Психология развода. Вернуть ее расположение.

На пару недель мне пришлось выпасть из обоймы по причине работы с интенсивами и корректив по здоровью, но я снова в строю, а значит по традиции – поехали.

Для каждого нового участника интенсива «Кризисы и построение отношений во втором сезоне жизни» работа начинается с личной консультации.

Каждый созвон, это своя история, свои нюансы, детали, особенности. Свой мир отношений, на грани развала.

Но, как я повторяла не раз: счастливы семьи совершенно по-разному, а вот несчастны – очень даже схоже.

А посему, в каждом «уникальному случае», непременно присутствуют одни и те же нетленные хиты.

За много лет практики, это прям обязаловка. У меня, как у чукчи из анекдота: сколько лет стою, а пароль все не меняется.

Об одном из таких бессмертных произведений, сегодня речь и пойдет.

- Инна, я ей и машину обновил/на море свозил/шубу купил/клинику открыл/свой бизнес оплатил/романтику сотворил, а она…а она никакой благодарности, все та же кислая мордочка и недовольство.

- Инна, я ей подарил, и она вроде рада была, а затем еще подарил, и она опять недовольная/злая/неблагодарная.

Хорошо, говорю я: купил, подарил, свозил, полку прибил. Умница. А чего добиться-то хотел этим?

- Да я ничего взамен не просил! Ни секса жаркого, ни минета глубокого, ни любови внеземной. Но хотя бы элементарную благодарность проявить можно?

- Я же многого не хочу. Спокойствия в семье, борщ иногда, мозг сношать пореже, не смотреть на меня с противотанковым выражением лица.

Чего ты хотел, мне вполне ясно, но какая связь между тем, что ты совершил/подарил/купил/организовал и желаемым тобой спокойствием, любовью, благодарностью, святым борщом и минетом?

Или если спросить конкретнее:

Какая чудная логика подсказала тебе, что в летящих по наклонной отношениях, твой подарок/поступок/реализация ее хотелки, улучшит отношение женщины к тебе?

Тут мужчина обычно очень удивляется. «По-вашему, выходит, ничего не делать? Сидеть и смотреть, как все идет к разводу?»

Нет дорогой. Говоря аллегорией:

Периодичность, цена и количество масла, которое ты будешь заливать в заглохшую машину с севшим аккумулятором, никак не повлияет на ее способность ехать дальше.

Многие мужчины это «подсознательно» понимают. Но все равно повторяют процедуру, на что есть свои причины.

Пустые арсеналы.

Так сложилось, что у современного мужчины, весьма небогато вариантов вернуть расположение собственной женщины.

А если быть совсем точной – всего три. Как струн на балалайке.

Подарки, поступки, обещания. Оно же: люблю, куплю, полку прибью.

Потому как, в далеком (да и не очень далеком) прошлом, ничего другого для управления женщиной мужчине было и не нужно, кроме еще двух важных пунктов:

▪️Возможности отоварить женщину физическими трендюлями.
▪️Страха женщины остаться с детьми без защитника и кормильца.

Этой «имбы» из парочки боеприпасов, мужчине вполне хватало для комфортной семейной жизни, регулярного полового довольствия, возможности не особо заморачиваться эмоционально-психологическим состоянием дамы и переживаниями о вероятности ее ухода.

Боязнь быть отоваренной и страх потерять, оказались настолько действенным оружием «крепких и долгосрочных отношений», что остальной арсенал, в виде подарков, поступков и обещаний, использовался мужчиной крайне редко.

А если быть точнее, всего в трех случаях.

▪️На этапе завоевания и начальном периоде отношений.
▪️При серьезнейших косяках и проебах с его стороны.
▪️Когда дама смогла их добиться от мужчины.

Женщину же, эволюция поставила в положение, емко описанное поговоркой «хочешь жить – умей вертеться».

Вариант подзатыльника нам был недоступен, мужчина тупо сильнее. А угрозы типа «забрать детей и уйти к маме», имели два варианта развития: мужской смех или физическое воздействие. А чаще, оба сразу.

Все, что оставалось у женщины в арсенале управления мужчиной, это различные виды манипуляций.

Как не раз уже повторяла: манипуляции – оружие слабого. Сильному они нафиг не нужны, сам все добудет, возьмет или отберет.

Знакомство с женскими манипуляциями, мужчина начинает с момента первого знакомства, когда она стремится привлечь мужское внимание, вызвать интерес….и продолжает это всю совместную жизнь.

Арсенал женских манипуляций крайне богат и разнообразен. На каждое слабое (и сильное) место мужчины есть свой набор.

Самооценка, порядочность, любовь к женщине, любовь к детям, сочувствие, совесть, комплексы, страхи, секс, все это и многое другое – объекты женских манипуляций.

Мелких, средних, безопасных, полезных, вредных, опасных – не суть. Не стоит думать, что на свете есть женщины, которые не пользуются манипуляциями.

Таковых нет. Подобных, выпилил естественный отбор. Все мы гордые правнучки, внучки и дочери тех женщин, которые умели.

В мир продвинутой современности, мужчины пришли с совершенным набором управления отношениями с опасным внешним миром, от атомной бомбы и спутников, до смартфонов и микроволновок.

Но с крайне примитивным, не развитым, доставшимся еще от далеких предков, древним набором инструментов для управления отношениями с женщиной.

Женщины же, чхать хотели на то, как работает компьютер в бухгалтерии, сколько мегапикселей в аэрогриле и почему самолет не машет крыльями.

Но вот инструменты управления отношениями с мужчиной, который знает, как вся эта фигня устроена и при правильном воздействии, способен ими обеспечить, мы отточили до сияющих вершин.

Для успешных манипуляций, женщинам приходилось подбирать к мужчине ключик. Хоть немного, но изучать его.

Крайне однобоко и только то, что надо для управления. Но и то хлеб.

Большинство мужчин, в вопросе манипуляции женщиной – детский садик на лужайке. Да и опыта негде было набраться.

Например, мой коронный «бараний взор» в подростковом возрасте, хоть и вызывал у папы истерику, но работал.

Был бы сын – огреб бы от папы по башке. В мальчишечьем коллективе, манипуляции тоже наказуемы, о чем уже писала.

В итоге, про приемы управление дамой, умение подобрать к ней ключик, как и про то, что из себя представляет собственная супруга/партнерша, знаний у мужчины сильно меньше, чем про обратную сторону луны.

А вот женщина управлять и манипулировать умеет, на уровне установок. Любая, чтобы вам она не рассказывала.

Когда вы слышите: «я не умею манипулировать мужчинами», переводится это, как: «хотелось бы быстрее, качественнее и с меньшими энергозатратами»

Не стоит думать, что мы творим сие деяние по злому умыслу, сволочизму или нелюбви к вам. Это не так.

Просто в отличии от вас, мужчины, у нас нет «имбы» из двух, описанных в начале пунктов. Точнее не было, до недавнего времени.

Я тебе подарю на закате зарю.

Чтобы понять реакцию женщины на подарки/поступки своего мужчины во втором сезоне жизни, когда отношения катятся под откос, приведу простой пример:

Есть у вас родственник. Не самый близкий, но и не самый далекий. Отношение к нему, вполне себе негативное.

Раздражает он вас. Своей настырностью, нарушениями границ, тупыми рассказами и общими человечьими качествами.

И тут, внезапно, он активно врывается в вашу жизнь и дарит вам…дачу. Предположим, вы ее давно хотели. Просто так покупает. Вроде как, безвозмездно, то есть даром.

Будете ли вы ему благодарны? Наверняка. Вы искренне воспылаете к нему любовью, попутно вспомнив, как в детстве для него кадрили девчонок? Сомневаюсь.

Насколько изменится ваше отношение к нему? Пока никак. Вы просто начнете к нему присматриваться.

А он, собака, каким был, таким и остался. Только что настырнее лезть стал, но мало в чем изменился. Все, как вы помните.

Однако, родственник на общение с вами набивается, благодарности ждет. Рассчитывает, что вы отношение к нему измените. Вроде ничего не просит, но наблюдает. Надеется.

Ну,…раз подарил, то общаться вы с ним будете, даже поулыбаетесь для приличия. И все же, постараетесь свести контакты к минимуму.

Ничего, кроме раздражения, демонстрация фальшивой радости от постоянных встреч у вас не вызовет.

Но родственник и тому рад, проходит короткое время, вы вроде «благодарностью рассчитались», а он, опять внезапно, дарит вам….автомобиль. Или путевку на южный курорт с ним в компании.

Представили вы себе, сколько за этот подарок снова придется улыбаться, рассказы дебильные слушать, да компанию его терпеть. Нарисовали в голове картину «совместного с ним отдыха»….

И так вам стало тепло и радостно, и так вы его полюбили, и так изменили к нему свое отношение, что не в сказке сказать, ни пером описать. Хоть дачу с машиной возвращай и в телефоне блокируй.

Внимание, вопрос:

▪️Даже если вам очень нужна дача и машина. Даже если вы действительно ему благодарны.

▪️Даже если вы понимаете, что родственник всего лишь хочет, чтобы вы его любили, хотели быть с ним рядом и уважали.

▪️Даже если он делает все это искренне. Но вы не испытываете к нему никаких положительных эмоций, он вас бесит, раздражает, у вас о нем в основном негативные воспоминания и от его общества вам душно.

▪️Даже если он вам близок и полезен.

Что он должен подарить, куда свозить, сколько заплатить и каким вниманием завалить, чтобы вы изменили свое отношение к нему и воспылали любовью, желанием дружить и проводить время вместе?

Честный ответ будет очень прост - никакие подарки, вне зависимости от их стоимости, не изменят отношения к человеку, который вызывает настолько негативные эмоции.

Никакое «количество внимания», романтика, «время вместе», не заставят вас относиться к такому человеку лучше.

Напротив, каждая минута подобных «совместных перфомансов», еще больше усугубит ваше отношение.

«О своей любви пробалалаю».

Согласно заведенной традиции, мужские подарки, поступки и обещания, начинают сыпаться на женщину именно в тот самый период, когда они уже нафиг не нужны.

Когда женщина находится в состоянии эмоционального выгорания, эмоциональная же сфера восприятия благоверного окрашена в негативные тона целиком и полностью (подробно описывала здесь).

И тут, мужчина начинает обращать внимание, что отношение к нему «слегка поменялось», а игривые фразы, типа «пошел нахуй», это не начало постельной ролевой игры, а вполне конкретное предложение.

«Она, возможно, расстроена» - делает осторожный вывод мужчина. «Ей чего-то не хватает или ей что-то от меня нужно».

Мысль о том, что он сам может, скажем так «очень сильно надоесть», тоже приходит мужчине в голову. Однако, это никак не сказывается на дальнейших поступках.

Дело в том, что все женское управление мужчиной, сводится к одной из трех целей - добиться от него подарка(покупки/добычи), поступка или обещания.

Это не потому что мы корыстные, просто так надо, так работает система.

Даже если целью является обезопасить себя от ухода к конкурентке, миссия не считается выполненной, пока он не совершит поступок или не пообещает.

В итоге, для мужчины совершенно привычно, что в ответ на женское раздражение, скандал, неудовольствие, претензию, он должен что-то купить/добыть/украсть, совершить какой-то поступок или что-то пообещать.

И пока женская эмоциональная сфера восприятия мужчины не окрашена в черные тона, пока женщина не перегорела, это вполне себе работает. Подарки, поступки, обещания, способны изменить восприятие женщиной мужчины.

Способны – не значит, что «легко вернут». Если женщина воспринимает мужчину позитивно, то и букетик за 150 рублей сработает.

Если в целом негативно, романтическая поездка «все включено» на свеже-подаренном джипе лишь слегка улучшит положение.

Но сдаваться – это не про мужчину. Тем более, что на втором сезоне жизни, многие из вас не хотят привыкать к другому, искать новую женщину, расставаться с детьми, начинать жизнь заново. Подробно описывала здесь.

Большинство не ставят себе целью прям вернуть былую страсть, внеземную любовь или восторженное обожание своей женщины.

Им вполне достаточно спокойствия, минимизации головоебок, нормального отношения, пусть не каждый день, но хоть иногда.

Никакие деньги, положение и связи, никоим образом не помогут вам изменить отношение вашей дамы к себе.

Особенно, когда вы не хотите разбираться в мелочах, в коих, по преданию кроется дьявол.

А если ничего не получится, спросите вы. Я же такой, какой есть, она за эти годы меня изучила.

«Инстинктивно» работая с мужской самооценкой и подбирая ключики управления, женщина всегда ищет именно ваши негативные стороны и ваши слабости.

И даже в ваших положительных качествах, она щупает лазейки, которыми можно воспользоваться. Любовь к детям, порядочность, любовь к ней, верность, совестливость и так далее.

То, что вы нормальный и достойный ее, ваша дама и так знает. Просто за годы манипуляций и обесценивания, она это забыла.

Одна из ключевых ошибок мужского поведения в браке, это повышение градуса внимания своей женщины в моменте.

Ну, это когда цветы, подарки и деньги особо не работают – необходим прецедент.

И мужчина его генерит, правда, работает это опять же, недолго.

Давайте приведу простенький пример:

Работает с вами в офисе обычный паренек. Уважение особого не заслуживает, вечно на вторых ролях, им вполне удобно манипулировать в своих целях и использовать.

Все его попытки вызвать интерес окружающих, приглашение попить пива и прочего совместного досуга, чаще всего сливаются.

И вдруг выясняется, что товарищ какой-то там гуру карате или чемпион по шахматам, а то и бывший спецназовец, в общем - не суть. Главное, что вы вдруг поняли - паренек-то совсем не прост.

А вот дальше вилка: если в момент, когда вы узнали это, парень предложит вам вместе выпить пива, то вероятность согласия вполне велика.

Если во время распития пива, он поведет себя непривычно – ваше отношение к нему начнет меняться.

А вот если все паттерны поведения окажутся знакомыми, ваш возникший интерес и готовность пересмотреть свое отношение к нему, мгновенно испарятся. Гуру он где то-там, дальше что? В офисе то все равно лошара.

В постсоветские годы было очень много историй, когда сторож - забулдыга или скромный электрик, вдруг оказывался героем войны. Просто очень скромным.

Дальше истории развития не имели, ибо вспыхнувший интерес коллег или односельчан быстро попадал, потому что «неизвестный герой» и дальше вел себя скромно и незаметно.

Но что делать, если вы не герой войны, не гуру шахмат и не тайный Брюс Ли? А тут нам поможет другой пример.

Во время второй мировой войны, советские командиры массово столкнулись с паникой солдат, которые при наступлении немцев покидали свои позиции.

Никакие крики и приказы, не могли остановить парней, которых охватила паника. В голове уже работает программа, перебить которую крайне сложно. Но возможно.

Знаете какой приказ работал? «Всем стоять! Перемотать портянки».

В состоянии паники, негативные приказы и угрозы почти не работают.

Человек и так под их влиянием и запустил программу действия – бежать. Разум почти отключился и сконцентрирован на одной задаче – спасти свою задницу.

Чтобы человек снова начал воспринимать окружающую реальность объективно, вначале надо выключить программу.

И безопасный, совершенно нелогичный приказ, с этим отлично справляется. «Так! Стоп! Меня не отговаривают бежать! Говорят про безопасное».

Включается анализ. "Может это надо? А зачем портянки перематывать? Почему портянки?" Все, паника остановлена, не у всех, но у многих.

Если дальнейшие приказы будут безопасными уверенными и четкими, то боец очень быстро вернется в нормальное состояние.

Хорошая зуботычина правда тоже работает, но тут уж от командира зависит.

Кстати, подобным методом можно остановить и женскую истерику. Безопасными приказами.

Правда только остановить, если дальше правильно не развивать успех, то истерика вернется, однако я отвлеклась.

Денежный ресурс, которого так не хватало в молодости, у большинства взрослых мужчин в наличии, отчего бы не оплатить им вышеописанные желания?

И мужчина начинает выправлять положение подарками, дорогой романтикой и даже собственным вниманием.

Тем более, что буквально недавно перед тем, как плотно закрасить восприятия мужчины в негативные тона, женщина намекала, просила, желала всего вышеперечисленного.

Это практически наша инстинктивная и защитная реакция. Попытка побудить мужчину, спасти ее от эмоционального выгорания к нему.

Но увы, пока женщина просит, взывает, умоляет, мужчина особо не тревожится. И не случайно.

Такое женское поведение для него вполне уже привычно. Ибо ничем, кроме интенсивности, не отличается от того, с чем он сталкивался все предыдущие годы отношений.

Жаренный петух клюет в жопу, когда мужчина сталкивается с реальным равнодушием, раздражением, откровенным презрением.

Вот только теперь, ситуация развивается ровно так же, как в примере про настырного родственника.

Вместо благодарности, любви и изменившегося отношения женщины, он получает пофигизм и раздражение.

«Нужно больше золота, милорд!» - решает мужчина. И на даму обрушивается трехструнная мелодия из подарков, поступков и обещаний.

С закономерным итогом:

«Инна. Я ей машину обновил, в поездку свозил, открытие бизнеса оплатил, а она… Никакой благодарности, ничего в ответ. Хуже, чем чужая».

Но еще печальнее, если после первых подарков, поступков, потока внимания и обещаний, мужчина получает сдержанный благодарный отклик дамы.

«Работает!» - радостно констатирует он. На балалайку натягиваются все те же три струны из подарков, поступков, обещаний. Но мелодия звучит пожирнее и погромче.

Вот уже сейчас! Она уже почти изменила отношение! Осталось совсем чуть-чуть! Главное не останавливаться и не прекращать играть!

Выступление продолжается, пока на очередной подарок или дорогой романтИк, женщина внезапно не устраивает истерику, в которой честно высказывает мужчине:

▪️Ей надоело играть, притворяться, показывать свою благодарность, терпеть его внимание, ее воротит от одного вида мужчины, а все свои подарки и внимание он может засунуть себе туда же, куда она крайне советует ему пойти.

Все происходит ровно так же, как в примере про надоедливого родственника.

И тут мужчина делает совершенно неправильный вывод:

Она меня не любит! Все кончено! Я ей окончательно противен, неприятен, неинтересен. Отношения окончены, я сделал все, но проиграл и не смог.

Наступил финал.

И девочка та и тот паренёк.

Почему вывод неправильный? Потому что вы всего лишь столкнулись с закономерным результатом, собственных неверных действия.

Полученное в ответ, совершенно не означает, что женщина вас не любит, что вы больше не будете ей интересны, что вы теперь всегда будете ее раздражать, ваше внимание уже не потребуется и отношения окончены.

Вы просто лили масло в машину с севшим аккумулятором. Значит ли это, что автомобилю пора на свалку?

Почему вся ваша трехструнная мелодия из подарков, поступков, обещаний не сработала?

Потому что, пока вы не начнете перекрашивать женскую эмоциональную сферу восприятия вас в светлые тона, восстанавливать женское выгорание, не преодолеете ее негативное отношение - все ваши подарки, поступки, обещания, внимание и любовь – в лучшем случае будут как об стенку горох, а в худшем, лишь усугубят положение.

Ваша женщина когда-то пошла за вами и доверилась.

За броней равнодушия, раздражения, а порой и презрения, которую создали выгорание и темная эмоциональная сфера, закрыто все то, что побудило женщину выбрать именно вас.

Вы все время забываете, что воюете не со «злой мамой», которая требует, ругает, заставляет, осуждает, понукает.

Не с сильной, строгой и решительной женщиной, которая окатывает вас презрением, нелюбовью, равнодушием, обвинениями, угрозами.

Какой бы вы самому себе (и мне) ее не нарисовали - вы воюете с обычной девчонкой.

Которой страшно, иногда больно, порой хочется плакать. Которая не хочет быть сильной, презирать, ненавидеть, терпеть.

Которой все так же хочется внимания, любви, защиты, доверия, эмоций. Как и каждой девчонке, вне зависимости от того, какая дата стоит в паспорте.

Все, что нужно в первую очередь сделать мужчине – повторить заново знакомый сценарий.

Снова завоевать свою женщину. Продать ей себя «голого», без шикарных подарков, финансовых обещаний, дорогостоящих поступков.

Продать себя таким, какой он есть. Пусть уже не молодым, немного усталым, не таким бесшабашным и открытым.

И пусть она, как и вы, тоже изменилась, но когда-то эта женщина выбрала именно вас, а вы выбрали ее.

Пробить ее эмоциональную сферу восприятия вас, заставить тлеть перегоревшую лампочку эмоционального выгорания, вернуть ее готовность воспринимать вас по-новому.

Всего этого нельзя добиться действиями, продиктованными моментом. Вам нужно заново изучить свою женщину, ее слабые и сильные места, ее страхи, настоящие желания, комплексы, мечты, стремления.

Вы же ничего о ней не знаете: о психологии ее восприятия, да даже о детстве ничего не знаете, а если и знаете, то делаете совершенно неверные выводы.

Вам нужно научиться тому, чем надо было овладеть сильно раньше: понимать свою женщину и уметь подбирать ключики управления.

Вам не нравится слово «управление»? Вы за равноправие и «каждый из нас взрослый человек и принимает свои решения»?

Разочарую. Как уже неоднократно писала: эволюция сформировала женскую психику не на основе равноправия, а на следовании за мужчиной. Выбранным мужчиной, которого считает достойным.

Если он это понимает, если не считает бредовой идею «изучить свою женщину», не забывает об истинной самоценности, а не просто откупается подарком, поступком, обещанием...

То и на втором сезоне совместной жизни, женщина будет не просто следовать за ним, а знать, за что именно она выбирает его каждый день.

Психология развода. "Почему мужчины уходят". Часть I. Пропорции любви.

Статья не понравится многим, ибо покушается она, ни много ни мало - на религию. В данном случае – религию любви.

С удовольствием начала бы цикл с другого, но, как показывает практика, обязательно объявятся верующие, убежденные в простоте человеков, с примерно следующей аргументацией:

- А где здесь про любовь?! Не нужна никакая сложная психология. Все проблемы от того, что вы недостаточно любите. Просто любите друг друга и все будет хорошо!

Приятно – неприятно, но без правды не бывает настоящего диагноза, а без диагноза же невозможно лечение.

Все, о чем далее пойдет речь, не ложится на классическое женское восприятие отношений, но, девочки – надо. Пишу я в этот раз для вас.

Потому что верить в избитые тезисы: «душа ребенка выбрала нас», «мы нареченные судьбой», «вселенная ответила на мои запросы» и то, что есть «настоящая взрослая любовь» вырастающая из влюбленности, намного приятнее чем столкнуться со сложной реальностью.

Причем, большинство взрослых девчонок с этой реальностью уже больно сталкивались. Однако, для любой из нас верить в лучшее, гораздо спокойнее чем знать правду.

Предупредила? А теперь поехали.

Под колёсами любви.

Наша эволюция – штука весьма прагматичная. Она ничего не делает «на всякий случай», чтобы просто было. Каждая фигня в нашем организме для чего-то, да предназначена.

Или была предназначена когда-то, потому как в том же мозге «лишних» структур хватает.

Пока лишних. Потому что ненужное сейчас, вполне может сгодиться потом. Ибо все новое, эволюция создает из старого и на данный момент не шибко актуального.

Наши челюсти – бывшие жабры, руки – бывшие плавники, молочные железы, от названия которых пошел наш класс млекопитающих – служили еще амфибиям для смачивания кожи.

Продолжать можно бесконечно, так как «вдруг откуда ни возьмись, ничего и не взялось».

А вот что-то сверх необходимого, наша эволюция не создает. Естественный отбор отсекает излишества.

Все вышеперечисленное в полной мере касается и нашей психики.

Например: любовь. С понятием любовь мы сталкиваемся в самом раннем детстве, и речь конечно же идет о:

Любовь к матери.

Чувство сие, вопреки трогательным мифам про «душу выбравшую маму», крайне необходимое и сугубо прагматичное.

А как иначе, ведь будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, единственная наша надежда на выживание – это мать.

Страшно - к маме, голодно - к маме, больно - к маме, холодно - маме. Мать – весь наш мир и все, к чему нам нужно быть привязанным.

Это очень древняя программа поведения и работает она не через сознание, которое еще не сформировано, а через единственно доступный младенцу древний механизм - эмоции.

Если упростить:

Правильное поведение одобряется положительными эмоциями, неправильное – отрицательными. Паттерн настолько мощный, что способен перебить даже боль и голод.

Например: нехорошие ученые, отобрали ребенка обезьяны у мамы, а взамен вручили целых две. Первую маму соорудили из холодного металла, но наделили сосками из которых текло молоко.

Вторая мама была шерстяная, мягкая, теплая, но без молока. Ученые, люди «добрые и чуткие», поэтому без подлянки обойтись не смогли. Так что «теплая мама», периодически фигачила малыша неслабым током.

Несмотря на боль и голод, обезьяний деть всеми днями висел, вцепившись в шерстяную маму, а к металлической подбегал быстро подкормиться, когда уже совсем не мог терпеть. И сразу назад.

Программа «вцепиться в мамину шерсть», кстати, так и осталась в нашей психике. Порой проявляясь в моменты паники и беспомощности, когда контроль разума почти отключается.

Мы серьезно полысели, посему цепляемся за ту шерсть, что нам доступна. Отсюда пошло выражение «рвать на себе волосы».

Следующая любовь, которую мы встречаем в жизни – это любовь к отцу.

В древние времена для успешного выживания ребенку нашего вида нужны были оба родителя. Ибо мама с дитятей на руках много еды не соберет и от хищников не защитится.

Поэтому отца мы любим, свою привязанность демонстрируем и очень не хотим, чтобы он куда-то пропал.

Программа этой любви, так же, как и все остальные паттерны, работает на уровне эмоций. Даже не научившись толком размышлять, нам приятно и спокойно если папа с мамой вместе.

И страшно, беспокойно, если папа собирается от нас уходить. Полагаю, многим читателям канала подобные ситуации знакомы с детства.

Ибо негативные эмоции, вызываемые программой любви, очень сильны и отлично запоминаются.

Я, в детстве, когда родители ругались, на всякий случай собирала рюкзачок и садилась в коридоре.

Дескать, ну вы поняли мама и папа. Маленький еврейский манипулятор чувствовал, где лежит ключ к примирению самых ценных людей.

Весьма часто, любовь к отцу усиливается в предподростковом возрасте, что тоже вполне естественное и сугубо-прагматичное явление.

Мир детских взаимоотношений, в котором все происходящее может решить и объяснить мама заканчивается. Ребенок подходит к порогу вступления в мир взрослых.

Именно в этом возрасте стартует процесс адаптации к взрослому миру и отец - идеальный проводник на данном маршруте.

Первая любовь девочки - первый образ мужчины, объект для отработки первых навыков управления и манипуляций будущим избранником.

Первый учитель мальчика - первый пример для подражания, в том числе в отношениях с женщинами, первый проводник в мир мужских взаимоотношений.

Именно в предподростковом и подростковом периоде жизни ребенка, исключительно важен отец.

До этого момента его роль в отношениях с ребенком, гораздо менее значимая чем у матери.

Следующая любовь, которую мы встречаем на своем пути, это любовь к близким.

Наши далекие предки жили в окружении семьи, близких людей, обычно объединенных родственной связью.

И если в современной семье живут не только папа с мамой, любовь будет и к «своим».

Почему возникла эта любовь? Чистая прагматика.

Свои – это полезно. Своих – надо любить. Свои – помогут, накормят и защитят с большой вероятностью. А вот чужих надо бояться.

Поэтому, еще не умея толком соображать, мы уже различаем лица, разделяя их на «свой-чужой». А чего мы плачем? Малыш испугался чужой тети?

Любовь к близким отличается от других видов любви, которые мы способны испытывать более низким градусом стимулирующих эмоций.

Что логично, ибо сильная привязка тут не требуется.

И вот мы наконец добрались до важного:

Любовь к противоположному полу. Та самая любовь, о которой и идет речь.

О ней написаны тысячи стихов и романов, изучены механизмы и химия. Без этой любви, нам никуда. Как еще вас стимулировать плодиться и размножаться, сволочи разумные?

И неважно, что выбор партнера чаще всего не осознанный, а под влиянием гормонов и программ.

Не стоит пренебрежительно именовать ее «влюбленностью», это именно любовь.

Активно стимулируемая очень положительными и крайне отрицательными эмоциями.

Как бы мы не желали возвысить любовь к противоположному полу, основой этого механизма привязки служит не близость родственных душ, а секс.

А точнее эмоции, которые он вызывает.

Посему, любовь мужчины к женщине, как и женщины к мужчине – это именно любовь к сексуальному партнеру.

Любви к противоположному полу без сексуального влечения не бывает. Не задумала природа такого механизма, ибо он ей не требовался.

Обычно здесь, и чаще всего от женщин, я слышу скептический вопрос:

А как же любовь в долгих отношения? Там тоже все на сексе? Не торопитесь, до нее доберемся.

Что нас там ждет дальше? Любовь к свои детям.

Наши детеныши рождаются беззащитными и ни на что особо не способными. Если вы их бросите – они не выживут.

Как сделать так, чтобы не бросили? Чтобы вкалывали за их светлое будущее терпя лишения и неудобства?

Да очень просто. Есть же любовь, как механизм привязки. Положительными эмоциями компенсировать весь головняк связанный с выращиванием потомства весьма непросто.

Посему, весьма бодрят отрицательные. Голодный плач ребенка - надежный стимул, а страх потерять, заставляет забыть все остальное, включая самосохранение.

Немало женщин анализируя чувства к своему новорожденному, с удивлением (а порой и страхом) обнаруживают, что особого восторга и всепоглощающей любви собственное дитя у них не вызывает.

Почему я не чувствую той материнской любви, про которую все говорят? Может я бракованная? Может что-то со мной не так?

Не переживайте, все у вас так. Просто паттерн материнской любви больше работает на отрицательных эмоциях чем на положительных. И не только в начале.

Потому что главная задача древней программы - чтобы вы младенца не бросили, голодным/холодным не оставили и всячески заботились. И страх тут стимулирует намного лучше радости.

Диагностировать наличие у себя материнской любви весьма несложно. Просто представьте себе, что ваше дитя сильно страдает от голода, замерзает, болеет или у вас его отбирают.

Как вам эмоции? Зацепило? Значит все у вас с материнской любовью норм.

Вооружившись этим знанием, каждый из вас может удариться в анализ воспоминаний о своем детстве.

И с удивлением обнаружить, что минимум в половине ситуаций, поведение вашей матери было продиктовано именно страхом за ребенка.

Начиная от «промочишь ноги» и заканчивая «не за того выйдешь замуж». Короче: «Сёма, кушай кашу, чтоб ты сдох, ты должен поправиться».

Так что фразу «мама хочет как лучше», чаще всего стоит воспринимать, именно как «Случится ли с вами хорошее, не так важно. Главное, чтобы ничего плохого».

Другие виды любви, кстати, тоже не только про дрожь в ногах, бабочки в животах и прочие цветочки-василечки. Ибо отрицательные эмоции привязывают сильнее положительных.

Все эти виды любви возникли не случайно, не просто так, не по принципу «почему бы и нет». Каждая любовь – суровая прагматика, вызванная необходимостью. Ничего лишнего.

Никакой высший разум не прислал нам скрижалей с заветом «любите вот так».

Просто естественный отбор, статистически выпилил гены тех, кто оказался не способен любить. А гены тех, чьи паттерны любви работали правильно, надежно закрепил в популяции.

Каждый из видов любви, это унаследованная еще от далеких предков программа поведения, которая воздействует на наше сознание единственно доступным ей механизмом – эмоциями.

Положительными и отрицательными. Роль отрицательных эмоций в механизме любого из видов любви не менее важна чем положительных, а то и поболее.

Страх утраты, боль от возможной измены, печаль от разлуки и прочее, прочее, стимулируют ничуть не меньше, чем желание потрахаться.

Итак, мы перечислили любовь, которую встречаем в жизни, непосредственно от момента рождения. А что там у нас дальше?

А дальше ничего, буквально. Потому что на этом – все. Список кончился.

Погоди Инна, скажите вы, да всякой разной любви еще полно на свете!

Вы правы, отвечу я, вот только никакой другой любви в нашей психике нет.

Все остальные виды – не более чем производные от вышеперечисленных.

С чего начинается Родина.

Например, любовь к Родине. Мы, существа не особо территориальные, но весьма общественные.

Разделение на «свой – чужой» у нас вполне себе работает еще с младенчества.

Вот только жили мы всегда малыми группами, по сути, семьей. И наша любовь к Родине, это не отдельный вид любви, а комбинация из тех, что я перечисляла.

В мирной жизни мы не особо обращаем на это внимание, но война, как всякий кризис расставляет все по местам. И возвышенно-монументальная любовь к Родине рассыпается на реальные составляющие.

Примером тому, Великая Отечественная Война.

Воевать звала – Родина Мать. Защищали – Отечество, землю наших отцов. Детей, ждущую нас жену, или при ее отсутствии девчонку, в которую влюблены.

Это в мирное время сгодятся плакаты типа «Защитим завоевания XX съезда КПСС», а во время войны про защиту достижений социализма, любимую пятилетку и программу партии старались не вспоминать.

В тесной печурке бился огонь, гармошка пела про «улыбку твою и глаза», пулеметчик строчил за синий платочек, а не за колхоз и партком.

Родина, вместо «много в ней лесов, полей и рек», сокращалась до родных березок, той самой дороги проселочной и заветной скамьи у ворот.

Нашему виду свойственна патрилокальность, и у мужчин привязка к знакомой с детства местности весьма сильна. Защитники-то именно они.

Знаменитая песня «С чего начинается Родина», очень точно повествует о составляющих этой любви.

Никакого «нового вида», кто не слышал – послушайте и придет понимание. Любовь к Родине – не менее и не более чем сплав из любви к матери, детям, отцу, близким, любви к своей женщине.

Понятие любви к Родине, как к стране (да и вообще восприятие государства), в нашей психике не заложено, ибо не требовалось. Так что обходимся существующими.

Царь – батюшка, государыня – матушка, отец народов. Самое частое слово после смерти Сталина – осиротели.

Но как же любовь к богу? Может именно она и есть новый, возвышенный вид любви?

Увы, но нет, все те же костыли. На примере христианства: отец наш небесный, мать пресвятая богородица, все мы дети господни. Просто еще один сплав из видов любви, которые мы способны испытывать.

Бога мы любим, больше как отца. Который суров, но справедлив.

Папу надо слушаться, а то накажет, он нас любит как детей. Хочешь, чтобы папа не гневался, любил и не ушел - будь послушным ребенком.

Любовь к животным, к старикам, к родине, богу, да не важно к чему - все это будет основываться на том небогатом списке видов любви, который озвучила.

Лишение награды.

К чему я начала так издалека и как это относится к теме статьи?

Напрямую относится, потому что из всего этого есть очень важное и очень неприятное следствие:

Длительные и близкие отношения между мужчиной и женщиной, не рождают никакого «нового вида любви».

Или если сказать еще больнее:

Никакой взрослой и настоящей любви, выстраданной в долгих отношениях, не существует.

Мы напрасно верим, что из куколки влюбленности рождается имаго истинной любви. Нет и не бывает никакой «зрелой любви», в которую так любят верить взрослые девчонки.

Которая не зависит от секса, живет за счет доверия, взаимного уважения и специально сделана в качестве награды за «двадцать лет совместной жизни» для настоящих родственных душ, проверенных браком половинок целого и очень близких людей.

Ей просто неоткуда взяться, эволюция ее не заложила, потому что такая любовь нашему виду и не требовалась.

Мало кто доживал до второго сезона, а даже если доживал: будут они там любить друг друга или нет – строго пофигу.

Отношения родителей на выживание взрослого потомства не влияли, а вот любовь бабушки к внукам, оказалась штукой полезной. Будет кому за дитятей последить, пока мама с папой заняты.

Любовь дедушки к внукам, вещь не особо обязательная, так как до звания «дедушка» мужчины редко доживали. Да и толку от выживших дедушек, разве что свистульку вырезать, да сказку про охоту рассказать.

Так что нет никакого «трое детей и ипотека - вот это любовь, а не фигня с обнимашками и поцелуйчиками». Кто этого понимать не желает, сталкивается с закономерными последствиями.

Любовь в длительным отношениях, это всего лишь сплав существующих видов: любви к матери/отцу, близким, любви к сексуальному партнеру, к детям.

Так в чем проблема, спросите вы, все равно же любовь?

Проблема в катастрофических ошибках, к которым ведет вера в особый вид любви, возникающий в длительном браке.

Что отношения мужчины и женщины, пережив все перипетии и кризисы, обязательно создадут в итоге некую «истинную и зрелую любовь», которая позволит отношениям стать лучше и крепче.

На фоне этой веры мало кто задумывается над тем, из чего же на самом деле состоит любовь в длительных отношениях?

Даже не так:

Из чего состоит, как раз понятно, список есть. Решают пропорции и про них обычно забывают, а вот зря.

Формула взрослой любви.

У людей любовь к противоположному полу (сексуальному партнеру), эволюция сформировала весьма сильной.

Ибо она должна заглушать голос разума.

«Он любовь всей моей жизни мама! Ты не понимаешь! Он не ленивый придурок! Со мной, он обязательно изменится!»

Но увы, не особо продолжительной, о чем вам доходчиво расскажет статистика разводов на первых 7-8 годах брака.

Еще на первом сезоне отношений мужская любовь к своей избраннице, как к женщине, начинает ослабевать.

Гормональная система достаточно быстро отыгрывает свое, угасает паттерн стимулирующий эмоции.

Однако рождаются дети, и отношения в совместном проживании продолжаются.

Любовь никто не отменял, просто теперь она формируется и из других доступных составляющих. Наступает время пропорций.

Важно!

❗️Я решила не писать подробнее про пропорции любви. Пост и так вышел длинный.

Но подробнее о них, а так же к чему приводит их смещение, вы сможете посмотреть видео в конце поста.

Для понимания статьи видео будет интересно и мужчинам.

Продолжим.

В итоге, ко второму сезону пара приходит с отношениями, любовь в которых состоит из сплава перечисленных в первой части видов данного чувства.

- "Он меня разлюбил", - с горечью констатирует взрослая женщина на консультации.

- Да нет, почти всегда отвечаю я, он тебя любит, просто не так как тебе хочется.

За годы практики, очень редко сталкивалась с ситуацией, когда мужчина не любит женщину с которой прожил годы брака. Даже когда «полюбил другую», даже когда уходит от нее.

А вот с ситуацией, когда мужчина любит женщину не так как ей хочется и не так, как ему самому нравится, сталкиваюсь постоянно.

А теперь, задам женщинам вопрос:

- Спустя годы совместной жизни, какой конкретно любви вы ждете от своего мужчины? Как к матери, к дочке, к близкому человеку, к женщине?

Что за глупый вопрос, возмутится большинство, конечно, как к женщине! Какая нафиг мама или «близкий человек»?

И ведь подсознательно, большинство понимает, что перекос есть, он ощутим и он заставляет лететь брак или отношения по наклонной, но вот как поступить правильно, никто не знает.

А посему, в ход идут любовники, отчуждение, «поиск внутренних ресурсов/потоков/энергий», падение самооценки, самобичевание, поиск новой реализации.

Либо, слепой подбор клишированных образов. Чаще всего, это игры в девочку. Капризную, недолюбленную, гордую.

Ответственные за любовь.

Выходит, криво, потому что мужчина на такой перфоманс смотрит с офигеванием, как на снег в июле.

Ну и хрен с тобой, говорит себе женщина, я себе другого найду, нормального, который будет любить меня по-настоящему, как женщину.

Конечно, найдешь. И девочкой при этом быть необязательно, да даже вредно.

Вот только пока ты не научишься управлять пропорциями любви, пока не захочешь понимать психологию своего мужчины, все те ошибки, которые совершила, повторишь со следующим.

Вы считаете мужчина виноват? Возражу.

Хочется того или нет, но управление отношением к женщине, это не зона ответственности мужчины.

Он сам должен в себе сформировать и поддерживать любовь к своей женщине в том виде, в котором вам хочется?

Мужская зона ответственности состоит в формировании у вас любви к нему, но не наоборот.

Именно так и «пролюбливается» мужская любовь в браке. Вы думаете ее уносит злая «бабайка любовница»? Перечитайте цикл на канале «Психология измены».

Никакая любовница не способна увести мужчину из семьи, если женщина умеет управлять отношением к себе, усиливая или нивелируя составляющие, потому что мужская любовь к вам состоит из пропорций, а не «святая-взрослая-единая-неделимая».

Умение управлять пропорциями составляющих из которых формируется любовь, единственная возможность выстроить желаемые отношения на втором сезоне.

Это единственная возможность чувствовать себя любимой женщиной рядом с близким выбранным человеком.

Но вот какое дело: для этого, повторюсь, в первую очередь, женщине надо научиться понимать психологию своего мужчины, а штука это сложная и неприятная.

Поди поковыряйся в его голове, особенно когда туда официально не приглашают.

Гораздо проще, и где-то даже приятнее, генерить негативные эмоции, авось дойдет до него дурака, чего мне хочется.

В любви, как и во всяком совместном деле, есть довольно простая формула распределения обязанностей:

▪️На мужчине лежит ответственность за то, чтобы женщина его любила.
▪️На женщине лежит ответственность за то, чтобы мужчина ее любил.

Впрочем, не «есть», а «была». В последнее время формула сломалась, а точнее, ее сломали.

Рецепт «ты ответственна за то, чтобы мужчина тебя любил» - воспринимается из рук вон плохо. Ну не тянет это на «волшебную таблетку».

А вот рецепт «виноват мужчина», заходит на ура.

Закономерное свойство нашей женской психики. За все проблемы, непонятки и дискомфорт в нашей жизни – отвечает ОН, ему с ними и разбираться.

И вот уже надрывным рупором торжественно звучит:

«Мужчина не только должен быть таким и поступать так, чтобы вы его любили. Он еще и должен «сделать что-то там в себе», чтобы любить женщину так, как ей нравится"

А если он не может сделать «что-то там в себе»? Если он после долгих лет отношений уже не любит так, как хочется?

Тогда все просто – значит, это не мой мужчина. Этот сломался, несите следующего, такого, который сможет. Или уже проще жить одной.

Психология развода. "Почему мужчины уходят". Часть I. Пропорции любви.

К началу поста >>

Практика - критерий истины. Понять, насколько «работает», можно по количеству разводов и одиноких женщин.

Но больше обидно за взрослых девчонок в браке. Верных, надежных, любящих, которые самоотверженно потратили огромную часть своей жизни на благо семьи.

Терпя отсутствие любви к себе, как к женщине. Довольствуясь любовью мужчины к ней, как к близкому человеку.

Успокаивая себя, что «мы же уже не молоды», «у других пар так же», «это нормально для взрослых отношений», «главное, что мы уважаем друг друга» и прочими сказками.

Живя надеждой и верой, что её надежность, верность, забота и годы совместной жизни создадут новую форму «взрослой и зрелой любви».

В которой ей станет хорошо и она снова почувствует себя женщиной. Любимой и желанной.

Мне жаль вас расстраивать девчонки, но никакой «взрослой формы любви» не существует. Вы или будете жить тем, что построили, или…

Или перестроите ту, что существует, управляя ее составляющими, тем небольшим списком любви, которая нам доступна. Управляя её пропорциями.

К чему я вообще начала с любви? Ах да, чуть не забыла про еще одно важное следствие того, что из себя представляет взрослое чувство:

На втором сезоне жизни, в длительных отношениях, мужчины чаще всего уходят именно от женщин, которые их….любят.

Внезапно?

И на это есть причины, а также важный секрет, который мы прячем от мужчин.

Продолжение следует.

🔻Полная версия урока, доступна в 👉🏻 Женском ТОП Клубе..

НЕмальдивы с Инной Матиссон или "А зачем?"

"А зачем?" Очень коварный вопрос. Он напоминает вирус.

Вирус, который поражает в первую очередь взрослых и главное, очень неглупых людей, сумевших тяжелым трудом создать себя.

Он поражает тех, кто способен принимать решения, знает цену усилий, приводящих к результату. Он поражает тех, кто умеет извлекать выводы из собственного опыта.

И этот вопрос я все чаще слышу на консультациях. Когда передо мной сидит умный, взрослый, ироничный мужчина и на каждый второй пункт про некие изменения себя задает его.

Порой, процесс психоанализа превращается в ожидание гарантий качественного исхода предлагаемого события.

Я изменюсь – докажите зачем? И вот сидим мы друг напротив друга уже не как пациент и психотерапевт, а два юриста на заключении сделки.

Потому что только этим людям, вопрос «А зачем?» кажется очень даже правильным. Ответ «потому что хочу» - нас уже не устраивает.

Глупое мальчишество! Что значит «просто так хочу»? А последствия, вы о них подумали? А рациональность, а стоит ли это «я хочу» приложенных усилий, потраченного времени и денег?

Увы, мы уже отлично знаем всему цену и так же отлично научились не замечать ценность. Особенно ценность своего «хочу».

Как же стало легко взрослым дядям и тетям побороть свое «хочу». Мы же опытные.

Достаточно просто взять за шкирку мальчишку или девчонку внутри с себя и повозить личиком по ухабам взрослого опыта:

Ты себе это так представляешь? Ну да, ну да. Что же, давай я развею твои розовые мечты и расскажу, как оно будет на самом деле, что ты получишь, что потратишь и к чему приведет.

А потом ты, мой нетерпеливый друг вместо того, чтобы кричать «просто хочу», дашь отчет мне, взрослому и опытному на вопрос «А зачем?».

Причем такой, чтобы взрослый и опытный дядя согласился с твоими доводами. Молчишь? Тогда прежде, чем в следующий раз кричать «хочу» - думай. И не отвлекай из-за ерунды.

Почему это болезнь? Потому что именно она превращает взрослых мальчишек и девчонок в стариков.

Мы не замечаем собственных изменений. Как не замечаем изменение природы, глядя в окно поезда Мурманск-Сочи.

Пролетает мгновение, и мы уже с усмешкой смотрим на ровесников, отрывающихся в клубах, орущих на футбольных матчах, тянущих джип из непролазной грязи и творящих другие непотребства.

Да что там «с усмешкой». Заглянув внутрь себя, многие увидят нечто близкое к презрению.

«Глупцы! Они еще не понимают, не познали истину, не обрели мудрость и не задали себе правильный вопрос: а зачем? Вот протрезвеют, поумнеют, повзрослеют, тогда поймут, какой ерундой они занимаются и на что тратят время.»

Нам кажется, что, научившись заглушать своё «просто хочу» вопросом «а зачем?» мы стали мудрыми и правильными. Потому что сами собой гордимся, глядя со стороны.

Вот только у меня для вас хреновые новости - никто на нас не смотрит, мы вообще мало кому интересны. А если и смотрят, то видят не умудрённого опытом человека, а потухшего старика.

Не верите? Спросите современных подростков, как в большинстве своем мы выглядим в их глазах. Как стайка серых корпоративных голубей.

И они будут правы, никакие мы не мудрые. Мы просто раз за разом попадаемся в ловушку опыта.