Июнь 2013 года. Москва.
Игры, в которые играют люди.
«Исполнительное производство.»
Вы когда-нибудь играли не свою роль? Которую остановить невозможно, а вспомнить потом стыдно?
- Инна привет, услуга от тебя нужна! Звонок от Кирилла был ожидаем. Знакомы мы давно, работу работали финансово-продуктивно, церемонился он вообще редко, а сейчас за мной был должок.
- Вещай, дорогой... Вздохнула я.
- Радость моя, придется тебе один вечер побыть моим водителем и секретарем. Одевайся соответствующим образом и к 17 часам заезжай за мной. Есть одна развлекуха! Заговорчески доложил собеседник.
Нихрена себе обраточка! Прифигела я.
- Кир, ты перепил или прихерел? На ролевые игры вздрочнул намедни, и фантазия смелости придала? Я с тобой и в голодный год спать не буду. Даже за тазик вареников.
Кирилл заржал в трубку аки конь.
- На твою "невинность" никто не покушается. У меня тут куртуазное развлечение на вечер намечается. От тебя водителем побыть, секретарем прикинуться, да за столом с умным видом посидеть. Деликатно напомню, ты мне должна..
Вот жеж сволочь памятливая. Но он и правда выручал не раз.
- Добро Кир. Шли смс с адресом. Сказала я и развернулась в сторону дома. Будет тебе секретарша на максималках.
«Миллионер в трущобах.»
В назначенный час, к офису Кирилла подъехал намытый как яйца кота бмв. За рулём сидела строгая дама с короткой черной стрижкой и в брючной двойке. Неплохое начало для развлечения, фильма про деловых людей или порнухи. Кирилл при деловом костюме, оглядел меня и машину, довольно хмыкнул и уселся на заднее сидение,
- Давай в Котельники! Заедем за участником.
Мы остановились у пошарпанного здания в центре пром.зоны. Кирилл что-то клацнув в телефоне, еще раз довольно хмыкнул.
- Ин, я пойду за человечком, открой нам пожалуйста двери заднего сиденья.
И не дождавшись ответа выполз из машины.
- Как скажете Босс! - ответила я и огляделась по сторонам. Из окон второго этажа рядом стоящего здания на наш эскорт смотрело с десяток заинтересованных женских лиц. Наконец дверь открылась и навстречу Кириллу выбежала дама бухгалтерской наружности лет тридцати пяти. Вцепившись мужику в руку, она гордо подняла голову и помахала рукой окошкам с женскими мордашками. Пара двинулась к машине, а я выползла наружу отрабатывать «секретарский долг». Открыла заднюю дверь и положив руку на бедро озарила их томной улыбкой:
- Прошу вас! - с придыханием произнесла я.
- Знакомься Наташа, это Инна! - важно произнес Кирилл.
Наташа замерла на месте, тут же поджав пухлую хозяйскую сумку ручками с розовым маникюром.
- Кирилл, а это кто? - с испуганным удивлением спросила Наташа отстранившись.
- Это, моя секретарша! - рассмеялся Кир и сцапал женскую руку обратно.
- Ты не подумай, она лесбиянка!
От неожиданности моя лыба стала ещё шире. Охуенно день прошел! Теперь я лесбиянка! Хорошо хоть не одноногий гей. Ну блять Кирилл, тебе пиздец!
Наташа посмотрела на меня новым взглядом, робко улыбнулась и тихо проблеяла "Привеееет".
- И тебе доброго дня! - ответил за меня Кир, усадив даму в машину.
- Инна нам в клуб Б2. Я закрыла дверь и села за руль.
На парковке клуба, Кир решил, как Биг Босс, оставить водителя ждать и караулить. Но добродушная Наташа, не позволила поступить так с дамой и потащила меня за компанию. Твою мать, а счастье свалить пораньше маячило перед носом.
Игры, в которые играют люди.
«Исполнительное производство.»
Вы когда-нибудь играли не свою роль? Которую остановить невозможно, а вспомнить потом стыдно?
- Инна привет, услуга от тебя нужна! Звонок от Кирилла был ожидаем. Знакомы мы давно, работу работали финансово-продуктивно, церемонился он вообще редко, а сейчас за мной был должок.
- Вещай, дорогой... Вздохнула я.
- Радость моя, придется тебе один вечер побыть моим водителем и секретарем. Одевайся соответствующим образом и к 17 часам заезжай за мной. Есть одна развлекуха! Заговорчески доложил собеседник.
Нихрена себе обраточка! Прифигела я.
- Кир, ты перепил или прихерел? На ролевые игры вздрочнул намедни, и фантазия смелости придала? Я с тобой и в голодный год спать не буду. Даже за тазик вареников.
Кирилл заржал в трубку аки конь.
- На твою "невинность" никто не покушается. У меня тут куртуазное развлечение на вечер намечается. От тебя водителем побыть, секретарем прикинуться, да за столом с умным видом посидеть. Деликатно напомню, ты мне должна..
Вот жеж сволочь памятливая. Но он и правда выручал не раз.
- Добро Кир. Шли смс с адресом. Сказала я и развернулась в сторону дома. Будет тебе секретарша на максималках.
«Миллионер в трущобах.»
В назначенный час, к офису Кирилла подъехал намытый как яйца кота бмв. За рулём сидела строгая дама с короткой черной стрижкой и в брючной двойке. Неплохое начало для развлечения, фильма про деловых людей или порнухи. Кирилл при деловом костюме, оглядел меня и машину, довольно хмыкнул и уселся на заднее сидение,
- Давай в Котельники! Заедем за участником.
Мы остановились у пошарпанного здания в центре пром.зоны. Кирилл что-то клацнув в телефоне, еще раз довольно хмыкнул.
- Ин, я пойду за человечком, открой нам пожалуйста двери заднего сиденья.
И не дождавшись ответа выполз из машины.
- Как скажете Босс! - ответила я и огляделась по сторонам. Из окон второго этажа рядом стоящего здания на наш эскорт смотрело с десяток заинтересованных женских лиц. Наконец дверь открылась и навстречу Кириллу выбежала дама бухгалтерской наружности лет тридцати пяти. Вцепившись мужику в руку, она гордо подняла голову и помахала рукой окошкам с женскими мордашками. Пара двинулась к машине, а я выползла наружу отрабатывать «секретарский долг». Открыла заднюю дверь и положив руку на бедро озарила их томной улыбкой:
- Прошу вас! - с придыханием произнесла я.
- Знакомься Наташа, это Инна! - важно произнес Кирилл.
Наташа замерла на месте, тут же поджав пухлую хозяйскую сумку ручками с розовым маникюром.
- Кирилл, а это кто? - с испуганным удивлением спросила Наташа отстранившись.
- Это, моя секретарша! - рассмеялся Кир и сцапал женскую руку обратно.
- Ты не подумай, она лесбиянка!
От неожиданности моя лыба стала ещё шире. Охуенно день прошел! Теперь я лесбиянка! Хорошо хоть не одноногий гей. Ну блять Кирилл, тебе пиздец!
Наташа посмотрела на меня новым взглядом, робко улыбнулась и тихо проблеяла "Привеееет".
- И тебе доброго дня! - ответил за меня Кир, усадив даму в машину.
- Инна нам в клуб Б2. Я закрыла дверь и села за руль.
На парковке клуба, Кир решил, как Биг Босс, оставить водителя ждать и караулить. Но добродушная Наташа, не позволила поступить так с дамой и потащила меня за компанию. Твою мать, а счастье свалить пораньше маячило перед носом.
👍34😁8❤7🤩1💩1
«Бриллиантовый дым.»
В клубе было, как всегда, шумно, первый этаж старательно сбивал ногами пожилой паркет, оттаптывая ритм «Бухгалтер, милый мой бухгалтер». Наташа заметно оживилась, поглядывая в сторону бара.
- Кирилл, отведи даму за столик, я принесу вам выпить – решила я ускорить процесс.
Заказав сразу две бутылки вина, фрукты и кофе себе, вернулась к «работе» торговли лицом. Наташа охнула, потерла ладошки, и сама разлила вино.
«Ух какая деловая тетка, все в свои руки. Домовитая. И что гламурный Кир в ней такого нашел. Не его типаж» - подумала я, с интересом разглядывая веселеющую на глазах Наташу.
Кир же, обнимая даму, все чаще и чаще нырял в глубокое декольте. Спустя три часа и литр кофе, я слушала классическое соло, в исполнении счастливой бабы с лотерейным билетом на триллион долларов. В лице Кира. То, что вместо лотерейного билета, бабе достался ваучер МММ, я говорить не стала. Мало ли, люди меняются. Но Наташа мне все больше импонировала, своей добротой что ли. Простой и незатейливой, какая есть в бабах, к которым можно приклонить дурную мужицкую голову, и они пожалеют и силы дадут. Ну и просто дадут, много и качественно.
Она обнимала меня и сетовала, что жизнь «злая сука», но если она счастье нашла, то и мне Бох девочку правильную завернет, Бох он вообще справедливый. По чертовой легенде Кира, я была еще и одинокая лесбиянка. Вот пиздабол чертов!
Под утро, усадив на заднее сиденье счастливую и пьяную Наташу, Кирилл хищно улыбнувшись скомандовал: «Поехали»
- Куда Кира, в отель или к тебе домой..? – устало спросила я.
Наташа потянула пухлые ручки и обняла Кирилла, а потом погладила меня по голове.
- Котик, отвези нас ко мне… Мой любимый достоин самого лучшего секса и вкусного завтрака!
Ок, свой долг я отработала с лихвой. Вбив адрес в навигатор, уже через 20 минут мы были в спальном районе на юго-западе.
Кирилл вывел сонную, но все еще активную даму из машины. Дама ковырялась в сумке и не могла попасть руками в ключи. Шепнув мне «подожди 10 минут», он повел Наташу в сторону дома. Но она вернулась и через боковое окно полезла обнимать меня за шею, от нее пахло вином, цветочными духами и стираной блузкой. Что-то такое, теплое и женское. «10 минут, так 10 минут» - подумала я и закурила.
«Расходный материал.»
Внезапно задняя дверь машины приоткрылась и в нее кто-то залез. От неожиданности я уже хотела уебать воришку каблуком от туфли, но вовремя заметила Кира. Он полз как партизан и махал руками:
- Вааалим отсюда, поехали Инна, газуй!!.
Я баба умная, лишнего не спрашиваю, мало ли что.. Газанула. Ноги Кирилла свисали из открытой двери, а мы уже лихо объезжали помойку во дворе. Когда я заметила бегущую за машиной Наташу. Она нелепо перебирая ногами на каблуках, размахивала сумкой и звала Кирилла по имени. Тормозить я не стала. Дверь закрылась, мы выехали на проспект.
- Ты ее что, бросил..?!
- Да, а нахрена она мне, деревня глупая, на что она рассчитывала? – усмехнулся Кира, глядя на меня почти трезвым взглядом.
- Так ты еще и трезвый? Зачем ты ее выгуливал весь вечер, зачем обнадежил, привез домой? Сбежал зачем, ты долбоеб?
- Инна, ты какая-то слишком добрая. Это расходный материал, такие Наташи. Мне было скучно, я развлекся. Она тоже получила эмоции и вечер. Все честно мать, ты чо, мы же с тобой не раз куролесили. Отвези меня домой, теперь уже я твой должник.
Внезапно, мне стало нечего возразить. Перед глазами стояла Наташа, которая бежала за машиной. Стало мерзко. Я вышла, открыла заднюю дверь.
- Выходи Кир.
- Куда.. Зачем?? Ты что белены обожралась? Я домой хочу.
- Вот и поедешь домой. На такси. Вываливайся нахуй из моей машины. Теперь ты мне должен только одну вещь – забыть мой номер по любым вопросам, не связанным с делами.
Кирилл вышел на проспекте, а я снова резко нажала на газ, но уже не от испуга или адреналина, а от злости и стыда за свое действие. Или бездействие.
В клубе было, как всегда, шумно, первый этаж старательно сбивал ногами пожилой паркет, оттаптывая ритм «Бухгалтер, милый мой бухгалтер». Наташа заметно оживилась, поглядывая в сторону бара.
- Кирилл, отведи даму за столик, я принесу вам выпить – решила я ускорить процесс.
Заказав сразу две бутылки вина, фрукты и кофе себе, вернулась к «работе» торговли лицом. Наташа охнула, потерла ладошки, и сама разлила вино.
«Ух какая деловая тетка, все в свои руки. Домовитая. И что гламурный Кир в ней такого нашел. Не его типаж» - подумала я, с интересом разглядывая веселеющую на глазах Наташу.
Кир же, обнимая даму, все чаще и чаще нырял в глубокое декольте. Спустя три часа и литр кофе, я слушала классическое соло, в исполнении счастливой бабы с лотерейным билетом на триллион долларов. В лице Кира. То, что вместо лотерейного билета, бабе достался ваучер МММ, я говорить не стала. Мало ли, люди меняются. Но Наташа мне все больше импонировала, своей добротой что ли. Простой и незатейливой, какая есть в бабах, к которым можно приклонить дурную мужицкую голову, и они пожалеют и силы дадут. Ну и просто дадут, много и качественно.
Она обнимала меня и сетовала, что жизнь «злая сука», но если она счастье нашла, то и мне Бох девочку правильную завернет, Бох он вообще справедливый. По чертовой легенде Кира, я была еще и одинокая лесбиянка. Вот пиздабол чертов!
Под утро, усадив на заднее сиденье счастливую и пьяную Наташу, Кирилл хищно улыбнувшись скомандовал: «Поехали»
- Куда Кира, в отель или к тебе домой..? – устало спросила я.
Наташа потянула пухлые ручки и обняла Кирилла, а потом погладила меня по голове.
- Котик, отвези нас ко мне… Мой любимый достоин самого лучшего секса и вкусного завтрака!
Ок, свой долг я отработала с лихвой. Вбив адрес в навигатор, уже через 20 минут мы были в спальном районе на юго-западе.
Кирилл вывел сонную, но все еще активную даму из машины. Дама ковырялась в сумке и не могла попасть руками в ключи. Шепнув мне «подожди 10 минут», он повел Наташу в сторону дома. Но она вернулась и через боковое окно полезла обнимать меня за шею, от нее пахло вином, цветочными духами и стираной блузкой. Что-то такое, теплое и женское. «10 минут, так 10 минут» - подумала я и закурила.
«Расходный материал.»
Внезапно задняя дверь машины приоткрылась и в нее кто-то залез. От неожиданности я уже хотела уебать воришку каблуком от туфли, но вовремя заметила Кира. Он полз как партизан и махал руками:
- Вааалим отсюда, поехали Инна, газуй!!.
Я баба умная, лишнего не спрашиваю, мало ли что.. Газанула. Ноги Кирилла свисали из открытой двери, а мы уже лихо объезжали помойку во дворе. Когда я заметила бегущую за машиной Наташу. Она нелепо перебирая ногами на каблуках, размахивала сумкой и звала Кирилла по имени. Тормозить я не стала. Дверь закрылась, мы выехали на проспект.
- Ты ее что, бросил..?!
- Да, а нахрена она мне, деревня глупая, на что она рассчитывала? – усмехнулся Кира, глядя на меня почти трезвым взглядом.
- Так ты еще и трезвый? Зачем ты ее выгуливал весь вечер, зачем обнадежил, привез домой? Сбежал зачем, ты долбоеб?
- Инна, ты какая-то слишком добрая. Это расходный материал, такие Наташи. Мне было скучно, я развлекся. Она тоже получила эмоции и вечер. Все честно мать, ты чо, мы же с тобой не раз куролесили. Отвези меня домой, теперь уже я твой должник.
Внезапно, мне стало нечего возразить. Перед глазами стояла Наташа, которая бежала за машиной. Стало мерзко. Я вышла, открыла заднюю дверь.
- Выходи Кир.
- Куда.. Зачем?? Ты что белены обожралась? Я домой хочу.
- Вот и поедешь домой. На такси. Вываливайся нахуй из моей машины. Теперь ты мне должен только одну вещь – забыть мой номер по любым вопросам, не связанным с делами.
Кирилл вышел на проспекте, а я снова резко нажала на газ, но уже не от испуга или адреналина, а от злости и стыда за свое действие. Или бездействие.
👍49❤9⚡2💩1
Свой человек vs Главный человек. Часть №3
Я еще не утомила вас аналитикой отношений?) А придется потерпеть. Итак, вернемся к альтернативе религии «Свой человек». Если первую придумали женщины, то где же затерялся какой-нибудь мужской вариант. И знаете? У многих он есть.
Помните «О чем говорят мужчины»? Ну, там, где один подарок для главной женщины и два для не главных. Так вот, есть неплохая религия, придуманная мужчинами. Религия главных людей! Круто звучит да? С таким лозунгом, хоть в ЗАГС.
«- Иванов И.В. берете ли вы в жены Главную Женщину? А Не Главных будете навещать по выходным, во время командировок и «сложных вечерних совещаний»
- Чтоооо…!?
- Ээээ… Дорогая, это регистраторша что-то не то несет! Ты моя единственная и неповторимая.»
Как и большинство явлений в мужском мире, эта религия логична и последовательна. Отчего же тогда я ее записала в верования? Ну, из песни слов не выкинешь.
- Есть главная женщина. Она любима, желанна и самый важный человек на свете.
- Звание главной женщины надо заслужить. Оно не нарекается свыше, не вручается в момент официального бракосочетания и не выдается автоматом при рождении ребенка.
- Звание главного человека можно потерять. Если не подтверждать сей статус поступками. Ну или напротив – опровергать поступками.
- Кроме главной женщины могут быть другие. Но они «не главные», а посему, хрен им, а не «плюшки».
Вот и все каноны. С другими верованиями, эта религия уживается редко. В целом, «главный человек» стал ответом на мужскую дилемму: жить лучше с одной женщиной, а вдуть неплохо бы многим. Нормальный такой расклад.
«Не откладывай секс на старость, а торможение на конец полосы»
А что бывает, если адептом религии «главного человека» становится женщина? О, это интересный вариант. У мужчин система выживания проста: раскидать свой генофонд по большему числу самок. У женщин другая проблема: тот, чей генофонд хочется вырастить, не всегда подходит на роль заботливого отца. Оттого, как в анекдоте про моряка дальнего плавания и детей: «А этот откуда…? Ну, бегает и бегает, тебе жалко что ли!?».
Но есть еще одна проблема. Даме, получать отличный секс на протяжении долгого времени от одного человека…невозможно. С годами у женщин меняется темперамент, а также гормональный фон, ей надо больше. У мужчин тестостерон падает, сердечко порой не то. В утиль? Из-за секса? Ну, это прям не по-людски. А ежели все норм и мужчина конь-огонь? Тогда другой вопрос: а готова ли женщина прожить жизнь до старости, никогда не познав другого секса? Многие готовы. В обмен на спокойствие, сытость, статус и достаток. Многие. Но не все.
Соорудив в реальности сложную конструкцию из двух адептов одной религии, партнеры оказываются в интересной ситуации. Статус «главного человека» надо подтверждать ежедневно. Поступками, вниманием, любовью и сексом.
- Оба человека обречены говорить друг другу правду. Иначе союз распадется.
- Оба человека вынуждены вести себя и действовать так, чтобы не потерять этот статус.
- Оба человека вынуждены договариваться и оговаривать рамки и границы.
Я еще не утомила вас аналитикой отношений?) А придется потерпеть. Итак, вернемся к альтернативе религии «Свой человек». Если первую придумали женщины, то где же затерялся какой-нибудь мужской вариант. И знаете? У многих он есть.
Помните «О чем говорят мужчины»? Ну, там, где один подарок для главной женщины и два для не главных. Так вот, есть неплохая религия, придуманная мужчинами. Религия главных людей! Круто звучит да? С таким лозунгом, хоть в ЗАГС.
«- Иванов И.В. берете ли вы в жены Главную Женщину? А Не Главных будете навещать по выходным, во время командировок и «сложных вечерних совещаний»
- Чтоооо…!?
- Ээээ… Дорогая, это регистраторша что-то не то несет! Ты моя единственная и неповторимая.»
Как и большинство явлений в мужском мире, эта религия логична и последовательна. Отчего же тогда я ее записала в верования? Ну, из песни слов не выкинешь.
- Есть главная женщина. Она любима, желанна и самый важный человек на свете.
- Звание главной женщины надо заслужить. Оно не нарекается свыше, не вручается в момент официального бракосочетания и не выдается автоматом при рождении ребенка.
- Звание главного человека можно потерять. Если не подтверждать сей статус поступками. Ну или напротив – опровергать поступками.
- Кроме главной женщины могут быть другие. Но они «не главные», а посему, хрен им, а не «плюшки».
Вот и все каноны. С другими верованиями, эта религия уживается редко. В целом, «главный человек» стал ответом на мужскую дилемму: жить лучше с одной женщиной, а вдуть неплохо бы многим. Нормальный такой расклад.
«Не откладывай секс на старость, а торможение на конец полосы»
А что бывает, если адептом религии «главного человека» становится женщина? О, это интересный вариант. У мужчин система выживания проста: раскидать свой генофонд по большему числу самок. У женщин другая проблема: тот, чей генофонд хочется вырастить, не всегда подходит на роль заботливого отца. Оттого, как в анекдоте про моряка дальнего плавания и детей: «А этот откуда…? Ну, бегает и бегает, тебе жалко что ли!?».
Но есть еще одна проблема. Даме, получать отличный секс на протяжении долгого времени от одного человека…невозможно. С годами у женщин меняется темперамент, а также гормональный фон, ей надо больше. У мужчин тестостерон падает, сердечко порой не то. В утиль? Из-за секса? Ну, это прям не по-людски. А ежели все норм и мужчина конь-огонь? Тогда другой вопрос: а готова ли женщина прожить жизнь до старости, никогда не познав другого секса? Многие готовы. В обмен на спокойствие, сытость, статус и достаток. Многие. Но не все.
Соорудив в реальности сложную конструкцию из двух адептов одной религии, партнеры оказываются в интересной ситуации. Статус «главного человека» надо подтверждать ежедневно. Поступками, вниманием, любовью и сексом.
- Оба человека обречены говорить друг другу правду. Иначе союз распадется.
- Оба человека вынуждены вести себя и действовать так, чтобы не потерять этот статус.
- Оба человека вынуждены договариваться и оговаривать рамки и границы.
👍33❤4🎉1🤮1
Главными ништяками такого союза являются два следствия:
- Мужчина и женщина по-настоящему становятся партнерами в жизни.
- Оба человека имеют свободу и возможность «добрать» секс и внимание на стороне.
- Оба человека получают возможность совершенствоваться в постели. Вдвоем, это несколько затруднительно.
Звучит почти привлекательно. Но нет, потому что есть минусы. И они в крайней необходимости доверия. Оно предполагает честность и выполнение договоренностей. Обычно договоренность одна и самая основная: не заводить отношения на стороне, или изначально выбирать в «не главные люди» тех, с кем они невозможны.
Например, в силу разницы в возрасте/статусе. Логика тут есть. Даже сильного человека, наличие уже существующей альтернативы, может легко сбить с маршрута. Ясен хрен, тут все хорошо, тебя гладят по шерстке, качественно трахают, поддерживают морально. А дома, этот «главный человек» делится проблемами, ноет и вообще все не то и не так. Медные трубы, штука такая.
По итогам.
Что из этого следует? Одна простая истина, ребята – слабым и неуверенным в себе людям, подобная религия категорически противопоказана. Религия свингерства? Не совсем. Не главные люди могут быть разные.
Полигамия? Слишком общее понятие. Религия блядства? Тоже спорно: Далеко не все женщины могут гарантированно получить удовольствие в сексе от нового партнера с первого раза.
Тогда кого же эта религия? Тех, кто ее выбрал.
- Мужчина и женщина по-настоящему становятся партнерами в жизни.
- Оба человека имеют свободу и возможность «добрать» секс и внимание на стороне.
- Оба человека получают возможность совершенствоваться в постели. Вдвоем, это несколько затруднительно.
Звучит почти привлекательно. Но нет, потому что есть минусы. И они в крайней необходимости доверия. Оно предполагает честность и выполнение договоренностей. Обычно договоренность одна и самая основная: не заводить отношения на стороне, или изначально выбирать в «не главные люди» тех, с кем они невозможны.
Например, в силу разницы в возрасте/статусе. Логика тут есть. Даже сильного человека, наличие уже существующей альтернативы, может легко сбить с маршрута. Ясен хрен, тут все хорошо, тебя гладят по шерстке, качественно трахают, поддерживают морально. А дома, этот «главный человек» делится проблемами, ноет и вообще все не то и не так. Медные трубы, штука такая.
По итогам.
Что из этого следует? Одна простая истина, ребята – слабым и неуверенным в себе людям, подобная религия категорически противопоказана. Религия свингерства? Не совсем. Не главные люди могут быть разные.
Полигамия? Слишком общее понятие. Религия блядства? Тоже спорно: Далеко не все женщины могут гарантированно получить удовольствие в сексе от нового партнера с первого раза.
Тогда кого же эта религия? Тех, кто ее выбрал.
👍30❤4🔥3💩3😁2
Добрый день товарищи. У нас сегодня история от подписчика в необычном, сказочном стиле:
💚 БОЛОТНАЯ LOVE STORY 💚
Жил-был на болоте маленький Жабенок. Мама Жабенка очень любила, и бабушка любила, и тетя любила. И даже соседка Глаша из зарослей рогоза. В общем рос мальчик в гомосексуальной семье, где слово «мужик» было сродни террористической организации, запрещенной на территории священного Болота.
А по соседству проживала семья лягушек-обыкновенных. Ничем таки не примечательных, где батя у берегов укрепления строит, а матя рясковый суп в столовой варит. Но доча росла на зависть красива и стройна. Ее бриллиантовая шкурка, отливала на солнце, заставляя всех жаб и лягушек пубертатного периода вздыхать и самозабвенно дрочить без перспектив на реальность. Батя и матя готовили дочу в модели. Вот выиграет все конкурсы и заберет ее большой земноводный из болота в речку чистую.
Но пока земноводный не спешил, лягушачью дочь по пятам сопровождал неприметный Жабенок. Он искренне верил, что сломает проклятье бабо-семьи и построит крепкую и долгосрочную гетеро-жизнь с кучей мелких жабонят. И тогда общественное сочувствие, сменится на гордость и даже на зависть! С этими мыслями, Жабенок ежедневно таскал к дому лягушачьей дочери охапки водяных лилий и вкусные ракушки. Но увы, никто не замечал его подарков.
Пока однажды, лягушачья дочь не вернулась с очередного конкурса красоты с билетами в речной город. Финита ля комедия. Не зря батя и матя отвозили в город деликатесные сумки со свежими ножками кузнечиков и паштетом из жуков. Жабенок понял, что лягушачья дочь больше не близкая реальность, а далекая мечта. Ведь там, в речном городе всем нужны длинноногие лягушки, а таким как он, судьба выдает лишь билет на берега укрепления, в рабочий класс.
~~~~
Долго ли коротко, минуло пятнадцать лет. Жабенок превратился в здорового и крепкого середнячка. Из бабо-семьи свалил, замутив вторичку каменную в Камышенском районе. Кувшинковый, он конечно лучше, но сука элитный и цены кусаются. Нашел лягушку, не длинноногую, зато верную и покладистую, родились жабонята, папкины копии. А уж дома то как рады, мамка, тетка, бабка. Сломал систему, победил родовое проклятье!
💚 БОЛОТНАЯ LOVE STORY 💚
Жил-был на болоте маленький Жабенок. Мама Жабенка очень любила, и бабушка любила, и тетя любила. И даже соседка Глаша из зарослей рогоза. В общем рос мальчик в гомосексуальной семье, где слово «мужик» было сродни террористической организации, запрещенной на территории священного Болота.
А по соседству проживала семья лягушек-обыкновенных. Ничем таки не примечательных, где батя у берегов укрепления строит, а матя рясковый суп в столовой варит. Но доча росла на зависть красива и стройна. Ее бриллиантовая шкурка, отливала на солнце, заставляя всех жаб и лягушек пубертатного периода вздыхать и самозабвенно дрочить без перспектив на реальность. Батя и матя готовили дочу в модели. Вот выиграет все конкурсы и заберет ее большой земноводный из болота в речку чистую.
Но пока земноводный не спешил, лягушачью дочь по пятам сопровождал неприметный Жабенок. Он искренне верил, что сломает проклятье бабо-семьи и построит крепкую и долгосрочную гетеро-жизнь с кучей мелких жабонят. И тогда общественное сочувствие, сменится на гордость и даже на зависть! С этими мыслями, Жабенок ежедневно таскал к дому лягушачьей дочери охапки водяных лилий и вкусные ракушки. Но увы, никто не замечал его подарков.
Пока однажды, лягушачья дочь не вернулась с очередного конкурса красоты с билетами в речной город. Финита ля комедия. Не зря батя и матя отвозили в город деликатесные сумки со свежими ножками кузнечиков и паштетом из жуков. Жабенок понял, что лягушачья дочь больше не близкая реальность, а далекая мечта. Ведь там, в речном городе всем нужны длинноногие лягушки, а таким как он, судьба выдает лишь билет на берега укрепления, в рабочий класс.
~~~~
Долго ли коротко, минуло пятнадцать лет. Жабенок превратился в здорового и крепкого середнячка. Из бабо-семьи свалил, замутив вторичку каменную в Камышенском районе. Кувшинковый, он конечно лучше, но сука элитный и цены кусаются. Нашел лягушку, не длинноногую, зато верную и покладистую, родились жабонята, папкины копии. А уж дома то как рады, мамка, тетка, бабка. Сломал систему, победил родовое проклятье!
👍16❤3
И жили они ладно и складно, пока «из шелестящих кустов неподалеку, не послышалось вожделенное КВА» А может послышалось..?! Дык нет, вот она, дочь лягушачья, такая же длинноногая, такая же вожделенная. И шкурка, шкурка все еще с отливом.
~~~~~
И вот тут дилемма классическая. Беречь то, что имеешь или исполнить мечту дрочера. Потому как дочь лягушачья уже и не дочь, а вдова Земноводного. С двойным приплодом и ветром в кошельке. Земноводный попользовал, поюзал вдоволь болотную провинциалку в роли любовницы, да погиб от стрелы шальной в разборках за куски берегов реки чистой. Не оставив наследства, да средств на бастардов.
И ластится она к бывшему воздыхателю и в глаза смотрит. А в глазах тех, видит он все образы эротические, эксперименты сексуальные, наслаждения орально-анальные и верность до гроба. Спрашивает он ее: «А что ж домой не идешь, на район Береговой, к бате и мате?», отвечает ему вдова: «Нет у меня бати и мати, отказались они от дочери бесприданницы. Да с приплодом за пазухой. Только ты меня можешь спасти».
Почесал Жабенок бородавчатую голову и решил спасти любимую. Три дня и три ночи спасал, пока спасалка не упала окончательно. А потом чет задолбался, вытер по традиции об занавеску и гордо ушел в замок ипотечный. Жену приголубил, детей обнял. Хорошо ссука. Мстя блюдо холодное. Выкуси лягушачья вдова.
~~~~~
По традиции, история должна закончиться на этой справедливой ноте. Но где вы видели справедливость? С ней, как с историями побед и поражений. Про удачные шаги к победам – знают все. Неудачные – поглотила пучина забвения. Неделю сидел Жабенок, две сидел, все вспоминал спасение, и ласки лягушачьи опытные, оральные да анальные. И встал он однажды утром с гордым решением! Спасти вдову окончательно и навсегда, и гештальт закрыть недоштопанный.
И усыновил он бастардов Земноводного и привел вдову в дом свой хлебосольный и еще три дня и три ночи делал ей детей новых. И даже купил шубу выдровую. И разместил он в Квакшеграмме фото свадебное с подписью романтической: «Наконец-то дождалась ты меня любимая».
Вот такая вот счастливая история любви, сквозь преграды и время.
А, погодите, там же были еще жена и дети Жабенка. Так они пошли нахуй. Получив в наследство только отчество, да генетику папаши. Потому что путь к достижению цели, оправдывает средства. Ты победил – не важно как.
_________
Автор сказки: ВóВан де Мроз
Рерайт: Мой
~~~~~
И вот тут дилемма классическая. Беречь то, что имеешь или исполнить мечту дрочера. Потому как дочь лягушачья уже и не дочь, а вдова Земноводного. С двойным приплодом и ветром в кошельке. Земноводный попользовал, поюзал вдоволь болотную провинциалку в роли любовницы, да погиб от стрелы шальной в разборках за куски берегов реки чистой. Не оставив наследства, да средств на бастардов.
И ластится она к бывшему воздыхателю и в глаза смотрит. А в глазах тех, видит он все образы эротические, эксперименты сексуальные, наслаждения орально-анальные и верность до гроба. Спрашивает он ее: «А что ж домой не идешь, на район Береговой, к бате и мате?», отвечает ему вдова: «Нет у меня бати и мати, отказались они от дочери бесприданницы. Да с приплодом за пазухой. Только ты меня можешь спасти».
Почесал Жабенок бородавчатую голову и решил спасти любимую. Три дня и три ночи спасал, пока спасалка не упала окончательно. А потом чет задолбался, вытер по традиции об занавеску и гордо ушел в замок ипотечный. Жену приголубил, детей обнял. Хорошо ссука. Мстя блюдо холодное. Выкуси лягушачья вдова.
~~~~~
По традиции, история должна закончиться на этой справедливой ноте. Но где вы видели справедливость? С ней, как с историями побед и поражений. Про удачные шаги к победам – знают все. Неудачные – поглотила пучина забвения. Неделю сидел Жабенок, две сидел, все вспоминал спасение, и ласки лягушачьи опытные, оральные да анальные. И встал он однажды утром с гордым решением! Спасти вдову окончательно и навсегда, и гештальт закрыть недоштопанный.
И усыновил он бастардов Земноводного и привел вдову в дом свой хлебосольный и еще три дня и три ночи делал ей детей новых. И даже купил шубу выдровую. И разместил он в Квакшеграмме фото свадебное с подписью романтической: «Наконец-то дождалась ты меня любимая».
Вот такая вот счастливая история любви, сквозь преграды и время.
А, погодите, там же были еще жена и дети Жабенка. Так они пошли нахуй. Получив в наследство только отчество, да генетику папаши. Потому что путь к достижению цели, оправдывает средства. Ты победил – не важно как.
_________
Автор сказки: ВóВан де Мроз
Рерайт: Мой
👍36❤5😁2🤔1
Inna Matisson ИННА МАТИССОН
Как Инна Школой Моделей руководила. Часть первая. «Диверсификация». Москва. Вторая половина двухтысячных. Ресторан на Чеховской. - Инна, хотим тебе проект в руководство отдать. Тема специфичная. Кроме тебя никто не справиться. Приятно ощущать себя не заменимой.…
Как Инна Школой Моделей руководила.
Часть вторая.
(ссылка на первую часть )
_
Будущая модель, покорно поплелась в сторону светильника. Я же продолжала сидеть на стойке ресепшена фотошколы, периодически отвлекаясь на привычную картину. Судя по походке, мне досталась еще одна буратина. Но эта хоть в часть параметров модели влезает. И совершеннолетняя. На прошлой неделе мама притащила пятнадцатилетнее дитя...
https://teletype.in/@innamatisson/bistories.part25
Часть вторая.
(ссылка на первую часть )
_
Будущая модель, покорно поплелась в сторону светильника. Я же продолжала сидеть на стойке ресепшена фотошколы, периодически отвлекаясь на привычную картину. Судя по походке, мне досталась еще одна буратина. Но эта хоть в часть параметров модели влезает. И совершеннолетняя. На прошлой неделе мама притащила пятнадцатилетнее дитя...
https://teletype.in/@innamatisson/bistories.part25
👍5❤2
Всем Привет. За окном предварительные ласки от весны, всем кто на работе – большую чашку кофе. Всем же, кто за рулем – ни гвоздя, ни жезла! Сегодня, у нас вне очереди пост от ника Validol81 (ник у товарища говорящий). Мне он понравился своей искренностью, поэтому читаем-оцениваем.
Скрипкалиса
Я не помню, в какой момент все пошло по пизде. Может ей не нравилось, как я ем, или мой нос, а может виновата работа. А может она просто разлюбила. Нет, мы не нажили ипотечных квартир, не делили детей и имущество. Мы, строго говоря даже кота не делили, он сам с ней ушёл. Никакой блять мужской солидарности к спасателю кошачьих тестикул.
"Ща погоди братан", сказал я себе. И позвонил приятелям. Оно ж как бывает, клин клином там, выпить-потусить, проснуться с чужой бабищей в койке утром и осознать, что жизнь движется! Ни-хе-ра.
"Костян, Машка можно с нами посидит, ей тоже скучно" - свайп влево предатель.
"Кость, ну ты чо как не свой, приезжай к нам, детей скинем тёще и посидим!" - свайп влево яжотец.
"Кость, брат, денег нет. Мы в ипотеке, сам понимаешь" - свайп влево жлоб-подкаблучник. Вот и погулял блять. А Она меня никогда не держала, хочешь-езжай и отдыхай. Просто в один момент нашёлся кто-то лучше, чем я.
Эй психологи, коучи-хероучи, давайте уже учите меня за любые бабки уму-разуму.
Где тот самый ключик серебряный, от которого жопа не отвалится! Как понять в чем причина, что сука я сделал не так. Как вернуть все обратно. Как поговорить и исправить. Я готов, вот, раскинул кошелёк и объятья. А нет его, этого идеального коуча и рецепта. Потому что жопы все разные, а ключ один.
Скажете: "Господи, ну что ты ноешь! Здоровый мужик, найдёшь другую, будет лучше!". А я не ною, я может к своим сорока годам, хочу что-то понять, а не закрыть очередную книгу и искать новый бестселлер. Вы вообще уверены, что они есть, эти Бест? Да за всю жизнь, баб то необычных штуки три встречал. И те чужие. Найти свою, с которой много лет интересно, не так-то просто. Это квест, с непрописанным финалом.
За год я видел: чужие ноги утром из-под одеяла, чужие слезы брошенных жён, изучал аналогичные проблемы, пил утром виски и курил на холодном балконе. Читал умные и не очень книги, открывал вечерами новые рестораны, посмотрел на северное сияние, почти завёл кота (но он сам что-то передумал). Даже сделал ремонт в квартире, когда внезапно понял. Я не люблю её больше. От осознания, сел на пол и ещё час тупил в узоры на ковре. Ах вот оно как бывает! Хлоп и дверь закрылась. Погодите, я может ещё не настрадался! Ааа нет, нихуя, свобода подкралась незаметно.
- Алло, Костик, привет - Голос в трубке был спокойным и почти чужим. Почти сука.
- Костик, давай встретимся. Мне надо с тобой поговорить.
Скрипкалиса
Я не помню, в какой момент все пошло по пизде. Может ей не нравилось, как я ем, или мой нос, а может виновата работа. А может она просто разлюбила. Нет, мы не нажили ипотечных квартир, не делили детей и имущество. Мы, строго говоря даже кота не делили, он сам с ней ушёл. Никакой блять мужской солидарности к спасателю кошачьих тестикул.
"Ща погоди братан", сказал я себе. И позвонил приятелям. Оно ж как бывает, клин клином там, выпить-потусить, проснуться с чужой бабищей в койке утром и осознать, что жизнь движется! Ни-хе-ра.
"Костян, Машка можно с нами посидит, ей тоже скучно" - свайп влево предатель.
"Кость, ну ты чо как не свой, приезжай к нам, детей скинем тёще и посидим!" - свайп влево яжотец.
"Кость, брат, денег нет. Мы в ипотеке, сам понимаешь" - свайп влево жлоб-подкаблучник. Вот и погулял блять. А Она меня никогда не держала, хочешь-езжай и отдыхай. Просто в один момент нашёлся кто-то лучше, чем я.
Эй психологи, коучи-хероучи, давайте уже учите меня за любые бабки уму-разуму.
Где тот самый ключик серебряный, от которого жопа не отвалится! Как понять в чем причина, что сука я сделал не так. Как вернуть все обратно. Как поговорить и исправить. Я готов, вот, раскинул кошелёк и объятья. А нет его, этого идеального коуча и рецепта. Потому что жопы все разные, а ключ один.
Скажете: "Господи, ну что ты ноешь! Здоровый мужик, найдёшь другую, будет лучше!". А я не ною, я может к своим сорока годам, хочу что-то понять, а не закрыть очередную книгу и искать новый бестселлер. Вы вообще уверены, что они есть, эти Бест? Да за всю жизнь, баб то необычных штуки три встречал. И те чужие. Найти свою, с которой много лет интересно, не так-то просто. Это квест, с непрописанным финалом.
За год я видел: чужие ноги утром из-под одеяла, чужие слезы брошенных жён, изучал аналогичные проблемы, пил утром виски и курил на холодном балконе. Читал умные и не очень книги, открывал вечерами новые рестораны, посмотрел на северное сияние, почти завёл кота (но он сам что-то передумал). Даже сделал ремонт в квартире, когда внезапно понял. Я не люблю её больше. От осознания, сел на пол и ещё час тупил в узоры на ковре. Ах вот оно как бывает! Хлоп и дверь закрылась. Погодите, я может ещё не настрадался! Ааа нет, нихуя, свобода подкралась незаметно.
- Алло, Костик, привет - Голос в трубке был спокойным и почти чужим. Почти сука.
- Костик, давай встретимся. Мне надо с тобой поговорить.
👍25❤3😁2
Кафе, чашка кофе, бокал вина, стакан виски, второй, подъезд, лифт, два оборота ключа, коридор, стол, одежда на полу, разбитая чашка с утренним кофе. Я трахал её так сильно, как только мог. Я порвал молнию на юбке, разодрал спину вместе с застёжкой лифчика, я развернул её к себе и ударил по щеке, она застонала и выгнула спину. Я размазывал её потекшую тушь по лицу вместе со слезами, волосы растрепались и прилипли, мне хотелось затолкать их ей в рот вместе с пальцами рук. Я сжимал её грудь до кровоподтеков и кусал за соски, мне хотелось убить её, но я мог только трахать. Долго, больно и не останавливаясь. Казалось, она не чувствует боли, а её сущность пугливо спряталась внутри, обнажив для растерзания оболочку. Наконец я кончил, откинув её в угол, как вещь. Мне не о чем было говорить, остатки любви и ненависти, я выплеснул в неё. Я свободен.
Тихий рокот телевизора, узоры на ковре, мой остывший кофе стоит нетронут, три непрочитанных сообщения от друзей, из кухни пахнет солянкой, рядом во весь рост дрыхнет кот, с явным желанием подвинуть меня ещё дальше, на балконе развевается рукав её жёлтой блузки, которая наверно уже высохла.
- Костя, сегодня суббота, мы поедем купаться на речку?
Её лохматая голова с остатками бигудей и рука в цветастом халатике, перегнулись через проем двери в комнату. Она хитро улыбалась и ждала ответ.
- Конечно, дорогая.
"Я не помню, в какой момент все пошло по пизде."
Тихий рокот телевизора, узоры на ковре, мой остывший кофе стоит нетронут, три непрочитанных сообщения от друзей, из кухни пахнет солянкой, рядом во весь рост дрыхнет кот, с явным желанием подвинуть меня ещё дальше, на балконе развевается рукав её жёлтой блузки, которая наверно уже высохла.
- Костя, сегодня суббота, мы поедем купаться на речку?
Её лохматая голова с остатками бигудей и рука в цветастом халатике, перегнулись через проем двери в комнату. Она хитро улыбалась и ждала ответ.
- Конечно, дорогая.
"Я не помню, в какой момент все пошло по пизде."
👍24❤5😁2
МЖМ. Инструкция для первого раза.
Добрый день, я Инна Матиссон и это видео снято специально для Ютуб-канала ……
Сегодня мы поговорим про формат секса МЖМ. Что делать, если вы с другом вызвали одну на двоих проститутку в баню – разберетесь сами. В этом видео я расскажу о том, как организовать и провести первый секс втроем со своей девушкой или супругой. Поехали.
Подготовка девушки.
Итак, вы решили пригласить третьего участника в постель. Это может быть ее фантазия, ваша или совместная. Если девушка бисексуальна, сначала стоит попробовать реализовать формат ЖМЖ, о нем я уже писала на своем канале. Самый частый вопрос – как уговорить партнершу на МЖМ? Все не так сложно. Для этого надо убедить девушку в трех вещах:
- Вы об этом давно мечтали и будете безумно благодарны. Это станет прям огромным подарком с ее стороны, и вы его никогда не забудете.(но и не вспомните)
- Вы хотите эксперимент именно с ней. Ни с кем больше. После него вы станете любить ее сильнее, и она так же останется единственным любимым человеком. Вы никогда не станете ревновать или упрекать.
- Вы возьмете всю реализацию на себя. От нее требуется только согласие и готовность довериться.
Определитесь с форматом.
Форматов МЖМ несколько. Если ваша партнерша сильно стесняется и не уверена, реализуйте формат «с закрытыми глазами». Приобретите маску в секс-шопе или отделе продажи чемоданов. Для перелетов они тоже вполне подходят. Если ваша девушка не приемлет анальный секс – исключите двойное проникновение. Ну а если запретных тем нет – вам свезло и формат на ваше усмотрение.
Поиск третьего.
Не ищите его среди друзей. Как показывает практика, в перспективе ничего хорошего не выйдет. Постелью жизнь не ограничивается. Сайты знакомств, вам в помощь. Поиском стоит заняться именно мужчине. Не старайтесь ставить свою девушку в известность обо всех шагах в процессе. Работайте самостоятельно. В первую очередь, заведите анкету на сайте знакомств, в которой честно напишете: что вы хотите, свои параметры и требования к кандидату.
Требование к мужчине должны быть предельно точными и без стеснения: желаемый размер члена, возраст, телосложение, отсутствие/наличие волос в интимной зоне, продолжительность полового акта. Фотографии выкладывать не обязательно. Вышлете по требованию, или разместите в закрытом альбоме. Анкета должна быть женская, если сайт не позволяет разместить парную. Для продвижения имеет смысл поднять ее в поиске или использовать ленту. Самим искать или писать кандидатам, смысла не имеет. Тут правила отличаются от поиска партнерши для ЖМЖ.
Добрый день, я Инна Матиссон и это видео снято специально для Ютуб-канала ……
Сегодня мы поговорим про формат секса МЖМ. Что делать, если вы с другом вызвали одну на двоих проститутку в баню – разберетесь сами. В этом видео я расскажу о том, как организовать и провести первый секс втроем со своей девушкой или супругой. Поехали.
Подготовка девушки.
Итак, вы решили пригласить третьего участника в постель. Это может быть ее фантазия, ваша или совместная. Если девушка бисексуальна, сначала стоит попробовать реализовать формат ЖМЖ, о нем я уже писала на своем канале. Самый частый вопрос – как уговорить партнершу на МЖМ? Все не так сложно. Для этого надо убедить девушку в трех вещах:
- Вы об этом давно мечтали и будете безумно благодарны. Это станет прям огромным подарком с ее стороны, и вы его никогда не забудете
- Вы возьмете всю реализацию на себя. От нее требуется только согласие и готовность довериться.
Определитесь с форматом.
Форматов МЖМ несколько. Если ваша партнерша сильно стесняется и не уверена, реализуйте формат «с закрытыми глазами». Приобретите маску в секс-шопе или отделе продажи чемоданов. Для перелетов они тоже вполне подходят. Если ваша девушка не приемлет анальный секс – исключите двойное проникновение. Ну а если запретных тем нет – вам свезло и формат на ваше усмотрение.
Поиск третьего.
Не ищите его среди друзей. Как показывает практика, в перспективе ничего хорошего не выйдет. Постелью жизнь не ограничивается. Сайты знакомств, вам в помощь. Поиском стоит заняться именно мужчине. Не старайтесь ставить свою девушку в известность обо всех шагах в процессе. Работайте самостоятельно. В первую очередь, заведите анкету на сайте знакомств, в которой честно напишете: что вы хотите, свои параметры и требования к кандидату.
Требование к мужчине должны быть предельно точными и без стеснения: желаемый размер члена, возраст, телосложение, отсутствие/наличие волос в интимной зоне, продолжительность полового акта. Фотографии выкладывать не обязательно. Вышлете по требованию, или разместите в закрытом альбоме. Анкета должна быть женская, если сайт не позволяет разместить парную. Для продвижения имеет смысл поднять ее в поиске или использовать ленту. Самим искать или писать кандидатам, смысла не имеет. Тут правила отличаются от поиска партнерши для ЖМЖ.
👍13❤7
Выбрав несколько кандидатов, мужчине следует договориться о встрече на нейтральной территории. Одному, без женщины. Основным критерием выбора следует сделать, как ни странно, интеллект. Конечно, при соблюдении всех прочих условий. Формат МЖМ порой не проще ЖМЖ. Если кандидат вас устраивает, еще раз подробно оговорите формат и что от него требуется. Не стесняйтесь, не полагаетесь на «ну он же понимает». Он запросто может не понимать и тогда вам придется доносить нюансы на месте, что будет некомфортно для всех.
Оговорите действия, в случае если девушка от чего-то оказываться или что-то идет не по плану. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана на все ситуации. Уподобьтесь японцам, которые перед строительством нового дома оговаривают все мыслимые и немыслимые ситуации. Которые могу произойти со зданием. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана. Только после этого стоит презентовать кандидата своей женщине. Совсем необязательно лично. Достаточно фото, видео и главное, вашего рассказа и мнения.
Реализация.
Тут есть несколько несложных правил.
1. В первом сексе МЖМ все управление процессом на вас. Да, это не даст вам отвлечься и расслабится. Но от того, как девушке зайдет первый раз – зависят последующие.
2. Не стремитесь реализовать свои фантазии, уловив (как вам покажется) удобный момент в процессе. Можете попробовать. Видите, что даме не нравится – отступитесь. У вас должен быть заготовлен план и маршрут в разных вариантах.
3. Начало секса самое важное. Не спешите, но и не отступайте. Поверьте, девушка расслабится, только если поймет, что вы знаете, что делать и ситуация под контролем. Она вам доверяет.
4. Контролируйте так же и приглашенного мужчину. Не давайте сильно отклоняться от плана и сценария. Одергивайте мягко и не отвлекая девушку.
5. Если предполагается двойное проникновение – запомните: смена партнеров с анального на вагинальный секс всегда! Требует смены презервативов.
6. Не спрашиваете девушку в процессе. Лучше вообще. Лишние вопросы или не найдут ответов или не дадут расслабиться. Лучше говорите ей о том, что любите и она прекрасна.
7. Помните, в этом приключении дама – «королева»(блять, а королев вдвоем имеют?). Она должна понимать, что все внимание посвящено ей, а мужчины восхищаются. Внимательно следите за ее реакциями и эмоциями.
Действие закончилось? Не стоит сразу после секса устраивать девушке допрос: что понравилось, а что нет. Скажите, что вы были в восторге, искренне поблагодарите. Обсудите приключение позже.
Ну и напоследок напомню – продуманный план и сценарий в разных вариантах и действиях, это большая часть успеха. С вами была я, Инна Матиссон.(пиздец, пойду рот от ванили полоскать)
Оговорите действия, в случае если девушка от чего-то оказываться или что-то идет не по плану. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана на все ситуации. Уподобьтесь японцам, которые перед строительством нового дома оговаривают все мыслимые и немыслимые ситуации. Которые могу произойти со зданием. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана. Только после этого стоит презентовать кандидата своей женщине. Совсем необязательно лично. Достаточно фото, видео и главное, вашего рассказа и мнения.
Реализация.
Тут есть несколько несложных правил.
1. В первом сексе МЖМ все управление процессом на вас. Да, это не даст вам отвлечься и расслабится. Но от того, как девушке зайдет первый раз – зависят последующие.
2. Не стремитесь реализовать свои фантазии, уловив (как вам покажется) удобный момент в процессе. Можете попробовать. Видите, что даме не нравится – отступитесь. У вас должен быть заготовлен план и маршрут в разных вариантах.
3. Начало секса самое важное. Не спешите, но и не отступайте. Поверьте, девушка расслабится, только если поймет, что вы знаете, что делать и ситуация под контролем. Она вам доверяет.
4. Контролируйте так же и приглашенного мужчину. Не давайте сильно отклоняться от плана и сценария. Одергивайте мягко и не отвлекая девушку.
5. Если предполагается двойное проникновение – запомните: смена партнеров с анального на вагинальный секс всегда! Требует смены презервативов.
6. Не спрашиваете девушку в процессе. Лучше вообще. Лишние вопросы или не найдут ответов или не дадут расслабиться. Лучше говорите ей о том, что любите и она прекрасна.
7. Помните, в этом приключении дама – «королева»
Действие закончилось? Не стоит сразу после секса устраивать девушке допрос: что понравилось, а что нет. Скажите, что вы были в восторге, искренне поблагодарите. Обсудите приключение позже.
Ну и напоследок напомню – продуманный план и сценарий в разных вариантах и действиях, это большая часть успеха. С вами была я, Инна Матиссон.
👍21❤6😁3
Синдром отложенного счастья.
Фразу из детства все помнят? «Не съешь суп – не получишь сладкое» или «не носи это платье в школу каждый день, оно для праздника». А потом оно мне в хрен не дудело. Я выросла и не носила его уже никогда.
Наши родители откладывали ковры, хрусталь – на будущее! Отказывая себе в удовольствии сейчас. А в итоге? Никто никогда не ел и не ест из хрусталя, а люстра и ковры на стене, чаще редкость. Все это и есть синдром отложенного счастья, или удовольствия. Об этом написаны миллионы постов, статей, но хрен с ней с бытовухой. Мы переносим это на отношения.
«Не поедем в выходные гулять. Да хочется. Горки и каток и в кафе посидеть. Но накладно отдыхать часто, соберемся так соберемся, один раз и масштабно». А потом в этом «масштабно» что-то идет не так, потому что ожидания были завышены. Плюс лень – наше все: «собрать детей, себя тоже: прическа, косметика… в люди же. Да ну его нафиг». Свидание на другом конце города? «Уххх, а вдруг там не то, и не мое, и вообще вечер будет испорчен. Не поеду, подожду того, кто зацепит».
У меня хреновые новости. Нас после 35, цепляет только диван, зрелища, вкусно пожрать и ненапряжный секс. Есть еще список базальных потребностей, но вы его тоже знаете. Нас так воспитали, а потом мы себя, а сейчас пытаемся хотя бы детям отдать то самое, сладкое, без супа.
Я часто заставляю себя быть ребенком, как не смешно звучит. Творить полнейшую херню, смеяться над промахами, ехать вечером на другой конец города за любимым пирожным (в жопу диету). Громко петь в машине, без стыда, что в пробке на меня смотрят как на припадочную, тратить отложенные деньги на поездку в выходные, купить красивые туфли (зимой) и есть из необычных тарелок.
Потому что сейчас, это приносит счастье. А что будет завтра? А так ли оно важно. Возможно что-то интересное, просто надо приоткрыть дверь, высунуть нос и познакомиться.
Фразу из детства все помнят? «Не съешь суп – не получишь сладкое» или «не носи это платье в школу каждый день, оно для праздника». А потом оно мне в хрен не дудело. Я выросла и не носила его уже никогда.
Наши родители откладывали ковры, хрусталь – на будущее! Отказывая себе в удовольствии сейчас. А в итоге? Никто никогда не ел и не ест из хрусталя, а люстра и ковры на стене, чаще редкость. Все это и есть синдром отложенного счастья, или удовольствия. Об этом написаны миллионы постов, статей, но хрен с ней с бытовухой. Мы переносим это на отношения.
«Не поедем в выходные гулять. Да хочется. Горки и каток и в кафе посидеть. Но накладно отдыхать часто, соберемся так соберемся, один раз и масштабно». А потом в этом «масштабно» что-то идет не так, потому что ожидания были завышены. Плюс лень – наше все: «собрать детей, себя тоже: прическа, косметика… в люди же. Да ну его нафиг». Свидание на другом конце города? «Уххх, а вдруг там не то, и не мое, и вообще вечер будет испорчен. Не поеду, подожду того, кто зацепит».
У меня хреновые новости. Нас после 35, цепляет только диван, зрелища, вкусно пожрать и ненапряжный секс. Есть еще список базальных потребностей, но вы его тоже знаете. Нас так воспитали, а потом мы себя, а сейчас пытаемся хотя бы детям отдать то самое, сладкое, без супа.
Я часто заставляю себя быть ребенком, как не смешно звучит. Творить полнейшую херню, смеяться над промахами, ехать вечером на другой конец города за любимым пирожным (в жопу диету). Громко петь в машине, без стыда, что в пробке на меня смотрят как на припадочную, тратить отложенные деньги на поездку в выходные, купить красивые туфли (зимой) и есть из необычных тарелок.
Потому что сейчас, это приносит счастье. А что будет завтра? А так ли оно важно. Возможно что-то интересное, просто надо приоткрыть дверь, высунуть нос и познакомиться.
👍33❤13❤🔥1😁1
В закрытом канале подняли вопрос – почему основные подписчики мужчины и зачем вообще пришли на канал. Сиськи? И сами же ответили – вряд ли. Уж их то везде навалом.
Часто думаю над ответом. И у меня есть надежда.
Разочарованные Мальчишки.
Жизнь вообще ироничная штука. И даже не эпизодами, а сама по себе. Эх, если б можно было записать ее на старую кинопленку, смонтировать до интересных моментов и сесть за просмотр в уютное кресло. Я бы подобрала музыку, как вариант, экспериментальный джаз. В котором нихрена не понятно, но очень интересно! И вот, под звук джазовой мешанины и треск старой пленки, я смотрела это кино и без стеснения точила попкорн, запивая валерьянкой.
Особенно это верно для жизни мужчины.
Вот растет маленький будущий мужик. Он не просто растет, он исследует все, что плохо приколочено, приобретает мечты, знакомится с дружбой и предательством. Потом возникает интерес к девочкам, сначала как желание дернуть за косичку и долбануть рюкзаком по голове, а позже наоборот, защитить и окружить заботой.
----------------------------------------------------------------------------------
Краткий миг, и вот он уже сам по себе. Взаимодействует с миром без родителей за плечами. Кто-то, конечно, и с родителями до седых мудей, но тут уж как повезет. Зато, в одиночестве есть шанс сполна узнать про первые удачи, разочарования, реализовать потенциал и понять силу своих возможностей. Первые прикосновения к девушке, первый секс, осознание себя мужиком, а не просто носителем члена.
---------------------------------------------------------------------------------
Еще переход, и уже молодой мужчина ведет за собой женщину. Которая отдает ему свою жизнь и навигатор. Выбирай путь дорогой, теперь нас двое. А дальше борьба, победы и поражения, новые друзья и враги. Все как в детстве, только игры уже финансовые. Маленький сверток с первенцем, теперь вас трое. И чувство гордости, дает силы для нового и взрослого пути.
--------------------------------------------------------------------------------
Мелодия джаза меняет импровизацию на Smooth. Режим преодоления ухабов и ям окончен, жизнь вырулила на магистраль с ровным асфальтом. Мужчина уверенно стоит на ногах, он реализовал многое из того, что хотелось, у него большой жизненный опыт, друзья, поддержка, силы на борьбу.
Забытая мелодия.
А что мы забыли, углубившись в расслабляющий джаз? Ах да, вот эта незначительная «мелочь».
Конечно, мужчина помнит все свои стремления и мечты. А еще, он приобрел колоссальный опыт, знания…. И обязательства. Перед собой, женщиной, детьми, работой. Постепенно закрадывается понимание, что этот маховик раскручен, но работает вхолостую. Усилий тратится все больше и больше, а на выходе – приумноженное количество обязательств. Немного добавляют качество, но не дают нового. Стремления буксуют на месте. Порывы и что-то совершенно новое сдерживают обязательства, взвешенный подход, продиктованный опытом. Нежелание потерять уже имеющееся.
Он понимает, что отчасти одинок. Нет, вокруг друзья, своя женщина, любимые дети. Но с мечтами и нереализованными стремлениями, он один на один. Что еще хуже, он не понимает – чего хочет. О чем мечтает сейчас? Что хочет реализовать?
Появляются и исчезают любовницы. Вспыхивают и затухают новые направления в бизнесе или работе. Пролетает череда новых путешествий. Но музыка снова и снова возвращается к привычной теме. Как заезженный мотив в голове, который невозможно заткнуть или выкинуть совсем. Но мы же говорим о настоящем мужике! Он не останавливается и уж точно не опускает руки! Просто, внутри него постепенно поднимает голову Разочарованный Мальчишка. Не обиженный, не озлобленный. Мальчишка, у которого есть тысяча путей и даже навигатор. Но нет ни одной стоящей цели, кроме обязательных.
Часто думаю над ответом. И у меня есть надежда.
Разочарованные Мальчишки.
Жизнь вообще ироничная штука. И даже не эпизодами, а сама по себе. Эх, если б можно было записать ее на старую кинопленку, смонтировать до интересных моментов и сесть за просмотр в уютное кресло. Я бы подобрала музыку, как вариант, экспериментальный джаз. В котором нихрена не понятно, но очень интересно! И вот, под звук джазовой мешанины и треск старой пленки, я смотрела это кино и без стеснения точила попкорн, запивая валерьянкой.
Особенно это верно для жизни мужчины.
Вот растет маленький будущий мужик. Он не просто растет, он исследует все, что плохо приколочено, приобретает мечты, знакомится с дружбой и предательством. Потом возникает интерес к девочкам, сначала как желание дернуть за косичку и долбануть рюкзаком по голове, а позже наоборот, защитить и окружить заботой.
----------------------------------------------------------------------------------
Краткий миг, и вот он уже сам по себе. Взаимодействует с миром без родителей за плечами. Кто-то, конечно, и с родителями до седых мудей, но тут уж как повезет. Зато, в одиночестве есть шанс сполна узнать про первые удачи, разочарования, реализовать потенциал и понять силу своих возможностей. Первые прикосновения к девушке, первый секс, осознание себя мужиком, а не просто носителем члена.
---------------------------------------------------------------------------------
Еще переход, и уже молодой мужчина ведет за собой женщину. Которая отдает ему свою жизнь и навигатор. Выбирай путь дорогой, теперь нас двое. А дальше борьба, победы и поражения, новые друзья и враги. Все как в детстве, только игры уже финансовые. Маленький сверток с первенцем, теперь вас трое. И чувство гордости, дает силы для нового и взрослого пути.
--------------------------------------------------------------------------------
Мелодия джаза меняет импровизацию на Smooth. Режим преодоления ухабов и ям окончен, жизнь вырулила на магистраль с ровным асфальтом. Мужчина уверенно стоит на ногах, он реализовал многое из того, что хотелось, у него большой жизненный опыт, друзья, поддержка, силы на борьбу.
Забытая мелодия.
А что мы забыли, углубившись в расслабляющий джаз? Ах да, вот эта незначительная «мелочь».
Конечно, мужчина помнит все свои стремления и мечты. А еще, он приобрел колоссальный опыт, знания…. И обязательства. Перед собой, женщиной, детьми, работой. Постепенно закрадывается понимание, что этот маховик раскручен, но работает вхолостую. Усилий тратится все больше и больше, а на выходе – приумноженное количество обязательств. Немного добавляют качество, но не дают нового. Стремления буксуют на месте. Порывы и что-то совершенно новое сдерживают обязательства, взвешенный подход, продиктованный опытом. Нежелание потерять уже имеющееся.
Он понимает, что отчасти одинок. Нет, вокруг друзья, своя женщина, любимые дети. Но с мечтами и нереализованными стремлениями, он один на один. Что еще хуже, он не понимает – чего хочет. О чем мечтает сейчас? Что хочет реализовать?
Появляются и исчезают любовницы. Вспыхивают и затухают новые направления в бизнесе или работе. Пролетает череда новых путешествий. Но музыка снова и снова возвращается к привычной теме. Как заезженный мотив в голове, который невозможно заткнуть или выкинуть совсем. Но мы же говорим о настоящем мужике! Он не останавливается и уж точно не опускает руки! Просто, внутри него постепенно поднимает голову Разочарованный Мальчишка. Не обиженный, не озлобленный. Мальчишка, у которого есть тысяча путей и даже навигатор. Но нет ни одной стоящей цели, кроме обязательных.
👍22❤3🙏1
Связанные одной цепью.
Хорошо, раз наступил период взрослой стабильности, почему бы не завести уже настоящее Мужское Хобби? Вот прям так, с заглавной буквы. Да легко! Покупаем внедорожник, мотоцикл, квадроцикл, лошадку, станок для изготовления загадочных болванок. Суть – новая компания людей. Вот только трабла в том, что в этой компании тоже живут такие же разочарованные мальчишки. И пришли они туда, с аналогичными целями. Друг перед другом, мужчины это скрывают. «Все стоит – все дымит». Правда совсем скрыть это невозможно. Возьмем для примера «мото-чат» любого мото-сообщества. Увы, но все, кроме технических разделов, вводит в уныние. Одни и те же темы ходят по кругу. Все поддерживают друг друга одинаковыми фразами. Байкерское «чаепитие у Кролика». Все ждут весны и начала сезона. Ура, он пришел! Что-то изменилось? Нет. В чатах сообществ одни и те же люди, скажете вы? И да, и нет. Скорее так же одинаково ищущие ответы и новое.
Я часто замечала, что в жизни, малознакомые мужчины стремятся поделиться личным. Чтобы рассказать о своей жизни, где-то даже поплакаться, как мне казалось.. Что-то вроде – поныть женщине, она успокоит, поймет, что я хороший и дальше по нотам. Но уж больно люди были не глупые, чтобы не понимать – нытье не лучший способ завоевать интерес.
Мужчина не плачет - мужчина огорчается.
А затем меня «стукнуло рюкзаком по темечку», точнее осенило. Тем самым разочарованным мальчишкам, некому рассказать о том, что они на самом деле одиноки. О том, что чувствуют, через что прошли, чего достигли и как сменить привычный мотив мелодии, на более яркий. Жена? Она хорошая, она партнер, но у нее свой интерес. Друзья? Да, да. И поймут, и поддержат, но правду не скажут и скорее всего ответят банальщиной. Да и не принято. Любовнице? Эта выслушает и утешит. Даже что-нибудь предложит. Вот только мужик уже не мальчишка, который верит в бескорыстность и отсутствие у любовницы своих планов.
Психолог? Вообще забавная тема, если про подавляющее большинство. Псс, по секрету: все вопросы, которые они вам задают, нужны для простой цели – подобрать ярлык пожирнее. Сделать, так сказать, классификацию. Чтобы затем по «карточке из картотеки» дать определение вашим проблемам. Они, конечно, будут отрицать. Да и вы насмотрелись фильмов. Увы, психологи те же человеки. Крайнее проявления «психологического фастфуда» - гештальт-терапия. Это все из-замяса незакрытого гештальта. Ща найдем и кааак закроем. Тачку и квартиру, можете начать оформлять на меня, прям сейчас. Ваш случай пиздец как запущен.
А вот теперь сиди и слушай.
Встретив неглупую бабу, не имеющую на него планов, мужчина чаще всего заносит ее в категорию «клевая подруга, с перспективой трахнуть», но сначала поговорить! Это как прелюдия, а если вас еще и общее хобби объединяет – ты попала сестра)) Общепринятый шаблон, он примерно такой: мужЫГ сильный, независимый от чужого мнения, молчаливый и брутальный, в общем – кремень! Ага. А что на самом деле? На самом деле, это такой же человек, который порой тщетно ищет выход из положения, не рыдая и не жалуясь на это всему миру или даже своей женщине. Ему тоже нужен совет, что-то рассказать, чем-то поделиться. Да и просто порой, что бы кто-то услышал правду. Ему это нужно сильно больше, чем секс или роман. Подобные вещи, это не нытье, как я ошибочно полагала. Это поиск решения, которое чаще уже принято, но глубоко внутри. Вот и весь секрет.
Правда есть и обратная сторона медали в такой дружбе. Иногда, осознав, что раскрыл слишком много – мужчина злится, на себя. А больно бьет по мне. Как бы защищаясь, чувствуя уязвимость или чтобы поднять пошатнувшуюся самооценку. Поверьте, мне не раз «прилетало». Просто так.
Если мой канал хоть немного интересен ответами на мужские вопросы – я очень рада. Если ответы на вопросы умных женщин – я рада еще больше. Потому что их мышление, мечты и стремления, порой часто схожи с мужскими.
А может потому, что просто не скучно читать? А может просто случайность. Кто знает)
Хорошо, раз наступил период взрослой стабильности, почему бы не завести уже настоящее Мужское Хобби? Вот прям так, с заглавной буквы. Да легко! Покупаем внедорожник, мотоцикл, квадроцикл, лошадку, станок для изготовления загадочных болванок. Суть – новая компания людей. Вот только трабла в том, что в этой компании тоже живут такие же разочарованные мальчишки. И пришли они туда, с аналогичными целями. Друг перед другом, мужчины это скрывают. «Все стоит – все дымит». Правда совсем скрыть это невозможно. Возьмем для примера «мото-чат» любого мото-сообщества. Увы, но все, кроме технических разделов, вводит в уныние. Одни и те же темы ходят по кругу. Все поддерживают друг друга одинаковыми фразами. Байкерское «чаепитие у Кролика». Все ждут весны и начала сезона. Ура, он пришел! Что-то изменилось? Нет. В чатах сообществ одни и те же люди, скажете вы? И да, и нет. Скорее так же одинаково ищущие ответы и новое.
Я часто замечала, что в жизни, малознакомые мужчины стремятся поделиться личным. Чтобы рассказать о своей жизни, где-то даже поплакаться, как мне казалось.. Что-то вроде – поныть женщине, она успокоит, поймет, что я хороший и дальше по нотам. Но уж больно люди были не глупые, чтобы не понимать – нытье не лучший способ завоевать интерес.
Мужчина не плачет - мужчина огорчается.
А затем меня «стукнуло рюкзаком по темечку», точнее осенило. Тем самым разочарованным мальчишкам, некому рассказать о том, что они на самом деле одиноки. О том, что чувствуют, через что прошли, чего достигли и как сменить привычный мотив мелодии, на более яркий. Жена? Она хорошая, она партнер, но у нее свой интерес. Друзья? Да, да. И поймут, и поддержат, но правду не скажут и скорее всего ответят банальщиной. Да и не принято. Любовнице? Эта выслушает и утешит. Даже что-нибудь предложит. Вот только мужик уже не мальчишка, который верит в бескорыстность и отсутствие у любовницы своих планов.
Психолог? Вообще забавная тема, если про подавляющее большинство. Псс, по секрету: все вопросы, которые они вам задают, нужны для простой цели – подобрать ярлык пожирнее. Сделать, так сказать, классификацию. Чтобы затем по «карточке из картотеки» дать определение вашим проблемам. Они, конечно, будут отрицать. Да и вы насмотрелись фильмов. Увы, психологи те же человеки. Крайнее проявления «психологического фастфуда» - гештальт-терапия. Это все из-за
А вот теперь сиди и слушай.
Встретив неглупую бабу, не имеющую на него планов, мужчина чаще всего заносит ее в категорию «клевая подруга, с перспективой трахнуть», но сначала поговорить! Это как прелюдия, а если вас еще и общее хобби объединяет – ты попала сестра)) Общепринятый шаблон, он примерно такой: мужЫГ сильный, независимый от чужого мнения, молчаливый и брутальный, в общем – кремень! Ага. А что на самом деле? На самом деле, это такой же человек, который порой тщетно ищет выход из положения, не рыдая и не жалуясь на это всему миру или даже своей женщине. Ему тоже нужен совет, что-то рассказать, чем-то поделиться. Да и просто порой, что бы кто-то услышал правду. Ему это нужно сильно больше, чем секс или роман. Подобные вещи, это не нытье, как я ошибочно полагала. Это поиск решения, которое чаще уже принято, но глубоко внутри. Вот и весь секрет.
Правда есть и обратная сторона медали в такой дружбе. Иногда, осознав, что раскрыл слишком много – мужчина злится, на себя. А больно бьет по мне. Как бы защищаясь, чувствуя уязвимость или чтобы поднять пошатнувшуюся самооценку. Поверьте, мне не раз «прилетало». Просто так.
Если мой канал хоть немного интересен ответами на мужские вопросы – я очень рада. Если ответы на вопросы умных женщин – я рада еще больше. Потому что их мышление, мечты и стремления, порой часто схожи с мужскими.
А может потому, что просто не скучно читать? А может просто случайность. Кто знает)
👍52🔥10❤8🤩1
После прочтения сжечь.
Интересный момент, с возрастом и опытом мужчина перестает замечать практически прямые намеки на то, что женщина согласна на секс. То есть, ему прям в мозг заносят прямой посыл с веселыми картинками и даже музыкальным сопровождением, а он кивает и смотрит сквозь.
«Да ничего подобного!» Скажут многие мужчины. Все мы замечаем, просто делаем вид! Лишний напряг, лишние обязательства. Вполне можно дождаться самых прямых намеков на постель от дамы. Ну и вот тогдааа, если не мешают обстоятельства, есть желание и свободное время – отчего бы и нет.
Вот только забавно. Мужчину в молодости не останавливало практически ничего. С возрастом приходит разборчивость? Опыт? Ну, уж точно не потенция.
А вы попробуйте. Страшно? Вообще не спорю. Но вам точно откроется новый мир. И вы удивитесь, какой огромный процент женщин после 35 не хотят семью. Им в хрен не дудели носки, борщи, хозяйство и быт. Они хотят задрать на диван ноги с легкой щетиной, взять кило мандаринов и ведро мороженого и смотреть Ведьмака какого-нибудь. А вот ввязаться в яркий и ни к чему не обязывающий адюльтер – готовы точно многие.
Достаточно просто. Вдох - выдох и предложение. Только искренне. Если женщина пошла с вами на свидание, гулять, да просто провести с время. Если вы ее хотите – скажите прямо. Предложите. Вот только тут происходит одна ошибка – мужчины порой просят, заранее предполагая отказ. А уж желание или неуверенность мужчины – женщины чувствуют «на ура». Она тоже не уверена, а тут еще мужик колеблется – «это фиаско братан».
Но вдруг отказ? Бьет по самолюбию, теряется уверенность в себе, да и просто неприятно. Женщине то просто рассуждать. Не мне же предлагать и слышать отказ. Поверьте, с женщиной, другая женщина не уверена в себе еще сильнее. Уж поверьте, это тот еще цирк с конями.
Однако, есть одно решение, оно простое и незатейливое. Подсмотрела у мужчин. Смотрите на предложение секса, как на комплимент. И говорите этот «комплимент» с соответствующим настроем. Не, бубнить классическую мантру «тытакаякрасивая», мужик точно научился. А вдруг обидится? Неа) Женщина простит любое предложение секса, если оно было сделано с искренним желанием и восхищением.
Женщине сложно простить невнимание к себе. Ну а если…? Да и хрен с ней три раза. «Не будет Галя, будет другая»
К чему я?
К тому, что мужчине, который хочет вспомнить каким он был мальчишкой, не обязательно менять всю жизнь. Вполне достаточно порой поступать как мальчишка.
Интересный момент, с возрастом и опытом мужчина перестает замечать практически прямые намеки на то, что женщина согласна на секс. То есть, ему прям в мозг заносят прямой посыл с веселыми картинками и даже музыкальным сопровождением, а он кивает и смотрит сквозь.
«Да ничего подобного!» Скажут многие мужчины. Все мы замечаем, просто делаем вид! Лишний напряг, лишние обязательства. Вполне можно дождаться самых прямых намеков на постель от дамы. Ну и вот тогдааа, если не мешают обстоятельства, есть желание и свободное время – отчего бы и нет.
Вот только забавно. Мужчину в молодости не останавливало практически ничего. С возрастом приходит разборчивость? Опыт? Ну, уж точно не потенция.
А вы попробуйте. Страшно? Вообще не спорю. Но вам точно откроется новый мир. И вы удивитесь, какой огромный процент женщин после 35 не хотят семью. Им в хрен не дудели носки, борщи, хозяйство и быт. Они хотят задрать на диван ноги с легкой щетиной, взять кило мандаринов и ведро мороженого и смотреть Ведьмака какого-нибудь. А вот ввязаться в яркий и ни к чему не обязывающий адюльтер – готовы точно многие.
Достаточно просто. Вдох - выдох и предложение. Только искренне. Если женщина пошла с вами на свидание, гулять, да просто провести с время. Если вы ее хотите – скажите прямо. Предложите. Вот только тут происходит одна ошибка – мужчины порой просят, заранее предполагая отказ. А уж желание или неуверенность мужчины – женщины чувствуют «на ура». Она тоже не уверена, а тут еще мужик колеблется – «это фиаско братан».
Но вдруг отказ? Бьет по самолюбию, теряется уверенность в себе, да и просто неприятно. Женщине то просто рассуждать. Не мне же предлагать и слышать отказ. Поверьте, с женщиной, другая женщина не уверена в себе еще сильнее. Уж поверьте, это тот еще цирк с конями.
Однако, есть одно решение, оно простое и незатейливое. Подсмотрела у мужчин. Смотрите на предложение секса, как на комплимент. И говорите этот «комплимент» с соответствующим настроем. Не, бубнить классическую мантру «тытакаякрасивая», мужик точно научился. А вдруг обидится? Неа) Женщина простит любое предложение секса, если оно было сделано с искренним желанием и восхищением.
Женщине сложно простить невнимание к себе. Ну а если…? Да и хрен с ней три раза. «Не будет Галя, будет другая»
К чему я?
К тому, что мужчине, который хочет вспомнить каким он был мальчишкой, не обязательно менять всю жизнь. Вполне достаточно порой поступать как мальчишка.
👍33❤5🔥1
Ну! За здоровье!
Давно заметила интересную вещь. Если мужик чрезмерно печется о своем здоровье, с ним что-то не так. Нет, сама тенденция бесспорно хороша, но как правило – это первый признак эгоизма. Не претендую на догму, вывод из жизненного опыта.
Капиталистическая медицина.
Мой первый муж, являлся преданным фанатом всего, что обещало ему: вечную жизнь, железобетонное здоровье, счастье, мир во всем мире и кучу халявных ништяков. Поэтому, постоянно ездил к каким-то гадалкам и знахаркам. Когда ему надоело спать на соломенной подушке в обнимку с куклой вуду и пить кипяченую мочу – в ход пошла тяжелая артиллерия.
Их величество платные клиники. Если кто помнит, в середине нулевых, это все расцвело буйным цветом. Кричащие вывески, золотая мебель, кулеры с горячей водой, бесплатные печеньки и сисястые медсестры от ресепшена до операционной. Полагаю, критерий отбора на рабочее место был всего из двух пунктов: возраст и Е 75 (кто знает, тот поймет). Конечно были там и настоящие врачи, буквально перебегающие дорогу с работы в обшарпанной гос.больничке, на ходу скидывая затертый халат и тапки. Там их уже ждал душ, модные кроксы и сияющий костюм с завитушным логотипом клиники. Сейчас, такое совмещение норма, а тогда еще, штука непривычная.
Я во всем этом цирке участия не принимала, потому что в халяву не верю с детства, удачу нужно заработать самой, а мир во всем мире меня вообще не сильно колышет. Да и как-то денег было жаль, разные приоритеты. Но однажды, мужу все же удалось победить жлобскую, еврейскую натуру. Поскольку осень и весна – мои личные филиалы ада. «Спасибо» чертова наследственность за мигрени.
- Саш, не зачем мне туда! Я привычно пожру горсточками таблетки, а там глядишь и апрель.
- Дорогая! Ты не понимаешь, там Лучшие в Питере специалисты по позвоночнику, у тебя просто где-то замкнуло. Вылечат!
Замкнуло меня, когда я прайс-лист увидела, незатейливо заслоненный сиськами порно-модели на ресепшене. И правда, а зачем вам цены! Вы пришли исцелиться, верно? Вот и не трындите лишнего, позвольте пальтишко. Буквально это, я прочла на незамысловатом, приторно-улыбающемся лице «Чиччолины» на минималках.
- Ин ну ты чо! – возмущенно толкнул в плечо муж. – Тут все как надо, не позорь меня. Прикинься паинькой и иди к доктору. Он посмотрел строгим взглядом и умчался на другой этаж лечить чего-то там. Собственно, и поход за тем и намечался. Ну,не за мое ж здоровье он переживал.
Доктор слегка задерживался, и я решила налечь на печеньки и кофе, чтобы хоть как-то отбить неадекватную стоимость лечения. Ну и «Чиччолину» погонять было прикольно.
Давно заметила интересную вещь. Если мужик чрезмерно печется о своем здоровье, с ним что-то не так. Нет, сама тенденция бесспорно хороша, но как правило – это первый признак эгоизма. Не претендую на догму, вывод из жизненного опыта.
Капиталистическая медицина.
Мой первый муж, являлся преданным фанатом всего, что обещало ему: вечную жизнь, железобетонное здоровье, счастье, мир во всем мире и кучу халявных ништяков. Поэтому, постоянно ездил к каким-то гадалкам и знахаркам. Когда ему надоело спать на соломенной подушке в обнимку с куклой вуду и пить кипяченую мочу – в ход пошла тяжелая артиллерия.
Их величество платные клиники. Если кто помнит, в середине нулевых, это все расцвело буйным цветом. Кричащие вывески, золотая мебель, кулеры с горячей водой, бесплатные печеньки и сисястые медсестры от ресепшена до операционной. Полагаю, критерий отбора на рабочее место был всего из двух пунктов: возраст и Е 75 (кто знает, тот поймет). Конечно были там и настоящие врачи, буквально перебегающие дорогу с работы в обшарпанной гос.больничке, на ходу скидывая затертый халат и тапки. Там их уже ждал душ, модные кроксы и сияющий костюм с завитушным логотипом клиники. Сейчас, такое совмещение норма, а тогда еще, штука непривычная.
Я во всем этом цирке участия не принимала, потому что в халяву не верю с детства, удачу нужно заработать самой, а мир во всем мире меня вообще не сильно колышет. Да и как-то денег было жаль, разные приоритеты. Но однажды, мужу все же удалось победить жлобскую, еврейскую натуру. Поскольку осень и весна – мои личные филиалы ада. «Спасибо» чертова наследственность за мигрени.
- Саш, не зачем мне туда! Я привычно пожру горсточками таблетки, а там глядишь и апрель.
- Дорогая! Ты не понимаешь, там Лучшие в Питере специалисты по позвоночнику, у тебя просто где-то замкнуло. Вылечат!
Замкнуло меня, когда я прайс-лист увидела, незатейливо заслоненный сиськами порно-модели на ресепшене. И правда, а зачем вам цены! Вы пришли исцелиться, верно? Вот и не трындите лишнего, позвольте пальтишко. Буквально это, я прочла на незамысловатом, приторно-улыбающемся лице «Чиччолины» на минималках.
- Ин ну ты чо! – возмущенно толкнул в плечо муж. – Тут все как надо, не позорь меня. Прикинься паинькой и иди к доктору. Он посмотрел строгим взглядом и умчался на другой этаж лечить чего-то там. Собственно, и поход за тем и намечался. Ну,не за мое ж здоровье он переживал.
Доктор слегка задерживался, и я решила налечь на печеньки и кофе, чтобы хоть как-то отбить неадекватную стоимость лечения. Ну и «Чиччолину» погонять было прикольно.
👍21❤2🤔1