«Котик», теребила краешек платья, незаметно подталкивая тарелку с нарезкой возлюбленному. Видимо твердые предметы в жопе, нехило сжигают калории и провоцируют голод. Вот не тем в фитнес-залах занимаются, не тем.

Через полчаса, все же удалось выпиздить бюджетного мачо, я налила Рите коньячка и не сдержалась поинтересоваться, на что они будут жить?
- Зай, да все просто. Илюшка продает элитные деревья, скоро закроет ипотеку, и мы сдадим его квартиру на Кутузовском, а я буду книжки писать и картины.

Писатель картин и книжек из подруги, примерно, как из спортсмена депутат, но правило: «я художник-я так вижу» - равно для всех.

В общем, через пару месяцев, выяснилось, что «квартира на Кутузе» живет в Мытищах, из «элитных деревьев» у Илюшки только жена, экономить надо было на комплект новой резины для старого джипа, а «счастливое будущее с «котиком», удалось халявно растянуть почти на полгода.
Подруга, конечно, расстроилась, потому что мысленно уже «хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами». А он лишь пиздабол заднеприводный и «лучше б не знать его совсем».

Выводы? Да какие выводы. Что большинство в отношениях предпочитают розовые очки? Или, «а мне повезет, и он не такой»? Глупые бабы есть и будут? Слишком банально. Надеяться на чудо комфортнее принятия реальности.

Друзья,

Сегодня представляю вам видео версию текста про Мужчин-верхних.

На самом деле, для записи пришлось разогнать всех посетителей в клубе. Настроение было так себе, но в качестве компенсации мне выдали Апероль Шприц.

___

🔽 Смотреть по ссылке 🔽

https://youtu.be/Q0-ACtPyDjc

Религия «своего человека»

Услышала краем уха фразу про универсальный рецепт. Типа все меняется, когда встречаешь «Своего человека». Идеального. Ага. Ну поехали!

Свой человек. Это термин обычно используют женщины описывая некого «своего мужчину». Это такой святой грааль отношений. Тот самый: богом данный, суженый, единственный, самой судьбой дарованный, моя половинка. Продолжите сами, начните со слов «Как долго я тебя ждала».

Женская религия. Она такая клевая! Главный постулат религии: Познание мира надо осуществлять строго через нее. Больше ничего особо знать нефиг, лишнее.
Как там сказал товарисчь, кто сжег александрийскую библиотеку? «Если в книгах этих писано то же, что в коране, то они лишние; если же писано иное, то они лгут».

Так вот, женская мифология строится на догмате:
Существует некий закон вселенной. Согласно этому закону где-то по свету бродит предназначенный лично ей мужик. Краеугольный камень веры, между прочим.
И вот мироздание тратит все силы, чтобы свести одиночества вместе. Ему надо только помочь. Посему, чуть больше, чем все женские тренинги по поиску отношений построены одинаково. Провести ритуалы, дабы вселенная наконец выдала бабе блуждающего где-то «своего человека». Карта желаний, образ любимого под лунным светом, повторение аффирмаций. Как и у всякой религии, тренинги имеют два варианта развития событий:

- Женщина находит «своего человека». Этот гад, оказывается, скрывался от судьбы среди коллег, или знакомых, или на тиндере, живя неподалеку. Часто избранник имеет вид слегка помятый и на принца не тянет, но увы: ТАКОВА СУДЬБА. Религия «своего человека» доказала, что является истинным учением.

- Женщина не находит «своего человека». Недостаточно верила! Надо запустить больше шариков во вселенную (молитва), открыть в себе настоящую женщину (познание бога), избавиться от старый вещей и всяких зажимов (жертва и стойкость веры). Не помогает? Больше веры, обязательно воздастся.

Ничего нового. Чем удобна религия? Не надо думать самому: следуй простым шагам и верь. Правда, где религия, там и агностики:
- Почему Вася из Воронежа более «твой человек», чем Миша из Москвы или Паша из Сургута? А ты проверяла опытным путем? А, просто так чувствуешь и точно знаешь. Сердце оно же не обманет.

- Почему свой человек, порой находится не с первого брака? Пути господни неисповедимы? А, судьба выбирает свои тропы и готовит нас к своему человеку.

- Почему «свой человек» через пару лет оказывается гондоном? А, это не твой был человек! Ну так ты же говорила? От лукавого? Недостаток веры? Посыл во вселенную был не на той частоте?

Пофигу. Логические аргументы на верующих не работают. Проводили как-то эксперимент. Брали рандомных мужчину + женщину и селили в место без внешнего общения. И между ними возникали чувства. Логичное следствие эволюции: если каждый будет искать «своего единственного» то, кто же будет размножаться?

У всякой религии в наличии опасные последствия. В данном случае для мужчины. Ну во-первых его пытаются обратить в свою веру. Во-вторых, почти всякая религия предполагает хреновый секс, ибо он вторичен. В-третьих, «соединенные судьбою» люди не имеют права рассматривать альтернативные варианты. В-четвертых…да много этих пунктов.

Но я тут больше о сексе. А можно ли получить полноту сексуальной жизни только от «своего человека». Многие женщины же горло перегрызут, утверждая, что больше никто не нужен? Все согласно канонам веры: В следующей жизни доберешь, дорогой!

Разберем в следующей части. И начнем с того, как живется с адептами религии «своего человека»?
__
А вы сталкивались с женщинами этой "веры"?

Доброе утро, граждане сисечные эстеты! Все притихли, с мыслью о том, что канал вышел на монетизацию и все. Без заветного шекеля – въезд под кирпич? Нет ребята, на канале ничего не изменится. Мухи и котлеты - раздельно.

«Свой человек» Жизнь с женщиной веры.

С истинно-верующим нормально может жить только такой же адепт. В голове большинства людей вера – образ собирательный. Не верите? А посмотрите на старшее поколение: в одной комнате вполне может соседствовать икона, жаба с монеткой во рту для богатства, пятирублевая монетка под порогом и портрет Сталина. Никакого диссонанса, все норм. К чертям монотеизм, чем больше богов, тем вернее. Фишку правда уловили и в христианстве. Там каждый запрос обрабатывает свой святой. Можно и напрямую, конечно, но через ответственных удобнее. К чему это я? К тому, что религия «своего человека» обычно юзается в связке с другими. Каждая для нужного запроса. Когда удобно.

В «книге книг» есть ответы на все вопросы или вместе мы сильнее.

А когда удобно? Ну уважаемые, тут все просто. Как и всякая религия, «Свой человек» помогает много не думать и на многое забить. Например, создавать привязки мужика в семье и не шибко напрягаться. Отличительные фразы: «мы созданные друг для друга», «две половинки», «я тебе доверилась», «мы одно целое», «только смерть..». Есть еще «именем ребенка», но это более тяжелая артиллерия и другая религия, типа жабы с монеткой и иконы, которые дружно соседствуют. «Именем ребенка» и «Свой человек» - вместе вообще пиздец и страшная сила. Страйк! Их каноны вполне позволяют женщине растить жопу, не ухаживать за собой, мужик тоже как-нибудь сам. Короче, можно не трудиться. Воздастся истинно-верующим! Тем более, что мужчина часто привязан к ребенку не слабее женщины. Уйдешь – предатель веры. Объективные обстоятельства? Ну, типа заброшенная внешность, истерики и требования. Пофигу. Как и говорила, логика, это не про религию. Должен был тоже верить и не думать.

Половая пайка.

С сексом ситуация еще интереснее. Еще далекие предки Хомо Сапиенс подметили, что за женщиной с дитем надо ухаживать. Кормить и защищать. Пока ребенок растет. А нафига это предку мужского пола? Есть же офигенная штука – просто секс. Но появилась проблема. Срок введения в эксплуатацию современного дитятка 18+ лет. Это все восемнадцать лет надо обеспечивать мужчину хорошим сексом!? А если он это… фильмы смотрит и разнообразия хочет? Это чё, надо напрягаться и тоже что-то там учить и уметь? Тааак подажжжите.. а что в Библии про «свой человек» пишут? А там пишут: «Все есть в тебе! Вы родные души! Не, иногда что-то можно нестандартное, но вообще…» Но вообще раз ему надо – пусть и делает, и чтобы мне понравилось. Ну или потерплю иногда. А вообще, свой человек должен принимать все как есть.

Не все так просто. В женской мифологии уживаются несколько "религий" сразу. Основные: «свой человек», «в женщине все есть от рождения» и «именем ребенка». В пустоватой хате прибиваются и другие мелкие верования.

По итогу, у адепта порой просыпается разум и происходят кратковременные просветления. Но в целом, над собой носительницы веры работать не хотят. Что правда не мешает им трудиться по другим направлениям. Либо приятным (творчество) либо привычным (основная работа). Считаете, что женщины «умных профессий» не подвержены влиянию подобной веры? Увы, знаю таких и не мало. Особенно из числа научных работниц.

Нефиг мечтать. Состаримся вместе.

Большинство русских сказок, после описания застолья глаголют истину: «Тут и сказочке конец». Жизнь и секс с подобной женщиной, порой напоминает тюрьму комфортабельности средней/чуть выше среднего. Сытно, можно не сильно заморачиваться и не много думать, иногда вырываться на прогулки.

Отбирают другое. Внутреннюю свободу, нормальное партнерство, возможность выбора и….и действительно хороший секс. Даже будущее порой уже расписано за тебя. Согласно канонам. А остальное в другой жизни.

Есть ли альтернатива подобным верованиям? Есть, но ее обсудим в следующей части.

Июнь 2013 года. Москва.

Игры, в которые играют люди.

«Исполнительное производство.»
Вы когда-нибудь играли не свою роль? Которую остановить невозможно, а вспомнить потом стыдно?

- Инна привет, услуга от тебя нужна! Звонок от Кирилла был ожидаем. Знакомы мы давно, работу работали финансово-продуктивно, церемонился он вообще редко, а сейчас за мной был должок.
- Вещай, дорогой... Вздохнула я.
- Радость моя, придется тебе один вечер побыть моим водителем и секретарем. Одевайся соответствующим образом и к 17 часам заезжай за мной. Есть одна развлекуха! Заговорчески доложил собеседник.
Нихрена себе обраточка! Прифигела я.
- Кир, ты перепил или прихерел? На ролевые игры вздрочнул намедни, и фантазия смелости придала? Я с тобой и в голодный год спать не буду. Даже за тазик вареников.
Кирилл заржал в трубку аки конь.
- На твою "невинность" никто не покушается. У меня тут куртуазное развлечение на вечер намечается. От тебя водителем побыть, секретарем прикинуться, да за столом с умным видом посидеть. Деликатно напомню, ты мне должна..
Вот жеж сволочь памятливая. Но он и правда выручал не раз.
- Добро Кир. Шли смс с адресом. Сказала я и развернулась в сторону дома. Будет тебе секретарша на максималках.

«Миллионер в трущобах.»

В назначенный час, к офису Кирилла подъехал намытый как яйца кота бмв. За рулём сидела строгая дама с короткой черной стрижкой и в брючной двойке. Неплохое начало для развлечения, фильма про деловых людей или порнухи. Кирилл при деловом костюме, оглядел меня и машину, довольно хмыкнул и уселся на заднее сидение,
- Давай в Котельники! Заедем за участником.
Мы остановились у пошарпанного здания в центре пром.зоны. Кирилл что-то клацнув в телефоне, еще раз довольно хмыкнул.
- Ин, я пойду за человечком, открой нам пожалуйста двери заднего сиденья.
И не дождавшись ответа выполз из машины.
- Как скажете Босс! - ответила я и огляделась по сторонам. Из окон второго этажа рядом стоящего здания на наш эскорт смотрело с десяток заинтересованных женских лиц. Наконец дверь открылась и навстречу Кириллу выбежала дама бухгалтерской наружности лет тридцати пяти. Вцепившись мужику в руку, она гордо подняла голову и помахала рукой окошкам с женскими мордашками. Пара двинулась к машине, а я выползла наружу отрабатывать «секретарский долг». Открыла заднюю дверь и положив руку на бедро озарила их томной улыбкой:
- Прошу вас! - с придыханием произнесла я.
- Знакомься Наташа, это Инна! - важно произнес Кирилл.
Наташа замерла на месте, тут же поджав пухлую хозяйскую сумку ручками с розовым маникюром.
- Кирилл, а это кто? - с испуганным удивлением спросила Наташа отстранившись.
- Это, моя секретарша! - рассмеялся Кир и сцапал женскую руку обратно.
- Ты не подумай, она лесбиянка!

От неожиданности моя лыба стала ещё шире. Охуенно день прошел! Теперь я лесбиянка! Хорошо хоть не одноногий гей. Ну блять Кирилл, тебе пиздец!
Наташа посмотрела на меня новым взглядом, робко улыбнулась и тихо проблеяла "Привеееет".
- И тебе доброго дня! - ответил за меня Кир, усадив даму в машину.
- Инна нам в клуб Б2. Я закрыла дверь и села за руль.
На парковке клуба, Кир решил, как Биг Босс, оставить водителя ждать и караулить. Но добродушная Наташа, не позволила поступить так с дамой и потащила меня за компанию. Твою мать, а счастье свалить пораньше маячило перед носом.

«Бриллиантовый дым.»

В клубе было, как всегда, шумно, первый этаж старательно сбивал ногами пожилой паркет, оттаптывая ритм «Бухгалтер, милый мой бухгалтер». Наташа заметно оживилась, поглядывая в сторону бара.
- Кирилл, отведи даму за столик, я принесу вам выпить – решила я ускорить процесс.

Заказав сразу две бутылки вина, фрукты и кофе себе, вернулась к «работе» торговли лицом. Наташа охнула, потерла ладошки, и сама разлила вино.
«Ух какая деловая тетка, все в свои руки. Домовитая. И что гламурный Кир в ней такого нашел. Не его типаж» - подумала я, с интересом разглядывая веселеющую на глазах Наташу.

Кир же, обнимая даму, все чаще и чаще нырял в глубокое декольте. Спустя три часа и литр кофе, я слушала классическое соло, в исполнении счастливой бабы с лотерейным билетом на триллион долларов. В лице Кира. То, что вместо лотерейного билета, бабе достался ваучер МММ, я говорить не стала. Мало ли, люди меняются. Но Наташа мне все больше импонировала, своей добротой что ли. Простой и незатейливой, какая есть в бабах, к которым можно приклонить дурную мужицкую голову, и они пожалеют и силы дадут. Ну и просто дадут, много и качественно.

Она обнимала меня и сетовала, что жизнь «злая сука», но если она счастье нашла, то и мне Бох девочку правильную завернет, Бох он вообще справедливый. По чертовой легенде Кира, я была еще и одинокая лесбиянка. Вот пиздабол чертов!
Под утро, усадив на заднее сиденье счастливую и пьяную Наташу, Кирилл хищно улыбнувшись скомандовал: «Поехали»
- Куда Кира, в отель или к тебе домой..? – устало спросила я.
Наташа потянула пухлые ручки и обняла Кирилла, а потом погладила меня по голове.
- Котик, отвези нас ко мне… Мой любимый достоин самого лучшего секса и вкусного завтрака!
Ок, свой долг я отработала с лихвой. Вбив адрес в навигатор, уже через 20 минут мы были в спальном районе на юго-западе.
Кирилл вывел сонную, но все еще активную даму из машины. Дама ковырялась в сумке и не могла попасть руками в ключи. Шепнув мне «подожди 10 минут», он повел Наташу в сторону дома. Но она вернулась и через боковое окно полезла обнимать меня за шею, от нее пахло вином, цветочными духами и стираной блузкой. Что-то такое, теплое и женское. «10 минут, так 10 минут» - подумала я и закурила.

«Расходный материал.»

Внезапно задняя дверь машины приоткрылась и в нее кто-то залез. От неожиданности я уже хотела уебать воришку каблуком от туфли, но вовремя заметила Кира. Он полз как партизан и махал руками:

- Вааалим отсюда, поехали Инна, газуй!!.

Я баба умная, лишнего не спрашиваю, мало ли что.. Газанула. Ноги Кирилла свисали из открытой двери, а мы уже лихо объезжали помойку во дворе. Когда я заметила бегущую за машиной Наташу. Она нелепо перебирая ногами на каблуках, размахивала сумкой и звала Кирилла по имени. Тормозить я не стала. Дверь закрылась, мы выехали на проспект.

- Ты ее что, бросил..?!
- Да, а нахрена она мне, деревня глупая, на что она рассчитывала? – усмехнулся Кира, глядя на меня почти трезвым взглядом.
- Так ты еще и трезвый? Зачем ты ее выгуливал весь вечер, зачем обнадежил, привез домой? Сбежал зачем, ты долбоеб?
- Инна, ты какая-то слишком добрая. Это расходный материал, такие Наташи. Мне было скучно, я развлекся. Она тоже получила эмоции и вечер. Все честно мать, ты чо, мы же с тобой не раз куролесили. Отвези меня домой, теперь уже я твой должник.

Внезапно, мне стало нечего возразить. Перед глазами стояла Наташа, которая бежала за машиной. Стало мерзко. Я вышла, открыла заднюю дверь.
- Выходи Кир.
- Куда.. Зачем?? Ты что белены обожралась? Я домой хочу.
- Вот и поедешь домой. На такси. Вываливайся нахуй из моей машины. Теперь ты мне должен только одну вещь – забыть мой номер по любым вопросам, не связанным с делами.

Кирилл вышел на проспекте, а я снова резко нажала на газ, но уже не от испуга или адреналина, а от злости и стыда за свое действие. Или бездействие.

Свой человек vs Главный человек. Часть №3

Я еще не утомила вас аналитикой отношений?) А придется потерпеть. Итак, вернемся к альтернативе религии «Свой человек». Если первую придумали женщины, то где же затерялся какой-нибудь мужской вариант. И знаете? У многих он есть.

Помните «О чем говорят мужчины»? Ну, там, где один подарок для главной женщины и два для не главных. Так вот, есть неплохая религия, придуманная мужчинами. Религия главных людей! Круто звучит да? С таким лозунгом, хоть в ЗАГС.
«- Иванов И.В. берете ли вы в жены Главную Женщину? А Не Главных будете навещать по выходным, во время командировок и «сложных вечерних совещаний»
- Чтоооо…!?
- Ээээ… Дорогая, это регистраторша что-то не то несет! Ты моя единственная и неповторимая.»

Как и большинство явлений в мужском мире, эта религия логична и последовательна. Отчего же тогда я ее записала в верования? Ну, из песни слов не выкинешь.

- Есть главная женщина. Она любима, желанна и самый важный человек на свете.
- Звание главной женщины надо заслужить. Оно не нарекается свыше, не вручается в момент официального бракосочетания и не выдается автоматом при рождении ребенка.
- Звание главного человека можно потерять. Если не подтверждать сей статус поступками. Ну или напротив – опровергать поступками.
- Кроме главной женщины могут быть другие. Но они «не главные», а посему, хрен им, а не «плюшки».

Вот и все каноны. С другими верованиями, эта религия уживается редко. В целом, «главный человек» стал ответом на мужскую дилемму: жить лучше с одной женщиной, а вдуть неплохо бы многим. Нормальный такой расклад.

«Не откладывай секс на старость, а торможение на конец полосы»

А что бывает, если адептом религии «главного человека» становится женщина? О, это интересный вариант. У мужчин система выживания проста: раскидать свой генофонд по большему числу самок. У женщин другая проблема: тот, чей генофонд хочется вырастить, не всегда подходит на роль заботливого отца. Оттого, как в анекдоте про моряка дальнего плавания и детей: «А этот откуда…? Ну, бегает и бегает, тебе жалко что ли!?».

Но есть еще одна проблема. Даме, получать отличный секс на протяжении долгого времени от одного человека…невозможно. С годами у женщин меняется темперамент, а также гормональный фон, ей надо больше. У мужчин тестостерон падает, сердечко порой не то. В утиль? Из-за секса? Ну, это прям не по-людски. А ежели все норм и мужчина конь-огонь? Тогда другой вопрос: а готова ли женщина прожить жизнь до старости, никогда не познав другого секса? Многие готовы. В обмен на спокойствие, сытость, статус и достаток. Многие. Но не все.

Соорудив в реальности сложную конструкцию из двух адептов одной религии, партнеры оказываются в интересной ситуации. Статус «главного человека» надо подтверждать ежедневно. Поступками, вниманием, любовью и сексом.

- Оба человека обречены говорить друг другу правду. Иначе союз распадется.
- Оба человека вынуждены вести себя и действовать так, чтобы не потерять этот статус.
- Оба человека вынуждены договариваться и оговаривать рамки и границы.

Главными ништяками такого союза являются два следствия:

- Мужчина и женщина по-настоящему становятся партнерами в жизни.
- Оба человека имеют свободу и возможность «добрать» секс и внимание на стороне.
- Оба человека получают возможность совершенствоваться в постели. Вдвоем, это несколько затруднительно.

Звучит почти привлекательно. Но нет, потому что есть минусы. И они в крайней необходимости доверия. Оно предполагает честность и выполнение договоренностей. Обычно договоренность одна и самая основная: не заводить отношения на стороне, или изначально выбирать в «не главные люди» тех, с кем они невозможны.

Например, в силу разницы в возрасте/статусе. Логика тут есть. Даже сильного человека, наличие уже существующей альтернативы, может легко сбить с маршрута. Ясен хрен, тут все хорошо, тебя гладят по шерстке, качественно трахают, поддерживают морально. А дома, этот «главный человек» делится проблемами, ноет и вообще все не то и не так. Медные трубы, штука такая.

По итогам.

Что из этого следует? Одна простая истина, ребята – слабым и неуверенным в себе людям, подобная религия категорически противопоказана. Религия свингерства? Не совсем. Не главные люди могут быть разные.
Полигамия? Слишком общее понятие. Религия блядства? Тоже спорно: Далеко не все женщины могут гарантированно получить удовольствие в сексе от нового партнера с первого раза.

Тогда кого же эта религия? Тех, кто ее выбрал.

Добрый день товарищи. У нас сегодня история от подписчика в необычном, сказочном стиле:

💚 БОЛОТНАЯ LOVE STORY 💚

Жил-был на болоте маленький Жабенок. Мама Жабенка очень любила, и бабушка любила, и тетя любила. И даже соседка Глаша из зарослей рогоза. В общем рос мальчик в гомосексуальной семье, где слово «мужик» было сродни террористической организации, запрещенной на территории священного Болота.

А по соседству проживала семья лягушек-обыкновенных. Ничем таки не примечательных, где батя у берегов укрепления строит, а матя рясковый суп в столовой варит. Но доча росла на зависть красива и стройна. Ее бриллиантовая шкурка, отливала на солнце, заставляя всех жаб и лягушек пубертатного периода вздыхать и самозабвенно дрочить без перспектив на реальность. Батя и матя готовили дочу в модели. Вот выиграет все конкурсы и заберет ее большой земноводный из болота в речку чистую.

Но пока земноводный не спешил, лягушачью дочь по пятам сопровождал неприметный Жабенок. Он искренне верил, что сломает проклятье бабо-семьи и построит крепкую и долгосрочную гетеро-жизнь с кучей мелких жабонят. И тогда общественное сочувствие, сменится на гордость и даже на зависть! С этими мыслями, Жабенок ежедневно таскал к дому лягушачьей дочери охапки водяных лилий и вкусные ракушки. Но увы, никто не замечал его подарков.

Пока однажды, лягушачья дочь не вернулась с очередного конкурса красоты с билетами в речной город. Финита ля комедия. Не зря батя и матя отвозили в город деликатесные сумки со свежими ножками кузнечиков и паштетом из жуков. Жабенок понял, что лягушачья дочь больше не близкая реальность, а далекая мечта. Ведь там, в речном городе всем нужны длинноногие лягушки, а таким как он, судьба выдает лишь билет на берега укрепления, в рабочий класс.

~~~~

Долго ли коротко, минуло пятнадцать лет. Жабенок превратился в здорового и крепкого середнячка. Из бабо-семьи свалил, замутив вторичку каменную в Камышенском районе. Кувшинковый, он конечно лучше, но сука элитный и цены кусаются. Нашел лягушку, не длинноногую, зато верную и покладистую, родились жабонята, папкины копии. А уж дома то как рады, мамка, тетка, бабка. Сломал систему, победил родовое проклятье!

И жили они ладно и складно, пока «из шелестящих кустов неподалеку, не послышалось вожделенное КВА» А может послышалось..?! Дык нет, вот она, дочь лягушачья, такая же длинноногая, такая же вожделенная. И шкурка, шкурка все еще с отливом.

~~~~~

И вот тут дилемма классическая. Беречь то, что имеешь или исполнить мечту дрочера. Потому как дочь лягушачья уже и не дочь, а вдова Земноводного. С двойным приплодом и ветром в кошельке. Земноводный попользовал, поюзал вдоволь болотную провинциалку в роли любовницы, да погиб от стрелы шальной в разборках за куски берегов реки чистой. Не оставив наследства, да средств на бастардов.

И ластится она к бывшему воздыхателю и в глаза смотрит. А в глазах тех, видит он все образы эротические, эксперименты сексуальные, наслаждения орально-анальные и верность до гроба. Спрашивает он ее: «А что ж домой не идешь, на район Береговой, к бате и мате?», отвечает ему вдова: «Нет у меня бати и мати, отказались они от дочери бесприданницы. Да с приплодом за пазухой. Только ты меня можешь спасти».

Почесал Жабенок бородавчатую голову и решил спасти любимую. Три дня и три ночи спасал, пока спасалка не упала окончательно. А потом чет задолбался, вытер по традиции об занавеску и гордо ушел в замок ипотечный. Жену приголубил, детей обнял. Хорошо ссука. Мстя блюдо холодное. Выкуси лягушачья вдова.

~~~~~

По традиции, история должна закончиться на этой справедливой ноте. Но где вы видели справедливость? С ней, как с историями побед и поражений. Про удачные шаги к победам – знают все. Неудачные – поглотила пучина забвения. Неделю сидел Жабенок, две сидел, все вспоминал спасение, и ласки лягушачьи опытные, оральные да анальные. И встал он однажды утром с гордым решением! Спасти вдову окончательно и навсегда, и гештальт закрыть недоштопанный.

И усыновил он бастардов Земноводного и привел вдову в дом свой хлебосольный и еще три дня и три ночи делал ей детей новых. И даже купил шубу выдровую. И разместил он в Квакшеграмме фото свадебное с подписью романтической: «Наконец-то дождалась ты меня любимая».

Вот такая вот счастливая история любви, сквозь преграды и время.
А, погодите, там же были еще жена и дети Жабенка. Так они пошли нахуй. Получив в наследство только отчество, да генетику папаши. Потому что путь к достижению цели, оправдывает средства. Ты победил – не важно как.

_________
Автор сказки: ВóВан де Мроз
Рерайт: Мой

Как Инна Школой Моделей руководила.
Часть вторая.

(ссылка на первую часть )
_

Будущая модель, покорно поплелась в сторону светильника. Я же продолжала сидеть на стойке ресепшена фотошколы, периодически отвлекаясь на привычную картину. Судя по походке, мне досталась еще одна буратина. Но эта хоть в часть параметров модели влезает. И совершеннолетняя. На прошлой неделе мама притащила пятнадцатилетнее дитя...

https://teletype.in/@innamatisson/bistories.part25

Всем Привет. За окном предварительные ласки от весны, всем кто на работе – большую чашку кофе. Всем же, кто за рулем – ни гвоздя, ни жезла! Сегодня, у нас вне очереди пост от ника Validol81 (ник у товарища говорящий). Мне он понравился своей искренностью, поэтому читаем-оцениваем.

Скрипкалиса

Я не помню, в какой момент все пошло по пизде. Может ей не нравилось, как я ем, или мой нос, а может виновата работа. А может она просто разлюбила. Нет, мы не нажили ипотечных квартир, не делили детей и имущество. Мы, строго говоря даже кота не делили, он сам с ней ушёл. Никакой блять мужской солидарности к спасателю кошачьих тестикул.

"Ща погоди братан", сказал я себе. И позвонил приятелям. Оно ж как бывает, клин клином там, выпить-потусить, проснуться с чужой бабищей в койке утром и осознать, что жизнь движется! Ни-хе-ра.

"Костян, Машка можно с нами посидит, ей тоже скучно" - свайп влево предатель.

"Кость, ну ты чо как не свой, приезжай к нам, детей скинем тёще и посидим!" - свайп влево яжотец.

"Кость, брат, денег нет. Мы в ипотеке, сам понимаешь" - свайп влево жлоб-подкаблучник. Вот и погулял блять. А Она меня никогда не держала, хочешь-езжай и отдыхай. Просто в один момент нашёлся кто-то лучше, чем я.
Эй психологи, коучи-хероучи, давайте уже учите меня за любые бабки уму-разуму.

Где тот самый ключик серебряный, от которого жопа не отвалится! Как понять в чем причина, что сука я сделал не так. Как вернуть все обратно. Как поговорить и исправить. Я готов, вот, раскинул кошелёк и объятья. А нет его, этого идеального коуча и рецепта. Потому что жопы все разные, а ключ один.

Скажете: "Господи, ну что ты ноешь! Здоровый мужик, найдёшь другую, будет лучше!". А я не ною, я может к своим сорока годам, хочу что-то понять, а не закрыть очередную книгу и искать новый бестселлер. Вы вообще уверены, что они есть, эти Бест? Да за всю жизнь, баб то необычных штуки три встречал. И те чужие. Найти свою, с которой много лет интересно, не так-то просто. Это квест, с непрописанным финалом.

За год я видел: чужие ноги утром из-под одеяла, чужие слезы брошенных жён, изучал аналогичные проблемы, пил утром виски и курил на холодном балконе. Читал умные и не очень книги, открывал вечерами новые рестораны, посмотрел на северное сияние, почти завёл кота (но он сам что-то передумал). Даже сделал ремонт в квартире, когда внезапно понял. Я не люблю её больше. От осознания, сел на пол и ещё час тупил в узоры на ковре. Ах вот оно как бывает! Хлоп и дверь закрылась. Погодите, я может ещё не настрадался! Ааа нет, нихуя, свобода подкралась незаметно.

- Алло, Костик, привет - Голос в трубке был спокойным и почти чужим. Почти сука.
- Костик, давай встретимся. Мне надо с тобой поговорить.

Кафе, чашка кофе, бокал вина, стакан виски, второй, подъезд, лифт, два оборота ключа, коридор, стол, одежда на полу, разбитая чашка с утренним кофе. Я трахал её так сильно, как только мог. Я порвал молнию на юбке, разодрал спину вместе с застёжкой лифчика, я развернул её к себе и ударил по щеке, она застонала и выгнула спину. Я размазывал её потекшую тушь по лицу вместе со слезами, волосы растрепались и прилипли, мне хотелось затолкать их ей в рот вместе с пальцами рук. Я сжимал её грудь до кровоподтеков и кусал за соски, мне хотелось убить её, но я мог только трахать. Долго, больно и не останавливаясь. Казалось, она не чувствует боли, а её сущность пугливо спряталась внутри, обнажив для растерзания оболочку. Наконец я кончил, откинув её в угол, как вещь. Мне не о чем было говорить, остатки любви и ненависти, я выплеснул в неё. Я свободен.

Тихий рокот телевизора, узоры на ковре, мой остывший кофе стоит нетронут, три непрочитанных сообщения от друзей, из кухни пахнет солянкой, рядом во весь рост дрыхнет кот, с явным желанием подвинуть меня ещё дальше, на балконе развевается рукав её жёлтой блузки, которая наверно уже высохла.

- Костя, сегодня суббота, мы поедем купаться на речку?
Её лохматая голова с остатками бигудей и рука в цветастом халатике, перегнулись через проем двери в комнату. Она хитро улыбалась и ждала ответ.
- Конечно, дорогая.

"Я не помню, в какой момент все пошло по пизде."

МЖМ. Инструкция для первого раза.

Добрый день, я Инна Матиссон и это видео снято специально для Ютуб-канала ……
Сегодня мы поговорим про формат секса МЖМ. Что делать, если вы с другом вызвали одну на двоих проститутку в баню – разберетесь сами. В этом видео я расскажу о том, как организовать и провести первый секс втроем со своей девушкой или супругой. Поехали.

Подготовка девушки.

Итак, вы решили пригласить третьего участника в постель. Это может быть ее фантазия, ваша или совместная. Если девушка бисексуальна, сначала стоит попробовать реализовать формат ЖМЖ, о нем я уже писала на своем канале. Самый частый вопрос – как уговорить партнершу на МЖМ? Все не так сложно. Для этого надо убедить девушку в трех вещах:
- Вы об этом давно мечтали и будете безумно благодарны. Это станет прям огромным подарком с ее стороны, и вы его никогда не забудете.(но и не вспомните)
- Вы хотите эксперимент именно с ней. Ни с кем больше. После него вы станете любить ее сильнее, и она так же останется единственным любимым человеком. Вы никогда не станете ревновать или упрекать.
- Вы возьмете всю реализацию на себя. От нее требуется только согласие и готовность довериться.

Определитесь с форматом.

Форматов МЖМ несколько. Если ваша партнерша сильно стесняется и не уверена, реализуйте формат «с закрытыми глазами». Приобретите маску в секс-шопе или отделе продажи чемоданов. Для перелетов они тоже вполне подходят. Если ваша девушка не приемлет анальный секс – исключите двойное проникновение. Ну а если запретных тем нет – вам свезло и формат на ваше усмотрение.

Поиск третьего.

Не ищите его среди друзей. Как показывает практика, в перспективе ничего хорошего не выйдет. Постелью жизнь не ограничивается. Сайты знакомств, вам в помощь. Поиском стоит заняться именно мужчине. Не старайтесь ставить свою девушку в известность обо всех шагах в процессе. Работайте самостоятельно. В первую очередь, заведите анкету на сайте знакомств, в которой честно напишете: что вы хотите, свои параметры и требования к кандидату.

Требование к мужчине должны быть предельно точными и без стеснения: желаемый размер члена, возраст, телосложение, отсутствие/наличие волос в интимной зоне, продолжительность полового акта. Фотографии выкладывать не обязательно. Вышлете по требованию, или разместите в закрытом альбоме. Анкета должна быть женская, если сайт не позволяет разместить парную. Для продвижения имеет смысл поднять ее в поиске или использовать ленту. Самим искать или писать кандидатам, смысла не имеет. Тут правила отличаются от поиска партнерши для ЖМЖ.

Выбрав несколько кандидатов, мужчине следует договориться о встрече на нейтральной территории. Одному, без женщины. Основным критерием выбора следует сделать, как ни странно, интеллект. Конечно, при соблюдении всех прочих условий. Формат МЖМ порой не проще ЖМЖ. Если кандидат вас устраивает, еще раз подробно оговорите формат и что от него требуется. Не стесняйтесь, не полагаетесь на «ну он же понимает». Он запросто может не понимать и тогда вам придется доносить нюансы на месте, что будет некомфортно для всех.

Оговорите действия, в случае если девушка от чего-то оказываться или что-то идет не по плану. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана на все ситуации. Уподобьтесь японцам, которые перед строительством нового дома оговаривают все мыслимые и немыслимые ситуации. Которые могу произойти со зданием. Первый секс втроем, как раз тот случай, который требует плана. Только после этого стоит презентовать кандидата своей женщине. Совсем необязательно лично. Достаточно фото, видео и главное, вашего рассказа и мнения.

Реализация.

Тут есть несколько несложных правил.
1. В первом сексе МЖМ все управление процессом на вас. Да, это не даст вам отвлечься и расслабится. Но от того, как девушке зайдет первый раз – зависят последующие.
2. Не стремитесь реализовать свои фантазии, уловив (как вам покажется) удобный момент в процессе. Можете попробовать. Видите, что даме не нравится – отступитесь. У вас должен быть заготовлен план и маршрут в разных вариантах.
3. Начало секса самое важное. Не спешите, но и не отступайте. Поверьте, девушка расслабится, только если поймет, что вы знаете, что делать и ситуация под контролем. Она вам доверяет.
4. Контролируйте так же и приглашенного мужчину. Не давайте сильно отклоняться от плана и сценария. Одергивайте мягко и не отвлекая девушку.
5. Если предполагается двойное проникновение – запомните: смена партнеров с анального на вагинальный секс всегда! Требует смены презервативов.
6. Не спрашиваете девушку в процессе. Лучше вообще. Лишние вопросы или не найдут ответов или не дадут расслабиться. Лучше говорите ей о том, что любите и она прекрасна.
7. Помните, в этом приключении дама – «королева» (блять, а королев вдвоем имеют?). Она должна понимать, что все внимание посвящено ей, а мужчины восхищаются. Внимательно следите за ее реакциями и эмоциями.

Действие закончилось? Не стоит сразу после секса устраивать девушке допрос: что понравилось, а что нет. Скажите, что вы были в восторге, искренне поблагодарите. Обсудите приключение позже.
Ну и напоследок напомню – продуманный план и сценарий в разных вариантах и действиях, это большая часть успеха. С вами была я, Инна Матиссон. (пиздец, пойду рот от ванили полоскать)

Синдром отложенного счастья.

Фразу из детства все помнят? «Не съешь суп – не получишь сладкое» или «не носи это платье в школу каждый день, оно для праздника». А потом оно мне в хрен не дудело. Я выросла и не носила его уже никогда.

Наши родители откладывали ковры, хрусталь – на будущее! Отказывая себе в удовольствии сейчас. А в итоге? Никто никогда не ел и не ест из хрусталя, а люстра и ковры на стене, чаще редкость. Все это и есть синдром отложенного счастья, или удовольствия. Об этом написаны миллионы постов, статей, но хрен с ней с бытовухой. Мы переносим это на отношения.

«Не поедем в выходные гулять. Да хочется. Горки и каток и в кафе посидеть. Но накладно отдыхать часто, соберемся так соберемся, один раз и масштабно». А потом в этом «масштабно» что-то идет не так, потому что ожидания были завышены. Плюс лень – наше все: «собрать детей, себя тоже: прическа, косметика… в люди же. Да ну его нафиг». Свидание на другом конце города? «Уххх, а вдруг там не то, и не мое, и вообще вечер будет испорчен. Не поеду, подожду того, кто зацепит».

У меня хреновые новости. Нас после 35, цепляет только диван, зрелища, вкусно пожрать и ненапряжный секс. Есть еще список базальных потребностей, но вы его тоже знаете. Нас так воспитали, а потом мы себя, а сейчас пытаемся хотя бы детям отдать то самое, сладкое, без супа.

Я часто заставляю себя быть ребенком, как не смешно звучит. Творить полнейшую херню, смеяться над промахами, ехать вечером на другой конец города за любимым пирожным (в жопу диету). Громко петь в машине, без стыда, что в пробке на меня смотрят как на припадочную, тратить отложенные деньги на поездку в выходные, купить красивые туфли (зимой) и есть из необычных тарелок.

Потому что сейчас, это приносит счастье. А что будет завтра? А так ли оно важно. Возможно что-то интересное, просто надо приоткрыть дверь, высунуть нос и познакомиться.