Март 2022.
- Привет дорогая? Спишь поди?
Аня псевдо-бодро встрепенулась и уверенно отрапортовала:
- Нет! Я вот уже да, встала и усиленно моргаю. Выезжаю к тебе.
- Не надо работать. Отдохни.
Аня зависла. Нестандартное предложение, когда последние полгода работа на износ.
- Ты сдурела? - Голос в телефоне набирал обороты. У нас продажа мужского курса заканчивается, запись видео, чат - бот доработать…
- Эта холодная зима явно затянулась. -Перебила я. - Собирайся, звони своему бойфренду и вали на два дня отдыхать. Пей, трахайся, твори ерунду, но работу не трогай! Договор?
И не дождавшись ответа отбила вызов.

На столе лежало два ноутбука. Строгий черный – рабочий и серебристый для канала. Серебристый так и не погасил экран за ночь, возле тачпада стоял стакан с остатками виски, а на экране светился недописанный комментарий в чат канала. Я выключила серебристого, кинула в рюкзак и подошла к окну. За которым лежал снег вперемешку со слякотью. Весна так и не пришла.
Отыскав в записной книжке подзабытый номер, нажала вызов.
- Привет Инна! - С восторгом и озорством прокричал динамик. - Как ты подруга?! Почему не звонила, что ты и где вообще сейчас?
- Это была долгая зима Юля, и холодный март. – выдохнула я. - Мне, просто нужна обычная поддержка и немного тепла.
Молчание длилось недолго.
- Приезжай пожалуйста Инна! Приезжай сейчас, а? Хочешь я сама приеду и привезу, или Юра? Мы тебя на лошадках покатаем. Они у нас самые лучшие. Пожалуйста!

Дорогие подписчики, перед вами небольшая лайф-стори, с примесью аналитики. Про секс и сиськи тоже будет, но попозже. Сильно не шумите, автор маленько заебался.

Обреченные на доверие.

В чате канала, обсуждая видео, все чаще упоминается одно слово. Доверие. Доверие в семье, доверие между мужчиной и женщиной. Казалось бы – простое и понятное состояние. Доверие ставят альфой и омегой, неким закладным камнем, фундаментом отношений. Все так, вот только оно очень разное.

Сегодня мы поговорим о доверии под давлением обстоятельств, в кризис, будь он личный, семейный, финансовый или в стране. Кризисы вообще, как война – отбрасывают мишуру, шелуху и прочий лишний обвес – оставляя некую «базовую комплектацию».

Из Переславля, мы с подругой решили доехать до Ростова Великого. Как-то проезжая каждый раз мимо, не доводилось посетить. Городок оказался милым, тихим, с хорошим русским кафе, где мы и сели есть пельмени. Мое внимание за окном, привлек бомжеватого вида мужичок в годах, с упитанным псом, тоже явно в возрасте. Они скромно стояли у входа и чего-то ждали. Через 5 минут вышла официантка и передала аккуратный сверток, с косточками собаке и остатками еды мужику. Он долго и тепло благодарил. На выходе, подруга отошла с телефоном, а я по традиции к этой паре. Почему по традиции? Мне всегда интересны нестандартные люди, и не важно кто они и какую ступень иерархии занимают в обществе.

Тем более, в машине была колбаса и сыр. Мужик и пес аккуратно развернули пакет и достали по пирожку. Пес интеллигентно взял пирожок и без спешки прожевал. «Эко воспитание» - подумала я, и предложила колбасу. Правда предварительно спросив у хозяина. Тот одобрил. Разговорились. Бомжа зовут Витек, у него сгорел дом. Пса зовут Аслан, у него умер хозяин. Вместе 7 месяцев, пережили в подвалах зиму, пес согревает Витька, а тот делит с ним еду и защищает. Кафе подкармливает регулярно, денег они не просят. Нет, вы не подумайте, что я наивная дура, которая верит всем страждущим. Все врут, без исключения, и такая жизнь Витька – его добровольный выбор. После работы в органах, где «имела честь» познакомиться с разным видом маргиналов, отлично понимаю, что ложь –неотъемлемая часть их жизни. Пес, к слову, и правда очень воспитан. Людям, он конечно доверяет, но «зажмурив один глаз». Видать судьба научила, и оно правильно. Мне стало интересно, и я спросила Витька:

- Почему пес, твой единственный спутник?
- Потому что, мы друг от друга зависимы, и я ему доверяю, и он мне. Я болен, пес стар. Пока мы держимся друг за друга – мы выживаем. А люди? Люди всегда ударят в спину, особенно, когда война идет за кусок хлеба и теплое место.
- А если бы у тебя появилось много денег? Ты бы бросил его? - Спросила я, без особой надежды на честный ответ. Однако, он меня удивил.
- А что решат деньги, барышня? Они подарят мне менее подлых друзей? Новую родню? Возможно, но со дна знаете ли виднее, что все это мишура и фасад, просто воняет меньше.

Напоследок, я отдала ему заживляющую мазь и таблетки для Аслана. Его на днях подрали другие собаки, и рана не затягивалась. Видимо конкуренция бомжей и собак у «сытного» Ростовского Кремля, очень схожая. Поэтому сильный в паре, защищает слабого. Витек обещал мазать регулярно.

В сложных жизненных обстоятельствах, люди предпочитают доверять тем, кто хоть как-то проверен. Да, пусть не идеален, пусть вообще не лучший выбор и пусть даже с ним или с ней сейчас не комфортно. Но зато предельно понятно – в чем и насколько можно приблизиться. Что не предаст, что будет рядом. Недостатки друг друга, временно отходят на второй план, а на первый выходит возможность Доверять. Революции происходят не во времена плохой жизни, а во времена хорошей.

С расставаниями так же. В тяжелый период тепло другого человека, от которого не ждешь удара в спину, стоит слишком дорого. Это тоже доверие. Порой временное, порой вынужденное, порой безальтернативное. Но чаще всего осознанное и увы – обреченное.
_____

Мой курс стартует уже 5 числа. Есть шанс присоединиться. Последние дни продаж. Как водится, предложение в 30% бесследно ушло. Рассрочка всё так же доступна

http://innamatisson.com

«Как ты не крути, нам не по пути..»
Помните старую поговорку "в чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем"? В возрасте 40+, тяжело найти партнёра для отношений и жизни. Потому что у каждого целый воз этих "брёвен", залитых железобетонными аргументами. За себя любимого. Разберем одну из таких ситуаций на живых примерах.

Вчера мне довелось попасть на концерт хорошей группы, в байкерский бар. В компании старого знакомого, тоже байкера. Год не виделись, а тут такая причина. "Я расстался с девушкой, мне жизненно необходимы уши, жилетка, пиво и Инна для поныть". Просто блядская классика, когда я уже буду брать за эту хуйню хотя бы по 100 рублей в час. Давно бы купила новый мотик. Ну, ладно. Пиво пить это не мешает, одно ухо локатором настроено на сцену. Начинай дружище.
- Ну, вот и представляешь, 3 года отношений, и она ушла, - понуро начинает Антон, загребая горсть орехов.

Антон 42 года живёт в Подмосковье. Как говорят: "Где родился - там и сгодился". Родители, работа, сын от первого брака, все рядом. До кучи - спортивный, галантный, симпатичный, педант. Бабы таких любят, заверните два.
- В чем проблема то? Вы ж помнится светились от счастья, как голый зад при луне.
- Она сказала, что я не мужик. Мужик должен иметь для такого гордого звания набор качеств.
Я аж поперхнулась орехом. Всегда интересно слушать новые райдеры-перлы от умных и опытных женщин.
- Короче, у меня нет жилья. Вот. Я жил у неё, а это для женщины 40 - стыдно. Потому что должен привести ее в свой дом, на все готовое. А дом у нас мамин. Деньги на жизнь я приносил, отпуска оплачивал, ремонт сделал. И все равно не то.
- Прости Антох, а почему мамин то дом? Ты ж очень хорошо зарабатываешь. Давно бы купил квартиру и жил один.
- Очень люблю маму. Она достойна лучшего, и, если я как сын, могу ей это дать, почему нет. Мама - главная женщина в жизни, мои партнерши должны это принять.
- Ок... no comments. А какие ещё претензии прилетают с дамской стороны?
- "Я взрослая и умная женщина, зарабатываю деньги. Мне надо соответствовать. Нужен мужик, который будет все решать сам, потому что без него, я и так все умею. Но при этом не командуй, не противоречь, не навязывай своих идей и не забирай мою свободу". И блин как это исполнять, если она даже в сексе сама рулит. А сейчас опять торчит на «мамбе», ждёт нового принца. Ясен хрен это обидно.

- А ты то что хочешь по итогам? - спросила я, поняв, что диалог зациклился.
- Хочу умную и взрослую, самодостаточную. Но что бы была мягкая и добрая.
- Короче понятно Антох, вторую маму ты хочешь)). Вы с барышней своей, оба сказочники. Но в 42 года, это так не работает.
Я по-доброму хлопнула друга по спине, допила залпом пиво и решительно отклеила жопу от барного стула. Пора послушать музыку поближе к сцене, что бы панки перекричали Антоново нытье.
Что же мы имеем в итоге? Двух уверенных в своей правоте обладателей брёвен в глазах.

Мы привыкли офигительно анализировать недостатки других. И редко ошибаемся в анализе. Антон по дороге до метро, долго сверлил мне мозг, что: «бабы в 40 – обреченные. Это же конец женской жизни, дальше только кошки и рецепты ЗОЖных котлет из брюссельской капусты» Вот чего, а выводы люди научились делать с размахом, крупными мазками: «маменькин сынок», «озабоченная самка», «педантичный жмот», «неуверенный в себе критик с комплексами», «престарелая пустышка с огромным самомнением»… И редко ошибаемся. А вот свою персону в качестве объекта для анализа и выводов, не рассматриваем. Усложнять себя, упрощать других? Ясен хрен, но важнее другое. Проанализировав себя или услышав те же мнения со стороны, можно было бы понять – какому партнеру ты подходишь. Но подобный исход так же нереален, как и мир во всем мире.
Какие выводы? Если хватает смелости – «профилактическая коррекция», выслушивая и раскладывая взгляд на вас случайного человека противоположного пола. Хотя бы пару, тройку раз в жизни, но лучше чаще. Это, как психологический детокс, процесс – омерзителен, как сельдереевый сок, результат - порой неожиданно-приятный.
P.S.«Куда не целуй – везде жопа»

Недооцененное ручное управление.
Оральный секс был всегда. Ну, может мамонты его не освоили, а вот подозреваю, что люди просекли эту фишку очень рано. Все, до чего дотянулись губы и руки - должно приносить удовольствие. Стоп, мы же не про руки, а про губы! А вот и нет, как раз про руки и недооценённую технику мануальных ласк.

Помните старую шутку? "Взялся за грудь - говори что-нибудь". А вот про "взялась за член", не очень понятно, что с ним делать кроме привычных движений вверх-вниз и сжимания ствола посильнее. Потому что на всех эротических курсах для женщин упорно твердят: "мужчины так делают сами! Им это приятно. Не ослабляйте хватку!" И дама, как бульдог, цепляется в член до посинения. Тоже самое и с вагиной. Ну, возложил ты на неё руку, ищешь клитор. Ага, нашёл и давай его там тереть. И не только его, а ещё 5 квадратных сантиметров вокруг. На всякий случай.

Про технику мануальных ласк вагины, у меня есть видео на канале. С пенисом, все интереснее. Почему? Потому что вопреки сложившемуся мнению, спокойные ласки и медленные движения - офигенный релакс для любого мужика. Многие люди, боятся признаться, даже будучи в длительных отношениях, что оральный секс их несколько напрягает. А секрет прост, когда мы любим партнёра или он нам нравится, хочется доставить удовольствие быстрее. Ну, как они это блин в порно делают. Вжух и женщина кончила от куннилингуса за 5 мин. Ролики обычно по 7, надо соответствовать таймингу! А порно-минет, это вообще красота. Только в рот попал, уже готов, как боец красной армии. Есть и обратная сторона, нежелание мучить партнера лишними усилиями. "Ну, чего он там бедный будет страдать страдашку, поза неудобная, шея поди затекла. Надо напрячься и кончить побыстрее. Или сымитировать, с меня не убудет, а ему приятно." Мысли мужика тоже порой сопровождаются муками совести. "У неё ж поди челюсть уже сводит, а если я поглубже, вдруг она кашлять начнет! Сейчас ченить нафантазирую и скорее кончу". Все это в целом не страшно, но внутри накапливается, и воспринимается как дискомфорт. От чего оральный секс становится не всегда желанным и ярким. И именно поэтому, практики мануальных ласк, это выход из ситуации, когда не хочется напрягаться. А попутно это ещё и возможность комбинированного минета.

Вернёмся к медленным движениям и релаксации. Вся паховая область мужчины, усеяна эрогенными точками. И они вращаются не только вокруг пениса. Это низ живота, это внутренняя поверхность бёдер, паховые борозды. Нет абсолютно никакой задачи, сразу узреть "нефритовый жезл" во всей красе. Нахрена? Это не спринтерская дистанция, это по сути предварительный массаж. Который даёт возможность расслабить партнёра и понять, какие именно точки активации, сейчас работают больше. Может это мошонка, или простата.. У мужчин не всегда работает универсальная программа по части активации пениса. Равно, как и у женщин стимуляция руками или куннилингус проходят по-разному. Кому-то для разрядки, нужен резкий "Кусь!" клитора и пальцы внутрь. А кому-то долгие и аккуратные касания, начиная с капюшона. Патамушта, настройка идёт больше.

За фасадом "Долго и Счастливо"

Помните, как заканчивались почти все сказки в детстве: "И жили они долго и счастливо..". А долго, это точно про "счастливо"? Или единого рецепта нет, а вся наша совместная жизнь, подчиняется неким формам привязанности? Попробуем разобрать сие недоразумение.

Психологи говорят, что любовь бла-бла-бла живёт 2 года, а потом.. А потом вероятно трансформируется в "ипотеки, лень, лишний вес, детей, унылый секс и влажные мечты о собственном доме". Который кстати по итогам в хуй не дудел никому, но "стооолько же сил вложено!" Почему так цинично про любовь? Наверно потому что я в неё не верю. Именно классическую, которая в книгах описана, в кино увековечена, слюнявых пабликах оплакана. Херня это все, простите за мой французский. Любовь - это верный, мудрый и добрый партнёр. В котором ты уверен, почти как в себе. Что он (она) тыл, защита, опора и товарищ по любой ебанине. Главное - творить её вместе и без оглядки. Тогда в радость и удовольствие будет все. Начиная от детей и заканчивая самыми безумными хобби или желаниями в сексе. "Но где тот идеальный партнёр и какого ж хрена у меня не так?" Спросят многие.

Трабла в том, что проживая вместе энное количество лет, мы сами того не замечая, выстраиваем некую форму привязанности. Которая и создаёт проблемы в восприятии близкого человека. И вроде все просто и на поверхности, вон Машка с Серёгой так же живут, да и Сидоровы годами душа в душу. Только вы не знаете, что живет за "счастливыми" фасадами, да и про свое не расскажете.

Давайте попробуем тест. Простенький, который вы пройдете сами. И вынесете вердикт. Тест, который позволит вам понять стиль своей привязанности к партнеру.
Итак:

Привязанность на основе уверенности
1. Мне приятно делиться самыми личными чувствами и мыслями с партнёром
2. Я редко переживаю из-за того, что партнёр от меня уйдет
3. Мне комфортно в очень близких отношениях с партнёром
4. Я с удовольствием обращаюсь за помощью к партнеру

Привязанность в сочетании с тревожностью
1. Я переживаю, что партнёр меня разлюбит
2. Я часто переживаю, что партнёр не захочет жить со мной
3. Я часто волнуюсь, что партнёр меня не любит
4. Я переживаю, что партнёр не так серьезно переживает за меня, как я за него

Привязанность в сочетании с избеганием
1. Я предпочитаю не показывать партнеру глубоких чувств
2. Мне сложно позволить себе опереться на партнёра и всерьез от него зависеть
3. Мне не комфортно раскрываться перед партнёром
4. Я предпочитаю не особо сокращать дистанцию с партнером

Муравьи. И Стрекоза.
Женщины и девочки, совершенно по-разному смотрят на мужчин. До 30 - "Меня сложно найти, и просто потерять". После 30 - "У тебя есть член? Пошли со мной." Но не спешите кидать в меня помидоры. К концу поста все поймёте.

На днях, я стояла у какого-то ТЦ и зажмурив глаза, грелась на солнышке. Оно наконец-то стало по-апрельски тёплое.
И так мне было хорошо и уютно. Пока не услышала:
- Эй вы олухи, хрен ли топчетесь, мы вас ващет ждём!
Стайка ярких девушек лет по 20, смотрела на трех пацанов аналогичного возраста, которые толклись у цветочного лотка.
- Да мы цветы вам покупаем, глупые! - парни смеялись и выбирали какие-то зелёные веточки.
- Это рассада дебилы! Пошли уже пожрем, толку то с вас ещё.
Девицы заржали, а парни смущённо разглядывали какие-то кусты смородины и прочие ростки в горшках. Ну, ошибочка вышла. Но ведь они и правда хотели купить эти зелёные отростки, что бы сделать приятное. Вопрос, кому.

Я уже писала, что в 20 лет мне казалось - вселенная лежит между моих длинных ног. И логично, как всякая ТП ошибалась. Жизнь расставила все по своим местам, показав, что мир мужской и может быть это даже хорошо. Потому что женщины по природе своей более сильные, психологически выносливые и как следствие, циничные. Да, да. За фасадом мягкости и добродетели, мы гораздо прочнее, чем вы думаете. Поэтому мужчины ломаются, а женщины гнутся. Однако современная система ценности дамы в обществе, выстроилась причудливым образом. И увы, повлияли на это не мужики. Они скорее её приняли, как в чем-то для себя выгодную. Что же произошло?

А случились рыночные отношения. Здравствуй эпоха потреблядства. Большинство женщин, в какой-то момент прочухали, что учиться и работать, вовсе не обязательно. Ну, на определённый период да, для галочки. А потом то нахуя? Потом, при наличии смазливой мордашки, 4-5 натренированных на нужные команды извилин и хорошей упаковки - ты продаёшь себя. Тому, кто заплатит больше. А дальше, все. Жена, мать семейства, оплот и тыл. Святая женщина. Только её уже не тяжело найти и просто потерять, а тяжело содержать и ещё тяжелее выпиздить. Но семья, дети там, любовь в конце концов. Итого: ты родилась красивая, неглупая и уверенная в себе? У тебя есть в прыжке лет 8, что бы пристроить жопу. Ты не очень красивая, неуверенная в себе, недостаточно наглая или шибко умная? Работай котик. На таких как ты, держится мир "самодостаточных одиноких или замужних ипотечниц".

Какая-то несправедливая выходит фигня. Но другой пока не предвидится. Потому что в эпоху сытости, когда нет проблем с едой, одеждой, лекарствами, транспортом, теряется смысл учиться чему-то сложному. И уж тем более думать. Можно использовать то, что востребовано и продаётся во все времена. Секс и развлечение.

Вернёмся в начало поста. "У тебя есть член? Пошли со мной". Увы, это удел тех, кто остался за бортом жизни, в которой надо думать, работать и быть полноценной частью социума, а не приставкой к существительному.

Парадокс в том, что путь мужчины до 30 - это рекогносцировка. Его и воспринимают то серьёзно только после этого порога. Женщина - наоборот, теряет свои позиции. А если в нагрузку идут дети, то задача усложняется втрое. И что самое печальное, цепляясь по инерции за привычный образ псевдо-ценной добычи, она проживает свою жизнь в ожидании нового чуда. Как стрекоза у Крылова, которую опыт ничему и не научил. Выходит, что наш век - это яркая вспышка до 30. Горела ярко, красочно, без оглядки? Балансируй в роли балласта, в ожидании кнута или пряника. Хватило выдержки и мозгов слепить из себя личность?
Добро пожаловать в мир, пусть псевдо, но все же равноправия. В котором ты в любом возрасте, будешь востребована и способна выбирать.

Всем выйти из Сумрака!

"Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками."

Как часто у нас возникает желание чего-то ненормального? Нет, мы сейчас не про пиво с эклерами, хотя беременные бы со мной поспорили. Мы о желаниях, связанных с сексом и возбуждением. Каждый день, наш мозг перекачивает кучу контента, который раскладывается по разным полкам и ящичкам. И один из них, а то и больше, закрыт для всех. Потому что нормы общества, не предполагают открытой реализации всего, что хочется человеку. Нормы, нормы, что ж я все про нормы.

Одно это гребаное слово, уже ассоциируется с неким запретом.
Давайте без философии разберем наши тёмные стороны. Они есть у каждого. Статей об этом написано, чуть больше чем дохера. Про травмы детства, внутренние обиды, триггеры и депрессии. В общем - к лешему их. Один хрен, пока разберешься в своей нутрянке, или разоришься на психолога, или крышей поедешь. А изменится что-то вряд ли. Есть вещи, вколоченные гвоздями в мозг и просто так, они не сьедут, как мигранты из страны.

Вопрос один: давить или не давить в себе такое?

Ответ: давить нельзя, не давить - в 50% случаев чревато противозаконностью. Разберем 50% безобидных, как правило это бдсм в разных вариациях, лёгкое насилие, необычный секс (не всегда с людьми). Что ж, так или иначе, вы найдёте единомышленников, пусть и не без труда. Все же, общество к подобному, весьма терпимо.
А вот вторым 50%, куда сложнее. Не буду перечислять, это не важно. Важно то, что такая тёмная сторона, восторгов от реализации ни у кого вызовет. Единомышленников найти сложно, закон по холке не погладит. Что же делать?
Если вы не готовы стать Декстером Морганом, в разных вариациях, попробуйте погладить внутренних демонов.

Зачастую, нам нужно гораздо меньше, чем кажется изначально. Начните изучать этот вопрос, скрупулезно. Правда, лучше аккуратно, пока к вам не постучались лишние гости. Проводя анализ в мельчайших деталях, наш мозг очень быстро устаёт. Без привычки. Но мы же обещали ему демонов? Кормим.

Выстройте в голове подробный маршрут своей идеи, начиная от владения теорией и заканчивая местом проведения, обстоятельствами, подбором объекта. Смотрите на эти объекты, представляйте их, наслаждайтесь моментом фактической близости. Выйдите за пределы дома, расширите маршрут до осмотра места, дороги, иных целевых мест. Вдохните воздух в этой точке, почувствуйте силу того, что вы можете получить, реализуя фантазию. Как только ваш секретный ящичек заполнится эмоциями до отказа - закрывайте его. С мыслью о том, что вы готовы и в любой момент можете.

Есть знаменитый мем, где лежат парень и девушка в постели. Девушка думает: "он молчит, потому что я не кончила. Это фиаско".

Парень в этот же момент: "а если шрус поменять, хруст в подвеске уйдёт или нет..".

Сегодня мы поговорим о разнице реакций мужчины и женщины на одно событие. И чо уж там мелочиться, возьмём сразу первый секс. Казалось бы, ну что там сложного то! Он видит её реакции, она его = химия и, как следствие, секс. По факту, все идёт через жопу. Поскольку, я все же женщина, значит расскажу простыми словами наши реакции на внутреннюю подготовку к первому сексу. Авось, это поможет мужчинам соорентироваться и не наломать дров. Итак, поехали.

Вы добрались до кафе и мило беседуете пару часов? Это половина пройденного пути. Если свидание второе, то 70%. Что думает мужик? "Я позову её к себе домой или в отель, а это слишком. Она откажется и удар по самолюбию пробьет последнее дно". Нет парни, это не так. Мы тоже хотим секса, и давно бы свалили со встречи, не будь у нас аналогичной цели. Просто 90% девушек, из страха показаться падшей женщиной, начинают "вертеть хвостом" и ждать, что бы их уговорили. Это основная причина и решается она просто - делайте предложение, как комплимент. С юмором и от души.
Дорога до места. "Неудобно, молчим, она сейчас передумает и пздц сексу. Руки потеют ещё и (пить-курить) хочется"

Ребята, нам тоже неудобно и мы тоже хотим пить или курить, а часто и в туалет. Это нервное. Помните, что девушки такие же как вы, ведите себя естественно. Говорите о своих потребностях и она вам будет благодарна за возможность так же их реализовать. Чаще всего мы сами хотим взять вас за руку или обнять, но опять же пресловутое: "что он обо мне подумает!". Ну и конечно, целуйте даму в такси или своей машине. Это святое и начало начал!
Место. Мужские мысли: "Блин, дома бардак, а отель - моветон. Там же паспорт просят и вообще ей будет стремно". Спешу обрадовать, нам не стремно в отель. И это гораздо лучше, чем созерцать ваши носки на полу или (о ужас) трахаться на несвежем белье. А многие отели сейчас регистрируют по одному паспорту или даже без оных. Просто поищите заранее. И запаситесь водой, а в идеале еще и легкими закусками. Плюс, отель для дамы тоже приключение и часть охоты. Или вы думали один на неё вышли?)

Прелюдия. Мужские варианты: "надо нежно. Подумает, что я маньяк какой-то. Блин, стояк мешает, а если попросить её минет или массаж.. наверно рано и она откажется". Вот тут уточнение. Мы очень хорошо относимся к качественной прелюдии, но. До принятия душа, постарайтесь исключить тему оральных ласк. Это может быть вашим последним сексом. Постоянная партнерша многое может списать, а новая девушка, поставит пробел в этом пункте. А вот мануальные, вполне. И если запустив руку в трусы девушки, вы рискуете запороть себе реноме хорошего любовника (руки грязные - микрофлора капризная. Клитор в спешке один хрен не найдете толком) в общем - не нать. То предложить ей мануальную ласку члена, идея хороша. Так она оценит перспективы и попутно возбудится сама.
Вопреки мнению о том, что принимать первый душ вместе, это ништяк, спешу разочаровать. Нам женщинам, нужно временное уединенное пространство перед сексом. Хотя бы 5 минут. Это душ, туалет и внешняя оценка себя, после которой божеупаси вас, вести с ней диалог. Сразу в бой.

Бой. Он страшный самый)) Не страшный. Модель мужчины: "покажу все лучшее сразу, "вот как мощны мои лапищи". Не надо все и сразу. Если у нас с вами первый секс, женщине на возбуждение и смазку необходимо минут 5. Уделите время хорошей и качественной подготовке. "Вау! Она проявляет инициативу! Это круто!". Нет, это не круто.

В нас заложен показушный инстинкт, демонстрации всех функций люксовой комплектации. Взрослая девушка или женщина, тоже хочет засветить себя с лучшей стороны. Но. В идеальном сценарии такого секса - управляете вы. Поэтому выключаем расслабон и работаем. Поверьте, оно зачтется по итогам. При чем гораздо быстрее, чем думаете. Женщины умеют быть благодарны за естественный порядок вещей.

После боя. Секс прошёл отлично? Вы молодцы, внутренние пятёрки выставлены. Не очень хорошо? Мужик начинает творить хуйню. "Блять, ну все, теперь она меня запишет в спринтеры. Или что ещё хуже, в вечные "полшестого". Неудобно, некомфортно, посижу со злым лицом или независимо начну собирать котомку".

Вот тут хочется взять за шкирку и посадить перед собой. Что вы творите!? Мы не роботы, нам не писать отчёт по статистике хороших стояков, и мы тоже будь здоров косячим в постели. Больше всего  подобная реакция пугает. Вашу злость и обиду, мы проецируем на себя. Хотя это не так. Большинство женщин, переживает не за ваш фальстарт или иные проблемы, они переживают, что это вынудит вас уйти насовсем. Вы ж в этот момент ведёте себя максимально неадекватно. А у неё после секса, уже вовсю гуляет окситоцин. Вы же нравитесь, поэтому, как нормальный человек, она хочет понять и выслушать.

Скажите честно: "перенервничал", это нормально. Обнимите девушку, дайте ей понять, что вы не вылетите сейчас как Карлсон в окно, и предложите альтернативный способ доставить ей удовольствие. Да хоть массаж руками со смазкой, или куннилингус. Поверьте, это принесёт вагон благодарности и восхищения. Потому что обычно, вы этого не делаете. И девушка молчаливо остаётся неудовлетворенная. А неудовлетворенная девушка - это 3 и 4я мировая война)

🍃 Четыре сезона знакомств 🍃

Если остановиться и задуматься, сезонность преследует нас везде. У жизни есть сезоны: детство, юность, зрелость. У машины, у жены, у отношений, у одежды, у секса, про сериалы промолчу. Сезонность есть почти у любого процесса, у которого присутствуют начало и финал, ну, или цикл. Однако родом, слово «сезон» из природных изменений, связанных с оборотом нашего шарика вокруг солнышка. Эк закрутила)

Не поверите, у знакомств тоже есть сезонность. Вот, например Лето. Речка, яркость, море, цветы. У летних знакомств вкус пряный. Они немного тяжеловесны, скоротечны и еще, они отвлеченные. В голове отпуска, дачи, ожидание отдыха и общее направление сезона – активный отдых, танцы, громкая музыка. Цветение. Скорость.

Осенние знакомства, традиционно более романтичны и вдумчивы. Темп жизни
замедляется. Свидания неторопливы. В диалогах больше философии и
глубины чувств. Романтика. Спокойствие.

Зимние знакомства щедро сдобрены праздниками. Рождество, новый год, ханука. Про февраль и март вообще молчу. Да, март сложно отнести к весне. По крайней мере, в средней полосе. Зимние знакомства деловые. С подбором тайминга, осторожностью и вдумчивостью. Подбор и планирование.

А вот весенние знакомства, на мой взгляд самые лучшие. Солнечные лучи выжигают снег, реки ломают лед, наступление, сражение, победы. Весенние знакомства всегда яркие, отсылающие ко всем чертям тайминги, принципы и правила. От того нередко провальные. Но победное наступление природы заставляет и нас идти в наступление. Весенние знакомства совершенно не располагают к осторожности, даже у вдумчивых мужчин скачут искры дурацких поступков и решений. Броня идет трещинами, подобно льду на Волге. Нет, к лету все вернется на круги своя, но сейчас.. сейчас весна. Не пропускайте ее. Этот короткий сезон создан для того, чтобы совершать безумства, о которых потом возможно будете жалеть, но возможно и вспоминать с улыбкой. Заприте на время анализ, берите пример с природы и залетайте в сражение за новое. Да будет природа нам примером.

Но из чата, переписок и личных запросов, я понимаю, что...амбиций и желания познакомиться навалом, что у мужчин, что у женщин, но вот...ответа на вопрос КАК? — есть почти ни у кого. Подходить и внаглую говорить что-то из серии:

"Здравствуй, красивая женщина, там весна, я красив и умен, немного юморной. Хочу вас, ой, то есть, погулять и сделать пару комплиментов. Вы как?"

В ответ мужчина получит вопрос в глазах, а на устах застынет "чеВо вам надобно, мужчина..!"

Возьмем обратную ситуацию: вы — женщина. Что уже прекрасно. Весна, внутри желание петь, влюбляться, кружиться и получать букеты, а в реальности — где они эти ваши букеты? И мужики-то где? Где искать? На остановке/метро или в этом грязном Тиндере, где одни извращенцы? А в реальности подходить — так вообще кошмар, подумают, что того, озабоченная и хлеба веками не евшая. Ну его, погрущу. И мороженку покушаю.

Гиперкомпенсация. Стог сена вместо пряника.
«Пока у меня есть хоть один палец – я мужчина!» Французская поговорка.

Этот мир, к счастью мужской. Но равноправие полов последовательно точит устоявшийся порядок. Приводя к парадоксам, о коих, еще лет сто назад слыхом не слыхивали. Точнее слыхивали, но внимания точно не уделяли.

Сегодня мы коротко поговорим о банальных и нормальных мужских провалах в первом сексе. Их всего два:
- Не встал.
- Очень быстро кончил.

Мужчины в первом сексе зачастую творят пиздец, но наступление конфуза вносят в процесс деловую и спокойную атмосферу. Курятника, в который ночью забралась лиса. Про женщин говорить не буду, там дичь отдельная, в стиле «во мне все заложено с рождения». Разбирала на закрытом канале и в видео. Даме проще: нихера особо не делая - сложно накосячить.

Что чаще всего делает мужчина, оказавшись в подобной ситуации? Если дама ему охренеть как нравится. Стремиться компенсировать!

Доказать, что ОН мужчина, что ВЫ ему интересны и даже при возникших обстоятельствах – КОМСОМОЛЬЦЫ НЕ СДАЮТСЯ. И вот тут практически всегда женщина ПОПАЛА. Вероятность быть «заюзанной вусмерть» выше, чем быть съеденному последнему шарику мороженного в детской компании. Первым делом цели: «Доказать ей, что я мужчина» и «Удовлетворить эту женщину» жмут друг другу руки и смотрят на тебя взглядом в стиле «вызов принят, ты уйдешь с трясущимися ногами». Тааак, фрикции мы заменим на куннилингус и пальцы, прелюдию сделаем долгой и все будет огонь. «Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился». В общем - Прорвемся!

По итогам женщину ждет участь неваляшки в постели, прелюдия без конкретной цели и попытка количеством заменить качество.

Что же делать, если по тем или иным причинам у мужчины не встал. Или он быстро закончил?

Первое – не заменяйте качество количеством. Если не попал, скорость не имеет значения.

Второе – с новой женщиной, в первый раз провести отличную прелюдию весьма сложно. Да и с завершением крайне не просто: вы еще не знаете ее реакций, предпочтений, индивидуальных маркеров возбуждения. Не всем нравятся пальцы внутри, например. Куннилингус весьма индивидуальная штука, если он имеет целью не прелюдию, а оргазм. Продолжительные ласки, без цели, в первом сексе ничем хорошим женщине не запомнятся. Разве что вы выдадите себе утешительный приз: «За старание».

Третье - Попытка за счет процесса прелюдии возбудиться самому, работает далеко не всегда. Тут уже психология: мужчина начинает волноваться и злиться.

Выхода два:
- Провести короткую, но яркую программу, в которой у женщины ступеньками возрастает возбуждение. Пусть без окончания, но не «качать ее на волнах» по полчаса.

- Если вы знаете за собой косяк с потенцией или продолжительностью – все же освойте куннилингус по стандартной программе, ибо нестандартная требует неслабого внимания к реакциям. На канале есть пост, на закрытом будет обучающее видео.

И главное – не пытайтесь после секса закрыть конфуз длинным разговором и оправданием. Коротко извиниться и так же коротко пояснить, будет достаточно. Она и так все поняла, прожевать за нее – уже лишнее. Разве что вы хотите, чтобы вас пожалели.

❗️ УВЕДОМЛЕНИЕ ❗️

Участники курса, прошу вас проверить личные сообщения. Там вас ожидает новый урок на тему:

🔥 БЫСТРЫЙ СЕКС 🔥
как не спалиться, правила общения и инструкция по воплощению в жизнь

Если вы приобретали курс, но не получили в личку сообщение — напишите
____
Ещё есть возможность приобрести на курс по ссылке: https://t.me/innamatisson_bot

🔥Тантрический секс. Наеби меня нежно.

А начнем мы с йоги. Полезная физкультура и форму поддержать и здоровичкО поправить. Пока не лезешь в ее «философию». Которой весьма богато, и по той же Индии гуру – йогов бродит, как у собаки блох. Истинность учения, как обычно доказывается подменой выводов. «Вы же не едите носом? Так почему вы дышите ртом?» Пипл хавает и несет лаве очередному Учителю. Поначалу очень интересно, но нихера не понятно. Большинство шлют философию нахуй и оставляют физкультуру. А вот втянувшиеся начинают открывать чакры, третьи очи и утверждают, что таки да, вполне удается войти в «измененное состояние». Если продолжить, то откроется и третий глаз и седьмая чакра.

И ничего удивительного. Измененного сознания можно достичь с помощью дыхания, и с помощью медитации, и в камере сенсорной депривации, и грибами особыми, и водочкой. Про наркоту молчу. Короче – в измененные состояния люди заплывать любят. Причем тут тантрический секс? Ща расскажу.

Разберем причины его популярности. Тут у тантрического секса «не в бровь, а в глаз»
Для женщин:
- Романтика, свечи, взгляд в глаза друг другу, внимательность партнера, очень долгий секс и одновременный оргазм. Прям мечта романтичных девушек и женщин, скучающих по мужскому вниманию.
Для мужчин:
- Возможность кончать «насухую» много раз за акт, как следствие - продолжительность секса взлетит на новый уровень.
- Физическая форма не мешает продолжительности секса от слова никак.
Особый профит от практики в том, что большинству рандомных барышень можно представиться загадочным гуру тантрического секса. Ну и косяки в сексе списать на «ты просто еще не раскрылась тантре, глупышка!»

Короче, с обещаниями и заманухой – все норм. До тех пор, пока не попробуют.

❗️Секретов там не завезли.

Весь тантрический секс строится на медленных фрикциях. В режиме «давай не торопиться» и трахаться можно часами и кончать «насухую» и паузы на попить чаю, посмотреть в глаза друг другу. Одновременный оргазм тоже возможен. Если медленно дрочить – в итоге до финиша можно и добраться. Синхронизировать оргазмы тоже не проблема. Времени вагон!

Фишка в том, что для получения хоть какого-нибудь удовольствия от подобного секса, надо смириться и доковылять до того самого «измененного состояния».
Или если назвать вещи своими именами: придрочиться, и начать получать удовольствие.

Почему же тантрический секс, наебалово? Потому что напоминает бесконтактный бой. Работает, только если противник играет по тем же правилам.
Замена унылого прелюбодеяния на нормальный секс – делают из гуру тантры обычного мужчину. Увеличение частоты фрикций и новые реакции партнерши сразу шлют нахер все «достижения» типа «я могу долго не кончать».

«завершать насухую» мужчины вполне способны научиться, занимаясь онанизмом. Без гуру и коучей смс и регистраций.
Тантрический секс так же здорово зашел, как «легалайз» платным потрахушкам для неуверенных мужиков с высоким порогом критичности.

А как оно женщинам, этот тантрический секс❓
Как временная экзотика – заходит. Ну а если ты «давно хлеба не ела» или муж в постели вообще на тебя давно не смотрит – так на ура.
Всем другим – никак. Взгляд в глаза и медленный онанизм тобой – блюдо вообще специфичное. Если бы женщины говорили правду, то наиболее частой просьбой после тантры было бы: Перетрахай меня нормально, пожалуйста!