Вещи, в которых ты хорошо разбираешься в 35+

Визуальная прелюдия.

Доброе утро всем. Два дня были веселые съемки ролика, вчера удалось поспать. Все глупые, нелепые и смешные видео, я кидаю сюда. Рада, если вам интересно. Сегодня никакой тяжелой аналитики и философии. Легкий текст и сисьГи.


Вы замечали, что порой, секс начинается задолго до физического контакта? О. Это один из моих самых любимых моментов. Если у вас достаточно фантазии, наблюдательности, а главное терпения - смело ныряйте в эту прорубь.

Достоинства: В перспективе - это ошеломительный секс.

Недостатки: 1) Перегнув палку с демонстрацией желания, все поймут, что вы давно «хлеба не ели».

2) Объект может оказаться «конем Ильи Муромца» или козой. И силушка богатырская будет потрачена зазря.

Но черт возьми. Как можно отказать себе в такой малости, как возможность трахнуть взглядом. А особенно, когда нельзя вот так и сразу. Или вообще нельзя. Хотя… Все запреты и рамки – у нас в голове и не более.

Никогда не понимала мужчин, которые боятся «хотеть» женщину глазами. Что-то в этом пуританское и нелепое. Никто не говорит о вульгарных манерах а-ля «улицы Стамбула», хотеть можно по-разному. Деликатный взгляд того, кто испытывает реальные эмоции по отношению к женщине, способен заставить ее «потерять ключи» от разных точек. Что-то схожее можно поймать от езды на мотоцикле, вероятно тот же эндорфин + адреналин. Но посильнее.

Так вот. Когда вне своей норы, вы видите объект желания и притяжения, с мозгом происходят забавные штуки. Он (скотина) заставляет потреблять эндорфин, и смотреть на мир чуточку лучше. А попутно: продуктивнее работать, следить за своей внешностью, мыслить, анализировать, да улыбаться в конце то концов! И думать о сексе. Чаще чем обычно. И да, это отвлекает. Но..

Но просто проведите взглядом по телу, посмотрите эмоции, как человек задумчиво треплет волосы, как улыбается, как работают и двигаются руки, шелест одежды на его теле, редкое пересечение глазами, случайное касание, считывание тембра голоса, смущенная улыбка, поворот головы и линия шеи.. А потом, у вас появляется возможность встать поближе, буквально за спиной.. Закрываем глаза и приближается к затылку, на котором самая чувственная зона. Аккуратно вдыхаем смесь шампуня, легкого пота, какого-то парфюма и медленно выдыхаем.. От горячего воздуха, тонкие волосы на его шее привстают и по телу пробегает приятная дрожь.

И если это с вами в лифте не сосед по гаражу Петрович, то считайте, что первая часть секса, она же прелюдия – у вас состоялась. Хотя, для кого-то может и Петрович «Илья Муромец», пока чеснока не поел.

Чаще всего, подобные пересечения бывают на работе. Отсюда и огромный процент браков после служебных романов. Но как по мне, туризм – не миграция. Почему бы не «добавить в топку" лишней мотивации!

Надежда и разочарование

Редкие моменты, когда оператор отдыхает и снимает неуклюжих "Роковых женщин". С другого ракурса)

«Поручик, вы когда-нибудь кормили лошадь с рук..?»

Существует масса курсов: «как стать звездой минета». И это хорошо. Полезно и практично. Мужчинам на радость, женщинам для пользы. А вот курсов по куннилингусу не завезли. Ну, не встречались мне таковые. Видимо вопросы типа: «как удержать в семье бабу искусством секса» остро не стоят. Так где же бедному мужчине научиться?

Удивлю: большинство мужиков умеют делать куннилингус. Не, даже не так! По сравнению с дамами, мужики умеют делать куннилингус. Чистых лесбиянок не берем. Это их «хлеб с маслом» и жизнь заставит, не так раскорячишься.

Знакомые геи уверяли, что мужики минет делают гораздо лучше. Потому, как у самих член в наличии, и что ему приятно, точно знают. А вот женщины, куннилингус делать умеют реже. Парадокс? Тут объяснений не одно.

Во-первых: женское и мужское любопытство - штуки разные. Для девочки, важно «узнать» факт. Этого ей достаточно. Для мальчика разобраться «как это работает». Именно мальчики раздевают кукол, разбирают утюги и тестируют розетки двумя гвоздями. Как следствие - женщины редко «себя исследуют». Есть и есть, пусть мужики исследует, им по любому нужнее.
При команде типа «поласкай себя», мужчина уверенно схватятся за член, а женщина в начале впадет в задумчивость.

Издательство «Harlequin» представляет!

Но я отвлеклась. Случилось чудо! Встретила наконец в сети пособие по куннилингусу. Платное, «инфопродукт» так сказать. Денег не пожалела и приобретя увесистый (99 страниц) файлик, уселась с ноутбуком посвящаться. К середине пособия наконец поняла, что делала не так. Надо было сменить антураж! Взять ведерко мороженного, притушить свет, и раздевшись залезть под одеяло с «книжкой».

В пособии мне поведали про историю куннилингуса, про остров Лесбос, показали кучу забавных картинок из учебника анатомии, поведали тайные индийские техники…ну и все, что нашли в интернете. Маршрут мысли «инфопродукта» напоминал движение по реке от «стока – по всем притокам – к истоку». От техник - к истории – от истории – к анатомии – от анатомии к тайным практикам. В случайном порядке. Так мыслят романтичные дамы.

И тут все встало на свои места! Это был «женский любовный роман», неверно названный «пособием»! Я не поверила и до листала до конца: все верно! «И тогда ваш мужчина будет обожая вас….» точно ОНО! Читая этот опус, романтичная домохозяйка, должна представлять себе смуглого мачо между ее небритых ног. И мечтать о страсти и любви. Если это пособие дать мужчине……

Да вы блять издеваетесь? Любовь и секс – это война и сражение. Длиться он (секс) три минуты или тридцать, не важно. Мужчины, кто в армии служил, поведайте! Неужели пособие по боевой технике и всякие там уставы боевые написаны языком женских романов? Или все же там есть последовательность? Они вроде как кровью писались. А уж трахаться люди начали точно не позже, чем воевать. Индийские практики эти еще…не, ну понятно, что индусы удачные позы заносили в Камасутру. А неудачные в Йогу. Но камон! Сколько из тех поз применимо на практике обычными людьми, без прошлого в цирковой гимнастике?

Находясь по обе стороны «баррикад» в теме оральных ласк женщины, решила составить краткую методичку. Для мужчин. Потому что женщины все равно читать не будут.

Куннилингус – краткий курс молодого бойца.

«Клитор и другие сказочные твари.»

Приступаем к утренней гимнастике.

Пособия по интернету, напоминают одновременные монологи старшины и поэта. Старшина проводит утреннюю зарядку: «Делай РАЗ!» Которую комментирует поэт: «Медленно проводя языком, дождитесь, когда дыхание вашей возлюбленной станет томным и глубоким». Кого слушать непонятно, но старшина доносит проще, и поэт обычно идет лесом. У редких, чувствительных мужчин, лесом идет старшина. Но чаще нахер посылаются оба.

Попробую совместить старшину и поэта. В этом забавном процессе есть три стадии:

Прогрев.
Итак, вы удачно расположились между ног у дамы. Почему удачно, а не удобно? А потому что удобной позы для куннилингуса не существует, увы. Либо неудобно партнерше, либо вам, либо обоим сразу. Короче - выбор широкий.

Вы помните, как начинают плавать мальчики лет пяти? Старательно бултыхаясь, тянут шею вверх зажмурив глаза и хватая ртом воздух. Куннилингус возвращает взрослых дядь в пятилетний возраст. На уроки плавания, потому как поза схожа. Водоема нет, и руками – ногами грести не требуется. Вот только и голову вода держать уже не подсобит.

Но не стоит унывать! Взрослый дядя обязательно сделает «КУСЬ» уронив свою (отнюдь не детскую) голову. Не надо так! Напрягайте шею. В процессе будет принимать участие язык и губы. Давить ртом, носом или верхней челюстью - «нинать».

Клитор. Вопреки анекдотам, мужики знают где он находится. По крайней мере мне именно такие попадались. Знание, что «сие сокровище он найдет без карты», мужчина донесет сразу. Поверьте, клитор будет атакован первым! От этой атаки, партнерша обычно пытается отскочить нафиг. Но выглядит это как конвульсия. Ага! Решает мужик. Возбуждение началось! Продолжаем наступление.

Вот не надо так тоже. Забудьте вообще про клитор, на первое время.

Для выносливых, переходим к следующему упражнению. Сверху клитор прикрыт складкой. Это вы точно знаете. Вот она и есть ваша цель. Работать с ней тоже надо сверху. Темп и нажим задержите на первой передаче. Периодически их можно повышать (передачи). Если это опять вызывает тяжелые судороги партнерши, то либо не торопитесь, либо смените даму. Ласки клитора снизу, не вызывает конвульсий? Переходим к следующей даме, ой блин, стадии.

Поездка.
Тут все просто. Средний темп работы с клитором и вокруг него. Существуют рекомендации типа: «для достижения более положительного оргазма, надо периодически останавливаться». Поэт вещает и про то, когда надо это делать. «Когда женщина приблизилась к пику ощущений». Ну не знаю. Попробуйте. Шанс получить коленом за режим «старт- стоп», все же больше шанса «усилить оргазм».

Проблемы в стадии «поездка» может быть ровно две. Частая смена темпа и продолжительность. С частой сменой темпа все понятно. Женщине для разрядки надо сосредоточиться. Режим сельского диджея «три быстрых, один медленный, а дальше все рандомом» не сильно этому способствует.

Тайминг.
С продолжительностью вообще элементарно, но сука кто бы слушал. Давно подмечено, что мужчины любят минет подольше. Нет, ну чтобы кончить лет в девятнадцать, мальчику достаточно и бабу раздевать начать! А вот с возрастом, недолгий «роман между губами и членом», одобрения не вызывает. Вот и возьмите минет, который вас устроит, за эталон. Чё это так долго!? Ну а хренли, увы! Примерно столько вам оставаться на этом этапе. И не надо пытаться его сократить. Обычно в ход идут резко возросший темп и мыслями: «Да когда же ты там уже бля!». Да, шея болит и шлюни текут. Постарайтесь отвлечься. Можно считать (лучше про себя), а можно аккуратно экспериментировать с ритмом, темпом и силой нажатия.

Финиш.
Как определить, что дама на финишной прямой?
Пару раз брат учил меня рыбалке. Наука не зашла ни разу. Как любая нормальная девочка, я предпочитала «движняк» созерцанию. Тем более созерцанию плывущего по речке, как говно, поплавка. Любое вздрагивание красной, пенопластовой хрени на леске, давало мне сигнал «пора» и следовала подсечка. Брательник охуевал и пытался втолковать и так и эдак, что такое «поклевка». Я хлопала большими бараньими глазами и тупила дальше. Потом брат сказал: «просто не дергайся, настоящую поклевку ты никогда не пропустишь».

Так вот, не дергайтесь. Начало оргазма, вы никогда не пропустите. Сигналом станут двигательные и шумовые эффекты, которые сложно с чем-то спутать. И тут мужчина часто творит Пиздец! Он останавливается. Может даже привстать и заглянуть в глаза с немым вопросом - «хорошо ли тебе девица?». Просто охуительно, молодец! Передай мне вибратор и уебывай нахуй, чтобы я тебя не видела.

Не оставайтесь. Стоит усилить нажим, темп, скорость...короче чего угодно усилить. Женщине уже не до нюансов. Второй оргазм легко может прибежать по проторенной дорожке первого. И как долго продолжать? Тут тоже все просто. Пока она не успокоится. Это вы тоже не пропустите.

Поздравляю! Вы успешно прошли курс молодого бойца. Теперь возьмите бабу и в бой.

Товарищи, всем добрый вечер. Только добралась домой. Обещанный пост и недосиськи весёлые!


Пожилые нимфетки тоже имеют. Право на секс.

Мой небольшой опросник показал, что большинство, любят девушек помоложе. Если учесть, что средний возраст мужчин этого канала 30-40+, то подобный интерес, вполне понятен.

Правда категорию Милф тоже погладили в полном объеме, что конечно тешит мою пожилую самооценку. Но сегодня мы говорим о молодых партнерах.

Витиеватое женское. И борщ.

Есть реальная знакомая пара. И даже имена их не выдуманные, Саша и Настя. Саше 45, у него за плечами два брака и взрослые дети. Насте 26, это ее первый брак. Живут они очень дружно уже года три. Летом бывала в доме на шашлыках и поразилась не наигранной гармонии в семье. Настя много рисует, везде краски, картины, собаки снуют, коты по столам шароебятся. Сашу, в прошлом параноидального чистоплюя – все устраивает! За нарезкой огурцов, я попытала Настю про секс. Ну а хрен ли меня еще там интересует. Романтическую ебень я всегда пропускаю мимо. Оставьте ее для подружек невесты.

- Настя, ты ж такая, тусовщица то со стажем! Парни, девчонки, секс спонтанный.. чего тебе Саня то вдруг сдался. Дом, собаки эти, грядки..

- Ин, а мы с ним совпадаем в сексе полностью, - дожевывая огурец, спокойно начала подруга. – Он внимательный, чувственный, слышит мое тело и всегда говорит. Он говорит понимаешь? Без психов, эмоций лишних. Этот диалог для меня та же Энигма. Такой вот, олдскульный секс. – Настя засмеялась и открыла белое вино.

- Ну, а продолжительность, техника, не знаю.. Взрыв эмоций? – не унималась я.

- Все это есть. Но… как тебе объяснить Ин.. Вот оно белое вино да? – Настя подняла бокал на свет, оно легкое, оно пьянит и уносит в веселье. А Саша, он хороший виски, добротный и верный. От него не ждешь с утра сюрпризов. Впрочем, по жизни тоже.

Короче, охренеть как «оригинально».

Саня же впоследствии мне объяснил все менее витиевато. Зато внятно и лаконично. «Баба, молодая, трахается хорошо, легкая в общении, готовит борщ, часто и много секса не надо, все фантазии воспринимает благосклонно.» Точка.

Играй гормон. Или вторая молодость.

Я сейчас не буду расписывать обратный пример. Это и так очевидно. Однако, старые исследования показали, что соотношение идеального либидо мужчины и женщины, выглядит так: мужчины 40+ и девушки 25 годиков. В этот момент, женщина еще не расцвела и ей гормоны в голову не херачат. А мужчина 40 лет, уже наоборот все видел, знает, умеет, готов отдавать в разумных пределах. На последнем пункте, я бы поставила акцент.

Что же у нас с дамами? О. Там все весело. Женщина в промежутке 35-40, как раз категория Милф, расцветает как куст сирени в мае. Ее таращит гормонами, она перестает испытывать стеснение в сексе, ей хочется …хочется, хочется. Попрыгав с одного хрена (зачеркнуть) опыта, на другой, она понимает свой вердикт – парни 25-27. Их период сексуальной активности как раз заходят Милф как «дети в школу». Потом комбинация меняется, но природа такова, что одним всегда не будет хватать других. Да и статистика порносайтов, упрямо подтверждает мои слова.

А раз мы сегодня заговорили о нимфетках, (а в наличии только пожилые пилотки), то получите косплей ролевой.

Незаслуженное чудо.

Сегодня длиннопост не про секс. Он больше про отношения и даже жизнь. Точнее, про несовпадения. Заслуживаем ли мы людей, которых встречаем в жизни?

Начну с денежного примера. Так оно нам всем роднее и понятнее. Вы много знаете историй про выигравших миллионы в лотерею, со счастливым концом? И я нет. Они есть, но как исключения из правил. А что там про те правила?

«Удача любит людей подготовленных!» или «Удача – это постоянная готовность использовать шанс!». Да хера с два. Нет ее, этой готовности. Большинство из тех, кто выиграл деньги, тупо просрали их в кратчайшие сроки. Если без долгой и нудной философии: люди не умеют ценить по достоинству то, что досталось им даром. Или незаслуженно = не заработано.

А вот теперь, я подвела вас к теме отношений.

Сынок, ты связался с плохой компанией! Мама, я ее основал.

Помните в детстве, нам родители часто говорили: «выбирай друзей своего уровня, тогда будут ровные отношения». Но кто б слушал и понимал. Кто был мой уровень? Соседская девчонка Олеська, с драными от кустов малины ногами (мы вместе ее пиздили с чужих участков), такая же неуклюжая и плоская? А хотелось то дружить с крутыми чиками, там и парни были и дискотека.

С возрастом эта фраза родителей смысл не изменила, но изменила глубину. Способны ли мы «тянуть» рядом человека не своего уровня и ранга, если очень хочется? Стоит ли каких-либо жертв? Можно ли считать удачей? И надолго ли собаке блин.. Попробую на примерах.

Ты так-то не забывай кто за мной ухаживал!

Знакомая Юля, в своем городе была одна из первых красавиц и умниц. Целая мисс Мвд. За ней не числилось богатств, скромная однушка с гитарой и наградами на стенах. Юля, конечно, хотела в мужья умного, яркого, сильного и в идеале не бедного. Под стать себе. Однако в той войне сперматозоидов, победил нагловатый и туповатый предприниматель. Но, красивый. Она часто повторяла: «ты так-то не забывай, кто за мной ухаживал!». И правда, ухаживали многие, но ему было похуй. Шустро сделав ей ту беби, выпер торговать на рынок с подсчетом каждой занесенной в бюджет копейки. Зато квартира, машина, статус жены предпринимателя и хлеб с маслом. Предприниматель оценил чудо-Юлю? Нет, он даже не заметил в ней этого «чуда».

Пропадет она без меня ..

Арсений, парень из состоятельной семьи. Центр Петербурга – его родной район, окружение сплошь богема, образование финансовое, исключительно за границей. После долгого и серьезного брака с дочкой какого-то политика, Сеник забирает только чемодан и уходит к безработной певице Томе. Тома брынчит на гитаре, шьет какие-то яркие, пидорские сумки из кожи единорогов, для других единорогов и отращивает грязные дредды. Арсению за нее постоянно стыдно перед друзьями и коллегами. Но любит, и жалко, пропадет же. Тамара ценит терпение и заботу Арсения? А тож, она вообще считает, что прынц еще и припоздал изрядно.

Есть хороший мужик 1 шт. Что ж тебе еще надо!

Игорь, бизнесмен средней руки, внешности и лет. Из серии: тише едешь – дальше будешь. У Игоря за плечами два брака, двое детей. Бывшие жены его терпеть не могут за скупость по отношению к детям и крайне замкнутый мрачный характер. На лыжном склоне, Игорь встречает одинокую Дашу после развода. Красивую, легкую, веселую, самодостаточную. Даша «что-то видит» в Игоре и заводит с ним роман, попутно пытаясь выбить из него хмурость и заставить любить себя красивого. Вы думаете Игорь оценил бескорыстные Дашины потуги? Нет, он принял ее за долгожданный подарок судьбы. И начал ломать под старые шаблоны. Патриархат, дети, дом, нотации, упреки, ревность. Даша ушла, а Игорь долго не понимал, почему.

Я столько страдал… А поэтому заслуживаю.

Почему, почему. Потому что этот выбор, противоречит логике. Люди, которым достается «миллион в лотерею» в виде хорошего и порядочного человека – не могут оценить его. Это другой уровень и даже ранг. Можно, ломая систему, построить семью или союз с таким человеком. Но нужно всегда быть готовым держать на контроле эмоции, не показывать слабость, не подставлять спину. Увы, но персонаж, который отхватил удачу:
- в доброте - видит слабость,
- в хорошем отношении -закономерность
- в вашем выборе его персоны – долгожданный подарок судьбы. Которого он давно заслуживал.

Знаете, старую поговорку? «Если случайному человеку дать Нобелевскую премию, в глубине души, он будет знать за что».

Очень часто, подобные союзы, складываются под влиянием обстоятельств. И как правило, это неравновесное состояние. В случае с Юлей – это желание благополучия. В случае с Арсением – забота и романтика. В случае с Дашей – желание отдавать, получать эмоции и обрести надежный тыл.

Отдавая кому-то «миллион в лотерею», важно четко осознать – способны ли вы превратить данный вклад в инвестицию, не показывая слабость и «удерживая руку на пульсе» ваших отношений? Или же это будет обычный короткий салют в вашу честь, просто очень дорогой, красивый и болезненный.

Временно Другие.

Вы часто замечаете в толпе ярких людей? Их выделяет необычный цвет волос, кричащая одежда или даже вычурный вид транспорта. Большинству, они кажутся фриками. Заносчивыми и эгоистичными. Толпа вообще не шибко любит тех, кто из неё выбивается по внешним признакам.

«Бабе цветы – детЯм мороженое!»

Моя знакомая искала мужика на всем известном сайте. И откопала таки разведенца-айтишника лет 35. Серьёзный парень, хорошая работа, в диалоге крайне вежлив и галантен. Со свидания подруга приехала убитая. На мой немой вопрос, ответила весьма эмоционально:

- Прикинь, он приехал на встречу на моно-колесе и с синими волосами! А на сайте то он нормальный!

- Тань, это единственная причина твоего неприятия к нему?

- Нет, он добрый, умный. Но это же ужасно! Синие волосы, колесо это глупое. Сказал, что ищет свой образ и новые хобби. Нахрена мне такой позор, в люди с ним не выйти. Я то серьёзного мужика ищу, что б на дачу вместе, дочку в школу возил, а это пацан какой-то..

Ну, да. Пацан, 35 лет. Как-то шустро его записали в категорию "серьёзный мужик - должен".

Маски шоу. Или грустные клоуны.

Почти никто не задумывается о причине подобной смены образа. Ещё вчера Маша- маркетолог приходила в офис в классическом костюме, а сегодня у неё стрижка пикси, дурацкие шаровары и кислотный макияж. А коммерческий директор Антон, из привычного образа костюмного мачо, внезапно превратился в распиздяя в косухе на мотоцикле. Ужас и мрак. Ставим штамп "ебанутые" и заносим в папку неформалов. Пока обратно с толпой не слились, вернув привычный серый образ.

Увы, у всех людей происходят события, выталкивающие из зоны комфорта. Кто-то заталкивает обиду поглубже, сжимает зубы и превращается в сгусток негативной энергии. А кто-то открывается и начинает поиск себя. Не скрывая боли, исправляя ошибки и подбирая новые маски. Думаете это просто? Нихрена не просто.

Человек под влиянием стресса, вольно или невольно, меняет свою жизнь. На короткий период, показывая уязвимость и пытаясь открыто противостоять атакам. А они неизбежны. Ибо одно из главных правил любого социума – бей того, кто ярче. По тому же принципу женщины подбирают себе подруг. «Не красивее чем я».

И вот пройдя такой своеобразную терапию «клин клином», люди переходят на новый уровень. И вновь становятся собой. А некоторые кстати, вполне приживаются в новом амплуа и как по мне, это круто! Такой вот парадокс, без боли - не бывает перемен. Несправедливая срань конечно, если честно.

Don't stop.

Признаюсь, зацепила подобное на своем опыте. Когда решила внезапно, покрасить волосы в розовый цвет. Хрен его знает, что-то накрыло! Ух, как много новых эпитетов я о себе узнала. Посыл был один: «Верни все как было! Это же ужасно! Ты же взрослая тетя!». Да - да, помню, я взрослая тетя, и это дает мне право на выбор цвета и посыл в жопу всех, кому не нравиццо.

Если вы видите умного и взрослого человека в странном образе, со странными увлечениями, где-то холодного и отстраненного - не останавливайтесь и не бросайте общение с ним. Попробуйте посмотреть с другой стороны. Выдохнуть, выслушать и примерить на себя его шкуру. Может это встряхнет вас обоих и даже подарит новый опыт. Синие волосы смываются, для моно-колеса есть наколенники и шлем, а хороших людей в мире мало.

Фото с тех времен было мало, но одно сохранилось, вместе с моим любимым бегемотом.

Товарищи, прошу пардон за паузу в канале. Мы снимаем много интересного контента, фото и видео. Уходит время на монтаж, обработку и создание красивой картинки в итоге. Ночью переозвучивали ролик на офигенной студии звукозаписи. Попытка впихнуть трехминутный монолог в "свои же губы", обошлась в три часа. Стыд и позор. Зато я посмотрела на великолепную работу звукрежа. Восхитилась конечно, искренне. Потому что хочется так же, а ручки из жопки.
Ну, зато есть сиськи. Свежие. 1 шт.

Всем привет, сегодня пост мягкий и скорее для женщин. Я вижу, их тут красивых есть, но они прячутся)

Банный день.

В индивидуальных саунах есть что-то отталкивающее. Лично для меня. Странные ассоциации с почасовыми номерами что ли. Короче, мы с мужчиной ходим в баню. Точнее в бани. Мужские и женские, они отдельно. И если он вряд ли займется анализом окружающих тел, то для меня сие -отдельный вид эстетического удовольствия.

Так вот. Сегодня как раз запланированная вылазка. Я туда ходок не частый, но иногда прям тянет. Крепкий пар, березовые веники, тазики с теплой водой и куча женских баночек со всякими ништяками, которые вкусно пахнут. Но есть особенная часть – общее расслабление после парилки. Дамы собираются в бассейне или в мягкой, влажной сауне и разговоры неспешно перетекают от темы к теме. Приглушенные голоса, влажная кожа, мокрые волосы, абсолютная нагота. Нет, не физическая. Душевная.

ПарнАя история.

Но речь пойдет не о тонкостях искусства парения. Тут меня за пояс заткнет любой продвинутый юзер. Хочется чего-нибудь об эстетике обнаженного тела. В бане все иначе. Это не аквапарк и не парилка в фитнес-клубе. Она возвращает нас к тем временам, когда «помывочный» день раз в неделю – был праздником для всей семьи. Считается, что по части данной культуры, Россия в средние века была впереди «немытой Европы», где нечистоты тела, маскировали ведрами духов. И так и не так. Например, Скандинавия еще со времен викингов, крайне любила и главное – умела делать бани. Даже в походных условиях. До сих пор в скандинавской культуре, очень не мало картин с изображением фигуристых рыжеволосых девушек в окружении тазиков и деревянного сруба.

Венично-тазиковая эротика.

Кстати, о фигуристых девушках! Сразу отмечу, что не смотря на свою бисексуальность, женщин оцениваю совершенно так же, как и гетеро-девушки. И только в очень редких случаях, могу отметить сочетание энергетики, харизмы и красоты тела, которые уже можно отнести к интересу другого характера. При этом та самая «красота тела» не означает 90-60-90. Девушка или женщина, может быть совершенно не модельных параметров. Но изнутри она светится.

Женщины в бане, красивые почти все. Исключение те, кто употребляет там алкоголь. Теряется все очарование и сексуальность. Красивая толстушка, сбитого телосложения и с упругой кожей, натирает ровные ступни масляным скрабом . Откидывает мокрые светлые волосы, проходит по ним ладонями с маской. Маска пахнет чем-то древесным. Женщина постарше, снимает горячее и влажное полотенце, ложится на него обнаженной распаренной кожей поближе к печке. Ее грудь поднимается в такт глубокому дыханию, а впадина живота прогибается внутрь. Худенькие девушки с татуировками, прикрывают их простынями от горячего воздуха. Они обильно льют розовое масло друг на друга, и от воздействия температуры, оно начинает стекать по груди и плечам вниз. Девчонки фыркают, смахивают капли и руками втирают их в блестящую, мягкую кожу..

В ледяную воду.

Не бывает некрасивых женщин, бывает нелюбовь к себе и своему телу. Когда я работала моделью, мои параметры были строго идеальны. Те самые цифры и плюс кубики на животе. Думаете я была довольна?

Я не любила себя, искала недостатки, придиралась к мелочам. Потом была сложная операция, набор веса, взросление, спорт, возврат прежних параметров. И постепенно пришло понимание, что, если я не буду любить себя – в итоге перестанут любить меня. Баянищщще! Но да, так вот сцуко оно работает. Поэтому, когда я уже в бане, раздеваюсь и захожу внутрь, нет ни одной части моего тела, которую бы я не принимала как есть. Со шрамами, морщинками и татуировками.