другие, создают целый мейнстрим «все бабы-твари. Все мужики - сволочи», и самозабвенно поклоняются этой религии.

Намедни общалась с риелтором, который никак не мог склонить меня к договору. Уточнение, взрослый мужик лет 50, очень вежливый. В конце он не вытерпел: «Инна, а у вас мужик, то есть вообще? Думается нет, иначе почему вы такая строптивая!». Я улыбнулась, заметив, что у него то он точно есть.

Откуда потребность говорить человеку, что он поправился и плохо выглядит, что у него партнер «не очень», что ребенок со странностями, что карьера не та? Унизить официанта, унизить парковщика, говорить «Ты» незнакомым людям, отыграться на всех тех, кто не может дать достойный отпор.

В психологии, очень много причин для подобного поведения. От ощущения превосходства над другими, до низкой самооценки и даже удовольствия от травли. Но на своем личном опыте, я бы выделила основной маркер.

Это попытка заслужить место в определенной социальной группе. «Я, и такие как я – мы сильные» «Я – лидер, и если это не демонстрировать постоянно, место займут другие» «Жизнь – игра, а я в ней опытный и жесткий игрок» «Я не позволю манипулировать собой и сразу выбрасываю черный флаг».

Это работает, на людей слабых, не способных отстоять свое достоинство. И отточив «мастерство» на удобной аудитории, человек берет такое поведение за основу. Думаете он терпит фиаско? Отнюдь. В нашем менталитете, наглость – второе счастье. С одним НО.

На определенном уровне, выше которого, плавают умные и хитрые люди, с которыми данная модель поведения выдаст результат – зеро. Нет, их даже похлопают по плечу и похвалят за настырность, отсутствие внутренних барьеров и страха. Но серьезных дел иметь не будут. Потому что чайка-менеджмент в любом проявлении – признак идиота. А точнее, идиота-исполнителя, которым всегда будут управлять умные, хитрые, спокойные и доброжелательные акулы.

"Укусить нельзя сдержаться"

У которых тоже есть зубы, агрессия и отсутствие барьеров, но они спрятаны очень глубоко и тот самый «кусь» вам выдадут исключительно в редком случае. Да так, что вы даже не заметите, что у вас отсутствует полжопы. А то и благодарны будете, на всякий случай.

🔔В личной жизни, это синдром змеи, укусившей себя за хвост. Даже если однажды, агрессору попадется реально хороший и добрый человек, он пропустит его мимо. По той простой причине, что ожидаемой реакции из серии «ну, вот я наконец и нашла тебя настоящего, снимай уже маску гондона» не будет.

Ему улыбнутся, похлопают по плечу и уйдут. Ибо для того, чтобы сделать вывод и осуществить действие - не нужна показуха.

Свободный брак. «Посмотрите, вот он без страховки идет»
Эту тему, меня попросили раскрыть для женщин на курсе. Не стану агитировать «за», ибо в браке традиционном, стабильно, относительно безопасно и не напряжно. Свободный брак вспоминают, когда традиционный идет «по пизде» и приходит понимание, что «флешбек» при восстановлении неизбежен.
Когда элементы удержания в виде детей/денег/одиночества/внеземной любви не сработают, а терять самого близкого человека безумно не хочется. Когда понимаешь, что, вернув те же самые отношения, вы все равно, неизбежно, скатитесь к невниманию. Когда ищешь вариант, как прожить с человеком всю жизнь, оставаясь интересным для него, не возвращаясь к равнодушию, невниманию и недоверию.
«Клянусь оправдать оказанное мне высокое доверие!»
Доверие в барке напоминает дедушку, его тоже вспоминают в день смерти.
- Я тебе доверяла! - Кричит жена, запалив его на интимной переписке.
- Я тебе доверял! - Бросает аргумент муж, узнав про любовника и намерение развестись.
- Между нами, такое доверие! - Заявляет себе и близким друзьям семейная пара, решившаяся на тот же секс втроем.
Доверие – это не религия, в которую надо верить. Доверие — это не муха в янтаре. Не заработанная репутация. Не звание мастера спорта с почетной медалькой. Доверие — это состояние, поддержание которого требует усилий.
Оставленное без присмотра Доверие, становится просто громким словом, ширмой, которой прикрывают то, что не хотят замечать. Доверие превращается в оправдание нежеланию действовать.
«Я догадываюсь, что ты гуляешь дорогой, но я тебя знаю. Детей ты любишь и от меня никуда не денешься. Сделаю вид, что не замечаю. Лучше не знать, пока прям в глаза не сунут. Ведь если я замечу – надо будет действовать. Надо как-то исправлять. Лучше я поживу в иллюзии. Сделаю вид, что не замечаю. Ну а если «впалится серьезно» – буду орать «Почему не замечала? Я тебе доверяла! Дура!»
«Я знаю, что ты устала без внимания. Что ты хочешь романтики и яркого секса, что ты хочешь реализоваться, как человек. Потому что я тебя выбирал не как куклу, а как личность. И я понимаю, что у тебя может наступить кризис, когда ты плюнешь на все и тебе не будет жалко. Когда ты можешь найти того, кто потратит на тебя внимание, которое мне тратить лень, других дел много по работе. Ты тогда ты спросишь: «Как ты не замечал?», а я отвечу «Я тебе доверял!»
Почему так? А потому что доверие объявили флагом, которой поставили на постамент и в мирное время не придают значения. Как полковое знамя, которому все высказывают уважение, приветствуют на параде. Но чаще всего оно стоит под пыльным стеклом и приветствуется по традиции. А вот если его потерять, то полк разгоняют. Я узнавала.
А что, если люди в браке вольны расстаться в любой момент? А что если это самое доверие проходит проверку каждый день? А что, если доверие перестает быть просто удобным оправданием? А что, если ты не можешь не заметить, потому как последствия наступят быстро и неотвратимо? Что тогда?
А тогда из пыльных полок достаются давно забытые вещи. Внимание, диалог, романтика, необходимость быть привлекательной и интересной в жизни и сексе. Свобода всегда идет в нагрузку с ответственностью и риском. Это как переход от социализма в капитализм. Когда все зависит от тебя и зарабатывать надо самому, не надеясь на то, что дадут, потому что должны.
Страх потерять близкого человека, перестает быть иллюзорным и далеким, и ты заново учишься тому, что обычный брак позволяет с облегчением забыть. Ты учишься умению жить и поступать так, чтобы тебе доверяли. Ты учишься быть всегда привлекательной. Ты учишься интересоваться человеком, который рядом.
А он? А у него тоже самое. Без вариантов. Всегда? Всегда, иначе брак разлетается.
Подробнее, на примерах, буду разбирать на закрытом канале. Потому как примеры личные.
Свободный брак нельзя построить, если только один партнер зависит от другого. Идеальный свободный брак – когда оба с ним действительно согласны. Это же редкость? Да нет. Вполне частое явление для взрослых пар, сумевших пережить кризис.

Свободный брак.
Он редко живет долго, если его инициатором выступает мужчина, а женщина соглашается. А вот если наоборот, то живет. И этому есть логичное, закономерное объяснение.

Свободный брак в исключительных случаях, хорошо заканчивается у молодых пар. И этому есть объяснение: он не подходит для 1 сезона жизни человека.

Можно ли использовать элементы СВ в обычном? Можно, но это расскажу на курсе. Не из вредности - просто инструкция при неверном использовании, может привести к тяжело-купируемым последствиям.

Часто, СВ рассматривают, как идеальную возможность получать секс на стороне без палева. Поверьте, гораздо энергоэффективнее трахаться на стороне в обычном. Там есть офигительный механизм: делать вид, что не замечаешь.

Мы начали с доверия. Дальше пойдет диалог и отношению к сексу. Третей частью будет разбор популярности СВ, как закономерное следствие кризиса института семьи во 2 сезоне жизни.

P.S: Рекомендую серию постов «Свой человек vs Главный человек».

Чужие дома.

В 7 утра субботнего выходного, мы по традиции выехали на дачу. Пенсионерка Семеновна, удобно пристроилась на заднем сиденье и предпочла изолироваться от наших диалогов. Василий же, привычно взгромоздился на колени, с любопытством разглядывая дорогу. Я включила кондиционер, прохладный воздух начал обдувать стрессующих котов. Василий поднял морду повыше и спросил:

▪️А мы скоро приедем?
- Ты как осел из Шрека, помнишь? «Мы еще не приехали? А сейчас? А вот сейчас..?» Сиди терпи, на даче тебя ждем море новых запахов и дворовые кошки.

▪️Они как чужестранки, ей Богу. Все диалоги, исключительно на пошлые темы и на каком-то странном жаргоне: кто, когда, с кем, как. Никакой духовности, черт возьми. – Василий скривил морду и уселся поудобнее между моих ног.

- Кот, ты зажрался. Язык не тот, темы не те, кошки не те. Все вы кошки, найдешь, о чем поговорить.
▪️Кстати, я тебе на педали жать не мешаю? А если патруль остановит, все будет хорошо?

- Не мешаешь, а патрулю мы скажем, что ты чучело. Умеешь лежать без движения?)
▪️Ха! Да это ж наш главный кошачий козырь! Кстати, о чужестранцах, вот меня ты хулишь, а сама то с иностранцем не живешь? Почему?

- Потому что у нас разный менталитет. Не говоря уже о языке. А еще, порой разная религия и много чего. Что бы пройти все эти барьеры, необходима куча времени и труда. Мало кто на это согласен. Да и если мы говорим про европейцев, там иное отношение к браку и возрасту создания семьи.
▪️Хм, как так? Ведь у вас, как и у нас, есть понятие полового созревания. А дальше, мы делаем потомство.

- Все так, кроме того, что вы – живете инстинктами, а мы - укладом в социуме. В котором очень важную роль, играет, как раз менталитет. Это история, традиции, уклад, опыт предков, законы государства. Видишь, как все не просто. Те же европейцы, сначала долго учатся, строят карьеру, а потом создают семью. У них так принято. В нашей стране, если ты не женился до 30 – с тобой что-то не так. Пенсионный возраст, для них -радость. Для нас – угасание. Хотя, надо заметить, сейчас многое меняется в лучшую сторону.
▪️Ну, про пенсионеров могу понять. Семеновна наша на десятке лет, вечно недовольная и часто спит. Вот чего ей не хватает.

- Любви ей не хватает Вася, любви и внимания. Оно обычно отдается тем, кто его просит, требует, или манипулирует жалостью к себе. А она дама скромная, лишнего не просит. Ревнует и молчит. В нашем мире, тоже самое, поверь. В той же Европе, человек в возрасте – это самостоятельная личность. У нас - это чаще одинокие люди, за бортом эмоций, развлечений, путешествий, секса. Есть дети, есть внуки, есть телевизор. Думаешь, это вопрос денег? Увы, нет. Это тот самый менталитет. Дай им миллион, думаешь они поедут в круиз? Хрен там. Они отдадут его детям, вложат в дачу, в машину. Жертвенность - одна из ключевых черт нашего воспитания. Поэтому, мы не особо умеем радоваться жизни.
▪️А ваши ТАМ, они уживаются? Или им тоже очень тяжело?

- Вася, есть такая поговорка со времен войны, я тебе про нее как-нибудь расскажу. «Что русскому хорошо, то немцу смерть». Мы, в отличии от многих наций, очень адаптивны. Точнее, мы это делаем быстрее других. Ну, например. Если тебя выкинуть на улицу – тебе будет тяжело. А если сельскую Мурку взять в дом – ей будет зашибись уже через неделю. Смекаешь, о чем я? Но, знаешь ли, иностранцу, например, проще жить на нашей территории. Мы и его адаптируем быстрее. Однако, если два наших человека, уезжают на чужбину, то живут они там не ради себя, а ради потомства. Потому что в нашей стране умеют ассимилировать.
▪️Ради котят выходит, а сами счастливы на будут..?

- Именно так кот. "Котята" родятся, и будут счастливы в другом социуме. А взрослые "кошки", до конца никогда не привыкают к другому дому.
▪️Доходчиво, и сложно не смекнуть. Но ты, это…Мурку же к нам в дом не возьмешь ..? Надеюсь. Зачем ей этот новый менталитет и уклад, нам и без нее хорошо. Опять же, адаптация, ассимиляция, непривычная еда.. Не надо ей это, верно..? У нас полный комплект дома, все свои.

Чужие дома.

- Хитрая ты рыбина Вася) Не возьму, конечно. Но кстати, вот ты и ответил на свой вопрос. Со своими, нам проще. Хотя, бывают исключения из правил. И в этих исключениях знаешь ли, рождаются оочень красивые дети, которые смешивают в себе не только внешность, но и разную культуру. Обогащая наше будущее новым взглядом.

Но об этом, я расскажу тебе позже.

Подражатели

«Моя начальница веганка, она так молодо выглядит! Я тоже буду жрать сырой овес и пить фреш из опилок». Сказала коллега, и села на жесткую диету, в ожидании преображения.

«Мой брат женат, мои друзья в браке, они счастливы. 30 лет, а я без невесты. Пусть будет, хоть какая! Я хочу быть как они» Сказал друг детства, и женился на случайной бабе в короткие сроки.

«Моя коуч-психолог-диетолог, такая умная, такая богатая, такая успешная! У нее полмиллиона подписоты в инстаграме. Я буду как она, и ко мне придет успех!». Решила подруга и завела страницу под копирку своего кумира.

Итоги разбирать будем, или вы сами догадаетесь? Пожалуй, коротенько. Свежеиспеченная веганка, сидит на слабительных и клизме. Потому как многим людям, для нормальной работы пищеварительной системы, необходимо мясо.

Друг детства, развелся через год. Со случайной бабой, они оказались совершенно чужими.
Подруга-любитель психологии и диеты, забросила страницу через три месяца. Потому что ее настоящие интересы – это лошадки. Но лошадки не рассказывают про чудесные исцеления от депрессии и не считают КБЖУ за большие бабки.

У каждого из нас, с самого детства был момент, когда мы начинали быть похожими на других людей. Подбирали такую же одежду, виды хобби, осанку, мимику, жестику. В определенном возрасте, это нормальный тип психологического развития. Мы формируемся, и подбираем себе образ. Часто процесс копирования, происходит вообще бессознательно. Запускает его очарование другим человеком, его красота, харизма, юмор. Подсознательно, мы хотим быть ближе к ним, к их кругу.

Какие же существуют причины подражания? Их не дохрена:

Итак, первая: мы хотим привлечь внимание и вызвать симпатию.
Нам нравится человек, он успешен, он раскован и притягивает внимание. Мы автоматически зеркалим его манеры для того, чтобы в мозгу появилось приятное ощущение доверия и безопасности. Так, нам проще синхронизироваться. Ведь, он такой же как я, и не несет в себе опасности. Именно по этой причине, многие семейные пары со временем становятся очень похожи друг на друга. Но это лукавая дорожка, которая может стоить вам отношений. Это мы разберем в другом посту.

Вторая причина: обучение.
Вспомните, когда вы последний раз чему-то учились? Не важно онлайн или оффлайн. Ваш преподаватель-временный Бог. Вы подсознательно копируете его поведение для того, чтобы быстрее вникнуть в тематику. Более того, часто преподаватель, становится сексуальным объектом, потому что мы отчасти его идеализируем. Помните повальную страсть подростков к красивым и молодым училкам? Да пусть она в миллион раз тупее матерой ВенерыСтепанны по алгебре. Но зато там такааая жопа! Что интегралы впитываются буквально кожей.

Третья причина: неуверенность в себе.
Мы не всегда принимаем себя в этом мире, более того, даже в 40 +, люди порой не могут найти свою нишу. Пробуют кучу профессий, меняют хобби. И снова возвращаются на исходную точку. Расписаться и признаться себе в недостатках и отсутствии достаточной мотивации «как у соседа Сереги, который облазил все горы в ближайшем полушарии» - охренеть, как сложно. На помощь приходит верное и дружелюбное подражание. Всего-то, открой интернет и выбери образ. А дальше шаг за шагом, натягивай новую шкурку. И вот, ты не Сашка-неудачник, А Александр Петрович – специалист по спортивному питанию, гуру ЗОЖ и просто харизматичная душка.

Четвертая причина: желание быть похожим на кого-то.
Ты каждое утро выезжаешь на работу и видишь одну и ту же даму. Она тонкая, изящная, в платочке и очках, рулит белым джипом в пробке, поддерживая руль ухоженными наманикюренными пальчиками. И думаешь «сука, жованный крот! И я тут, в своих джинсах, которые подпирают поясом вторую складку после родов, маникюр домашний, прическа – вечный хвост. Тачка не то пальто, даже не блестит на солнце. Хочу быть такой же!»

Думаете, это признак слабого человека? Отнюдь. Нам всем это хоть немного, но свойственно. Потому что нормы общества диктуют одно правило: «будь лучше, будь успешнее, будь сильнее!» Забей хуй на семью, рви когти в путешествие, делай селфи в МачуПикчу, купайся в водах океана, ешь свежайших устриц, выбирай только белые джипы (ты же дама), покупай красивые вещи! Денег нет? Ну а чо ты как лузерша, ей Богу. Заставляй себя, стремись!

Есть еще причины, но они больше относятся к профессиональной деятельности. «Мысли, как преступник, работая в органах», «отклонись от нормы поведения, будучи психиатром» и т.д.

Любой психолог, скажем вам, что все вышеперечисленное, надо в себе вытравливать, как колорадского жука с картошки. А вот не все так однозначно. Для многих людей – это единственный выход в жизни. Не каждый имеет силу характера и возможности наперекор всем быть собой и даже примером для кого-то. Это не простая штука. Да, вы потеряете собственное Я. А оно было? А может, это Я не такое уж интересное, как маска?

Бездумное поведение, пустые диалоги подражателя. Путь в никуда. А поведение было обдуманным, рациональным, диалоги были интересные и насыщенные? Хрен там. Человек может быть унылым говном. Но потом он берет за основу (например) известного поэта и начитает строчить стишки-пирожки. Они тоже говно, но у него есть образ, который транслирует уверенность в себе. И вот перед нами уже не глупый графоман, а товарищ с необычным виденьем поэзии.
Невозможность преодолеть возрастные кризисы. Есть в этом соль, однако опять же, есть нюансы.

Если человек находится в режиме подражателя много лет, это становится его вторым Я. Да, он несомненно помнит про первое. Но наша психика пластична, и заменить одно на другое – не так сложно. Особенно если первое Я, так и не нашло своей комфортной ниши.

Так для кого же это не подходит? Для двух типов людей. Тех, кто неспособен играть в долгую. Это те примеры, с которых я начала. Тут не нужен стержень и сила характера, требуется только хитрость, гибкость и терпение. А второй тип, как раз люди со стержнем, уверенностью и определенными навыками в изученной сфере. Они способны сами проложить дорогу и сформировать полноценный бренд себя.

Подражание в данном случае – это яд, который нельзя принимать даже в микродозах. В противном случае, оно превратит полноценную личность в жалкое подобие тех, кто по разным причинам всплыл наверх. Почему «всплыл»? Увы, мы редко равняемся и подражание академикам, ученым, историкам, хорошим специалистам. Чаще, это рандомный мусор, в том числе из сети, который зарабатывает на хайпе, грязи, пошлости, глупости или криминале.

Подражатели

За всю мою жизнь, разные люди, пытались слепить из меня что угодно. Кроме меня. Будь принцессой – их любят все! Будь роковой женщиной – они нравятся мужчинам! Будь доброй и смиренной – это не провоцирует хейтеров! Будь гламурной лакшери-хуякшери – это привлекает женщин.

Зачем? Тыжесамаженщина! Плюс, это работает и продается! Не спорю, деньги – отличный мотиватор. Но я ни принцесса, ни роковая баба, ни смиренная курица и точно не гламурная лакшери - бабища, которая пишет колобочки и томно вздыхает на селфи-камеру.

Я – другая. Лучше или хуже – не суть. Суть в том, что у меня достаточно сил и опыта, чтобы не обращаться к помощи маски-подражания.

"Ослепленные желаниями"
Никогда не ходите в магазин голодным. Потому что к вашему списку, добавится еще один. Незапланированный и спонтанный. Сытый человек – спокойный человек, способный рационально подойти к продуктовому шоппингу.

Тоже самое, можно отнести к сексуальному голоду. Только магазин заменим на свидание.
Вы замечали, что когда мы начинаем интересоваться определенной маркой авто, кажется, что они повсюду? Начинает казаться, что все вдруг внезапно полюбили форд, или бмв. Это как таргетированная реклама, не дайбох произнести «хочу ноутбук» - вам пиздец. Информация о ноутбуках полезет из всех утюгов. Тоже самое с обостренным сексуальным желанием.

Логично, что мужчины и женщины, в данном случае ведут себя совершенно по-разному. Дама, у которой крайне давно не было секса, и она наконец-то идет на свидание – это вооруженный до зубов спецназовец. Никакие враги не сокрушат броню из свежего маникюра, педикюра, эпиляции, нового белья со срезанной биркой и выверенного мейкапа. В ее скромной на вид сумочке, будет все. От помады и страпона, до ремкомплекта пробитого колеса. В ресторане, она будет ненавязчиво поправлять локоны, касаться ушка, шеи, давиться салатом, невпопад смеяться, пытаться подстроиться под диалог и всячески намекать на свободный вечер.

Хотите прикол? 90% мужиков сбегают. Хотя, казалось бы, ну, вот она, готовая, красивая, ароматная, потенциально страстная – хватай и беги в сторону постели. Хрена с два, режим охоты на охотника, включает у мужика автоматический реверс. А дама, после провалившегося свидания садится в машину, смотрит на себя в зеркало и задает всего два вопроса: «бля, ну чо не так то!» и следующий: «бля, а чо это я, веду себя как дура?». Приезжает домой, смывает надоевший образ и становится нормальной собой.

У мужчины все несколько проще. Он едет на встречу с одной мыслью – секс. И эта мысль, в большинстве случаев заслоняет вообще все.

Небрежно одет? Похуй, я самец и в моих глазах она увидит желание. Дальше – животная страсть, секс, «тебе было хорошо? Нет. И мне хорошо».

Нет денег на ресторан? Похуй, мы не жрать собрались. Я обниму ее, поглажу по руке, поцелую, а дальше – животная страсть, секс, «мне было клево Маша. Я не Маша. Не суть».

Не умею вести диалог? Похуй, есть язык тела, гормоны, феромоны. Поиграю мышцами, прижму к стенке покрепче, а дальше «животная страсть, секс, We Are The Champions.. Ты больной? Кто здесь!?»

В итоге, мужчина, не хуже женщины, творит на свидании лютую дичь. Постоянно пытаясь прикоснуться к даме, приобнять, перевести диалоги в сексуальное русло. Дергается, нервничает, не слушает, сбивчиво ведет диалог. Потому что искренне верит, что вокруг «одни форды и бмв», а все женщины хотят секса. Так какого же мать вашу хрена они ломаются! Нормальная баба смотрит на этот спектакль и деликатно сруливает. Или не деликатно, в зависимости от степени морализма.

Но сдвинем свидания в сторону, а возьмем работу или быт, то картинка особо то не меняется. Вы спросите, неужели, это так важно и настолько влияет на общее поведение? Увы, да. Наш сексуальный голод – это гормоны. У мужчины – тестостерон, дисбаланс которого, ведет к психологическому сбою работы организма. Ибо он, отвечает за амбициозность и жизненный тонус.

Логично, есть мастурбация, и она очень полезна. Но, к сожалению, не решает психологических проблем и только наращивает внутренние барьеры. Мужик становится раздражительным, сомневающимся в себе и своих действиях. Организм без секса впустую переводит ценный ресурс и снижает выработку гормона.

У женщин не проще. Нам от секса нужны эмоции, которые рождают дофамин, серотонин и прочих полезных ребят. Без них, мы болеем по-женски, набираем вес, злоупотребляем едой, алкоголем, случайными покупками. И нет парни, точно так же, мастурбация в данном случае нихрена не работает. Это кратковременный эффект-обманка. Если долго нет секса, напряжение в женском организме растет, как снежный ком. А вот, во что выливается, тут как повезет. Главное – не стоять близко к воронке от взрыва.

"Ослепленные Желаниями"

Так как же заставить не рефлексировать на свиданиях и держать себя в руках? Первый и главный выход, вероятно всем знаком – да, это мастурбация перед свиданием или деловой встречей. А так же, серьезным событием.

Второе: понимание простой вещи – «форды и бмв», иллюзия, созданная вами, ибо не все вокруг понимают, что вы транслируете. Большинство людей отлично видят странное поведение, но автоматом заносят в папку «ебанько».

Третье: думайте о том, какова ваша конечная цель. И что острое сексуальное желание на данный момент – это как простуда. Пройдет через время. А хорошего потенциального любовника или любовницу, можно потерять, банально напугав своей легкой неадекватностью.

🔔И самое главное: помнить, что дама, в подобном состоянии – это эмоции, а мужчина – целеустремленность. Тогда, многое можно понять и простить.

Мир, где нет намеков.

На днях писала женский курс, и затронула тему намеков.

🔻А представим, что женщины внезапно начнут говорить прямо? Без намеков? Каким же понятным станет мир. Да не… бред какой-то.

Женские намеки весьма забавная тема. Успешность в искусстве намеков, в некотором роде стала индикатором востребованности женщины. Смотри подруга, какая я крутая! Только намекнула, что хочу отдохнуть, и он на следующий день отвез меня на море/купил новый телефон/поклеил обои/нашел другую бабу. Да! Я такая! Он так меня любит и ценит.

Вера в то, что мужская реакция на намеки, охуительный показатель любви и внимания, заставляет женщину организовывать тест-драйв мужика в данной дисциплине. «Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?». Классика, сука.

Намеки, так же стали железобетонным спасательным кругом для зацикленных на себе и неуверенных дам. Первым мешает корона, которая шепчет: не царское дело, пусть сам догадается? Вторые юзают лозунг: «что он обо мне подумает».

Но самое фиговое, что вера в волшебную силу проверки мужика посредством намеков, живет и здравствует. Причем, главная причина - в женской конкуренции. Другие выпрашивают, а мне стоило только намекнуть! В большинстве случаев это либо пиздеж, либо случилось пару раз на маршруте к первому сексу. Умный мужик со стояком, один из самых внимательных слушателей.

Вот только намеки не работают почти никогда. Женщины друг с другом намеками вполне общаются, им это кажется тренировкой. Мы друг другу намекнули и все поняли. Мы умнички! Почему мужики не понимают?

Понимают. Они не тупые. Просто с подружками ты играешь в намеки на вольные темы. А ты попробуй получить что-то от подруги намеками? И самая понимающая подруга вдруг станет тупенькой и слабослышащей. Не, она все поняла, но сделает вид непонимающей. У мужчин все точно так же. Многие женские намеки он понимает. И даже понимает, что долго это не проигнорируешь, потому что намеки продолжаться. Но это тупо раздражает и так как запрос не прямой, с темы можно пока съехать.

А как же раньше? Вот в веке балов и кавалеров, дамы ничего не говорили и все получали! Какие были галантные и понимающие мужчины!

Пиздеж. Уже тогда дамы четко знали - намекать можно до седых мудей, а остаться старой девой с 40 котиками. И искали обходные пути. Вот вам «язык веера»:

«Я буду исполнять ваши желания» — открыть веер правой рукой и снова закрыть.
«Я вас люблю» — правой рукой указать открытым веером на сердце
«Приходите, я буду довольна» — держа открытый веер в правой руке, медленно сложить его в ладонь левой руки.

«Вот бы женщины говорили прямо! Насколько бы был проще мир!» Не раз слышала от мужчин.
Солнышко моё! Да женщины постоянно говорят прямо! Напомнить? Выброси мусор, отведи ребенка в сад, мне скучно, я устала, хочу на ручки, последовательность продолжи сам. Просто у тебя давно настроен фильтр на отсечку прямых указаний, который пропускает только многократные повторения. И это не просто так, этому есть логичное объяснение.

Чтобы это понять, возьмем разговор двух очень близких друзей. Вот два мужика общаются друг с другом. Одному от другого что-то надо. Как будут восприниматься многочисленные намеки? Сработают возможно, пару раз, и то вызывая раздражение. Как будут восприниматься постоянные прямые просьбы? Как завершение дружбы. А прямые приказы? Ну, какая тут дружба, это уже другая иерархия: главный/подчиненный, босс/шестерка, папа/сын.

Кстати, попытка занять более высокое место в иерархии семьи, не редко причина частых, порой не нужных приказов от женщины. Чтобы привык, и чтобы не отвыкал, так сказать.

Мир, где нет намёков.

Так вот, если одному мужчине что-то надо от другого - он предлагает сделку. Я взамен/буду должен/извини, но у меня просьба, суть вы поняли.

Так или иначе в мужском коллективе прямой приказ, штука ответственная, и если его никто не будет выполнять, то командир попадет в глупое положение. Он, конечно, может устроить истерику, как баба, но выглядеть это будет как потеря лица и статуса.

Что хочу сказать. Мир, в котором не будет женских намеков не станет лучше. Потому что эти самые намеки заменят прямые просьбы и указания. Почему не сделки и договоренности? Потому что для этого надо размышлять и прилагать усилия.

У мужчин это умение отработано эволюцией, ибо другим мужиком с дубиной просто так не покомандуешь, а намеками управлять процессом охоты затруднительно.

А вот женщины к такому умению приходят не сразу и не все. Слишком сложно, да и подругу вон, муж с одного намека понимает, она вчера мне рассказывала.

🔔Но если женщина осваивает искусство сделки, перед ней волшебным образом открываются ранее закрытые двери в отношениях.

Слияние. Или «только смерть разлучит нас».

Часто вы слышите фразу: «мы с любимым не разлей вода», «муж и жена – одна сатана» и т.д. Звучит в целом привлекательно и хорошо. Но есть поговорка: «лучшее – враг хорошего», и она применительна к нашей теме. Сегодня речь пойдет о «слиянии». Есть такой термин в психологии, и вопреки обычаю, я немного окуну вас в ретро-криминалистику.

Вообще, желание стать «единым целым», свойственно многим парам. И чаще, инициатором выступает женщина. Привязать мужика покрепче, шоб быстрее привык к стойлу и за пределы шор не выглядывал. Однако, подобное я встречала и с мужской стороны, правда там оно скорее перерастало в диктатуру, где вместо светлого чувства, воспеваемого поэтами, женщина превращалась в рабыню. Очень часто, подобный подход перерастает из любви, в психическое отклонение. Когда два человека становятся тем самым «единым», в котором один, неизбежно поглощает другого, подчиняя его волю.

В психологии, термином «слияние», обозначают двух личностей, чьи границы взаимоотношений расплылись. Они хотят быть максимально близкими друг к другу, видеть одни вещи, дышать одним воздухом. Отсюда логичное желание буквально поглотить друг друга. Такие партнеры всегда будут стремиться к идеальной любви, как в кино, к обоюдному признанию и общим ощущениям. Как следствие, параноидальное избегание любого конфликта и вечное сканирование партнера: «а как она на меня посмотрела? А я накосячил ли я? У нас точно все хорошо, любимый?».

Вам кажется, что это слишком серьезный текст и буквально психпросвет? Так вот нет, это не оно. И сейчас я расскажу вам одну интересную историю про то время, когда психология была еще не распиарена, а депрессию лечили кровопусканием и забиванием гвоздя в череп (не шучу).

Жили-были в начале 20 века во Франции милейшие сестры Папен. Несмотря на разницу в 6 лет, Кристин и Лея, были совершенно неразличимы внешне. Родители их шибко не баловали, поэтому девочки слонялись по католическим приютам, радуясь, что хотя бы вместе. К возрасту 21 и 15 лет, блудная маман девочек внезапно вернулась, снедаемая желанием искупить грехи, и устроила дочерей в богатый дом на должности горничной и повара. После чего, с чувством выполненного долга, свалила окончательно.

6 лет, девочки верно прослужили хозяйке дома, в полной изоляции от всех и исключительно в компании друг друга. Но, как в сказке про Золушку, хозяйка была злая ведьма и била прислугу почем зря. Что в один момент сослужило ей хреновую службу. И снова, как в сказке, после бала, мадам и молодая дочь вернулись домой в дурном настроении. Что спровоцировало конфликт и драку с прислугой. В следствии чего, мадам хозяйка получила по голове увесистой вазой.

Дочь мадам, решила не оставаться в стороне и тоже ринулась в бой с разъяренной Кристин. За что лишилась обеих глаз одновременно. Младшая Леа выскочила на шум ссоры и, заметив драку, принялась помогать сестре. Топором, молотком и ножами, сестры обработали бывших хозяек до неузнаваемости. Ни буду вдаваться в подробности, но карательные отряды СС, девок приняли бы явно вне очереди.

После убийства сестры заперлись в своей комнате, разделись и легли в постель, "крепко прижавшись друг к другу". Когда полиция выломала дверь в комнату сестёр, они лежали обнаженными, и Кристина сказала: "Мы ждали вас". Рядом валялся окровавленный молоток. Девушек тут же арестовали, и Кристин буквально впала в неистовство, когда полиция разлучила ее с сестрой. Во время редких встреч сестры вели себя так, будто между ними было нечто большее, чем родственная привязанность.

В суд вызвали трех врачей, чтобы те составили психологический портрет убийц и пришли к выводу, отвечают ли они за свои действия, здоровы ли психически. Кристин не интересовало ничего, кроме судьбы сестры Леи. Врачи решили, что такая привязанность Кристин объяснялась исключительно семейной теплотой, но никак не инцестуальной связью.

Психические отклонения не подтвердили, обеих женщин признали виновными в равной степени. Почти. Пока слово не взял четвертый доктор, который отказался давать клишированное заключение. Версия четвертого врача, отличалась от предыдущих. Он предположил, что отношения Кристин и Леи - это не просто привязанность или даже любовь, это полное слияние. Кристин, обладая более сильной личностью, просто "проглотила" личность младшей сестры.

По его словам, не осталось больше ни Леи, ни Кристин - убийцей было их объединенное сознание. "Две сестры страдали тем, что называется "совместное параноидальное расстройство". Это состояние появляется только в маленьких группах или парах, которые ведут замкнутый образ жизни. Обычно при данном расстройстве один из партнеров обладает более цельной и сильной личностью, чем другой.

Обеих сестер приговорили к заключению. Слабая и безынициативная Лея, спустя недолгое время умерла от истощения, отказываясь от еды без сестры. А вот сильная «поглотитель» Кристин выжила, вышла через 8 лет и спокойно умерла в 1982 году.

Вам кажется, что все это слишком жестоко и не про нас? Так все говорят. Мы часто не способны заметить, как партнер постепенно поглощает нас целиком, лишая свою и чужую жизнь простой индивидуальности. А простой ли? Индивидуальность в наше время – это сука ценный приз, который ты буквально выгрызаешь у жизни и социума. Потому что каждый, либо через одного, пытаются ее у нас отожрать. Государство, родители, партнеры, дети. И что самое печальное, причиной подобной проблемы, чаще всего становится идеализация. В истории, Лея идеализировала Кристин. В современной жизни, мы идеализируем все то, в чем особо не хотим разбираться.

Сотни тысяч разводов и разладов в семьях, происходят именно по причине идеализации брака, союза и попыток слияния. Люди свято верят, что «вот она/она моя половинка навсегда и ничто нас не разлучит». Я видела примеры клиентов и своих друзей, которые фанатично цеплялись друг за друга, удушая любовью и заботой. Они отделяли себя от друзей, от социума, из страха потерять этот сука идеальный мир. А по итогам, все равно его теряли. Правда «поглотитель» шел дальше, а «поглощенный» истязал себя до крайности.

Слияние. Или «Только смерть разлучит нас».

В отношениях нельзя соединять себя в «Мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса. Исходной точкой, должно быть признание ваших различий, желание сохранить индивидуальность каждого.

Тогда, и только тогда, это приведет к притяжению, а не отдалению друг от друга. Без печальных последствий и глупого самопожертвования.

🔔Поэтому, когда от близких людей вы слишком часто слышите «мы», не радуйтесь, а просто будьте настороже.

No Limit

Намедни встречалась по работе с девушкой за кофе. 40 годиков, симпатична, активна.
Уже выходя из ресторана, я попробовала сформулировать, отчего мне с ней не интересно.

«Она глупая». Сделала я первый вывод, и сразу его опровергла. Девушка вполне грамотно строит речь, работает юристом, и к категории глупых отнести ее сложно.

Вы замечали, что порой, пытаясь дать характеристику человеку, общение с которым вам показалось пустым, сложно подобрать нужное слово?

Тупой? Вроде нет…Не умный? Да, обычный. Медленный? Не сказать чтобы.
Тогда какой? Почему с ним/с ней не интересно?

К 40 годам, действительно глупых людей встречается все меньше. Жизненный опыт, сформированный ситуациями, багаж общения с разными людьми, которые волей-неволей встретятся на пути, работа опять же.
Так отчего все меньше тех, с кем интересно? Почему супруга, с которой прожил ни один десяток лет, стала пустым собеседником?

Я посмотрела на дорожный знак и наконец нашла нужное слово.
Ограниченный.

Одну из самых частых жалоб мужчин на консультациях вы легко сможете угадать.
«Мне с ней не интересно. Она глупая. Мне с ней скучно. И поэтому я ищу что-то на стороне, пытаюсь ее расшевелить. Заставляю книжки читать. Не хочу уходить из семьи, но…»

На вопрос: а была ли она тупая, когда вы ее выбирали? Ответ почти всегда один. Нет! Просто я вырос, а она так и осталась на том же уровне. Не хочет ничего нового, ничем не интересуется, кроме детей, соц. сетей, каких-то своих блогеров.

С возрастом, проблема становится все более актуальная. Жить с человеком, который ограничен можно. Но сука не интересно, а смирение держится до первого серьезного кризиса.

В поисках выхода, женщина сама, или с настоятельной подачи мужчины пытается встать на тернистый путь самообразования. Да вот только результата чуть меньше, чем нихуя.

Умные книжки жуются, как гудрон с песком. Потому как, тупо не увлекает. И тут на помощь приходит интернет-обучение. Тренера и коучи давно прохавали женский запрос на самообразование и выкатили на прилавок соответствующий товар.

Это должно быть что-то типа научное (больше схем и терминов), это должно быть эмоциональное и на женском языке (как с подружками поболтать), мыслей должно быть не много, а вот разговоров вокруг них наоборот много (вспомните, сколько в дамской компании обсасывается факт подарка Маше цветов от Паши). Обучение должно обещать решение реальных проблем, но больше завлекать статусом (сертификат, моя ученица, сама станешь психологом/диетологом/астрологом/уринотерапевтом).

Обучению отведена роль велотренажера. Пару дней покрутить педали, а потом юзать в режиме вешалки. Но, сам факт покупки уже успокаивает. Я так-то денег заплатила, а дальше пусть велотренажер делает меня спортивной.
Отвлеклась? Да нет, подхожу к главному.

Попробуйте вспомнить одну штуку. Вы встречали человека увлеченного? По-настоящему увеченного. Пусть не самого умного, пусть не самого образованного, но горящего чем-либо. Вам приходило в голову назвать его «ограниченным»? Даже если он слегка зациклен на своих увлечениях?

А случалось встречать людей, через годы, которых помните умными, а с ними не интересно? Те же фразы, те же истории, как будто он остановился, а вы шли дальше.

Что же отличает их? У первого есть увлечение и цель, а второй это проебал.

Под увлечением мы понимаем не просто «увлекаюсь». Это то занятие, в котором человек поставил себе цель – добиться. Изготовить лучшую в мире куклу, написать бестселлер, стать врачом на пятом десятке, создать и выпустить свой музыкальный альбом. Суть не в цели, суть в том, что эта цель личная, та, что касается именно тебя.

Увлеченность целью переводит человека в режим сражения. В первую очередь с собой. Заставляет снимать ограничения, выходить из навязшей на зубах «зоны комфорта», совершать победы над ленью, неуверенностью, страхом, ригидностью. Совершать победы над собой.

No Limit.

Без этого любое «самообразование» - нудная работа, без результата. Или веселое обучение полной херне «за ачивку».

Человек так и останется «ограниченным», просто чуть добавится знаний, которые очень быстро забудутся за комфортной жвачкой повседневности.

Мужчины, если вы считаете, что женщина рядом с вами вдруг стала «глупой», «я ушел вперед, а она остановилась», «ей ничего не интересно, кроме быта», не спешите заставлять ее читать книжки.

Найдите ей увлечение и попробуйте мотивировать целью.

Увлечение должно быть личным, с ее результатами и победами. А не «помогать котятам», «собирать вещи в детский дом» или «бороться за экологию». Хотя, котятам помогать надо.

Без увлеченности, почти невозможно бороться с ограниченностью. Без цели, увлеченность становится просто развлекухой и живет не долго.

Жить с ограниченной женщиной комфортно. Можно строить свою жизнь самостоятельно, а ее перевести в режим «надежного тыла».

🔔Но это пиздец замедленного действия. Вы так и останетесь один, даже будучи рядом. Хотите быть вместе? Тогда No Limit.

Самолечение ревностью.

Мы так привыкли ассоциировать слово «ревность» со словом «любовь», что совершенно забыли, что прежде всего это стресс. Вызываемый страхом потерять близость с человеком. Некоторые психологи, считают, что ревность пиздец как полезна для брака и настойчиво рекомендуют ее в виде «лекарства для разжигания страсти». Вот только пропорции они забывают указывать.

В следствии чего, люди устраивают любительскую постановку, после которой к психологу никто не возвращается. Да и зачем? Их ждут в других местах. Ментовка, травмпункт, погост. Романтика!

Так что такое ревность? Прежде всего, уеденное самолюбие, ну а также опасение, что другой партнер лучше. Невозможность контролировать ситуацию, недостаточная значимость внутри себя. Люди склонные к ревности понимают, что неспособны владеть ситуацией, рулить ей настолько, насколько хочется. Отсюда неуверенность в себе и попытки действовать предельно простым способом – принудить к контролю свою половину.

Помните знаменитый мем, где парень оборачивается на девушку, а его партнерша застывает с гневным выражением лица? Будь дама поуверенней в себе, хлопнула бы парня по жопе и сказала: «красивая баба, но у тебя есть я. А я, самая лучшая. Пойдем хлопнем кофейку с мороженым». Все, конфликт убит в зародыше. Но, кабы все было так просто, я не писала этот пост.

Мужская и женская ревность, отличаются друг от друга кардинально. Кстати, знаете ли вы, что по уровню стресса, новость об измене жены, стоит на втором месте после смерти близкого человека? У женщин это восприятие мягче. Точнее, первая волна может быть схожа с острым психозом, но проходит она быстро. Тогда, когда мужика накрывает так сильно, что часто это приводит к глобальным проблемам со здоровьем. Вот уж действительно: женщины гнутся, мужчины ломаются.

По статистике, к мозгоправу, половина мужчин с подобной проблемой обращается во втором браке. Где выясняется, что в первом, его супруга сбежала «в лес к волкам» именно от постоянной ревности и контроля. Что подтверждает простую истину – нихрена оно само не проходит.

Женская ревность, с точки зрения психологии, больше исходит из страха «потери источника ресурсов». Что логично, сегодня ты пропустила взгляд на одну жопу, потом на вторую, а дальше он уже содержит их, а не тебя. Обидненько.

Именно поэтому, волна женского гнева чаще всего выливается на соперницу. «Сука не захочет – кобель не вскочит», старая же поговорка. И удобная. Ибо мудрая и хитрая баба, всегда оставит лазейку для возврата старых позиций. «Дорогой, да я понимаю, ты не виноват. Это все Она! Приворожила, фактически изнасиловала, замудрила голову! Все пройдет, я рядом, я прощаю». Бинго блят!

Но, все это в общем, в пределах привычного. Страшнее всего, такое явление, как «бред ревности» или синдром воображаемого третьего. О! Эта херовина, может выжирать изнутри годами. Да что там годами, десятилетиями.
Воспаленное воображение ревнивца, рисует адовые комиксы, где его партнер изменяет направо и налево, даже по пути до помойки с мусорным пакетом.

И абсурдность такого бреда, порой даже способна вызвать улыбку. Но в реальности, смешного нихрена нет. Это своего рода болезнь, которую необходимо лечить, пока она не превратила ревнивца в человека с топориком за спиной.

Расскажу небольшой пример, из опыта консультаций. Семейная пара, 50+. Двое взрослых детей, муж начальник на производстве и дикий трудоголик, жена-красавица педагог в школе. После рождения младшей дочери, у жены начались приступы ревности. Ей казалось, что муж изменяет ей со всеми вокруг. Хотя повода он не давал, дом-работа-дача.

Дошло до маразма, спустя 17 лет брака, она начала следить за ним, обыскивать одежду, закатывать ежедневные истерики с обмороками, втягивать в скандалы детей: «посмотри на своего отца сынок! Это лживая тварь, он нас обманывает! Мне в спину шепчут, что он изменник!». Дети молчали и старались сбегать из дома почаще.

Самолечение ревностью.

Кончилось все очень печально, изобразив однажды очередной псевдо-обморок и конвульсии, она искренне напугала супруга, чем вызвала инсульт. К счастью, он остался жив, местами здоров, но полгода восстанавливал подвижность правой половины тела. Жена одумалась, возила коляску, кормила с ложки, винила себя во всем.

Через полгода мужик встал и к чертям развелся. Дети всецело поддержали его инициативу, ибо одинокий отец – живой отец.

Зачастую люди, наслушавшись советов «психологов», или решившись самостоятельно «добавить огонька в отношения», дают партнеру мелкие поводы для ревности. Вот мой добрый совет: Не делайте этого! Вы не сможете отследить точку невозврата, когда ваши дразнилки перерастут в тревогу, озлобление и манию преследования.

Ревность, это не игрушка, это затаившийся зверь, который оставшись без контроля превращается в нервное заболевание.

Какие же существуют методы борьбы с ревностью? Их не дофига, но они есть.

Первое: воспитать в себе четкое понимание, что любовь нужно и можно заслужить, а не выпросить или принудить.
Второе: научиться радоваться своим победам, пусть даже мелким. И стараться идти только к этой цели.
Третье: понять и принять тот факт, что вы в этом мире у себя одни. Ваш муж\жена – это временный партнер, как и все, кто вас окружает. Сегодня вам хорошо, а завтра рядом будет кто-то другой.
Четвертое: если вы решили выйти на путь диалога, то постарайтесь каждый день говорить с партнером о причинах ревности. Каждый день по 20 минут. В итоге вам это настопиздит первому. Потому что запасы аргументов не вечны, да сам факт ревности покажется несколько раздутым.

🔔Поймите одну простую вещь: ревность, это не правая рука любви, не ее спутница, не герой стихов и романов (скорее антигерой). Основа ревности – это заниженная самооценка. Точка. Избавившись от нее, любые события в вашей личной жизни, станут всего лишь перевернутой страницей книги.

Дом из детства.

Всем привет, сегодня необычный пост. Необычный тем, что в нем присутствует моя личная история. О которой много лет, я предпочитала не распространяться. Но время идет, многое забывается, а многое и вовсе открывается с новых сторон. Поговорим мы о травмах из детства, которые повлияли на нашу жизнь.

Как я уже писала ранее, в начале 90х, нас занесло в Воронежскую область. Где моя бабка, решила смиренно дожить старость, после боевых лет жизни в погонах. На фоне которых, Индиана Джонс нервно курит в стороне. Меня, слабое существо бараньего веса, родители привезли лечить астму на лето, да так и застряли на несколько лет. Голодные 90-е тогда у многих подвинули образ жизни и место дислокации. Я пошла в местную школу, но чаще училась дома. Книг было куда больше, чем друзей.

Перед 16-летием, к нам из Москвы приехала моя двоюродная сестра. Барышня колоритная, громкая и веселая. Будучи старше меня на 5 лет, она срочно стребовала показать местный клуб, дабы навести там шороху. Клуб, в который я носу от страха не совала. Ну, надо так надо, да и с ней безопасно. Поздним вечером мы дошли до центра, где толклась куча народу, а музыки не было. Сестра (Ольга), нырнула в кусты, на предмет покурить, пока я разведаю обстановку. И чем ближе была дискотека, тем страшнее мне становилось, ибо в неполные 16 лет, я была абсолютным дитем. Добрым, пугливым и домашним.

Внезапно передо мной вылезло пьяное молодое тело, и шустро настроило навигатор на цель. Испугаться не успела, потому что он тут же обхватил мою шею локтевым захватом и потащил в парк. Молча. Сообразив, что знакомство пошло не в ту степь, в ход пошли руки, ноги и зубы. За что мне прилетело кулаком в лицо, а дальше - отключка. Очнулась на асфальте, товарищ сидел на мне сверху, рвал одежду, точнее, пытался рвать, учитывая его состояние и расстегивал свою ширинку. Все мои попытки позвать на помощь, заканчивались очередным ударом головы об асфальт и отключкой.

В какой-то момент, Ольга услышала эту возню, а потом и увидела. Последние стоп-кадры, помню весьма четко. Сестра, весом под сотню, со всей дури бьет недоделанного мачо кулаком в лицо и как-то поднимает меня на ноги. Потом милиция, которую почему-то вызвали не сразу, все в моей крови, мечущиеся родители и полное непонимание происходящего.

А дальше был цирк с конями. Мальчик-зайчик был не местный, но знали его хорошо, потому что драчун, дебошир и пьяница. Семья неплохая, приезжали к нам, предлагали деньги (и даже жениться блет). Мы рассчитывали на суд и справедливость. Ага. Мальчик был в отпуске, проходил военную службу. Поэтому – военная прокуратура и суд. Маман его продала дачу и машину, судья (старый мудак, гореть ему в аду), взял эти деньги и уже через три месяца, дружище снова окучивал дискотеки. Гордо козыряя большими взятками.

Кто из вас жил в поселке или живет в маленьком городке? В курсе да, какой резонанс имеет такое событие? А я ж еще приезжая из Москвы, меня вдвойне надо пиздить. Год без школы, унизительные проверки на наличие девственности, больницы, лечение, экспертизы, суды, допросы, очные ставки. И все в пустоту. Забегая вперед, скажу, что мальчик этот, Лёшенька, еще два раза отсидел. За изнасилование 14-летней и за тяжкие телесные (избил беременную на 6 месяце жену до выкидыша и переломов конечностей). Матери уже нечего было продавать.

Вы думаете насилие и суды наложили на меня отпечаток и повлияли на жизнь? Неа. Детская психика очень пластична, она способна блокировать сознание ребенка, дабы не сломать основные установки. Наложило другое. Спустя время, я узнала, что подстрекателями нападения, были мои одноклассницы, которые в 16 лет уже вовсю полировали задворки местной дискотеки. А гинекология, вообще была их дом родной. Какие такие контрацептивы?