Открываю утром инстаграм. Ещё сплю, но одним глазом активно листаю ленту.
⠀
"Какие процедуры сделать, что бы стать для своего мужчины звездой праздника!". Ноги побрей ептель! А а идеале: Сними нарощенные когти, клоки чужих прядей, припаянных к своим же волосам. Сковырни зудящие ресницы 3D, пока мышцы век не стали трицепсами.
Смой с мордочки лица ведро косметики, она один хрен потом смешается с новогодним столом у тебя в желудке.
⠀
Зачем весь этот маскарад? Ради красоты? Нет, ибо в отсутствии тюнинга, эти же дамы намного красивее. Ради мужика? Да хрена с два. Мужику пойдёт свежее тело после душа, ухоженные волосы, капля духов и нетюнингованное желание его качественно трахнуть.
⠀
Выходит вся индустрия красоты, зарабатывает на желании женщин быть круче других. Женщин.
⠀
Парадокс. Мы чёт совсем разучились отдыхать. Селёдка под шубой или руккола с креветкой🤔 Мартини брют или Ристлинг немецкий🤔 Платье плиссе или юбка-мини🤔 Ноги брить все же до колена или выше тоже..
⠀
Итого: Холодильник забит (не лапай, это на новый год!). Машину помыла, маникюр как у Лерки (ток круче), вагинальные шарики купила, смазку с ароматом аромата, таблетки от всего до и после, духи 1 литр заготовлены и это только до 00 часов.
⠀
Финиш: к часу ночи "шальная императрица" превращается в "большого Лебовски". Потому что заебало все. И руккола эта и шарики вагинальные, хрен ли они вообще в салате лежат.. Секс имеет только одну позицию - будешь трахать, не буди.
⠀
Утрирую? Неа. 90% увы, так и делают. И я делала, старая дура. Оно и теперь конечно не молодая, но поумнела, слегка.
Надо брать пример с мужика. Мужик на новый год: помылся, побрился, чистую майку надел - красавчег. К труду и обороне против вагинальных шаров в салате готов. Ёлка, Гори!
Доброе всем утро. Как проходит ваша подготовка к празднику?

- Костя! К тебе учительница пришла! Выйди встреть уже, нихрена домофон не слышите - мать пнула заботливо подпертую стулом дверь в комнату.

Костя, тощий пубертатный подросток, не мог слышать домофон. Он не смог бы услышать звук реактивной ракеты и тунгусского метеорита. Музыка и эффекты в онлайн игре, заменяли ему любой реальный мир. А немножечко порно по вечерам и утрам и так и вовсе его раскрашивали.

- Чо? Какая училка ма… я ж на первом курсе? – Костя не веря своим ушам, осторожно открыл дверь. Откинув ногой мятую футболку, белых пятен на которой хватило для оплодотворения небольшого города.
- Ничо. – Статная рыжая баба с силой втолкнула его в комнату и закрыла дверь.
Костик стоял с открытым ртом и смотрел на «учительницу». Которую он видел впервые в жизни.

- Тттты…вввы кто? Я вас не знаю - промямлил паренек.
- Я мой сладкий, твой подарок, ага. – Раздевайся давай, у меня времени мало.
Баба откинула копну рыжих волос и скинула плащ. Сев в кресло,  раздвинула ноги и положила локти на колени. Направив большую грудь в декольте прямиком в нос оторопевшему первокурснику.

Костя, даже находясь в заморозке, отметил, что наглая баба невероятно красива. Нет, не так. Она идеальна. Потому что перекликается со всеми его сексуальными фантазиями.
- Ясно. Говорить мы не умеем, потенцию и вовсе заклинило. Пацан ты письмо писал? Деду Морозу писал говорю письмо..?

- Ннннеет, - Костя судорожно пытался понять, кто его разыграл и когда он вообще последний раз что-то писал, а не печатал.
- Вспомнил… - я писал последний раз в 10 лет.
- Вооот, - оживилась баба и встала с кресла. Грудь колыхнулась и заметно вывалилась из декольте. Костя нервно сглотнул, а баба ловко заправила соски обратно.
– Ты писал о том, что ищешь идеальную женщину, верно? 
- Я писал, что очень хочу девочку Люду из 6Б. Вы Люда…?
- Нет, я не Люда, идиот. Люде сейчас 19 и она самозабвенно трахается с пятикурсником на свежей бмв. А ты лузер 18-летний. Но сегодня 31 декабря и Дед Мороз прислал меня, подарить тебе подарок. С опозданием. А поскольку Люду он прислать не мог, выбирай: сундучок с конфетами … Тут в общем фантики.. извини, я жрать по пути хотела..  Или секс со мной! Чую, ты смотришь на конфеты! Открывай сундучок, а я пошла..? А то дед сука тот еще бюрократ, требует отчеты о полученных удовольствиях. В общем – ночь короткая, вас дебилов дохрена, а мое либидо не резиновое!

Костя почесал репу, чувствуя, как сердечко перекачивает всю кровь вниз. А мозг, отказывается анализировать скудные данные и риски.
- А мама… она услышит..?
- Что услышит твоя мама котик? 5 минут активного пыхтения? Так она подумает, что ты опять дрочишь вон в ту майку. Хотя, сколько тебе, 18? Какие нахер 5 минут, о чем я. Считай, уже закончили.

Рыжая взмахом скинула с себя корсет, обнажив грудь четвертого размера, покрытую тончайшим слоем тонких и бесцветных волос, которые встали дыбом от прохлады и возбуждения (с надеждой подумал Костик). Дальше на системник полетел пояс с чулками. Дав подростку минуту полюбоваться собой, баба легко проскользнула под одеяло с героиней Марвел Наташей Романофф.

- Символично, - хохотнула она и притянула к себе ходячий стояк с головой Кости.

Через час, из-под того же одеяла, подарок пытался выбираться частями. Каждый раз, она терпела фиаско. Тощая рука студента ловила эти части и затягивала под влажное от пота одеяло назад. Наконец, миссия оказалась выполнима. Рыжая баба, трясущимися руками, затолкала в декольте изрядно помятый бюст и вместо чулок, натянула Костины носки.  Оборачиваясь на выходе из комнаты, она задержалась на минуту.

- Бро, ты это… молодец и все такое. Но будь человеком, не пиши больше писем Деду, считай нет его, он плод ваших фантазий. Потому что в наказание, через год, снова пришлют меня. А три часа – я не вывезу.
Рыжая вышла на мороз, достала мятую пачку и глубоко затянулась, дуя по привычке на горящий кончик сигареты.

- Вот дура баба а! «Не хочу подарки упаковывать, не хочу оленей чистить»! Хочу в отдел эротических желаний, там оклад больше и труд лайтовый».

Получила лайтовый труд? Теперь целибат до лета и ссылка к чертовым белкам, конфеты сортировать за срыв плана.

Рыжая сунула два пальца в рот и громко свистнула. С крыши к ней сорвалась легкая упряжка, но вместо оленя, в ней был козел с большими загнутыми рогами. Упряжка легко затормозила.

- Вот сука, - рыжая посмотрела на козла. - Уже и рейтинг понизили.

Дорогие друзья!

Без громких слов и долгих прелюдий поздравляю вас с наступающим Новым 2022 годом! Все пожелания озвучила в видео и приготовила для вас приятный бонус в виде клипа!

Надеюсь, в снежную погоду он подарит вам радость, тепло и позитивные эмоции!

Спасибо вам за ваши реакции и лайки, они мотивируют меня продолжать снимать ❤️

https://www.youtube.com/watch?v=LcwT_bvzwUM

Маршруты и тропы.

Вот и прошли самые сложные два дня. Салаты подъедены, кинопаб заюзан, дети скучают и требуют везти их на каток или горку. И это отличная идея. Майонезные прослойки на теле тоже надо погонять! Сегодня пост добра. Без темы секса и эротики, она будет завтра. И пока вы пьёте кофе и доедаете тортики, добро пожаловать в мир маршрутов и троп одного кота.

«Прошлой зимой на даче приблудился огромный наглый кот. Настоящий воин и мужчина. А потом пропал. В этом году, жду его каждый приезд. Пусть у него все будет хорошо и он найдет свою дверь в лето.»

«Встретимся весной»

Старенький замок на двери дачи, долго не хотел закрываться. Степаныч устало вздохнув, положил ключ в карман. На улице похолодало, и топить тощий домик выходило накладно. Переезд в городскую квартиру для Василия Степаныча каждый год, был сродни надвигающемуся приговору. А в этом еще и кот прибился, добротный такой, но эгоист сука. Неиссякаемая энергия и мужская харизма, уводили этого засранца все дальше от дома в поисках очередной кото-бабы. Степаныч даже завидовал ушастому Казанове и мужская солидарность вынуждала каждый раз давать коту кусок пожирнее. Пусть хоть он рождаемость поднимает.

Но в этот раз кот не пришел. Ни утром, ни вечером, ни на завтрак в день отъезда. Степаныч вывалил остатки из консервной банки у крыльца. «Падла ты мохнатая, хоть бы попрощаться пришел» - он выругался, но дом еще раз обошел. Через полчаса, старенький, груженый минивен, въехал в городские пробки до весны.

«Утром все кошки серы»

Открывая левый глаз, Кот сощурился от дневного света. Потягиваясь в колючей соломе чужого сарая, он уткнулся лапами в мягкое тепло. «Тепло» перекатилось к нему под бок и уютно засопело. «Господи, да что ж такое! Каждое раз по накатанной. Хоть бы одна пошла домой! Нет, все норовят остаться» - подумал он, глядя на длинные лапы ночной добычи. Кот как истинный джентельмен, умел обаять даму, сопроводить до соломенного логова, удовлетворить изысканно.

Расхожая фраза: «ночью все кошки серы» у котов имеет обратный вариант. Ночью все кошки волшебны, особенно когда звенят вибриссы и яйца мешают эквилибристике по крышам. А утром - серы. Потому что: «….Я устал, окончен бой, беру портвейн, иду домой». Кстати, портвейн. Жрать охота.. Степаныч поди навалил супа, пора откланяться. Кот незаметно выскользнул из объятий и по-английски нырнул в холодное утро за завтраком.

Понадобилось добрых полчаса, перед тем как Кот понял, что стабильная жрачка свалила с концами. Дом остывал, запах Степаныча почти исчез, а замок на двери был тому лишним подтверждением. «Твою ж мать!» - на этот раз выругался уже Кот – «Придется окучивать новых соседей, у них пока вакансия пушистого рукоблудника открыта».

«От старых друзей весточки нет»

- Мишаааа! Выключи чертов телевизор, я спать хочу! – голос жены со второго этажа, заставил вздрогнуть мужика в мятом халате, который сам еще дремал под хоккей по телевизору. «Выключу» - пробормотал Миша и встал варить кофе. Мужики с работы, праздновать не приедут. Ожидаемо. Когда покупаешь дом, воображение рисует уютный вечер, добрую компанию, смех и споры друзей. По факту – приедет теща. И привезет селедку под шубой.

Новый дом был еще не привычен в быту, хоть и размеры имел скромные. Жена семь лет внушала, что дом – это база, ЗОЖ, будущее сына, зависть друзей и тихие вечера под яблоней у мангала. В сухом остатке: ЗОЖ -это снова овощи и фрукты из Перекрестка, друзьям нахрен не нужен отдых ценой пробок в область. А шашлык с вином в таком количестве, не одобряет поджелудочная. Зато на те деньги, что отожрал ремонт и исполнение мечты супруги, можно было бы ежемесячно ссать в теплое море и сканировать загорелые жопы туристок. Разумеется, со всем пролетарским презрением, пока жена не отвернулась. От одиночества и в изоляции хотелось выть.

«Близкие души»

Миша вышел на крыльцо и поджав озябшие ноги, сел на лавку. Кофе не особо бодрил, а коньяка в него не обнаружилось в буфете.

«Маааау» - послышалось из-под крыльца. Миша не шелохнулся, мало ли в поселке кошачьих. «Маааууу хрррррр» - послышалось раскатистое мурчание. Миша уловил в этом что-то мужское и с любопытством перегнулся через перила. «Что-то мужское» уверенно сидело на нижней ступеньке и не отрывая суженых зрачков, смотрело на мужика в мятом халате. Кот (а это был точно он, судя по драным ушам и хищному взгляду) не просил ничего, он просто пришел знакомиться. В этом было что-то гордое от воина, и Миша, не удержавшись вынес коту кусок паштета.

Кот с благодарностью обнюхал и съел ровно половину. Затем подошел ближе, ткнул мужика лбом в коленку и деликатно сел поодаль.

«Ишь ты, какой хрен галантный! И что мне с тобой делать кот?» - задал Миша риторический вопрос. Повернувшись задом к лавке, кот точечно ее пометил, попутно продемонстрировав свою гордость.

«Ладно» -пробормотал Миша, «с такими яйцами грех выгонять на улицу. Хоть еще один мужик в доме будет. Перед женой так и быть, отстою твою кандидатуру».

За окном просигналила машина почтовой службы. Курьер привез огромную коробку с гитарой. Маленький, мужской подарок на Новый год.

«Пошли кот» – Миша легонько толкнул его пинком в дом «Натянем струны, и я сыграю тебе Агату Кристи. Пока жена спит.»

«Последняя Миля»

Траффик поглотил предновогодний город. Курьер стоял в двух кварталах от последнего адреса доставки и уныло смотрел на три пропущенных от жены. Дома его ждал щенок таксы, мелкая сумашедшая колбаса, которую подарили на свадьбу. Щенок не получил имени, потому что все время уходило на борьбу с желанием затискать его до смерти. Жена склонялась к «Марселю», но искристые и задорные щенячьи глаза, просили чего-то простого и душевного. Мысль о выборе имени успокаивала и отвлекала от дороги, когда каблучок заглох. В 300 метрах от цели. Заводиться он не хотел и курьеру пришла мысль, отдать посылку и позвонить в техподдержку. Пусть эвакуируют. А он домой.

«Зимняя мелодия и ее доставка»

Компания из трех мужчин, неспеша шла по вязкому от снега тротуару. Бутылка рома почти допита, в кармане тепло отзывается гонорар за последний концерт, а плечи ноют от ремней стареньких инструментов. Лабухи, так в свое время звали кабачных музыкантов. Тех, кто развлекает народ в промежутках между тарелками, разговорами, клозетом да мордобоем. Не шибко престижно, но жить можно. А под Новый год и вовсе с размахом. Корпоративы соревнуются за право получить того, кому весь год приходится менять обшарпанные сцены спальных ресторанов. Но свободные музыканты, не должность с карьерной перспективой. Это образ жизни и состояние души.

До старенькой студии в квартире панельной пятиэтажки, пять минут на такси от метро. Но парни шли пешком. Сытое настроение объединяло всех, а в перспективе и дома никто не ждал. Кроме нерадивого курьера, который второго дня вез заказанную студийную мелочевку, да вот наконец решил объявиться.

У подъезда действительно стоял каблучок почтовой службы и моргал аварийкой.

- Вечер добрый, господин почмейстер! – иронично откланялись курьеру музыканты.

– Порадуйте же доставкой ценнейшего груза, прибывшего к нам с родины пороха, шелка, фарфора и тик тока. Но мы готовы довольствоваться просто микрофонами.

Курьер устало улыбнулся и полез в кузов за «ценнейшей» коробкой. Но вылез обратно с двумя.

- Как же это… - курьер растерянно моргал и крутил коробку вокруг своей оси. – Как же я мог забыть про нее! И машина, как назло, сломалась.

Парни перестали смеяться и с интересом смотрели на потухшего парня.

- Дружище, ты чего сник? Еще одна доставка и ты дома! – мужики явно были оптимистами.

- Это за городом, далеко, там человек ждал подарок… А я не проследил, дурак. Теперь своим ходом никак.. и груз тяжелый.

- А что было в качестве подарка себе? – простодушно спросили ребята.

- Гитара была, вроде. А к ней усилитель, вот этот..- курьер мысленно считал затраты на такси и время прибытия домой. И готов был себя распять.

- Так он музыкант! Наш человек! Поехали вместе, поможем тебе с доставкой! Порадуем мужика. Новый год же!

Курьер молча посмотрел на веселых мужчин в нелепых шапках, но отчего-то кивнул.

«Тропинки к празднику»

Частник на старенькой тойоте стоял на парковке, следя за приходящими заказами. Рейтинга ему хватало. Таксовал он что бы не сидеть дома, где ждала сиротливая елка, магазинный салат и кривое зеркало по телеку. Тошно. Жена давно ушла, дети выросли. Он получал больше, чем деньги. Ему несли истории, слезы, радости, чужие тайны. Окна в чью-то жизнь.

- Новослободская – Тарасовка, 1900 рублей. – Мужчина принял заказ и вклинился в поток.

С хорошими пассажирами, да за разговорами время для частника пролетело незаметно. Через час, хитрыми путями, старая тойтота приехала в поселок со снежными елями и белыми от свежего снега дорожками. Парни удивленно вылезли из машины.

- Батя, как ты так быстро нас довез по пробкам!? Удивился курьер.

- Эх, места знать надо, ребята. Улыбнулся частник.

Компания шумно завалилась в ворота Мишкиного дома. На котором уже празднично горели гирлянды и одиноко мерцала елка.

- Хозяяяяииин! – покричали парни – Выходииии! Дед Мороз подарок довез, что по дороге обронил!

В окно испуганно высунулись Мишкины жена и теща, селедку спрятали подальше. Мишка вышел на крыльцо в том же мятом халате, что и утром. Курьер протянул коробки.

- Простите, это я забыл отдать, - смущенно начал он и замолчал. Повисла неловкая ситуация, которую спасли парни.

- А штрафную налить слабо, коллегам музыкантам!?

Мишка вздрогнул и радостно поддержал: - Музыкантам!? А не слабо! Айда все в дом, ща споем и сыграем! Жена, у нас гости!

Жена и теща нехотя сдвинулись от окна, но тарелки стали добавлять.

Частник тихонько прошел во двор и сел на крыльцо. Про него забыли, но это и хорошо. Потому что в дом не хотелось. Главное, быть снова тут. В родной Тарасовке. Рядом кто-то мягко опустился на крыльцо, частник обернулся.

- Привет Степаныч.

- Привет Кот, - Степаныч достал из кармана ключ от старенького замка и радостно улыбнулся.

Друзья, приглашаю вас посмотреть нетипичную историю для моего канала.
Но не менее интересную)

При просмотре рекомендую слегка приглушить свет, для атмосферы, так сказать.
_

Будьте первыми, кто увидит видео!

🔽 смотреть ролик 🔽

https://youtu.be/e1pG_4dS1Ww

Добрый день, наступило Рождество, с которым я вас и поздравляю. Пост сегодня легкий, в противовес вчерашнему. Да прибудет с вами здоровая печень и высокое либидо!

«Наш полет будет проходить на высоте и продлится….?»

Возник у меня с товарищем занятный спор. На тему продолжительности секса. Думаете мужского-гетеросексуального? Хрен там. Женского-сложносочиненного. С мужским тож все не так очевидно и прозрачно. Но об этом позже. Дык вот. Товарищ утверждал, что уж у двух особей одного полу, по любому тайминг есть и он фиксированный. Ага. «Свешайте-ка дорогуша мне оргазму сегодня на 10 минут. Грамм 300.»

- Олег, вот как ты себе это представляешь? – не унималась я.
- Ин, ну все просто. Вы друг друга чувствуете инстинктивно, на уровне полунамеков там, опыта..

- Опять «инстинктивно», слух уже режет. Какие в жопу инстинкты, когда настройки организма у каждой свои. У некоторых вообще оргазм исключительно вагинальный и хоть ты танго в постели станцуй, вывод будет один –«зовите мужика».

«Дорогая, сверим наши часы!»
Отчего же зависит продолжительность секса между женщинами и наличие оргазма? Ответа будет два. Предсказуемый и не особо.

- Эмоциональный настрой – отсутствие стеснения и страха.
- Опыт и (слегка удивлю) уровень интеллекта и иронии (самоиронии).

Нет, не скажу, что девушки вне образа Софьи Ковалевской плохи в сексе. Скорее бессистемны в своих действиях, суетливы и не уверены в себе. Формула проста:

«Среднее качество + Затянутые прелюдии = Невразумительный итог». Добавим сюда, как ненужную приправу: желание казаться опытнее, привлекательнее и «не такой как все».

«А я лягу прилягу..». Отклоняясь от маршрута.

Забавно вспоминать свою прошлую подругу. У которой было большое, увы не чувство юмора, а достоинство 8 размера. И оно (достоинство) совершенно не откликалось на прикосновения. Барышня была крайне красива, добра и проста в эксплуатации. Но совершенно не Ковалевская. В тест-драйве обычного секса все маршруты были завязаны на знакомых цепочках:

- Грудь (у нее не чувствительная, значит и партнерше не надо), что-то где-то требуется погладить (ну, вроде рукой прошлась и нормуль)

- Оральный секс (она привыкла получать, значит долго отдавать – крайне утомительно).

На выходе: 5 минут невразумительного секса от нее и улыбашки с немым вопросом в мою сторону. Ну, дескать, а теперь можно и мне выдать полового довольствия. И побольше. Словом, банальная женская лень – убивает любой секс. Мы предпочли остались подругами).

«Умная - это сексуально»

Что мы имеем от дамы с наличием мозгов и чувством юмора? Самое главное – отсутствие комплексов. Оно подразумевает полную раскованность, умение иронизировать над собой и любой ситуацией в сексе. Как следствие, такая женщина (на опыте) будет наблюдать за реакциями партнерши на прикосновения, за силой эмоций и точно не побоится прямо спросить: «Что и Как тебе нравится?».

Как это происходит в идеальном раскладе? Таковой встречается не часто, но он есть. Если это не девушки, которые давно в отношениях и знают друг друга идеально, то блюдо готовим из умных и ироничных.

«Полет по маршруту»

Женский секс, подразумевает нежность и тактильность. Гораздо в бОльшем количестве, чем с мужчиной. И это логично. Нам более очевидны чувствительные точки на теле друг друга, по которым можно выстроить «маршрут» и аккуратно его пройти. Даже кончиками пальцев.

За несколько минут подобных действий, партнерша может улететь в направлении оргазма со скоростью бизнес-джета из Астаны. Возможно ли это без внимания к деталям? Возможно, но больше будет походить на прием у терапевта.

Точки на шее, уши, окружность сосков на груди, изгиб талии, внутренняя часть бедер, место сгиба коленей, место по краям лобковой зоны, «кошачья зона» на затылке, запястье, точка на ступнях, от которой импульс идет до корней волос. Недостаточно остановок?) Это как квест. Где главные персонажи не только клитор и соски. Хотя с ними тоже над уметь, как в шахматы.

«Экипаж корабля прощается с вами и желает вам счастливого полета!»

Что же я ответила Олегу? Идеального рецепта нет. Есть признаки. По которым можно вычислить нужную партнершу и получить если не идеальный, то, как минимум качественный секс. С вменяемым таймингом и отсутствием желания изучать люстру. Или объяснять по ходу движения анатомию вагины и тонкости тактильного искусства.

Обещала рассказать, отчего начала проект. Выполняю. Вот только пост выйдет длинным и народ заскучает. Грустить и скучать – это не сюда. Разобью ка я пост на несколько частей с «перебивками» на тему личных воспоминаний, секса и отношений. Инна Матиссон

Часть первая. Эпоха быстрого контента.

«Наша молодежь любит окружить себя роскошью, она дурно воспитана!....» Сократ V век

В прошлом году TikTok обогнал по проведенному пользователями времени все сервисы Google. Отупление человечества? Молодёжь уже не та? Сомнительные аргументы.

А давайте вспомним свое детство? Мы гуляли! Мы встречались с друзьями! Мы читали книжки! А сейчас? Молодёжь сидит дома и в соц.сетях. Книг не читает, фильмы смотрит тупенькие, а Youtube предпочитает TikTok.

Вырождаемся? Нет.

Наше детство прошло в эпоху информационного голода. Два канала по телевизору с хлеборобами и сталеварами. Одна «годная» книжка на десяток унылых. Вот и «пропадали пропадом мы во дворах».

Сейчас миром правит «его величество Контент». Доступный и в ошеломляющем количестве. Кушать подано, господа!

Только вот механизма работы с подобными объемами информации разного качества…нашему поколению «не завезли». Молодежь же, с самого детства жила в окружении информационной бури. И выработала свои механизмы выживания. Ускоренная перемотка, быстрые переключения, использование референсов, отбраковка «реков» и месседжей, ранняя баннерная слепота.

И вот контент начал адаптироваться под новое поколение. Youtube тестирует алгоритм, убирающий из видео лишнее и оставляющий лишь суть. TikTok стремится передать смысл за тридцать секунд. Twitter с улыбкой смотрит на начавшийся «движняк».

«Кто виноват, что делать и едят ли курицу руками?» Извечные вопросы отечественной интеллигенции. Какой же должен быть контент, для поколения за тридцать? Понятно, что интересный, понятно, что не превращающий чтение в работу. Тут бы еще написать, что короткий. Но нет. Наше поколение привыкло к «длинному метру». Тогда как?
____
Кстати, а вы что думаете по поводу контента для поколения за тридцать? Каким он должен быть? Расскажите?

Как Инна Школой Моделей руководила.
Часть первая. «Диверсификация».

Москва. Вторая половина двухтысячных. Ресторан на Чеховской.

- Инна, хотим тебе проект в руководство отдать. Тема специфичная. Кроме тебя никто не справиться.
Приятно ощущать себя не заменимой. Ага. Но девиз десантников «никто, кроме нас» в бизнесе переводится, как «другие отказались, ищем идиота». Чудесато. Ребят вроде знаю, друг друга уважали, сразу нахер не пошлю.
- Мы офис большой открыли в соседнем областном центре. В Москве зарплаты молодых ит специалистов растут, да и много их надо. Короче, выкупаем мы два этажа сразу. В центре. Человек на 300. Один этаж «на вырост». Но пустой его не оставишь. Приняли решение диверсифицироваться. Открываем там фотошколу и школу моделей, оно же агентство. С фотошколой все понятно. А модельным агентством руководить будешь ты.

Если бы мне предложили поработать в NASA я бы охренела меньше. Там хоть аналитики нужны. Про модельный мир я знала чуть меньше, чем про обратную сторону луны.

- Парни, скажите, что курили? Вы же ИТшники! Куда вы лезете? Моделей трахали недавно и решили для них сиротский приют соорудить? А во мне вы где модель увидели? Выдыхайте, бобры! Мне уже под тридцатник. Вам чего, блядей модельных мало? По Рублёвским бывшим пробежитесь – лет десять назад, была мода с подиума в жены брать. Как раз мужья их уже из дома за старость выпиздили. Я что, из мира высокой моды?. Проститутку возьмите наконец, тот же публичный дом, только с антуражем.

Обсудила блять ИТ проект Инна. Умница, чё! Скоро позовут в эскорт. Или танковой ротой командовать. Парни явно решили нарваться на знатные пиздюли за такие шутки.

- Не кипятись. Все не так, как ты подумала. Твоя задача школу эту раскрутить, прибыль тут не важна. Через полгода максимум продадим и офис и школу и агентство. Твои пять процентов от сделки. Покупатель – Олег.

Покупателя я знала. Да его дофига кто знал. Папа Олега служил отечеству. Большим чиновником в МинЭкономРазвитии. Платили на службе видимо достойно, и сынок сливал папин нал в забавные ИТ проекты. Парни с Олегом «дружили» и периодически строили для него «космические корабли, которые бороздят большой театр». Не отвлекаясь от основного бизнеса и тратя деньги Олежки. Деньги у папы заканчиваться не планировали.
Чиновничий сын был росточку малого, мнил себя ИТ бизнесменом и был неудержимым «броненосцем по тёлкам». Высоким. Видела Олега один раз. На встрече с парнями. Я ему категорически понравилась, о чем он сразу сообщил и продемонстрировал «томный взгляд умного, чуть усталого бизнесмена». Он мне категорически не понравился, в ответ я изобразила «взгляд тупой овцы». И срулила с темы и с переговоров. Но парни правы. Этот купит.

- Мужики, ну какая я модель? Я хожу то голову в пол и на углы натыкаюсь. Нет, бизнес я изучу – тут прибедняться не стану. Без тонкостей, но вряд ли к вам из Парижа приедут.
Идея была прям реально хороша: сплавить Олегу модельное агентство под соусом диверсификации. В комплекте с офисом незрелых «Перспективных ИТ специалистов». Чтобы наживка полностью заслонила крючок – еще и фотошкола, типа «не ради агентства делали». «Бандл», «синергия», «экосистема» и прочие модные слова. Об агентстве упомянут вскользь. Больше напирая на ИТ офис, но постоянно трындя про «яйца в одной корзине». Нужны будут «тёлки шоу» с трансляцией по местному ТВ и прочий антураж. Олег скажет, что-то типа «разумно, но важнее ИТ офис». Ему расскажут про «непаханое поле перспективных и недорогих ИТ специалистов в регионах». Ну и моделей покажут. Гарантированно купит, к гадалке не ходи.

- Инна, рост метр восемьдесят, грудь третьего размера, мордочка симпатичная, глаза большие. На следующей неделе тебя начнут учить в «большом международном агентстве». Три недели. Учительнице тебя показали на прошлой неделе, когда в офис позвали. Сказала «девка деревянная» но платим много – все сделает. В базу тебя внесут, будешь бывшей топ моделью или типа того. Кто их помнит, сейчас какую не спроси – модель! Зарплата будет и бюджет достойный. Знаем, что ЗП не любишь – но считай жирными командировочными. Плюс пять процентов от сделки, это честно. Мы знали, что согласишься.

Нахера было учиться? Сразу в модели надо было идти! Глядишь в Париже по Монмартру бы гуляла. И «дружила с Пьер Ришаром и хрустела круассаном я с самой Мирей Матье». Но зная мою удачу и гордое звание «дурында» за неприятие самой идеи «окучивания мужиков на бабки»….было бы как у Эдуарда Сурового «а пока в Саратовском СИЗО….»

- Почему эту учительницу тогда не возьмете? Все знает, все сделает и пять процентов экономии. А Олегу вы что скажете? Инна из аналитиков в модель перековалась?
Парни заулыбались.

- Олегу уже напели, что ты бывшая модель. Сказал, что сразу это понял. А почему ты….Инна, блять! Ты ж аналитик, сама разложи!

Ну приплыли. Инна – блять. Причем сама должна раскладываться. Впрочем – тут и аналитиком быть не надо: Доверия к левому человеку нет. Шанс, что за полгода нифига не вырастет и им скажут «ну не смогла я» велик. А модельное в проекте – ключевая фишка. Чтоб бюджет и сроки в пар не ушел - надо куратора ставить. Хорошего. И рассказать всю идею, а как по-другому? По другому, звучит как мутный схематоз, а не бизнес. И покупателя оглашать. И все про него рассказывать. И он попросит процент тогда. Если нормальный, а другого не возьмешь. Ну и Олег меня видел и про меня ему рассказывали. Типа не просто «гарем с молодыми сосками», а «серьезный подход к диверсификации».

- Парни, вы гондоны. Назвала бы пидорасами, но жены ваши не поймут. Я вас ненавижу.
 - Значит да?
- Значит да.

Так я начала свой недолгий путь престарелой модели. И руководительницы школы будущих моделей. Или если называть вещи своими именами, будущих: любовниц, эскортниц, юных жен старых бизнесменов, проституток, шлюх. И просто местных ебанашек.
Продолжение следует…..