После прочтения сжечь.

Интересный момент, с возрастом и опытом мужчина перестает замечать практически прямые намеки на то, что женщина согласна на секс. То есть, ему прям в мозг заносят прямой посыл с веселыми картинками и даже музыкальным сопровождением, а он кивает и смотрит сквозь.
«Да ничего подобного!» Скажут многие мужчины. Все мы замечаем, просто делаем вид! Лишний напряг, лишние обязательства. Вполне можно дождаться самых прямых намеков на постель от дамы. Ну и вот тогдааа, если не мешают обстоятельства, есть желание и свободное время – отчего бы и нет.

Вот только забавно. Мужчину в молодости не останавливало практически ничего. С возрастом приходит разборчивость? Опыт? Ну, уж точно не потенция.

А вы попробуйте. Страшно? Вообще не спорю. Но вам точно откроется новый мир. И вы удивитесь, какой огромный процент женщин после 35 не хотят семью. Им в хрен не дудели носки, борщи, хозяйство и быт. Они хотят задрать на диван ноги с легкой щетиной, взять кило мандаринов и ведро мороженого и смотреть Ведьмака какого-нибудь. А вот ввязаться в яркий и ни к чему не обязывающий адюльтер – готовы точно многие.

Достаточно просто. Вдох - выдох и предложение. Только искренне. Если женщина пошла с вами на свидание, гулять, да просто провести с время. Если вы ее хотите – скажите прямо. Предложите. Вот только тут происходит одна ошибка – мужчины порой просят, заранее предполагая отказ. А уж желание или неуверенность мужчины – женщины чувствуют «на ура». Она тоже не уверена, а тут еще мужик колеблется – «это фиаско братан».

Но вдруг отказ? Бьет по самолюбию, теряется уверенность в себе, да и просто неприятно. Женщине то просто рассуждать. Не мне же предлагать и слышать отказ. Поверьте, с женщиной, другая женщина не уверена в себе еще сильнее. Уж поверьте, это тот еще цирк с конями.

Однако, есть одно решение, оно простое и незатейливое. Подсмотрела у мужчин. Смотрите на предложение секса, как на комплимент. И говорите этот «комплимент» с соответствующим настроем. Не, бубнить классическую мантру «тытакаякрасивая», мужик точно научился. А вдруг обидится? Неа) Женщина простит любое предложение секса, если оно было сделано с искренним желанием и восхищением.

Женщине сложно простить невнимание к себе. Ну а если…? Да и хрен с ней три раза. «Не будет Галя, будет другая»

К чему я?

К тому, что мужчине, который хочет вспомнить каким он был мальчишкой, не обязательно менять всю жизнь. Вполне достаточно порой поступать как мальчишка.

Ну! За здоровье!
Давно заметила интересную вещь. Если мужик чрезмерно печется о своем здоровье, с ним что-то не так. Нет, сама тенденция бесспорно хороша, но как правило – это первый признак эгоизма. Не претендую на догму, вывод из жизненного опыта.

Капиталистическая медицина.
Мой первый муж, являлся преданным фанатом всего, что обещало ему: вечную жизнь, железобетонное здоровье, счастье, мир во всем мире и кучу халявных ништяков. Поэтому, постоянно ездил к каким-то гадалкам и знахаркам. Когда ему надоело спать на соломенной подушке в обнимку с куклой вуду и пить кипяченую мочу – в ход пошла тяжелая артиллерия.

Их величество платные клиники. Если кто помнит, в середине нулевых, это все расцвело буйным цветом. Кричащие вывески, золотая мебель, кулеры с горячей водой, бесплатные печеньки и сисястые медсестры от ресепшена до операционной. Полагаю, критерий отбора на рабочее место был всего из двух пунктов: возраст и Е 75 (кто знает, тот поймет). Конечно были там и настоящие врачи, буквально перебегающие дорогу с работы в обшарпанной гос.больничке, на ходу скидывая затертый халат и тапки. Там их уже ждал душ, модные кроксы и сияющий костюм с завитушным логотипом клиники. Сейчас, такое совмещение норма, а тогда еще, штука непривычная.

Я во всем этом цирке участия не принимала, потому что в халяву не верю с детства, удачу нужно заработать самой, а мир во всем мире меня вообще не сильно колышет. Да и как-то денег было жаль, разные приоритеты. Но однажды, мужу все же удалось победить жлобскую, еврейскую натуру. Поскольку осень и весна – мои личные филиалы ада. «Спасибо» чертова наследственность за мигрени.

- Саш, не зачем мне туда! Я привычно пожру горсточками таблетки, а там глядишь и апрель.
- Дорогая! Ты не понимаешь, там Лучшие в Питере специалисты по позвоночнику, у тебя просто где-то замкнуло. Вылечат!
Замкнуло меня, когда я прайс-лист увидела, незатейливо заслоненный сиськами порно-модели на ресепшене. И правда, а зачем вам цены! Вы пришли исцелиться, верно? Вот и не трындите лишнего, позвольте пальтишко. Буквально это, я прочла на незамысловатом, приторно-улыбающемся лице «Чиччолины» на минималках.

- Ин ну ты чо! – возмущенно толкнул в плечо муж. – Тут все как надо, не позорь меня. Прикинься паинькой и иди к доктору. Он посмотрел строгим взглядом и умчался на другой этаж лечить чего-то там. Собственно, и поход за тем и намечался. Ну,не за мое ж здоровье он переживал.
Доктор слегка задерживался, и я решила налечь на печеньки и кофе, чтобы хоть как-то отбить неадекватную стоимость лечения. Ну и «Чиччолину» погонять было прикольно.

Спустя 15 минут, вальяжный седой доктор, возложил мое бренное тело на живот и придирчиво осматривал каждый сантиметр. На животе было неудобно, в нем предательски булькала халявная еда. Но я терпела, а доктор не торопился.

- Душа моя – слащаво обратился ко мне целитель, - как же вы так довели себя! Спинка то совсем запущена. Ну, хорошо, будем лечить. Сеансов 5-10 будет достаточно.

«Ну все, с меня хватит! Это ж натуральное разводилово, пора валить», подумала я и даже сделала рывок в сторону побега с массажного стола. Доктор, приняв это за конвульсию, еще охотнее начал причитать о моем херовом состоянии. Черт с ним, я решила все же потерпеть один раз и «не позорить» мужа. Эскулап приступил к «лечению», не забыв включить развлекательную программу ртом. Видимо, это тоже входило в перечень бонусов.
Спустя минут 20, я поняла, что языком доктор работает куда лучше, чем руками. Потому что погладить спину и жопу, мне мог бы и собственный мужик. Дешево и сердито.

- Голубушка, перевернитесь-ка на спинку. Я прощупаю ваш грудной отдел. Чуется мне, засада в нем.

Вот оно. Это чувство, когда ты прям видишь, как тебя наебывают, а под влиянием обстоятельств или авторитета человека, продолжаешь выполнять инструкции. Конечно перевернулась, чем вызвала неописуемый восторг.

- Оооо – простонал доктор – какая прекрасная грудь! Теперь я точно вижу, что «собака зарыта» тут, и не будем же терять времени.

Он и не терял, начав откровенно наминать мне бюст, с остервенением впиваясь пальцами. Я не успела вежливо обьяснить эскулапу, что «не пошел бы ты нахуй с такими методами», когда он переместился ниже. Я хрен его знает, как мигрень лечится через лобковую кость, но массировать начали уже ее. Через труселя, которые удалось отстоять в бою с пиздострадальцем. Наконец, слегка успокоившись, доктор грустно спросил:

- Голубушка, неужели вы не чувствуете прилива крови…? И желания объятий? Милочка, у меня есть домик за городом, думается, я там вылечу вам все и это не будет дорого стоить. Платите один раз!

Приехали блять. Старый козел решил и рыбку сожрать и косточкой не подавиться. Но на каждую хитрожопую гайку, найдется свой болт с резьбой. Я изобразила печальную истому и скривила мордочку.

- Андрей Андреич – прочла у пиздострадальца на халате вензельный шрифт, - понимаете, мигрень то у меня не прошла. Я б сегодня мужа отослала домой и с вами на дачу. Так давно хлеба не ела камина не видела. Жуть как ХОЧЕТСЯ. Вы б сняли мне мигрень сейчас, да и дело в шляпе. У вас такие возбуждающие морщинки, всегда хотела провести по ним пальцами, обмакнув в маслянистый коньяк..

Доктор глядел не мигая. Видимо пытаясь считать, где тут сука подвох. Но пожилой тестостерон занял это место, и он молча кивнул. Полтора часа (неоплаченного мной) времени, работа кипела. Руки летали по моей спине со скоростью бизнес- джета. Каждый позвонок стоял на своем месте, а шейные мышцы были промяты как хороший стейк.

Вытерев пот со лба, Андрей Андреич восхищенно смотрел на результаты своего труда.
- Ну Котик, принимай работу! Папочка старался, сейчас он соберется, и мы стартуем за город да?
- Нет. Не стартуем. Мигрень не прошла. А ведь знаете, я очень старалась, очень. Но увы, это такая коварная тварь. – закончила я скорбный монолог и спрыгнула со стола.

Доктор в непонимании хлопал глазами.
- Подождите Инна, но это нечестно! Мы договорились, я старался, я работал эти полтора часа, как же так??
- Форс-мажор Андрей Андреич. Форс -мажор. Но я вам благодарна вдвойне. Вы отработали свои деньги честно. Запомните это сочетание этих слов: честная работа – честная оплата.

О чем я?
Чрезмерно пекущихся о своем здоровье мужчин – стараюсь избегать. По опыту, их любовь и внимание к себе не особо оставляет места подобным чувствам к другому человеку. А частные клиники как не любила, так и не люблю. По меньшей мере Московские. Если что-то надо – еду в соседнюю область. Там в платных, врачи тоже чаще из гос. клиник, но как-то проще, дешевле и душевнее. И трахаться не предлагают. Или просто возраст уже не тот?)

Как Инна модельным агентством руководила. (не вошедшее в цикл)
20..г

Ничего не предвещало беды. Я спускалась в фотошколу по длинной лестнице. Внизу меня ждали кофе и тушки претенденток на конкурс «Модель за три дня».
- Инна, дорогая, только не наебнись пожалуйста, ступеньки скользкие! - Предостерег голос Михаила откуда-то снизу.
- Миша, ну нельзя же под руку такое, может и случиииииаааа! – не успела закончить, как нога соскочила со ступеньки, и раскрывшись в позе снежинки, я полетела вниз.

Сам полет запомнился хреново. Гравитация сука беспощадная, где взлет, там и посадка. В моем случае встреча с планетой получила озвучку в виде тихого «Хрусь» в плече и громкого крика. Ничего оригинального в голову не пришло, и я просто протяжно тянула окончание слова «Бляяяя!».
В коридор вылетели Миша и девки, привлечённые шумовыми эффектами.

- Что случилось Инна, тебе плохо?! Заголосил диреХтор и схватил за сломанное плечо.
- Мудааак! Успела я громко выразить последнюю мысль перед потерей сознания.

Помните, как в американских фильмах, чувак лежит весь в кровище, у него стрелянная рана головы, 113 ножевых и оторвана нога. Полицейский медленно садится рядом на корточки, берет за плечо и сочувственно спрашивает: «Итс окей…?» Вот есть в этом что-то мне невероятно близкое.
В травмопункт центральной больницы, среди бела дня завалилась забавная компания. Бледный мужик, воющее нечто в мятом платье и шубе, плюс две девицы, ее придерживающие. Девицы, одетые к фотосьемке в стиле Мулен Руж, вне студии напоминали проституток, при чем не самого элитного отряда. Мы остановились в коридоре. Миша метнулся за доктором, а посетители в порыве любопытства, вообще забыли зачем пришли.

- Чего пялитесь то!? Это со мной! Заявила я, борясь с тошнотой и желанием снова отключиться. Дорога далась тяжело.
------------
Доктор закончил изучение рентген-снимка, посмотрел на меня и покачал головой.
- За что это вас так, девушка? - Сочувственно задал он вопрос.
Я думала о том же. Блять, к своим 29 годам успела обзавестись полостной операцией, двумя переломами и металлическим локтем. Вот за что так?
- Не знаю доктор – потерянно ответила я – Видать заслужила.
Доктор встал и подошел к двери.
- Как зовут вашего мужчину?
Вряд ли он решил погадать на совместимость имен, скорее всего имеет ввиду руководителя фотошколы, который сюда меня привез.
- Михаил его зовут. - Вздохнула я. - Вколите что-нибудь обезболивающее, наконец.

Доктор завел в кабинет моего сопровождающего и закрыл дверь.
- Ты как Инна? - Задал мне Миша глобальный вопрос.
- Вколоченный перелом плеча – озвучил вердикт доктор – Я вызываю милицию!
Наступила тишина. Мне было похуй, если милиция вколет мне обезболивающее. Я только за.
- Зачем милицию? - Неуверенно спросил Михаил.
- За то, что вы ее избили и руку сломали. Вызываю или будем договариваться? - Доктор грозно сложил руки на груди. Миша молчал и затравленно смотрел в мою сторону.
- Доктор, подите нахрен, – устало попросила я – Не настолько меня жизнь потрепала, чтобы жить с таким засранцем.
Доктор оценивающе посмотрел на Михаила, который нервно закивал, подтверждая, что он засранец.

В перевязочную вошли два негра и молоденькая медсестра с рентген-снимком.
- Это практиканты, – кивнула сестричка в сторону черных парней. Те заулыбались. – Снимайте водолазку. Будем накладывать гипс.

Водолазка была соблазнительно-облегающая, цвета аквамарин, но даже со здоровой рукой снималась с трудом.
- Да режьте ее уже нахер. – Рука ныла невыносимо.
- Как резать? Она же дорогая и красивая! - Медсестра замерла. В глазах читалось что-то типа: давай я тебе руку отпилю лучше, а водолазку себе возьму. Сойдемся по- «сестрински»
- Ножницами или ножом, рвать не рекомендую, буду орать. - Добавила я. - Лифчик тоже режьте.

Медсестра со вздохом взяла ножницы. Когда пал последний бастион в виде лифчика – практиканты оживились. Весело улыбаясь, негры принялись что-то обсуждать на английском активно используя «фак» и «бубс».
- Шад ап нига! - Вежливо попросила я. – Позовите лучше двух девок из коридора, или сами снимите верхнюю одежду с любой из них. Мне нужно хоть что-то надеть.

Шоу стартовало через три дня. Нормальные шмотки на гипс не налезали и его пришлось временно снять. Вести шоу на обезболивающих, придерживая одной рукой вторую – дело такое. А переломов в жизни был еще не один. И всегда «на ровном месте» в самое неподходящее время.

Пропала собака. Три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку «Счастливчик».
В общем, это обо мне)

Всем привет. Сегодня на канале вновь чужая, мужская и немного грустная история, с моим рерайтом. Читаем – оцениваем)

Я устал – я мухожук

В какой-то момент, я посмотрел на время и понял, что стою посреди улицы уже два часа. Как они пролетели? Да хрен его знает. Меня пробрал истерический смех, переросший в хохот. Прохожие пугливо обходили стороной, вероятно приняв за психа. А я и есть псих. Который, как в дешёвом сериале, стоял и смотрел в светящееся окно своей квартиры, на третьем этаже. Хотя кому трындеть, она уже не моя. Я её проебал, вместе с бабой и детями. В принципе, неплохо бы для полноты картины початый пузырь вискаря и "сигарееета мерцает в окнееее.." и слезу пустить, иии музыку наложить, можно Морриконе. Но хрен тебе Маркин, а не Морриконе, пиздуй на съёмную хату, урони скупую мужскую слезу и подрочи.

Думаете моя жена сволочь? Нее, Ксюха хорошая. Она вообще идеальная баба, от которых не уходят никогда. За 13 лет, я вообще мало что знал о сыновьях, бытовых проблемах. Она лишь однажды привела двух здоровых Шреков и попросила "папу рассказать им про секс". И папа рассказал. А чуть позже блять ещё и наглядным примером подтвердил свои слова.

В возрасте "умудренного самурая" нам кажется, что долбоебы, производящие курьезные сюжеты для соцсетей и кино, живут в ином измерении. У меня плохие новости. Эти долбоебы - мы. «Но со мной такого не случится!» Скажете вы. Эх ребята.. (грустный смех за кадром).

Ты живёшь, строишь свою мужскую жизнь. Карабкаешься сначала по бытовой вертикали вверх. Щелк - закрепился. Карьерная вертикаль. Щелк - ещё один уровень за спиной. Вертикаль личной жизни. Мммм, она сама, вкусная и сложная. Но ты ж упорный! Щелк - в дамках! И жизнь хороша и баба, и дети. Что ж тебе надо сука!?

Хм. "Суке" стало скучно. Наверно. Поэтому сначала я влажно водил по ногам и жопе нашей бухгалтерши, взглядом. А потом осмелился, и уже начал водить всем остальным по девочке с отдела качества. Девочка много не просила, а секс стал необременительно-рабочим. "Рабочим" - ключевое слово. Это как бэ и не измена даже. Ксюхе носил цветы, тортики и милые безделушки. Одна баба выебана, другая тоже, и одарена вниманием. Все счастливы - никакого чувства вины. Кто молодец? Верно.

Не, молодцом, я почувствовал себя позже, когда окончательно понял, что мне не нужны больше подарки для Ксюхи. По причине отсутствия вины. И нет, опережу ваши мысли, секс на стороне стал не важен. Внезапно пришло осознание одной простой вещи. Мне стало нечего брать от жены. Кроме быта, стандартного секса, рабочих диалогов, обсуждения родительских чатов. Во всей этой ебучей рутине, потерялась моя мотивашка, которую она давала раньше, ради которой я преодолевал горы и нёс домой все деньги мира (ну, в масштабе леваков и откатов). А она хвалила, ждала новостей с корпоративных боев, восхищалась талантами, радовалась совместным выходным. Хотела со мной секса глазами, ещё в прихожей. И зная этот факт, я глотал кусками ужин и укладывал детей любыми ухищрениями. А потом, дорвавшись до тела понимал, что черт возьми сделал правильный выбор и она МОЯ баба, самая лучшая!

Вместо этого появились какие-то шумные компании, йога, веганские диеты, путешествия в сраку мира что б поспать в орлином гнезде. Я тоже так хотел. Но вертикаль под названием "обязательства обеспечения», никто не отменял. Детей на себя взяли бабушки и няня, а мы постепенно стали чужие.
Я сделал правильный выбор и могу побороться за него ещё раз и даже выиграю этот бой. Но, Маркин, кому ты снова врёшь. Что бы построить вертикаль заново, нужно работать обоим, а ты не вывезешь. Потому что устал, выгорел, выдохся.

Может у меня вообще этот, кризис возраста среднего! Вот как куплю хромированный мопэд, забьюсь татухами, возьму кобылку лет 19 и уеду с ней в сраку мира. Спать в орлином гнезде. Наверное.

На канал пришли новые люди, это хорошо и спасибо, что читаете. Посему, появилась идея пообщаться поближе через прямой эфир. Тем для обсуждения очень много, но либо мы часами говорим о том, как "космические корабли бороздят..".
Либо сужаем круг, до актуальных. Голосовалку делать смысла не вижу, это опять же ограничение.

Пишите свои вопросы, которые хотите обсудить и пожелания в свободной форме, под этим постом. А в конце мы выберем, между срочным и важным!

«Он сказал - Поехали!» И рванул ручник.
Как часто нам приходится сталкиваться со страхом перед первым сексом? А перед вторым? А фиаско с постоянным партнёром? А отсутствие желания мастурбации? Не редко.

На все эти случаи, некоторые психологи, заботливо выдают ярлычки. Многие из которых кстати, охренеть как больно бьют по самооценке. Предлагаю взять и засунуть эти ярлычки. Нет туда не надо)) Психологи тоже люди, хотят денежку и кушать. Можно в мусор. Итак: SES и SIS. Система сексуального возбуждения и система сексуального подавления. Эдакая «Тяни-толкай». Звучит, как ABS, ESP, EGR и прочая автошняга, но стоит у нас в базовой комплектации. Разберу-ка SES/SIS на запчасти.

Система возбуждения SES. Отличная штука, она с нами 24/7, эдакий внутренний охотник, который говорит: "Детка, ну дай же мне повод, и все будет!". И повод находится, в виде запахов, знакомой или просто цепляющей мелодии, вкуса, картинки, тактильного ощущения. Его ещё зовут "педаль газа". Педаль проваливается в пол и организм начинает хотеть секса. Вот так, простыми словами. Более того, он даже демонстрирует вам это физически. Добавив адреналин, эндорфины, смазку и пот. Казалось бы, продукт готов к употреблению. Все так, если бы мы жили вне социума, как дикие приматы. Приперло - нет преграды! В современном мире в игру вступает тормоз. Он же SIS, система подавления желания.

Вы сидите на совещании, напротив вас очаровательная коллега. Закинула ножку на ножку и расстегнула пару пуговиц на рубашке. Жарко ей, бедолаге. Но бедолага то в данном случае вы, потому что, отвлекшись от монотонного бурчания унылого спикера, мысленно два раза трахнули её прям на столе. Как откликнется ваш организм? Верно, эрекцией. И все бы ничего, но публичная демонстрация стояка на совещании чревата последствиями. Ибо если у тебя ирода, хватает сил на такое, хватит и на сверхурочное. Поэтому, срабатывает система подавления.

Но что я все о мужчинах. Давайте и о дамах. Вы привели своего мужчину, знакомиться с родителями. Ужин, чудесные диалоги, мамин пирог, папины байки о рыбалке, РенТв, ваш йорк с упоением трахает его рюкзак, а мама демонстрирует детские фото с невинными гениталиями. Мрак и ужас в жизни каждой девушки. И тут он тащит вас в спальню, предлагая спонтанный секс. Музыку погромче, и никто не услышит. Да как бы не так, понимаете вы, и нехотя отклоняете предложение распаленного желанием мужика. Между "очень хочется" SES и "опасно и стыдно" SIS, срабатывает последнее.

Ну, а мастурбация то, чем не угодила! Спросите вы. Никто ж не видит и не слышит. В целом да, но сначала мы заклеиваем камеру в ноутбуке или телефоне, потом ставим звук на минимум, а потом и вообще наушники подключаем. Паранойя в чистом виде! Но работает же сволочь. Вот и снова тормоз, он же SIS.

Логично, что все индивидуальны. У кого-то система возбуждения, получает больше стимуляции, чем подавления. И ему вообще этот диалог не очень понятен. Сдерживающие факторы для секса у таких людей, только самые очевидные. Публичность, дети, опасность и тд. Те же, у кого причин для подавления больше, входят в некую зависимость от них. Например, страх перед ЗППП, может спровоцировать отсутствие эрекции. Переживание, что после секса, парень не предложит отношения, роняет на пол либидо. Опасность быть застуканным публичном месте, провоцирует мышечную зажатость. Страх, что дети из соседней комнаты услышат «игры родителей в БДСМ» и решат, что в дом залезли грабители, так же нихрена не способствует удовольствию. Это потом заикание им лечить и нервный тик, какой тут шанс расслабиться и отпустить тормоза на всю катушку.

Избавиться от чистого включения системы SIS можно: надо чётко признаться себе в том, что влияет на активацию и подбирать альтернативы. К сожалению сработать это может только в случае некой системы, а мы чаще всего, останавливаем эксперимент на нескольких попытках, возвращая вагончик на привычные рельсы.
Ну или можно систематически угнетать этот самый SIS. Например, мытьем окон с голыми сиськами на втором этаже.:)

Любовницы
Почему заводит?
Вообще, на этот вопрос женщины давно ответили. «Потому что козел!», скажет большинство. «Это заложено в мужской природе», ответят более мудрые. «Короче, из-за секса!», сойдутся в консенсусе оба лагеря. В смысле, жена не дает, или не так дает, как надо? А кроме секса мужик ни о чем не думает? Забавно. Все вокруг придумано мужчинами. Включая ноутбук, на котором печатаю. Значит находят время подумать о чем-то еще? Безобразие, и опять это чертово несоответствие. Попробуем понять и ограничим выборку мужчинами 30+.

Заходим с другой стороны: «Почему любовника заводит женщина?» Ха! Легко, записывайте: из-за невнимания к ней, из-за потери страсти в отношениях, он меня не любит, нет ярких эмоций! Короче – ей глобально «не доложили». А может мужчины тоже изменяют из-за невнимания, нехватки ярких эмоций? Та нее, это больше для скоротечных интрижек, а мы сейчас про любовниц. Может секс? Опять же, не повод заводить длительные отношения.

«А как же разнообразие?» —спросите вы. Логичнее же сделать ставку на смену женщин, чем на любовницу. Ну или проститутки, оно и дешевле, кстати. Про проституток я еще напишу, а со сменой женщин есть проблемы.

Во-первых, надо располагать достаточным запасом свободного времени. Во-вторых, обладать нехилой уверенностью в себе и неслабой самооценкой. Часто мужчина не хочет идти на свидание и/или доводить его до секса, потому как не уверен, что женщина не уронит его самооценку. И оно понятно, некоторые дамы справляются с данной задачей не хуже Тунгусского метеорита. Неосторожное движение – готова воронка и выжженное поле.

И речь идет не о том, что она плохо выскажется о его постельных талантах. Даже если промолчит, мужчина и сам не глуп и сможет понять - секс он осуществил так себе. Умная баба похвалит и попробует убедить в обратном. На вас не действует лесть? Не смешите). На всех действует, пусть не сразу. Глупая – промолчит. Тупая отругает. Жена чаще всего занимает место между вторым и третьим вариантом. Так нахрена?

А по итогам?
Большинство, после 30 лет, заводят любовниц чтобы снова почувствовать себя Мужчиной. Ими перестали восхищаться, партнерша перестала видеть в них яркого мужика, сильного, самодостаточного и крайне способного, в том числе в сексе? Здравствуй Мамба – румба и Тиндер-фригиндер.

Основное орудие любовницы - не минет. Основное орудие любовницы – восхищение и поднятая самооценка. Поднять ее, почувствовать себя настоящим, каким он часто и является, а не «обеспечитель, квартиропокупатель, ребенканаморевозитель, должностьполучатель, прибавкувыбиватель». Дать возможность почувствовать себя нужным женщине. Как человек, как мужчина. А не как отец семейства и главный добытчик.

Что не так?
Играет справедливый марш, мужчина, гордо подняв голову реализует себя как самец. Выкуси жена-потребитель! Но хрена с два, увы. Появление «не главной женщины» чуть реже, чем всегда, провоцирует лютый пиздец. Тотальное неумение строить отношения с любовницей, находит отражение в толпе анекдотов и «забавных» историй.

Как заводить любовниц и как вести себя с ними? Этим правилам вообще нигде не учат, а зря. В итоге мужчины их либо не заводят, либо превращают в «жен на минималках». А бывает, что вообще к ним уходят. Получают они тоже самое, плюс бывшую семью в нагрузку. Из лучших любовниц – худшие жены.

С «не главной женщиной» отношения строятся совершенно не как с женой. И не как с подругой. Но других шаблонов нет. Рано или поздно, такое разное для всех кино, подходит к одинаковому финалу. Хотите любовницу? Учитесь их правильно выбирать, готовить, презентовать себя и строить вертикаль отношений. Про отношения жен и любовников в браке, будет отдельный пост. Тема не то, что б приятная. Но к черту лицемерие, из песни слов не выкинешь. А правду вам мало кто напишет.

"Гусары молчать!!" Или самые горячие моменты из стрима 😁

🔥 Сгорел сарай — гори и хата 🔥

Про кризис среднего возраста у мужчин слышали все. Правда, границы его четко не обозначили. Ну что-то между тридцатью и сорока пятью. Причины тоже называют самые разные. В топ - чарт парада уверено выходит вот какая: Мужчина понимает, что многое из задуманного уже не сможет осуществить и скоро старость. А раз так – берем красный кабриолет или мотоцикл, молодую любовницу в комплект и с песней северного ветра по шоссе. Навстречу новым ощущениям.

Мудрые бабы наступление подобных кризисов отслеживают и о том, какие начальные симптомы, прекрасно знают. Как купировать последствия и облегчить «течение болезни» написана масса статей.

Женский кризис среднего возраста не так знаменит. Как понять его наступление вещают мало и для мужчин наступает он внезапно. Не редко словами: «Дорогой, ты мне очень близкий человек. Но нам надо расстаться».

Почему женский кризис незаметен?

Причин несколько. На первых порах, он протекает почти бессимптомно. Материнство, наличие семьи и прочие важные вещи глушат проявления кризиса, как цитрамон температуру. Глушат симптомы, но не лечат. Вторая причина незаметности кризиса – его начальные симптомы просто принимают за типичные женские заебы. «Ну, чего там тебе не хватает! Скатайся к подруге, купи новое платье, сожри пирожное, сгоняй на море в конце концов, и это…детей захвати. Чо уж там. А я пока отдохну». Еще вариант: оставить в покое – перебесится сама и все придет в норму. А через время выясняется, что на море она конечно едет, но почему-то без детей, а вместо нового платья, у нее новый мужик. И тут ступор. Отрицание, агрессия, принятие и тд. Хрен ли толку, не помогают эти стадии понять, что и в какой момент пошло не так.

Когда кризис прорывает последнюю дамбу внутри женщины – купировать его последствия или хотя бы облегчить течение – по-настоящему сложно. Мужчины совершенно не умеют лечить причину. Они пытаются исправить симптомы, не понимая, что припарки уже не помогают. И часто семье наступает пиздец. Ну и что? Говорит общество – "найдет себе другую!". Но мужчина тоже часто привязан к семье. И женщину эту он любит, другая ему не нужна. Для совместной жизни не нужна.

Так как выявить начало женского выгорания? Как заметить симптомы? Как не дать кризису прорвать дамбу и как исправлять, если он случился?

__

❗️ Приглашаю обсудить эти вопросы завтра на БЕСПЛАТНОМ стриме прямо на канале.

Участие не требует никаких взносов или условий.
Поговорим минут 30-40 в свободном формате

Поднять перископ!

Каждый второй мужчина в мире, рано или поздно после оргазма слышит фразу: "Это что, все...?!!". Ну, в зависимости от деликатности партнерши, она может звучать по-разному. Но суть одна. И ты такой сидишь и думаешь: "Вот блять. Она же теперь знает, соседи, наверно тоже знают. И возможно "немцы знают, а жаль, ребята полезные были". Неудобненько вышло. Варианта два: Бабу нахер - опыт забыть. Залить ноги бетоном и в речку! Мёртвый свидетель - лучший свидетель. Черт, что за мысли, тьфу!

А если это не левая баба, а своя. А если не своя, но в целом хорошая? А если не первый раз такое? В общем, придется разбираться.
Вопреки устоявшемуся мнению, преждевременная эякуляция не всегда зависит от проблем с простатой или наличия - последствия инфекций. Хотя, я сама немало иронизировала на эту тему в постах. Но опять же, в моем первом браке, это был "косяк" супруга и результаты его неразумных эротических подвигов. Аминь его потенции.

В большинстве случаев, причины подобной проблемы психологические, органические или даже гормональные. Надо бы пойти к доктору, а может, не надо..?
Про состояние мужика при 37,2 все помнят? Это же все, это последние дни Помпеи или даже "Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город Ершалаим". В общем: "Дорогая, вот гроб, вот венки, вот он я, пишу завещание."

А тут в перспективе что, целая ПАЛКА-копалка сука, которую в уретру..!? Аааааа. Нет. Нет и ни за что. Все у меня хорошо, с конца не капает и аминь, эээ в смысле огонь.
Мужик тянет до последнего поход к врачу. Параноиков-аккуратистов мы в счёт не берём. Те вообще, готовы ночевать на пороге самой дорогой клиники. При обнаружении прыща на жопе. Мы про обычных, взрослых, боязливых мальчиков. С внешностью больших и брутальных дядь. Там же, у врача, по головке то не погладят, нет, и по этой тоже.
Что рисует воображение взрослого мальчика: стол, длинный такой и белый. На конце стола сидит доктор. Он седой, кряжистый и в очках на носу. Сидит и строчит чет, а в тишине ручка по бумаге хррхррр..И вы молчите, стоя.

Потому что сесть самому страшно, а доктор не предложил. Потом он поднимает глаза, смотрит на вас оценивающе долго и говорит: "Раздевайтесь. Весь". И снова ручка по бумаге хрррхррр. А вы деликатно так...: "Доктор, а зачем..?"
- Ну как зачем голубчик? Колоноскопия, уретроскопия, узи мошонки, массаж простаты, забор анализов, капельница из мочи единорога, иглоукалывание ежами.
- Чтооо!!!?
- Что? Штаны говорю снимайте, посмотрим пенис и идите в лабораторию кровь сдавать.
- Единорога..?
- Ясно. И к наркологу.
Вот среднестатистичая картина перед глазами у мужика, после предложения женщины сходить на обследование.

Но не все так страшно.

❗️ Послезавтра, 7 марта, вечером я проведу на общем канале стрим ❗️И в прямом эфире мы поговорим на эту тему подробно и интересно. Время я объявлю дополнительно!

Что на повестке дня:
- как продлить половой акт
- как избежать преждевременной эякуляции
- что делать если в процессе ваш член решил сделать паузу и "выкурить сигаретку".
- что делать если эрекция слабая


Обсудим все, включая химию и хирургию.

Всем привет! Я вас немного замучила аналитической инфой. Пора разбавить ее историей из жизни.
Но не сочтите это за стеб, ситуация реальная, а место черному юмору я найду везде. Поехали.

Во время работы в органах нутряных дел, частенько приходилось выезжать "на труп", и это не всегда была ситуация: "Андрюха у нас труп, возможно криминал. По коням!" Обычно трупы были не криминальные. Красивую смерть еще надо заслужить, чтоб в гробу лежать чинно, пафосно и с гордым видом человека, который поимел даже старуху с косой. Однако, везло не всем и параллельно работая вечерами в морге, я в этом факте убедилась. Но один случай запомнился особо.

Осень, ноябрь, промозглым вечером мужик шел с работы с продуктами. Подскользнулся да и рухнул головой об лед. Вот собственно и все. Никаких леденящих душу подробностей дежурный по телефону больше не сообщил. Ну, ок. Папка, протоколы осмотра, звонок в морг и вызов судмедэксперта. Приезжаю на место, вижу около тела толпу любопытных детишек, лет по 12. "Ооо, думаю. Юные натуралисты! Будущие паталогоанатомы растут". Оказалось нет, растут будущие извращуги, потому что у мужика при падении лопнул ремень и спустились брюки. А под ними, уже у бездыханного тела красовался крепкий и на вид живой стояк! Опера тоже подзависли. Они забыв отогнать юннатов, с интересом разглядывали внушительных размеров половой член в полной боевой готовности. Я тоже присоединилась, не специально. Уж очень необычное зрелище и по факту, довольно редкое явление.
Тело отправили в морг, а вечером я приехала туда на подработку. Главный патологоанатом, был добрейшей души пожилой еврей, который во мне души не чаял. И вот вечерами, в старенькой комнатушке с архивами, тусклыми окнами, на которых как в тропиках ветвилось алоэ, он ставил затертый аллюминевый чайник и печатал на машинке протоколы вскрытия. Компьютер с ненавистным "бейсиком", доктор не признавал, поэтому обожаемая электро-механическая малышка, служила уже много лет.

- Евгений Ароныч, вы мужика с эрекцией сегодня принимали на "постой" в холодильник?
Евгений Ароныч не поднимая глаз от машинки задумался на секунду.
- Ну, допустим не в холодильник, а в помещение холодильника. Ты количество трупов видела? Морг маленький, попасть в камеру холодильника, а не в стопку на полу - считай уже преференция. Но к счастью, им уже пофиг. Чай будешь?
- Конечно буду, весь день не жравши толком, да и бутеры у меня с собой припасены.
Подвинув коричневые от заварки кружки поближе к дрожащему чайнику, я щедро сыпанула в них заварки.
- Евгений Ароныч, а почему у трупа стояк?
- Инночка, солнышко, ну что за жаргон! Не "стояк", а посмертный приапизм или терминальная эрекция. Вопреки устоявшемуся мнению, это случается не только у висельников, но и при прочих травмах головного мозга. А точнее мозжечка.
- А что за процессы происходят в организме? - не отставала я от жующего доктора.
- Дорогуша, ну если ты хорошо учила анатомию человека, то должна помнить, что существует несколько уровней регуляции работы тазовых органов, и среди них мозжечковый. Поэтому чаще всего, это случается у повешенных. Петля передавливает мозжечок, вызывая совершенно разные реакции организма. У женщин порой, набухание клитора. Но как правило, происходит из-за  распирания тканей по причине их разложения.
- А казусы в связи с этим были когда-нибудь? Ну, может на похоронах..
- Нет конечно, как ты помнишь, тела всегда тщательно готовят и одевают к процессу захоронения. Да и поверь, родственникам уже все равно на любые изменения человека после смерти. Однажды правда была женщина, которая обнаружив тело супруга с подобным явлением, решила, что он перед смертью изменял ей. Мы с трудом уняли истерики и обвинения в адрес мужа. А бедняга всего лишь, как и наш "новый гость", получил бытовую ЧМТ.

- Но вот ответь мне Инночка, почему ты думаешь вечерами об эрекции покойников, вместо эрекции поклонников! Не позорь таки нашу нацию, найди себе нормального поца и заделай кучу мелких юннатов. Приведи их к Евгению Ароновичу, он им расскажет про искусство бальзамирования!