Жизнь Акеллы.

А вот мужчине на втором сезоне жизни, напротив, надоедает себя контролировать и сдерживать. Основная часть программы первого сезона «мужская реализация» у него тоже выполнена.

Место в иерархии занято, путь наверх понятен, семья создана, ресурсы в наличии, дети выжили и подрастают, женщина присутствует.

Стартует этап переоценки. Подробнее описано в статье. Мужчине нужны новые цели. Однако есть момент:

Все наши цели, мечты, стремления, создаются и стимулируются эмоциями. Это - хотим, это - не хотим, об этом мечтаем, этого страстно желаем.

И мужчина начинает искать эмоции. Первая попытка там, где он привык их получать, у своей женщины. Но хрен там плавал. Играть с ним в эти «качели» она устала.

А значит, поиск стартует вне семьи, и это, кстати, одна из причин, почему взрослый мужчина на втором сезоне, запросто заводит роман с молоденькой девушкой.

Потому что она все еще готова дарить ему эмоции, ей не надоело управление за их счет.

Потребность в эмоциях, одновременно заставляет мужчину ослаблять механизмы контроля, сдерживания и подавления собственных чувств.

Дополнительным стимулом, является его гормональный баланс. Соотношение тестостерон/эстроген, у взрослого мужчины сдвигается в сторону последнего.

Итог закономерен:

На втором сезоне жизни, мужчина становится более эмоциональным. Немного капризным, чаще обидчивым, более ранимым, порой сентиментальным и так далее.

Это, кстати, проявляется и в сексе. Ему все больше хочется отдачи, ярких реакций партнерши, эстетики, чувств.

Нет, он еще более чем способен контролировать и подавлять лишнее, но уже так надоело. Он устал, и он ищет новое.

Одним из следствий появившейся у мужчины сентиментальности и эмоциональности, является то, что он сильнее привязывается к тому, что создал. К своей семье. К дому, женщине, детям.

Вы редко себе в этом признаетесь. Ибо настоящий вожак стаи, умирает в сражении молча. Теперь уже кажется, что он начинаете понимать свою женщину и то, что она чувствует.

И ошибается. Потому что все, что он «понимает», относится к девчонке из прошлого. Обманчивое понимание, приводит к печальным последствиям.

Например, мужчине кажется, что уйти от него женщина совершенно не способна.

Нить в прошлое порву.

▪️Ну как она уйдет, думает он. От чего? От крепкой семьи? От таких хороших детей? От своего родного мужчины, который теперь-то хорошо зарабатывает и обеспечивает?

▪️Да и кто уйдет, моя женщина? Та самая эмоциональная девчонка, которая боялась потерять, переживала за меня и детей, с которой мы столько прошли?

▪️Да нет, быть того не может. Бросить все, что мы построили, бросить семью, бросить меня, которого ревновала, удерживала, внимания которого добивалась?

Вот только проецируя свою нынешнюю неготовность потерять семью на эмоциональную девочку из прошлого, мужчина забывает, что живет он уже со взрослой дамой.

Потому что на втором сезоне жизни, женщина расстается с мужчиной гораздо проще и безболезненнее, чем в молодости.

И дело тут в эмоциях. На первом сезоне жизни, женщина тоже строит. Игра в управление мужчиной, ее захватывает.

Все это щедро стимулируется древними паттернами. Свой мужчина, своя семья, первый ребенок. Чувства и эмоции, яркие, острые, зашкаливающие.

Уйти от мужчины, это как отобрать у наркомана дозу. Рушатся планы, мечты, почти достигнутые желания. Рушится женская реализация. Удар по эмоциям и чувствам – максимально болезненный.

А вот на втором сезоне, все гораздо проще. Чувства и эмоции успокоились, женская реализация в целом получена, планы с мечтами на пересмотре и ревизии.

Мужчина все еще помнит, ту самую эмоциональную женщину из первого сезона. Мужчина сам стал более эмоциональный, он теперь более привязан к семье и во многом гордится тем, что создал.

Он уверен, что его женщина, как минимум привязана к семье и к нему так же, как и он. Ну а если сказать совсем честно: внутри себя, не сомневается – она привязана больше.

И, конечно, ошибается. Во-первых, при расставании с мужчиной, женщина уверена, что не теряет семью. Дело тут вот в чем.

Кроме паттерна удержания мужчины, у женщины есть паттерн заботы о ребенке, и он будет посильнее первого.

Мужчины гибли, мужчины оказывались не способны обеспечить должную защиту и пропитание, мужчины уходили к другой, наконец.

Так что женщина воспринимает как семью, в первую очередь себя и своих детей. Для нее это и без мужчины семья.

А вот мужчина, без женщины, семью воспринимать не способен. Детей – да, семью – нет.

Поэтому в момент развода, мужчина теряет семью, а женщина теряет только мужчину. Который, кстати, надоел.

Едем дальше. На втором сезоне жизни, именно мужчина при разводе, ощущает и проявляет больше чувств и эмоций, чем женщина. Именно ему хочется «как раньше, только больше чувств».

А вот ей опостылела игра в эмоции. Она ищет решение больше не играть. Ищет его во внешнем мире. И находит то, что вам не понравится.

Зазывалы сладкой жизни.

Следует заметить, что женское эхо, вместе с женскими психологами, сделали для развала семей больше, чем кто бы то ни было.

Потому что подсовывают женщине, у который стартовал кризис, два иезуитских лозунга. Первый звучит примерно так:

- Ты женщина! Ты достойна! Ты личность! Не терпи! Возьми судьбу в свои руки! Реализуй себя! Перестань быть мужской подстилкой и угождать ему! Вот я так поступила и у меня...

Лозунг ложится на благодатную почву, потому что женщина действительно затрахалась «эмоционировать». Для нее нынешней, это управление, сейчас и выглядит как угода мужчине.

Но некоторые сомневаются. Как же без мужчины? Одной? Все одной? Непривычно как-то! Для таких «сомневашек» заготовлен второй лозунг:

- Да этих мужчин, как говна за баней! В любой момент нового себе найдешь! Управлять мужчиной ты умеешь, да они ноги целовать станут, не то, что твой нынешний. Вот я сменила старого на нового и теперь...

Еще лет 5-10 лет назад, женщина, услышав подобный бред, ржала бы в голос. Но сейчас, она ищет выход, ей очень хочется, чтобы все эти лозунги были правдой.

Когда хочется, мы начинаем в это верить. Когда верим, ищем доказательства своей правоты и отметаем доказательства недостоверности.

Так может сообщества и женские психологи правы? Может быть женщине на втором сезоне жизни и не нужен мужчина?

Нет, не правы. Нужен. Именно поэтому я начала этот цикл со статьи «женское одиночество». Чтобы сразу ответить на данный вопрос.

Однако «радио тысячи холмов» работает. Итог закономерен: 70 процентов разводов в нашей стране, инициированны именно женщинами.

Мужчина думает, что уйдя от него – женщина впоследствии пожалеет.

Нередко и жалеет. Сильно потом. Но ему в этом не признается и редко возвращается, без неслабых усилий со стороны мужчины.

▪️Во-первых, она не хочет снова играть в игру «отдай ему эмоции».

▪️Во-вторых, если она нашла нового мужчину, у нее нет желания снова собирать силы на «а теперь управляй другим и по-новому».

▪️Ну и в-третьих... В-третьих, женщина считает именно мужчину виноватым в том, что она ушла. Даже если сама была неправа, даже если ошиблась.

Вспомните то, что говорила в первой части цикла. Эмоции – мешают думать и рационально принимать решения. Именно поэтому, взвешенные решения – прерогатива мужчины.

Потому что мужчина старший, мужчина главный, там, где женщина не справилась с эмоциями, он должен был помочь и исправить. По мнению женщины.

Но он не смог. Потому что не сильно хотел. Значит я ему была не нужна и вряд ли снова стану нужной по-настоящему.

Первый тайм, мы уже отыграли.

Так что на втором сезоне жизни, в браке живут уже не стойкий оловянный солдатик и принцесса, дарящая эмоции.

Если упростить то, это союз, между Акеллой, который все еще сильный, все еще лидер, но все больше сентиментальный, романтичный, опасающийся изменений, боящийся промахнутся и потерять.

И взрослой волчицей, уставшей дарить эмоции вхолостую. Не готовой играть в сложные игры, чтобы получить желаемое.
Не готовой просто жить в эмоциональном голоде, равнодушии, и терпеть ради «семья и как у всех».

Самое горькое в этом то, что именно такие взрослые мальчишки и девчонки, могут заново выстроить то, что можно по-настоящему назвать дружбой, сексом, семьей, союзом двух близких людей.

Ведь нифига мы не устали. Да, на утро после застолья мы не летим на работу свежими и бодрыми.

Но создать себе приключение без привычного комфорта, путешествовать на другой конец страны на машине или мотоциклах, сотворить что-то необычное вместе и устроить друг другу секс до дрожащих ног – вполне себе способны.

Наши эмоции ничуть не слабее, чем в юности. Мы все так же боимся, ненавидим, желаем, радуемся. Просто они другие и мы гораздо лучше умеем это скрывать.

Мы теперь умеем трезво смотреть, сквозь пелену эмоций. Мы более чем способны быть счастливы.

Это всего лишь второй сезон жизни. Самый сложный, но самый лучший и обязанный стать интересным.

Для эволюции нашего вида не сильно важно, будут ли вместе взрослые особи или расстанутся. Сами выжили, гены переданы, дети вырастут, родители их не бросят.

Но это важно для взрослых мальчишек и девчонок, которые, по сути, только начали жить. Которые способны построить союз, в котором будут счастливы и которому можно только завидовать.

Проблема в том, что мы чувствуем - никому не интересно.

Практически вся психология, выстроена именно вокруг первого сезона. Даже термины (а точнее их определения) оттуда, из сезона жизни юнцов. Любовь, ревность, страсть, вожделение…

Психология развода. Вы не подходите друг другу.

«Я думал ты мечта моя, а ты обыкновенная»

Столкнувшись с кризисом в отношениях и не найдя ответа «как исправить», люди все чаще обращаются к «специалистам по отношениям».

Знаете, какой вердикт, весьма нередко слышит взрослая пара, находящаяся на грани развода?

- Вы не подходите друг другу. Вам стоит приготовиться к разводу.

Я нисколько не шучу и не преувеличиваю. Это говорит статистика за долгую практику. Сказки про «настоящий психолог так не скажет», оставьте для верящих в альтернативную реальность.

Но еще чаще, специалисты прописывают бесполезные «витаминки». Из гомеопатической аптеки с вывеской «Душевная физкультура для начинающих».

Типа заданий на тактильность, провокацию чувств, психологический обмен ролями, и так далее.

Можно даже не повторяться, ибо набор прикольных упражнений раздела «общеукрепляющая психологическая гимнастика» весьма богат и разнообразен.

Проблему не решит, зато будет чем заняться. Да и шанс, что в процессе занятия «психо-спортом» отношения наладятся, все же существует.

Ибо совместное страдание фигней, типа веганства, и правда сближает.

«Помощь специалиста», весьма напоминает смесь средневековой медицины и старого еврейского анекдота:

- Ребе, у меня куры болеют.
- Не волнуйся Мойша, покрась забор в синий цвет.
- Покрасил, все равно болеют.
- Тогда в зеленый.
- Не помогает.
- Тогда в красный.
- Ребе, все. Куры сдохли.
- Как жаль Мойша. У меня было еще столько хороших идей.

Упражнений клиенты рассказали столько, что можно издать книгу «Паллиативные методы исправления кризиса отношений или совместные развлечения перед разводом».

А консультации после выхода последнего поста, обогатили подборку, не хуже, чем визит сантехников в детсад обогащает лексикон его обитателей.

Ответов «я вам помогу вернуть отношения», вы почти не встретите. А вот «вы просто разные/готовьтесь к разводу/……» - сколько угодно.

Выводы кажутся очень даже верными. Потому что человек, услышав подобный «диагноз» инициирует поиск пруфов в ретроспективе, и закономерно их находит.

- А вот тогда, 10 лет назад, на дне рождении у родственников, когда она сказала, а я не поддержал, а она обиделась, а я не понял.

- Мне еще тогда подумалось, что мы совсем разные и не подходим друг другу, но я списал все на поллитра водки и ретроградный меркурий.

Ошибка молодости? Свернул не туда? Просчитался, но где? Срочно менять на совместимую модель?

Сразу отвечу - специалист был прав. Да, вы друг другу не подходите.

Партнёр, выбранный на первом сезоне жизни, вообще редко подходит на втором. Однако есть нюанс, который многое меняет.

Сейчас не подходите. И ключевое слово тут «сейчас». Дело вот в чем.

Так неслучайно вышло, что в течении жизни мы…меняемся. Как не раз говорила, вы сейчас больше похожи на своих ровесников, чем на самих себя 10 лет назад.

Изменения эти, происходят у каждого человека с разной скоростью. А у мужчин и женщин, существенно отличаются «передаточные числа» изменений. Усугубляется это тем, что жизнь у вас шла по-разному.

Мужчина может расти в карьере и воевать, женщина сидеть дома. Женщина может быть публичной личностью, а мужчина непубличным специалистом.

Да тысячи вариантов. Суть в другом:

- Кризисы и изменения, даже у очень близких людей, всегда происходят в разное время, протекают с разной силой и скоростью.

Потому что мы человеки, а не клоны. А даже если бы были клонами, влияние социума никто не отменял.

Мы не синхронны, а значит, в отношениях всегда будут периоды, когда близкие мужчина и женщина друг другу совершенно не подходят.

У Пети все еще спокойно, а у Маши грянул кризис. Усугубился эмоциональным выгоранием, ткнул мордочкой в болото переосмысления.

Посмотрите на Машу, посмотрите на Петю.

Посмотрели? Очевидно же! Они не походят друг другу. А вот условный Вася, Маше сейчас очень даже подходит. Куда она смотрела, дура!

Ушла Маша к Васе и живет счастливо. Пока следующий кризис не нагрянет, «рассинхрон» ведь никуда не денется.

Снова менять партнера? Или каждые года три, так сказать, для профилактики? Как машину из салона, по окончанию гарантийного срока.

Да, бывают случаи, когда партнеры совершенно не походят друг другу. На первом сезоне жизни, так вообще сплошь и рядом. Ей хотелось замуж, ему трахаться, например.

Но когда психолог, взрослой паре, с умным видом вещает «вы не подходите друг другу/вам надо приготовится к разводу/вы разные», возникает много вопросов.

И первый из них:

- А вы ебвашумать не пробовали снова синхронизировать двух близких людей, а не выносить приговор, который способен разрушить судьбы?

Причем, чаще всего, достаточно просто немного приблизить к пониманию друг друга. Им не надо «мыслить одинаково», «понимать партнера полностью» или «стать похожими». Они же не были такими, когда влюбились.

Ведь они неслучайно выбрали друг друга. Неспроста прожили вместе долгие годы. Детей вырастили, семью построили, половину взрослой жизни друг другу отдали.

За что вы их в одинокую жизнь, на сближение с чужими людьми выталкиваете?

Понимаю – удобно и хлебно. Вы не за что не отвечаете, и в первую очередь за неудачу.

Ответственности нет, только профит: несчастные люди в поисках ответа к вам придут, вы же советовали. А браки клеить – та еще ответственность. Нафига напрягаться?

Объявите суровый приговор, или скажите, что может быть не все еще потеряно и предложите покрасить забор в синий цвет упражнения из семейной версии игры «Зарница».

Безусловно, запущенных и сложных ситуаций полно. Когда мужчина развивается, годами сражается с внешним миров, каждый день преодолевая и принимая непростые решения.

А женщина, все это время сидела дома, имитируя саморазвитие, потребляя модные курсы и перебирая ненапряжные увлечения.

В итоге, супруги становятся совсем разными людьми, их сложно синхронизировать до приемлемого уровня. Но возможно.

Потому что женская психика – ужасно гибкая штука. Эволюционно так сложилось, что мы умеем приспосабливаться к мужчине и следовать за ним.

А мужчина может быть разный, а мужчина сильнее, а от мужчины мы зависим.

Поверьте, умение следовать за своим мужчиной и приспосабливаться к нему, эволюция заложила в нашу основу.

Когда вы ведете за собой.

А вот когда вы нас отпускаете, вам пофигу, вы позволяете нам взращивать и культивировать в себе мысль, что вы не старший, не главный, не способны быть ведущим и вам плевать, что с нами будет…

Когда на вердикт «вы не подходите друг другу», мы слышим не ваш уверенный ответ: «Нет, она моя женщина. Не отпущу, не отдам, помогу».

А неуверенные: «может быть не подходим», «что же делать», «а может ты все же останешься» ….

Мы еще раз убеждаемся в том, что опровержения не случилось. Что мы теперь чужие люди. Мы не подходим друг другу. Что поделать. Бывает.

Парни, я сейчас обращаюсь к вам, хотя женщины творят дичь ничуть не меньше (а то и побольше).

Ваш или её кризис, слова «я поняла, что мы разные», стремление уйти и развестись, это совершенно не повод выносить вердикт, что вы не подходите друг другу.

Вы не подходите сейчас. В данный период. Но если его верно преодолеть и хоть немного синхронизироваться, как много лет назад, то подойдете как миленькие.

С новой дамой вы тоже будет «синхронны» только некоторое время, а потом все повторится.

В поисках рецепта восстановления отношений, взрослые мальчишка и девчонка нередко принимают решение пожить отдельно.

Успокоиться, осознать, «разобраться в чувствах», а также, прочие сказочные надежды и пустые мечты.

Почему сказочные и пустые? А если самим подумать?

Пожить отдельно.

Это вообще отдельный вид искусства и женские комьюнити тут особенно отличились. Минутка юмора:

На днях прислали ролик, в котором популярный женский психолог, объяснял дамам, что делать если вы нашли у мужа презерватив, а сами контрацепцию не юзаете. Аж интересно стало.

«Первое, запомните девочки, статистика говорит, что он вам изменяет. Даже не сомневайтесь!»

Ну, ок. Однако статистику еще надо уметь применять. Ибо речь про отношения двух конкретных людей, а статистически, один из супругов должен быть негром или азиатом.

Вспомнился пошлый анекдот, что жена и презерватив имеют много общего. Ибо проводят в бумажнике мужчины гораздо больше времени, чем на его…

Есть у меня культовая сумка с прозрачным кармашком на крышке. Таскать его пустым, как-то не торт. Ну, не визитку же пихать, чай не в сетевом маркетинге.

Решение пришло в моменте – яркий презерватив, лег туда как родной. Красота же! Два года носила и мысли доставать не было. Есть же аптека.

Но все же вероятность измены действительно крайне велика, не спорю. Так что же делать-то? А вот что!

Вызовите его на разговор и твердо скажите:

- Я считаю, что ты мне изменяешь!

И если в ответ будет повышенный тон или агрессия, то жестко заявляйте:

- Я хочу сделать паузу и пожить отдельно.

Отличный план! А чего хотим добиться-то в итоге?

Не, «логику» я поняла, типа: если любит, то приползет на коленях, а если не любит, то нафига тебе такой мужик, нового найдешь.

Так чего мелочится! Давайте при каждом «я так считаю» - уезжать к маме с вещами и детьми. Пока ему не надоест, и он не поймет, что вы дура.

Тогда найдете следующего. Правда он тоже очень быстро запишет вас в аналогичную категорию. Но тут главное не останавливаться и продолжать в том же духе.

Так какую проблему решает «давай поживем отдельно?» Да очень простую - окончательно развалить отношения.

У вас на фирме работники увольняться собираются, клиенты уходят, налоговая нагрянуть может, а вы такие: давайте-ка отойдем в сторону, а через пару неделек приедем и посмотрим, как оно там?

Реальность в том, что женщина, предлагает пожить отдельно в четырех случаях.

▪️Тот случай, который я описала в предыдущем посту ей на вас сейчас похеру и дальше будет только хуже.
▪️Она планирует расстаться.
▪️Она хочет, убедиться, что вам дорога и вы ее никуда не отпустите.
▪️Отличная манипуляция, если вы согласитесь на такой вариант.

Уважаемые знатоки, внимание вопрос: в каком из вариантов, «пожить отдельно» укрепляет отношения?

Но многим мужчинам упорно видится картина, где женщина «успокоилась и внезапно осознала, какие мы близкие люди». Сама. Пока вы где-то там тусуетесь. Прям днями и ночами думала, как вы ей дороги.

Нет, она просто еще раз убедилась, что важность не настолько высокая, чтобы за нее боролись. В обратную сторону, кстати, тоже нифига не работает.

В смысле, когда мужчина сам предлагает пожить отдельно, а женщина категорически согласна. Но это другая тема, к ней мы вернемся.

А как же четвертый вариант, спросите вы? Да легко! Ваше согласие, это просто праздник какой-то. Устраивайтесь поудобнее. Стоп-слово «я на все готов, только вернись».

- Все нормально. Правда Рома, просил передать, что без папы ему даже лучше.

- Забыла сказать. Софочка, очень спрашивает, а где папа? Он мне почитает на ночь? Извини, я ответила, что теперь, это будет очень редко.

- Прости, сейчас занята. Мама проследит за детьми, у меня важная рабочая встреча до утра. Давай в следующий раз поговорим.

- Я решила переехать с детьми в другой город, бывший коллега предложил работу, так что давай обсудим наши отношения позже.

А что не так «пока еще муж»? Ты со всем согласился. Я сама настаивала? Ну так в чем проблема, продолжаем жить отдельно, а потом еще раз побеседуем. Когда остынем.

Давайте, расскажите мне про ваш иммунитет к женским манипуляциям. Это только со стороны выглядит «я справлюсь», пока лично не коснулось.

В отличии от вас, женщина, за долгие годы брака, вполне изучила ваши слабые места. Ибо управление мужчиной - основа нашего выживания.

Мужское одиночество.

Так может ну их нафиг, эти отношения? Приходит в голову каждому мужчине. Поигрались и хватит. Разве плохо жить одному?

Бытует мнение, что мужчины на втором сезоне переносят одиночество гораздо проще, чем женщины.

Основная причина кроется в области психологии, например, в особенности мужской иерархии, где в отличии от женской, взрослый, одинокий мужчина находится ничуть не ниже женатого.

А как бы даже и покруче. Потому что холостой всегда может занять позицию:

Я одинокий волк, я наслаждаюсь жизнью, перебирая женщин и получая максимум удовольствия без обязательств.

Наблюдая одобрение обществом такого подхода, дамы не отстают.

Я гордая волчица! Наслаждаюсь жизнью, перебирая мужчин и получая максимум удовольствия, без выноса мозга и обслуживания бытового инвалида.

Женский коллектив одобрительно кивает и ставит лайки. Правда кивки и лайки, такое же искренние, как поздравление подруг с покупкой нового «лехуса».

Ибо каждая дама, вполне себе понимает женскую суть и потребности.

Несмотря на одобрительные возгласы, подавляющее большинство женщин, внутри себя дает совершенно другую оценку:

Пфф, волчица она! Посмотрите. Одинокая неудачница, которая не способна заинтересовать мужика, больше, чем на пару ночей. (Да-да, женский мир в большинстве своем жесток).

Так может, на втором сезоне жизни, именно одиночество – вполне себе комфортный режим для мужчины?

Увы, но нет, и признаются в этом редко. Публично редко, а на консультациях – вполне себе.

Эволюционно так сложилось, что взрослый мужчина, переносит одиночество сильно проще, чем женщина. До определенного времени.

В первом сезоне, против одиночества активно выступают гормоны, паттерны, реализация, жажда исследования. Все то, что эволюцией вколачивалось в нашу психику, дабы мы плодились и размножались.

А что мешает быть одному мужчине на втором сезоне? А то, что он лишается огромной части себя, которую правильно назвать «мужской реализацией».

Естественный отбор, сделал эволюционный паттерн защиты и обеспечения женщины и потомства, настолько сильным, что он стал одним из краеугольных камней мужской психики.

Одинокий мужчина на втором сезоне напоминает боевой корабль, у которого нет страны, ради которой сражаться.

Он может драться с другими кораблями, воевать за место в табели крутости, стать пиратской шхуной, весело идущий на абордаж и спускающий добычу в прибрежных кабаках и декольте шлюх.

Но у него нет порта приписки. Нет места, куда вернуться, где оценят его подвиги, где они способны получить искреннее признание.

И самое главное: у него нет тех, кто от него зависит, которых он защищает, ради которых он сражается и готов умереть. Семьи. А без этого – все его подвиги серьезно обесцениваются.

И очень быстро он это понимает. Древние установки, не позволяют чувствовать себя счастливым. Паттерн, работает именно через эмоции. Вроде все есть, но все не то.

Мужчина не способен воспринимать семью без женщины. Детей отдельно – да, без проблем. Детей, как семью – нет.

На первом сезоне все просто. Расставшись, мужчина ищет новую партнершу. Гормоны, паттерны, эмоции и чувства – все это, ему усилено помогает и не дает выбрать альтернативный курс.

Хотеть этого, желать, осознавать, закрывать глаза на недостатки избранницы, вступать в потенциально хреновый брак. Все ради программы продолжения рода.

Мужчина может кричать – «Больше никогда!» И через месяц сделать предложение обычной барышне, аргументируя охреневшему окружению - «Она особенная!»

На втором сезоне жизни, все гораздо сложнее. Дело в том, что гормоны и установки ослабевают, мужчина начинает мыслить весьма трезво.

В итоге, он уже не закрывает глаза на недостатки партнерши, первые проблемы в отношениях, тревожные звоночки потенциально хренового союза.

Оставшийся один, мужчина попадает в систему обязательств и рассудка, он избегает поспешных действий, гормоны уже не прижимают к стенке.

От прошлого брака осталась паутина отношений, от прошлого опыта – паутина знаний и понимания.

В результате, он попадает в ловушку опыта. Которая не позволяет сделать быстрый выбор. Он постоянно находит в дамах кучу недостатков, неудобных сравнений, потенциальных неудобств.

Фишка в том, что совершенных женщин не бывает. Мужчина это понимает, но опыт, запросто находит обоснование рассмотреть другие варианты.

Однако, программа мужской реализации ищет выход из ловушки опыта, и порой находит его в весьма неожиданных вариантах. Например, взрослый мужчина, внезапно хочет заиметь побольше детей.

Стимулируемый паттерном рассудок, придумывает для этого кучу обоснований. Например: хочу основать династию!

Деньги у меня есть, а теперь будут еще детки, которым я передам свой опыт и знания. Мы сядем вокруг стола под абажуром, и дети будут восторженно слушать батины байки из жизни.

Осознает ли «батя», что в первый класс своего нового ребенка он поведет на шестом десятке? А то, что в институт ребенок поступит на его седьмом, а жениться или выйдет замуж уже на восьмом?

Да, но это классический пример, когда эволюционная программа поведения, слепо шлет нахер опыт и мышление.

Одиночество на втором сезоне жизни, начинает менять и корежить психику взрослого и здорового мужчины.

Как и все последовательные изменения, это не очень заметно ему самому. Но есть посмотреть на одинокого мужчину через 1 и через 5 лет после развода – разница очень заметна.

Не случайно, в русских деревнях, родилось такое определение как «бобыль».

Чем дальше, тем сильнее, защита, которую он выстраивает, чтобы купировать действие эволюционного паттерна, превращает мужчину в человека с крайне сложным маршрутом создания новых отношений

Защита возводится и на уровне разума, и на уровне эмоций. Ровесницы – скучные, молодые – меркантильные, выносят мозг, забирают ресурсы, болтаются в потоке и так далее.

И вот уже в каждом свидании, он старательно ищет недостатки женщины, чтобы оправдать свое нежелание строить отношения.

Да и развод всегда можно оправдать, достаточно убедить себя, что другого выхода просто не было.

Похороны альтернативы.

У нашей психологии есть одна печальная особенность: превращать самообман в субъективную реальность. Например:

Большинство женщин после развода совершенно уверены в том, что брак был обречен. Что в нем было невыносимо, а развод был лучшим выходом.

Слушая женское описание «совместного проживания», порой диву даешься – как трудно было нечастной.

В одних случаях, возникает полное ощущение, что молодую девчонку загнали в брак пинками, а там, привязав к плите, бесконечно издевались.

В других, светлый и невинный зайчик, влюбляется в доброго юношу. Который через десяток лет брака, срывает маску и открывает свою истинную сущность волкá позорного.

Однако смахнув слезы и погружаясь в детали посредством уточняющих вопросов, «жизнеописание святой мученицы» начинает вызывать серьёзные сомнения.

Женские ответы на конкретные вопросы становятся все более запутанными, нелогичными и недостоверными. Зато растет накал эмоций. От дрожащего голоса, до слез и истерики.

Потому что процесс превращения из «любимый, единственный, мною выбранный, мне с ним так хорошо» в «нелюбимый, скотина, невыносимо терпеть», в реальности, никогда не обходится без деятельного участия женщины.

Без ее ошибок, лени, попустительства, скандалов, манипуляций, жизни ради своего «хочу» и много чего еще.

Потому что детальный разбор, начинает сдирать слой самообмана, с наскоро нарисованной картинки «развод был лучшим выходом».

А под ней, на свет поклевывается произведение «можно было бы исправить, приложив свои усилия».

Почти всегда, процесс детализации, вызывает неприятие.

Переубедить сложно, ибо женщина не хочет знать, что решение могло быть ошибочным. Ей необходимо верить: других вариантов не было. Не было и быть не могло. Точка.

Ради этой веры, она готова спорить, придумывать альтернативную реальность в браке, лгать, недоговаривать и обвинять.

И что самое печальное, убеждать других, что развод – это единственно правильное решение. Что развод – это лучший выход из брака. Что развод, это начало новой и лучшей жизни, а отношения чинить не надо.

Потому что такой подход оправдывает ее поступок, одновременно вовлекая все новых женщин в веру «Развод, как единственно правильное решение любого дискомфорта в браке».

Вот только жаль, что новая религия основана на самообмане. Этим вера и отличается от знаний, на то она и вера.

Взрослый развод. Незаметная трагедия.

Недавно прозвучал вопрос: являюсь ли я противницей разводов?

Скажу так, считаю, что всегда лучше, когда у человека есть два варианта: остаться и наладить или уйти и начать снова, чем когда только один – уйти.

А когда есть возможность перестроить отношения заново – лучше не расставаться.

Мнение не популярное, знаю. Однако мой многолетний опыт, на этом категорически настаивает.

▪️Развод на первом сезоне жизни обычно трагичен, эмоционален, шумен и ярок. Он крайне болезненный в моменте и переживается с большим надрывом.

▪️Развод на втором сезоне – все чаще спокоен и гораздо менее эмоционален. Внешне он видится, как осознанное и зрелое решение о расставании двух взрослых, разумных людей.

Со стороны, развод первого сезона – выглядит как трагедия. А второго – тихая драма.

Они же взрослые люди! Состоявшиеся. Бывает. Переживут и все наладится в новой жизни.

А точно переживут? Потому что последствия развода на втором сезоне, гораздо больнее внешней трагичности, развода в юности.

Развод на первом сезоне жизни, это вполне естественный процесс. Эволюция все предусмотрела.

Паттерны еще работают в полную силу, эмоции на максимуме, гормоны на пике. Люди ярко горюют, но быстро забывают и влекомые установками, легко налаживают новую жизнь и создают другие отношения.

Развод на втором сезоне – вот это трагедия. Самая настоящая. Внешне спокойная, гораздо менее эмоциональная, нередко осознанная.

Вот только в отличии от юности, в нашей психике уже слишком мало сил, стимулирующих к новым, искренним отношениям.

Очень быстро мы осознаем, что нам, покрытым броней из разума и опыта, которую уже не могут пробить угасающие паттерны, взвешенные эмоции и контролируемые чувства, крайне сложно снова найти близкого человека.

Мы не замечаем трагедий разводов взрослой жизни, потому что не наблюдаем внешнего накала страстей.

Потому что отсутствие сдержанности нам видится как усталость. Усталость друг от друга, усталость от такой жизни.

Мы считаем мальчишек и девчонок своего поколения взрослыми людьми, способными спокойно пережить что угодно и заново построить любые отношения.

И сильно ошибаемся.

Потому что второй сезон - самый важный в жизни.

Да что уж там, даже секс становится совершенно другим.

В первом сезоне, женщина играет, а все, что связанно с сексом, пропускается через фильтр паттерна управления и удержания мужчины. Удовольствие она получает в основном от этого.

На втором, женщине самой нужны эмоции. Теперь она готова слушать себя в сексе, готова на эксперименты не ради удивления мужчины, а ради острой потребности новых эмоций и ощущений.

Женский подход к сексу становится больше похожим на мужской из первого сезона.

Мужское отношение к сексу тоже меняется. В приоритете ответные реакции партнерши, ее настоящее возбуждение и ее благодарный отклик.

Все то, что позволяет ему купировать проблему женского признания, преодолеть вызванный кризисом второго сезона вопрос: я все еще мужчина или уже без пяти минут пенсионер?

Женщина становится открытой компромиссам и новому в отношениях.

Потому что отступили паттерны юности, которые стимулировали удерживать мужчину, опасаясь любых изменений и действий, с потенциально опасными последствиями для отношений.

А вот теперь, ей не страшно пробовать новое.

Женские эмоции утратили яркость и почти не мешают принимать решения осознанно, отчасти «по-мужски».

Одновременно, угасание эмоций ведет к тому, что ей становятся необходимы внешние. Что-то новое, необычное, другое.

Женщина становится отчасти похожей на мужчину на первом сезоне жизни. Который ищет новое, готов к неизведанному, готов к экспериментам.

Мужчина тоже меняется. Ему все чаще хочется отпустить свои эмоции. Ослабевающее действие паттерна «защита и забота» вызывает ответную реакцию «удержать», что в свою очередь провоцирует к повышенной опеке и желании отдавать.

Именно поэтому, взрослые мальчишки, внезапно становятся внимательными отцами, готовыми дарить детям заботу и внимание.

Правда детям обычно это уже не нужно, они сейчас подростки, балансирующие в периоде «рвать корни». Остается только супруга.

▪️Дети подрастают, финансовое положение стабильное, голова мыслит трезво, опыта достаточно. Место в жизни отвоёвано, а сил еще ого-го.

▪️Он готов заботиться и защищать, она готова к новому и необычному. Обоим нужны новые события. Есть желание, время, ресурсы, условия.

Второй сезон отношений, способен быть самым ярким, красочным, необычным. Самым осознанным и романтичным. С необычным сексом и незабываемыми приключениями.

Он просто обязан быть именно таким. Обязан, но не стал.

Увы и ах. Потому что большинство браков второго сезона, держатся на….зависимости и безысходности.

Эмоциональное выгорание женщины, обматывается изолентой финансовой зависимости, отсутствием личной реализации, страхом одиночества, беспокойством за детей.

Отсутствие «женского признания» и «мужской реализации» мужчины, огораживается забором обязательств, вины перед детьми, ответственностью за свою женщину и выстроенную им семью.

Все это позволяет взрослым мальчишке и девчонке, пережить возрастной кризис и сохранить совместное проживание.

Но не отношения. Потому что ценой такого «ремонта» становится окончательное отдаление и равнодушие друг к другу.

Ошибочная безальтернативность.

Все люди разные, нет единого рецепта для счастья. Нет волшебной таблетки, подходящей всем.

Звучит как бы логично. Мы разные? Разные. Подходит одним, не подходит другим и наоборот. А значит единого рецепта быть не может.

Ошибка простеньких умозаключений в том, что проблема рассматривается только с одного бока. Со стороны «разности» людей и отношений.

Нам всем приятно чувствовать себя уникальными. Каждый человек – вселенная. Вот только мы решаем проблему отношений, а не философскую задачу схожести внутренних миров.

То, что разница, между нами, весьма условна, может убедиться каждый. Достаточно оглянуться вокруг. Там вещи, которые только на первый взгляд разные, а если присмотреться…

Углы в квартирах прямые или полукруглые. Подушки для сна разных расцветок и фасонов, но прямоугольные.

В машинах есть руль, педали, двери, музыка ритмична и в основном состоит из повторяемых отрезков, популярные фильмы не случайно стали популярными и так далее.

А с чего бы было иначе? Физиологически мы очень даже схожи. Психологически, в рамках возраста, тоже.

По-другому и быть не могло, ибо росли в похожих сообществах, унаследовали одни эволюционные паттерны, чувства и эмоции приобрели/воспитали идентичные в основе своей.

Но отличия же есть? Безусловно. Однако, для решения проблемы отношений на втором сезоне они не настолько критичны. Посмотрим на проблему по-другому:

Все люди разные, нет единого рецепта от ангины. Нет волшебной таблетки, подходящей всем.

А вот такое утверждение, уже вызывает у нас скепсис. Ибо число людей, которым не зайдут обычные лекарства от ангины, находится на уровне статистический погрешности.

Мы попадаем в ловушку, когда проблема отношений рассматривается вообще не с той стороны.

Как я уже говорила в предыдущих статьях, утверждение про «все люди счастливы одинаково, а несчастны по-разному», с точки зрения психологии совершенно ошибочно.

Счастливы люди, совершенно по-разному. И отношения тоже разные. Но несчастны, как раз таки одинаково.

🔻Как только мы начинаем относиться к проблеме отношений взрослого возраста как к болезни – все встает на свои места.

И задача сразу становится не в том, чтобы подобрать универсальный рецепт счастья, а в том, чтобы убрать несчастье.

Купировать, предотвратить, вылечить то, что мешает взрослым мальчишке и девчонке создать здоровые отношения на втором сезоне жизни.

Психология развода. Вы не подходите друг другу.

К началу поста >>

Так вот ребята. Задача моего нового интенсива, о котором дальше пойдет речь далее, не в том, чтобы построить единообразные отношения. Они были, есть и будут разными у каждого.

Задача интенсива в том, чтобы вылечить болезни, которые мешают вам самим построить эти счастливые отношения.

Какие болезни? Непонимание собственной женщины, которая уже стала взрослой.

Непонимание себя, потому что вы не в состоянии дать объективную оценку.

Незнание возможных шагов и главное – непонимание их последствий.

Этот интенсив даёт, как сейчас модно говорить – базу.

▪️Не абстрактные и общие знания, а конкретные и конкретно для вашей ситуации. Именно поэтому индивидуальный интенсив, а не уроки в ТОП Клубе.

▪️Это знания, как рецепт лечения отношений, а не общий для счастья. То, что научит вас понимать вашу женщину, ее взгляд со стороны и осознание, что происходит именно в ваших отношениях.

▪️Какие болезни и проблемы блокируют естественную возможность начала новых или реанимации существующих отношений второго сезона жизни.

❗️Тема интенсива:

"Кризисы и построение отношений во втором сезоне жизни. Исправляем ошибки юности"

Подробности »ЗДЕСЬ« Сайт содержит всю информацию.

По ссылке выше доступны видео про интенсив. Кому интересно – рекомендую ознакомиться.

Последний набор на индивидуальный интенсив был год назад.

Веду его только я и больше никто. Поэтому беру крайне мало участников. Как и в прошлом году.

По мере заполнения графика – изменится цена. Пока на сайте есть возможность купить – интенсив доступен.

🔻Запись - сейчас. Старт интенсива - в октябре.

Вопросы? Писать Юле.

А мы продолжим...

Психология развода. Вернуть ее расположение.

На пару недель мне пришлось выпасть из обоймы по причине работы с интенсивами и корректив по здоровью, но я снова в строю, а значит по традиции – поехали.

Для каждого нового участника интенсива «Кризисы и построение отношений во втором сезоне жизни» работа начинается с личной консультации.

Каждый созвон, это своя история, свои нюансы, детали, особенности. Свой мир отношений, на грани развала.

Но, как я повторяла не раз: счастливы семьи совершенно по-разному, а вот несчастны – очень даже схоже.

А посему, в каждом «уникальному случае», непременно присутствуют одни и те же нетленные хиты.

За много лет практики, это прям обязаловка. У меня, как у чукчи из анекдота: сколько лет стою, а пароль все не меняется.

Об одном из таких бессмертных произведений, сегодня речь и пойдет.

- Инна, я ей и машину обновил/на море свозил/шубу купил/клинику открыл/свой бизнес оплатил/романтику сотворил, а она…а она никакой благодарности, все та же кислая мордочка и недовольство.

- Инна, я ей подарил, и она вроде рада была, а затем еще подарил, и она опять недовольная/злая/неблагодарная.

Хорошо, говорю я: купил, подарил, свозил, полку прибил. Умница. А чего добиться-то хотел этим?

- Да я ничего взамен не просил! Ни секса жаркого, ни минета глубокого, ни любови внеземной. Но хотя бы элементарную благодарность проявить можно?

- Я же многого не хочу. Спокойствия в семье, борщ иногда, мозг сношать пореже, не смотреть на меня с противотанковым выражением лица.

Чего ты хотел, мне вполне ясно, но какая связь между тем, что ты совершил/подарил/купил/организовал и желаемым тобой спокойствием, любовью, благодарностью, святым борщом и минетом?

Или если спросить конкретнее:

Какая чудная логика подсказала тебе, что в летящих по наклонной отношениях, твой подарок/поступок/реализация ее хотелки, улучшит отношение женщины к тебе?

Тут мужчина обычно очень удивляется. «По-вашему, выходит, ничего не делать? Сидеть и смотреть, как все идет к разводу?»

Нет дорогой. Говоря аллегорией:

Периодичность, цена и количество масла, которое ты будешь заливать в заглохшую машину с севшим аккумулятором, никак не повлияет на ее способность ехать дальше.

Многие мужчины это «подсознательно» понимают. Но все равно повторяют процедуру, на что есть свои причины.

Пустые арсеналы.

Так сложилось, что у современного мужчины, весьма небогато вариантов вернуть расположение собственной женщины.

А если быть совсем точной – всего три. Как струн на балалайке.

Подарки, поступки, обещания. Оно же: люблю, куплю, полку прибью.

Потому как, в далеком (да и не очень далеком) прошлом, ничего другого для управления женщиной мужчине было и не нужно, кроме еще двух важных пунктов:

▪️Возможности отоварить женщину физическими трендюлями.
▪️Страха женщины остаться с детьми без защитника и кормильца.

Этой «имбы» из парочки боеприпасов, мужчине вполне хватало для комфортной семейной жизни, регулярного полового довольствия, возможности не особо заморачиваться эмоционально-психологическим состоянием дамы и переживаниями о вероятности ее ухода.

Боязнь быть отоваренной и страх потерять, оказались настолько действенным оружием «крепких и долгосрочных отношений», что остальной арсенал, в виде подарков, поступков и обещаний, использовался мужчиной крайне редко.

А если быть точнее, всего в трех случаях.

▪️На этапе завоевания и начальном периоде отношений.
▪️При серьезнейших косяках и проебах с его стороны.
▪️Когда дама смогла их добиться от мужчины.

Женщину же, эволюция поставила в положение, емко описанное поговоркой «хочешь жить – умей вертеться».

Вариант подзатыльника нам был недоступен, мужчина тупо сильнее. А угрозы типа «забрать детей и уйти к маме», имели два варианта развития: мужской смех или физическое воздействие. А чаще, оба сразу.

Все, что оставалось у женщины в арсенале управления мужчиной, это различные виды манипуляций.

Как не раз уже повторяла: манипуляции – оружие слабого. Сильному они нафиг не нужны, сам все добудет, возьмет или отберет.

Знакомство с женскими манипуляциями, мужчина начинает с момента первого знакомства, когда она стремится привлечь мужское внимание, вызвать интерес….и продолжает это всю совместную жизнь.

Арсенал женских манипуляций крайне богат и разнообразен. На каждое слабое (и сильное) место мужчины есть свой набор.

Самооценка, порядочность, любовь к женщине, любовь к детям, сочувствие, совесть, комплексы, страхи, секс, все это и многое другое – объекты женских манипуляций.

Мелких, средних, безопасных, полезных, вредных, опасных – не суть. Не стоит думать, что на свете есть женщины, которые не пользуются манипуляциями.

Таковых нет. Подобных, выпилил естественный отбор. Все мы гордые правнучки, внучки и дочери тех женщин, которые умели.

В мир продвинутой современности, мужчины пришли с совершенным набором управления отношениями с опасным внешним миром, от атомной бомбы и спутников, до смартфонов и микроволновок.

Но с крайне примитивным, не развитым, доставшимся еще от далеких предков, древним набором инструментов для управления отношениями с женщиной.

Женщины же, чхать хотели на то, как работает компьютер в бухгалтерии, сколько мегапикселей в аэрогриле и почему самолет не машет крыльями.

Но вот инструменты управления отношениями с мужчиной, который знает, как вся эта фигня устроена и при правильном воздействии, способен ими обеспечить, мы отточили до сияющих вершин.

Для успешных манипуляций, женщинам приходилось подбирать к мужчине ключик. Хоть немного, но изучать его.

Крайне однобоко и только то, что надо для управления. Но и то хлеб.

Большинство мужчин, в вопросе манипуляции женщиной – детский садик на лужайке. Да и опыта негде было набраться.

Например, мой коронный «бараний взор» в подростковом возрасте, хоть и вызывал у папы истерику, но работал.

Был бы сын – огреб бы от папы по башке. В мальчишечьем коллективе, манипуляции тоже наказуемы, о чем уже писала.

В итоге, про приемы управление дамой, умение подобрать к ней ключик, как и про то, что из себя представляет собственная супруга/партнерша, знаний у мужчины сильно меньше, чем про обратную сторону луны.

А вот женщина управлять и манипулировать умеет, на уровне установок. Любая, чтобы вам она не рассказывала.

Когда вы слышите: «я не умею манипулировать мужчинами», переводится это, как: «хотелось бы быстрее, качественнее и с меньшими энергозатратами»

Не стоит думать, что мы творим сие деяние по злому умыслу, сволочизму или нелюбви к вам. Это не так.

Просто в отличии от вас, мужчины, у нас нет «имбы» из двух, описанных в начале пунктов. Точнее не было, до недавнего времени.

Я тебе подарю на закате зарю.

Чтобы понять реакцию женщины на подарки/поступки своего мужчины во втором сезоне жизни, когда отношения катятся под откос, приведу простой пример:

Есть у вас родственник. Не самый близкий, но и не самый далекий. Отношение к нему, вполне себе негативное.

Раздражает он вас. Своей настырностью, нарушениями границ, тупыми рассказами и общими человечьими качествами.

И тут, внезапно, он активно врывается в вашу жизнь и дарит вам…дачу. Предположим, вы ее давно хотели. Просто так покупает. Вроде как, безвозмездно, то есть даром.

Будете ли вы ему благодарны? Наверняка. Вы искренне воспылаете к нему любовью, попутно вспомнив, как в детстве для него кадрили девчонок? Сомневаюсь.

Насколько изменится ваше отношение к нему? Пока никак. Вы просто начнете к нему присматриваться.

А он, собака, каким был, таким и остался. Только что настырнее лезть стал, но мало в чем изменился. Все, как вы помните.

Однако, родственник на общение с вами набивается, благодарности ждет. Рассчитывает, что вы отношение к нему измените. Вроде ничего не просит, но наблюдает. Надеется.

Ну,…раз подарил, то общаться вы с ним будете, даже поулыбаетесь для приличия. И все же, постараетесь свести контакты к минимуму.

Ничего, кроме раздражения, демонстрация фальшивой радости от постоянных встреч у вас не вызовет.

Но родственник и тому рад, проходит короткое время, вы вроде «благодарностью рассчитались», а он, опять внезапно, дарит вам….автомобиль. Или путевку на южный курорт с ним в компании.

Представили вы себе, сколько за этот подарок снова придется улыбаться, рассказы дебильные слушать, да компанию его терпеть. Нарисовали в голове картину «совместного с ним отдыха»….

И так вам стало тепло и радостно, и так вы его полюбили, и так изменили к нему свое отношение, что не в сказке сказать, ни пером описать. Хоть дачу с машиной возвращай и в телефоне блокируй.

Внимание, вопрос:

▪️Даже если вам очень нужна дача и машина. Даже если вы действительно ему благодарны.

▪️Даже если вы понимаете, что родственник всего лишь хочет, чтобы вы его любили, хотели быть с ним рядом и уважали.

▪️Даже если он делает все это искренне. Но вы не испытываете к нему никаких положительных эмоций, он вас бесит, раздражает, у вас о нем в основном негативные воспоминания и от его общества вам душно.

▪️Даже если он вам близок и полезен.

Что он должен подарить, куда свозить, сколько заплатить и каким вниманием завалить, чтобы вы изменили свое отношение к нему и воспылали любовью, желанием дружить и проводить время вместе?

Честный ответ будет очень прост - никакие подарки, вне зависимости от их стоимости, не изменят отношения к человеку, который вызывает настолько негативные эмоции.

Никакое «количество внимания», романтика, «время вместе», не заставят вас относиться к такому человеку лучше.

Напротив, каждая минута подобных «совместных перфомансов», еще больше усугубит ваше отношение.