🔹Банальная история, скажете вы. Еще в девяностые проходили малиновые пиджаки и прочие атрибуты статуса.
Но таких историй в моем арсенале туева хуча, вывод всегда один:
🔻Люди путают причину и следствие. Статус – это следствие действий и усилий человека в жизненной гонке.
🔻Но мы не любим причины. Мы любим следствия. Он наторговал на Х миллионов рублей, он купил компанию за Y денег. Что для этого человеку пришлось пройти – не суть.
▪️Чаще всего, мужчины, для которых на первом месте стоит статус, выросли в тени отцов. Даже если у отца не было статуса, у него была власть в семье и пренебрежительное отношение к успехам сына.
▪️Да, майнеры статуса в крупных городах, все чаще перестают скупать внешнюю атрибутику (потому что ее перестали навязчиво демонстрировать люди со статусом). НО, жизненная установка на «статус, положение и признание», влияет на каждый выбор. В том числе и спутника жизни.
🔔Синдром самозванца – это состояние, в котором человек чувствует, что занимает место, которого не достоин. Он испытывает постоянный страх от мысли, что все об этом узнают и он потеряет свой социальный уровень. Вы думаете это, самое неприятное? Нет.
Самое неприятное в прощении и терпении, по отношению к гонщику за статусом тех, кто его искренне любит и живет рядом.
Но таких историй в моем арсенале туева хуча, вывод всегда один:
🔻Люди путают причину и следствие. Статус – это следствие действий и усилий человека в жизненной гонке.
🔻Но мы не любим причины. Мы любим следствия. Он наторговал на Х миллионов рублей, он купил компанию за Y денег. Что для этого человеку пришлось пройти – не суть.
▪️Чаще всего, мужчины, для которых на первом месте стоит статус, выросли в тени отцов. Даже если у отца не было статуса, у него была власть в семье и пренебрежительное отношение к успехам сына.
▪️Да, майнеры статуса в крупных городах, все чаще перестают скупать внешнюю атрибутику (потому что ее перестали навязчиво демонстрировать люди со статусом). НО, жизненная установка на «статус, положение и признание», влияет на каждый выбор. В том числе и спутника жизни.
🔔Синдром самозванца – это состояние, в котором человек чувствует, что занимает место, которого не достоин. Он испытывает постоянный страх от мысли, что все об этом узнают и он потеряет свой социальный уровень. Вы думаете это, самое неприятное? Нет.
Самое неприятное в прощении и терпении, по отношению к гонщику за статусом тех, кто его искренне любит и живет рядом.
👍37❤1🤔1
🔔Начну я с женской заморочки.
❓ «Как сузить себе там так, чтобы он вошел и кончил. Ну, или хотя бы член во мне не болтался, как в стакане сметаны».
Тема банальная, но актуальна. Ибо стоит в списке женских фобий. У меня «там» широко!
Начнем с причин. Их не дофига:
▪️Лишний вес – избыток массы тела усиливает давление на деликатные мышцы тазового дна и способствует их опущению, особенно в сочетании с малоподвижным образом жизни.
▪️Травмы и операции в области таза – повреждения мышц мешают нормальному функционированию.
▪️Нарушения гормонального баланса и обмена веществ – некоторые эндокринные и другие заболевания снижают эластичность мышечной ткани и ухудшают кровообращение во влагалище.
▪️Менопауза – снижается производство важных гормонов, влияющих на состояние мышц и кровообращение таза.
Вот, собственно, и все. Пункт «менопауза», читайте, как «отсутствие тренированности». По сути, все пункты можно исправить тренировками. Кроме совсем тяжелых случаев.
Вот с них и начнем.
🧘🏼♀️Упражнения и тренировки.
Реально работающий метод. Результаты – великолепные. Всем советую.
Раз я начала сливать секреты, то расскажу еще один. Для мужчин:
▪️"Занятие в тренажерном, всего три четыре дня в неделю, по полтора два часа в течении двух трех лет, позволит вам накачаться!"
Секретов в стиле: «лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным», я могу насыпать много. Обращайтесь.
🔸Что не так с сужением влагалища методом тренировки? Женщины не так.
«Доместос уничтожает 99% всех известных микробов», а на тренировку с тренажером Кегеля, забьют 99% всех известных вам женщин.
🔸Тренировать мышцы влагалища можно и без всяких тренажеров. Это называется упражнение Кегеля. Без шариков, дешево и сердито. Просто сокращая мышцы влагалища, минут по 15 в день, можно получить ощутимый профит. Занимаюсь забавной гимнастикой с 19 лет, реально работает.
🔸Но в свое время, это было просто интересно, а потом вошло в привычку. Сейчас меня бы мало что толкнуло на подобный подвиг. Ну, может Ведьмак Генри Кавилл решил вдруг приехать в Москву, и пожить у меня пару месяцев. А шарики, и сокращение мышц, требует от полугода занятий (мда, с Генри я явно пролетела бы). Есть еще миостимуляторы, которые сокращают интимные мышцы таза, за счет малого тока. Но их не рекомендуют сами врачи и эффект не доказан. Плюс, не должно быть каких-либо воспалительных процессов, в противном случае, миостимулятор их усугубит. Так что покупку пособий и девайсов, можете совершить чисто для самоуспокоения.
🔹На этом упражнение на тему «тренировка мышц влагалища» считаю оконченным.
❓ «Как сузить себе там так, чтобы он вошел и кончил. Ну, или хотя бы член во мне не болтался, как в стакане сметаны».
Тема банальная, но актуальна. Ибо стоит в списке женских фобий. У меня «там» широко!
Начнем с причин. Их не дофига:
▪️Лишний вес – избыток массы тела усиливает давление на деликатные мышцы тазового дна и способствует их опущению, особенно в сочетании с малоподвижным образом жизни.
▪️Травмы и операции в области таза – повреждения мышц мешают нормальному функционированию.
▪️Нарушения гормонального баланса и обмена веществ – некоторые эндокринные и другие заболевания снижают эластичность мышечной ткани и ухудшают кровообращение во влагалище.
▪️Менопауза – снижается производство важных гормонов, влияющих на состояние мышц и кровообращение таза.
Вот, собственно, и все. Пункт «менопауза», читайте, как «отсутствие тренированности». По сути, все пункты можно исправить тренировками. Кроме совсем тяжелых случаев.
Вот с них и начнем.
🧘🏼♀️Упражнения и тренировки.
Реально работающий метод. Результаты – великолепные. Всем советую.
Раз я начала сливать секреты, то расскажу еще один. Для мужчин:
▪️"Занятие в тренажерном, всего три четыре дня в неделю, по полтора два часа в течении двух трех лет, позволит вам накачаться!"
Секретов в стиле: «лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным», я могу насыпать много. Обращайтесь.
🔸Что не так с сужением влагалища методом тренировки? Женщины не так.
«Доместос уничтожает 99% всех известных микробов», а на тренировку с тренажером Кегеля, забьют 99% всех известных вам женщин.
🔸Тренировать мышцы влагалища можно и без всяких тренажеров. Это называется упражнение Кегеля. Без шариков, дешево и сердито. Просто сокращая мышцы влагалища, минут по 15 в день, можно получить ощутимый профит. Занимаюсь забавной гимнастикой с 19 лет, реально работает.
🔸Но в свое время, это было просто интересно, а потом вошло в привычку. Сейчас меня бы мало что толкнуло на подобный подвиг. Ну, может Ведьмак Генри Кавилл решил вдруг приехать в Москву, и пожить у меня пару месяцев. А шарики, и сокращение мышц, требует от полугода занятий (мда, с Генри я явно пролетела бы). Есть еще миостимуляторы, которые сокращают интимные мышцы таза, за счет малого тока. Но их не рекомендуют сами врачи и эффект не доказан. Плюс, не должно быть каких-либо воспалительных процессов, в противном случае, миостимулятор их усугубит. Так что покупку пособий и девайсов, можете совершить чисто для самоуспокоения.
🔹На этом упражнение на тему «тренировка мышц влагалища» считаю оконченным.
👍30👏4❤3
🧴Крема, мази, «вагинальные палочки»
🔸Есть спрос – есть предложение. Оставлять популярный запрос «окей гугл, как сделать влагалище узким, ничего не делая» безответным, находчивые производители никак не могут. Вдохновленные гастрономическими экспериментами Алисы в стране чудес, коммерсанты выпустили чудо-крема и прочие химикалии для магического сужения женского полового органа.
🔸Куча превосходных эпитетов и уверений в гарантированном результате, скромно разбавляются фразой типа «изменения носят мягкий характер». Написав «мягкий», производители сделали слишком дохера ошибок в слове «гомеопатический». Это как с крутоном. Начнёте чувствовать эффект, если будете держать в голове – сколько отдали за эту панацею. Те же квасцы (натуральные природные кристаллы солей) и тальк, в составе этих «чудес», сильно сушат слизистую и способны вызвать дисбактериоз влагалища.
🔻Если вы вдруг купили подобный крем, положите его на полку рядом с прибором алмаг, циркониевым браслетом, гелем для похудения и анафероном.
👩🏼⚕️Хирургия.
🔸Реально работает и дает эффект. Процедуры, типа хирургического Сужение вульварного кольца и влагалища, вполне себе дают нужный эффект. Но это и без меня полагаю, было понятно. Барышни пробовали, отзывы правдивые. Разница очень заметна. Но вот идут на это женщины неохотно, ибо страшно.
❓Что у нас остается? Остаются четыре простых метода.
1️⃣Выбор позы.
Тут все просто. Камасутру можете не открывать и на листочек не выписывать. Любая поза, в которой ваши ноги сведены, дадут дополнительное обжатие члена. Насколько силен эффект? Зависит от ширины влагалища и тонуса мышц. Если и то, и другое в весьма «расшатанном» состоянии, эффект будет более заметен. Если все и так неплохо – результат весьма средний. Для усиления воздействия ноги стоит сомкнуть и держать с усилием. Перекрещивание ног (например, в позе на спине) дает эффект чуть лучше. Но именно чуть.
2️⃣Анальная пробка.
🔸За счет поднятия стенки между прямой кишкой и влагалищем, объем «внутреннего помещения» серьезно сократиться. Да и трение самой чувствительной части члена в основании головки усилится. Размер пробки подбирать строго индивидуально. В продаже есть и надувные. Минусов у этого метода, как таковых нет. Если дама и ее партнер не против.
3️⃣Предмет во влагалище.
🔸Варианта два и каждый подходит для своей группы поз. Скобка, по типу «We-vibe», вполне применим в позах «мужчина сзади». Вагинальные шарики, наоборот, стоит использовать в позах типа «классической». При выборе позы, стоит руководствоваться всего одним правилом: с девайсом должна взаимодействовать нижняя часть головки мужского члена. Потому как натирание твердым предметом верхней части головки неприятно, а порой и больно. Судя по отзывам «благодарных» мужчин.
4️⃣ Пальцы.
🔸Собственно, тут все просто. Средним и указательным пальцем, сжимаем внешние половые губы, имитируя эффект «сужения вульварного кольца». Неплохо работает, когда мужчина движется с большой амплитудой. У метода есть минусы. Долго «сжимать пальцы» вы устанете. Так что, применяйте, если хотите «простимулировать усилия партнера». Ну и ближе к его финалу, тоже «заходит» неплохо. При должном умении, в сочетании с работой мышцами влагалища, вполне себе можно управлять мужским оргазмом. Но и без работы мышцами, вполне себе метод.
✅На ништяки от мужа и страсть до гроба, в смысле до «мне пора на работу, дорогая» не надейтесь. Но на плюсик в мужской чек лист можете рассчитывать.
🔸Есть спрос – есть предложение. Оставлять популярный запрос «окей гугл, как сделать влагалище узким, ничего не делая» безответным, находчивые производители никак не могут. Вдохновленные гастрономическими экспериментами Алисы в стране чудес, коммерсанты выпустили чудо-крема и прочие химикалии для магического сужения женского полового органа.
🔸Куча превосходных эпитетов и уверений в гарантированном результате, скромно разбавляются фразой типа «изменения носят мягкий характер». Написав «мягкий», производители сделали слишком дохера ошибок в слове «гомеопатический». Это как с крутоном. Начнёте чувствовать эффект, если будете держать в голове – сколько отдали за эту панацею. Те же квасцы (натуральные природные кристаллы солей) и тальк, в составе этих «чудес», сильно сушат слизистую и способны вызвать дисбактериоз влагалища.
🔻Если вы вдруг купили подобный крем, положите его на полку рядом с прибором алмаг, циркониевым браслетом, гелем для похудения и анафероном.
👩🏼⚕️Хирургия.
🔸Реально работает и дает эффект. Процедуры, типа хирургического Сужение вульварного кольца и влагалища, вполне себе дают нужный эффект. Но это и без меня полагаю, было понятно. Барышни пробовали, отзывы правдивые. Разница очень заметна. Но вот идут на это женщины неохотно, ибо страшно.
❓Что у нас остается? Остаются четыре простых метода.
1️⃣Выбор позы.
Тут все просто. Камасутру можете не открывать и на листочек не выписывать. Любая поза, в которой ваши ноги сведены, дадут дополнительное обжатие члена. Насколько силен эффект? Зависит от ширины влагалища и тонуса мышц. Если и то, и другое в весьма «расшатанном» состоянии, эффект будет более заметен. Если все и так неплохо – результат весьма средний. Для усиления воздействия ноги стоит сомкнуть и держать с усилием. Перекрещивание ног (например, в позе на спине) дает эффект чуть лучше. Но именно чуть.
2️⃣Анальная пробка.
🔸За счет поднятия стенки между прямой кишкой и влагалищем, объем «внутреннего помещения» серьезно сократиться. Да и трение самой чувствительной части члена в основании головки усилится. Размер пробки подбирать строго индивидуально. В продаже есть и надувные. Минусов у этого метода, как таковых нет. Если дама и ее партнер не против.
3️⃣Предмет во влагалище.
🔸Варианта два и каждый подходит для своей группы поз. Скобка, по типу «We-vibe», вполне применим в позах «мужчина сзади». Вагинальные шарики, наоборот, стоит использовать в позах типа «классической». При выборе позы, стоит руководствоваться всего одним правилом: с девайсом должна взаимодействовать нижняя часть головки мужского члена. Потому как натирание твердым предметом верхней части головки неприятно, а порой и больно. Судя по отзывам «благодарных» мужчин.
4️⃣ Пальцы.
🔸Собственно, тут все просто. Средним и указательным пальцем, сжимаем внешние половые губы, имитируя эффект «сужения вульварного кольца». Неплохо работает, когда мужчина движется с большой амплитудой. У метода есть минусы. Долго «сжимать пальцы» вы устанете. Так что, применяйте, если хотите «простимулировать усилия партнера». Ну и ближе к его финалу, тоже «заходит» неплохо. При должном умении, в сочетании с работой мышцами влагалища, вполне себе можно управлять мужским оргазмом. Но и без работы мышцами, вполне себе метод.
✅На ништяки от мужа и страсть до гроба, в смысле до «мне пора на работу, дорогая» не надейтесь. Но на плюсик в мужской чек лист можете рассчитывать.
👍43❤1
📐Маленький член. "Воюем тем, что родина дала"
Забавно, мода на большие члены появилась не так давно. Правда, принята и обласкана была моментально. Значит давно ждали, и женской части населения реально «зашла».
Эволюционно, так сказать, «для процесса размножения» большой член как-бы и не нужен. Сантиметров пять вполне бы хватило. Но согласно законам этой самой эволюции, наших далеких потомков ждет стремительный рост среднего размера мужского члена по популяции.
🔻Сработало сразу два фактора:
➖Первый фактор можно легко понять на примере самцов райских птичек. Самки там совершенно невзрачные, а вот самцы! Чудо короче. Каким хреном яркая окраска помогает самцам выжить и находить хавчик? Никаким. Но хищников, в местах обитания райских птиц небогато, и получить предъяву за петушиный окрас не от кого. Яркая окраска нужна только для того, чтобы привлечь внимания самки.
А самкам нахера клоун в мужья? Женская «мысль» проста и одинакова и для птах, и для человеков: если я от него залечу, то мои дети будут такими же красивыми и тоже понравятся другим самкам. Замените яркие перья на длинный член и оцените женское коварство.
➖Второй фактор еще проще. Секс с обладателем хорошего члена – приятен. На закрытом канале есть серия "Ощущение женщины в сексе". Реальность такова, что размер имеет значение для удовольствия. Но есть же женщины, которым не важен размер? Конечно, есть! Как и мужчины, которым не важна женская красота и подростки, которые не занимаются онанизмом. Эти женщины вероятно живут с гаишниками, не берущими взяток, честными депутатами и прочими мифическими созданиями.
➕Суммы двух вышеперечисленных факторов достаточно, чтобы запустить эволюционных отбор по длине члена.
❗️Итак, что же делать, если природа вас не наградила?
Разберем.
1️⃣Первый совет, который дают всегда один и тот же. Компенсируйте другим! Куннилингус, ласки, внимание. Оно все, конечно так. Но. У всего перечисленного есть ограничение, да и хочется то именно секса. Как быть?
2️⃣Может хирургия? В данном случае, весьма не бюджетный и ответственный шаг. Я знаю человека, который на это пошел. Рассказал, что ни разу оно не дешево. Даже не так, это дорого. Делалось не в России, и обошлось в несколько раз дороже, чем планировалось. Была вторая операция и долгий период восстановления. Доволен ли он? Средне. Его отзыв: очень хотел, были деньги, сделал. Сильно не жалею, но зная заранее, забил бы.
3️⃣Насадки на член. Пропустим то, что про чувствительность во время секса можно забыть. Цель то другая. Даже забьем на то, что девайс так просто не наденешь. Если мы не говорим о китайских насадках, которые без доп. фиксации. Но без этой самой доп. фиксации насадки вообще не стоит покупать, ибо будет печально. Обязательно сделаю обзор насадок. Так вот. В первом сексе, никакая насадка вас не спасет. В супружеском, вы тоже от нее быстро устанете. Так что это вариант эпизодический, хотя порой спасает и дает женщине возможность почувствовать. Постоянной женщине.
Забавно, мода на большие члены появилась не так давно. Правда, принята и обласкана была моментально. Значит давно ждали, и женской части населения реально «зашла».
Эволюционно, так сказать, «для процесса размножения» большой член как-бы и не нужен. Сантиметров пять вполне бы хватило. Но согласно законам этой самой эволюции, наших далеких потомков ждет стремительный рост среднего размера мужского члена по популяции.
🔻Сработало сразу два фактора:
➖Первый фактор можно легко понять на примере самцов райских птичек. Самки там совершенно невзрачные, а вот самцы! Чудо короче. Каким хреном яркая окраска помогает самцам выжить и находить хавчик? Никаким. Но хищников, в местах обитания райских птиц небогато, и получить предъяву за петушиный окрас не от кого. Яркая окраска нужна только для того, чтобы привлечь внимания самки.
А самкам нахера клоун в мужья? Женская «мысль» проста и одинакова и для птах, и для человеков: если я от него залечу, то мои дети будут такими же красивыми и тоже понравятся другим самкам. Замените яркие перья на длинный член и оцените женское коварство.
➖Второй фактор еще проще. Секс с обладателем хорошего члена – приятен. На закрытом канале есть серия "Ощущение женщины в сексе". Реальность такова, что размер имеет значение для удовольствия. Но есть же женщины, которым не важен размер? Конечно, есть! Как и мужчины, которым не важна женская красота и подростки, которые не занимаются онанизмом. Эти женщины вероятно живут с гаишниками, не берущими взяток, честными депутатами и прочими мифическими созданиями.
➕Суммы двух вышеперечисленных факторов достаточно, чтобы запустить эволюционных отбор по длине члена.
❗️Итак, что же делать, если природа вас не наградила?
Разберем.
1️⃣Первый совет, который дают всегда один и тот же. Компенсируйте другим! Куннилингус, ласки, внимание. Оно все, конечно так. Но. У всего перечисленного есть ограничение, да и хочется то именно секса. Как быть?
2️⃣Может хирургия? В данном случае, весьма не бюджетный и ответственный шаг. Я знаю человека, который на это пошел. Рассказал, что ни разу оно не дешево. Даже не так, это дорого. Делалось не в России, и обошлось в несколько раз дороже, чем планировалось. Была вторая операция и долгий период восстановления. Доволен ли он? Средне. Его отзыв: очень хотел, были деньги, сделал. Сильно не жалею, но зная заранее, забил бы.
3️⃣Насадки на член. Пропустим то, что про чувствительность во время секса можно забыть. Цель то другая. Даже забьем на то, что девайс так просто не наденешь. Если мы не говорим о китайских насадках, которые без доп. фиксации. Но без этой самой доп. фиксации насадки вообще не стоит покупать, ибо будет печально. Обязательно сделаю обзор насадок. Так вот. В первом сексе, никакая насадка вас не спасет. В супружеском, вы тоже от нее быстро устанете. Так что это вариант эпизодический, хотя порой спасает и дает женщине возможность почувствовать. Постоянной женщине.
❤13👍13
❓Что же остается, если размер мал?
Анальный секс.
Здесь большие размеры, скорее минус, чем плюс. Я прекрасно понимаю, что мужчины, не осчастливленные размерами эту фишку давно просекли. Тут все понятно, за неимением гербовой, пишем на простой.
Выбор позы.
Думаю эту фишку вы давно освоили. Зависит от расположения влагалища дамы. Но в целом:
🔹Забудьте про позу на боку,
🔹Классика+женские ноги вверх=ваше всё.
🔹Поза сзади тоже хорошо (учтите расположение влагалища)
🔹Для всех поз всего одно общее правило: Ноги партнерши максимально сведены или скрещены.
🔹На закрытом канале есть описание ощущений женщины в сексе. Изучите.
Похудеть и подсушиться.
Обязательное условия для мужчин с небольшим членом. Во- первых, живот не будет мешать более глубокому проникновению. Во-вторых, добавите пару сантиметров, за счет отсутствия жировой подушки внизу живота.
Перейти в БДСМ и стать Верхним.
Да, тоже тема, и таких не мало. Грамотно подобранная нижняя, о размере вашего члена и использовании вами игрушек не заикнется. Да и удовольствие в сессии можно доставлять по-разному. У женщин в Теме члена нет и ничего)
Важные правила для мужчин с небольшим размером членом, при первом сексе:
🔹Никогда. Слышите, никогда, не показывайте даме, что вы комплексуете из-за размера. Барышни, существа внушаемые. И если она заметит малейшую неуверенность – вам пиздец. Не суетитесь и будьте спокойными. Не вешайте лапшу на уши про «тайные практики» и «размер не важен». В моменте уболтать получиться, днем позже она вполне поймет, что ее наебали. Ну так это будет днем позже! Все так, но в сексе и в бизнесе есть правило: удержать клиента дешевле, чем найти нового.
🔹Не пытайтесь затянуть время на прелюдии. Долгая прелюдия и невнятный секс хуже, чем невнятная прелюдия и длинный секс. Как говорил Штирлиц: «запоминается последняя фраза». По длинной прелюдии дама вполне поймет, что размер вас тревожит, а секс пугает. Мужчина, который не уверен в себе - для женщины худшая характеристика.
🔹Не оправдывайтесь, если дама завела разговор на эту тему. Если мы говорим о первом сексе и эту тему поняла она – вам не по пути. Она глупа или бестактна. Но если разговор возник, стойте на своем: всем норм. «А ваша Галя балована».
🤷♀️Мне хотелось бы рассказать про чудесатое средство или технику, которая позволят компенсировать размер члена мужчине. Но увы, их нет. Есть способы, которые возможны только в постели с человеком, которому вы доверяете и который доверяет вам.
💄Что делать женщине, которая выбрала мужчину, с маленьким размером члена:
🔸Банально. Научитесь доверию. Подобрать практику и технику секса, при котором вы оба будете получать достойное удовольствие, не так сложно. НО! Требует диалога и взаимопонимания. Да и поверьте, пар, у которых нет удовольствия в сексе при нормальном размере члена, больше, чем пар, где у мужчины скромные размеры. Хотя бы потому, что он это знает и пытается найти способ. Научитесь говорить друг с другом. Это не просто, но важно.
🔸Окунитесь в БДМС. Хотя бы просто осмотреться. В теме много практик, и найти интересную и приносящую удовольствие, всегда возможно.
🔸Тренируйте мышцы влагалища. Активно тренируйте.
🔸Научитесь получать удовольствие от анального секса. Скоро, кстати будет курс на эту тему.
🔸Аккуратно отнеситесь к теме свингеров и МЖМ. Мужчины с небольшим размером, психологически в них очень уязвимы.
🔔Собственно, все. Тут должна быть фраза, что размер не имеет значения. Имеет. Но умные мужчины, или уже научились правильно компенсировать или. Да нет у вас этого или. Некрасивая женщина, пытается компенсировать это одеждой, косметикой, поведением, умом, обеспеченностью (в крайнем случае). Иначе у нее мало шансов на достойное замужество.
❗️Если мужчине недодали в размерах, придется компенсировать. Без вариантов.
Кому лень читать:
https://www.youtube.com/embed/aIf5o_bBiEY
Анальный секс.
Здесь большие размеры, скорее минус, чем плюс. Я прекрасно понимаю, что мужчины, не осчастливленные размерами эту фишку давно просекли. Тут все понятно, за неимением гербовой, пишем на простой.
Выбор позы.
Думаю эту фишку вы давно освоили. Зависит от расположения влагалища дамы. Но в целом:
🔹Забудьте про позу на боку,
🔹Классика+женские ноги вверх=ваше всё.
🔹Поза сзади тоже хорошо (учтите расположение влагалища)
🔹Для всех поз всего одно общее правило: Ноги партнерши максимально сведены или скрещены.
🔹На закрытом канале есть описание ощущений женщины в сексе. Изучите.
Похудеть и подсушиться.
Обязательное условия для мужчин с небольшим членом. Во- первых, живот не будет мешать более глубокому проникновению. Во-вторых, добавите пару сантиметров, за счет отсутствия жировой подушки внизу живота.
Перейти в БДСМ и стать Верхним.
Да, тоже тема, и таких не мало. Грамотно подобранная нижняя, о размере вашего члена и использовании вами игрушек не заикнется. Да и удовольствие в сессии можно доставлять по-разному. У женщин в Теме члена нет и ничего)
Важные правила для мужчин с небольшим размером членом, при первом сексе:
🔹Никогда. Слышите, никогда, не показывайте даме, что вы комплексуете из-за размера. Барышни, существа внушаемые. И если она заметит малейшую неуверенность – вам пиздец. Не суетитесь и будьте спокойными. Не вешайте лапшу на уши про «тайные практики» и «размер не важен». В моменте уболтать получиться, днем позже она вполне поймет, что ее наебали. Ну так это будет днем позже! Все так, но в сексе и в бизнесе есть правило: удержать клиента дешевле, чем найти нового.
🔹Не пытайтесь затянуть время на прелюдии. Долгая прелюдия и невнятный секс хуже, чем невнятная прелюдия и длинный секс. Как говорил Штирлиц: «запоминается последняя фраза». По длинной прелюдии дама вполне поймет, что размер вас тревожит, а секс пугает. Мужчина, который не уверен в себе - для женщины худшая характеристика.
🔹Не оправдывайтесь, если дама завела разговор на эту тему. Если мы говорим о первом сексе и эту тему поняла она – вам не по пути. Она глупа или бестактна. Но если разговор возник, стойте на своем: всем норм. «А ваша Галя балована».
🤷♀️Мне хотелось бы рассказать про чудесатое средство или технику, которая позволят компенсировать размер члена мужчине. Но увы, их нет. Есть способы, которые возможны только в постели с человеком, которому вы доверяете и который доверяет вам.
💄Что делать женщине, которая выбрала мужчину, с маленьким размером члена:
🔸Банально. Научитесь доверию. Подобрать практику и технику секса, при котором вы оба будете получать достойное удовольствие, не так сложно. НО! Требует диалога и взаимопонимания. Да и поверьте, пар, у которых нет удовольствия в сексе при нормальном размере члена, больше, чем пар, где у мужчины скромные размеры. Хотя бы потому, что он это знает и пытается найти способ. Научитесь говорить друг с другом. Это не просто, но важно.
🔸Окунитесь в БДМС. Хотя бы просто осмотреться. В теме много практик, и найти интересную и приносящую удовольствие, всегда возможно.
🔸Тренируйте мышцы влагалища. Активно тренируйте.
🔸Научитесь получать удовольствие от анального секса. Скоро, кстати будет курс на эту тему.
🔸Аккуратно отнеситесь к теме свингеров и МЖМ. Мужчины с небольшим размером, психологически в них очень уязвимы.
🔔Собственно, все. Тут должна быть фраза, что размер не имеет значения. Имеет. Но умные мужчины, или уже научились правильно компенсировать или. Да нет у вас этого или. Некрасивая женщина, пытается компенсировать это одеждой, косметикой, поведением, умом, обеспеченностью (в крайнем случае). Иначе у нее мало шансов на достойное замужество.
❗️Если мужчине недодали в размерах, придется компенсировать. Без вариантов.
Кому лень читать:
https://www.youtube.com/embed/aIf5o_bBiEY
👍43🔥5❤4🤔1
❗️Занудство - один из главных ключей к успеху нашего вида. Ничего удивительного, что это качество, даже на фоне сородичей, ключ к успеху отдельного человека. Так сказать, занудство в квадрате. Или даже в кубе.
🔸Оно проявляется в скрупулёзном выборе, в методичной настойчивости, в точном расчете бюджета. Нудный подход, почти всегда разбивает в пух и прах подход рискованный и авантюрный. Не сразу, но со временем. Часто жизнь, это марафон, а не бег на 100 метров.
🔸Но идеального билда персонажа не бывает. У каждой сильной характеристики есть слабая сторона. Слабая сторона зануды, отношение к нему нормальной женщины. И дело тут вот в чем.
🔹У женщин есть свои эволюционные паттерны. Привлекательный самец не может быть занудным. Он исследователь, он рискует, он ввязывается в драку, он живет здесь и сейчас. У молодых девочек зануды не котируются. Они мозги еще включать не научились и живут «инстинктами». Но жизнь, это марафон и годам к 27, спрос на подобных мужчин, вполне себе превышает заявки на авантюрных распиздяев.
❓Занудам можно праздновать победу?
🔹Не торопитесь. Все измениться годам к 35-45 лет. Женские установки никуда не делись. Ибо естественный отбор, ошибается редко. Все происходит подсознательно. Например, своих сыновей, женщина хочет видеть именно авантюристами. Значит и отец сына, должен быть таким же, твердит сердце и эмоции. Она не хочет видеть рядом с собой зануду. И ощущение своего мужа, как мужчины начинает стремительно падать. Мозг говорит одно, а сердце другое. Именно нудный мужчина, запускает механизм женского выгорания. Именно это ваше качество рождает женские истерики, попытки ухода и пренебрежительное отношение.
🔹На рынке мужчин для жизни и секса после 35, зануды не имеют большой ценности. Если мы говорим про женщин умных, ярких и не находящихся в тяжелой жизненной ситуации. Когда дама говорит, что хочет романтики или чего-то другого, она хочет увидеть в вас яркого, рискованного, привлекательного для нее, а так же женщин аналогичного возраста и положения. Да, оценка других сестер по разуму, для нас женщин, важна.
😂Вы не такой? Я вас умоляю, пытаетесь им не казаться. И мало кто пытается им не быть. Привычка перерастает в характер. И вот уже большинство мужчин вокруг – неинтересные зануды. Просто добавившие атрибуты, типа мотоцикла, накаченного тела, небрежного стиля в одежде и поведении.
👇🏻Приведу маленький пример:
🔸Есть у меня знакомый Павел. До 35 лет прожил бобылем, поскольку из-за привычки ныть и просчитывать каждую мелочь, бабы от него шарахались. При том, что внешне, Пашка парень очень привлекательный и хорошо зарабатывает. Однако, однажды удача и ему улыбнулась. В виде девушки Оли из бедной семьи, где слаще морковки по праздникам ничего не ели. Оля была молода, наивна и безмерно рада сбежать из нищеты и села хоть на край света. А уж тем более в Москву, к красивому и взрослому парню. Родили ребенка, свили кирпичное гнездо, Оля привыкла работать как Папа Карло, совмещая все что можно. Паша научил жену радоваться любой халяве и просчитывать все до копейки.
🔸Хватило ее на 5 лет. Дрессура занудством вытряхнула все женское, милое, нежное и теплое. Превратив Ольгу в адепта религии «экономии и мелочности», имени своего мужа. Забрала сына, работает дизайнером мебели. Ни разу не жалеет о поступке, объясняя, что наконец начала просто жить. Без лекций, нотаций, акций в пятерочке и морализма от бывшего.
🔻Это крайний случай проявления данного качества. Для яркого примера. Но даже занудство средней тяжести, ведет к летальным последствиям для взаимоотношений.
Если рядом с вами женщина, которая встала на путь жизненного выгорания или прямо говорит, что несчастна, начните с сложной вещи. Займитесь анализом, или спросите меня, насколько вы занудны? И если дозировка этой черты превышает летальную дозу, это стоит исправлять. Становиться мальчишкой, хоть немного.
Жизнь зануды скучна, никакие события и покупки не сделают ее яркой. С таким человеком, выжить сможет только аналогичная по складу женщина. Да и то, без особого счастья. Учтите это.
🔸Оно проявляется в скрупулёзном выборе, в методичной настойчивости, в точном расчете бюджета. Нудный подход, почти всегда разбивает в пух и прах подход рискованный и авантюрный. Не сразу, но со временем. Часто жизнь, это марафон, а не бег на 100 метров.
🔸Но идеального билда персонажа не бывает. У каждой сильной характеристики есть слабая сторона. Слабая сторона зануды, отношение к нему нормальной женщины. И дело тут вот в чем.
🔹У женщин есть свои эволюционные паттерны. Привлекательный самец не может быть занудным. Он исследователь, он рискует, он ввязывается в драку, он живет здесь и сейчас. У молодых девочек зануды не котируются. Они мозги еще включать не научились и живут «инстинктами». Но жизнь, это марафон и годам к 27, спрос на подобных мужчин, вполне себе превышает заявки на авантюрных распиздяев.
❓Занудам можно праздновать победу?
🔹Не торопитесь. Все измениться годам к 35-45 лет. Женские установки никуда не делись. Ибо естественный отбор, ошибается редко. Все происходит подсознательно. Например, своих сыновей, женщина хочет видеть именно авантюристами. Значит и отец сына, должен быть таким же, твердит сердце и эмоции. Она не хочет видеть рядом с собой зануду. И ощущение своего мужа, как мужчины начинает стремительно падать. Мозг говорит одно, а сердце другое. Именно нудный мужчина, запускает механизм женского выгорания. Именно это ваше качество рождает женские истерики, попытки ухода и пренебрежительное отношение.
🔹На рынке мужчин для жизни и секса после 35, зануды не имеют большой ценности. Если мы говорим про женщин умных, ярких и не находящихся в тяжелой жизненной ситуации. Когда дама говорит, что хочет романтики или чего-то другого, она хочет увидеть в вас яркого, рискованного, привлекательного для нее, а так же женщин аналогичного возраста и положения. Да, оценка других сестер по разуму, для нас женщин, важна.
😂Вы не такой? Я вас умоляю, пытаетесь им не казаться. И мало кто пытается им не быть. Привычка перерастает в характер. И вот уже большинство мужчин вокруг – неинтересные зануды. Просто добавившие атрибуты, типа мотоцикла, накаченного тела, небрежного стиля в одежде и поведении.
👇🏻Приведу маленький пример:
🔸Есть у меня знакомый Павел. До 35 лет прожил бобылем, поскольку из-за привычки ныть и просчитывать каждую мелочь, бабы от него шарахались. При том, что внешне, Пашка парень очень привлекательный и хорошо зарабатывает. Однако, однажды удача и ему улыбнулась. В виде девушки Оли из бедной семьи, где слаще морковки по праздникам ничего не ели. Оля была молода, наивна и безмерно рада сбежать из нищеты и села хоть на край света. А уж тем более в Москву, к красивому и взрослому парню. Родили ребенка, свили кирпичное гнездо, Оля привыкла работать как Папа Карло, совмещая все что можно. Паша научил жену радоваться любой халяве и просчитывать все до копейки.
🔸Хватило ее на 5 лет. Дрессура занудством вытряхнула все женское, милое, нежное и теплое. Превратив Ольгу в адепта религии «экономии и мелочности», имени своего мужа. Забрала сына, работает дизайнером мебели. Ни разу не жалеет о поступке, объясняя, что наконец начала просто жить. Без лекций, нотаций, акций в пятерочке и морализма от бывшего.
🔻Это крайний случай проявления данного качества. Для яркого примера. Но даже занудство средней тяжести, ведет к летальным последствиям для взаимоотношений.
Если рядом с вами женщина, которая встала на путь жизненного выгорания или прямо говорит, что несчастна, начните с сложной вещи. Займитесь анализом, или спросите меня, насколько вы занудны? И если дозировка этой черты превышает летальную дозу, это стоит исправлять. Становиться мальчишкой, хоть немного.
Жизнь зануды скучна, никакие события и покупки не сделают ее яркой. С таким человеком, выжить сможет только аналогичная по складу женщина. Да и то, без особого счастья. Учтите это.
👍49👏6😢3😁2
🎥Актриса для второго сезона.
🔸Эволюционный опыт, смотрит на мужчин живущих после 30, как на говно. Еще в каменном веке, дожить до тридцатки, было чудом-чудным. Про среднюю продолжительность вообще молчу, если вспомнить детскую смертность.
🔸Природа лишнего не любит, и наш организм по задумке и рассчитан на три десятка лет. Но мы, (заложили душу дьяволу😁) и приумножили лимит в два/три раза.
🔻Вот только наша психология, эволюцией, тоже рассчитана на те же тридцать лет. И тут начинаются проблемы. Их дофига, но начнем с выбора партнера. Давайте оценим, какие эволюционные паттерны заложены в нас матушкой природой?
🔸Эволюционный опыт, смотрит на мужчин живущих после 30, как на говно. Еще в каменном веке, дожить до тридцатки, было чудом-чудным. Про среднюю продолжительность вообще молчу, если вспомнить детскую смертность.
🔸Природа лишнего не любит, и наш организм по задумке и рассчитан на три десятка лет. Но мы, (заложили душу дьяволу😁) и приумножили лимит в два/три раза.
🔻Вот только наша психология, эволюцией, тоже рассчитана на те же тридцать лет. И тут начинаются проблемы. Их дофига, но начнем с выбора партнера. Давайте оценим, какие эволюционные паттерны заложены в нас матушкой природой?
👍15❤8🤔7
Задача мужчины, которому природа отмерила краткий срок, достаточно проста:
➕Найти бабу
➕Родить спиногрызов
➕Обеспечить их и бабу пропитанием и укрытием
➕Не дать заколбасить «семью» хищникам и соседям.
➕Помереть в бою (бонус к карме, ежели красиво).
⏱️На поиск той самой «своей женщины» времени небогато, и эволюция подгоняет методом усиленного впрыска гормонов. Учтем красоту (симметричность), добавим фишки, дающие уверенность в способности выносить и не обменять младенца на плод баобаба с голодухи. Да и как бэ все. Самка критериям соответствует? Огонь, нет времени объяснять: наклоняйся, я тебя люблю.
🎀У женщин тоже все не сложно. Защитить способен? Жрачку добыть может? В племени статус норм? «Ты ж мой хороший! Как долго я тебя ждала, скоро пойдет тринадцатая весна.»
🔸До тех же тридцати (плюс/минус) лет, обычно все идет по плану. Но сериал решают продлить на следующий сезон, и тут начинаются проблемы. Главные герои набирались для «роуд муви» первого сезона, а во втором жанр меняется. И кастинг не выглядит удачным.
❗️Область психологии и сексологии после тридцати нормально не изучена. Точнее научных статей написано немало, но нормальной методологии нет. Вы не заметили, что весь «секспросвет» ориентирован на людей с психологией подростков? "Ибаццо!" «Упражнение для укрепления мышц тазового дна!», «Разбуди в себе либидо!», «Запишись в школу оргазма!», «Курс «Альфа» - стань настоящим самцом!», «Курс «Марафонец» - ты будешь трахаться по два часа!», «Пикап – как снять и трахнуть девушку за один вечер»
🔸Эволюция создает все новое из старого. И очень быстро: пара десятков тысяч лет и все «устаканится». А пока ничего не изменилось, люди пытаются натянуть сову из «первого сезона» жизни, на глобус второго. Возьмём простой пример:
➕Найти бабу
➕Родить спиногрызов
➕Обеспечить их и бабу пропитанием и укрытием
➕Не дать заколбасить «семью» хищникам и соседям.
➕Помереть в бою (бонус к карме, ежели красиво).
⏱️На поиск той самой «своей женщины» времени небогато, и эволюция подгоняет методом усиленного впрыска гормонов. Учтем красоту (симметричность), добавим фишки, дающие уверенность в способности выносить и не обменять младенца на плод баобаба с голодухи. Да и как бэ все. Самка критериям соответствует? Огонь, нет времени объяснять: наклоняйся, я тебя люблю.
🎀У женщин тоже все не сложно. Защитить способен? Жрачку добыть может? В племени статус норм? «Ты ж мой хороший! Как долго я тебя ждала, скоро пойдет тринадцатая весна.»
🔸До тех же тридцати (плюс/минус) лет, обычно все идет по плану. Но сериал решают продлить на следующий сезон, и тут начинаются проблемы. Главные герои набирались для «роуд муви» первого сезона, а во втором жанр меняется. И кастинг не выглядит удачным.
❗️Область психологии и сексологии после тридцати нормально не изучена. Точнее научных статей написано немало, но нормальной методологии нет. Вы не заметили, что весь «секспросвет» ориентирован на людей с психологией подростков? "Ибаццо!" «Упражнение для укрепления мышц тазового дна!», «Разбуди в себе либидо!», «Запишись в школу оргазма!», «Курс «Альфа» - стань настоящим самцом!», «Курс «Марафонец» - ты будешь трахаться по два часа!», «Пикап – как снять и трахнуть девушку за один вечер»
🔸Эволюция создает все новое из старого. И очень быстро: пара десятков тысяч лет и все «устаканится». А пока ничего не изменилось, люди пытаются натянуть сову из «первого сезона» жизни, на глобус второго. Возьмём простой пример:
👍35😁2❤1
🪖Генералы всегда готовятся к уже прошедшей войне.
В возрасте 30+, у мужчины начинается кризис. Не, это не тот, который среднего возраста, скорее его предвестник. Эдакий шакал Табаки, который подло подвывает бэк-вокалом про подступающие проблемы. Это кризис целеполагания. Глубинную причину я объяснила ранее, про сам кризис напишу в другой раз, а сейчас затронем краешком.
🔸К этому возрасту, мужчина начинает разбираться в том, какую женщину он хотел бы видеть рядом с собой. От подросткового: «чтоб давала», юношеского: «красивая» к более важным для дальнейшей жизни характеристикам.
🔸Опыт жизни, общения и секса, наконец-то формирует реальные ТТХ дамы, с которой хотелось бы жить, общаться и дальше следовать «по жизни». Если отбросить крайние значения, то собирательный образ той самой «годной бабы» у большинства совпадает. Как правильные ответы кандидатов на пятерку.
❗️Мужская ошибка при знакомстве с женщиной после 35, это попытка соответствовать запросам девушки лет 23-27. Что там у нас? Обеспеченность, стабильность, перспективы. Мы этого добились? Таки да. Лепим из всего этого наживку и закидываем удочку. Итог рыбалки чаще огорчает, чем радует. Ну а хули вы хотели? На что ловили, то и клюет.
🔸После 35 лет годная, свободная женщина вполне научилась сама решать свои проблемы. Жизнь заставила. И обеспеченность со стабильностью и перспективами, конечно, штука клёвая. Но уже не самая привлекательная. Хотя бы потому, что на эту наживку стараются рыбачить все вокруг. Замужней же даме, в поисках адюльтера и приключений, стабильность с перспективами вообще особо дудела.
❓Кто же клюет на вашу наживку? Да вы и сами догадались. Дамы, уставшие от одиночества, с финансовыми неурядицами…. ряд продолжите самостоятельно. Объединяет этих женщин, готовность к короткому заплыву ради достижения цели.
🔹Цель проста: напрячься один раз, показать домашние заготовки и трюки, заполучить рыбака и расслабить булки в стабильной, семейной жизни. Для закрепления результата, потом можно совершить подвиг в стиле: «я рожу тебе дочку». Всего этого вам, конечно, не покажут. Ибо мимикрию никто не отменял. Посему в диалоге, дама "любит путешествовать, новое в сексе, умные разговоры и вообще за любой шухер". Как же отделить имитацию от оригинала, грешное от праведного, а агнцев от козлищ?
🔸Ну во-первых, желаемая вами дама, на наживку стабильности, обеспеченности и перспектив не особо клюнет. Так что же вешать на крючок? Наживка выходит весьма комплексная. О ней, а так же об образах, мы поговорим в другой раз.
🔔По итогам:
Если без рефлексии, проанализировать причины разводов и многих кризисов после тридцати лет, то рисуется простая картина. Слишком большая удача сразу найти партнера для всех периодов жизни. И тут или терпеть ( привязку мужчин к детям никто не отменял), или менять себя и партнера. Ну, либо самое нелюбимое - искать нового.
К сексу, выбору партнера и «межполовым коммуникациям», уже требуется подходить совершенно не с юношеских позиций.
В возрасте 30+, у мужчины начинается кризис. Не, это не тот, который среднего возраста, скорее его предвестник. Эдакий шакал Табаки, который подло подвывает бэк-вокалом про подступающие проблемы. Это кризис целеполагания. Глубинную причину я объяснила ранее, про сам кризис напишу в другой раз, а сейчас затронем краешком.
🔸К этому возрасту, мужчина начинает разбираться в том, какую женщину он хотел бы видеть рядом с собой. От подросткового: «чтоб давала», юношеского: «красивая» к более важным для дальнейшей жизни характеристикам.
🔸Опыт жизни, общения и секса, наконец-то формирует реальные ТТХ дамы, с которой хотелось бы жить, общаться и дальше следовать «по жизни». Если отбросить крайние значения, то собирательный образ той самой «годной бабы» у большинства совпадает. Как правильные ответы кандидатов на пятерку.
❗️Мужская ошибка при знакомстве с женщиной после 35, это попытка соответствовать запросам девушки лет 23-27. Что там у нас? Обеспеченность, стабильность, перспективы. Мы этого добились? Таки да. Лепим из всего этого наживку и закидываем удочку. Итог рыбалки чаще огорчает, чем радует. Ну а хули вы хотели? На что ловили, то и клюет.
🔸После 35 лет годная, свободная женщина вполне научилась сама решать свои проблемы. Жизнь заставила. И обеспеченность со стабильностью и перспективами, конечно, штука клёвая. Но уже не самая привлекательная. Хотя бы потому, что на эту наживку стараются рыбачить все вокруг. Замужней же даме, в поисках адюльтера и приключений, стабильность с перспективами вообще особо дудела.
❓Кто же клюет на вашу наживку? Да вы и сами догадались. Дамы, уставшие от одиночества, с финансовыми неурядицами…. ряд продолжите самостоятельно. Объединяет этих женщин, готовность к короткому заплыву ради достижения цели.
🔹Цель проста: напрячься один раз, показать домашние заготовки и трюки, заполучить рыбака и расслабить булки в стабильной, семейной жизни. Для закрепления результата, потом можно совершить подвиг в стиле: «я рожу тебе дочку». Всего этого вам, конечно, не покажут. Ибо мимикрию никто не отменял. Посему в диалоге, дама "любит путешествовать, новое в сексе, умные разговоры и вообще за любой шухер". Как же отделить имитацию от оригинала, грешное от праведного, а агнцев от козлищ?
🔸Ну во-первых, желаемая вами дама, на наживку стабильности, обеспеченности и перспектив не особо клюнет. Так что же вешать на крючок? Наживка выходит весьма комплексная. О ней, а так же об образах, мы поговорим в другой раз.
🔔По итогам:
Если без рефлексии, проанализировать причины разводов и многих кризисов после тридцати лет, то рисуется простая картина. Слишком большая удача сразу найти партнера для всех периодов жизни. И тут или терпеть ( привязку мужчин к детям никто не отменял), или менять себя и партнера. Ну, либо самое нелюбимое - искать нового.
К сексу, выбору партнера и «межполовым коммуникациям», уже требуется подходить совершенно не с юношеских позиций.
👍68🔥7❤3🤔1
ПРОСТИТУТКИ. КАК ПОЛУЧИТЬ СЕКС НУЖНОГО УРОВНЯ? ВЫБИРАТЬ? КАК ОБЩАТЬСЯ?
🎥Добрый день.
👉🏻Представляю вам анонимное интервью со старейшим участником форума КЛС "Sextalk".
С "Благородным Доном" мы обсудили вопросы:
➖Как правильно выбирать девочек?
➖Сколько это стоит?
➖Можно ли дешевле?
➖Как стребовать с проститутки нужные услуги?
➖Проститутка для ЖМЖ.
❗️Лично я, согласна не со всеми утверждениями, так что на ваш суд.
https://www.youtube.com/embed/V0BQUSF3lCg
🎥Добрый день.
👉🏻Представляю вам анонимное интервью со старейшим участником форума КЛС "Sextalk".
С "Благородным Доном" мы обсудили вопросы:
➖Как правильно выбирать девочек?
➖Сколько это стоит?
➖Можно ли дешевле?
➖Как стребовать с проститутки нужные услуги?
➖Проститутка для ЖМЖ.
❗️Лично я, согласна не со всеми утверждениями, так что на ваш суд.
https://www.youtube.com/embed/V0BQUSF3lCg
👍21👏2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🔥Женская измена. Что делать?🔥
📣На Курсе "Заслуженные игрушки для больших мальчиков" вышел новый урок.
❗️Это уникальное видео.❗️
➖Из всех уроков, оно одно из самых сложных.
Потому что на сбор материала у меня ушло две недели.
Что вам ответят в интернете на больной вопрос?
Ни-хе-ра. А так же, кучу воды, банальщины и мусора!
Я собирала материалы, основываясь на опыте консультаций, знакомых и в чем-то своих жизненных наблюдений.
Собирала долго и муторно. Продумала все до мелочей, что бы мужик чётко, доходчиво и пошагово понял:
🔻Что блять на самом деле происходит в женской голове и поведении! И что делать!
Потому что ванилью, теорией и розовыми слюнями, мозги вам промоют во всех остальных местах.
🔻Это видео - концентрат. "Бульонный кубик". Без воды и лишнего. Купившие курс, всегда могут обратиться ко мне за еще более детальными инструкциями.
Смотрите, внимайте, применяйте.
~~~~~~~~~
🔔Купить курс вы можете по ссылке: http://innamatisson.com/mancourse
📣На Курсе "Заслуженные игрушки для больших мальчиков" вышел новый урок.
❗️Это уникальное видео.❗️
➖Из всех уроков, оно одно из самых сложных.
Потому что на сбор материала у меня ушло две недели.
Что вам ответят в интернете на больной вопрос?
Ни-хе-ра. А так же, кучу воды, банальщины и мусора!
Я собирала материалы, основываясь на опыте консультаций, знакомых и в чем-то своих жизненных наблюдений.
Собирала долго и муторно. Продумала все до мелочей, что бы мужик чётко, доходчиво и пошагово понял:
🔻Что блять на самом деле происходит в женской голове и поведении! И что делать!
Потому что ванилью, теорией и розовыми слюнями, мозги вам промоют во всех остальных местах.
🔻Это видео - концентрат. "Бульонный кубик". Без воды и лишнего. Купившие курс, всегда могут обратиться ко мне за еще более детальными инструкциями.
Смотрите, внимайте, применяйте.
~~~~~~~~~
🔔Купить курс вы можете по ссылке: http://innamatisson.com/mancourse
👍13🔥12❤2
Суп на лавочке. Или «ползернышка в день, это не много..»
(экспресс-пост, по возвращению с прогулки. Без оформления)
Я сидела в парке и ела суп. Суп вроде бы не тот фастфуд, который принято вкушать на лавочке под деревом. Но этот был в хлебном стакане с пластиковой ложкой и продавался в палатке напротив. Собственно, сама идея «поедания супа на людЯх», и подтолкнула меня к внезапной покупке. Как часто случается, к самому супу прилагались платные доп. опции. Типа кукурузы, сыра, сухариков, жаренного лука и еще чего-то там.
Пополнив заказ луком, сыром и сухарями, я уселась на лавку, стараясь ненадолго отключить голову.
- Девушка! – Окликнул меня симпатичный мужчина лет 50, - А что суп в палатке вкусный?
Я хуйня добрая! Спросили? Слушайте ответ.
- Вкусный. Советую еще луком дополнить и сыром! - С гордостью первооткрывателя поведала я.
- 20 рублей за ложку сыра..!? Да они рехнулись, я же не идиот. - С презрением заявил мужик, обратив внимание на вывеску.
Ложка застыла у меня во рту. Так-то обидно. Вроде впрямую дурой не назвали, но выходит мало того, что хуйню посоветовала, еще и в разводе вроде как поучаствовала. Хорошо бдительный гражданин заметил и фактически предотвратил безобразие!
Вынув ложку изо рта, я задумалась. А что плохого в доп. опциях, кроме цены, конечно. Никто тебя вкуса не лишает, класть не заставляет, базовых ингредиентов супа не убавляет. Цена? Ну, так это парк. Не столовая, не дом, не кафе. Ты вроде как сюда не питаться пришел, а за ощущениями.
А как часто люди вообще отказываются от доп. опций в пользу базовой комплектации?
На медне продавала я бравого друга своего, мерседеса. Машина была чУдная, огромная и бестолковая для соло-водятла. Но в жирной комплектации. Знаете, что меня поразило? Вопросы.
- У вас есть панорамный люк на крыше есть? – Есть, – хреново, он мне не нужен, скинете за это?
- В машине вебаста и автозапуск? Это плохо, мне не надо, снимите или скиньте за ненужные допы.
- Диски 20 радиус? Зачем они такие? – Хм, с завода они такие, - мне нужны 18, а можно поменять или скидка за геморройный размер.
И так далее. Через три дня подобных звонков, я задавала только один вопрос: «Нахуя тебе Брат подержанный мерседес?». Купи Логан, там все хорошо от рождения, все для тебя, отсутствует. «Не, ну как… а статус!» Статус бля.
Интересно, а с выбором женщины так же? Дает, сиськи есть, говорит, детей кормит. ХА! Я что дурак, на большие сиськи вестись! Мне и с маленькими норм. А красивая мне нафига? Это ж расходы, и вдруг уйдет. Скажете другое? Конечно, другое. Но привычка формирует характер.
Некоторые, экономию и бережливость, возвели в ранг достоинства. Оно, конечно, не плохо, вот только мало кто замечает черту, когда переходит границы здравого смысла.
Каждый сэкономленный рубль, начинает считаться заработанным рублем. Каждая попытка продать что-то сверх базового и необходимого, пресекается, причем с чувством глубокого удовлетворения. Типа, ай я молодец! Проживу без херни, и не дам себя развести! Конечно, проживешь. И близкие твои проживут. А умерев, будут жить еще лучше тратя сэкономленное в следующей жизни. На ништяки.
(экспресс-пост, по возвращению с прогулки. Без оформления)
Я сидела в парке и ела суп. Суп вроде бы не тот фастфуд, который принято вкушать на лавочке под деревом. Но этот был в хлебном стакане с пластиковой ложкой и продавался в палатке напротив. Собственно, сама идея «поедания супа на людЯх», и подтолкнула меня к внезапной покупке. Как часто случается, к самому супу прилагались платные доп. опции. Типа кукурузы, сыра, сухариков, жаренного лука и еще чего-то там.
Пополнив заказ луком, сыром и сухарями, я уселась на лавку, стараясь ненадолго отключить голову.
- Девушка! – Окликнул меня симпатичный мужчина лет 50, - А что суп в палатке вкусный?
Я хуйня добрая! Спросили? Слушайте ответ.
- Вкусный. Советую еще луком дополнить и сыром! - С гордостью первооткрывателя поведала я.
- 20 рублей за ложку сыра..!? Да они рехнулись, я же не идиот. - С презрением заявил мужик, обратив внимание на вывеску.
Ложка застыла у меня во рту. Так-то обидно. Вроде впрямую дурой не назвали, но выходит мало того, что хуйню посоветовала, еще и в разводе вроде как поучаствовала. Хорошо бдительный гражданин заметил и фактически предотвратил безобразие!
Вынув ложку изо рта, я задумалась. А что плохого в доп. опциях, кроме цены, конечно. Никто тебя вкуса не лишает, класть не заставляет, базовых ингредиентов супа не убавляет. Цена? Ну, так это парк. Не столовая, не дом, не кафе. Ты вроде как сюда не питаться пришел, а за ощущениями.
А как часто люди вообще отказываются от доп. опций в пользу базовой комплектации?
На медне продавала я бравого друга своего, мерседеса. Машина была чУдная, огромная и бестолковая для соло-водятла. Но в жирной комплектации. Знаете, что меня поразило? Вопросы.
- У вас есть панорамный люк на крыше есть? – Есть, – хреново, он мне не нужен, скинете за это?
- В машине вебаста и автозапуск? Это плохо, мне не надо, снимите или скиньте за ненужные допы.
- Диски 20 радиус? Зачем они такие? – Хм, с завода они такие, - мне нужны 18, а можно поменять или скидка за геморройный размер.
И так далее. Через три дня подобных звонков, я задавала только один вопрос: «Нахуя тебе Брат подержанный мерседес?». Купи Логан, там все хорошо от рождения, все для тебя, отсутствует. «Не, ну как… а статус!» Статус бля.
Интересно, а с выбором женщины так же? Дает, сиськи есть, говорит, детей кормит. ХА! Я что дурак, на большие сиськи вестись! Мне и с маленькими норм. А красивая мне нафига? Это ж расходы, и вдруг уйдет. Скажете другое? Конечно, другое. Но привычка формирует характер.
Некоторые, экономию и бережливость, возвели в ранг достоинства. Оно, конечно, не плохо, вот только мало кто замечает черту, когда переходит границы здравого смысла.
Каждый сэкономленный рубль, начинает считаться заработанным рублем. Каждая попытка продать что-то сверх базового и необходимого, пресекается, причем с чувством глубокого удовлетворения. Типа, ай я молодец! Проживу без херни, и не дам себя развести! Конечно, проживешь. И близкие твои проживут. А умерев, будут жить еще лучше тратя сэкономленное в следующей жизни. На ништяки.
👍54❤7🔥1😁1💯1
Остатки стаканчика, я разломала на мелкие кусочки и кинула озабоченным воробьям. Кризис и плохие времена, часто толкают нас к экономии. Но насколько быстро люди переходят невидимую грань, отличающую экономию от крахоборства?
В какой момент бережливость и аскетизм, стали внутренним культом и достоинством, одобренным обществом? Вы не поверите, но на встречах и в общении мне, мужчины вполне гордо объявляют о своем умении складывать копеечку к копеечке. И нет, это не защитный механизм от алчных до денег бабищ. Этим гордятся. Они тратят деньги на более нужные вещи? Да! Тратят. И даже будут ими наслаждаться. Но, недолго и не так сильно, как возможности сэкономить.
Такие люди вполне могут хуйнуть кучу бабла в полную ерунду. Но близкие, знакомые и каждый встречный, обязательно будет уведомлен об этой истории. Вообще, индикатор прижимистого человека, это история в стиле: «Вот однажды я просто так заплатил/потратил/подарил девушке».
Общество начинает публично одобрять экономность, даже переходящее в крахоборство. Пока робко, ибо это входит в конфликт со списком человеческих достоинств. Но весьма настойчиво, ибо даже при общении с женщиной, этот недостаток стал мигрировать в достоинство.
Сказка про крота и Дюймовочку перестала быть смешной. Мы постепенно адаптируемся. И все будет хорошо. Нам всегда казалось, и кажется, что это черты наших родителей или поколения бабушек, которые росли в голодные годы. Но мы повзрослели, и не заметили, как стали похожими на них. Нет, фразой: «не мы такие, жизнь такая» можно оправдать все. Вот только жизнь эта одна, а убедить себя в правильности выбора «базовой комплектации» = обречь на бесконечное самовранье.
В какой момент бережливость и аскетизм, стали внутренним культом и достоинством, одобренным обществом? Вы не поверите, но на встречах и в общении мне, мужчины вполне гордо объявляют о своем умении складывать копеечку к копеечке. И нет, это не защитный механизм от алчных до денег бабищ. Этим гордятся. Они тратят деньги на более нужные вещи? Да! Тратят. И даже будут ими наслаждаться. Но, недолго и не так сильно, как возможности сэкономить.
Такие люди вполне могут хуйнуть кучу бабла в полную ерунду. Но близкие, знакомые и каждый встречный, обязательно будет уведомлен об этой истории. Вообще, индикатор прижимистого человека, это история в стиле: «Вот однажды я просто так заплатил/потратил/подарил девушке».
Общество начинает публично одобрять экономность, даже переходящее в крахоборство. Пока робко, ибо это входит в конфликт со списком человеческих достоинств. Но весьма настойчиво, ибо даже при общении с женщиной, этот недостаток стал мигрировать в достоинство.
Сказка про крота и Дюймовочку перестала быть смешной. Мы постепенно адаптируемся. И все будет хорошо. Нам всегда казалось, и кажется, что это черты наших родителей или поколения бабушек, которые росли в голодные годы. Но мы повзрослели, и не заметили, как стали похожими на них. Нет, фразой: «не мы такие, жизнь такая» можно оправдать все. Вот только жизнь эта одна, а убедить себя в правильности выбора «базовой комплектации» = обречь на бесконечное самовранье.
❤30👍19🤔3
❄️Сказка про Замороженную Принцессу.
📜Жили-были добрый молодец и принцесса. И было все вначале заебись. Ну или, скажем так, неплохо. Встретили, влюбились, поженились, деток родили, квартиру купили. И в постели было все, без чудес, но с огоньком. Страны заморские видали, дачу купили, карету обновили.
😔Но загрустила со временем принцесса. И по дому все выполняет и деток растит, вот только к приключениям поостыла. Нового в постели не хочет, да и того, что раньше было, тоже избегает. Ежели просто полежать.. Путешествия не в радость, так-то не против, но видно, что огонька нет.
🔻Пробует говорить с ней добрый молодец, а она в ответ: все нормально, милый. Но видит он, снова она во печали, вроде как пропало счастье у принцессы.
❗️«Синдром замерзания души», «синдром эмоционального выгорания», «синдром нервного истощения» и далее, и далее.
👉🏻Короче, женщина больна, несчастна. Если ты настоящий мужчина, то не сдашься, вылечишь и сделаешь ее счастливой.
📜Жили-были добрый молодец и принцесса. И было все вначале заебись. Ну или, скажем так, неплохо. Встретили, влюбились, поженились, деток родили, квартиру купили. И в постели было все, без чудес, но с огоньком. Страны заморские видали, дачу купили, карету обновили.
😔Но загрустила со временем принцесса. И по дому все выполняет и деток растит, вот только к приключениям поостыла. Нового в постели не хочет, да и того, что раньше было, тоже избегает. Ежели просто полежать.. Путешествия не в радость, так-то не против, но видно, что огонька нет.
🔻Пробует говорить с ней добрый молодец, а она в ответ: все нормально, милый. Но видит он, снова она во печали, вроде как пропало счастье у принцессы.
❗️«Синдром замерзания души», «синдром эмоционального выгорания», «синдром нервного истощения» и далее, и далее.
👉🏻Короче, женщина больна, несчастна. Если ты настоящий мужчина, то не сдашься, вылечишь и сделаешь ее счастливой.
👍21
❄️Сказка про Замороженную Принцессу.
👉🏻Погоди запрягать коня Добрый молодец. Погоди отправляться за тридевять земель убивать драконов или искать водицу живую. Сядь, закури, послушай и подумай: а не мудак ли ты, Добрый Молодец?
🥀Ленивое солнышко.
Быстро дело делается, да не скоро сказка сказывается. Поэтому начну я с мысли дальней.
🔸А ты знаешь, что такое лень? Конечно, знаешь, еще родители рассказывали. Это когда ты в доме не убираешь, воду не носишь, дрова не колешь, матери не помогаешь. Словом, простые действия совершать не хочешь.
🔹Это все херня, Добрый молодец. Это только в детстве. Лень, это когда ты думать не хочешь. Совершать привычные и ежедневные действия и есть релакс, кайф и энергосбережение.
🔸Рутина. Желательно без потрясений, неожиданностей и лишних усилий. Это именно тот режим, на который женщину эволюция и «заточила». Корешки собирай, шкуру обработай, дитя покорми, еду приготовь, и так изо дня в день. Основная женская программа была одна на всех, хочешь ты или нет. У большинства добрых молодцев с рутиной в древние времена, было херовенько. Пропитание, охота, а она весчь не предсказуемая. Кто тебе встретится и чего делать придется – как повезет.
🔸Так вот, добрый молодец. Режим «замороженной принцессы», самая простая, энергосберегающая и эффективная женская модель совместной жизни. Если дама ленива и не амбициозна.
Жизнь будущей «Замороженной принцессы» очень «активна». Всего пять шагов:
1️⃣Режим активного поиска и привлечения мужчины.
2️⃣Режим активного удержания мужчины.
3️⃣Режим построения зоны безопасности.
4️⃣Переход в режим энергосбережения/рутины
5️⃣Максимальное сокращение усилий и действий за рамками ежедневной рутины.
🔸Самое большое твое заблуждение, добрый молодец, что принцесса, превратившись в замороженную, стала несчастной. Ей заебись! Просто принцесса с грустным ебалом, смотрится эффектнее, чем с сонно-похуистичным. Не, конечно, она хотела бы больше ништяков. Но чур без усилий.
🔸
Такой типаж еще в детстве подсознательно понимает, что она ленива, не особо амбициозна и не авантюрна. А поэтому выбор доброго молодца для семейного счастья имеет свои особенности:
➕Идеально, если у него есть синдром «хорошего парня».
➕Он не авантюрист и не «плохой мальчик».
➕Он меня любит, любит детей и семейные ценности.
➕Обладает совестью и способен испытывать чувство вины.
🔸Словом, нормальный такой, добрый молодец. Годный и правильный. Первое время, конечно, приходится напрягать булки. Но. Прежде чем перейти режим «замороженная принцесса», женщина готовит зону безопасности. От действий доброго молодца в стиле «ну и пошла ты нахуй, рыба мороженная». Дети есть? Он их любит? Он меня любит? К семье привязан? Мама/теща/дача/огород? Не авантюрен? Я умею вызывать у него чувство вины?
🔻Если на все эти вопросы принцесса отвечает «Да» – можно включать рефрижератор на всю мощность.
🔹Все ваши действия, усилия и разговоры, направленные на то, чтобы это растопить, будут только подтверждать верность женской стратегии. Охуительно! Работает!
🔻А если перестанете скакать вокруг нее и забьете болт? А не поможет! Ей все равно лучше, чем вам. По мере прогрессирования состояния, становиться все меньше событий, способных стимулировать даму к активным действиям. Со временем даже ваш уход может вызвать только грустную улыбку сожаления в стиле: «ты так и не смог сделать меня счастливой». Голодной она не останется, так как мать с детями, содержать вы не перестанете. Добрый же молодец, или где! Вас же не зря такого выбирали. А если уйдете, может и вернетесь. На чувство вины, вас еще протестили на этапе знакомства.
❓Так что же делать доброму молодцу с «принцессой замороженной»? О! это другая история.
👉🏻Погоди запрягать коня Добрый молодец. Погоди отправляться за тридевять земель убивать драконов или искать водицу живую. Сядь, закури, послушай и подумай: а не мудак ли ты, Добрый Молодец?
🥀Ленивое солнышко.
Быстро дело делается, да не скоро сказка сказывается. Поэтому начну я с мысли дальней.
🔸А ты знаешь, что такое лень? Конечно, знаешь, еще родители рассказывали. Это когда ты в доме не убираешь, воду не носишь, дрова не колешь, матери не помогаешь. Словом, простые действия совершать не хочешь.
🔹Это все херня, Добрый молодец. Это только в детстве. Лень, это когда ты думать не хочешь. Совершать привычные и ежедневные действия и есть релакс, кайф и энергосбережение.
🔸Рутина. Желательно без потрясений, неожиданностей и лишних усилий. Это именно тот режим, на который женщину эволюция и «заточила». Корешки собирай, шкуру обработай, дитя покорми, еду приготовь, и так изо дня в день. Основная женская программа была одна на всех, хочешь ты или нет. У большинства добрых молодцев с рутиной в древние времена, было херовенько. Пропитание, охота, а она весчь не предсказуемая. Кто тебе встретится и чего делать придется – как повезет.
🔸Так вот, добрый молодец. Режим «замороженной принцессы», самая простая, энергосберегающая и эффективная женская модель совместной жизни. Если дама ленива и не амбициозна.
Жизнь будущей «Замороженной принцессы» очень «активна». Всего пять шагов:
1️⃣Режим активного поиска и привлечения мужчины.
2️⃣Режим активного удержания мужчины.
3️⃣Режим построения зоны безопасности.
4️⃣Переход в режим энергосбережения/рутины
5️⃣Максимальное сокращение усилий и действий за рамками ежедневной рутины.
🔸Самое большое твое заблуждение, добрый молодец, что принцесса, превратившись в замороженную, стала несчастной. Ей заебись! Просто принцесса с грустным ебалом, смотрится эффектнее, чем с сонно-похуистичным. Не, конечно, она хотела бы больше ништяков. Но чур без усилий.
🔸
Такой типаж еще в детстве подсознательно понимает, что она ленива, не особо амбициозна и не авантюрна. А поэтому выбор доброго молодца для семейного счастья имеет свои особенности:
➕Идеально, если у него есть синдром «хорошего парня».
➕Он не авантюрист и не «плохой мальчик».
➕Он меня любит, любит детей и семейные ценности.
➕Обладает совестью и способен испытывать чувство вины.
🔸Словом, нормальный такой, добрый молодец. Годный и правильный. Первое время, конечно, приходится напрягать булки. Но. Прежде чем перейти режим «замороженная принцесса», женщина готовит зону безопасности. От действий доброго молодца в стиле «ну и пошла ты нахуй, рыба мороженная». Дети есть? Он их любит? Он меня любит? К семье привязан? Мама/теща/дача/огород? Не авантюрен? Я умею вызывать у него чувство вины?
🔻Если на все эти вопросы принцесса отвечает «Да» – можно включать рефрижератор на всю мощность.
🔹Все ваши действия, усилия и разговоры, направленные на то, чтобы это растопить, будут только подтверждать верность женской стратегии. Охуительно! Работает!
🔻А если перестанете скакать вокруг нее и забьете болт? А не поможет! Ей все равно лучше, чем вам. По мере прогрессирования состояния, становиться все меньше событий, способных стимулировать даму к активным действиям. Со временем даже ваш уход может вызвать только грустную улыбку сожаления в стиле: «ты так и не смог сделать меня счастливой». Голодной она не останется, так как мать с детями, содержать вы не перестанете. Добрый же молодец, или где! Вас же не зря такого выбирали. А если уйдете, может и вернетесь. На чувство вины, вас еще протестили на этапе знакомства.
❓Так что же делать доброму молодцу с «принцессой замороженной»? О! это другая история.
👍50🔥12❤5
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
📣Курс "Заслуженные игрушки для Больших мальчиков", вышел новый урок:
✅Как стать Лидером в семье✅
🔥Эмоционально, насыщенно, с юмором, иронией и огоньком.
Все, как вы любите, в общем)
😉Не говорите, что у вас бэк-вокалом не управляют дома женщины, они у всех управляют. А у кого-то ещё и немного подруливают. Это хорошо, ибо мужчина голова, а женщина шея!
❗️Однако, если на вашу голову все же пытаются присесть - получите и распишитесь в инструкции, как это предотвратить в глобальном масштабе!
🔔Приобрести курс: "Заслуженные игрушки для Больших мальчиков"
✅Как стать Лидером в семье✅
🔥Эмоционально, насыщенно, с юмором, иронией и огоньком.
Все, как вы любите, в общем)
😉Не говорите, что у вас бэк-вокалом не управляют дома женщины, они у всех управляют. А у кого-то ещё и немного подруливают. Это хорошо, ибо мужчина голова, а женщина шея!
❗️Однако, если на вашу голову все же пытаются присесть - получите и распишитесь в инструкции, как это предотвратить в глобальном масштабе!
🔔Приобрести курс: "Заслуженные игрушки для Больших мальчиков"
👍11
Сегодня пост расслабленный, не аналитический (ибо этим я вас и так перекормила уже). Просто небольшое воспоминание из прошлого. И немного морали.
Потеряшка
Помните старый анекдот про объявление о пропаже пса? "Потерялся пёс, три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку «Счастливчик». Вот по уровню везучести, я тот самый пёс.
Дело было лет 5 назад. Отдыхала я с друзьями в Болгарии. Точнее в "советской здравнице" Солнечный Бряг. Да, так его и звали. Крупный курорт с кучей детей и мамаш. А у нас компания была из разряда "водка, бляди, патефон". Какие ж нам дети. Безобразия и непотребства надо творить подальше от глаз ангелочков, что б не переняли опыт раньше положенного. Компанией взяли напрокат кабриолет и рванули в соседний город Варну. Расстояние не рукой подать, обратно явно на машине.
Время вечернее, ночные клубы грохочат басами на всех пляжах, мозг отключён, печень неблагодарно переваривает алкоголь, ноги танцуют сами. В общем "народ для разврата собрался"! Надо заметить, отдыхать я всегда умела, в силу лёгкости на подъем и лёгкости же нрава. Алкоголь на меня действует крайне увеселительно и миролюбиво. Поэтому за короткое время всегда собирала вокруг кучу народа. Сейчас конечно старею и ленюсь, но при случае тоже ещё могу высыпать порох из хранилищ и нет, утром будет даже не стыдно. А в тот вечер, я откололась от своей компании и прикрепилась к безумным ирландцам (хрен их знает, чего они так далече от дома то забыли).
Но ирландцы с рыжими бородами, были на редкость улетные парни. Перепить их сложно, зато английский я подтянула. Это знаете, когда алкоголь поднимает уровень иностранного языка (в своих глазах) в разы. И вот, ты уже не "Лондон ис зэ кэпитал оф грейт бритен"(про лондон и грейт бритн с ними низя), а вполне себе на три предложения больше. Плюс декольте и кивать почаще в такт диалога. Главное знать слова типа "блоу джоб" и т.д.. Что б случайно не кивнуть себе в ущерб.
К концу ночи, я поняла, что друзей моих нет. И кабриолета нет. И сумку мою спиздили. А на телефоне кончились деньги. Охеренно погуляла. Денег нет, вайфая в клубе на пляже нет, знакомых нет, город чужой, страна как бэ тоже. Села у воды на тёплый лежак и смотрю, как встаёт солнце. Море искрится и воздух медленно, но уверенно нагревается. Хочется пить, спать и вообще организм сообщает, что он староват для подобных приключений, а я дура и неудачница. Но где наша пропадала.
Выкинув порванные босоножки, я босиком пошлепала в район кафе, в надежде найти такси. Но чертовы барыги без предварительной оплаты ехать не желали. Я села на лавочку и решив, что вероятно кто-то ещё ходит рядом и не спит в тёплой уютной постели, громко и внятно крикнула: "есть тут кто из Москвы!?" К моему удивлению, из ближайших кустов выползла помятая молодая парочка. "Мы..., мы из Москвы, а что..?" Идея мне понравилась, ибо алкоголь все еще давал кураж. "Есть кто из России?". Пришли двое. Дальше мы замутили флешмоб и своими воплями собрали человек 15. Из Украины, Белоруссии, Молдовы и других стран и городов.
Людям так зашла идея, что орали мы до тех пор, пока не открылось кафе, что б только сели и заткнулись. На вопрос: "А чего ты звала то..?", я честно рассказала о своём "удачном загуле". За пять минут мне собрали деньги на такси и более того, хватило на виски в открытом кафе.
После двух часов посиделок, мы сделали общее фото, обменялись номерами, обнялись на прощание и я уехала в свой городок. Мои друзья, нет не так, "друзья", как оказалось даже не заметили, что потеряли коллегу по загулу. Списали на мою самостоятельность и автономность. "Пидарасы, сэр".
Потеряшка
Помните старый анекдот про объявление о пропаже пса? "Потерялся пёс, три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку «Счастливчик». Вот по уровню везучести, я тот самый пёс.
Дело было лет 5 назад. Отдыхала я с друзьями в Болгарии. Точнее в "советской здравнице" Солнечный Бряг. Да, так его и звали. Крупный курорт с кучей детей и мамаш. А у нас компания была из разряда "водка, бляди, патефон". Какие ж нам дети. Безобразия и непотребства надо творить подальше от глаз ангелочков, что б не переняли опыт раньше положенного. Компанией взяли напрокат кабриолет и рванули в соседний город Варну. Расстояние не рукой подать, обратно явно на машине.
Время вечернее, ночные клубы грохочат басами на всех пляжах, мозг отключён, печень неблагодарно переваривает алкоголь, ноги танцуют сами. В общем "народ для разврата собрался"! Надо заметить, отдыхать я всегда умела, в силу лёгкости на подъем и лёгкости же нрава. Алкоголь на меня действует крайне увеселительно и миролюбиво. Поэтому за короткое время всегда собирала вокруг кучу народа. Сейчас конечно старею и ленюсь, но при случае тоже ещё могу высыпать порох из хранилищ и нет, утром будет даже не стыдно. А в тот вечер, я откололась от своей компании и прикрепилась к безумным ирландцам (хрен их знает, чего они так далече от дома то забыли).
Но ирландцы с рыжими бородами, были на редкость улетные парни. Перепить их сложно, зато английский я подтянула. Это знаете, когда алкоголь поднимает уровень иностранного языка (в своих глазах) в разы. И вот, ты уже не "Лондон ис зэ кэпитал оф грейт бритен"(про лондон и грейт бритн с ними низя), а вполне себе на три предложения больше. Плюс декольте и кивать почаще в такт диалога. Главное знать слова типа "блоу джоб" и т.д.. Что б случайно не кивнуть себе в ущерб.
К концу ночи, я поняла, что друзей моих нет. И кабриолета нет. И сумку мою спиздили. А на телефоне кончились деньги. Охеренно погуляла. Денег нет, вайфая в клубе на пляже нет, знакомых нет, город чужой, страна как бэ тоже. Села у воды на тёплый лежак и смотрю, как встаёт солнце. Море искрится и воздух медленно, но уверенно нагревается. Хочется пить, спать и вообще организм сообщает, что он староват для подобных приключений, а я дура и неудачница. Но где наша пропадала.
Выкинув порванные босоножки, я босиком пошлепала в район кафе, в надежде найти такси. Но чертовы барыги без предварительной оплаты ехать не желали. Я села на лавочку и решив, что вероятно кто-то ещё ходит рядом и не спит в тёплой уютной постели, громко и внятно крикнула: "есть тут кто из Москвы!?" К моему удивлению, из ближайших кустов выползла помятая молодая парочка. "Мы..., мы из Москвы, а что..?" Идея мне понравилась, ибо алкоголь все еще давал кураж. "Есть кто из России?". Пришли двое. Дальше мы замутили флешмоб и своими воплями собрали человек 15. Из Украины, Белоруссии, Молдовы и других стран и городов.
Людям так зашла идея, что орали мы до тех пор, пока не открылось кафе, что б только сели и заткнулись. На вопрос: "А чего ты звала то..?", я честно рассказала о своём "удачном загуле". За пять минут мне собрали деньги на такси и более того, хватило на виски в открытом кафе.
После двух часов посиделок, мы сделали общее фото, обменялись номерами, обнялись на прощание и я уехала в свой городок. Мои друзья, нет не так, "друзья", как оказалось даже не заметили, что потеряли коллегу по загулу. Списали на мою самостоятельность и автономность. "Пидарасы, сэр".
👍48😁12🔥6❤1😱1
🥶Итак, вы живете с замороженной принцессой. Жизнь такая вам порядком настопиздела.
🔸Секс по запросу, диалоги в стиле: «дети, кухня, быт». Вытащить куда-нибудь вашу женщину все еще можно, но напоминает войсковую операцию. Интересное - придумай, время - угадай, настроение поймай, договориться с ней - сумей. Ну, и в ожидании события - не накосячь. Это если других дел по дороге не всплывет. Долго ли коротко, вас такой ресурсоемкий процесс рано или поздно затрахает. И ведет вас это, по дорожке принятия неизбежного. Что там в конце? Смирение.
🔥А мы поборемся. Схрена ли сдаваться, если делов то: трахнуть циклопа и выколоть глаз бешенной негритянке. Или, наоборот, забыла уже.
❓Так как же разморозить принцессу? Сразу скажу, есть две стадии заморозки. В зависимости от времени пребывания ее в подобном состоянии. Если стадия вторая, терминальная - «по лайту» решений нет. Ну а первую – победим.
🔸Секс по запросу, диалоги в стиле: «дети, кухня, быт». Вытащить куда-нибудь вашу женщину все еще можно, но напоминает войсковую операцию. Интересное - придумай, время - угадай, настроение поймай, договориться с ней - сумей. Ну, и в ожидании события - не накосячь. Это если других дел по дороге не всплывет. Долго ли коротко, вас такой ресурсоемкий процесс рано или поздно затрахает. И ведет вас это, по дорожке принятия неизбежного. Что там в конце? Смирение.
🔥А мы поборемся. Схрена ли сдаваться, если делов то: трахнуть циклопа и выколоть глаз бешенной негритянке. Или, наоборот, забыла уже.
❓Так как же разморозить принцессу? Сразу скажу, есть две стадии заморозки. В зависимости от времени пребывания ее в подобном состоянии. Если стадия вторая, терминальная - «по лайту» решений нет. Ну а первую – победим.
🔥14👍8😁6❤1
🌷"Отмораживая Принцессу"
🔹Первое, что вам придёт на ум, это расшевелить принцессу хорошим сексом и свежими эмоциями. Если хотите качественно устать с минимальным КПД – вперед. Хотя, что-то мне подсказывает, по такой дорожке вы уже ходили. Заебались? Ну, а чего вы хотели. Тут, как в сексе: если не попал, скорость и усилия значения не имеют.
«Халк, крушить!»
🔸Итак. Ваша цель – вернуть принцессу, какой была в начальный период совместной жизни, ежели была. Задачи две:
1️⃣Вывести ее на этот режим
2️⃣Поддерживать его для закрепления привычки.
🔹Начнем с режима. Помните пункты жизненной программы «замороженной принцессы»? Отлично. Так вот, холодильник включается только после создания зоны безопасности. Ваша задача эту самую зону раздолбать без сожаления. Со всем уважением и любовью.
🔸Рушить надобно сразу широким фронтом. Нехер играть в «Дженгу», убирая по кусочку и наблюдая за реакцией. Вам нужен отклик не: «ну и чего это там началось?», а «что блять вообще происходит». Ничего дорогая! Все хорошо, доброе утро, вот твой кофе.
🔸Делайте все одновременно. Хорошие отношения с тещей? Разругайтесь нахрен, потом помиритесь. Или нет, если давно хотели послать «маму» нахуй. Дети привыкли к тому, что вы с ними гуляете по выходным, а мама с подругами обсуждает насущное? Временно потерпят, вы уезжаете в баню с друзьями. «Нет дорогая, на следующей неделе не знаю как получится. Да, надо по работе, серьезный разговор. А может не один.» Вы привыкли одеваться в то, что дают? Закупите три – четыре предмета одежды. Сами. Можно идиотские. Главное купите и начинайте носить. Демонстративно поставьте на паузу старые увлечения, и объявите о начале новых. По воскресениям были кафе? Теперь не будет. И да, вы давно подумываете сменить сферу деятельности! Пока в процессе, но уже почти решили. Секс? Не вопрос дорогая. Но сами на него не намекайте, не нужен он вам. У вас куча планов. Цепочку продолжите сами. Суть в том, чтобы ломать все привычное.
🔸Сила действия, равна силе противодействия. И если в самом начале, на ваши выходки могут посмотреть снисходительно, то очень скоро начнут ответные боевые действия. В начале попросят объясниться. Вы же привыкли объяснять? Не вопрос! Фигачте общие фразы. С вас попросят детальнее и станут ловить на мелочах. Пусть ловят! Гните свою линию. Все хорошо, просто новые идеи и перспективы. Сегодняшние ответы противоречат вчерашним? Так даже лучше. Главное помни, я люблю тебя дорогая. Чмок.
🔸Следующим этапом будет попытка вернуть вас в колею, юзая чувство вины. В ход пойдет ее усталость, бедные дети, ваша черствость и «ты только о себе думаешь». «Да что ты дорогая! Просто так надо! Потерпи. Сколько? Ну…я фиг его знает. Но постараюсь побыстрее.» И шагайте дальше. Планомерно. Не переживайте. Шанс совершить что-то по -настоящему непоправимое, исчезающе мал. Боитесь что-то сломать? Поднимите правую руку вверх, резко опустите одновременно говоря: «ну и хуй с ним». Готовьтесь, противодействие будет сильное. НО, сливаться нельзя, если не победить, второй раз у вас этот маршрут не прокатит.
🔸Сколько жить в такой беде? От месяца до трех. Минимум три недели.
Ловите момент, когда женщина начинает постепенно мириться. Возражений все меньше, злость тоже пошла на убыль, ее аргументы и обвинения пошли по второму кругу. Поймали? А вот теперь тащите ее….на прогулку, в ресторан, в короткое путешествие. Говорите о любой фигне. Тащите внезапно и не в самое удобное для нее время. Это дополнительный индикатор и проверка. В тот же вечер может быть секс, по вашей инициативе. Настойчивой. Это тоже индикатор. После этого события, не меняйте тактики. Но максимум через неделю повторите подобный вечер. Правда в сексе обратитесь с настойчивой просьбой не важно о чем. Согласилась и выполнила, даже если потом сказала, что не понравилось? Индикатор. Можно переходить к следующей стадии. Следующие историей может быть совместное короткое путешествие, без детей. Опять же, секс, опять же небольшая и выполнимая просьба о чем-то новом.
🔹Первое, что вам придёт на ум, это расшевелить принцессу хорошим сексом и свежими эмоциями. Если хотите качественно устать с минимальным КПД – вперед. Хотя, что-то мне подсказывает, по такой дорожке вы уже ходили. Заебались? Ну, а чего вы хотели. Тут, как в сексе: если не попал, скорость и усилия значения не имеют.
«Халк, крушить!»
🔸Итак. Ваша цель – вернуть принцессу, какой была в начальный период совместной жизни, ежели была. Задачи две:
1️⃣Вывести ее на этот режим
2️⃣Поддерживать его для закрепления привычки.
🔹Начнем с режима. Помните пункты жизненной программы «замороженной принцессы»? Отлично. Так вот, холодильник включается только после создания зоны безопасности. Ваша задача эту самую зону раздолбать без сожаления. Со всем уважением и любовью.
🔸Рушить надобно сразу широким фронтом. Нехер играть в «Дженгу», убирая по кусочку и наблюдая за реакцией. Вам нужен отклик не: «ну и чего это там началось?», а «что блять вообще происходит». Ничего дорогая! Все хорошо, доброе утро, вот твой кофе.
🔸Делайте все одновременно. Хорошие отношения с тещей? Разругайтесь нахрен, потом помиритесь. Или нет, если давно хотели послать «маму» нахуй. Дети привыкли к тому, что вы с ними гуляете по выходным, а мама с подругами обсуждает насущное? Временно потерпят, вы уезжаете в баню с друзьями. «Нет дорогая, на следующей неделе не знаю как получится. Да, надо по работе, серьезный разговор. А может не один.» Вы привыкли одеваться в то, что дают? Закупите три – четыре предмета одежды. Сами. Можно идиотские. Главное купите и начинайте носить. Демонстративно поставьте на паузу старые увлечения, и объявите о начале новых. По воскресениям были кафе? Теперь не будет. И да, вы давно подумываете сменить сферу деятельности! Пока в процессе, но уже почти решили. Секс? Не вопрос дорогая. Но сами на него не намекайте, не нужен он вам. У вас куча планов. Цепочку продолжите сами. Суть в том, чтобы ломать все привычное.
🔸Сила действия, равна силе противодействия. И если в самом начале, на ваши выходки могут посмотреть снисходительно, то очень скоро начнут ответные боевые действия. В начале попросят объясниться. Вы же привыкли объяснять? Не вопрос! Фигачте общие фразы. С вас попросят детальнее и станут ловить на мелочах. Пусть ловят! Гните свою линию. Все хорошо, просто новые идеи и перспективы. Сегодняшние ответы противоречат вчерашним? Так даже лучше. Главное помни, я люблю тебя дорогая. Чмок.
🔸Следующим этапом будет попытка вернуть вас в колею, юзая чувство вины. В ход пойдет ее усталость, бедные дети, ваша черствость и «ты только о себе думаешь». «Да что ты дорогая! Просто так надо! Потерпи. Сколько? Ну…я фиг его знает. Но постараюсь побыстрее.» И шагайте дальше. Планомерно. Не переживайте. Шанс совершить что-то по -настоящему непоправимое, исчезающе мал. Боитесь что-то сломать? Поднимите правую руку вверх, резко опустите одновременно говоря: «ну и хуй с ним». Готовьтесь, противодействие будет сильное. НО, сливаться нельзя, если не победить, второй раз у вас этот маршрут не прокатит.
🔸Сколько жить в такой беде? От месяца до трех. Минимум три недели.
Ловите момент, когда женщина начинает постепенно мириться. Возражений все меньше, злость тоже пошла на убыль, ее аргументы и обвинения пошли по второму кругу. Поймали? А вот теперь тащите ее….на прогулку, в ресторан, в короткое путешествие. Говорите о любой фигне. Тащите внезапно и не в самое удобное для нее время. Это дополнительный индикатор и проверка. В тот же вечер может быть секс, по вашей инициативе. Настойчивой. Это тоже индикатор. После этого события, не меняйте тактики. Но максимум через неделю повторите подобный вечер. Правда в сексе обратитесь с настойчивой просьбой не важно о чем. Согласилась и выполнила, даже если потом сказала, что не понравилось? Индикатор. Можно переходить к следующей стадии. Следующие историей может быть совместное короткое путешествие, без детей. Опять же, секс, опять же небольшая и выполнимая просьба о чем-то новом.
👍38❤7🔥3😁1