Не, потом была «оттепель» 60-х и одежда меньше стала походить на серые робы. Но где-то в сознании, у наших женщин все еще сидят идиотские догмы. О том, что красота образа – это для молодых. Опосля 45 лет, ты уже не объект привлечения внимания. Благо, времена изменились. Но судя по образу большинства женщин данного возраста….. свободными до конца, так и не стали.


«Молодой человек, а пойдемте танцевать!»

Мой парикмахер Геля, очень любит мужчин помоложе. И тут она писец не оригинальна. Геле 47, она разведена, дети взрослые, жилье и машина есть. Заработок вполне устраивает. Конечно, Геля маскирует свой возраст весьма грамотно. Подбирая одежду, макияж, прическу. Думаете у нее есть проблемы с сексом? Неа. У нее есть проблемы с распределением графика партнеров. На всех, не хватает времени. В момент очередной стрижки, мы разговорились.

- Гель, почему ты не скрываешь свою сексуальную жизнь от окружающих? Вопрос кажется глупым, но у взрослых женщин подобное не принято. Тем более, речь идет о молодых партнерах.

- Хороший вопрос Ин, ты меня не смутила. Впрочем, меня вообще сложно чем-то смутить. Я приняла себя целиком, со всеми морщинами, складочками на боках, сединой. Признавшись честно, что мне стало плевать на проблемы детей, жизнь внуков, их быт, разборки. Мне нужен секс, разный, необычный, яркий, без тормозов. Мне нужно красивое белье, хорошие секс-аксессуары, яркий маникюр, необычная стрижка и одежда. Думаешь я дофига захотела? – усмехнулась она.

- Нет… - я слегка смутилась от такого прямого спича. – Нет Геля, мне лишь интересно, как отнеслись близкие.

- Хреново они отнеслись. В их мире, мама после 45 лет, должна быть второй няней, психологом, кредитором (мне ж для себя то ничего не надо, я старая!). А тут такой взбрык. Дочь не общалась год. Только зять поддержал, говорит: «Теща у меня Ахонь!». Приятно, черт возьми.

- А что с молодыми любовниками? Где ты их находишь?

Ангелина рассмеялась, обнажив красивые белые зубы. – Ин, они приходят ко мне сами. Я же мастер по коротким стрижкам, порой стрижку можно дополнить диалогом. Люди любят мягкую тактильность, вопросы о себе и искренний интерес. Ну и конечно, я освоила Тиндер. Где возраст не скрываю, но жаждущих общения от этого не меньше.

- Что ты им даешь и берешь взамен? – Я уже не могла остановиться, Геля увлекла диалогом и открытостью.

- К счастью, мне встречаются типажи, возраста 26-30 лет, которые рано повзрослели. Им скучно с ровесницами, они не боятся открытий в сексе. Я даю им диалог. Спокойный, умный, выдержанный. Даю эмоции в сексе, честные, яркие, искренние. Не играю в менторство, просто слушаю и иногда рекомендую что-то изменить. Я даю высокую самооценку. И потом им «море по колено» с другими женщинами, более моложе. Думаешь, этого мало? А взамен, мне нужен просто секс, качественный и яркий. Ну, может еще немного коньяка и чашку кофе утром. Больше, моя свободолюбивая натура, не вывозит.

Геля потрепала меня по стриженному затылку, а потом прошлась длинными пальцами с пахучей массой по длине волос. Ее руки, были ловкие и изящные. Вообще в этой немолодой женщине, жило столько грации и твердости, что думать об ее возрасте, было непозволительно.

«Наверно у старушек, полным-полно игрушек»

Об чем я? Так вот: женщина за 45 - это далеко не всегда приложение к детям и внукам. А вполне себе сексуальный объект. Если она себя так чувствует. И главное – так действует и стремится выглядеть. Дети выросли.

Внуки….современное человечество не помрёт и без “Grandmother hypothesis”. В Европе это осознали (правда там осознали и дофига всего лишнего). В отечестве моём….тоже постепенно приходит. Ну аминь. Быть по сему!

Мужчины вырождаются? Программа женская, обязательная.
Часть №1
(Неадекватным дамам лучше не читать)

- Выродился мужик. Нерешительным стал. Дошло до того, что сама секс не предложишь – можно не дождаться. Не повезло мне с поколением. А молодёжь еще хуже. Да и для секса мужика нормального не найдешь. Слабаки. В твоей-то молодости, таких проблем не было?

«Старшая» подруга допила вино и «искренне» пожелав скорейшего восстановления опосля операции, отчалила до дому. Или на очередную охоту за мужиком. Возраст у нее бальзаковский, скоро тридцать стукнет. Она ушла, а я, почесав больное место, задумалась.

Здравствуй, «Несоответствие».

- За пару поколений, мужчины деградировали до особей нерешительных и безынициативных в сексе.

Женщины же использовали время с умом!
- За тот же период дамы эволюционировали до открытых всему новому, и решительных постельных куртизанок.
Мужчин отложим пока в сторонку, а вот женщин разберем.

Всё при мне. Чего мужикам еще надо?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Уж чего женщина не любит, так это работать над собой. Пусть мужик вкалывает. Посему, женская «работа над собой», сводится к делам приятным. Лучше всего эту фишку просекли тренеры вроде Блиновской и co. Все популярные у женщин курсы можно свести к одной простой модели: «В тебе все заложено от рождения!» Нафига учится на стороне! Просто «покрути воронку», «запусти шарик желания», «раскрой в себе ресурсную женщину», «освободи скрытую сексуальную энергию».

Короче – покопайся в себе, помедитируй, выкинь старые шмотки, займись приятным и все станет хорошо». Понятно, что по итогам не работает, ибо «вдруг откуда ни возьмись, ничего и не взялось». Но вот парадокс. Женщин, заявляющих: «А в постели я прям хороша!» на порядки больше мужчин, утверждающих подобное. В чем собака порылась? Начнем с постельного арсенала современной леди.

Чек-лист первого секса. Дамский.

Женщины любят подгонять логику под хотелки и возможности. Логика, в отличии от хотелок, весч упругая, и подгоняться не желает. Посему, юзается принцип Ландау. Который терял в трамвае по несколько листов формул и просто писал в учебник «Из предыдущего очевидно следует». Хотите примеров?

▪️ «Не мужчина взял разведенную с ребенком, а мы приняли его в семью»
▪️ «Женщина должна быть счастлива, и больше никому ничего не должна»
▪️ «Женщина изменяет только при отсутствии любви, внимания и заботы, а мужчина-потому что козёл»
▪️ «Если мужчина любит - значит купит»

Подобные «логические умозаключения» греют девичье самолюбие, отпускают грехи, оправдывают лень и активно разгоняются по женским пабликам. К чему это я? К тому, что обычный женский чек-лист: «первый секс - звезда в постели» составлен по тем же принципам и лекалам. Его задача закрыть три гештальта.
- я сосу
- я не бревно
- я не фригидная.

Минет. (анекдот про плохо сосет)

Единственный постельный пункт, который был включен в чек-лист под давлением популярности и вопреки желанию массы женщин. Ибо без умения делать минет, она выбывает из соревнования, уступая место конкуренткам.

Большинству дам, для вручения себе диплома по минету, стало достаточно самоутверждения: «ну могу же!». Менее уверенные, выписывают диплом при наступлении событий вроде: «не кусая зубами», «без помощи рук», «дольше трех минут».

Самые прошаренные, в стремлении превратить минет в визитную карточку, топают на Курсы. Где получают компанию таких же «самых умных», резиновый елдак, глубокую историю орального секса и набор знаний. Из которых в голове уложиться дай бог процентов пять. Ибо методологией коучи не парятся, отчаянно напирая «крепкое сжатие и тренировку отключения рвотного рефлекса». Но пять процентов уже не плохо.

Те дамы, которые минет делать упорно не желают - просто придумывают себе историю типа: «Только для очень близкого человека, мне надо в начале полюбить и т.п.». Короче, покажу потом - закрыли тему. Надеясь, что это «потом» и не наступит. Но диплом типа есть. Словом, этот пункт чек-листа так или иначе закрыт практически у всех женщин.

Активность и инициатива. Не суетись под клиентом.

Тут все проще. Для закрытия данного пункта, по мнению женского сообщества достаточно:
- Погладить и поцеловать мужчину по траектории типа "шея – соски – низ живота – член – мошонка." (уже прям лютый win!)
- Весело подмахивать в колено-локтевой, хер с ним, хотя бы в такт
- Попрыгать сверху (видишь, я активная!)
- Взяться руками за мужскую жопу, запустить в нее когти и упереться в грудь в миссионерской. (Режим страстной кЫсы включен)

Существуют дополнительные вариации, но их наличие позволяет себе претендовать на звание «супер-активная».

Звездочка за инициативу, выписывается порой просто за предложение мужчине потрахаться. Вы не активны и не инициативны? Не проблема! Просто поставьте галочку, оправдаетесь следующим пунктом.

Русская озвучка. Коламбия пикчерз не представляет.

Молчать в сексе не комильфо. Когда стонать и кричать не всем дамам понятно, поэтому включается режим Dolby Surround. Цифровая озвучка отличается от аналоговой тем, что происходит не в следствии реакции дамы на получаемое удовольствие, а потому что Так Надо. Звуки раздаются ни в лад ни впопад. Иногда актриса замолкает, забывая о необходимости и активизируется, если мужчина демонстрирует признаки скорого завершения.

Так вот, если дама не активна и не инициативна – просто врубается цифровой звук и вывешивается транспарант: «Мне с тобой так хорошо, что я даже двигаться не могу. Делай со мной, что хочешь (а то еще и нога затекла блет)». Диплом вручается за наличия голоса и умение стонать.

Я кончаю. Актриса погорелого театра.

Тут все просто. Если ты не закончила, можно сымитировать. Главное подобрать момент. Обычно не морочатся и:

а) Прям чую, что мужик заебался
б) Мужчина закончил/заканчивает.

В темноте да с новой бабой, отличить оргазм от имитации нереально. Лень имитировать? Не беда! Просто скажите, что вам и так было хорошо! В первый раз сложно, еще не привыкла, но зато потом! Кстати, новые сережки или путешествие, очень стимулируют это привыкание, ага.

Анальный секс. Развратная женщина.

Отрыта ли ты сексу нетрадиционному? А то! Тут, все тоже не сложно. Не любите? Говорите, что только для избранных. Типа, пройдет время, и ты первый получишь ммммм! Только очень жди. Можно прикинуться невинной, но хотящей попробовать как-нибудь потом. С ходу заявить, что жопоебля не твое – решиться не каждая. Это риск покруче заявки на частые головные боли.

Мир не без добрых людей.

Уловили суть? Женский чек-лист закрывается без особого напряжения. Даже если она в постели почти ноль. Удобно и не напряжно. Что подтверждает позицию «в женщину все заложено природой». Учиться ничему не надо! Просто раскрой себя. Сразу оговорюсь, что нормальных женщин весьма много. И они вполне осознают и учатся.

Просто самоуверенные, кричат и срутся в пабликах не в пример активнее. Нормальные предпочитают не вступать в курятники. И увы. На поверхности остаются, уверенные в себе - «я женщина, значит я вселенная». Но перейдем к мужскому чек листу. Его тоже написали дамы! Сюрприз! Если женщина никому ничего не должна, то кто же должен? Ща поймем!

Продолжение следует...

Мужчины вырождаются? Программа мужская, принудительная.
Часть №2

Чек лист первого секса. «Настоящий мужчина».
«И к тому же чтобы он и красив был и умен!»

Никакой «эволюции» за пару поколений не произошло. У жителей страны лишь появилась информация о сексе. И образованность, что быстро нагоняет подобную в Европах и Америках. Тоже не великую в массе своей.

Внятной информации о грамотном соитии, два и более поколения назад, тупо не было. В СССР так точно. Женский чек-лист: «настоящий мужчина в сексе», состоял из 4 пунктов:
✓Любит
✓У него встал
✓Он кончил
✓Мы зачали ребенка

Некоторые прошаренные мадам распространяли гнусные слухи типа: «Тебе должно быть приятно» или «ты должна иметь это….оргазм кажется». Но им особо не верили и слали лесом. Размер? Продолжительность? Вы с кем это сейчас говорили..? Удовольствие сводилось к пункту «был бы милый рядом». Мужской чек-лист ваще отсутствовал: Дала? Радуйся епт!

Все изменилось. Сексуальный контент, в виде статей, книг и фильмов начал наполнять пустой стакан. Методология? Да счаз. Книг и умных статей, народ особо не читал, а вот фильмы зашли. Мужики из них вытащили «вкусняшки» в виде: минета, женского оргазма, озвучки и тадаам - жопоебли. Дамы подстроились и «закрыли» (см. первую часть) эти пункты. Они смотрели те же фильмы и набрали для себя кучку ништяков: оргазм, размер члена, куннилингус и продолжительность.
Итак, приступим!

Потенция.
Если вам за тридцать, может случиться конфуз. Например, от волнения. В свое время, один из вполне себе неплохих (в будущем) любовников «смог» на четвертом свидании, каждый раз долго объясняя, что «да я обычно бабу заваливаю прям в лифте еще. Взглядом». Мне блят памятник надо было поставить за терпение. Но много ли таким терпеливых дур?

Размер члена. От 18см
Тут такое дело. Для продолжения рода, размер нифига не важен. (Хнык хнык хнык) У всяких там райских птичек, самцы очень яркие. Самки обычно выбирают форменного клоуна для продолжения рода. Почему? А потому что дети тоже будут «петухами» и удачно спарятся. Чем помогает самцам в дикой среде такой наряд? Ничем. Опасностей мало, вот и пошел «половой отбор» замысловатым способом. Так вооот! С размером члена та же песенка. Но есть другая сторона: сантиметров тринадцать, не особо то приятно. Таки дела. Воюют не числом, а умением? Тоже в целом верно, но и числом и умением как-то приятнее. В чек-лист женщинами был включен размер 18+. И если у мужчины меньше -имитировать размер слегка затруднительно. Словом: от 18см и ниипет. Крутись, как хочешь. На курсы запишись, штудируй ютуб, у соседа займи!

Продолжительность. От 15мин
В среднем, от 15 минут. Лучше повторить минут через 10. Устал? Не в форме? Отдохни и покушай витаминов. Добавлю, что 15 минут НЕ в режиме: женщина бодренько скачет сверху. Речь о хорошем среднем темпе. Устаете? Трясутся руки, сводит ноги, сохнет горло? Заканчиваете раньше? Так сымитируйте емае, в чем проблема! Как? Ну не знаю, не знаю, женщины же могут.

Куннилингус.
Писала гайд. Но в целом, этот пункт можно обойти. См. первую часть поста, раздел «минет».

«Пффф. Всего то?»
Короткий вышел чек-лист. Вроде как мужчина не много и должен:
✓У мужчины должен встать. Не женская забота.
✓Иметь размер от 18 см.
✓Обеспечить продолжительность от 15 минут, в темпе выше среднего.
✓Возбудить партнершу.
✓Обеспечить женщине оргазм. Не женская забота.


Итак. Если у вас меньше 18 см, если вы волнуетесь и не уверены в потенции, если сомневаетесь в твердых 15 минутах – у вас проблема. У вас больше, вы не волнуетесь и уверены? Рано радуетесь. Держите две неопределенности: сможете возбудить и главное довести до оргазма? Таблички на даме не висит - может и не сымитировать, бессовестная сволочь! Вы уверены и в этом? Добро пожаловать в клуб излишне-самоуверенных мужчин. Ибо оргазм и возбуждение рандомной женщины - оцифровке не поддаются. В отличии от того же набора у мужика.

По итогам, имея егегей размер, гордый тайминг, мощный опыт - мужчина запросто может попасть в ситуацию. Ситуацию, которая долбанет по самолюбию. Ну а если любой из параметров не торт – вероятность еще выше.

Получая от женщины жирный намек на секс, мужик вполне себе крутит в голове карусельку: « А надо ли? А не получу ли я «и квартира у тебя тоже маленькая», «Ух ты, марафон за три минуты», «Тебе хорошо? Мне хорошо! Хорошо тебе…», «Я так понял, я у тебя не первый? А я поняла, что не последний», ну и так далее. Женщина же, получив намек на секс, сомневается в себе редко.

«Казино всегда в выигрыше»

Выходит, что по итогам первого секса, дама - молодец и у нее «а ручки то вот они», а вот мужчина, может стать крайним при любом раскладе. Отсюда и неуверенность в себе. Поверьте, нормальные бабы способны понять и простить многое. Но вот только вывески «я нормальная», на них не висит. Подрочить на фильмец - безопаснее для самолюбия, времени, и гарантирует секс с хорошим человеком). Тыкать членом в случайную-доставшуюся женщину-не гарантирует ровным счетом нихрена. Хотя стоп. Это же элементарно исправляется! Но поговорим об этом в другой раз..

Временные люди.

Есть что-то неловкое в том, что приводишь девушку именно в гостиницу. Неловкость начинается со входа. Вот если мужчина приглашает к себе домой, он может поставить джаз или подборку лютневой музыки. Показать коллекцию или предметы, значимые для него. Ну, или просто достать из бара спиртное. Женщина, пригласив к себе, тоже найдет чем заполнить неловкость. Предложит поесть или чаю, да вещи для гордой демонстрации в квартире, тоже обычно в наличии. Гостиница же стерильна. Момент входа в номер, рождает неловкость. Ее нельзя обойти, но можно перепрыгнуть.

Ира

Я, целуя прижал девушку к стене тесной прихожей, одновременно помогая
раздеваться. Помогать, собственно, было некому. Ира просто опустила руки вяло реагируя на поцелуй. Это никак не вязалось с ее постоянной «тактильностью» на свидании. Пришлось отступить.
Забавная картина: девушка с закрытыми глазами и чуть открытым ртом. Зависла.
Полуспущенные джинсы, поднятая кофта, не снятые сапожки и задранный лифчик дополняли антураж жертвы изнасилования.

- Все хорошо? - задал резонный вопрос.
- Да. - тихо сказала девушка, открыв глаза.
- Ну тогда раздевайся и постель. «Эх, надо бы в душ» - подумал я, но потом
опять же – неловкость.

Опыт - сын ошибок трудных. За давностью лет, как-то позабылось, что презервативы бывают разные. Как и ситуации. Хорошо иметь в запасе ультратонкие, но порой нужны и со смазкой. С другой стороны, не спросишь же заранее и не заменишь на ходу. Чай не формула один. Носить с собой баллон смазки, тоже так себе вариант.

Миссионерская позиция чем-то напоминает упражнение «планка». На спортивную тематику намекал и фитнес браслет. По которому незаметно было засечено время и проверен пульс. Как незаметно? Секрет прост, девушка просто не открывала глаза, сложив руки вдоль тела. Ну, с богом. Спустя несколько минут после начала я внезапно ощутил ладони Иры на себе. Легкие прикосновения в районе бедер, не более.

Восприняв это сигналом к смене позиции мы перешли в коленно-локтевую классику.
Точнее я перевел, буквально устанавливая все четыре точки.
С фитнес браслетом тут было сложнее: не хотелось отрывать обе руки от партнерши опасаясь сваливания с трудом установленной конструкции. Выход нашелся, оказывается браслет вполне реагирует на нажатие верхней губой.
Девушка напоминала усталую лошадку. Сведенные лопатки и опущенная вниз голова дополнялись редкими и очень тихими звуками.

При должном воображении их можно было принять за стоны. На спине не было ничего интересного, кроме следов от лямок лифчика. Зачем лифчик при втором размере? Пуш-ап? Дань моде и традициям? Загадка короче. Правда от процесса не отвлекает.

Внезапно Ира вдруг вскинула голову.
- А нас не слышат? - шёпотом задала вопрос девушка.
- Ты не особо кричишь. - без раздумий ответил я.

Голова снова опустилась. Заканчивать или сменить позицию? Именно эта мысль вяло шарилась в голове последнее время, в поисках ответа. Легкая злость пришла внезапно, отфутболив мысли. Блин, ну надоело трахать «труп». Я отстранился от девушки. Немного простояв, Ира упала лицом вниз и застыла.
Наступило молчание.

- У меня давно ничего не было – с трудом расслышал я, так как тихая фраза была изрядно приглушена подушками.
- Собирайся, я отвезу тебя домой - внезапно спокойно озвучил ответ, оглядываясь в поисках носков.

На пол пути к дому девушка вдруг снова начала гладить меня по голове.
- Мне просто нужно время, чтобы привыкнуть к человеку и к сексу – виноватым голосом произнесла она.
- Это логично -привычно - ответил я. И вдруг, неожиданно для себя, отклонив голову от ее ладони произнес:
- Но его я тебе дать не смогу.

Снова наступило молчание. Оно бывает такое разное, не замечали?

Уютное молчание двух людей, находящихся рядом и думающих о своем или общем. Напряженное молчание, как пауза в ссоре. Когда нечего сказать друг другу. Или…или как у нас: когда нечего сказать друг другу и не хочется слышать ничего друг от друга.

Ночная площадь.

Я курил на площади. Через открытое окно, машину заполнил осенний ночной город. Город, который теперь окончательно стал для меня памятником. Символом прошедшего времени, романтики и любви. Ну и пусть таковым и остаётся. Огонек сигареты заставил прикрыть глаза, размышляя о Нетерпимости.

В голове по ячейкам старой этажерки привычно расставлялись образы и факты. Девушка была красива, по-своему несчастна и не заслуживала нетерпимости к себе. Моя злость на окружающих? Да, но совсем немного. Гораздо более низкий уровень, чем у той, о ком скучаю? Верно, но только ли? Моя слабость? Точно нет, но одновременно и что-то есть.

Часть фактов и образов стала гаснуть, заставляя оставшиеся светиться ярче. Слабость. Я не смогу вести за собой человека, значимо слабее себя. Даже на короткое время. А придется именно вести, забирать на себя всю ответственность. Зная, что человек никогда не сможет стать партнером в сражении под названием жизнь. Вывод удивил и заставил потянуться к телефону. Чтобы тут же отдернуть руку. На экране смартфона не было входящих сообщений. Площадь города опять заставила забыть, что не осталось любящих людей. Пусть даже тех, кто сейчас в преддверии любви ко мне или хотя бы скучает.

От Винта, из города потерянных надежд.

Возможно, я тоже просто предал девушку? Нетерпимость разве не предательство? Нет. Не предал. Нетерпимость — часть правды и в чем-то противоположность лицемерию и предательству. За нетерпимость, потом становится стыдно. За предательство - не стыдно никогда.

Человек не сможет смириться с тем, что так поступил. Посему, никогда не станет считать себя предателем, всегда закрашивая преданного черной краской. Мне же было стыдно. Я не предавал. Недокуренная сигарета полетела в окно. Стеклоподъёмник гудящей гильотиной отсек ночной город. Это действие внезапно перенесло меня на двадцать лет назад. В паренька, сидящего в кабине старого вертолета, тогда считая его грозной боевой машиной. Застегнув ремни и осмотревшись, он начинал полет. Как и все: резким движением закрывая и герметизируя кабину. Отсекая внешний мир и оставаясь один. Впереди его ждало сражение, небо, перегрузки, непослушная машина….и он был счастлив.

Я выбросил два пальца левой руки вверх и вперед. Обозначив этим жестом, начало движения вертолета. Усатый техник, в моей голове, приосанился и вскинул руку к фуражке, желая удачного полета. Подмигнул забытому парню внутри себя и положив руку на руль я начал движение в неочевидное будущее.

Вот и первая история одного из моих подписчиков. Пожелавшего остаться анонимным.

Напоминаю: личка открыта для ваших историй. Среди всех я буду выбирать самые интересные и публиковать их авторский рерайт

Немужское чтиво. Женское нытьё.
Сегодняшний пост не для мужчин. Не, мужчинам, конечно, никто читать не запрещает. Но темы: маникюр/педикюр/салон красоты, в мужском мозгу попадают в блок.
- Аня, у меня ноготь тобой сделанный, отвалился на второй день. А послезавтра командировка, надо исправить.
Хорошую маникюршу, найти ничуть не проще, чем хорошего мужика. Дамы меня поймут. Аниным клиентом я была лет восемь, платила всегда больше, помогала чем могла и искать альтернативу не планировала.
- Мммм…ЗАаая! Иааа немогуу! У меня Днюююшечка послезавтра! Давай через недельку?
- Ок блет. А сегодня, завтра..? - не сдаюсь я
- Зай, ну то Чо! Сегодня закупка и готовка, послезавтра отходнячок и отсыпушечка! – с надрывом произнесла Аня.

Стараюсь искать проблему в себе. Если меня кто-то не понял, то видимо я плохо объяснила?
- Аня. Послезавтра у меня самолет в Питер. До этого съемки. Косяк явно твой. Лучше поправить сегодня.
Вроде доходчиво. Вроде понятно. Вроде коротко.
- Заая! Ну днюшечка же! Готовиться надо, а я устала. Давай лучше через недельку. Это клей плохой! Я потом новый куплю, ага.

Два монолога не вели к консенсусу. В бабском споре мнимой вежливости, я явно проиграю. Нет опыта работы и общения в женском «гадюшнике». Перейдем к рабочему.
- Аня. Сегодня. Если клей херовый, зачем бралась или не предупредила? Короче: косяк твой, проблема тоже. Я у тебя через час. И давай без задержек.

Вообще, хорошие мастера маникюра, педикюра, парикмахеры, косметологи, бровисты и эти…которые ресницы делают - дамы крайне востребованные. Найдешь свою – держишься. Я дурища: если мне кажется, что человек ко мне хорошо относиться – отдаю больше, чем получаю. Ане я дарила хорошие вещи, игрушки детям и оставляла жЫрные чаевые. И как любая дурища, рассчитывала на хорошее отношение к себе. Но жизнь подтверждает истину: куда не целуй – везде жопа. Или с женскими мастерами что-то еще не так?

Моя двоюродная сестра, как-то презрительно обронила фразу: «Ну она же маникюрша!». Достаточно странное заявление для сорокапятилетней, упитанной и мягко-говоря, не богатой медсестры в психушке. Тогда я пропустила это между ушей. А вот сейчас задумалась.

Женская иерархия. Ухаживание.
У мужчин своя иерархия. У женщин своя. Про мужскую как-нибудь потом. А вот с женской, все интереснее. Если не вдаваться в подробности – женщине приходиться много за кем ухаживать. За ребенком, за мужчиной, за домом, за котиком. Если за ней ухаживает мужчина — это тешит самолюбие и дает почувствовать себя королевой. Но конфетно – букетный период так же не долог, как и «век кавалергарда». Может слышали фразу «Я пойду в парикмахерскую, там за мной поухаживают»?

Всякие там салоны красоты, позволяют женщине снова ненадолго почувствовать себя королевой. Потешить самолюбие. Вот только там работают тоже женщины. Которые, пусть и за деньги, но это самое самолюбие тешат, уходом. В таком временном союзе, мастера находятся на заведомо более низкой роли в иерархии, чем клиентки. Так или иначе, это бьет по самолюбию и ой как накапливается. Прорывается оно в моменты, когда сложности в личной жизни, уже сложно держать в себе. Парадокс, но знаю много хороших мастеров, которые тянут своих мужчин. Они или зарабатывают сильно меньше, или вообще нихрена, предпочитая диван.

Увы и ах, но для многих мужиков жена, которая целыми днями дергает волосы с женских и мужских лобков (мастер по депиляции) или пилит чужие ногти – высокой ценности не имеет. Да и в женской иерархии, мастер красоты не стоит на одной ступени с какой-нибудь чиновницей. Пусть даже серой и мелкой.

Во всем этом есть своя сыромяжная правда: Подобная работа не требует большого ума и сложного обучения (напомню, про дедушку Энштейна и относительность), но требует ставить себя ниже клиента. Увы. Поэтому мечта 90% мастеров в сфере услуг женской красоты – свой салон. И не важно, что никто не сумеет просчитать финмодель подобного проекта, все минусы и плюсы, налоги, зарплаты, аренду, рекламу. Главный принцип: Я заслужила, потому что унижалась. Я - Хочу.
Одна моя знакомая, много лет работала в салоне и дома, мастер (на все руки, ноги, лобковые зоны и прочие части тела). Кстати, трудоголизма ей не занимать, молодца. С одним НО, она не бизнесмен, она наемник. В первую очередь - по принципу мышления. Заняв пару миллионов у банка, она все же открыла бьюти-салон имени себя. Шоб уж наверняка все заметили торжество справедливости. Но уже через полгода пафосного открытия, начала понимать, кое-что. А кое-что, зовется элементарно – высокая конкуренция. Салонов красоты, как говорит один мой знакомый «как говна за баней». А грамотных управленцев – единицы.

Со временем женские мастера, обрастают своей броней и принципами. А еще манерой общения. «Днюшечки, Зааая, Ноготочки, Одна моя клиентка сказала.. », бррр. Хорошее отношение к себе -склонны считать за слабость. И именно на таких клиентах впоследствии, можно потешить свое самолюбие «в минуты душевной невзгоды». Высокомерное отношение к себе – скорее склонны воспринимать, как данность. Как силу.

Назвалась груздём, полезай в кузовок
Я не могу относиться к людям высокомерно. И учиться не стану. На процедурах стараюсь молчать, дабы действо максимально быстро завершилось, и я наконец свалила. Но отношение к женским мастерам у меня, как к официантам: это тоже работа. Профессионалы, вызывают уважение. И если ты стал официантом, это твой выбор – не надо своим видом показывать «у меня два бизнеса, а официант я для души». В Америке есть хорошая присказка со смыслом «Делай свою работу».

Первое свидание. Твой первый бой, он трудный самый.
Епт. Не поверите, что я чаще всего слышу от знакомых и коллег? Ни «как твои дела, не хочешь ли кофе и пироженку Инна?». А другое. «Да почему одно и тоже! Я ее весь вечер выгуливал, а она домой сука поехала. Не ко мне. Что не так..!?» И правда, ну что не так, у здорового и крепкого мужика с чувством юмора и хорошей потенцией.
Когда не знаешь: Надо ли?
Снежинка в ее волосах, прикосновение глаз, волнение чувств, неловкое молчание. Ваши вопросы и ее попытка скрыть смущение. Проводить или не проводить. Поцеловать или рано…?
Вы это все блять серьезно?

Дано: Итак, вы просто мужчина. Старше тридцати. Рост и внешность средние, работа обычная, в детстве мечтали стать космонавтом, но не срослось. Машина есть, деньги в наличии, но как в том анекдоте: Про козу, мерседес, возможность и желание. КВН любите, но при попытке рассказать смешную историю, как та собака. Все понимаете – но несете хрень.

Задача: Провести первое свидание с женщиной, которая не факт, что вывесит вам плакаты с подсказками: «Что делать дальше». А идиотом выглядеть не хочется. Да и нужна ли она вам? Подходит ли? А как оценит вас? А что спрашивать? А что рассказывать?
Даю простой вариант сценария.

Подготовка.
Соберите истории. В любой, даже в самой скучной жизни, набирается огромный багаж историй, нелепых и смешных случаев, курьезов, которые пережили в жизни. Или ваши знакомые. Это не важно.
Потренируйтесь. Порепетируйте их (истории) перед зеркалом, или монитором, котику расскажите или попугаю. Но вслух. Вам они понадобятся. Запишите себя на видео и посмотрите со стороны. Пробуйте до тех пор, пока результат не будет вас пугать до усрачки первые 5-10 секунд.

Музыкальное сопровождение. У вас точно есть любимая музыка, или любимые группы. Погуглите интересные факты об этих группах. Запишите на флешку композиции. Возьмите флешку в машину.
Где гулять. Найдите в своем городе, любое относительно-необычное место. Или обычное, но с историей. Почитайте эту самую историю и постарайтесь запомнить хотя бы отдельные факты.
Где беседовать. Выберете кафе или ресторан и прочтите отзывы. Вас интересует не качество заведения, а название блюд, которые хвалят и ругают.

Реализация.
Шаг №1. Приглашайте девушку в тот самый ресторан, говорите ей «спасибо, что согласилась прийти, если ты не против, сегодня странное настроение и мне нужно поговорить и побыть с кем-то. Не возражаешь, если я проведу свидание по своему плану?». Подскажите ей, что в этом ресторане плохо или хорошо. Это сложит впечатление, что ресторан для вас дело обычное и привычное.
Шаг №2. Можете начинать рассказывать о себе. Те самые истории из жизни. Если девушка рассказывает в ответ, вежливо выслушайте, но все равно не давайте ей переключаться. Периодически можете прерывать диалог фразами: «извини, вижу заболтал. Просто давно один, захотелось поговорить».
Шаг №3. Когда ужин подходит к концу, сразу предложите: «разреши я отвезу и покажу одно необычное место с историей?». В машине, включи музыку, которую записал заранее, расскажи пару историй про нее. В этом месте, неплохо прогуляться. Опять же, не забывай рассказывать заготовки. Тут уже не важно, космос это, ядерная физика или политика северной Гвинеи во время первой мировой войны. В конце можно еще раз извиниться, что заболтал и все пошло по твоему сценарию. Можете везти даму к ней домой, а можете поцеловать. На ваш выбор. Но не затягивайте эту встречу.
Важно. Если вы взяли девушку под руку, за руку или обняли - не отпускайте. Разве что надеть или снять пальто. Тактильность, усиливает эффект от «сопровождения на веревочке». Ваша задача, вызвать у дамы ощущение котёнка, которого мама «за химок» несет в корзинку. Уютно и безопасно

Профит.
Не надо думать, как себя вести, что делать дальше, понравились ли вы ей. Вы не ждете сигналов от девушки, и ведете свидание по своему плану. Пусть в ее глазах оно будет проходить странно. Но вы ее взяли и провели по маршруту. А она по нему прошла. Это покажет вашу решительность и отсутствие соплежуйства. Что гораздо лучше, чем любые пафосные речи или попытки понять, что она там хочет. Подобные свидания сбивают нормальных девушек с толку, вызывают желание узнать больше и пойти дальше. У ненормальных - вызывают отрицательную реакцию (она же не была королевой вечера). Сортировка в действии.

Вы заняли ведущую роль. Она ведомую. Пусть вы весь вечер не слушали ее, зато она слушала вас. И в итоге, смирилась с вашей ведущей ролью. А это важно. В этом свидании не будет неловких пауз, глупых вопросов, попыток взаимных оценок. Но и вы, не будете чувствовать себя неуверенно. Это был ваш вечер. Вы говорили о себе. Отлично, всегда стоит поговорить о хорошем человеке.
Не надо морочиться понравились ли вы. Итогов из этого свидания будет два: либо вы понравитесь даме, либо нет. Изучить девушку лучше, вам представится возможность на следующих свиданиях.

А когда секс. И сразу лайфхак, о котором меня часто спрашивают: Как узнать, что девушка готова к сексу с вам? Элементарно: Она согласилась и пришла на второе свидание.

Аудио Версия

Моя дверь в лето.

Если бы однажды кто-то сказал, чем кончится мой отпуск, не задумываясь отправила бы в пешее эротическое. В «почтенном возрасте», как я считала – никаких приключений из серии «стыдно, но приятно вспомнить» не бывает. Замуж-дети-серьезный статус = образцовая женщина.

7 дней в Сочи достались не без боя. Потому что семья и заказчики не хотели отпускать ту, которая работает «Атлантом» 24/7. Но никакие плечи не способны вывезти столько нагрузки, и однажды я поставила условие: либо как в старом анекдоте «дети ша, я вам делаю хорошую маму», либо – мама сделает вам невыносимую жизнь.
«Дети, вашей маме снова 16…»
Неделя в одиночестве сотворила чудеса. Вытряхнув из меня весь негатив и ещё немного песочка. Всякие дамские штуки вроде СПА, массажей и прочей прелести – довершили образ и убрали нервный тик, а заодно и желание убивать.

В Москву я возвращалась с тем спокойствием, которому позавидовали бы буддисты и домашние коты.
- Может, вам уступить у окошка? – звонкий голос заставил очнуться в проходе самолёта в тот момент, когда я уже мысленно спала. Он принадлежал молодому парню лет двадцати.
- Ээээ…, - промычала я, наверное, надо было бы по-дамски смутиться и соорудить лучезарную улыбку. Но режим флирта где-то сбойнул, поэтому угрюмо бросила, - да мне пофиг.
- Хорошо, – спокойно согласился парень, и мы молча расселись.

Самолёт взлетел, но либо мальчишке было скучно, либо его привлекали сонные блондинки-милф без косметики, но он не отставал. Режим сна пришлось деактивировать… И через полчаса я втянулась в диалог. Мальчишка оказался вполне себе воином, 27 годиков. Правда тянул скорее на молодого и восторженного гусара. Не хватало ниточки усов и кивера на кудрявой голове. Он рассказал про семью в Москве, про переезд в Сочи, про работу дизайнером и дикую любовь к людям.
- Дима, ты откуда такой дружелюбный взялся? – с доброй усмешкой спросила я. - Мир жестокий и циничный, а ты такой открытый…
- У нас вся семья такая. Мама, папа, сестра Лиля. Вы, наверное, с ней ровесницы: ей 30, и она художница!
Я было открыла рот, чтобы по привычке сообщить правду об ощутимой разнице в возрасте с Лилей, но осеклась и решила счесть это за комплимент. Пусть сегодня мне немного будет 30.
Основы художества.

Как ни странно, в Домодедово меня никто не встречал. Муж и дети у свекрови, а дату прилета я не сообщала. Гусар-Дима по-прежнему не отставал, мы остановились покурить на парковке.
- Юля, а поехали к нам, в гости, на выходные? Родители и сестра будут рады, мы все творческие люди. А квартира огромная.
- Неожиданно…, - протянула я… А потом внезапно согласилась. Хрен знает зачем, видимо отпуск не отпустил до конца.

Такси тормознуло во дворе старого центра Москвы, где по пустому двору ветер гонял тополиный пух. Звучит романтично, выглядит потрясающе, но в сумочке лежал кларитин и не давал забыть о цене подобной красоты. Дома нас и правда ждала удивительная компания.
Творческие люди они такие, с легкой ебанцой и желанием обнять весь мир. Непривычно, очаровательно, затягивает на время.

Мы сошлись с сестрой Димы, Лилей, на обсуждении искусства живописи. Нет, я не продвинутый юзер, скорее активный наблюдатель в этом направлении. Однако горячее желании девушки проводить меня за руку в этот мир заставило откликнуться всей душой. И как выяснилось, не только ей.

Лиля.

К ночи родители Димы и Лили постелили мне в её комнате с большой кроватью и кучей картин. Стены жилища художницы играли красками с полотен, что создавало ощущение взгляда в калейдоскоп, как в детстве. Нас сморило кьянти и я, неуклюже извинившись за прерванный диалог, провалилась в дрёму. Когда вдруг поняла, что стало жарко, Лиля прижалась всем телом и обвила руками. Как ребёнка. Это было так неожиданно, что я проснулась и напряглась.

Нет, не пугала мысль о том, что секс может быть только с мужчиной, пугала неизвестность. Но какие-то внутренние инстинкты отключили этот страх. Рука девушки, спокойно и без суеты водила кончиками пальцев по изгибам. Не нарушая границ, но чётко давая понять, что хочет.
Наше тело отлично умеет говорить микро-движениями и сигналами. Вот только мозг взрослого и умного человека не всегда способен отключиться от анализа происходящего и получить банальный кайф от секса.

Спасибо, блин, взрослая жизнь, за такой «подарок». Но впервые за долгое время, захотелось нажать кнопку ВЫКЛ.
Организм благодарно откликнулся, и я развернулась лицом. К Лиле и к новому опыту в сексуальной жизни. Опыту, который заставил измениться и иначе посмотреть на себя как на женщину.
В доме у новых друзей я прожила два дня и две ночи. Прекрасные ночи, о которых вспоминаю с нежностью и благодарностью к той, которая открыла мне «дверь в лето».

Сегодня у нас пост мужской, от подписчика Романа из Москвы. Как и в предыдущем: сюжет и герои автора, текст мой. Бюст к мужскому посту - святое дело!)

Охотник за лутбоксами.
Вы когда-нибудь общались на сайте знакомств с «пользователем без фото»? Вряд ли. Ибо нахрена? Кто ж знает, что там на самом деле сидит. Но один такой странный есть. Здравствуйте, я Роман, и я любитель анонимных загадок с сайта. Аплодисменты. (Все хором) «Здраааавствуй Роман. Поделись своей историей». Делюсь:

Когда ты еженедельно пробегаешь одинаковые дистанции: холост-поиск-охота-добыча трахнута – наступает скука. Нет, все ништяк, ты ж внешне то, как Карлсон – в самом расцвете сил. База построена, дерево посажено, вот хожу груши с него хуем околачиваю. И вот однажды решился на эксперимент. Познакомиться с «анкета-анонимус». Слово за слово и поюзав «жертву» пару дней, вытащил ее на встречу. На всякий случай взял перцовый баллончик (хуй знает зачем), наверно уж проще было сразу вазелин. Ибо парень я стандартный, а воображение рисовало двух огромных кавказцев с ухмылкой в бороды. «Ну что Рома, пАйдем дАрАгой в гости к тебе. Мы из тебю плов сготовим». Однако, приехала миленькая блондиночка 25 лет и стыдливо засунув баллончик подальше, повез ее в ресторан. Попутно зацепив по касательной постель, вприкуску с тремя презервативами. Да, я такой!

Впоследствии, это стало моей фишкой. Я чудом вычислял в анонимусах, скромных нимфоманок. Которые чаще были замужем и отдавались как в последний раз. Но не верьте сука в чудеса. Однажды придет расплата. Нет, не кавказцами. Те хоть выпить перед жопоеблей дадут и помолиться, наверно. А тут, только страдания.
Викуля в подарок.
В выходной день, как заправский холостяк, закинул стирку в машинку, заказал пиццу и открыл сайт знакомств. Мммм охота началась! Анкета с сереньким окошком, 26 лет, 2 км от вас. «Какая удача» подумал я. Мы начали взахлеб общаться с Викой и мигом договорились о встрече. Через час я уже стоял у ее дома и ждал «сюрприз». Вы когда-нибудь получали необычный заказ с Алиэкспресс? Это же всегда рулетка. Что приедет: модный желтый пуховик оверсайз или грязно-поносная подушка с шерстью дохлого единорога (размером с жопу вашего кота)?. Вот я получил второе. Ко мне шел Шрек. Лет 30, с грудью, накаченными ногами и каменным выражением лица. «Благородное происхождение» дополняли коса до пояса и необъятных размеров ЖОПА. Шрек все еще двигался, а я мысленно просчитывал пути отхода кустами и помойками. Но в последний момент собрал волю в кулак и протянул руку.
- Рома… - зачем-то пизданул я. «Блят, зачем еще и руку тянул, она же баба. Соберись тряпка!»
- Викуля! – басовито протянула девушка и скромно потупив голову, улыбнулась.
«Господи, она меня не сожрет сразу и говорит человеческим голосом». В общем – выдохнул.

В ресторане Викуля всадила залпом три пива и закусила рулькой. Смахнув остатки крошек со стола в рот, кокетливо поправила платице и предложила поехать домой. Раз уж на улице дождь и погулять увы. Скорость оплаты счета, никогда не была столь стремительной, и я уже мысленно запирал дверь своей квартиры. Один. Но нихуя. У Викули на меня были планы. За полчаса дороги до дома, узнал, что девушка приехала из села под Ростовом, где работала на ферме. Отсюда и крепкий стан, да сильные руки. Отношений давно нет, а времечко поджимает. Под 30 годиков, как ни крути. Начался сильный ливень, и мы вынужденно спрятались под деревом. Промокшая Вика, прижалась ко мне всем телом и тяжело дышала. Грудь поднималась, а твердые соски просвечивались сквозь лифчик и платье. Сука, гребаный тестостерон! Тварь ты подлая. Я ее поцеловал. Мы сели в такси и поехали домой. Ко мне (мудаааак), где Викуля достала непочатую пачку презервативов и посмотрела на меня как Гагарин перед стартом. «Ну, поехали».

Заработал – получи.
Через полтора часа, понял, что не вывожу. Разозлился на себя как мужик и решил ТРАХАТЬ эту бабу, пока не насытится и не свалит навсегда. Уже говорил, что мудак да? Ага. Нет, я справился. Но тем самым загнал себя в Круг Данте. Спускаясь по воронке все ниже и ниже к пику страданий. Викуля штурмовала мой телефон, квартиру, стерегла утром у машины и даже пробила место работы. Она узнала всех соседей, объявив себя моей девушкой, чем вызвала кучу немых вопросов и откровенное сочувствие. Почта дымилась от писем, я прятался и ночевал у друзей, не приезжал рано с работы и не зажигал свет на кухне. Она выжидала. Пока однажды меня не подвез с работы старый друг, в прямом и переносном смысле. Возраст его был не определен, что-то под полтинник. Неопрятный, бородатый Витька, много лет не снимал потертых кожаных штанов и водил один и тот же старый паджеро, в котором, как и на Витьке, поди давно проросли грибы.

Викуля ждала возле подъезда. Как обычно насупившись, она ждала моего гнева или трусливого побега в укрытие. Но тут вышел Витька.
- Ой…А откуда это такая барышня гарная то сидит на жердочке а? Какая красота! Посмотри Ромка, кака невеста!
Я уже собрался было объяснить ему пути отхода и вызвать полицию, но Витька молча подошел к Вике и кааак хлопнет по жопе! Так сильно и звонко, что вибрации колыхнули воздух в округе метров ста. Я застыл. Птицы замолчали, а гуляющие собаки от страха замерли с поднятой задней лапой. Девка ошарашенно смотрела на вонючего и ухмыляющегося мужика. А потом молча обняла. Друг пошел трахать Викулю, а я был свободен, ибо никогда больше ее не встречал. А попутно удалил анкету с сайта, потому что второго Витьки у меня нет, а доярок в Москву приезжает много.

Женщины на продажу. Цена и ценность.
Интересная штука – ценность женщины. Не. Не вообще, как существа слабого полу с сиськами, а конкретной женщины. Из чего она состоит для мужчины? Сижу в машине у торгового центра. Вот идет одинокая красотка с третьим размером. Следом за ней протопала серая мышка с видным мужиком. Привычная картина.

На женщине ценность не написана. Не выдают ни в роддоме, ни в школе. Ни за выслугу лет. Печальненько. Но дамы выход нашли давно. Устанавливать ценность самостоятельно. И знаете, что самое забавное? Мужчинам это вполне заходит.

И сказала мне Ирина, гордость девичью храня…

Ира, сорок годков. Внешность так себе, интеллект средний, понты чуть выше среднего. Мнит себя художницей, фотографиней, гордо несет звание «настоящей женщины». На хромой козе не подъедешь. Над собой никогда не шутит. В любой речи следит, чтобы не было малейшего ущемления ее женской гордости. Или даже намека на подобное. При знакомствах и свиданиях с мужчинами, четко доносит требования и рамки. Комплименты воспринимала, как должное. В режиме сближения и тестирования совместной жизни - сразу опиздюливает за любое невнимание или неуважение. И главное: хорошее отношение к себе воспринимает, как должное. Короче – тот, кто рядом постоянно понимает – женщина ценная. Ибо себя ценит.

Катя, тридцать восемь годиков. Внешность – огонь. Понтов нет вообще. Обеспечена. Откровенно умна. Ничего гордо не несет, в общении проста, как друг Серега из соседнего гаража. Юмор ценит, над собой иронизирует. Комплименты воспринимала с шуткой «да я на любителя». В отношениях с мужчиной на равных «и украсть и покараулить». Опиздюливать не умеет от слова «совсем», предпочитая договариваться. Короче, та самая женщина с которой «и бухнуть вместе можно».
А теперь угадайте: Кто больше получает знаков внимания и предложений познакомиться, сходить на свидания?

Конечно, Катя. Ибо с ней просто, легко и мужчины в восторге.

Умницы. А вот вам вторая загадка: Кто из двух женщин дольше в отношениях и о расставании с какой больше жалеют?

Конечно, Ира. Ибо, когда проходит восторг, наступает время оценки. И тут увы, жизнь «такава какава и больше никакакава». Мужчина смотрит на «самоценность» женщины и…и чаще всего соглашается с ней. Плюс режим перманентных границ и регулярного опиздюливания, сильно завышает мнимую ценность и уплаченную цену.

С хорошим маркетингом можно продать все, что угодно.
Большинство женщин, не обладая особыми талантами и внешностью, ценность себе придумывают. Становятся «художницами» или «моделями», или просто включают режим «почти недоступная женщина». Вообще, арсенал богатый. Как в продажах.

- Эксклюзивность. «Я что, себя на помойке нашла, сиськи показывать? Это для избранного!» сказала мне эм….весьма несимпатичная подруга со вторым размером.
- Лимитированность предложения. «Я не ищу, я выбираю».
- Вступление в элитных клуб покупателей. «Ты знаешь, кто за мной ухаживал?»
- Обещание удовлетворения от обладания. От «я рожу тебе дочку» до «только я тебя смогу оценить»

Считаете не работает? Так же, как и продажи товаров «типа европейской» фирмы Bork – идут на ура. Ровно поэтому вы видите вокруг женщин с придуманной ценностью. Ибо девушки, с разумной самооценкой, как отличный телефон на Android от малоизвестной фирмы. Круто, удобно. Но не Iphone.

А если Iphone и не нужен? Ничего не поменяется. Цена и ценность. Женщины, заставляя мужчину платить цену - создают ценность. А вот то, что досталось почти бесплатно - цены не имеет. Добро пожаловать в рынок.