Таинство брака.

Институт брака возник неслучайно и не просто так. Появился он у наших далеких предков.

Нравы тогда были простые и цели брака (союза мужчины и женщины) тоже не сложные. Даже не так. Основная задача брака вообще была только одна:

Привлечь и удержать мужчину для обеспечения защиты и пропитания женщины и ее потомства. Все. Точка.

У видов, где самка сама способна обеспечить прокорм и защиту детенышу (если оные вообще требуются) – браки так и не возникли.

❗️Именно эту главную задачу преследовал брак миллионы лет нашей эволюции.

Решение именно данной задачи сформировало межполовые отношения нашего вида. Нашу психологию. Ее основные установки и паттерны.

Вопрос удержания женщины в браке не то, что не решался, но даже не ставился на повестку дня. Сама понимать должна.

Потомство идиоток, как и сами «меня тяжело найти, легко потерять и невозможно забыть» идиотки с выживанием испытывали трудности.

Часто слышу довод: защитой и пропитанием детей занималось племя!

Во-первых, наука этнография с вами не согласна. Помереть, может и не дадут, но шансы на выживаемость у женщины и ее потомства становятся сильно меньше. А эволюция – это статистика.

Во-вторых, даже возникший сильно позже и гораздо более развитый институт под названием «государство», с задачей обеспечения матери-одиночки справляется на слабую троечку, что уж говорить про племя.

Повторюсь еще раз:

Любовь, близость, привязанность мужчины к детям, постоянная потребность в сексе и прочие «кармические энергии половинок души Инь и Янь» - всего лишь инструменты, возникшие в процессе эволюции для решения конкретной задачи – привязать и удержать мужчину в браке.

Однако правда сия, весьма непопулярна. Особенно у определенной категории женщин. Очень уж неприятный вывод.

Да не просто неприятный, но еще и опасный. Эдак, мужчина и правда поверит, что именно его, а не ее надо в браке удерживать и привязывать.

Поэтому из всех утюгов играет музыка про «две половинки целого», «браки заключаются на небесах», "союз равных партнеров", «это у животных, а люди отличаются взаимоуважением» и прочие теории.

Не суть важно какие теории и насколько соответствуют действительности. Главное, чтобы полезными были и звучали погромче, забивая звуки реальности.

Тот самый случай, когда верить в аюрведу, гороскопы и райские сады Эдема полезнее, чем в психологию и эволюцию.

Но основная проблема правды про брак в другом. В одном резонном вопросе:

А почему мужчину в браке, вдруг понадобилось привязывать и удерживать?

Ответ прост: потому что сам по себе брак, мужчине нафиг не нужен.

От трех до семи лет условно.

Во времена производящего хозяйства, ситуация с браком изменилась, но не сильно. Оседлая работа на земле, которой и занималось практически все население нашего шарика, много чего требует.

Брак и, как следствие, семья – вполне себе конкурентная организация для сельскохозяйственных работ. Тут тебе и дети в качестве помощников, и разделение труда, и забота в старости.

Однако труд на земле, штука тяжелая. Одной женщине, да еще и с мелким потомством, выживать было крайне сложно. Намного сложнее, чем одинокому мужчине. Который и одиноким-то оставался недолго, случись чего.

Так что работа женщины по привлечению и удержанию мужчины в браке никуда не делась. Правда жить мы стали дольше. И это проблема.

Людям свойственно везде искать закономерности. Порой мы находим их там, где они отсутствуют. Но чаще всего, обнаруживая закономерность мы начинаем придумывать ей удобное объяснение.

Есть в «теориях брака» такое явление, как «кризис 7 лет». Умные люди подметили, что частенько отношения разлетаются именно на таком сроке существования. Заметили и стали искать объяснение.

И конечно же нашли. Полную коробочку. Большинство из этих объяснений чинные, благородные и звучащие возвышенно. Например:

Кризис 7 года отношений. Жизнь становится предсказуемой, когда партнёры перестают уделять друг другу много внимания.

Вот так вот взяли и перестали уделять. Не, ну а чо, бывает. Решения предлагаются всякие-разные и все на тему удержать/не потерять.

В большинстве из них, минимум три четверти действий лишние ритуалы. Несколько напоминает гайд по теме «если ваша машина заглохла на трассе во время движения».

Что делать если вы ехали и вдруг заглохли? Ептель, да легче легкого, записывайте: протереть лобовое стекло, накачать колеса, проверить уровень масла, разгрузить багажник, включить дальний свет. И да, налить бензин в бензобак.

Вполне закономерно. Неправильное определение причины кризиса – всегда ведет к сложностям в его преодолении.

Настоящая причина известна, просто она непопулярна. Отвечает сразу и на горячо обсуждаемый на женских форумах «кризис трех лет совместной жизни». Ну, это там, где любовь уподобляясь хомячку живет три года.

Кризис трех лет достался нам от очень далеких предков обезьян. Именно в трехлетнем возрасте, совместный ребенок вполне жизнеспособен. Добби, в смысле папа, может быть свободен.

Мозгов у предков было небогато, поэтому рулилось все это гормонами. Именно через три года фестиваль эндорфинов и поведенческих программ заканчивался. Наша гормональная система родом именно оттуда, другой не завезли.

Кризис семи лет – чисто человеческое изобретение. Если под «человеческое» понимать самых древних хомо, конечно.

Суть его практически такая же, как и у трехлетнего (но с большим влиянием установок, чем гормонов). Просто период детства стал дольше, да и опасностей в саванне сильно больше, чем на дереве.

Да, женщина в те времена была перманентно беременна, но первые потомки то уже вырастали. До 7 лет отношений вообще мало кто из супругов доживал, статистически.

В обоих вышеперечисленных случаях, кризис связан с отсутствием необходимости в дальнейшем совместном проживании.

Причем, в первую и главную очередь для мужчины. Женщина логично не против и дальше получать защиту с пропитанием.

Психология кризиса.

Одна из важных причин разводов, психологию которых мы будем разбирать дальше, это неправильное понимание кризисов отношений вообще.

Случился кризис? Надо преодолеть!

Кризис, воспринимается, как занос машины на дороге. Если справился, вовремя и правильно выкрутил руль, не слетел с дороги – можно спокойно ехать дальше. Просто впредь, быть внимательнее и не отвлекаться.

Так вот ребята, с кризисом в отношениях, все совершенно не так. Без понимания последствий, которые обязательно вызовут шаги по его преодолению, все, что вы получите, это временное купирование.

Примерно, как забить обезболивающим и жаропонижающим температуру. Только хуже. Потому что в случае болезни, шанс на то, что иммунитет справится весьма велик.

А вот последствия преодоления кризиса никуда не денутся. Более того, они запустят следующий, причем не один. Финалом все равно станет развал или жизнь в заложниках.

Или существование строгого режима с караульными, собаками, утренней и вечерней проверкой.

Психология развода – это в первую очередь психология кризиса. Настоящая причина которого, редко совпадает с изначальной причиной (и тем более озвучиваемой). Потому что в другой ситуации, на нее бы не обратили внимания.

Успех действия в кризисных ситуациях, зависит в первую очередь от понимания настоящих причин. И если мы говорим про отношения, то они редко бывают приятные, романтичные или благородные.

Психология поведения, принятия решений, реакции мужчины или женщины, готовых на развод после многолетнего брака, сильно отличаются от того, к чему привык партнер.

Потому что в кризисе, как в моменты опасности, все мы становимся другими. Ближе к своим дремучим установкам и паттернам, чем когда бы то ни было. Внешние реакции каждого и каждой из нас отличаются. Но внутри…

Я начала этот цикл с неприятного заявления про ненужность брака для мужчин. И на нем разделила статью на части. Дать возможность высказаться в комментариях и клубах.

В следующей части речь пойдет про современность, мужскую психологию в браке, и, конечно, про мужскую психологию развода и кризиса.

Забавно наблюдать, как мифы женских комьюнити, раз за разом разлетаются, встречаясь с задницей реальности в виде кризиса отношений.

Но все равно живут, здравствуют и активно пропагандируются дальше. Ибо что такое несчастье одной, рядом с благом всех женщин.

Правда этой одной, совсем не забавно, как бы меня не обвиняли в негативном отношении к женщинам. Как и второму, который хотел бы жить с ней рядом и третьим, для которого они папа и мама.

Так что следом, мы перейдем уже к психологии женщины в период кризисов в отношениях и разводе.

Например: Почему же женщины, которым, вроде как должно быть лучше в стране Гименея, бегут из брака? Нет сил терпеть? Мужчина оказался козлом? Не-а. Причины совсем в другом.

Психология развода. Часть 1. Узники Гименея.

К началу поста >>

Возвращаясь к тому, о чем говорила на старте:

Цикл этот не романтичный и даже не позитивный. Как и любое правдивое описание кризисов и их причин.

Это отпугивает подписчиков, а подписчики тоже люди и читать про хорошее и жизнеутверждающее, всегда приятнее.

Поэтому его (жизнеутверждающее) я оставила на финал.

❗️Летом 2024 года, в большом и малом конференц-залах отеля Интурист Коломенское г. Москва, состоятся две моих лекции - интерактив на важные, жизненные и очень актуальные темы для мальчишек и девчонок второго сезона.

Вторая лекция будет закрытой, обособленной, без купюр. О точной дате и обо всем подробнее в самом ближайшем посту второй части данного цикла.

Психология развода. Часть II. Сторожевая система.

❗️Дисклеймер. Что имеет конец – всегда имеет начало. Если развод, это финал отношений, то искать причины стоит с того самого начала.

Мы мало что поймем, если не начнем с истоков и не ответим на важный вопрос:

Как мужчина выбирает женщину для брака?

Психологию выбора партнера, традиционно считают неким таинством. Неудивительно, что она максимально обросла мифами, легендами, теориями и различными вариантами верований.

Простые психологические критерии оказались похоронены под штабелями разноплановых «религий выбора».

В результате, причины того или иного выбора объясняют чем угодно. Судьбою нареченные, светом озаренные, половинки целого, заключенные на небесах, слияние энергий, встречались в прошлой жизни, любви единственной ждем как чуда, и так далее.

Вся вышеописанная красота, циркулирует по кругу, сливаясь в сложную, но всегда возвышенную религию. Причем, для каждого человека свою. Верь во что хочешь, главное не будь атеистом.

Ответов на вопрос «как и почему выбрали партнера» развелось так дохрена, что некоторые стали ссылаться друг на друга, в виде доказательства.

Как в старом анекдоте про еврея, которого сосед спрашивает, откуда у него столько денег.

- Из тумбочки беру! А кто их туда кладет? Жена! А ей их кто дает? Я даю! А ты где берешь? Ну я же говорил - из трубочки!

Штош. Давайте вместе с вами поищем, кто же кладет деньги в тумбочку бедному еврею.

В смысле: какими критериями руководствуется мужчина при выборе партнерши для брака.

Кто ошибётся, кто угадает.

Добро пожаловать в каменный век. Я вас недавно сюда уже водила? Ну, что поделать, истоки нашей психики – они тут. Так что присаживайтесь поудобнее и давайте присмотримся.

Как мужчина выбирал женщину? Да очень просто: внешние данные норм? От хворей не помирает? Головой об землю в припадках не бьется? И самое главное - на нее прям встает?

Отлично. Заверните, беру. Или давайте я сам её заверну, так даже интереснее.

Вопрос характера, богатого внутреннего мира или высокого интеллекта избранницы, особой роли не играл.

Эти фишки, влияли на умение женщины привлекать мужчину, но не являлись критериями его выбора.

Это потому, что мужчины думают одним местом, злорадно подметят женщины. И на это была причина, отвечу я.

В те времена, мужчине от женщины требовалось только одно – возбуждать и удовлетворять. Остальное вторично.

А как же весь оставшийся «женский функционал», спросите вы. Готовить там, собирать корешки, не отказывать в сексе своему мужчине, не забывать ухаживать за детьми, хорошо вести хозяйство и т.п? А вдруг она ленивая жопа?

Ленивая? Никаких проблем. Потому что все вышеописанные процессы запускали волшебные пиздюли, женское стремление избежать пиздюлей, нежелание быть выставленной на мороз без шапки.

И еще один важный фактор: страх быть замененной на другую женщину.

Так что вопросы «богатого внутреннего мира, сложного характера и умения читать Гёте в оригинале», не влияли на исполнение дамой своих обязанностей от слова совсем.

За миллионы лет эволюции, данный паттерн занесен глубоко в женскую психику.

Например, в современном мире случались ситуации: война, голод, неопределенность, все вокруг злые и думают о выживании.

Оказавшись в подобных условиях, большинство «истеричных ебанашек, адептов аюрведы и отбитых феминисток» как-то очень шустро меняли веру и становились внимательными женами/старательными хозяйками.

Возникнет резонный вопрос: а женщины тоже выбирали «одним местом» или «этодругое»?

Сейчас разберемся.

При выборе партнера, женщина вынуждена учитывать больше критериев.

Потому что умнее? Нет, потому что «жизнь заставила», а точнее эволюция. Естественный отбор.

С одной стороны – мужчина должен быть сильным и свирепым, чтобы защищать от опасностей и жрачку добывать. Выберешь слабого – ты и твое потомство будут иметь меньшие шансы на выживание.

С другой стороны, с таким «свирепым и сильным» мужчиной», можно на пиздюлях летать, как тот крокодильчик из анекдота. Причем, есть шанс, что с летальным исходом. Или быть замененной на другую барышню. Поновей и посимпатичнее.

С одной стороны, деток хочется от вожака и (условно!) Альфы. С другой стороны, такой мужик зело востребован конкурентками и впрячь его в обоз обеспечения себя и детей будет весьма не просто. Да и отец он, чаще всего, так себе.

Один из выходов – зачать от «того самого», а для воспитания деток, привлечь мужчину попроще и посговорчивее. Что нередко практикуется и в наши дни.

В результате, эволюционная отбраковка привела к интересному последствию.

У М и Ж сформировались разные программы выбора партнера. О чем я неоднократно писала и разбирала в ТОП клубе:

- Мужской механизм, напоминает датчик шума. Внезапно сработавший раздражитель и - «Вот её хочу. Мне надо». Тот самый «Порог срабатывания».

- Женский механизм выбора партнёра, напоминает весы. Мужские качества/реакции/поступки, имеют разный вес, но ровными штабелями складываются на чашу. И когда стрелка пройдет определенное значение – «Ты ж мой судьбою нареченный!»

Про весы и порог срабатывания, разбирала в предыдущих постах и ТОП Клубе.

Из этого простой вывод: у мужчин, в большинстве случаев, выбор партнерши для брака производится по простой формуле

«Она меня зацепила. Я ее хочу».

Все рассказы про «оценивал ее как мать будущих детей» или «заглянул в ее богатый внутренний мир» - придуманы задним числом обоснования, ибо кажущаяся примитивность критериев выбора неприятна. Всем нам хочется считать себя духовно-одаренными.

Однако, есть еще один крайне важный параметр, влияющий на выбор партнера. Он общий и для мужчин, и для женщин. Какой?

Востребованность потенциального партера у других представителей своего пола.

Если совсем упрощенно, то мы существа общественные. Этого мужчину хотят другие? Мне тоже очень надо, очень, очень. Потомство от такого тоже будет востребовано, тем более надо! Подробнее писала в посту «Половой отбор» и не только.

Эволюционная программа привлекательности и востребованных другими, сидит очень глубоко в нашей психике. Как мужской, так и женской. Запомните ее, она нам пригодится дальше.

Может сложиться впечатление, что мужчина выбирает членом и не думая, а женщина аптекарскими весами и глубокими анализом.

Спокойно. Весы-то у женщины в голове и что там сколько весит, зависит от света Венеры, отраженного в верхних слоях атмосферы. Так что с выбором у обоих полов - нихрена не шахматы.

Некоторые могу вспомнить про брак по расчету или «сосватали родители». А можете и не вспоминать, потому что все это совсем не про выбор партнера.

В первом случае выбираются деньги, а партнёрша является следствием. Во втором случае, просто выбор делают за мужчину.

На первый взгляд кажется, что критерий выбора «на нее встает», свойственен лишь юнцам. Все верно, взрослели в древние времена рано и гормональная буря не способствовала глубоким размышлениям.

Но вот какое дело, выбор партнерши взрослым мужчиной происходит по тому же самому критерию. Другого нам не завезла эволюция.

Однако есть и важная разница. Факторы, вызывавшие образное присутствие эрекции, уже несколько другие.

Каков вывод? Любой добровольный выбор мужчиной партнерши для брака, обусловлен сексом. А точнее, его сексуальным желанием к этой женщине.

Это не зависит от возраста мужчины, просто факторы, вызывающие желание разные.

А раз выбор = сексуальное желание, что же тогда должно удерживать мужчину в браке? Какой сложный вопрос! Прям даже не знаю…

Отключенная сигнализация.

Как мы говорили ранее, мужской выбор партнерши, обусловлен именно сексом. Для совместных бесед и исследования внутреннего мира друг друга, это не особо подходящий критерий, согласитесь.

Но его хватало. Первые три года - рулила гормональная программа, первые семь – поведенческая. А потом…, а что было потом – мы еще разберем. Но вначале, поговорим про сигнальные системы.

Чего за сигнальные системы такие? Откуда взялись и почему «власти их от нас скрывают»? Где купить? Как установить, чтобы не угнали? Сейчас поясню, хотя и сильно упрощая.

Каждая функция, необходимая для выживания человека, в ходе эволюции приобретает сигнальную систему.

Например, от излишнего повреждения организма нас защищает сигнальная система под названием боль.

От падения без сил – голод.

От удара дубинкой по башке – навык видеть малейшие отклонения мимических мышц собеседника, и так далее.

Та же боль и голод – это рефлекс. Или инстинкт, тут взгляды расходятся.

А умение замечать отклонение мимических мышц – приобретенный и унаследованный навык. К чему я?

К тому, что сохранить отношения со своим мужчиной, было для женщины не менее важно, чем не получить дубиной по башке.

Так что природа отсыпала дамам полную коробочку навыков, которые исполняют роль сигнальной системы «отношения в опасности».

И начнем мы с самой главной, с той, которая является критерием выбора мужчиной женщины. С секса. Поехали снова в каменный век.

Как отнесется женщина к тому, что ее мужчина не испытывает к ней сексуального интереса? Расслабится и облегченно вздохнет, вроде как одной проблемой меньше?

Как бы не так. У женщины работает программа удержания мужчины. Сегодня он меня не хочет, завтра его начнет удовлетворять другая, послезавтра я и мои дети останемся без защитника и кормильца.

Так дело не пойдет. Сигнальная система женщины срочно побуждала к действиям.

Именно отсюда, нам, ее далеким праправнучкам, достались программы от «ты меня не любишь!» до желания «повыдергивать волосы рыжей лахудре, на которую вчера засмотрелся мой мужик».

Женщины, которые были «выше этого», столкнулись с печальным финалом своего попустительства. Что отразилось и на них, и на их потомстве. Статистически, мы выжившие дочки тех, кто не забивал.

В современном мире, вариантов удержания мужчины уже разработано и внедрено весьма немало (о чем писалось в предыдущих постах).

Многие женщины, древнюю сигнальную систему «он меня не хочет» - перевели из режима сирены, в режим необременительных уведомлений. А зря.

Так-то все логично. Постоянно работать над тем, чтобы возбуждать своего партнера, дело затратное. А к чему расходовать свои силы? Вон сколько других привязок для «удержания рядом» придумано.

И вообще! Чего это я должна его возбуждать! Давайте просто начнем внушать мужчине, что хотеть жену – это его прямая обязанность! Настоящий мужчина сам должен хотеть!

Даже не так. Не просто «сам должен хотеть». Пойдем дальше! Он еще и должен делать так, чтобы Я его хотела!

Вот! Вот так-то лучше! Настоящий мужчина должен хотеть свою жену и делать так, чтобы жена его хотела. А если он так не делает, то женщина имеет право уйти к другому мужчине. Который хочет и которого хочется.

Зафиксировали. Девочки, есть возражения? Всем нравится? Вот и отлично! Включаем пропаганду и женское эхо! В начале убедим побольше женщин, а потом они пусть вталдычат это своим мужчинам. Вот заживем!

Зажить правда, так и не получилось (читать голосом Каневского).

Запретить эволюционные паттерны – практически невозможно. Они наша несущая конструкция, их можно только заглушить. Да и то, на время. Обычно, до первого кризиса. Можно еще обмануть, но до этого еще дойдем.

В чем же оказалась проблема? Да во всем.

Во-первых, заставить хотеть мужчину словом «ты должен» - задачка не из легких. Та же самая мужская потенция, никаких общественных обязательств в загсе не давала.

Во-вторых, «обреченные на желание» сволочи, которые мужчины, все равно бегут из колонии строгого режима. Или совсем, или на сторону за «половым довольствием».

Вменить законодательно обязанность «хотеть жену» пока не выходит. ЧОрт.

Поэтому сигнальную систему решили просто заглушить.

Вроде как, это нормально, принято во всех приличных домах и семьях.

Вы удивитесь, сколько раз слышала на консультациях от женщин:

«У нас хороший брак! Все просто отлично. Правда секса нет по полгода. Но это же ерунда. Сейчас у всех такое, просто устает, чувства чуть остыли.

А так брак очень хороший! Мне бы волшебную таблеточку, чтобы секс был хоть иногда и было бы здорово! Только простенькую таблеточку, чтобы брак случайно не повредился».

Мой личный рекорд из консультаций - «хороший брак, где секса нет 6 с лишним лет».

Жованый крот. Это я так от мата отвыкаю. Подруга. Ты же не шутишь про хороший брак? Ты на серьезных щах думаешь, что мужчина тебя вообще воспринимает как женщину?

Ты правда веришь, что его рядом с тобой держит твой богатый внутренний мир и то, что между вами «святая любовь, которая выше всего плотского»?

Во-первых, давай сразу успокою. Мужчина 30, 40, 50 и даже в подавляющем большинстве 60+ - не может не хотеть. У твоего мужчины все нормально.

Он хочет. Не переживай и расслабься. Он не хочет конкретно тебя. А так, все норм.

С другой (я сказала с другой, а не с любой) женщиной, его желанию не помешает никакие постоянно объясняемые тебе: депрессии, усталости на работе, сложные периоды, внутренние выгорания и прочие «сказки для самой главной женщины в его жизни».

Во-вторых, нет у тебя никакого брака, а есть совместное ведение хозяйства. Вот оно да, оно может пострадать.

Женскую сигнальную систему «он меня не хочет», заглушить крайне сложно. Но. Как и всякий древний паттерн ее легко обмануть.

«Пробуждать в нем желание» - сложно, непонятно, затратно и лень. Метод упреков и нытья, в целом работает плохо.

Так что обходится система привычным методом всех неудачников: Я стараюсь! Я на пути к цели.

Он меня не хочет? Что же делать! Девочки, кто сталкивался? Ответ приходит сразу: Солнышко! Для таких как ты есть целая отрасль - сексология.

Можно с нуля и без всякой базы пойти на курсы сексологии и снова стать сексуально-привлекательной! А можно вообще отучиться на сексолога и стать гуру секса! Тут уж ни один мужик не устоит. А свой тем более.

Правда есть неудобные вопросы. Например:

- На какие курсы и какой сексологии, ходила та самая соседка с большой жопой харизмой, на которую пускает слюни твой муж, когда та наклоняется в багажник своего авто?

- Какой «разряд по сексологии» у востребованных любовниц и содержанок?

- Почему мужчины не бегут встречаться к «дипломированным сексологам», а чаще обходят стороной? Ну и так далее.

Есть простая истина, которая превращает всю сексологию, преподаваемую на курсах для домохозяек из решения проблемы в прикольное развлечение.

Секс у взрослого мужчины всегда в голове, а не на точках в строении члена.

Если вы не зародили желание в мужском мозгу, техники горлового минета не помогут. Пару-тройку раз – вполне прокатят. Потом устанете трюки придумывать.

Сколько вы так протяните, полгода? А потом более тяжелая артиллерия, типа клоунов в постели?

И все равно, на условную соседку Машу у него будет вставать быстро и увереннее, а на вас, только после чудес.

Так что же делать, если женщина забила на сигнальную систему «желание мужчины в браке»?

Если брак зашел в стадию потери мужчиной сексуального интереса к своей женщине – лайтовых лекарств и лёгких путей уже нет. Смиритесь.

Потому что в мужской психике существует только один механизм, позволяющий вернуть его желание к женщине, которая перестала возбуждать.

Какой? Сейчас расскажу.

Летучая мышь.

Не люблю оперетты, как и мюзиклы. Как и все, где часто поют или много танцуют. Так вышло.

Но одна оперетта запомнилась. Летучая мышь. Это там, где незабвенный диалог братьев Соломиных. Один выкручивался перед женой, а второй по глупости «топил» первого.

Сюжет прост, незамысловат, но актуален. Стабильный брак, муж жену давно не хочет, любовница в наличии.

Жена, конечно, подозревает, но на подозрениях далеко не уедешь, а брак терять не хочется. Ведь он хороший, просто типа «страсти поостыли». Короче – классика.

Благоверная палит, что супруг вместо СИЗО, отправляется на карнавал. Время приключений! Дама облачается в костюм бэтмена с маской и устремляется на тот же движняк, что и ее муж.

На карнавале, «женщина мышь» всех очаровывает, но в лидеры по ухаживанию выбивается самый активный. Он же ее верный супруг, по совместительству. Который на жену забил настолько, что уже не помнит, как та выглядит.

А тут типа «новая баба» - порог срабатывания пройден – это стояк любовь!

Потом «правда раскрывается», и охуевший от подачи мужик, заново влюблен и сокрушается: как же он пропустил самые интересные страницы в книге под названием «Моя Жена».

Мораль типа такая: для того, чтобы мужчина заново захотел свою жену, надо всего лишь дать ему понять, насколько она интересна и как много он пропустил.

И как же это сделать? Возить лицом по столу, пока не поймет? Нацепить кожаный костюм летучей мыши?

Забавно, но в простенькой оперетте есть правильный ответ. Почему муж, стал ухаживать за своей же женой? Увидел в другом образе? Нет.

Просто на карнавале, его жена оказалась крайне востребована другими мужчинами.

Это и есть единственный механизм, который способен вернуть интерес мужчины к женщине. Тем, кто расходился, работа этого механизма хорошо известна:

Активные ухаживания бывшего, стартуют именно в тот момент, когда женщиной активно заинтересовался другой мужчина.

В начале поста, в описании механизма выбора партнера для брака, упоминала один и попросила его запомнить. Самое время вернуться.

Практика – критерий истины. На канале немало девчонок из женского ТОП Клуба. За последние пару-тройку месяцев некоторые из супругов участниц узнали про общение в чатах, флирт, свидания.

Грубо говоря о том, что их привычные и где-то надоевшие жены востребованы другими мужчинами.

Разные женщины, взрослые браки, разные причины. От любовниц до полного отсутствия внимания.

Какие же последствия: выгнали из дома, подали на развод, подбили глаз? Да нет, все ожидаемо. Как в оперетте Летучая мышь. Вначале следовала истерика, а потом…

Нравится ли этот рецепт мужчинам? А сами вы как думаете? Конечно, нет. Тут вопли не хуже, чем на Дзене под моими постами. И рассказы про «Я бы сразу ушел» и «У моего друга жена тоже так думала».

Да, да, свежо предание. А уж за время практики я видела такое несчетное количество раз.

И что, мужчины не уходят? Никогда-никогда? Уходят. Не так часто, но уходят. Вот только если стадия проебана – других вариантов нет.

Либо риск и нормальный брак, либо «совместное хозяйство», либо расходимся.

Правда есть одно важное НО! Подобные действия женщины – это действия в кризис. И как мы разбирали в предыдущей части: выруливание из кризиса, всегда имеет последствия.

Однако пора разбить статью, а ведь мы еще не добрались до самого главного.

До того, какие возникают кризисы в отношениях, как и почему они приводят к разводу, какие еще есть сигнальные системы.

Да и к психологии развода мы только подбираемся. Продолжим в следующей части.

Ой! Кое-что забыла! Как там в анекдоте «а мужик-то не траханый!»

Мои милые зайчики мужчины. По ходу статьи, у вас может возникнуть впечатление, что в разводах виноваты ленивые жены, которые «разучились как следует возбуждать».

Статистика подсказывает нам, что женщины инициируют разводы чаще, чем мужчины. Да, со статистикой не все так просто, но как можно:

▪️Самому выбрать женщину.

▪️Самому создать семью, в которой ты главный.

▪️Завести детей.

И то итогам сделать так, чтобы женщина от тебя ушла. Твоя женщина. Та самая, у которой эволюцией сформирована привязка к тебе, которая воспринимает тебя, как отца своих детей, защитника и кормильца.

Сделать так, чтобы эта женщина ушла? Сама и добровольно? Задачка, кажется, почти не решаемой.

Но мужчины овладели энергией атома, запустили ракету в космос, обратили реки вспять.

Нет той задачи, с которой бы не справился мужчина! Так что женскую психологию развода, мы будем разбирать подробно.

Продолжение следует.

Психология развода. Часть II. Сторожевая система.

К началу поста >>

Мальчишки и девчонки.

В предыдущем посту я сделала короткое объявление о моей лекции-интерактиве в июне.

Но многие, очень важные для меня люди не смогли бы посетить это мероприятие, поэтому его перенесли.

Почему я вообще решила запустить такой формат, выйдя из спокойного онлайна в неспокойный оффлайн?

Потому что в крупных городах, качественных развлечений семейно или парно- образовательного формата крайне мало, несмотря на визуальное изобилие.

Для детей – пожалуйста! Для выпить и поплясать – «от души брат», для релакса – спа и загородные отели, для самых ленивых – кучи точек общепита.

Но мало именно мероприятий, основанных на сближении и укреплении отношений, да еще так, чтобы после этого не мучил испанский стыд и мигрень от унылого блеяния лектора за свои же деньги.

▪️Немного отложив мероприятие, я решила сделать его максимально качественным, уютным, познавательно-интерактивным и полезным.

❗️Чтобы познакомиться с каждым желающим и поделиться тем, что поможет вам решить какие-то свои проблемы и ответить на вопросы.

Именно поэтому все вырученные деньги пойдут исключительно на оплату залов, организации и фуршета.

Мне это интересно не как способ заработка, а возможность запустить новый формат.

Итак:

3 августа в большом и малом конференц-залах отеля Интурист Коломенское г. Москва, состоятся лекции-интерактив.

Первая – открытая, вторая – закрытая с более пикантными темами и фуршетом. Лекции на жизненные и важные для мальчишек и девчонок второго сезона темы.

Купить билет:

👉🏻ЗДЕСЬ!

Там же вы получите ответы на все дополнительные вопросы.

Залы небольшие и количество мест сильно ограничено. Особенно на закрытую часть.

Важно! Покупка билетов на закрытую часть - писать Юле

❤️Буду рада познакомиться с вами в реальности.

Женская психология "Финансов в Отношениях". От Знакомства до Развода.

На улице совершенно прекрасное лето, жара, солнышко и все то, что буквально заставляет милых дам скупать все яркое и красивое на маркетплейсах тоннами. Иначе, когда ещё будет возможность показать красивые ноги и другие оголенные части тела!

На это уходит много денег из семейного бюджета? Ну, парни, надо потерпеть. Это ради любимых. Или не надо терпеть, а все же рационализировать подход?

▪️Вы пригласили девушку на свидание, но не знаете как грамотно выстроить затраты, в какой ресторан сводить и не пробить дыру в бюджете, что подарить или наоборот не стоит этого делать?

▪️Ваши доходы семейные, а у супруги только личные? Женщина не должна работать или все же её вклад в семейный бюджет должен котироваться на равных? Как правильно поставить себя в отношениях с супругой, чтобы не обидеть её и быть старшим?

▪️Пришло время развода, но страх раздела имущества и вопрос содержания детей + уже бывшей супруги висит домокловым мечом? Думаю, знакомо многим.

Все эти вопросы имеют вполне простые ответы и совершенно не сложные выходы из ситуаций. Простая аналитика, которую я сделала за вас.

В связи с обновлением мужского ТОП Клуба, новые уроки выходят в расширенном формате. Где больше подробностей и ещё больше полезных советов для тех, кто вступил во второй сезон жизни и еще не до конца знает правила.

Психология развода. Часть I. Женское одиночество.

Наконец мы добрались до женской стороны психологии развода. Большинству людей, чтобы понять и использовать знания, требуется не просто «Так вышло», а вполне детальное пояснение причин.

В первую очередь, это относится к мужчинам. Потому что в женской психологии развода, они не разбираются совсем.

Почему? Зачем ушла? Чего не хватало? Какое плохое зло я сделал? И так далее.

Поэтому начинать придется с самых основ и истоков. С ответа на вопрос: почему женщина может предпочесть браку с ним даже одиночество.

И вроде бы на словах мужчины понимают, что женское одиночество штука неприятная. Вон, сколько песен на эту тему спето. Но, это пока дело не касается его брака.

А вот как только коснётся, сразу сомнение. А может ей нравится одиночество? Может это новый виток эволюции? Может семьи распадаются закономерно, потому что женщине одной хорошо?

Вот с одиночества мы и начнем. Поехали.

Если бы вы знали, из какого сора…

Для людей несведущих, человеческий мозг – идеальное творение. Вроде как, боженька сразу слепил его по образу и подобию. Как там? И сказал бог «что это хорошо».

Для тех же, кто изучал строение и работу, он куда больше напоминает чердак старьёвщика. Самый совершенный из существующих, тут спору нет.

Хочется рассказать подробнее, но отложим на будущее, так вот:

Собран наш мозг из того, что было под рукой.

Например: циклом сна и бодрствования, управляет бывший глаз. Системы конфликтуют друг с другом, некоторые сигналы ходят по кругу, глаза спереди, а обработка сзади и так далее.

Вся эта машинерия работает со сбоями, но тем не менее работает. У кого не работала – уже не с нами.

Старые участки и отделы мозга никуда не деваются и соседствуют с новыми, порой входя в противоречия и коллизии. К чему это я? В следующих постах расскажу подробнее, да и в этом понадобится.

Чтобы понять, нравится ли женщинам одиночество, нам надо начать….. С инстинктов.

Украденная простота.

Большинству живущих на земле тварей, разум нафиг не сдался. Вполне хватает инстинктов.

Если несколько упростить, то инстинкт – есть однозначная программа поведения на конкретный раздражитель.

Именно однозначная, и именно у всех представителей вида. Важно и то, и другое.

Те, у кого совсем нет совести, могут эксперимента ради попугать кошечек, каждый раз наблюдая выгнутую спину, прижатые уши, глаза по полтиннику, шерсть дыбом и когти наружу. Исключений не будет.

Инстинкты ничуть не мешают демонстрировать очень сложное поведение, птички вам в пример. Но есть одна проблема.

С разумом, эти инстинкты не совместимы, либо одно, либо другое. Почему? Сейчас поясню.

Идет наш далекий предок по саванне. А на встречу лев. Привет! Как дела? Есть минутка?

Случись встреча миллионов десять лет назад, сработал бы обезьяний инстинкт – залезть на дерево.

Оно и сейчас порой срабатывает, когда разум сбоит. Историй про охотников, которые от кабанчиков и мишек на гладкое дерево сиганули в достатке. Как и говорила, наши мозги, тот еще чердак старьёвщика.

Но вокруг – саванна. Тут или убегать, или сражаться. Вот отработала симпатическая система встречающего: кишечник встал, кровь к конечностям и прочее.

А дальше-то, что делать? Убегать или сражаться?

И тут у всех по-разному неоднозначные реакции. Кто-то заорет «привет» и помчит навстречу замахиваясь копьем. Кто-то даже здороваться в ответ не станет и убежит, вспомнив, что дома утюг не выключил.

А кто-то улыбнётся и пойдет гладить мимимишную кису. Наверняка были и такие, премии Дарвина тогда не существовало, но от своего генофонда, они наш вид, к счастью, избавили.

Решение зависит от многих факторов. Можно убежать, но, если семья рядом – надо сражаться. Можно позвать на помощь, орут при подобных встречах будь здоров.

Но если ты с копьем, да еще и другом, то у льва есть все шансы поделиться красивой шкуркой, а у нашего далекого предка неплохо прибарахлиться.

Короче, инстинкты тут не катят. Каждый раз, надо принимать решение разумом. А инстинкт всегда выдает его однозначным.

Итог закономерен: в результате эволюции, инстинктов у нас практически не осталось.

- Но это же хорошо, скажете вы. Принимать обдуманные решения – это же отлично!

Хорошо то хорошо, но есть проблема. Как теперь заставить вас, сволочи разумные, делать то, что, внимательно подумав, вы нихрена делать не станете?

- Так может и не надо, спросите вы?

Надо Федя. Надо. Потому что от этого зависит выживание всего нашего рода. Поясню на примере.

Материнский «инстинкт».

Возьмем желание женщины родить и воспитать ребенка. С точки зрения разума – острой необходимости нет. Почему? Что же, давайте разберемся.

Вначале ребенка надо выносить. Плацента, конечно, гениальное эволюционное приобретение, но от реакции иммунной системы на генетически чужеродный объект в организме, полностью не защищает. Извольте потошнить, сударыня.

Потом ребенка следует родить. Мозгов у нас богато, голова у младенца здоровая. Женский таз, конечно, широкий, но есть «некоторые нюансы». Короче – прелесть.

Все, самый простой этап закончился. Теперь осталось полгода не поспать, годик поносить на руках, уложить, запеленать, переодеть, накормить, вылечить, развлечь, и так по кругу.

Лет пять-семь не дать помереть от голода, холода, болезней, незрелых ягод, прыжков с друзьями с крыши сарая. А там глядишь вырастит и скажет – спасибо мама! Или не скажет, тут как повезет.

Такой вот план! Как вам идея? Кто верит в то, что женскому разуму она заходит, попросите даму оценить предложение: ублажить вас в извращенной форме, взамен на обещание купить мерседес, может быть, лет через 5-7.

Женский разум, идею продолжения рода, шлет в далекие дали. Ибо аргументов «за» - строго говоря не дофига, а вот «против» - более чем достаточно.

Но размножаться надо, иначе вымрем. Как быть? Дальше буду упрощать, иначе вы читать устанете.

В игру вступает тот самый «эволюционный паттерн» (программа), который, по большей части, хранится «в старых мозгах» палеокортекса. Он шлет «привед» своему потомку, которым мы в основном думаем - неокортексу:

«У меня есть программа! Ну надо так! Тебе точно понравится! Почему понравится? Понятия не имею, мое дело передать - твое дело объяснить».

И неокортекс сразу придумывает целую кучу аргументов, мотиваций и объяснений. Именно придумывает, но человек в них будет свято верить. Как это работает, разберем на примере.

Если под гипнозом в человека заложить даже самую глупую программу типа: упасть посреди дороги отжиматься или засунуть бумажник себе в рот, то спросив его(потом) «зачем» - вы получите логичное (для него) объяснение.

Например, отжиматься стал, потому что надо было проверить асфальт, показалось, что не прочный. А бумажник в рот засунул, чтобы убедиться, что сможет проглотить, если нападут грабители.

Причем. Человек будет на сто процентов уверен, что причина именно в этом. Разуму потребовалось найти объяснение - он его нашел. Держи и не сомневайся.

С желанием завести деток, точно такая же история. Тут тебе и «зайка - лужайка», и «сказочная радость материнства», и «женская реализация», короче аргументов полно.

Правда есть важное но - все они пристегнуты «задним числом». Так сказать, вдогонку, чтобы обосновать действие древней эволюционной программы.

Конечно, на маршруте от зачатия до взросления ребенка, мозг подкинет доверчивой маме и других ништяков (обычно гормональных), и новых программ (любовь и привязанность к детям, чтобы не прибила засранцев), но это будет потом.

Кстати, выполнив программу «выносить и родить», немало женщин попадают в период послеродовой депрессии или психоза. У кого-то проходит в легкой стадии, у кого-то в тяжелой, а кого-то минует стороной.

Причин этому, конечно, масса, от гормонов и истощения, до наследственности. Но не последнюю роль здесь играет другое.

Действие, конкретно этой, древней программы завершилось. Неокортекс, на какое-то время, получает возможность «в одиночку» анализировать произошедшее и происходящее. Пока следующий паттерн не стартовал.

Внушенная самой себе убежденность в «зайках – лужайках» тускнеет, а вопрос «ну и нахрена ты это все заварила, подруга?» вступает в конфликт с навязанной программой.

Результатом, запросто становится коллизия, которая приводит…ну вы поняли.

Закономерно, многие женщины, будучи мамами уже взрослых детей, честно говорят:

«Я сейчас понимаю, что нафиг мне оно не надо было. Нет, детей я люблю (это другая программа), но если бы тогда можно было что-то изменить..»

Успокойтесь, было бы тоже самое. Действие древних эволюционных программ, крайне сложно побороть, особенно в союзе с неокортексом, который всегда придумает подходящие аргументы, которые убедят тебя, что так надо и все будет хорошо.

Вышеописанное стремление завести детей, обычно называют «материнский инстинкт». Но, как вы поняли, это не инстинкт ни разу.

Это тот самый эволюционные паттерн, эволюционная программа. Она вещает нашему разуму из (упрощенно) старых участков мозга.

Не приказывает напрямую, не берет на себя управление, не принуждает поступать однозначно.

Эволюционные паттерны, заставляют наш разум искать причины и возможности, поступать именно так.

Положительно стимулируя за правильное направление и крайне отрицательно за неправильное.

Эволюционная программа не объясняет зачем это надо. Аргументы «зачем и для чего» - придумывает именно наш разум.

Древних паттернов, в нашем мозге полно. Потому что полно того, что разумом отвергается, но для успешного выживания популяции – необходимо.

Вечное сияние чистого разума.

Нередко слышу в комментариях:

Инна! Человек не животное! Именно разум сделал нас людьми! Именно разум создал любовь, заботу, взаимовыручку, дружбу.

Без разума, мы были бы как животные, грызли и убивали друг друга за кусок пищи. А ты все про «древние паттерны» пишешь!

Мы не животные! Мы люди! Настоящий человек – умеет бороться с этими твоими «эволюционными программами».

Что ж, люди, давайте разберем. И начнем с того, что вам не понравится:

Именно древние, «животные» эволюционные установки – делают нас теми людьми, про которых вы вещаете.

Именно от далеких предков, нам досталась древняя эволюционная программа взаимовыручки.

Австралопитеки, еще не обладая тем, что мы называем разумом, выжили в саванне за счет помощи друг другу. Те же павианы, например – выбрали путь жесткой иерархии.

Именно от наших далеких предков, нам досталась программа дружбы, как необходимый элемент кооперации при охоте и защите.

Именно от наших далеких предков, которые еще не умели толком думать, нам досталась программа защиты женщин и потомства, кстати не только своих и даже ценой собственной жизни.

Именно от древесных приматов, мы получили поисковое поведение, которое заставляет нас исследовать, развивать науку, летать на другие планеты.

Именно от наших далеких предков, нам досталось радость материнства, забота о стариках, потребность открывать новое и много чего еще.

Именно от наших далеких предков, нам достался альтруизм, который усмиряет наш эгоизм.

А разум…А давайте про разум. Разум – это в первую очередь рациональность. Рациональность – всегда эгоистична. Ибо это – рационально.

Спасать из пожара женщин и детей? Ну, так они же не твои, а ты можешь погибнуть.

Ухаживать за стариками? А смысл? Помогать с детьми они уже не способны. Они же все равно умрут, чего на них ресурсы тратить? Это не рационально.

Дружить? Пока тебе выгодно, а если не выгодно, какой в этом смысл. Друг попросит помочь, еще придется силы тратить. Это не рационально, а вот если друг при положении и деньгах…

Сочувствие – не преимущество. Самопожертвование – глупость. Выполнение долга – дурацкий идиотизм. Бескорыстная помощь – нерациональное расходование времени.

Патриотизм – пережиток прошлого, когда племена первобытных дикарей воевали друг с другом, а мы выше этого. И так далее.

Все это разум. Без древних программ он эгоистичен, жесток, рационален и беспощаден.

Гуляет мальчик с девочкой. И тут из-за угла выходят хулиганы. Здоровые, бухие, настроены решительно:

Ээээ…Брат, поделись девочкой, да? По-братски, брат, да? От нее не убудет, брат.

Можно и поделиться, а можно и сбежать. Это разумно. Себя спасешь, а девочка тебе даже не жена. Сколько еще таких вокруг?

Вот только поступив так, любого нормального молодого мужчину, потом психологически вывернет наизнанку.

Вывернет тот самый древний паттерн, который скомкает самооценку и все дальнейшее поведение и самовосприятие парня.

От личного, до семейного и общественного. Но если подумать разумом – рациональнее уступить и убежать.

И кстати, некоторые считают эмоции, одним из высших проявлений разума. Вроде как: эмоции, это то, что отличает человека от животного.

Огорчу, это совсем не так. Поведение птичек, рыбок, всяких мелких обезьянок, да почти всех млекопитающих – это чистые эмоции.

Простые реакции. Хорошо, плохо, грустно, весело. Нравится, не нравится и так далее.

Эмоции, это не разум, они всего лишь его заменяют при отсутствии. Они, это то, чем мы «думали» в прошлом.

Даже в нашем мозгу, эмоции, все еще сильно завязаны на тот же запах. Структуры мозга одни и те же. Пахнет хорошо? Нравится. Пахнет плохо? Не нравится.

Примитивным существам, эмоции вполне компенсировали разум. Пахнет плохо – чужой, двигается не так – опасность. И так далее.

Так что «я так чувствую» - нифига не «божественное прозрение», а просто эмоция, часто на запах.

Кстати, наша память, тоже завязана на эмоции и запахи. Атавизм, доставшийся от предков.

Так что, не разум сделал нас людьми? Нет. Именно разум.

Это знакомо многим мужчинам и женщинам, когда приходится идти наперекор программе.

Принимать решения, которые противоречат древним установкам и принимать удар на свою психику.

Увольнять сотрудников лишая их будущего, закрывать предприятия, оставляя семьи рабочих небольшого городка без перспектив, отправлять солдат в бой, причинять боль, чтобы вылечить.

Именно те люди, которые нашли в себе силы идти наперекор эволюционным паттернам – создали нашу цивилизацию.

Принимать решения, противоречащие внутренним
эволюционным программам – сложно и больно. И главное - не дает быть счастливым.

Эволюционно, это мужская прерогатива. Поэтому в военных, пожарных, хирургах, онкологах, больше именно их.

Для женщины, идти поперек древним паттернам, намного сложнее, чем мужчинам. Так сложилось эволюционно. Для нашей психики это тяжело.

Расскажу на личном примере. Работая мужским психологом, мне, как женщине, постоянно приходится идти наперекор этим программам.

Видеть слабость мужчин, убеждать сильных, а порой ломать очень сильных. Все это бьет по древним установкам девчонки внутри меня.

Нужно помнить и убеждать себя, что мужчина – слаб только сейчас, только в этот период. В противном случае происходит замещение женского на мужское и есть шанс отрастить тестикулы. А этого допускать нельзя категорически.

Обязательно необходимо сильное плечо и тот, с кем можно чувствовать себя слабой. Мужчина рядом, который сильнее. Который способен принять решение за меня в моей жизни.

Именно поэтому, быть мужским психологом женщине очень сложно. Но оглядываясь на годы практики, понимаю, что именно она способна помочь мужчине разбираться с отношениями гораздо объективнее, чем собрат по гендеру.

Насколько же проще быть психологом женским, живя в гармонии с установками и рассказывая миру про «настоящих леди», семейную радость и прочие красивые программы.

Одна молодая студентка мне сказала:

«Я учусь на психолога, чтобы помогать хорошим людям. Нести им позитив, а взамен они будут тоже нести мне позитив и благодарность!»

Я усмехнулась. Подруга, далеко не все клиенты будут нести тебе позитив, поверь.

Конечно, отвечала мне студентка, но это не проблема.

Просто я не буду работать с такими людьми, я буду работать только с позитивными и буду жить в гармонии.

Лайфхак Инна!

Получив недавно от меня итоговый разбор чатов в женском клубе, некоторые участницы честно признались – неприятно, прям иногда до слез.

Хотя вообще-то я никого и никогда не оскорбляю, и не ругаю, просто говорю правду.

Но фишка в том, что эту же правду, а то и в более жестком формате, я каждую неделю говорю мужчинам. И знаете, никто не плачет, не ноет и не сильно обижается.

По делу – понял- принял -исправим. Поэтому, в постоянном режиме наших милых дам ведет мягкий и деликатный психолог – куратор девушка. Вот и аминь.

Вооружившись всем написанным ранее, давайте наконец вернемся к главному вопросу.

Хочет ли женщина быть одна?

У кошечек/собачек и иже с ними, особа женского пола, вполне способна обеспечить выживание себе и своему потомству сама. Самец ей нужен в условном «марте», а после нафиг не уперся.

Как следствие, отличить суку от кобеля (на заглядывая под хвост) – весьма не просто. Тот самый «половой диморфизм» практически отсутствует. Кошки еще половчее котов мышей колбасят.

У человеков все не так. От хищников и прочих опасностей, женщине бегать трудно. Жопа у нас большая, чтобы головушка мозговитого детя пролезла. Беременность длинная, а чадо, мало того, что растет годами, так еще и ухода постоянного требует.

В гнездо его не положишь, в коробке не оставишь, так и приходится на руках таскать. Снабдить колясками, природа не удосужилась. Как еду-то добывать, если руки заняты?

Единственный шанс для женщины и ее потомства выжить – мужчина. Свой. Который заботится, защищает и пожрать добывать помогает. На том и порешили.

В результате половой диморфизм у человеков вполне прослеживается. И мышцы женские слабее, и отдельные участки мозга развиты по-разному, и скелет, и распределение жировой ткани и характер оволосения, и дофига чего еще.

Практически все, из вышеперечисленного, стало следствием распределения ролей в совместной жизни мужчины и женщины. Или по-другому – в семье.

Внимание вопрос: если это распределение ролей, оставило такой след в физиологических различиях, коснулось ли оно психики?

Отвечу так: в первую очередь её и коснулось. Наличие мужчины рядом, совестное проживание с ним – одна из самых главных эволюционных программ в психике женщины.

Да, женщина способна жить без мужчины. Но очень фигово и крайне неохотно.

Оставшись в жилище/пещере одна с ребенком, женщина «инстинктивно» ложиться возле выхода, закрывая собой ребенка от потенциальной опасности. Но когда она с мужчиной – ляжет с другой стороны.

Девочки на уроке физкультуры, будут соревноваться между собой в беге, только до того момента, пока не участвует самый захудалый мальчик. Могу долго приводить примеры, но суть, думаю понятна.

Эволюционный паттерн, заставляющий женщину не оставаться одной и искать мужчину рядом, не менее сильный, чем «материнский инстинкт».

Это было необходимо для выживания женщины и ее потомства. Эта программа накрепко занесена в женскую психику и останется там еще долгие тысячелетия.

Так почему же из всех утюгов вы слышите про «и без мужчины хорошо»? О! С этим-то, как раз все просто.

И я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя.

У счастливой женщины нет потребности убеждать себя в том, что она счастлива и призывать других дам составить ей компанию. Ибо счастье и деньги, как известно, любят тишину.

А вот если женщина не счастлива – дело другое. Во-первых, надо убедить себя, что она…на самом деле счастлива! Самый простой механизм – убедить в этом других, чтобы поверить самой.

Цель эгоистичная, а значит «благая». Следовательно, можно использовать любые инструменты, от подмены понятий и отрицания минусов, до откровенного вранья.

Одинокая женщина – несчастлива. Древний паттерн не позволит «жить в гармонии». Его можно заглушить на время, обмануть фантазией, отдыхом в Турции, новым платьем, но не более.

Именно голоса несчастливых женщин и заглушают все вокруг, многократно усиливаясь женским эхом. Итогом стала насаждаемая вера в «настоящую, сильную женщину».

Эта «настоящая и сильная женщина», вроде как живет в гармонии с собой и окружающим миром. Мужчина ей не нужен, разве что для одноразового секса, когда ей захочется.

Ибо, как написала одна дама в комментариях: «сильная и свободная, оргазмирующая женщина, не имеет проблем с психосоматикой и наполняет общество позитивной энергией».

Настоящая и сильная женщина, сама строит мир вокруг, сама решает все задачи и принимает все решения. Она постоянно счастлива, всегда в ресурсе, занята увлечениями и слегка работой. Для души. Мужчина рядом ей не нужен и точка.

Новая религия, пока допускает существование некоторых женщин в союзе с мужчинами. Что поделать, заблудшие души. Но всячески пропагандирует «жизнь в одну харю».

Если что, ты не терпи! Чуть что - сразу бросай! Найдется еще! Ну а если не найдется, то одной -то видишь, как хорошо!

В результате, оставшейся одной женщине становится стыдно признаваться в том, что ей не хочется быть одной.

Что ей не нравится быть без мужчины, что её не штырит от идеи самой принимать все решения, решать все задачи и в одиночку строить мир вокруг.

Но она вынуждена или молчать, или присоединиться к вере «настоящих и сильных женщин», постоянно убеждая себя, что то, что она чувствует – неправильно, то что ей не нравится – устарело, то что ей хочется – слабость и глупость.

Ибо вокруг все «сильные» и у них «все хорошо». Они в потоке! А я ущербная что ли?

Большинство женщин, вступившие в Женский Топ Клуб, в начале говорят одно и то же:

«Вообще, я ради интереса. Мимо проходила, любопытствую. Мне мужчина не нужен, мне и одной более чем норм».

Но убедившись, что никакой пропаганды «сильных и независимых женщин» тут нет, почитав отчёты о свиданиях, подарках, цветах, совместных заданиях, обсуждения, поняв, что другие участницы не скрывают свои настоящие желания, мечты и потребности – женщина начинает говорить правду.

Да, я привыкла и отлично умею быть одна. Нет, мне не «и одной хорошо». Да, я хочу быть слабой рядом с сильным мужчиной. Да, мне нужно ощущение мужской защиты, засыпать на его плече, доверяться ему, отдаваясь, нести к нему свои сомнения и страхи.

И это самое приятное откровение, которое слышим я и куратор. Это честная правда.