Психология развода. "Почему мужчины уходят". Часть I. Пропорции любви.

Статья не понравится многим, ибо покушается она, ни много ни мало - на религию. В данном случае – религию любви.

С удовольствием начала бы цикл с другого, но, как показывает практика, обязательно объявятся верующие, убежденные в простоте человеков, с примерно следующей аргументацией:

- А где здесь про любовь?! Не нужна никакая сложная психология. Все проблемы от того, что вы недостаточно любите. Просто любите друг друга и все будет хорошо!

Приятно – неприятно, но без правды не бывает настоящего диагноза, а без диагноза же невозможно лечение.

Все, о чем далее пойдет речь, не ложится на классическое женское восприятие отношений, но, девочки – надо. Пишу я в этот раз для вас.

Потому что верить в избитые тезисы: «душа ребенка выбрала нас», «мы нареченные судьбой», «вселенная ответила на мои запросы» и то, что есть «настоящая взрослая любовь» вырастающая из влюбленности, намного приятнее чем столкнуться со сложной реальностью.

Причем, большинство взрослых девчонок с этой реальностью уже больно сталкивались. Однако, для любой из нас верить в лучшее, гораздо спокойнее чем знать правду.

Предупредила? А теперь поехали.

Под колёсами любви.

Наша эволюция – штука весьма прагматичная. Она ничего не делает «на всякий случай», чтобы просто было. Каждая фигня в нашем организме для чего-то, да предназначена.

Или была предназначена когда-то, потому как в том же мозге «лишних» структур хватает.

Пока лишних. Потому что ненужное сейчас, вполне может сгодиться потом. Ибо все новое, эволюция создает из старого и на данный момент не шибко актуального.

Наши челюсти – бывшие жабры, руки – бывшие плавники, молочные железы, от названия которых пошел наш класс млекопитающих – служили еще амфибиям для смачивания кожи.

Продолжать можно бесконечно, так как «вдруг откуда ни возьмись, ничего и не взялось».

А вот что-то сверх необходимого, наша эволюция не создает. Естественный отбор отсекает излишества.

Все вышеперечисленное в полной мере касается и нашей психики.

Например: любовь. С понятием любовь мы сталкиваемся в самом раннем детстве, и речь конечно же идет о:

Любовь к матери.

Чувство сие, вопреки трогательным мифам про «душу выбравшую маму», крайне необходимое и сугубо прагматичное.

А как иначе, ведь будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, единственная наша надежда на выживание – это мать.

Страшно - к маме, голодно - к маме, больно - к маме, холодно - маме. Мать – весь наш мир и все, к чему нам нужно быть привязанным.

Это очень древняя программа поведения и работает она не через сознание, которое еще не сформировано, а через единственно доступный младенцу древний механизм - эмоции.

Если упростить:

Правильное поведение одобряется положительными эмоциями, неправильное – отрицательными. Паттерн настолько мощный, что способен перебить даже боль и голод.

Например: нехорошие ученые, отобрали ребенка обезьяны у мамы, а взамен вручили целых две. Первую маму соорудили из холодного металла, но наделили сосками из которых текло молоко.

Вторая мама была шерстяная, мягкая, теплая, но без молока. Ученые, люди «добрые и чуткие», поэтому без подлянки обойтись не смогли. Так что «теплая мама», периодически фигачила малыша неслабым током.

Несмотря на боль и голод, обезьяний деть всеми днями висел, вцепившись в шерстяную маму, а к металлической подбегал быстро подкормиться, когда уже совсем не мог терпеть. И сразу назад.

Программа «вцепиться в мамину шерсть», кстати, так и осталась в нашей психике. Порой проявляясь в моменты паники и беспомощности, когда контроль разума почти отключается.

Мы серьезно полысели, посему цепляемся за ту шерсть, что нам доступна. Отсюда пошло выражение «рвать на себе волосы».

Следующая любовь, которую мы встречаем в жизни – это любовь к отцу.

В древние времена для успешного выживания ребенку нашего вида нужны были оба родителя. Ибо мама с дитятей на руках много еды не соберет и от хищников не защитится.

Поэтому отца мы любим, свою привязанность демонстрируем и очень не хотим, чтобы он куда-то пропал.

Программа этой любви, так же, как и все остальные паттерны, работает на уровне эмоций. Даже не научившись толком размышлять, нам приятно и спокойно если папа с мамой вместе.

И страшно, беспокойно, если папа собирается от нас уходить. Полагаю, многим читателям канала подобные ситуации знакомы с детства.

Ибо негативные эмоции, вызываемые программой любви, очень сильны и отлично запоминаются.

Я, в детстве, когда родители ругались, на всякий случай собирала рюкзачок и садилась в коридоре.

Дескать, ну вы поняли мама и папа. Маленький еврейский манипулятор чувствовал, где лежит ключ к примирению самых ценных людей.

Весьма часто, любовь к отцу усиливается в предподростковом возрасте, что тоже вполне естественное и сугубо-прагматичное явление.

Мир детских взаимоотношений, в котором все происходящее может решить и объяснить мама заканчивается. Ребенок подходит к порогу вступления в мир взрослых.

Именно в этом возрасте стартует процесс адаптации к взрослому миру и отец - идеальный проводник на данном маршруте.

Первая любовь девочки - первый образ мужчины, объект для отработки первых навыков управления и манипуляций будущим избранником.

Первый учитель мальчика - первый пример для подражания, в том числе в отношениях с женщинами, первый проводник в мир мужских взаимоотношений.

Именно в предподростковом и подростковом периоде жизни ребенка, исключительно важен отец.

До этого момента его роль в отношениях с ребенком, гораздо менее значимая чем у матери.

Следующая любовь, которую мы встречаем на своем пути, это любовь к близким.

Наши далекие предки жили в окружении семьи, близких людей, обычно объединенных родственной связью.

И если в современной семье живут не только папа с мамой, любовь будет и к «своим».

Почему возникла эта любовь? Чистая прагматика.

Свои – это полезно. Своих – надо любить. Свои – помогут, накормят и защитят с большой вероятностью. А вот чужих надо бояться.

Поэтому, еще не умея толком соображать, мы уже различаем лица, разделяя их на «свой-чужой». А чего мы плачем? Малыш испугался чужой тети?

Любовь к близким отличается от других видов любви, которые мы способны испытывать более низким градусом стимулирующих эмоций.

Что логично, ибо сильная привязка тут не требуется.

И вот мы наконец добрались до важного:

Любовь к противоположному полу. Та самая любовь, о которой и идет речь.

О ней написаны тысячи стихов и романов, изучены механизмы и химия. Без этой любви, нам никуда. Как еще вас стимулировать плодиться и размножаться, сволочи разумные?

И неважно, что выбор партнера чаще всего не осознанный, а под влиянием гормонов и программ.

Не стоит пренебрежительно именовать ее «влюбленностью», это именно любовь.

Активно стимулируемая очень положительными и крайне отрицательными эмоциями.

Как бы мы не желали возвысить любовь к противоположному полу, основой этого механизма привязки служит не близость родственных душ, а секс.

А точнее эмоции, которые он вызывает.

Посему, любовь мужчины к женщине, как и женщины к мужчине – это именно любовь к сексуальному партнеру.

Любви к противоположному полу без сексуального влечения не бывает. Не задумала природа такого механизма, ибо он ей не требовался.

Обычно здесь, и чаще всего от женщин, я слышу скептический вопрос:

А как же любовь в долгих отношения? Там тоже все на сексе? Не торопитесь, до нее доберемся.

Что нас там ждет дальше? Любовь к свои детям.

Наши детеныши рождаются беззащитными и ни на что особо не способными. Если вы их бросите – они не выживут.

Как сделать так, чтобы не бросили? Чтобы вкалывали за их светлое будущее терпя лишения и неудобства?

Да очень просто. Есть же любовь, как механизм привязки. Положительными эмоциями компенсировать весь головняк связанный с выращиванием потомства весьма непросто.

Посему, весьма бодрят отрицательные. Голодный плач ребенка - надежный стимул, а страх потерять, заставляет забыть все остальное, включая самосохранение.

Немало женщин анализируя чувства к своему новорожденному, с удивлением (а порой и страхом) обнаруживают, что особого восторга и всепоглощающей любви собственное дитя у них не вызывает.

Почему я не чувствую той материнской любви, про которую все говорят? Может я бракованная? Может что-то со мной не так?

Не переживайте, все у вас так. Просто паттерн материнской любви больше работает на отрицательных эмоциях чем на положительных. И не только в начале.

Потому что главная задача древней программы - чтобы вы младенца не бросили, голодным/холодным не оставили и всячески заботились. И страх тут стимулирует намного лучше радости.

Диагностировать наличие у себя материнской любви весьма несложно. Просто представьте себе, что ваше дитя сильно страдает от голода, замерзает, болеет или у вас его отбирают.

Как вам эмоции? Зацепило? Значит все у вас с материнской любовью норм.

Вооружившись этим знанием, каждый из вас может удариться в анализ воспоминаний о своем детстве.

И с удивлением обнаружить, что минимум в половине ситуаций, поведение вашей матери было продиктовано именно страхом за ребенка.

Начиная от «промочишь ноги» и заканчивая «не за того выйдешь замуж». Короче: «Сёма, кушай кашу, чтоб ты сдох, ты должен поправиться».

Так что фразу «мама хочет как лучше», чаще всего стоит воспринимать, именно как «Случится ли с вами хорошее, не так важно. Главное, чтобы ничего плохого».

Другие виды любви, кстати, тоже не только про дрожь в ногах, бабочки в животах и прочие цветочки-василечки. Ибо отрицательные эмоции привязывают сильнее положительных.

Все эти виды любви возникли не случайно, не просто так, не по принципу «почему бы и нет». Каждая любовь – суровая прагматика, вызванная необходимостью. Ничего лишнего.

Никакой высший разум не прислал нам скрижалей с заветом «любите вот так».

Просто естественный отбор, статистически выпилил гены тех, кто оказался не способен любить. А гены тех, чьи паттерны любви работали правильно, надежно закрепил в популяции.

Каждый из видов любви, это унаследованная еще от далеких предков программа поведения, которая воздействует на наше сознание единственно доступным ей механизмом – эмоциями.

Положительными и отрицательными. Роль отрицательных эмоций в механизме любого из видов любви не менее важна чем положительных, а то и поболее.

Страх утраты, боль от возможной измены, печаль от разлуки и прочее, прочее, стимулируют ничуть не меньше, чем желание потрахаться.

Итак, мы перечислили любовь, которую встречаем в жизни, непосредственно от момента рождения. А что там у нас дальше?

А дальше ничего, буквально. Потому что на этом – все. Список кончился.

Погоди Инна, скажите вы, да всякой разной любви еще полно на свете!

Вы правы, отвечу я, вот только никакой другой любви в нашей психике нет.

Все остальные виды – не более чем производные от вышеперечисленных.

С чего начинается Родина.

Например, любовь к Родине. Мы, существа не особо территориальные, но весьма общественные.

Разделение на «свой – чужой» у нас вполне себе работает еще с младенчества.

Вот только жили мы всегда малыми группами, по сути, семьей. И наша любовь к Родине, это не отдельный вид любви, а комбинация из тех, что я перечисляла.

В мирной жизни мы не особо обращаем на это внимание, но война, как всякий кризис расставляет все по местам. И возвышенно-монументальная любовь к Родине рассыпается на реальные составляющие.

Примером тому, Великая Отечественная Война.

Воевать звала – Родина Мать. Защищали – Отечество, землю наших отцов. Детей, ждущую нас жену, или при ее отсутствии девчонку, в которую влюблены.

Это в мирное время сгодятся плакаты типа «Защитим завоевания XX съезда КПСС», а во время войны про защиту достижений социализма, любимую пятилетку и программу партии старались не вспоминать.

В тесной печурке бился огонь, гармошка пела про «улыбку твою и глаза», пулеметчик строчил за синий платочек, а не за колхоз и партком.

Родина, вместо «много в ней лесов, полей и рек», сокращалась до родных березок, той самой дороги проселочной и заветной скамьи у ворот.

Нашему виду свойственна патрилокальность, и у мужчин привязка к знакомой с детства местности весьма сильна. Защитники-то именно они.

Знаменитая песня «С чего начинается Родина», очень точно повествует о составляющих этой любви.

Никакого «нового вида», кто не слышал – послушайте и придет понимание. Любовь к Родине – не менее и не более чем сплав из любви к матери, детям, отцу, близким, любви к своей женщине.

Понятие любви к Родине, как к стране (да и вообще восприятие государства), в нашей психике не заложено, ибо не требовалось. Так что обходимся существующими.

Царь – батюшка, государыня – матушка, отец народов. Самое частое слово после смерти Сталина – осиротели.

Но как же любовь к богу? Может именно она и есть новый, возвышенный вид любви?

Увы, но нет, все те же костыли. На примере христианства: отец наш небесный, мать пресвятая богородица, все мы дети господни. Просто еще один сплав из видов любви, которые мы способны испытывать.

Бога мы любим, больше как отца. Который суров, но справедлив.

Папу надо слушаться, а то накажет, он нас любит как детей. Хочешь, чтобы папа не гневался, любил и не ушел - будь послушным ребенком.

Любовь к животным, к старикам, к родине, богу, да не важно к чему - все это будет основываться на том небогатом списке видов любви, который озвучила.

Лишение награды.

К чему я начала так издалека и как это относится к теме статьи?

Напрямую относится, потому что из всего этого есть очень важное и очень неприятное следствие:

Длительные и близкие отношения между мужчиной и женщиной, не рождают никакого «нового вида любви».

Или если сказать еще больнее:

Никакой взрослой и настоящей любви, выстраданной в долгих отношениях, не существует.

Мы напрасно верим, что из куколки влюбленности рождается имаго истинной любви. Нет и не бывает никакой «зрелой любви», в которую так любят верить взрослые девчонки.

Которая не зависит от секса, живет за счет доверия, взаимного уважения и специально сделана в качестве награды за «двадцать лет совместной жизни» для настоящих родственных душ, проверенных браком половинок целого и очень близких людей.

Ей просто неоткуда взяться, эволюция ее не заложила, потому что такая любовь нашему виду и не требовалась.

Мало кто доживал до второго сезона, а даже если доживал: будут они там любить друг друга или нет – строго пофигу.

Отношения родителей на выживание взрослого потомства не влияли, а вот любовь бабушки к внукам, оказалась штукой полезной. Будет кому за дитятей последить, пока мама с папой заняты.

Любовь дедушки к внукам, вещь не особо обязательная, так как до звания «дедушка» мужчины редко доживали. Да и толку от выживших дедушек, разве что свистульку вырезать, да сказку про охоту рассказать.

Так что нет никакого «трое детей и ипотека - вот это любовь, а не фигня с обнимашками и поцелуйчиками». Кто этого понимать не желает, сталкивается с закономерными последствиями.

Любовь в длительным отношениях, это всего лишь сплав существующих видов: любви к матери/отцу, близким, любви к сексуальному партнеру, к детям.

Так в чем проблема, спросите вы, все равно же любовь?

Проблема в катастрофических ошибках, к которым ведет вера в особый вид любви, возникающий в длительном браке.

Что отношения мужчины и женщины, пережив все перипетии и кризисы, обязательно создадут в итоге некую «истинную и зрелую любовь», которая позволит отношениям стать лучше и крепче.

На фоне этой веры мало кто задумывается над тем, из чего же на самом деле состоит любовь в длительных отношениях?

Даже не так:

Из чего состоит, как раз понятно, список есть. Решают пропорции и про них обычно забывают, а вот зря.

Формула взрослой любви.

У людей любовь к противоположному полу (сексуальному партнеру), эволюция сформировала весьма сильной.

Ибо она должна заглушать голос разума.

«Он любовь всей моей жизни мама! Ты не понимаешь! Он не ленивый придурок! Со мной, он обязательно изменится!»

Но увы, не особо продолжительной, о чем вам доходчиво расскажет статистика разводов на первых 7-8 годах брака.

Еще на первом сезоне отношений мужская любовь к своей избраннице, как к женщине, начинает ослабевать.

Гормональная система достаточно быстро отыгрывает свое, угасает паттерн стимулирующий эмоции.

Однако рождаются дети, и отношения в совместном проживании продолжаются.

Любовь никто не отменял, просто теперь она формируется и из других доступных составляющих. Наступает время пропорций.

Важно!

❗️Я решила не писать подробнее про пропорции любви. Пост и так вышел длинный.

Но подробнее о них, а так же к чему приводит их смещение, вы сможете посмотреть видео в конце поста.

Для понимания статьи видео будет интересно и мужчинам.

Продолжим.

В итоге, ко второму сезону пара приходит с отношениями, любовь в которых состоит из сплава перечисленных в первой части видов данного чувства.

- "Он меня разлюбил", - с горечью констатирует взрослая женщина на консультации.

- Да нет, почти всегда отвечаю я, он тебя любит, просто не так как тебе хочется.

За годы практики, очень редко сталкивалась с ситуацией, когда мужчина не любит женщину с которой прожил годы брака. Даже когда «полюбил другую», даже когда уходит от нее.

А вот с ситуацией, когда мужчина любит женщину не так как ей хочется и не так, как ему самому нравится, сталкиваюсь постоянно.

А теперь, задам женщинам вопрос:

- Спустя годы совместной жизни, какой конкретно любви вы ждете от своего мужчины? Как к матери, к дочке, к близкому человеку, к женщине?

Что за глупый вопрос, возмутится большинство, конечно, как к женщине! Какая нафиг мама или «близкий человек»?

И ведь подсознательно, большинство понимает, что перекос есть, он ощутим и он заставляет лететь брак или отношения по наклонной, но вот как поступить правильно, никто не знает.

А посему, в ход идут любовники, отчуждение, «поиск внутренних ресурсов/потоков/энергий», падение самооценки, самобичевание, поиск новой реализации.

Либо, слепой подбор клишированных образов. Чаще всего, это игры в девочку. Капризную, недолюбленную, гордую.

Ответственные за любовь.

Выходит, криво, потому что мужчина на такой перфоманс смотрит с офигеванием, как на снег в июле.

Ну и хрен с тобой, говорит себе женщина, я себе другого найду, нормального, который будет любить меня по-настоящему, как женщину.

Конечно, найдешь. И девочкой при этом быть необязательно, да даже вредно.

Вот только пока ты не научишься управлять пропорциями любви, пока не захочешь понимать психологию своего мужчины, все те ошибки, которые совершила, повторишь со следующим.

Вы считаете мужчина виноват? Возражу.

Хочется того или нет, но управление отношением к женщине, это не зона ответственности мужчины.

Он сам должен в себе сформировать и поддерживать любовь к своей женщине в том виде, в котором вам хочется?

Мужская зона ответственности состоит в формировании у вас любви к нему, но не наоборот.

Именно так и «пролюбливается» мужская любовь в браке. Вы думаете ее уносит злая «бабайка любовница»? Перечитайте цикл на канале «Психология измены».

Никакая любовница не способна увести мужчину из семьи, если женщина умеет управлять отношением к себе, усиливая или нивелируя составляющие, потому что мужская любовь к вам состоит из пропорций, а не «святая-взрослая-единая-неделимая».

Умение управлять пропорциями составляющих из которых формируется любовь, единственная возможность выстроить желаемые отношения на втором сезоне.

Это единственная возможность чувствовать себя любимой женщиной рядом с близким выбранным человеком.

Но вот какое дело: для этого, повторюсь, в первую очередь, женщине надо научиться понимать психологию своего мужчины, а штука это сложная и неприятная.

Поди поковыряйся в его голове, особенно когда туда официально не приглашают.

Гораздо проще, и где-то даже приятнее, генерить негативные эмоции, авось дойдет до него дурака, чего мне хочется.

В любви, как и во всяком совместном деле, есть довольно простая формула распределения обязанностей:

▪️На мужчине лежит ответственность за то, чтобы женщина его любила.
▪️На женщине лежит ответственность за то, чтобы мужчина ее любил.

Впрочем, не «есть», а «была». В последнее время формула сломалась, а точнее, ее сломали.

Рецепт «ты ответственна за то, чтобы мужчина тебя любил» - воспринимается из рук вон плохо. Ну не тянет это на «волшебную таблетку».

А вот рецепт «виноват мужчина», заходит на ура.

Закономерное свойство нашей женской психики. За все проблемы, непонятки и дискомфорт в нашей жизни – отвечает ОН, ему с ними и разбираться.

И вот уже надрывным рупором торжественно звучит:

«Мужчина не только должен быть таким и поступать так, чтобы вы его любили. Он еще и должен «сделать что-то там в себе», чтобы любить женщину так, как ей нравится"

А если он не может сделать «что-то там в себе»? Если он после долгих лет отношений уже не любит так, как хочется?

Тогда все просто – значит, это не мой мужчина. Этот сломался, несите следующего, такого, который сможет. Или уже проще жить одной.

Психология развода. "Почему мужчины уходят". Часть I. Пропорции любви.

К началу поста >>

Практика - критерий истины. Понять, насколько «работает», можно по количеству разводов и одиноких женщин.

Но больше обидно за взрослых девчонок в браке. Верных, надежных, любящих, которые самоотверженно потратили огромную часть своей жизни на благо семьи.

Терпя отсутствие любви к себе, как к женщине. Довольствуясь любовью мужчины к ней, как к близкому человеку.

Успокаивая себя, что «мы же уже не молоды», «у других пар так же», «это нормально для взрослых отношений», «главное, что мы уважаем друг друга» и прочими сказками.

Живя надеждой и верой, что её надежность, верность, забота и годы совместной жизни создадут новую форму «взрослой и зрелой любви».

В которой ей станет хорошо и она снова почувствует себя женщиной. Любимой и желанной.

Мне жаль вас расстраивать девчонки, но никакой «взрослой формы любви» не существует. Вы или будете жить тем, что построили, или…

Или перестроите ту, что существует, управляя ее составляющими, тем небольшим списком любви, которая нам доступна. Управляя её пропорциями.

К чему я вообще начала с любви? Ах да, чуть не забыла про еще одно важное следствие того, что из себя представляет взрослое чувство:

На втором сезоне жизни, в длительных отношениях, мужчины чаще всего уходят именно от женщин, которые их….любят.

Внезапно?

И на это есть причины, а также важный секрет, который мы прячем от мужчин.

Продолжение следует.

🔻Полная версия урока, доступна в 👉🏻 Женском ТОП Клубе..

НЕмальдивы с Инной Матиссон или "А зачем?"

"А зачем?" Очень коварный вопрос. Он напоминает вирус.

Вирус, который поражает в первую очередь взрослых и главное, очень неглупых людей, сумевших тяжелым трудом создать себя.

Он поражает тех, кто способен принимать решения, знает цену усилий, приводящих к результату. Он поражает тех, кто умеет извлекать выводы из собственного опыта.

И этот вопрос я все чаще слышу на консультациях. Когда передо мной сидит умный, взрослый, ироничный мужчина и на каждый второй пункт про некие изменения себя задает его.

Порой, процесс психоанализа превращается в ожидание гарантий качественного исхода предлагаемого события.

Я изменюсь – докажите зачем? И вот сидим мы друг напротив друга уже не как пациент и психотерапевт, а два юриста на заключении сделки.

Потому что только этим людям, вопрос «А зачем?» кажется очень даже правильным. Ответ «потому что хочу» - нас уже не устраивает.

Глупое мальчишество! Что значит «просто так хочу»? А последствия, вы о них подумали? А рациональность, а стоит ли это «я хочу» приложенных усилий, потраченного времени и денег?

Увы, мы уже отлично знаем всему цену и так же отлично научились не замечать ценность. Особенно ценность своего «хочу».

Как же стало легко взрослым дядям и тетям побороть свое «хочу». Мы же опытные.

Достаточно просто взять за шкирку мальчишку или девчонку внутри с себя и повозить личиком по ухабам взрослого опыта:

Ты себе это так представляешь? Ну да, ну да. Что же, давай я развею твои розовые мечты и расскажу, как оно будет на самом деле, что ты получишь, что потратишь и к чему приведет.

А потом ты, мой нетерпеливый друг вместо того, чтобы кричать «просто хочу», дашь отчет мне, взрослому и опытному на вопрос «А зачем?».

Причем такой, чтобы взрослый и опытный дядя согласился с твоими доводами. Молчишь? Тогда прежде, чем в следующий раз кричать «хочу» - думай. И не отвлекай из-за ерунды.

Почему это болезнь? Потому что именно она превращает взрослых мальчишек и девчонок в стариков.

Мы не замечаем собственных изменений. Как не замечаем изменение природы, глядя в окно поезда Мурманск-Сочи.

Пролетает мгновение, и мы уже с усмешкой смотрим на ровесников, отрывающихся в клубах, орущих на футбольных матчах, тянущих джип из непролазной грязи и творящих другие непотребства.

Да что там «с усмешкой». Заглянув внутрь себя, многие увидят нечто близкое к презрению.

«Глупцы! Они еще не понимают, не познали истину, не обрели мудрость и не задали себе правильный вопрос: а зачем? Вот протрезвеют, поумнеют, повзрослеют, тогда поймут, какой ерундой они занимаются и на что тратят время.»

Нам кажется, что, научившись заглушать своё «просто хочу» вопросом «а зачем?» мы стали мудрыми и правильными. Потому что сами собой гордимся, глядя со стороны.

Вот только у меня для вас хреновые новости - никто на нас не смотрит, мы вообще мало кому интересны. А если и смотрят, то видят не умудрённого опытом человека, а потухшего старика.

Не верите? Спросите современных подростков, как в большинстве своем мы выглядим в их глазах. Как стайка серых корпоративных голубей.

И они будут правы, никакие мы не мудрые. Мы просто раз за разом попадаемся в ловушку опыта.

Возьмем хотя бы отдых.

Нам совершенно необязательно на ночь глядя ехать в клуб, чтобы понять, как оно будет. Достаточно вспомнить себя молодого, а затем мысленно:

▪️Употребить то же количество спиртного.
▪️ Потанцевать точно так же на стойке.
▪️Пьяно приставать к понравившейся девушке.

Прокрутив все это, соотнеся с нынешними способностями организма, представив, как это будет выглядеть со стороны и ощутив последствия, мы задаем себе привычный вопрос: а зачем?

И так будет со всем, начиная от свидания в ресторане и заканчивая Мальдивами в сезон. Вот только опыт весь наш мнимый, он вообще из другой оперы.

Он сформирован воспоминаниями о последних посиделках с такими же "а зачем? друзьями". Семейными поездками с детьми, под эгидой «наши дети давно сидят в городе».

Корпоративами, интерес к которым, с развитием соц.сетей поутих. Переговорами с партнерами по бизнесу, замаскированными под отдых в ресторане.

Дискотеками «90-х», с такими же «а зачем?» мальчишками и девчонками, умудренно взирающими на «еще не поумневших» ровесников, творящих дичь на танцполе.

Скучными пляжными отдыхами, наполненными визгами детей, пресным пивом бара и вопросом «когда же сука все это кончится».

Нам не приходит в голову, что отдых может быть другим. Ловушка опыта и набивший оскомину вопрос убивает в нас любую инициативу.

А если мы туда и выбираемся, то все чаще согласно шаблону, который естественно ориентирован на семью, детей, тренды, сезон, синхронизацию отпусков и прочие общественно – полезные вещи.

Так вот мальчишки и девчонки. Отдых не просто может быть другим, он и должен быть другим. Например, Мужской коллектив.

Разве может быть хороший отдых в коллективе, где встречаются малознакомые люди? Да как раз в таком коллективе и может. При правильных условиях.

Тот же мужской коллектив – крайне сложная и безумно интересная штука. Изучать его, начала очень давно и до сих пор не теряю интереса.

А уж коллектив взрослых и умных парней, не особо знакомых друг с другом – это просто праздник. Мы, женщины, друг друга увидели, обнялись, поцеловались и уже через десять минут с места в карьер обсуждать своё девичье.

А у мужчин не так. Прощупывание, оценка, осторожные диалоги, притирка, выстраивание иерархии. А как иначе, вы же охотники и защитники. Воины, которым надо понимать кто прикроет спину, а к кому спиной лучше не поворачиваться.

И да, вы все это умеете. Вот только вышеперечисленное для вас, это не отдых, а работа.

Держать лицо, оценивать, аккуратно общаться, следить за реакциями, просчитывать выгоду или не допускать убытки.

А можно ли иначе? Да запросто.

Достаточно одного человека, который ведет за собой взрослых парней и девчонок. Если захватить ваше внимание, если зажечь своим интересом, если увлечь за собой…

То взрослые мужчины, объединяются одним интересом, одним маршрутом, одной целью. И тут запускается совершенно другой паттерн, очень древний и естественный:

▪️Паттерн совместного сражения, совместной охоты, защиты, драки и конечно - совместной победы.

▪️Расчет постепенно сменяется азартом, а оценка себя со стороны общей целью.

Мальдивы Рязань с Инной Матиссон 14 декабря 2024года

Так вот, взрослые мальчишки и девчонки. Я хочу собрать вас вместе, чтобы научить отдыхать.

Да, именно перед новогодними праздниками. Потому что бесконечная гонка, в режиме "вот на Новый год отдохну", давно заканчивается разочарованием.

Вы взрослые, опытные и каждый из вас помнит это дурацкое состояние, когда салаты съедены и "теперь надо отдыхать".

Да, именно Рязань. На Москву, ее окрестности и прочие крупные города вы еще насмотритесь после первого января.

Вот только смотреть их вы будете уже среди толп таких же "срочно отдохнуть", забивших собой всё, до чего способны были дотянуться.

Поэтому именно сейчас. Именно со мной. Именно Рязань.

Подробно - смотрите видео😉

Попасть на мероприятие могут только участники ТОП Клубов. Как мужского так и женского. В обоих группах есть информация.

Места ограничены. Потому что на моих живых встречах и лекциях ставка делается не на количество.

Есть желание - вступайте в ТОП клуб, там сориентрируют.

Вступили в клуб и остались вопросы? Пишите мне.

Хотите попробовать – добро пожаловать на борт.

Психология развода. Почему она разлюбила?

В предыдущей статье обещала поведать небольшой секрет женской любви. С него и начнем. Ибо секрет весьма прост:

- Большинство женщин на втором сезоне отношений своих мужчин не любят.

Как так? Почему? А можно сделать так, чтобы любила? Устраивайтесь поудобнее, сейчас все объясню, да расскажу.

И начнем мы с того, что для взрослой женщины продолжать жить с мужчиной и при этом не любить его – вполне типичная история.

Любви нет, мужчина не устраивает, но всегда есть альтернатива. Уйти, начать жить одной и искать того, которого полюбишь.

Однако особой популярностью среди взрослых женщин в браке, данная альтернатива не пользуется.

Несмотря на восторженные отзывы о пятизвездочном отеле под названием «Как здорово жить одной», большинство женщин предпочитают и дальше оставаться в родном, пусть и нелюбимом доме.

Что ожидаемо. «Сама, всё сама», включает в себя не только самообеспечение и ответственность за принятые решения, но и отсутствие того, кто будет отвечать за последствия и разгребать трындец.

И не надо рассказывать про «не на что не способных и безответственных мужей». Союзы с теми, кто действительно таковыми являлись, до второго сезона статистически не доживают.

А то, что вы слышите от каждой недовольной – особенность женского восприятия.

Мы навсегда запоминаем редкие моменты, где вы нам не помогли, бросили, оставили одних и воспринимаем как должное, все многое, что для нас делаете.

Поэтому, когда вы слышите от женщины, которая много лет в отношениях рассказ вроде:

«Я сидела дома больная с ребенком, а он даже продуктов не купил, а пришел домой и стал искать что пожрать. Я копейки считала, а он на диване лежал». И тому подобные ужасы.

И в голове у вас рождается образ конченого мудака, терзающего нежный цветочек – не спешите с выводами.

Знайте - все это было. В единичных случаях нередко и не без причины. А порой и причина была. Зовется она просто: все мы люди и все мы порем косяки и совершаем ошибки.

Поверьте, продолжайся вышеописанный кошмар постоянно, никакого длительного союза не случилось бы.

И не смотря на избирательность женской памяти, каждая из нас всё ваши достоинства, отлично знает. Хоть и говорит другое.

Так что же делать? Как жить с мужчиной, которого не любишь? Элементарно. Главное, чтобы он меня любил.

Любовь мужчины для нас, штука крайне полезная. От халявы, в виде защиты и обеспечения, никакая дура не откажется.

Поэтому любящий тебя мужчина, явление очень даже нужное. При одном важном «но». Если взамен не надо сильно напрягаться.

Взрослые женщины, в отличии от юных девушек, редко задают друг-другу вопрос: «ты его любишь?». И совершенно спокойно воспринимают ответ: «да пофигу. Главное, чтобы он любил».

В доверительном диалоге между взрослыми мужчинами, ответ «потому что я ее люблю», считается нормальным, вполне принимается и многое объясняет.

В аналогичном разговоре двух взрослых подруг, ответ «я его люблю», за объяснение не считается.

Ага-ага понятно, что любишь. Пропустили эту присказку. А он тебя? А что ты с этого имеешь?

Взрослых женщин, которые оправдывают готовность терпеть семейные проблемы своей любовью к мужчине – общество считает непрактичными дурами.

Взрослых мужчин, которые оправдывают готовность терпеть семейные проблемы своей любовью к женщине, общество считает «настоящими, надежными мужчинами».

Но в том, что я рассказала, особых секретов нет.

Интересно другое:

Как женщина в долгих отношениях, теряет любовь к мужчине?

«Разлюбила» - очень интересное определение. С одной стороны «сердцу не прикажешь», с другой стороны, все равно ищем причину.

Так как говорим мы с вами про долгие отношения и взрослых людей, то сказку про «сердцу не прикажешь» - оставим в стороне. Тем более, что это именно сказка, но про нее в другой раз.

Обычно, ответы на вопрос «почему разлюбила», сваливают в одну кучу с ответами на «почему разошлись».

И совершенно зря. Женщина может запросто не любить и при этом оставаться жить вместе. Как, впрочем, и мужчина.

Вот только причиной развода легко может стать единичное событие: измена, беременность, болезнь и много чего еще.

С «разлюбила» в длительных отношениях, такая фишка не прокатит. Внешнее событие может только ускорить или притормозить процесс.

Если спросить взрослую женщину, почему она разлюбила, то вы услышите целый набор причин, связанных с мужчиной. С его поступками, отношением, характером, поведением и прочим.

Типа: копилось-копилось, терпелось-терпелось, надеялось-надеялось, а потом рррраз, и разлюбила.

Так действительно бывает. В далекой молодости, сказках или если мужчина сознательно решил приложить максимальные усилия для разрыва отношений.

Но во взрослом, долгом и более-менее стабильном браке, причины «разлюбила» лежат не во внешних событиях и не «терпела-накопилось», а в женской психологии второго сезона.

Дело тут вот в чем.

На втором сезоне жизни у женщины наступает кризис. У каждой женщины, исключений тут нет. Так же, как и у мужчин, его можно назвать – кризисом целеполагания.

Прошло время. Игра в отношения, управление мужчиной, построение семьи и прочие девичьи мечты надоела. Пора оценивать результат: что имеем и как жить дальше.

У мужчин, это кризис в оценки женского признания и мужской реализации. Но вы сражаетесь со внешним миром. Это ваше предназначение.

А у нас, у женщин, кризис поднимает самый главный вопрос - за кем мы идем? Кто нас ведет?

Потому что решение своего кризиса женщина ищет именно в мужчине. Будь-то проблема личной реализации, выгорания к вам, или чего бы то ни было.

Наша женская психология сформирована эволюцией очень просто – мы идем за сильным.

Достоин ли мужчина рядом того, чтобы вести меня за собой? Способен ли он на это? Уважаю ли я его настолько, чтобы следовать.

И вот тут, все ваши равноправные партнерства, которыми вы так гордились, подкладывают свинью. Потому что нафиг вы такие равные не нужны.

Давайте откровенно: вместо того, чтобы быть старшим, вы все, буквально все играли в партнерство.

Твои желания так же важны, как и мои. Решения мы принимаем вместе. Ругаться ты имеешь право. Ты лучше знаешь, что нужно детям, ты же мать. И дальше на ту же тему.

А к тому, что мать лучше знает, что нужно детям – мы еще вернемся в следующих статьях.

Понимаю. Вы хотели жить с равным партнером. Но если быть совсем честным, вы просто не хотели тратить силы и время на то, чтобы быть старшим и принимать решения.

Вам был удобно то, что женщина чего-то там свое делает, а вы свое. Эту модель любят называть «взаимным уважением».

Ты хочешь реализоваться вот там? Не вопрос – я тебе помогу. Тебе хочется этого – не вопрос, я сделаю. Хочешь на маркетплейсе закупиться – будет.

Исполняя желания женщины, вы чувствуете себя настоящим мужчиной.

Многие из вас, вообще ставят желания женщины выше своих.

Логика такая – я получаю даже внутреннее удовольствие, удовлетворяя желания женщины.

В том числе в постели, кстати. Она тут показательна. У многих доставить женщине удовольствие сильно важнее, чем получить самому. То, что хочет она – это да. А что хочу я – потерплю.

И вот у женщины наступил кризис второго сезона. Она смотрит на мужчину рядом и решает: а способен ли он вести меня за собой?

И что видит? А она видит «равноправного» мужчину, которым может управлять.

Который готов выполнять многие ее желания, боится ее потерять, отдал ей в управление немалую часть отношений, с которыми она может творить все, что хочет. Вы за это не спросите!

Вы бы сами за таким пошли? Вы бы доверили такому «партнеру» вывести себя из кризиса?

А кризис очень даже сильный кстати. Ведь все, на чем держалась ваша женщина, просто исчезает.

Заканчивается игра в семью, заканчивается надежда на самореализацию, да много что заканчивается.

Этот кризис можно охарактеризовать одной фразой: а что дальше?

Вы никогда не задумывались, а что дальше? Что вы можете предложить женщине и как она видит свою дальнейшую жизнь с вами?

Вы приплясываете рядом, занимаетесь своими делами, а также «дорогая, ты лучше знаешь, что надо и чего хочешь, ты просто скажи и я сделаю».

Вот это будущее ее ждет? Вот за этим ей идти? За «дорогая, ты скажи, что не так и я исправлю»?

И женщина к вам полностью выгорает. Если ей некуда идти – она будет жить с вами дальше.

Просто перейдет в режим лени и безразличия, а также, смирится с тем, что у нее нет будущего. Но презирать за это, она будет именно вас.

Как второй вариант, она отдалится от вас, станет воспринимать исключительно ходячим ресурсом и исполнителем ее хотелок.

Без всякой жалости манипулируя вами и требуя максимум. Будучи всегда недовольной и отдавая по минимуму.

Если натура сильная, она станет искать возможность уйти от вас. Хоть куда, хоть к кому, хоть одной, лишь бы не с вами.

Потому что для нас, лучше жить одной, если есть возможность, чем во время кризиса второго сезона жить с мужчиной, который не достоин вести за собой.

А теперь важно!

Именно во время этого кризиса, женщина способна снова полюбить мужчину. Своего мужчину.

Как? За счет уважения.

И тут прям слышу голоса:

Ага! А мы сразу говорили, что отношения надо строить не на «кто в семье старший», а на равноправии и взаимном уважении!

Да нет ребята. Уважение, про которое идет речь, к «взаимному уважению» никакого отношения не имеет.

Скажу больше: никакой любви на взаимном уважении вы не создадите, да и семью нормальную тоже.

Почему? А потому:

Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог.

Услышав словосочетание «взаимное уважение», мы на автомате плюсуем «один плюс один».

Маша уважает Петю, Петя уважает Машу, а сложение двух высоких чувств, рождает то самое «взаимное уважение».

Ну типа: настоящая охота, это когда ей охота и тебе охота.

А разве не так? А разве взаимное уважение не есть результат сложения двух уважений? Не-а, скажу больше:

- Взаимное уважение к тому, что мы вкладываем в это понимание по отношению к человеку, имеет весьма далекое отношение.

И чтобы это понять, достаточно разобраться откуда оно пошло, где его корни.

И начнем мы с древних времен….Испугались? А зря. В истоки социальной психологии мы лезть не будем. Нет, маршрут увлекательный, но отвлечет. Подробно про уважение тут и тут и много где еще.

Так вот, ответ на вопрос: кто кого уважать должен, в человеческом обществе определяется положением в иерархии.

Вне зависимости от того, на чем построена последняя: на праве сильного, званиях, титулах, должностях или богатстве.

Ответ на вопрос «кто кого обязан уважать», если отбросить мишуру, очень прост: я начальник – ты дурак. Ты демонстрировать уважение обязан, а я, по желанию.

Необходимость проявлять уважение – краеугольный камень любой иерархии. Во многих сообществах, это закреплено строгими правилами и ритуалами. Например, в армии.

Не случайно, оспаривание чужого места в иерархии, часто начинается с открытого проявления неуважения.

Верно и обратное. Посмотри кто проявляет уважение, а кто не считает должным, и вопрос «кто из них старший», отпадет.

С семьей, кстати, ровно такая же история.

Вы можете сколь угодно верить в «равноправное партнерство», но простой диалог в супермаркете с открытым неуважением одного и смирением другого, запросто укажет на реальное положение дел.

А как быть, если положение в иерархии в целом одинаковое? Кто кому должен оказывать уважение? Нужны правила.

Они могут быть сложными, как у дворян средних веков, очень сложными, как у английских джентльменов или простыми, как у крестьян, но они всегда есть.

А как же семья, спросите вы? Там же люди одного социального статуса и равной иерархии.

Да как бы нет. Не было такого, вплоть до прошлого века. Мужчина – старший, женщина - подчиненная.

Именно эта иерархия за многие тысячи лет сформировала нашу психологию отношений. Это может нравиться или нет, но факт остается фактом.

Но, как и все попытки построить человеческое общество равных, попытки построить равноправную семью, имеют печальный финал.

В современном обществе, большинство социальных взаимодействий происходит между людьми, примерно равными в иерархии.

В результате, сформировались общепринятые правила общения между слоями, примерно равными по статусу и положению:

Не грубить, не хамить, не нарываться, не лезть не в свое дело, не нарушать чужих границ, не бить морду тому, кто тебе не понравился, даже если он слабее, и тому подобное.

Весь этот комплекс правил социального взаимодействия в обществе мы и назвали «взаимным уважением».