Как Инна Школой Моделей руководила.
Часть первая. «Диверсификация».

Москва. Вторая половина двухтысячных. Ресторан на Чеховской.

- Инна, хотим тебе проект в руководство отдать. Тема специфичная. Кроме тебя никто не справиться.
Приятно ощущать себя не заменимой. Ага. Но девиз десантников «никто, кроме нас» в бизнесе переводится, как «другие отказались, ищем идиота». Чудесато. Ребят вроде знаю, друг друга уважали, сразу нахер не пошлю.
- Мы офис большой открыли в соседнем областном центре. В Москве зарплаты молодых ит специалистов растут, да и много их надо. Короче, выкупаем мы два этажа сразу. В центре. Человек на 300. Один этаж «на вырост». Но пустой его не оставишь. Приняли решение диверсифицироваться. Открываем там фотошколу и школу моделей, оно же агентство. С фотошколой все понятно. А модельным агентством руководить будешь ты.

Если бы мне предложили поработать в NASA я бы охренела меньше. Там хоть аналитики нужны. Про модельный мир я знала чуть меньше, чем про обратную сторону луны.

- Парни, скажите, что курили? Вы же ИТшники! Куда вы лезете? Моделей трахали недавно и решили для них сиротский приют соорудить? А во мне вы где модель увидели? Выдыхайте, бобры! Мне уже под тридцатник. Вам чего, блядей модельных мало? По Рублёвским бывшим пробежитесь – лет десять назад, была мода с подиума в жены брать. Как раз мужья их уже из дома за старость выпиздили. Я что, из мира высокой моды?. Проститутку возьмите наконец, тот же публичный дом, только с антуражем.

Обсудила блять ИТ проект Инна. Умница, чё! Скоро позовут в эскорт. Или танковой ротой командовать. Парни явно решили нарваться на знатные пиздюли за такие шутки.

- Не кипятись. Все не так, как ты подумала. Твоя задача школу эту раскрутить, прибыль тут не важна. Через полгода максимум продадим и офис и школу и агентство. Твои пять процентов от сделки. Покупатель – Олег.

Покупателя я знала. Да его дофига кто знал. Папа Олега служил отечеству. Большим чиновником в МинЭкономРазвитии. Платили на службе видимо достойно, и сынок сливал папин нал в забавные ИТ проекты. Парни с Олегом «дружили» и периодически строили для него «космические корабли, которые бороздят большой театр». Не отвлекаясь от основного бизнеса и тратя деньги Олежки. Деньги у папы заканчиваться не планировали.
Чиновничий сын был росточку малого, мнил себя ИТ бизнесменом и был неудержимым «броненосцем по тёлкам». Высоким. Видела Олега один раз. На встрече с парнями. Я ему категорически понравилась, о чем он сразу сообщил и продемонстрировал «томный взгляд умного, чуть усталого бизнесмена». Он мне категорически не понравился, в ответ я изобразила «взгляд тупой овцы». И срулила с темы и с переговоров. Но парни правы. Этот купит.

- Мужики, ну какая я модель? Я хожу то голову в пол и на углы натыкаюсь. Нет, бизнес я изучу – тут прибедняться не стану. Без тонкостей, но вряд ли к вам из Парижа приедут.
Идея была прям реально хороша: сплавить Олегу модельное агентство под соусом диверсификации. В комплекте с офисом незрелых «Перспективных ИТ специалистов». Чтобы наживка полностью заслонила крючок – еще и фотошкола, типа «не ради агентства делали». «Бандл», «синергия», «экосистема» и прочие модные слова. Об агентстве упомянут вскользь. Больше напирая на ИТ офис, но постоянно трындя про «яйца в одной корзине». Нужны будут «тёлки шоу» с трансляцией по местному ТВ и прочий антураж. Олег скажет, что-то типа «разумно, но важнее ИТ офис». Ему расскажут про «непаханое поле перспективных и недорогих ИТ специалистов в регионах». Ну и моделей покажут. Гарантированно купит, к гадалке не ходи.

- Инна, рост метр восемьдесят, грудь третьего размера, мордочка симпатичная, глаза большие. На следующей неделе тебя начнут учить в «большом международном агентстве». Три недели. Учительнице тебя показали на прошлой неделе, когда в офис позвали. Сказала «девка деревянная» но платим много – все сделает. В базу тебя внесут, будешь бывшей топ моделью или типа того. Кто их помнит, сейчас какую не спроси – модель! Зарплата будет и бюджет достойный. Знаем, что ЗП не любишь – но считай жирными командировочными. Плюс пять процентов от сделки, это честно. Мы знали, что согласишься.

Нахера было учиться? Сразу в модели надо было идти! Глядишь в Париже по Монмартру бы гуляла. И «дружила с Пьер Ришаром и хрустела круассаном я с самой Мирей Матье». Но зная мою удачу и гордое звание «дурында» за неприятие самой идеи «окучивания мужиков на бабки»….было бы как у Эдуарда Сурового «а пока в Саратовском СИЗО….»

- Почему эту учительницу тогда не возьмете? Все знает, все сделает и пять процентов экономии. А Олегу вы что скажете? Инна из аналитиков в модель перековалась?
Парни заулыбались.

- Олегу уже напели, что ты бывшая модель. Сказал, что сразу это понял. А почему ты….Инна, блять! Ты ж аналитик, сама разложи!

Ну приплыли. Инна – блять. Причем сама должна раскладываться. Впрочем – тут и аналитиком быть не надо: Доверия к левому человеку нет. Шанс, что за полгода нифига не вырастет и им скажут «ну не смогла я» велик. А модельное в проекте – ключевая фишка. Чтоб бюджет и сроки в пар не ушел - надо куратора ставить. Хорошего. И рассказать всю идею, а как по-другому? По другому, звучит как мутный схематоз, а не бизнес. И покупателя оглашать. И все про него рассказывать. И он попросит процент тогда. Если нормальный, а другого не возьмешь. Ну и Олег меня видел и про меня ему рассказывали. Типа не просто «гарем с молодыми сосками», а «серьезный подход к диверсификации».

- Парни, вы гондоны. Назвала бы пидорасами, но жены ваши не поймут. Я вас ненавижу.
 - Значит да?
- Значит да.

Так я начала свой недолгий путь престарелой модели. И руководительницы школы будущих моделей. Или если называть вещи своими именами, будущих: любовниц, эскортниц, юных жен старых бизнесменов, проституток, шлюх. И просто местных ебанашек.
Продолжение следует…..

Продолжение обязательно будет. Сейчас съёмки.

Если интересно, ловите бэкстейдж
#съёмки

Вещи, в которых ты хорошо разбираешься в 35+

Визуальная прелюдия.

Доброе утро всем. Два дня были веселые съемки ролика, вчера удалось поспать. Все глупые, нелепые и смешные видео, я кидаю сюда. Рада, если вам интересно. Сегодня никакой тяжелой аналитики и философии. Легкий текст и сисьГи.


Вы замечали, что порой, секс начинается задолго до физического контакта? О. Это один из моих самых любимых моментов. Если у вас достаточно фантазии, наблюдательности, а главное терпения - смело ныряйте в эту прорубь.

Достоинства: В перспективе - это ошеломительный секс.

Недостатки: 1) Перегнув палку с демонстрацией желания, все поймут, что вы давно «хлеба не ели».

2) Объект может оказаться «конем Ильи Муромца» или козой. И силушка богатырская будет потрачена зазря.

Но черт возьми. Как можно отказать себе в такой малости, как возможность трахнуть взглядом. А особенно, когда нельзя вот так и сразу. Или вообще нельзя. Хотя… Все запреты и рамки – у нас в голове и не более.

Никогда не понимала мужчин, которые боятся «хотеть» женщину глазами. Что-то в этом пуританское и нелепое. Никто не говорит о вульгарных манерах а-ля «улицы Стамбула», хотеть можно по-разному. Деликатный взгляд того, кто испытывает реальные эмоции по отношению к женщине, способен заставить ее «потерять ключи» от разных точек. Что-то схожее можно поймать от езды на мотоцикле, вероятно тот же эндорфин + адреналин. Но посильнее.

Так вот. Когда вне своей норы, вы видите объект желания и притяжения, с мозгом происходят забавные штуки. Он (скотина) заставляет потреблять эндорфин, и смотреть на мир чуточку лучше. А попутно: продуктивнее работать, следить за своей внешностью, мыслить, анализировать, да улыбаться в конце то концов! И думать о сексе. Чаще чем обычно. И да, это отвлекает. Но..

Но просто проведите взглядом по телу, посмотрите эмоции, как человек задумчиво треплет волосы, как улыбается, как работают и двигаются руки, шелест одежды на его теле, редкое пересечение глазами, случайное касание, считывание тембра голоса, смущенная улыбка, поворот головы и линия шеи.. А потом, у вас появляется возможность встать поближе, буквально за спиной.. Закрываем глаза и приближается к затылку, на котором самая чувственная зона. Аккуратно вдыхаем смесь шампуня, легкого пота, какого-то парфюма и медленно выдыхаем.. От горячего воздуха, тонкие волосы на его шее привстают и по телу пробегает приятная дрожь.

И если это с вами в лифте не сосед по гаражу Петрович, то считайте, что первая часть секса, она же прелюдия – у вас состоялась. Хотя, для кого-то может и Петрович «Илья Муромец», пока чеснока не поел.

Чаще всего, подобные пересечения бывают на работе. Отсюда и огромный процент браков после служебных романов. Но как по мне, туризм – не миграция. Почему бы не «добавить в топку" лишней мотивации!

Надежда и разочарование

Редкие моменты, когда оператор отдыхает и снимает неуклюжих "Роковых женщин". С другого ракурса)

«Поручик, вы когда-нибудь кормили лошадь с рук..?»

Существует масса курсов: «как стать звездой минета». И это хорошо. Полезно и практично. Мужчинам на радость, женщинам для пользы. А вот курсов по куннилингусу не завезли. Ну, не встречались мне таковые. Видимо вопросы типа: «как удержать в семье бабу искусством секса» остро не стоят. Так где же бедному мужчине научиться?

Удивлю: большинство мужиков умеют делать куннилингус. Не, даже не так! По сравнению с дамами, мужики умеют делать куннилингус. Чистых лесбиянок не берем. Это их «хлеб с маслом» и жизнь заставит, не так раскорячишься.

Знакомые геи уверяли, что мужики минет делают гораздо лучше. Потому, как у самих член в наличии, и что ему приятно, точно знают. А вот женщины, куннилингус делать умеют реже. Парадокс? Тут объяснений не одно.

Во-первых: женское и мужское любопытство - штуки разные. Для девочки, важно «узнать» факт. Этого ей достаточно. Для мальчика разобраться «как это работает». Именно мальчики раздевают кукол, разбирают утюги и тестируют розетки двумя гвоздями. Как следствие - женщины редко «себя исследуют». Есть и есть, пусть мужики исследует, им по любому нужнее.
При команде типа «поласкай себя», мужчина уверенно схватятся за член, а женщина в начале впадет в задумчивость.

Издательство «Harlequin» представляет!

Но я отвлеклась. Случилось чудо! Встретила наконец в сети пособие по куннилингусу. Платное, «инфопродукт» так сказать. Денег не пожалела и приобретя увесистый (99 страниц) файлик, уселась с ноутбуком посвящаться. К середине пособия наконец поняла, что делала не так. Надо было сменить антураж! Взять ведерко мороженного, притушить свет, и раздевшись залезть под одеяло с «книжкой».

В пособии мне поведали про историю куннилингуса, про остров Лесбос, показали кучу забавных картинок из учебника анатомии, поведали тайные индийские техники…ну и все, что нашли в интернете. Маршрут мысли «инфопродукта» напоминал движение по реке от «стока – по всем притокам – к истоку». От техник - к истории – от истории – к анатомии – от анатомии к тайным практикам. В случайном порядке. Так мыслят романтичные дамы.

И тут все встало на свои места! Это был «женский любовный роман», неверно названный «пособием»! Я не поверила и до листала до конца: все верно! «И тогда ваш мужчина будет обожая вас….» точно ОНО! Читая этот опус, романтичная домохозяйка, должна представлять себе смуглого мачо между ее небритых ног. И мечтать о страсти и любви. Если это пособие дать мужчине……

Да вы блять издеваетесь? Любовь и секс – это война и сражение. Длиться он (секс) три минуты или тридцать, не важно. Мужчины, кто в армии служил, поведайте! Неужели пособие по боевой технике и всякие там уставы боевые написаны языком женских романов? Или все же там есть последовательность? Они вроде как кровью писались. А уж трахаться люди начали точно не позже, чем воевать. Индийские практики эти еще…не, ну понятно, что индусы удачные позы заносили в Камасутру. А неудачные в Йогу. Но камон! Сколько из тех поз применимо на практике обычными людьми, без прошлого в цирковой гимнастике?

Находясь по обе стороны «баррикад» в теме оральных ласк женщины, решила составить краткую методичку. Для мужчин. Потому что женщины все равно читать не будут.

Куннилингус – краткий курс молодого бойца.

«Клитор и другие сказочные твари.»

Приступаем к утренней гимнастике.

Пособия по интернету, напоминают одновременные монологи старшины и поэта. Старшина проводит утреннюю зарядку: «Делай РАЗ!» Которую комментирует поэт: «Медленно проводя языком, дождитесь, когда дыхание вашей возлюбленной станет томным и глубоким». Кого слушать непонятно, но старшина доносит проще, и поэт обычно идет лесом. У редких, чувствительных мужчин, лесом идет старшина. Но чаще нахер посылаются оба.

Попробую совместить старшину и поэта. В этом забавном процессе есть три стадии:

Прогрев.
Итак, вы удачно расположились между ног у дамы. Почему удачно, а не удобно? А потому что удобной позы для куннилингуса не существует, увы. Либо неудобно партнерше, либо вам, либо обоим сразу. Короче - выбор широкий.

Вы помните, как начинают плавать мальчики лет пяти? Старательно бултыхаясь, тянут шею вверх зажмурив глаза и хватая ртом воздух. Куннилингус возвращает взрослых дядь в пятилетний возраст. На уроки плавания, потому как поза схожа. Водоема нет, и руками – ногами грести не требуется. Вот только и голову вода держать уже не подсобит.

Но не стоит унывать! Взрослый дядя обязательно сделает «КУСЬ» уронив свою (отнюдь не детскую) голову. Не надо так! Напрягайте шею. В процессе будет принимать участие язык и губы. Давить ртом, носом или верхней челюстью - «нинать».

Клитор. Вопреки анекдотам, мужики знают где он находится. По крайней мере мне именно такие попадались. Знание, что «сие сокровище он найдет без карты», мужчина донесет сразу. Поверьте, клитор будет атакован первым! От этой атаки, партнерша обычно пытается отскочить нафиг. Но выглядит это как конвульсия. Ага! Решает мужик. Возбуждение началось! Продолжаем наступление.

Вот не надо так тоже. Забудьте вообще про клитор, на первое время.

Для выносливых, переходим к следующему упражнению. Сверху клитор прикрыт складкой. Это вы точно знаете. Вот она и есть ваша цель. Работать с ней тоже надо сверху. Темп и нажим задержите на первой передаче. Периодически их можно повышать (передачи). Если это опять вызывает тяжелые судороги партнерши, то либо не торопитесь, либо смените даму. Ласки клитора снизу, не вызывает конвульсий? Переходим к следующей даме, ой блин, стадии.

Поездка.
Тут все просто. Средний темп работы с клитором и вокруг него. Существуют рекомендации типа: «для достижения более положительного оргазма, надо периодически останавливаться». Поэт вещает и про то, когда надо это делать. «Когда женщина приблизилась к пику ощущений». Ну не знаю. Попробуйте. Шанс получить коленом за режим «старт- стоп», все же больше шанса «усилить оргазм».

Проблемы в стадии «поездка» может быть ровно две. Частая смена темпа и продолжительность. С частой сменой темпа все понятно. Женщине для разрядки надо сосредоточиться. Режим сельского диджея «три быстрых, один медленный, а дальше все рандомом» не сильно этому способствует.

Тайминг.
С продолжительностью вообще элементарно, но сука кто бы слушал. Давно подмечено, что мужчины любят минет подольше. Нет, ну чтобы кончить лет в девятнадцать, мальчику достаточно и бабу раздевать начать! А вот с возрастом, недолгий «роман между губами и членом», одобрения не вызывает. Вот и возьмите минет, который вас устроит, за эталон. Чё это так долго!? Ну а хренли, увы! Примерно столько вам оставаться на этом этапе. И не надо пытаться его сократить. Обычно в ход идут резко возросший темп и мыслями: «Да когда же ты там уже бля!». Да, шея болит и шлюни текут. Постарайтесь отвлечься. Можно считать (лучше про себя), а можно аккуратно экспериментировать с ритмом, темпом и силой нажатия.

Финиш.
Как определить, что дама на финишной прямой?
Пару раз брат учил меня рыбалке. Наука не зашла ни разу. Как любая нормальная девочка, я предпочитала «движняк» созерцанию. Тем более созерцанию плывущего по речке, как говно, поплавка. Любое вздрагивание красной, пенопластовой хрени на леске, давало мне сигнал «пора» и следовала подсечка. Брательник охуевал и пытался втолковать и так и эдак, что такое «поклевка». Я хлопала большими бараньими глазами и тупила дальше. Потом брат сказал: «просто не дергайся, настоящую поклевку ты никогда не пропустишь».

Так вот, не дергайтесь. Начало оргазма, вы никогда не пропустите. Сигналом станут двигательные и шумовые эффекты, которые сложно с чем-то спутать. И тут мужчина часто творит Пиздец! Он останавливается. Может даже привстать и заглянуть в глаза с немым вопросом - «хорошо ли тебе девица?». Просто охуительно, молодец! Передай мне вибратор и уебывай нахуй, чтобы я тебя не видела.

Не оставайтесь. Стоит усилить нажим, темп, скорость...короче чего угодно усилить. Женщине уже не до нюансов. Второй оргазм легко может прибежать по проторенной дорожке первого. И как долго продолжать? Тут тоже все просто. Пока она не успокоится. Это вы тоже не пропустите.

Поздравляю! Вы успешно прошли курс молодого бойца. Теперь возьмите бабу и в бой.

Товарищи, всем добрый вечер. Только добралась домой. Обещанный пост и недосиськи весёлые!


Пожилые нимфетки тоже имеют. Право на секс.

Мой небольшой опросник показал, что большинство, любят девушек помоложе. Если учесть, что средний возраст мужчин этого канала 30-40+, то подобный интерес, вполне понятен.

Правда категорию Милф тоже погладили в полном объеме, что конечно тешит мою пожилую самооценку. Но сегодня мы говорим о молодых партнерах.

Витиеватое женское. И борщ.

Есть реальная знакомая пара. И даже имена их не выдуманные, Саша и Настя. Саше 45, у него за плечами два брака и взрослые дети. Насте 26, это ее первый брак. Живут они очень дружно уже года три. Летом бывала в доме на шашлыках и поразилась не наигранной гармонии в семье. Настя много рисует, везде краски, картины, собаки снуют, коты по столам шароебятся. Сашу, в прошлом параноидального чистоплюя – все устраивает! За нарезкой огурцов, я попытала Настю про секс. Ну а хрен ли меня еще там интересует. Романтическую ебень я всегда пропускаю мимо. Оставьте ее для подружек невесты.

- Настя, ты ж такая, тусовщица то со стажем! Парни, девчонки, секс спонтанный.. чего тебе Саня то вдруг сдался. Дом, собаки эти, грядки..

- Ин, а мы с ним совпадаем в сексе полностью, - дожевывая огурец, спокойно начала подруга. – Он внимательный, чувственный, слышит мое тело и всегда говорит. Он говорит понимаешь? Без психов, эмоций лишних. Этот диалог для меня та же Энигма. Такой вот, олдскульный секс. – Настя засмеялась и открыла белое вино.

- Ну, а продолжительность, техника, не знаю.. Взрыв эмоций? – не унималась я.

- Все это есть. Но… как тебе объяснить Ин.. Вот оно белое вино да? – Настя подняла бокал на свет, оно легкое, оно пьянит и уносит в веселье. А Саша, он хороший виски, добротный и верный. От него не ждешь с утра сюрпризов. Впрочем, по жизни тоже.

Короче, охренеть как «оригинально».

Саня же впоследствии мне объяснил все менее витиевато. Зато внятно и лаконично. «Баба, молодая, трахается хорошо, легкая в общении, готовит борщ, часто и много секса не надо, все фантазии воспринимает благосклонно.» Точка.

Играй гормон. Или вторая молодость.

Я сейчас не буду расписывать обратный пример. Это и так очевидно. Однако, старые исследования показали, что соотношение идеального либидо мужчины и женщины, выглядит так: мужчины 40+ и девушки 25 годиков. В этот момент, женщина еще не расцвела и ей гормоны в голову не херачат. А мужчина 40 лет, уже наоборот все видел, знает, умеет, готов отдавать в разумных пределах. На последнем пункте, я бы поставила акцент.

Что же у нас с дамами? О. Там все весело. Женщина в промежутке 35-40, как раз категория Милф, расцветает как куст сирени в мае. Ее таращит гормонами, она перестает испытывать стеснение в сексе, ей хочется …хочется, хочется. Попрыгав с одного хрена (зачеркнуть) опыта, на другой, она понимает свой вердикт – парни 25-27. Их период сексуальной активности как раз заходят Милф как «дети в школу». Потом комбинация меняется, но природа такова, что одним всегда не будет хватать других. Да и статистика порносайтов, упрямо подтверждает мои слова.

А раз мы сегодня заговорили о нимфетках, (а в наличии только пожилые пилотки), то получите косплей ролевой.