Незаслуженное чудо.

Сегодня длиннопост не про секс. Он больше про отношения и даже жизнь. Точнее, про несовпадения. Заслуживаем ли мы людей, которых встречаем в жизни?

Начну с денежного примера. Так оно нам всем роднее и понятнее. Вы много знаете историй про выигравших миллионы в лотерею, со счастливым концом? И я нет. Они есть, но как исключения из правил. А что там про те правила?

«Удача любит людей подготовленных!» или «Удача – это постоянная готовность использовать шанс!». Да хера с два. Нет ее, этой готовности. Большинство из тех, кто выиграл деньги, тупо просрали их в кратчайшие сроки. Если без долгой и нудной философии: люди не умеют ценить по достоинству то, что досталось им даром. Или незаслуженно = не заработано.

А вот теперь, я подвела вас к теме отношений.

Сынок, ты связался с плохой компанией! Мама, я ее основал.

Помните в детстве, нам родители часто говорили: «выбирай друзей своего уровня, тогда будут ровные отношения». Но кто б слушал и понимал. Кто был мой уровень? Соседская девчонка Олеська, с драными от кустов малины ногами (мы вместе ее пиздили с чужих участков), такая же неуклюжая и плоская? А хотелось то дружить с крутыми чиками, там и парни были и дискотека.

С возрастом эта фраза родителей смысл не изменила, но изменила глубину. Способны ли мы «тянуть» рядом человека не своего уровня и ранга, если очень хочется? Стоит ли каких-либо жертв? Можно ли считать удачей? И надолго ли собаке блин.. Попробую на примерах.

Ты так-то не забывай кто за мной ухаживал!

Знакомая Юля, в своем городе была одна из первых красавиц и умниц. Целая мисс Мвд. За ней не числилось богатств, скромная однушка с гитарой и наградами на стенах. Юля, конечно, хотела в мужья умного, яркого, сильного и в идеале не бедного. Под стать себе. Однако в той войне сперматозоидов, победил нагловатый и туповатый предприниматель. Но, красивый. Она часто повторяла: «ты так-то не забывай, кто за мной ухаживал!». И правда, ухаживали многие, но ему было похуй. Шустро сделав ей ту беби, выпер торговать на рынок с подсчетом каждой занесенной в бюджет копейки. Зато квартира, машина, статус жены предпринимателя и хлеб с маслом. Предприниматель оценил чудо-Юлю? Нет, он даже не заметил в ней этого «чуда».

Пропадет она без меня ..

Арсений, парень из состоятельной семьи. Центр Петербурга – его родной район, окружение сплошь богема, образование финансовое, исключительно за границей. После долгого и серьезного брака с дочкой какого-то политика, Сеник забирает только чемодан и уходит к безработной певице Томе. Тома брынчит на гитаре, шьет какие-то яркие, пидорские сумки из кожи единорогов, для других единорогов и отращивает грязные дредды. Арсению за нее постоянно стыдно перед друзьями и коллегами. Но любит, и жалко, пропадет же. Тамара ценит терпение и заботу Арсения? А тож, она вообще считает, что прынц еще и припоздал изрядно.

Есть хороший мужик 1 шт. Что ж тебе еще надо!

Игорь, бизнесмен средней руки, внешности и лет. Из серии: тише едешь – дальше будешь. У Игоря за плечами два брака, двое детей. Бывшие жены его терпеть не могут за скупость по отношению к детям и крайне замкнутый мрачный характер. На лыжном склоне, Игорь встречает одинокую Дашу после развода. Красивую, легкую, веселую, самодостаточную. Даша «что-то видит» в Игоре и заводит с ним роман, попутно пытаясь выбить из него хмурость и заставить любить себя красивого. Вы думаете Игорь оценил бескорыстные Дашины потуги? Нет, он принял ее за долгожданный подарок судьбы. И начал ломать под старые шаблоны. Патриархат, дети, дом, нотации, упреки, ревность. Даша ушла, а Игорь долго не понимал, почему.

Я столько страдал… А поэтому заслуживаю.

Почему, почему. Потому что этот выбор, противоречит логике. Люди, которым достается «миллион в лотерею» в виде хорошего и порядочного человека – не могут оценить его. Это другой уровень и даже ранг. Можно, ломая систему, построить семью или союз с таким человеком. Но нужно всегда быть готовым держать на контроле эмоции, не показывать слабость, не подставлять спину. Увы, но персонаж, который отхватил удачу:
- в доброте - видит слабость,
- в хорошем отношении -закономерность
- в вашем выборе его персоны – долгожданный подарок судьбы. Которого он давно заслуживал.

Знаете, старую поговорку? «Если случайному человеку дать Нобелевскую премию, в глубине души, он будет знать за что».

Очень часто, подобные союзы, складываются под влиянием обстоятельств. И как правило, это неравновесное состояние. В случае с Юлей – это желание благополучия. В случае с Арсением – забота и романтика. В случае с Дашей – желание отдавать, получать эмоции и обрести надежный тыл.

Отдавая кому-то «миллион в лотерею», важно четко осознать – способны ли вы превратить данный вклад в инвестицию, не показывая слабость и «удерживая руку на пульсе» ваших отношений? Или же это будет обычный короткий салют в вашу честь, просто очень дорогой, красивый и болезненный.

Временно Другие.

Вы часто замечаете в толпе ярких людей? Их выделяет необычный цвет волос, кричащая одежда или даже вычурный вид транспорта. Большинству, они кажутся фриками. Заносчивыми и эгоистичными. Толпа вообще не шибко любит тех, кто из неё выбивается по внешним признакам.

«Бабе цветы – детЯм мороженое!»

Моя знакомая искала мужика на всем известном сайте. И откопала таки разведенца-айтишника лет 35. Серьёзный парень, хорошая работа, в диалоге крайне вежлив и галантен. Со свидания подруга приехала убитая. На мой немой вопрос, ответила весьма эмоционально:

- Прикинь, он приехал на встречу на моно-колесе и с синими волосами! А на сайте то он нормальный!

- Тань, это единственная причина твоего неприятия к нему?

- Нет, он добрый, умный. Но это же ужасно! Синие волосы, колесо это глупое. Сказал, что ищет свой образ и новые хобби. Нахрена мне такой позор, в люди с ним не выйти. Я то серьёзного мужика ищу, что б на дачу вместе, дочку в школу возил, а это пацан какой-то..

Ну, да. Пацан, 35 лет. Как-то шустро его записали в категорию "серьёзный мужик - должен".

Маски шоу. Или грустные клоуны.

Почти никто не задумывается о причине подобной смены образа. Ещё вчера Маша- маркетолог приходила в офис в классическом костюме, а сегодня у неё стрижка пикси, дурацкие шаровары и кислотный макияж. А коммерческий директор Антон, из привычного образа костюмного мачо, внезапно превратился в распиздяя в косухе на мотоцикле. Ужас и мрак. Ставим штамп "ебанутые" и заносим в папку неформалов. Пока обратно с толпой не слились, вернув привычный серый образ.

Увы, у всех людей происходят события, выталкивающие из зоны комфорта. Кто-то заталкивает обиду поглубже, сжимает зубы и превращается в сгусток негативной энергии. А кто-то открывается и начинает поиск себя. Не скрывая боли, исправляя ошибки и подбирая новые маски. Думаете это просто? Нихрена не просто.

Человек под влиянием стресса, вольно или невольно, меняет свою жизнь. На короткий период, показывая уязвимость и пытаясь открыто противостоять атакам. А они неизбежны. Ибо одно из главных правил любого социума – бей того, кто ярче. По тому же принципу женщины подбирают себе подруг. «Не красивее чем я».

И вот пройдя такой своеобразную терапию «клин клином», люди переходят на новый уровень. И вновь становятся собой. А некоторые кстати, вполне приживаются в новом амплуа и как по мне, это круто! Такой вот парадокс, без боли - не бывает перемен. Несправедливая срань конечно, если честно.

Don't stop.

Признаюсь, зацепила подобное на своем опыте. Когда решила внезапно, покрасить волосы в розовый цвет. Хрен его знает, что-то накрыло! Ух, как много новых эпитетов я о себе узнала. Посыл был один: «Верни все как было! Это же ужасно! Ты же взрослая тетя!». Да - да, помню, я взрослая тетя, и это дает мне право на выбор цвета и посыл в жопу всех, кому не нравиццо.

Если вы видите умного и взрослого человека в странном образе, со странными увлечениями, где-то холодного и отстраненного - не останавливайтесь и не бросайте общение с ним. Попробуйте посмотреть с другой стороны. Выдохнуть, выслушать и примерить на себя его шкуру. Может это встряхнет вас обоих и даже подарит новый опыт. Синие волосы смываются, для моно-колеса есть наколенники и шлем, а хороших людей в мире мало.

Фото с тех времен было мало, но одно сохранилось, вместе с моим любимым бегемотом.

Товарищи, прошу пардон за паузу в канале. Мы снимаем много интересного контента, фото и видео. Уходит время на монтаж, обработку и создание красивой картинки в итоге. Ночью переозвучивали ролик на офигенной студии звукозаписи. Попытка впихнуть трехминутный монолог в "свои же губы", обошлась в три часа. Стыд и позор. Зато я посмотрела на великолепную работу звукрежа. Восхитилась конечно, искренне. Потому что хочется так же, а ручки из жопки.
Ну, зато есть сиськи. Свежие. 1 шт.

Всем привет, сегодня пост мягкий и скорее для женщин. Я вижу, их тут красивых есть, но они прячутся)

Банный день.

В индивидуальных саунах есть что-то отталкивающее. Лично для меня. Странные ассоциации с почасовыми номерами что ли. Короче, мы с мужчиной ходим в баню. Точнее в бани. Мужские и женские, они отдельно. И если он вряд ли займется анализом окружающих тел, то для меня сие -отдельный вид эстетического удовольствия.

Так вот. Сегодня как раз запланированная вылазка. Я туда ходок не частый, но иногда прям тянет. Крепкий пар, березовые веники, тазики с теплой водой и куча женских баночек со всякими ништяками, которые вкусно пахнут. Но есть особенная часть – общее расслабление после парилки. Дамы собираются в бассейне или в мягкой, влажной сауне и разговоры неспешно перетекают от темы к теме. Приглушенные голоса, влажная кожа, мокрые волосы, абсолютная нагота. Нет, не физическая. Душевная.

ПарнАя история.

Но речь пойдет не о тонкостях искусства парения. Тут меня за пояс заткнет любой продвинутый юзер. Хочется чего-нибудь об эстетике обнаженного тела. В бане все иначе. Это не аквапарк и не парилка в фитнес-клубе. Она возвращает нас к тем временам, когда «помывочный» день раз в неделю – был праздником для всей семьи. Считается, что по части данной культуры, Россия в средние века была впереди «немытой Европы», где нечистоты тела, маскировали ведрами духов. И так и не так. Например, Скандинавия еще со времен викингов, крайне любила и главное – умела делать бани. Даже в походных условиях. До сих пор в скандинавской культуре, очень не мало картин с изображением фигуристых рыжеволосых девушек в окружении тазиков и деревянного сруба.

Венично-тазиковая эротика.

Кстати, о фигуристых девушках! Сразу отмечу, что не смотря на свою бисексуальность, женщин оцениваю совершенно так же, как и гетеро-девушки. И только в очень редких случаях, могу отметить сочетание энергетики, харизмы и красоты тела, которые уже можно отнести к интересу другого характера. При этом та самая «красота тела» не означает 90-60-90. Девушка или женщина, может быть совершенно не модельных параметров. Но изнутри она светится.

Женщины в бане, красивые почти все. Исключение те, кто употребляет там алкоголь. Теряется все очарование и сексуальность. Красивая толстушка, сбитого телосложения и с упругой кожей, натирает ровные ступни масляным скрабом . Откидывает мокрые светлые волосы, проходит по ним ладонями с маской. Маска пахнет чем-то древесным. Женщина постарше, снимает горячее и влажное полотенце, ложится на него обнаженной распаренной кожей поближе к печке. Ее грудь поднимается в такт глубокому дыханию, а впадина живота прогибается внутрь. Худенькие девушки с татуировками, прикрывают их простынями от горячего воздуха. Они обильно льют розовое масло друг на друга, и от воздействия температуры, оно начинает стекать по груди и плечам вниз. Девчонки фыркают, смахивают капли и руками втирают их в блестящую, мягкую кожу..

В ледяную воду.

Не бывает некрасивых женщин, бывает нелюбовь к себе и своему телу. Когда я работала моделью, мои параметры были строго идеальны. Те самые цифры и плюс кубики на животе. Думаете я была довольна?

Я не любила себя, искала недостатки, придиралась к мелочам. Потом была сложная операция, набор веса, взросление, спорт, возврат прежних параметров. И постепенно пришло понимание, что, если я не буду любить себя – в итоге перестанут любить меня. Баянищщще! Но да, так вот сцуко оно работает. Поэтому, когда я уже в бане, раздеваюсь и захожу внутрь, нет ни одной части моего тела, которую бы я не принимала как есть. Со шрамами, морщинками и татуировками.

Ночью снова шел снег. А ещё, мой дом около станции. Люди добираются до нее на машине, чтобы затем прыгнуть в вагон электрички МЦД. На работу. Парковка на весь день. До вечера. Отыскать ее и так проблема. А сегодня ночью ещё насыпало.

Я вернулась домой под утро. Двор был заставлен авто целиком и полностью. Что ж. Гости бросили железных коней до вечера, а местные знают мой телефон. Перекрыв пару машин, я отправилась спать.
В обед меня разбудил звонок соседа.
- Инна, убери пожалуйста машинку. Выехать не могу

Во дворе, молодой парень лопатой откапывал совсем старенький заднеприводный седан. Снежная каша под задними колесами не оставляла шанса выехать без такой процедуры. Наконец ему удалось, и машина с заносом и рычанием отъехала на пару метров.
Паренек вышел, взял лопату и вместо того, чтобы вернуть ее в багажник, стал чистить от снега место, где стоял седан.  Нет, он делал это не для себя и не для меня. Уже через минут десять оно будет занято. Просто так. Потому что. Потому что есть снег. И есть Люди.

Сегодня у меня впереди несколько часов солнечной, чищенной трассы и радио Джаз. Всем удачного рабочего дня!

Однажды в марте.

Недавно с друзьями, мы говорили о неординарных поступках. Есть у меня такой. 1 шт. Надо б его приурочить к 8 марта, но запас историй велик, на все хватит.

Было время, когда по работе я жила в славном городе Петербурге. У нас с бывшим супругом там была квартира и работа. В общем, домой в Москву не тянуло. А посему, вариант остаться в бабский день одной дома, обрадовала перспективой выспаться и погулять. Супруг, как водится радостно облизнул брови и свалил в командировку. Уже на тот момент мне казалось, что уровень кальция в организме существенно уплотнен. Но как чаще всего и бывает – предпочитала не видеть слона в комнате. Я же молода и красива, черт возьми! Весь мир лежит У, И между моих ног! Рога подпилила, шапку надела, губы накрасила – гордо несу звание замужней бабы!

Тепло ли тебе девица?

Однако вечером 8 марта, стало одиноко и грустно. Нет, в холодильнике томился торт и мартини. Но не в одно ж личико херачить такое счастье. Предсказуемо, все кабаки в радиусе 100 км, были забронены на один вечер принудительно-влюбленными мужиками, а дорожный траффик стоял из-за штурма цветоШечных. В которых шустрые продаваны, уже мысленно подсчитывали ежемесячную коммуналку за новый домик на Мальдивах. Дождавшись вечера, я выехала в город. Дорога лежала от Московского до Охты, но я свернула на параллельные улочки в поисках заправки и кофе.

Выезжая с АЗС с заветным стаканом мутной бодрящей жижи, краем глаза заметила голосующее нечто. Птица редкая, тропическая, была одета в малиновую шубку и невразумительного цвета сапоги. Явно подмерзая, девица потирала ноги друг об друга и определенно тянула на образ цапли. Мне стало жалко это чудо без перьев, и я остановила машину.

- Тебе куда? – с любопытством разглядывая девушку, спросила я.

А разглядывать там было что. Русская красавица лет 20, с соломенными волосами до задницы, отличалась крепким телосложением и голубыми глазами. Она оценивающе посмотрела на мой немытый броневик и подозрительно хмыкнула.

- А тебе то что? – «малиновая шубка» оказалась не так мила и беззащитна.

Ну здрасьте, приехали. Я тут ей добро делаю, а она овцу врубила.

- Подвезти хотела, мороз же, нихрена не мартовский. Чего хамишь то?

Девица потопталась на месте, еще раз окинула улицу взглядом и мысленно с чем-то согласилась.

- Хорошо, до Витебского вокзала. Сколько с меня? – она уже залезла в тачку и включила подогрев сидений.

- Нисколько, чуднАя ты баба. Сегодня ж праздник, типа наш, женский. А я не таксист. Я дура сочувствующая.

- Лиза – она протянула мне холодную ладошку, и я ее пожала. – Инна. Бери мой кофе, я его не пила, согреешься.

Навигатор воткнул нас в пробки и через полчаса, я уже знала всю жизнь Лизы. Личную (ее было с гулькин нос) и интимную (вот тут хватит на пару «Декамеронов»). Лиза строила незамысловатую карьеру проститутки в чужом городе. Ее родной, был далек и не шибко перспективен. Но мое почтение она вызвала тем, что сказок про «не поступила в универ», рассказывать не стала. Честно заявив, что в профессии, как Красная Шапочка: «Лес знаю, секс люблю».

- Лиза нахрена тебе вокзал? Ты даже без чемодана. Ночевать негде?

- Нет, ночевать есть где, я просто хочу съездить домой. Куплю билеты и к маме. Тошно без дома и мамы.

Вот всегда поражалась этой тяге бандитов, проституток, душегубов к «родным пенатам, к маме, к деткам, котяткам». Можно творить в жизни полную ебанину, а потом вздохнуть, вспомнить о «маме» и вот уже все вокруг умиленно вытирают слезы сочувствия. «Он же в душе всегда был хороший!»

Ночь охуительных историй.

Билеты ясен хрен Лиза не купила, потому что как классическая малолетняя дурища, спускала деньги по кратчайшему маршруту: получила-прогуляла. А заработать на 8 марта не удалось. 8 марта, мужикам и свои завернут поебаццо на «все бабки». Ибо это закон, и ты можешь быть год, конченным «мудаком, идиотом, и импотентом», но один день – ты зайка, лучший из мужчин и «вот мои цветочки от любимого» в инстаграм.

Вот сколько раз в жизни, я себя била по рукам. Не помогай! Не будь слишком участливой! Не лезь не в свое дело! Выходит, все равно боком. Но мне стало жаль эту нелепую молодую куртизанку, которая снова поджимая озябшие ноги, курила на морозе.

- Садись Лиза, поехали ко мне. Утром куплю тебе билет, отчалишь к своей маме. И надеюсь, у этой мамы не кавказский акцент и член 20 см.

Выбора у нее не было, а возвращаться на «точку» и ночевать там, явно не хотелось. Мы приехали ко мне домой, где деловая Лиза осмотрела всю квартиру, видимо на предмет внезапных участников «генг-бенга». Но успокоившись, пошла в ванну. Через полчаса, меня ждал новый сюрприз. Русская красавиццо с мокрыми волосами, стояла в красном нижнем белье и подпирала упитанное бедро.

- Это чо? – маленько охренела я.

- Ну, это моя благодарность котик. Ты же невзначай упомянула, что би. Это моя благодарность тебе - Лиза улыбнулась и подняла брови.

Вышло нелепо, актриса из Лизы была такая же херовая, как и «успешная куртизанка». Я медленно подошла к мокрой и румяной девушке, обняла за плечи. Лиза потерлась об мою руку. Дотянувшись через нее до халата, бодро закутала в него неудачливую нимфоманку.

- Пошли жрать торт и пить мартини, соблазнительница ты херова. У нас 8 марта! А деньги на билет я отдам просто так, как и обещала.

Мы просидели всю ночь, допили весь мартини и еще остатки коньяка. К утру у меня был вагон и маленькая тележка историй «из жизни ночных бабочек». После, как и обещала, я дала ей деньги на дорогу и оплатила такси до вокзала. Рассчитывала ли на ее честность? Нет. Мне было все равно, куда она поедет и на что потратит. Подобные вещи, надо делать только для себя. И не ждать отдачи. Впереди меня ждали развод, новая жизнь, радости, разочарования, интересные люди. Но почему-то эту забавную Лизу, я запомнила на всю жизнь.

Секс -туризм или «У станка» до пенсии.

Философия? А ее нет. Я не стала после этого любить, жалеть или уважать проституток. До этого случая, у меня и так к ним было нейтральное отношение. Но одну вещь прописала внутри четко. Большинство этих девочек, делают подобный выбор добровольно.

И как ни странно, вполне им довольны. Кто-то в итоге удачно выходит замуж и оставляет профессию, кто-то возвращается домой, а кто-то организует свой «мохнатый бизнес». Относиться брезгливо, осуждать, делать вид, что этого не существует = лицемерие на уровне общества. Секс всегда будет продаваться, вопрос лишь качества и обертки.

Друзья, приглашаю всех посмотреть ролик на тему "женщина нижняя".

или... Почему с разными мужчинами женщина ведёт себя по-разному?

Бытует мнение, что нижнюю женщину, вы узнаете сразу. Она будет заглядывать вам в глаза, слушать все распоряжения и ловить каждое слово. Увы и ах. С гораздо больше вероятностью, она будет истерить, высокомерно сравнивать с другими мужиками и требовать, требовать, требовать.. Ходя с гордо-поднятой головой. А вот с другими, она будет послушно открывать рот, носить тапки и просить разрешения что бы кончить.

Связано ли это с тем, что мужчина альфа? И есть ли эти альфы?

🔽 Разбираемся в ролике 🔽

https://youtu.be/ocqPEdrrr6w

Призраки из прошлого.

Помните в одной из частей «О чем говорят мужчины», бы эпизод с одноклассницей. Она спрашивает героя со страницы одноименного сайта: «Ну, и как я выгляжу…ммм?». Герой смущается, тушуется, не понимая, по какой шкале оценить эту 120 - килограммовую барышню. В наряде бухгалтерши ткацкой фабрики. В итоге, конечно врет.
Сегодня поговорим о том, как в жизни настоящей мы встречаем призраков любви из прошлого.

Бойцы вспоминали минувшие дни..

В свое время, сайт Одноклассники, навел неслабого шороху в мирных российских семьях. Ведь там появилась возможность найти и увидеть вожделенную любовь из школы, на которую ты безответно дрочил все 10 лет. А она вот, по - прежнему красива, те же кудряшки и вздернутый нос. И живет то всего ничего, рядом. Ну да, замужем и дети. Да и над тобой уже зависла скалка возмездия, в перспективе. Но сука, счастье так близко…! Я ж одним глазком, или на полшишечки. А что это я все о мужиках. У женщин башенку срывало не меньше. Показать тому, кто не оценил в свое время, что ты сейчас дом сама построишь и хрен коню оторвешь – дело чести! Пусть знает, что потерял. И через пару лет, начался бум разводов на фоне таких доказательств. Пока народ не протрезвел и не понял, что «Маша Старцева» уже не торт для реалий жизни за 40.

Петров и Васечкин 20лет спустя.

Мой хороший товарищ приехал в родной город на Новый год после развода. 40 лет, мужик хоть куда, запас энергии неиссякаем, мир заиграл новыми красками. Встретил в городе одноклассника, вспомнили «бойцы минувшие дни» и боевых же подруг.

- А Юлька то как? Дети, муж? – спросил мой друг.
- Какие дети, какой муж.. – одноклассник отмахнулся. – Тебя она ждала все эти годы, любила долго, а может и сейчас.. Бабы ж они такие, сентиментальные. Думала ты ее тогда заберешь в Москву, а ты уехал один.

Товарищ мой встрепенулся. Внутри нахлынули воспоминания о крепких длинных Юлькиных ногах, стоячей трешке и копне рыжих волос. Веснушки не портили ее озорное лицо, а наоборот давали света молодой коже. А дешевые и приторные духи майского ландыша, казались и вовсе волшебными. Решено, надо увидеть и возможно это судьба. Ну или как минимум хороший перепихон. Секс-туризм в прошлое, никто не отменял. Взяв номер у одноклассника, он смело набрал Юльку.

Хрущевская двушка в панельном доме, выглядела все так же уныло, как и 20 лет назад. Только иномарки да высоченные бордюры выдавали новые времена. Юлька вежливо предложила кофе, пока собирается в ресторан. У женщин это процесс не быстрый, а тут еще и такой подарок подвезли. Начнешь сука в деда Мороза верить. Но к удивлению товарища, одноклассница встретила его в халате. Через кофе и одинокий коньяк, стало ясно, что в ресторан никто не едет. Юлька молча сняла халат и встала перед другом полностью обнаженной.
Возникла пауза. Случайно. Потому что в самый ответственный момент, какой-то предохранитель сдох. Видимо тот, который отвечает за инстинкт охотника. Выследил добычу-догнал-сожрал. Ну, или трахнул. А тут добыча миновала все ступени и пришла на заклан сама. Нет, вопреки избитому мнению о внешности, выглядела Юлька в свои 40 почти так же хорошо. Просто, не захотел. Смог бы, без сомнения, показал класс, всю молодецкую убыль. Но не захотел. Смесь жалости, нелепости ситуации, заставила его честно сказать:

- Прости Юльк, трахать я тебя не стану.
Она молча запахнула халат, закурила сигарету и грустно улыбнулась.

- Ожидаемо. Тебе пора, дорогой. Москва снова ждет.

Товарищ сел в машину, тронулся в сторону дома и дал себе слово, никогда более не возвращаться в прошлое лицом к лицу. По крайней мере, своими усилиями.

Дрейф или якорь.

Думаю, эта история, многим из вас что-то напомнила. Что-то свое. Мальчик, который мне очень сильно нравился в школе, был красивым, эгоистичным и холодным.

Девочки любят таких, впрочем, взрослые девочки тоже. Вполне предсказуемо, вырос он тоже в красивого мужика, но не изменился. Деспотичен в семье, поднимает руку на жену, избалован вниманием женщин, не ласков к своим же детям. Не хотела бы я иметь с ним никаких дел в реальной жизни, даже на уровне рукопожатия. Люди не меняются, по крайней мере внутри. Есть счастливые исключения из правил, но чаще, возврат в прошлое – работает как якорь. Или как обратная тяга.

Как по мне, так лучше дрейфовать, наблюдая в «замочную скважину» и делая сравнительные выводы.

Серые кардиналы.

Они терпят и наблюдают, не делают резких движений, не совершают дерзких поступков, не рискуют зря. Шаг за шагом, преодолевают путь к цели, оказываясь в нужное время в нужном месте.

Вам же наверняка встречались подобные люди? Не вмешиваться, «быть за кулисами». Выжидать короче. Звучит круто, согласитесь? И да, такие люди часто побеждают других. Которые горят, действуют, творят хуйню, совершают поступки и, как следствие ошибки. И вот как в старом анекдоте про вежливого лося и зайца с морковкой в жопе: «Чпок! Добрый вечер» и настает время кардиналов. Принцип паука и бабочки в паутине. Бабочка бьется, стремится, действует. А паук выжидает и накидывает на нее паутинку за паутинкой. И побеждает. Максимальная оптимизация процесса.

Хороший типаж, ценный типаж, находка для любого сложного процесса. Вот только такие люди ничего не могут создать сами. Ибо создают те, кто горит, ошибается, и не перестает действовать. Королев, Миль, Мечников.. .да много их. Серым кардиналом в позднем СССР называли Суслова. Знатный был извращуга по части утех сексуальных, но ценился за нерушимость принципов партии и готовность запрещать все и вся. За вроде бы «гордым» званием «серый кардинал», чаще скрываются люди не способные действовать, но крайне изобретательные на зависть. К тем, кто это умеет и практикует.

Объединяет их только одно - серость. Внутри и снаружи.

А ведь что характерно, в союзе и браке они такие же. Эти закулисные распорядители. То, что заложено – невозможно переиграть в отношениях и любви. Там выдается ровно такой же образ. Правда изначально его можно принять за застенчивость, милую нелепость и душевную ранимость.

Женщины, как и мужчины такого типажа, будут выкруживать встречу, диалог, реакцию на свои действия и ждать. Если вы им нравитесь, ждать они могут долго. Их не смутит отсутствие внимания, комплиментов, подвигов. «У самурая есть путь». Когда вы оступитесь и вам будет плохо, они всегда окажутся рядом, утешат, согреют и окружат заботой. До момента, пока не накроет расслабленность и понимание, что угрозы нет. А она есть, рядом сидит. И ударит в самое слабое место. За то, что ждали, терпели, унижались, тратили время на шаги.

Вам кажется, что я сгустила краски? На самом деле нет, более того, сама не люблю тяжелые тексты. Но иногда, иначе написать нельзя. Потому что как бы не хотелось – жизнь не состоит из сисек и котиков. Она состоит из всякой всячины. Которую приходится делить на маркированные папки, что б четко знать, какую больше никогда не откроешь.

Наверно я никогда не научусь понимать подобное, да и жить в режиме step by step, опутывать мух в паутине - вообще не мое. Горю, действую, падаю, поднимаюсь, разбираю шишки от граблей и потираю синяки.

Потому что черт возьми, жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее серо!

По работе я неоднократно встречала подобных людей. В отношениях тоже в свое время сталкивалась. А среди ваших знакомых есть такой типаж?

Просто перестать бояться.

Женщина 45+. Кто это? Как в немецком домострое «Kinder, Küche, Kirche»? К этому добавим дачу, скучный стиль одежды, прически и затухающее либидо. Добитое климаксом. Речь ведь об отечественных женщинах. Ой ли? А вот нифига! Вторая волна расцвета женской сексуальности, приходится как раз на этот возраст. Поговорим об этом.

«Рожденные в СССР». Необязательная ретроспектива.

Недавно смотрела ретро-фотографии о коллекции Кристиан Диор, которую модельер привез в Москву в 1959 году. Просто наглядный пример в текст, что бы вы увидели контраст. В СССР вообще считалось, что моды нет. Ну, почти нет. Впрочем, как и секса. Страна должна думать о более важных вещах, заместо кружевных труселей и изысканного соития.

Не, потом была «оттепель» 60-х и одежда меньше стала походить на серые робы. Но где-то в сознании, у наших женщин все еще сидят идиотские догмы. О том, что красота образа – это для молодых. Опосля 45 лет, ты уже не объект привлечения внимания. Благо, времена изменились. Но судя по образу большинства женщин данного возраста….. свободными до конца, так и не стали.


«Молодой человек, а пойдемте танцевать!»

Мой парикмахер Геля, очень любит мужчин помоложе. И тут она писец не оригинальна. Геле 47, она разведена, дети взрослые, жилье и машина есть. Заработок вполне устраивает. Конечно, Геля маскирует свой возраст весьма грамотно. Подбирая одежду, макияж, прическу. Думаете у нее есть проблемы с сексом? Неа. У нее есть проблемы с распределением графика партнеров. На всех, не хватает времени. В момент очередной стрижки, мы разговорились.

- Гель, почему ты не скрываешь свою сексуальную жизнь от окружающих? Вопрос кажется глупым, но у взрослых женщин подобное не принято. Тем более, речь идет о молодых партнерах.

- Хороший вопрос Ин, ты меня не смутила. Впрочем, меня вообще сложно чем-то смутить. Я приняла себя целиком, со всеми морщинами, складочками на боках, сединой. Признавшись честно, что мне стало плевать на проблемы детей, жизнь внуков, их быт, разборки. Мне нужен секс, разный, необычный, яркий, без тормозов. Мне нужно красивое белье, хорошие секс-аксессуары, яркий маникюр, необычная стрижка и одежда. Думаешь я дофига захотела? – усмехнулась она.

- Нет… - я слегка смутилась от такого прямого спича. – Нет Геля, мне лишь интересно, как отнеслись близкие.

- Хреново они отнеслись. В их мире, мама после 45 лет, должна быть второй няней, психологом, кредитором (мне ж для себя то ничего не надо, я старая!). А тут такой взбрык. Дочь не общалась год. Только зять поддержал, говорит: «Теща у меня Ахонь!». Приятно, черт возьми.

- А что с молодыми любовниками? Где ты их находишь?

Ангелина рассмеялась, обнажив красивые белые зубы. – Ин, они приходят ко мне сами. Я же мастер по коротким стрижкам, порой стрижку можно дополнить диалогом. Люди любят мягкую тактильность, вопросы о себе и искренний интерес. Ну и конечно, я освоила Тиндер. Где возраст не скрываю, но жаждущих общения от этого не меньше.

- Что ты им даешь и берешь взамен? – Я уже не могла остановиться, Геля увлекла диалогом и открытостью.

- К счастью, мне встречаются типажи, возраста 26-30 лет, которые рано повзрослели. Им скучно с ровесницами, они не боятся открытий в сексе. Я даю им диалог. Спокойный, умный, выдержанный. Даю эмоции в сексе, честные, яркие, искренние. Не играю в менторство, просто слушаю и иногда рекомендую что-то изменить. Я даю высокую самооценку. И потом им «море по колено» с другими женщинами, более моложе. Думаешь, этого мало? А взамен, мне нужен просто секс, качественный и яркий. Ну, может еще немного коньяка и чашку кофе утром. Больше, моя свободолюбивая натура, не вывозит.

Геля потрепала меня по стриженному затылку, а потом прошлась длинными пальцами с пахучей массой по длине волос. Ее руки, были ловкие и изящные. Вообще в этой немолодой женщине, жило столько грации и твердости, что думать об ее возрасте, было непозволительно.

«Наверно у старушек, полным-полно игрушек»

Об чем я? Так вот: женщина за 45 - это далеко не всегда приложение к детям и внукам. А вполне себе сексуальный объект. Если она себя так чувствует. И главное – так действует и стремится выглядеть. Дети выросли.

Внуки….современное человечество не помрёт и без “Grandmother hypothesis”. В Европе это осознали (правда там осознали и дофига всего лишнего). В отечестве моём….тоже постепенно приходит. Ну аминь. Быть по сему!

Мужчины вырождаются? Программа женская, обязательная.
Часть №1
(Неадекватным дамам лучше не читать)

- Выродился мужик. Нерешительным стал. Дошло до того, что сама секс не предложишь – можно не дождаться. Не повезло мне с поколением. А молодёжь еще хуже. Да и для секса мужика нормального не найдешь. Слабаки. В твоей-то молодости, таких проблем не было?

«Старшая» подруга допила вино и «искренне» пожелав скорейшего восстановления опосля операции, отчалила до дому. Или на очередную охоту за мужиком. Возраст у нее бальзаковский, скоро тридцать стукнет. Она ушла, а я, почесав больное место, задумалась.

Здравствуй, «Несоответствие».

- За пару поколений, мужчины деградировали до особей нерешительных и безынициативных в сексе.

Женщины же использовали время с умом!
- За тот же период дамы эволюционировали до открытых всему новому, и решительных постельных куртизанок.
Мужчин отложим пока в сторонку, а вот женщин разберем.

Всё при мне. Чего мужикам еще надо?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Уж чего женщина не любит, так это работать над собой. Пусть мужик вкалывает. Посему, женская «работа над собой», сводится к делам приятным. Лучше всего эту фишку просекли тренеры вроде Блиновской и co. Все популярные у женщин курсы можно свести к одной простой модели: «В тебе все заложено от рождения!» Нафига учится на стороне! Просто «покрути воронку», «запусти шарик желания», «раскрой в себе ресурсную женщину», «освободи скрытую сексуальную энергию».

Короче – покопайся в себе, помедитируй, выкинь старые шмотки, займись приятным и все станет хорошо». Понятно, что по итогам не работает, ибо «вдруг откуда ни возьмись, ничего и не взялось». Но вот парадокс. Женщин, заявляющих: «А в постели я прям хороша!» на порядки больше мужчин, утверждающих подобное. В чем собака порылась? Начнем с постельного арсенала современной леди.

Чек-лист первого секса. Дамский.

Женщины любят подгонять логику под хотелки и возможности. Логика, в отличии от хотелок, весч упругая, и подгоняться не желает. Посему, юзается принцип Ландау. Который терял в трамвае по несколько листов формул и просто писал в учебник «Из предыдущего очевидно следует». Хотите примеров?

▪️ «Не мужчина взял разведенную с ребенком, а мы приняли его в семью»
▪️ «Женщина должна быть счастлива, и больше никому ничего не должна»
▪️ «Женщина изменяет только при отсутствии любви, внимания и заботы, а мужчина-потому что козёл»
▪️ «Если мужчина любит - значит купит»

Подобные «логические умозаключения» греют девичье самолюбие, отпускают грехи, оправдывают лень и активно разгоняются по женским пабликам. К чему это я? К тому, что обычный женский чек-лист: «первый секс - звезда в постели» составлен по тем же принципам и лекалам. Его задача закрыть три гештальта.
- я сосу
- я не бревно
- я не фригидная.

Минет. (анекдот про плохо сосет)

Единственный постельный пункт, который был включен в чек-лист под давлением популярности и вопреки желанию массы женщин. Ибо без умения делать минет, она выбывает из соревнования, уступая место конкуренткам.

Большинству дам, для вручения себе диплома по минету, стало достаточно самоутверждения: «ну могу же!». Менее уверенные, выписывают диплом при наступлении событий вроде: «не кусая зубами», «без помощи рук», «дольше трех минут».

Самые прошаренные, в стремлении превратить минет в визитную карточку, топают на Курсы. Где получают компанию таких же «самых умных», резиновый елдак, глубокую историю орального секса и набор знаний. Из которых в голове уложиться дай бог процентов пять. Ибо методологией коучи не парятся, отчаянно напирая «крепкое сжатие и тренировку отключения рвотного рефлекса». Но пять процентов уже не плохо.

Те дамы, которые минет делать упорно не желают - просто придумывают себе историю типа: «Только для очень близкого человека, мне надо в начале полюбить и т.п.». Короче, покажу потом - закрыли тему. Надеясь, что это «потом» и не наступит. Но диплом типа есть. Словом, этот пункт чек-листа так или иначе закрыт практически у всех женщин.

Активность и инициатива. Не суетись под клиентом.

Тут все проще. Для закрытия данного пункта, по мнению женского сообщества достаточно:
- Погладить и поцеловать мужчину по траектории типа "шея – соски – низ живота – член – мошонка." (уже прям лютый win!)
- Весело подмахивать в колено-локтевой, хер с ним, хотя бы в такт
- Попрыгать сверху (видишь, я активная!)
- Взяться руками за мужскую жопу, запустить в нее когти и упереться в грудь в миссионерской. (Режим страстной кЫсы включен)

Существуют дополнительные вариации, но их наличие позволяет себе претендовать на звание «супер-активная».

Звездочка за инициативу, выписывается порой просто за предложение мужчине потрахаться. Вы не активны и не инициативны? Не проблема! Просто поставьте галочку, оправдаетесь следующим пунктом.

Русская озвучка. Коламбия пикчерз не представляет.

Молчать в сексе не комильфо. Когда стонать и кричать не всем дамам понятно, поэтому включается режим Dolby Surround. Цифровая озвучка отличается от аналоговой тем, что происходит не в следствии реакции дамы на получаемое удовольствие, а потому что Так Надо. Звуки раздаются ни в лад ни впопад. Иногда актриса замолкает, забывая о необходимости и активизируется, если мужчина демонстрирует признаки скорого завершения.

Так вот, если дама не активна и не инициативна – просто врубается цифровой звук и вывешивается транспарант: «Мне с тобой так хорошо, что я даже двигаться не могу. Делай со мной, что хочешь (а то еще и нога затекла блет)». Диплом вручается за наличия голоса и умение стонать.

Я кончаю. Актриса погорелого театра.

Тут все просто. Если ты не закончила, можно сымитировать. Главное подобрать момент. Обычно не морочатся и:

а) Прям чую, что мужик заебался
б) Мужчина закончил/заканчивает.

В темноте да с новой бабой, отличить оргазм от имитации нереально. Лень имитировать? Не беда! Просто скажите, что вам и так было хорошо! В первый раз сложно, еще не привыкла, но зато потом! Кстати, новые сережки или путешествие, очень стимулируют это привыкание, ага.

Анальный секс. Развратная женщина.

Отрыта ли ты сексу нетрадиционному? А то! Тут, все тоже не сложно. Не любите? Говорите, что только для избранных. Типа, пройдет время, и ты первый получишь ммммм! Только очень жди. Можно прикинуться невинной, но хотящей попробовать как-нибудь потом. С ходу заявить, что жопоебля не твое – решиться не каждая. Это риск покруче заявки на частые головные боли.

Мир не без добрых людей.

Уловили суть? Женский чек-лист закрывается без особого напряжения. Даже если она в постели почти ноль. Удобно и не напряжно. Что подтверждает позицию «в женщину все заложено природой». Учиться ничему не надо! Просто раскрой себя. Сразу оговорюсь, что нормальных женщин весьма много. И они вполне осознают и учатся.

Просто самоуверенные, кричат и срутся в пабликах не в пример активнее. Нормальные предпочитают не вступать в курятники. И увы. На поверхности остаются, уверенные в себе - «я женщина, значит я вселенная». Но перейдем к мужскому чек листу. Его тоже написали дамы! Сюрприз! Если женщина никому ничего не должна, то кто же должен? Ща поймем!

Продолжение следует...

Мужчины вырождаются? Программа мужская, принудительная.
Часть №2

Чек лист первого секса. «Настоящий мужчина».
«И к тому же чтобы он и красив был и умен!»

Никакой «эволюции» за пару поколений не произошло. У жителей страны лишь появилась информация о сексе. И образованность, что быстро нагоняет подобную в Европах и Америках. Тоже не великую в массе своей.

Внятной информации о грамотном соитии, два и более поколения назад, тупо не было. В СССР так точно. Женский чек-лист: «настоящий мужчина в сексе», состоял из 4 пунктов:
✓Любит
✓У него встал
✓Он кончил
✓Мы зачали ребенка

Некоторые прошаренные мадам распространяли гнусные слухи типа: «Тебе должно быть приятно» или «ты должна иметь это….оргазм кажется». Но им особо не верили и слали лесом. Размер? Продолжительность? Вы с кем это сейчас говорили..? Удовольствие сводилось к пункту «был бы милый рядом». Мужской чек-лист ваще отсутствовал: Дала? Радуйся епт!

Все изменилось. Сексуальный контент, в виде статей, книг и фильмов начал наполнять пустой стакан. Методология? Да счаз. Книг и умных статей, народ особо не читал, а вот фильмы зашли. Мужики из них вытащили «вкусняшки» в виде: минета, женского оргазма, озвучки и тадаам - жопоебли. Дамы подстроились и «закрыли» (см. первую часть) эти пункты. Они смотрели те же фильмы и набрали для себя кучку ништяков: оргазм, размер члена, куннилингус и продолжительность.
Итак, приступим!

Потенция.
Если вам за тридцать, может случиться конфуз. Например, от волнения. В свое время, один из вполне себе неплохих (в будущем) любовников «смог» на четвертом свидании, каждый раз долго объясняя, что «да я обычно бабу заваливаю прям в лифте еще. Взглядом». Мне блят памятник надо было поставить за терпение. Но много ли таким терпеливых дур?

Размер члена. От 18см
Тут такое дело. Для продолжения рода, размер нифига не важен. (Хнык хнык хнык) У всяких там райских птичек, самцы очень яркие. Самки обычно выбирают форменного клоуна для продолжения рода. Почему? А потому что дети тоже будут «петухами» и удачно спарятся. Чем помогает самцам в дикой среде такой наряд? Ничем. Опасностей мало, вот и пошел «половой отбор» замысловатым способом. Так вооот! С размером члена та же песенка. Но есть другая сторона: сантиметров тринадцать, не особо то приятно. Таки дела. Воюют не числом, а умением? Тоже в целом верно, но и числом и умением как-то приятнее. В чек-лист женщинами был включен размер 18+. И если у мужчины меньше -имитировать размер слегка затруднительно. Словом: от 18см и ниипет. Крутись, как хочешь. На курсы запишись, штудируй ютуб, у соседа займи!

Продолжительность. От 15мин
В среднем, от 15 минут. Лучше повторить минут через 10. Устал? Не в форме? Отдохни и покушай витаминов. Добавлю, что 15 минут НЕ в режиме: женщина бодренько скачет сверху. Речь о хорошем среднем темпе. Устаете? Трясутся руки, сводит ноги, сохнет горло? Заканчиваете раньше? Так сымитируйте емае, в чем проблема! Как? Ну не знаю, не знаю, женщины же могут.

Куннилингус.
Писала гайд. Но в целом, этот пункт можно обойти. См. первую часть поста, раздел «минет».

«Пффф. Всего то?»
Короткий вышел чек-лист. Вроде как мужчина не много и должен:
✓У мужчины должен встать. Не женская забота.
✓Иметь размер от 18 см.
✓Обеспечить продолжительность от 15 минут, в темпе выше среднего.
✓Возбудить партнершу.
✓Обеспечить женщине оргазм. Не женская забота.


Итак. Если у вас меньше 18 см, если вы волнуетесь и не уверены в потенции, если сомневаетесь в твердых 15 минутах – у вас проблема. У вас больше, вы не волнуетесь и уверены? Рано радуетесь. Держите две неопределенности: сможете возбудить и главное довести до оргазма? Таблички на даме не висит - может и не сымитировать, бессовестная сволочь! Вы уверены и в этом? Добро пожаловать в клуб излишне-самоуверенных мужчин. Ибо оргазм и возбуждение рандомной женщины - оцифровке не поддаются. В отличии от того же набора у мужика.

По итогам, имея егегей размер, гордый тайминг, мощный опыт - мужчина запросто может попасть в ситуацию. Ситуацию, которая долбанет по самолюбию. Ну а если любой из параметров не торт – вероятность еще выше.

Получая от женщины жирный намек на секс, мужик вполне себе крутит в голове карусельку: « А надо ли? А не получу ли я «и квартира у тебя тоже маленькая», «Ух ты, марафон за три минуты», «Тебе хорошо? Мне хорошо! Хорошо тебе…», «Я так понял, я у тебя не первый? А я поняла, что не последний», ну и так далее. Женщина же, получив намек на секс, сомневается в себе редко.

«Казино всегда в выигрыше»

Выходит, что по итогам первого секса, дама - молодец и у нее «а ручки то вот они», а вот мужчина, может стать крайним при любом раскладе. Отсюда и неуверенность в себе. Поверьте, нормальные бабы способны понять и простить многое. Но вот только вывески «я нормальная», на них не висит. Подрочить на фильмец - безопаснее для самолюбия, времени, и гарантирует секс с хорошим человеком). Тыкать членом в случайную-доставшуюся женщину-не гарантирует ровным счетом нихрена. Хотя стоп. Это же элементарно исправляется! Но поговорим об этом в другой раз..