Вне игры.

Большинство романов, которые мужчины заводят во время кризиса второго сезона, случаются именно с ровесницами.

❗️Вот только почти все эти отношения не имеют продолжения и безопасны для существующего брака.

Почему безопасны, мы уже разбирали. А почему не имеют продолжения в случае с нашим победителем?

🔻Потому что на востребованных женщин, большинство ровесниц не тянет.

▪️В лучшем случае они ведут себя как привычная супруга, которой внезапно стало что-то надо от мужа.

▪️Большинство же сверсниц, под одобрительные рилсы соцсетей, предпочитают вообще не напрягаться.

Их главный девиз:

🔻 Мой мужчина меня сам найдёт и завоюет. Достаточно раскрыть в себе женщину.

Те, кто поумнее, быстро понимают простую истину:

Чтобы обратить на себя внимание «ресурсного мужика», надо убедить его, что ты ценный приз и очень востребованная у конкурентов дамочка.

И самый лучший способ, это сделать - стать таковой.

Вот только быть «востребованной женщиной» для двадцатилетнего парня и стать такой же для сорокалетнего мужчины – небо и земля.

✅С первым справится любая дура с писечкой.

☑️Для второго же, нужно шарить в тактике, стратегии и потребностях взрослого мужчины. Скажем мягко, не самая простая задача.

Тренд задают женские коучи, готовые бесплатно раскрыть секреты, а за денежку, так вообще вылепить из обычной дамы «ту, которую боятся потерять».

🔻Вот только о психологии нормального, взрослого мужчины, эти «специалисты» знают примерно столько же….

Сколько гуру пикапа о психологии нормальной, взрослой женщины.

То есть, практически нихрена, кроме мифов и легенд.

И точно так же, как для нормальной женщины выглядят «мастера пикапа», выглядят для нормального мужчины «востребованные женщины».

В итоге большинство ровесниц мужчины, которые очень даже «ЗА» стать его спутницей жизни, пролетают мимо цели, как фанера над Парижем.

Типичная до оскомины история отношений нашего героя с ровесницей – бурный роман с сексом, но без продолжения.

Когда женщина не против следующего этапа, а мужчине оно нафиг не надо.

❗️Ибо победителю нужен главный приз, которым он будет гордиться. Ему нужна востребованная тетя! Тётя обыкновенная у него и дома есть.

Дешевые имитации, которыми заполнен брачный рынок, ему не интересны.

Он достаточно умен, чтобы отличить Gucci от Gussi не разглядывая подкладку.

А почему нашему победителю не завоевать настоящую, востребованную ровесницу?

❓Такие ведь есть?

❗️Такие есть.

🔻Вот только среди женщин 40+ их очень мало. Сильно меньше, чем «победителей по жизни».

Так что конкуренция за неё идет очень даже неслабая.

▪️Для такой женщины выражение «я не ищу, я выбираю», не влажная фантазия, а обычная реальность.

▪️Деньги и положение есть у всех претендентов на её руку и сердце, поэтому в приоритете исключительно качества.

🔻Мужчина, способный Продать себя «Голого».

Опыт такого завоевания у нашего героя практически отсутствует. Откуда бы ему взяться?

А посему, в конкурентной борьбе за желанную ровесницу, ему грозит захлопнутая перед носом дверь.

Но это же удар по самооценке! Это психологическая травма и уязвленное самолюбие.

❓Нам такое нать? Нам такое не нать.

Так что большинство либо избегают сражения, либо сходят с дистанции еще в самом начале, не дожидаясь поражения.

Напоминаю, наш юноша не ловелас с большим опытом.

☑️Он не знаток женской психологии, не состоял в множестве отношений, не увлечён сексуальным развратом, не имел армии любовниц.

✅Он обычный, нормальный мужчина, который уверен в себе немного выше, чем большинство его ровесников.

▪️Да, он всего добился сам и сам же сделал себя. Но только на поле битвы под названием «мужская реализация».

▪️А вот в сражении за женское признание, он не самый продвинутый юзер, и сложные цели ему не по зубам.

Но вот засада: обычная добыча его совсем не интересует.

Солнечный "Зайчик".

И тут на сцену выходят милые зайчики, девушки, которые существенно младше нашего героя.

Пусть даже не самые востребованные среди ровесников.

С их появлением все «пороги срабатывания» проходятся одним махом.

❗️Да это не завоевание – это просто праздник какой-то!

Во-первых - идеальная победа в конкурентной борьбе. Будучи «в возрасте», обогнать молодых красавцев, что может быть круче?

Во-вторых, это как вернуться в детство и купить себе велосипед, которого не было.

Её ровесницы, которые нравились в пубертате не обращали на тебя внимания? А вот теперь обращают!

В-третьих, ты хотел яркого женского признания? Так вот же оно! Сияет! Тебе уже за сорок, а юная девушка признает, что ты лучше всех. Даже молодых парней!

А способен ли Иван Сергеевич завоевать юную красавицу?

«Подержите его пиво!»

▪️Его уверенность в себе сейчас на самом пике. Это карабкающийся по социальной лестнице Ваня бы сомневался и мямлил. А победитель Иван – в себе не сомневается.

▪️Её поведение, реакции, мотивы и желания – взрослому мужчине очень даже понятны. Это востребованных ровесниц ему опыта прочитать не хватает, а тут без проблем.

Все нужные ответы на вопросы, вроде: "Как себя правильно с ней вести, что делать и как завоевать" - у мужчины в наличии. Как, впрочем, и ресурсы.

❗️Так что для запуска процесса, достаточно просто встретить молодую девушку, которая правильно проявит интерес к взрослому мужчине.

Важно то, что девушке ни в коем случае не надо суетиться, вызывать у него желание завоевания и демонстрировать готовность быть им завоёванной.

Это даже вредно. Нашему герою нужна ценная добыча. Он гордый лев. А лев, как известно – падалью не питается.

🔻Все, что от нее требуется, это разыграть вечную сука классику, под названием «принцесса для спасения».

Впрочем, чаще достаточно просто внимания. Ибо, что может быть круче, чем смахнуть пыль с доспехов юности.

А образ принцессы для спасения, мужчина и сам себе дорисует.

А как же первая семья, спросите вы? Ведь там же его дети, там супруга, которая прошла с ним трудные годы.

Увы, но на втором сезоне, в случае с юной принцессой, всё это удерживает намного слабее, чем при романах с ровесницей.

Развод с первой супругой, когда новая избранница сильно моложе нашего героя, происходит куда стремительнее, чем большинство разводов на втором сезоне отношений.

Во-первых, молоденькая девочка, это вам не ровесница, которой надо «понять и чуть-чуть подождать».

А вдруг не поймёт? А вдруг не будет ждать? А вдруг упустишь?

Во-вторых, типичные в таких ситуациях действия супруг, это призыв к ответственности и воззвание к совести (жалости).

Так вот. В случае со ждущей его «юной принцессой», такой подход нихера не работает.

Почему? Потому что у него уже есть ответственность за молодую зайку, которая ему доверилась.

А про совесть/жалость, оставьте в пользу бедных пожалуйста. Ну как тут бросишь нежное существо?

Поэтому:

- Дорогая, ты женщина взрослая, забирай что хочешь, без денег не оставлю, детей обеспечу, спасибо за счастливые годы – меня очень ждут. Чмок.

✅Для этой самой «взрослой женщины», печально то, что предотвратить уход и закончить вспыхнувший роман не так-то сложно. Просто действовать надо иначе.

☑️Но это же надо понять психологию взрослого мужчины, в которого превратился вчерашний юноша и что конкретно им движет?

А кому из взрослых женщин это интересно, да еще в период паники в момент развала семьи. Правда?

Но наблюдая за перипетиями нашего главного героя мы забыли про важный момент:

❓ - Откуда появилась та самая юная девочка, которую завоевал наш победитель?

Расчетливая охотница за сладкой жизнью? Жертва обстоятельств? Просто девочка, которая поняла, что со взрослым мужчиной ей будет лучше?

Давайте разбираться.

Уже можно, но ещё нельзя.

Вы не замечали, что девочки взрослеют быстрее мальчиков? Ну так посмотрите по сторонам в дни выпускных в школах.

Идут парни:

- Мальчик, время не подскажешь?

Идут девочки:

- Мадам… позвольте вам впи.. В смысле пошел нафиг педофил..?

Так оно всегда и было? Не-а.

Вплоть до последних веков, какой-либо разницы во взрослении мальчиков и девочек особо не замечалось.

В условные 18 лет, девочка вполне себе готова к своей гендерной и социальной роли:

- Привлечь мужчину, выполнять женскую работу по хозяйству, зачать и родить ребенка, заботиться и ухаживать за ним.

Но и мальчик к 18 годам был готов к своей гендерной и социальной роли ничуть не меньше.

- Защищать/охотиться/собирать урожай/пасти скот умеет, зачать ребенка тоже может.

18 лет, это я конечно загнула. К этому возрасту и у «мальчика», и у «девочки» уже не один ребенок. Если выжили.

Так что речь идет о годах 13, как максимум. Но человеческое общество развивалось и усложнялось.

✅И если раньше, чтобы занять своё место в обществе и быть готовым к выполнению своей социальной роли было достаточно усвоить знания в объеме охотника/собирателя/скотовода/землепашца…

☑️То теперь, чтобы занять своё место в обществе, надо было «осваивать профессию» и двигаться по условной «карьерной лестнице».

На примере современности: школа, институт, работа, карьера.

Возник забавный парадокс.

✅К выполнению своей гендерной роли, мальчик готов максимум годикам к 13.

☑️Но до социальной роли защитника и обеспечителя, ему еще пахать и пахать.

Разделение на гендерную и социальную роль тут не совсем корректно. Правильнее говорить половая и гендерно-социальная. Но для понимания упростим.

А вот с девочками всё интереснее.

❗️Женская социальная роль, как матери и «хранительницы очага» не претерпела особых изменений.

В те же 18 лет, девочка запросто способна не только привлечь/зачать/родить, но и ухаживать, воспитывать, заботиться.

Главное, чтобы рядом был защитник и обеспечитель. Однако есть проблема.

Ровесники девочки на эту роль в большинстве своём не подходят.

✅Гендерную то они выполнят без проблем, и не один раз за ночь.

☑️А вот до социальной они еще не доросли, место не заняли, впереди ещё долгий путь, требующий усилий.

Современный разрыв между гендерной и социальной ролью мальчика, при отсутствии такой проблемы у девочки, создал популярную теорию:

- В девочке всё заложено от рождения, а вот мальчику надо «наполнятся», трудясь и достигая.

Как часто бывает, закономерность найдена там, где её нет.

Но это не мешает даже взрослым дамам верить, что действовать/ошибаться/учиться/исправлять, можно заменить на «просто раскрой в себе женщину».

Оказавшись во взрослом мире, девочки лет 19 не воспринимают большинство ровесников всерьез.

🔻Их привлекают парни постарше.

И дело тут не в корысти, с ней у девочек так себе. Знаний и опыта о мире минимум, а гормонов хоть залейся.

Так что «соображают» они в основном на уровне паттернов. Как, впрочем, и «задумано» эволюцией.

Их привлекает мужская уверенность, сила, готовность и способность мужчины вести за собой.

Ровесники подобного поведения не демонстрируют, а вот парни постарше лет на 5-7 вполне себе.

И пусть до места в обществе им ещё далеко, главное, что ведут они себя «так, как надо». В отличии от ровесников.

Так, стоп, скажете вы. А почему 5-7 лет то? Почему не 10+?

Ведь там у мужчины все идеально и с гендерной ролью, и с социальной – чистый мёд!

Или, если перефразировать:

- Если все так «шоколадно», то отчего юные девушки массово не «вешаются» на взрослых мужчин?

❓Они старые? Их не привлекает внешность?

❗️Да ничего подобного. Многие мужчины в 35+ выглядят гораздо привлекательнее мальчиков лет 25.

А что касается ума, опыта, финансов, понимания женщины, уверенности в себе – так впереди на два корпуса.

Но поди ж ты.

Несмотря на очевидные преимущества, большинство молодых девушек упорно выбирают мужчин старше максимум лет на 5-7.

Почему так?

Чужестранец.

Дело в том, что для 20-летней девушки, даже 30-летний мужчина – инаковый.

Разница в психологии и поведении мальчика лет двадцати пяти и взрослого мужчины – огромна.

✅И речь идет не о ценностях, знании молодежного сленга, трендовой музыки или хайповых нынче блогеров.

☑️Просто его реакции, поведение, оценки, проблемы и отношение к ним, его уровень понимания – напрочь отличаются от таковых у привычных девушке ровесников.

Даже если мужчина глубоко в теме и говорит примерно на том же языке, это не спасает ситуацию.

Не устану повторять:

- Мы, человеки, создания безумно эмпатичные.

▪️Сами того не замечая, улавливаем малейшие отклонения мимических мышц, миллисекундные паузы в речи, жесты и их последовательность.

▪️Люди, существа социальные и от дубины сородича, к которому неосмотрительно повернулись спиной, погибало народу поболе, чем на охоте.

▪️Так что все мы потомки тех, кто умел замечать.

И больше всего в человеке, с которым мы взаимодействуем, нас пугает чуждость. Инаковость.

Вспомните фантастику.

✅Инопланетянин может выглядеть, как помесь бульдога с носорогом, но, если его поведение, мотивы, реакции схожи с правильными, человечьими – он нам симпатичен.

☑️А вот привлекательный психопат из маньячных фильмов – нас вполне себе пугает.

Как следствие: большинство девушек, общение и флирт со взрослым мужчиной напрягает. Им дискомфортно.

✅С ровесниками – все просто и понятно. Им привычны и близки их поведение, реакции на слова, вопросы, ответы.

☑️Со взрослым мужчиной, юной женщине приходится напрягаться и «соответствовать».

Описать правильными словами, даже самой себе, возникающий в процесс общения дискомфорт, девушка само собой не может. Объяснялка еще не выросла.

🔻Поэтому отвечая на вопрос «почему нет», от нее звучат фразы типа: он занудный, токсичный, нарциссичный, веломотокинофотоцентричный. Или просто старый.

Но это полбеды. Как и положено, большинство юных девушек вполне себе социально-активны.

Что бы вам не говорили, ей очень важно мнение окружающих, с которыми она взаимодействует. А это ровесники.

✅Одно дело потрахаться со возрастным, интересным, «ресурсным» мужчиной. Забавный опыт. Было и было, идём дальше.

☑️Другое дело, завести серьёзные отношения со взрослым дядей и нарисовать для себя массу проблем в важном для неё социуме.

От неудобных сравнений и осуждения, до обструкции и изгнания. А так как мы говорим про женский коллектив, то тут вообще тушите свет.

В результате, складывается интересная ситуация.

❗️Юная девушка, готовая вступить в серьёзные отношения со взрослым мужчиной, должна обладать двумя качествами:

▪️Во-первых, ей должна быть привычна инаковость взрослого мужчины.

Речь идет не о понимании его, как личности, это нереально. Взрослый мужчина не должен ее пугать или вызывать дискомфорт.

Или она должна быть готова/способна смириться с его инаковостью.

Во-вторых, она должна жить в социуме, где реакция на подобный мезальянс положительная. Или…

Или у девушки должны быть проблемы с социализацией.

В этом случае мнение «общества» о ней не важно, потому что хуже быть не может или оно вообще её не волнует за отсутствием такового.

А вот теперь, описав необходимые условия, мы легко можем ответить на вопрос:

- Какие молодые девушки готовы вступать в отношения со взрослыми мужчинами?

Меню "Завтрака Чемпиона".

1️⃣Начнем с неприятного. Эскортница.

▪️Инаковость взрослых мужчин ей вполне привычна и дискомфорта не вызывает.

▪️Отношение окружающего ее социума или будет, как минимум нейтральное, или ей на него вообще пофигу, ибо оно и так не блистало уважением.

И таки да. Подавляющее большинство бывших эскортниц, состоят именно в мезальянсных браках.

2️⃣Продолжим. Папины дочки, где папа сильный, любящий, уважаемый.

Такой либо сам «порекомендует» дочери достойную пару ближе к своему возрасту, либо девушка будет искать подобное сама.

Потому что иначе одобрение отца не получить, а оно – база воспитания ребенка и основная часть мира ее ценностей.

Ну и прочие бонусы типа: «из рук в руки», один круг, отсутствие финансовых качелей, сохраненное реноме семьи.

3️⃣А теперь еще одна категория девушек. Содержанки.

На ней стоит остановиться подробнее.

Представляя себе содержанку, большинство мужчин рисуют у себя в голове образ прохаванной красавицы, обитающей в районе Патриков.

Эдакая стерва-манипуляторша, которой чуждо все человеческое. С калькулятором вместо сердца, а также без тоски, любви и жалости.

Зато с отточенным искусством привлечения ресурсных мужчин с последующим обилечиванием за каждый ее чих в его сторону.

Давайте прямо - все это фигня.

Во-первых, вышеописанных женщин крайне мало.

Ибо те самые ресурсные мужчины, совсем не идиоты, ничего не евшие слаще морковки.

Так что игра под названием «я тебе писечку, а ты мне много денежек» - кажется простой только со стороны.

Собрать воедино юность, красоту, выдержку, недюжий ум, способность не сдаваться и идти к цели – явление редкое. Это, так сказать – элита.

✅Вокруг полно девушек, мечтающих такими стать или уже воображающих себя таковыми.

☑️Но в счастливый брак на содержание попадают единицы. Остальные довольствуются ролью эскортниц.

Во-вторых, мужчины, о которых идет речь в этой статье, совсем не та добыча, к которой стремится элитная содержанка.

Так что максимум, который ждет нашего героя с такой девушкой – это поездка на совместный отдых ценой в килограмм денег.

❓К чему весь этот спич?

❗️К тому, что большинство юных содержанок – совсем другие.

А какие? Да обычные.

▪️Для женщины совершенно естественно быть на содержании мужчины. Социальная роль, как бы намекает.

▪️Возможность жить за счёт мужчины не вызывает у большинства женщин ни малейшего психологического дискомфорта.

❓А если не просто содержание, но и брак? Так тоже неплохо.

Во-первых, сразу унаследовать статус и положение взрослого супруга, а не ждать долгие годы, когда ровесник достигнет аналогичного. Если вообще дождётся.

Во-вторых, избежать финансовых и жилищных проблем, которые опять же, с ровесником почти неизбежны.

Так что молодой женщине достаточно соответствовать двум условиям:

🔻Принять инаковость избранника и разрыв с нынешним социумом.

❗️И лучше всего, этому соответствуют девушки, после неудачных браков с ровесниками и обычно с детьми.

▪️С инаковостью они мириться готовы, благо на ровесниках обожглись. Да и со своим социумом порвут с великой радостью.

Ибо разведенная женщина с ребенком, без жирного обеспечения от бывшего мужа (ровесник вряд ли зашибал миллионы) - не самый уважаемый персонаж в женском коллективе.

Правда есть одна проблема:

✅Новоявленный победитель по жизни желает обладать самым лучшим.

☑️Статус РСП, несмотря на молодость, несколько портит образ «эксклюзивного приобретения».

Тем не менее, таких браков немало. Особенно, если оба партнера уже не юны. Например, ей 30, а ему 50.

А вот теперь самое важное.

Вне зависимости от того, к какой категории относится девушка и какие у нее были причины для вступления в брак с мужчиной сильно старше себя…

Их отношения строятся только на одной модели:

❗️Мужчина – старший. Мужчина ведущий. Я ведомая. Я подчиняюсь❗️.

Почему так и никак иначе? А вот почему:

▪️Во многом не понимая своего взрослого мужчину, женщина принимает его инаковость. Она доверяет ему себя и вручает право вести за собой.

▪️Молодая женщина отказывается от своего социума, социума ровесников и следует за мужчиной в непонятный ей мир, в котором он живёт.

Никаких «равноправные партнеры», «решения принимаются совместно» или «дорогая, ты лучше знаешь, что тебе нужно».

▪️Она вступает в неизвестность и неопределённость незнакомого мира, доверяя ему с закрытыми глазами.

▪️Она не знает, что тут правильно, где, то самое «лучше», и к каким результатам приведет то или иное решение.

▪️Малейшее подозрение, что мужчина откажется от роли старшего и ответственного за нее, вызывает у женщины страх.

Страх, отказавшись от привычного мира, остаться одной в мире неизвестном, где она совершенно не представляет, что делать.

❗️Так что практически все отношения, где мужчина сильно старше женщины, доходят до брака только если женщина уверена в его готовности быть главным и ведущим.

Обратите внимание на эту фразу. Она нам еще понадобится.

Мезальянс. Когда мужчина старше. Часть I.

К началу поста >>

❓Насколько счастливы мезальянсные браки?

❗️В большинстве своём, очень даже счастливы.

▪️Девушка, практически моментально наследует статус и положение своего мужчины.

▪️Модель: "мужчина старший, а я подчиняюсь" – очень одобряется эволюционном паттерном женщины.

▪️Мужчина уделяет женщине достаточно внимания, гордится ей, оберегает, защищает, обеспечивает.

▪️Женщина, с свою очередь, тоже дарит ему максимум своего внимания. Потому что своего социума у неё теперь нет.

Что тоже вполне одобряется эволюционными паттернами. Ибо наш вид – патрилокальный. Именно женщины переходили в другое «племя», а не наоборот.

▪️Финансы, положение, знания и опыт избранника, позволяет паре избежать большинства из тех проблем, с которыми неизбежно сталкиваются пары ровесников женщины.

▪️Когда рождаются дети, они получают взрослого, опытного и ответственного папу, минимум скандалов, адекватное воспитание и финансовые возможности.

▪️Жильё, путешествия, медицина, отдых, транспорт, обучение, все это сразу доступно паре.

✅Так что большинство мезальянсных браков – вполне себе крепки и счастливы.

А уж в сравнении с браками ровесников, так картина вообще прекрасна.

Даже если речь идёт об обеспеченной паре ровесников. Причин тому много.

🔻Напомню, что герой нашей статьи, как раз из такого брака, который закончился разводом.

❓Выходит союз, где мужчина сильно старше девушки идеален?

❗️Увы, но нет.

Через некоторое время, отношения в мезальянсном браке настигает кризис.

Кризис, который превращает большинство из них в кошмар.

«Это потому что она его на самом деле не любила?"

Нет. Любила. И мы это разберём.

«Ну вот, мы так и знали, что вы, Инна, подведете к старости! Верно же, дело в ней?» - спросите вы.

Нет. Дело совсем в другом. Всё происходит гораздо раньше.

Статью пришлось разбить на две части.

🔻И продолжение это, крайне важно в том числе для незатронутых темой мезальянса взрослых пар.

Не переключайтесь, уже скоро.

Р.S: комментарии починили

Мезальянс. Когда мужчина старше. Часть II.

Я снова хотела разбить продолжение на две части, но, похоже, мучаться вам мои дорогие и читать простыню.

Возможно будет меньше комментариев из-за сложности поста, а возможно больше. Но ваши мнения мне читать всегда интересно.

Но несмотря на объём статьи, я всё равно считаю её слишком короткой.

Почему так? Расскажу дальше.

Итак, по традиции - поехали!

«А не спешите вы нас хоронить».

Мужской кризис третьего сезона стартует задолго до того, как наступает сам третий сезон жизни.

Кризис этот нам «подогнала» эволюция, и вот с ЕЁ точки зрения – всё как раз происходит вовремя.

Так вовремя или «задолго до»? Когда начинается этот самый «третий сезон» и «кризис имени его»? Сейчас поясню.

Многие сотни тысяч лет, большинство мужчин не доживали даже до пятидесяти лет, а если чудо все же vслучалось, то добирался до него буквально «настоящий старик». Во всех смыслах.

▪️Не обманывайтесь историческими фильмами и картинами мастеров Эпохи Возрождения. В первом случае – современные актеры, во втором – «заказчик платит».

Отсутствие медицины, голод, отстойное питание, тяжелые нагрузки. Тот самый естественный отбор, в результате которого «побеждали» самые здоровые и выносливые.

Но не самые долгоживущие. Ибо свою роль рождения, защиты, воспитания потомства, они исполняли ещё лет до тридцати.

А к пятидесяти ресурс организма, «отбарабанившего» запредельные нагрузки тяжёлого детства, плохого питания, опасной охоты/монотонной работы, подходил к концу.

Те же зубы мало у кого оставались. Напомню, что с дантистами в те времена была напряженка, а основной способ лечения – вырвать к чертовой матери.

Сильно ближе к современности (по меркам эволюции), общество окрепло.

Появилась тонюсенькая прослойка людей, имеющая доступ к хорошему питанию и комфортным условиям уже с детства. Но таковых был незначительный процент.

▪️И не пытайтесь вспоминать собственных дедушек и бабушек.

Даже в сравнении с поздним палеолитом, их детство и последующая жизнь, прошли в условиях относительного комфорта и сытости. Не говоря о медицине.

▪️Не смотрите на портреты взрослых красавиц позапрошлого века, а посмотрите на фотографии тех же крестьянок начала века прошлого.

Вы думаете бабулька престарелая? А ей максимум лет сорок. Поверьте, с мужчинами история была не менее наглядной.

Эволюция – это статистика, а не история отдельных «княжичей», выросших в комфортных условиях.

✅Прогресс медицины, спокойная жизнь, сытость и что самое важное - беззаботное детство, когда ресурсы организма тратятся не на выживание, а на рост и развитие…

❗️Привели к огромному «лагу» между биологией и психологией.

▪️Современный, как пятидесяти, так и шестидесятилетний мужчина – это молодой, крепкий и здоровый мужик.

Которому до начала биологической старости еще лет пятнадцать/двадцать минимум.

У него все отлично и с потенцией, и с организмом. Да и с активностью, ничуть не хуже, чем у сорокалетних.

Так что, тот самый «третий сезон жизни», если мужчина не бомжует, не бухает, с рождения не «косплеит» быт крестьянина XVII века, наступает не раньше лет семидесяти.

Даже многим современным алкашам, биологически комфортное детство позволяет «сохранить себя» до запредельного, для прошлых времён возраста.

🔻Всё бы хорошо, вот только нашей психологии, сформированной многими тысячами лет эволюции, на достижения последних столетий строго пофигу.

И психологический кризис третьего сезона стучит в двери совершенно молодого, абсолютно не похожего на старика мужчины, лет пятидесяти-шестидесяти.

Осенние визиты.

Если сильно упростить, то этот кризис можно выразить одной фразой:

- «Я уже никогда не….»

Не стану разведчиком, пилотом, президентом, капитаном корабля, владельцем Playboy. Не пересплю с красоткой Машей из юности, не завоюю кубок Стенли, не вложу в акции своей компании ярд.

▪️Для кризиса, совершенно не важно, что именно «НЕ». Хоть «поспать на кровати с железными шарами», как мечтал отец Григория Распутина.

▪️Гораздо важнее уколы страха от осознания первой части фразы: «я УЖЕ никогда».

Дело в том, что с самого детства мужчина мечтает.

Он строит планы, и большинство из них про достижения. Именно эти мечты и планы во многом и создают мужчину.

Формируют умение мотивировать себя, стремиться, достигать, воевать, не сдаваться.

Да, многие мечты и стремления, по мере взросления, ему самому кажутся глупыми и наивными.

❗️Но даже глупые и наивные детские мечты и стремления мужчина не выкидывает на помойку, не стирает из памяти, не превращает в пыль.

Потому что именно они значимая часть его личности.

Её «скелет», первичная опора и основа, на которой он сформировал себя и которую нельзя взять и выбросить, какой бы по-детски наивной она не была.

Он и не отказывается, он просто откладывает их «на потом». Сейчас есть более важные задачи, а вот когда их выполню, когда достигну – вот тогда…

Внутри каждого мужчины живет мальчишка, сколько лет бы ему не было. Пусть с наивными, но пронзительно честными и насквозь настоящими мечтами и стремлениями.

Спасти мир, победить зло, завоевать настоящую девчонку, стать самым мужественным и отважным, полететь в космос и так далее. Даже если он сам этого не помнит. Пока не помнит.

Второй сезон, если мужчина боролся, стремился и не сдавался, вносит в жизнь взрослого мальчишки новые мечты, желания и стремления. Новые планы, новые идеи.

Мечты детства и юности все еще не исполнены? Ничего страшного! Мужчину это не особо беспокоит.

Даже если и промелькнёт понимание, что «космонавтом мне не стать», мечта продолжает бережно храниться на дальней полочке.

Впереди ещё столько времени! Вся жизнь впереди! Сейчас есть более важные, нужные и срочные цели.

Кризис третьего сезона бьёт внезапно, когда мужчина молод и полон сил.

Спусковым крючком для кризиса может стать любое событие, которое ещё лет пять назад осталось бы без внимания.

Неудача в делах, единичный конфуз в постели, смерть школьного друга, свадьба дочери, диалог с коллегой на тему «наше дело сторона, лежи на солнышке и грейся», высказывание супруги.

Перечислять можно бесконечно, потому что, это может быть что угодно.

Главное, что ещё молодого мужчину начинает посещать мысль: а если все же времени у меня осталось не так много? Или сказать иначе:

- Что, если «я уже никогда не…»?

Эта мысль, проявляется не явно. Никакой «неоновой вывески» и чёткого понимания, она возникает не осознанно, на уровне эмоций.

☑️Это ни в коем случае не страх смерти, уж её-то мужчина не боится. Это не ощущение собственной неспособности к чему-либо, так как он активен и полон сил.

✅Это внезапное осознание того, что отложенные на будущее мечты, планы и стремления, на самом деле могут уже никогда не осуществиться.

Это ложное ощущение старости, которой на самом деле не видно даже в бинокль.

❗️Кризис третьего сезона бьёт по самой основе личности взрослого мужчины – он бьёт по мальчишке.

Болезнь победителей.

Самое печальное то, что самый сильный удар кризис третьего сезона наносит именно по мужчинам «победителям».

По тем, кто привык стремиться, не сдаваться, бороться и побеждать.

Другие, кто ещё во втором сезоне смирились с поражением, давно научились забывать мечты, оправдывать собственные неудачи, убеждать себя в бесполезности ненужных стремлений.

Для них кризис третьего сезона ощущается как «заслуженная» пенсия, избавляющая от излишних усилий.

Наконец-то спокойствие, условная дача, рассада, газета с кроссвордами, «кайф по выходным», а ощущение проигрыша и собственной нереализованности можно привычно «законопатить».

Способов полно. Например, активно участвовать в интернет-срачах на платформах типа Дзен, строча комментарии в стиле: «деточка моя! Я прожил жизнь! Уж я-то знаю!».

Кризис третьего сезона вызывает у взрослого мужчины иррациональный и совершенно непривычный ему страх.

Он ещё не понимает его причину, не знает как от него избавиться, но он не готов сдаваться и отступать.

Вначале мужчина «ускоряется», он ищет возможность реализовать отложенные «на потом» идеи, желания и планы.

В первую очередь всё, что касается мужской реализации: власти, денег, бизнеса, карьеры.

▪️Кризис третьего сезона подталкивает осуществлять задуманное «сейчас», не дожидаясь нужного момента.

▪️Он убеждает себя, что всё продумал и «лучший день – сегодня». Но на самом деле мужчина идёт «на рывок».

И нередко это приводит к провалу. Потому что игра под названием жизнь, во взрослом возрасте, стала гораздо сложнее.

И конкурировать ему приходится не с горячими тридцатилетними парнями, а с давно научившимися рассчитывать, выжидать и выбирать нужный момент ровесниками.

Его ошибки, вызванные преждевременным стартом и стремлением быстро победить, будут замечены и использованы другими опытными игроками.

И последствия неудачной попытки, бьют по мужчине намного больнее, чем до кризиса, ещё больше обостряя ощущение «я уже никогда не».

Для мужчины победителя, до боли страшно остаться за бортом «большой игры» под названием «мужская реализация».

Которая во многом и есть его жизнь. Дача, рассада, пенсия - для него трагедия, а не избавление.

Даже просто остановка на том, что есть, без возможности двигаться выше, во время кризиса третьего сезона очень пугает, что уж говорить о проигрыше.

🔻Кризис обманчиво убеждает мужчину, что времени и сил на выполнение задуманного остается всё меньше и на вторую попытку их точно не хватит.

Именно в этот период неудача нередко ломает мужчину, искажая самооценку, выбивая уверенность в себе и своих силах.

Заставляя под страхом повторения неудачи отказаться от новой попытки вернуться в большую игру. Заставляя его отступить и смириться.

Но не у всех мужчин, попытки резко продвинуться «вперёд и вверх» заканчиваются печально, да и не все их совершают.

❗️Поэтому следующим шагом в период кризиса следует то, что можно назвать ревизией.

И тут необходима оговорка, потому что мне придется сокращать.

"Закрыто на спецобслуживание".

Кризис третьего сезона невозможно осветить в одной статье.

Он сложен, потому что к этому возрасту сложен сам человек его проходящий. Это не подросток с первой влюбленностью.

Его нормально не изучают. Во-первых, потому что (опять же) – сложно. Во-вторых – а зачем?

Взрослые же люди, глупостей не наделают, с моста не сбросятся.

Тем более если речь про кризис взрослого мужчины. Они редко ходят к психологам, потому что давайте, как есть:

🔻Взрослому мужчине совсем непросто найти специалиста.

Звучит как реклама? Но это не она, просто такой вот получилась правда.

Они не женщины и не привыкли искать помощи, пока не накроет окончательно.

❗️Вот только последствия мужских кризисов, куда печальнее последствий женских.

Сомневаетесь? А зря.

Тут, как с районной больницей. Посмотришь на очередь – болеют одни женщины. Глядишь на статистику смертности – как же так?

Аналогичная история с психологическими кризисами. Женская психика гибкая, а мужчина не гнётся до последнего. Он ломается.

Мужской кризис сложен, и для помощи требуется анализ и опыт, а для опыта нужны клиенты, а чтобы были клиенты, нужна способность помогать. Круг замкнулся.

☑️В итоге, современным психологам мужчины малоинтересны. Уж больно редкий и непростой клиент.

✅Куда выгоднее рассказать даме про нарциссичный брак. Их «в больнице» гораздо больше.

А мужчина? Ну он же сильный, переживет. Не кричит, сопли на кулак не наматывает, значит справится.

Есть и другие причины, но про них в следующий раз.

Я ещё вернусь к кризису третьего сезона в статьях. Эту тему редко освещают и за один раз про неё можно рассказать лишь преступно мало.

И женский кризис мы тоже рассмотрим, ибо он отличается. А сейчас сократим, но и этого нам будет достаточно.

Борьба за якоря.

Итак, ревизия.

В борьбе со страхом, вызванным кризисом третьего сезона, мужчина:

1️⃣Методично борется со всем тем, что выглядит для него, как приближающаяся «старость».

2️⃣Культивирует, оберегает, холит и лелеет всё то, что эту самую «старость» опровергает.

Ему нужна уверенность в себе, уверенность в том, что он в игре, не старик, что у мальчишки ещё всё впереди и достаточно времени.

Вначале борьба с малейшими признаками надвигающейся старости. Всё, на что есть ресурсы.

Спортзал, солярий, новые зубы, косметолог, стильная одежда и пресловутый «красный кабриолет» — всё это атрибуты кризиса именно третьего сезона.

Ибо во время кризиса второго сезона, у мужчины победителя нет проблем с самооценкой и уверенностью в себе связанных с внешностью или поведением.

Поведение и диалоги многих мужчин в период кризиса третьего сезона, весьма напоминают аналогичные у двадцатилетних пацанов. С поправкой на мозги, конечно.

Те же «всё стоит, всё дымит», и взрослые аналоги «сегодня переспал с двумя, завтра пересплю с тремя», «все бабы – бытовые проститутки», «сегодня надо почилить» и так далее.

Причина схожести поведения в схожести диагноза. Кризис самооценки и уверенности в себе, с которым сражаются оба возраста.

Теперь про всё то, что «старость» опровергает.

❗️Мужчина ищет «якоря», позволяющие ему и дальше чувствовать себя молодым.

▪️Именно во время кризиса третьего сезона он начинает уделять особое внимание собственным детям, если они ещё маленькие.

▪️Именно во время кризиса третьего сезона мужчина, буквально вчера считавший очередного ребенка лишней нагрузкой, «внезапно» страстно желает пополнения семьи.

Быть молодым родителем – великолепный якорь продолжать чувствовать себя молодым.

🔻Но мы забыли самое главное! У героя нашей статьи молодая жена. Это ли не якорь в молодость?

Именно он и есть. Это именно то, что мужчине хочется «хранить, холить и лелеять».

И так не обделённая по жизни женщина, начинает получать всё больше внимания и ухаживаний от своего мужчины.

Её желания становятся приоритетными и исполняются при первой возможности.

▪️Мужчина всячески охраняет свой «якорь в молодость» и болезненно реагирует на внимание к женщине со стороны других мужчин.

▪️Он болезненно реагирует и на внимание своей женщины к другим мужчинам, особенно если они моложе.

▪️Но ещё болезненнее он реагирует на малейшие намёки в словах или поведении молодой супруги, указывающие на то, что она воспринимает его «старым».

Его самооценка и уверенность в себе, под действием кризиса третьего сезона, совсем не такие, как в то время, когда они познакомились.

А если молодой жены нет? Так что мешает завести?

🔻Именно на мужской кризис третьего сезона, приходится немалая часть разводов с жёнами ровесницами и последующих мезальянсных браков.

Ещё один «рывок», когда мужчина «приобретает якорь», позволяющий и дальше чувствовать себя молодым.

▪️Якорь, который он будет бояться потерять.

И конечно же любить. Вот только неприятная правда в том, что любить он будет не саму женщину, не человека, а именно «якорь».

❗️Он любит приобретённую возможность ощущать молодость и отодвинуть старость.

Какой бы настоящей эта «Ланфрен-Ланфра любовь последняя чиста» ему самому не верилась и не казалась.

В первой части статьи я не описывала этот вариант мезальянса по двум причинам.

▪️Во-первых, мы тогда ещё не разбирали кризис третьего сезона. А во-вторых, всё о чём пойдёт речь дальше происходит одинаково.

Что в мезальясных браках, заключенных во время кризиса второго сезона, что у запрыгнувших «в уходящий поезд» браков сезона третьего.

Просто у последних «счастливый период» гораздо короче.

Так что же происходит дальше?

А дальше кризис третьего сезона мужчины запускает кризис у женщины.

❗️Вот только супруга нашего главного героя существенно моложе, поэтому отношения сталкиваются с женским кризисом сезона второго.

Весёлые старты.

❓А почему второго-то? Отчего не третьего? Так для третьего сезона супруга возрастом не вышла.

❓А если и для второго сезона возрастом «не вышла» или наоборот «прошла»? Всё равно не отвертитесь.

Люди не синхронны. Однако, проживая друг с другом, мужчина и женщина вполне себе синхронизируются по триггерам.

✅Как механические часы на одной стене в итоге совпадают в движении стрелок, «тикая» одновременно.

☑️Вот только время они всё равно будут показывать разное.

Та же история происходит в отношениях. Изменение поведения в результате кризиса одного, выступает триггером для запуска кризиса у другого.

🔻Только сезоны и кризисы в случае мезальянса разные. И это проблема.

Итак, женский кризис второго сезона. Суть его можно выразить двумя вопросами, на которые женщина ищет ответ:

- Что меня ждёт дальше?

- Кто меня ведёт за собой?

Вот только кризис, он не про тихий поиск внутри себя. Самую спокойную и послушную супругу запросто «колбасит» по полной программе.

▪️Даже если она обеспечена всеми благами. Даже если ей доступны любые «хотелки».

▪️Какими бы идеальными не были бы отношения, женщина всё равно отыщет то, что её не устраивает.

▪️Потому что сейчас ей плохо, а значит что-то идёт не так. Подробно механизм этого кризиса мы »уже разбирали«.

По мере развития кризиса супруга предъявляет своему мужчине нелепые обвинения, глупые требования, короче обычное поведение женщины которой хреново и она не понимает от чего именно.

За время отношений, периоды скандалов и обвинений бывали и раньше, но раз совместная жизнь продолжается, мужчина вполне умеет их «гасить».

Но увы, вот конкретно «здесь и сейчас», он идёт нахрен терпит полное фиаско.

Что же изменилось? Изменилось то, что мужчина вступил в эпоху кризиса третьего сезона.

▪️Во-первых, его самооценка и уверенность в себе в части отношений, сейчас находятся под ударом кризиса и совсем не те, что были раньше.

▪️Во-вторых, теперь молодая супруга для него – исключительно ценный «якорь в молодость» и как бы он не обманывал себя, мужчина очень боится её потерять.

❗️В результате, вместо привычного упорства, выдержки и отстаивания своей позиции, мужчина демонстрирует совсем иное поведение.

Он, конечно, огрызается, но в итоге уступает, соглашается, терпит, проглатывает обвинения, пытается выполнить пожелания и требования супруги.

🔻Вот только у женщины, которая живет в мезальянсе, подобный «ответ» мужчины только раскручивает кризис по полной программе.

Почему?

Поворот не туда.

Да потому что мужчина демонстрирует поведение слабого и младшего, а для мезальянсных отношений, это, как бы мягко выразиться…полный пиздец.

Напомню, что отношения в паре, где женщина сильно моложе мужчины, строились только на одном фундаменте:

- Мужчина старший, мужчина главный, мужчина ведущий, а женщина ведомая и следует за ним.

Я не зря посвятила »первую часть статьи« именно этой теме.

И сейчас, когда женщина находится в кризисе, когда ей плохо в отношениях, когда она пытается ответить себе на вопросы «что меня ждёт дальше» и «кто меня ведёт за собой» ….

☑️Она видит рядом неуверенного мужчину, готового уступать, терпеть, соглашаться, выполнять её требования.

☑️Она видит мужчину готового подчинятся, следовать за ней, а точнее за её «спонтанными» желаниями, которые ведут туда, куда она и сама не знает.

❗️Это ТАКОЕ будущее меня ждёт? Это ОН меня поведёт за собой дальше?

Все проблемы разницы в возрасте, на которые раньше женщина не обращала внимания (и не обращала бы дальше), внезапно становятся крайне актуальными.

Раскрученный кризис и «подчинённое» поведение мужчины пугают женщину, она не понимает, что происходит и в ответ ещё сильнее «раскачивает» отношения.

«Красные флажки», идут нафиг. Обвинения и требования уходят в область близкую к абсурду, дело доходит до откровенного хамства, оскорблений и унижений мужчины.

Это поведение – ответная реакция женщины, её неосознанная попытка заставить мужчину вернутся к роли старшего и главного. Сделать что-нибудь для того, чтобы успокоить её.

🔻Порой, в этой попытке, женщина доходит до такого, что никогда бы себе не позволила не то, что к близкому человеку, но даже к врагу.

☑️Вот только в ответ мужчина и дальше уступает, потому что по-другому у него не выходит. Именно «в итоге», первоначальные «нет, я сказал» и прочие аналоги – не считаются.

▪️Во-первых, у него нет былой уверенности в себе. Обвинения женщины, в период его личного кризиса – бьют исключительно больно и в цель. Тут если и захочешь не промахнёшься.

▪️А во-вторых, узрев угрозу отношениям, он ещё сильнее боится потерять свой «якорь в молодость».

✅Поэтому вместо того, чтобы поставить женщину на место, твердо взять за руку и вести за собой….

☑️Мужчина снова успокаивает, проглатывает, ищет компромиссы, пытается исправиться и заслужить благосклонность «изменением себя», уступками, подарками.

И место привычной картины «мой мужчина СТАРШИЙ», к женщине постепенно приходит осознание «мой мужчина СТАРЫЙ».

Вопросы из зала.

И тут у обычно возникает вопрос:

- «А она мужчину всё, разлюбила? Или ещё любит?»

Скажу так: бывает по-разному, но ответ совершенно не важен, как, впрочем, и сам вопрос.

▪️У отношений, в которых женщина жила, в которые пошла за ним и с которыми она связывала своё будущее – рухнул фундамент.

▪️Любит она этого мужчину сейчас или не любит, не особо меняет ситуацию, когда ей в период кризиса надо строить жизнь заново.

▪️У неё всё так же остались вопросы: «что меня ждёт дальше» и «кто меня поведёт за собой». И будет ли в «ответах» именно этот мужчина, а если будет, то в какой роли.

А может ли мужчина вернуть её любовь, спросите вы?

Скажу так: конечно, может. Вот только снова этот ответ не важен, как, впрочем, и сам вопрос.

▪️Вернуть «куда»? В непонятные отношения, где он не справился с ролью предыдущей, а новая роль им ещё не занята и вообще непонятна?

▪️Вернуть «к кому»? К мужчине, который в кризисе и ещё неясно, когда и каким он из него выйдет?

▪️Вернуть «от кого»? От женщины, которая сама попала в кризис, оказалась без «старшего мужчины» и вынуждена сама искать выход?

❓А как же звучит тогда правильный вопрос? Очень просто звучит:

- Способен ли мужчина, в состоянии личного кризиса, страха потерять, неуверенности, «подбитой» самооценки заново построить фундамент отношений и вернуть себе роль старшего?

И ответ пугающе прост: нет, не способен.

Вначале ему надо восстановить самооценку, вернуть уверенность в себе, победить кризис. И только потом заново «продать себя голого», своей же женщине.

По сути заново завоевать её, получить её согласие с его ответами на вопросы женщины: «что её ждёт дальше» и «кто её ведёт за собой».

Уроки в ТОП Клубе, как и сам ТОП Клуб, возникли неслучайно. Я изначально создала его, понимая проблемы, с которыми столкнётся мужчина:

🔻Не растерять навыки «продавать себя голого», сохранять объективную самооценку, предотвращать кризис в отношениях, ещё до его наступления.

И конечно инструкции, если кризис уже наступил. Которые помогают разобраться в причинах и понять маршрут исправления.

Печально, хоть и привычно, что на консультации ко мне приходят, когда проблема уже дошла до «нарыва». «Ну вы же кризисный психолог – помогите быстро, пожалуйста!».

А где вы были до «нарыва», интересуюсь я? «Ходил полгода к «некризисному» психологу» - отвечает мужчина.

✅И именно тогда, мужчина начинает понимать настоящую цену самооценки, навыкам, уверенности, знаниям.

☑️Правда дорогой ценой, как и у всего того, что мы довели до уровня горящего дедлайна.

Понятно и то, что, столкнувшись с кризисом, парни начинают совершенно иначе относиться к циклам и урокам про самооценку, завоевание, психологию отношений.

К сожалению, тут как с больницей. Пока не припрёт окончательно – пациент терпит и откладывает. А жаль.

Так что же происходит дальше, если у мужчины нет навыков и знаний понять, что происходит и как это исправлять?

А чаще всего, происходит следующее.

Культ личности.

У сильного мужчины, который ещё недавно был старшим и главным усугубляется кризис.

Сейчас он предельно уязвим к нападкам молодой супруги на всё, что позволяет считать себя «не старым».

☑️Неспособность «справиться» с женщиной, невозможность отказаться от «якоря в молодость» её бросить или перестроить…

✅Создаёт ситуацию, когда он вынужден не только терпеть её пренебрежение, унижения и оскорбления, но и как-то не растерять при этом остатки самоуважения.

Он попадает в состояние психологической коллизии.

И в действие вступает защитный механизм, позволяющий и дальше бурчать, терпеть и унижаться жить в прежнем режиме.

Какой? А в нашей психике их строго говоря не дофига. Я намеренно упрощу его описание, чтобы не отвлекать внимание от основной темы:

Если ты зависишь от человека, вынужден терпеть от него унижения и не способен с ним бороться, то надо….

Признать его право делать это с собой.

Стокгольмский синдром, бдсм, преклонение перед культом личности и многое другое, все они основаны на одном и том же механизме.

В нашем случае это работает так:

🔻Это от обычной женщины нельзя позволить терпеть подобное. А от вождя народов необычной – можно!

Такая защитная реакция прекрасно совпадает с огромной личной ценностью «якоря в молодость», для мужчины.

В результате, обычная, нормальная дама, со скоростью «молнии смазанной жиром» превращается в «чудо-женщину».

Мужчине необходимо оправдать своё отступление, своё унижение и свой страх остаться без нее. Оправдать, в первую очередь для самого себя.

Фальшивая позолота на «лучшем якоре лучшей женщине на свете», становится всё гуще и наваристей.

Всё, что совершала или совершает супруга, возводится в ранг подвига, на который ни одна другая просто не способна.

▪️«Она не бросила меня, когда у нас был сложный период! А ей пришлось ездить на старой машине, которой уже два года и на два месяца остаться без Мальдив!!»

И неважно, что с первой женой приходилось хрен без соли доедать. Куда бы она делась.

Речь же о НЕЙ! О самой востребованной, самой красивой, которая могла в любой момент уйти к другому и получить всё. Но она выбрала его.

▪️«Она родила мне детей! Но ведь первая жена тоже? Ну нет, это не подвиг. Другое дело ОНА! Она рискнула свой фигурой, она потратила свое время».

▪️«Она столько со мной пережила! Столько вытерпела! Год без шоппинга в Европе сидела!»

Ну так ваша первая супруга с вами разве не в коммуналке начинала и на рынке одевалась? «Ну вы сравнили! Речь же о чудо-женщине!»

Дальше в работу вступает механизм эмоциональной убеждённости.

Во всех словах, действиях и поведении женщины, он ищет проявление яркой индивидуальности, исключительной необычности, глубокого ума и эксклюзивных данных.

В итоге мужчина сам себя накачивает, что его женщина самая красивая, самая востребованная, умная, перспективная и вообще не такая, как все остальные.

▪️Другой такой не было, нет и не надо не будет!

❗️Ну а ради ТАКОЙ женщины, можно и потерпеть. От такой женщины, можно и унижение принять.

Как и случае с истеричным превознесением «отцов всех народов», все эти чувства наносные и весьма нестойкие.

Разумом, мужчина вполне понимает, что всё это бред. Кабы не одно «НО».

Боязнь потереть «якорь в молодость», заставляет его и дальше «нести и преумножать» внутренний «культ личности».

Но если мужчина всё же видит ситуацию, если понимает, что всё катится по наклонной, отчего он продолжает терпеть, усугубляя ситуацию?

Ведь неглуп же, умеет принимать жёсткие решения, ведь он на что-то надеется?

Конечно надеется. На то, что всё ещё наладится и она всё ещё его любит. Только правильный вопрос не «НА ЧТО», а «ПОЧЕМУ».

Сейчас поясню.

Крылатые качели.

Многие люди воспринимают отношения, как «движение куда-то». Но на самом деле, это нифига не так.

Отношения, особенно длительные, сильно больше напоминают качели.

◀️Мах назад – скандалы, упрёки, пренебрежение, равнодушие.

▶️Мах вперёд – внимание, страсть, романтика, признание.

Кризис сути не меняет. Он только видится как «движение по наклонной», а на самом деле – всё те же качели.

Просто «мах назад» получает большую амплитуду и продолжительность, а «мах вперёд» становится всё короче и незаметнее.

Вот только в отношениях состоят два человека, две системы координат, а так как в нашем мире всё относительно….

❗️То каждый участник отношений, видит «махи» качелей по-своему.

Например:

Что заставляет замужнюю сорокалетнюю женщину, у которой больше года не было секса, верить, что у неё отличный брак, муж её очень любит, просто период такой…очень устаёт на работе?

Личный рекорд на консультациях:

«Я семь лет без секса, но у нас крепкий брак, всё хорошо, он мне не изменяет, и я его единственная, просто очень хочется почувствовать себя женщиной. Хоть разок».

Вам смешно? А зря. Она не дура, но ведь что-то заставляет её верить?

А верить заставляет тот самый разный взгляд на качели отношений. Разная оценка «махов», за счёт механизма эмоциональной убеждённости.

Для женщины короткий период «маха вперёд», когда:

- Муж, который не забыл подарить цветы, шлёпнул по попе и не сразу после ужина упёрся в телефон, а выслушал пятиминутный монолог – получает максимальную оценку.

Потому что она его любит, боится потерять и очень хочет верить, что он испытывает к ней те же самые чувства.

Когда же наступает «мах назад», женщина не придаёт ему особого значения, оправдывая происходящее. У всех бывает! Зато, он мне весной цветы подарил!

☑️Механизм эмоциональной убеждённости заставляет не замечать и не придавать значения событиям, которые противоречат тому, во что человек хочет верить.

✅И напротив, присваивать максимальную значимость и вес событиям, которые совпадают с убеждением.

Тот же муж, обделённой сексом супруги, может вообще не обратить внимания на «мах вперёд».

Даже не помнить, когда он там её шлепнул по заднице и нафига притащил домой букет, который забыл подарить любовнице.

Зато отлично помнить, как в последнем скандале, супруга не проявила к нему должного уважения.

❗️Ровно такая же история заставляет мужчину во время кризиса третьего сезона верить в то, что ни в хрен не ставящая его молодая супруга, на самом деле его....любит.

Ровно те же качели. Всегда бывают периоды, когда у женщины неплохое настроение, когда ей что-то от мужчины надо или когда она вспомнила нечто приятное из прошлого.

🔻И эти моменты мужчина запоминает, именно этим «золотым монеткам» моментов близости, он придаёт максимальную ценность.

▪️Потому что боится её потерять и очень хочет верить, что и она его любит. Просто период такой, у всех бывает.

✅Поэтому, даже когда он сам задаёт себе вопрос «а у нее все еще есть чувства?», то в первую очередь вспоминает «золотые монетки», коротких, редких «махов» качелей вперёд.

☑️А не огромную амплитуду и продолжительность периода скандалов, пренебрежения и унижения.

Именно эти отрезки вселяют в мужчину ложную надежду, что «конечно любит», просто надо больше золота милорд, она успокоится и всё будет, как раньше.

Зачеркнуть бы всю жизнь, да с начала начать.

Ладно, от «якоря в молодость» отказаться сложно. Но!

❓А почему мужчине не взять и бросить эту женщину, да найти другую, того же возраста? Один раз ведь получилось?

❗️А потому что не выйдет. Сделать это сейчас, мужчина практически не способен. Что ему мешает?

▪️Ну, во-первых, он в кризисе. Его самооценка и уверенность в себе совершенно не на том уровне, что были во времена «победителя-завоевателя».

▪️Во-вторых, не справляясь и теряя существующий «якорь в молодость» на удержание которого уходят все силы и к которому он привязан одновременно воевать за новый?

Подобный подвиг, только в фильмах, сказках и мечтах кажется возможным и осуществимым.

Так может ровесница? Увы, но не может.

Если мужчина и идёт на свидание с ровесницей, то уходит оттуда с окрепшей убеждённостью: что «со старыми он не может и ему нужна молодая».

И тут надо остановиться и задать вопрос:

- А способна ли вообще взрослая женщина вывести мужчину из кризиса третьего сезона, стать «якорем в молодость» и сделать счастливым?

Ответ прост:

- Может и запросто. Скажу больше:

- Отношения с умеющий понимать мужчину женщиной, примерно равного возраста, не только из кризиса выведут, но и будут счастливее, чем с молодой.

❓Так почему же взрослые мужчины-победители упорно ищут помоложе? Почему в кризис третьего сезона выбирают именно «старлеток»?

▪️У них сиськи крепче и морщин меньше? Нет, дело не в этом. Секс взрослого мужчины – он в голове. Это психология, а не анатомия. Выступала с лекцией на эту тему.

▪️Молодая женщина позволяет ему «гордиться и снова чувствовать себя молодым завоевателем»?

И снова нет. Поверьте, востребованная ровесница рядом, вызовет не меньше «гордости и чувств».

Так в чем же дело? Сейчас поясню.

Многие мужчины, походив по свиданиям с ровесницами, оценили их поведение и сделали для себя выводы: спасибо, не надо.

Сейчас идёт перезапуск Женского ТОП Клуба. Всё же три года прошло, методика отработана, пора стартовать серьёзно.

Ради интереса и для сравнения, девчонки прислали мне программы и курсы «коучей и психологов по отношениям».

Я почитала-посмотрела и уронила челюсть.

Ощущения, как будто плоскоземельщики, адепты бетонных пирамид, сторонники торсионных полей и борцы с теорией относительности - собрались и написали учебники по физике.

Читаешь – не оторваться, смотришь - красиво, слушаешь – приятно, перспективы – завораживают. Заманчиво! Привлекательно!

😔Один косяк – в реальном мире не работает.

Почему не работает? Да потому что в отношениях участвуют двое: мужчина и женщина.

А вся эта хрень, писалась для того, чтобы понравилось дамам, а не для того, чтобы работало. Мужчины всё равно «это» читать не станут и охуеть возразить не смогут.

🔻Психология взрослого мужчины вообще в расчёт не бралась. Да авторы её и не знают.

Поэтому в тг каналах и инстаграмах «коучей» сидят именно женщины. Мужчинам там не рады, ибо у них возникнут «некоторые вопросы».

Помните, как в старом советском анекдоте?

"Лекция для колхозников".

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет.

И тут из зала раздаётся вопрос:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека два черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на хер, дачник. Лекция для колхозников.

Тот факт, что взрослые браки всё ещё существуют, а люди всё ещё заводят отношения во взрослом возрасте, наводит меня на спасительную мысль:

- В мире всё ещё есть женщины способные задуматься: а может и правда, не надо верить «женскому эху», а стоит иногда обращаться к тому, что на самом деле чувствует мужчина?

☑️На тот же кризис третьего сезона мужчины приходится немалая доля разводов и новых браков.

✅Так ведь этот кризис женщина запросто способна помочь преодолеть, развод предотвратить и жить вместе дальше долго и счастливо.

Достаточно элементарных знаний и простого понимания МУЖСКОЙ психологии.

Но нет. «Не интересно». Гораздо приятнее смотреть мотивирующие рилсы на тему «будь мужиком» «как поступает настоящая женщина».

Кто сомневается, статистика разводов в помощь.

Или взрослые знакомства.

🔻Что именно заставляет верить, что «настоящая женщина, гордо несущая себя и которая себя ценит»…

❓Это прям «то самое», что обязательно привлечёт (опять же, выдуманного женщинами) «настоящего мужчину, разделяющего правильные ценности»?

Ведь работает же только с доверчивыми неудачниками. Неприятно? Однако, такова реальность.

Или повесьте на авто «готовлю вкусно, ем мало, голова не болит».

❓А чего еще-то мужику надо? Пожрать после работы, денег на жене сэкономить и потрахаться «от души».

🔻Пожилому охраннику из супермаркета с судимостью, точно «зайдёт».

Почему «настоящей женщине» сложно принять, что нормальный, взрослый, неглупый, обеспеченный мужчина умён и сложен? Что он способен и так видеть вас настоящую?

✅Что он ищет девчонку: искреннюю, умеющую быть рядом с ним молодой, способную любить по-настоящему.

❗️Но главное - способную его понять. Потому что без вашего понимания взрослого мужчины, у него так и не будет к вам доверия.

Учиться стоило бы не тому, как «раскрыть в себе женщину, способную привлечь любого» и не «сто приёмов управления мужчиной, чтобы стать той, которую боятся потерять».

А тому, как понимать взрослого мужчину. Что им движет, что беспокоит, к чему он стремится и чего он хочет на самом деле.

И самое неприятное:

Стоит научиться ЛЮБИТЬ мужчину. ИСКРЕННЕ и не «только в обмен».

▪️Потому что за всеми «раскрытиями себя», «настоящими женщинами», «общими ценностями», искренне любить, многие совершенно разучились.

Вот вам и главная причина "почему мужчины на самом деле выбирают молодых":

- Раз таких девчонок мало, и кругом «настоящие женщины», то лучше выбрать помоложе.

У них хотя бы не такой опытный, усталый взгляд, прошедшей «Крым и рым». В котором читается:

— Вот сейчас встретится нужный мужчина, я напрягусь ОДИН РАЗ, окручу, завоюю и можно будет наконец расслабить булки.

Так что увы и ах. Нашему главному герою приходится и дальше терпеть, хранить и оберегать, свой «якорь в молодость».

Но кое-что всё же меняется.

Я люблю тебя себя до слёз.

По мере развития вышеописанного кризиса отношений, мужчина «замещает» любовь к женщине на любовь к «якорю в молодость».

Со стороны, его привязанность, восхищение, желание «порадовать» и «гордость обладания самой лучшей женщиной» выглядит как «настоящая любовь».

К сожалению, это не так. Любовь-то есть и самая настоящая. Вот только не к ней, а к себе.

Он любит уже не реального человека, а образ «чудо-женщины», которая продолжает быть рядом и дарит ему ощущение того, что он молод и всё ещё впереди.

Чем плоха такая любовь? Ведь женщина «обласкана», обеспечена и водружена на пьедестал.

Так велика ли разница? Ведь, главное, что любит? Разница велика.

1️⃣Во-первых, такая «любовь» вполне может быть безответной. Вы же не ждёте встречных чувств от новой машины или пачки долларов? Но «любить» их это не мешает.

2️⃣Во-вторых, такая «любовь» не требует особой «близости», как физической, так и внутренней. Хотелось бы, но можно и без неё. Главное, чтобы «якорь в молодость» был рядом.

В итоге мужчина согласен довольствоваться редким сексом, который позволяет ему и дальше обманывать себя, что всё ещё наладится.

А если вообще без секса? И так тоже можно, главное не остаться без «якоря в молодость». Оправдание он найдёт, например:

— Вот когда она отдохнёт на море, когда исправлюсь/подарю/куплю…короче «надо чуть-чуть подождать».

Скажу больше, мужчина запросто готов простить не только измену, но и параллельные отношения женщины на стороне. Главное, чтобы в лицо ему этим не светили.

▪️Он, конечно, будет хмурить брови и выказывать ревность, но пока угроза, что «якорь уплывёт» отсутствует, можно жить дальше.

▪️Даже если поймает «на горячем», его гнев будет направлен на любовника, а то «якорь» может обидеться и вообще «по кораблям» загулять.

▪️Вариант параллельной жизни с «чудо-женщиной» мужчину нередко вполне устраивает. У неё своё, а у меня своё. Главное, что рядом, в наличии и не уходит.

🔻Основные усилия мужчины, как раз и направленны на то, чтобы максимально крепко привязать к себе «якорь в молодость» и не дать ему уйти.

Он успокаивает себя тем, что главное сейчас не потерять, а она ещё поймёт, всё ещё наладится.

Он готов выполнять женские хотелки, поддерживать самые абсурдные начинания супруги, участвовать в идиотских мероприятиях.

Спонсировать курсы, ретриты, астрологов, марафоны желаний, «хочу быть художником», «хочу быть психологом».

Ведь «самой талантливой женщине на свете» по плечу что угодно, и пусть картины не покупают, а клиенты не заходят – у тебя всё получится! Просто они цены тебе ещё не знают.

Мужчина, порой, согласен отдать женщине власть не только в отношениях, но и в делах. Забирай дорогая, ты такая способная!

И ко мне вопросов на тему «куда тратить и как зарабатывать» меньше и тебе дополнительная ответственность, которую сложнее бросить и уйти.

Всех последствий, к которым приводит замена «любви к женщине», на «любовь к себе» за один раз не перечислишь. Тут хоть сборник выпускай.

Вышеописанные «последствия» сплошь и рядом встречаются в жизни «браков двух ровесников» и описана в сотнях анекдотов.

Но есть существенное отличие.

▪️Такое положение дел типично для браков, созданных слабыми, «себялюбивыми», неуверенными мужчинами.

Которые просто боятся потерять существующее и готовы мириться с «отдельными недостатками».

🔻Но главный герой нашей статьи не относится к таковым. Он выстраивал себя победителем.

Он просто попал в кризис, совершил неверные шаги и не видит возможности исправить ситуацию, не сделав ещё хуже.

Разница в том, что в отличии от «слабака», он-то как раз способен разрушить, выстроить заново отношения и вернуть любовь этой женщины.

Ему достаточно вернуть себя и найти ответ на главный вопрос:

🔻Как?

Но может наш главный герой только раньше был победителем, а сейчас всё в прошлом?

Нет, это не так.

«Что, прям послал!? Как я тебе завидую…»

Люди, незнакомые с кризисом мезальянсных отношений, представляют мужчину проглатывающего унижения от молодой супруги, эдаким сдавшимся, престарелым меланхоликом.

Уж они-то настоящие мужики, уж они бы не допустили, уж они бы поставили на место и выкинули «потерявшую берега» с вещами на мороз!

Ну да, ну да. Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

Есть такой великолепный фильм «О чём говорят мужчины». Кто не смотрел – рекомендую.

Хитом он стал от того, что в нём, можно сказать впервые осветили часть того, что чувствует, проходит и переживает нормальный мужчина среднего возраста.

У фильма есть продолжение, в котором неплохо, и поверьте, совсем не гротескно показаны участники мезальянса в период кризиса.

1️⃣Истеричная, тридцатилетняя женщина, коей посмели возразить и которая приказала мужу «найти и заставить извиниться».

2️⃣Крепкий мужик за пятьдесят, при бабле и власти, за пять минут сломавший «обидчика» и получивший желаемое супругой.

И несколько обычных, нормальных мужчин, просидевших весь новогодний вечер в офисе, в поисках выхода и ожидании наказания.

❓Что им мешало застроить «престарелого меланхолика», рассказав ему как «быть мужиком» и что делать с «потерявшей берега»?

Не такого ожидали? Страшно было? Не похож на слабака?

Потому что в фильме вполне себе правильно отобразили и реального участника мезальянса, и его настоящее поведение.

Что неудивительно, ибо ребята свои фильмы «рисовали с натуры» и эту самую «реальную натуру» встречали в своей жизни не единожды.

Напомню, что большинство мужчин с молодой женой относятся к категории победителей. И уж если в бараний рог не свернут, то за себя постоять умеют.

И силы у них хватает и воли, и других мужских качеств в достатке. С таким на узкой дорожке сталкиваться – дважды подумать.

Просто сильный мужчина попал в совершенно незнакомый и непонятный ему кризис, в котором все его навыки оказались бесполезны.

Мужчины сильны в сражении с внешним миром, их слабое место – это семейный тыл.

И личные кризисы, которые мало кому интересны.

Он сильный, он вытянет, вот пусть сам и разбирается.