Всем Привет. За окном предварительные ласки от весны, всем кто на работе – большую чашку кофе. Всем же, кто за рулем – ни гвоздя, ни жезла! Сегодня, у нас вне очереди пост от ника Validol81 (ник у товарища говорящий). Мне он понравился своей искренностью, поэтому читаем-оцениваем.

Скрипкалиса

Я не помню, в какой момент все пошло по пизде. Может ей не нравилось, как я ем, или мой нос, а может виновата работа. А может она просто разлюбила. Нет, мы не нажили ипотечных квартир, не делили детей и имущество. Мы, строго говоря даже кота не делили, он сам с ней ушёл. Никакой блять мужской солидарности к спасателю кошачьих тестикул.

"Ща погоди братан", сказал я себе. И позвонил приятелям. Оно ж как бывает, клин клином там, выпить-потусить, проснуться с чужой бабищей в койке утром и осознать, что жизнь движется! Ни-хе-ра.

"Костян, Машка можно с нами посидит, ей тоже скучно" - свайп влево предатель.

"Кость, ну ты чо как не свой, приезжай к нам, детей скинем тёще и посидим!" - свайп влево яжотец.

"Кость, брат, денег нет. Мы в ипотеке, сам понимаешь" - свайп влево жлоб-подкаблучник. Вот и погулял блять. А Она меня никогда не держала, хочешь-езжай и отдыхай. Просто в один момент нашёлся кто-то лучше, чем я.
Эй психологи, коучи-хероучи, давайте уже учите меня за любые бабки уму-разуму.

Где тот самый ключик серебряный, от которого жопа не отвалится! Как понять в чем причина, что сука я сделал не так. Как вернуть все обратно. Как поговорить и исправить. Я готов, вот, раскинул кошелёк и объятья. А нет его, этого идеального коуча и рецепта. Потому что жопы все разные, а ключ один.

Скажете: "Господи, ну что ты ноешь! Здоровый мужик, найдёшь другую, будет лучше!". А я не ною, я может к своим сорока годам, хочу что-то понять, а не закрыть очередную книгу и искать новый бестселлер. Вы вообще уверены, что они есть, эти Бест? Да за всю жизнь, баб то необычных штуки три встречал. И те чужие. Найти свою, с которой много лет интересно, не так-то просто. Это квест, с непрописанным финалом.

За год я видел: чужие ноги утром из-под одеяла, чужие слезы брошенных жён, изучал аналогичные проблемы, пил утром виски и курил на холодном балконе. Читал умные и не очень книги, открывал вечерами новые рестораны, посмотрел на северное сияние, почти завёл кота (но он сам что-то передумал). Даже сделал ремонт в квартире, когда внезапно понял. Я не люблю её больше. От осознания, сел на пол и ещё час тупил в узоры на ковре. Ах вот оно как бывает! Хлоп и дверь закрылась. Погодите, я может ещё не настрадался! Ааа нет, нихуя, свобода подкралась незаметно.

- Алло, Костик, привет - Голос в трубке был спокойным и почти чужим. Почти сука.
- Костик, давай встретимся. Мне надо с тобой поговорить.

Кафе, чашка кофе, бокал вина, стакан виски, второй, подъезд, лифт, два оборота ключа, коридор, стол, одежда на полу, разбитая чашка с утренним кофе. Я трахал её так сильно, как только мог. Я порвал молнию на юбке, разодрал спину вместе с застёжкой лифчика, я развернул её к себе и ударил по щеке, она застонала и выгнула спину. Я размазывал её потекшую тушь по лицу вместе со слезами, волосы растрепались и прилипли, мне хотелось затолкать их ей в рот вместе с пальцами рук. Я сжимал её грудь до кровоподтеков и кусал за соски, мне хотелось убить её, но я мог только трахать. Долго, больно и не останавливаясь. Казалось, она не чувствует боли, а её сущность пугливо спряталась внутри, обнажив для растерзания оболочку. Наконец я кончил, откинув её в угол, как вещь. Мне не о чем было говорить, остатки любви и ненависти, я выплеснул в неё. Я свободен.

Тихий рокот телевизора, узоры на ковре, мой остывший кофе стоит нетронут, три непрочитанных сообщения от друзей, из кухни пахнет солянкой, рядом во весь рост дрыхнет кот, с явным желанием подвинуть меня ещё дальше, на балконе развевается рукав её жёлтой блузки, которая наверно уже высохла.

- Костя, сегодня суббота, мы поедем купаться на речку?
Её лохматая голова с остатками бигудей и рука в цветастом халатике, перегнулись через проем двери в комнату. Она хитро улыбалась и ждала ответ.
- Конечно, дорогая.

"Я не помню, в какой момент все пошло по пизде."

МЖМ. Инструкция для первого раза.

Добрый день, я Инна Матиссон и это видео снято специально для Ютуб-канала ……
Сегодня мы поговорим про формат секса МЖМ. Что делать, если вы с другом вызвали одну на двоих проститутку в баню – разберетесь сами. В этом видео я расскажу о том, как организовать и провести первый секс втроем со своей девушкой или супругой. Поехали.

Подготовка девушки.

Итак, вы решили пригласить третьего участника в постель. Это может быть ее фантазия, ваша или совместная. Если девушка бисексуальна, сначала стоит попробовать реализовать формат ЖМЖ, о нем я уже писала на своем канале. Самый частый вопрос – как уговорить партнершу на МЖМ? Все не так сложно. Для этого надо убедить девушку в трех вещах:
- Вы об этом давно мечтали и будете безумно благодарны. Это станет прям огромным подарком с ее стороны, и вы его никогда не забудете.(но и не вспомните)
- Вы хотите эксперимент именно с ней. Ни с кем больше. После него вы станете любить ее сильнее, и она так же останется единственным любимым человеком. Вы никогда не станете ревновать или упрекать.
- Вы возьмете всю реализацию на себя. От нее требуется только согласие и готовность довериться.

Определитесь с форматом.

Форматов МЖМ несколько. Если ваша партнерша сильно стесняется и не уверена, реализуйте формат «с закрытыми глазами». Приобретите маску в секс-шопе или отделе продажи чемоданов. Для перелетов они тоже вполне подходят. Если ваша девушка не приемлет анальный секс – исключите двойное проникновение. Ну а если запретных тем нет – вам свезло и формат на ваше усмотрение.

Поиск третьего.

Не ищите его среди друзей. Как показывает практика, в перспективе ничего хорошего не выйдет. Постелью жизнь не ограничивается. Сайты знакомств, вам в помощь. Поиском стоит заняться именно мужчине. Не старайтесь ставить свою девушку в известность обо всех шагах в процессе. Работайте самостоятельно. В первую очередь, заведите анкету на сайте знакомств, в которой честно напишете: что вы хотите, свои параметры и требования к кандидату.

Требование к мужчине должны быть предельно точными и без стеснения: желаемый размер члена, возраст, телосложение, отсутствие/наличие волос в интимной зоне, продолжительность полового акта. Фотографии выкладывать не обязательно. Вышлете по требованию, или разместите в закрытом альбоме. Анкета должна быть женская, если сайт не позволяет разместить парную. Для продвижения имеет смысл поднять ее в поиске или использовать ленту. Самим искать или писать кандидатам, смысла не имеет. Тут правила отличаются от поиска партнерши для ЖМЖ.

Выбрав несколько кандидатов, мужчине следует договориться о встрече на нейтральной территории. Одному, без женщины. Основным критерием выбора следует сделать, как ни странно, интеллект. Конечно, при соблюдении всех прочих условий. Формат МЖМ порой не проще ЖМЖ. Если кандидат вас устраивает, еще раз подробно оговорите формат и что от него требуется. Не стесняйтесь, не полагаетесь на «ну он же понимает». Он запросто может не понимать и тогда вам придется доносить нюансы на месте, что будет некомфортно для всех.

Оговорите действия, в случае если девушка от чего-то оказываться или что-то идет не по плану. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана на все ситуации. Уподобьтесь японцам, которые перед строительством нового дома оговаривают все мыслимые и немыслимые ситуации. Которые могу произойти со зданием. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана. Только после этого стоит презентовать кандидата своей женщине. Совсем необязательно лично. Достаточно фото, видео и главное, вашего рассказа и мнения.

Реализация.

Тут есть несколько несложных правил.
1. В первом сексе МЖМ все управление процессом на вас. Да, это не даст вам отвлечься и расслабится. Но от того, как девушке зайдет первый раз – зависят последующие.
2. Не стремитесь реализовать свои фантазии, уловив (как вам покажется) удобный момент в процессе. Можете попробовать. Видите, что даме не нравится – отступитесь. У вас должен быть заготовлен план и маршрут в разных вариантах.
3. Начало секса самое важное. Не спешите, но и не отступайте. Поверьте, девушка расслабится, только если поймет, что вы знаете, что делать и ситуация под контролем. Она вам доверяет.
4. Контролируйте так же и приглашенного мужчину. Не давайте сильно отклоняться от плана и сценария. Одергивайте мягко и не отвлекая девушку.
5. Если предполагается двойное проникновение – запомните: смена партнеров с анального на вагинальный секс всегда! Требует смены презервативов.
6. Не спрашиваете девушку в процессе. Лучше вообще. Лишние вопросы или не найдут ответов или не дадут расслабиться. Лучше говорите ей о том, что любите и она прекрасна.
7. Помните, в этом приключении дама – «королева» (блять, а королев вдвоем имеют?). Она должна понимать, что все внимание посвящено ей, а мужчины восхищаются. Внимательно следите за ее реакциями и эмоциями.

Действие закончилось? Не стоит сразу после секса устраивать девушке допрос: что понравилось, а что нет. Скажите, что вы были в восторге, искренне поблагодарите. Обсудите приключение позже.
Ну и напоследок напомню – продуманный план и сценарий в разных вариантах и действиях, это большая часть успеха. С вами была я, Инна Матиссон. (пиздец, пойду рот от ванили полоскать)

Синдром отложенного счастья.

Фразу из детства все помнят? «Не съешь суп – не получишь сладкое» или «не носи это платье в школу каждый день, оно для праздника». А потом оно мне в хрен не дудело. Я выросла и не носила его уже никогда.

Наши родители откладывали ковры, хрусталь – на будущее! Отказывая себе в удовольствии сейчас. А в итоге? Никто никогда не ел и не ест из хрусталя, а люстра и ковры на стене, чаще редкость. Все это и есть синдром отложенного счастья, или удовольствия. Об этом написаны миллионы постов, статей, но хрен с ней с бытовухой. Мы переносим это на отношения.

«Не поедем в выходные гулять. Да хочется. Горки и каток и в кафе посидеть. Но накладно отдыхать часто, соберемся так соберемся, один раз и масштабно». А потом в этом «масштабно» что-то идет не так, потому что ожидания были завышены. Плюс лень – наше все: «собрать детей, себя тоже: прическа, косметика… в люди же. Да ну его нафиг». Свидание на другом конце города? «Уххх, а вдруг там не то, и не мое, и вообще вечер будет испорчен. Не поеду, подожду того, кто зацепит».

У меня хреновые новости. Нас после 35, цепляет только диван, зрелища, вкусно пожрать и ненапряжный секс. Есть еще список базальных потребностей, но вы его тоже знаете. Нас так воспитали, а потом мы себя, а сейчас пытаемся хотя бы детям отдать то самое, сладкое, без супа.

Я часто заставляю себя быть ребенком, как не смешно звучит. Творить полнейшую херню, смеяться над промахами, ехать вечером на другой конец города за любимым пирожным (в жопу диету). Громко петь в машине, без стыда, что в пробке на меня смотрят как на припадочную, тратить отложенные деньги на поездку в выходные, купить красивые туфли (зимой) и есть из необычных тарелок.

Потому что сейчас, это приносит счастье. А что будет завтра? А так ли оно важно. Возможно что-то интересное, просто надо приоткрыть дверь, высунуть нос и познакомиться.

В закрытом канале подняли вопрос – почему основные подписчики мужчины и зачем вообще пришли на канал. Сиськи? И сами же ответили – вряд ли. Уж их то везде навалом.
Часто думаю над ответом. И у меня есть надежда.

Разочарованные Мальчишки.
Жизнь вообще ироничная штука. И даже не эпизодами, а сама по себе. Эх, если б можно было записать ее на старую кинопленку, смонтировать до интересных моментов и сесть за просмотр в уютное кресло. Я бы подобрала музыку, как вариант, экспериментальный джаз. В котором нихрена не понятно, но очень интересно! И вот, под звук джазовой мешанины и треск старой пленки, я смотрела это кино и без стеснения точила попкорн, запивая валерьянкой.

Особенно это верно для жизни мужчины.
Вот растет маленький будущий мужик. Он не просто растет, он исследует все, что плохо приколочено, приобретает мечты, знакомится с дружбой и предательством. Потом возникает интерес к девочкам, сначала как желание дернуть за косичку и долбануть рюкзаком по голове, а позже наоборот, защитить и окружить заботой.
----------------------------------------------------------------------------------
Краткий миг, и вот он уже сам по себе. Взаимодействует с миром без родителей за плечами. Кто-то, конечно, и с родителями до седых мудей, но тут уж как повезет. Зато, в одиночестве есть шанс сполна узнать про первые удачи, разочарования, реализовать потенциал и понять силу своих возможностей. Первые прикосновения к девушке, первый секс, осознание себя мужиком, а не просто носителем члена.
---------------------------------------------------------------------------------
Еще переход, и уже молодой мужчина ведет за собой женщину. Которая отдает ему свою жизнь и навигатор. Выбирай путь дорогой, теперь нас двое. А дальше борьба, победы и поражения, новые друзья и враги. Все как в детстве, только игры уже финансовые. Маленький сверток с первенцем, теперь вас трое. И чувство гордости, дает силы для нового и взрослого пути.
--------------------------------------------------------------------------------
Мелодия джаза меняет импровизацию на Smooth. Режим преодоления ухабов и ям окончен, жизнь вырулила на магистраль с ровным асфальтом. Мужчина уверенно стоит на ногах, он реализовал многое из того, что хотелось, у него большой жизненный опыт, друзья, поддержка, силы на борьбу.

Забытая мелодия.
А что мы забыли, углубившись в расслабляющий джаз? Ах да, вот эта незначительная «мелочь».
Конечно, мужчина помнит все свои стремления и мечты. А еще, он приобрел колоссальный опыт, знания…. И обязательства. Перед собой, женщиной, детьми, работой. Постепенно закрадывается понимание, что этот маховик раскручен, но работает вхолостую. Усилий тратится все больше и больше, а на выходе – приумноженное количество обязательств. Немного добавляют качество, но не дают нового. Стремления буксуют на месте. Порывы и что-то совершенно новое сдерживают обязательства, взвешенный подход, продиктованный опытом. Нежелание потерять уже имеющееся.

Он понимает, что отчасти одинок. Нет, вокруг друзья, своя женщина, любимые дети. Но с мечтами и нереализованными стремлениями, он один на один. Что еще хуже, он не понимает – чего хочет. О чем мечтает сейчас? Что хочет реализовать?
Появляются и исчезают любовницы. Вспыхивают и затухают новые направления в бизнесе или работе. Пролетает череда новых путешествий. Но музыка снова и снова возвращается к привычной теме. Как заезженный мотив в голове, который невозможно заткнуть или выкинуть совсем. Но мы же говорим о настоящем мужике! Он не останавливается и уж точно не опускает руки! Просто, внутри него постепенно поднимает голову Разочарованный Мальчишка. Не обиженный, не озлобленный. Мальчишка, у которого есть тысяча путей и даже навигатор. Но нет ни одной стоящей цели, кроме обязательных.

Связанные одной цепью.
Хорошо, раз наступил период взрослой стабильности, почему бы не завести уже настоящее Мужское Хобби? Вот прям так, с заглавной буквы. Да легко! Покупаем внедорожник, мотоцикл, квадроцикл, лошадку, станок для изготовления загадочных болванок. Суть – новая компания людей. Вот только трабла в том, что в этой компании тоже живут такие же разочарованные мальчишки. И пришли они туда, с аналогичными целями. Друг перед другом, мужчины это скрывают. «Все стоит – все дымит». Правда совсем скрыть это невозможно. Возьмем для примера «мото-чат» любого мото-сообщества. Увы, но все, кроме технических разделов, вводит в уныние. Одни и те же темы ходят по кругу. Все поддерживают друг друга одинаковыми фразами. Байкерское «чаепитие у Кролика». Все ждут весны и начала сезона. Ура, он пришел! Что-то изменилось? Нет. В чатах сообществ одни и те же люди, скажете вы? И да, и нет. Скорее так же одинаково ищущие ответы и новое.

Я часто замечала, что в жизни, малознакомые мужчины стремятся поделиться личным. Чтобы рассказать о своей жизни, где-то даже поплакаться, как мне казалось.. Что-то вроде – поныть женщине, она успокоит, поймет, что я хороший и дальше по нотам. Но уж больно люди были не глупые, чтобы не понимать – нытье не лучший способ завоевать интерес.

Мужчина не плачет - мужчина огорчается.
А затем меня «стукнуло рюкзаком по темечку», точнее осенило. Тем самым разочарованным мальчишкам, некому рассказать о том, что они на самом деле одиноки. О том, что чувствуют, через что прошли, чего достигли и как сменить привычный мотив мелодии, на более яркий. Жена? Она хорошая, она партнер, но у нее свой интерес. Друзья? Да, да. И поймут, и поддержат, но правду не скажут и скорее всего ответят банальщиной. Да и не принято. Любовнице? Эта выслушает и утешит. Даже что-нибудь предложит. Вот только мужик уже не мальчишка, который верит в бескорыстность и отсутствие у любовницы своих планов.

Психолог? Вообще забавная тема, если про подавляющее большинство. Псс, по секрету: все вопросы, которые они вам задают, нужны для простой цели – подобрать ярлык пожирнее. Сделать, так сказать, классификацию. Чтобы затем по «карточке из картотеки» дать определение вашим проблемам. Они, конечно, будут отрицать. Да и вы насмотрелись фильмов. Увы, психологи те же человеки. Крайнее проявления «психологического фастфуда» - гештальт-терапия. Это все из-за мяса незакрытого гештальта. Ща найдем и кааак закроем. Тачку и квартиру, можете начать оформлять на меня, прям сейчас. Ваш случай пиздец как запущен.

А вот теперь сиди и слушай.
Встретив неглупую бабу, не имеющую на него планов, мужчина чаще всего заносит ее в категорию «клевая подруга, с перспективой трахнуть», но сначала поговорить! Это как прелюдия, а если вас еще и общее хобби объединяет – ты попала сестра)) Общепринятый шаблон, он примерно такой: мужЫГ сильный, независимый от чужого мнения, молчаливый и брутальный, в общем – кремень! Ага. А что на самом деле? На самом деле, это такой же человек, который порой тщетно ищет выход из положения, не рыдая и не жалуясь на это всему миру или даже своей женщине. Ему тоже нужен совет, что-то рассказать, чем-то поделиться. Да и просто порой, что бы кто-то услышал правду. Ему это нужно сильно больше, чем секс или роман. Подобные вещи, это не нытье, как я ошибочно полагала. Это поиск решения, которое чаще уже принято, но глубоко внутри. Вот и весь секрет.
Правда есть и обратная сторона медали в такой дружбе. Иногда, осознав, что раскрыл слишком много – мужчина злится, на себя. А больно бьет по мне. Как бы защищаясь, чувствуя уязвимость или чтобы поднять пошатнувшуюся самооценку. Поверьте, мне не раз «прилетало». Просто так.
Если мой канал хоть немного интересен ответами на мужские вопросы – я очень рада. Если ответы на вопросы умных женщин – я рада еще больше. Потому что их мышление, мечты и стремления, порой часто схожи с мужскими.
А может потому, что просто не скучно читать? А может просто случайность. Кто знает)

После прочтения сжечь.

Интересный момент, с возрастом и опытом мужчина перестает замечать практически прямые намеки на то, что женщина согласна на секс. То есть, ему прям в мозг заносят прямой посыл с веселыми картинками и даже музыкальным сопровождением, а он кивает и смотрит сквозь.
«Да ничего подобного!» Скажут многие мужчины. Все мы замечаем, просто делаем вид! Лишний напряг, лишние обязательства. Вполне можно дождаться самых прямых намеков на постель от дамы. Ну и вот тогдааа, если не мешают обстоятельства, есть желание и свободное время – отчего бы и нет.

Вот только забавно. Мужчину в молодости не останавливало практически ничего. С возрастом приходит разборчивость? Опыт? Ну, уж точно не потенция.

А вы попробуйте. Страшно? Вообще не спорю. Но вам точно откроется новый мир. И вы удивитесь, какой огромный процент женщин после 35 не хотят семью. Им в хрен не дудели носки, борщи, хозяйство и быт. Они хотят задрать на диван ноги с легкой щетиной, взять кило мандаринов и ведро мороженого и смотреть Ведьмака какого-нибудь. А вот ввязаться в яркий и ни к чему не обязывающий адюльтер – готовы точно многие.

Достаточно просто. Вдох - выдох и предложение. Только искренне. Если женщина пошла с вами на свидание, гулять, да просто провести с время. Если вы ее хотите – скажите прямо. Предложите. Вот только тут происходит одна ошибка – мужчины порой просят, заранее предполагая отказ. А уж желание или неуверенность мужчины – женщины чувствуют «на ура». Она тоже не уверена, а тут еще мужик колеблется – «это фиаско братан».

Но вдруг отказ? Бьет по самолюбию, теряется уверенность в себе, да и просто неприятно. Женщине то просто рассуждать. Не мне же предлагать и слышать отказ. Поверьте, с женщиной, другая женщина не уверена в себе еще сильнее. Уж поверьте, это тот еще цирк с конями.

Однако, есть одно решение, оно простое и незатейливое. Подсмотрела у мужчин. Смотрите на предложение секса, как на комплимент. И говорите этот «комплимент» с соответствующим настроем. Не, бубнить классическую мантру «тытакаякрасивая», мужик точно научился. А вдруг обидится? Неа) Женщина простит любое предложение секса, если оно было сделано с искренним желанием и восхищением.

Женщине сложно простить невнимание к себе. Ну а если…? Да и хрен с ней три раза. «Не будет Галя, будет другая»

К чему я?

К тому, что мужчине, который хочет вспомнить каким он был мальчишкой, не обязательно менять всю жизнь. Вполне достаточно порой поступать как мальчишка.

Ну! За здоровье!
Давно заметила интересную вещь. Если мужик чрезмерно печется о своем здоровье, с ним что-то не так. Нет, сама тенденция бесспорно хороша, но как правило – это первый признак эгоизма. Не претендую на догму, вывод из жизненного опыта.

Капиталистическая медицина.
Мой первый муж, являлся преданным фанатом всего, что обещало ему: вечную жизнь, железобетонное здоровье, счастье, мир во всем мире и кучу халявных ништяков. Поэтому, постоянно ездил к каким-то гадалкам и знахаркам. Когда ему надоело спать на соломенной подушке в обнимку с куклой вуду и пить кипяченую мочу – в ход пошла тяжелая артиллерия.

Их величество платные клиники. Если кто помнит, в середине нулевых, это все расцвело буйным цветом. Кричащие вывески, золотая мебель, кулеры с горячей водой, бесплатные печеньки и сисястые медсестры от ресепшена до операционной. Полагаю, критерий отбора на рабочее место был всего из двух пунктов: возраст и Е 75 (кто знает, тот поймет). Конечно были там и настоящие врачи, буквально перебегающие дорогу с работы в обшарпанной гос.больничке, на ходу скидывая затертый халат и тапки. Там их уже ждал душ, модные кроксы и сияющий костюм с завитушным логотипом клиники. Сейчас, такое совмещение норма, а тогда еще, штука непривычная.

Я во всем этом цирке участия не принимала, потому что в халяву не верю с детства, удачу нужно заработать самой, а мир во всем мире меня вообще не сильно колышет. Да и как-то денег было жаль, разные приоритеты. Но однажды, мужу все же удалось победить жлобскую, еврейскую натуру. Поскольку осень и весна – мои личные филиалы ада. «Спасибо» чертова наследственность за мигрени.

- Саш, не зачем мне туда! Я привычно пожру горсточками таблетки, а там глядишь и апрель.
- Дорогая! Ты не понимаешь, там Лучшие в Питере специалисты по позвоночнику, у тебя просто где-то замкнуло. Вылечат!
Замкнуло меня, когда я прайс-лист увидела, незатейливо заслоненный сиськами порно-модели на ресепшене. И правда, а зачем вам цены! Вы пришли исцелиться, верно? Вот и не трындите лишнего, позвольте пальтишко. Буквально это, я прочла на незамысловатом, приторно-улыбающемся лице «Чиччолины» на минималках.

- Ин ну ты чо! – возмущенно толкнул в плечо муж. – Тут все как надо, не позорь меня. Прикинься паинькой и иди к доктору. Он посмотрел строгим взглядом и умчался на другой этаж лечить чего-то там. Собственно, и поход за тем и намечался. Ну,не за мое ж здоровье он переживал.
Доктор слегка задерживался, и я решила налечь на печеньки и кофе, чтобы хоть как-то отбить неадекватную стоимость лечения. Ну и «Чиччолину» погонять было прикольно.

Спустя 15 минут, вальяжный седой доктор, возложил мое бренное тело на живот и придирчиво осматривал каждый сантиметр. На животе было неудобно, в нем предательски булькала халявная еда. Но я терпела, а доктор не торопился.

- Душа моя – слащаво обратился ко мне целитель, - как же вы так довели себя! Спинка то совсем запущена. Ну, хорошо, будем лечить. Сеансов 5-10 будет достаточно.

«Ну все, с меня хватит! Это ж натуральное разводилово, пора валить», подумала я и даже сделала рывок в сторону побега с массажного стола. Доктор, приняв это за конвульсию, еще охотнее начал причитать о моем херовом состоянии. Черт с ним, я решила все же потерпеть один раз и «не позорить» мужа. Эскулап приступил к «лечению», не забыв включить развлекательную программу ртом. Видимо, это тоже входило в перечень бонусов.
Спустя минут 20, я поняла, что языком доктор работает куда лучше, чем руками. Потому что погладить спину и жопу, мне мог бы и собственный мужик. Дешево и сердито.

- Голубушка, перевернитесь-ка на спинку. Я прощупаю ваш грудной отдел. Чуется мне, засада в нем.

Вот оно. Это чувство, когда ты прям видишь, как тебя наебывают, а под влиянием обстоятельств или авторитета человека, продолжаешь выполнять инструкции. Конечно перевернулась, чем вызвала неописуемый восторг.

- Оооо – простонал доктор – какая прекрасная грудь! Теперь я точно вижу, что «собака зарыта» тут, и не будем же терять времени.

Он и не терял, начав откровенно наминать мне бюст, с остервенением впиваясь пальцами. Я не успела вежливо обьяснить эскулапу, что «не пошел бы ты нахуй с такими методами», когда он переместился ниже. Я хрен его знает, как мигрень лечится через лобковую кость, но массировать начали уже ее. Через труселя, которые удалось отстоять в бою с пиздострадальцем. Наконец, слегка успокоившись, доктор грустно спросил:

- Голубушка, неужели вы не чувствуете прилива крови…? И желания объятий? Милочка, у меня есть домик за городом, думается, я там вылечу вам все и это не будет дорого стоить. Платите один раз!

Приехали блять. Старый козел решил и рыбку сожрать и косточкой не подавиться. Но на каждую хитрожопую гайку, найдется свой болт с резьбой. Я изобразила печальную истому и скривила мордочку.

- Андрей Андреич – прочла у пиздострадальца на халате вензельный шрифт, - понимаете, мигрень то у меня не прошла. Я б сегодня мужа отослала домой и с вами на дачу. Так давно хлеба не ела камина не видела. Жуть как ХОЧЕТСЯ. Вы б сняли мне мигрень сейчас, да и дело в шляпе. У вас такие возбуждающие морщинки, всегда хотела провести по ним пальцами, обмакнув в маслянистый коньяк..

Доктор глядел не мигая. Видимо пытаясь считать, где тут сука подвох. Но пожилой тестостерон занял это место, и он молча кивнул. Полтора часа (неоплаченного мной) времени, работа кипела. Руки летали по моей спине со скоростью бизнес- джета. Каждый позвонок стоял на своем месте, а шейные мышцы были промяты как хороший стейк.

Вытерев пот со лба, Андрей Андреич восхищенно смотрел на результаты своего труда.
- Ну Котик, принимай работу! Папочка старался, сейчас он соберется, и мы стартуем за город да?
- Нет. Не стартуем. Мигрень не прошла. А ведь знаете, я очень старалась, очень. Но увы, это такая коварная тварь. – закончила я скорбный монолог и спрыгнула со стола.

Доктор в непонимании хлопал глазами.
- Подождите Инна, но это нечестно! Мы договорились, я старался, я работал эти полтора часа, как же так??
- Форс-мажор Андрей Андреич. Форс -мажор. Но я вам благодарна вдвойне. Вы отработали свои деньги честно. Запомните это сочетание этих слов: честная работа – честная оплата.

О чем я?
Чрезмерно пекущихся о своем здоровье мужчин – стараюсь избегать. По опыту, их любовь и внимание к себе не особо оставляет места подобным чувствам к другому человеку. А частные клиники как не любила, так и не люблю. По меньшей мере Московские. Если что-то надо – еду в соседнюю область. Там в платных, врачи тоже чаще из гос. клиник, но как-то проще, дешевле и душевнее. И трахаться не предлагают. Или просто возраст уже не тот?)

Как Инна модельным агентством руководила. (не вошедшее в цикл)
20..г

Ничего не предвещало беды. Я спускалась в фотошколу по длинной лестнице. Внизу меня ждали кофе и тушки претенденток на конкурс «Модель за три дня».
- Инна, дорогая, только не наебнись пожалуйста, ступеньки скользкие! - Предостерег голос Михаила откуда-то снизу.
- Миша, ну нельзя же под руку такое, может и случиииииаааа! – не успела закончить, как нога соскочила со ступеньки, и раскрывшись в позе снежинки, я полетела вниз.

Сам полет запомнился хреново. Гравитация сука беспощадная, где взлет, там и посадка. В моем случае встреча с планетой получила озвучку в виде тихого «Хрусь» в плече и громкого крика. Ничего оригинального в голову не пришло, и я просто протяжно тянула окончание слова «Бляяяя!».
В коридор вылетели Миша и девки, привлечённые шумовыми эффектами.

- Что случилось Инна, тебе плохо?! Заголосил диреХтор и схватил за сломанное плечо.
- Мудааак! Успела я громко выразить последнюю мысль перед потерей сознания.

Помните, как в американских фильмах, чувак лежит весь в кровище, у него стрелянная рана головы, 113 ножевых и оторвана нога. Полицейский медленно садится рядом на корточки, берет за плечо и сочувственно спрашивает: «Итс окей…?» Вот есть в этом что-то мне невероятно близкое.
В травмопункт центральной больницы, среди бела дня завалилась забавная компания. Бледный мужик, воющее нечто в мятом платье и шубе, плюс две девицы, ее придерживающие. Девицы, одетые к фотосьемке в стиле Мулен Руж, вне студии напоминали проституток, при чем не самого элитного отряда. Мы остановились в коридоре. Миша метнулся за доктором, а посетители в порыве любопытства, вообще забыли зачем пришли.

- Чего пялитесь то!? Это со мной! Заявила я, борясь с тошнотой и желанием снова отключиться. Дорога далась тяжело.
------------
Доктор закончил изучение рентген-снимка, посмотрел на меня и покачал головой.
- За что это вас так, девушка? - Сочувственно задал он вопрос.
Я думала о том же. Блять, к своим 29 годам успела обзавестись полостной операцией, двумя переломами и металлическим локтем. Вот за что так?
- Не знаю доктор – потерянно ответила я – Видать заслужила.
Доктор встал и подошел к двери.
- Как зовут вашего мужчину?
Вряд ли он решил погадать на совместимость имен, скорее всего имеет ввиду руководителя фотошколы, который сюда меня привез.
- Михаил его зовут. - Вздохнула я. - Вколите что-нибудь обезболивающее, наконец.

Доктор завел в кабинет моего сопровождающего и закрыл дверь.
- Ты как Инна? - Задал мне Миша глобальный вопрос.
- Вколоченный перелом плеча – озвучил вердикт доктор – Я вызываю милицию!
Наступила тишина. Мне было похуй, если милиция вколет мне обезболивающее. Я только за.
- Зачем милицию? - Неуверенно спросил Михаил.
- За то, что вы ее избили и руку сломали. Вызываю или будем договариваться? - Доктор грозно сложил руки на груди. Миша молчал и затравленно смотрел в мою сторону.
- Доктор, подите нахрен, – устало попросила я – Не настолько меня жизнь потрепала, чтобы жить с таким засранцем.
Доктор оценивающе посмотрел на Михаила, который нервно закивал, подтверждая, что он засранец.

В перевязочную вошли два негра и молоденькая медсестра с рентген-снимком.
- Это практиканты, – кивнула сестричка в сторону черных парней. Те заулыбались. – Снимайте водолазку. Будем накладывать гипс.

Водолазка была соблазнительно-облегающая, цвета аквамарин, но даже со здоровой рукой снималась с трудом.
- Да режьте ее уже нахер. – Рука ныла невыносимо.
- Как резать? Она же дорогая и красивая! - Медсестра замерла. В глазах читалось что-то типа: давай я тебе руку отпилю лучше, а водолазку себе возьму. Сойдемся по- «сестрински»
- Ножницами или ножом, рвать не рекомендую, буду орать. - Добавила я. - Лифчик тоже режьте.

Медсестра со вздохом взяла ножницы. Когда пал последний бастион в виде лифчика – практиканты оживились. Весело улыбаясь, негры принялись что-то обсуждать на английском активно используя «фак» и «бубс».
- Шад ап нига! - Вежливо попросила я. – Позовите лучше двух девок из коридора, или сами снимите верхнюю одежду с любой из них. Мне нужно хоть что-то надеть.

Шоу стартовало через три дня. Нормальные шмотки на гипс не налезали и его пришлось временно снять. Вести шоу на обезболивающих, придерживая одной рукой вторую – дело такое. А переломов в жизни был еще не один. И всегда «на ровном месте» в самое неподходящее время.

Пропала собака. Три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку «Счастливчик».
В общем, это обо мне)

Всем привет. Сегодня на канале вновь чужая, мужская и немного грустная история, с моим рерайтом. Читаем – оцениваем)

Я устал – я мухожук

В какой-то момент, я посмотрел на время и понял, что стою посреди улицы уже два часа. Как они пролетели? Да хрен его знает. Меня пробрал истерический смех, переросший в хохот. Прохожие пугливо обходили стороной, вероятно приняв за психа. А я и есть псих. Который, как в дешёвом сериале, стоял и смотрел в светящееся окно своей квартиры, на третьем этаже. Хотя кому трындеть, она уже не моя. Я её проебал, вместе с бабой и детями. В принципе, неплохо бы для полноты картины початый пузырь вискаря и "сигарееета мерцает в окнееее.." и слезу пустить, иии музыку наложить, можно Морриконе. Но хрен тебе Маркин, а не Морриконе, пиздуй на съёмную хату, урони скупую мужскую слезу и подрочи.

Думаете моя жена сволочь? Нее, Ксюха хорошая. Она вообще идеальная баба, от которых не уходят никогда. За 13 лет, я вообще мало что знал о сыновьях, бытовых проблемах. Она лишь однажды привела двух здоровых Шреков и попросила "папу рассказать им про секс". И папа рассказал. А чуть позже блять ещё и наглядным примером подтвердил свои слова.

В возрасте "умудренного самурая" нам кажется, что долбоебы, производящие курьезные сюжеты для соцсетей и кино, живут в ином измерении. У меня плохие новости. Эти долбоебы - мы. «Но со мной такого не случится!» Скажете вы. Эх ребята.. (грустный смех за кадром).

Ты живёшь, строишь свою мужскую жизнь. Карабкаешься сначала по бытовой вертикали вверх. Щелк - закрепился. Карьерная вертикаль. Щелк - ещё один уровень за спиной. Вертикаль личной жизни. Мммм, она сама, вкусная и сложная. Но ты ж упорный! Щелк - в дамках! И жизнь хороша и баба, и дети. Что ж тебе надо сука!?

Хм. "Суке" стало скучно. Наверно. Поэтому сначала я влажно водил по ногам и жопе нашей бухгалтерши, взглядом. А потом осмелился, и уже начал водить всем остальным по девочке с отдела качества. Девочка много не просила, а секс стал необременительно-рабочим. "Рабочим" - ключевое слово. Это как бэ и не измена даже. Ксюхе носил цветы, тортики и милые безделушки. Одна баба выебана, другая тоже, и одарена вниманием. Все счастливы - никакого чувства вины. Кто молодец? Верно.

Не, молодцом, я почувствовал себя позже, когда окончательно понял, что мне не нужны больше подарки для Ксюхи. По причине отсутствия вины. И нет, опережу ваши мысли, секс на стороне стал не важен. Внезапно пришло осознание одной простой вещи. Мне стало нечего брать от жены. Кроме быта, стандартного секса, рабочих диалогов, обсуждения родительских чатов. Во всей этой ебучей рутине, потерялась моя мотивашка, которую она давала раньше, ради которой я преодолевал горы и нёс домой все деньги мира (ну, в масштабе леваков и откатов). А она хвалила, ждала новостей с корпоративных боев, восхищалась талантами, радовалась совместным выходным. Хотела со мной секса глазами, ещё в прихожей. И зная этот факт, я глотал кусками ужин и укладывал детей любыми ухищрениями. А потом, дорвавшись до тела понимал, что черт возьми сделал правильный выбор и она МОЯ баба, самая лучшая!

Вместо этого появились какие-то шумные компании, йога, веганские диеты, путешествия в сраку мира что б поспать в орлином гнезде. Я тоже так хотел. Но вертикаль под названием "обязательства обеспечения», никто не отменял. Детей на себя взяли бабушки и няня, а мы постепенно стали чужие.
Я сделал правильный выбор и могу побороться за него ещё раз и даже выиграю этот бой. Но, Маркин, кому ты снова врёшь. Что бы построить вертикаль заново, нужно работать обоим, а ты не вывезешь. Потому что устал, выгорел, выдохся.

Может у меня вообще этот, кризис возраста среднего! Вот как куплю хромированный мопэд, забьюсь татухами, возьму кобылку лет 19 и уеду с ней в сраку мира. Спать в орлином гнезде. Наверное.

На канал пришли новые люди, это хорошо и спасибо, что читаете. Посему, появилась идея пообщаться поближе через прямой эфир. Тем для обсуждения очень много, но либо мы часами говорим о том, как "космические корабли бороздят..".
Либо сужаем круг, до актуальных. Голосовалку делать смысла не вижу, это опять же ограничение.

Пишите свои вопросы, которые хотите обсудить и пожелания в свободной форме, под этим постом. А в конце мы выберем, между срочным и важным!

«Он сказал - Поехали!» И рванул ручник.
Как часто нам приходится сталкиваться со страхом перед первым сексом? А перед вторым? А фиаско с постоянным партнёром? А отсутствие желания мастурбации? Не редко.

На все эти случаи, некоторые психологи, заботливо выдают ярлычки. Многие из которых кстати, охренеть как больно бьют по самооценке. Предлагаю взять и засунуть эти ярлычки. Нет туда не надо)) Психологи тоже люди, хотят денежку и кушать. Можно в мусор. Итак: SES и SIS. Система сексуального возбуждения и система сексуального подавления. Эдакая «Тяни-толкай». Звучит, как ABS, ESP, EGR и прочая автошняга, но стоит у нас в базовой комплектации. Разберу-ка SES/SIS на запчасти.

Система возбуждения SES. Отличная штука, она с нами 24/7, эдакий внутренний охотник, который говорит: "Детка, ну дай же мне повод, и все будет!". И повод находится, в виде запахов, знакомой или просто цепляющей мелодии, вкуса, картинки, тактильного ощущения. Его ещё зовут "педаль газа". Педаль проваливается в пол и организм начинает хотеть секса. Вот так, простыми словами. Более того, он даже демонстрирует вам это физически. Добавив адреналин, эндорфины, смазку и пот. Казалось бы, продукт готов к употреблению. Все так, если бы мы жили вне социума, как дикие приматы. Приперло - нет преграды! В современном мире в игру вступает тормоз. Он же SIS, система подавления желания.

Вы сидите на совещании, напротив вас очаровательная коллега. Закинула ножку на ножку и расстегнула пару пуговиц на рубашке. Жарко ей, бедолаге. Но бедолага то в данном случае вы, потому что, отвлекшись от монотонного бурчания унылого спикера, мысленно два раза трахнули её прям на столе. Как откликнется ваш организм? Верно, эрекцией. И все бы ничего, но публичная демонстрация стояка на совещании чревата последствиями. Ибо если у тебя ирода, хватает сил на такое, хватит и на сверхурочное. Поэтому, срабатывает система подавления.

Но что я все о мужчинах. Давайте и о дамах. Вы привели своего мужчину, знакомиться с родителями. Ужин, чудесные диалоги, мамин пирог, папины байки о рыбалке, РенТв, ваш йорк с упоением трахает его рюкзак, а мама демонстрирует детские фото с невинными гениталиями. Мрак и ужас в жизни каждой девушки. И тут он тащит вас в спальню, предлагая спонтанный секс. Музыку погромче, и никто не услышит. Да как бы не так, понимаете вы, и нехотя отклоняете предложение распаленного желанием мужика. Между "очень хочется" SES и "опасно и стыдно" SIS, срабатывает последнее.

Ну, а мастурбация то, чем не угодила! Спросите вы. Никто ж не видит и не слышит. В целом да, но сначала мы заклеиваем камеру в ноутбуке или телефоне, потом ставим звук на минимум, а потом и вообще наушники подключаем. Паранойя в чистом виде! Но работает же сволочь. Вот и снова тормоз, он же SIS.

Логично, что все индивидуальны. У кого-то система возбуждения, получает больше стимуляции, чем подавления. И ему вообще этот диалог не очень понятен. Сдерживающие факторы для секса у таких людей, только самые очевидные. Публичность, дети, опасность и тд. Те же, у кого причин для подавления больше, входят в некую зависимость от них. Например, страх перед ЗППП, может спровоцировать отсутствие эрекции. Переживание, что после секса, парень не предложит отношения, роняет на пол либидо. Опасность быть застуканным публичном месте, провоцирует мышечную зажатость. Страх, что дети из соседней комнаты услышат «игры родителей в БДСМ» и решат, что в дом залезли грабители, так же нихрена не способствует удовольствию. Это потом заикание им лечить и нервный тик, какой тут шанс расслабиться и отпустить тормоза на всю катушку.

Избавиться от чистого включения системы SIS можно: надо чётко признаться себе в том, что влияет на активацию и подбирать альтернативы. К сожалению сработать это может только в случае некой системы, а мы чаще всего, останавливаем эксперимент на нескольких попытках, возвращая вагончик на привычные рельсы.
Ну или можно систематически угнетать этот самый SIS. Например, мытьем окон с голыми сиськами на втором этаже.:)

Любовницы
Почему заводит?
Вообще, на этот вопрос женщины давно ответили. «Потому что козел!», скажет большинство. «Это заложено в мужской природе», ответят более мудрые. «Короче, из-за секса!», сойдутся в консенсусе оба лагеря. В смысле, жена не дает, или не так дает, как надо? А кроме секса мужик ни о чем не думает? Забавно. Все вокруг придумано мужчинами. Включая ноутбук, на котором печатаю. Значит находят время подумать о чем-то еще? Безобразие, и опять это чертово несоответствие. Попробуем понять и ограничим выборку мужчинами 30+.

Заходим с другой стороны: «Почему любовника заводит женщина?» Ха! Легко, записывайте: из-за невнимания к ней, из-за потери страсти в отношениях, он меня не любит, нет ярких эмоций! Короче – ей глобально «не доложили». А может мужчины тоже изменяют из-за невнимания, нехватки ярких эмоций? Та нее, это больше для скоротечных интрижек, а мы сейчас про любовниц. Может секс? Опять же, не повод заводить длительные отношения.

«А как же разнообразие?» —спросите вы. Логичнее же сделать ставку на смену женщин, чем на любовницу. Ну или проститутки, оно и дешевле, кстати. Про проституток я еще напишу, а со сменой женщин есть проблемы.

Во-первых, надо располагать достаточным запасом свободного времени. Во-вторых, обладать нехилой уверенностью в себе и неслабой самооценкой. Часто мужчина не хочет идти на свидание и/или доводить его до секса, потому как не уверен, что женщина не уронит его самооценку. И оно понятно, некоторые дамы справляются с данной задачей не хуже Тунгусского метеорита. Неосторожное движение – готова воронка и выжженное поле.

И речь идет не о том, что она плохо выскажется о его постельных талантах. Даже если промолчит, мужчина и сам не глуп и сможет понять - секс он осуществил так себе. Умная баба похвалит и попробует убедить в обратном. На вас не действует лесть? Не смешите). На всех действует, пусть не сразу. Глупая – промолчит. Тупая отругает. Жена чаще всего занимает место между вторым и третьим вариантом. Так нахрена?

А по итогам?
Большинство, после 30 лет, заводят любовниц чтобы снова почувствовать себя Мужчиной. Ими перестали восхищаться, партнерша перестала видеть в них яркого мужика, сильного, самодостаточного и крайне способного, в том числе в сексе? Здравствуй Мамба – румба и Тиндер-фригиндер.

Основное орудие любовницы - не минет. Основное орудие любовницы – восхищение и поднятая самооценка. Поднять ее, почувствовать себя настоящим, каким он часто и является, а не «обеспечитель, квартиропокупатель, ребенканаморевозитель, должностьполучатель, прибавкувыбиватель». Дать возможность почувствовать себя нужным женщине. Как человек, как мужчина. А не как отец семейства и главный добытчик.

Что не так?
Играет справедливый марш, мужчина, гордо подняв голову реализует себя как самец. Выкуси жена-потребитель! Но хрена с два, увы. Появление «не главной женщины» чуть реже, чем всегда, провоцирует лютый пиздец. Тотальное неумение строить отношения с любовницей, находит отражение в толпе анекдотов и «забавных» историй.

Как заводить любовниц и как вести себя с ними? Этим правилам вообще нигде не учат, а зря. В итоге мужчины их либо не заводят, либо превращают в «жен на минималках». А бывает, что вообще к ним уходят. Получают они тоже самое, плюс бывшую семью в нагрузку. Из лучших любовниц – худшие жены.

С «не главной женщиной» отношения строятся совершенно не как с женой. И не как с подругой. Но других шаблонов нет. Рано или поздно, такое разное для всех кино, подходит к одинаковому финалу. Хотите любовницу? Учитесь их правильно выбирать, готовить, презентовать себя и строить вертикаль отношений. Про отношения жен и любовников в браке, будет отдельный пост. Тема не то, что б приятная. Но к черту лицемерие, из песни слов не выкинешь. А правду вам мало кто напишет.