Друзья, приглашаю вас посмотреть нетипичную историю для моего канала.
Но не менее интересную)

При просмотре рекомендую слегка приглушить свет, для атмосферы, так сказать.
_

Будьте первыми, кто увидит видео!

🔽 смотреть ролик 🔽

https://youtu.be/e1pG_4dS1Ww

Добрый день, наступило Рождество, с которым я вас и поздравляю. Пост сегодня легкий, в противовес вчерашнему. Да прибудет с вами здоровая печень и высокое либидо!

«Наш полет будет проходить на высоте и продлится….?»

Возник у меня с товарищем занятный спор. На тему продолжительности секса. Думаете мужского-гетеросексуального? Хрен там. Женского-сложносочиненного. С мужским тож все не так очевидно и прозрачно. Но об этом позже. Дык вот. Товарищ утверждал, что уж у двух особей одного полу, по любому тайминг есть и он фиксированный. Ага. «Свешайте-ка дорогуша мне оргазму сегодня на 10 минут. Грамм 300.»

- Олег, вот как ты себе это представляешь? – не унималась я.
- Ин, ну все просто. Вы друг друга чувствуете инстинктивно, на уровне полунамеков там, опыта..

- Опять «инстинктивно», слух уже режет. Какие в жопу инстинкты, когда настройки организма у каждой свои. У некоторых вообще оргазм исключительно вагинальный и хоть ты танго в постели станцуй, вывод будет один –«зовите мужика».

«Дорогая, сверим наши часы!»
Отчего же зависит продолжительность секса между женщинами и наличие оргазма? Ответа будет два. Предсказуемый и не особо.

- Эмоциональный настрой – отсутствие стеснения и страха.
- Опыт и (слегка удивлю) уровень интеллекта и иронии (самоиронии).

Нет, не скажу, что девушки вне образа Софьи Ковалевской плохи в сексе. Скорее бессистемны в своих действиях, суетливы и не уверены в себе. Формула проста:

«Среднее качество + Затянутые прелюдии = Невразумительный итог». Добавим сюда, как ненужную приправу: желание казаться опытнее, привлекательнее и «не такой как все».

«А я лягу прилягу..». Отклоняясь от маршрута.

Забавно вспоминать свою прошлую подругу. У которой было большое, увы не чувство юмора, а достоинство 8 размера. И оно (достоинство) совершенно не откликалось на прикосновения. Барышня была крайне красива, добра и проста в эксплуатации. Но совершенно не Ковалевская. В тест-драйве обычного секса все маршруты были завязаны на знакомых цепочках:

- Грудь (у нее не чувствительная, значит и партнерше не надо), что-то где-то требуется погладить (ну, вроде рукой прошлась и нормуль)

- Оральный секс (она привыкла получать, значит долго отдавать – крайне утомительно).

На выходе: 5 минут невразумительного секса от нее и улыбашки с немым вопросом в мою сторону. Ну, дескать, а теперь можно и мне выдать полового довольствия. И побольше. Словом, банальная женская лень – убивает любой секс. Мы предпочли остались подругами).

«Умная - это сексуально»

Что мы имеем от дамы с наличием мозгов и чувством юмора? Самое главное – отсутствие комплексов. Оно подразумевает полную раскованность, умение иронизировать над собой и любой ситуацией в сексе. Как следствие, такая женщина (на опыте) будет наблюдать за реакциями партнерши на прикосновения, за силой эмоций и точно не побоится прямо спросить: «Что и Как тебе нравится?».

Как это происходит в идеальном раскладе? Таковой встречается не часто, но он есть. Если это не девушки, которые давно в отношениях и знают друг друга идеально, то блюдо готовим из умных и ироничных.

«Полет по маршруту»

Женский секс, подразумевает нежность и тактильность. Гораздо в бОльшем количестве, чем с мужчиной. И это логично. Нам более очевидны чувствительные точки на теле друг друга, по которым можно выстроить «маршрут» и аккуратно его пройти. Даже кончиками пальцев.

За несколько минут подобных действий, партнерша может улететь в направлении оргазма со скоростью бизнес-джета из Астаны. Возможно ли это без внимания к деталям? Возможно, но больше будет походить на прием у терапевта.

Точки на шее, уши, окружность сосков на груди, изгиб талии, внутренняя часть бедер, место сгиба коленей, место по краям лобковой зоны, «кошачья зона» на затылке, запястье, точка на ступнях, от которой импульс идет до корней волос. Недостаточно остановок?) Это как квест. Где главные персонажи не только клитор и соски. Хотя с ними тоже над уметь, как в шахматы.

«Экипаж корабля прощается с вами и желает вам счастливого полета!»

Что же я ответила Олегу? Идеального рецепта нет. Есть признаки. По которым можно вычислить нужную партнершу и получить если не идеальный, то, как минимум качественный секс. С вменяемым таймингом и отсутствием желания изучать люстру. Или объяснять по ходу движения анатомию вагины и тонкости тактильного искусства.

Обещала рассказать, отчего начала проект. Выполняю. Вот только пост выйдет длинным и народ заскучает. Грустить и скучать – это не сюда. Разобью ка я пост на несколько частей с «перебивками» на тему личных воспоминаний, секса и отношений. Инна Матиссон

Часть первая. Эпоха быстрого контента.

«Наша молодежь любит окружить себя роскошью, она дурно воспитана!....» Сократ V век

В прошлом году TikTok обогнал по проведенному пользователями времени все сервисы Google. Отупление человечества? Молодёжь уже не та? Сомнительные аргументы.

А давайте вспомним свое детство? Мы гуляли! Мы встречались с друзьями! Мы читали книжки! А сейчас? Молодёжь сидит дома и в соц.сетях. Книг не читает, фильмы смотрит тупенькие, а Youtube предпочитает TikTok.

Вырождаемся? Нет.

Наше детство прошло в эпоху информационного голода. Два канала по телевизору с хлеборобами и сталеварами. Одна «годная» книжка на десяток унылых. Вот и «пропадали пропадом мы во дворах».

Сейчас миром правит «его величество Контент». Доступный и в ошеломляющем количестве. Кушать подано, господа!

Только вот механизма работы с подобными объемами информации разного качества…нашему поколению «не завезли». Молодежь же, с самого детства жила в окружении информационной бури. И выработала свои механизмы выживания. Ускоренная перемотка, быстрые переключения, использование референсов, отбраковка «реков» и месседжей, ранняя баннерная слепота.

И вот контент начал адаптироваться под новое поколение. Youtube тестирует алгоритм, убирающий из видео лишнее и оставляющий лишь суть. TikTok стремится передать смысл за тридцать секунд. Twitter с улыбкой смотрит на начавшийся «движняк».

«Кто виноват, что делать и едят ли курицу руками?» Извечные вопросы отечественной интеллигенции. Какой же должен быть контент, для поколения за тридцать? Понятно, что интересный, понятно, что не превращающий чтение в работу. Тут бы еще написать, что короткий. Но нет. Наше поколение привыкло к «длинному метру». Тогда как?
____
Кстати, а вы что думаете по поводу контента для поколения за тридцать? Каким он должен быть? Расскажите?

Как Инна Школой Моделей руководила.
Часть первая. «Диверсификация».

Москва. Вторая половина двухтысячных. Ресторан на Чеховской.

- Инна, хотим тебе проект в руководство отдать. Тема специфичная. Кроме тебя никто не справиться.
Приятно ощущать себя не заменимой. Ага. Но девиз десантников «никто, кроме нас» в бизнесе переводится, как «другие отказались, ищем идиота». Чудесато. Ребят вроде знаю, друг друга уважали, сразу нахер не пошлю.
- Мы офис большой открыли в соседнем областном центре. В Москве зарплаты молодых ит специалистов растут, да и много их надо. Короче, выкупаем мы два этажа сразу. В центре. Человек на 300. Один этаж «на вырост». Но пустой его не оставишь. Приняли решение диверсифицироваться. Открываем там фотошколу и школу моделей, оно же агентство. С фотошколой все понятно. А модельным агентством руководить будешь ты.

Если бы мне предложили поработать в NASA я бы охренела меньше. Там хоть аналитики нужны. Про модельный мир я знала чуть меньше, чем про обратную сторону луны.

- Парни, скажите, что курили? Вы же ИТшники! Куда вы лезете? Моделей трахали недавно и решили для них сиротский приют соорудить? А во мне вы где модель увидели? Выдыхайте, бобры! Мне уже под тридцатник. Вам чего, блядей модельных мало? По Рублёвским бывшим пробежитесь – лет десять назад, была мода с подиума в жены брать. Как раз мужья их уже из дома за старость выпиздили. Я что, из мира высокой моды?. Проститутку возьмите наконец, тот же публичный дом, только с антуражем.

Обсудила блять ИТ проект Инна. Умница, чё! Скоро позовут в эскорт. Или танковой ротой командовать. Парни явно решили нарваться на знатные пиздюли за такие шутки.

- Не кипятись. Все не так, как ты подумала. Твоя задача школу эту раскрутить, прибыль тут не важна. Через полгода максимум продадим и офис и школу и агентство. Твои пять процентов от сделки. Покупатель – Олег.

Покупателя я знала. Да его дофига кто знал. Папа Олега служил отечеству. Большим чиновником в МинЭкономРазвитии. Платили на службе видимо достойно, и сынок сливал папин нал в забавные ИТ проекты. Парни с Олегом «дружили» и периодически строили для него «космические корабли, которые бороздят большой театр». Не отвлекаясь от основного бизнеса и тратя деньги Олежки. Деньги у папы заканчиваться не планировали.
Чиновничий сын был росточку малого, мнил себя ИТ бизнесменом и был неудержимым «броненосцем по тёлкам». Высоким. Видела Олега один раз. На встрече с парнями. Я ему категорически понравилась, о чем он сразу сообщил и продемонстрировал «томный взгляд умного, чуть усталого бизнесмена». Он мне категорически не понравился, в ответ я изобразила «взгляд тупой овцы». И срулила с темы и с переговоров. Но парни правы. Этот купит.

- Мужики, ну какая я модель? Я хожу то голову в пол и на углы натыкаюсь. Нет, бизнес я изучу – тут прибедняться не стану. Без тонкостей, но вряд ли к вам из Парижа приедут.
Идея была прям реально хороша: сплавить Олегу модельное агентство под соусом диверсификации. В комплекте с офисом незрелых «Перспективных ИТ специалистов». Чтобы наживка полностью заслонила крючок – еще и фотошкола, типа «не ради агентства делали». «Бандл», «синергия», «экосистема» и прочие модные слова. Об агентстве упомянут вскользь. Больше напирая на ИТ офис, но постоянно трындя про «яйца в одной корзине». Нужны будут «тёлки шоу» с трансляцией по местному ТВ и прочий антураж. Олег скажет, что-то типа «разумно, но важнее ИТ офис». Ему расскажут про «непаханое поле перспективных и недорогих ИТ специалистов в регионах». Ну и моделей покажут. Гарантированно купит, к гадалке не ходи.

- Инна, рост метр восемьдесят, грудь третьего размера, мордочка симпатичная, глаза большие. На следующей неделе тебя начнут учить в «большом международном агентстве». Три недели. Учительнице тебя показали на прошлой неделе, когда в офис позвали. Сказала «девка деревянная» но платим много – все сделает. В базу тебя внесут, будешь бывшей топ моделью или типа того. Кто их помнит, сейчас какую не спроси – модель! Зарплата будет и бюджет достойный. Знаем, что ЗП не любишь – но считай жирными командировочными. Плюс пять процентов от сделки, это честно. Мы знали, что согласишься.

Нахера было учиться? Сразу в модели надо было идти! Глядишь в Париже по Монмартру бы гуляла. И «дружила с Пьер Ришаром и хрустела круассаном я с самой Мирей Матье». Но зная мою удачу и гордое звание «дурында» за неприятие самой идеи «окучивания мужиков на бабки»….было бы как у Эдуарда Сурового «а пока в Саратовском СИЗО….»

- Почему эту учительницу тогда не возьмете? Все знает, все сделает и пять процентов экономии. А Олегу вы что скажете? Инна из аналитиков в модель перековалась?
Парни заулыбались.

- Олегу уже напели, что ты бывшая модель. Сказал, что сразу это понял. А почему ты….Инна, блять! Ты ж аналитик, сама разложи!

Ну приплыли. Инна – блять. Причем сама должна раскладываться. Впрочем – тут и аналитиком быть не надо: Доверия к левому человеку нет. Шанс, что за полгода нифига не вырастет и им скажут «ну не смогла я» велик. А модельное в проекте – ключевая фишка. Чтоб бюджет и сроки в пар не ушел - надо куратора ставить. Хорошего. И рассказать всю идею, а как по-другому? По другому, звучит как мутный схематоз, а не бизнес. И покупателя оглашать. И все про него рассказывать. И он попросит процент тогда. Если нормальный, а другого не возьмешь. Ну и Олег меня видел и про меня ему рассказывали. Типа не просто «гарем с молодыми сосками», а «серьезный подход к диверсификации».

- Парни, вы гондоны. Назвала бы пидорасами, но жены ваши не поймут. Я вас ненавижу.
 - Значит да?
- Значит да.

Так я начала свой недолгий путь престарелой модели. И руководительницы школы будущих моделей. Или если называть вещи своими именами, будущих: любовниц, эскортниц, юных жен старых бизнесменов, проституток, шлюх. И просто местных ебанашек.
Продолжение следует…..

Продолжение обязательно будет. Сейчас съёмки.

Если интересно, ловите бэкстейдж
#съёмки

Вещи, в которых ты хорошо разбираешься в 35+

Визуальная прелюдия.

Доброе утро всем. Два дня были веселые съемки ролика, вчера удалось поспать. Все глупые, нелепые и смешные видео, я кидаю сюда. Рада, если вам интересно. Сегодня никакой тяжелой аналитики и философии. Легкий текст и сисьГи.


Вы замечали, что порой, секс начинается задолго до физического контакта? О. Это один из моих самых любимых моментов. Если у вас достаточно фантазии, наблюдательности, а главное терпения - смело ныряйте в эту прорубь.

Достоинства: В перспективе - это ошеломительный секс.

Недостатки: 1) Перегнув палку с демонстрацией желания, все поймут, что вы давно «хлеба не ели».

2) Объект может оказаться «конем Ильи Муромца» или козой. И силушка богатырская будет потрачена зазря.

Но черт возьми. Как можно отказать себе в такой малости, как возможность трахнуть взглядом. А особенно, когда нельзя вот так и сразу. Или вообще нельзя. Хотя… Все запреты и рамки – у нас в голове и не более.

Никогда не понимала мужчин, которые боятся «хотеть» женщину глазами. Что-то в этом пуританское и нелепое. Никто не говорит о вульгарных манерах а-ля «улицы Стамбула», хотеть можно по-разному. Деликатный взгляд того, кто испытывает реальные эмоции по отношению к женщине, способен заставить ее «потерять ключи» от разных точек. Что-то схожее можно поймать от езды на мотоцикле, вероятно тот же эндорфин + адреналин. Но посильнее.

Так вот. Когда вне своей норы, вы видите объект желания и притяжения, с мозгом происходят забавные штуки. Он (скотина) заставляет потреблять эндорфин, и смотреть на мир чуточку лучше. А попутно: продуктивнее работать, следить за своей внешностью, мыслить, анализировать, да улыбаться в конце то концов! И думать о сексе. Чаще чем обычно. И да, это отвлекает. Но..

Но просто проведите взглядом по телу, посмотрите эмоции, как человек задумчиво треплет волосы, как улыбается, как работают и двигаются руки, шелест одежды на его теле, редкое пересечение глазами, случайное касание, считывание тембра голоса, смущенная улыбка, поворот головы и линия шеи.. А потом, у вас появляется возможность встать поближе, буквально за спиной.. Закрываем глаза и приближается к затылку, на котором самая чувственная зона. Аккуратно вдыхаем смесь шампуня, легкого пота, какого-то парфюма и медленно выдыхаем.. От горячего воздуха, тонкие волосы на его шее привстают и по телу пробегает приятная дрожь.

И если это с вами в лифте не сосед по гаражу Петрович, то считайте, что первая часть секса, она же прелюдия – у вас состоялась. Хотя, для кого-то может и Петрович «Илья Муромец», пока чеснока не поел.

Чаще всего, подобные пересечения бывают на работе. Отсюда и огромный процент браков после служебных романов. Но как по мне, туризм – не миграция. Почему бы не «добавить в топку" лишней мотивации!

Надежда и разочарование

Редкие моменты, когда оператор отдыхает и снимает неуклюжих "Роковых женщин". С другого ракурса)

«Поручик, вы когда-нибудь кормили лошадь с рук..?»

Существует масса курсов: «как стать звездой минета». И это хорошо. Полезно и практично. Мужчинам на радость, женщинам для пользы. А вот курсов по куннилингусу не завезли. Ну, не встречались мне таковые. Видимо вопросы типа: «как удержать в семье бабу искусством секса» остро не стоят. Так где же бедному мужчине научиться?

Удивлю: большинство мужиков умеют делать куннилингус. Не, даже не так! По сравнению с дамами, мужики умеют делать куннилингус. Чистых лесбиянок не берем. Это их «хлеб с маслом» и жизнь заставит, не так раскорячишься.

Знакомые геи уверяли, что мужики минет делают гораздо лучше. Потому, как у самих член в наличии, и что ему приятно, точно знают. А вот женщины, куннилингус делать умеют реже. Парадокс? Тут объяснений не одно.

Во-первых: женское и мужское любопытство - штуки разные. Для девочки, важно «узнать» факт. Этого ей достаточно. Для мальчика разобраться «как это работает». Именно мальчики раздевают кукол, разбирают утюги и тестируют розетки двумя гвоздями. Как следствие - женщины редко «себя исследуют». Есть и есть, пусть мужики исследует, им по любому нужнее.
При команде типа «поласкай себя», мужчина уверенно схватятся за член, а женщина в начале впадет в задумчивость.

Издательство «Harlequin» представляет!

Но я отвлеклась. Случилось чудо! Встретила наконец в сети пособие по куннилингусу. Платное, «инфопродукт» так сказать. Денег не пожалела и приобретя увесистый (99 страниц) файлик, уселась с ноутбуком посвящаться. К середине пособия наконец поняла, что делала не так. Надо было сменить антураж! Взять ведерко мороженного, притушить свет, и раздевшись залезть под одеяло с «книжкой».

В пособии мне поведали про историю куннилингуса, про остров Лесбос, показали кучу забавных картинок из учебника анатомии, поведали тайные индийские техники…ну и все, что нашли в интернете. Маршрут мысли «инфопродукта» напоминал движение по реке от «стока – по всем притокам – к истоку». От техник - к истории – от истории – к анатомии – от анатомии к тайным практикам. В случайном порядке. Так мыслят романтичные дамы.

И тут все встало на свои места! Это был «женский любовный роман», неверно названный «пособием»! Я не поверила и до листала до конца: все верно! «И тогда ваш мужчина будет обожая вас….» точно ОНО! Читая этот опус, романтичная домохозяйка, должна представлять себе смуглого мачо между ее небритых ног. И мечтать о страсти и любви. Если это пособие дать мужчине……

Да вы блять издеваетесь? Любовь и секс – это война и сражение. Длиться он (секс) три минуты или тридцать, не важно. Мужчины, кто в армии служил, поведайте! Неужели пособие по боевой технике и всякие там уставы боевые написаны языком женских романов? Или все же там есть последовательность? Они вроде как кровью писались. А уж трахаться люди начали точно не позже, чем воевать. Индийские практики эти еще…не, ну понятно, что индусы удачные позы заносили в Камасутру. А неудачные в Йогу. Но камон! Сколько из тех поз применимо на практике обычными людьми, без прошлого в цирковой гимнастике?

Находясь по обе стороны «баррикад» в теме оральных ласк женщины, решила составить краткую методичку. Для мужчин. Потому что женщины все равно читать не будут.