Немужское чтиво. Женское нытьё.
Сегодняшний пост не для мужчин. Не, мужчинам, конечно, никто читать не запрещает. Но темы: маникюр/педикюр/салон красоты, в мужском мозгу попадают в блок.
- Аня, у меня ноготь тобой сделанный, отвалился на второй день. А послезавтра командировка, надо исправить.
Хорошую маникюршу, найти ничуть не проще, чем хорошего мужика. Дамы меня поймут. Аниным клиентом я была лет восемь, платила всегда больше, помогала чем могла и искать альтернативу не планировала.
- Мммм…ЗАаая! Иааа немогуу! У меня Днюююшечка послезавтра! Давай через недельку?
- Ок блет. А сегодня, завтра..? - не сдаюсь я
- Зай, ну то Чо! Сегодня закупка и готовка, послезавтра отходнячок и отсыпушечка! – с надрывом произнесла Аня.

Стараюсь искать проблему в себе. Если меня кто-то не понял, то видимо я плохо объяснила?
- Аня. Послезавтра у меня самолет в Питер. До этого съемки. Косяк явно твой. Лучше поправить сегодня.
Вроде доходчиво. Вроде понятно. Вроде коротко.
- Заая! Ну днюшечка же! Готовиться надо, а я устала. Давай лучше через недельку. Это клей плохой! Я потом новый куплю, ага.

Два монолога не вели к консенсусу. В бабском споре мнимой вежливости, я явно проиграю. Нет опыта работы и общения в женском «гадюшнике». Перейдем к рабочему.
- Аня. Сегодня. Если клей херовый, зачем бралась или не предупредила? Короче: косяк твой, проблема тоже. Я у тебя через час. И давай без задержек.

Вообще, хорошие мастера маникюра, педикюра, парикмахеры, косметологи, бровисты и эти…которые ресницы делают - дамы крайне востребованные. Найдешь свою – держишься. Я дурища: если мне кажется, что человек ко мне хорошо относиться – отдаю больше, чем получаю. Ане я дарила хорошие вещи, игрушки детям и оставляла жЫрные чаевые. И как любая дурища, рассчитывала на хорошее отношение к себе. Но жизнь подтверждает истину: куда не целуй – везде жопа. Или с женскими мастерами что-то еще не так?

Моя двоюродная сестра, как-то презрительно обронила фразу: «Ну она же маникюрша!». Достаточно странное заявление для сорокапятилетней, упитанной и мягко-говоря, не богатой медсестры в психушке. Тогда я пропустила это между ушей. А вот сейчас задумалась.

Женская иерархия. Ухаживание.
У мужчин своя иерархия. У женщин своя. Про мужскую как-нибудь потом. А вот с женской, все интереснее. Если не вдаваться в подробности – женщине приходиться много за кем ухаживать. За ребенком, за мужчиной, за домом, за котиком. Если за ней ухаживает мужчина — это тешит самолюбие и дает почувствовать себя королевой. Но конфетно – букетный период так же не долог, как и «век кавалергарда». Может слышали фразу «Я пойду в парикмахерскую, там за мной поухаживают»?

Всякие там салоны красоты, позволяют женщине снова ненадолго почувствовать себя королевой. Потешить самолюбие. Вот только там работают тоже женщины. Которые, пусть и за деньги, но это самое самолюбие тешат, уходом. В таком временном союзе, мастера находятся на заведомо более низкой роли в иерархии, чем клиентки. Так или иначе, это бьет по самолюбию и ой как накапливается. Прорывается оно в моменты, когда сложности в личной жизни, уже сложно держать в себе. Парадокс, но знаю много хороших мастеров, которые тянут своих мужчин. Они или зарабатывают сильно меньше, или вообще нихрена, предпочитая диван.

Увы и ах, но для многих мужиков жена, которая целыми днями дергает волосы с женских и мужских лобков (мастер по депиляции) или пилит чужие ногти – высокой ценности не имеет. Да и в женской иерархии, мастер красоты не стоит на одной ступени с какой-нибудь чиновницей. Пусть даже серой и мелкой.

Во всем этом есть своя сыромяжная правда: Подобная работа не требует большого ума и сложного обучения (напомню, про дедушку Энштейна и относительность), но требует ставить себя ниже клиента. Увы. Поэтому мечта 90% мастеров в сфере услуг женской красоты – свой салон. И не важно, что никто не сумеет просчитать финмодель подобного проекта, все минусы и плюсы, налоги, зарплаты, аренду, рекламу. Главный принцип: Я заслужила, потому что унижалась. Я - Хочу.
Одна моя знакомая, много лет работала в салоне и дома, мастер (на все руки, ноги, лобковые зоны и прочие части тела). Кстати, трудоголизма ей не занимать, молодца. С одним НО, она не бизнесмен, она наемник. В первую очередь - по принципу мышления. Заняв пару миллионов у банка, она все же открыла бьюти-салон имени себя. Шоб уж наверняка все заметили торжество справедливости. Но уже через полгода пафосного открытия, начала понимать, кое-что. А кое-что, зовется элементарно – высокая конкуренция. Салонов красоты, как говорит один мой знакомый «как говна за баней». А грамотных управленцев – единицы.

Со временем женские мастера, обрастают своей броней и принципами. А еще манерой общения. «Днюшечки, Зааая, Ноготочки, Одна моя клиентка сказала.. », бррр. Хорошее отношение к себе -склонны считать за слабость. И именно на таких клиентах впоследствии, можно потешить свое самолюбие «в минуты душевной невзгоды». Высокомерное отношение к себе – скорее склонны воспринимать, как данность. Как силу.

Назвалась груздём, полезай в кузовок
Я не могу относиться к людям высокомерно. И учиться не стану. На процедурах стараюсь молчать, дабы действо максимально быстро завершилось, и я наконец свалила. Но отношение к женским мастерам у меня, как к официантам: это тоже работа. Профессионалы, вызывают уважение. И если ты стал официантом, это твой выбор – не надо своим видом показывать «у меня два бизнеса, а официант я для души». В Америке есть хорошая присказка со смыслом «Делай свою работу».

Первое свидание. Твой первый бой, он трудный самый.
Епт. Не поверите, что я чаще всего слышу от знакомых и коллег? Ни «как твои дела, не хочешь ли кофе и пироженку Инна?». А другое. «Да почему одно и тоже! Я ее весь вечер выгуливал, а она домой сука поехала. Не ко мне. Что не так..!?» И правда, ну что не так, у здорового и крепкого мужика с чувством юмора и хорошей потенцией.
Когда не знаешь: Надо ли?
Снежинка в ее волосах, прикосновение глаз, волнение чувств, неловкое молчание. Ваши вопросы и ее попытка скрыть смущение. Проводить или не проводить. Поцеловать или рано…?
Вы это все блять серьезно?

Дано: Итак, вы просто мужчина. Старше тридцати. Рост и внешность средние, работа обычная, в детстве мечтали стать космонавтом, но не срослось. Машина есть, деньги в наличии, но как в том анекдоте: Про козу, мерседес, возможность и желание. КВН любите, но при попытке рассказать смешную историю, как та собака. Все понимаете – но несете хрень.

Задача: Провести первое свидание с женщиной, которая не факт, что вывесит вам плакаты с подсказками: «Что делать дальше». А идиотом выглядеть не хочется. Да и нужна ли она вам? Подходит ли? А как оценит вас? А что спрашивать? А что рассказывать?
Даю простой вариант сценария.

Подготовка.
Соберите истории. В любой, даже в самой скучной жизни, набирается огромный багаж историй, нелепых и смешных случаев, курьезов, которые пережили в жизни. Или ваши знакомые. Это не важно.
Потренируйтесь. Порепетируйте их (истории) перед зеркалом, или монитором, котику расскажите или попугаю. Но вслух. Вам они понадобятся. Запишите себя на видео и посмотрите со стороны. Пробуйте до тех пор, пока результат не будет вас пугать до усрачки первые 5-10 секунд.

Музыкальное сопровождение. У вас точно есть любимая музыка, или любимые группы. Погуглите интересные факты об этих группах. Запишите на флешку композиции. Возьмите флешку в машину.
Где гулять. Найдите в своем городе, любое относительно-необычное место. Или обычное, но с историей. Почитайте эту самую историю и постарайтесь запомнить хотя бы отдельные факты.
Где беседовать. Выберете кафе или ресторан и прочтите отзывы. Вас интересует не качество заведения, а название блюд, которые хвалят и ругают.

Реализация.
Шаг №1. Приглашайте девушку в тот самый ресторан, говорите ей «спасибо, что согласилась прийти, если ты не против, сегодня странное настроение и мне нужно поговорить и побыть с кем-то. Не возражаешь, если я проведу свидание по своему плану?». Подскажите ей, что в этом ресторане плохо или хорошо. Это сложит впечатление, что ресторан для вас дело обычное и привычное.
Шаг №2. Можете начинать рассказывать о себе. Те самые истории из жизни. Если девушка рассказывает в ответ, вежливо выслушайте, но все равно не давайте ей переключаться. Периодически можете прерывать диалог фразами: «извини, вижу заболтал. Просто давно один, захотелось поговорить».
Шаг №3. Когда ужин подходит к концу, сразу предложите: «разреши я отвезу и покажу одно необычное место с историей?». В машине, включи музыку, которую записал заранее, расскажи пару историй про нее. В этом месте, неплохо прогуляться. Опять же, не забывай рассказывать заготовки. Тут уже не важно, космос это, ядерная физика или политика северной Гвинеи во время первой мировой войны. В конце можно еще раз извиниться, что заболтал и все пошло по твоему сценарию. Можете везти даму к ней домой, а можете поцеловать. На ваш выбор. Но не затягивайте эту встречу.
Важно. Если вы взяли девушку под руку, за руку или обняли - не отпускайте. Разве что надеть или снять пальто. Тактильность, усиливает эффект от «сопровождения на веревочке». Ваша задача, вызвать у дамы ощущение котёнка, которого мама «за химок» несет в корзинку. Уютно и безопасно

Профит.
Не надо думать, как себя вести, что делать дальше, понравились ли вы ей. Вы не ждете сигналов от девушки, и ведете свидание по своему плану. Пусть в ее глазах оно будет проходить странно. Но вы ее взяли и провели по маршруту. А она по нему прошла. Это покажет вашу решительность и отсутствие соплежуйства. Что гораздо лучше, чем любые пафосные речи или попытки понять, что она там хочет. Подобные свидания сбивают нормальных девушек с толку, вызывают желание узнать больше и пойти дальше. У ненормальных - вызывают отрицательную реакцию (она же не была королевой вечера). Сортировка в действии.

Вы заняли ведущую роль. Она ведомую. Пусть вы весь вечер не слушали ее, зато она слушала вас. И в итоге, смирилась с вашей ведущей ролью. А это важно. В этом свидании не будет неловких пауз, глупых вопросов, попыток взаимных оценок. Но и вы, не будете чувствовать себя неуверенно. Это был ваш вечер. Вы говорили о себе. Отлично, всегда стоит поговорить о хорошем человеке.
Не надо морочиться понравились ли вы. Итогов из этого свидания будет два: либо вы понравитесь даме, либо нет. Изучить девушку лучше, вам представится возможность на следующих свиданиях.

А когда секс. И сразу лайфхак, о котором меня часто спрашивают: Как узнать, что девушка готова к сексу с вам? Элементарно: Она согласилась и пришла на второе свидание.

Аудио Версия

Моя дверь в лето.

Если бы однажды кто-то сказал, чем кончится мой отпуск, не задумываясь отправила бы в пешее эротическое. В «почтенном возрасте», как я считала – никаких приключений из серии «стыдно, но приятно вспомнить» не бывает. Замуж-дети-серьезный статус = образцовая женщина.

7 дней в Сочи достались не без боя. Потому что семья и заказчики не хотели отпускать ту, которая работает «Атлантом» 24/7. Но никакие плечи не способны вывезти столько нагрузки, и однажды я поставила условие: либо как в старом анекдоте «дети ша, я вам делаю хорошую маму», либо – мама сделает вам невыносимую жизнь.
«Дети, вашей маме снова 16…»
Неделя в одиночестве сотворила чудеса. Вытряхнув из меня весь негатив и ещё немного песочка. Всякие дамские штуки вроде СПА, массажей и прочей прелести – довершили образ и убрали нервный тик, а заодно и желание убивать.

В Москву я возвращалась с тем спокойствием, которому позавидовали бы буддисты и домашние коты.
- Может, вам уступить у окошка? – звонкий голос заставил очнуться в проходе самолёта в тот момент, когда я уже мысленно спала. Он принадлежал молодому парню лет двадцати.
- Ээээ…, - промычала я, наверное, надо было бы по-дамски смутиться и соорудить лучезарную улыбку. Но режим флирта где-то сбойнул, поэтому угрюмо бросила, - да мне пофиг.
- Хорошо, – спокойно согласился парень, и мы молча расселись.

Самолёт взлетел, но либо мальчишке было скучно, либо его привлекали сонные блондинки-милф без косметики, но он не отставал. Режим сна пришлось деактивировать… И через полчаса я втянулась в диалог. Мальчишка оказался вполне себе воином, 27 годиков. Правда тянул скорее на молодого и восторженного гусара. Не хватало ниточки усов и кивера на кудрявой голове. Он рассказал про семью в Москве, про переезд в Сочи, про работу дизайнером и дикую любовь к людям.
- Дима, ты откуда такой дружелюбный взялся? – с доброй усмешкой спросила я. - Мир жестокий и циничный, а ты такой открытый…
- У нас вся семья такая. Мама, папа, сестра Лиля. Вы, наверное, с ней ровесницы: ей 30, и она художница!
Я было открыла рот, чтобы по привычке сообщить правду об ощутимой разнице в возрасте с Лилей, но осеклась и решила счесть это за комплимент. Пусть сегодня мне немного будет 30.
Основы художества.

Как ни странно, в Домодедово меня никто не встречал. Муж и дети у свекрови, а дату прилета я не сообщала. Гусар-Дима по-прежнему не отставал, мы остановились покурить на парковке.
- Юля, а поехали к нам, в гости, на выходные? Родители и сестра будут рады, мы все творческие люди. А квартира огромная.
- Неожиданно…, - протянула я… А потом внезапно согласилась. Хрен знает зачем, видимо отпуск не отпустил до конца.

Такси тормознуло во дворе старого центра Москвы, где по пустому двору ветер гонял тополиный пух. Звучит романтично, выглядит потрясающе, но в сумочке лежал кларитин и не давал забыть о цене подобной красоты. Дома нас и правда ждала удивительная компания.
Творческие люди они такие, с легкой ебанцой и желанием обнять весь мир. Непривычно, очаровательно, затягивает на время.

Мы сошлись с сестрой Димы, Лилей, на обсуждении искусства живописи. Нет, я не продвинутый юзер, скорее активный наблюдатель в этом направлении. Однако горячее желании девушки проводить меня за руку в этот мир заставило откликнуться всей душой. И как выяснилось, не только ей.

Лиля.

К ночи родители Димы и Лили постелили мне в её комнате с большой кроватью и кучей картин. Стены жилища художницы играли красками с полотен, что создавало ощущение взгляда в калейдоскоп, как в детстве. Нас сморило кьянти и я, неуклюже извинившись за прерванный диалог, провалилась в дрёму. Когда вдруг поняла, что стало жарко, Лиля прижалась всем телом и обвила руками. Как ребёнка. Это было так неожиданно, что я проснулась и напряглась.

Нет, не пугала мысль о том, что секс может быть только с мужчиной, пугала неизвестность. Но какие-то внутренние инстинкты отключили этот страх. Рука девушки, спокойно и без суеты водила кончиками пальцев по изгибам. Не нарушая границ, но чётко давая понять, что хочет.
Наше тело отлично умеет говорить микро-движениями и сигналами. Вот только мозг взрослого и умного человека не всегда способен отключиться от анализа происходящего и получить банальный кайф от секса.

Спасибо, блин, взрослая жизнь, за такой «подарок». Но впервые за долгое время, захотелось нажать кнопку ВЫКЛ.
Организм благодарно откликнулся, и я развернулась лицом. К Лиле и к новому опыту в сексуальной жизни. Опыту, который заставил измениться и иначе посмотреть на себя как на женщину.
В доме у новых друзей я прожила два дня и две ночи. Прекрасные ночи, о которых вспоминаю с нежностью и благодарностью к той, которая открыла мне «дверь в лето».

Сегодня у нас пост мужской, от подписчика Романа из Москвы. Как и в предыдущем: сюжет и герои автора, текст мой. Бюст к мужскому посту - святое дело!)

Охотник за лутбоксами.
Вы когда-нибудь общались на сайте знакомств с «пользователем без фото»? Вряд ли. Ибо нахрена? Кто ж знает, что там на самом деле сидит. Но один такой странный есть. Здравствуйте, я Роман, и я любитель анонимных загадок с сайта. Аплодисменты. (Все хором) «Здраааавствуй Роман. Поделись своей историей». Делюсь:

Когда ты еженедельно пробегаешь одинаковые дистанции: холост-поиск-охота-добыча трахнута – наступает скука. Нет, все ништяк, ты ж внешне то, как Карлсон – в самом расцвете сил. База построена, дерево посажено, вот хожу груши с него хуем околачиваю. И вот однажды решился на эксперимент. Познакомиться с «анкета-анонимус». Слово за слово и поюзав «жертву» пару дней, вытащил ее на встречу. На всякий случай взял перцовый баллончик (хуй знает зачем), наверно уж проще было сразу вазелин. Ибо парень я стандартный, а воображение рисовало двух огромных кавказцев с ухмылкой в бороды. «Ну что Рома, пАйдем дАрАгой в гости к тебе. Мы из тебю плов сготовим». Однако, приехала миленькая блондиночка 25 лет и стыдливо засунув баллончик подальше, повез ее в ресторан. Попутно зацепив по касательной постель, вприкуску с тремя презервативами. Да, я такой!

Впоследствии, это стало моей фишкой. Я чудом вычислял в анонимусах, скромных нимфоманок. Которые чаще были замужем и отдавались как в последний раз. Но не верьте сука в чудеса. Однажды придет расплата. Нет, не кавказцами. Те хоть выпить перед жопоеблей дадут и помолиться, наверно. А тут, только страдания.
Викуля в подарок.
В выходной день, как заправский холостяк, закинул стирку в машинку, заказал пиццу и открыл сайт знакомств. Мммм охота началась! Анкета с сереньким окошком, 26 лет, 2 км от вас. «Какая удача» подумал я. Мы начали взахлеб общаться с Викой и мигом договорились о встрече. Через час я уже стоял у ее дома и ждал «сюрприз». Вы когда-нибудь получали необычный заказ с Алиэкспресс? Это же всегда рулетка. Что приедет: модный желтый пуховик оверсайз или грязно-поносная подушка с шерстью дохлого единорога (размером с жопу вашего кота)?. Вот я получил второе. Ко мне шел Шрек. Лет 30, с грудью, накаченными ногами и каменным выражением лица. «Благородное происхождение» дополняли коса до пояса и необъятных размеров ЖОПА. Шрек все еще двигался, а я мысленно просчитывал пути отхода кустами и помойками. Но в последний момент собрал волю в кулак и протянул руку.
- Рома… - зачем-то пизданул я. «Блят, зачем еще и руку тянул, она же баба. Соберись тряпка!»
- Викуля! – басовито протянула девушка и скромно потупив голову, улыбнулась.
«Господи, она меня не сожрет сразу и говорит человеческим голосом». В общем – выдохнул.

В ресторане Викуля всадила залпом три пива и закусила рулькой. Смахнув остатки крошек со стола в рот, кокетливо поправила платице и предложила поехать домой. Раз уж на улице дождь и погулять увы. Скорость оплаты счета, никогда не была столь стремительной, и я уже мысленно запирал дверь своей квартиры. Один. Но нихуя. У Викули на меня были планы. За полчаса дороги до дома, узнал, что девушка приехала из села под Ростовом, где работала на ферме. Отсюда и крепкий стан, да сильные руки. Отношений давно нет, а времечко поджимает. Под 30 годиков, как ни крути. Начался сильный ливень, и мы вынужденно спрятались под деревом. Промокшая Вика, прижалась ко мне всем телом и тяжело дышала. Грудь поднималась, а твердые соски просвечивались сквозь лифчик и платье. Сука, гребаный тестостерон! Тварь ты подлая. Я ее поцеловал. Мы сели в такси и поехали домой. Ко мне (мудаааак), где Викуля достала непочатую пачку презервативов и посмотрела на меня как Гагарин перед стартом. «Ну, поехали».

Заработал – получи.
Через полтора часа, понял, что не вывожу. Разозлился на себя как мужик и решил ТРАХАТЬ эту бабу, пока не насытится и не свалит навсегда. Уже говорил, что мудак да? Ага. Нет, я справился. Но тем самым загнал себя в Круг Данте. Спускаясь по воронке все ниже и ниже к пику страданий. Викуля штурмовала мой телефон, квартиру, стерегла утром у машины и даже пробила место работы. Она узнала всех соседей, объявив себя моей девушкой, чем вызвала кучу немых вопросов и откровенное сочувствие. Почта дымилась от писем, я прятался и ночевал у друзей, не приезжал рано с работы и не зажигал свет на кухне. Она выжидала. Пока однажды меня не подвез с работы старый друг, в прямом и переносном смысле. Возраст его был не определен, что-то под полтинник. Неопрятный, бородатый Витька, много лет не снимал потертых кожаных штанов и водил один и тот же старый паджеро, в котором, как и на Витьке, поди давно проросли грибы.

Викуля ждала возле подъезда. Как обычно насупившись, она ждала моего гнева или трусливого побега в укрытие. Но тут вышел Витька.
- Ой…А откуда это такая барышня гарная то сидит на жердочке а? Какая красота! Посмотри Ромка, кака невеста!
Я уже собрался было объяснить ему пути отхода и вызвать полицию, но Витька молча подошел к Вике и кааак хлопнет по жопе! Так сильно и звонко, что вибрации колыхнули воздух в округе метров ста. Я застыл. Птицы замолчали, а гуляющие собаки от страха замерли с поднятой задней лапой. Девка ошарашенно смотрела на вонючего и ухмыляющегося мужика. А потом молча обняла. Друг пошел трахать Викулю, а я был свободен, ибо никогда больше ее не встречал. А попутно удалил анкету с сайта, потому что второго Витьки у меня нет, а доярок в Москву приезжает много.

Женщины на продажу. Цена и ценность.
Интересная штука – ценность женщины. Не. Не вообще, как существа слабого полу с сиськами, а конкретной женщины. Из чего она состоит для мужчины? Сижу в машине у торгового центра. Вот идет одинокая красотка с третьим размером. Следом за ней протопала серая мышка с видным мужиком. Привычная картина.

На женщине ценность не написана. Не выдают ни в роддоме, ни в школе. Ни за выслугу лет. Печальненько. Но дамы выход нашли давно. Устанавливать ценность самостоятельно. И знаете, что самое забавное? Мужчинам это вполне заходит.

И сказала мне Ирина, гордость девичью храня…

Ира, сорок годков. Внешность так себе, интеллект средний, понты чуть выше среднего. Мнит себя художницей, фотографиней, гордо несет звание «настоящей женщины». На хромой козе не подъедешь. Над собой никогда не шутит. В любой речи следит, чтобы не было малейшего ущемления ее женской гордости. Или даже намека на подобное. При знакомствах и свиданиях с мужчинами, четко доносит требования и рамки. Комплименты воспринимала, как должное. В режиме сближения и тестирования совместной жизни - сразу опиздюливает за любое невнимание или неуважение. И главное: хорошее отношение к себе воспринимает, как должное. Короче – тот, кто рядом постоянно понимает – женщина ценная. Ибо себя ценит.

Катя, тридцать восемь годиков. Внешность – огонь. Понтов нет вообще. Обеспечена. Откровенно умна. Ничего гордо не несет, в общении проста, как друг Серега из соседнего гаража. Юмор ценит, над собой иронизирует. Комплименты воспринимала с шуткой «да я на любителя». В отношениях с мужчиной на равных «и украсть и покараулить». Опиздюливать не умеет от слова «совсем», предпочитая договариваться. Короче, та самая женщина с которой «и бухнуть вместе можно».
А теперь угадайте: Кто больше получает знаков внимания и предложений познакомиться, сходить на свидания?

Конечно, Катя. Ибо с ней просто, легко и мужчины в восторге.

Умницы. А вот вам вторая загадка: Кто из двух женщин дольше в отношениях и о расставании с какой больше жалеют?

Конечно, Ира. Ибо, когда проходит восторг, наступает время оценки. И тут увы, жизнь «такава какава и больше никакакава». Мужчина смотрит на «самоценность» женщины и…и чаще всего соглашается с ней. Плюс режим перманентных границ и регулярного опиздюливания, сильно завышает мнимую ценность и уплаченную цену.

С хорошим маркетингом можно продать все, что угодно.
Большинство женщин, не обладая особыми талантами и внешностью, ценность себе придумывают. Становятся «художницами» или «моделями», или просто включают режим «почти недоступная женщина». Вообще, арсенал богатый. Как в продажах.

- Эксклюзивность. «Я что, себя на помойке нашла, сиськи показывать? Это для избранного!» сказала мне эм….весьма несимпатичная подруга со вторым размером.
- Лимитированность предложения. «Я не ищу, я выбираю».
- Вступление в элитных клуб покупателей. «Ты знаешь, кто за мной ухаживал?»
- Обещание удовлетворения от обладания. От «я рожу тебе дочку» до «только я тебя смогу оценить»

Считаете не работает? Так же, как и продажи товаров «типа европейской» фирмы Bork – идут на ура. Ровно поэтому вы видите вокруг женщин с придуманной ценностью. Ибо девушки, с разумной самооценкой, как отличный телефон на Android от малоизвестной фирмы. Круто, удобно. Но не Iphone.

А если Iphone и не нужен? Ничего не поменяется. Цена и ценность. Женщины, заставляя мужчину платить цену - создают ценность. А вот то, что досталось почти бесплатно - цены не имеет. Добро пожаловать в рынок.

Надо бесконечно верить в чудеса.
Есть в мире много сильных женщин. Нет, не тех, которые штангу тягают. У этих Характер! Вот только у характерных и сильных часто есть один косяк – одиночество. Мужики не шибко хотят видеть рядом второго «носителя яиц», пусть даже красивого и с сиськами. Моя подруга Ритка, именно такая. По итогам, ее поиск «второй половины» уже собрал коллекцию, достойную отдельной выставки.

С Ритой мы живем на разных концах города, посему в гости к ней, много лет не ездила. В пробках стоять лень, да и своя хата к жопе теплее. А вот она ко мне, весьма охотно. Квартира большая, ништяков навалят, а также тепло, светло и мухи не кусают. Домоводство подругу не привлекало ни разу, а вот гости – святое дело. С одним из таковых, однажды пришлось столкнуться.

Не умею ездить в гости просто так, из серии: «здрасьте, а вот и я». Хотя, как жизнь показывает - надо учиться. В итоге к дому Ритки, приехала с двумя баулами из Перекрестка. Но поднимать поклажу на 9 этаж должен мужыГ, а при отсутствии оного, сойдет и голодающая баба. Баба была вызвана, но вниз не спешила. После трех непринятых вызовов, Рита все же выпорхнула из подъезда в алом атласном платье-мини, чулках, шпильках и с растрепанной головой. И я уже открыла рот, чтобы вежливо поинтересоваться: «где тебя хуй носит», но мое внимание привлекло другое.

У подъезда сидели представители: прокуратуры, наркоконтроля, фсб, полиции нравов и консьержка. Бинго. Впечатлений от Риткиного дефиле, уже хватало на несколько кодексов, стопку протоколов и ведро семок. Поэтому, я поспешила втолкнуть потную нимфу в лифт от греха подальше.
- Дорогая, какого хрена так долго?! Я вообще-то тоже жрать хочу.
- Извини - выдохнула подруга, - гости у меня, вот..
- Ну, спасибо мать. Во веки веков еду к ней на выходные, а у нее гости!

Ритка смущенно и по-детски почесала переносицу, и хитро посмотрела на меня снизу вверх. Вот все же есть в ней Это. Женское, девичье. Чего мне природа не отгрузила. Одним взглядом, объяснить все и парой незначительных жестов, добавить драмы и загадочности.
- Понятно. Мужик.
- Зай, это другое.., в общем познакомишься- залепетала подруга.

Дома царил редкий бардак. У женщин правда, это зовется «художественным беспорядком». Очарования квартире добавлял унылый букетик ромашек, и пустой холодильник. Образ жизни Риты в прошлом, подразумевал рестораны, вечеринки и бесконечную смену ночных локаций вне дома. Нынче ж барыня жила на урезанном бюджете, да без холопов. Хотя, один в спальне суетливо шуршал штанами.
- Очередной женатый, который «уже почти развелся»? – скептически спросила я, убирая увесистый кусок колбасы в холодильник, пока у меня его не отжали голодные мыши.
- Нет зай, это Илюша! Я его доминирую и у нас любовь.
- Ты ж моя разносторонняя. А Илюша в курсе этих событий или он просто думает, что ему чудом прилетает халявная жопоебля?
Рита стянула кусок сыра и задумчиво его жевала.
- У нас это взаимно понимаешь? Я тонко чувствую его бисексуальность, делая все, чтобы мужик ему был не нужен! И у меня это получается..
- А он тебе взамен что? - спросила я, отобрав сыр, пока он целиком не скрылся в Риткином рту.
Ответить она не успела. На кухню вошел видный, здоровенный лось, лет 35. Он самоуверенно потянул лапу за бутербродом и тут же больно получил по ней шлепок. Ибо нехер. Время гостей мое, колбаса моя, а жопоеблей я оплату за питание не принимаю.

Лось-Илюша по-хозяйски схватил подругу за большую грудь так, что та закачалась в длинной амплитуде и снова потянул руку в тарелку. Которую я тут же услужливо убрала к херам.

- Илюша, а не сводить ли тебе любимую женщину в ресторацию, отобедать. А ужин для нас двоих, так и быть, сварганю я.
Илюша, ухитрившись сцапать с тарелки кусок рыбы, положил на него кусок лимона и медленно отправил в рот.
- Мы не ходим по ресторанам, - прожевав рыбу, наконец откликнулся Илюша. Мы экономим, на наше с котиком светлое будущее.

«Котик», теребила краешек платья, незаметно подталкивая тарелку с нарезкой возлюбленному. Видимо твердые предметы в жопе, нехило сжигают калории и провоцируют голод. Вот не тем в фитнес-залах занимаются, не тем.

Через полчаса, все же удалось выпиздить бюджетного мачо, я налила Рите коньячка и не сдержалась поинтересоваться, на что они будут жить?
- Зай, да все просто. Илюшка продает элитные деревья, скоро закроет ипотеку, и мы сдадим его квартиру на Кутузовском, а я буду книжки писать и картины.

Писатель картин и книжек из подруги, примерно, как из спортсмена депутат, но правило: «я художник-я так вижу» - равно для всех.

В общем, через пару месяцев, выяснилось, что «квартира на Кутузе» живет в Мытищах, из «элитных деревьев» у Илюшки только жена, экономить надо было на комплект новой резины для старого джипа, а «счастливое будущее с «котиком», удалось халявно растянуть почти на полгода.
Подруга, конечно, расстроилась, потому что мысленно уже «хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами». А он лишь пиздабол заднеприводный и «лучше б не знать его совсем».

Выводы? Да какие выводы. Что большинство в отношениях предпочитают розовые очки? Или, «а мне повезет, и он не такой»? Глупые бабы есть и будут? Слишком банально. Надеяться на чудо комфортнее принятия реальности.

Друзья,

Сегодня представляю вам видео версию текста про Мужчин-верхних.

На самом деле, для записи пришлось разогнать всех посетителей в клубе. Настроение было так себе, но в качестве компенсации мне выдали Апероль Шприц.

___

🔽 Смотреть по ссылке 🔽

https://youtu.be/Q0-ACtPyDjc

Религия «своего человека»

Услышала краем уха фразу про универсальный рецепт. Типа все меняется, когда встречаешь «Своего человека». Идеального. Ага. Ну поехали!

Свой человек. Это термин обычно используют женщины описывая некого «своего мужчину». Это такой святой грааль отношений. Тот самый: богом данный, суженый, единственный, самой судьбой дарованный, моя половинка. Продолжите сами, начните со слов «Как долго я тебя ждала».

Женская религия. Она такая клевая! Главный постулат религии: Познание мира надо осуществлять строго через нее. Больше ничего особо знать нефиг, лишнее.
Как там сказал товарисчь, кто сжег александрийскую библиотеку? «Если в книгах этих писано то же, что в коране, то они лишние; если же писано иное, то они лгут».

Так вот, женская мифология строится на догмате:
Существует некий закон вселенной. Согласно этому закону где-то по свету бродит предназначенный лично ей мужик. Краеугольный камень веры, между прочим.
И вот мироздание тратит все силы, чтобы свести одиночества вместе. Ему надо только помочь. Посему, чуть больше, чем все женские тренинги по поиску отношений построены одинаково. Провести ритуалы, дабы вселенная наконец выдала бабе блуждающего где-то «своего человека». Карта желаний, образ любимого под лунным светом, повторение аффирмаций. Как и у всякой религии, тренинги имеют два варианта развития событий:

- Женщина находит «своего человека». Этот гад, оказывается, скрывался от судьбы среди коллег, или знакомых, или на тиндере, живя неподалеку. Часто избранник имеет вид слегка помятый и на принца не тянет, но увы: ТАКОВА СУДЬБА. Религия «своего человека» доказала, что является истинным учением.

- Женщина не находит «своего человека». Недостаточно верила! Надо запустить больше шариков во вселенную (молитва), открыть в себе настоящую женщину (познание бога), избавиться от старый вещей и всяких зажимов (жертва и стойкость веры). Не помогает? Больше веры, обязательно воздастся.

Ничего нового. Чем удобна религия? Не надо думать самому: следуй простым шагам и верь. Правда, где религия, там и агностики:
- Почему Вася из Воронежа более «твой человек», чем Миша из Москвы или Паша из Сургута? А ты проверяла опытным путем? А, просто так чувствуешь и точно знаешь. Сердце оно же не обманет.

- Почему свой человек, порой находится не с первого брака? Пути господни неисповедимы? А, судьба выбирает свои тропы и готовит нас к своему человеку.

- Почему «свой человек» через пару лет оказывается гондоном? А, это не твой был человек! Ну так ты же говорила? От лукавого? Недостаток веры? Посыл во вселенную был не на той частоте?

Пофигу. Логические аргументы на верующих не работают. Проводили как-то эксперимент. Брали рандомных мужчину + женщину и селили в место без внешнего общения. И между ними возникали чувства. Логичное следствие эволюции: если каждый будет искать «своего единственного» то, кто же будет размножаться?

У всякой религии в наличии опасные последствия. В данном случае для мужчины. Ну во-первых его пытаются обратить в свою веру. Во-вторых, почти всякая религия предполагает хреновый секс, ибо он вторичен. В-третьих, «соединенные судьбою» люди не имеют права рассматривать альтернативные варианты. В-четвертых…да много этих пунктов.

Но я тут больше о сексе. А можно ли получить полноту сексуальной жизни только от «своего человека». Многие женщины же горло перегрызут, утверждая, что больше никто не нужен? Все согласно канонам веры: В следующей жизни доберешь, дорогой!

Разберем в следующей части. И начнем с того, как живется с адептами религии «своего человека»?
__
А вы сталкивались с женщинами этой "веры"?

Доброе утро, граждане сисечные эстеты! Все притихли, с мыслью о том, что канал вышел на монетизацию и все. Без заветного шекеля – въезд под кирпич? Нет ребята, на канале ничего не изменится. Мухи и котлеты - раздельно.

«Свой человек» Жизнь с женщиной веры.

С истинно-верующим нормально может жить только такой же адепт. В голове большинства людей вера – образ собирательный. Не верите? А посмотрите на старшее поколение: в одной комнате вполне может соседствовать икона, жаба с монеткой во рту для богатства, пятирублевая монетка под порогом и портрет Сталина. Никакого диссонанса, все норм. К чертям монотеизм, чем больше богов, тем вернее. Фишку правда уловили и в христианстве. Там каждый запрос обрабатывает свой святой. Можно и напрямую, конечно, но через ответственных удобнее. К чему это я? К тому, что религия «своего человека» обычно юзается в связке с другими. Каждая для нужного запроса. Когда удобно.

В «книге книг» есть ответы на все вопросы или вместе мы сильнее.

А когда удобно? Ну уважаемые, тут все просто. Как и всякая религия, «Свой человек» помогает много не думать и на многое забить. Например, создавать привязки мужика в семье и не шибко напрягаться. Отличительные фразы: «мы созданные друг для друга», «две половинки», «я тебе доверилась», «мы одно целое», «только смерть..». Есть еще «именем ребенка», но это более тяжелая артиллерия и другая религия, типа жабы с монеткой и иконы, которые дружно соседствуют. «Именем ребенка» и «Свой человек» - вместе вообще пиздец и страшная сила. Страйк! Их каноны вполне позволяют женщине растить жопу, не ухаживать за собой, мужик тоже как-нибудь сам. Короче, можно не трудиться. Воздастся истинно-верующим! Тем более, что мужчина часто привязан к ребенку не слабее женщины. Уйдешь – предатель веры. Объективные обстоятельства? Ну, типа заброшенная внешность, истерики и требования. Пофигу. Как и говорила, логика, это не про религию. Должен был тоже верить и не думать.

Половая пайка.

С сексом ситуация еще интереснее. Еще далекие предки Хомо Сапиенс подметили, что за женщиной с дитем надо ухаживать. Кормить и защищать. Пока ребенок растет. А нафига это предку мужского пола? Есть же офигенная штука – просто секс. Но появилась проблема. Срок введения в эксплуатацию современного дитятка 18+ лет. Это все восемнадцать лет надо обеспечивать мужчину хорошим сексом!? А если он это… фильмы смотрит и разнообразия хочет? Это чё, надо напрягаться и тоже что-то там учить и уметь? Тааак подажжжите.. а что в Библии про «свой человек» пишут? А там пишут: «Все есть в тебе! Вы родные души! Не, иногда что-то можно нестандартное, но вообще…» Но вообще раз ему надо – пусть и делает, и чтобы мне понравилось. Ну или потерплю иногда. А вообще, свой человек должен принимать все как есть.

Не все так просто. В женской мифологии уживаются несколько "религий" сразу. Основные: «свой человек», «в женщине все есть от рождения» и «именем ребенка». В пустоватой хате прибиваются и другие мелкие верования.

По итогу, у адепта порой просыпается разум и происходят кратковременные просветления. Но в целом, над собой носительницы веры работать не хотят. Что правда не мешает им трудиться по другим направлениям. Либо приятным (творчество) либо привычным (основная работа). Считаете, что женщины «умных профессий» не подвержены влиянию подобной веры? Увы, знаю таких и не мало. Особенно из числа научных работниц.

Нефиг мечтать. Состаримся вместе.

Большинство русских сказок, после описания застолья глаголют истину: «Тут и сказочке конец». Жизнь и секс с подобной женщиной, порой напоминает тюрьму комфортабельности средней/чуть выше среднего. Сытно, можно не сильно заморачиваться и не много думать, иногда вырываться на прогулки.

Отбирают другое. Внутреннюю свободу, нормальное партнерство, возможность выбора и….и действительно хороший секс. Даже будущее порой уже расписано за тебя. Согласно канонам. А остальное в другой жизни.

Есть ли альтернатива подобным верованиям? Есть, но ее обсудим в следующей части.

Июнь 2013 года. Москва.

Игры, в которые играют люди.

«Исполнительное производство.»
Вы когда-нибудь играли не свою роль? Которую остановить невозможно, а вспомнить потом стыдно?

- Инна привет, услуга от тебя нужна! Звонок от Кирилла был ожидаем. Знакомы мы давно, работу работали финансово-продуктивно, церемонился он вообще редко, а сейчас за мной был должок.
- Вещай, дорогой... Вздохнула я.
- Радость моя, придется тебе один вечер побыть моим водителем и секретарем. Одевайся соответствующим образом и к 17 часам заезжай за мной. Есть одна развлекуха! Заговорчески доложил собеседник.
Нихрена себе обраточка! Прифигела я.
- Кир, ты перепил или прихерел? На ролевые игры вздрочнул намедни, и фантазия смелости придала? Я с тобой и в голодный год спать не буду. Даже за тазик вареников.
Кирилл заржал в трубку аки конь.
- На твою "невинность" никто не покушается. У меня тут куртуазное развлечение на вечер намечается. От тебя водителем побыть, секретарем прикинуться, да за столом с умным видом посидеть. Деликатно напомню, ты мне должна..
Вот жеж сволочь памятливая. Но он и правда выручал не раз.
- Добро Кир. Шли смс с адресом. Сказала я и развернулась в сторону дома. Будет тебе секретарша на максималках.

«Миллионер в трущобах.»

В назначенный час, к офису Кирилла подъехал намытый как яйца кота бмв. За рулём сидела строгая дама с короткой черной стрижкой и в брючной двойке. Неплохое начало для развлечения, фильма про деловых людей или порнухи. Кирилл при деловом костюме, оглядел меня и машину, довольно хмыкнул и уселся на заднее сидение,
- Давай в Котельники! Заедем за участником.
Мы остановились у пошарпанного здания в центре пром.зоны. Кирилл что-то клацнув в телефоне, еще раз довольно хмыкнул.
- Ин, я пойду за человечком, открой нам пожалуйста двери заднего сиденья.
И не дождавшись ответа выполз из машины.
- Как скажете Босс! - ответила я и огляделась по сторонам. Из окон второго этажа рядом стоящего здания на наш эскорт смотрело с десяток заинтересованных женских лиц. Наконец дверь открылась и навстречу Кириллу выбежала дама бухгалтерской наружности лет тридцати пяти. Вцепившись мужику в руку, она гордо подняла голову и помахала рукой окошкам с женскими мордашками. Пара двинулась к машине, а я выползла наружу отрабатывать «секретарский долг». Открыла заднюю дверь и положив руку на бедро озарила их томной улыбкой:
- Прошу вас! - с придыханием произнесла я.
- Знакомься Наташа, это Инна! - важно произнес Кирилл.
Наташа замерла на месте, тут же поджав пухлую хозяйскую сумку ручками с розовым маникюром.
- Кирилл, а это кто? - с испуганным удивлением спросила Наташа отстранившись.
- Это, моя секретарша! - рассмеялся Кир и сцапал женскую руку обратно.
- Ты не подумай, она лесбиянка!

От неожиданности моя лыба стала ещё шире. Охуенно день прошел! Теперь я лесбиянка! Хорошо хоть не одноногий гей. Ну блять Кирилл, тебе пиздец!
Наташа посмотрела на меня новым взглядом, робко улыбнулась и тихо проблеяла "Привеееет".
- И тебе доброго дня! - ответил за меня Кир, усадив даму в машину.
- Инна нам в клуб Б2. Я закрыла дверь и села за руль.
На парковке клуба, Кир решил, как Биг Босс, оставить водителя ждать и караулить. Но добродушная Наташа, не позволила поступить так с дамой и потащила меня за компанию. Твою мать, а счастье свалить пораньше маячило перед носом.

«Бриллиантовый дым.»

В клубе было, как всегда, шумно, первый этаж старательно сбивал ногами пожилой паркет, оттаптывая ритм «Бухгалтер, милый мой бухгалтер». Наташа заметно оживилась, поглядывая в сторону бара.
- Кирилл, отведи даму за столик, я принесу вам выпить – решила я ускорить процесс.

Заказав сразу две бутылки вина, фрукты и кофе себе, вернулась к «работе» торговли лицом. Наташа охнула, потерла ладошки, и сама разлила вино.
«Ух какая деловая тетка, все в свои руки. Домовитая. И что гламурный Кир в ней такого нашел. Не его типаж» - подумала я, с интересом разглядывая веселеющую на глазах Наташу.

Кир же, обнимая даму, все чаще и чаще нырял в глубокое декольте. Спустя три часа и литр кофе, я слушала классическое соло, в исполнении счастливой бабы с лотерейным билетом на триллион долларов. В лице Кира. То, что вместо лотерейного билета, бабе достался ваучер МММ, я говорить не стала. Мало ли, люди меняются. Но Наташа мне все больше импонировала, своей добротой что ли. Простой и незатейливой, какая есть в бабах, к которым можно приклонить дурную мужицкую голову, и они пожалеют и силы дадут. Ну и просто дадут, много и качественно.

Она обнимала меня и сетовала, что жизнь «злая сука», но если она счастье нашла, то и мне Бох девочку правильную завернет, Бох он вообще справедливый. По чертовой легенде Кира, я была еще и одинокая лесбиянка. Вот пиздабол чертов!
Под утро, усадив на заднее сиденье счастливую и пьяную Наташу, Кирилл хищно улыбнувшись скомандовал: «Поехали»
- Куда Кира, в отель или к тебе домой..? – устало спросила я.
Наташа потянула пухлые ручки и обняла Кирилла, а потом погладила меня по голове.
- Котик, отвези нас ко мне… Мой любимый достоин самого лучшего секса и вкусного завтрака!
Ок, свой долг я отработала с лихвой. Вбив адрес в навигатор, уже через 20 минут мы были в спальном районе на юго-западе.
Кирилл вывел сонную, но все еще активную даму из машины. Дама ковырялась в сумке и не могла попасть руками в ключи. Шепнув мне «подожди 10 минут», он повел Наташу в сторону дома. Но она вернулась и через боковое окно полезла обнимать меня за шею, от нее пахло вином, цветочными духами и стираной блузкой. Что-то такое, теплое и женское. «10 минут, так 10 минут» - подумала я и закурила.

«Расходный материал.»

Внезапно задняя дверь машины приоткрылась и в нее кто-то залез. От неожиданности я уже хотела уебать воришку каблуком от туфли, но вовремя заметила Кира. Он полз как партизан и махал руками:

- Вааалим отсюда, поехали Инна, газуй!!.

Я баба умная, лишнего не спрашиваю, мало ли что.. Газанула. Ноги Кирилла свисали из открытой двери, а мы уже лихо объезжали помойку во дворе. Когда я заметила бегущую за машиной Наташу. Она нелепо перебирая ногами на каблуках, размахивала сумкой и звала Кирилла по имени. Тормозить я не стала. Дверь закрылась, мы выехали на проспект.

- Ты ее что, бросил..?!
- Да, а нахрена она мне, деревня глупая, на что она рассчитывала? – усмехнулся Кира, глядя на меня почти трезвым взглядом.
- Так ты еще и трезвый? Зачем ты ее выгуливал весь вечер, зачем обнадежил, привез домой? Сбежал зачем, ты долбоеб?
- Инна, ты какая-то слишком добрая. Это расходный материал, такие Наташи. Мне было скучно, я развлекся. Она тоже получила эмоции и вечер. Все честно мать, ты чо, мы же с тобой не раз куролесили. Отвези меня домой, теперь уже я твой должник.

Внезапно, мне стало нечего возразить. Перед глазами стояла Наташа, которая бежала за машиной. Стало мерзко. Я вышла, открыла заднюю дверь.
- Выходи Кир.
- Куда.. Зачем?? Ты что белены обожралась? Я домой хочу.
- Вот и поедешь домой. На такси. Вываливайся нахуй из моей машины. Теперь ты мне должен только одну вещь – забыть мой номер по любым вопросам, не связанным с делами.

Кирилл вышел на проспекте, а я снова резко нажала на газ, но уже не от испуга или адреналина, а от злости и стыда за свое действие. Или бездействие.