Недооцененное ручное управление.
Оральный секс был всегда. Ну, может мамонты его не освоили, а вот подозреваю, что люди просекли эту фишку очень рано. Все, до чего дотянулись губы и руки - должно приносить удовольствие. Стоп, мы же не про руки, а про губы! А вот и нет, как раз про руки и недооценённую технику мануальных ласк.

Помните старую шутку? "Взялся за грудь - говори что-нибудь". А вот про "взялась за член", не очень понятно, что с ним делать кроме привычных движений вверх-вниз и сжимания ствола посильнее. Потому что на всех эротических курсах для женщин упорно твердят: "мужчины так делают сами! Им это приятно. Не ослабляйте хватку!" И дама, как бульдог, цепляется в член до посинения. Тоже самое и с вагиной. Ну, возложил ты на неё руку, ищешь клитор. Ага, нашёл и давай его там тереть. И не только его, а ещё 5 квадратных сантиметров вокруг. На всякий случай.

Про технику мануальных ласк вагины, у меня есть видео на канале. С пенисом, все интереснее. Почему? Потому что вопреки сложившемуся мнению, спокойные ласки и медленные движения - офигенный релакс для любого мужика. Многие люди, боятся признаться, даже будучи в длительных отношениях, что оральный секс их несколько напрягает. А секрет прост, когда мы любим партнёра или он нам нравится, хочется доставить удовольствие быстрее. Ну, как они это блин в порно делают. Вжух и женщина кончила от куннилингуса за 5 мин. Ролики обычно по 7, надо соответствовать таймингу! А порно-минет, это вообще красота. Только в рот попал, уже готов, как боец красной армии. Есть и обратная сторона, нежелание мучить партнера лишними усилиями. "Ну, чего он там бедный будет страдать страдашку, поза неудобная, шея поди затекла. Надо напрячься и кончить побыстрее. Или сымитировать, с меня не убудет, а ему приятно." Мысли мужика тоже порой сопровождаются муками совести. "У неё ж поди челюсть уже сводит, а если я поглубже, вдруг она кашлять начнет! Сейчас ченить нафантазирую и скорее кончу". Все это в целом не страшно, но внутри накапливается, и воспринимается как дискомфорт. От чего оральный секс становится не всегда желанным и ярким. И именно поэтому, практики мануальных ласк, это выход из ситуации, когда не хочется напрягаться. А попутно это ещё и возможность комбинированного минета.

Вернёмся к медленным движениям и релаксации. Вся паховая область мужчины, усеяна эрогенными точками. И они вращаются не только вокруг пениса. Это низ живота, это внутренняя поверхность бёдер, паховые борозды. Нет абсолютно никакой задачи, сразу узреть "нефритовый жезл" во всей красе. Нахрена? Это не спринтерская дистанция, это по сути предварительный массаж. Который даёт возможность расслабить партнёра и понять, какие именно точки активации, сейчас работают больше. Может это мошонка, или простата.. У мужчин не всегда работает универсальная программа по части активации пениса. Равно, как и у женщин стимуляция руками или куннилингус проходят по-разному. Кому-то для разрядки, нужен резкий "Кусь!" клитора и пальцы внутрь. А кому-то долгие и аккуратные касания, начиная с капюшона. Патамушта, настройка идёт больше.

За фасадом "Долго и Счастливо"

Помните, как заканчивались почти все сказки в детстве: "И жили они долго и счастливо..". А долго, это точно про "счастливо"? Или единого рецепта нет, а вся наша совместная жизнь, подчиняется неким формам привязанности? Попробуем разобрать сие недоразумение.

Психологи говорят, что любовь бла-бла-бла живёт 2 года, а потом.. А потом вероятно трансформируется в "ипотеки, лень, лишний вес, детей, унылый секс и влажные мечты о собственном доме". Который кстати по итогам в хуй не дудел никому, но "стооолько же сил вложено!" Почему так цинично про любовь? Наверно потому что я в неё не верю. Именно классическую, которая в книгах описана, в кино увековечена, слюнявых пабликах оплакана. Херня это все, простите за мой французский. Любовь - это верный, мудрый и добрый партнёр. В котором ты уверен, почти как в себе. Что он (она) тыл, защита, опора и товарищ по любой ебанине. Главное - творить её вместе и без оглядки. Тогда в радость и удовольствие будет все. Начиная от детей и заканчивая самыми безумными хобби или желаниями в сексе. "Но где тот идеальный партнёр и какого ж хрена у меня не так?" Спросят многие.

Трабла в том, что проживая вместе энное количество лет, мы сами того не замечая, выстраиваем некую форму привязанности. Которая и создаёт проблемы в восприятии близкого человека. И вроде все просто и на поверхности, вон Машка с Серёгой так же живут, да и Сидоровы годами душа в душу. Только вы не знаете, что живет за "счастливыми" фасадами, да и про свое не расскажете.

Давайте попробуем тест. Простенький, который вы пройдете сами. И вынесете вердикт. Тест, который позволит вам понять стиль своей привязанности к партнеру.
Итак:

Привязанность на основе уверенности
1. Мне приятно делиться самыми личными чувствами и мыслями с партнёром
2. Я редко переживаю из-за того, что партнёр от меня уйдет
3. Мне комфортно в очень близких отношениях с партнёром
4. Я с удовольствием обращаюсь за помощью к партнеру

Привязанность в сочетании с тревожностью
1. Я переживаю, что партнёр меня разлюбит
2. Я часто переживаю, что партнёр не захочет жить со мной
3. Я часто волнуюсь, что партнёр меня не любит
4. Я переживаю, что партнёр не так серьезно переживает за меня, как я за него

Привязанность в сочетании с избеганием
1. Я предпочитаю не показывать партнеру глубоких чувств
2. Мне сложно позволить себе опереться на партнёра и всерьез от него зависеть
3. Мне не комфортно раскрываться перед партнёром
4. Я предпочитаю не особо сокращать дистанцию с партнером

Муравьи. И Стрекоза.
Женщины и девочки, совершенно по-разному смотрят на мужчин. До 30 - "Меня сложно найти, и просто потерять". После 30 - "У тебя есть член? Пошли со мной." Но не спешите кидать в меня помидоры. К концу поста все поймёте.

На днях, я стояла у какого-то ТЦ и зажмурив глаза, грелась на солнышке. Оно наконец-то стало по-апрельски тёплое.
И так мне было хорошо и уютно. Пока не услышала:
- Эй вы олухи, хрен ли топчетесь, мы вас ващет ждём!
Стайка ярких девушек лет по 20, смотрела на трех пацанов аналогичного возраста, которые толклись у цветочного лотка.
- Да мы цветы вам покупаем, глупые! - парни смеялись и выбирали какие-то зелёные веточки.
- Это рассада дебилы! Пошли уже пожрем, толку то с вас ещё.
Девицы заржали, а парни смущённо разглядывали какие-то кусты смородины и прочие ростки в горшках. Ну, ошибочка вышла. Но ведь они и правда хотели купить эти зелёные отростки, что бы сделать приятное. Вопрос, кому.

Я уже писала, что в 20 лет мне казалось - вселенная лежит между моих длинных ног. И логично, как всякая ТП ошибалась. Жизнь расставила все по своим местам, показав, что мир мужской и может быть это даже хорошо. Потому что женщины по природе своей более сильные, психологически выносливые и как следствие, циничные. Да, да. За фасадом мягкости и добродетели, мы гораздо прочнее, чем вы думаете. Поэтому мужчины ломаются, а женщины гнутся. Однако современная система ценности дамы в обществе, выстроилась причудливым образом. И увы, повлияли на это не мужики. Они скорее её приняли, как в чем-то для себя выгодную. Что же произошло?

А случились рыночные отношения. Здравствуй эпоха потреблядства. Большинство женщин, в какой-то момент прочухали, что учиться и работать, вовсе не обязательно. Ну, на определённый период да, для галочки. А потом то нахуя? Потом, при наличии смазливой мордашки, 4-5 натренированных на нужные команды извилин и хорошей упаковки - ты продаёшь себя. Тому, кто заплатит больше. А дальше, все. Жена, мать семейства, оплот и тыл. Святая женщина. Только её уже не тяжело найти и просто потерять, а тяжело содержать и ещё тяжелее выпиздить. Но семья, дети там, любовь в конце концов. Итого: ты родилась красивая, неглупая и уверенная в себе? У тебя есть в прыжке лет 8, что бы пристроить жопу. Ты не очень красивая, неуверенная в себе, недостаточно наглая или шибко умная? Работай котик. На таких как ты, держится мир "самодостаточных одиноких или замужних ипотечниц".

Какая-то несправедливая выходит фигня. Но другой пока не предвидится. Потому что в эпоху сытости, когда нет проблем с едой, одеждой, лекарствами, транспортом, теряется смысл учиться чему-то сложному. И уж тем более думать. Можно использовать то, что востребовано и продаётся во все времена. Секс и развлечение.

Вернёмся в начало поста. "У тебя есть член? Пошли со мной". Увы, это удел тех, кто остался за бортом жизни, в которой надо думать, работать и быть полноценной частью социума, а не приставкой к существительному.

Парадокс в том, что путь мужчины до 30 - это рекогносцировка. Его и воспринимают то серьёзно только после этого порога. Женщина - наоборот, теряет свои позиции. А если в нагрузку идут дети, то задача усложняется втрое. И что самое печальное, цепляясь по инерции за привычный образ псевдо-ценной добычи, она проживает свою жизнь в ожидании нового чуда. Как стрекоза у Крылова, которую опыт ничему и не научил. Выходит, что наш век - это яркая вспышка до 30. Горела ярко, красочно, без оглядки? Балансируй в роли балласта, в ожидании кнута или пряника. Хватило выдержки и мозгов слепить из себя личность?
Добро пожаловать в мир, пусть псевдо, но все же равноправия. В котором ты в любом возрасте, будешь востребована и способна выбирать.

Всем выйти из Сумрака!

"Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками."

Как часто у нас возникает желание чего-то ненормального? Нет, мы сейчас не про пиво с эклерами, хотя беременные бы со мной поспорили. Мы о желаниях, связанных с сексом и возбуждением. Каждый день, наш мозг перекачивает кучу контента, который раскладывается по разным полкам и ящичкам. И один из них, а то и больше, закрыт для всех. Потому что нормы общества, не предполагают открытой реализации всего, что хочется человеку. Нормы, нормы, что ж я все про нормы.

Одно это гребаное слово, уже ассоциируется с неким запретом.
Давайте без философии разберем наши тёмные стороны. Они есть у каждого. Статей об этом написано, чуть больше чем дохера. Про травмы детства, внутренние обиды, триггеры и депрессии. В общем - к лешему их. Один хрен, пока разберешься в своей нутрянке, или разоришься на психолога, или крышей поедешь. А изменится что-то вряд ли. Есть вещи, вколоченные гвоздями в мозг и просто так, они не сьедут, как мигранты из страны.

Вопрос один: давить или не давить в себе такое?

Ответ: давить нельзя, не давить - в 50% случаев чревато противозаконностью. Разберем 50% безобидных, как правило это бдсм в разных вариациях, лёгкое насилие, необычный секс (не всегда с людьми). Что ж, так или иначе, вы найдёте единомышленников, пусть и не без труда. Все же, общество к подобному, весьма терпимо.
А вот вторым 50%, куда сложнее. Не буду перечислять, это не важно. Важно то, что такая тёмная сторона, восторгов от реализации ни у кого вызовет. Единомышленников найти сложно, закон по холке не погладит. Что же делать?
Если вы не готовы стать Декстером Морганом, в разных вариациях, попробуйте погладить внутренних демонов.

Зачастую, нам нужно гораздо меньше, чем кажется изначально. Начните изучать этот вопрос, скрупулезно. Правда, лучше аккуратно, пока к вам не постучались лишние гости. Проводя анализ в мельчайших деталях, наш мозг очень быстро устаёт. Без привычки. Но мы же обещали ему демонов? Кормим.

Выстройте в голове подробный маршрут своей идеи, начиная от владения теорией и заканчивая местом проведения, обстоятельствами, подбором объекта. Смотрите на эти объекты, представляйте их, наслаждайтесь моментом фактической близости. Выйдите за пределы дома, расширите маршрут до осмотра места, дороги, иных целевых мест. Вдохните воздух в этой точке, почувствуйте силу того, что вы можете получить, реализуя фантазию. Как только ваш секретный ящичек заполнится эмоциями до отказа - закрывайте его. С мыслью о том, что вы готовы и в любой момент можете.

Есть знаменитый мем, где лежат парень и девушка в постели. Девушка думает: "он молчит, потому что я не кончила. Это фиаско".

Парень в этот же момент: "а если шрус поменять, хруст в подвеске уйдёт или нет..".

Сегодня мы поговорим о разнице реакций мужчины и женщины на одно событие. И чо уж там мелочиться, возьмём сразу первый секс. Казалось бы, ну что там сложного то! Он видит её реакции, она его = химия и, как следствие, секс. По факту, все идёт через жопу. Поскольку, я все же женщина, значит расскажу простыми словами наши реакции на внутреннюю подготовку к первому сексу. Авось, это поможет мужчинам соорентироваться и не наломать дров. Итак, поехали.

Вы добрались до кафе и мило беседуете пару часов? Это половина пройденного пути. Если свидание второе, то 70%. Что думает мужик? "Я позову её к себе домой или в отель, а это слишком. Она откажется и удар по самолюбию пробьет последнее дно". Нет парни, это не так. Мы тоже хотим секса, и давно бы свалили со встречи, не будь у нас аналогичной цели. Просто 90% девушек, из страха показаться падшей женщиной, начинают "вертеть хвостом" и ждать, что бы их уговорили. Это основная причина и решается она просто - делайте предложение, как комплимент. С юмором и от души.
Дорога до места. "Неудобно, молчим, она сейчас передумает и пздц сексу. Руки потеют ещё и (пить-курить) хочется"

Ребята, нам тоже неудобно и мы тоже хотим пить или курить, а часто и в туалет. Это нервное. Помните, что девушки такие же как вы, ведите себя естественно. Говорите о своих потребностях и она вам будет благодарна за возможность так же их реализовать. Чаще всего мы сами хотим взять вас за руку или обнять, но опять же пресловутое: "что он обо мне подумает!". Ну и конечно, целуйте даму в такси или своей машине. Это святое и начало начал!
Место. Мужские мысли: "Блин, дома бардак, а отель - моветон. Там же паспорт просят и вообще ей будет стремно". Спешу обрадовать, нам не стремно в отель. И это гораздо лучше, чем созерцать ваши носки на полу или (о ужас) трахаться на несвежем белье. А многие отели сейчас регистрируют по одному паспорту или даже без оных. Просто поищите заранее. И запаситесь водой, а в идеале еще и легкими закусками. Плюс, отель для дамы тоже приключение и часть охоты. Или вы думали один на неё вышли?)

Прелюдия. Мужские варианты: "надо нежно. Подумает, что я маньяк какой-то. Блин, стояк мешает, а если попросить её минет или массаж.. наверно рано и она откажется". Вот тут уточнение. Мы очень хорошо относимся к качественной прелюдии, но. До принятия душа, постарайтесь исключить тему оральных ласк. Это может быть вашим последним сексом. Постоянная партнерша многое может списать, а новая девушка, поставит пробел в этом пункте. А вот мануальные, вполне. И если запустив руку в трусы девушки, вы рискуете запороть себе реноме хорошего любовника (руки грязные - микрофлора капризная. Клитор в спешке один хрен не найдете толком) в общем - не нать. То предложить ей мануальную ласку члена, идея хороша. Так она оценит перспективы и попутно возбудится сама.
Вопреки мнению о том, что принимать первый душ вместе, это ништяк, спешу разочаровать. Нам женщинам, нужно временное уединенное пространство перед сексом. Хотя бы 5 минут. Это душ, туалет и внешняя оценка себя, после которой божеупаси вас, вести с ней диалог. Сразу в бой.

Бой. Он страшный самый)) Не страшный. Модель мужчины: "покажу все лучшее сразу, "вот как мощны мои лапищи". Не надо все и сразу. Если у нас с вами первый секс, женщине на возбуждение и смазку необходимо минут 5. Уделите время хорошей и качественной подготовке. "Вау! Она проявляет инициативу! Это круто!". Нет, это не круто.

В нас заложен показушный инстинкт, демонстрации всех функций люксовой комплектации. Взрослая девушка или женщина, тоже хочет засветить себя с лучшей стороны. Но. В идеальном сценарии такого секса - управляете вы. Поэтому выключаем расслабон и работаем. Поверьте, оно зачтется по итогам. При чем гораздо быстрее, чем думаете. Женщины умеют быть благодарны за естественный порядок вещей.

После боя. Секс прошёл отлично? Вы молодцы, внутренние пятёрки выставлены. Не очень хорошо? Мужик начинает творить хуйню. "Блять, ну все, теперь она меня запишет в спринтеры. Или что ещё хуже, в вечные "полшестого". Неудобно, некомфортно, посижу со злым лицом или независимо начну собирать котомку".

Вот тут хочется взять за шкирку и посадить перед собой. Что вы творите!? Мы не роботы, нам не писать отчёт по статистике хороших стояков, и мы тоже будь здоров косячим в постели. Больше всего  подобная реакция пугает. Вашу злость и обиду, мы проецируем на себя. Хотя это не так. Большинство женщин, переживает не за ваш фальстарт или иные проблемы, они переживают, что это вынудит вас уйти насовсем. Вы ж в этот момент ведёте себя максимально неадекватно. А у неё после секса, уже вовсю гуляет окситоцин. Вы же нравитесь, поэтому, как нормальный человек, она хочет понять и выслушать.

Скажите честно: "перенервничал", это нормально. Обнимите девушку, дайте ей понять, что вы не вылетите сейчас как Карлсон в окно, и предложите альтернативный способ доставить ей удовольствие. Да хоть массаж руками со смазкой, или куннилингус. Поверьте, это принесёт вагон благодарности и восхищения. Потому что обычно, вы этого не делаете. И девушка молчаливо остаётся неудовлетворенная. А неудовлетворенная девушка - это 3 и 4я мировая война)

🍃 Четыре сезона знакомств 🍃

Если остановиться и задуматься, сезонность преследует нас везде. У жизни есть сезоны: детство, юность, зрелость. У машины, у жены, у отношений, у одежды, у секса, про сериалы промолчу. Сезонность есть почти у любого процесса, у которого присутствуют начало и финал, ну, или цикл. Однако родом, слово «сезон» из природных изменений, связанных с оборотом нашего шарика вокруг солнышка. Эк закрутила)

Не поверите, у знакомств тоже есть сезонность. Вот, например Лето. Речка, яркость, море, цветы. У летних знакомств вкус пряный. Они немного тяжеловесны, скоротечны и еще, они отвлеченные. В голове отпуска, дачи, ожидание отдыха и общее направление сезона – активный отдых, танцы, громкая музыка. Цветение. Скорость.

Осенние знакомства, традиционно более романтичны и вдумчивы. Темп жизни
замедляется. Свидания неторопливы. В диалогах больше философии и
глубины чувств. Романтика. Спокойствие.

Зимние знакомства щедро сдобрены праздниками. Рождество, новый год, ханука. Про февраль и март вообще молчу. Да, март сложно отнести к весне. По крайней мере, в средней полосе. Зимние знакомства деловые. С подбором тайминга, осторожностью и вдумчивостью. Подбор и планирование.

А вот весенние знакомства, на мой взгляд самые лучшие. Солнечные лучи выжигают снег, реки ломают лед, наступление, сражение, победы. Весенние знакомства всегда яркие, отсылающие ко всем чертям тайминги, принципы и правила. От того нередко провальные. Но победное наступление природы заставляет и нас идти в наступление. Весенние знакомства совершенно не располагают к осторожности, даже у вдумчивых мужчин скачут искры дурацких поступков и решений. Броня идет трещинами, подобно льду на Волге. Нет, к лету все вернется на круги своя, но сейчас.. сейчас весна. Не пропускайте ее. Этот короткий сезон создан для того, чтобы совершать безумства, о которых потом возможно будете жалеть, но возможно и вспоминать с улыбкой. Заприте на время анализ, берите пример с природы и залетайте в сражение за новое. Да будет природа нам примером.

Но из чата, переписок и личных запросов, я понимаю, что...амбиций и желания познакомиться навалом, что у мужчин, что у женщин, но вот...ответа на вопрос КАК? — есть почти ни у кого. Подходить и внаглую говорить что-то из серии:

"Здравствуй, красивая женщина, там весна, я красив и умен, немного юморной. Хочу вас, ой, то есть, погулять и сделать пару комплиментов. Вы как?"

В ответ мужчина получит вопрос в глазах, а на устах застынет "чеВо вам надобно, мужчина..!"

Возьмем обратную ситуацию: вы — женщина. Что уже прекрасно. Весна, внутри желание петь, влюбляться, кружиться и получать букеты, а в реальности — где они эти ваши букеты? И мужики-то где? Где искать? На остановке/метро или в этом грязном Тиндере, где одни извращенцы? А в реальности подходить — так вообще кошмар, подумают, что того, озабоченная и хлеба веками не евшая. Ну его, погрущу. И мороженку покушаю.

Гиперкомпенсация. Стог сена вместо пряника.
«Пока у меня есть хоть один палец – я мужчина!» Французская поговорка.

Этот мир, к счастью мужской. Но равноправие полов последовательно точит устоявшийся порядок. Приводя к парадоксам, о коих, еще лет сто назад слыхом не слыхивали. Точнее слыхивали, но внимания точно не уделяли.

Сегодня мы коротко поговорим о банальных и нормальных мужских провалах в первом сексе. Их всего два:
- Не встал.
- Очень быстро кончил.

Мужчины в первом сексе зачастую творят пиздец, но наступление конфуза вносят в процесс деловую и спокойную атмосферу. Курятника, в который ночью забралась лиса. Про женщин говорить не буду, там дичь отдельная, в стиле «во мне все заложено с рождения». Разбирала на закрытом канале и в видео. Даме проще: нихера особо не делая - сложно накосячить.

Что чаще всего делает мужчина, оказавшись в подобной ситуации? Если дама ему охренеть как нравится. Стремиться компенсировать!

Доказать, что ОН мужчина, что ВЫ ему интересны и даже при возникших обстоятельствах – КОМСОМОЛЬЦЫ НЕ СДАЮТСЯ. И вот тут практически всегда женщина ПОПАЛА. Вероятность быть «заюзанной вусмерть» выше, чем быть съеденному последнему шарику мороженного в детской компании. Первым делом цели: «Доказать ей, что я мужчина» и «Удовлетворить эту женщину» жмут друг другу руки и смотрят на тебя взглядом в стиле «вызов принят, ты уйдешь с трясущимися ногами». Тааак, фрикции мы заменим на куннилингус и пальцы, прелюдию сделаем долгой и все будет огонь. «Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился». В общем - Прорвемся!

По итогам женщину ждет участь неваляшки в постели, прелюдия без конкретной цели и попытка количеством заменить качество.

Что же делать, если по тем или иным причинам у мужчины не встал. Или он быстро закончил?

Первое – не заменяйте качество количеством. Если не попал, скорость не имеет значения.

Второе – с новой женщиной, в первый раз провести отличную прелюдию весьма сложно. Да и с завершением крайне не просто: вы еще не знаете ее реакций, предпочтений, индивидуальных маркеров возбуждения. Не всем нравятся пальцы внутри, например. Куннилингус весьма индивидуальная штука, если он имеет целью не прелюдию, а оргазм. Продолжительные ласки, без цели, в первом сексе ничем хорошим женщине не запомнятся. Разве что вы выдадите себе утешительный приз: «За старание».

Третье - Попытка за счет процесса прелюдии возбудиться самому, работает далеко не всегда. Тут уже психология: мужчина начинает волноваться и злиться.

Выхода два:
- Провести короткую, но яркую программу, в которой у женщины ступеньками возрастает возбуждение. Пусть без окончания, но не «качать ее на волнах» по полчаса.

- Если вы знаете за собой косяк с потенцией или продолжительностью – все же освойте куннилингус по стандартной программе, ибо нестандартная требует неслабого внимания к реакциям. На канале есть пост, на закрытом будет обучающее видео.

И главное – не пытайтесь после секса закрыть конфуз длинным разговором и оправданием. Коротко извиниться и так же коротко пояснить, будет достаточно. Она и так все поняла, прожевать за нее – уже лишнее. Разве что вы хотите, чтобы вас пожалели.

❗️ УВЕДОМЛЕНИЕ ❗️

Участники курса, прошу вас проверить личные сообщения. Там вас ожидает новый урок на тему:

🔥 БЫСТРЫЙ СЕКС 🔥
как не спалиться, правила общения и инструкция по воплощению в жизнь

Если вы приобретали курс, но не получили в личку сообщение — напишите
____
Ещё есть возможность приобрести на курс по ссылке: https://t.me/innamatisson_bot

🔥Тантрический секс. Наеби меня нежно.

А начнем мы с йоги. Полезная физкультура и форму поддержать и здоровичкО поправить. Пока не лезешь в ее «философию». Которой весьма богато, и по той же Индии гуру – йогов бродит, как у собаки блох. Истинность учения, как обычно доказывается подменой выводов. «Вы же не едите носом? Так почему вы дышите ртом?» Пипл хавает и несет лаве очередному Учителю. Поначалу очень интересно, но нихера не понятно. Большинство шлют философию нахуй и оставляют физкультуру. А вот втянувшиеся начинают открывать чакры, третьи очи и утверждают, что таки да, вполне удается войти в «измененное состояние». Если продолжить, то откроется и третий глаз и седьмая чакра.

И ничего удивительного. Измененного сознания можно достичь с помощью дыхания, и с помощью медитации, и в камере сенсорной депривации, и грибами особыми, и водочкой. Про наркоту молчу. Короче – в измененные состояния люди заплывать любят. Причем тут тантрический секс? Ща расскажу.

Разберем причины его популярности. Тут у тантрического секса «не в бровь, а в глаз»
Для женщин:
- Романтика, свечи, взгляд в глаза друг другу, внимательность партнера, очень долгий секс и одновременный оргазм. Прям мечта романтичных девушек и женщин, скучающих по мужскому вниманию.
Для мужчин:
- Возможность кончать «насухую» много раз за акт, как следствие - продолжительность секса взлетит на новый уровень.
- Физическая форма не мешает продолжительности секса от слова никак.
Особый профит от практики в том, что большинству рандомных барышень можно представиться загадочным гуру тантрического секса. Ну и косяки в сексе списать на «ты просто еще не раскрылась тантре, глупышка!»

Короче, с обещаниями и заманухой – все норм. До тех пор, пока не попробуют.

❗️Секретов там не завезли.

Весь тантрический секс строится на медленных фрикциях. В режиме «давай не торопиться» и трахаться можно часами и кончать «насухую» и паузы на попить чаю, посмотреть в глаза друг другу. Одновременный оргазм тоже возможен. Если медленно дрочить – в итоге до финиша можно и добраться. Синхронизировать оргазмы тоже не проблема. Времени вагон!

Фишка в том, что для получения хоть какого-нибудь удовольствия от подобного секса, надо смириться и доковылять до того самого «измененного состояния».
Или если назвать вещи своими именами: придрочиться, и начать получать удовольствие.

Почему же тантрический секс, наебалово? Потому что напоминает бесконтактный бой. Работает, только если противник играет по тем же правилам.
Замена унылого прелюбодеяния на нормальный секс – делают из гуру тантры обычного мужчину. Увеличение частоты фрикций и новые реакции партнерши сразу шлют нахер все «достижения» типа «я могу долго не кончать».

«завершать насухую» мужчины вполне способны научиться, занимаясь онанизмом. Без гуру и коучей смс и регистраций.
Тантрический секс так же здорово зашел, как «легалайз» платным потрахушкам для неуверенных мужиков с высоким порогом критичности.

А как оно женщинам, этот тантрический секс❓
Как временная экзотика – заходит. Ну а если ты «давно хлеба не ела» или муж в постели вообще на тебя давно не смотрит – так на ура.
Всем другим – никак. Взгляд в глаза и медленный онанизм тобой – блюдо вообще специфичное. Если бы женщины говорили правду, то наиболее частой просьбой после тантры было бы: Перетрахай меня нормально, пожалуйста!

По итогам:

▪️Мужчинам с частыми конфузами в постели и/или никакой физической формой можно взять на вооружение. С наивной барышней вполне хватит, чтобы проехаться по ушам и поучаствовать в сексе. Если барышне «понравилось» - не обольщайтесь, скорее всего у нее на вас планы. И если они исполнятся – тантра пойдет лесом первой.

▪️Женщинам тоже может быть полезен. Заявить на первом свидании, что вы практикуйте тантрический секс – вполне себе тема. Если мужик слышал про него только из интернета и по слухам – он сам себе нашифрует будущих чудес в постели. Так или иначе – «должна быть в женщине какая-то загадка», вы себе обеспечите.

Настоящий тантрический секс вас разочарует так же, как философия йоги. Ибо секс там вообще не самоцель. Можете сходить по этому пути за изменением сознания, но путь будет неблизким. А результат потребует самонаебалова.

🔻Тантрический секс в реальной жизни похож на морскую свинку. Она тоже не имеет отношения ни к свиньям, ни к морю. Зато звучит красиво и загадочно

❗️У всякой защиты есть свое слабое место.

У мужчин так же. У каждого существует своя кнопка. Найдя которую, можно легко обойти все периметры защиты от женского вторжения. Прикол в том, что основных типажей, способных хакнуть мужскую защиту – всего три.
Это: Принцесса для рыцаря, Девочка-девочка и Роковая женщина.


Эти типажи легко пробьют вашу броню, если не знать, как ими управлять. Подробнее об этом, в видео на закрытом канале. Подписывайтесь, смотрите, обсуждайте!
🔥На закрытом канале авторская версия поста, с личным опытом.
___________________

👇🏻 для оформления подписки на закрытый канал, напишите чат-боту слово "ПОДПИСКА" 👇🏻

@InnaMatisson_bot

бот выдаст вам ссылку оплаты и после этого, выдаст персональную ссылку вступление.

➗Уравнения Отношений.

Математика - наука строгая. В отличии от тех же отношений. В ней есть свои законы, основанные на доказательствах. В любовь и секс больше носят вероятностный характер, но простые законы тоже вполне себе присутствуют.

Когда два человека встречаются, занимаются сексом и планируют отношения, все происходит по стандартной схеме? Да хрена с два. Наблюдая много лет за сайтами знакомств и развитием этих отношений в реальности, пришла к неутешительному выводу - сценарий пишется, по ходу пьесы. И чаще, в зависимости от роли женщины в ней.

Давайте для простоты, распишем эти роли.
Итак, дано: у нас есть Свободный и Свободная, Свободная и Женатый, Свободный и Замужняя, Замужняя и Женатый. Не дохрена много, поэтому, не запутаемся.

❣️Свободная + Свободный =…..
В них, с одной стороны, все просто, никаких тебе ограничений. По факту, в 90% случаев сначала мужчина бегает за женщиной, в попытке угодить. А после окончания демоверсии романтического периода, уже женщина настроена отдавать больше. В попытке застолбить вариант на длительный союз. Потому что привыкла, потому что тепло и уютно, хочется прекратить поиски и заняться гнездованием. Ибо природу не обманешь, в женщину сильнее заложен этот пунктик. Плюс, чёртова феминизация, к херам отбила желание мужика лишний раз рвать задницу дольше демоверсии. Нахрена? Сама придёт, с печи снимет. Ей же тоже Надо.
Но после тридцати в начале отношений вполне может «бегать» женщина. Поливариантность, короче.
Знакомство: Классика. Зависит от возраста пары и других факторов.

❣️Свободная + Женатый = ….
Вечная тема для сценариев кино в стиле "Зимняя Вишня". Его можно расписать прям цитатами. Мужика. "У нас все сложно, только ты меня понимаешь". "У нас ребёнок, надо подождать немного. Дочь (сын) без отца, это травма на всю жизнь!" "Мы даже не спим с ней! Спим на разных кроватях". "Не зоводи сейчас диалог о разводе, у меня и так куча проблем". "Дорогая, я подарю тебе край вселенной бла бла бла..Через годик. Ага". Бесконечный поток лапши, которую любящая или увлеченная женщина слушает, слушает, ждёт и жалеет. Все мы жалеем, это в нас отголоски материнского инстинкта, мать его.
Знакомство: Женатый мужчина находиться в менее выгодном положении.

❣️Свободный + Замужняя = ….
Вот тут пристрелите меня. В попытке понять мужскую психологию. Нет, я все понимаю, но. Мужчина, который знакомится с замужней дамой и принимает правила игры - ухитряется не ревновать к мужу. Он ревнует к другим возможным любовникам, к гаишнику, который проверил документы, к коллеге. Но не к мужу. "А шо там тот муж! Если она в сексе выбирает меня. Муж статист. Надолго ли вообще..". И пиздец как ошибается. Потому что большинство женщин врет. Филигранно изображая жертву, потому что ей надо добрать от вас то, что не получила дома. Ласку, заботу, секс = эмоции. А вот дома, она может вполне запросто весь этот запас настроения после вас, потратить на мужа. Получив с него тоже какие-то эмоции. И хороший секс, кстати. И любовник ждёт, более того, он уважает её выбор, боится потерять. Если такой ценный приз нужен кому-то ещё — значит товар точно не бросовый.
Знакомство: Свободный мужчина находится в менее выгодном положении.

❣️Замужняя + Женатый = ….
Это самый простой и одновременно сложный вариант. Простой, потому что роли понятны. У всех семьи, и это стоит на первом месте. Оба боятся впалиться и потерять, оба аккуратно балансируют на грани: "Да ну её нахуй эту семью. Люблю не могу" и "Не имею я права просрать все из-за банального секса". Женщины, как ни странно, более хладнокровны и ответственны в данном союзе. Они чаще разрывают отношения, при возникающей угрозе их семье. Партнёры в браках, более аккуратны, деликатны и осторожны во всем. Начиная от диалогов и заканчивая отсутствием следов на теле. Потому что потерять хорошего любовника или любовницу можно в один момент, а на поиск нового, уйдёт куча времени.
Знакомство: Замужняя женщина находится в менее выгодном положении

▪️Инструмент для трех дырок.
Добрый день. Сегодня пост короткий, надеюсь, как и ваш рабочий день. Улыбайтесь чаще😊, этот гребаный мир и так пока пребывает в 50-ти оттенках серого 👥 Когда наконец все было оговорено, решение ехать ко мне домой пришло само. Оно спонтанное, немного несвоевременное, но такое желанное..

❣️ Мы вошли квартиру, и уже через несколько минут, я поняла, что вся мокрая. Он открыл окно и медленно снял майку, обнажив крепкие плечи.
Через несколько минут, мне удалось оценить масштаб его инструмента и даже взять в руки. Он был горячим, и я чувствовала в нем лёгкие вибрации, которые захватывали моё тело целиком, по цепочке... от ног до кончиков ушей.

❣️Спустя полчаса в режиме высокой нагрузки, он честно принял поражение. Объяснив, что силы на исходе. Инструмент же более не откликался на наши прикосновения и попытки его реанимировать. Мне было безумно жаль, так как на этот вечер я все же строила серьезные планы. Тогда мой мужчина, немного смутившись, предложил друга, у которого инструмент больше, выносливее и точно справится с задачей. Это было неожиданно, поскольку тройничок не входил в мои планы. Но женское желание - закон. Поэтому он набрал номер.. А я принялась томиться в ожидании.
❣️Друг приехал еще через полчаса, и почувствовав жар уже в коридоре, начал раздеваться. Когда увидела его спину в испарине и огромный девайс, я поняла, что мой мужчина был прав, предложив помощь другого.
❣️Огромный инструмент работал божественно. Он входил толчками в любые отверстия. Я смотрела на движения, на увеличение амплитуды фрикций и блаженно вздыхала. Мой мужчина терпеливо наблюдал со стороны. Он знал, что только удовлетворив меня, мы сможем спокойно разговаривать. До этого момента, я ненасытна и зла. Наконец он кончил. И смахнув пот со лба, деликатно попросился в ванну. Вечер безумств был окончен. Я довольна.

❓"без-Обидный" Юмор. "Сарказм и ирония - защитная реакция или ядовитый, побочный эффект характера? "

"Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу". Достоевский явно знал, о чем говорил.

🔺Нападение.
Как часто в отношениях, мы включаем саркастический режим? Когда плохо и больно, когда не хочется говорить, когда мы замкнуты, когда характер - говно. Такое же тоже бывает. Вырос человек в таких условиях, в семье было принято такое общение. Сарказм и хлесткую иронию, в наше время возвели в ранг обязательной деловой речи. Особенно, если ты например, продажник. Пришло время, когда доброе слово (приятно только кошке), остальные же предпочтут принять доброту за слабость.
И это обстоятельство, воспитало целый пласт людей, для которых подобные стиль - это второй язык. Который со временем стал заменять нормальный, тот, который мы слышим сердцем. Вместо этого, привыкаем слышать только мозгом, в постоянной попытке сканирования (а не подъебнули ли меня сейчас). Что логично, нихрена не способствует взаимопониманию и сближению людей. И как следствие, это одна из многочисленных причин одиночества и общения в сети, а не в реальности. В сети, мы под маской. Обидел человека, свернул окно и забыл. Или кинул в ЧС, попутно почухав свое самолюбие.

🔺Защита.
Вторая грань саркастическо-ироничного общения - это защита. Ей способны пользоваться, как раз те, кто не применяет её в режиме нападения. Умные люди, с достаточно высоким уровнем интеллекта и высокой терпимостью. Именно так, они отражают агрессию в отношении себя. Дабы не сорваться и не опуститься на уровень нападающего. Правда цена у этого, порой высока. Отзеркалив агрессию, и выйдя из схватки с достойным лицом, человек потом забивается в нору и тихо зализывает раны. У всех есть бреши, просто с опытом и возрастом, мы учимся их закрывать на время войны.

🔺Поднять самооценку.
Третья грань общения в подобном стиле. Поднятие самооценки, за счёт унижения других. Моя знакомая Марина, спустя год отношений, все же выпиздила Олега, с которым прямо вот уже собиралась в Загс. Почему? Олег постоянно в компаниях и семье троллил Марину. "Безобидно" высмеивая косяки и оплошности. Находя каждый раз новые и свежие причины высмеять её перед кем угодно. Что бы на общем фоне, почувствовать себя выше этого. И вроде придраться то не к чему, он даже потом извинялся, дескать "дурашка, я же любя". Удобно. Вопрос, как Марина продержалась год. Я всегда это списываю по доброте душевной на любофф. Правда по факту, это трусость, принять решение освободить от абьюзера свою зону комфорта.

❗️Да, сарказм является признаком острого ума, он помогает решать проблемы.
Такие люди более общительны, они не из робкого десятка и тд. Море плюсов и всего один минус:

- Перейти грань от умного, привлекательного и раскованного до желчного, агрессивного и закомплексованного - один шаг.

Далеко не каждый сможет постоянно терпеть бесконечный поток сарказма, неоднозначных шуток и подколов.

Да и подружиться с саркастическим человеком порой бывает не так то просто.

🔺Учитесь дозировать такой талант, и применять его во благо. Да прибудет с вами Сила)

🔻"Какая мерзость, эта ваша красота."

Входящий звонок с «номер засекречен». Ненавижу. Сидишь смотришь на телефон и думаешь «Господи, какой же мудозвон меня хочет с мутными целями». «Мудозвоном» оказался Серега. Старый приятель из прошлой модельной жизни. Обремененный всеми благами образцово-показательной сытой жизни. Карьера-квартира-дача-жыпы-жена-дети-песель-кубики на прессе. Какого хрена надо.. Так, собственно, и прозвучал вопрос.

- Какого хрена?
- Что «какого хрена»? – растерянно спросил Серега.
- В целом, какого хрена, и звонишь тоже? – монотонно отчеканила я.

Серега до брака, был весьма расторопный малый, с ним приятно иметь любые дела. В браке осел, заматерел и покрылся леневатым цинизмом.

- Ты как? Где работаешь? Чем дышишь? – попытался он вернуть диалог в веселое русло.
Хрен с тобой. Начнем заново.
- Привет Сергей Виталич, мой хороший! Сто лет тебя не слышала! Ты чего это вспомнил?
- Да вот…сижу на даче с семьей. Скучно. Решил набрать.
- Да ты же на работе и переговорах всегда пропадаешь! (хрен когда откликнешься на чужую проблему сцука ты офисная) Отдыхай родной, чего не хватает?
- Да я и отдыхаю, но все равно скучно. Хочется новых эмоций и чего-то яркого! Может у тебя есть на примете девушка, красоты неописуемой и ума блестящего?

Красоты ему, ага. И ума. А лучше б еще талантов постельных и нраву кроткого.

- Серег, красота у тебя на кухне кабачки жарит весенние, а блестящие умы, с твоей генетикой топчут дорогой газон. Наслаждайся!
- Эх, это не то, - приуныл Серега, - А помнишь, старые времена, модельное агентство..? Я вдруг так заскучал по прошлому. Может тряхнем стариной мать?
- Сединой ты тряхнешь дружище, и перхоть не забудь подмести за собой, и песочек. – ехидно поржала я.
– А вообще ладно, конечно можно встретиться и посидеть выпить. Десять лет прошло, есть что вспомнить.

На этой ноте ностальгии мы закончили диалог, а я задумалась.
Красота, всем хочется красоты и яркости. По факту же, мы быстро пресыщаемся и тем и другим. Как сладким, которого много не сожрешь. Ну, вот у Сереги красивая жена, нет, Красивая..и даже умная. Вообще баба-огонь. Ему повезло. Что, ценит и наслаждается? Да хрен.

🔺Люди ищут не красоту, они ищут новых эмоций и чего-то яркого. А красота – она клишированный проводник. И это одна из причин, почему заводят любовниц или любовников.

Вот только есть нюанс. Заводя, нередко разочаровываются. Почему? Потому что неверно понимают суть этой потребности.
Яркая вспышка отношений угасает быстрее бенгальского огня. Совесть? Плохой секс? Кончились эмоции и впечатления? «Наши чувства не искрятся?» Ну да, повод будет один из. А вот истинная проблема – другая.
Сидя на даче с близкими людьми, нам быстро становится скучно. И вроде любимые люди и новые (ну, не совсем, но все же) эмоции, но…все одно, скучно.

И у расставания с подобным типом любовниц, и у дачной скуки - одна и та же причина.
Основой и базой любых эмоций является его величество – общение. Диалог. Как раз то, чего у приятеля Сереги и нет. Или же, существенно не хватает.
Поездки в другие города, дома и парки отдыха, выставки, музей, клубы или концерты – всего лишь антураж, не более. Без яркого общения и диалога, никакой реквизит не спасет театральное представление.

▪️Любые эмоции притупляются. Наступает скука. Та же хрень случается с диалогом. Одни и те же заезженные темы – не самая большая проблема. Интерес убивают привычно-знакомые реакции. Любое общение или дискуссия, требуют напряжения. И это мы еще как моГем! Но с близкими людьми, постепенно скатываемся в лень. Особенно, это касается женщин. Ответным ходом, мужик снижает градус усилий в разговорах. Вплоть до полного отключения слухового восприятия. «А? Что? Да, Дорогая, конечно!» Привычно, банально.

▪️Мы ищем новые развлечения, компании, места. Мы ищем НОВЫЕ эмоции. Но на самом деле, это поиск свежего общения, диалога. Иногда с самим собой, но чаще с другими. Старая церковь, необычный памятник, параплан или клуб, чаще всего опять же – антураж. Ну да, красиво, забавно, незаезженно, но минут пять десять. Потом снова можно бежать за следующей дозой. Всегда улыбали статьи типа: «что посмотреть в уездном городе Н, если у вас всего три дня». Без интересного диалога? Нихрена и отель с вайфаем, где можно просидеть оставшиеся два с половиной. И лучше для верности прибухнуть.

▪️Вернуть искру в разговор с близким человеком возможно, но писец как нелегко. Прогресс имеет свойство ускоряться, как дама перед оргазмом. Закрывая в первую очередь самые насущные потребности. Одна из них – общение. Нет, конечно, теперь мы можем нарыть его в интернете. И будет даже ярче, чем в жизни. Но кому мы врем? До конца обмануть потребность, технологиям пока не удается. Особенно женскую потребность, в которой прорва невербального, начиная от запахов и прикосновений – заканчивая жестами и дыханием.

▪️Мы ищем красоту, яркость, необычность, фонтан эмоций, забывая одну простую вещь. Все эти ярлычки, висят на одной базе, и имя ей – ДИАЛОГ. Если вы не можете выстроить его с женой, коллегой, случайной бабой в магазине или заправке, то никакая любовница или любовник, не спасет уныние и разочарование от жизни.

❗️Есть старая поговорка: «красота, в глазах смотрящего». Мы социальные звери, мы адаптивные звери, мы звери, которые готовы жертвовать базальными ценностями, ради эмоций. И это отличает нас от животного мира. Учитесь говорить, слушать и слышать. Именно эта способность, подарила нам мягкое креселко на вершине пищевой цепочки.