Свою слабость в понимании женского пола и то, что сова, которую они показывают на "глобус не налезет", отдельные «тренеры» понимают. А поэтому, для пруфов и внесения элементов шоу, приглашают женщину «психолога». Она вам расскажет и подтвердит, что именно должны чувствовать женщины. Возраст психологов от 21 до 25. Образование – те же курсы. Что я могла рассказать в 25 о том, что думают женщины – лучше не вспоминать.

Кстати, большинство тренеров, успешно и глубоко женаты, в поля давно не ходят и бабу последний раз снимали свою, и ту с табуретки.

Так вот, я посмотрела несколько курсов. Естественно, не покупая. На пикап-форумах и в ТГ-каналах уже не первый день, и добрых людей там хватает. Я девушка общительная.

Программой обучения не заморачиваются, и все дружно пиздят друг у друга. Вопя потом на форумах. Я их понимаю, трава нынче дорога, а без нее такой забористой хуйни не напишешь. Решила узнать «по чем опиум для народа». Реклама настойчиво предлагала мне стать настоящим мужиком и научится наконец быть истинным самцом. Бабла в трафик явно вкинули неслабо.

Пришла на сайт, но хуй там ночевал! Купить нельзя! Только после бесплатного вебинара, который (сюрприз!) как раз завтра. 14000 человек уже записались и ждут откровения. Там мне все расскажут и покажут. И прайс объявят. Все попытки узнать цену в переписке, были отвергнуты с негодованием. Вначале два часа послушай – в конце узнаешь. Вебинар живой. Бля. Минус два часа из жизни.

На вебинаре, тренер по отношениям курил сигарету и в стиле прибухнувшего гопника с высшем образованием, доносил заёбывал донесением одних и тех же мыслей до несчастной публики. Слайды были «не мудрствуя лукаво» спизжены у другого тренера (я ж не один курс смотрела). Кстати, этот самый «эксперт по отношениям» три месяца назад был маркетологом и продавал курс по этому самому маркетингу. Ну, то такое. Перековался и исправился. Я боролась со сном и ждала конца пытки.

Вебинар закончился приглашением на следующий вебинар, но уже платный. 1000р. Еще полчаса тренер объяснял, почему «ноу мани ноу хани» и надо «платить и каятся».

Да ебана! Скажите сколько стоит курс, и я уже пойду. Именно такой призыв написала в личку автору. "Купи вэбинар, там поведаю страшную тайну!" Ответил эксперт. Это ж, говорит он мне, как в салоне по продаже авто – пока не пройдешь «тест драйв», цену не объявят. В автосалоне автор видимо ни разу не был. Вся моя логика на тему:
Нахера мне покупать кусок от авто, если я не знаю его цену и что это вообще за машина.. (программу обучения тоже скрывают, хотя ее то я знаю) были решительно пресечены. Но я барышня настырная и воробья на коленях в поле загоняю до судорог. Только мне и только по секрету. 29.990руб. Как-то так.

На следующий день, на сайте эксперта опять анонсировался «единственный бесплатный вебинар, другого не будет». Опять на следующий день, опять 14к страждущих и опять конечно же в записи.

Зажгу-ка я в этой теме.

Выступлю в роли взрослой, опытной подруги.

Жалко парней, которым в поисках волшебной таблетки приходится заносить бабло вникуда.

А не мне.

P.S: Так меня увидела художница в образе "Урсулы-феи-крёстной" в разрабатываемой визуальной новелле для женского курса. Мимими мля.

Стоит ли женщине попробовать свинг.

Свинг - обмен партнерами или совместный секс с другой парой. Вы удивитесь, насколько это популярное направление. Чаще всего, о свинге задумываются, когда дети подрастают, а как разнообразить совместную постель, вменяемо нигде не объясняют. И вот, вроде как попробовав все (а на самом деле нихрена), пара начинает задумываться о приглашении в постель новых участников.

Первое, что приходит на ум - привести в постель третьего или третью. Но опять же, как это сделать правильно, и как избежать последствий, никто нормально не учит. Кроме меня.

Не верите? Ну, попробуйте найти информацию в сети, а потом пришлите мне. Вместе посмеемся.
Вам, для информации: 90 процентов анкет бисексуальных девушек на сайтах знакомств, на самом деле, семейные пары, которые уже отчаялись реализовать секс втроем.

И тут, паре, приходит в голову «свежая идея». Если у нас есть проблема разнообразия, то наверняка есть и другие пары, задающиеся тем же вопросом. Бинго! Почему бы не объединить усилия и обменятся партнерами, а там и групповой секс реализовать.

В самых крупных городах, есть десятки общедоступных свинг-клубов, сотни закрытых, и те же сотни, если не тысячи, небольших клубов по интересам. У вас небольшой городок? Не переживайте, со ста процентами вероятности, в нем тоже есть компания по интересам. Достаточно зарегистрироваться, начать общаться на тематических форумах или группах в тг-каналах, и вам откроется тайный, в кавычках, мир.

Какой он бывает? С чем вы столкнетесь? Как могут быть последствия и главное, стоит ли задумываться об этой практике?


Открытые клубы.

Они есть, в каждом крупном городе. Именно они, самый простой и самый быстрый способ окунуться в мир свинга. Но хорошее простым и доступным редко бывает, верно?

Вход для женщин в свинг-клубы, всегда велкам, добро пожаловать, чмок. А вот мужчины платят. Там вас ждет не самая плохая внешняя обстановка. Но совершенно новая компания, с костяком сторожил, которые друг друга хорошо знают. Добавьте туда одиноких мужчин в возрасте с лишним весом, которые попали платно, в поисках полового разнообразия и представьте себя там. Если вы в свинге впервые, начинать с клуба, не лучшая идея. Однако, многие озабоченные барышни, используют подобные заведения, чтобы оторваться по полной и досыта. Вы новички? Рекомендую воздержаться от подобных заведений. Поверьте, послевкусие будет на хромую двоечку.

Компания свингеров

В случае с компанией по интересам, вы окунетесь в новое сообщество. Все разговоры в котором, будут сводиться к сексу, дачам и саунам. Не! Будут разговоры и о театре, и об увлечениях, о работе, путешествиях, но это так, фоном. Сообщество объединяет секс, и именно его будут обсуждать бОльшую часть времени.

Вы ждете от свинга чего-то захватывающего, в стиле фильма «С широко закрытыми глазами?» (кстати, чуть более чем все свинг - клубы, сообщества и компании, пробовали провести вечеринку в таком сеттинге. Со стабильно никаким результатом). Так вот, хрен вы угадали. Готовьтесь к пивасу с таранкой, шашлыкам, недорогому вину, не самым чистым простыням, или вообще без них.

Основные места встреч — это чьи-то дачи и сауны. Общая атмосфера, ничуть не напоминает загадочное возбуждение. Она больше похожа на вечеринку выпивших подростков с гипертрофированной веселухой и псевдо- добродушным отношением друг к другу. Те, кто выскажут свое «фи», например за то, что в самом разгаре секса с новым партнером, кто-то откроет дверь в комнату и зайдет - будут подвергнуты обструкции. «Чего это ты такая зажатая, мы тут не за этим собрались!»

Если вы можете закрыть глаза на постановочное, и далеко не всегда приятное поведение новых людей, на наигранные реакции и напускное радостное радушие, если в сексе вы можете нафиг отключиться от всего мира, настолько он вам нравится, то возможно вам «зайдет». Если не можете, то вряд ли.

А как же вариант со знакомой семейной парой?

Вы давно дружите семьями, испытываете взаимную симпатию и вполне доверяете друг другу. Может, это тот самый правильный вариант свинга?

Если вы хотите прекратить дружить и общаться с этой парой, то да. Отличный вариант. В ста процентов случаев, рано или поздно, подобные отношения заканчиваются полным разрывом. И почти в всегда именно «рано», за очень редким исключением.

Встречаясь с парой свингеров, вы обязательно услышите про каких- нибудь Машу и Петю, с которыми были сексуальные отношения, но потом расстались. Через некоторое время, мягкое «расстались» превращается во что-то вроде «они были немного со странностями». Если немного подождать, то вывалится полный набор обвинений и нелицеприятных отзывов в адрес этой пары.

Конфликты между семейными парами в свинге происходят всегда, и в отличии от двух близких людей, две пары не склонны его купировать и мирится. Вначале накапливаются мелкие обиды. В первую очередь между женщинами. Даже, если они были лучшими подругами, женское соперничество никто не отменял, а обмен партнерами открывает много нового.

Рано или поздно своему мужчине их в итоге выскажут, и у него два варианта действий: поддержать или не поддержать. Что бы он не выбрал, в итоге все это приведет к разрыву с парой. А не редко и «триггернуть» к разводу. Часто, это случается от того, что мужчине такой вариант постели понравился, а вот женщине нет.

Одна из причин, по которым свингеры любят объединяться в сообщества, как раз и состоит в том, что внутри него, о паре могу плохо отозваться, только если она действительно некорректно себя повела. Правда, если вы забьете болт, и перестанете участвовать во встречах и общественной жизни этой тусовки, то по итогам, вам знатно перемоют кости. И хорошо, если вы этого никогда не услышите.

Так пробовать свинг или нет?

Если у вас высокий порог критичности и сам процесс секса способен затмить собой окружающую обстановку, непривычность партнера, посторонние действия вокруг и неизбежно случающиеся конфузы.

Если вам нравится идея принадлежности к тусовке, все разговоры в которой будут постоянно крутиться вокруг секса, новичков, хвастовства, и локаций в которых был групповой секс.

Если вы хотите получить внутри, скажем прямо, фальшивое чувство превосходства над остальными: «Я сексуально открытая и раскрепощенная, а вы зажатые пуритане».

Если вы хотите сделать свинг, на годы вперед, своим стилем жизни. И главное, если ваш мужчина хочет того же - тогда смело в путь.

Во всех остальных случаях, я крайне рекомендую воздержаться. Женщинам свинг на долгий период, заходит все же редко. Попробовала – прошла - надо возвращаться к классической постельной жизни. Где только он и она. Вот только у мужчин, желание прекратить появляется намного реже. И даже если он согласился, что «Конечно дорогая, мы решили - всё хватит!», для себя он держит мысль, что это скорее только «пауза». Поверьте, через некоторое время, вопрос о свинге поднимется еще раз.

Совпадут ли эмоции?

Не совпадут. Для мужчины свинг - это чаще всего возможность легализовать и реализовать стремление переспать с другими женщинами. Хоть и подаётся под соусом «совместного действия и разнообразия супружеской постели». И не надо говорить о варианте: «пара с парой и никого лишнего» На этом редко останавливаются, если женщина не сказала: «Строго нахер. Точка»

Дамы в свинге, в массе своей, или предельно озабочены или до крайности ведомы. Самая типичная пара, это взрослый мужчина и подчиненная ему женщина, сильно моложе его. Умных дам в данной теме, вы встретите редко.

В чем опасность свинга?

В сексе ЖМЖ, мужчину ограничивает сложность поиска третьей. И при всем желании и стремлении, найти ее очень не просто, особенно если не знать, как правильно искать.

В сексе МЖМ, срабатывают другие естественные механизмы сознания мужчины, которые не дают слишком увлекаться форматом.

А свинг прост в реализации и поиске, мужику часто там ништяк. Поэтому, вы получите неслабый шанс, или быть замученной вусмерть постоянными заходами в стиле, «давай же еще раз». Или участвовать в том, что вам не особо нравится.

Свинг, в отличии от форматов «третьего в постели» не дает сближения, а скорее настраивает на простоту возможности смены партнера. В том числе для жизни, особенно если наступает кризис, и вы решаете прекратить обмен партнерами.

Пробовать свинг, опасно по причине его доступности и простоты реализации, в сравнении с другими форматами поиска новых людей для совместного секса.

🔔Есть другие, гораздо более безопасные практики разнообразить супружеский секс, даже с привлечением третьих лиц в постель, о них я обязательно расскажу.

Ролевые игры. "Моя твоя не понимать"

Когда речь заходит о разнообразии в сексе, с целью вернуть былую страсть, одна из первых идей, которая приходит в голову - это ролевые игры.

И вот тут нас ждет один из самых показательных примеров непонимания женщинами желаний мужчин в постели. Сейчас все объясню.

Тем, кто про ролевые игры только читал или смотрел тематическое порно, они представляются примерно по следующему сценарию:

▪️Она красиво одевается в бортпроводницу, строгую учительницу, скромную школьницу, вульгарную проститутку, роковую незнакомку… и дальше по списку.
▪️Томно заходит к нему в спальню, или договариваются, типа случайно встретиться не улице. Общаются, учительница говорит, что он был крайне херовым мальчиком, или она не фонтан, или просит пристегнуть ремни и не курить в салоне самолета.
▪️Вдохновленный образом, поведением и одеждой, он испытывает новые эмоции, переходящие в сильное возбуждение.
▪️Дальше страстный секс и вот уже благодарный мужик, новым взглядом, смотрит на женщину и думает: БожеМой! Невероятно! Какая она может быть разная. Салют – награждение - фуршет.

Представив в голове вышеперечисленный сценарий, женщина курит интернет, перетряхивает гардероб, совершает набег на секс-шоп и предвкушает светлое будущее, яркую постель и новую себя в его глазах. По итогам выходит, полная хуйня.

Однажды, много лет назад, и я решила «порадовать дедушку Станиславского» и получить свой Оскар в семейной жизни.

Проститутка была забракована сразу, учитывая мой вес на тот момент и коротенькую стрижку – это ж чистое воплощение мечты педофила-извращенца. Училка, дерзкая одноклассница Машка, тоже не канали. Надо было где-то брать в аренду ахуевшее выражение лица и жопу. Ни тех, ни других не отгрузили. Осталась стюардесса на минималках. Однако опыта, самолета и костюма не было. Зато, был наиболее близкий образ и желание побыть актрисой.

Сказано-сделано. В интернет-магазине заказала голубенькое платице, белые чулки, пилотку и галстук. Я уже мысленно входила в комнату и елейным, но строгим голосом, говорила пассажиру: «Welcome on board! Can you give me your boarding pass, please?». А дальше, аплодисменты и «спасибо моему сценаристу, моей команде, моим операторам, моей маме..!».

Назначенным днем Х, в ожидании благоверного с работы, я раскрыла коробку с нарядом. Ухх, затраты того стоили. Платье и правда было в точности, как на стюардессах. Шустро скинув надоевший халат, стала натягивать «сову на глобус». Увы, эротические наряды не рассчитаны на девушек 180 см. Сексуальные игрища – это для миниатюрных барышень, а каланчам - малярный комбез, он все равно оверсайз. Но хер там, у меня Планы!

Чулки оказались тоже на коротколапых и смотрелись, как советские носки на подтяжках. Ну и ладно, чо он там понимает то, в чулках! Платье упорно не сходилось в сиськах, ибо стюардессы должны быть стройны во всех местах, выручили булавки. Слава авиации – пилотка и галстук не подвели. Первая, блином легла на макушку и упорно не желала принимать стоячую форму, а галстук соплей повис на шее, как бэ олицетворяя неблагоприятный исход событий.

Вечером, вооружившись подносом с томатным соком и газетами, я вошла в комнату, где мой мужыг читал РБК и одним ухом слушал какой-то подкаст. Наступила пауза. Суфлера под кроватью не сидело, пришлось заученно импровизировать. «Уважаемые пассажиры…» Сука, как же чешется жопа! «Уважаемые пассажиры, наш полет..» Божемой, я дико потею в синтетике и чулки предательски сползают, все больше напоминая мятые гольфы пятиклассницы. «Разместите ваш багаж..» Последним аккордом была подметка-пилотка, которая, не удержавшись на волосах, рухнула на поднос в стакан с соком.

«Наш самолет совершил посадку, сейчас будет подан трап». Выдохнула я полной грудью и раскрывшиеся булавки предательски впились в спину. Мужик наконец вышел из ступора, подошел и восхищенно обнял за плечи. «Садись, я сейчас вернусь и все будет хорошо…». Нервно хлебнув томатного сока с подноса, и незаметно почесываясь в разных местах, села на край кровати в ожидании продолжения спектакля.

Но благоверный вернулся с виски, сыром, яблоком и халатом. «Раздевайся. Станиславский перевернулся в гробу, Оскар мы все равно бы пропили, ролевые игры - не наш формат, а ты и так красивая». В общем, сексуально-драматические роли – это не мое. Но, сдаваться не люблю. Со временем, я отточила грани этой темы до сияющих высот, поняв одну простую вещь..

Не спешите девчонки. По интервью мужчин на моем канале, и по работе с клиентами - ролевые игры, одна из самых больших ошибок, которые совершает женщина пытаясь привнести новое в супружеский секс. Они описали это так: «я конечно сымитировал страсть, потому что она старалась, вроде надо. Но повторения не хочется.» Не, бывают исключения, но поверьте – если ваш мужчина действительно мечтает о ролевой игре в постели, вы бы об этом давным-давно услышали. Такую фантазию не прячут, она не тайная.

«А вдруг он просто не знает, как хорошо может быть в ролевых играх?» Что значит вдруг? Он не знает! А может быть прям хорошо. Только показать ему это по методичкам из интернета, вы не сможете.

Начнем с того, что главное в ролевой игре?

«Одежда и антураж?» Нет. Удивитесь, но можно без декораций и костюмов воплотить великолепную ролевую сессию. Одежда добавляет градус действию, усиливает эффект погружения, настраивает мужчину на образ. И не более. Ни одежда, ни локация, ни антураж, не являются действительно необходимыми для ролевой игры.

«Тогда наверняка игра женщины. Чтобы мужчина поверил! Что перед ним действительно школьная учительница или прекрасная незнакомка?» Опять нет. Вы не профессиональная актриса, не кинозвезда, которой бы аплодировал зал. Практически нереально сыграть для постоянного мужчины роль так, чтобы прям поверил. Он далеко не идиот, чтобы отключить мозги и забыть кто перед ним. Никакие ваши проникновенные речи не заставят его представить, да – это не моя благоверная, а майор уголовного розыска Дарья Ивановна.

Именно из-за того, что женщины пытаются сосредоточить усилия на вышеперечисленном, мужчины и относятся к ролевым играм из разряда – пробовал, не понравилось.

Так в чем же суть ролевой игры и как сделать так, чтобы мужчина был в восторге?

Девушки и женщины, чаще всего судят по себе и совершенно забывают простую вещь. Все костюмы, реквизит, ваши диалоги, нужны только для одного: убедить мужчину, что в постели он получит именно ту женщину, которую вы ему рекламируете.

И здесь дамы совершают фатальную ошибку. Они не играют другую женщину в постели! Или играют ее так, что мужчина видит, что занимается сексом с тем же телом, только в рюшечках.

Содержанки. Типаж номер РАЗ.

Решила выложить в виде поста, начало сценария урока «содержанки» из мужского курса. Первая часть.
Начну я с небольшого курса женской психологии. Накрыла голову дуршлагом, от тухлых яиц и помидоров. Впредь буду публиковать подобное только на закрытом канале.

«И две тысячи лет война»

Лучшие друзья девушки – бриллианты. Наверняка вы слушали это выражение. Они любят украшения, новые наряды и, как моем случае, новые туфельки.
Если спросить женщину, для кого она одевается? Ответа будет два:

▪️Для мужчин, чтобы быть привлекательной.
▪️Для себя, ну, типа я так себя лучше ощущаю.

Второй ответ, обычно слышит муж или бойфренд, задав такой вопрос, исключительно по глупости. Если вы слышите два разных ответа на один простой вопрос, то вам врут.

В 99 процентах случаев, женщина наряжается для других женщин. Нет, она не хочет их привлечь. Она участвует в конкурентной борьбе.

Эволюционная логика тут железная, кстати. Самка, гордо носящая атрибуты внимания влюбленного самца, во-первых, демонстрирует свою победу в конкурентной гонке другим самкам. Во-вторых, самцы тоже выбирают. Если самка успешна и востребована, им тоже «нать».

Конкуренция между собой за годного самца, главный генератор поступков практически любой дамы. Что, резонно: для продолжения рода желателен мужик. Таки дела.

▪️Если женщина в поиске, наряды — это ее флаг, которым она демонстрирует другим бабам – я конкурирую с вами, я особь опасная и меня стоит принимать во внимание.

▪️Если женщина уже нашла, наряд — это тоже флаг. Я все еще опасная! Я победила и успешная, вот моя медалька, не расслабляйтесь девочки. "Адьёс Неудачницы!"

Многие замечали такую штуку. Годная дама, выигравшая в конкурентной гонке, это там где с хорошим мужем-любовью-детями, перестаёт навязчиво демонстрировать атрибутику успеха другим. Она уже победила, и как бэ выше этого. Кстати, один из маркеров успешного брака.

Деревня без «хаты с краю»
Но есть же женщины, которые выше этого? У меня для вас хреновые новости.

Проще всего понять фишку на примере саранчи. Если животинке отключить то, чем она принимает решения в ганглии, то «оно полетит». «Мозг» сдерживает тварюшку от подрыва в небо, а не инициирует его.

Та же самая фигня с дамской конкуренцией. Умные/разумные дамы не «выше этого». Таков эволюционный паттерн в любой «базовой комплектации» Просто они способны контролировать себя.

Более успешная особа, стоящая на схожем уровне бабской иерархии, вызывает у любой женщины зависть и раздражение. Повторюсь, у любой. Ну, кроме святой и блаженной. И не приведи господь, этой самой «успешной» оступиться. От «подруг» прилетит вагон подъебок и насмешек. Причем прям в лицо, за спиной, её и так давно обсудили.

Женская конкуренция прекращается, когда подруги для себя решают, что ты ваше их статусом. Тут успешная дама становиться путеводной звёздочкой в мир успеха, феншуя и побед. Но в новом статусе, новые подруги и демобилизация отменяются.

Вывод: показать свою ошибку в женской конкуренции, хуже, чем быть насильно трахнутой карликами в зимнем парке. Последнее, может остаться вашим маленьким секретом, а за первое, женщину расстреляют ржавой пулей.

Что имеем по итогам?

Одна женщина, дает оценку другой, именно по ее успешности в конкурентной драке. Эта самая оценка, весьма часто, важнее, потомства и мужика рядом. Что бы вам не говорили. От любых побед в этой гонке, женщина получает огромное удовольствие. Ибо это не только признание, предмет зависти, защита от «подъёбок», но и возможность перейти в атаку и «поддеть подруг» самой.

А что такое для женщины образ победительницы? Демонстрация другим женщинам атрибутов и трофеев. Так оно и было испокон веков.

"Камин у Папы Карло"

А потом в нашу жизнь ворвались соц. сети. Идеальные площадки для презентации побед женской конкуренции. Атрибутами успешной замужней дамы сразу стали: загородный дом, цветочки-василечки в личной оранжерее и прочие нарисованные камины в коморке Папы Карло.

Демонстрацию мужа, на фоне сцен жизни «мамы-блогера-хозяйки-предринимательницы-верной жены», дамское комьюнити быстро признало моветоном.

Что, собственно, понятно. Обеспечивает шоу, обычный нормальный мужик. Не Голливудский красавец и не фитнес-тренер. Ему надо вьебывать, и на участие «в фестивале красивых картинок» нет ни времени, ни желания.

Являя женскому миру не самую радостную и далеко не идеальную (просто нормальную) физиономию благоверного, можно нарваться на комменты в стиле: «а чёт муженёк не радостный» или «а, ну понятно, чем ты за хорошую жизнь расплачиваешься».

Просто смириться с тем, что у «Люськи все хорошо», редкая дама сможет, конкурентная борьба сурова. Посему, вместо мужика – присутствует его облагороженный незримый образ. Он и отец любящий, сутками играющий с детями, и деньги зарабатывать успевает и жену любит/поддерживает, прям постоянно. И тещу на руках носит в перерывах.

В народе, образ метко окрестили анекдотом: «Я блогерка, бизнесмен, счастливая мать пятерых детей, любимая жена, рисую, фотографирую, занимаюсь йогой, играю пиздой в шахматы. В чем мой секрет? Все очень просто: я пиздоболка»

Одинокие дамы остаться в стороне не могли и подготовили «обратку». Женским голосованием, идеальным образом одинокой дамы, был признан «тревел-блогинг на минималках». Ответом загородному дому, стали отели, пляжи и дома отдыха, цветочки-василёчки заменили на «инста-блюда» в ресторане. Детей и их поделки, компенсировали фотографиями из окрестностей и призывными селфи эротишных частей тел.

Мужское присутствие осталось все же необходимым, поэтому в кадре должны появляться элементы ЕГО наличия. Руки или силуэт. В крайнем случае, можно заменить на фото утреннего кофе с круассаном в постели или букетом цветов. Типа, вот же он, за кадром! Кофе мне в постель принес после бурной ночи любви. Самое сложное было нащупать грань между «я тревел блогер» и «меня ебут в отеле»

В войне одиноких и замужних случился Win-Win? Как бы хрен. В случае с первыми, весь этот перфоманс кто-то должен спонсировать. Далеко не все дамы способны потянуть шоу за счет своей зарплаты и маминой пенсии. Но женская конкурентная война не знает жалости, и отказ от нее - это признать поражение/климакс/невостребованность, и заслужить презрительное женское «фи».

Выход был очевиден и нашелся в виде рандомных мужчин, согласных присоединиться программе «секс в обмен на съемки скромного обаяния буржуазии». Красавцы- миллионеры в очереди за «половым довольствием» не стоят, а готовые участвовать в конкурсе мужчины на роль идеальных возлюбленных, достойных к просмотру подругами, в реальности годятся весьма туго.

Всякий пиздеж рождает проблемы, и тут без исключений. «Раз ты так красиво отдыхаешь, то когда же свадебка?». Вполне резонно могут воспросить окружающие. Совместное проживание в программу сексуальных путешествий не входит, и можно нехило так запалиться.

«Ой было девки, было..»

Женский ум изворотлив, и найдет выход из любой ситуации. Спонсоров счастливого отдыха, одинокие дамы стали называть «Альфач».

Фишка тут простая: я одинокая и независимая, но он такой Альфа! Как я могу устоять! Вот и уступила настойчивым ухаживаниям. Это все так..не серьезно, просто ТАКОЙ мужчина.

Идея «Альфача» зашла «на ура» и решала сразу кучу проблем.

Во-первых, с внешностью избранника: кавказский акцент, компенсируется параметром роста 160, который совпадает с весом? «Дорогая, ты что не понимаешь! Он АЛЬФА!».

Во-вторых, с тем, что «челлендж» уж очень смахивал на проституцию. А с «Альфачом» все по-другому! «Я просто слабая женщина и не могу сдержать напора, настойчивости настоящего мужчины с большой буквы. Вот попадется тебе Альфач - ты все сама поймешь, дорогая.»

Весьма быстро форумы и чаты заполнились двумя встречными потоками. В одном мелькали описания того, как «Меня Альфач вывез на море!». В другом пестрили вопросы: «Девчонки, а где найти этого самого «Альфача?». Явление получило штамп одобрения женского комьюнити одиноких, снисхождение комьюнити замужних и мгновенно обрело вирусную популярность.

Содержанки. Типаж номер РАЗ.

«На дурака не нужен нож»

Наш урок «Содержанки и их правильное использование», мы начнем именно с этой категории дам.

Почему не назвать их проститутками или любовницами? А вот не станем.

В отличии от проституток, деньги напрямую они не получают, и прайса, как такового нет. Затраты на спектакль, зависят от сезона и того, как давно не обновлялись ее соц. сети.

К любовницам тоже относить не будем. В отличии от последних, искренних чувств она к вам не испытывает и/или на совместное будущее планов не имеет.

Дальше на уроке курса, я вам расскажу, как найти таких содержанок. Как использовать желания и потребности данного подвида себе на пользу, при максимально низких затратах.

❤️Всем привет.

На Закрытом Канале я выложила урок из курса для мужчин

❗️"Содержанки. Как искать? Как знакомится? Как правильно использовать и как экономить"

🔔Урок вышел, скажем так, провокационным. Поэтому, я его сделала "бонусным".

Большая Медведица

Сегодня на канале история добрая (злых вы от меня уже наелись).

У вас никогда не бывает, что голова перегружена работой настолько, что невозможно уснуть? Тушка устала, а мозг, сволочь подлая никак не хочет бросать обработку информации. Лежишь, ножкой дрыгаешь и одним глазом сечешь, как электронный циферблат листает минуты, принадлежащие твоему сну.

В такие моменты, мы ищем в подсознании места, где хорошо, тепло и уютно. Я иногда спасаюсь песней, спокойной. Проигрываешь в памяти, и она убаюкивает. Но чаще, это воспоминания. Одно из них, за много лет, превратилось в яркое и красочное кино. Его можно перематывать туда-обратно и ставить на паузы, настолько оно дорогое и теплое.

1994 год. Длинная, серая улица без фонарей, растянулась до двухэтажного здания школы. Я выхожу из дома на рассвете и закинув за спину рюкзак с учебниками, иду слушать крайне ценные вещи. «Ты голову дома забыла? У вас воспаление хитрости? Руки должны быть на парте! Сиськи по пуду-работать не буду! (это не обо мне) Запускаем дубов, выпускаем липу!».

В общем, учителя больше трындели, чем учили. Потому что аттестат об окончании школы не подразумевал иного продолжения, кроме брака по залету. А для этого, как раз весьма подходили учительские перлы.

После пары лет в элитной столичной школе, где в 89 году нам на переменах показывали Тома и Джерри, а по утрам раздавали фрукты, я попала в Воронежскую область. Где на переменах нам показывали похмельного физрука СергейИваныча, а пиздюли раздавали технички со швабрами. Не успел перепрыгнуть – получи сука по берцовой кости. Про «психологическое насилие над детьми», мы еще не знали. Поэтому техничка филигранно крыла нас матом, а СергейИваныч пытал похмельным выхлопом.

Нет ничего более постоянного, чем временное. Прибыв на «золотые пляжи» реки Дон к бабушке на лечение астмы, я неожиданно застряла там, как слива в жопе. Потому как астма лечится не быстро, плюс дядя Боря Ельцин, развал СССР, переворот и прочие не шибко понятные моему мозгу вещи - к херам порушили карьеры родителей.

Они тоже решили немного пересидеть этот период, сдав квартиру в Москве шустрым коммерсантам с баулами шмотья. Коммерсанты были люди образованные и деликатные, поэтому по-английски свалили без оплаты, спиздив огромную коллекцию классической литературы. Мама была в отчаянии, пожелав им: «как Есенин повеситься в Англетере, и как Маяковский, пустить пулю в груд». По факту же, накатали заяву в ментуру.

Первое время, меня дико тянуло в Москву. Ну, как же.. Режим, сок вечерами, классическая музыка, лепка из пластилина, лекарства и «ути-пути солнышко, ну что у нас снова ручки холодные!». Спустя год, ручки у меня были всегда холодные, грязные и загребущие. Тырить клубнику и малину с бабкиных грядок, без спецподготовки – чревато дубиной по спине. А шо там той спины, хочу заметить. Сок вечерами, был заменен на что-то вечно кисло-молочное, пластилин заменил гудрон, но его уже жевали. Из лекарств остались аскорбинки и гематоген. Том Сойер на минималках готов.

Лето в поселке было клевое. Мы, как Дети Лейтенанта Шмидта, лазили везде, где вход не заколочен и нет шанса выхватить по шапке. Собирали грибы, переплывали Дон, гоняли на тракторах и комбайнах, много работали по хозяйству. Однако, каждый грел мечту о том, что он уедет в город. Кроме меня, я туда просто однажды вернулась, правда легче то не стало. Но, об этом расскажу в другой раз.

Зимой развлечений было меньше. Мы играли в КВН, много читали, ходили на дискотеку подсматривать за старшими, которые за клубом у котельной, упорно работали над программой «выйти замуж по залету». Позже появились видеомагнитофоны и кассеты, которые были на вес золота. Хочешь быстрой смерти? Попробуй не выпутать из видака зажеванную пленку и не разгладить ее. Тоби пизда и отлучение от круга поклонников Ван Дамма и Стивена Сигала.

Спасали меня, те самые остатки родительской библиотеки, не допизженные шустрыми коммерсами. Книги скрашивали зимние вечера, открывая миры Зилазни, Лема, Азимова. Но самым шикарным развлечение, были коньки! У кого-то еще советские, мне же повезло отхватить белые, дамские. В них костенели ноги и болели икры, но кого волнует такая ересь!

Я задирала носок вверх и катилась по утрамбованному снегу на ухабистой дороге. Представляя себя балериной из телевизора, их тогда часто показывали по 1-му каналу. Но, ехать удавалось обычно до первого сугроба, там балет вставал на паузу. Я, моя сестра и два соседских пацана, падали в сугроб от усталости и смотрели в большое, звездное небо. Зимой темнеет рано, ночи буквально черные. Мы рассуждали о том, кем станем, загадывали желания на Большую Медведицу, потому что больше никого не знали.

Четыре подростка, четыре совершенно разные судьбы, четыре сокровенных фантазии. Что ж, хочется верить, что у кого-то они сбылись. Могу сказать по секрету: моя сбылось не так давно. Эх, сказали б сразу, что так дохрена ждать, мечтала бы о новых туфельках!

Сейчас многие говорят о том, что вспоминать детство, которое ты провела не в городе – моветон. Синдром провинциала. А я рада, что в моей жизни были эти годы. Хотя бы потому, что они оставили реальное место, в которое могу вернуться, как в детство. Закрыть ворота, открыть бутылку пива, взять старого доброго Лема и «уйти в закат». Пока работа не выпнет из зоны комфорта.

🔔Но, такова жизнь. Вместо коньков и дружбы - ноутбук, сеть и блаженное одиночество. Вместо ожидания чуда – работа и результат. Вместо светлой мечты – реальные планы. Вечными остаются только воспоминания, они могут быть добрым кино или злым, успокаивать, или мотивировать. Но прелесть в том, что сценарист и монтажер – только вы. Поэтому: меняйте героев, добавляйте красок, кромсайте злое, лелейте доброе и ироничное. Или, наоборот. Это у нас никто не отберет

Просто Имя.

В православных храмах, практически негде присесть, в отличии от католических соборов. Такая вот аскеза веры, быть на ногах. Но все же отыскала лавочку в углу.

Историю религий, я изучала не только в школе. Всегда было интересно и с точки зрения психологии, и с точки зрения эволюции. То же христианство прошло ни одну итерацию, а ранее христианство, на современное вообще не похоже.

Сидеть в церкви можно, это я точно знаю. Никогда не нарушаю правил чьего-то дома, меня же сюда не насильно затащили.

Я агностик. В церкви охватывает странное ощущение. Вместе с тишиной и запахом ладана, приходит чувство отстраненности. Будто зашла в свой институт, спустя десяток лет после выпуска. Не чужая и имеешь право, но все происходящее, тебя, все же не касается.

В церкви порой захожу за спокойствием, высокими потолками, возможностью побыть с собой и ощутить другую атмосферу. А еще, за ответами.

Отчего люди лукавят, даже когда им это совершенно не выгодно? Минимум тридцать минут первой консультации - ты слышишь неправду. Нарисованную картинку, представление того, каким человек хотел бы видеть себя или ситуацию. Нет, он не заблуждается. Да, он знает, что правда другая. Но, все равно и всегда.

Особо люблю провинциальные церкви. Сейчас храмов стало много, и отдаленные церквушки богато не живут. Там спокойнее и меньше людей. Как это сказывается на коннекте с небесами, не скажу.

В Москве, есть Икона Матроны. Люди становятся в очередь и пытаются надеть на себя маску смирения, не забывая спорить, кто за кем стоял. О! Они совершенно разные, но объединяет их одно. Торг.

▪️Вот женщина просит за сына. Он для нее дороже всех и себя, и она предлагает сделку: пусть мне будет хуже, возьми все мое, но пусть у него все будет хорошо.

▪️Вот совершенно некрасивая девушка спрашивает, где можно снять венец безбрачия. Куда обратиться? К главному, через голову или к святым, отвечающим за направление? Она готова на сделку: пусть уж какой-нибудь, я хорошо себя вела и еще отработаю, отслужу.

Но самая частая сделка, это благосклонность в ответ на покаяние. И вот она самая лукавая. Потому как люди врут. Стараются доказать: «Да, я грешен. Признаю. Но это все не со зла. Я хороший, я достоин. Видишь, каюсь! Помоги мне!»

Даже само раскаяние «да грешен я господи, прости меня неразумного», это не раскаяние. Это снятие с себя ответственности. Я хороший, просто дурак, бывает, вот видишь – признался. А теперь давай, помогай мне. Люди говорят это мысленно, или вслух, заранее зная, что врут.

Потому что плохое делал не «бес попутал», а совершенно сознательно, и мотивы он тоже знает. Не раскаивается. Просто признается в содеянном, пытаясь скрыть истинные мотивы.

Зачем врать богу? Если его нет, то соврешь ты или скажешь правду - значения не имеет. Если есть, и он всевидящий, то мотивы и причины поступков знает без твоих слов.

Глупо? Но таковы все мы. Мы врём другим, потому что врём себе, зная правду. Просто эту правду мы не готовы принять даже сами, точнее в первую очередь сами.

▪️«Я наговорила гадостей о подруге за ее спиной, потому что она этого заслужила? Нет. Просто я ее ненавижу, оттого что завидую и это должно быть у меня, но я слишком ленива и хочу все без затрат.»

▪️«Я хочу, чтобы бабушка уже умерла не потому, что мне кажется, что ей уже тяжело жить, а потому что мне надоело за ней ухаживать и как-то это уже долго, а у меня свои планы.»

▪️«У меня нет мужчины не потому, что я некрасивая и воспитана в строгих правилах, а потому что я не хочу напрягаться, а хочу, что б все случилось само собой. Как я мечтаю.»

▪️«У меня нехороший сын. Я воспитала распиздяя, лентяя и деспота, это сделала я. Просто сам он, явно ничего не добьется, а так хоть у господа попрошу – пусть исправит мои ошибки.»

Люди не хотят признаваться самим себе и будут лукавить и оправдывать себя. Даже перед богом.

Церковь и психологи во многом схожи. Не удивительно, и там и там проблемы человека и ожидание помощи. И там, и там разговор начинают с исповеди, а помощь с раскаяния. Но клирик и психолог просто люди.

Просто Имя.

- Девушка, хотите упоминание в молитве.
Строгая пожилая служка маленькой церквушки под Калугой, встала возле меня с ворохом бумажек.

- Хотите за здравие или за упокой души близкого. 30 рублей стоит, надо только имя написать.

Я посмотрела в глаза:
- Господу нужны мои координаты, чтобы не перепутать адрес?

Видимо она что-то прочла во взгляде и смутилась:

- Нет нет, что вы…только имени достаточно!

Я поправила платок. Может действительно достаточно? Ведь истинное имя бога, тот самый тетраграмматон, сакрально и скрыто от людей. А может свое Имя и правда все, что нужно сказать богу? Это хотя бы чистая правда, а остальное он и так знает. Или знал бы, если существовал.

Улыбнувшись женщине, взяла неровно нарезанный листок, достала одноразовую ручку и на коленке начала выводить буквы.

"Укусить нельзя сдержаться"

В человеческой природе, все взаимосвязанно. Отношение к себе – завязано на отношении к тебе других. Зависть – порождает вечное недовольство. Нереализованность – вызывает скованность и комплексы. Сексуальная удовлетворенность – уверенность в себе. А счастливая личная жизнь – гармонию внутри и желание слушать и слышать других.

Почему тогда так много одиноких в личной и общественной жизни людей? Ведь все же очевидно и на поверхности. Везде написано, транслируется в соцсетях и журналах. У каждого второго, подписка на психолога, где разжуют, занесут в рот и за тебя же переварят. Но нет, люди по-прежнему ищут золотую отвертку и болт.

Недавно, разговаривала со взрослым, серьезным бизнесменом. Брутальный дядька, лет 45. Мы зашли пообедать в офисное кафе, и миленькая официантка бараньего веса, не удержала чашку на подносе. Кофе залил блюдечко и дядькину отбивную. Девочка вздрогнула и начала суетиться, под тяжелым взглядом большого мужика. Внезапно, он остановил ее, назвав по имени на бейдже: «Надя, все хорошо, вы дайте нам салфетки, мы сами протрем. Нет причин для переживания». Надя явно выдохнула, а я явно удивилась.

- Сергей Васильевич, не ожидала от вас такой доброты.

Он улыбнулся и перестал быть большим и брутальным.

– Инна, она студентка, ее могут уволить за такие косяки. Думаешь, для нее не важна эта зарплата? С нас не убудет, мы старенькие, а она только начинает жизнь, думаешь, тут в офисах мало тех, кто ее с радостью погоняет? Навалом.

И я задумалась, как часто сама сталкиваюсь с немотивированной человеческой агрессией? С желанием собеседника сделать «кусь», толком не начав диалога. Да чего там далеко ходить? На свиданиях, большинство мужчин спрашивают девушку: «Давно тебя бросили? Давно одинокая? Давно без секса сидишь?».

Да, безусловно, это попытка принизить человека, чтобы быстрее получить желаемое. Но камон, ты ищешь девушку для отношений, унижаешь, а потом жалуешься, что она пропала? Профит блет.

С дамами еще веселее, финансовые акценты на всем: нет машины - лузер. Не москвАч – лузер. Не прибыльная работа – лузер. Впоследствии, и те, и другие, создают целый мейнстрим «все бабы-твари. Все мужики - сволочи», и самозабвенно поклоняются этой религии.

Намедни общалась с риелтором, который никак не мог склонить меня к договору. Уточнение, взрослый мужик лет 50, очень вежливый. В конце он не вытерпел: «Инна, а у вас мужик, то есть вообще? Думается нет, иначе почему вы такая строптивая!». Я улыбнулась, заметив, что у него то он точно есть.

Откуда потребность говорить человеку, что он поправился и плохо выглядит, что у него партнер «не очень», что ребенок со странностями, что карьера не та? Унизить официанта, унизить парковщика, говорить «Ты» незнакомым людям, отыграться на всех тех, кто не может дать достойный отпор.

В психологии, очень много причин для подобного поведения. От ощущения превосходства над другими, до низкой самооценки и даже удовольствия от травли. Но на своем личном опыте, я бы выделила основной маркер.

Это попытка заслужить место в определенной социальной группе. «Я, и такие как я – мы сильные» «Я – лидер, и если это не демонстрировать постоянно, место займут другие» «Жизнь – игра, а я в ней опытный и жесткий игрок» «Я не позволю манипулировать собой и сразу выбрасываю черный флаг».

Это работает, на людей слабых, не способных отстоять свое достоинство. И отточив «мастерство» на удобной аудитории, человек берет такое поведение за основу. Думаете он терпит фиаско? Отнюдь. В нашем менталитете, наглость – второе счастье. С одним НО.

На определенном уровне, выше которого, плавают умные и хитрые люди, с которыми данная модель поведения выдаст результат – зеро. Нет, их даже похлопают по плечу и похвалят за настырность, отсутствие внутренних барьеров и страха. Но серьезных дел иметь не будут. Потому что чайка-менеджмент в любом проявлении – признак идиота. А точнее, идиота-исполнителя, которым всегда будут управлять умные, хитрые, спокойные и доброжелательные акулы.

"Укусить нельзя сдержаться"

У которых тоже есть зубы, агрессия и отсутствие барьеров, но они спрятаны очень глубоко и тот самый «кусь» вам выдадут исключительно в редком случае. Да так, что вы даже не заметите, что у вас отсутствует полжопы. А то и благодарны будете, на всякий случай.

🔔В личной жизни, это синдром змеи, укусившей себя за хвост. Даже если однажды, агрессору попадется реально хороший и добрый человек, он пропустит его мимо. По той простой причине, что ожидаемой реакции из серии «ну, вот я наконец и нашла тебя настоящего, снимай уже маску гондона» не будет.

Ему улыбнутся, похлопают по плечу и уйдут. Ибо для того, чтобы сделать вывод и осуществить действие - не нужна показуха.

Свободный брак. «Посмотрите, вот он без страховки идет»
Эту тему, меня попросили раскрыть для женщин на курсе. Не стану агитировать «за», ибо в браке традиционном, стабильно, относительно безопасно и не напряжно. Свободный брак вспоминают, когда традиционный идет «по пизде» и приходит понимание, что «флешбек» при восстановлении неизбежен.
Когда элементы удержания в виде детей/денег/одиночества/внеземной любви не сработают, а терять самого близкого человека безумно не хочется. Когда понимаешь, что, вернув те же самые отношения, вы все равно, неизбежно, скатитесь к невниманию. Когда ищешь вариант, как прожить с человеком всю жизнь, оставаясь интересным для него, не возвращаясь к равнодушию, невниманию и недоверию.
«Клянусь оправдать оказанное мне высокое доверие!»
Доверие в барке напоминает дедушку, его тоже вспоминают в день смерти.
- Я тебе доверяла! - Кричит жена, запалив его на интимной переписке.
- Я тебе доверял! - Бросает аргумент муж, узнав про любовника и намерение развестись.
- Между нами, такое доверие! - Заявляет себе и близким друзьям семейная пара, решившаяся на тот же секс втроем.
Доверие – это не религия, в которую надо верить. Доверие — это не муха в янтаре. Не заработанная репутация. Не звание мастера спорта с почетной медалькой. Доверие — это состояние, поддержание которого требует усилий.
Оставленное без присмотра Доверие, становится просто громким словом, ширмой, которой прикрывают то, что не хотят замечать. Доверие превращается в оправдание нежеланию действовать.
«Я догадываюсь, что ты гуляешь дорогой, но я тебя знаю. Детей ты любишь и от меня никуда не денешься. Сделаю вид, что не замечаю. Лучше не знать, пока прям в глаза не сунут. Ведь если я замечу – надо будет действовать. Надо как-то исправлять. Лучше я поживу в иллюзии. Сделаю вид, что не замечаю. Ну а если «впалится серьезно» – буду орать «Почему не замечала? Я тебе доверяла! Дура!»
«Я знаю, что ты устала без внимания. Что ты хочешь романтики и яркого секса, что ты хочешь реализоваться, как человек. Потому что я тебя выбирал не как куклу, а как личность. И я понимаю, что у тебя может наступить кризис, когда ты плюнешь на все и тебе не будет жалко. Когда ты можешь найти того, кто потратит на тебя внимание, которое мне тратить лень, других дел много по работе. Ты тогда ты спросишь: «Как ты не замечал?», а я отвечу «Я тебе доверял!»
Почему так? А потому что доверие объявили флагом, которой поставили на постамент и в мирное время не придают значения. Как полковое знамя, которому все высказывают уважение, приветствуют на параде. Но чаще всего оно стоит под пыльным стеклом и приветствуется по традиции. А вот если его потерять, то полк разгоняют. Я узнавала.
А что, если люди в браке вольны расстаться в любой момент? А что если это самое доверие проходит проверку каждый день? А что, если доверие перестает быть просто удобным оправданием? А что, если ты не можешь не заметить, потому как последствия наступят быстро и неотвратимо? Что тогда?
А тогда из пыльных полок достаются давно забытые вещи. Внимание, диалог, романтика, необходимость быть привлекательной и интересной в жизни и сексе. Свобода всегда идет в нагрузку с ответственностью и риском. Это как переход от социализма в капитализм. Когда все зависит от тебя и зарабатывать надо самому, не надеясь на то, что дадут, потому что должны.
Страх потерять близкого человека, перестает быть иллюзорным и далеким, и ты заново учишься тому, что обычный брак позволяет с облегчением забыть. Ты учишься умению жить и поступать так, чтобы тебе доверяли. Ты учишься быть всегда привлекательной. Ты учишься интересоваться человеком, который рядом.
А он? А у него тоже самое. Без вариантов. Всегда? Всегда, иначе брак разлетается.
Подробнее, на примерах, буду разбирать на закрытом канале. Потому как примеры личные.
Свободный брак нельзя построить, если только один партнер зависит от другого. Идеальный свободный брак – когда оба с ним действительно согласны. Это же редкость? Да нет. Вполне частое явление для взрослых пар, сумевших пережить кризис.