Лиля.
К ночи родители Димы и Лили постелили мне в её комнате с большой кроватью и кучей картин. Стены жилища художницы играли красками с полотен, что создавало ощущение взгляда в калейдоскоп, как в детстве. Нас сморило кьянти и я, неуклюже извинившись за прерванный диалог, провалилась в дрёму. Когда вдруг поняла, что стало жарко, Лиля прижалась всем телом и обвила руками. Как ребёнка. Это было так неожиданно, что я проснулась и напряглась.
Нет, не пугала мысль о том, что секс может быть только с мужчиной, пугала неизвестность. Но какие-то внутренние инстинкты отключили этот страх. Рука девушки, спокойно и без суеты водила кончиками пальцев по изгибам. Не нарушая границ, но чётко давая понять, что хочет.
Наше тело отлично умеет говорить микро-движениями и сигналами. Вот только мозг взрослого и умного человека не всегда способен отключиться от анализа происходящего и получить банальный кайф от секса.
Спасибо, блин, взрослая жизнь, за такой «подарок». Но впервые за долгое время, захотелось нажать кнопку ВЫКЛ.
Организм благодарно откликнулся, и я развернулась лицом. К Лиле и к новому опыту в сексуальной жизни. Опыту, который заставил измениться и иначе посмотреть на себя как на женщину.
В доме у новых друзей я прожила два дня и две ночи. Прекрасные ночи, о которых вспоминаю с нежностью и благодарностью к той, которая открыла мне «дверь в лето».
К ночи родители Димы и Лили постелили мне в её комнате с большой кроватью и кучей картин. Стены жилища художницы играли красками с полотен, что создавало ощущение взгляда в калейдоскоп, как в детстве. Нас сморило кьянти и я, неуклюже извинившись за прерванный диалог, провалилась в дрёму. Когда вдруг поняла, что стало жарко, Лиля прижалась всем телом и обвила руками. Как ребёнка. Это было так неожиданно, что я проснулась и напряглась.
Нет, не пугала мысль о том, что секс может быть только с мужчиной, пугала неизвестность. Но какие-то внутренние инстинкты отключили этот страх. Рука девушки, спокойно и без суеты водила кончиками пальцев по изгибам. Не нарушая границ, но чётко давая понять, что хочет.
Наше тело отлично умеет говорить микро-движениями и сигналами. Вот только мозг взрослого и умного человека не всегда способен отключиться от анализа происходящего и получить банальный кайф от секса.
Спасибо, блин, взрослая жизнь, за такой «подарок». Но впервые за долгое время, захотелось нажать кнопку ВЫКЛ.
Организм благодарно откликнулся, и я развернулась лицом. К Лиле и к новому опыту в сексуальной жизни. Опыту, который заставил измениться и иначе посмотреть на себя как на женщину.
В доме у новых друзей я прожила два дня и две ночи. Прекрасные ночи, о которых вспоминаю с нежностью и благодарностью к той, которая открыла мне «дверь в лето».
👍55❤12🔥5🤔1🎉1
Сегодня у нас пост мужской, от подписчика Романа из Москвы. Как и в предыдущем: сюжет и герои автора, текст мой. Бюст к мужскому посту - святое дело!)
Охотник за лутбоксами.
Вы когда-нибудь общались на сайте знакомств с «пользователем без фото»? Вряд ли. Ибо нахрена? Кто ж знает, что там на самом деле сидит. Но один такой странный есть. Здравствуйте, я Роман, и я любитель анонимных загадок с сайта. Аплодисменты. (Все хором) «Здраааавствуй Роман. Поделись своей историей». Делюсь:
Когда ты еженедельно пробегаешь одинаковые дистанции: холост-поиск-охота-добыча трахнута – наступает скука. Нет, все ништяк, ты ж внешне то, как Карлсон – в самом расцвете сил. База построена, дерево посажено, вот хожу груши с него хуем околачиваю. И вот однажды решился на эксперимент. Познакомиться с «анкета-анонимус». Слово за слово и поюзав «жертву» пару дней, вытащил ее на встречу. На всякий случай взял перцовый баллончик (хуй знает зачем), наверно уж проще было сразу вазелин. Ибо парень я стандартный, а воображение рисовало двух огромных кавказцев с ухмылкой в бороды. «Ну что Рома, пАйдем дАрАгой в гости к тебе. Мы из тебю плов сготовим». Однако, приехала миленькая блондиночка 25 лет и стыдливо засунув баллончик подальше, повез ее в ресторан. Попутно зацепив по касательной постель, вприкуску с тремя презервативами. Да, я такой!
Впоследствии, это стало моей фишкой. Я чудом вычислял в анонимусах, скромных нимфоманок. Которые чаще были замужем и отдавались как в последний раз. Но не верьте сука в чудеса. Однажды придет расплата. Нет, не кавказцами. Те хоть выпить перед жопоеблей дадут и помолиться, наверно. А тут, только страдания.
Викуля в подарок.
В выходной день, как заправский холостяк, закинул стирку в машинку, заказал пиццу и открыл сайт знакомств. Мммм охота началась! Анкета с сереньким окошком, 26 лет, 2 км от вас. «Какая удача» подумал я. Мы начали взахлеб общаться с Викой и мигом договорились о встрече. Через час я уже стоял у ее дома и ждал «сюрприз». Вы когда-нибудь получали необычный заказ с Алиэкспресс? Это же всегда рулетка. Что приедет: модный желтый пуховик оверсайз или грязно-поносная подушка с шерстью дохлого единорога (размером с жопу вашего кота)?. Вот я получил второе. Ко мне шел Шрек. Лет 30, с грудью, накаченными ногами и каменным выражением лица. «Благородное происхождение» дополняли коса до пояса и необъятных размеров ЖОПА. Шрек все еще двигался, а я мысленно просчитывал пути отхода кустами и помойками. Но в последний момент собрал волю в кулак и протянул руку.
- Рома… - зачем-то пизданул я. «Блят, зачем еще и руку тянул, она же баба. Соберись тряпка!»
- Викуля! – басовито протянула девушка и скромно потупив голову, улыбнулась.
«Господи, она меня не сожрет сразу и говорит человеческим голосом». В общем – выдохнул.
В ресторане Викуля всадила залпом три пива и закусила рулькой. Смахнув остатки крошек со стола в рот, кокетливо поправила платице и предложила поехать домой. Раз уж на улице дождь и погулять увы. Скорость оплаты счета, никогда не была столь стремительной, и я уже мысленно запирал дверь своей квартиры. Один. Но нихуя. У Викули на меня были планы. За полчаса дороги до дома, узнал, что девушка приехала из села под Ростовом, где работала на ферме. Отсюда и крепкий стан, да сильные руки. Отношений давно нет, а времечко поджимает. Под 30 годиков, как ни крути. Начался сильный ливень, и мы вынужденно спрятались под деревом. Промокшая Вика, прижалась ко мне всем телом и тяжело дышала. Грудь поднималась, а твердые соски просвечивались сквозь лифчик и платье. Сука, гребаный тестостерон! Тварь ты подлая. Я ее поцеловал. Мы сели в такси и поехали домой. Ко мне (мудаааак), где Викуля достала непочатую пачку презервативов и посмотрела на меня как Гагарин перед стартом. «Ну, поехали».
Охотник за лутбоксами.
Вы когда-нибудь общались на сайте знакомств с «пользователем без фото»? Вряд ли. Ибо нахрена? Кто ж знает, что там на самом деле сидит. Но один такой странный есть. Здравствуйте, я Роман, и я любитель анонимных загадок с сайта. Аплодисменты. (Все хором) «Здраааавствуй Роман. Поделись своей историей». Делюсь:
Когда ты еженедельно пробегаешь одинаковые дистанции: холост-поиск-охота-добыча трахнута – наступает скука. Нет, все ништяк, ты ж внешне то, как Карлсон – в самом расцвете сил. База построена, дерево посажено, вот хожу груши с него хуем околачиваю. И вот однажды решился на эксперимент. Познакомиться с «анкета-анонимус». Слово за слово и поюзав «жертву» пару дней, вытащил ее на встречу. На всякий случай взял перцовый баллончик (хуй знает зачем), наверно уж проще было сразу вазелин. Ибо парень я стандартный, а воображение рисовало двух огромных кавказцев с ухмылкой в бороды. «Ну что Рома, пАйдем дАрАгой в гости к тебе. Мы из тебю плов сготовим». Однако, приехала миленькая блондиночка 25 лет и стыдливо засунув баллончик подальше, повез ее в ресторан. Попутно зацепив по касательной постель, вприкуску с тремя презервативами. Да, я такой!
Впоследствии, это стало моей фишкой. Я чудом вычислял в анонимусах, скромных нимфоманок. Которые чаще были замужем и отдавались как в последний раз. Но не верьте сука в чудеса. Однажды придет расплата. Нет, не кавказцами. Те хоть выпить перед жопоеблей дадут и помолиться, наверно. А тут, только страдания.
Викуля в подарок.
В выходной день, как заправский холостяк, закинул стирку в машинку, заказал пиццу и открыл сайт знакомств. Мммм охота началась! Анкета с сереньким окошком, 26 лет, 2 км от вас. «Какая удача» подумал я. Мы начали взахлеб общаться с Викой и мигом договорились о встрече. Через час я уже стоял у ее дома и ждал «сюрприз». Вы когда-нибудь получали необычный заказ с Алиэкспресс? Это же всегда рулетка. Что приедет: модный желтый пуховик оверсайз или грязно-поносная подушка с шерстью дохлого единорога (размером с жопу вашего кота)?. Вот я получил второе. Ко мне шел Шрек. Лет 30, с грудью, накаченными ногами и каменным выражением лица. «Благородное происхождение» дополняли коса до пояса и необъятных размеров ЖОПА. Шрек все еще двигался, а я мысленно просчитывал пути отхода кустами и помойками. Но в последний момент собрал волю в кулак и протянул руку.
- Рома… - зачем-то пизданул я. «Блят, зачем еще и руку тянул, она же баба. Соберись тряпка!»
- Викуля! – басовито протянула девушка и скромно потупив голову, улыбнулась.
«Господи, она меня не сожрет сразу и говорит человеческим голосом». В общем – выдохнул.
В ресторане Викуля всадила залпом три пива и закусила рулькой. Смахнув остатки крошек со стола в рот, кокетливо поправила платице и предложила поехать домой. Раз уж на улице дождь и погулять увы. Скорость оплаты счета, никогда не была столь стремительной, и я уже мысленно запирал дверь своей квартиры. Один. Но нихуя. У Викули на меня были планы. За полчаса дороги до дома, узнал, что девушка приехала из села под Ростовом, где работала на ферме. Отсюда и крепкий стан, да сильные руки. Отношений давно нет, а времечко поджимает. Под 30 годиков, как ни крути. Начался сильный ливень, и мы вынужденно спрятались под деревом. Промокшая Вика, прижалась ко мне всем телом и тяжело дышала. Грудь поднималась, а твердые соски просвечивались сквозь лифчик и платье. Сука, гребаный тестостерон! Тварь ты подлая. Я ее поцеловал. Мы сели в такси и поехали домой. Ко мне (мудаааак), где Викуля достала непочатую пачку презервативов и посмотрела на меня как Гагарин перед стартом. «Ну, поехали».
👍52❤25😁18
Заработал – получи.
Через полтора часа, понял, что не вывожу. Разозлился на себя как мужик и решил ТРАХАТЬ эту бабу, пока не насытится и не свалит навсегда. Уже говорил, что мудак да? Ага. Нет, я справился. Но тем самым загнал себя в Круг Данте. Спускаясь по воронке все ниже и ниже к пику страданий. Викуля штурмовала мой телефон, квартиру, стерегла утром у машины и даже пробила место работы. Она узнала всех соседей, объявив себя моей девушкой, чем вызвала кучу немых вопросов и откровенное сочувствие. Почта дымилась от писем, я прятался и ночевал у друзей, не приезжал рано с работы и не зажигал свет на кухне. Она выжидала. Пока однажды меня не подвез с работы старый друг, в прямом и переносном смысле. Возраст его был не определен, что-то под полтинник. Неопрятный, бородатый Витька, много лет не снимал потертых кожаных штанов и водил один и тот же старый паджеро, в котором, как и на Витьке, поди давно проросли грибы.
Викуля ждала возле подъезда. Как обычно насупившись, она ждала моего гнева или трусливого побега в укрытие. Но тут вышел Витька.
- Ой…А откуда это такая барышня гарная то сидит на жердочке а? Какая красота! Посмотри Ромка, кака невеста!
Я уже собрался было объяснить ему пути отхода и вызвать полицию, но Витька молча подошел к Вике и кааак хлопнет по жопе! Так сильно и звонко, что вибрации колыхнули воздух в округе метров ста. Я застыл. Птицы замолчали, а гуляющие собаки от страха замерли с поднятой задней лапой. Девка ошарашенно смотрела на вонючего и ухмыляющегося мужика. А потом молча обняла. Друг пошел трахать Викулю, а я был свободен, ибо никогда больше ее не встречал. А попутно удалил анкету с сайта, потому что второго Витьки у меня нет, а доярок в Москву приезжает много.
Через полтора часа, понял, что не вывожу. Разозлился на себя как мужик и решил ТРАХАТЬ эту бабу, пока не насытится и не свалит навсегда. Уже говорил, что мудак да? Ага. Нет, я справился. Но тем самым загнал себя в Круг Данте. Спускаясь по воронке все ниже и ниже к пику страданий. Викуля штурмовала мой телефон, квартиру, стерегла утром у машины и даже пробила место работы. Она узнала всех соседей, объявив себя моей девушкой, чем вызвала кучу немых вопросов и откровенное сочувствие. Почта дымилась от писем, я прятался и ночевал у друзей, не приезжал рано с работы и не зажигал свет на кухне. Она выжидала. Пока однажды меня не подвез с работы старый друг, в прямом и переносном смысле. Возраст его был не определен, что-то под полтинник. Неопрятный, бородатый Витька, много лет не снимал потертых кожаных штанов и водил один и тот же старый паджеро, в котором, как и на Витьке, поди давно проросли грибы.
Викуля ждала возле подъезда. Как обычно насупившись, она ждала моего гнева или трусливого побега в укрытие. Но тут вышел Витька.
- Ой…А откуда это такая барышня гарная то сидит на жердочке а? Какая красота! Посмотри Ромка, кака невеста!
Я уже собрался было объяснить ему пути отхода и вызвать полицию, но Витька молча подошел к Вике и кааак хлопнет по жопе! Так сильно и звонко, что вибрации колыхнули воздух в округе метров ста. Я застыл. Птицы замолчали, а гуляющие собаки от страха замерли с поднятой задней лапой. Девка ошарашенно смотрела на вонючего и ухмыляющегося мужика. А потом молча обняла. Друг пошел трахать Викулю, а я был свободен, ибо никогда больше ее не встречал. А попутно удалил анкету с сайта, потому что второго Витьки у меня нет, а доярок в Москву приезжает много.
👍81😁47❤10🤩2
Женщины на продажу. Цена и ценность.
Интересная штука – ценность женщины. Не. Не вообще, как существа слабого полу с сиськами, а конкретной женщины. Из чего она состоит для мужчины? Сижу в машине у торгового центра. Вот идет одинокая красотка с третьим размером. Следом за ней протопала серая мышка с видным мужиком. Привычная картина.
На женщине ценность не написана. Не выдают ни в роддоме, ни в школе. Ни за выслугу лет. Печальненько. Но дамы выход нашли давно. Устанавливать ценность самостоятельно. И знаете, что самое забавное? Мужчинам это вполне заходит.
И сказала мне Ирина, гордость девичью храня…
Ира, сорок годков. Внешность так себе, интеллект средний, понты чуть выше среднего. Мнит себя художницей, фотографиней, гордо несет звание «настоящей женщины». На хромой козе не подъедешь. Над собой никогда не шутит. В любой речи следит, чтобы не было малейшего ущемления ее женской гордости. Или даже намека на подобное. При знакомствах и свиданиях с мужчинами, четко доносит требования и рамки. Комплименты воспринимала, как должное. В режиме сближения и тестирования совместной жизни - сразу опиздюливает за любое невнимание или неуважение. И главное: хорошее отношение к себе воспринимает, как должное. Короче – тот, кто рядом постоянно понимает – женщина ценная. Ибо себя ценит.
Катя, тридцать восемь годиков. Внешность – огонь. Понтов нет вообще. Обеспечена. Откровенно умна. Ничего гордо не несет, в общении проста, как друг Серега из соседнего гаража. Юмор ценит, над собой иронизирует. Комплименты воспринимала с шуткой «да я на любителя». В отношениях с мужчиной на равных «и украсть и покараулить». Опиздюливать не умеет от слова «совсем», предпочитая договариваться. Короче, та самая женщина с которой «и бухнуть вместе можно».
А теперь угадайте: Кто больше получает знаков внимания и предложений познакомиться, сходить на свидания?
Конечно, Катя. Ибо с ней просто, легко и мужчины в восторге.
Умницы. А вот вам вторая загадка: Кто из двух женщин дольше в отношениях и о расставании с какой больше жалеют?
Конечно, Ира. Ибо, когда проходит восторг, наступает время оценки. И тут увы, жизнь «такава какава и больше никакакава». Мужчина смотрит на «самоценность» женщины и…и чаще всего соглашается с ней. Плюс режим перманентных границ и регулярного опиздюливания, сильно завышает мнимую ценность и уплаченную цену.
С хорошим маркетингом можно продать все, что угодно.
Большинство женщин, не обладая особыми талантами и внешностью, ценность себе придумывают. Становятся «художницами» или «моделями», или просто включают режим «почти недоступная женщина». Вообще, арсенал богатый. Как в продажах.
- Эксклюзивность. «Я что, себя на помойке нашла, сиськи показывать? Это для избранного!» сказала мне эм….весьма несимпатичная подруга со вторым размером.
- Лимитированность предложения. «Я не ищу, я выбираю».
- Вступление в элитных клуб покупателей. «Ты знаешь, кто за мной ухаживал?»
- Обещание удовлетворения от обладания. От «я рожу тебе дочку» до «только я тебя смогу оценить»
Считаете не работает? Так же, как и продажи товаров «типа европейской» фирмы Bork – идут на ура. Ровно поэтому вы видите вокруг женщин с придуманной ценностью. Ибо девушки, с разумной самооценкой, как отличный телефон на Android от малоизвестной фирмы. Круто, удобно. Но не Iphone.
А если Iphone и не нужен? Ничего не поменяется. Цена и ценность. Женщины, заставляя мужчину платить цену - создают ценность. А вот то, что досталось почти бесплатно - цены не имеет. Добро пожаловать в рынок.
Интересная штука – ценность женщины. Не. Не вообще, как существа слабого полу с сиськами, а конкретной женщины. Из чего она состоит для мужчины? Сижу в машине у торгового центра. Вот идет одинокая красотка с третьим размером. Следом за ней протопала серая мышка с видным мужиком. Привычная картина.
На женщине ценность не написана. Не выдают ни в роддоме, ни в школе. Ни за выслугу лет. Печальненько. Но дамы выход нашли давно. Устанавливать ценность самостоятельно. И знаете, что самое забавное? Мужчинам это вполне заходит.
И сказала мне Ирина, гордость девичью храня…
Ира, сорок годков. Внешность так себе, интеллект средний, понты чуть выше среднего. Мнит себя художницей, фотографиней, гордо несет звание «настоящей женщины». На хромой козе не подъедешь. Над собой никогда не шутит. В любой речи следит, чтобы не было малейшего ущемления ее женской гордости. Или даже намека на подобное. При знакомствах и свиданиях с мужчинами, четко доносит требования и рамки. Комплименты воспринимала, как должное. В режиме сближения и тестирования совместной жизни - сразу опиздюливает за любое невнимание или неуважение. И главное: хорошее отношение к себе воспринимает, как должное. Короче – тот, кто рядом постоянно понимает – женщина ценная. Ибо себя ценит.
Катя, тридцать восемь годиков. Внешность – огонь. Понтов нет вообще. Обеспечена. Откровенно умна. Ничего гордо не несет, в общении проста, как друг Серега из соседнего гаража. Юмор ценит, над собой иронизирует. Комплименты воспринимала с шуткой «да я на любителя». В отношениях с мужчиной на равных «и украсть и покараулить». Опиздюливать не умеет от слова «совсем», предпочитая договариваться. Короче, та самая женщина с которой «и бухнуть вместе можно».
А теперь угадайте: Кто больше получает знаков внимания и предложений познакомиться, сходить на свидания?
Конечно, Катя. Ибо с ней просто, легко и мужчины в восторге.
Умницы. А вот вам вторая загадка: Кто из двух женщин дольше в отношениях и о расставании с какой больше жалеют?
Конечно, Ира. Ибо, когда проходит восторг, наступает время оценки. И тут увы, жизнь «такава какава и больше никакакава». Мужчина смотрит на «самоценность» женщины и…и чаще всего соглашается с ней. Плюс режим перманентных границ и регулярного опиздюливания, сильно завышает мнимую ценность и уплаченную цену.
С хорошим маркетингом можно продать все, что угодно.
Большинство женщин, не обладая особыми талантами и внешностью, ценность себе придумывают. Становятся «художницами» или «моделями», или просто включают режим «почти недоступная женщина». Вообще, арсенал богатый. Как в продажах.
- Эксклюзивность. «Я что, себя на помойке нашла, сиськи показывать? Это для избранного!» сказала мне эм….весьма несимпатичная подруга со вторым размером.
- Лимитированность предложения. «Я не ищу, я выбираю».
- Вступление в элитных клуб покупателей. «Ты знаешь, кто за мной ухаживал?»
- Обещание удовлетворения от обладания. От «я рожу тебе дочку» до «только я тебя смогу оценить»
Считаете не работает? Так же, как и продажи товаров «типа европейской» фирмы Bork – идут на ура. Ровно поэтому вы видите вокруг женщин с придуманной ценностью. Ибо девушки, с разумной самооценкой, как отличный телефон на Android от малоизвестной фирмы. Круто, удобно. Но не Iphone.
А если Iphone и не нужен? Ничего не поменяется. Цена и ценность. Женщины, заставляя мужчину платить цену - создают ценность. А вот то, что досталось почти бесплатно - цены не имеет. Добро пожаловать в рынок.
👍53🤔13❤9🔥1
Надо бесконечно верить в чудеса.
Есть в мире много сильных женщин. Нет, не тех, которые штангу тягают. У этих Характер! Вот только у характерных и сильных часто есть один косяк – одиночество. Мужики не шибко хотят видеть рядом второго «носителя яиц», пусть даже красивого и с сиськами. Моя подруга Ритка, именно такая. По итогам, ее поиск «второй половины» уже собрал коллекцию, достойную отдельной выставки.
С Ритой мы живем на разных концах города, посему в гости к ней, много лет не ездила. В пробках стоять лень, да и своя хата к жопе теплее. А вот она ко мне, весьма охотно. Квартира большая, ништяков навалят, а также тепло, светло и мухи не кусают. Домоводство подругу не привлекало ни разу, а вот гости – святое дело. С одним из таковых, однажды пришлось столкнуться.
Не умею ездить в гости просто так, из серии: «здрасьте, а вот и я». Хотя, как жизнь показывает - надо учиться. В итоге к дому Ритки, приехала с двумя баулами из Перекрестка. Но поднимать поклажу на 9 этаж должен мужыГ, а при отсутствии оного, сойдет и голодающая баба. Баба была вызвана, но вниз не спешила. После трех непринятых вызовов, Рита все же выпорхнула из подъезда в алом атласном платье-мини, чулках, шпильках и с растрепанной головой. И я уже открыла рот, чтобы вежливо поинтересоваться: «где тебя хуй носит», но мое внимание привлекло другое.
У подъезда сидели представители: прокуратуры, наркоконтроля, фсб, полиции нравов и консьержка. Бинго. Впечатлений от Риткиного дефиле, уже хватало на несколько кодексов, стопку протоколов и ведро семок. Поэтому, я поспешила втолкнуть потную нимфу в лифт от греха подальше.
- Дорогая, какого хрена так долго?! Я вообще-то тоже жрать хочу.
- Извини - выдохнула подруга, - гости у меня, вот..
- Ну, спасибо мать. Во веки веков еду к ней на выходные, а у нее гости!
Ритка смущенно и по-детски почесала переносицу, и хитро посмотрела на меня снизу вверх. Вот все же есть в ней Это. Женское, девичье. Чего мне природа не отгрузила. Одним взглядом, объяснить все и парой незначительных жестов, добавить драмы и загадочности.
- Понятно. Мужик.
- Зай, это другое.., в общем познакомишься- залепетала подруга.
Дома царил редкий бардак. У женщин правда, это зовется «художественным беспорядком». Очарования квартире добавлял унылый букетик ромашек, и пустой холодильник. Образ жизни Риты в прошлом, подразумевал рестораны, вечеринки и бесконечную смену ночных локаций вне дома. Нынче ж барыня жила на урезанном бюджете, да без холопов. Хотя, один в спальне суетливо шуршал штанами.
- Очередной женатый, который «уже почти развелся»? – скептически спросила я, убирая увесистый кусок колбасы в холодильник, пока у меня его не отжали голодные мыши.
- Нет зай, это Илюша! Я его доминирую и у нас любовь.
- Ты ж моя разносторонняя. А Илюша в курсе этих событий или он просто думает, что ему чудом прилетает халявная жопоебля?
Рита стянула кусок сыра и задумчиво его жевала.
- У нас это взаимно понимаешь? Я тонко чувствую его бисексуальность, делая все, чтобы мужик ему был не нужен! И у меня это получается..
- А он тебе взамен что? - спросила я, отобрав сыр, пока он целиком не скрылся в Риткином рту.
Ответить она не успела. На кухню вошел видный, здоровенный лось, лет 35. Он самоуверенно потянул лапу за бутербродом и тут же больно получил по ней шлепок. Ибо нехер. Время гостей мое, колбаса моя, а жопоеблей я оплату за питание не принимаю.
Лось-Илюша по-хозяйски схватил подругу за большую грудь так, что та закачалась в длинной амплитуде и снова потянул руку в тарелку. Которую я тут же услужливо убрала к херам.
- Илюша, а не сводить ли тебе любимую женщину в ресторацию, отобедать. А ужин для нас двоих, так и быть, сварганю я.
Илюша, ухитрившись сцапать с тарелки кусок рыбы, положил на него кусок лимона и медленно отправил в рот.
- Мы не ходим по ресторанам, - прожевав рыбу, наконец откликнулся Илюша. Мы экономим, на наше с котиком светлое будущее.
Есть в мире много сильных женщин. Нет, не тех, которые штангу тягают. У этих Характер! Вот только у характерных и сильных часто есть один косяк – одиночество. Мужики не шибко хотят видеть рядом второго «носителя яиц», пусть даже красивого и с сиськами. Моя подруга Ритка, именно такая. По итогам, ее поиск «второй половины» уже собрал коллекцию, достойную отдельной выставки.
С Ритой мы живем на разных концах города, посему в гости к ней, много лет не ездила. В пробках стоять лень, да и своя хата к жопе теплее. А вот она ко мне, весьма охотно. Квартира большая, ништяков навалят, а также тепло, светло и мухи не кусают. Домоводство подругу не привлекало ни разу, а вот гости – святое дело. С одним из таковых, однажды пришлось столкнуться.
Не умею ездить в гости просто так, из серии: «здрасьте, а вот и я». Хотя, как жизнь показывает - надо учиться. В итоге к дому Ритки, приехала с двумя баулами из Перекрестка. Но поднимать поклажу на 9 этаж должен мужыГ, а при отсутствии оного, сойдет и голодающая баба. Баба была вызвана, но вниз не спешила. После трех непринятых вызовов, Рита все же выпорхнула из подъезда в алом атласном платье-мини, чулках, шпильках и с растрепанной головой. И я уже открыла рот, чтобы вежливо поинтересоваться: «где тебя хуй носит», но мое внимание привлекло другое.
У подъезда сидели представители: прокуратуры, наркоконтроля, фсб, полиции нравов и консьержка. Бинго. Впечатлений от Риткиного дефиле, уже хватало на несколько кодексов, стопку протоколов и ведро семок. Поэтому, я поспешила втолкнуть потную нимфу в лифт от греха подальше.
- Дорогая, какого хрена так долго?! Я вообще-то тоже жрать хочу.
- Извини - выдохнула подруга, - гости у меня, вот..
- Ну, спасибо мать. Во веки веков еду к ней на выходные, а у нее гости!
Ритка смущенно и по-детски почесала переносицу, и хитро посмотрела на меня снизу вверх. Вот все же есть в ней Это. Женское, девичье. Чего мне природа не отгрузила. Одним взглядом, объяснить все и парой незначительных жестов, добавить драмы и загадочности.
- Понятно. Мужик.
- Зай, это другое.., в общем познакомишься- залепетала подруга.
Дома царил редкий бардак. У женщин правда, это зовется «художественным беспорядком». Очарования квартире добавлял унылый букетик ромашек, и пустой холодильник. Образ жизни Риты в прошлом, подразумевал рестораны, вечеринки и бесконечную смену ночных локаций вне дома. Нынче ж барыня жила на урезанном бюджете, да без холопов. Хотя, один в спальне суетливо шуршал штанами.
- Очередной женатый, который «уже почти развелся»? – скептически спросила я, убирая увесистый кусок колбасы в холодильник, пока у меня его не отжали голодные мыши.
- Нет зай, это Илюша! Я его доминирую и у нас любовь.
- Ты ж моя разносторонняя. А Илюша в курсе этих событий или он просто думает, что ему чудом прилетает халявная жопоебля?
Рита стянула кусок сыра и задумчиво его жевала.
- У нас это взаимно понимаешь? Я тонко чувствую его бисексуальность, делая все, чтобы мужик ему был не нужен! И у меня это получается..
- А он тебе взамен что? - спросила я, отобрав сыр, пока он целиком не скрылся в Риткином рту.
Ответить она не успела. На кухню вошел видный, здоровенный лось, лет 35. Он самоуверенно потянул лапу за бутербродом и тут же больно получил по ней шлепок. Ибо нехер. Время гостей мое, колбаса моя, а жопоеблей я оплату за питание не принимаю.
Лось-Илюша по-хозяйски схватил подругу за большую грудь так, что та закачалась в длинной амплитуде и снова потянул руку в тарелку. Которую я тут же услужливо убрала к херам.
- Илюша, а не сводить ли тебе любимую женщину в ресторацию, отобедать. А ужин для нас двоих, так и быть, сварганю я.
Илюша, ухитрившись сцапать с тарелки кусок рыбы, положил на него кусок лимона и медленно отправил в рот.
- Мы не ходим по ресторанам, - прожевав рыбу, наконец откликнулся Илюша. Мы экономим, на наше с котиком светлое будущее.
👍33❤8😁8🎉1
«Котик», теребила краешек платья, незаметно подталкивая тарелку с нарезкой возлюбленному. Видимо твердые предметы в жопе, нехило сжигают калории и провоцируют голод. Вот не тем в фитнес-залах занимаются, не тем.
Через полчаса, все же удалось выпиздить бюджетного мачо, я налила Рите коньячка и не сдержалась поинтересоваться, на что они будут жить?
- Зай, да все просто. Илюшка продает элитные деревья, скоро закроет ипотеку, и мы сдадим его квартиру на Кутузовском, а я буду книжки писать и картины.
Писатель картин и книжек из подруги, примерно, как из спортсмена депутат, но правило: «я художник-я так вижу» - равно для всех.
В общем, через пару месяцев, выяснилось, что «квартира на Кутузе» живет в Мытищах, из «элитных деревьев» у Илюшки только жена, экономить надо было на комплект новой резины для старого джипа, а «счастливое будущее с «котиком», удалось халявно растянуть почти на полгода.
Подруга, конечно, расстроилась, потому что мысленно уже «хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами». А он лишь пиздабол заднеприводный и «лучше б не знать его совсем».
Выводы? Да какие выводы. Что большинство в отношениях предпочитают розовые очки? Или, «а мне повезет, и он не такой»? Глупые бабы есть и будут? Слишком банально. Надеяться на чудо комфортнее принятия реальности.
Через полчаса, все же удалось выпиздить бюджетного мачо, я налила Рите коньячка и не сдержалась поинтересоваться, на что они будут жить?
- Зай, да все просто. Илюшка продает элитные деревья, скоро закроет ипотеку, и мы сдадим его квартиру на Кутузовском, а я буду книжки писать и картины.
Писатель картин и книжек из подруги, примерно, как из спортсмена депутат, но правило: «я художник-я так вижу» - равно для всех.
В общем, через пару месяцев, выяснилось, что «квартира на Кутузе» живет в Мытищах, из «элитных деревьев» у Илюшки только жена, экономить надо было на комплект новой резины для старого джипа, а «счастливое будущее с «котиком», удалось халявно растянуть почти на полгода.
Подруга, конечно, расстроилась, потому что мысленно уже «хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами». А он лишь пиздабол заднеприводный и «лучше б не знать его совсем».
Выводы? Да какие выводы. Что большинство в отношениях предпочитают розовые очки? Или, «а мне повезет, и он не такой»? Глупые бабы есть и будут? Слишком банально. Надеяться на чудо комфортнее принятия реальности.
👍34😁9❤5
Друзья,
Сегодня представляю вам видео версию текста про Мужчин-верхних.
На самом деле, для записи пришлось разогнать всех посетителей в клубе. Настроение было так себе, но в качестве компенсации мне выдали Апероль Шприц.
___
🔽 Смотреть по ссылке 🔽
https://youtu.be/Q0-ACtPyDjc
Сегодня представляю вам видео версию текста про Мужчин-верхних.
На самом деле, для записи пришлось разогнать всех посетителей в клубе. Настроение было так себе, но в качестве компенсации мне выдали Апероль Шприц.
___
🔽 Смотреть по ссылке 🔽
https://youtu.be/Q0-ACtPyDjc
👍4❤1
Религия «своего человека»
Услышала краем уха фразу про универсальный рецепт. Типа все меняется, когда встречаешь «Своего человека». Идеального. Ага. Ну поехали!
Свой человек. Это термин обычно используют женщины описывая некого «своего мужчину». Это такой святой грааль отношений. Тот самый: богом данный, суженый, единственный, самой судьбой дарованный, моя половинка. Продолжите сами, начните со слов «Как долго я тебя ждала».
Женская религия. Она такая клевая! Главный постулат религии: Познание мира надо осуществлять строго через нее. Больше ничего особо знать нефиг, лишнее.
Как там сказал товарисчь, кто сжег александрийскую библиотеку? «Если в книгах этих писано то же, что в коране, то они лишние; если же писано иное, то они лгут».
Так вот, женская мифология строится на догмате:
Существует некий закон вселенной. Согласно этому закону где-то по свету бродит предназначенный лично ей мужик. Краеугольный камень веры, между прочим.
И вот мироздание тратит все силы, чтобы свести одиночества вместе. Ему надо только помочь. Посему, чуть больше, чем все женские тренинги по поиску отношений построены одинаково. Провести ритуалы, дабы вселенная наконец выдала бабе блуждающего где-то «своего человека». Карта желаний, образ любимого под лунным светом, повторение аффирмаций. Как и у всякой религии, тренинги имеют два варианта развития событий:
- Женщина находит «своего человека». Этот гад, оказывается, скрывался от судьбы среди коллег, или знакомых, или на тиндере, живя неподалеку. Часто избранник имеет вид слегка помятый и на принца не тянет, но увы: ТАКОВА СУДЬБА. Религия «своего человека» доказала, что является истинным учением.
- Женщина не находит «своего человека». Недостаточно верила! Надо запустить больше шариков во вселенную (молитва), открыть в себе настоящую женщину (познание бога), избавиться от старый вещей и всяких зажимов (жертва и стойкость веры). Не помогает? Больше веры, обязательно воздастся.
Ничего нового. Чем удобна религия? Не надо думать самому: следуй простым шагам и верь. Правда, где религия, там и агностики:
- Почему Вася из Воронежа более «твой человек», чем Миша из Москвы или Паша из Сургута? А ты проверяла опытным путем? А, просто так чувствуешь и точно знаешь. Сердце оно же не обманет.
- Почему свой человек, порой находится не с первого брака? Пути господни неисповедимы? А, судьба выбирает свои тропы и готовит нас к своему человеку.
- Почему «свой человек» через пару лет оказывается гондоном? А, это не твой был человек! Ну так ты же говорила? От лукавого? Недостаток веры? Посыл во вселенную был не на той частоте?
Пофигу. Логические аргументы на верующих не работают. Проводили как-то эксперимент. Брали рандомных мужчину + женщину и селили в место без внешнего общения. И между ними возникали чувства. Логичное следствие эволюции: если каждый будет искать «своего единственного» то, кто же будет размножаться?
У всякой религии в наличии опасные последствия. В данном случае для мужчины. Ну во-первых его пытаются обратить в свою веру. Во-вторых, почти всякая религия предполагает хреновый секс, ибо он вторичен. В-третьих, «соединенные судьбою» люди не имеют права рассматривать альтернативные варианты. В-четвертых…да много этих пунктов.
Но я тут больше о сексе. А можно ли получить полноту сексуальной жизни только от «своего человека». Многие женщины же горло перегрызут, утверждая, что больше никто не нужен? Все согласно канонам веры: В следующей жизни доберешь, дорогой!
Разберем в следующей части. И начнем с того, как живется с адептами религии «своего человека»?
__
А вы сталкивались с женщинами этой "веры"?
Услышала краем уха фразу про универсальный рецепт. Типа все меняется, когда встречаешь «Своего человека». Идеального. Ага. Ну поехали!
Свой человек. Это термин обычно используют женщины описывая некого «своего мужчину». Это такой святой грааль отношений. Тот самый: богом данный, суженый, единственный, самой судьбой дарованный, моя половинка. Продолжите сами, начните со слов «Как долго я тебя ждала».
Женская религия. Она такая клевая! Главный постулат религии: Познание мира надо осуществлять строго через нее. Больше ничего особо знать нефиг, лишнее.
Как там сказал товарисчь, кто сжег александрийскую библиотеку? «Если в книгах этих писано то же, что в коране, то они лишние; если же писано иное, то они лгут».
Так вот, женская мифология строится на догмате:
Существует некий закон вселенной. Согласно этому закону где-то по свету бродит предназначенный лично ей мужик. Краеугольный камень веры, между прочим.
И вот мироздание тратит все силы, чтобы свести одиночества вместе. Ему надо только помочь. Посему, чуть больше, чем все женские тренинги по поиску отношений построены одинаково. Провести ритуалы, дабы вселенная наконец выдала бабе блуждающего где-то «своего человека». Карта желаний, образ любимого под лунным светом, повторение аффирмаций. Как и у всякой религии, тренинги имеют два варианта развития событий:
- Женщина находит «своего человека». Этот гад, оказывается, скрывался от судьбы среди коллег, или знакомых, или на тиндере, живя неподалеку. Часто избранник имеет вид слегка помятый и на принца не тянет, но увы: ТАКОВА СУДЬБА. Религия «своего человека» доказала, что является истинным учением.
- Женщина не находит «своего человека». Недостаточно верила! Надо запустить больше шариков во вселенную (молитва), открыть в себе настоящую женщину (познание бога), избавиться от старый вещей и всяких зажимов (жертва и стойкость веры). Не помогает? Больше веры, обязательно воздастся.
Ничего нового. Чем удобна религия? Не надо думать самому: следуй простым шагам и верь. Правда, где религия, там и агностики:
- Почему Вася из Воронежа более «твой человек», чем Миша из Москвы или Паша из Сургута? А ты проверяла опытным путем? А, просто так чувствуешь и точно знаешь. Сердце оно же не обманет.
- Почему свой человек, порой находится не с первого брака? Пути господни неисповедимы? А, судьба выбирает свои тропы и готовит нас к своему человеку.
- Почему «свой человек» через пару лет оказывается гондоном? А, это не твой был человек! Ну так ты же говорила? От лукавого? Недостаток веры? Посыл во вселенную был не на той частоте?
Пофигу. Логические аргументы на верующих не работают. Проводили как-то эксперимент. Брали рандомных мужчину + женщину и селили в место без внешнего общения. И между ними возникали чувства. Логичное следствие эволюции: если каждый будет искать «своего единственного» то, кто же будет размножаться?
У всякой религии в наличии опасные последствия. В данном случае для мужчины. Ну во-первых его пытаются обратить в свою веру. Во-вторых, почти всякая религия предполагает хреновый секс, ибо он вторичен. В-третьих, «соединенные судьбою» люди не имеют права рассматривать альтернативные варианты. В-четвертых…да много этих пунктов.
Но я тут больше о сексе. А можно ли получить полноту сексуальной жизни только от «своего человека». Многие женщины же горло перегрызут, утверждая, что больше никто не нужен? Все согласно канонам веры: В следующей жизни доберешь, дорогой!
Разберем в следующей части. И начнем с того, как живется с адептами религии «своего человека»?
__
А вы сталкивались с женщинами этой "веры"?
👍41❤9😁3
Доброе утро, граждане сисечные эстеты! Все притихли, с мыслью о том, что канал вышел на монетизацию и все. Без заветного шекеля – въезд под кирпич? Нет ребята, на канале ничего не изменится. Мухи и котлеты - раздельно.
«Свой человек» Жизнь с женщиной веры.
С истинно-верующим нормально может жить только такой же адепт. В голове большинства людей вера – образ собирательный. Не верите? А посмотрите на старшее поколение: в одной комнате вполне может соседствовать икона, жаба с монеткой во рту для богатства, пятирублевая монетка под порогом и портрет Сталина. Никакого диссонанса, все норм. К чертям монотеизм, чем больше богов, тем вернее. Фишку правда уловили и в христианстве. Там каждый запрос обрабатывает свой святой. Можно и напрямую, конечно, но через ответственных удобнее. К чему это я? К тому, что религия «своего человека» обычно юзается в связке с другими. Каждая для нужного запроса. Когда удобно.
В «книге книг» есть ответы на все вопросы или вместе мы сильнее.
А когда удобно? Ну уважаемые, тут все просто. Как и всякая религия, «Свой человек» помогает много не думать и на многое забить. Например, создавать привязки мужика в семье и не шибко напрягаться. Отличительные фразы: «мы созданные друг для друга», «две половинки», «я тебе доверилась», «мы одно целое», «только смерть..». Есть еще «именем ребенка», но это более тяжелая артиллерия и другая религия, типа жабы с монеткой и иконы, которые дружно соседствуют. «Именем ребенка» и «Свой человек» - вместе вообще пиздец и страшная сила. Страйк! Их каноны вполне позволяют женщине растить жопу, не ухаживать за собой, мужик тоже как-нибудь сам. Короче, можно не трудиться. Воздастся истинно-верующим! Тем более, что мужчина часто привязан к ребенку не слабее женщины. Уйдешь – предатель веры. Объективные обстоятельства? Ну, типа заброшенная внешность, истерики и требования. Пофигу. Как и говорила, логика, это не про религию. Должен был тоже верить и не думать.
Половая пайка.
С сексом ситуация еще интереснее. Еще далекие предки Хомо Сапиенс подметили, что за женщиной с дитем надо ухаживать. Кормить и защищать. Пока ребенок растет. А нафига это предку мужского пола? Есть же офигенная штука – просто секс. Но появилась проблема. Срок введения в эксплуатацию современного дитятка 18+ лет. Это все восемнадцать лет надо обеспечивать мужчину хорошим сексом!? А если он это… фильмы смотрит и разнообразия хочет? Это чё, надо напрягаться и тоже что-то там учить и уметь? Тааак подажжжите.. а что в Библии про «свой человек» пишут? А там пишут: «Все есть в тебе! Вы родные души! Не, иногда что-то можно нестандартное, но вообще…» Но вообще раз ему надо – пусть и делает, и чтобы мне понравилось. Ну или потерплю иногда. А вообще, свой человек должен принимать все как есть.
Не все так просто. В женской мифологии уживаются несколько "религий" сразу. Основные: «свой человек», «в женщине все есть от рождения» и «именем ребенка». В пустоватой хате прибиваются и другие мелкие верования.
По итогу, у адепта порой просыпается разум и происходят кратковременные просветления. Но в целом, над собой носительницы веры работать не хотят. Что правда не мешает им трудиться по другим направлениям. Либо приятным (творчество) либо привычным (основная работа). Считаете, что женщины «умных профессий» не подвержены влиянию подобной веры? Увы, знаю таких и не мало. Особенно из числа научных работниц.
«Свой человек» Жизнь с женщиной веры.
С истинно-верующим нормально может жить только такой же адепт. В голове большинства людей вера – образ собирательный. Не верите? А посмотрите на старшее поколение: в одной комнате вполне может соседствовать икона, жаба с монеткой во рту для богатства, пятирублевая монетка под порогом и портрет Сталина. Никакого диссонанса, все норм. К чертям монотеизм, чем больше богов, тем вернее. Фишку правда уловили и в христианстве. Там каждый запрос обрабатывает свой святой. Можно и напрямую, конечно, но через ответственных удобнее. К чему это я? К тому, что религия «своего человека» обычно юзается в связке с другими. Каждая для нужного запроса. Когда удобно.
В «книге книг» есть ответы на все вопросы или вместе мы сильнее.
А когда удобно? Ну уважаемые, тут все просто. Как и всякая религия, «Свой человек» помогает много не думать и на многое забить. Например, создавать привязки мужика в семье и не шибко напрягаться. Отличительные фразы: «мы созданные друг для друга», «две половинки», «я тебе доверилась», «мы одно целое», «только смерть..». Есть еще «именем ребенка», но это более тяжелая артиллерия и другая религия, типа жабы с монеткой и иконы, которые дружно соседствуют. «Именем ребенка» и «Свой человек» - вместе вообще пиздец и страшная сила. Страйк! Их каноны вполне позволяют женщине растить жопу, не ухаживать за собой, мужик тоже как-нибудь сам. Короче, можно не трудиться. Воздастся истинно-верующим! Тем более, что мужчина часто привязан к ребенку не слабее женщины. Уйдешь – предатель веры. Объективные обстоятельства? Ну, типа заброшенная внешность, истерики и требования. Пофигу. Как и говорила, логика, это не про религию. Должен был тоже верить и не думать.
Половая пайка.
С сексом ситуация еще интереснее. Еще далекие предки Хомо Сапиенс подметили, что за женщиной с дитем надо ухаживать. Кормить и защищать. Пока ребенок растет. А нафига это предку мужского пола? Есть же офигенная штука – просто секс. Но появилась проблема. Срок введения в эксплуатацию современного дитятка 18+ лет. Это все восемнадцать лет надо обеспечивать мужчину хорошим сексом!? А если он это… фильмы смотрит и разнообразия хочет? Это чё, надо напрягаться и тоже что-то там учить и уметь? Тааак подажжжите.. а что в Библии про «свой человек» пишут? А там пишут: «Все есть в тебе! Вы родные души! Не, иногда что-то можно нестандартное, но вообще…» Но вообще раз ему надо – пусть и делает, и чтобы мне понравилось. Ну или потерплю иногда. А вообще, свой человек должен принимать все как есть.
Не все так просто. В женской мифологии уживаются несколько "религий" сразу. Основные: «свой человек», «в женщине все есть от рождения» и «именем ребенка». В пустоватой хате прибиваются и другие мелкие верования.
По итогу, у адепта порой просыпается разум и происходят кратковременные просветления. Но в целом, над собой носительницы веры работать не хотят. Что правда не мешает им трудиться по другим направлениям. Либо приятным (творчество) либо привычным (основная работа). Считаете, что женщины «умных профессий» не подвержены влиянию подобной веры? Увы, знаю таких и не мало. Особенно из числа научных работниц.
👍42❤4💯3😁2
Нефиг мечтать. Состаримся вместе.
Большинство русских сказок, после описания застолья глаголют истину: «Тут и сказочке конец». Жизнь и секс с подобной женщиной, порой напоминает тюрьму комфортабельности средней/чуть выше среднего. Сытно, можно не сильно заморачиваться и не много думать, иногда вырываться на прогулки.
Отбирают другое. Внутреннюю свободу, нормальное партнерство, возможность выбора и….и действительно хороший секс. Даже будущее порой уже расписано за тебя. Согласно канонам. А остальное в другой жизни.
Есть ли альтернатива подобным верованиям? Есть, но ее обсудим в следующей части.
Большинство русских сказок, после описания застолья глаголют истину: «Тут и сказочке конец». Жизнь и секс с подобной женщиной, порой напоминает тюрьму комфортабельности средней/чуть выше среднего. Сытно, можно не сильно заморачиваться и не много думать, иногда вырываться на прогулки.
Отбирают другое. Внутреннюю свободу, нормальное партнерство, возможность выбора и….и действительно хороший секс. Даже будущее порой уже расписано за тебя. Согласно канонам. А остальное в другой жизни.
Есть ли альтернатива подобным верованиям? Есть, но ее обсудим в следующей части.
👍22😁2❤1
Июнь 2013 года. Москва.
Игры, в которые играют люди.
«Исполнительное производство.»
Вы когда-нибудь играли не свою роль? Которую остановить невозможно, а вспомнить потом стыдно?
- Инна привет, услуга от тебя нужна! Звонок от Кирилла был ожидаем. Знакомы мы давно, работу работали финансово-продуктивно, церемонился он вообще редко, а сейчас за мной был должок.
- Вещай, дорогой... Вздохнула я.
- Радость моя, придется тебе один вечер побыть моим водителем и секретарем. Одевайся соответствующим образом и к 17 часам заезжай за мной. Есть одна развлекуха! Заговорчески доложил собеседник.
Нихрена себе обраточка! Прифигела я.
- Кир, ты перепил или прихерел? На ролевые игры вздрочнул намедни, и фантазия смелости придала? Я с тобой и в голодный год спать не буду. Даже за тазик вареников.
Кирилл заржал в трубку аки конь.
- На твою "невинность" никто не покушается. У меня тут куртуазное развлечение на вечер намечается. От тебя водителем побыть, секретарем прикинуться, да за столом с умным видом посидеть. Деликатно напомню, ты мне должна..
Вот жеж сволочь памятливая. Но он и правда выручал не раз.
- Добро Кир. Шли смс с адресом. Сказала я и развернулась в сторону дома. Будет тебе секретарша на максималках.
«Миллионер в трущобах.»
В назначенный час, к офису Кирилла подъехал намытый как яйца кота бмв. За рулём сидела строгая дама с короткой черной стрижкой и в брючной двойке. Неплохое начало для развлечения, фильма про деловых людей или порнухи. Кирилл при деловом костюме, оглядел меня и машину, довольно хмыкнул и уселся на заднее сидение,
- Давай в Котельники! Заедем за участником.
Мы остановились у пошарпанного здания в центре пром.зоны. Кирилл что-то клацнув в телефоне, еще раз довольно хмыкнул.
- Ин, я пойду за человечком, открой нам пожалуйста двери заднего сиденья.
И не дождавшись ответа выполз из машины.
- Как скажете Босс! - ответила я и огляделась по сторонам. Из окон второго этажа рядом стоящего здания на наш эскорт смотрело с десяток заинтересованных женских лиц. Наконец дверь открылась и навстречу Кириллу выбежала дама бухгалтерской наружности лет тридцати пяти. Вцепившись мужику в руку, она гордо подняла голову и помахала рукой окошкам с женскими мордашками. Пара двинулась к машине, а я выползла наружу отрабатывать «секретарский долг». Открыла заднюю дверь и положив руку на бедро озарила их томной улыбкой:
- Прошу вас! - с придыханием произнесла я.
- Знакомься Наташа, это Инна! - важно произнес Кирилл.
Наташа замерла на месте, тут же поджав пухлую хозяйскую сумку ручками с розовым маникюром.
- Кирилл, а это кто? - с испуганным удивлением спросила Наташа отстранившись.
- Это, моя секретарша! - рассмеялся Кир и сцапал женскую руку обратно.
- Ты не подумай, она лесбиянка!
От неожиданности моя лыба стала ещё шире. Охуенно день прошел! Теперь я лесбиянка! Хорошо хоть не одноногий гей. Ну блять Кирилл, тебе пиздец!
Наташа посмотрела на меня новым взглядом, робко улыбнулась и тихо проблеяла "Привеееет".
- И тебе доброго дня! - ответил за меня Кир, усадив даму в машину.
- Инна нам в клуб Б2. Я закрыла дверь и села за руль.
На парковке клуба, Кир решил, как Биг Босс, оставить водителя ждать и караулить. Но добродушная Наташа, не позволила поступить так с дамой и потащила меня за компанию. Твою мать, а счастье свалить пораньше маячило перед носом.
Игры, в которые играют люди.
«Исполнительное производство.»
Вы когда-нибудь играли не свою роль? Которую остановить невозможно, а вспомнить потом стыдно?
- Инна привет, услуга от тебя нужна! Звонок от Кирилла был ожидаем. Знакомы мы давно, работу работали финансово-продуктивно, церемонился он вообще редко, а сейчас за мной был должок.
- Вещай, дорогой... Вздохнула я.
- Радость моя, придется тебе один вечер побыть моим водителем и секретарем. Одевайся соответствующим образом и к 17 часам заезжай за мной. Есть одна развлекуха! Заговорчески доложил собеседник.
Нихрена себе обраточка! Прифигела я.
- Кир, ты перепил или прихерел? На ролевые игры вздрочнул намедни, и фантазия смелости придала? Я с тобой и в голодный год спать не буду. Даже за тазик вареников.
Кирилл заржал в трубку аки конь.
- На твою "невинность" никто не покушается. У меня тут куртуазное развлечение на вечер намечается. От тебя водителем побыть, секретарем прикинуться, да за столом с умным видом посидеть. Деликатно напомню, ты мне должна..
Вот жеж сволочь памятливая. Но он и правда выручал не раз.
- Добро Кир. Шли смс с адресом. Сказала я и развернулась в сторону дома. Будет тебе секретарша на максималках.
«Миллионер в трущобах.»
В назначенный час, к офису Кирилла подъехал намытый как яйца кота бмв. За рулём сидела строгая дама с короткой черной стрижкой и в брючной двойке. Неплохое начало для развлечения, фильма про деловых людей или порнухи. Кирилл при деловом костюме, оглядел меня и машину, довольно хмыкнул и уселся на заднее сидение,
- Давай в Котельники! Заедем за участником.
Мы остановились у пошарпанного здания в центре пром.зоны. Кирилл что-то клацнув в телефоне, еще раз довольно хмыкнул.
- Ин, я пойду за человечком, открой нам пожалуйста двери заднего сиденья.
И не дождавшись ответа выполз из машины.
- Как скажете Босс! - ответила я и огляделась по сторонам. Из окон второго этажа рядом стоящего здания на наш эскорт смотрело с десяток заинтересованных женских лиц. Наконец дверь открылась и навстречу Кириллу выбежала дама бухгалтерской наружности лет тридцати пяти. Вцепившись мужику в руку, она гордо подняла голову и помахала рукой окошкам с женскими мордашками. Пара двинулась к машине, а я выползла наружу отрабатывать «секретарский долг». Открыла заднюю дверь и положив руку на бедро озарила их томной улыбкой:
- Прошу вас! - с придыханием произнесла я.
- Знакомься Наташа, это Инна! - важно произнес Кирилл.
Наташа замерла на месте, тут же поджав пухлую хозяйскую сумку ручками с розовым маникюром.
- Кирилл, а это кто? - с испуганным удивлением спросила Наташа отстранившись.
- Это, моя секретарша! - рассмеялся Кир и сцапал женскую руку обратно.
- Ты не подумай, она лесбиянка!
От неожиданности моя лыба стала ещё шире. Охуенно день прошел! Теперь я лесбиянка! Хорошо хоть не одноногий гей. Ну блять Кирилл, тебе пиздец!
Наташа посмотрела на меня новым взглядом, робко улыбнулась и тихо проблеяла "Привеееет".
- И тебе доброго дня! - ответил за меня Кир, усадив даму в машину.
- Инна нам в клуб Б2. Я закрыла дверь и села за руль.
На парковке клуба, Кир решил, как Биг Босс, оставить водителя ждать и караулить. Но добродушная Наташа, не позволила поступить так с дамой и потащила меня за компанию. Твою мать, а счастье свалить пораньше маячило перед носом.
👍34😁8❤7🤩1💩1
«Бриллиантовый дым.»
В клубе было, как всегда, шумно, первый этаж старательно сбивал ногами пожилой паркет, оттаптывая ритм «Бухгалтер, милый мой бухгалтер». Наташа заметно оживилась, поглядывая в сторону бара.
- Кирилл, отведи даму за столик, я принесу вам выпить – решила я ускорить процесс.
Заказав сразу две бутылки вина, фрукты и кофе себе, вернулась к «работе» торговли лицом. Наташа охнула, потерла ладошки, и сама разлила вино.
«Ух какая деловая тетка, все в свои руки. Домовитая. И что гламурный Кир в ней такого нашел. Не его типаж» - подумала я, с интересом разглядывая веселеющую на глазах Наташу.
Кир же, обнимая даму, все чаще и чаще нырял в глубокое декольте. Спустя три часа и литр кофе, я слушала классическое соло, в исполнении счастливой бабы с лотерейным билетом на триллион долларов. В лице Кира. То, что вместо лотерейного билета, бабе достался ваучер МММ, я говорить не стала. Мало ли, люди меняются. Но Наташа мне все больше импонировала, своей добротой что ли. Простой и незатейливой, какая есть в бабах, к которым можно приклонить дурную мужицкую голову, и они пожалеют и силы дадут. Ну и просто дадут, много и качественно.
Она обнимала меня и сетовала, что жизнь «злая сука», но если она счастье нашла, то и мне Бох девочку правильную завернет, Бох он вообще справедливый. По чертовой легенде Кира, я была еще и одинокая лесбиянка. Вот пиздабол чертов!
Под утро, усадив на заднее сиденье счастливую и пьяную Наташу, Кирилл хищно улыбнувшись скомандовал: «Поехали»
- Куда Кира, в отель или к тебе домой..? – устало спросила я.
Наташа потянула пухлые ручки и обняла Кирилла, а потом погладила меня по голове.
- Котик, отвези нас ко мне… Мой любимый достоин самого лучшего секса и вкусного завтрака!
Ок, свой долг я отработала с лихвой. Вбив адрес в навигатор, уже через 20 минут мы были в спальном районе на юго-западе.
Кирилл вывел сонную, но все еще активную даму из машины. Дама ковырялась в сумке и не могла попасть руками в ключи. Шепнув мне «подожди 10 минут», он повел Наташу в сторону дома. Но она вернулась и через боковое окно полезла обнимать меня за шею, от нее пахло вином, цветочными духами и стираной блузкой. Что-то такое, теплое и женское. «10 минут, так 10 минут» - подумала я и закурила.
«Расходный материал.»
Внезапно задняя дверь машины приоткрылась и в нее кто-то залез. От неожиданности я уже хотела уебать воришку каблуком от туфли, но вовремя заметила Кира. Он полз как партизан и махал руками:
- Вааалим отсюда, поехали Инна, газуй!!.
Я баба умная, лишнего не спрашиваю, мало ли что.. Газанула. Ноги Кирилла свисали из открытой двери, а мы уже лихо объезжали помойку во дворе. Когда я заметила бегущую за машиной Наташу. Она нелепо перебирая ногами на каблуках, размахивала сумкой и звала Кирилла по имени. Тормозить я не стала. Дверь закрылась, мы выехали на проспект.
- Ты ее что, бросил..?!
- Да, а нахрена она мне, деревня глупая, на что она рассчитывала? – усмехнулся Кира, глядя на меня почти трезвым взглядом.
- Так ты еще и трезвый? Зачем ты ее выгуливал весь вечер, зачем обнадежил, привез домой? Сбежал зачем, ты долбоеб?
- Инна, ты какая-то слишком добрая. Это расходный материал, такие Наташи. Мне было скучно, я развлекся. Она тоже получила эмоции и вечер. Все честно мать, ты чо, мы же с тобой не раз куролесили. Отвези меня домой, теперь уже я твой должник.
Внезапно, мне стало нечего возразить. Перед глазами стояла Наташа, которая бежала за машиной. Стало мерзко. Я вышла, открыла заднюю дверь.
- Выходи Кир.
- Куда.. Зачем?? Ты что белены обожралась? Я домой хочу.
- Вот и поедешь домой. На такси. Вываливайся нахуй из моей машины. Теперь ты мне должен только одну вещь – забыть мой номер по любым вопросам, не связанным с делами.
Кирилл вышел на проспекте, а я снова резко нажала на газ, но уже не от испуга или адреналина, а от злости и стыда за свое действие. Или бездействие.
В клубе было, как всегда, шумно, первый этаж старательно сбивал ногами пожилой паркет, оттаптывая ритм «Бухгалтер, милый мой бухгалтер». Наташа заметно оживилась, поглядывая в сторону бара.
- Кирилл, отведи даму за столик, я принесу вам выпить – решила я ускорить процесс.
Заказав сразу две бутылки вина, фрукты и кофе себе, вернулась к «работе» торговли лицом. Наташа охнула, потерла ладошки, и сама разлила вино.
«Ух какая деловая тетка, все в свои руки. Домовитая. И что гламурный Кир в ней такого нашел. Не его типаж» - подумала я, с интересом разглядывая веселеющую на глазах Наташу.
Кир же, обнимая даму, все чаще и чаще нырял в глубокое декольте. Спустя три часа и литр кофе, я слушала классическое соло, в исполнении счастливой бабы с лотерейным билетом на триллион долларов. В лице Кира. То, что вместо лотерейного билета, бабе достался ваучер МММ, я говорить не стала. Мало ли, люди меняются. Но Наташа мне все больше импонировала, своей добротой что ли. Простой и незатейливой, какая есть в бабах, к которым можно приклонить дурную мужицкую голову, и они пожалеют и силы дадут. Ну и просто дадут, много и качественно.
Она обнимала меня и сетовала, что жизнь «злая сука», но если она счастье нашла, то и мне Бох девочку правильную завернет, Бох он вообще справедливый. По чертовой легенде Кира, я была еще и одинокая лесбиянка. Вот пиздабол чертов!
Под утро, усадив на заднее сиденье счастливую и пьяную Наташу, Кирилл хищно улыбнувшись скомандовал: «Поехали»
- Куда Кира, в отель или к тебе домой..? – устало спросила я.
Наташа потянула пухлые ручки и обняла Кирилла, а потом погладила меня по голове.
- Котик, отвези нас ко мне… Мой любимый достоин самого лучшего секса и вкусного завтрака!
Ок, свой долг я отработала с лихвой. Вбив адрес в навигатор, уже через 20 минут мы были в спальном районе на юго-западе.
Кирилл вывел сонную, но все еще активную даму из машины. Дама ковырялась в сумке и не могла попасть руками в ключи. Шепнув мне «подожди 10 минут», он повел Наташу в сторону дома. Но она вернулась и через боковое окно полезла обнимать меня за шею, от нее пахло вином, цветочными духами и стираной блузкой. Что-то такое, теплое и женское. «10 минут, так 10 минут» - подумала я и закурила.
«Расходный материал.»
Внезапно задняя дверь машины приоткрылась и в нее кто-то залез. От неожиданности я уже хотела уебать воришку каблуком от туфли, но вовремя заметила Кира. Он полз как партизан и махал руками:
- Вааалим отсюда, поехали Инна, газуй!!.
Я баба умная, лишнего не спрашиваю, мало ли что.. Газанула. Ноги Кирилла свисали из открытой двери, а мы уже лихо объезжали помойку во дворе. Когда я заметила бегущую за машиной Наташу. Она нелепо перебирая ногами на каблуках, размахивала сумкой и звала Кирилла по имени. Тормозить я не стала. Дверь закрылась, мы выехали на проспект.
- Ты ее что, бросил..?!
- Да, а нахрена она мне, деревня глупая, на что она рассчитывала? – усмехнулся Кира, глядя на меня почти трезвым взглядом.
- Так ты еще и трезвый? Зачем ты ее выгуливал весь вечер, зачем обнадежил, привез домой? Сбежал зачем, ты долбоеб?
- Инна, ты какая-то слишком добрая. Это расходный материал, такие Наташи. Мне было скучно, я развлекся. Она тоже получила эмоции и вечер. Все честно мать, ты чо, мы же с тобой не раз куролесили. Отвези меня домой, теперь уже я твой должник.
Внезапно, мне стало нечего возразить. Перед глазами стояла Наташа, которая бежала за машиной. Стало мерзко. Я вышла, открыла заднюю дверь.
- Выходи Кир.
- Куда.. Зачем?? Ты что белены обожралась? Я домой хочу.
- Вот и поедешь домой. На такси. Вываливайся нахуй из моей машины. Теперь ты мне должен только одну вещь – забыть мой номер по любым вопросам, не связанным с делами.
Кирилл вышел на проспекте, а я снова резко нажала на газ, но уже не от испуга или адреналина, а от злости и стыда за свое действие. Или бездействие.
👍49❤9⚡2💩1
Свой человек vs Главный человек. Часть №3
Я еще не утомила вас аналитикой отношений?) А придется потерпеть. Итак, вернемся к альтернативе религии «Свой человек». Если первую придумали женщины, то где же затерялся какой-нибудь мужской вариант. И знаете? У многих он есть.
Помните «О чем говорят мужчины»? Ну, там, где один подарок для главной женщины и два для не главных. Так вот, есть неплохая религия, придуманная мужчинами. Религия главных людей! Круто звучит да? С таким лозунгом, хоть в ЗАГС.
«- Иванов И.В. берете ли вы в жены Главную Женщину? А Не Главных будете навещать по выходным, во время командировок и «сложных вечерних совещаний»
- Чтоооо…!?
- Ээээ… Дорогая, это регистраторша что-то не то несет! Ты моя единственная и неповторимая.»
Как и большинство явлений в мужском мире, эта религия логична и последовательна. Отчего же тогда я ее записала в верования? Ну, из песни слов не выкинешь.
- Есть главная женщина. Она любима, желанна и самый важный человек на свете.
- Звание главной женщины надо заслужить. Оно не нарекается свыше, не вручается в момент официального бракосочетания и не выдается автоматом при рождении ребенка.
- Звание главного человека можно потерять. Если не подтверждать сей статус поступками. Ну или напротив – опровергать поступками.
- Кроме главной женщины могут быть другие. Но они «не главные», а посему, хрен им, а не «плюшки».
Вот и все каноны. С другими верованиями, эта религия уживается редко. В целом, «главный человек» стал ответом на мужскую дилемму: жить лучше с одной женщиной, а вдуть неплохо бы многим. Нормальный такой расклад.
«Не откладывай секс на старость, а торможение на конец полосы»
А что бывает, если адептом религии «главного человека» становится женщина? О, это интересный вариант. У мужчин система выживания проста: раскидать свой генофонд по большему числу самок. У женщин другая проблема: тот, чей генофонд хочется вырастить, не всегда подходит на роль заботливого отца. Оттого, как в анекдоте про моряка дальнего плавания и детей: «А этот откуда…? Ну, бегает и бегает, тебе жалко что ли!?».
Но есть еще одна проблема. Даме, получать отличный секс на протяжении долгого времени от одного человека…невозможно. С годами у женщин меняется темперамент, а также гормональный фон, ей надо больше. У мужчин тестостерон падает, сердечко порой не то. В утиль? Из-за секса? Ну, это прям не по-людски. А ежели все норм и мужчина конь-огонь? Тогда другой вопрос: а готова ли женщина прожить жизнь до старости, никогда не познав другого секса? Многие готовы. В обмен на спокойствие, сытость, статус и достаток. Многие. Но не все.
Соорудив в реальности сложную конструкцию из двух адептов одной религии, партнеры оказываются в интересной ситуации. Статус «главного человека» надо подтверждать ежедневно. Поступками, вниманием, любовью и сексом.
- Оба человека обречены говорить друг другу правду. Иначе союз распадется.
- Оба человека вынуждены вести себя и действовать так, чтобы не потерять этот статус.
- Оба человека вынуждены договариваться и оговаривать рамки и границы.
Я еще не утомила вас аналитикой отношений?) А придется потерпеть. Итак, вернемся к альтернативе религии «Свой человек». Если первую придумали женщины, то где же затерялся какой-нибудь мужской вариант. И знаете? У многих он есть.
Помните «О чем говорят мужчины»? Ну, там, где один подарок для главной женщины и два для не главных. Так вот, есть неплохая религия, придуманная мужчинами. Религия главных людей! Круто звучит да? С таким лозунгом, хоть в ЗАГС.
«- Иванов И.В. берете ли вы в жены Главную Женщину? А Не Главных будете навещать по выходным, во время командировок и «сложных вечерних совещаний»
- Чтоооо…!?
- Ээээ… Дорогая, это регистраторша что-то не то несет! Ты моя единственная и неповторимая.»
Как и большинство явлений в мужском мире, эта религия логична и последовательна. Отчего же тогда я ее записала в верования? Ну, из песни слов не выкинешь.
- Есть главная женщина. Она любима, желанна и самый важный человек на свете.
- Звание главной женщины надо заслужить. Оно не нарекается свыше, не вручается в момент официального бракосочетания и не выдается автоматом при рождении ребенка.
- Звание главного человека можно потерять. Если не подтверждать сей статус поступками. Ну или напротив – опровергать поступками.
- Кроме главной женщины могут быть другие. Но они «не главные», а посему, хрен им, а не «плюшки».
Вот и все каноны. С другими верованиями, эта религия уживается редко. В целом, «главный человек» стал ответом на мужскую дилемму: жить лучше с одной женщиной, а вдуть неплохо бы многим. Нормальный такой расклад.
«Не откладывай секс на старость, а торможение на конец полосы»
А что бывает, если адептом религии «главного человека» становится женщина? О, это интересный вариант. У мужчин система выживания проста: раскидать свой генофонд по большему числу самок. У женщин другая проблема: тот, чей генофонд хочется вырастить, не всегда подходит на роль заботливого отца. Оттого, как в анекдоте про моряка дальнего плавания и детей: «А этот откуда…? Ну, бегает и бегает, тебе жалко что ли!?».
Но есть еще одна проблема. Даме, получать отличный секс на протяжении долгого времени от одного человека…невозможно. С годами у женщин меняется темперамент, а также гормональный фон, ей надо больше. У мужчин тестостерон падает, сердечко порой не то. В утиль? Из-за секса? Ну, это прям не по-людски. А ежели все норм и мужчина конь-огонь? Тогда другой вопрос: а готова ли женщина прожить жизнь до старости, никогда не познав другого секса? Многие готовы. В обмен на спокойствие, сытость, статус и достаток. Многие. Но не все.
Соорудив в реальности сложную конструкцию из двух адептов одной религии, партнеры оказываются в интересной ситуации. Статус «главного человека» надо подтверждать ежедневно. Поступками, вниманием, любовью и сексом.
- Оба человека обречены говорить друг другу правду. Иначе союз распадется.
- Оба человека вынуждены вести себя и действовать так, чтобы не потерять этот статус.
- Оба человека вынуждены договариваться и оговаривать рамки и границы.
👍33❤4🎉1🤮1
Главными ништяками такого союза являются два следствия:
- Мужчина и женщина по-настоящему становятся партнерами в жизни.
- Оба человека имеют свободу и возможность «добрать» секс и внимание на стороне.
- Оба человека получают возможность совершенствоваться в постели. Вдвоем, это несколько затруднительно.
Звучит почти привлекательно. Но нет, потому что есть минусы. И они в крайней необходимости доверия. Оно предполагает честность и выполнение договоренностей. Обычно договоренность одна и самая основная: не заводить отношения на стороне, или изначально выбирать в «не главные люди» тех, с кем они невозможны.
Например, в силу разницы в возрасте/статусе. Логика тут есть. Даже сильного человека, наличие уже существующей альтернативы, может легко сбить с маршрута. Ясен хрен, тут все хорошо, тебя гладят по шерстке, качественно трахают, поддерживают морально. А дома, этот «главный человек» делится проблемами, ноет и вообще все не то и не так. Медные трубы, штука такая.
По итогам.
Что из этого следует? Одна простая истина, ребята – слабым и неуверенным в себе людям, подобная религия категорически противопоказана. Религия свингерства? Не совсем. Не главные люди могут быть разные.
Полигамия? Слишком общее понятие. Религия блядства? Тоже спорно: Далеко не все женщины могут гарантированно получить удовольствие в сексе от нового партнера с первого раза.
Тогда кого же эта религия? Тех, кто ее выбрал.
- Мужчина и женщина по-настоящему становятся партнерами в жизни.
- Оба человека имеют свободу и возможность «добрать» секс и внимание на стороне.
- Оба человека получают возможность совершенствоваться в постели. Вдвоем, это несколько затруднительно.
Звучит почти привлекательно. Но нет, потому что есть минусы. И они в крайней необходимости доверия. Оно предполагает честность и выполнение договоренностей. Обычно договоренность одна и самая основная: не заводить отношения на стороне, или изначально выбирать в «не главные люди» тех, с кем они невозможны.
Например, в силу разницы в возрасте/статусе. Логика тут есть. Даже сильного человека, наличие уже существующей альтернативы, может легко сбить с маршрута. Ясен хрен, тут все хорошо, тебя гладят по шерстке, качественно трахают, поддерживают морально. А дома, этот «главный человек» делится проблемами, ноет и вообще все не то и не так. Медные трубы, штука такая.
По итогам.
Что из этого следует? Одна простая истина, ребята – слабым и неуверенным в себе людям, подобная религия категорически противопоказана. Религия свингерства? Не совсем. Не главные люди могут быть разные.
Полигамия? Слишком общее понятие. Религия блядства? Тоже спорно: Далеко не все женщины могут гарантированно получить удовольствие в сексе от нового партнера с первого раза.
Тогда кого же эта религия? Тех, кто ее выбрал.
👍30❤4🔥3💩3😁2
Добрый день товарищи. У нас сегодня история от подписчика в необычном, сказочном стиле:
💚 БОЛОТНАЯ LOVE STORY 💚
Жил-был на болоте маленький Жабенок. Мама Жабенка очень любила, и бабушка любила, и тетя любила. И даже соседка Глаша из зарослей рогоза. В общем рос мальчик в гомосексуальной семье, где слово «мужик» было сродни террористической организации, запрещенной на территории священного Болота.
А по соседству проживала семья лягушек-обыкновенных. Ничем таки не примечательных, где батя у берегов укрепления строит, а матя рясковый суп в столовой варит. Но доча росла на зависть красива и стройна. Ее бриллиантовая шкурка, отливала на солнце, заставляя всех жаб и лягушек пубертатного периода вздыхать и самозабвенно дрочить без перспектив на реальность. Батя и матя готовили дочу в модели. Вот выиграет все конкурсы и заберет ее большой земноводный из болота в речку чистую.
Но пока земноводный не спешил, лягушачью дочь по пятам сопровождал неприметный Жабенок. Он искренне верил, что сломает проклятье бабо-семьи и построит крепкую и долгосрочную гетеро-жизнь с кучей мелких жабонят. И тогда общественное сочувствие, сменится на гордость и даже на зависть! С этими мыслями, Жабенок ежедневно таскал к дому лягушачьей дочери охапки водяных лилий и вкусные ракушки. Но увы, никто не замечал его подарков.
Пока однажды, лягушачья дочь не вернулась с очередного конкурса красоты с билетами в речной город. Финита ля комедия. Не зря батя и матя отвозили в город деликатесные сумки со свежими ножками кузнечиков и паштетом из жуков. Жабенок понял, что лягушачья дочь больше не близкая реальность, а далекая мечта. Ведь там, в речном городе всем нужны длинноногие лягушки, а таким как он, судьба выдает лишь билет на берега укрепления, в рабочий класс.
~~~~
Долго ли коротко, минуло пятнадцать лет. Жабенок превратился в здорового и крепкого середнячка. Из бабо-семьи свалил, замутив вторичку каменную в Камышенском районе. Кувшинковый, он конечно лучше, но сука элитный и цены кусаются. Нашел лягушку, не длинноногую, зато верную и покладистую, родились жабонята, папкины копии. А уж дома то как рады, мамка, тетка, бабка. Сломал систему, победил родовое проклятье!
💚 БОЛОТНАЯ LOVE STORY 💚
Жил-был на болоте маленький Жабенок. Мама Жабенка очень любила, и бабушка любила, и тетя любила. И даже соседка Глаша из зарослей рогоза. В общем рос мальчик в гомосексуальной семье, где слово «мужик» было сродни террористической организации, запрещенной на территории священного Болота.
А по соседству проживала семья лягушек-обыкновенных. Ничем таки не примечательных, где батя у берегов укрепления строит, а матя рясковый суп в столовой варит. Но доча росла на зависть красива и стройна. Ее бриллиантовая шкурка, отливала на солнце, заставляя всех жаб и лягушек пубертатного периода вздыхать и самозабвенно дрочить без перспектив на реальность. Батя и матя готовили дочу в модели. Вот выиграет все конкурсы и заберет ее большой земноводный из болота в речку чистую.
Но пока земноводный не спешил, лягушачью дочь по пятам сопровождал неприметный Жабенок. Он искренне верил, что сломает проклятье бабо-семьи и построит крепкую и долгосрочную гетеро-жизнь с кучей мелких жабонят. И тогда общественное сочувствие, сменится на гордость и даже на зависть! С этими мыслями, Жабенок ежедневно таскал к дому лягушачьей дочери охапки водяных лилий и вкусные ракушки. Но увы, никто не замечал его подарков.
Пока однажды, лягушачья дочь не вернулась с очередного конкурса красоты с билетами в речной город. Финита ля комедия. Не зря батя и матя отвозили в город деликатесные сумки со свежими ножками кузнечиков и паштетом из жуков. Жабенок понял, что лягушачья дочь больше не близкая реальность, а далекая мечта. Ведь там, в речном городе всем нужны длинноногие лягушки, а таким как он, судьба выдает лишь билет на берега укрепления, в рабочий класс.
~~~~
Долго ли коротко, минуло пятнадцать лет. Жабенок превратился в здорового и крепкого середнячка. Из бабо-семьи свалил, замутив вторичку каменную в Камышенском районе. Кувшинковый, он конечно лучше, но сука элитный и цены кусаются. Нашел лягушку, не длинноногую, зато верную и покладистую, родились жабонята, папкины копии. А уж дома то как рады, мамка, тетка, бабка. Сломал систему, победил родовое проклятье!
👍16❤3
И жили они ладно и складно, пока «из шелестящих кустов неподалеку, не послышалось вожделенное КВА» А может послышалось..?! Дык нет, вот она, дочь лягушачья, такая же длинноногая, такая же вожделенная. И шкурка, шкурка все еще с отливом.
~~~~~
И вот тут дилемма классическая. Беречь то, что имеешь или исполнить мечту дрочера. Потому как дочь лягушачья уже и не дочь, а вдова Земноводного. С двойным приплодом и ветром в кошельке. Земноводный попользовал, поюзал вдоволь болотную провинциалку в роли любовницы, да погиб от стрелы шальной в разборках за куски берегов реки чистой. Не оставив наследства, да средств на бастардов.
И ластится она к бывшему воздыхателю и в глаза смотрит. А в глазах тех, видит он все образы эротические, эксперименты сексуальные, наслаждения орально-анальные и верность до гроба. Спрашивает он ее: «А что ж домой не идешь, на район Береговой, к бате и мате?», отвечает ему вдова: «Нет у меня бати и мати, отказались они от дочери бесприданницы. Да с приплодом за пазухой. Только ты меня можешь спасти».
Почесал Жабенок бородавчатую голову и решил спасти любимую. Три дня и три ночи спасал, пока спасалка не упала окончательно. А потом чет задолбался, вытер по традиции об занавеску и гордо ушел в замок ипотечный. Жену приголубил, детей обнял. Хорошо ссука. Мстя блюдо холодное. Выкуси лягушачья вдова.
~~~~~
По традиции, история должна закончиться на этой справедливой ноте. Но где вы видели справедливость? С ней, как с историями побед и поражений. Про удачные шаги к победам – знают все. Неудачные – поглотила пучина забвения. Неделю сидел Жабенок, две сидел, все вспоминал спасение, и ласки лягушачьи опытные, оральные да анальные. И встал он однажды утром с гордым решением! Спасти вдову окончательно и навсегда, и гештальт закрыть недоштопанный.
И усыновил он бастардов Земноводного и привел вдову в дом свой хлебосольный и еще три дня и три ночи делал ей детей новых. И даже купил шубу выдровую. И разместил он в Квакшеграмме фото свадебное с подписью романтической: «Наконец-то дождалась ты меня любимая».
Вот такая вот счастливая история любви, сквозь преграды и время.
А, погодите, там же были еще жена и дети Жабенка. Так они пошли нахуй. Получив в наследство только отчество, да генетику папаши. Потому что путь к достижению цели, оправдывает средства. Ты победил – не важно как.
_________
Автор сказки: ВóВан де Мроз
Рерайт: Мой
~~~~~
И вот тут дилемма классическая. Беречь то, что имеешь или исполнить мечту дрочера. Потому как дочь лягушачья уже и не дочь, а вдова Земноводного. С двойным приплодом и ветром в кошельке. Земноводный попользовал, поюзал вдоволь болотную провинциалку в роли любовницы, да погиб от стрелы шальной в разборках за куски берегов реки чистой. Не оставив наследства, да средств на бастардов.
И ластится она к бывшему воздыхателю и в глаза смотрит. А в глазах тех, видит он все образы эротические, эксперименты сексуальные, наслаждения орально-анальные и верность до гроба. Спрашивает он ее: «А что ж домой не идешь, на район Береговой, к бате и мате?», отвечает ему вдова: «Нет у меня бати и мати, отказались они от дочери бесприданницы. Да с приплодом за пазухой. Только ты меня можешь спасти».
Почесал Жабенок бородавчатую голову и решил спасти любимую. Три дня и три ночи спасал, пока спасалка не упала окончательно. А потом чет задолбался, вытер по традиции об занавеску и гордо ушел в замок ипотечный. Жену приголубил, детей обнял. Хорошо ссука. Мстя блюдо холодное. Выкуси лягушачья вдова.
~~~~~
По традиции, история должна закончиться на этой справедливой ноте. Но где вы видели справедливость? С ней, как с историями побед и поражений. Про удачные шаги к победам – знают все. Неудачные – поглотила пучина забвения. Неделю сидел Жабенок, две сидел, все вспоминал спасение, и ласки лягушачьи опытные, оральные да анальные. И встал он однажды утром с гордым решением! Спасти вдову окончательно и навсегда, и гештальт закрыть недоштопанный.
И усыновил он бастардов Земноводного и привел вдову в дом свой хлебосольный и еще три дня и три ночи делал ей детей новых. И даже купил шубу выдровую. И разместил он в Квакшеграмме фото свадебное с подписью романтической: «Наконец-то дождалась ты меня любимая».
Вот такая вот счастливая история любви, сквозь преграды и время.
А, погодите, там же были еще жена и дети Жабенка. Так они пошли нахуй. Получив в наследство только отчество, да генетику папаши. Потому что путь к достижению цели, оправдывает средства. Ты победил – не важно как.
_________
Автор сказки: ВóВан де Мроз
Рерайт: Мой
👍36❤5😁2🤔1
Inna Matisson ИННА МАТИССОН
Как Инна Школой Моделей руководила. Часть первая. «Диверсификация». Москва. Вторая половина двухтысячных. Ресторан на Чеховской. - Инна, хотим тебе проект в руководство отдать. Тема специфичная. Кроме тебя никто не справиться. Приятно ощущать себя не заменимой.…
Как Инна Школой Моделей руководила.
Часть вторая.
(ссылка на первую часть )
_
Будущая модель, покорно поплелась в сторону светильника. Я же продолжала сидеть на стойке ресепшена фотошколы, периодически отвлекаясь на привычную картину. Судя по походке, мне досталась еще одна буратина. Но эта хоть в часть параметров модели влезает. И совершеннолетняя. На прошлой неделе мама притащила пятнадцатилетнее дитя...
https://teletype.in/@innamatisson/bistories.part25
Часть вторая.
(ссылка на первую часть )
_
Будущая модель, покорно поплелась в сторону светильника. Я же продолжала сидеть на стойке ресепшена фотошколы, периодически отвлекаясь на привычную картину. Судя по походке, мне досталась еще одна буратина. Но эта хоть в часть параметров модели влезает. И совершеннолетняя. На прошлой неделе мама притащила пятнадцатилетнее дитя...
https://teletype.in/@innamatisson/bistories.part25
👍5❤2