Новогодние застолья.

На втором сезоне мне пришлось учиться заново любить новогодние праздники, впрочем, как и сам новый год.

В детстве родители не сильно понимали это событие, точнее, не делали из него культа. Ни у кого из них, к сожалению, не было счастливого опыта в своей семье.

Уже позже, в браке я искренне пыталась "тянуть сову на глобус" создавая максимально приближенный к общему шаблону формат:

Застолье, проходите гости дорогие, родители оцените то, чего у вас не было: фейерверки, елка, кино, настроение.

В общем, старалась, как снегурка на детском утреннике. Результат ожидаемый: родители вежливо сидели пару часов, пытались тянуть ту же сову и уходили домой.

Гости радовались, ели, пили и уходили, оставляя горы посуды и полный холодильник того, что в обычной жизни я никогда не ем больше пары дней.

Перед очередным 31 декабря, внезапно вспомнилась старая поговорка про жопу, которую не надо мучить, если не умеешь ей пользоваться. И я не стала.

Отдала ёлку с игрушками в добрые руки, отпустила на волю меховых оленей и сурового деда мороза из папье маше, пожарила домашних чебуреков, купила вкусное пиво, и мы сели смотреть какое-то кино из серии черно-белых нетленок Голливуда.

Этот спонтанный перфоманс оказался тогда первым и лучшим новым годом в моей жизни.

Со временем, формат стал привычен, неизменно принося спокойствие отсутствием предпраздничной суеты, предварительной подготовки и необходимости напрягаться.

Вот только чем чаще все повторялось, тем больше приходило ощущение легкой ностальгии из детства, какой-то недосказанности что ли...

А как оно было тогда?

Веселье новогоднее, припомнили сегодня мы.

Вообще, весело было, знаете, бедненько, но весело! Потому что в бытность моего детства на Дону мы всей семьёй ходили в гости к соседям.

На всю жизнь запомнились ослепительно белые улицы с сугробами, свет полной луны, которая при отсутствии фонарей давала тень, сильный мороз, «хрусь» под валенками.

И я, перебирая мелкими шагами несу в гости укутанную кастрюлю с горячей картошкой, пахнущую сливочным маслом. Жрать хочется безбожно, но нельзя – «это на новый год»!

Накатывающая ностальгия создает иллюзию воспоминаний людей, мест, событий. На самом деле, мы вспоминаем эмоции.

Помните шумные новогодние застолья родителей с соседями и друзьями? Те самые, которые длились не пять-шесть часов, а два дня минимум.

Когда даже в городских квартирах доставали баян и пели песни. Плясали под Пугачеву и Леонтьева так, что брежневские панельки ходили ходуном, но это было нормально.

Никто не вызывал милицию и не взывал к совести. Если не гуляешь как все: либо ты хворый, либо срочно присоединяйся к нам и «Галя дай ему новую тарелку!!»

Детей быстро кормили и отправляли в другую комнату. Где мы жили своей жизнью, не забывая подглядывать за взрослыми.

Эти подросшие дети, которые мы, вспоминают те самые застолья с теплотой и легкой грустью. Но повторять не решаемся.

Почему? Потому что, будучи сторонними наблюдателями хорошо помним комичные, глупые, нелепые ситуации в которые попадали взрослые.

И ведь им утром ни капли не было стыдно, безобразие какое!

Как там в песне про веселье новогоднее? Про папу – лошадку, дядю парашютиста, жену соседа дурочку и тетю Тому, которую побороли и подушку распороли.

Показывать такую постановку детям? Нет уж, увольте. Мы поумнее будем. С какой стороны они нас увидят? Что они о нас подумают, в кого вырастут?

Кстати, а что они подумают?

Как дети учатся понимать взрослый мир? Они наблюдают за нами.

Вы можете годами вещать им про правила жизни, но учиться они будут не на сказанном, а на выводах, которые сделали, наблюдая за взрослыми нами.

Наши мелкие копии, крайне эмпатичные создания. Даже не понимая происходящего, замечают и запоминают эмоции. Наши эмоции.

Вот подвыпивший папа и сосед спорят друг с другом, накаляя ситуацию. Вот тетя Лена успокаивает разошедшегося мужа. А вот ее ущипнул за задницу дядя Коля, а она загадочно улыбнулась.

Десятки ситуаций, микро-конфликтов, внешних реакций, ситуативных столкновений, которые обычно скрыты от детей масками доброжелательного равнодушия и нейтральности.

А как много ситуаций, эмоций, реакций, связанных с отношениями мужчины и женщины.

Все это, ребенку не так часто доводится подсмотреть в современном, городском, рафинированном мире, где царят социальные сети и правила «взаимного уважения».

А мы застали. Мы видели, чувствовали, запоминали. И делали выводы:

Какие поступки нам неприятны, что может вызвать конфликт, какие могут быть последствия, какие реакции вызывает то или иное поведение.

Застолье, алкоголь и вынужденная замкнутость образованного социума родителей и их друзей, приоткрывал для нас, для детей скважину, в которую мы могли подсмотреть реальный мир взрослых.

Маленькую дверку в настоящую правду жизни, которую обычно скрывает глухой покров социальных сделок, терпения, взаимного уважения и всего того, под чем семейные пары маскируют отношения к другим и друг другу.

Моя родная тетя никогда не была высокоинтеллектуальной личностью, впрочем, ей было глубоко плевать на сей статус. Простая женщина, она была хорошим специалистом в своем деле и феерично умела создавать праздники.

В маленькой двушке, пару раз в год, на 31 декабря и ее день рождения столы ломились от деликатесов, баянист раздувал меха и подбирал матерные частушки, Пугачева мурлыкала из магнитофона что-то про «сильную женщину у окна», а к подъезду подъезжали вереницы машин с водителями.

Тетка может и была простым человеком, но только у нее, все те люди, которым по жизни приходилось держать рабочий покер-фейс и нести огромную ответственность могли быть собой.

Могли оттянуться так, что на утро не будет стыдно, потому что там все свои. И они оттягивались.

А мы, дети, совершенно нормально к этому относились, потому что нас спокойно вводили во взрослую жизнь без шор и ограничений.

А нынешнее современное новогоднее застолье с друзьями все чаще напоминает премьеру в провинциальном театре.

С атмосферой нарочитого пафоса, в которой бесталанные, подвыпившие актеры старательно отыгрывают роли. А зрители улыбаются и отбивают аплодисменты, скрывая «испанский» стыд.

Спектакль окончен? Наконец-то. Подведем итоги: таааак, никто не напился, никто не опозорился, вели себя достойно! Миссия выполнена, новый год удался. Урррра.. Ура же?

Никакой радости нам это не приносит, мы просто отыграли обязаловку. Не упали в грязь лицом, в том числе перед собственными детьми.

Правда, в очередной раз показали то, что они и так видят каждый день. Улыбчивые маски, под которыми прячутся настоящие отношения между людьми.

Пытаясь подготовить того же мальчишку к «реальной жизни», многие родители отдают его на бокс/карате/борьбу. Он должен уметь за себя постоять!

Грозный вид тренера и внешняя маскулинность секции, внушает нам веру в то, что «вот здесь мальчика научат быть мужчиной».

Не научат. В задачи тренера не входит обучение взаимоотношениям с внешним миром, а коллектив таких же современно-рафинированных подростков, оберегаемых от всего и вся, не расскажет ничего нового.

В итоге, вместо уверенного мужчины, вы получаете все того-же мальчика. Который способен дать в морду и ответить на удар.

Но понятия не имеет, как вести себя в диалоговом конфликте, как бороться за место в иерархии, как реагировать на выпады других, да и вообще: это выпад? Вызов? Конфликт? Наезд?

Но самое грустное, что наши дети видят то, что кажется нам не таким уж важным.

▪️Что даже в дни праздников нельзя искренне предаваться веселью и вести себя так, как нам хочется.

▪️Что носить маски, избегать конфликты и показывать себя с лучшей стороны, гораздо важнее, чем радоваться, спорить, даже конфликтовать, проявлять эмоции, стараться позволить себе то, что хочется.

▪️Что обязаловка, намного нужнее любого праздника.

Как вы думаете, почему я устроила предновогоднюю встречу в Рязани, а не в Москве? Да чтобы гости не могли вечером разбежаться по домам.
А уж как грамотно обосновать уход, каждый из нас преподавать может. Поэтому хитрость.

Мы отвыкли от настоящих, дружеских, семейных застолий. С курьёзами, конфликтами, флиртом, который не позволяем себе в обычной ситуации и порой нелепыми, но насквозь настоящими разговорами.

▪️Спорить, как герои бессмертного «9 дней одного года» о том, сколько надо топлива для космического путешествия и стоит ли покорять другие галактики, или в нашей еще остались нерешенные проблемы. Или как Ипполит, жевать мерзкую рыбу в тулупе под душем.

▪️Решать извечные проблемы отношений полов, отцов и детей, будущего нашего мира, военных конфликтов. Или плюнуть на показуху для соцсетей, прыгнуть в машину или поезд и поехать туда, где не берет сотовая связь.

▪️Понимать, чего мы хотим на самом деле и как поменять себя. Удивитесь, но на для нас, для взрослых – последнее стало важным.

Мы с вами немного застыли в вынужденном равновесии, удерживаемые нитями обязательств, ответственности, социальных связей, репутации.

Застыли и не можем поднять руку что бы послать все … «Как это послать..? А о последствиях ты дорогуша не подумала?» Ах да… последствия.

Все это, плюс богатый жизненный опыт, не позволяет нам без оглядки играть в опасные игры в стиле «нить в прошлое порву, а дальше будь что будет».

Но мы надеемся на изменения, как в детстве и юности.

Именно поэтому и создан ТОП клуб.

Новогодние застолья.

К началу поста >>

Сейчас, во втором сезоне многие из нас, мальчишек и девчонок 70х и 80х годов столкнулись тем, что мечтать все сложнее.

Нет, по мелочи-то, конечно, но глобально идём на ощупь. Отсюда, порой стремимся устроить праздник ярче, громче, насыщеннее, чтобы как-то оправдать пустоту внутри.

Во многом поэтому все мои уроки в клубе правдивые и честные. Как одна из возможностей передать тем, кто их смотрит свое ощущение реальности.

Да парни и девчонки, она порой не такая прекрасная, но другой то у нас нет.

Значит надо принимать эту и находить в ней мелкие моменты счастья. А возможно это, только однажды начав говорить себе правду.

▪️Уроки про знакомства дают людям ответ на простые вопросы:

Почему же так сложно, как сделать этот процесс доступным каждому, буквально каждому, без избитых клише про богатство и красоту.

▪️Уроки про психологию бизнеса, позволяют взглянуть на вашу работу с другой стороны.

Увидеть ошибки свои, партнёров, переговоров, оптимизации. Увидеть манипуляции и понять порой невидимые правила игры.

▪️Уроки про отношения вместе с чатами совместных заданий способны вытащить то, о чем вы даже не подозревали - вас.

Настоящих, взрослых, со своими достоинствами и недостатками, умением смущаться, флиртовать, радоваться, открывать новое (не всегда приятное).

Тех, которыми вы хотели стать когда-то, в далёком детстве, сидя под ёлкой и переключая плоскогубцами три канала. И хорошо, если там был не балет.

Меня часто спрашивают: "а ваши мужчины в клубе реальные..?"

Да, они не только реальные, они ещё и умные, интеллигентные, ироничные. Сомневаетесь? А зря. Объясняется это просто:

С другими я не уживаюсь, а они не уживаются со мной. Это мой клуб. Я живу в нем и провожу огромную часть времени, тратить которую на глупость и агрессию совершенно не вижу смысла.

Каждую неделю, создавая очередной чат мужчины и женщины я понимаю, что именно у этих людей есть перспективы, для всех разные.

Откровенный диалог на больные темы, флирта и знакомства, возможность одному "полечить" другого, получить совет в сложной ситуации, сходить на свидание, научиться заново говорить.

Понимаете, заново говорить. Звучит странно? Пожалуй, но это одна из главных проблем нашей современности - нам так много говорят и совсем никто не слушает.

После 40 лет большинство из нас полноценно никому не нужны. Не то, что мы даем другим, а сами по себе.

Может, только ситуативно, рационально, для возможности строить социальные связи. И не более.

Родителям для заботы, супругам для помощи, детям для поддержки. А внутрь... да что там у меня сложного, такой же как все. Поверьте, там очень много сложного. И я это не устаю доказывать.

ТОП Клуб я создала именно для того, чтобы дать взрослым мальчишкам и девчонкам, возможность снова начать менять себя.

Создать свою «дорожные карту» будущего и посмотреть в карты других. Увидеть себя нынешнего, свои проблемы, свои желания, тревоги.

Предотвратить то, что кажется неизбежным, исправить то, что кажется непоправимым, добиться того, что кажется несбыточным.

Ведь теперь, для любых изменений нам необходимо понимание, знания, оценка последствий и результатов.

И все это, каждый из вас найдет в ТОП Клубе.

Жду вас в ТОП Клубе, где я живу, в новом году)

В мире шаблонов отношений.

С данной статьи, ребятушки, у нас стартует непростая тема воспитания детей.

Внезапно? Понимаю. Но на то есть причина, да не одна, а целый список:

▪️Во-первых, годы работы – дети клиентов стали взрослыми – можно «собирать камни». В общем, практика – критерий истины.

▪️Во-вторых, для большинства мужчин, именно дети, та самая причина, которая на втором сезоне не дает нормально выстроить отношения с собственной женщиной.

Точнее не сами дети, а страх их потерять, не так воспитать, смотреть в заплаканные, умоляющие глазки, «папа, как ты мог», и тому подобное.

▪️В-третьих, святая мужская вера, что «мама лучше знает, как воспитывать детей», ведущая к инфантильным, ленивым и неблагодарным отпрыскам, ни в хрен не ставящих родителей.

▪️В-четвёртых, бессмысленный, вредный, но сука, неизменный мужской героизм в стиле: жизнь свою загублю, лишь бы дочка-сыночка была счастлива.

Почему бессмысленный и вредный? Потому что, жизнь свою загубить, вполне получается, а вот принести детям счастье – нет.

Ну и наконец, в-пятых:

Без этой темы невозможно разобраться в том, что происходит в ваших отношения с женщиной на данный момент.

К сожалению, практически всё наше поведение во взрослых отношениях родом именно из детства.

Нет, речь тут не про «помириться с внутренним ребенком», «отпустить детские обиды», «простить маму».

Ибо все это увлекательное (но в целом бесполезное) лечение не вас, а мальчика из прошлого, за деньги взрослого дяди из настоящего.

Разве что заняться строго нечем, купюры жгут карман и иных проблем не видно даже в бинокль.

А вот понимание того, чего хочет, к чему стремится, чем руководствуется ваша женщина в отношениях с вами – знание не просто полезное, а весьма необходимое.

Но об этом дальше, вначале про неприятное: для понимания цикла, нам придется освоить еще один термин из психологии, и зовется он:

Шаблон.

Шаблоны действий, поведения, реакций. В психологии паттерны и шаблоны нередко мешают в одну кучу.

Справедливо или нет, зависит от точки зрения. Тут как с врачами. Для уролога пол пациента важен, а отоларинголог может мешать всех в кучу и будет прав.

Статья выйдет длинная, но познавательная. Неизбежно буду упрощать, иначе читать устанете.

А начнём мы, как водится, издалека….

Делай с нами, делай, как мы, делай лучше нас!

«Никто не учится на чужих ошибках», еще одно крылатое выражение, возведенное людской молвой в разряд прописной истины.

Народ умудренно кивает, вздыхает, соглашается.

С другой стороны, а как тут поспоришь? Пока сам граблями груши не околотишь, да шишек не набьёшь, мужик не перекрестится.

- А разве не так? Разве мы учимся на чужих ошибках?

- А разве не так. Учимся, только в путь! У нас просто нет других вариантов.

Эволюционно так сложилось, что в плане взаимодействия с внешним миром, от рождения в нас практически ничего не заложено.

Инстинкты мы выставили на мороз, так что теперь «сама, все сама». О чем уже писалось тут.

Все текущие навыки мы приобрели исключительно обучаясь.

Почти всегда сначала наблюдая, а затем повторяя.

Нам нужны примеры для подражания, даже для таких банальных вещей, как прямохождение и речь.

▪️Котёнок, оставленный в коробке, без мам, пап, братьев, сестер, смс и регистраций, повзрослев, будет уверенно прыгать, бегать и мяукать.

▪️Человеческий детёныш, в аналогичной ситуации, не сможет не только ходить и говорить, но и не научится воспринимать людскую речь.

Почему? Да потому что ему необходимо её слышать. Причем с самого-самого раннего младенчества.

Даже если потеряшку-маугли лет пяти начать в ускоренном режиме учить понимать/говорить – ничего путного не выйдет. Поезд ушел, зоны Вернике и Брока уже шлют вас лесом.

К теме детского обучения и воспитания мы еще вернемся, потому что обучаться нам приходится целиком и полностью. И учимся мы именно на примерах, наблюдая за другими.

Итак, нам нужны учителя, с которых эти самые примеры брать.

Но взрослый люд вокруг разный. За кем повторять? Кому доверять? Левому дяде? А вдруг он нам плохого зла желает?

Поэтому будучи еще мелкими и неразумными, наблюдаем, повторяем, слушаем мы в первую очередь тех, к кому эмоционально привязаны. И это важно.

▪️Вы можете весело смеяться над пьяным мужиком, который упал в лужу, пытаясь перейти дорогу со спущенными штанами. Не примеряя эту ситуацию к себе и не заморачиваясь выводами.

▪️Но если в роли пьяного мужика будет, например, собственный папа, тут нам будет не до смеха. И ситуацию мы запомним и выводы для себя сделаем.

Именно поэтому в тех же кинодрамах, прежде чем перейти непосредственно к трагедии, сначала всеми силами у зрителей стремятся вызвать сопереживание главным героям.

Зачем? Чтобы создать эмоциональную привязку. Наглядно:

Если зрительницы не прочувствуют роль Кейт Уинслет сполна, Титаник и ДиКаприо, даже под музыку Селин Дион потонут совершенно зазря, не вызвав особых эмоций.

Приснопамятный Акакий Акакиевич из Гоголевской Шанели, для наших современников страдал абсолютно мимо. Для нас проблемы его времени далеки, и мы ему не сопереживали.

С комедиями же напротив, сильно ассоциировать главного героя с собой или со своими самыми близкими – штука вредная. Так комедия может ненароком превратиться в драму.

Что же мы имеем? А то, что очень даже учимся на чужих ошибках, с одним важным НО.

Мы учимся, наблюдая за ошибками именно тех людей, к которым эмоционально привязаны. А эмоционально мы привязаны в первую очередь к тем, кого любим – к семье.

Скажу больше: на чужих ошибках мы учимся даже лучше и надежнее, чем на своих. Объясню:

Забивает ваша мама гвоздик в стену, пока папа на работе прохлаждается. А вы рядом стоите, стульчик держите.

Вместо гвоздика, мама с непривычки забила молотком свой пальчик. Прям на ваших глазах, дополнительно оповестив криком не только кота, но и всех соседей.

За маму вы переживаете, её ошибку вы усвоите и выводы, про молоток и гвоздик для себя сделаете.

Почему?

Потому что наша память устроена так, что для надежного запоминания, нам требуется…..

▪️Либо многократное повторение, чтобы мозг посчитал информацию важной и согласился ночью перенести инфу в долгосрочную память.

▪️Либо сильные эмоции, причем, лучше всего работают именно отрицательные. Они для выживания важнее.

Момент, когда вас дома похвалили за первую пятерку, вы может долго помнить и не будете.

А вот милый смех одноклассников, когда в первом классе вы нашли на карте одновременно Гондурас и кличку до конца школы – запомните надолго.

На ошибках людей, которые нам эмоционально близки, мы учимся лучше, чем на своих еще и потому, что в этом случае не запускается процесс самооправдания.

▪️Если бы в ситуации с молотком и гвоздиком мы попали по пальцу сами, то сразу нашли кучу причин и оправданий, отчего так вышло и почему мы не особо виноваты.

Гвоздь был кривой, молоток не так взяли, размахнулись слабо, прицелились плохо, Меркурий был в доме Венеры. Короче, в следующий раз точно получится.

Уж с чем, а с «в следующий раз точно получится», после очередной неудачи, каждый из нас обязательно в жизни сталкивался.

Причем, абсурдность новой попытки обычно очевидна всем, кроме непосредственного исполнителя. И теперь вы знаете от чего.

Тут, как у игроманов, всегда найдется оправдание неудачи и обоснование почему в другой раз точно выиграю.

А вот если картина папы-игромана-неудачника знакома парню с детства, вы логично спросите: «он бы таким не стал?»

Не стал, если бы не шаблоны, а вот про них речь пойдет дальше.

Для понимания темы, нам придется разобраться: что же управляет нашим поведением?

Святая троица: рефлексы – эмоции – разум.

Были еще инстинкты, но увы, инстинкты с разумом не ужились, о чем мы уже говорили тут.

▪️Где же в троице те самые шаблоны, с которых мы начали?

Чтобы это понять, нам придется посмотреть на рефлексы, разум и эмоции по-отдельности.

Рефлексы.

Итак, рефлексы. Хоть и достались нам от очень далёких и примитивных предков, но и поныне в строю. Они бывают условные и безусловные.

С безусловными рефлексами большинство из нас познакомились ещё в далеком детстве, когда мама приводила в пропахшую лекарствами поликлинику на медосмотр.

Там, одна злая тетя лезла поглубже в горло холодной, металлической палкой. Другая злая тетя больно колола пальчик и цедила последние кровинки прямо на наших заплаканных глазах.

А в конце улыбающийся дядя, обещая, что больше больно не будет, доставал молоток и фигачил нам по коленке.

Ножка дернулась? Поздравляю. Вы познакомились с безусловным рефлексом.

А про условные рефлексы нам давно всё поведал профессор Павлов. Тот самый, который про собачек, лампочку и слюну.

Главное отличие безусловных рефлексов от условных в том, что первые вручаются нам от рождения, а вторым приходиться учиться.

Но не переживайте, за учебниками сидеть не придется, достаточно многократных повторений.

В итоге, дверь в свою квартиру мы толкаем в нужную сторону не ошибаясь, свет в туалете включаем не просыпаясь, а перед низкой притолокой домика у бабушки в деревне, к концу лета пригибаемся не задумываясь.

Всем хороши рефлексы. И быстрые они, и вспоминать не надо. Но есть и плохое:

На один раздражитель (условие) – только одно действие. На то он и условный, на то он и рефлекс.

Летит нам в лицо кулак слева, рефлекс: пригнуться, отпрянуть или заблокировать. И выбор то один, а ситуации разные бывают.

Ещё и старые рефлексы забывать, да новые вырабатывать постоянно приходится.

А то ремонт в туалете сделали и стоите спросонья, ручкой по пустой стене хлопаете, но свет не загорается.

▪️Вот бы нам что-нибудь эдакое, как рефлексы, но, чтобы быстро выбирать из списка.

Нет такого в ассортименте? Как не быть. В наличии.

Но в начале разберем…

Эмоции.

Это та самая штука, которая почти целиком и полностью рулила нашим поведением до возникновения разума.

Когда сознания, в нынешнем его понимании, еще не возникло, но какие-никакие решения существо принимать уже способно.

Бежит древний человек по ночным джунглям, а тут в кустах что-то заворочалось, да заворчало. И наш предок такой:

Стоп! Надо думать! Кто бы это мог быть? Хищники вроде спят, или не спят? Блин, надо вспоминать.

Мышление, штука медленная. Пока думать, да прикидывать станешь, тебя уже в овраге волки доедают.

Рефлексы с инстинктами тоже уже не катят, у них-то однозначная реакция, а тут есть варианты. На дерево залезть, убежать, самому чудище ночное зафигачить.

Здесь на помощь приходит эмоция.

▪️Если человек один, то страшно вдвойне, а посему, вместо длительных и дискуссионных размышлений на тему «что ты там такое», звучит сигнал «спасайся».

▪️Если в руках копье, рядом друзья, внутри раствор этилового спирта, настроение боевое, то первоначальный испуг в страх не переходит и быстро подавляется.

Эмоции управляют сложным поведением подавляющего большинства более-менее развитых тварюшек. Птички, рыбки, мартышки всякие. Впрочем, подробно разбирали тут

Возникли эмоции сильно раньше и работают гораздо быстрее мышления. У современных людей они никуда не делись.

Проблема в том, что управлять нашим поведением способны и разум, и эмоции.

В обычной ситуации эмоции не сильные и их воздействие на разум не так уж сложно купировать.

А можно и не купировать. Можно «жить эмоциями» («энергиями», «ощущениями», «в потоке», «в гармонии», «в ресурсе», «в просветлении») т.е. жить, как птичка, рыбка, обезьянка.

Но вот когда эмоция сильная, купировать её влияние крайне сложно. Ибо она берет управление поведением на себя, подавляя сложный (а значит долгий) мыслительный процесс.

Упрощённо:

Раз эмоция сильная – значит ситуация потенциально опасная.

Следовательно, надо быстро что-то делать, пока не случилось плохого зла.

Поэтому засунь свой анализ себе же в одно место и быстро решай.

Все, что остается мышлению, это быстро выбрать нечто одно из знакомых вариантов поведения.

Если выбор сделан удачно, то в русском языке для этого есть специальное слово.

В газетах так потом и напишут: «рядовой Иванов проявил смекалку».

В профессиях связанных с риском и необходимостью быстрых решений, эти «варианты поведения» закладывают многократным повторением.

А мышление тренируют для быстрого и правильного выбора одного из них. Например, у пилотов.

Ибо всё, на что способен разум под влиянием сильных эмоций(стресса), это выбрать заранее отработанный вариант и дальше действовать по нему.

Есть хорошая фраза:

В кризисной ситуации ты не поднимешься на уровень своих ожиданий, а опустишься до уровня своей подготовки.

Многие догадались, что мы плавно переходим к шаблонам. Но рано, ибо есть одно возражение:

К чему все эти древности? Или, как говорят отдельные комментаторы в том же Дзене:

- Нас от животных отличает наличие разума! Разумом надо жить, а не инстинктами-паттернами-рефлексами, как макаки позорные.

Ой, а правда! А чего это никто раньше не додумался? Чего это чистым разумом никто особо не живет? Дураки?

Не дураки, просто ни у кого это толком не вышло. А даже если бы и вышло, никаких особых преимуществ он бы не получил. Скорее наоборот.

Почему? Сейчас поясню.

Разум.

Есть у нас в мозгу такая штука, зовется вегетативная система.

Древнейшая и примитивная фигня, которая рулит нашим сердцебиением и дыханием.

Точнее её часть рулит, которая ретикулярная формация, но, как и говорила, буду упрощать.

Слышали наверняка про вегетативное состояние, это когда человек как овощ. Лежит в больничке, приборы пищат-мигают, сам он дышит, пульс есть, и…. собственно, на этом всё.

А отчего бы нам сознательно не порулить сердечком и дыхалкой? Это ж какие перспективы отрываются! Покруче, чем у Шарика из старого анекдота.

Особенно йоги и всякие энергопрактики дыхание любят.

Научись правильно дышать! Возьми власть над дыханием в свои руки! Дыши по квадрату! По треугольнику!

Правильно дышать – штука полезная, а вот «насильственное взятие власти в свои руки», как и прочие революции, ничем хорошим не заканчиваются.

Забрать на себя «вдохи-выдохи» сложно, но осуществимо. Разум, он такой!

Вот только после того, как вегетативная система отдаст контроль разуму - вы очень-очень возжелаете вернуть подарок.

Однако вход рубль – выход десять.

В лучшем случае, отделайтесь приступами «забыл, что надо дышать» на долгие годы. В худшем – помрёте, когда контролировать утомитесь.

Удивитесь, но подобных кандидатов на премию Дарвина вполне себе хватает.

Ибо идея «отобрать и распорядиться по-своему» приятно греет душу. Пока ответственность не наступает.

Но это ладно.

А что нам мешает хотя бы думать над каждым словом, действием, реакцией?

Вот бы было здорово! Каким бы стал мир!

Не было бы здорово и мир бы вам не понравился.

По многим причинам.

Во-первых, думать – это медленно.

Скорость нашего мышления отнюдь не впечатляет. Не верите? А зря.

Каждый из вас может подойти к малышу, неумело тыкающему лопаткой в песочнице и произнести фразу:

«Привет малыш! Чем занимаешься? Как тебя зовут? Давай с тобой дружить?»

Маловероятно, что ранее ему этот сложный вопрос задавал чужой и взрослый дядя. Так что навык поведения/ответа у мелкого отсутствует.

Следите внимательно! Сейчас вам доведется лицезреть зависание «человеческого компьютера».

Это запустился процесс мышления, так как ситуация незнакомая, программы поведения для нее не завезли и надо думать: чего делать и как реагировать?

Но долго шевелить мозгами, в незнакомой (а значит потенциально опасной) ситуации – чревато для жизни и здоровья.

Поэтому, первым делом к решению «непонятки» подключаются эмоции. Они быстрее.

▪️Если настроение говно, дядя страшный, голос незнакомый – вместо ответа вас ждет зрелище сопливой микро-сирены в попытке убежать к маме.

▪️Эксперимент лучше проводить в компании с собственным или взятым в аренду малышом, иначе вероятны пиздюли от окрестных мамаш и звание «педофил района». Таки дела.

Если вы думаете, что вышеописанное зависание, спровоцированное запуском процесса мышления, происходит только у детей, то увы.

«Огорошить» (заставить думать) над вопросом, на который нет припасенной реакции/ответа, можно и любого взрослого.

Видите вы это сильно реже только потому, что большинство из нас запаслись набором программ, на случай, когда «надо думать». От переключения темы, до стандартных отговорок.

«Внезапно позвонила бывшая. Сказала, что всё еще любит, спросила: люблю ли я её. А я и не знаю, люблю ли? Растерялся. И ответил уклончиво: да пошла ты нах…»

Убедиться в «скорости» мышления можно и без стресса от посещения детских площадок. Достаточно отправиться на занятия по боксу.

Чтобы сэкономить время, поясните пожилому тренеру, что вы товарищ умный и думаете очень быстро.

Так что стучать по груше – это не для вас, а для откровенно тупых.

Попросите показать и пояснить вам принципы перемещения по рингу, уклонения, блоки и удары.

Благо их не так много, разум в наличии. Пары часов точно хватит.

А затем смело устраивайте спарринг супротив тупого боксера, годами стучащего по груше.

На эксперимент у вас будет секунд тридцать. Когда очухайтесь, можете повторить.

Хотите более острых ощущений? Отправляйтесь на борьбу.

Убедитесь, насколько быстро ваше мышление справится с захватами и бросками, а голова с ударом о планету.

И не стоит думать, что бокс или борьба, это не интеллектуальный спорт. Очень даже интеллектуальный.

Просто мышление, из-за его медленной скорости, там для тактики и стратегии юзают, а не как кулак сжимать.

Во-вторых, процесс мышления, когда требуется решение нестандартной (а точнее непривычной) задачи – весьма энергозатратен.

Наш мозг жрёт энергию, как не в себя. Весу у него хрен да маленько, а потребляет до четверти всей получаемой организмом пайки.

Прикол в том, что тупите вы в сериал или играете привычную партию в шахматы, кушать ваша умная головушка будет примерно одинаково.

Всё меняется, когда мозг сталкивается с нестандартной и непривычной для него задачей.

▪️Когда приходится активно тратить энергию на формирование новых нейронных связей.

Смотрите вы на новорожденного младенца и завидуете. Все его заботы: есть, да спать.

Кайф. Отдыхай малыш, пока можешь. Больше в жизни такого релакса тебе не светит.

Завидуете? А зря. Если бы малыш мог, он бы крайне возмутился и опроверг ваши инсинуации послал вас нахер с таким отдыхом.

Сейчас, в его мозгу, в ритме бешенной собаки формируются новые нейронные связи.

Процесс настолько утомительный и энергозатратный, что сил хватает только жрать, спать и иногда орать, причем не «как прекрасен этот мир».

А спать надо часто, так как и токсины от строительных работ требуется вымыть, и в долгосрочную (в младенческом понимании) память занести кой-чего и активность, хоть на время снизить.

Вы думаете, что основные знания человек приобретает в школах-институтах? Не-а, это так, ерунда незначительная.

Минимум девяносто девять процентов всей информации в нашей жизни, мы усваиваем в первые годы своего существования.

А все физики-математики-литературы, незаметная вишенка на огромном тортике знаний. Но к этому мы ещё вернемся.

Что же происходит, когда наш мозг сталкивается с непривычной для него задачей, под которую у него не сформировано нейронных связей?

Если сильно упростить, то в начале кидает на нее все доступные силы, а потом начинает оптимизировать, как сделать процесс быстрее и энерго-эффективнее.

То есть, сначала неокортекс и его соседи пашут чуть ли не в полном составе, а по мере повторения/освоения протаптываются нейронные дорожки в правильных и нужных участках.

При многократном повторении, задача все активнее бьётся на отдельные «макросы» шаблоны, лишние тропинки нейронных связей зарастают травкой и предаются забвению.

А вот новые почти не создаются. Ибо нефиг.

Задача освоена и процесс работы с ней оптимизирован.

Дальше трамвайчик мышления катается по привычным рельсам с минимумом энергозатрат.

Вот, например, шахматы.

Некоторые считают, что регулярное обучение и игра очень натренирует мозг, поможет стать умным и сохранит ясность мышления до глубокой стрости.

К сожалению, только первое время, пока программа новая и вы её осваиваете, а дальше будет всё тот-же «трамвайчик» на привычных рельсах.

Ясность мышления, как раз неплохо сохраняют учёные, которые постоянно решают новые, нестандартные и неизведанные задачи.

Ключевые слова тут «новые и нестандартные». Для этого «развития» нужны свежие нейронные связи, а на привычных задачах, оные создаваться упорно не желают.

Уж слишком затратный процесс. Так что создавать их, для старой задачки – жирно вам будет.

Маршрут у трамвайчика есть, его и используй. Чего тебе собака ещё надо?

Поэтому просто долго и упорно играть, чтобы стать великим шахматистом, без изначально годной (под это дело) «нейронной сетки» в голове – программа, мягко скажем, не для слабаков.

Тут, как с мышцами в спортзале.

Пока тягаешь один и тот же вес и выполняешь одни и те же упражнения, «мышца» расти не станет. Требуется разнообразие и доводить себя до предела.

А если ещё и с тестостероном так себе, да конституция подкачала, то до звания Мистер Вселенная добраться будет затруднительно.

Что касается «шахматного ума», то он хорош в дополнение к чему-то, а не в качестве основы.

Вы думаете хороший шахматист – стратег и аналитик, каких поискать? С чего бы?

Тот же Каспаров, сменивший шахматную доску на политическую, на чемпиона, мягко скажем, «не тянет».

Демонстрируя уровень сильно ниже начинающего аналитика. Про стратегию – вообще молчу.

В том, что решение стандартных задач не влечёт за собой развития и просветления, каждый может убедиться сам.

Достаточно пообщаться с вахтером, ежедневно, в течении десятилетий, решающим сложные кроссворды. Там тоже думать надо.

Спасительные Шаблоны.

Итак, процесс мышления медленный и энергозатратный, эмоции не разумны и нередко ошибочны, рефлексы прямолинейны и однозначны.

Что же нам делать? Как управлять своим поведением так, чтобы быстро, энерго-эффективно и разумно?

Тут нам на помощь и приходят шаблоны. Шаблоны поведения, реакций, действий.

Не считайте, что это чисто наше, человеческое изобретение. Неокортекс, он у всех млекопитающих. Да и у птичек есть нечто, его заменяющее.

И у всех у них, скорость мышления (таки да, у многих животных есть мышление) такая же не быстрая. И они тоже, большую часть времени юзают его для выбора шаблона.

Нет, вы не подумайте, мыслить и анализировать мы тоже можем, вот только медленннно.. и лучше в спокойной обстановке.

Отлично подойдет старое кресло, уютный полумрак, в котором играет пламя камина… Тишина, разбавленная тихим треском дров.

И стаканчик чего-нибудь шотландского, островного в руке.

А стресс, эмоции, потенциально опасная или незнакомая обстановка, процесс мышления подавляют. И не случайно.

Излишне умных «любителей» пораскинуть мозгами в таких ситуациях, быстренько выпилил естественный отбор.

Да и больно это, думать.

Непривычный к подобной нагрузке мозг, уже через короткое время, настойчиво вопит - «хватит сука, я вообще-то устал, сейчас как пришлю тебе головную боль!»

И мы начинаем «тупить». Мысли бегают по кругу (уже существующих нейронных дорожек), нам очень хочется переключится на что-то другое (привычную задачу). Так сказать – отвлечься.

Помните школьные домашние задания? Возитесь вы с «упорно нерешаемым примером» и вдруг приходите в себя, открывшим рот и считающим галок за окном?

Да и многие, из бодро начавших читать эту статью, добравшись до данного мест, про себя уже думают:

- Когда ты наконец кончишь Инна, а то я двигаться устал вроде интересно, но что-то тяжело.

Наш разум не задуман эволюцией для решения квадратных уравнений и создания химических формул. Другой вопрос, для чего мы его приспособили.

🔻Он появился, как механизм, помогающий нам нестандартно действовать в нестандартной ситуации.

А если ситуация и действия стандартные, то…

То мы всю свою жизнь создаем шаблоны.

▪️Каждый раз сталкиваясь с новыми и непривычными ситуациями, наблюдаем, пробуем, делаем выводы, формируем навык и создаем шаблон.

▪️В начале, мы создаем шаблоны поведения наблюдая. Затем экспериментируя. На личном опыте отметая негодные, устаревшие, ошибочные.

▪️Шаблон реакции, шаблон ответа, шаблон поведения. Шаблоны растут, множатся и прогрессируют вместе с нами.

От детских:

«Привет девочка. Как тебя зовут? Меня зовут Петя»,

до

«Прекрасная ночь мадам. Разрешите представиться: Петр Иванович, владелец этого клуба».

Взрослая жизнь, это жизнь в мире шаблонов.

▪️Где практически всё взаимодействие и общение между людьми, сводится к обмену шаблонами реакций, интонаций, жестов, фраз.

▪️Большую часть времени наше мышление занимается только тем, что выбирает шаблон поступка или реакции из созданной за годы жизни библиотеки.

Проблема даже не в том, что процесс мышления нетороплив, проблема в том, что думать – это прям физически больно.

Анализ, подход к проблеме с непривычных сторон, сведение цепочек размышления, всё это - новые нейронные связи, и они выматывают.

Всем этим никто в здравом уме и твёрдой памяти не станет заниматься просто так, бесплатно и добровольно.

Да и не нужно это в обычной жизни.

В социальном взаимодействии, анализ по скорости проигрывает шаблонам на два корпуса, а результат будет не сильно отличаться.

Но есть две важные области, где система «создания шаблонов» другая.

В которых мы не имеем возможности на практике их отработать.

На личном опыте отбросив устаревшие, неэффективные, ошибочные, ведущие к последствиям.

Две области, в которых мы вынуждены использовать только чужой наблюдаемый опыт, то есть, те шаблоны, которые видели еще в детстве, это:

🔻Длительные отношения с противоположным полом.


🔻Воспитание детей.

Причина тому предельно проста - время. Наша жизнь слишком коротка.

Если говорить о воспитании детей, то для оценки результата и корректировки используемых шаблонов надо подождать каких-то лет 18-20.

А лучше все 30. И вот тогда уже точно понять: все ли было правильно?

С отношениями та же история.

▪️Мы можем научиться флиртовать, знакомиться, заниматься сексом. Мы можем стать виртуозами коротких отношений.

▪️Но для того, чтобы создать собственные шаблоны в длительных отношениях, отбросив лишнее, скорректировав существующее, отработать новое – нужны годы этих самых отношений.

И это проблема. Какая? Как бы наглядней пояснить… А давайте я расскажу вам сказку?

Одну из, потому что этих сказок у меня скопилось полна коробочка.

Какую же выбрать? А давайте вот эту:

Жила была девочка.

Жила-была девочка, золотистые косы. Жила она в полноценной семье, где мама с папой её любили, а она любила их. Идиллия.

Вот только мама папу не то, что бы прям уважала, попрекала, шпыняла и «какой я была дурой, что потратила на тебя свои лучшие годы».

Папа же пыхтел, проглатывал, извинялся и терпел, во многом ради дочурки. Очень девочке было обидно за любимого папеньку.

Она сопереживала, наблюдала, училась и делала выводы.

Только вы не подумайте, что семья была ужасная, папа безвольный подкаблучник, а мама подлая мегера, мужа и дочку нелюбящая. Нормальная была семья.

Просто папе в целом было пофигу. Ему так жить удобнее. Побурчишь, потерпишь, а там и день прошёл. Зато напрягаться, да семьей рулить не надо, проблем так-то и на работе хватает.

Подрастая, решила для себя девочка: в своей семье, она такого не допустит. Своего мужчину, она уважать будет и как маменька, не станет никогда!

▪️Почему так? Потому что, наблюдая за отношениями родителей, мы в первую очередь вычленяем плохое, а хорошее сдвигаем в сторону.

Причина в преимуществе негативных эмоций над позитивными. И всё бы было здорово, кабы не шаблоны. Но слушайте дальше.

Шли годы, расцвела девочка, в девушку превратилась. И встретился ей принц прекрасный, полюбили они друг друга, поженились и стали жить-поживать, да ипотеку наживать.

Уговор с самой собой девушка блюла и мужа своего наречённого уважала всеми силами. Пока скандал не случился. А началось всё с того, что….

Обидно стало девице. Несправедливо нареченный поступает. Она к нему со всей душой, а он молоко купил не той жирности, хотя говорила ему и не раз.

Так нет бы извиниться да покаяться, так он дурак оправдывается, отнекивается. Убеждает, что не говорила она ничего такого.

Девушку эмоции захлестывают, обида душит, не может она промолчать. Ей бы обдумать, как поступить, да что сказать.

Но как тут думать, когда стресс? Когда слёзы на глазах? Когда всю трясёт от негодования?

Всё, что знает девица о данной ситуации, так то, что с детства помнит. Как маменька на папеньку орала.

Рада бы душа-красавица сказать что-то другое, так нету ничего. Взбодрилась она, да и пошла на мужа своего в атаку.

Тут уж ей все привычно. И что говорить она слышала, и как возражения отметать помнит, и как эмоциями лупить не забыла.

Всю неуверенность, как рукой сняло. Потому что наша неуверенность, это следствие отсутствия навыков и осознания последствий.

Всего полчаса поскандалили, а муж уже на попятную пошел.

Стоит извиняется, говорит что любит, не повторит, голос не поднимет, жирность молока себе на лбу напишет.

Он бы и рад возразить, да сам не знает, как в этой ситуации себя вести правильно. Его женщин уважать учили, капризы им прощать, уступать, ублажать. Да и любит он её, что тут поделаешь.

Да и она бы рада остановиться, но не выходит. А зачем ей останавливаться и почему не выходит?

В начале «зачем».

Скандалы, во всех семьях случаются. Вот только все они разные.

И главное: ребенок их воспринимает совершенно не так, как взрослые. И вы их не так воспринимали.

Это сейчас, «задним умом», вы родителей понимаете. А тогда, все воспринимали эмоциями. Слишком неопытными были, чтобы мышление юзать.

Многое о детстве забыли, а вот ощущения от скандалов родительских помните. Такая вот роль эмоций в механизме запоминания.

Но, эта тема крайне важная и требует отдельной статьи и урока.

А почему же дочка остановиться не может?

Потому что, когда мы действуем в стрессовой ситуации по шаблону, затормозить или сменить его уже не так-то просто.

Решение мышлением принято, шаблон запущен и пока обойма до железки не отстреляется, принимает минимальное участие.

Чтобы не тормозить процесс и не мешать. Шоу маст го он.

Об этом нам подробно мог бы поведать американский коп, между прочим чемпион по стрельбе.

Но не расскажет.

Всю сознательную жизнь, страж порядка тренировался быстро выхватывать револьвер и поражать мишени, до автоматизма навык закрепил.

И повстречались как-то на его пути грабители вооруженные. «Тренировочный» шаблон не подвёл, отработал от начала до конца.

Правда в двух грабителей с шести патронов он не попал, потому что тут тебе не тир, а стресс – дело такое.

А застрелили его в спину.

Когда коп развернулся выкинуть пустые гильзы в «стоящее сзади» ведро. Как на стрельбище.

Но вернёмся к нашей девице – красавице.

Победила она в скандале, но так на душе плохо стало. Ведь хотела она мужа уважать и на мать не походить.

Пошла женщина к мужчине своему, приласкалась-пожаловалась, да вроде успокоилась. До следующего раза.

Пока он снова не ошибётся и под горячую руку не попадёт. А она и ответит. А он и проглотит. Для благого же дела.

Долго ли коротко, и вот уже живёт женщина с мужчиной, которого уважать перестала.

Которого в любой момент, да по знакомым с детства шаблонам согнуть может. И гнёт. А он гнётся.

Хорошо ли ей живётся? Плохо.

Она и так за свою девичью жизнь на мужика слабого насмотрелась. Так что ничего кроме злости, муж у неё не вызывает.

Она её конечно особо не показывает, но чем дальше, тем сильнее гайки крутит. Да и потерять не боится. Глядишь, без него и лучше будет. Потому из последних сил его терпит.

Кто ж виноват, что он таким слабаком оказался? Она и уважать его готова была и все для этого делала. А он её лучшие годы жизни истратил!

Такая вот сказка. Которая быль.

🔻Как вы думаете, откуда среди современных девушек такое количество «королев с запросами»? Которые мужчин, иначе как «должен» и «обязан» не воспринимают?

Народ на Дзене все больше про тайный «бабий заговор» твердит, чиновников клянёт, которые во всём женщинам подыгрывают. Довели страну, паАнимаешь!

А если присмотреться то….Ой! Да это же подросшие «папины процессы»!

▪️От тех отцов, которые перед их мамами пасовали, унижения терпели, на место поставить не могли, да потерять боялись.

▪️Которые не заморачиваясь последствиями, супругу свою старшей сделали, отдав ей управление семьёй. Чтобы самому не напрягаться.

▪️Которые дочерей своих любили и баловали. Которые ради них в семье оставались.

▪️Для которых дочка, оставалась той единственной женщиной, которая любит их предано и бескорыстно.

▪️И они ей отвечали тем же. Каждый раз терпя, смиряясь и принимая своё положение.

▪️Которые готовы были всё отдать, жизнь свою загубить, лишь бы дочка в семье выросла и счастливой была.

Вот только всё это было зря.

Неважно, что вы ей говорили. Дети учатся не на разговорах. Мы учимся именно на примерах тех, кто нам эмоционально близок.

Даже если глядя на вас, она внезапно начнёт презирать маму, шаблоны в отношениях с мужчиной всё равно будут взяты те же, что её мама, своим примером показывала.

Даже если она этого не хочет – выбора вы ей не оставили. Потому что ничего другого показать не смогли.

Вы скажите: ну и что? Пусть мужа своего строит, зато счастливой будет.

Не будет. Как не была счастлива видя ваше унижение.

Никогда и никакая нормальная женщина не будет счастлива со слабым мужчиной. Эволюционный паттерн не позволит.

Но это цветочки. Хотите ягодок? Извольте.

Откуда берутся девушки, которые терпят рядом с собой слабых и безынициативных мужчин, тянут из и терпят унижения?

Ба! Какие люди! Так это те же самые «папины принцессы», из точно тех же семей!

Достаточно симпатичному и наглому юноше убедить процессу в том, что он король, а она должна быть рада, что ей такой обломился….

Как та же «папина процесса» моментально становится угодливой прислужницей!

И никакого противоречия для неё нет! В семье один унижает, а другой терпит. Если симпатичный, востребованный и девушка боится его потерять, то пусть унижает, раз достоин этого, а я должна терпеть, как папенька. И оправдывать. И защищать.

И можете сколько угодно убеждать ее в обратном.

Поздно. «Папа! Ты не понимаешь!»

В мире шаблонов отношений.

К началу поста >>

Как информация о шаблонах, их создании, влиянии, выводах из наблюдения может вам помочь во взрослой жизни?

Очень сильно может помочь.

Дело в том, что, научившись понимать и делать выводы из детства вашей женщины, вы сможете круто изменить свою жизнь с ней к лучшему.

Скажу больше:

Это знание, в большинстве случаев способно исправить запущенную ситуацию в отношениях, которая кажется безнадёжной.

Тем более, что всю необходимую информацию о том, что пережила ваша женщина в детстве, что видела, какие выводы сделала, чего хочет и чего не хочет – она ничуть от вас не скрывает.

Но вот выводы из неё, практически все мужчины делают откровенно ошибочные. Особенно, если у любимой-ненаглядной детство тяжелое было.

Тут, нередко включается режим спасателя. «Бедная моя девочка! Уж я-то настоящий мужчина: спасу-отогрею-вылечу и буду самый любимый, а ты самая благодарная».

Вы уверены, что «отогрею и спасу», это именно то, что она ждёт от мужчины? Вы уверены, что она нуждалась в «спасении»?

Чаще всего, никакой необходимости нет. Просто мужчине самому хочется почувствовать себя благородным рыцарем-избавителем-спасателем несчастных принцесс.

А затем (внезапно), оказывается, что он все для неё, а она сволочь неблагодарная.

Мы живем в мире шаблонов и не смотря на кажущееся разнообразие, вы не поверите, насколько все одинаковы.

А мы продолжим тему детей и их воспитания. В счастливых и несчастливых браках, в скандалах, перед, после и во время развода.

Нас ждёт ещё много «офигительных открытий». Особенно в уроках ТОП Клуба.

❗️Новый урок, трейлер которого рекомендую посмотреть выше, выйдет в библиотеке ТОП Клуба 05.02.2025. Так надо для "плотности" уроков данной темы.

▪️Вступить в ТОП клуб - здесь.
▪️Консультация (если таковая действительно нужна) - сюда.

Как управлять человеком?

Всем привет. Перерыв между постами возник неслучайно и не вдруг.

Пришлось пройти через сложную операцию и часть неприятного восстановления. К счастью, все позади и я снова в строю.

Предыдущая статья подняла в ТОП Клубе тему «управление человеком».

Что ожидаемо. Вопрос интересует многих, а разбор того «что управляет нашим поведением», сразу вызывает вопрос - «а как управлять?»

Тут как в анекдоте, скажи «сабля!», услышишь «что бля?»

Поэтому придется отвлечься от темы воспитания детей и затронуть вопрос:

А можно ли управлять поведением человека, и если можно, то как?

Что ж, так я и сделаю. Но прежде необходимая минутка занудства. Не переживайте, дальше будет веселее. Итак…

А что вообще такое, это «управление»?

На первый взгляд кажется, что управление, это прежде всего воздействие. Отдал распоряжение, повернул руль автомобиля, нажал кнопку на пульте.

А вот и нет. Само по себе воздействие управлением не является.

Например. Сказали вы подростку: убери в своей комнате! Фактически «оказали управляющее воздействие».

А он или хрен забил, или пообещал, но не сделал, или вообще вас не слышал. Это было управление?

Нет. Потому что…

Основой любого управления служит предсказание. Повороту автомобильного руля вправо, предшествовала смелая догадка о том, что машина повернет в соответствующую сторону.

Выбор воздействия основан на предсказании его последствий.

Сжатая вашей рукой задница супруги, которая месяцами надеялась на секс, «предсказуемо» вызовет у нее ожидание продолжения.

В слове «предсказание», в данном контексте, нет нифига мистического. Мы именно предсказываем последствия нашего действия.

Вне зависимости от того, просчитали мы его или предположили, уверены, основываясь на опыте, подсмотрели у других или узрели в хрустальном шаре.

У машины может оборваться рулевая тяга или лопнуть покрышка. Работник уехать на Гоа курить траву, а жена, вместо секса инициировать дискуссию на тему «мы стали чужими друг для друга».

Вышеперечисленные ситуации, где все пошло не так, как вы задумывали, часто называют «непредсказуемое поведение».

Основа управления - верное предсказание.

Поэтому формулировку «что же нужно для того, чтобы предсказывать», можно смело заменить на:

«Как управлять другим человеком?».

Итак, для того, чтобы чем-то управлять – надо уметь предсказывать.

Для того, чтобы управлять поведением человека, надо уметь предсказывать его реакции на ваши управляющие воздействия.

А что, если реакции просчитать? Ну, чтобы управлять наверняка, основываясь именно на расчете, а не на предсказаниях?

Тёмные маги подсознания.

Есть одна печаль. Обсуждение темы управления людьми невозможна без упоминания НЛП. Так сказать: не хочешь, так заставят.

Даже если забудешь, в комментариях напомнят. Это, как неосторожно зевнуть в секс-шопе: не успеешь закрыть рот, как на тебя пробили чек и пытаются упаковать.

Почему? Да потому что слышал про «чудо методику» каждый первый, и ассоциация «НЛП=управление», единственное, что быстро приходит на ум всякому, кто темы не касался.

Так что хочу я или не хочу, но надо.

Вербовка в секту верующих в НЛП ничем не отличается от гомеопатий, остеопатий, влияния «силой мысли» на чугунную реальность или любой другой изначально неработающей фигни не относящейся к реальной, практической медицине. Где собирают по запчастям, режут, шьют, вправляют.

Первым делом, неофиту презентуется наукообразная теория из подходящих по смыслу, но не особо связанных между собой фактов. С измеряемыми парсеками логическими лакунами.

Пароход плавает? Плавает. При этом дым из трубы идет? Идет. Выходит, чтобы плавать, нужен дым из трубы. Вывод: печка тоже поплывёт.

А вот чтобы ты, мой юный друг, перестал искать подвохи, сразу следом идет рассказ на тему: почему если спорт так полезен, к турникам не стоит очередь из евреев?

Власти скрывают, официальная медицина боится правды, жадные миллионеры прячут настоящую причину, почему у них яхты и самолеты, а у тебя Haval и ипотека.

Заинтригован? Отлично. Настало время наживки: вылечишь все болезни, станешь очень богатым, люди сами будут делать то, что тебе от них нужно.

Вкусно? А то ж! Но пора подсекать рассказом про успешный успех.

В НЛП, в роли такового, выступают истории про обычных, скромных и ничем не выделяющихся (узнай в них себя, о наш будущий брат), но очень сука могущественных гуру данной религии.

Классика звучит примерно так:

Адвокат проигрывал судебный процесс, шансы выжить и остаться целым, были такими же, как у последнего шарика мороженого в детской компании.

От полной безнадеги юрист решил вызвать проститутку, обратиться к знакомому изучающему НЛП. И не прогадал!

Скромный человечек, пришел на заседание, сел в сторонке, и как начал калибровать, подстраиваться и якорить судью, что только пух и перья полетели.

▪️Когда говорил плохой юрист, магистр НЛП гневался, сжимал кулаки и всячески напрягался.

Периферийное зрение доставляло сигнал «откалиброванному судье» прямо во всемогущее подсознание.

▪️А вот когда вещал хороший, нужный и правильный юрист, то скромный профессионал сразу успокаивался, расслаблялся, улыбался и поглаживал карман стол.

Согласно преданию, на противного прокурора судья раздражался, ругался и перебивал, а милого адвоката слушал, поддакивал и соглашался.

В итоге суд постановил, что уголовный кодекс, это конечно хорошо, но личная симпатия решает.

«Мне тут подсознание нашептало, что подсудимого надо освободить в зале суда, давайте так и поступим»

Подобных сказок много, но суть их одна: плати деньги, слушайся гуру и станешь богатым серым кардиналом.

Коучи НЛП и сами прекрасно знают, что вещаемая ими теория работает чуть лучше, чем никак, а примеры успеха, состоят из сказок или приписанных себе случайных совпадений.

Поэтому на неприятные вопросы предпочитают не отвечать, а просто делать честные глаза и заваливать примерами успешного успеха.

Верующие в гомеопатию не дадут вам ответ на вопрос:

▫️Почему вода запоминает годные молекулы действующего вещества, но нифига не помнит про другие примеси и то, как лаборант помочился в тазик.

▪️Они расскажут вам, что лично видели, как их ребенку/соседу/дочке маминой подруги, гомеопат излечил страшную болезнь.

▪️Верующие в НЛП порадуют вас сказками про «психологических джедаев», которым сами были свидетелями.

▪️Верующие в остеопатию, про излечение импотенции «у одного друга» методом возложения руки на затылок (причем ему, а не стоящей на коленях перед ним девушке).

▪️Верующие в МММ, про то, что «всем, всё платят». И так далее.