С чего начинается Родина.

Например, любовь к Родине. Мы, существа не особо территориальные, но весьма общественные.

Разделение на «свой – чужой» у нас вполне себе работает еще с младенчества.

Вот только жили мы всегда малыми группами, по сути, семьей. И наша любовь к Родине, это не отдельный вид любви, а комбинация из тех, что я перечисляла.

В мирной жизни мы не особо обращаем на это внимание, но война, как всякий кризис расставляет все по местам. И возвышенно-монументальная любовь к Родине рассыпается на реальные составляющие.

Примером тому, Великая Отечественная Война.

Воевать звала – Родина Мать. Защищали – Отечество, землю наших отцов. Детей, ждущую нас жену, или при ее отсутствии девчонку, в которую влюблены.

Это в мирное время сгодятся плакаты типа «Защитим завоевания XX съезда КПСС», а во время войны про защиту достижений социализма, любимую пятилетку и программу партии старались не вспоминать.

В тесной печурке бился огонь, гармошка пела про «улыбку твою и глаза», пулеметчик строчил за синий платочек, а не за колхоз и партком.

Родина, вместо «много в ней лесов, полей и рек», сокращалась до родных березок, той самой дороги проселочной и заветной скамьи у ворот.

Нашему виду свойственна патрилокальность, и у мужчин привязка к знакомой с детства местности весьма сильна. Защитники-то именно они.

Знаменитая песня «С чего начинается Родина», очень точно повествует о составляющих этой любви.

Никакого «нового вида», кто не слышал – послушайте и придет понимание. Любовь к Родине – не менее и не более чем сплав из любви к матери, детям, отцу, близким, любви к своей женщине.

Понятие любви к Родине, как к стране (да и вообще восприятие государства), в нашей психике не заложено, ибо не требовалось. Так что обходимся существующими.

Царь – батюшка, государыня – матушка, отец народов. Самое частое слово после смерти Сталина – осиротели.

Но как же любовь к богу? Может именно она и есть новый, возвышенный вид любви?

Увы, но нет, все те же костыли. На примере христианства: отец наш небесный, мать пресвятая богородица, все мы дети господни. Просто еще один сплав из видов любви, которые мы способны испытывать.

Бога мы любим, больше как отца. Который суров, но справедлив.

Папу надо слушаться, а то накажет, он нас любит как детей. Хочешь, чтобы папа не гневался, любил и не ушел - будь послушным ребенком.

Любовь к животным, к старикам, к родине, богу, да не важно к чему - все это будет основываться на том небогатом списке видов любви, который озвучила.

Лишение награды.

К чему я начала так издалека и как это относится к теме статьи?

Напрямую относится, потому что из всего этого есть очень важное и очень неприятное следствие:

Длительные и близкие отношения между мужчиной и женщиной, не рождают никакого «нового вида любви».

Или если сказать еще больнее:

Никакой взрослой и настоящей любви, выстраданной в долгих отношениях, не существует.

Мы напрасно верим, что из куколки влюбленности рождается имаго истинной любви. Нет и не бывает никакой «зрелой любви», в которую так любят верить взрослые девчонки.

Которая не зависит от секса, живет за счет доверия, взаимного уважения и специально сделана в качестве награды за «двадцать лет совместной жизни» для настоящих родственных душ, проверенных браком половинок целого и очень близких людей.

Ей просто неоткуда взяться, эволюция ее не заложила, потому что такая любовь нашему виду и не требовалась.

Мало кто доживал до второго сезона, а даже если доживал: будут они там любить друг друга или нет – строго пофигу.

Отношения родителей на выживание взрослого потомства не влияли, а вот любовь бабушки к внукам, оказалась штукой полезной. Будет кому за дитятей последить, пока мама с папой заняты.

Любовь дедушки к внукам, вещь не особо обязательная, так как до звания «дедушка» мужчины редко доживали. Да и толку от выживших дедушек, разве что свистульку вырезать, да сказку про охоту рассказать.

Так что нет никакого «трое детей и ипотека - вот это любовь, а не фигня с обнимашками и поцелуйчиками». Кто этого понимать не желает, сталкивается с закономерными последствиями.

Любовь в длительным отношениях, это всего лишь сплав существующих видов: любви к матери/отцу, близким, любви к сексуальному партнеру, к детям.

Так в чем проблема, спросите вы, все равно же любовь?

Проблема в катастрофических ошибках, к которым ведет вера в особый вид любви, возникающий в длительном браке.

Что отношения мужчины и женщины, пережив все перипетии и кризисы, обязательно создадут в итоге некую «истинную и зрелую любовь», которая позволит отношениям стать лучше и крепче.

На фоне этой веры мало кто задумывается над тем, из чего же на самом деле состоит любовь в длительных отношениях?

Даже не так:

Из чего состоит, как раз понятно, список есть. Решают пропорции и про них обычно забывают, а вот зря.

Формула взрослой любви.

У людей любовь к противоположному полу (сексуальному партнеру), эволюция сформировала весьма сильной.

Ибо она должна заглушать голос разума.

«Он любовь всей моей жизни мама! Ты не понимаешь! Он не ленивый придурок! Со мной, он обязательно изменится!»

Но увы, не особо продолжительной, о чем вам доходчиво расскажет статистика разводов на первых 7-8 годах брака.

Еще на первом сезоне отношений мужская любовь к своей избраннице, как к женщине, начинает ослабевать.

Гормональная система достаточно быстро отыгрывает свое, угасает паттерн стимулирующий эмоции.

Однако рождаются дети, и отношения в совместном проживании продолжаются.

Любовь никто не отменял, просто теперь она формируется и из других доступных составляющих. Наступает время пропорций.

Важно!

❗️Я решила не писать подробнее про пропорции любви. Пост и так вышел длинный.

Но подробнее о них, а так же к чему приводит их смещение, вы сможете посмотреть видео в конце поста.

Для понимания статьи видео будет интересно и мужчинам.

Продолжим.

В итоге, ко второму сезону пара приходит с отношениями, любовь в которых состоит из сплава перечисленных в первой части видов данного чувства.

- "Он меня разлюбил", - с горечью констатирует взрослая женщина на консультации.

- Да нет, почти всегда отвечаю я, он тебя любит, просто не так как тебе хочется.

За годы практики, очень редко сталкивалась с ситуацией, когда мужчина не любит женщину с которой прожил годы брака. Даже когда «полюбил другую», даже когда уходит от нее.

А вот с ситуацией, когда мужчина любит женщину не так как ей хочется и не так, как ему самому нравится, сталкиваюсь постоянно.

А теперь, задам женщинам вопрос:

- Спустя годы совместной жизни, какой конкретно любви вы ждете от своего мужчины? Как к матери, к дочке, к близкому человеку, к женщине?

Что за глупый вопрос, возмутится большинство, конечно, как к женщине! Какая нафиг мама или «близкий человек»?

И ведь подсознательно, большинство понимает, что перекос есть, он ощутим и он заставляет лететь брак или отношения по наклонной, но вот как поступить правильно, никто не знает.

А посему, в ход идут любовники, отчуждение, «поиск внутренних ресурсов/потоков/энергий», падение самооценки, самобичевание, поиск новой реализации.

Либо, слепой подбор клишированных образов. Чаще всего, это игры в девочку. Капризную, недолюбленную, гордую.

Ответственные за любовь.

Выходит, криво, потому что мужчина на такой перфоманс смотрит с офигеванием, как на снег в июле.

Ну и хрен с тобой, говорит себе женщина, я себе другого найду, нормального, который будет любить меня по-настоящему, как женщину.

Конечно, найдешь. И девочкой при этом быть необязательно, да даже вредно.

Вот только пока ты не научишься управлять пропорциями любви, пока не захочешь понимать психологию своего мужчины, все те ошибки, которые совершила, повторишь со следующим.

Вы считаете мужчина виноват? Возражу.

Хочется того или нет, но управление отношением к женщине, это не зона ответственности мужчины.

Он сам должен в себе сформировать и поддерживать любовь к своей женщине в том виде, в котором вам хочется?

Мужская зона ответственности состоит в формировании у вас любви к нему, но не наоборот.

Именно так и «пролюбливается» мужская любовь в браке. Вы думаете ее уносит злая «бабайка любовница»? Перечитайте цикл на канале «Психология измены».

Никакая любовница не способна увести мужчину из семьи, если женщина умеет управлять отношением к себе, усиливая или нивелируя составляющие, потому что мужская любовь к вам состоит из пропорций, а не «святая-взрослая-единая-неделимая».

Умение управлять пропорциями составляющих из которых формируется любовь, единственная возможность выстроить желаемые отношения на втором сезоне.

Это единственная возможность чувствовать себя любимой женщиной рядом с близким выбранным человеком.

Но вот какое дело: для этого, повторюсь, в первую очередь, женщине надо научиться понимать психологию своего мужчины, а штука это сложная и неприятная.

Поди поковыряйся в его голове, особенно когда туда официально не приглашают.

Гораздо проще, и где-то даже приятнее, генерить негативные эмоции, авось дойдет до него дурака, чего мне хочется.

В любви, как и во всяком совместном деле, есть довольно простая формула распределения обязанностей:

▪️На мужчине лежит ответственность за то, чтобы женщина его любила.
▪️На женщине лежит ответственность за то, чтобы мужчина ее любил.

Впрочем, не «есть», а «была». В последнее время формула сломалась, а точнее, ее сломали.

Рецепт «ты ответственна за то, чтобы мужчина тебя любил» - воспринимается из рук вон плохо. Ну не тянет это на «волшебную таблетку».

А вот рецепт «виноват мужчина», заходит на ура.

Закономерное свойство нашей женской психики. За все проблемы, непонятки и дискомфорт в нашей жизни – отвечает ОН, ему с ними и разбираться.

И вот уже надрывным рупором торжественно звучит:

«Мужчина не только должен быть таким и поступать так, чтобы вы его любили. Он еще и должен «сделать что-то там в себе», чтобы любить женщину так, как ей нравится"

А если он не может сделать «что-то там в себе»? Если он после долгих лет отношений уже не любит так, как хочется?

Тогда все просто – значит, это не мой мужчина. Этот сломался, несите следующего, такого, который сможет. Или уже проще жить одной.

Психология развода. "Почему мужчины уходят". Часть I. Пропорции любви.

К началу поста >>

Практика - критерий истины. Понять, насколько «работает», можно по количеству разводов и одиноких женщин.

Но больше обидно за взрослых девчонок в браке. Верных, надежных, любящих, которые самоотверженно потратили огромную часть своей жизни на благо семьи.

Терпя отсутствие любви к себе, как к женщине. Довольствуясь любовью мужчины к ней, как к близкому человеку.

Успокаивая себя, что «мы же уже не молоды», «у других пар так же», «это нормально для взрослых отношений», «главное, что мы уважаем друг друга» и прочими сказками.

Живя надеждой и верой, что её надежность, верность, забота и годы совместной жизни создадут новую форму «взрослой и зрелой любви».

В которой ей станет хорошо и она снова почувствует себя женщиной. Любимой и желанной.

Мне жаль вас расстраивать девчонки, но никакой «взрослой формы любви» не существует. Вы или будете жить тем, что построили, или…

Или перестроите ту, что существует, управляя ее составляющими, тем небольшим списком любви, которая нам доступна. Управляя её пропорциями.

К чему я вообще начала с любви? Ах да, чуть не забыла про еще одно важное следствие того, что из себя представляет взрослое чувство:

На втором сезоне жизни, в длительных отношениях, мужчины чаще всего уходят именно от женщин, которые их….любят.

Внезапно?

И на это есть причины, а также важный секрет, который мы прячем от мужчин.

Продолжение следует.

🔻Полная версия урока, доступна в 👉🏻 Женском ТОП Клубе..

НЕмальдивы с Инной Матиссон или "А зачем?"

"А зачем?" Очень коварный вопрос. Он напоминает вирус.

Вирус, который поражает в первую очередь взрослых и главное, очень неглупых людей, сумевших тяжелым трудом создать себя.

Он поражает тех, кто способен принимать решения, знает цену усилий, приводящих к результату. Он поражает тех, кто умеет извлекать выводы из собственного опыта.

И этот вопрос я все чаще слышу на консультациях. Когда передо мной сидит умный, взрослый, ироничный мужчина и на каждый второй пункт про некие изменения себя задает его.

Порой, процесс психоанализа превращается в ожидание гарантий качественного исхода предлагаемого события.

Я изменюсь – докажите зачем? И вот сидим мы друг напротив друга уже не как пациент и психотерапевт, а два юриста на заключении сделки.

Потому что только этим людям, вопрос «А зачем?» кажется очень даже правильным. Ответ «потому что хочу» - нас уже не устраивает.

Глупое мальчишество! Что значит «просто так хочу»? А последствия, вы о них подумали? А рациональность, а стоит ли это «я хочу» приложенных усилий, потраченного времени и денег?

Увы, мы уже отлично знаем всему цену и так же отлично научились не замечать ценность. Особенно ценность своего «хочу».

Как же стало легко взрослым дядям и тетям побороть свое «хочу». Мы же опытные.

Достаточно просто взять за шкирку мальчишку или девчонку внутри с себя и повозить личиком по ухабам взрослого опыта:

Ты себе это так представляешь? Ну да, ну да. Что же, давай я развею твои розовые мечты и расскажу, как оно будет на самом деле, что ты получишь, что потратишь и к чему приведет.

А потом ты, мой нетерпеливый друг вместо того, чтобы кричать «просто хочу», дашь отчет мне, взрослому и опытному на вопрос «А зачем?».

Причем такой, чтобы взрослый и опытный дядя согласился с твоими доводами. Молчишь? Тогда прежде, чем в следующий раз кричать «хочу» - думай. И не отвлекай из-за ерунды.

Почему это болезнь? Потому что именно она превращает взрослых мальчишек и девчонок в стариков.

Мы не замечаем собственных изменений. Как не замечаем изменение природы, глядя в окно поезда Мурманск-Сочи.

Пролетает мгновение, и мы уже с усмешкой смотрим на ровесников, отрывающихся в клубах, орущих на футбольных матчах, тянущих джип из непролазной грязи и творящих другие непотребства.

Да что там «с усмешкой». Заглянув внутрь себя, многие увидят нечто близкое к презрению.

«Глупцы! Они еще не понимают, не познали истину, не обрели мудрость и не задали себе правильный вопрос: а зачем? Вот протрезвеют, поумнеют, повзрослеют, тогда поймут, какой ерундой они занимаются и на что тратят время.»

Нам кажется, что, научившись заглушать своё «просто хочу» вопросом «а зачем?» мы стали мудрыми и правильными. Потому что сами собой гордимся, глядя со стороны.

Вот только у меня для вас хреновые новости - никто на нас не смотрит, мы вообще мало кому интересны. А если и смотрят, то видят не умудрённого опытом человека, а потухшего старика.

Не верите? Спросите современных подростков, как в большинстве своем мы выглядим в их глазах. Как стайка серых корпоративных голубей.

И они будут правы, никакие мы не мудрые. Мы просто раз за разом попадаемся в ловушку опыта.

Возьмем хотя бы отдых.

Нам совершенно необязательно на ночь глядя ехать в клуб, чтобы понять, как оно будет. Достаточно вспомнить себя молодого, а затем мысленно:

▪️Употребить то же количество спиртного.
▪️ Потанцевать точно так же на стойке.
▪️Пьяно приставать к понравившейся девушке.

Прокрутив все это, соотнеся с нынешними способностями организма, представив, как это будет выглядеть со стороны и ощутив последствия, мы задаем себе привычный вопрос: а зачем?

И так будет со всем, начиная от свидания в ресторане и заканчивая Мальдивами в сезон. Вот только опыт весь наш мнимый, он вообще из другой оперы.

Он сформирован воспоминаниями о последних посиделках с такими же "а зачем? друзьями". Семейными поездками с детьми, под эгидой «наши дети давно сидят в городе».

Корпоративами, интерес к которым, с развитием соц.сетей поутих. Переговорами с партнерами по бизнесу, замаскированными под отдых в ресторане.

Дискотеками «90-х», с такими же «а зачем?» мальчишками и девчонками, умудренно взирающими на «еще не поумневших» ровесников, творящих дичь на танцполе.

Скучными пляжными отдыхами, наполненными визгами детей, пресным пивом бара и вопросом «когда же сука все это кончится».

Нам не приходит в голову, что отдых может быть другим. Ловушка опыта и набивший оскомину вопрос убивает в нас любую инициативу.

А если мы туда и выбираемся, то все чаще согласно шаблону, который естественно ориентирован на семью, детей, тренды, сезон, синхронизацию отпусков и прочие общественно – полезные вещи.

Так вот мальчишки и девчонки. Отдых не просто может быть другим, он и должен быть другим. Например, Мужской коллектив.

Разве может быть хороший отдых в коллективе, где встречаются малознакомые люди? Да как раз в таком коллективе и может. При правильных условиях.

Тот же мужской коллектив – крайне сложная и безумно интересная штука. Изучать его, начала очень давно и до сих пор не теряю интереса.

А уж коллектив взрослых и умных парней, не особо знакомых друг с другом – это просто праздник. Мы, женщины, друг друга увидели, обнялись, поцеловались и уже через десять минут с места в карьер обсуждать своё девичье.

А у мужчин не так. Прощупывание, оценка, осторожные диалоги, притирка, выстраивание иерархии. А как иначе, вы же охотники и защитники. Воины, которым надо понимать кто прикроет спину, а к кому спиной лучше не поворачиваться.

И да, вы все это умеете. Вот только вышеперечисленное для вас, это не отдых, а работа.

Держать лицо, оценивать, аккуратно общаться, следить за реакциями, просчитывать выгоду или не допускать убытки.

А можно ли иначе? Да запросто.

Достаточно одного человека, который ведет за собой взрослых парней и девчонок. Если захватить ваше внимание, если зажечь своим интересом, если увлечь за собой…

То взрослые мужчины, объединяются одним интересом, одним маршрутом, одной целью. И тут запускается совершенно другой паттерн, очень древний и естественный:

▪️Паттерн совместного сражения, совместной охоты, защиты, драки и конечно - совместной победы.

▪️Расчет постепенно сменяется азартом, а оценка себя со стороны общей целью.

Мальдивы Рязань с Инной Матиссон 14 декабря 2024года

Так вот, взрослые мальчишки и девчонки. Я хочу собрать вас вместе, чтобы научить отдыхать.

Да, именно перед новогодними праздниками. Потому что бесконечная гонка, в режиме "вот на Новый год отдохну", давно заканчивается разочарованием.

Вы взрослые, опытные и каждый из вас помнит это дурацкое состояние, когда салаты съедены и "теперь надо отдыхать".

Да, именно Рязань. На Москву, ее окрестности и прочие крупные города вы еще насмотритесь после первого января.

Вот только смотреть их вы будете уже среди толп таких же "срочно отдохнуть", забивших собой всё, до чего способны были дотянуться.

Поэтому именно сейчас. Именно со мной. Именно Рязань.

Подробно - смотрите видео😉

Попасть на мероприятие могут только участники ТОП Клубов. Как мужского так и женского. В обоих группах есть информация.

Места ограничены. Потому что на моих живых встречах и лекциях ставка делается не на количество.

Есть желание - вступайте в ТОП клуб, там сориентрируют.

Вступили в клуб и остались вопросы? Пишите мне.

Хотите попробовать – добро пожаловать на борт.

Психология развода. Почему она разлюбила?

В предыдущей статье обещала поведать небольшой секрет женской любви. С него и начнем. Ибо секрет весьма прост:

- Большинство женщин на втором сезоне отношений своих мужчин не любят.

Как так? Почему? А можно сделать так, чтобы любила? Устраивайтесь поудобнее, сейчас все объясню, да расскажу.

И начнем мы с того, что для взрослой женщины продолжать жить с мужчиной и при этом не любить его – вполне типичная история.

Любви нет, мужчина не устраивает, но всегда есть альтернатива. Уйти, начать жить одной и искать того, которого полюбишь.

Однако особой популярностью среди взрослых женщин в браке, данная альтернатива не пользуется.

Несмотря на восторженные отзывы о пятизвездочном отеле под названием «Как здорово жить одной», большинство женщин предпочитают и дальше оставаться в родном, пусть и нелюбимом доме.

Что ожидаемо. «Сама, всё сама», включает в себя не только самообеспечение и ответственность за принятые решения, но и отсутствие того, кто будет отвечать за последствия и разгребать трындец.

И не надо рассказывать про «не на что не способных и безответственных мужей». Союзы с теми, кто действительно таковыми являлись, до второго сезона статистически не доживают.

А то, что вы слышите от каждой недовольной – особенность женского восприятия.

Мы навсегда запоминаем редкие моменты, где вы нам не помогли, бросили, оставили одних и воспринимаем как должное, все многое, что для нас делаете.

Поэтому, когда вы слышите от женщины, которая много лет в отношениях рассказ вроде:

«Я сидела дома больная с ребенком, а он даже продуктов не купил, а пришел домой и стал искать что пожрать. Я копейки считала, а он на диване лежал». И тому подобные ужасы.

И в голове у вас рождается образ конченого мудака, терзающего нежный цветочек – не спешите с выводами.

Знайте - все это было. В единичных случаях нередко и не без причины. А порой и причина была. Зовется она просто: все мы люди и все мы порем косяки и совершаем ошибки.

Поверьте, продолжайся вышеописанный кошмар постоянно, никакого длительного союза не случилось бы.

И не смотря на избирательность женской памяти, каждая из нас всё ваши достоинства, отлично знает. Хоть и говорит другое.

Так что же делать? Как жить с мужчиной, которого не любишь? Элементарно. Главное, чтобы он меня любил.

Любовь мужчины для нас, штука крайне полезная. От халявы, в виде защиты и обеспечения, никакая дура не откажется.

Поэтому любящий тебя мужчина, явление очень даже нужное. При одном важном «но». Если взамен не надо сильно напрягаться.

Взрослые женщины, в отличии от юных девушек, редко задают друг-другу вопрос: «ты его любишь?». И совершенно спокойно воспринимают ответ: «да пофигу. Главное, чтобы он любил».

В доверительном диалоге между взрослыми мужчинами, ответ «потому что я ее люблю», считается нормальным, вполне принимается и многое объясняет.

В аналогичном разговоре двух взрослых подруг, ответ «я его люблю», за объяснение не считается.

Ага-ага понятно, что любишь. Пропустили эту присказку. А он тебя? А что ты с этого имеешь?

Взрослых женщин, которые оправдывают готовность терпеть семейные проблемы своей любовью к мужчине – общество считает непрактичными дурами.

Взрослых мужчин, которые оправдывают готовность терпеть семейные проблемы своей любовью к женщине, общество считает «настоящими, надежными мужчинами».

Но в том, что я рассказала, особых секретов нет.

Интересно другое:

Как женщина в долгих отношениях, теряет любовь к мужчине?

«Разлюбила» - очень интересное определение. С одной стороны «сердцу не прикажешь», с другой стороны, все равно ищем причину.

Так как говорим мы с вами про долгие отношения и взрослых людей, то сказку про «сердцу не прикажешь» - оставим в стороне. Тем более, что это именно сказка, но про нее в другой раз.

Обычно, ответы на вопрос «почему разлюбила», сваливают в одну кучу с ответами на «почему разошлись».

И совершенно зря. Женщина может запросто не любить и при этом оставаться жить вместе. Как, впрочем, и мужчина.

Вот только причиной развода легко может стать единичное событие: измена, беременность, болезнь и много чего еще.

С «разлюбила» в длительных отношениях, такая фишка не прокатит. Внешнее событие может только ускорить или притормозить процесс.

Если спросить взрослую женщину, почему она разлюбила, то вы услышите целый набор причин, связанных с мужчиной. С его поступками, отношением, характером, поведением и прочим.

Типа: копилось-копилось, терпелось-терпелось, надеялось-надеялось, а потом рррраз, и разлюбила.

Так действительно бывает. В далекой молодости, сказках или если мужчина сознательно решил приложить максимальные усилия для разрыва отношений.

Но во взрослом, долгом и более-менее стабильном браке, причины «разлюбила» лежат не во внешних событиях и не «терпела-накопилось», а в женской психологии второго сезона.

Дело тут вот в чем.

На втором сезоне жизни у женщины наступает кризис. У каждой женщины, исключений тут нет. Так же, как и у мужчин, его можно назвать – кризисом целеполагания.

Прошло время. Игра в отношения, управление мужчиной, построение семьи и прочие девичьи мечты надоела. Пора оценивать результат: что имеем и как жить дальше.

У мужчин, это кризис в оценки женского признания и мужской реализации. Но вы сражаетесь со внешним миром. Это ваше предназначение.

А у нас, у женщин, кризис поднимает самый главный вопрос - за кем мы идем? Кто нас ведет?

Потому что решение своего кризиса женщина ищет именно в мужчине. Будь-то проблема личной реализации, выгорания к вам, или чего бы то ни было.

Наша женская психология сформирована эволюцией очень просто – мы идем за сильным.

Достоин ли мужчина рядом того, чтобы вести меня за собой? Способен ли он на это? Уважаю ли я его настолько, чтобы следовать.

И вот тут, все ваши равноправные партнерства, которыми вы так гордились, подкладывают свинью. Потому что нафиг вы такие равные не нужны.

Давайте откровенно: вместо того, чтобы быть старшим, вы все, буквально все играли в партнерство.

Твои желания так же важны, как и мои. Решения мы принимаем вместе. Ругаться ты имеешь право. Ты лучше знаешь, что нужно детям, ты же мать. И дальше на ту же тему.

А к тому, что мать лучше знает, что нужно детям – мы еще вернемся в следующих статьях.

Понимаю. Вы хотели жить с равным партнером. Но если быть совсем честным, вы просто не хотели тратить силы и время на то, чтобы быть старшим и принимать решения.

Вам был удобно то, что женщина чего-то там свое делает, а вы свое. Эту модель любят называть «взаимным уважением».

Ты хочешь реализоваться вот там? Не вопрос – я тебе помогу. Тебе хочется этого – не вопрос, я сделаю. Хочешь на маркетплейсе закупиться – будет.

Исполняя желания женщины, вы чувствуете себя настоящим мужчиной.

Многие из вас, вообще ставят желания женщины выше своих.

Логика такая – я получаю даже внутреннее удовольствие, удовлетворяя желания женщины.

В том числе в постели, кстати. Она тут показательна. У многих доставить женщине удовольствие сильно важнее, чем получить самому. То, что хочет она – это да. А что хочу я – потерплю.

И вот у женщины наступил кризис второго сезона. Она смотрит на мужчину рядом и решает: а способен ли он вести меня за собой?

И что видит? А она видит «равноправного» мужчину, которым может управлять.

Который готов выполнять многие ее желания, боится ее потерять, отдал ей в управление немалую часть отношений, с которыми она может творить все, что хочет. Вы за это не спросите!

Вы бы сами за таким пошли? Вы бы доверили такому «партнеру» вывести себя из кризиса?

А кризис очень даже сильный кстати. Ведь все, на чем держалась ваша женщина, просто исчезает.

Заканчивается игра в семью, заканчивается надежда на самореализацию, да много что заканчивается.

Этот кризис можно охарактеризовать одной фразой: а что дальше?

Вы никогда не задумывались, а что дальше? Что вы можете предложить женщине и как она видит свою дальнейшую жизнь с вами?

Вы приплясываете рядом, занимаетесь своими делами, а также «дорогая, ты лучше знаешь, что надо и чего хочешь, ты просто скажи и я сделаю».

Вот это будущее ее ждет? Вот за этим ей идти? За «дорогая, ты скажи, что не так и я исправлю»?

И женщина к вам полностью выгорает. Если ей некуда идти – она будет жить с вами дальше.

Просто перейдет в режим лени и безразличия, а также, смирится с тем, что у нее нет будущего. Но презирать за это, она будет именно вас.

Как второй вариант, она отдалится от вас, станет воспринимать исключительно ходячим ресурсом и исполнителем ее хотелок.

Без всякой жалости манипулируя вами и требуя максимум. Будучи всегда недовольной и отдавая по минимуму.

Если натура сильная, она станет искать возможность уйти от вас. Хоть куда, хоть к кому, хоть одной, лишь бы не с вами.

Потому что для нас, лучше жить одной, если есть возможность, чем во время кризиса второго сезона жить с мужчиной, который не достоин вести за собой.

А теперь важно!

Именно во время этого кризиса, женщина способна снова полюбить мужчину. Своего мужчину.

Как? За счет уважения.

И тут прям слышу голоса:

Ага! А мы сразу говорили, что отношения надо строить не на «кто в семье старший», а на равноправии и взаимном уважении!

Да нет ребята. Уважение, про которое идет речь, к «взаимному уважению» никакого отношения не имеет.

Скажу больше: никакой любви на взаимном уважении вы не создадите, да и семью нормальную тоже.

Почему? А потому:

Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог.

Услышав словосочетание «взаимное уважение», мы на автомате плюсуем «один плюс один».

Маша уважает Петю, Петя уважает Машу, а сложение двух высоких чувств, рождает то самое «взаимное уважение».

Ну типа: настоящая охота, это когда ей охота и тебе охота.

А разве не так? А разве взаимное уважение не есть результат сложения двух уважений? Не-а, скажу больше:

- Взаимное уважение к тому, что мы вкладываем в это понимание по отношению к человеку, имеет весьма далекое отношение.

И чтобы это понять, достаточно разобраться откуда оно пошло, где его корни.

И начнем мы с древних времен….Испугались? А зря. В истоки социальной психологии мы лезть не будем. Нет, маршрут увлекательный, но отвлечет. Подробно про уважение тут и тут и много где еще.

Так вот, ответ на вопрос: кто кого уважать должен, в человеческом обществе определяется положением в иерархии.

Вне зависимости от того, на чем построена последняя: на праве сильного, званиях, титулах, должностях или богатстве.

Ответ на вопрос «кто кого обязан уважать», если отбросить мишуру, очень прост: я начальник – ты дурак. Ты демонстрировать уважение обязан, а я, по желанию.

Необходимость проявлять уважение – краеугольный камень любой иерархии. Во многих сообществах, это закреплено строгими правилами и ритуалами. Например, в армии.

Не случайно, оспаривание чужого места в иерархии, часто начинается с открытого проявления неуважения.

Верно и обратное. Посмотри кто проявляет уважение, а кто не считает должным, и вопрос «кто из них старший», отпадет.

С семьей, кстати, ровно такая же история.

Вы можете сколь угодно верить в «равноправное партнерство», но простой диалог в супермаркете с открытым неуважением одного и смирением другого, запросто укажет на реальное положение дел.

А как быть, если положение в иерархии в целом одинаковое? Кто кому должен оказывать уважение? Нужны правила.

Они могут быть сложными, как у дворян средних веков, очень сложными, как у английских джентльменов или простыми, как у крестьян, но они всегда есть.

А как же семья, спросите вы? Там же люди одного социального статуса и равной иерархии.

Да как бы нет. Не было такого, вплоть до прошлого века. Мужчина – старший, женщина - подчиненная.

Именно эта иерархия за многие тысячи лет сформировала нашу психологию отношений. Это может нравиться или нет, но факт остается фактом.

Но, как и все попытки построить человеческое общество равных, попытки построить равноправную семью, имеют печальный финал.

В современном обществе, большинство социальных взаимодействий происходит между людьми, примерно равными в иерархии.

В результате, сформировались общепринятые правила общения между слоями, примерно равными по статусу и положению:

Не грубить, не хамить, не нарываться, не лезть не в свое дело, не нарушать чужих границ, не бить морду тому, кто тебе не понравился, даже если он слабее, и тому подобное.

Весь этот комплекс правил социального взаимодействия в обществе мы и назвали «взаимным уважением».

Так имеет ли понятие взаимное уважение, отношение к уважению к человеку? Нет, это всего лишь социальная сделка.

Вы можете даже не знать человека, но если он соблюдает принятые правила «уважения», то и вы, вероятно, их будете соблюдать в ответ.

Поздравляю! Цель достигнута, у вас взаимное уважение! Вы его или ее знать не знаете, а уже хоть семью строй!

Важно понимать: то, что мы сейчас считаем «взаимным уважением», штука не сильно жизнеспособная, буквально как нежное комнатное растение.

Почему? Да потому что «взаимное уважение» пока не согласовано со сформированной эволюцией психологией нашего вида.

Как и многие другие «новоизобретенные» правила, оно способно жить только в сытом, мирном и безопасном обществе.

В тюрьме и странах третьего мира, где безопасность в обществе государство обеспечить не может, правила «взаимного уважения» работают так себе.

И то, пока не наступит кризис. Мальчишкам и девчонкам нашего поколения не надо далеко ходить за примерами. Достаточно вспомнить лихие 90-е.

Так можно ли выстроить семью на вышеописанном взаимном уважении? Да вообще не вопрос! Привычно, понятно и гарантированно работает.

Не пересекать границы друг друга, сохранять вежливость друг к другу, не лезть в дела друг друга, но при этом демонстрировать внимание к ним.

Не забывать хвалить при нужном событии, не забывать благодарить в ответ. И далее по привычному для каждого списку.

Внешне, этот комплекс взаимных мероприятий в формате социальной сделки, выглядит как взаимная любовь, уважение, единение душ и вообще идеальная семья.

Проблема взаимного уважения в том, что эта метелка, просто заметает проблемы и противоречия под коврик.

Ибо «взаимное уважение» – это в первую очередь, правила общежития чужих друг другу людей.

Вы не задумывались, как взаимное уважение сглаживает то, что один человек не нравится другому, бесит, раздражает? Да очень просто – за счет равнодушия.

Главное правило взаимного уважения – вежливое равнодушие к другому. Не пересекать чужие границы, не лезть дальше, чем стОит, не вмешиваться, не отвечать на вызовы и так далее.

Проявлять заботу и внимание, только в оговоренных рамках и с обязательной ответной благодарностью.

Взаимное уважение позволяет мужчине и женщине спокойно жить вместе. Внешне – так вообще идеальная семья. Пока кризис не грянет. Но о любви и прочем, речи там не идет.

Скажу больше: социальная сделка под названием взаимное уважение, крайне разрушительна для семьи.

Хорошо в офисе, есть у тебя недовольство, нравится тебе человек или нет – пофигу. Потерпел, поулыбался, похвалил, рабочий день закончен – «пошел нахер мальчик».

В отношении двух близких людей, которые любят, рожают детей, живут и спят вместе, взаимное уважение работает, как крышка в скороварке.

Внутри кастрюльки каждого из супругов варится компот из обид, противоречий, недовольств, претензий, неудовлетворенности и много чего еще.

Каждая из проблем, будучи открыто поднятой и решенной в свое время, в компот бы не попала.

Вот только решение требовало эмоций, слов и, что главное - действий, выходящих далеко за пределы «взаимного уважения».

А так, максимум, который доступен, это поскандалили, поругались, помирились, извинились и снова все под крышечку.

Но проблема даже не в этом. Когда крышку «взаимного уважения» наконец срывает, оказывается, что никакого «уважения» среди ингредиентов компота, разлетевшегося по всей кухне, давно уже нет.

И срывает крышечку, чаще всего именно на втором сезоне, когда уходят эволюционные паттерны, которые заставляли терпеть, закрывать глаза на проблемы и верить в лучшее.

Дети подрастают, программа совместного проживания под флагом «репродукция» отступает.

А сама по себе, тоненькая крышечка «взаимного уважения», уже не способна сдержать все то, что под ней кипело и булькало.

Именно в этот момент, «счастливая семья», построенная на взаимном уважении, внезапно превращается в совместное проживание двух, с трудом терпящих друг друга людей.

Большинству женщин, идея построения семьи на основе «взаимного уважения», очень даже нравится.

Почему? Да потому что женское восприятие права на уважение, весьма отличается от мужского.

Это одна из важных причин, почему семьи всегда строились на иерархии, а не «взаимном уважении». Давайте чуть конкретнее:

Мужчинам еще в детстве приходит понимание того, что уважают за что-то. В мальчишечьем коллективе, просто так тебя уважать не станут. Поступки, победы, свершение, да много чего еще.

В мужском коллективе, уважение определяется местом в иерархии. А оно….впрочем, не буду повторяться, писала пост.

А у женщин все не так. Для нас психологически привычно наследовать свое положение в иерархии, и соответственно уважение к себе в обществе, от мужчины.

Скромная доярка Даша, удачно выйдя замуж за председателя, мгновенно становится статусной и уважаемой женщиной в колхозе.

Старшая среди жен офицеров, всегда жена командира полка. И не суть важно умная она, образованная или глупая, с тремя классами.

Для женщины вполне естественно, что ее положение в иерархии, определяется положением ее мужчины. Не случайно говорят, что женский половой орган – самый быстрый социальный лифт.

Поэтому идея о том, что место в иерархии надо пробивать поступками, сражениями, преодолением и что уважение надо заслужить, с женской психологией согласуется туго.

Уважение к себе от мужчины, для женщины так же естественно, как треугольная наклейка с туфелькой на заднее стекло автомобиля с надписью «уважай меня».

Вы логично спросите, за что, собственно?

Мужчина, вы совсем тупой? Вам же целый треугольник нарисовали вокруг туфельки. За то, что я жен-щи-на. Погромче или уши компотом мыл?

Для непроходимо тупых, существуют стандартные наборы эмоциональной логики с подменой понятий. Например:

Ты свою мать уважаешь? А как бы ты отнесся, если бы твою мать не уважали? А это тоже чья-то мать или сестра. Или ты сестру не уважаешь? Или мать не уважаешь?

Короче. Ты из этих самых, которые не мужчины? Которые всех женщин не уважают? Ты не мужчина? А, ты все же мужчина! Ну тогда уважай меня уже!

Итог закономерен: модель семьи под эгидой взаимного уважения, любой женщине нравится сильно больше, чем семейная иерархия. Почему?

Потому что в этой игре мужчинам изначально было суждено потерпеть поражение.

Женщина требует уважения к себе по умолчанию. Мужчина же для того, чтобы завоевать уважение женщины – должен проявить себя.

Если вы скажете женщине «а за что тебя уважать», то крайне ее возмутите. А если мужчине сказать подобное, он сильно задумается. Для него привычно, что уважать надо за что-то.

В результате, взаимное уважение в браке обзаводится маааленьким правилом: мужчину можно и не уважать, пока поступков нет, а вот женщину можно и нужно, фактически просто так.

Да чего я так категорично о взрослых, еще в детстве мальчиков учили – уважай девочку/женщину! Даже больную на голову.

И все бы ничего, но вся эта конструкция живет до первого серьезного кризиса.

А почему же мужчинам тоже нравится идея создания семьи под эгидой взаимного уважения? Они что, не понимают?

Многие понимают, но их привлекает великолепный ништяк.

Возможность не особо напрягаясь получить «счастливую» семью, в которой его уважают при минимальных усилиях со своей стороны и соблюдении простых правил «взаимного уважения».

Не надо доказывать свое право вести женщину, не надо добиваться уважения к себе, не надо брать на себя ответственность за решения, не надо…да много чего не надо.

Достаточно найти ту, которая, открыв рот верит в равноправие и взаимное уважение. И вуа-ля – «дорогая, мы все решения принимаем вместе!»

Правда живет вся эта история, опять же, только в сытом и безопасном обществе. А потом наступает кризис. И наступает он на втором сезоне.

Новогодние застолья.

На втором сезоне мне пришлось учиться заново любить новогодние праздники, впрочем, как и сам новый год.

В детстве родители не сильно понимали это событие, точнее, не делали из него культа. Ни у кого из них, к сожалению, не было счастливого опыта в своей семье.

Уже позже, в браке я искренне пыталась "тянуть сову на глобус" создавая максимально приближенный к общему шаблону формат:

Застолье, проходите гости дорогие, родители оцените то, чего у вас не было: фейерверки, елка, кино, настроение.

В общем, старалась, как снегурка на детском утреннике. Результат ожидаемый: родители вежливо сидели пару часов, пытались тянуть ту же сову и уходили домой.

Гости радовались, ели, пили и уходили, оставляя горы посуды и полный холодильник того, что в обычной жизни я никогда не ем больше пары дней.

Перед очередным 31 декабря, внезапно вспомнилась старая поговорка про жопу, которую не надо мучить, если не умеешь ей пользоваться. И я не стала.

Отдала ёлку с игрушками в добрые руки, отпустила на волю меховых оленей и сурового деда мороза из папье маше, пожарила домашних чебуреков, купила вкусное пиво, и мы сели смотреть какое-то кино из серии черно-белых нетленок Голливуда.

Этот спонтанный перфоманс оказался тогда первым и лучшим новым годом в моей жизни.

Со временем, формат стал привычен, неизменно принося спокойствие отсутствием предпраздничной суеты, предварительной подготовки и необходимости напрягаться.

Вот только чем чаще все повторялось, тем больше приходило ощущение легкой ностальгии из детства, какой-то недосказанности что ли...

А как оно было тогда?

Веселье новогоднее, припомнили сегодня мы.

Вообще, весело было, знаете, бедненько, но весело! Потому что в бытность моего детства на Дону мы всей семьёй ходили в гости к соседям.

На всю жизнь запомнились ослепительно белые улицы с сугробами, свет полной луны, которая при отсутствии фонарей давала тень, сильный мороз, «хрусь» под валенками.

И я, перебирая мелкими шагами несу в гости укутанную кастрюлю с горячей картошкой, пахнущую сливочным маслом. Жрать хочется безбожно, но нельзя – «это на новый год»!

Накатывающая ностальгия создает иллюзию воспоминаний людей, мест, событий. На самом деле, мы вспоминаем эмоции.

Помните шумные новогодние застолья родителей с соседями и друзьями? Те самые, которые длились не пять-шесть часов, а два дня минимум.

Когда даже в городских квартирах доставали баян и пели песни. Плясали под Пугачеву и Леонтьева так, что брежневские панельки ходили ходуном, но это было нормально.

Никто не вызывал милицию и не взывал к совести. Если не гуляешь как все: либо ты хворый, либо срочно присоединяйся к нам и «Галя дай ему новую тарелку!!»

Детей быстро кормили и отправляли в другую комнату. Где мы жили своей жизнью, не забывая подглядывать за взрослыми.

Эти подросшие дети, которые мы, вспоминают те самые застолья с теплотой и легкой грустью. Но повторять не решаемся.

Почему? Потому что, будучи сторонними наблюдателями хорошо помним комичные, глупые, нелепые ситуации в которые попадали взрослые.

И ведь им утром ни капли не было стыдно, безобразие какое!

Как там в песне про веселье новогоднее? Про папу – лошадку, дядю парашютиста, жену соседа дурочку и тетю Тому, которую побороли и подушку распороли.

Показывать такую постановку детям? Нет уж, увольте. Мы поумнее будем. С какой стороны они нас увидят? Что они о нас подумают, в кого вырастут?

Кстати, а что они подумают?

Как дети учатся понимать взрослый мир? Они наблюдают за нами.

Вы можете годами вещать им про правила жизни, но учиться они будут не на сказанном, а на выводах, которые сделали, наблюдая за взрослыми нами.

Наши мелкие копии, крайне эмпатичные создания. Даже не понимая происходящего, замечают и запоминают эмоции. Наши эмоции.

Вот подвыпивший папа и сосед спорят друг с другом, накаляя ситуацию. Вот тетя Лена успокаивает разошедшегося мужа. А вот ее ущипнул за задницу дядя Коля, а она загадочно улыбнулась.

Десятки ситуаций, микро-конфликтов, внешних реакций, ситуативных столкновений, которые обычно скрыты от детей масками доброжелательного равнодушия и нейтральности.

А как много ситуаций, эмоций, реакций, связанных с отношениями мужчины и женщины.

Все это, ребенку не так часто доводится подсмотреть в современном, городском, рафинированном мире, где царят социальные сети и правила «взаимного уважения».

А мы застали. Мы видели, чувствовали, запоминали. И делали выводы:

Какие поступки нам неприятны, что может вызвать конфликт, какие могут быть последствия, какие реакции вызывает то или иное поведение.

Застолье, алкоголь и вынужденная замкнутость образованного социума родителей и их друзей, приоткрывал для нас, для детей скважину, в которую мы могли подсмотреть реальный мир взрослых.

Маленькую дверку в настоящую правду жизни, которую обычно скрывает глухой покров социальных сделок, терпения, взаимного уважения и всего того, под чем семейные пары маскируют отношения к другим и друг другу.

Моя родная тетя никогда не была высокоинтеллектуальной личностью, впрочем, ей было глубоко плевать на сей статус. Простая женщина, она была хорошим специалистом в своем деле и феерично умела создавать праздники.

В маленькой двушке, пару раз в год, на 31 декабря и ее день рождения столы ломились от деликатесов, баянист раздувал меха и подбирал матерные частушки, Пугачева мурлыкала из магнитофона что-то про «сильную женщину у окна», а к подъезду подъезжали вереницы машин с водителями.

Тетка может и была простым человеком, но только у нее, все те люди, которым по жизни приходилось держать рабочий покер-фейс и нести огромную ответственность могли быть собой.

Могли оттянуться так, что на утро не будет стыдно, потому что там все свои. И они оттягивались.

А мы, дети, совершенно нормально к этому относились, потому что нас спокойно вводили во взрослую жизнь без шор и ограничений.

А нынешнее современное новогоднее застолье с друзьями все чаще напоминает премьеру в провинциальном театре.

С атмосферой нарочитого пафоса, в которой бесталанные, подвыпившие актеры старательно отыгрывают роли. А зрители улыбаются и отбивают аплодисменты, скрывая «испанский» стыд.

Спектакль окончен? Наконец-то. Подведем итоги: таааак, никто не напился, никто не опозорился, вели себя достойно! Миссия выполнена, новый год удался. Урррра.. Ура же?

Никакой радости нам это не приносит, мы просто отыграли обязаловку. Не упали в грязь лицом, в том числе перед собственными детьми.

Правда, в очередной раз показали то, что они и так видят каждый день. Улыбчивые маски, под которыми прячутся настоящие отношения между людьми.

Пытаясь подготовить того же мальчишку к «реальной жизни», многие родители отдают его на бокс/карате/борьбу. Он должен уметь за себя постоять!

Грозный вид тренера и внешняя маскулинность секции, внушает нам веру в то, что «вот здесь мальчика научат быть мужчиной».

Не научат. В задачи тренера не входит обучение взаимоотношениям с внешним миром, а коллектив таких же современно-рафинированных подростков, оберегаемых от всего и вся, не расскажет ничего нового.

В итоге, вместо уверенного мужчины, вы получаете все того-же мальчика. Который способен дать в морду и ответить на удар.

Но понятия не имеет, как вести себя в диалоговом конфликте, как бороться за место в иерархии, как реагировать на выпады других, да и вообще: это выпад? Вызов? Конфликт? Наезд?

Но самое грустное, что наши дети видят то, что кажется нам не таким уж важным.

▪️Что даже в дни праздников нельзя искренне предаваться веселью и вести себя так, как нам хочется.

▪️Что носить маски, избегать конфликты и показывать себя с лучшей стороны, гораздо важнее, чем радоваться, спорить, даже конфликтовать, проявлять эмоции, стараться позволить себе то, что хочется.

▪️Что обязаловка, намного нужнее любого праздника.

Как вы думаете, почему я устроила предновогоднюю встречу в Рязани, а не в Москве? Да чтобы гости не могли вечером разбежаться по домам.
А уж как грамотно обосновать уход, каждый из нас преподавать может. Поэтому хитрость.

Мы отвыкли от настоящих, дружеских, семейных застолий. С курьёзами, конфликтами, флиртом, который не позволяем себе в обычной ситуации и порой нелепыми, но насквозь настоящими разговорами.

▪️Спорить, как герои бессмертного «9 дней одного года» о том, сколько надо топлива для космического путешествия и стоит ли покорять другие галактики, или в нашей еще остались нерешенные проблемы. Или как Ипполит, жевать мерзкую рыбу в тулупе под душем.

▪️Решать извечные проблемы отношений полов, отцов и детей, будущего нашего мира, военных конфликтов. Или плюнуть на показуху для соцсетей, прыгнуть в машину или поезд и поехать туда, где не берет сотовая связь.

▪️Понимать, чего мы хотим на самом деле и как поменять себя. Удивитесь, но на для нас, для взрослых – последнее стало важным.

Мы с вами немного застыли в вынужденном равновесии, удерживаемые нитями обязательств, ответственности, социальных связей, репутации.

Застыли и не можем поднять руку что бы послать все … «Как это послать..? А о последствиях ты дорогуша не подумала?» Ах да… последствия.

Все это, плюс богатый жизненный опыт, не позволяет нам без оглядки играть в опасные игры в стиле «нить в прошлое порву, а дальше будь что будет».

Но мы надеемся на изменения, как в детстве и юности.

Именно поэтому и создан ТОП клуб.