А можно ли иначе? Да запросто.

Достаточно одного человека, который ведет за собой взрослых парней и девчонок. Если захватить ваше внимание, если зажечь своим интересом, если увлечь за собой…

То взрослые мужчины, объединяются одним интересом, одним маршрутом, одной целью. И тут запускается совершенно другой паттерн, очень древний и естественный:

▪️Паттерн совместного сражения, совместной охоты, защиты, драки и конечно - совместной победы.

▪️Расчет постепенно сменяется азартом, а оценка себя со стороны общей целью.

Мальдивы Рязань с Инной Матиссон 14 декабря 2024года

Так вот, взрослые мальчишки и девчонки. Я хочу собрать вас вместе, чтобы научить отдыхать.

Да, именно перед новогодними праздниками. Потому что бесконечная гонка, в режиме "вот на Новый год отдохну", давно заканчивается разочарованием.

Вы взрослые, опытные и каждый из вас помнит это дурацкое состояние, когда салаты съедены и "теперь надо отдыхать".

Да, именно Рязань. На Москву, ее окрестности и прочие крупные города вы еще насмотритесь после первого января.

Вот только смотреть их вы будете уже среди толп таких же "срочно отдохнуть", забивших собой всё, до чего способны были дотянуться.

Поэтому именно сейчас. Именно со мной. Именно Рязань.

Подробно - смотрите видео😉

Попасть на мероприятие могут только участники ТОП Клубов. Как мужского так и женского. В обоих группах есть информация.

Места ограничены. Потому что на моих живых встречах и лекциях ставка делается не на количество.

Есть желание - вступайте в ТОП клуб, там сориентрируют.

Вступили в клуб и остались вопросы? Пишите мне.

Хотите попробовать – добро пожаловать на борт.

Психология развода. Почему она разлюбила?

В предыдущей статье обещала поведать небольшой секрет женской любви. С него и начнем. Ибо секрет весьма прост:

- Большинство женщин на втором сезоне отношений своих мужчин не любят.

Как так? Почему? А можно сделать так, чтобы любила? Устраивайтесь поудобнее, сейчас все объясню, да расскажу.

И начнем мы с того, что для взрослой женщины продолжать жить с мужчиной и при этом не любить его – вполне типичная история.

Любви нет, мужчина не устраивает, но всегда есть альтернатива. Уйти, начать жить одной и искать того, которого полюбишь.

Однако особой популярностью среди взрослых женщин в браке, данная альтернатива не пользуется.

Несмотря на восторженные отзывы о пятизвездочном отеле под названием «Как здорово жить одной», большинство женщин предпочитают и дальше оставаться в родном, пусть и нелюбимом доме.

Что ожидаемо. «Сама, всё сама», включает в себя не только самообеспечение и ответственность за принятые решения, но и отсутствие того, кто будет отвечать за последствия и разгребать трындец.

И не надо рассказывать про «не на что не способных и безответственных мужей». Союзы с теми, кто действительно таковыми являлись, до второго сезона статистически не доживают.

А то, что вы слышите от каждой недовольной – особенность женского восприятия.

Мы навсегда запоминаем редкие моменты, где вы нам не помогли, бросили, оставили одних и воспринимаем как должное, все многое, что для нас делаете.

Поэтому, когда вы слышите от женщины, которая много лет в отношениях рассказ вроде:

«Я сидела дома больная с ребенком, а он даже продуктов не купил, а пришел домой и стал искать что пожрать. Я копейки считала, а он на диване лежал». И тому подобные ужасы.

И в голове у вас рождается образ конченого мудака, терзающего нежный цветочек – не спешите с выводами.

Знайте - все это было. В единичных случаях нередко и не без причины. А порой и причина была. Зовется она просто: все мы люди и все мы порем косяки и совершаем ошибки.

Поверьте, продолжайся вышеописанный кошмар постоянно, никакого длительного союза не случилось бы.

И не смотря на избирательность женской памяти, каждая из нас всё ваши достоинства, отлично знает. Хоть и говорит другое.

Так что же делать? Как жить с мужчиной, которого не любишь? Элементарно. Главное, чтобы он меня любил.

Любовь мужчины для нас, штука крайне полезная. От халявы, в виде защиты и обеспечения, никакая дура не откажется.

Поэтому любящий тебя мужчина, явление очень даже нужное. При одном важном «но». Если взамен не надо сильно напрягаться.

Взрослые женщины, в отличии от юных девушек, редко задают друг-другу вопрос: «ты его любишь?». И совершенно спокойно воспринимают ответ: «да пофигу. Главное, чтобы он любил».

В доверительном диалоге между взрослыми мужчинами, ответ «потому что я ее люблю», считается нормальным, вполне принимается и многое объясняет.

В аналогичном разговоре двух взрослых подруг, ответ «я его люблю», за объяснение не считается.

Ага-ага понятно, что любишь. Пропустили эту присказку. А он тебя? А что ты с этого имеешь?

Взрослых женщин, которые оправдывают готовность терпеть семейные проблемы своей любовью к мужчине – общество считает непрактичными дурами.

Взрослых мужчин, которые оправдывают готовность терпеть семейные проблемы своей любовью к женщине, общество считает «настоящими, надежными мужчинами».

Но в том, что я рассказала, особых секретов нет.

Интересно другое:

Как женщина в долгих отношениях, теряет любовь к мужчине?

«Разлюбила» - очень интересное определение. С одной стороны «сердцу не прикажешь», с другой стороны, все равно ищем причину.

Так как говорим мы с вами про долгие отношения и взрослых людей, то сказку про «сердцу не прикажешь» - оставим в стороне. Тем более, что это именно сказка, но про нее в другой раз.

Обычно, ответы на вопрос «почему разлюбила», сваливают в одну кучу с ответами на «почему разошлись».

И совершенно зря. Женщина может запросто не любить и при этом оставаться жить вместе. Как, впрочем, и мужчина.

Вот только причиной развода легко может стать единичное событие: измена, беременность, болезнь и много чего еще.

С «разлюбила» в длительных отношениях, такая фишка не прокатит. Внешнее событие может только ускорить или притормозить процесс.

Если спросить взрослую женщину, почему она разлюбила, то вы услышите целый набор причин, связанных с мужчиной. С его поступками, отношением, характером, поведением и прочим.

Типа: копилось-копилось, терпелось-терпелось, надеялось-надеялось, а потом рррраз, и разлюбила.

Так действительно бывает. В далекой молодости, сказках или если мужчина сознательно решил приложить максимальные усилия для разрыва отношений.

Но во взрослом, долгом и более-менее стабильном браке, причины «разлюбила» лежат не во внешних событиях и не «терпела-накопилось», а в женской психологии второго сезона.

Дело тут вот в чем.

На втором сезоне жизни у женщины наступает кризис. У каждой женщины, исключений тут нет. Так же, как и у мужчин, его можно назвать – кризисом целеполагания.

Прошло время. Игра в отношения, управление мужчиной, построение семьи и прочие девичьи мечты надоела. Пора оценивать результат: что имеем и как жить дальше.

У мужчин, это кризис в оценки женского признания и мужской реализации. Но вы сражаетесь со внешним миром. Это ваше предназначение.

А у нас, у женщин, кризис поднимает самый главный вопрос - за кем мы идем? Кто нас ведет?

Потому что решение своего кризиса женщина ищет именно в мужчине. Будь-то проблема личной реализации, выгорания к вам, или чего бы то ни было.

Наша женская психология сформирована эволюцией очень просто – мы идем за сильным.

Достоин ли мужчина рядом того, чтобы вести меня за собой? Способен ли он на это? Уважаю ли я его настолько, чтобы следовать.

И вот тут, все ваши равноправные партнерства, которыми вы так гордились, подкладывают свинью. Потому что нафиг вы такие равные не нужны.

Давайте откровенно: вместо того, чтобы быть старшим, вы все, буквально все играли в партнерство.

Твои желания так же важны, как и мои. Решения мы принимаем вместе. Ругаться ты имеешь право. Ты лучше знаешь, что нужно детям, ты же мать. И дальше на ту же тему.

А к тому, что мать лучше знает, что нужно детям – мы еще вернемся в следующих статьях.

Понимаю. Вы хотели жить с равным партнером. Но если быть совсем честным, вы просто не хотели тратить силы и время на то, чтобы быть старшим и принимать решения.

Вам был удобно то, что женщина чего-то там свое делает, а вы свое. Эту модель любят называть «взаимным уважением».

Ты хочешь реализоваться вот там? Не вопрос – я тебе помогу. Тебе хочется этого – не вопрос, я сделаю. Хочешь на маркетплейсе закупиться – будет.

Исполняя желания женщины, вы чувствуете себя настоящим мужчиной.

Многие из вас, вообще ставят желания женщины выше своих.

Логика такая – я получаю даже внутреннее удовольствие, удовлетворяя желания женщины.

В том числе в постели, кстати. Она тут показательна. У многих доставить женщине удовольствие сильно важнее, чем получить самому. То, что хочет она – это да. А что хочу я – потерплю.

И вот у женщины наступил кризис второго сезона. Она смотрит на мужчину рядом и решает: а способен ли он вести меня за собой?

И что видит? А она видит «равноправного» мужчину, которым может управлять.

Который готов выполнять многие ее желания, боится ее потерять, отдал ей в управление немалую часть отношений, с которыми она может творить все, что хочет. Вы за это не спросите!

Вы бы сами за таким пошли? Вы бы доверили такому «партнеру» вывести себя из кризиса?

А кризис очень даже сильный кстати. Ведь все, на чем держалась ваша женщина, просто исчезает.

Заканчивается игра в семью, заканчивается надежда на самореализацию, да много что заканчивается.

Этот кризис можно охарактеризовать одной фразой: а что дальше?

Вы никогда не задумывались, а что дальше? Что вы можете предложить женщине и как она видит свою дальнейшую жизнь с вами?

Вы приплясываете рядом, занимаетесь своими делами, а также «дорогая, ты лучше знаешь, что надо и чего хочешь, ты просто скажи и я сделаю».

Вот это будущее ее ждет? Вот за этим ей идти? За «дорогая, ты скажи, что не так и я исправлю»?

И женщина к вам полностью выгорает. Если ей некуда идти – она будет жить с вами дальше.

Просто перейдет в режим лени и безразличия, а также, смирится с тем, что у нее нет будущего. Но презирать за это, она будет именно вас.

Как второй вариант, она отдалится от вас, станет воспринимать исключительно ходячим ресурсом и исполнителем ее хотелок.

Без всякой жалости манипулируя вами и требуя максимум. Будучи всегда недовольной и отдавая по минимуму.

Если натура сильная, она станет искать возможность уйти от вас. Хоть куда, хоть к кому, хоть одной, лишь бы не с вами.

Потому что для нас, лучше жить одной, если есть возможность, чем во время кризиса второго сезона жить с мужчиной, который не достоин вести за собой.

А теперь важно!

Именно во время этого кризиса, женщина способна снова полюбить мужчину. Своего мужчину.

Как? За счет уважения.

И тут прям слышу голоса:

Ага! А мы сразу говорили, что отношения надо строить не на «кто в семье старший», а на равноправии и взаимном уважении!

Да нет ребята. Уважение, про которое идет речь, к «взаимному уважению» никакого отношения не имеет.

Скажу больше: никакой любви на взаимном уважении вы не создадите, да и семью нормальную тоже.

Почему? А потому:

Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог.

Услышав словосочетание «взаимное уважение», мы на автомате плюсуем «один плюс один».

Маша уважает Петю, Петя уважает Машу, а сложение двух высоких чувств, рождает то самое «взаимное уважение».

Ну типа: настоящая охота, это когда ей охота и тебе охота.

А разве не так? А разве взаимное уважение не есть результат сложения двух уважений? Не-а, скажу больше:

- Взаимное уважение к тому, что мы вкладываем в это понимание по отношению к человеку, имеет весьма далекое отношение.

И чтобы это понять, достаточно разобраться откуда оно пошло, где его корни.

И начнем мы с древних времен….Испугались? А зря. В истоки социальной психологии мы лезть не будем. Нет, маршрут увлекательный, но отвлечет. Подробно про уважение тут и тут и много где еще.

Так вот, ответ на вопрос: кто кого уважать должен, в человеческом обществе определяется положением в иерархии.

Вне зависимости от того, на чем построена последняя: на праве сильного, званиях, титулах, должностях или богатстве.

Ответ на вопрос «кто кого обязан уважать», если отбросить мишуру, очень прост: я начальник – ты дурак. Ты демонстрировать уважение обязан, а я, по желанию.

Необходимость проявлять уважение – краеугольный камень любой иерархии. Во многих сообществах, это закреплено строгими правилами и ритуалами. Например, в армии.

Не случайно, оспаривание чужого места в иерархии, часто начинается с открытого проявления неуважения.

Верно и обратное. Посмотри кто проявляет уважение, а кто не считает должным, и вопрос «кто из них старший», отпадет.

С семьей, кстати, ровно такая же история.

Вы можете сколь угодно верить в «равноправное партнерство», но простой диалог в супермаркете с открытым неуважением одного и смирением другого, запросто укажет на реальное положение дел.

А как быть, если положение в иерархии в целом одинаковое? Кто кому должен оказывать уважение? Нужны правила.

Они могут быть сложными, как у дворян средних веков, очень сложными, как у английских джентльменов или простыми, как у крестьян, но они всегда есть.

А как же семья, спросите вы? Там же люди одного социального статуса и равной иерархии.

Да как бы нет. Не было такого, вплоть до прошлого века. Мужчина – старший, женщина - подчиненная.

Именно эта иерархия за многие тысячи лет сформировала нашу психологию отношений. Это может нравиться или нет, но факт остается фактом.

Но, как и все попытки построить человеческое общество равных, попытки построить равноправную семью, имеют печальный финал.

В современном обществе, большинство социальных взаимодействий происходит между людьми, примерно равными в иерархии.

В результате, сформировались общепринятые правила общения между слоями, примерно равными по статусу и положению:

Не грубить, не хамить, не нарываться, не лезть не в свое дело, не нарушать чужих границ, не бить морду тому, кто тебе не понравился, даже если он слабее, и тому подобное.

Весь этот комплекс правил социального взаимодействия в обществе мы и назвали «взаимным уважением».

Так имеет ли понятие взаимное уважение, отношение к уважению к человеку? Нет, это всего лишь социальная сделка.

Вы можете даже не знать человека, но если он соблюдает принятые правила «уважения», то и вы, вероятно, их будете соблюдать в ответ.

Поздравляю! Цель достигнута, у вас взаимное уважение! Вы его или ее знать не знаете, а уже хоть семью строй!

Важно понимать: то, что мы сейчас считаем «взаимным уважением», штука не сильно жизнеспособная, буквально как нежное комнатное растение.

Почему? Да потому что «взаимное уважение» пока не согласовано со сформированной эволюцией психологией нашего вида.

Как и многие другие «новоизобретенные» правила, оно способно жить только в сытом, мирном и безопасном обществе.

В тюрьме и странах третьего мира, где безопасность в обществе государство обеспечить не может, правила «взаимного уважения» работают так себе.

И то, пока не наступит кризис. Мальчишкам и девчонкам нашего поколения не надо далеко ходить за примерами. Достаточно вспомнить лихие 90-е.

Так можно ли выстроить семью на вышеописанном взаимном уважении? Да вообще не вопрос! Привычно, понятно и гарантированно работает.

Не пересекать границы друг друга, сохранять вежливость друг к другу, не лезть в дела друг друга, но при этом демонстрировать внимание к ним.

Не забывать хвалить при нужном событии, не забывать благодарить в ответ. И далее по привычному для каждого списку.

Внешне, этот комплекс взаимных мероприятий в формате социальной сделки, выглядит как взаимная любовь, уважение, единение душ и вообще идеальная семья.

Проблема взаимного уважения в том, что эта метелка, просто заметает проблемы и противоречия под коврик.

Ибо «взаимное уважение» – это в первую очередь, правила общежития чужих друг другу людей.

Вы не задумывались, как взаимное уважение сглаживает то, что один человек не нравится другому, бесит, раздражает? Да очень просто – за счет равнодушия.

Главное правило взаимного уважения – вежливое равнодушие к другому. Не пересекать чужие границы, не лезть дальше, чем стОит, не вмешиваться, не отвечать на вызовы и так далее.

Проявлять заботу и внимание, только в оговоренных рамках и с обязательной ответной благодарностью.

Взаимное уважение позволяет мужчине и женщине спокойно жить вместе. Внешне – так вообще идеальная семья. Пока кризис не грянет. Но о любви и прочем, речи там не идет.

Скажу больше: социальная сделка под названием взаимное уважение, крайне разрушительна для семьи.

Хорошо в офисе, есть у тебя недовольство, нравится тебе человек или нет – пофигу. Потерпел, поулыбался, похвалил, рабочий день закончен – «пошел нахер мальчик».

В отношении двух близких людей, которые любят, рожают детей, живут и спят вместе, взаимное уважение работает, как крышка в скороварке.

Внутри кастрюльки каждого из супругов варится компот из обид, противоречий, недовольств, претензий, неудовлетворенности и много чего еще.

Каждая из проблем, будучи открыто поднятой и решенной в свое время, в компот бы не попала.

Вот только решение требовало эмоций, слов и, что главное - действий, выходящих далеко за пределы «взаимного уважения».

А так, максимум, который доступен, это поскандалили, поругались, помирились, извинились и снова все под крышечку.

Но проблема даже не в этом. Когда крышку «взаимного уважения» наконец срывает, оказывается, что никакого «уважения» среди ингредиентов компота, разлетевшегося по всей кухне, давно уже нет.

И срывает крышечку, чаще всего именно на втором сезоне, когда уходят эволюционные паттерны, которые заставляли терпеть, закрывать глаза на проблемы и верить в лучшее.

Дети подрастают, программа совместного проживания под флагом «репродукция» отступает.

А сама по себе, тоненькая крышечка «взаимного уважения», уже не способна сдержать все то, что под ней кипело и булькало.

Именно в этот момент, «счастливая семья», построенная на взаимном уважении, внезапно превращается в совместное проживание двух, с трудом терпящих друг друга людей.

Большинству женщин, идея построения семьи на основе «взаимного уважения», очень даже нравится.

Почему? Да потому что женское восприятие права на уважение, весьма отличается от мужского.

Это одна из важных причин, почему семьи всегда строились на иерархии, а не «взаимном уважении». Давайте чуть конкретнее:

Мужчинам еще в детстве приходит понимание того, что уважают за что-то. В мальчишечьем коллективе, просто так тебя уважать не станут. Поступки, победы, свершение, да много чего еще.

В мужском коллективе, уважение определяется местом в иерархии. А оно….впрочем, не буду повторяться, писала пост.

А у женщин все не так. Для нас психологически привычно наследовать свое положение в иерархии, и соответственно уважение к себе в обществе, от мужчины.

Скромная доярка Даша, удачно выйдя замуж за председателя, мгновенно становится статусной и уважаемой женщиной в колхозе.

Старшая среди жен офицеров, всегда жена командира полка. И не суть важно умная она, образованная или глупая, с тремя классами.

Для женщины вполне естественно, что ее положение в иерархии, определяется положением ее мужчины. Не случайно говорят, что женский половой орган – самый быстрый социальный лифт.

Поэтому идея о том, что место в иерархии надо пробивать поступками, сражениями, преодолением и что уважение надо заслужить, с женской психологией согласуется туго.

Уважение к себе от мужчины, для женщины так же естественно, как треугольная наклейка с туфелькой на заднее стекло автомобиля с надписью «уважай меня».

Вы логично спросите, за что, собственно?

Мужчина, вы совсем тупой? Вам же целый треугольник нарисовали вокруг туфельки. За то, что я жен-щи-на. Погромче или уши компотом мыл?

Для непроходимо тупых, существуют стандартные наборы эмоциональной логики с подменой понятий. Например:

Ты свою мать уважаешь? А как бы ты отнесся, если бы твою мать не уважали? А это тоже чья-то мать или сестра. Или ты сестру не уважаешь? Или мать не уважаешь?

Короче. Ты из этих самых, которые не мужчины? Которые всех женщин не уважают? Ты не мужчина? А, ты все же мужчина! Ну тогда уважай меня уже!

Итог закономерен: модель семьи под эгидой взаимного уважения, любой женщине нравится сильно больше, чем семейная иерархия. Почему?

Потому что в этой игре мужчинам изначально было суждено потерпеть поражение.

Женщина требует уважения к себе по умолчанию. Мужчина же для того, чтобы завоевать уважение женщины – должен проявить себя.

Если вы скажете женщине «а за что тебя уважать», то крайне ее возмутите. А если мужчине сказать подобное, он сильно задумается. Для него привычно, что уважать надо за что-то.

В результате, взаимное уважение в браке обзаводится маааленьким правилом: мужчину можно и не уважать, пока поступков нет, а вот женщину можно и нужно, фактически просто так.

Да чего я так категорично о взрослых, еще в детстве мальчиков учили – уважай девочку/женщину! Даже больную на голову.

И все бы ничего, но вся эта конструкция живет до первого серьезного кризиса.

А почему же мужчинам тоже нравится идея создания семьи под эгидой взаимного уважения? Они что, не понимают?

Многие понимают, но их привлекает великолепный ништяк.

Возможность не особо напрягаясь получить «счастливую» семью, в которой его уважают при минимальных усилиях со своей стороны и соблюдении простых правил «взаимного уважения».

Не надо доказывать свое право вести женщину, не надо добиваться уважения к себе, не надо брать на себя ответственность за решения, не надо…да много чего не надо.

Достаточно найти ту, которая, открыв рот верит в равноправие и взаимное уважение. И вуа-ля – «дорогая, мы все решения принимаем вместе!»

Правда живет вся эта история, опять же, только в сытом и безопасном обществе. А потом наступает кризис. И наступает он на втором сезоне.

Новогодние застолья.

На втором сезоне мне пришлось учиться заново любить новогодние праздники, впрочем, как и сам новый год.

В детстве родители не сильно понимали это событие, точнее, не делали из него культа. Ни у кого из них, к сожалению, не было счастливого опыта в своей семье.

Уже позже, в браке я искренне пыталась "тянуть сову на глобус" создавая максимально приближенный к общему шаблону формат:

Застолье, проходите гости дорогие, родители оцените то, чего у вас не было: фейерверки, елка, кино, настроение.

В общем, старалась, как снегурка на детском утреннике. Результат ожидаемый: родители вежливо сидели пару часов, пытались тянуть ту же сову и уходили домой.

Гости радовались, ели, пили и уходили, оставляя горы посуды и полный холодильник того, что в обычной жизни я никогда не ем больше пары дней.

Перед очередным 31 декабря, внезапно вспомнилась старая поговорка про жопу, которую не надо мучить, если не умеешь ей пользоваться. И я не стала.

Отдала ёлку с игрушками в добрые руки, отпустила на волю меховых оленей и сурового деда мороза из папье маше, пожарила домашних чебуреков, купила вкусное пиво, и мы сели смотреть какое-то кино из серии черно-белых нетленок Голливуда.

Этот спонтанный перфоманс оказался тогда первым и лучшим новым годом в моей жизни.

Со временем, формат стал привычен, неизменно принося спокойствие отсутствием предпраздничной суеты, предварительной подготовки и необходимости напрягаться.

Вот только чем чаще все повторялось, тем больше приходило ощущение легкой ностальгии из детства, какой-то недосказанности что ли...

А как оно было тогда?

Веселье новогоднее, припомнили сегодня мы.

Вообще, весело было, знаете, бедненько, но весело! Потому что в бытность моего детства на Дону мы всей семьёй ходили в гости к соседям.

На всю жизнь запомнились ослепительно белые улицы с сугробами, свет полной луны, которая при отсутствии фонарей давала тень, сильный мороз, «хрусь» под валенками.

И я, перебирая мелкими шагами несу в гости укутанную кастрюлю с горячей картошкой, пахнущую сливочным маслом. Жрать хочется безбожно, но нельзя – «это на новый год»!

Накатывающая ностальгия создает иллюзию воспоминаний людей, мест, событий. На самом деле, мы вспоминаем эмоции.

Помните шумные новогодние застолья родителей с соседями и друзьями? Те самые, которые длились не пять-шесть часов, а два дня минимум.

Когда даже в городских квартирах доставали баян и пели песни. Плясали под Пугачеву и Леонтьева так, что брежневские панельки ходили ходуном, но это было нормально.

Никто не вызывал милицию и не взывал к совести. Если не гуляешь как все: либо ты хворый, либо срочно присоединяйся к нам и «Галя дай ему новую тарелку!!»

Детей быстро кормили и отправляли в другую комнату. Где мы жили своей жизнью, не забывая подглядывать за взрослыми.

Эти подросшие дети, которые мы, вспоминают те самые застолья с теплотой и легкой грустью. Но повторять не решаемся.

Почему? Потому что, будучи сторонними наблюдателями хорошо помним комичные, глупые, нелепые ситуации в которые попадали взрослые.

И ведь им утром ни капли не было стыдно, безобразие какое!

Как там в песне про веселье новогоднее? Про папу – лошадку, дядю парашютиста, жену соседа дурочку и тетю Тому, которую побороли и подушку распороли.

Показывать такую постановку детям? Нет уж, увольте. Мы поумнее будем. С какой стороны они нас увидят? Что они о нас подумают, в кого вырастут?

Кстати, а что они подумают?

Как дети учатся понимать взрослый мир? Они наблюдают за нами.

Вы можете годами вещать им про правила жизни, но учиться они будут не на сказанном, а на выводах, которые сделали, наблюдая за взрослыми нами.

Наши мелкие копии, крайне эмпатичные создания. Даже не понимая происходящего, замечают и запоминают эмоции. Наши эмоции.

Вот подвыпивший папа и сосед спорят друг с другом, накаляя ситуацию. Вот тетя Лена успокаивает разошедшегося мужа. А вот ее ущипнул за задницу дядя Коля, а она загадочно улыбнулась.

Десятки ситуаций, микро-конфликтов, внешних реакций, ситуативных столкновений, которые обычно скрыты от детей масками доброжелательного равнодушия и нейтральности.

А как много ситуаций, эмоций, реакций, связанных с отношениями мужчины и женщины.

Все это, ребенку не так часто доводится подсмотреть в современном, городском, рафинированном мире, где царят социальные сети и правила «взаимного уважения».

А мы застали. Мы видели, чувствовали, запоминали. И делали выводы:

Какие поступки нам неприятны, что может вызвать конфликт, какие могут быть последствия, какие реакции вызывает то или иное поведение.

Застолье, алкоголь и вынужденная замкнутость образованного социума родителей и их друзей, приоткрывал для нас, для детей скважину, в которую мы могли подсмотреть реальный мир взрослых.

Маленькую дверку в настоящую правду жизни, которую обычно скрывает глухой покров социальных сделок, терпения, взаимного уважения и всего того, под чем семейные пары маскируют отношения к другим и друг другу.

Моя родная тетя никогда не была высокоинтеллектуальной личностью, впрочем, ей было глубоко плевать на сей статус. Простая женщина, она была хорошим специалистом в своем деле и феерично умела создавать праздники.

В маленькой двушке, пару раз в год, на 31 декабря и ее день рождения столы ломились от деликатесов, баянист раздувал меха и подбирал матерные частушки, Пугачева мурлыкала из магнитофона что-то про «сильную женщину у окна», а к подъезду подъезжали вереницы машин с водителями.

Тетка может и была простым человеком, но только у нее, все те люди, которым по жизни приходилось держать рабочий покер-фейс и нести огромную ответственность могли быть собой.

Могли оттянуться так, что на утро не будет стыдно, потому что там все свои. И они оттягивались.

А мы, дети, совершенно нормально к этому относились, потому что нас спокойно вводили во взрослую жизнь без шор и ограничений.

А нынешнее современное новогоднее застолье с друзьями все чаще напоминает премьеру в провинциальном театре.

С атмосферой нарочитого пафоса, в которой бесталанные, подвыпившие актеры старательно отыгрывают роли. А зрители улыбаются и отбивают аплодисменты, скрывая «испанский» стыд.

Спектакль окончен? Наконец-то. Подведем итоги: таааак, никто не напился, никто не опозорился, вели себя достойно! Миссия выполнена, новый год удался. Урррра.. Ура же?

Никакой радости нам это не приносит, мы просто отыграли обязаловку. Не упали в грязь лицом, в том числе перед собственными детьми.

Правда, в очередной раз показали то, что они и так видят каждый день. Улыбчивые маски, под которыми прячутся настоящие отношения между людьми.

Пытаясь подготовить того же мальчишку к «реальной жизни», многие родители отдают его на бокс/карате/борьбу. Он должен уметь за себя постоять!

Грозный вид тренера и внешняя маскулинность секции, внушает нам веру в то, что «вот здесь мальчика научат быть мужчиной».

Не научат. В задачи тренера не входит обучение взаимоотношениям с внешним миром, а коллектив таких же современно-рафинированных подростков, оберегаемых от всего и вся, не расскажет ничего нового.

В итоге, вместо уверенного мужчины, вы получаете все того-же мальчика. Который способен дать в морду и ответить на удар.

Но понятия не имеет, как вести себя в диалоговом конфликте, как бороться за место в иерархии, как реагировать на выпады других, да и вообще: это выпад? Вызов? Конфликт? Наезд?

Но самое грустное, что наши дети видят то, что кажется нам не таким уж важным.

▪️Что даже в дни праздников нельзя искренне предаваться веселью и вести себя так, как нам хочется.

▪️Что носить маски, избегать конфликты и показывать себя с лучшей стороны, гораздо важнее, чем радоваться, спорить, даже конфликтовать, проявлять эмоции, стараться позволить себе то, что хочется.

▪️Что обязаловка, намного нужнее любого праздника.

Как вы думаете, почему я устроила предновогоднюю встречу в Рязани, а не в Москве? Да чтобы гости не могли вечером разбежаться по домам.
А уж как грамотно обосновать уход, каждый из нас преподавать может. Поэтому хитрость.

Мы отвыкли от настоящих, дружеских, семейных застолий. С курьёзами, конфликтами, флиртом, который не позволяем себе в обычной ситуации и порой нелепыми, но насквозь настоящими разговорами.

▪️Спорить, как герои бессмертного «9 дней одного года» о том, сколько надо топлива для космического путешествия и стоит ли покорять другие галактики, или в нашей еще остались нерешенные проблемы. Или как Ипполит, жевать мерзкую рыбу в тулупе под душем.

▪️Решать извечные проблемы отношений полов, отцов и детей, будущего нашего мира, военных конфликтов. Или плюнуть на показуху для соцсетей, прыгнуть в машину или поезд и поехать туда, где не берет сотовая связь.

▪️Понимать, чего мы хотим на самом деле и как поменять себя. Удивитесь, но на для нас, для взрослых – последнее стало важным.

Мы с вами немного застыли в вынужденном равновесии, удерживаемые нитями обязательств, ответственности, социальных связей, репутации.

Застыли и не можем поднять руку что бы послать все … «Как это послать..? А о последствиях ты дорогуша не подумала?» Ах да… последствия.

Все это, плюс богатый жизненный опыт, не позволяет нам без оглядки играть в опасные игры в стиле «нить в прошлое порву, а дальше будь что будет».

Но мы надеемся на изменения, как в детстве и юности.

Именно поэтому и создан ТОП клуб.

Новогодние застолья.

К началу поста >>

Сейчас, во втором сезоне многие из нас, мальчишек и девчонок 70х и 80х годов столкнулись тем, что мечтать все сложнее.

Нет, по мелочи-то, конечно, но глобально идём на ощупь. Отсюда, порой стремимся устроить праздник ярче, громче, насыщеннее, чтобы как-то оправдать пустоту внутри.

Во многом поэтому все мои уроки в клубе правдивые и честные. Как одна из возможностей передать тем, кто их смотрит свое ощущение реальности.

Да парни и девчонки, она порой не такая прекрасная, но другой то у нас нет.

Значит надо принимать эту и находить в ней мелкие моменты счастья. А возможно это, только однажды начав говорить себе правду.

▪️Уроки про знакомства дают людям ответ на простые вопросы:

Почему же так сложно, как сделать этот процесс доступным каждому, буквально каждому, без избитых клише про богатство и красоту.

▪️Уроки про психологию бизнеса, позволяют взглянуть на вашу работу с другой стороны.

Увидеть ошибки свои, партнёров, переговоров, оптимизации. Увидеть манипуляции и понять порой невидимые правила игры.

▪️Уроки про отношения вместе с чатами совместных заданий способны вытащить то, о чем вы даже не подозревали - вас.

Настоящих, взрослых, со своими достоинствами и недостатками, умением смущаться, флиртовать, радоваться, открывать новое (не всегда приятное).

Тех, которыми вы хотели стать когда-то, в далёком детстве, сидя под ёлкой и переключая плоскогубцами три канала. И хорошо, если там был не балет.

Меня часто спрашивают: "а ваши мужчины в клубе реальные..?"

Да, они не только реальные, они ещё и умные, интеллигентные, ироничные. Сомневаетесь? А зря. Объясняется это просто:

С другими я не уживаюсь, а они не уживаются со мной. Это мой клуб. Я живу в нем и провожу огромную часть времени, тратить которую на глупость и агрессию совершенно не вижу смысла.

Каждую неделю, создавая очередной чат мужчины и женщины я понимаю, что именно у этих людей есть перспективы, для всех разные.

Откровенный диалог на больные темы, флирта и знакомства, возможность одному "полечить" другого, получить совет в сложной ситуации, сходить на свидание, научиться заново говорить.

Понимаете, заново говорить. Звучит странно? Пожалуй, но это одна из главных проблем нашей современности - нам так много говорят и совсем никто не слушает.

После 40 лет большинство из нас полноценно никому не нужны. Не то, что мы даем другим, а сами по себе.

Может, только ситуативно, рационально, для возможности строить социальные связи. И не более.

Родителям для заботы, супругам для помощи, детям для поддержки. А внутрь... да что там у меня сложного, такой же как все. Поверьте, там очень много сложного. И я это не устаю доказывать.

ТОП Клуб я создала именно для того, чтобы дать взрослым мальчишкам и девчонкам, возможность снова начать менять себя.

Создать свою «дорожные карту» будущего и посмотреть в карты других. Увидеть себя нынешнего, свои проблемы, свои желания, тревоги.

Предотвратить то, что кажется неизбежным, исправить то, что кажется непоправимым, добиться того, что кажется несбыточным.

Ведь теперь, для любых изменений нам необходимо понимание, знания, оценка последствий и результатов.

И все это, каждый из вас найдет в ТОП Клубе.

Жду вас в ТОП Клубе, где я живу, в новом году)

В мире шаблонов отношений.

С данной статьи, ребятушки, у нас стартует непростая тема воспитания детей.

Внезапно? Понимаю. Но на то есть причина, да не одна, а целый список:

▪️Во-первых, годы работы – дети клиентов стали взрослыми – можно «собирать камни». В общем, практика – критерий истины.

▪️Во-вторых, для большинства мужчин, именно дети, та самая причина, которая на втором сезоне не дает нормально выстроить отношения с собственной женщиной.

Точнее не сами дети, а страх их потерять, не так воспитать, смотреть в заплаканные, умоляющие глазки, «папа, как ты мог», и тому подобное.

▪️В-третьих, святая мужская вера, что «мама лучше знает, как воспитывать детей», ведущая к инфантильным, ленивым и неблагодарным отпрыскам, ни в хрен не ставящих родителей.

▪️В-четвёртых, бессмысленный, вредный, но сука, неизменный мужской героизм в стиле: жизнь свою загублю, лишь бы дочка-сыночка была счастлива.

Почему бессмысленный и вредный? Потому что, жизнь свою загубить, вполне получается, а вот принести детям счастье – нет.

Ну и наконец, в-пятых:

Без этой темы невозможно разобраться в том, что происходит в ваших отношения с женщиной на данный момент.

К сожалению, практически всё наше поведение во взрослых отношениях родом именно из детства.

Нет, речь тут не про «помириться с внутренним ребенком», «отпустить детские обиды», «простить маму».

Ибо все это увлекательное (но в целом бесполезное) лечение не вас, а мальчика из прошлого, за деньги взрослого дяди из настоящего.

Разве что заняться строго нечем, купюры жгут карман и иных проблем не видно даже в бинокль.

А вот понимание того, чего хочет, к чему стремится, чем руководствуется ваша женщина в отношениях с вами – знание не просто полезное, а весьма необходимое.

Но об этом дальше, вначале про неприятное: для понимания цикла, нам придется освоить еще один термин из психологии, и зовется он:

Шаблон.

Шаблоны действий, поведения, реакций. В психологии паттерны и шаблоны нередко мешают в одну кучу.

Справедливо или нет, зависит от точки зрения. Тут как с врачами. Для уролога пол пациента важен, а отоларинголог может мешать всех в кучу и будет прав.

Статья выйдет длинная, но познавательная. Неизбежно буду упрощать, иначе читать устанете.

А начнём мы, как водится, издалека….

Делай с нами, делай, как мы, делай лучше нас!

«Никто не учится на чужих ошибках», еще одно крылатое выражение, возведенное людской молвой в разряд прописной истины.

Народ умудренно кивает, вздыхает, соглашается.

С другой стороны, а как тут поспоришь? Пока сам граблями груши не околотишь, да шишек не набьёшь, мужик не перекрестится.

- А разве не так? Разве мы учимся на чужих ошибках?

- А разве не так. Учимся, только в путь! У нас просто нет других вариантов.

Эволюционно так сложилось, что в плане взаимодействия с внешним миром, от рождения в нас практически ничего не заложено.

Инстинкты мы выставили на мороз, так что теперь «сама, все сама». О чем уже писалось тут.

Все текущие навыки мы приобрели исключительно обучаясь.

Почти всегда сначала наблюдая, а затем повторяя.

Нам нужны примеры для подражания, даже для таких банальных вещей, как прямохождение и речь.

▪️Котёнок, оставленный в коробке, без мам, пап, братьев, сестер, смс и регистраций, повзрослев, будет уверенно прыгать, бегать и мяукать.

▪️Человеческий детёныш, в аналогичной ситуации, не сможет не только ходить и говорить, но и не научится воспринимать людскую речь.

Почему? Да потому что ему необходимо её слышать. Причем с самого-самого раннего младенчества.

Даже если потеряшку-маугли лет пяти начать в ускоренном режиме учить понимать/говорить – ничего путного не выйдет. Поезд ушел, зоны Вернике и Брока уже шлют вас лесом.

К теме детского обучения и воспитания мы еще вернемся, потому что обучаться нам приходится целиком и полностью. И учимся мы именно на примерах, наблюдая за другими.

Итак, нам нужны учителя, с которых эти самые примеры брать.

Но взрослый люд вокруг разный. За кем повторять? Кому доверять? Левому дяде? А вдруг он нам плохого зла желает?

Поэтому будучи еще мелкими и неразумными, наблюдаем, повторяем, слушаем мы в первую очередь тех, к кому эмоционально привязаны. И это важно.

▪️Вы можете весело смеяться над пьяным мужиком, который упал в лужу, пытаясь перейти дорогу со спущенными штанами. Не примеряя эту ситуацию к себе и не заморачиваясь выводами.

▪️Но если в роли пьяного мужика будет, например, собственный папа, тут нам будет не до смеха. И ситуацию мы запомним и выводы для себя сделаем.

Именно поэтому в тех же кинодрамах, прежде чем перейти непосредственно к трагедии, сначала всеми силами у зрителей стремятся вызвать сопереживание главным героям.

Зачем? Чтобы создать эмоциональную привязку. Наглядно:

Если зрительницы не прочувствуют роль Кейт Уинслет сполна, Титаник и ДиКаприо, даже под музыку Селин Дион потонут совершенно зазря, не вызвав особых эмоций.

Приснопамятный Акакий Акакиевич из Гоголевской Шанели, для наших современников страдал абсолютно мимо. Для нас проблемы его времени далеки, и мы ему не сопереживали.

С комедиями же напротив, сильно ассоциировать главного героя с собой или со своими самыми близкими – штука вредная. Так комедия может ненароком превратиться в драму.

Что же мы имеем? А то, что очень даже учимся на чужих ошибках, с одним важным НО.

Мы учимся, наблюдая за ошибками именно тех людей, к которым эмоционально привязаны. А эмоционально мы привязаны в первую очередь к тем, кого любим – к семье.

Скажу больше: на чужих ошибках мы учимся даже лучше и надежнее, чем на своих. Объясню:

Забивает ваша мама гвоздик в стену, пока папа на работе прохлаждается. А вы рядом стоите, стульчик держите.

Вместо гвоздика, мама с непривычки забила молотком свой пальчик. Прям на ваших глазах, дополнительно оповестив криком не только кота, но и всех соседей.

За маму вы переживаете, её ошибку вы усвоите и выводы, про молоток и гвоздик для себя сделаете.

Почему?

Потому что наша память устроена так, что для надежного запоминания, нам требуется…..

▪️Либо многократное повторение, чтобы мозг посчитал информацию важной и согласился ночью перенести инфу в долгосрочную память.

▪️Либо сильные эмоции, причем, лучше всего работают именно отрицательные. Они для выживания важнее.

Момент, когда вас дома похвалили за первую пятерку, вы может долго помнить и не будете.

А вот милый смех одноклассников, когда в первом классе вы нашли на карте одновременно Гондурас и кличку до конца школы – запомните надолго.

На ошибках людей, которые нам эмоционально близки, мы учимся лучше, чем на своих еще и потому, что в этом случае не запускается процесс самооправдания.

▪️Если бы в ситуации с молотком и гвоздиком мы попали по пальцу сами, то сразу нашли кучу причин и оправданий, отчего так вышло и почему мы не особо виноваты.

Гвоздь был кривой, молоток не так взяли, размахнулись слабо, прицелились плохо, Меркурий был в доме Венеры. Короче, в следующий раз точно получится.

Уж с чем, а с «в следующий раз точно получится», после очередной неудачи, каждый из нас обязательно в жизни сталкивался.

Причем, абсурдность новой попытки обычно очевидна всем, кроме непосредственного исполнителя. И теперь вы знаете от чего.

Тут, как у игроманов, всегда найдется оправдание неудачи и обоснование почему в другой раз точно выиграю.

А вот если картина папы-игромана-неудачника знакома парню с детства, вы логично спросите: «он бы таким не стал?»

Не стал, если бы не шаблоны, а вот про них речь пойдет дальше.

Для понимания темы, нам придется разобраться: что же управляет нашим поведением?

Святая троица: рефлексы – эмоции – разум.

Были еще инстинкты, но увы, инстинкты с разумом не ужились, о чем мы уже говорили тут.

▪️Где же в троице те самые шаблоны, с которых мы начали?

Чтобы это понять, нам придется посмотреть на рефлексы, разум и эмоции по-отдельности.

Рефлексы.

Итак, рефлексы. Хоть и достались нам от очень далёких и примитивных предков, но и поныне в строю. Они бывают условные и безусловные.

С безусловными рефлексами большинство из нас познакомились ещё в далеком детстве, когда мама приводила в пропахшую лекарствами поликлинику на медосмотр.

Там, одна злая тетя лезла поглубже в горло холодной, металлической палкой. Другая злая тетя больно колола пальчик и цедила последние кровинки прямо на наших заплаканных глазах.

А в конце улыбающийся дядя, обещая, что больше больно не будет, доставал молоток и фигачил нам по коленке.

Ножка дернулась? Поздравляю. Вы познакомились с безусловным рефлексом.

А про условные рефлексы нам давно всё поведал профессор Павлов. Тот самый, который про собачек, лампочку и слюну.

Главное отличие безусловных рефлексов от условных в том, что первые вручаются нам от рождения, а вторым приходиться учиться.

Но не переживайте, за учебниками сидеть не придется, достаточно многократных повторений.

В итоге, дверь в свою квартиру мы толкаем в нужную сторону не ошибаясь, свет в туалете включаем не просыпаясь, а перед низкой притолокой домика у бабушки в деревне, к концу лета пригибаемся не задумываясь.

Всем хороши рефлексы. И быстрые они, и вспоминать не надо. Но есть и плохое:

На один раздражитель (условие) – только одно действие. На то он и условный, на то он и рефлекс.

Летит нам в лицо кулак слева, рефлекс: пригнуться, отпрянуть или заблокировать. И выбор то один, а ситуации разные бывают.

Ещё и старые рефлексы забывать, да новые вырабатывать постоянно приходится.

А то ремонт в туалете сделали и стоите спросонья, ручкой по пустой стене хлопаете, но свет не загорается.

▪️Вот бы нам что-нибудь эдакое, как рефлексы, но, чтобы быстро выбирать из списка.

Нет такого в ассортименте? Как не быть. В наличии.

Но в начале разберем…

Эмоции.

Это та самая штука, которая почти целиком и полностью рулила нашим поведением до возникновения разума.

Когда сознания, в нынешнем его понимании, еще не возникло, но какие-никакие решения существо принимать уже способно.

Бежит древний человек по ночным джунглям, а тут в кустах что-то заворочалось, да заворчало. И наш предок такой:

Стоп! Надо думать! Кто бы это мог быть? Хищники вроде спят, или не спят? Блин, надо вспоминать.

Мышление, штука медленная. Пока думать, да прикидывать станешь, тебя уже в овраге волки доедают.

Рефлексы с инстинктами тоже уже не катят, у них-то однозначная реакция, а тут есть варианты. На дерево залезть, убежать, самому чудище ночное зафигачить.

Здесь на помощь приходит эмоция.

▪️Если человек один, то страшно вдвойне, а посему, вместо длительных и дискуссионных размышлений на тему «что ты там такое», звучит сигнал «спасайся».

▪️Если в руках копье, рядом друзья, внутри раствор этилового спирта, настроение боевое, то первоначальный испуг в страх не переходит и быстро подавляется.

Эмоции управляют сложным поведением подавляющего большинства более-менее развитых тварюшек. Птички, рыбки, мартышки всякие. Впрочем, подробно разбирали тут

Возникли эмоции сильно раньше и работают гораздо быстрее мышления. У современных людей они никуда не делись.

Проблема в том, что управлять нашим поведением способны и разум, и эмоции.

В обычной ситуации эмоции не сильные и их воздействие на разум не так уж сложно купировать.

А можно и не купировать. Можно «жить эмоциями» («энергиями», «ощущениями», «в потоке», «в гармонии», «в ресурсе», «в просветлении») т.е. жить, как птичка, рыбка, обезьянка.

Но вот когда эмоция сильная, купировать её влияние крайне сложно. Ибо она берет управление поведением на себя, подавляя сложный (а значит долгий) мыслительный процесс.

Упрощённо:

Раз эмоция сильная – значит ситуация потенциально опасная.

Следовательно, надо быстро что-то делать, пока не случилось плохого зла.

Поэтому засунь свой анализ себе же в одно место и быстро решай.

Все, что остается мышлению, это быстро выбрать нечто одно из знакомых вариантов поведения.

Если выбор сделан удачно, то в русском языке для этого есть специальное слово.

В газетах так потом и напишут: «рядовой Иванов проявил смекалку».

В профессиях связанных с риском и необходимостью быстрых решений, эти «варианты поведения» закладывают многократным повторением.

А мышление тренируют для быстрого и правильного выбора одного из них. Например, у пилотов.

Ибо всё, на что способен разум под влиянием сильных эмоций(стресса), это выбрать заранее отработанный вариант и дальше действовать по нему.

Есть хорошая фраза:

В кризисной ситуации ты не поднимешься на уровень своих ожиданий, а опустишься до уровня своей подготовки.

Многие догадались, что мы плавно переходим к шаблонам. Но рано, ибо есть одно возражение:

К чему все эти древности? Или, как говорят отдельные комментаторы в том же Дзене:

- Нас от животных отличает наличие разума! Разумом надо жить, а не инстинктами-паттернами-рефлексами, как макаки позорные.

Ой, а правда! А чего это никто раньше не додумался? Чего это чистым разумом никто особо не живет? Дураки?

Не дураки, просто ни у кого это толком не вышло. А даже если бы и вышло, никаких особых преимуществ он бы не получил. Скорее наоборот.

Почему? Сейчас поясню.

Разум.

Есть у нас в мозгу такая штука, зовется вегетативная система.

Древнейшая и примитивная фигня, которая рулит нашим сердцебиением и дыханием.

Точнее её часть рулит, которая ретикулярная формация, но, как и говорила, буду упрощать.

Слышали наверняка про вегетативное состояние, это когда человек как овощ. Лежит в больничке, приборы пищат-мигают, сам он дышит, пульс есть, и…. собственно, на этом всё.

А отчего бы нам сознательно не порулить сердечком и дыхалкой? Это ж какие перспективы отрываются! Покруче, чем у Шарика из старого анекдота.

Особенно йоги и всякие энергопрактики дыхание любят.

Научись правильно дышать! Возьми власть над дыханием в свои руки! Дыши по квадрату! По треугольнику!

Правильно дышать – штука полезная, а вот «насильственное взятие власти в свои руки», как и прочие революции, ничем хорошим не заканчиваются.

Забрать на себя «вдохи-выдохи» сложно, но осуществимо. Разум, он такой!

Вот только после того, как вегетативная система отдаст контроль разуму - вы очень-очень возжелаете вернуть подарок.

Однако вход рубль – выход десять.

В лучшем случае, отделайтесь приступами «забыл, что надо дышать» на долгие годы. В худшем – помрёте, когда контролировать утомитесь.

Удивитесь, но подобных кандидатов на премию Дарвина вполне себе хватает.

Ибо идея «отобрать и распорядиться по-своему» приятно греет душу. Пока ответственность не наступает.

Но это ладно.

А что нам мешает хотя бы думать над каждым словом, действием, реакцией?

Вот бы было здорово! Каким бы стал мир!

Не было бы здорово и мир бы вам не понравился.

По многим причинам.