ИГРЫ В ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ
В круге успешных леди (женщина в браке, с ребенком/машиной/жильем/работой), есть свои признаки принадлежности. Поход в супермаркет с мужем, и тем более с детьми - это тот же променад по «Бродвею» города, что и в прежние века. Вот только атрибутика другая. Вместо белого платья и зонтика от солнца – нарочито-распиздяйская одежда, прическа, косметика без заморочек. Они как бы демонстрируют:
🔻Я - жена, у меня все под контролем, я не одиночка в поиске, которой надо наряжаться. Я уверенная в себе, крепко держу мужика за все доступные тестикулы и имею на него влияние, могу себе позволить одеваться, как придется. Пара уверенно - вызывающих наездов на мужа в стиле: «Витя, ты столик занял? Дима, ты салат ребенку взял?» Дополняют образ для окружающих.
"Бедная Настя"
В крупной компании, куда меня забросил проект, работала девочка фин. контролер. Пигалица полтора метра, не особо яркая, и до кучи, совершенно плоская со всех сторон. Она терялась на фоне высокой, грудастой и жопастой офисной плотвы , которая пафосно плавала по коридорам с важными лицами и мытыми чашками. Обратила она на себя внимание тем, что каждое утро приходила в новом образе. Нет, гардероб был не велик и отнюдь не дорог. Но, то хронометр на цепочке, то десяток разноцветных браслетов, то широкий пояс с мультяхами. А прическа разная, с кучей фенечек. Или вдруг, внезапно без них.
Надолго ли собаке блин? Жала я плечами и ждала, когда Насте надоест эпатаж. Но хрен угадала, шоу продолжалось.
Я нагло приперлась к ней в кабинет, притащив печеньки и не дежурную улыбку.
- Настя, колись. Как тебе не надоедает каждый день придумывать новый образ?
- Ты знаешь, первый месяц было тяжело, а потом вошло в привычку и иначе уже не хочу.
- Так это у тебя давно?
- Да уж лет пять как.
-Тебе нравится выделятся?
- Мне не нравится быть серой и одинаковой. От того, что замужем и у меня ребенок, не означает, что я не могу быть привлекательной для себя и окружающих.
-Дай угадаю, подруги не все оценили образ?)
- Было такое. С одними рассталась - других завела. Для меня муж авторитет и друг, он поддерживает и помогает с выбором.
Для мужчин, как и для женщин, важным фактором привлекательности, является интерес окружающих к выбранному партнеру (я сама так «купилась» на будущего бывшего мужа). Вам хочется обострить внимание своего мужчины? Протестируйте метод яркой привлекательности на окружающих. Не раз в неделю, не когда ваша левая нога захотела, а постоянно. Напомню, что привлекательный - от слова привлекать. Привлекать внимание. Да, в кругу почтенных матерей семейств, вы будете изгоем:
«Ты охренела совсем! Не дело это, задницей крутить в ярком платье для других самцов. Ты же солидная замужняя дама! А это все - удел одиноких разведенок. Мы, достойные жены, одеваемся красиво и редко, только для своих мужчин. В первую очередь».
Оставаться интересной для своего мужика, не будучи привлекательной для других, сама по себе задача странная. Изменить стоит саму постановку – быть привлекательной для других за тем, чтобы оставаться таковой для него. Это самый верный способ.
Фразы из серии: «Я не такая!» - всего лишь отговорки в стиле мужского: «Да, у меня пузо, и что? Должна хотеть!» Понятие «привлекать внимание» не синоним «выглядеть постоянно готовой к случке». Плюньте на женское комьюнити, вначале над вами будут смеяться, потом воевать, а потом прислушиваться. Или пойдут нахер. Рецепт то прост, но мало кто наберется смелости выдержать осуждение за то, что выделилась из круга. А также, присвоить привычке быть яркой и привлекательной, статус постоянства.
🔔Так что вопрос: «как стать для мужа или партнера снова привлекательной», будет вечен, как смерть и налоги. Решения просты, но пользоваться ими не будут.
В круге успешных леди (женщина в браке, с ребенком/машиной/жильем/работой), есть свои признаки принадлежности. Поход в супермаркет с мужем, и тем более с детьми - это тот же променад по «Бродвею» города, что и в прежние века. Вот только атрибутика другая. Вместо белого платья и зонтика от солнца – нарочито-распиздяйская одежда, прическа, косметика без заморочек. Они как бы демонстрируют:
🔻Я - жена, у меня все под контролем, я не одиночка в поиске, которой надо наряжаться. Я уверенная в себе, крепко держу мужика за все доступные тестикулы и имею на него влияние, могу себе позволить одеваться, как придется. Пара уверенно - вызывающих наездов на мужа в стиле: «Витя, ты столик занял? Дима, ты салат ребенку взял?» Дополняют образ для окружающих.
"Бедная Настя"
В крупной компании, куда меня забросил проект, работала девочка фин. контролер. Пигалица полтора метра, не особо яркая, и до кучи, совершенно плоская со всех сторон. Она терялась на фоне высокой, грудастой и жопастой офисной плотвы , которая пафосно плавала по коридорам с важными лицами и мытыми чашками. Обратила она на себя внимание тем, что каждое утро приходила в новом образе. Нет, гардероб был не велик и отнюдь не дорог. Но, то хронометр на цепочке, то десяток разноцветных браслетов, то широкий пояс с мультяхами. А прическа разная, с кучей фенечек. Или вдруг, внезапно без них.
Надолго ли собаке блин? Жала я плечами и ждала, когда Насте надоест эпатаж. Но хрен угадала, шоу продолжалось.
Я нагло приперлась к ней в кабинет, притащив печеньки и не дежурную улыбку.
- Настя, колись. Как тебе не надоедает каждый день придумывать новый образ?
- Ты знаешь, первый месяц было тяжело, а потом вошло в привычку и иначе уже не хочу.
- Так это у тебя давно?
- Да уж лет пять как.
-Тебе нравится выделятся?
- Мне не нравится быть серой и одинаковой. От того, что замужем и у меня ребенок, не означает, что я не могу быть привлекательной для себя и окружающих.
-Дай угадаю, подруги не все оценили образ?)
- Было такое. С одними рассталась - других завела. Для меня муж авторитет и друг, он поддерживает и помогает с выбором.
Для мужчин, как и для женщин, важным фактором привлекательности, является интерес окружающих к выбранному партнеру (я сама так «купилась» на будущего бывшего мужа). Вам хочется обострить внимание своего мужчины? Протестируйте метод яркой привлекательности на окружающих. Не раз в неделю, не когда ваша левая нога захотела, а постоянно. Напомню, что привлекательный - от слова привлекать. Привлекать внимание. Да, в кругу почтенных матерей семейств, вы будете изгоем:
«Ты охренела совсем! Не дело это, задницей крутить в ярком платье для других самцов. Ты же солидная замужняя дама! А это все - удел одиноких разведенок. Мы, достойные жены, одеваемся красиво и редко, только для своих мужчин. В первую очередь».
Оставаться интересной для своего мужика, не будучи привлекательной для других, сама по себе задача странная. Изменить стоит саму постановку – быть привлекательной для других за тем, чтобы оставаться таковой для него. Это самый верный способ.
Фразы из серии: «Я не такая!» - всего лишь отговорки в стиле мужского: «Да, у меня пузо, и что? Должна хотеть!» Понятие «привлекать внимание» не синоним «выглядеть постоянно готовой к случке». Плюньте на женское комьюнити, вначале над вами будут смеяться, потом воевать, а потом прислушиваться. Или пойдут нахер. Рецепт то прост, но мало кто наберется смелости выдержать осуждение за то, что выделилась из круга. А также, присвоить привычке быть яркой и привлекательной, статус постоянства.
🔔Так что вопрос: «как стать для мужа или партнера снова привлекательной», будет вечен, как смерть и налоги. Решения просты, но пользоваться ими не будут.
👍51❤4
Ленин, Студентка и 5000 рублей.
- Дорогуша, у тебя час на то, чтобы собраться и уехать. Минимум два дня домах не появляйся. За сказочными тварями я послежу.
Сказочные твари, подняв сонные морды, посмотрели, как на «мать-ехидну» и отвернулись. Хм, чую подвох.
- Выгляжу так себе? - Я с трудом отвела взгляд от чашки с кофе.
- В твоих глазах тоска всего еврейского народа. Про час я не шутил, отдохни пожалуйста.
Нищему собраться, только подпоясаться. В рюкзак полетел ноутбук, фотоаппарат и купальник. Женская мыльно-рыльная фигня, давно упакована в «тревожный чемоданчик». Сев за руль и включив кондей на полную, я задумалась.
Когда на консультациях советую девушкам отдохнуть пару дней одной, они обычно закатывают глаза. Типа, совет из серии: переспи с Ди Каприо, слетай на Лазурный берег, или похудей на цать кг.
Отдых, это что-то требующее подготовки. У вас есть: «я все продумала и забронировала заранее» или «все нормально, деньги есть». Если один из пунктов отсутствует – отдых, априори пройдет не лучшим образом.
А так ли это? Инна без плана, но с деньгами. Изменим условие. Эээээксперимент! Решила я, и проложила дорогу до Дубны.
Почему до Дубны? А почему нет? Далеко, наверняка все гостиницы забиты. Ну, и Волга. А! Еще Ленин большой на берегу. Как там в советском стишке? «Оприходовав студентку, я валяюсь пьяным в дым. Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.»
Значит, на два дня - я студентка – комсомолка. Такая вот ролевая игра. Денег мало, богатого спонсора нет. Правда есть машинка. Чет не вяжется. Новая вводная. Я старая студентка, у меня есть 5000 рублей, тачка с полным баком и перспективы, как у Шарика из анекдота. На том и порешим.
Подобную практику я практиковала путешествуя по миру. Объехав десятки стран с банковской карточкой и рюкзаком. Экономить при необходимости, меня научила полугодовая учеба на Мальте, с проживанием в студенческом городке.
- Дорогуша, у тебя час на то, чтобы собраться и уехать. Минимум два дня домах не появляйся. За сказочными тварями я послежу.
Сказочные твари, подняв сонные морды, посмотрели, как на «мать-ехидну» и отвернулись. Хм, чую подвох.
- Выгляжу так себе? - Я с трудом отвела взгляд от чашки с кофе.
- В твоих глазах тоска всего еврейского народа. Про час я не шутил, отдохни пожалуйста.
Нищему собраться, только подпоясаться. В рюкзак полетел ноутбук, фотоаппарат и купальник. Женская мыльно-рыльная фигня, давно упакована в «тревожный чемоданчик». Сев за руль и включив кондей на полную, я задумалась.
Когда на консультациях советую девушкам отдохнуть пару дней одной, они обычно закатывают глаза. Типа, совет из серии: переспи с Ди Каприо, слетай на Лазурный берег, или похудей на цать кг.
Отдых, это что-то требующее подготовки. У вас есть: «я все продумала и забронировала заранее» или «все нормально, деньги есть». Если один из пунктов отсутствует – отдых, априори пройдет не лучшим образом.
А так ли это? Инна без плана, но с деньгами. Изменим условие. Эээээксперимент! Решила я, и проложила дорогу до Дубны.
Почему до Дубны? А почему нет? Далеко, наверняка все гостиницы забиты. Ну, и Волга. А! Еще Ленин большой на берегу. Как там в советском стишке? «Оприходовав студентку, я валяюсь пьяным в дым. Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.»
Значит, на два дня - я студентка – комсомолка. Такая вот ролевая игра. Денег мало, богатого спонсора нет. Правда есть машинка. Чет не вяжется. Новая вводная. Я старая студентка, у меня есть 5000 рублей, тачка с полным баком и перспективы, как у Шарика из анекдота. На том и порешим.
Подобную практику я практиковала путешествуя по миру. Объехав десятки стран с банковской карточкой и рюкзаком. Экономить при необходимости, меня научила полугодовая учеба на Мальте, с проживанием в студенческом городке.
👍21👏4🔥1😁1
День Первый
И проблема первая, жилье. Ночевать в машине, будучи пожилой студенткой, идея так себе. Разогнуться утром будет не проще, чем посадить русалку на шпагат.
Самым дешевым вариантом из гостиниц, Яндекс объявил «что-то там Resort» 14к за ночь. Дешевле снять девочку на ночь и у нее же заночевать. Сдаться в аренду самой, тоже вариант так себе. Не факт, что спать дадут, да и студентка я весьма пожилая. Хостелы отметаем сразу, с людЯми вокруг, это не сон и не отдых.
Авито «квартиры посуточно». О! Уже гораздо проще, Город то командировочный. 2000 рублей/второй этаж/кондиционер/стиралка/ванна. Звоним.
Да. Свободна до завтра. Бесконтактный доступ. Бронь через сайт? Ща сделаю. Заселение с 14 часов? Да не вопрос, пошароёблюсь по городу. Отчетные документы нужны? Нужны! Дайте справку, что я удивительная женщина! Юмор не оценили, ну и фиг с вами.
Вопрос второй – где питаться? Рестораны идут в баню, откуда у студентки деньги на кабаки? Хотя не! Я же престарелая студентка, так что на кружку пива вечером денежку отложим. Мой выбор – столовая или буфет. Яндекс в помощь, по запросу и отзывам выбираю лидера и изучаю меню. Недорого, и отзывы похоже не накрученные. До 14 надо бы пообедать. Рассольник, рыба в кляре, корейская морковка, кусок хлеба, рис и компот. 360руб. Вкусно. Прям вкусно.
Пора в квартиру. Код от подъезда в сообщении, код от сейфа с ключами на стене там же. Как и пароль от вайфая. Включаю кондиционер, раздеваюсь и падаю на кровать. Вот теперь можно начать планирование.
Главное в планировании, определить цель и задачи. Цель - отдохнуть и что-то для канала сделать. Иначе потом, в темпе бешенной овцы придется нагонять. А отдых, это смена деятельности. С чем там у меня в канале вечный дефицит? С фотографиями. Решено, буду восполнять пробелы.
Обычно, у студенток-комсомолок задача получить фотки в стиле: «Я и моя вип-лакшери-лайф». Вариантами не заморачиваются, и чуть чаще чем всегда, запускается программа «Секс в обмен на ресторан/загородный клуб + намек на мужское присутствие на фото». Стиль в народе зовется «сказочноебали». Для подобного формата, я слишком долбанутая, любопытная и неусидчивая. Ну и кому такая нужна? Короче, не моё.
Начнем с одежды. Надетое на мне, выбрано по принципу: «зато удобно». Ни обуви, ни шмоток, ни украшений. Вот и задачи подоспели. На оставшиеся деньги, купить одежду, и лучше пару комплектов на два дня, а так же обувь и бижутерию. Хотя не, чего это я по привычке разгулялась? А поесть? А пиво вечером? А резерв? Выделяем минимум.
Пока кондей приятно холодит задницу, ищем в интернете коммисионки. В Дубне пара штук, обе очаровательные. Душ и в путь. В первой за час, успеваю найти отличное платице. С украшениями засада, но их отложим до завтра. С обувью решим проще – буду босиком, ноги красивые, да и чай не осень.
Теперь локация. Набережная, вполне сойдет, там же и найдем фотографа. И вот я с фотоаппаратом, шагаю вдоль берега Волги. В таких местах завсегда кто-нибудь с зеркалкой прогуливается. Не прошло и получаса, как кандидат был отловлен.
- Мужчина, вы девушку не сфотографируете?
Мужчина посмотрел испугано, ожидая подвох, пранк или хитрую схему наебалова.
- Я одна, в кустах никто не сидит, у меня свой Canon.- Быстро свернула поиск подвоха.
- Да я вас на свой поснимаю! - Улыбнулся наконец мужчина.
- А вот этого не надо, моделька уже престарелая и опытная. Оставлять свои неудачные кадры для чей-то коллекции, дело такое.
И проблема первая, жилье. Ночевать в машине, будучи пожилой студенткой, идея так себе. Разогнуться утром будет не проще, чем посадить русалку на шпагат.
Самым дешевым вариантом из гостиниц, Яндекс объявил «что-то там Resort» 14к за ночь. Дешевле снять девочку на ночь и у нее же заночевать. Сдаться в аренду самой, тоже вариант так себе. Не факт, что спать дадут, да и студентка я весьма пожилая. Хостелы отметаем сразу, с людЯми вокруг, это не сон и не отдых.
Авито «квартиры посуточно». О! Уже гораздо проще, Город то командировочный. 2000 рублей/второй этаж/кондиционер/стиралка/ванна. Звоним.
Да. Свободна до завтра. Бесконтактный доступ. Бронь через сайт? Ща сделаю. Заселение с 14 часов? Да не вопрос, пошароёблюсь по городу. Отчетные документы нужны? Нужны! Дайте справку, что я удивительная женщина! Юмор не оценили, ну и фиг с вами.
Вопрос второй – где питаться? Рестораны идут в баню, откуда у студентки деньги на кабаки? Хотя не! Я же престарелая студентка, так что на кружку пива вечером денежку отложим. Мой выбор – столовая или буфет. Яндекс в помощь, по запросу и отзывам выбираю лидера и изучаю меню. Недорого, и отзывы похоже не накрученные. До 14 надо бы пообедать. Рассольник, рыба в кляре, корейская морковка, кусок хлеба, рис и компот. 360руб. Вкусно. Прям вкусно.
Пора в квартиру. Код от подъезда в сообщении, код от сейфа с ключами на стене там же. Как и пароль от вайфая. Включаю кондиционер, раздеваюсь и падаю на кровать. Вот теперь можно начать планирование.
Главное в планировании, определить цель и задачи. Цель - отдохнуть и что-то для канала сделать. Иначе потом, в темпе бешенной овцы придется нагонять. А отдых, это смена деятельности. С чем там у меня в канале вечный дефицит? С фотографиями. Решено, буду восполнять пробелы.
Обычно, у студенток-комсомолок задача получить фотки в стиле: «Я и моя вип-лакшери-лайф». Вариантами не заморачиваются, и чуть чаще чем всегда, запускается программа «Секс в обмен на ресторан/загородный клуб + намек на мужское присутствие на фото». Стиль в народе зовется «сказочноебали». Для подобного формата, я слишком долбанутая, любопытная и неусидчивая. Ну и кому такая нужна? Короче, не моё.
Начнем с одежды. Надетое на мне, выбрано по принципу: «зато удобно». Ни обуви, ни шмоток, ни украшений. Вот и задачи подоспели. На оставшиеся деньги, купить одежду, и лучше пару комплектов на два дня, а так же обувь и бижутерию. Хотя не, чего это я по привычке разгулялась? А поесть? А пиво вечером? А резерв? Выделяем минимум.
Пока кондей приятно холодит задницу, ищем в интернете коммисионки. В Дубне пара штук, обе очаровательные. Душ и в путь. В первой за час, успеваю найти отличное платице. С украшениями засада, но их отложим до завтра. С обувью решим проще – буду босиком, ноги красивые, да и чай не осень.
Теперь локация. Набережная, вполне сойдет, там же и найдем фотографа. И вот я с фотоаппаратом, шагаю вдоль берега Волги. В таких местах завсегда кто-нибудь с зеркалкой прогуливается. Не прошло и получаса, как кандидат был отловлен.
- Мужчина, вы девушку не сфотографируете?
Мужчина посмотрел испугано, ожидая подвох, пранк или хитрую схему наебалова.
- Я одна, в кустах никто не сидит, у меня свой Canon.- Быстро свернула поиск подвоха.
- Да я вас на свой поснимаю! - Улыбнулся наконец мужчина.
- А вот этого не надо, моделька уже престарелая и опытная. Оставлять свои неудачные кадры для чей-то коллекции, дело такое.
👍29❤1😁1
- Держите камеру, настраивайте. Я работаю – вы ловите. Свет закатный и красивый. Моделька пока еще тоже.
Через три часа, я сидела в небольшом баре около железной дороги. Обрабатывала фотки и наслаждалась темным черничным пивом с тем, от чего растёт жопа.
От проходящих поездов, заведение буквально в 15 метрах. Правда проходят они не часто, Дубна - тупиковое направление.
В квартиру попала к полуночи. Заехав в круглосуточный магазин за кофе, молоком и булочкой на завтрак. И в круглосуточную аптеку за суматриптаном, на всякий случай.
Платье отправилось в быструю стирку и сушку на балкон. На час фотосессии потерпеть можно, но чужое есть чужое.
Достаю из рюкзака «коробочку», подключаю к телевизору ее и вайфай. Коробочка со мной не первый год, это такой мультимедиа-плеер, с установленным кинопаб.
Раздеться, помыться и под одеяло. Минус в отдыхе без планирования в том, что спать одной. Ну, да не все задачи студентке по плечу.
Через три часа, я сидела в небольшом баре около железной дороги. Обрабатывала фотки и наслаждалась темным черничным пивом с тем, от чего растёт жопа.
От проходящих поездов, заведение буквально в 15 метрах. Правда проходят они не часто, Дубна - тупиковое направление.
В квартиру попала к полуночи. Заехав в круглосуточный магазин за кофе, молоком и булочкой на завтрак. И в круглосуточную аптеку за суматриптаном, на всякий случай.
Платье отправилось в быструю стирку и сушку на балкон. На час фотосессии потерпеть можно, но чужое есть чужое.
Достаю из рюкзака «коробочку», подключаю к телевизору ее и вайфай. Коробочка со мной не первый год, это такой мультимедиа-плеер, с установленным кинопаб.
Раздеться, помыться и под одеяло. Минус в отдыхе без планирования в том, что спать одной. Ну, да не все задачи студентке по плечу.
👍34🔥6🎉1
День второй.
На завтрак булочка и кофе. Вещи в рюкзак, ключи в настенный сейф, агентству сообщение об отъезде.
У милейшей комиссионки толпа из десятка женщин. Ждут открытия. Хороший признак, видать интересные вещи. Пропускаю всех вперед и захожу следом. Секрет толпы оказался прост, в авторском магазине, кроме красивых и ухоженных вешалок, есть комната с бесплатным товаром. Дамы брали помногу, не стесняясь. Я, увы так не могу. В жизни за все лучше платить.
На меня нашлись новый джинсовый сарафан и шорты. Шорты прям влитые, а вот сарафан чуть велик. На фотосессию огонь, а потом отдам в ателье. В комиссионках была и недорогая, стильная бижутерия. Деревянные бусы и сережки того же стиля - 400 рублей. К сарафану и шортам, идеально. Реквизит готов.
Но кроме открытого канала, есть еще закрытый. Там народ уже заждался необычных образов. Незнакомому мужику такое не доверишь. Идем на форум фотографов и кидаем клич: Дубна, фотограф строго девушка, позировать умею, транспорт есть, локация – пляж, TFP. К объявлению прикладываю пару своих фото с модельных времен. Там я еще свежая, должны клюнуть.
Сработало, девочка 19 лет, опыта зеро. Не страшно. С современной техникой, главное, чтобы в кадре ничего не отрезала. В позах буду подольше задерживаться, по свету сама пойму. Созваниваемся, определяем пляж, заезжаю за ней. Свой фотик прошу ее не брать, а то будет дергаться всю дорогу боясь, что ограбят. Проходили таких.
По дороге заезжаем к каменному вождю мирового пролетариата. Комсомолка я или нет? От идеи посниматься на фоне дедушки, решительно отказываюсь. На другом берегу вижу выбранный пляж. Мимо плывут пароходы. Салют пароходам!
Пляж узкий и вытянутый вдоль речки. Ждем, пока соседи, дочка с мамой, свалят восвояси. Двум дамам собраться, дело не быстрое. Управились всего за полчаса, пока я пыталась познать дзен и не начать подгонять. Ей богу, там сборов на три минуты с перекуром. Купаться не лезу, дальше от берега темная вода, с детства боюсь. Такая вот фобия.
На завтрак булочка и кофе. Вещи в рюкзак, ключи в настенный сейф, агентству сообщение об отъезде.
У милейшей комиссионки толпа из десятка женщин. Ждут открытия. Хороший признак, видать интересные вещи. Пропускаю всех вперед и захожу следом. Секрет толпы оказался прост, в авторском магазине, кроме красивых и ухоженных вешалок, есть комната с бесплатным товаром. Дамы брали помногу, не стесняясь. Я, увы так не могу. В жизни за все лучше платить.
На меня нашлись новый джинсовый сарафан и шорты. Шорты прям влитые, а вот сарафан чуть велик. На фотосессию огонь, а потом отдам в ателье. В комиссионках была и недорогая, стильная бижутерия. Деревянные бусы и сережки того же стиля - 400 рублей. К сарафану и шортам, идеально. Реквизит готов.
Но кроме открытого канала, есть еще закрытый. Там народ уже заждался необычных образов. Незнакомому мужику такое не доверишь. Идем на форум фотографов и кидаем клич: Дубна, фотограф строго девушка, позировать умею, транспорт есть, локация – пляж, TFP. К объявлению прикладываю пару своих фото с модельных времен. Там я еще свежая, должны клюнуть.
Сработало, девочка 19 лет, опыта зеро. Не страшно. С современной техникой, главное, чтобы в кадре ничего не отрезала. В позах буду подольше задерживаться, по свету сама пойму. Созваниваемся, определяем пляж, заезжаю за ней. Свой фотик прошу ее не брать, а то будет дергаться всю дорогу боясь, что ограбят. Проходили таких.
По дороге заезжаем к каменному вождю мирового пролетариата. Комсомолка я или нет? От идеи посниматься на фоне дедушки, решительно отказываюсь. На другом берегу вижу выбранный пляж. Мимо плывут пароходы. Салют пароходам!
Пляж узкий и вытянутый вдоль речки. Ждем, пока соседи, дочка с мамой, свалят восвояси. Двум дамам собраться, дело не быстрое. Управились всего за полчаса, пока я пыталась познать дзен и не начать подгонять. Ей богу, там сборов на три минуты с перекуром. Купаться не лезу, дальше от берега темная вода, с детства боюсь. Такая вот фобия.
👍29🔥8❤2👏1
Ближе к вечеру опять сидим в буфете. Фотографа надо покормить, она тоже работала. Вполне уложились в приятную сумму на двоих с первым, вторым, салатом и соком. Заодно и обсудили "наше бабское все".
Переодеваюсь в машине. Сарафан, шорты и бижутерия на мне. Парк с елями и деревянной церковью за мной.
Переодеваюсь в машине. Сарафан, шорты и бижутерия на мне. Парк с елями и деревянной церковью за мной.
🔥21👍8
Свет еще есть. «Оля, я работаю - ты ловишь!»
Домой мне объезжать всю Москву, поэтому еду вечером. Время есть, и я заскочила в Запрудню.
Совсем маленький и уютный городок. Просто посмотреть. В супермаркете купила огурцы и йогурты в дорогу. Настроилась на ЗОЖ, но мысленно прикинула, где есть АЗС с туалетами.
Вот теперь домой. Приеду, надо будет пост написать.
Домой мне объезжать всю Москву, поэтому еду вечером. Время есть, и я заскочила в Запрудню.
Совсем маленький и уютный городок. Просто посмотреть. В супермаркете купила огурцы и йогурты в дорогу. Настроилась на ЗОЖ, но мысленно прикинула, где есть АЗС с туалетами.
Вот теперь домой. Приеду, надо будет пост написать.
👍51🔥12🥰2
Курсы по отношениям для мужчин. Из ТФН в Гуру.
Если описать всё, что говорят на курсах по пикапу/знакомствам/обольщению/отношениям, то лейтмотив будет таков: «Будь мужиком». Маршрут у всех тренеров, как у трамвая.
- Вбросить тезисы – завлекаловки.
- Рассказать прописные истины под видом откровения. Ну типа: «привлекательность = забота + защита» или «доброта + сила» или «бабло + похуйчто».
Обязательными реквизитом, будут ответы на извечные вопросы. Сразу дам список наиболее частых, с ответами. Чтобы поиском вас не утруждать:
В: Переписываемся с девушкой второй месяц, а она не готова встречаться, что делать?»
О: Шли ее нахер, это баба не для отношений с ЧСВ и непробиваемым БШ. На курсе, я тебя научу.
В: Ухаживаю за девушкой второй месяц, а до секса не дошло. Что делать?
О: Шли ее нахер, бла бла бля…. На курсе, я тебя научу.
В: Как помирится с девушкой?
О: Можно, но зачем тебе такая? Шли ее нахер. На курсе я тебя научу.
Правила вы поняли, множество продолжите сами.
Далее следуют «доказательства результата».
Один мой клиент, назовем его Пафнутием, полгода встречался с девушкой, которая ему не давала. Я объяснил, что он олень, а она «бытовая проститутка в поисках ресурсов». Донес, как показать, что он мужик и стукнуть членом по столу.
Он такое сделал и теперь, она сосет ему 24/7. Есть подтверждающее видео, на курсе покажу.
Кстати, о «членом по столу». Один из реальных советов из уроков, раздел «Если ты привел девушку к себе домой, а она уходит от интимной близости»:
«Разденься и начни дрочить у нее на глазах. Она поймет, что ты ее хочешь и тоже возбудится».
Видимо подозревая, что рекомендуемые им перфомансы могут вызвать у дамы необычные реакции, автор советует закрывать входную дверь на ключ изнутри заранее.
Женщине роль в «тренингах по отношениям для мужчин», досталась своеобразная. По задумке режиссеров, она должна реагировать на приемы типа БД, Якорь, Крышеснос минимум ПЗ, а лучше К++. Конечно, если адепт в аптайм и не пионер.
Неудачи парней, делающих все по методичке и с Саппором, вечно объяснять недокуренной теорией, идея так себе. ТФН Буратино может начать сомневаться в верности учения. Посему, если дама ведет себя не по канонам методички, то она (набор терминов, обозначающих проститутку задранным ЧСВ), отношений с ней не построишь и вообще Т10Д.
Почти все адепты, на самом деле хотят встретить ДММ для ЛТР, но в сообществе и на тренингах принято хорохориться и отводить женщинам место подчиненной омеги.
На прогревающих видео тренера, вещают с матом, чуть презрительным тоном и уверенной интонацией. Или без мата, но смотря в глаза взглядом Кашпировского. Суть в том, чтобы внушить клиенту:
Перед тобой настоящий суровый мужик. Он точно знает, как и научит тебя. Он Альфа.
Вот в эту самую «будь Альфой» все эти тренинги и скатываются. Других маршрутов просто быть не может. Потому как «не у Альфа» не купят, а ежели он начнет нести дичь на тему «Я - это Я, а ТЫ - будь собой», тупо не поверят и опять же, не купят.
Прикол в том, что в «завлекаловках» говорят вещи, с которыми трудно спорить. Ну в стиле «лучше быть здоровым, чем бедным и больным» или «если ты пишешь девушке «давай знакомится» уже полгода, а она не отвечает – лучше найти другую». «Волшебной таблетки не существует!» (хотя их они и продают). А вот внутри курсов нищета и собаки, в смысле, пустота и лютая дичь. Вы думали только женщинам толкают туфту?
На курсах транслируется представление о том, чего на самом ждут девушки от мужчин. Это лютый Вин и нескончаемый источник Лулзов. Некоторые куски уроков я пересматривала, стараясь понять маршрут мыслей. Но связи обнаружено не было. Забор был зеленым и из этого, очевидно, следует, что печка, как и пароход дымит, но не плавает.
Если описать всё, что говорят на курсах по пикапу/знакомствам/обольщению/отношениям, то лейтмотив будет таков: «Будь мужиком». Маршрут у всех тренеров, как у трамвая.
- Вбросить тезисы – завлекаловки.
- Рассказать прописные истины под видом откровения. Ну типа: «привлекательность = забота + защита» или «доброта + сила» или «бабло + похуйчто».
Обязательными реквизитом, будут ответы на извечные вопросы. Сразу дам список наиболее частых, с ответами. Чтобы поиском вас не утруждать:
В: Переписываемся с девушкой второй месяц, а она не готова встречаться, что делать?»
О: Шли ее нахер, это баба не для отношений с ЧСВ и непробиваемым БШ. На курсе, я тебя научу.
В: Ухаживаю за девушкой второй месяц, а до секса не дошло. Что делать?
О: Шли ее нахер, бла бла бля…. На курсе, я тебя научу.
В: Как помирится с девушкой?
О: Можно, но зачем тебе такая? Шли ее нахер. На курсе я тебя научу.
Правила вы поняли, множество продолжите сами.
Далее следуют «доказательства результата».
Один мой клиент, назовем его Пафнутием, полгода встречался с девушкой, которая ему не давала. Я объяснил, что он олень, а она «бытовая проститутка в поисках ресурсов». Донес, как показать, что он мужик и стукнуть членом по столу.
Он такое сделал и теперь, она сосет ему 24/7. Есть подтверждающее видео, на курсе покажу.
Кстати, о «членом по столу». Один из реальных советов из уроков, раздел «Если ты привел девушку к себе домой, а она уходит от интимной близости»:
«Разденься и начни дрочить у нее на глазах. Она поймет, что ты ее хочешь и тоже возбудится».
Видимо подозревая, что рекомендуемые им перфомансы могут вызвать у дамы необычные реакции, автор советует закрывать входную дверь на ключ изнутри заранее.
Женщине роль в «тренингах по отношениям для мужчин», досталась своеобразная. По задумке режиссеров, она должна реагировать на приемы типа БД, Якорь, Крышеснос минимум ПЗ, а лучше К++. Конечно, если адепт в аптайм и не пионер.
Неудачи парней, делающих все по методичке и с Саппором, вечно объяснять недокуренной теорией, идея так себе. ТФН Буратино может начать сомневаться в верности учения. Посему, если дама ведет себя не по канонам методички, то она (набор терминов, обозначающих проститутку задранным ЧСВ), отношений с ней не построишь и вообще Т10Д.
Почти все адепты, на самом деле хотят встретить ДММ для ЛТР, но в сообществе и на тренингах принято хорохориться и отводить женщинам место подчиненной омеги.
На прогревающих видео тренера, вещают с матом, чуть презрительным тоном и уверенной интонацией. Или без мата, но смотря в глаза взглядом Кашпировского. Суть в том, чтобы внушить клиенту:
Перед тобой настоящий суровый мужик. Он точно знает, как и научит тебя. Он Альфа.
Вот в эту самую «будь Альфой» все эти тренинги и скатываются. Других маршрутов просто быть не может. Потому как «не у Альфа» не купят, а ежели он начнет нести дичь на тему «Я - это Я, а ТЫ - будь собой», тупо не поверят и опять же, не купят.
Прикол в том, что в «завлекаловках» говорят вещи, с которыми трудно спорить. Ну в стиле «лучше быть здоровым, чем бедным и больным» или «если ты пишешь девушке «давай знакомится» уже полгода, а она не отвечает – лучше найти другую». «Волшебной таблетки не существует!» (хотя их они и продают). А вот внутри курсов нищета и собаки, в смысле, пустота и лютая дичь. Вы думали только женщинам толкают туфту?
На курсах транслируется представление о том, чего на самом ждут девушки от мужчин. Это лютый Вин и нескончаемый источник Лулзов. Некоторые куски уроков я пересматривала, стараясь понять маршрут мыслей. Но связи обнаружено не было. Забор был зеленым и из этого, очевидно, следует, что печка, как и пароход дымит, но не плавает.
👍25❤7🔥5🤯4😁1
Свою слабость в понимании женского пола и то, что сова, которую они показывают на "глобус не налезет", отдельные «тренеры» понимают. А поэтому, для пруфов и внесения элементов шоу, приглашают женщину «психолога». Она вам расскажет и подтвердит, что именно должны чувствовать женщины. Возраст психологов от 21 до 25. Образование – те же курсы. Что я могла рассказать в 25 о том, что думают женщины – лучше не вспоминать.
Кстати, большинство тренеров, успешно и глубоко женаты, в поля давно не ходят и бабу последний раз снимали свою, и ту с табуретки.
Так вот, я посмотрела несколько курсов. Естественно, не покупая. На пикап-форумах и в ТГ-каналах уже не первый день, и добрых людей там хватает. Я девушка общительная.
Программой обучения не заморачиваются, и все дружно пиздят друг у друга. Вопя потом на форумах. Я их понимаю, трава нынче дорога, а без нее такой забористой хуйни не напишешь. Решила узнать «по чем опиум для народа». Реклама настойчиво предлагала мне стать настоящим мужиком и научится наконец быть истинным самцом. Бабла в трафик явно вкинули неслабо.
Пришла на сайт, но хуй там ночевал! Купить нельзя! Только после бесплатного вебинара, который (сюрприз!) как раз завтра. 14000 человек уже записались и ждут откровения. Там мне все расскажут и покажут. И прайс объявят. Все попытки узнать цену в переписке, были отвергнуты с негодованием. Вначале два часа послушай – в конце узнаешь. Вебинар живой. Бля. Минус два часа из жизни.
На вебинаре, тренер по отношениям курил сигарету и в стиле прибухнувшего гопника с высшем образованием,доносил заёбывал донесением одних и тех же мыслей до несчастной публики. Слайды были «не мудрствуя лукаво» спизжены у другого тренера (я ж не один курс смотрела). Кстати, этот самый «эксперт по отношениям» три месяца назад был маркетологом и продавал курс по этому самому маркетингу. Ну, то такое. Перековался и исправился. Я боролась со сном и ждала конца пытки.
Вебинар закончился приглашением на следующий вебинар, но уже платный. 1000р. Еще полчаса тренер объяснял, почему «ноу мани ноу хани» и надо «платить и каятся».
Да ебана! Скажите сколько стоит курс, и я уже пойду. Именно такой призыв написала в личку автору. "Купи вэбинар, там поведаю страшную тайну!" Ответил эксперт. Это ж, говорит он мне, как в салоне по продаже авто – пока не пройдешь «тест драйв», цену не объявят. В автосалоне автор видимо ни разу не был. Вся моя логика на тему:
Нахера мне покупать кусок от авто, если я не знаю его цену и что это вообще за машина.. (программу обучения тоже скрывают, хотя ее то я знаю) были решительно пресечены. Но я барышня настырная и воробья на коленях в поле загоняю до судорог. Только мне и только по секрету. 29.990руб. Как-то так.
На следующий день, на сайте эксперта опять анонсировался «единственный бесплатный вебинар, другого не будет». Опять на следующий день, опять 14к страждущих и опять конечно же в записи.
Кстати, большинство тренеров, успешно и глубоко женаты, в поля давно не ходят и бабу последний раз снимали свою, и ту с табуретки.
Так вот, я посмотрела несколько курсов. Естественно, не покупая. На пикап-форумах и в ТГ-каналах уже не первый день, и добрых людей там хватает. Я девушка общительная.
Программой обучения не заморачиваются, и все дружно пиздят друг у друга. Вопя потом на форумах. Я их понимаю, трава нынче дорога, а без нее такой забористой хуйни не напишешь. Решила узнать «по чем опиум для народа». Реклама настойчиво предлагала мне стать настоящим мужиком и научится наконец быть истинным самцом. Бабла в трафик явно вкинули неслабо.
Пришла на сайт, но хуй там ночевал! Купить нельзя! Только после бесплатного вебинара, который (сюрприз!) как раз завтра. 14000 человек уже записались и ждут откровения. Там мне все расскажут и покажут. И прайс объявят. Все попытки узнать цену в переписке, были отвергнуты с негодованием. Вначале два часа послушай – в конце узнаешь. Вебинар живой. Бля. Минус два часа из жизни.
На вебинаре, тренер по отношениям курил сигарету и в стиле прибухнувшего гопника с высшем образованием,
Вебинар закончился приглашением на следующий вебинар, но уже платный. 1000р. Еще полчаса тренер объяснял, почему «ноу мани ноу хани» и надо «платить и каятся».
Да ебана! Скажите сколько стоит курс, и я уже пойду. Именно такой призыв написала в личку автору. "Купи вэбинар, там поведаю страшную тайну!" Ответил эксперт. Это ж, говорит он мне, как в салоне по продаже авто – пока не пройдешь «тест драйв», цену не объявят. В автосалоне автор видимо ни разу не был. Вся моя логика на тему:
Нахера мне покупать кусок от авто, если я не знаю его цену и что это вообще за машина.. (программу обучения тоже скрывают, хотя ее то я знаю) были решительно пресечены. Но я барышня настырная и воробья на коленях в поле загоняю до судорог. Только мне и только по секрету. 29.990руб. Как-то так.
На следующий день, на сайте эксперта опять анонсировался «единственный бесплатный вебинар, другого не будет». Опять на следующий день, опять 14к страждущих и опять конечно же в записи.
👍27🔥6❤5😁1
хвока-анимка.gif
42.7 MB
Зажгу-ка я в этой теме.
Выступлю в роли взрослой, опытной подруги.
Жалко парней, которым в поисках волшебной таблетки приходится заносить бабло вникуда.
А не мне.
P.S: Так меня увидела художница в образе "Урсулы-феи-крёстной" в разрабатываемой визуальной новелле для женского курса. Мимими мля.
Выступлю в роли взрослой, опытной подруги.
Жалко парней, которым в поисках волшебной таблетки приходится заносить бабло вникуда.
А не мне.
P.S: Так меня увидела художница в образе "Урсулы-феи-крёстной" в разрабатываемой визуальной новелле для женского курса. Мимими мля.
🥰15👍14🔥6❤1
Стоит ли женщине попробовать свинг.
Свинг - обмен партнерами или совместный секс с другой парой. Вы удивитесь, насколько это популярное направление. Чаще всего, о свинге задумываются, когда дети подрастают, а как разнообразить совместную постель, вменяемо нигде не объясняют. И вот, вроде как попробовав все (а на самом деле нихрена), пара начинает задумываться о приглашении в постель новых участников.
Первое, что приходит на ум - привести в постель третьего или третью. Но опять же, как это сделать правильно, и как избежать последствий, никто нормально не учит. Кроме меня.
Не верите? Ну, попробуйте найти информацию в сети, а потом пришлите мне. Вместе посмеемся.
Вам, для информации: 90 процентов анкет бисексуальных девушек на сайтах знакомств, на самом деле, семейные пары, которые уже отчаялись реализовать секс втроем.
И тут, паре, приходит в голову «свежая идея». Если у нас есть проблема разнообразия, то наверняка есть и другие пары, задающиеся тем же вопросом. Бинго! Почему бы не объединить усилия и обменятся партнерами, а там и групповой секс реализовать.
В самых крупных городах, есть десятки общедоступных свинг-клубов, сотни закрытых, и те же сотни, если не тысячи, небольших клубов по интересам. У вас небольшой городок? Не переживайте, со ста процентами вероятности, в нем тоже есть компания по интересам. Достаточно зарегистрироваться, начать общаться на тематических форумах или группах в тг-каналах, и вам откроется тайный, в кавычках, мир.
Какой он бывает? С чем вы столкнетесь? Как могут быть последствия и главное, стоит ли задумываться об этой практике?
Открытые клубы.
Они есть, в каждом крупном городе. Именно они, самый простой и самый быстрый способ окунуться в мир свинга. Но хорошее простым и доступным редко бывает, верно?
Вход для женщин в свинг-клубы, всегда велкам, добро пожаловать, чмок. А вот мужчины платят. Там вас ждет не самая плохая внешняя обстановка. Но совершенно новая компания, с костяком сторожил, которые друг друга хорошо знают. Добавьте туда одиноких мужчин в возрасте с лишним весом, которые попали платно, в поисках полового разнообразия и представьте себя там. Если вы в свинге впервые, начинать с клуба, не лучшая идея. Однако, многие озабоченные барышни, используют подобные заведения, чтобы оторваться по полной и досыта. Вы новички? Рекомендую воздержаться от подобных заведений. Поверьте, послевкусие будет на хромую двоечку.
Компания свингеров
В случае с компанией по интересам, вы окунетесь в новое сообщество. Все разговоры в котором, будут сводиться к сексу, дачам и саунам. Не! Будут разговоры и о театре, и об увлечениях, о работе, путешествиях, но это так, фоном. Сообщество объединяет секс, и именно его будут обсуждать бОльшую часть времени.
Вы ждете от свинга чего-то захватывающего, в стиле фильма «С широко закрытыми глазами?» (кстати, чуть более чем все свинг - клубы, сообщества и компании, пробовали провести вечеринку в таком сеттинге. Со стабильно никаким результатом). Так вот, хрен вы угадали. Готовьтесь к пивасу с таранкой, шашлыкам, недорогому вину, не самым чистым простыням, или вообще без них.
Основные места встреч — это чьи-то дачи и сауны. Общая атмосфера, ничуть не напоминает загадочное возбуждение. Она больше похожа на вечеринку выпивших подростков с гипертрофированной веселухой и псевдо- добродушным отношением друг к другу. Те, кто выскажут свое «фи», например за то, что в самом разгаре секса с новым партнером, кто-то откроет дверь в комнату и зайдет - будут подвергнуты обструкции. «Чего это ты такая зажатая, мы тут не за этим собрались!»
Если вы можете закрыть глаза на постановочное, и далеко не всегда приятное поведение новых людей, на наигранные реакции и напускное радостное радушие, если в сексе вы можете нафиг отключиться от всего мира, настолько он вам нравится, то возможно вам «зайдет». Если не можете, то вряд ли.
Свинг - обмен партнерами или совместный секс с другой парой. Вы удивитесь, насколько это популярное направление. Чаще всего, о свинге задумываются, когда дети подрастают, а как разнообразить совместную постель, вменяемо нигде не объясняют. И вот, вроде как попробовав все (а на самом деле нихрена), пара начинает задумываться о приглашении в постель новых участников.
Первое, что приходит на ум - привести в постель третьего или третью. Но опять же, как это сделать правильно, и как избежать последствий, никто нормально не учит. Кроме меня.
Не верите? Ну, попробуйте найти информацию в сети, а потом пришлите мне. Вместе посмеемся.
Вам, для информации: 90 процентов анкет бисексуальных девушек на сайтах знакомств, на самом деле, семейные пары, которые уже отчаялись реализовать секс втроем.
И тут, паре, приходит в голову «свежая идея». Если у нас есть проблема разнообразия, то наверняка есть и другие пары, задающиеся тем же вопросом. Бинго! Почему бы не объединить усилия и обменятся партнерами, а там и групповой секс реализовать.
В самых крупных городах, есть десятки общедоступных свинг-клубов, сотни закрытых, и те же сотни, если не тысячи, небольших клубов по интересам. У вас небольшой городок? Не переживайте, со ста процентами вероятности, в нем тоже есть компания по интересам. Достаточно зарегистрироваться, начать общаться на тематических форумах или группах в тг-каналах, и вам откроется тайный, в кавычках, мир.
Какой он бывает? С чем вы столкнетесь? Как могут быть последствия и главное, стоит ли задумываться об этой практике?
Открытые клубы.
Они есть, в каждом крупном городе. Именно они, самый простой и самый быстрый способ окунуться в мир свинга. Но хорошее простым и доступным редко бывает, верно?
Вход для женщин в свинг-клубы, всегда велкам, добро пожаловать, чмок. А вот мужчины платят. Там вас ждет не самая плохая внешняя обстановка. Но совершенно новая компания, с костяком сторожил, которые друг друга хорошо знают. Добавьте туда одиноких мужчин в возрасте с лишним весом, которые попали платно, в поисках полового разнообразия и представьте себя там. Если вы в свинге впервые, начинать с клуба, не лучшая идея. Однако, многие озабоченные барышни, используют подобные заведения, чтобы оторваться по полной и досыта. Вы новички? Рекомендую воздержаться от подобных заведений. Поверьте, послевкусие будет на хромую двоечку.
Компания свингеров
В случае с компанией по интересам, вы окунетесь в новое сообщество. Все разговоры в котором, будут сводиться к сексу, дачам и саунам. Не! Будут разговоры и о театре, и об увлечениях, о работе, путешествиях, но это так, фоном. Сообщество объединяет секс, и именно его будут обсуждать бОльшую часть времени.
Вы ждете от свинга чего-то захватывающего, в стиле фильма «С широко закрытыми глазами?» (кстати, чуть более чем все свинг - клубы, сообщества и компании, пробовали провести вечеринку в таком сеттинге. Со стабильно никаким результатом). Так вот, хрен вы угадали. Готовьтесь к пивасу с таранкой, шашлыкам, недорогому вину, не самым чистым простыням, или вообще без них.
Основные места встреч — это чьи-то дачи и сауны. Общая атмосфера, ничуть не напоминает загадочное возбуждение. Она больше похожа на вечеринку выпивших подростков с гипертрофированной веселухой и псевдо- добродушным отношением друг к другу. Те, кто выскажут свое «фи», например за то, что в самом разгаре секса с новым партнером, кто-то откроет дверь в комнату и зайдет - будут подвергнуты обструкции. «Чего это ты такая зажатая, мы тут не за этим собрались!»
Если вы можете закрыть глаза на постановочное, и далеко не всегда приятное поведение новых людей, на наигранные реакции и напускное радостное радушие, если в сексе вы можете нафиг отключиться от всего мира, настолько он вам нравится, то возможно вам «зайдет». Если не можете, то вряд ли.
👍36🤔4❤2👏1
А как же вариант со знакомой семейной парой?
Вы давно дружите семьями, испытываете взаимную симпатию и вполне доверяете друг другу. Может, это тот самый правильный вариант свинга?
Если вы хотите прекратить дружить и общаться с этой парой, то да. Отличный вариант. В ста процентов случаев, рано или поздно, подобные отношения заканчиваются полным разрывом. И почти в всегда именно «рано», за очень редким исключением.
Встречаясь с парой свингеров, вы обязательно услышите про каких- нибудь Машу и Петю, с которыми были сексуальные отношения, но потом расстались. Через некоторое время, мягкое «расстались» превращается во что-то вроде «они были немного со странностями». Если немного подождать, то вывалится полный набор обвинений и нелицеприятных отзывов в адрес этой пары.
Конфликты между семейными парами в свинге происходят всегда, и в отличии от двух близких людей, две пары не склонны его купировать и мирится. Вначале накапливаются мелкие обиды. В первую очередь между женщинами. Даже, если они были лучшими подругами, женское соперничество никто не отменял, а обмен партнерами открывает много нового.
Рано или поздно своему мужчине их в итоге выскажут, и у него два варианта действий: поддержать или не поддержать. Что бы он не выбрал, в итоге все это приведет к разрыву с парой. А не редко и «триггернуть» к разводу. Часто, это случается от того, что мужчине такой вариант постели понравился, а вот женщине нет.
Одна из причин, по которым свингеры любят объединяться в сообщества, как раз и состоит в том, что внутри него, о паре могу плохо отозваться, только если она действительно некорректно себя повела. Правда, если вы забьете болт, и перестанете участвовать во встречах и общественной жизни этой тусовки, то по итогам, вам знатно перемоют кости. И хорошо, если вы этого никогда не услышите.
Так пробовать свинг или нет?
Если у вас высокий порог критичности и сам процесс секса способен затмить собой окружающую обстановку, непривычность партнера, посторонние действия вокруг и неизбежно случающиеся конфузы.
Если вам нравится идея принадлежности к тусовке, все разговоры в которой будут постоянно крутиться вокруг секса, новичков, хвастовства, и локаций в которых был групповой секс.
Если вы хотите получить внутри, скажем прямо, фальшивое чувство превосходства над остальными: «Я сексуально открытая и раскрепощенная, а вы зажатые пуритане».
Если вы хотите сделать свинг, на годы вперед, своим стилем жизни. И главное, если ваш мужчина хочет того же - тогда смело в путь.
Во всех остальных случаях, я крайне рекомендую воздержаться. Женщинам свинг на долгий период, заходит все же редко. Попробовала – прошла - надо возвращаться к классической постельной жизни. Где только он и она. Вот только у мужчин, желание прекратить появляется намного реже. И даже если он согласился, что «Конечно дорогая, мы решили - всё хватит!», для себя он держит мысль, что это скорее только «пауза». Поверьте, через некоторое время, вопрос о свинге поднимется еще раз.
Совпадут ли эмоции?
Не совпадут. Для мужчины свинг - это чаще всего возможность легализовать и реализовать стремление переспать с другими женщинами. Хоть и подаётся под соусом «совместного действия и разнообразия супружеской постели». И не надо говорить о варианте: «пара с парой и никого лишнего» На этом редко останавливаются, если женщина не сказала: «Строго нахер. Точка»
Дамы в свинге, в массе своей, или предельно озабочены или до крайности ведомы. Самая типичная пара, это взрослый мужчина и подчиненная ему женщина, сильно моложе его. Умных дам в данной теме, вы встретите редко.
Вы давно дружите семьями, испытываете взаимную симпатию и вполне доверяете друг другу. Может, это тот самый правильный вариант свинга?
Если вы хотите прекратить дружить и общаться с этой парой, то да. Отличный вариант. В ста процентов случаев, рано или поздно, подобные отношения заканчиваются полным разрывом. И почти в всегда именно «рано», за очень редким исключением.
Встречаясь с парой свингеров, вы обязательно услышите про каких- нибудь Машу и Петю, с которыми были сексуальные отношения, но потом расстались. Через некоторое время, мягкое «расстались» превращается во что-то вроде «они были немного со странностями». Если немного подождать, то вывалится полный набор обвинений и нелицеприятных отзывов в адрес этой пары.
Конфликты между семейными парами в свинге происходят всегда, и в отличии от двух близких людей, две пары не склонны его купировать и мирится. Вначале накапливаются мелкие обиды. В первую очередь между женщинами. Даже, если они были лучшими подругами, женское соперничество никто не отменял, а обмен партнерами открывает много нового.
Рано или поздно своему мужчине их в итоге выскажут, и у него два варианта действий: поддержать или не поддержать. Что бы он не выбрал, в итоге все это приведет к разрыву с парой. А не редко и «триггернуть» к разводу. Часто, это случается от того, что мужчине такой вариант постели понравился, а вот женщине нет.
Одна из причин, по которым свингеры любят объединяться в сообщества, как раз и состоит в том, что внутри него, о паре могу плохо отозваться, только если она действительно некорректно себя повела. Правда, если вы забьете болт, и перестанете участвовать во встречах и общественной жизни этой тусовки, то по итогам, вам знатно перемоют кости. И хорошо, если вы этого никогда не услышите.
Так пробовать свинг или нет?
Если у вас высокий порог критичности и сам процесс секса способен затмить собой окружающую обстановку, непривычность партнера, посторонние действия вокруг и неизбежно случающиеся конфузы.
Если вам нравится идея принадлежности к тусовке, все разговоры в которой будут постоянно крутиться вокруг секса, новичков, хвастовства, и локаций в которых был групповой секс.
Если вы хотите получить внутри, скажем прямо, фальшивое чувство превосходства над остальными: «Я сексуально открытая и раскрепощенная, а вы зажатые пуритане».
Если вы хотите сделать свинг, на годы вперед, своим стилем жизни. И главное, если ваш мужчина хочет того же - тогда смело в путь.
Во всех остальных случаях, я крайне рекомендую воздержаться. Женщинам свинг на долгий период, заходит все же редко. Попробовала – прошла - надо возвращаться к классической постельной жизни. Где только он и она. Вот только у мужчин, желание прекратить появляется намного реже. И даже если он согласился, что «Конечно дорогая, мы решили - всё хватит!», для себя он держит мысль, что это скорее только «пауза». Поверьте, через некоторое время, вопрос о свинге поднимется еще раз.
Совпадут ли эмоции?
Не совпадут. Для мужчины свинг - это чаще всего возможность легализовать и реализовать стремление переспать с другими женщинами. Хоть и подаётся под соусом «совместного действия и разнообразия супружеской постели». И не надо говорить о варианте: «пара с парой и никого лишнего» На этом редко останавливаются, если женщина не сказала: «Строго нахер. Точка»
Дамы в свинге, в массе своей, или предельно озабочены или до крайности ведомы. Самая типичная пара, это взрослый мужчина и подчиненная ему женщина, сильно моложе его. Умных дам в данной теме, вы встретите редко.
👍46🤔2❤1👏1
В чем опасность свинга?
В сексе ЖМЖ, мужчину ограничивает сложность поиска третьей. И при всем желании и стремлении, найти ее очень не просто, особенно если не знать, как правильно искать.
В сексе МЖМ, срабатывают другие естественные механизмы сознания мужчины, которые не дают слишком увлекаться форматом.
А свинг прост в реализации и поиске, мужику часто там ништяк. Поэтому, вы получите неслабый шанс, или быть замученной вусмерть постоянными заходами в стиле, «давай же еще раз». Или участвовать в том, что вам не особо нравится.
Свинг, в отличии от форматов «третьего в постели» не дает сближения, а скорее настраивает на простоту возможности смены партнера. В том числе для жизни, особенно если наступает кризис, и вы решаете прекратить обмен партнерами.
Пробовать свинг, опасно по причине его доступности и простоты реализации, в сравнении с другими форматами поиска новых людей для совместного секса.
🔔Есть другие, гораздо более безопасные практики разнообразить супружеский секс, даже с привлечением третьих лиц в постель, о них я обязательно расскажу.
В сексе ЖМЖ, мужчину ограничивает сложность поиска третьей. И при всем желании и стремлении, найти ее очень не просто, особенно если не знать, как правильно искать.
В сексе МЖМ, срабатывают другие естественные механизмы сознания мужчины, которые не дают слишком увлекаться форматом.
А свинг прост в реализации и поиске, мужику часто там ништяк. Поэтому, вы получите неслабый шанс, или быть замученной вусмерть постоянными заходами в стиле, «давай же еще раз». Или участвовать в том, что вам не особо нравится.
Свинг, в отличии от форматов «третьего в постели» не дает сближения, а скорее настраивает на простоту возможности смены партнера. В том числе для жизни, особенно если наступает кризис, и вы решаете прекратить обмен партнерами.
Пробовать свинг, опасно по причине его доступности и простоты реализации, в сравнении с другими форматами поиска новых людей для совместного секса.
🔔Есть другие, гораздо более безопасные практики разнообразить супружеский секс, даже с привлечением третьих лиц в постель, о них я обязательно расскажу.
👍56👏3✍2
Ролевые игры. "Моя твоя не понимать"
Когда речь заходит о разнообразии в сексе, с целью вернуть былую страсть, одна из первых идей, которая приходит в голову - это ролевые игры.
И вот тут нас ждет один из самых показательных примеров непонимания женщинами желаний мужчин в постели. Сейчас все объясню.
Тем, кто про ролевые игры только читал или смотрел тематическое порно, они представляются примерно по следующему сценарию:
▪️Она красиво одевается в бортпроводницу, строгую учительницу, скромную школьницу, вульгарную проститутку, роковую незнакомку… и дальше по списку.
▪️Томно заходит к нему в спальню, или договариваются, типа случайно встретиться не улице. Общаются, учительница говорит, что он был крайне херовым мальчиком, или она не фонтан, или просит пристегнуть ремни и не курить в салоне самолета.
▪️Вдохновленный образом, поведением и одеждой, он испытывает новые эмоции, переходящие в сильное возбуждение.
▪️Дальше страстный секс и вот уже благодарный мужик, новым взглядом, смотрит на женщину и думает: БожеМой! Невероятно! Какая она может быть разная. Салют – награждение - фуршет.
Представив в голове вышеперечисленный сценарий, женщина курит интернет, перетряхивает гардероб, совершает набег на секс-шоп и предвкушает светлое будущее, яркую постель и новую себя в его глазах. По итогам выходит, полная хуйня.
Однажды, много лет назад, и я решила «порадовать дедушку Станиславского» и получить свой Оскар в семейной жизни.
Проститутка была забракована сразу, учитывая мой вес на тот момент и коротенькую стрижку – это ж чистое воплощение мечты педофила-извращенца. Училка, дерзкая одноклассница Машка, тоже не канали. Надо было где-то брать в аренду ахуевшее выражение лица и жопу. Ни тех, ни других не отгрузили. Осталась стюардесса на минималках. Однако опыта, самолета и костюма не было. Зато, был наиболее близкий образ и желание побыть актрисой.
Сказано-сделано. В интернет-магазине заказала голубенькое платице, белые чулки, пилотку и галстук. Я уже мысленно входила в комнату и елейным, но строгим голосом, говорила пассажиру: «Welcome on board! Can you give me your boarding pass, please?». А дальше, аплодисменты и «спасибо моему сценаристу, моей команде, моим операторам, моей маме..!».
Назначенным днем Х, в ожидании благоверного с работы, я раскрыла коробку с нарядом. Ухх, затраты того стоили. Платье и правда было в точности, как на стюардессах. Шустро скинув надоевший халат, стала натягивать «сову на глобус». Увы, эротические наряды не рассчитаны на девушек 180 см. Сексуальные игрища – это для миниатюрных барышень, а каланчам - малярный комбез, он все равно оверсайз. Но хер там, у меня Планы!
Чулки оказались тоже на коротколапых и смотрелись, как советские носки на подтяжках. Ну и ладно, чо он там понимает то, в чулках! Платье упорно не сходилось в сиськах, ибо стюардессы должны быть стройны во всех местах, выручили булавки. Слава авиации – пилотка и галстук не подвели. Первая, блином легла на макушку и упорно не желала принимать стоячую форму, а галстук соплей повис на шее, как бэ олицетворяя неблагоприятный исход событий.
Когда речь заходит о разнообразии в сексе, с целью вернуть былую страсть, одна из первых идей, которая приходит в голову - это ролевые игры.
И вот тут нас ждет один из самых показательных примеров непонимания женщинами желаний мужчин в постели. Сейчас все объясню.
Тем, кто про ролевые игры только читал или смотрел тематическое порно, они представляются примерно по следующему сценарию:
▪️Она красиво одевается в бортпроводницу, строгую учительницу, скромную школьницу, вульгарную проститутку, роковую незнакомку… и дальше по списку.
▪️Томно заходит к нему в спальню, или договариваются, типа случайно встретиться не улице. Общаются, учительница говорит, что он был крайне херовым мальчиком, или она не фонтан, или просит пристегнуть ремни и не курить в салоне самолета.
▪️Вдохновленный образом, поведением и одеждой, он испытывает новые эмоции, переходящие в сильное возбуждение.
▪️Дальше страстный секс и вот уже благодарный мужик, новым взглядом, смотрит на женщину и думает: БожеМой! Невероятно! Какая она может быть разная. Салют – награждение - фуршет.
Представив в голове вышеперечисленный сценарий, женщина курит интернет, перетряхивает гардероб, совершает набег на секс-шоп и предвкушает светлое будущее, яркую постель и новую себя в его глазах. По итогам выходит, полная хуйня.
Однажды, много лет назад, и я решила «порадовать дедушку Станиславского» и получить свой Оскар в семейной жизни.
Проститутка была забракована сразу, учитывая мой вес на тот момент и коротенькую стрижку – это ж чистое воплощение мечты педофила-извращенца. Училка, дерзкая одноклассница Машка, тоже не канали. Надо было где-то брать в аренду ахуевшее выражение лица и жопу. Ни тех, ни других не отгрузили. Осталась стюардесса на минималках. Однако опыта, самолета и костюма не было. Зато, был наиболее близкий образ и желание побыть актрисой.
Сказано-сделано. В интернет-магазине заказала голубенькое платице, белые чулки, пилотку и галстук. Я уже мысленно входила в комнату и елейным, но строгим голосом, говорила пассажиру: «Welcome on board! Can you give me your boarding pass, please?». А дальше, аплодисменты и «спасибо моему сценаристу, моей команде, моим операторам, моей маме..!».
Назначенным днем Х, в ожидании благоверного с работы, я раскрыла коробку с нарядом. Ухх, затраты того стоили. Платье и правда было в точности, как на стюардессах. Шустро скинув надоевший халат, стала натягивать «сову на глобус». Увы, эротические наряды не рассчитаны на девушек 180 см. Сексуальные игрища – это для миниатюрных барышень, а каланчам - малярный комбез, он все равно оверсайз. Но хер там, у меня Планы!
Чулки оказались тоже на коротколапых и смотрелись, как советские носки на подтяжках. Ну и ладно, чо он там понимает то, в чулках! Платье упорно не сходилось в сиськах, ибо стюардессы должны быть стройны во всех местах, выручили булавки. Слава авиации – пилотка и галстук не подвели. Первая, блином легла на макушку и упорно не желала принимать стоячую форму, а галстук соплей повис на шее, как бэ олицетворяя неблагоприятный исход событий.
👍36😁23❤3
Вечером, вооружившись подносом с томатным соком и газетами, я вошла в комнату, где мой мужыг читал РБК и одним ухом слушал какой-то подкаст. Наступила пауза. Суфлера под кроватью не сидело, пришлось заученно импровизировать. «Уважаемые пассажиры…» Сука, как же чешется жопа! «Уважаемые пассажиры, наш полет..» Божемой, я дико потею в синтетике и чулки предательски сползают, все больше напоминая мятые гольфы пятиклассницы. «Разместите ваш багаж..» Последним аккордом была подметка-пилотка, которая, не удержавшись на волосах, рухнула на поднос в стакан с соком.
«Наш самолет совершил посадку, сейчас будет подан трап». Выдохнула я полной грудью и раскрывшиеся булавки предательски впились в спину. Мужик наконец вышел из ступора, подошел и восхищенно обнял за плечи. «Садись, я сейчас вернусь и все будет хорошо…». Нервно хлебнув томатного сока с подноса, и незаметно почесываясь в разных местах, села на край кровати в ожидании продолжения спектакля.
Но благоверный вернулся с виски, сыром, яблоком и халатом. «Раздевайся. Станиславский перевернулся в гробу, Оскар мы все равно бы пропили, ролевые игры - не наш формат, а ты и так красивая». В общем, сексуально-драматические роли – это не мое. Но, сдаваться не люблю. Со временем, я отточила грани этой темы до сияющих высот, поняв одну простую вещь..
Не спешите девчонки. По интервью мужчин на моем канале, и по работе с клиентами - ролевые игры, одна из самых больших ошибок, которые совершает женщина пытаясь привнести новое в супружеский секс. Они описали это так: «я конечно сымитировал страсть, потому что она старалась, вроде надо. Но повторения не хочется.» Не, бывают исключения, но поверьте – если ваш мужчина действительно мечтает о ролевой игре в постели, вы бы об этом давным-давно услышали. Такую фантазию не прячут, она не тайная.
«А вдруг он просто не знает, как хорошо может быть в ролевых играх?» Что значит вдруг? Он не знает! А может быть прям хорошо. Только показать ему это по методичкам из интернета, вы не сможете.
Начнем с того, что главное в ролевой игре?
«Одежда и антураж?» Нет. Удивитесь, но можно без декораций и костюмов воплотить великолепную ролевую сессию. Одежда добавляет градус действию, усиливает эффект погружения, настраивает мужчину на образ. И не более. Ни одежда, ни локация, ни антураж, не являются действительно необходимыми для ролевой игры.
«Тогда наверняка игра женщины. Чтобы мужчина поверил! Что перед ним действительно школьная учительница или прекрасная незнакомка?» Опять нет. Вы не профессиональная актриса, не кинозвезда, которой бы аплодировал зал. Практически нереально сыграть для постоянного мужчины роль так, чтобы прям поверил. Он далеко не идиот, чтобы отключить мозги и забыть кто перед ним. Никакие ваши проникновенные речи не заставят его представить, да – это не моя благоверная, а майор уголовного розыска Дарья Ивановна.
Именно из-за того, что женщины пытаются сосредоточить усилия на вышеперечисленном, мужчины и относятся к ролевым играм из разряда – пробовал, не понравилось.
Так в чем же суть ролевой игры и как сделать так, чтобы мужчина был в восторге?
Девушки и женщины, чаще всего судят по себе и совершенно забывают простую вещь. Все костюмы, реквизит, ваши диалоги, нужны только для одного: убедить мужчину, что в постели он получит именно ту женщину, которую вы ему рекламируете.
И здесь дамы совершают фатальную ошибку. Они не играют другую женщину в постели! Или играют ее так, что мужчина видит, что занимается сексом с тем же телом, только в рюшечках.
«Наш самолет совершил посадку, сейчас будет подан трап». Выдохнула я полной грудью и раскрывшиеся булавки предательски впились в спину. Мужик наконец вышел из ступора, подошел и восхищенно обнял за плечи. «Садись, я сейчас вернусь и все будет хорошо…». Нервно хлебнув томатного сока с подноса, и незаметно почесываясь в разных местах, села на край кровати в ожидании продолжения спектакля.
Но благоверный вернулся с виски, сыром, яблоком и халатом. «Раздевайся. Станиславский перевернулся в гробу, Оскар мы все равно бы пропили, ролевые игры - не наш формат, а ты и так красивая». В общем, сексуально-драматические роли – это не мое. Но, сдаваться не люблю. Со временем, я отточила грани этой темы до сияющих высот, поняв одну простую вещь..
Не спешите девчонки. По интервью мужчин на моем канале, и по работе с клиентами - ролевые игры, одна из самых больших ошибок, которые совершает женщина пытаясь привнести новое в супружеский секс. Они описали это так: «я конечно сымитировал страсть, потому что она старалась, вроде надо. Но повторения не хочется.» Не, бывают исключения, но поверьте – если ваш мужчина действительно мечтает о ролевой игре в постели, вы бы об этом давным-давно услышали. Такую фантазию не прячут, она не тайная.
«А вдруг он просто не знает, как хорошо может быть в ролевых играх?» Что значит вдруг? Он не знает! А может быть прям хорошо. Только показать ему это по методичкам из интернета, вы не сможете.
Начнем с того, что главное в ролевой игре?
«Одежда и антураж?» Нет. Удивитесь, но можно без декораций и костюмов воплотить великолепную ролевую сессию. Одежда добавляет градус действию, усиливает эффект погружения, настраивает мужчину на образ. И не более. Ни одежда, ни локация, ни антураж, не являются действительно необходимыми для ролевой игры.
«Тогда наверняка игра женщины. Чтобы мужчина поверил! Что перед ним действительно школьная учительница или прекрасная незнакомка?» Опять нет. Вы не профессиональная актриса, не кинозвезда, которой бы аплодировал зал. Практически нереально сыграть для постоянного мужчины роль так, чтобы прям поверил. Он далеко не идиот, чтобы отключить мозги и забыть кто перед ним. Никакие ваши проникновенные речи не заставят его представить, да – это не моя благоверная, а майор уголовного розыска Дарья Ивановна.
Именно из-за того, что женщины пытаются сосредоточить усилия на вышеперечисленном, мужчины и относятся к ролевым играм из разряда – пробовал, не понравилось.
Так в чем же суть ролевой игры и как сделать так, чтобы мужчина был в восторге?
Девушки и женщины, чаще всего судят по себе и совершенно забывают простую вещь. Все костюмы, реквизит, ваши диалоги, нужны только для одного: убедить мужчину, что в постели он получит именно ту женщину, которую вы ему рекламируете.
И здесь дамы совершают фатальную ошибку. Они не играют другую женщину в постели! Или играют ее так, что мужчина видит, что занимается сексом с тем же телом, только в рюшечках.
👍52❤8🤔1
Содержанки. Типаж номер РАЗ.
Решила выложить в виде поста, начало сценария урока «содержанки» из мужского курса. Первая часть.
Начну я с небольшого курса женской психологии. Накрыла голову дуршлагом, от тухлых яиц и помидоров. Впредь буду публиковать подобное только на закрытом канале.
«И две тысячи лет война»
Лучшие друзья девушки – бриллианты. Наверняка вы слушали это выражение. Они любят украшения, новые наряды и, как моем случае, новые туфельки.
Если спросить женщину, для кого она одевается? Ответа будет два:
▪️Для мужчин, чтобы быть привлекательной.
▪️Для себя, ну, типа я так себя лучше ощущаю.
Второй ответ, обычно слышит муж или бойфренд, задав такой вопрос, исключительно по глупости. Если вы слышите два разных ответа на один простой вопрос, то вам врут.
В 99 процентах случаев, женщина наряжается для других женщин. Нет, она не хочет их привлечь. Она участвует в конкурентной борьбе.
Эволюционная логика тут железная, кстати. Самка, гордо носящая атрибуты внимания влюбленного самца, во-первых, демонстрирует свою победу в конкурентной гонке другим самкам. Во-вторых, самцы тоже выбирают. Если самка успешна и востребована, им тоже «нать».
Конкуренция между собой за годного самца, главный генератор поступков практически любой дамы. Что, резонно: для продолжения рода желателен мужик. Таки дела.
▪️Если женщина в поиске, наряды — это ее флаг, которым она демонстрирует другим бабам – я конкурирую с вами, я особь опасная и меня стоит принимать во внимание.
▪️Если женщина уже нашла, наряд — это тоже флаг. Я все еще опасная! Я победила и успешная, вот моя медалька, не расслабляйтесь девочки. "Адьёс Неудачницы!"
Многие замечали такую штуку. Годная дама, выигравшая в конкурентной гонке, это там где с хорошим мужем-любовью-детями, перестаёт навязчиво демонстрировать атрибутику успеха другим. Она уже победила, и как бэ выше этого. Кстати, один из маркеров успешного брака.
Деревня без «хаты с краю»
Но есть же женщины, которые выше этого? У меня для вас хреновые новости.
Проще всего понять фишку на примере саранчи. Если животинке отключить то, чем она принимает решения в ганглии, то «оно полетит». «Мозг» сдерживает тварюшку от подрыва в небо, а не инициирует его.
Та же самая фигня с дамской конкуренцией. Умные/разумные дамы не «выше этого». Таков эволюционный паттерн в любой «базовой комплектации» Просто они способны контролировать себя.
Более успешная особа, стоящая на схожем уровне бабской иерархии, вызывает у любой женщины зависть и раздражение. Повторюсь, у любой. Ну, кроме святой и блаженной. И не приведи господь, этой самой «успешной» оступиться. От «подруг» прилетит вагон подъебок и насмешек. Причем прям в лицо, за спиной, её и так давно обсудили.
Женская конкуренция прекращается, когда подруги для себя решают, что ты ваше их статусом. Тут успешная дама становиться путеводной звёздочкой в мир успеха, феншуя и побед. Но в новом статусе, новые подруги и демобилизация отменяются.
Вывод: показать свою ошибку в женской конкуренции, хуже, чем быть насильно трахнутой карликами в зимнем парке. Последнее, может остаться вашим маленьким секретом, а за первое, женщину расстреляют ржавой пулей.
Что имеем по итогам?
Одна женщина, дает оценку другой, именно по ее успешности в конкурентной драке. Эта самая оценка, весьма часто, важнее, потомства и мужика рядом. Что бы вам не говорили. От любых побед в этой гонке, женщина получает огромное удовольствие. Ибо это не только признание, предмет зависти, защита от «подъёбок», но и возможность перейти в атаку и «поддеть подруг» самой.
А что такое для женщины образ победительницы? Демонстрация другим женщинам атрибутов и трофеев. Так оно и было испокон веков.
Решила выложить в виде поста, начало сценария урока «содержанки» из мужского курса. Первая часть.
Начну я с небольшого курса женской психологии. Накрыла голову дуршлагом, от тухлых яиц и помидоров. Впредь буду публиковать подобное только на закрытом канале.
«И две тысячи лет война»
Лучшие друзья девушки – бриллианты. Наверняка вы слушали это выражение. Они любят украшения, новые наряды и, как моем случае, новые туфельки.
Если спросить женщину, для кого она одевается? Ответа будет два:
▪️Для мужчин, чтобы быть привлекательной.
▪️Для себя, ну, типа я так себя лучше ощущаю.
Второй ответ, обычно слышит муж или бойфренд, задав такой вопрос, исключительно по глупости. Если вы слышите два разных ответа на один простой вопрос, то вам врут.
В 99 процентах случаев, женщина наряжается для других женщин. Нет, она не хочет их привлечь. Она участвует в конкурентной борьбе.
Эволюционная логика тут железная, кстати. Самка, гордо носящая атрибуты внимания влюбленного самца, во-первых, демонстрирует свою победу в конкурентной гонке другим самкам. Во-вторых, самцы тоже выбирают. Если самка успешна и востребована, им тоже «нать».
Конкуренция между собой за годного самца, главный генератор поступков практически любой дамы. Что, резонно: для продолжения рода желателен мужик. Таки дела.
▪️Если женщина в поиске, наряды — это ее флаг, которым она демонстрирует другим бабам – я конкурирую с вами, я особь опасная и меня стоит принимать во внимание.
▪️Если женщина уже нашла, наряд — это тоже флаг. Я все еще опасная! Я победила и успешная, вот моя медалька, не расслабляйтесь девочки. "Адьёс Неудачницы!"
Многие замечали такую штуку. Годная дама, выигравшая в конкурентной гонке, это там где с хорошим мужем-любовью-детями, перестаёт навязчиво демонстрировать атрибутику успеха другим. Она уже победила, и как бэ выше этого. Кстати, один из маркеров успешного брака.
Деревня без «хаты с краю»
Но есть же женщины, которые выше этого? У меня для вас хреновые новости.
Проще всего понять фишку на примере саранчи. Если животинке отключить то, чем она принимает решения в ганглии, то «оно полетит». «Мозг» сдерживает тварюшку от подрыва в небо, а не инициирует его.
Та же самая фигня с дамской конкуренцией. Умные/разумные дамы не «выше этого». Таков эволюционный паттерн в любой «базовой комплектации» Просто они способны контролировать себя.
Более успешная особа, стоящая на схожем уровне бабской иерархии, вызывает у любой женщины зависть и раздражение. Повторюсь, у любой. Ну, кроме святой и блаженной. И не приведи господь, этой самой «успешной» оступиться. От «подруг» прилетит вагон подъебок и насмешек. Причем прям в лицо, за спиной, её и так давно обсудили.
Женская конкуренция прекращается, когда подруги для себя решают, что ты ваше их статусом. Тут успешная дама становиться путеводной звёздочкой в мир успеха, феншуя и побед. Но в новом статусе, новые подруги и демобилизация отменяются.
Вывод: показать свою ошибку в женской конкуренции, хуже, чем быть насильно трахнутой карликами в зимнем парке. Последнее, может остаться вашим маленьким секретом, а за первое, женщину расстреляют ржавой пулей.
Что имеем по итогам?
Одна женщина, дает оценку другой, именно по ее успешности в конкурентной драке. Эта самая оценка, весьма часто, важнее, потомства и мужика рядом. Что бы вам не говорили. От любых побед в этой гонке, женщина получает огромное удовольствие. Ибо это не только признание, предмет зависти, защита от «подъёбок», но и возможность перейти в атаку и «поддеть подруг» самой.
А что такое для женщины образ победительницы? Демонстрация другим женщинам атрибутов и трофеев. Так оно и было испокон веков.
👍48❤3🤔1
"Камин у Папы Карло"
А потом в нашу жизнь ворвались соц. сети. Идеальные площадки для презентации побед женской конкуренции. Атрибутами успешной замужней дамы сразу стали: загородный дом, цветочки-василечки в личной оранжерее и прочие нарисованные камины в коморке Папы Карло.
Демонстрацию мужа, на фоне сцен жизни «мамы-блогера-хозяйки-предринимательницы-верной жены», дамское комьюнити быстро признало моветоном.
Что, собственно, понятно. Обеспечивает шоу, обычный нормальный мужик. Не Голливудский красавец и не фитнес-тренер. Ему надо вьебывать, и на участие «в фестивале красивых картинок» нет ни времени, ни желания.
Являя женскому миру не самую радостную и далеко не идеальную (просто нормальную) физиономию благоверного, можно нарваться на комменты в стиле: «а чёт муженёк не радостный» или «а, ну понятно, чем ты за хорошую жизнь расплачиваешься».
Просто смириться с тем, что у «Люськи все хорошо», редкая дама сможет, конкурентная борьба сурова. Посему, вместо мужика – присутствует его облагороженный незримый образ. Он и отец любящий, сутками играющий с детями, и деньги зарабатывать успевает и жену любит/поддерживает, прям постоянно. И тещу на руках носит в перерывах.
В народе, образ метко окрестили анекдотом: «Я блогерка, бизнесмен, счастливая мать пятерых детей, любимая жена, рисую, фотографирую, занимаюсь йогой, играю пиздой в шахматы. В чем мой секрет? Все очень просто: я пиздоболка»
Одинокие дамы остаться в стороне не могли и подготовили «обратку». Женским голосованием, идеальным образом одинокой дамы, был признан «тревел-блогинг на минималках». Ответом загородному дому, стали отели, пляжи и дома отдыха, цветочки-василёчки заменили на «инста-блюда» в ресторане. Детей и их поделки, компенсировали фотографиями из окрестностей и призывными селфи эротишных частей тел.
Мужское присутствие осталось все же необходимым, поэтому в кадре должны появляться элементы ЕГО наличия. Руки или силуэт. В крайнем случае, можно заменить на фото утреннего кофе с круассаном в постели или букетом цветов. Типа, вот же он, за кадром! Кофе мне в постель принес после бурной ночи любви. Самое сложное было нащупать грань между «я тревел блогер» и «меня ебут в отеле»
В войне одиноких и замужних случился Win-Win? Как бы хрен. В случае с первыми, весь этот перфоманс кто-то должен спонсировать. Далеко не все дамы способны потянуть шоу за счет своей зарплаты и маминой пенсии. Но женская конкурентная война не знает жалости, и отказ от нее - это признать поражение/климакс/невостребованность, и заслужить презрительное женское «фи».
Выход был очевиден и нашелся в виде рандомных мужчин, согласных присоединиться программе «секс в обмен на съемки скромного обаяния буржуазии». Красавцы- миллионеры в очереди за «половым довольствием» не стоят, а готовые участвовать в конкурсе мужчины на роль идеальных возлюбленных, достойных к просмотру подругами, в реальности годятся весьма туго.
Всякий пиздеж рождает проблемы, и тут без исключений. «Раз ты так красиво отдыхаешь, то когда же свадебка?». Вполне резонно могут воспросить окружающие. Совместное проживание в программу сексуальных путешествий не входит, и можно нехило так запалиться.
А потом в нашу жизнь ворвались соц. сети. Идеальные площадки для презентации побед женской конкуренции. Атрибутами успешной замужней дамы сразу стали: загородный дом, цветочки-василечки в личной оранжерее и прочие нарисованные камины в коморке Папы Карло.
Демонстрацию мужа, на фоне сцен жизни «мамы-блогера-хозяйки-предринимательницы-верной жены», дамское комьюнити быстро признало моветоном.
Что, собственно, понятно. Обеспечивает шоу, обычный нормальный мужик. Не Голливудский красавец и не фитнес-тренер. Ему надо вьебывать, и на участие «в фестивале красивых картинок» нет ни времени, ни желания.
Являя женскому миру не самую радостную и далеко не идеальную (просто нормальную) физиономию благоверного, можно нарваться на комменты в стиле: «а чёт муженёк не радостный» или «а, ну понятно, чем ты за хорошую жизнь расплачиваешься».
Просто смириться с тем, что у «Люськи все хорошо», редкая дама сможет, конкурентная борьба сурова. Посему, вместо мужика – присутствует его облагороженный незримый образ. Он и отец любящий, сутками играющий с детями, и деньги зарабатывать успевает и жену любит/поддерживает, прям постоянно. И тещу на руках носит в перерывах.
В народе, образ метко окрестили анекдотом: «Я блогерка, бизнесмен, счастливая мать пятерых детей, любимая жена, рисую, фотографирую, занимаюсь йогой, играю пиздой в шахматы. В чем мой секрет? Все очень просто: я пиздоболка»
Одинокие дамы остаться в стороне не могли и подготовили «обратку». Женским голосованием, идеальным образом одинокой дамы, был признан «тревел-блогинг на минималках». Ответом загородному дому, стали отели, пляжи и дома отдыха, цветочки-василёчки заменили на «инста-блюда» в ресторане. Детей и их поделки, компенсировали фотографиями из окрестностей и призывными селфи эротишных частей тел.
Мужское присутствие осталось все же необходимым, поэтому в кадре должны появляться элементы ЕГО наличия. Руки или силуэт. В крайнем случае, можно заменить на фото утреннего кофе с круассаном в постели или букетом цветов. Типа, вот же он, за кадром! Кофе мне в постель принес после бурной ночи любви. Самое сложное было нащупать грань между «я тревел блогер» и «меня ебут в отеле»
В войне одиноких и замужних случился Win-Win? Как бы хрен. В случае с первыми, весь этот перфоманс кто-то должен спонсировать. Далеко не все дамы способны потянуть шоу за счет своей зарплаты и маминой пенсии. Но женская конкурентная война не знает жалости, и отказ от нее - это признать поражение/климакс/невостребованность, и заслужить презрительное женское «фи».
Выход был очевиден и нашелся в виде рандомных мужчин, согласных присоединиться программе «секс в обмен на съемки скромного обаяния буржуазии». Красавцы- миллионеры в очереди за «половым довольствием» не стоят, а готовые участвовать в конкурсе мужчины на роль идеальных возлюбленных, достойных к просмотру подругами, в реальности годятся весьма туго.
Всякий пиздеж рождает проблемы, и тут без исключений. «Раз ты так красиво отдыхаешь, то когда же свадебка?». Вполне резонно могут воспросить окружающие. Совместное проживание в программу сексуальных путешествий не входит, и можно нехило так запалиться.
👍41❤4🔥3🤔1
«Ой было девки, было..»
Женский ум изворотлив, и найдет выход из любой ситуации. Спонсоров счастливого отдыха, одинокие дамы стали называть «Альфач».
Фишка тут простая: я одинокая и независимая, но он такой Альфа! Как я могу устоять! Вот и уступила настойчивым ухаживаниям. Это все так..не серьезно, просто ТАКОЙ мужчина.
Идея «Альфача» зашла «на ура» и решала сразу кучу проблем.
Во-первых, с внешностью избранника: кавказский акцент, компенсируется параметром роста 160, который совпадает с весом? «Дорогая, ты что не понимаешь! Он АЛЬФА!».
Во-вторых, с тем, что «челлендж» уж очень смахивал на проституцию. А с «Альфачом» все по-другому! «Я просто слабая женщина и не могу сдержать напора, настойчивости настоящего мужчины с большой буквы. Вот попадется тебе Альфач - ты все сама поймешь, дорогая.»
Весьма быстро форумы и чаты заполнились двумя встречными потоками. В одном мелькали описания того, как «Меня Альфач вывез на море!». В другом пестрили вопросы: «Девчонки, а где найти этого самого «Альфача?». Явление получило штамп одобрения женского комьюнити одиноких, снисхождение комьюнити замужних и мгновенно обрело вирусную популярность.
Женский ум изворотлив, и найдет выход из любой ситуации. Спонсоров счастливого отдыха, одинокие дамы стали называть «Альфач».
Фишка тут простая: я одинокая и независимая, но он такой Альфа! Как я могу устоять! Вот и уступила настойчивым ухаживаниям. Это все так..не серьезно, просто ТАКОЙ мужчина.
Идея «Альфача» зашла «на ура» и решала сразу кучу проблем.
Во-первых, с внешностью избранника: кавказский акцент, компенсируется параметром роста 160, который совпадает с весом? «Дорогая, ты что не понимаешь! Он АЛЬФА!».
Во-вторых, с тем, что «челлендж» уж очень смахивал на проституцию. А с «Альфачом» все по-другому! «Я просто слабая женщина и не могу сдержать напора, настойчивости настоящего мужчины с большой буквы. Вот попадется тебе Альфач - ты все сама поймешь, дорогая.»
Весьма быстро форумы и чаты заполнились двумя встречными потоками. В одном мелькали описания того, как «Меня Альфач вывез на море!». В другом пестрили вопросы: «Девчонки, а где найти этого самого «Альфача?». Явление получило штамп одобрения женского комьюнити одиноких, снисхождение комьюнити замужних и мгновенно обрело вирусную популярность.
👍34😁5🔥3❤1
Содержанки. Типаж номер РАЗ.
«На дурака не нужен нож»
Наш урок «Содержанки и их правильное использование», мы начнем именно с этой категории дам.
Почему не назвать их проститутками или любовницами? А вот не станем.
В отличии от проституток, деньги напрямую они не получают, и прайса, как такового нет. Затраты на спектакль, зависят от сезона и того, как давно не обновлялись ее соц. сети.
К любовницам тоже относить не будем. В отличии от последних, искренних чувств она к вам не испытывает и/или на совместное будущее планов не имеет.
Дальше на уроке курса, я вам расскажу, как найти таких содержанок. Как использовать желания и потребности данного подвида себе на пользу, при максимально низких затратах.
«На дурака не нужен нож»
Наш урок «Содержанки и их правильное использование», мы начнем именно с этой категории дам.
Почему не назвать их проститутками или любовницами? А вот не станем.
В отличии от проституток, деньги напрямую они не получают, и прайса, как такового нет. Затраты на спектакль, зависят от сезона и того, как давно не обновлялись ее соц. сети.
К любовницам тоже относить не будем. В отличии от последних, искренних чувств она к вам не испытывает и/или на совместное будущее планов не имеет.
Дальше на уроке курса, я вам расскажу, как найти таких содержанок. Как использовать желания и потребности данного подвида себе на пользу, при максимально низких затратах.
👍36🔥1