https://youtu.be/GyJfDFSC5MA

🍾Обзор Гибкий стимулятор для пар Hot Planet Aster

Всем привет. Сегодня вновь видео-обзор.

Увы, youtube присвоил обзору рейтинг 18+ (с чего бы это) так что для просмотра нужна регистрация.

🔸И снова, игрушки мне предоставил магазин IntimShop
🔔Если кто-то что-то планирует покупать в Intimshop, промокод на 10% скидку = " INNA"

- Инка привет! Чо как, куда пропала, когда заедешь в гости?
- Привет Вась, работаю много. Заеду конечно, на выходных. Готовьте на даче жаровню под плов!
- Не вопрос, с тебя домашние соленые огурцы!

Конечно, я рада буду видеть Васю, которого знаю очень давно.

Но не поеду. Почему?

Потому что он женат, а мы когда-то дружили. Потому что про друга я знаю больше, чем положено порядочной даме. Потому что не хочу нарушать равновесие в его семье. Жена у него скромная, тихая, но совершенно не дура. Безопасных бывших подруг мужа - не бывает. Если только она не одноногий пират - лесбиянка. Да и это, не точно.

Дружба с мужчиной. И секс.

"А чего это сразу секс? Дружба бывает и без него!" Скажете вы. И в целом будете правы.
Но есть один нюанс - этим процессом на 100% управляет женщина. Если она крепко держит штурвал и управляет этим кораблём без лишних эмоций - Титаник не потонет.

Но нужна логика, системность мышления и чёткое понимание развития событий в том или ином случае. Говоря проще, перспективный анализ. Если учесть, что у 90% женщин с систематизацией беда, то под управлением эмоциями, такая дружба несётся куда-то, без управления, тормозов и навигации.

Мы склонны привыкать к людям, которые НЕ заставляют нас испытывать стеснение, смущение, не требуют соответствовать уровню, не ищут бреши в защите. Нам кажется, что они принимают нас целиком.
И как нормальные человеки - мы рано или поздно плюем на броню и отдаёмся этим ощущениям и чувствам комфорта.

Не, ну а чо бы нет? Спокойно, безопасно, без чёткого тайминга. А если один из друзей в браке, тут вообще накачка идёт на ура. "Вот жена меня дома пилит по всякой херне, а Юлька всегда молчит и слушает" "У мужа на языке только работа и друзья, я ему не интересна. А Мишка говорит только обо мне".

Лекция по химии (можно прогулять)

Спокойно отношусь к биохимии влюблённости, и её расчётам. Но отбросив розовые слюни, соглашусь с одним доводом. Разным типам эмоций, соответствовали свои специфические химические реакции, которые активизировали мозг, когда его владельца кто-то привлекал.

На стадии страстного влечения - допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности.

А вот норадреналин, делает из нас энергичных идиотов, способных на поступки, которые в обычной жизни вызвали бы сомнение в собственной адекватности.

И все это дружба. Точнее выглядит, как она. Но согласитесь, по факту дружба между мужчиной и женщиной — это отношения. Просто иногда (редко) без секса, а если с ним, то без бытовой привязки и чёткого тайминга.

Дружба с мужчиной. И секс. Бесполезные советы.

Что же делать, если вы все же смешали дружбу и секс в одном стакане? Взболтать и выпить. А потом валить к черту из этой мутной схемы. Поверьте, ничего доброго из неё не выйдет. Если вы, конечно, оба не заинтересованы в дальнейших отношениях или браке.

Да-да, некоторые приведут аргументы в стиле: да у меня есть женщины подруги и секс бывает и уже не один год все норм. Повод для гордости? Сомнительно. Процессом дружбы управляет женщина. Если финальная битва и последующая разруха еще не случились, значит женщину все устраивает. Устраивает, что вы подружка мужского пола и объект для периодического снятия накопившегося сексуального напряжения.

Все мысли на тему: она уважает мои личные границы, она осознает, что я женат, она понимает, что у нас нет перспектив….это самоуспокоение. Ничего из перечисленного не удержит женщину от сражения за вас. А вот то, что вы в ее глазах ни на что большее не тянете – как раз и поддерживает «дружбу». Но если забить на анализ, можно продолжать гордиться.

Если у вас есть друг, но нет секса и даже намёка, отметьте для себя несколько правил. Они помогут сохранить отношения в будущем. Итак:

• Минимизируйте откровенные наряды с декольте или ультра-мини. Он хоть и друг, но мужик. С инстинктами и членом. "Он его держит". Но провоцировать не нать.

• Не скрывайте семейное положение и чаще спрашивайте об его супруге. Если вы оба в браке. Можно организовать реальное знакомство.

• Ваши встречи — это не свидания. Перекусить в обед, прогуляться до метро, подвезти иногда до дома. Но не рестораны с вином, свечами и розами. Не вечерние платья и променады под луной.

• Четко обозначить, что он вам дорог, но еще у вас есть муж, семья, работа, подруги, хобби и т.д.

• При встрече и прощании не стоит целоваться, даже в щечку. Мы все не дебилы, чувствуем пересечение границ. Лучше взять за правило просто приобнять.

• Не бухать вместе! Банально. Алкоголь сносит 80% внутренних барьеров. Даже если вы в компании, старайтесь мало выпить и уехать отдельно.

• Не обсуждайте темы секса, хотя бы на собственных примерах. Не нужно позволять другу врубать фантазию от ваших рассказов. Он не железный, а вы рядом. Теплая, живая и вполне сексуальная.

🔔Эта инструкция не от лица умной и логичной дамы-психолога. Это инструкция от меня, которая своими граблями, набила кучу шишек в дружбе с мужчинами и обрела опыт и понимание. Очень хочу, чтобы у вас их было меньше. Хотя, все равно будут. Когда мы кого-то слушали)

- Почему ты опять в час ночи смотришь в зеркало в темной комнате?
▪️Потому что мне интересно.

- Ты сидишь к нему вплотную, максимум, что можно рассмотреть с такого расстояния, это нос.
▪️Во-первых, если ты не в курсе, мы близорукие. Во -вторых, вопреки общему мнению, наше зрение в полной темноте не идеально. А в- третьих – когда ты перед зеркалом по полчаса булками крутишь, я вообще молчу.

- Хм, я-то думала, ты демонов гоняешь ночами из зазеркалья. А ты типичный нарцисс.
▪️Фи на вас сударыня, никакие демоны в вашем доме не выдержат. Слишком спокойно и чисто. А демоны любят негатив и хаос.

- Откуда ты знаешь, сказал же, что нет там никого?
▪️Не сказал. И вообще, у меня с ними пакт. Пошли на кухню, ты ж по-любому жрать тайком пришла, пока благоверный дрыхнет. Кстати, почему ты не скажешь ему о нас?

И правда, почему я не скажу мужику, что ночами жру колбасу и говорю с котом. Потому что от загадочности до ебанутости – один шаг. И сделать я его всегда успею, в идеале на старости лет. Там уже не так стыдно и даже пикантно, если при этом не гадить в памперсы. Вот чего боюсь, так это тупости и немощности в старости. Жизнь надо прожить ярко и сдохнуть одномоментно.

- Кстати, я не спросила. А кем ты был в прошлой жизни, если таковая есть?
▪️В прошлых восьми? – иронично усмехнулся кот. - Или ты про загробный мир?

Как всякая любопытная натура, люблю мистические истории, и частенько почитываю подобный жанр. Да-да, грешна, знаю. Но иногда хочется во что-то «положить глаз» и отдохнуть.

▪️Мне кажется, я и был котом, ибо никаких сакральных знаний не имею и левыми навыками не владею. Жрать, спать, охотиться, кошек соблазнять. А покажи домашних кошек в своем мини-телевизоре? А?

Я открыла вкладку браузера и вбила запрос: «киски домашние фото». Кот снова приблизил нос вплотную к экрану и резко отпрянул!

▪️Да мать вашу! Что это такое?? Скажи, твой телевизор показывает что-то кроме ужасов ..?
- Извини дружище, в мире людей «домашние киски» трактуются по-разному) Без обид, просто троллю. Давай лучше выберем породу, может британки?

▪️Может лучше еще кусок паштета? Что-то настрой пропал. - Кот скорчил рвотную гримасу.
▪️Скажи мне, почему вы, люди, живете вместе? – Кот поудобнее сел на спинку кухонного дивана и поджал лапы. Мне удалось тихо соорудить кофе с молоком и поплотнее закрыть спальню.

- Странный вопрос, - пожала я плечами. – Потому что вместе проще, потому что нас часто связывает потомство, потому что не скучно, плюс, так принято в социуме. Про любовь, ты и так догадался.

▪️Почему тогда держишь в секрете наше общение, вы часто по одиночке сидите в своих телевизорах? В природе коты не так привязаны к самкам, но, если это случается - мы всегда вместе.
- Ага, вместе. До очередного мартовского загула, а там «твой дом труба шатал», - посмеялась я.

Кот надулся и зашевелил вибриссами.
▪️Это все ваши выдумки сударыня, мы полигамны, но верны своим избранницам. Так же у вас зовется это явление? Тем более, в этой жизни, я лишен подобного счастья. А пожилую, эгоистичную стерву, с которой мы живем в доме, попрошу не записывать даже в категорию женского пола. Мегера какая-то. Из какого адового котла ее выловили.

- То есть, ты хочешь мне втереть про теорию главных и не главных кошек? – допивая кофе, спросила я. – Так вот удивлю, в нашем мире тоже есть такое. Но реже. Потому что вами движут природные инстинкты, а нами социально-общественные правила. А с ними моральные ограничители и все такое. – Ты можешь трахнуть красивую кошечку посреди улицы? А мы.. мы тоже можем, человеческую версию. Но если коты своими воплями, нарушат лишь звуковой комфорт, то люди нарушат половину разных кодексов. В совместной жизни тоже самое. Только кодексы заменяются моральными ограничениями. Ну, и страх потерять партнера.

▪️Странно… А зачем тебе тот, который в спальне? Выходит, он для тебя тоже кот, только человек? Часто с тобой, носит в дом еду, гладит тебя иногда. Ток яйца не лижет, хотя.. хрен вас знает, что вы там делаете в мокрой кабине за дверьми. Наверняка не только лапы моете. Хм. В общем, вижу, много совпадений.

- Ну, выходит в чем-то ты прав. Только в нашем случае, нет кодексов и моральных ограничителей. Каждый волен сам по себе, при возможности быть вместе.
-▪️Хитришь хозяйка. – Кот потянулся и сощурил один глаз. – Хитришь, потому что это псевдосвобода. Может он хочет уйти, а ты его держишь? Может, его мартовские кошки ждут, а он вынужден тут с тобой жить.

Я засмеялась уже в голос, быстро закрыв рот рукой. – Не держу, равно как и тебя. Могу открыть дверь и выпустить, мы ж недавно на дачу ездили, хер ли ты не свалил?
▪️Ха! – Кот вскинул на меня удивленные темно-фиолетовые зрачки, – я что дебил что ли!? Тут меня любят, кормят, в свободе не ограничивают, гладят, лечат, если болею, и совершенно не ебут мозги правилами. Ну, за драный ковролин получил заслуженно, признаю.

- Ну, вот ты и ответил на свой вопрос. Там, в спальне, похожий кот, только двуногий, и его устраивает примерно тот же набор. Плюс секс, но тебе он в этой жизни уже не актуален. Однако ты забываешь одну вещь, люди куда более социальны чем вы. Для нас, найти любящего человека, которому можно доверять, опереться в сложной ситуации, охотиться вместе (по-вашему) – почти нереально. Человечество научилось глобально врать, лицемерить и грести только под себя. Давай так: когда я несу тебя на руках в ветеринарку, ты мне веришь? Когда везу в машине, веришь? Когда отпускаю на даче гулять во все тяжкие, веришь, что не уеду без тебя?

Диалог Сисек и Котика.

Кот кивнул, внутренне с чем-то согласившись.

▪️Ладно, нечем возразить, мои карты биты. Вы удивительные создания, если честно. Вы усложняете мир до абсурда, живете во лжи, агрессии, жестокости. Но при этом ухитряетесь все еще находить верных охотников и воевать в паре. Иди спать, я демонов посторожу. А заодно подумаю над всем этим. Охотнику все же, не говори ничего. У нас с ним сделка. Я деликатный и вежливый, а он мне колбасу от тебя тайком. Нормальный мужской обмен.

🥪Я сидела в «ресторане» при гипермаркете и ковыряла ложкой кашу.

📎Подобные заведения, очень напоминают кафешки около пляжей черноморского побережья. Те же пары в удобном обмундировании, визг детей и «Галя! Займи столик!». Только вместо пляжных сумок и покрывал - баулы из супермаркета.

Как и многие, я не люблю толпы и шума. Но прихожу сюда иногда по утрам, за булочками и «просто посмотреть».

Один из самых частых женских вопросов, новостью ни для кого не является. «Как опять стать/оставаться привлекательной для своего мужчины?» В сети прорва рецептов и советов.

Второй по популярности только: «как похудеть на два размера за неделю, не переставая жрать». Тема популярная, хотя, дамы в ее актуальности, признаются не часто.

Вы обращали внимание на то, что нередко в семейных парах, партнеры весьма схожи внешне? Наверняка обращали. Да оно и понятно, это одна из фишек полового отбора.

Дожевывая булку, я вдруг отметила другое. Женщины в парах, очень часто похожи друг на друга. Детали разные, образ один. Мать семейства. Чистый, но унылый кэжуал, волосы натюрель, маникюр натюрель, педикюр вообще явление не частое. Косметики почти нет (кожа же дышит!), из украшений, как после пансиона благородных девиц - колечко обручальное, цепочка с крестиком. Точка. Ибо нехуй.

Очень редко вижу ярких женщин. Кстати, вот тоже заметка, мужики с ними очень живые и часто тоже необычно одетые. Либо, открытые веселые и юморные.

ИГРЫ В ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

В круге успешных леди (женщина в браке, с ребенком/машиной/жильем/работой), есть свои признаки принадлежности. Поход в супермаркет с мужем, и тем более с детьми - это тот же променад по «Бродвею» города, что и в прежние века. Вот только атрибутика другая. Вместо белого платья и зонтика от солнца – нарочито-распиздяйская одежда, прическа, косметика без заморочек. Они как бы демонстрируют:

🔻Я - жена, у меня все под контролем, я не одиночка в поиске, которой надо наряжаться. Я уверенная в себе, крепко держу мужика за все доступные тестикулы и имею на него влияние, могу себе позволить одеваться, как придется. Пара уверенно - вызывающих наездов на мужа в стиле: «Витя, ты столик занял? Дима, ты салат ребенку взял?» Дополняют образ для окружающих.

"Бедная Настя"

В крупной компании, куда меня забросил проект, работала девочка фин. контролер. Пигалица полтора метра, не особо яркая, и до кучи, совершенно плоская со всех сторон. Она терялась на фоне высокой, грудастой и жопастой офисной плотвы , которая пафосно плавала по коридорам с важными лицами и мытыми чашками. Обратила она на себя внимание тем, что каждое утро приходила в новом образе. Нет, гардероб был не велик и отнюдь не дорог. Но, то хронометр на цепочке, то десяток разноцветных браслетов, то широкий пояс с мультяхами. А прическа разная, с кучей фенечек. Или вдруг, внезапно без них.

Надолго ли собаке блин? Жала я плечами и ждала, когда Насте надоест эпатаж. Но хрен угадала, шоу продолжалось.
Я нагло приперлась к ней в кабинет, притащив печеньки и не дежурную улыбку.

- Настя, колись. Как тебе не надоедает каждый день придумывать новый образ?
- Ты знаешь, первый месяц было тяжело, а потом вошло в привычку и иначе уже не хочу.
- Так это у тебя давно?
- Да уж лет пять как.
-Тебе нравится выделятся?
- Мне не нравится быть серой и одинаковой. От того, что замужем и у меня ребенок, не означает, что я не могу быть привлекательной для себя и окружающих.
-Дай угадаю, подруги не все оценили образ?)
- Было такое. С одними рассталась - других завела. Для меня муж авторитет и друг, он поддерживает и помогает с выбором.

Для мужчин, как и для женщин, важным фактором привлекательности, является интерес окружающих к выбранному партнеру (я сама так «купилась» на будущего бывшего мужа). Вам хочется обострить внимание своего мужчины? Протестируйте метод яркой привлекательности на окружающих. Не раз в неделю, не когда ваша левая нога захотела, а постоянно. Напомню, что привлекательный - от слова привлекать. Привлекать внимание. Да, в кругу почтенных матерей семейств, вы будете изгоем:

«Ты охренела совсем! Не дело это, задницей крутить в ярком платье для других самцов. Ты же солидная замужняя дама! А это все - удел одиноких разведенок. Мы, достойные жены, одеваемся красиво и редко, только для своих мужчин. В первую очередь».

Оставаться интересной для своего мужика, не будучи привлекательной для других, сама по себе задача странная. Изменить стоит саму постановку – быть привлекательной для других за тем, чтобы оставаться таковой для него. Это самый верный способ.

Фразы из серии: «Я не такая!» - всего лишь отговорки в стиле мужского: «Да, у меня пузо, и что? Должна хотеть!» Понятие «привлекать внимание» не синоним «выглядеть постоянно готовой к случке». Плюньте на женское комьюнити, вначале над вами будут смеяться, потом воевать, а потом прислушиваться. Или пойдут нахер. Рецепт то прост, но мало кто наберется смелости выдержать осуждение за то, что выделилась из круга. А также, присвоить привычке быть яркой и привлекательной, статус постоянства.

🔔Так что вопрос: «как стать для мужа или партнера снова привлекательной», будет вечен, как смерть и налоги. Решения просты, но пользоваться ими не будут.

Ленин, Студентка и 5000 рублей.

- Дорогуша, у тебя час на то, чтобы собраться и уехать. Минимум два дня домах не появляйся. За сказочными тварями я послежу.

Сказочные твари, подняв сонные морды, посмотрели, как на «мать-ехидну» и отвернулись. Хм, чую подвох.

- Выгляжу так себе? - Я с трудом отвела взгляд от чашки с кофе.
- В твоих глазах тоска всего еврейского народа. Про час я не шутил, отдохни пожалуйста.

Нищему собраться, только подпоясаться. В рюкзак полетел ноутбук, фотоаппарат и купальник. Женская мыльно-рыльная фигня, давно упакована в «тревожный чемоданчик». Сев за руль и включив кондей на полную, я задумалась.

Когда на консультациях советую девушкам отдохнуть пару дней одной, они обычно закатывают глаза. Типа, совет из серии: переспи с Ди Каприо, слетай на Лазурный берег, или похудей на цать кг.

Отдых, это что-то требующее подготовки. У вас есть: «я все продумала и забронировала заранее» или «все нормально, деньги есть». Если один из пунктов отсутствует – отдых, априори пройдет не лучшим образом.

А так ли это? Инна без плана, но с деньгами. Изменим условие. Эээээксперимент! Решила я, и проложила дорогу до Дубны.

Почему до Дубны? А почему нет? Далеко, наверняка все гостиницы забиты. Ну, и Волга. А! Еще Ленин большой на берегу. Как там в советском стишке? «Оприходовав студентку, я валяюсь пьяным в дым. Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым.»

Значит, на два дня - я студентка – комсомолка. Такая вот ролевая игра. Денег мало, богатого спонсора нет. Правда есть машинка. Чет не вяжется. Новая вводная. Я старая студентка, у меня есть 5000 рублей, тачка с полным баком и перспективы, как у Шарика из анекдота. На том и порешим.

Подобную практику я практиковала путешествуя по миру. Объехав десятки стран с банковской карточкой и рюкзаком. Экономить при необходимости, меня научила полугодовая учеба на Мальте, с проживанием в студенческом городке.

День Первый

И проблема первая, жилье. Ночевать в машине, будучи пожилой студенткой, идея так себе. Разогнуться утром будет не проще, чем посадить русалку на шпагат.

Самым дешевым вариантом из гостиниц, Яндекс объявил «что-то там Resort» 14к за ночь. Дешевле снять девочку на ночь и у нее же заночевать. Сдаться в аренду самой, тоже вариант так себе. Не факт, что спать дадут, да и студентка я весьма пожилая. Хостелы отметаем сразу, с людЯми вокруг, это не сон и не отдых.

Авито «квартиры посуточно». О! Уже гораздо проще, Город то командировочный. 2000 рублей/второй этаж/кондиционер/стиралка/ванна. Звоним.

Да. Свободна до завтра. Бесконтактный доступ. Бронь через сайт? Ща сделаю. Заселение с 14 часов? Да не вопрос, пошароёблюсь по городу. Отчетные документы нужны? Нужны! Дайте справку, что я удивительная женщина! Юмор не оценили, ну и фиг с вами.

Вопрос второй – где питаться? Рестораны идут в баню, откуда у студентки деньги на кабаки? Хотя не! Я же престарелая студентка, так что на кружку пива вечером денежку отложим. Мой выбор – столовая или буфет. Яндекс в помощь, по запросу и отзывам выбираю лидера и изучаю меню. Недорого, и отзывы похоже не накрученные. До 14 надо бы пообедать. Рассольник, рыба в кляре, корейская морковка, кусок хлеба, рис и компот. 360руб. Вкусно. Прям вкусно.

Пора в квартиру. Код от подъезда в сообщении, код от сейфа с ключами на стене там же. Как и пароль от вайфая. Включаю кондиционер, раздеваюсь и падаю на кровать. Вот теперь можно начать планирование.

Главное в планировании, определить цель и задачи. Цель - отдохнуть и что-то для канала сделать. Иначе потом, в темпе бешенной овцы придется нагонять. А отдых, это смена деятельности. С чем там у меня в канале вечный дефицит? С фотографиями. Решено, буду восполнять пробелы.

Обычно, у студенток-комсомолок задача получить фотки в стиле: «Я и моя вип-лакшери-лайф». Вариантами не заморачиваются, и чуть чаще чем всегда, запускается программа «Секс в обмен на ресторан/загородный клуб + намек на мужское присутствие на фото». Стиль в народе зовется «сказочноебали». Для подобного формата, я слишком долбанутая, любопытная и неусидчивая. Ну и кому такая нужна? Короче, не моё.

Начнем с одежды. Надетое на мне, выбрано по принципу: «зато удобно». Ни обуви, ни шмоток, ни украшений. Вот и задачи подоспели. На оставшиеся деньги, купить одежду, и лучше пару комплектов на два дня, а так же обувь и бижутерию. Хотя не, чего это я по привычке разгулялась? А поесть? А пиво вечером? А резерв? Выделяем минимум.

Пока кондей приятно холодит задницу, ищем в интернете коммисионки. В Дубне пара штук, обе очаровательные. Душ и в путь. В первой за час, успеваю найти отличное платице. С украшениями засада, но их отложим до завтра. С обувью решим проще – буду босиком, ноги красивые, да и чай не осень.

Теперь локация. Набережная, вполне сойдет, там же и найдем фотографа. И вот я с фотоаппаратом, шагаю вдоль берега Волги. В таких местах завсегда кто-нибудь с зеркалкой прогуливается. Не прошло и получаса, как кандидат был отловлен.

- Мужчина, вы девушку не сфотографируете?

Мужчина посмотрел испугано, ожидая подвох, пранк или хитрую схему наебалова.

- Я одна, в кустах никто не сидит, у меня свой Canon.- Быстро свернула поиск подвоха.
- Да я вас на свой поснимаю! - Улыбнулся наконец мужчина.

- А вот этого не надо, моделька уже престарелая и опытная. Оставлять свои неудачные кадры для чей-то коллекции, дело такое.

- Держите камеру, настраивайте. Я работаю – вы ловите. Свет закатный и красивый. Моделька пока еще тоже.

Через три часа, я сидела в небольшом баре около железной дороги. Обрабатывала фотки и наслаждалась темным черничным пивом с тем, от чего растёт жопа.

От проходящих поездов, заведение буквально в 15 метрах. Правда проходят они не часто, Дубна - тупиковое направление.

В квартиру попала к полуночи. Заехав в круглосуточный магазин за кофе, молоком и булочкой на завтрак. И в круглосуточную аптеку за суматриптаном, на всякий случай.

Платье отправилось в быструю стирку и сушку на балкон. На час фотосессии потерпеть можно, но чужое есть чужое.

Достаю из рюкзака «коробочку», подключаю к телевизору ее и вайфай. Коробочка со мной не первый год, это такой мультимедиа-плеер, с установленным кинопаб.

Раздеться, помыться и под одеяло. Минус в отдыхе без планирования в том, что спать одной. Ну, да не все задачи студентке по плечу.

День второй.

На завтрак булочка и кофе. Вещи в рюкзак, ключи в настенный сейф, агентству сообщение об отъезде.

У милейшей комиссионки толпа из десятка женщин. Ждут открытия. Хороший признак, видать интересные вещи. Пропускаю всех вперед и захожу следом. Секрет толпы оказался прост, в авторском магазине, кроме красивых и ухоженных вешалок, есть комната с бесплатным товаром. Дамы брали помногу, не стесняясь. Я, увы так не могу. В жизни за все лучше платить.

На меня нашлись новый джинсовый сарафан и шорты. Шорты прям влитые, а вот сарафан чуть велик. На фотосессию огонь, а потом отдам в ателье. В комиссионках была и недорогая, стильная бижутерия. Деревянные бусы и сережки того же стиля - 400 рублей. К сарафану и шортам, идеально. Реквизит готов.

Но кроме открытого канала, есть еще закрытый. Там народ уже заждался необычных образов. Незнакомому мужику такое не доверишь. Идем на форум фотографов и кидаем клич: Дубна, фотограф строго девушка, позировать умею, транспорт есть, локация – пляж, TFP. К объявлению прикладываю пару своих фото с модельных времен. Там я еще свежая, должны клюнуть.

Сработало, девочка 19 лет, опыта зеро. Не страшно. С современной техникой, главное, чтобы в кадре ничего не отрезала. В позах буду подольше задерживаться, по свету сама пойму. Созваниваемся, определяем пляж, заезжаю за ней. Свой фотик прошу ее не брать, а то будет дергаться всю дорогу боясь, что ограбят. Проходили таких.

По дороге заезжаем к каменному вождю мирового пролетариата. Комсомолка я или нет? От идеи посниматься на фоне дедушки, решительно отказываюсь. На другом берегу вижу выбранный пляж. Мимо плывут пароходы. Салют пароходам!

Пляж узкий и вытянутый вдоль речки. Ждем, пока соседи, дочка с мамой, свалят восвояси. Двум дамам собраться, дело не быстрое. Управились всего за полчаса, пока я пыталась познать дзен и не начать подгонять. Ей богу, там сборов на три минуты с перекуром. Купаться не лезу, дальше от берега темная вода, с детства боюсь. Такая вот фобия.

Наконец правая часть берега чистая. «Оля, готова? Ну, поехали.»

Ближе к вечеру опять сидим в буфете. Фотографа надо покормить, она тоже работала. Вполне уложились в приятную сумму на двоих с первым, вторым, салатом и соком. Заодно и обсудили "наше бабское все".

Переодеваюсь в машине. Сарафан, шорты и бижутерия на мне. Парк с елями и деревянной церковью за мной.

Свет еще есть. «Оля, я работаю - ты ловишь!»

Домой мне объезжать всю Москву, поэтому еду вечером. Время есть, и я заскочила в Запрудню.

Совсем маленький и уютный городок. Просто посмотреть. В супермаркете купила огурцы и йогурты в дорогу. Настроилась на ЗОЖ, но мысленно прикинула, где есть АЗС с туалетами.

Вот теперь домой. Приеду, надо будет пост написать.

Курсы по отношениям для мужчин. Из ТФН в Гуру.

Если описать всё, что говорят на курсах по пикапу/знакомствам/обольщению/отношениям, то лейтмотив будет таков: «Будь мужиком». Маршрут у всех тренеров, как у трамвая.

- Вбросить тезисы – завлекаловки.

- Рассказать прописные истины под видом откровения. Ну типа: «привлекательность = забота + защита» или «доброта + сила» или «бабло + похуйчто».

Обязательными реквизитом, будут ответы на извечные вопросы. Сразу дам список наиболее частых, с ответами. Чтобы поиском вас не утруждать:

В: Переписываемся с девушкой второй месяц, а она не готова встречаться, что делать?»
О: Шли ее нахер, это баба не для отношений с ЧСВ и непробиваемым БШ. На курсе, я тебя научу.
В: Ухаживаю за девушкой второй месяц, а до секса не дошло. Что делать?
О: Шли ее нахер, бла бла бля…. На курсе, я тебя научу.
В: Как помирится с девушкой?
О: Можно, но зачем тебе такая? Шли ее нахер. На курсе я тебя научу.

Правила вы поняли, множество продолжите сами.

Далее следуют «доказательства результата».
Один мой клиент, назовем его Пафнутием, полгода встречался с девушкой, которая ему не давала. Я объяснил, что он олень, а она «бытовая проститутка в поисках ресурсов». Донес, как показать, что он мужик и стукнуть членом по столу.
Он такое сделал и теперь, она сосет ему 24/7. Есть подтверждающее видео, на курсе покажу.

Кстати, о «членом по столу». Один из реальных советов из уроков, раздел «Если ты привел девушку к себе домой, а она уходит от интимной близости»:

«Разденься и начни дрочить у нее на глазах. Она поймет, что ты ее хочешь и тоже возбудится».
Видимо подозревая, что рекомендуемые им перфомансы могут вызвать у дамы необычные реакции, автор советует закрывать входную дверь на ключ изнутри заранее.

Женщине роль в «тренингах по отношениям для мужчин», досталась своеобразная. По задумке режиссеров, она должна реагировать на приемы типа БД, Якорь, Крышеснос минимум ПЗ, а лучше К++. Конечно, если адепт в аптайм и не пионер.

Неудачи парней, делающих все по методичке и с Саппором, вечно объяснять недокуренной теорией, идея так себе. ТФН Буратино может начать сомневаться в верности учения. Посему, если дама ведет себя не по канонам методички, то она (набор терминов, обозначающих проститутку задранным ЧСВ), отношений с ней не построишь и вообще Т10Д.

Почти все адепты, на самом деле хотят встретить ДММ для ЛТР, но в сообществе и на тренингах принято хорохориться и отводить женщинам место подчиненной омеги.

На прогревающих видео тренера, вещают с матом, чуть презрительным тоном и уверенной интонацией. Или без мата, но смотря в глаза взглядом Кашпировского. Суть в том, чтобы внушить клиенту:
Перед тобой настоящий суровый мужик. Он точно знает, как и научит тебя. Он Альфа.

Вот в эту самую «будь Альфой» все эти тренинги и скатываются. Других маршрутов просто быть не может. Потому как «не у Альфа» не купят, а ежели он начнет нести дичь на тему «Я - это Я, а ТЫ - будь собой», тупо не поверят и опять же, не купят.

Прикол в том, что в «завлекаловках» говорят вещи, с которыми трудно спорить. Ну в стиле «лучше быть здоровым, чем бедным и больным» или «если ты пишешь девушке «давай знакомится» уже полгода, а она не отвечает – лучше найти другую». «Волшебной таблетки не существует!» (хотя их они и продают). А вот внутри курсов нищета и собаки, в смысле, пустота и лютая дичь. Вы думали только женщинам толкают туфту?

На курсах транслируется представление о том, чего на самом ждут девушки от мужчин. Это лютый Вин и нескончаемый источник Лулзов. Некоторые куски уроков я пересматривала, стараясь понять маршрут мыслей. Но связи обнаружено не было. Забор был зеленым и из этого, очевидно, следует, что печка, как и пароход дымит, но не плавает.

Свою слабость в понимании женского пола и то, что сова, которую они показывают на "глобус не налезет", отдельные «тренеры» понимают. А поэтому, для пруфов и внесения элементов шоу, приглашают женщину «психолога». Она вам расскажет и подтвердит, что именно должны чувствовать женщины. Возраст психологов от 21 до 25. Образование – те же курсы. Что я могла рассказать в 25 о том, что думают женщины – лучше не вспоминать.

Кстати, большинство тренеров, успешно и глубоко женаты, в поля давно не ходят и бабу последний раз снимали свою, и ту с табуретки.

Так вот, я посмотрела несколько курсов. Естественно, не покупая. На пикап-форумах и в ТГ-каналах уже не первый день, и добрых людей там хватает. Я девушка общительная.

Программой обучения не заморачиваются, и все дружно пиздят друг у друга. Вопя потом на форумах. Я их понимаю, трава нынче дорога, а без нее такой забористой хуйни не напишешь. Решила узнать «по чем опиум для народа». Реклама настойчиво предлагала мне стать настоящим мужиком и научится наконец быть истинным самцом. Бабла в трафик явно вкинули неслабо.

Пришла на сайт, но хуй там ночевал! Купить нельзя! Только после бесплатного вебинара, который (сюрприз!) как раз завтра. 14000 человек уже записались и ждут откровения. Там мне все расскажут и покажут. И прайс объявят. Все попытки узнать цену в переписке, были отвергнуты с негодованием. Вначале два часа послушай – в конце узнаешь. Вебинар живой. Бля. Минус два часа из жизни.

На вебинаре, тренер по отношениям курил сигарету и в стиле прибухнувшего гопника с высшем образованием, доносил заёбывал донесением одних и тех же мыслей до несчастной публики. Слайды были «не мудрствуя лукаво» спизжены у другого тренера (я ж не один курс смотрела). Кстати, этот самый «эксперт по отношениям» три месяца назад был маркетологом и продавал курс по этому самому маркетингу. Ну, то такое. Перековался и исправился. Я боролась со сном и ждала конца пытки.

Вебинар закончился приглашением на следующий вебинар, но уже платный. 1000р. Еще полчаса тренер объяснял, почему «ноу мани ноу хани» и надо «платить и каятся».

Да ебана! Скажите сколько стоит курс, и я уже пойду. Именно такой призыв написала в личку автору. "Купи вэбинар, там поведаю страшную тайну!" Ответил эксперт. Это ж, говорит он мне, как в салоне по продаже авто – пока не пройдешь «тест драйв», цену не объявят. В автосалоне автор видимо ни разу не был. Вся моя логика на тему:
Нахера мне покупать кусок от авто, если я не знаю его цену и что это вообще за машина.. (программу обучения тоже скрывают, хотя ее то я знаю) были решительно пресечены. Но я барышня настырная и воробья на коленях в поле загоняю до судорог. Только мне и только по секрету. 29.990руб. Как-то так.

На следующий день, на сайте эксперта опять анонсировался «единственный бесплатный вебинар, другого не будет». Опять на следующий день, опять 14к страждущих и опять конечно же в записи.

Зажгу-ка я в этой теме.

Выступлю в роли взрослой, опытной подруги.

Жалко парней, которым в поисках волшебной таблетки приходится заносить бабло вникуда.

А не мне.

P.S: Так меня увидела художница в образе "Урсулы-феи-крёстной" в разрабатываемой визуальной новелле для женского курса. Мимими мля.

Стоит ли женщине попробовать свинг.

Свинг - обмен партнерами или совместный секс с другой парой. Вы удивитесь, насколько это популярное направление. Чаще всего, о свинге задумываются, когда дети подрастают, а как разнообразить совместную постель, вменяемо нигде не объясняют. И вот, вроде как попробовав все (а на самом деле нихрена), пара начинает задумываться о приглашении в постель новых участников.

Первое, что приходит на ум - привести в постель третьего или третью. Но опять же, как это сделать правильно, и как избежать последствий, никто нормально не учит. Кроме меня.

Не верите? Ну, попробуйте найти информацию в сети, а потом пришлите мне. Вместе посмеемся.
Вам, для информации: 90 процентов анкет бисексуальных девушек на сайтах знакомств, на самом деле, семейные пары, которые уже отчаялись реализовать секс втроем.

И тут, паре, приходит в голову «свежая идея». Если у нас есть проблема разнообразия, то наверняка есть и другие пары, задающиеся тем же вопросом. Бинго! Почему бы не объединить усилия и обменятся партнерами, а там и групповой секс реализовать.

В самых крупных городах, есть десятки общедоступных свинг-клубов, сотни закрытых, и те же сотни, если не тысячи, небольших клубов по интересам. У вас небольшой городок? Не переживайте, со ста процентами вероятности, в нем тоже есть компания по интересам. Достаточно зарегистрироваться, начать общаться на тематических форумах или группах в тг-каналах, и вам откроется тайный, в кавычках, мир.

Какой он бывает? С чем вы столкнетесь? Как могут быть последствия и главное, стоит ли задумываться об этой практике?


Открытые клубы.

Они есть, в каждом крупном городе. Именно они, самый простой и самый быстрый способ окунуться в мир свинга. Но хорошее простым и доступным редко бывает, верно?

Вход для женщин в свинг-клубы, всегда велкам, добро пожаловать, чмок. А вот мужчины платят. Там вас ждет не самая плохая внешняя обстановка. Но совершенно новая компания, с костяком сторожил, которые друг друга хорошо знают. Добавьте туда одиноких мужчин в возрасте с лишним весом, которые попали платно, в поисках полового разнообразия и представьте себя там. Если вы в свинге впервые, начинать с клуба, не лучшая идея. Однако, многие озабоченные барышни, используют подобные заведения, чтобы оторваться по полной и досыта. Вы новички? Рекомендую воздержаться от подобных заведений. Поверьте, послевкусие будет на хромую двоечку.

Компания свингеров

В случае с компанией по интересам, вы окунетесь в новое сообщество. Все разговоры в котором, будут сводиться к сексу, дачам и саунам. Не! Будут разговоры и о театре, и об увлечениях, о работе, путешествиях, но это так, фоном. Сообщество объединяет секс, и именно его будут обсуждать бОльшую часть времени.

Вы ждете от свинга чего-то захватывающего, в стиле фильма «С широко закрытыми глазами?» (кстати, чуть более чем все свинг - клубы, сообщества и компании, пробовали провести вечеринку в таком сеттинге. Со стабильно никаким результатом). Так вот, хрен вы угадали. Готовьтесь к пивасу с таранкой, шашлыкам, недорогому вину, не самым чистым простыням, или вообще без них.

Основные места встреч — это чьи-то дачи и сауны. Общая атмосфера, ничуть не напоминает загадочное возбуждение. Она больше похожа на вечеринку выпивших подростков с гипертрофированной веселухой и псевдо- добродушным отношением друг к другу. Те, кто выскажут свое «фи», например за то, что в самом разгаре секса с новым партнером, кто-то откроет дверь в комнату и зайдет - будут подвергнуты обструкции. «Чего это ты такая зажатая, мы тут не за этим собрались!»

Если вы можете закрыть глаза на постановочное, и далеко не всегда приятное поведение новых людей, на наигранные реакции и напускное радостное радушие, если в сексе вы можете нафиг отключиться от всего мира, настолько он вам нравится, то возможно вам «зайдет». Если не можете, то вряд ли.

А как же вариант со знакомой семейной парой?

Вы давно дружите семьями, испытываете взаимную симпатию и вполне доверяете друг другу. Может, это тот самый правильный вариант свинга?

Если вы хотите прекратить дружить и общаться с этой парой, то да. Отличный вариант. В ста процентов случаев, рано или поздно, подобные отношения заканчиваются полным разрывом. И почти в всегда именно «рано», за очень редким исключением.

Встречаясь с парой свингеров, вы обязательно услышите про каких- нибудь Машу и Петю, с которыми были сексуальные отношения, но потом расстались. Через некоторое время, мягкое «расстались» превращается во что-то вроде «они были немного со странностями». Если немного подождать, то вывалится полный набор обвинений и нелицеприятных отзывов в адрес этой пары.

Конфликты между семейными парами в свинге происходят всегда, и в отличии от двух близких людей, две пары не склонны его купировать и мирится. Вначале накапливаются мелкие обиды. В первую очередь между женщинами. Даже, если они были лучшими подругами, женское соперничество никто не отменял, а обмен партнерами открывает много нового.

Рано или поздно своему мужчине их в итоге выскажут, и у него два варианта действий: поддержать или не поддержать. Что бы он не выбрал, в итоге все это приведет к разрыву с парой. А не редко и «триггернуть» к разводу. Часто, это случается от того, что мужчине такой вариант постели понравился, а вот женщине нет.

Одна из причин, по которым свингеры любят объединяться в сообщества, как раз и состоит в том, что внутри него, о паре могу плохо отозваться, только если она действительно некорректно себя повела. Правда, если вы забьете болт, и перестанете участвовать во встречах и общественной жизни этой тусовки, то по итогам, вам знатно перемоют кости. И хорошо, если вы этого никогда не услышите.

Так пробовать свинг или нет?

Если у вас высокий порог критичности и сам процесс секса способен затмить собой окружающую обстановку, непривычность партнера, посторонние действия вокруг и неизбежно случающиеся конфузы.

Если вам нравится идея принадлежности к тусовке, все разговоры в которой будут постоянно крутиться вокруг секса, новичков, хвастовства, и локаций в которых был групповой секс.

Если вы хотите получить внутри, скажем прямо, фальшивое чувство превосходства над остальными: «Я сексуально открытая и раскрепощенная, а вы зажатые пуритане».

Если вы хотите сделать свинг, на годы вперед, своим стилем жизни. И главное, если ваш мужчина хочет того же - тогда смело в путь.

Во всех остальных случаях, я крайне рекомендую воздержаться. Женщинам свинг на долгий период, заходит все же редко. Попробовала – прошла - надо возвращаться к классической постельной жизни. Где только он и она. Вот только у мужчин, желание прекратить появляется намного реже. И даже если он согласился, что «Конечно дорогая, мы решили - всё хватит!», для себя он держит мысль, что это скорее только «пауза». Поверьте, через некоторое время, вопрос о свинге поднимется еще раз.

Совпадут ли эмоции?

Не совпадут. Для мужчины свинг - это чаще всего возможность легализовать и реализовать стремление переспать с другими женщинами. Хоть и подаётся под соусом «совместного действия и разнообразия супружеской постели». И не надо говорить о варианте: «пара с парой и никого лишнего» На этом редко останавливаются, если женщина не сказала: «Строго нахер. Точка»

Дамы в свинге, в массе своей, или предельно озабочены или до крайности ведомы. Самая типичная пара, это взрослый мужчина и подчиненная ему женщина, сильно моложе его. Умных дам в данной теме, вы встретите редко.