Мужская самооценка. Часть II. «Слепое пятно самооценки»

❗️Дисклеймер.

Во время прочтения статьи, может возникнуть желание назвать другие причины обозначенных в тексте последствий.

Например: гордыня, самолюбие, детские травмы, эгоизм, нарциссизм, слабоволие, внушаемость и так далее.

Вот только все эти качества, всегда присутствуют в каждом из нас «по умолчанию». Но именно объективная самооценка, позволяет их купировать, не давая развиться.

Яд от лекарства, отличает дозировка. В жизни взрослого и самостоятельного мужчины, только самооценка способна ее подобрать.

«Этодругое!»

Есть еще одно последствие для мужчины с недостоверной самооценкой. Не всегда заметное, но всегда печальное. Такой человек не способен объективно оценить не только себя и свои поступки, но и тех, кто его окружает.

Что вполне себе логично: если прибор, которым измеряешь откалиброван, как бог на душу положит, то и результат будет соответствующий.

Может показаться, что проблема выражается это в неспособности адекватно оценить малознакомого человека. А вот и нифига.

«Случайных» людей, мы привыкли сравнивать с другими случайными людьми. Например, одного сантехника с другим, или новую проститутку с предыдущей, и это дополнительное измерение решает.

Есть с чем сравнить, значит есть чем измерить. Хоть в попугаях. Но главная проблема в другом.

Человек с необъективной самооценкой, перестает адекватно оценивать именно близких людей.

Почему? Да потому что постепенно принимает ту оценку, которую ему внушают. Для этого достаточно помешать…. сравнивать их с другими.

Весьма наглядно, процесс можно лицезреть на примере отношений в браке. Порой достаточно пары лет, чтобы милая и послушная невеста превратилась в стоящую на пьедестале и покрытую позолотой «дворянку столбовую».

Причем, речь идет не о первом браке и неуверенных в себе мальчиках. Мы говорим про вполне взрослых, умных и обеспеченных мужчинах. Так что случилось? Женщина оказалась сильнее? Любовь застилает глаза?

Обычно дело в другом. Недостоверная самооценка мужчины, позволяет женщине реализовать «план». Причем, не всегда намеренно, а скажем так, «само собой получилось». Как и всякий рабочий план, этот прост и состоит всего из двух шагов.

Шаг первый: убедить в ошибочности всех сравнений. Это не так сложно. Упрощенно:

У Маши большие сиськи? А Маша тебе думаешь детей бы родила? То-то. А я родила, цени и не сравнивай. Таня работает? Ну, так на Таню ни один мужик не клюнет, а за мной толпы бегали, но выбрала я тебя.

Вот смотри дорогой, ты говоришь Света каждый день мужу дает. Но Свете муж, каждый год машину меняет. А я третий год на старом лексусе катаюсь. Да любая бы от тебя ушла, а я с тобой. Цени.

Шаг второй: заставить мужчину принять самооценку женщины, вместо своей оценки. Убрав возможность сравнивать, это совершенно не сложно. Принижай его и завышай себя. И года не пройдет – все будет по-твоему.

Проблема невозможности объективно оценить свою же женщину, у мужчины с недостоверной самооценкой настолько критичная, что доходит до смешного.

Прям на консультации, приводишь пример, вроде как другой пары (а на самом деле практически его, так как, ничто не ново под луной), описывая отношения партнеров друг к другу. И мужчина выдает вполне себе объективный расклад.

Сразу после этого, разбираешь его семью, и тут он как двоечник у доски: Петров, сколько будет пять минус два? - Три. - Правильно, молодец. А сколько будет пять минус три? Петров, чего молчишь? - Не знаю….шесть?

Показательно, что, если отношения заканчиваются, результатом будет мужчина, самооценка которого представляет из себя покосившуюся конструкцию, в окружении груды цемента.

Как бы он не храбрился и не пытался показать окружающим, что все огонь и лучшее конечно впереди. И мужчина это понимает, поэтому терпит. Так хоть самооценка не рухнет, лучше потерплю.

Именно поэтому, женское комьюнити давно и прочно застолбило догму: Повышай свою самооценку, развивай самоценность и тогда мужчина тоже будет тебя ценить.

Упускается только одна маленькая деталь: у мужчины, который «будет тебя ценить» - должна быть необъективная самооценка.

Причем, пофигу, завышенная или заниженная. Работает и с теми, и с другими. Если внушишь мужчине с завышенной самооценкой свою «элитность», то с такими даже проще.

Почему? А потому что играть с завышенной самооценкой удобнее, да и сделать потом из нее заниженную – вообще не вопрос.

«Ах дайте мне в партнеры, честного еврея»

Но что я все о женщинах. Ровно то же самое происходит у мужчины с необъективной самооценкой со всеми близкими людьми.

Друг, запросто внушает что он заслуживает прощения косяков, хлебной должности или денег в подарок, главное - особого отношения.

Достаточно выбить возможные сравнения: кому еще ты можешь доверять? Кто всегда будет с тобой? Кто никогда тебя не предаст? С кем ты воровал яблоки во втором классе?

Вуа-ля. И в окружении взрослого, успешного мужчины, появляется фестивалящий мудак. Подчиненные и партнеры все это наблюдают и делают о товарище вполне закономерные выводы.

Те, кому мужчина не безразличен – пробуют «открыть глаза», убедить, намекнуть, но в ответ получают либо нелепые объяснения, либо предложение отъебаться. Как это сказывается на репутации, влияет на бизнес и желание партнеров подстраховаться – пояснять, думаю, не надо.

Всю эту историю, окружающие приписывают жалости, трусости, неумению поставить на место, неспособности видеть очевидное и тому подобному. Настоящая причина – необъективная самооценка и нежелание повредить ее шаткую конструкцию.

С близкими родственниками, мужчину с необъективной самооценкой, тоже настигают закономерные последствия. Причем, родственники могут быть как собственные, так и жены.

Если с товарища есть что стрясти, то их стремление к халяве, в большинстве случаев победит порядочность, мораль, нравственность и прочие «кровные связи». Ибо, как известно – своя рубашка ближе к телу.

Стоит одному из родственников «подобрать золотой ключик» к умению мужчины давать объективную оценку, как все прочие пожелают последовать его примеру. Куй железо, пока горячо!

«Дорогой, купи квартиру братику. Помнишь, как он в детстве тебе машинку дал поиграть? Семья тебя никогда не предаст, не то, что остальные».

Причем, когда вышеописанные жена, друг, мать, сват, брат, уходят, предают или кидают мужчину – налицо привычная картина: твою ж мать! Это же было очевидно! Как я этого не замечал.

Да, это было очевидно. Для всех. Кроме него. Необъективная самооценка не давала возможности объективно оценить свою ценность и тех, кто подобрал к ней ключик.

Повторится ли это вновь? Если проблемы с самооценкой остались на прежнем месте – да как нефиг делать. Причем, нередко с теми же людьми. Достаточно еще раз разыграть сцену «я не такой/такая как другие». Примеры из практики, я давно перестала считать.

К чему я? К тому что, когда мужчина с необъективной самооценкой вещает про свое умение рассчитывать, оценивать, планировать — это всего лишь иллюзия.

Большинство крупных побед и достижений – требуют надежной команды. Людей, которым можно доверять. Близких людей. Которых надо уметь оценивать объективно.

«Чем выше горы, тем ниже Лады Приоры»

Большинство мужчин, считают свою самооценку заниженной. Это буквально современная мантра. Нет, плакатов они не вывешивают и на каждом углу про это не кричат. Но если прижать в теплом месте к теплой стенке, то раскаиваются: да мол, есть беда такая.

Я бы и достиг большего, и способен на многое, но ценить себя не умею. Мама была деспотом, папе было пофигу, бабушка курила трубку, брат ушел в секту но, вопреки всему, я пробился и смог. Вот только самооценка того….осталась низкая.

За неимением возможности взглянуть на себя объективно, мужчина тайно (или не очень) верует, что его несчастному саженцу самооценки не дали вырасти в высокое дерево с густой кроной.

Беда в том, что ложное ощущение заниженной самооценки часто приводит к весьма плачевным последствиям.

Потому что это ощущение легко читается. Потому что такими мужчинами проще управлять.

Проблема, по классике, стартует в зрелом возрасте и нередко совпадает с кризисом второго сезона. Потому что к этому моменту, у мужчины есть накопления, свой бизнес или хорошая должность.

Когда с вас есть что поиметь - вы становитесь интересны. Люди более чем эмпатичные существа, да и окружение такого мужчины, обычно состоит из весьма неглупых граждан.

И минимум один человек из вашего близкого круга, сможет подобрать к вам ключик. Ну а остальным можно включить режим «делай, как он».

Те же подчиненные, легко подбирают «правильны подход» к своему начальнику. Достаточно просто присмотреться не обладающих особенными проф. талантами приближенных шефа.

Уверенность в своей заниженной самооценке – одно из самых простых мест для «взлома» с целью манипуляций.
Ключик подбирается элементарно. Достаточно правильно ее повышать.

В ТОП Клубе был урок про лесть и как ее использовать. Правильная лесть – работает на всех. Но на человека, который считает свою самооценку заниженной, она работает особенно круто и эффективно.

Вы думаете лесть, это когда «лижут задницу»? Фу, как грубо. Нафига? Достаточно поздравлять мужчину с его реальными победами и хвалить за реальные достижения/качества. Так разве это лесть, спросите вы, это же объективно!

Да щаз! Предлагаю каждому на полминуты оторваться от текста, закрыть глаза и задуматься: как часто нас хвалят люди, которым от нас ничего не надо? Как много работы нужно сделать, чтобы человек, которому вы не особо интересны, сказал: Вау! Круто! Молодец!

Нечастое явление, правда? Его редкость объясняется весьма просто. Каждого человека в нашем мире интересует прежде всего он сам. Его самооценка, статус, победы и достижения.

Признать чью-то чужую победу или достижение, это не просто возвысить другого и принизить себя на его фоне. Возвышая других, ты раз за разом признаешь их преимущества перед тобой.

Поэтому заслуженные комплементы и признания, мы выдаем скупо. И в первую очередь людям, которые нам полезны и от которых нам что-то нужно.

Этим «полезны», мы оправдываем «расход» собственного самолюбия. Как бы: «это не признание его выше себя, это надо для дела».

Похвалить работника за хорошую работу – полезно. Признать мудрой мысль начальника – перспективно. Поздравить партнера с успешной сделкой – недорого и хорошо для дела.

Все эти оценки окружающих выглядят объективными, потому что…. таковыми и являются! Но это только на первый взгляд.

Если бы у окружающих не было интереса к мужчине, то этих оценок он бы или не услышал, или они были гораздо сдержаннее, а то и вообще в стиле: неплохо, но мог бы и получше.

В результате, мужчина смотрит в зеркала чужих оценок, которые отражают в общем-то реальность, но сука, сильно приукрашенную.

Для человека с откалиброванной самооценкой, это не так страшно. Он еще долгое время, будет способен «убирать цвета».

А вот для того, кто считает свою самооценку заниженной – эти яркие отражения будут восприниматься, настоящей реальностью.

«Путь в зеркальном коридоре»

Для башни самооценки под названием «отношения» - все работает точно так же.

Например. Мужчины, не имеющие опыта отношений с нормальной любовницей, ошибочно считают, что, желая от вас что-то поиметь – она точно завалит лестью и восхищенными оценками.

Да как бы не так. Скрипки – они для лохов, а для жизненных пацанов – Страдивари делал барабаны. Умная любовница, хвалит неглупого мужчину за реальные достижения и в соответствии с их уровнем. Потому что это – работает.

У вас был трехминутный секс? Она не будет голосить «О Боже! Это было великолепно!» Вам скажут, что вы нормальный, хороший и годный мужчина в постели.

Ваш размер? Он вполне отличный. Больше и не надо. Поверь милый, у большинства даже такого нет, а то, что есть у тебя, что и должно быть у нормального мужчины.

И кстати! Никогда не любила красавцев, это для глупых баб. Мне нравятся мелкие черты лица, серьезный вес и залысинка. Это мужественно, так и должен выглядеть настоящий мужик.

Она врет? И снова нет. Она говорит вполне объективные вещи, просто в другой ситуации, она бы сказала, что секс неплохой, но можно и подольше. Размер пойдет, но плюс пара сантиметров – было бы замечательно. А вес хорошо бы и сбросить, тогда будет сильно лучше.

Так в чем проблема, повышает мужчина самооценку, это же хорошо? Увы, но нет. Любая необъективная самооценка ведет к последствиям.

Потому что в семье, мужчина почти всегда смотрит в другие зеркала.

Та же супруга, много лет живущая рядом, не будет хвалить за трехминутный секс. Плохого не скажет, но от оценок воздержится. Про вес легко напомнит, отдышку заметит, залысиной не восхитится.

Нет, она вас любит и вполне считает мужчиной. Просто ключики, позволяющие от вас что-то поиметь, она давно подобрала, либо они ей и вовсе не нужны, а вот супруг с задранной самооценкой, в хозяйстве точно не пригодится. Разве что настропалить на свершения, когда ей что-то нужно. Но то другое и нечасто.

Настоящие друзья, тоже не станут отражать достижения мужчины в ярких красках. Им от вас ничего не надо, так зачем тратить ресурс своей самооценки, чтобы лишний раз возвысить вас?

Проще и приятнее дать вашей победе скупую похвалу, добавив что-то в стиле: но можно же было и круче, не как у Васи, конечно, но тоже ништяк.

В результате, мужчина одет по коридору с зеркальными стенами. В зеркалах одной стены, он выглядит ярко и вроде как объективно. В зеркалах второй, тоже, возможно, объективно, но тускло. На самом деле – необъективно он выглядит и там, и там.

Что же происходит дальше?

В зависимости от того, насколько сбита калибровка его самооценки и насколько он считает ее заниженной – у мужчины возникает слепое пятно. Он не хочет себя видеть в хреновых отражениях. И просто перестает обращать на них внимание.

Общение с «объективными» друзьями, все больше сводится к формальному. Мужчина считает, что он не видит там поддержки, что ему завидуют, что оно, конечно, хорошо, но можно и пореже, и не сейчас. И где-то он прав.

А с супругой стартует банальный и набивший оскомину процесс – она меня не ценит. Вначале, это выливается в споры и скандалы.

Поводы рандомны, придирки привычны, но в каждом таком столкновении, мужчина все больше проникается мыслью – она меня не ценит настолько, насколько я заслуживаю.

Потому что другие зеркала, демонстрируют иную картину.

Даже если у него нет любовницы, процесс «я наверняка достоин большего» - уже запущен. Если мужчина обеспечен или «перспективен», любовница или череда любовниц – всего лишь вопрос времени.

Ибо такую рыбЬ, опытные рыбачки определяют с первого взгляда, как Соня «Костю-Моряка».

Период скандалов, обычно сменяется периодом равнодушия. Мужчина предпочитает подальше отстраниться и пореже смотреть в тусклое зеркало оценки супруги.

Из ее слов и поступков, он видит в основном те, которые подтверждают – она меня не ценит. А остальные слова и поступки уже в зоне его слепого пятна.

Это настолько привычный сценарий, что за годы практики, эта пьеса превратилась в «вишневый сад», который есть почти в каждом театре и каждый раз в «новом прочтении», но с тем же сюжетом.

Финал, правда, бывает разный, но практически всегда фиговый. Чаще всего, супруги становятся чужими друг другу, хотя живут вместе. Не менее часто расходятся.

Бывает, что мужчина оступается на своем пути, понимая, что его жена по-настоящему близкий человек. Но исправить и вернуть ее интерес, уже очень не просто.

«Никто, кроме нас».

А что значит «оступившегося»? Где он оступился и почему? Все просто. Люди, подобравшие ключик к мужчине с недостоверной самооценкой, в первую очередь стремятся превратить его в «полезного идиота».

«Гениальное решение Виктор Иваныч, вы лучше всех знаете, как захватывать рынок! Вася, ну мы с тобой опытные и мудрые, не то, что остальные. Сделка – огонь, чистый мёд. Будем в шоколаде!»

Как бы мужчина не был расчетлив и осторожен, подобрав ключик к критичности его восприятия, всегда можно убедить его ввязаться в авантюру. Себе на благо. И рано или поздно – он оступится.

Если человек выгоден – ключик к нему подберут всегда, и в первую очередь, он будет к его самооценке, если она не объективна. А поддерживать баланс, знаете ли, очень непросто. Особенно, если его никогда и не было.

В моей практике были мужчины, накаченные друзьями на великие свершения, в итоге потерявшие все и отдавшие последние деньги за прекращение уголовного дела.

Забытые любовницами, писавшие из сизо трогательные письма жене с признанием в любви и раскаянием за то, что «не видел и не понимал».

Сброшенные с поста своими подчиненными и друзьями, когда ты сидишь в своем огромном доме и не знаешь, как начать с нуля в немолодом возрасте.

И начинают с нуля. С супругой, которая закономерно его ни в хер не ставит и вольно фестивалит по любовникам, на которых ему раньше было срать, лишь бы баба не мешалась под ногами.

А теперь мужчина терпит и пытается цепляться за нее не смотря ни на что. Потому что других людей, кому он искренне нужен, вокруг уже не осталось.

Мужская самооценка. Часть II. «Слепое пятно самооценки»

К началу поста >>

Даже к самому разумному, прагматичному и трезво оценивающему себя мужчине – обязательно подберут ключик, если с него или через него, есть что поиметь. Руководи ты хоть страной. Всегда вопрос времени.

Не каждый имеет возможность держать рядом с собой пресловутого раба, который шепчет на ухо: помни, ты смертен.. Да и не каждый, имеющий такую возможность, способен терпеть его долго.

В яркие зеркала мы всегда будет заглядывать чаще, чем в тусклые. Без объективной самооценки, их радужная картинка будет казаться нам настоящей реальностью.

🔔И слепое пятно в собственной самооценке – практически неизбежно.

Дополнение.

В следующей части, мы разберем, механизмы манипуляции за счет недостоверной самооценки мужчины.

Многие явления, с которыми встречаемся каждый день, вы увидите по-новому. И вот в этом посту – никакой философии. Только живые примеры, только хардкор.

📌Важно. Перед открытием предзаписи на Индивидуальный интенсив по самооценке, рекомендую посмотреть/освежить следующие уроки ТОП клуба: Лесть, Стартап, Искусство вопросов.

Мужской "Эмоциональный Интеллект".

❗️Дисклеймер.

Этот пост небольшой оффтоп. Отвлечься от серии "Мужская самооценка". Пока я отрабатываю методику этого интенсива на первых двух "счастливчиках". Так что "никто не забыт и ничто не забыто".

В некоторых женских комьюнити бытует мнение, что мужчины, в массе своей, существа не особо эмоциональные.

Безусловно, эмоции им не чужды, поистерить, например, святое же дело. Но вот к серьезным переживаниям, настоящей эмпатии и истинным чувствам они не расположены.

Глубина в них отсутствует, «эмоциональный интеллект» не развит, одна поверхность. Ну, вот только что умные..

А вот женщины напротив, эмпатичны, чувственны, глубоки в эмоциях, короче - живут в мире души, гармонии и величия истинных человеческих чувств.

Идея про недоразвитый мужской «эмоциональный интеллект» набирает популярность. Потому что, это тезис греющий душу!

Мужчина умен, но неполноценен. В общем, извини дорогой, до женщины тебе еще расти и расти. Привет эпоха равноправия и феминизма.

Отправим уже эти комьюнити на заслуженный отдых и вспомним интересные вещи:

Во-первых, абсолютное большинство «эмоциональных» произведений – создано мужчинами. От музыки и стихов, до прозы и фильмов.

Во-вторых, настоящее значение «эмоциональный интеллект» совсем другое, а не та хитро-выделанная штука, которую себе обитатели женских пабликов нафантазировали.

Скажу больше: в плане «эмоционального интеллекта», большинство мужчин сильно круче женщин, что опять же логично, если перечитать «во-первых».

Основная причина проблемы в том, что большинство женщин не понимают, как чувствуют и сопереживают мужчины.

И проблема это не односторонняя, она актуальна для обоих. И вот за это утверждение, зуб отдам, потому что оно подтверждено моей практикой:

Мужчины, гораздо лучше понимают чувства и эмоции женщин, чем женщины то, что чувствуют мужчины.

А теперь вишенка на торте от создателей и пропагандонов идеи равноправия и «женщина – свинера»:

«Мужчины – это недоразвитые женщины, с точки зрения эмоций, чувств и сопереживаний!»

Ясно вам? Нет, в ширинку смотреть не надо, там все на месте. Пока на месте.

Почему это проблема для обоих? Потому что в отношениях, женщина с таким догматом никогда не научится понимать партнера. А ее вопросы «что ты чувствуешь, дорогой» - пустая трата времени и формализм. «Главное – чтобы не было войны!»

В этой статье, я расскажу, как «эмоционально понимать» мужчин. Простыми, не побоюсь этого слова, гетеросексуальными выражениями.

Благо, их в моем канале сильно больше, в отличии от женских сообществ, поэтому – пусть судьями выступят парни.

Средь оплывших свечей и вечерних молитв.

Начнем с истоков. Остановимся на школе. Что там у нашего поколения было в плане «обучения чувствам»?

Всего один предмет – литература. Историю, с ее декабристами, которые будили Герцена и жвачкой на тему «почему революция зародилась в городе и не могла зародиться в деревне», в расчет брать не будем.

Итак, литература. А также мастер-класс на тему «как привить мальчишке ненависть к классическим произведениям».

Предмет Литература - рыл в глубину! Все мы выросли из гоголевской шинели! Трагедия маленького человека! Сейчас учительница вас научит, как надо сопереживать данному чму, а потом вы напишите про это сочинение.

И да! Раскольникова не забудьте! Прочувствуйте всю глубину его душевных переживаний!

Хотите сильных героев? Вот вам Павка Корчагин! Зацените, как этот идиот гробит себя и людей на строительстве железной дороги вместо того, чтобы нормально организовать работы.

Ой. В смысле, я не то хотела сказать! Почувствуйте величие его подвига и какие железные люди создали нашу страну.

Обязательным пунктом программы выступала «Война и Мир». Одна мудрая учительница, разделила летнее задание по чтению объёмного произведения на мальчиков и девочек.

Мальчикам – батальные сцены и прочие сражения, девочкам - любовные письма на французском и романтическая история. Что логично, потому как появляется шанс, что хоть что-то прочитают.

Пример показателен, ибо многие взрослые девочки до сих пор уверены, что мальчишки любят читать всякую хрень про войны, драки и стрельбу.

Контента во времена нашего детства было немного. Две телепрограммы с хлеборобами, сталеварами и приключением электроника, газеты со списком официальных делегаций, журнал Крокодил с веселыми несунами, и кинотеатры, но интересных для мальчишек фильмов там было не богато.

Но были книги. Пусть редкие, пусть из библиотеки и по рукам, но были. Так что же читали мальчишки? Про войну, про приключения и конечно - фантастику.

С фантастикой я познакомилась в детстве. Папа скрупулезно собирал коллекции книг, количество которых со временем переплюнуло школьную библиотеку.

А поскольку сиськи и жопа у меня до 16 лет упорно расти отказывались, то парней приходилось «дружить» исключительно книгами, пластинками рок-групп, да новым видеомагнитофоном Aiwa, так вовремя упавшим нам с неба в виде подарка от дяди.

По правилам, я естественно попадала во френдзону всех тех, к кому испытывала симпатии и искренне не понимала, почему такие увлеченные, захваченные временем со мной, они с сожалением вечером уходили «на лавочки, «на клуб», «на речку».

С сожалением, но все же уходили. Потом природа наконец вспомнила о сиротке Инне и тоже запоздало отсыпала ей сисечно-ягодичных ништяков.

Но всякий раз, проводя время с молодыми парнями, я замечала, что такой атмосферы, как тогда, за книгами, старыми пластинками и фильмами, уже не было. Я стала той, к кому эти мальчишки когда-то уходили из главной сферы интересов.

И вот тут, кое-что о мужской психологии до меня начало доходить. Именно тогда, в 20 с лишним лет, я не без удовольствия сбросила такую неестественную маску «молодой леди», коей я никогда и не являлась.

Но женщины надевают ее по примеру мам и бабушек, а кто-то носит всю жизнь, так и не позволив себе стать смелее. Потому что, именно эта маска, должна «продать» женщину в угоду главной реализации всех поколений – замужеству и материнству.

И это прекрасно. Но по итогам, часто, после сорока ломает психику тех, кто хочет и умеет мыслить чуть дальше подгузника и посудомоечной машины.

Как формировалась эмоциональная сфера мальчишки, который вырос во взрослого мужчину? Где найти материал? Как пройти тот же путь и понять особенности их эмоционального интеллекта?

Фильмы? Беседы? Всё не то. Пока их не понимают – они не станут говорить. А даже если станут – не поймете. Научная литература? Это поможет узнать, но не понять.

А давайте пройдем этот путь с самого начала, поставив стремянку повыше и заглянув на пыльные полки в мир фантастики и приключений.

И правильный ответ: 42.

В представлении многих женщин, фантастика, это про инопланетные джунгли, космические корабли и боевых магов. Короче, всякая фигня для романтичных мальчишек.

Ничего полезного там нет, одни драки да сражения. То ли дело эмоциональная муть Улицкой или пространное нихрена Коэльо.

Однако самая популярная у мужчин фантастика про другое. Далекие планеты, магия и роботы там для антуража.

А про что она? Про эмоции, чувства, переживания, преодоление. Про сложные моральные вопросы и дилеммы, про непростые решения и их последствия, про понимание чувств другого человека.

Весь фантастический антураж, служит совершенно другим целям. Поставить главного героя перед проблемой выбора, разыграть ситуацию, которая заставит мальчишку задуматься, показать вопросы жизни, которая ему предстоит, с неожиданной стороны.

Все мастера фантастики – в первую очередь хорошие психологи. И, конечно, аналитики. Они создают мир, который требует от мальчишки думать и чувствовать. Задаваться вопросом: а как бы поступил я? Они создают мир, который формирует эмоциональный интеллект мужчины.

Мальчишка идет по кровавой тропе, не выдержав ношу прогрессора и смерть женщины в «Трудно быть богом», решает сложнейшую дилемму в квартире «За миллиард лет до конца света», смотрит в уродливую сущность всепоглощающей любви в «Осенних визитах», пытается понять, что определяет человека в снах андроидов об электроовцах, чувствует, как рушится семья в «Очаг на башне», встречается с призраками прошлого в «Солярисе».

Особняком стоит жанр коротких рассказов. Как вершина мастерства. Эгоистичность интеллекта в «Цветы для Элджернона», точность формулировок в «Правильный вопрос», тяжелые решения в «Дитя разума».

Все это мир мужских чувств, эмоций, моральных дилемм и переживаний. И увы, женская проза в стиле Улицкой, гораздо поверхностнее и наивнее. Хотя бы, потому что описанные там чувства – безответственны и эгоистичны.

Мы плачем над Титаником, а мужчины нет? Так над чем, собственно, плакать? Над героиней, которая вспоминает ни мужа с которым прожила много лет, ни детей и внуков, а пацана, который ее два дня трахал на красивом пароходе?

Девчонки, если вы хотите понять, как чувствуют, переживают взрослые и умные мужчины – читайте хорошую фантастику. Она написана мастерами, прекрасно понимающими то, как работает мужской «эмоциональный интеллект».

Это самый простой путь научиться понимать тех, с кем вы хотите выстроить реально крепкие отношения, основанные не только на привычной связке - семья-дети-совместный быт.

И не суть важно, что не все мужчины читали фантастику в детстве и юности, конечно есть и другие пути, но этот самый простой и точный.

Потому что его создали мужчины мастера, прекрасно понимающие, как работает мужской «эмоциональный интеллект».

Почему не фильмы? Ведь не все мальчишки читали фантастику? Потому что хороших фильмов, рассчитанных на мужчин, очень мало. В кино чаще ходят парами. Так что либо боевик, либо то, что интересно обоим.

В пример вам тот же «Ночной дозор». Что там из моральных выборов героя? Полная херня, зато эффектно. А ведь книга не так проста.

Интернет ничего не забывает, но ничего не помнит.

Мир не стоит на месте. Правда изменения мы замечаем, как всегда слишком поздно. Тот же мир фантастики, перерождается. Теряет глубину.

Книги давно стали электронными и живут в интернете. А интернетом правит его величество быстрый контент. Как в мире многих пабликов и каналов, где короткий пост с поверхностной мыслью, зато кучей эмоций.

Эдакая вкусная витаминка, которую можно принять за пару минут с приятными ощущениями и без умственных напрягов. Зато – ежедневно и вызывает привыкание.

Фантастика незаметно перешла на такую же подписку. Где читатель получает главу за главой, еще неоконченной книги. И авторы-мастера, закономерно вымирают в этом естественном отборе.

Хорошее произведение невозможно создать, не имея конечного замысла и не погружаясь в анализ. Невозможно писать ежедневные главы в режиме постов в группах соцсетей. Или возможно?

Конечно же возможно! И вот уже читатель получает ежедневный «сахарок» про приключение современного мента, попавшего во времена СССР или юного мага в волшебной академии.

По главе в день! 23 книга цикла «Мастер темных сил» от автора Читера Нагибатора. Подпишись на автора и его книгу. А по сути, на блог его героя. Глубины ты не увидишь, зато ежедневная доза эмоций – твоя.

И мастера проиграли. Их глубина оказалась лишней в гонке быстрого контента. Пока ты пишешь очередную главу – тебя забудут и занесут деньги другому. За быстрые эмоции.

Все, как в интернете. Сколько нужно времени на хороший пост? Несколько дней анализа. Сколько нужно на эмоциональную заметку? Час, не больше. А результат примерно тот же.

Но всегда ли глубина, это хорошо?

Глубина, глубина, я твоя..

В интернете, по традиции, масса споров: американское школьное образование, против советского.

Американское тоже берется не современное, а тех времен, когда негров называли неграми, а мужчины не носили почетных радужных значков, за то, что их сношают в зад.

Утверждается, что американское школьное образование, было весьма посредственное, но практичное. А вот советское – более глубокое, обучающее думать и анализировать.

Правда, глубокое советское образование, нихрена не мешало всей страной заряжать банки с водой у телевизора. Но да, советское образование было глубже, довелось пообщаться с американцами на проектах.

Однако. Во многом, именно посредственное образование, позволило штатам вырваться вперед. Почему? Потому что среднестатистическому солдату экономики, глубокое образование только мешает.

Такое образование не отвлекает на проблемы выбора, лишние моральные терзания и всякие «тварь я дрожащая или права имею». Один рецепт: «просто делай свою работу и будет тебе счастье» = идеальный солдат.

Правда есть одно НО. На более высоких уровнях жизни, поверхностное мышление теряет свою эффективность.

Мы привыкли считать богатых людей, просто удачливыми выскочками со звериным чутьем и отсутствием моральных переживаний. Такие есть, но их крайне мало. Слишком интеллектуальные и сложные правила игры на высоких уровнях.

Здесь необходима глубина. Знаете, кто основной потребитель научного туризма, приглашенных лекторов и прочего индивидуального научпопа?

Обеспеченные и взрослые мужчины. Осознанно понимающие, что той глубины, которую дало их предыдущее образование им сейчас недостаточно.

И смотрят они далеко не только в сторону бизнеса, но и в психологию, историю, философию, биологию и прочие разделы, которые в школе вызывали у них раздражение.

Нужна ли глубина? Если ваша цель спокойная жизнь и стабильный уровень – то нет, она даже вредна.

Что видно на примере большинства дамских сообществ, ибо спокойная и стабильная жизнь – предел мечтаний многих женщин.

Если ваша цель прорваться выше, то без глубины, ваши шансы значительно ниже.

Мужской "Эмоциональный Интеллект"

К началу поста >>

Храм забытой религии.

Так вышло, что этот пост я писала в храме забытой религии. О! Этот храм есть в каждом таком городке. Часто, он необычной архитектуры, он в центре, он почти пустой, практически забытый.

Жрецы его стали не такие строгие и суровые, как во времена расцвета их религии. Вы легко можете его найти, вбив в навигаторе «областная библиотека».

Сколько книг вы прочли? Сколько писателей знаете? Много? Сотни? Так вот, в областной библиотеке запросто может быть миллион книг.

Мы не умеем осознавать масштаб больших цифр. Все, что нельзя изобразить в сравнении на одном листе бумаги – для нас абстракция. Такими нас создала эволюция.

Миллионы этих книг, уже никогда не будут прочитаны. Чьи-то биографии, уже неинтересных нам времен, устаревшие научные работы прошлого, банальная проза о жизни предыдущих поколений.

Не будут. Не тешьте себя иллюзиями.

Сейчас контент живет недолго, рулит его величество быстрый контент. Приятные витаминки, которые не принуждают думать.

Да и в своем канале, я вижу, насколько редко возвращаются новые люди к предыдущим постам. Понятная привычка, выработанная большинством фастфудных пабликов: зачем читать старое, если полно нового?

Я стояла перед каталожными стеллажами областного храма забытой веры «вдумчивого чтения» и перебирала карточки в картотеке.

Заброшенные, пыльные прямоугольники, еще прошлого тысячелетия. Читала имена авторов, названия книг.

И улыбалась. Кто знает, может то, что я сейчас прочла, принесет забытым творцам серебряную монету, как в бессмертном «Свет в окошке» Логинова.

Подарит им еще один день, прежде чем обратиться в песок забвения.

🔔А если и нет, то пусть это будет моим почтением тем мастерам, кто думал, прежде чем создавать и учил этому других.

Всем привет.

В связи с открытием рубрики Подкасты, которая будет доступна на разных платформах, я начала подбирать материал.

Стартует она, по традиции, в моем телеграм-канале.

🎧Палеонтологический музей. "Будут ли на Марсе яблони цвести".

Материал необычный, в чем-то спорный, но именно для этого у нас существует чат.

💬Слушаем, делимся мнением, избегаем конфликтов.

Мужская самооценка. Женские манипуляции в отношениях.

❗️Человеческие злость и гнев, это реакции на препятствия на пути к удовлетворению желаний.

Если вы хотите от избранника особенного к себе отношения, любви, привязанности, трепета – будьте готовы к агрессии, гневу и ярости в ваш адрес.

Чем больше вы необходимы человеку, тем больше злости вы увидите, когда с вами будет невозможно сделать то, что хочется.

Сегодня у нас с вами тема не самая простая, но именно с ней сталкиваюсь чаще всего за годы практики. И именно ее, важную и сложную, я попыталась донести до вас этим длинным постом.

Шаг за шагом, от причин до последствий мужского попустительства к манипуляциям своей самооценкой.

А начнем мы по привычке, с самых истоков. Именно там скрываются причины явления. Поехали.

Без права вариантов.

Как самке получить желаемое от самца: потребовать, отобрать, заставить? Ну так самцы нашего вида здоровее, агрессивнее и главное – сильнее. Попытка «наезда» практически гарантированно завершится совсем не иллюзорными пиздюлями.

Но жить-то хочется не впроголодь, потомству тоже много чего надо, да и ништяки дело святое. Вариантов получить все вышеперечисленное, у самки, строго говоря не дофига. А если быть точнее, то только один -манипуляции.

Тут следует понять одну простую вещь: манипуляции – оружие слабых. Сильным, в большинстве случаев, они не нужны. Те сами добудут или отберут.

За миллионы лет эволюции, программа управления мужчиной за счет манипуляций, надежно закрепилась в женской психике, превратившись в краеугольный паттерн поведения.

Женщины, которые не умели или не желали манипулировать своим мужчиной, получали значительные проблемы с ресурсами и обеспечивали худшую выживаемость своего потомства.

Простая статистика. Так работал естественный отбор. Все мы потомки женщин, «инстинктивно» умеющих манипулировать мужчинами. Причем так, чтобы мужчина этого практически не замечал.

Ибо мужчина сильнее и на протяжении всей истории нашего вида, пиздюли за неудачные попытки манипуляции светили женщине ярким месяцем. Вплоть до ХХ века и даже включительно.

Поэтому, когда мужчина на консультации или в комментариях уверенно заявляет, что «его женщина им не манипулирует», это вызывает улыбку и мысленные аплодисменты его супруге.

Если уверены, что ваша женщина не манипулирует вами, то либо она умерла, либо вы не ее мужчина, либо она кудесница манипуляций, либо вы олень, с капота Волги. Вариант «она так не делает» - даже не рассматривается.

Не спешите хмурить брови и напрягать желваки, уважаемые мужчины. Мы - слабее вас, нам хочется жить, а не выживать. Манипуляции для нас, жизненно необходимое оружие.

Как это относится к мужской самооценке? Да вы не поверите)

Она вам не ребенок?

Колода карт женской манипуляций весьма себе впечатляющая. Самые опасные мы рассматривали на уроке «Колода карт женских манипуляций» в ТОП клубе. Самые «отравляющие» в уроке «Скрытые манипуляции» на Интенсиве.

А уж совсем мелкие манипуляции, необходимые и в целом безопасные для мужчины и отношений, я даже рассматривать не стала. Избежать их невозможно, а пресекать устанете.

А в чем их опасность то, просите вы. Это же моя женщина, она хочет лучшего для меня и моего потомства! Пусть манипулирует родная, так даже лучше!

Увы и ах, мой уже не юный друг. Вы далеко не первый, кто верил в то, что благие намерения ведут к радужным последствиям. И, как и все они, ошибался. В качестве наиболее наглядного примера рассмотрим детей.

Все мелкие сыновья и дочки прирожденные манипуляторы. Это основа их выживания. Они слабее родителей, они нуждаются в защите, пропитании, сне и много в чем еще. Кто подзабыл про то, как они манипулируют, сходите на детскую площадку.

По мере взросления, роль манипуляций в общении с родителями, зависит от самых родителей. Ежели этот подход «прокатывает», ребенок берет его на вооружение и оттачивает управление предками до сияющих вершин мастерства.

Манипуляции – значительно более легкий путь, чем заслужить, сделать, совершить, заработать или добиться самому.

Установку на энергоэффективность никто не отменял, а мазохистами рождаются не многие. Так что все другие затратные варианты с аналогичным результатом – строем в лес.

Что вырастает по итогам из такого ребенка, особо пояснять не надо. Всегда и во всем, для достижения желаемого результата, он/она будут в первую очередь искать возможность манипулировать другими.

Будет ли подросший ребенок уважать родителей? Странный вопрос. Успешный манипулятор всегда считает себя лучше тех, кем манипулирует. О каком уважении речь? Уважают тех, кого считают равными или выше.

Вы скажете, но моя женщина не ребенок! Ну и что, отвечу я. Она так же слабее вас, так же нуждается в ваших ресурсах и не относится к мазохистам, тратя энергию на трудоемкие решения по их добыче.

Если метод манипуляции мужчиной ведет к положительным результатам, через относительно короткое время, все другие пути будут использоваться сильно реже, недолго и только при крайней необходимости.

Ну а про уважение, в вышеописанном случае, полагаю и так все понятно. Я про реальное уважение, а не про показное, для вас и на публику.

А что мы все про манипуляции, как они относятся к мужской самооценке? А напрямую относятся. И вот почему.

Олежка Мамина радость.

Практически все женские манипуляции основаны на использовании мужской самооценки.

Именно самооценка мужчины их основная цель. Включая в первую очередь самые опасные манипуляции, ведущие к печальным последствиям.

Ну и что ты за отец, если…Ну и какой ты мужчина после этого…А у моей подруги муж, между прочим…А в доме есть хозяин или только одно название…Ты даже свою женщину не можешь…Я с тобой как нищая, а у других…Ты так и не можешь сделать меня счастливой….и так далее.

Вам покажется, что акцент тут на любовь к женщине и детям, на жалость, сочувствие и прочие чувства. Нет ребята, именно на самооценку. Почему?

Потому что все вышеперечисленные манипуляции работают только на нормальных, годных и психически здоровых мужчин. С относительно нормальной самооценкой.

Доказать это просто. На мужчин с неадекватно задранной или напрочь убитой, женские манипуляции не работают совершенно.

Для примера, возьмем классического «Олежку мамкину радость» (да простят меня все замечательные Олеги).

Данный с рождения «храм самооценки» - ему никто не рушил. Наоборот, родители внушали, что он самый лучший. Хвалили по любому поводу и без.

Убеждали, что он подарок для любой женщины и мало кто его достоин. Дули в попку, целовали в щечку и прочие «ты наш свет в оконце».

Мужская реализация «Олежки», если его родители не из высших слоёв общества, чуть более чем всегда, складывается хреново. Он привык, чтобы его ценили и всегда уверен, что достоин большего.

Именно мужчины, получившие от родителей завышенную самооценку в качестве наследства, часто меняют места работы в поисках «достойной и там, где ценят».

Слишком тяжело вынести контраст между тем, как привык видеть себя и как тебя оценивают работодатели и коллектив.

В качестве оправданий вы услышите либо рассказы про злых коллег и неадекватное начальство, либо мантры в стиле: не готов работать за копейки, я достоин хорошей работы, я найду работу, где меня оценят и прочие «я достоин большего».

И это в лучшем случае. Чаще всего «Олежка» будет стремиться найти вариант, когда можно нормально жить и не работать.

Дело даже не в лени, а в том, что любая работа кроме «я -начальник», крайне печалит его самооценку.

Но как же тогда хорошо жить и не работать, если твои родители совсем не олигархи? Как воплотить то самое: «чтобы у меня все было и мне за это ничего не было»?

Есть вариант, который лежит на поверхности - завести для работы женщину.

Какая женщина станет жить с таким товарищем? Ой, я вас умоляю. Для завоевания у «Олежки» есть то, что чаще всего отсутствует у нормальных мужчин.

А именно, весьма завышенная мужская самооценка, и, как следствие, уверенность в своей неотразимости и достаточная наглость. Как это работает?

Принц для золушки.

Самки любых видов, в сообществе с иерархией, стремятся выбрать самцов, естественно поближе к вершине.

Такие товарищи, во-первых, дадут более успешное потомство, во-вторых, с большей вероятностью обеспечат выживание самки и детей.

А как понять, что самец наверху этой пирамиды? Что его отличает от других? Габариты? Не у всех и не всегда. Ответ прост.

Наглость и уверенность в себе. В мужском коллективе, подобное поведение, без ущерба для жизни и здоровья, могут себе позволить только (условно) «высокоранговые» самцы.

Миллионы лет эволюции, закрепили в психике женщины простой паттерн: очаровываться наглыми и самоуверенными.

И вплоть до недавних пор, так оно и оставалось. Позволить себе безнаказанную самоуверенность и наглость, могли только те, кто на вершине сообщества. Будь то деревенский староста или король Франции.

Но в наше время ситуация поменялась. В меру наглый и излишне самоуверенный мужчина, получит в рыло только в редких обстоятельствах. Так что поведение «высокорангового» самца – может демонстрировать практически любой.

Другой вопрос, что нормальный мужчина подобным заниматься не станет, он приучен к тому, что мужская самооценка, это следствие его достижений. Он не привык быть наглым и самоуверенным без всяких на то оснований.

Мужская реализация – это в первую очередь место в мужской иерархии, а там, не подкрепленная достижениями самооценка и необоснованная наглость наказуема.

Так что наглые и самоуверенные «Олежки» - вполне успешны у женщин. Само собой не у всех. А у каких?

Наглые и самоуверенные мужчины, привлекают в первую очередь женщин с заниженной самооценкой.

Тех, кого «Олежка» может заставить принять собственную, ничем не подкрепленную самооценку за заслуженную и правильную.

Запомните это определение, оно нам понадобится в дельнейшем. А теперь переходим к главному: сработают ли на такой типаж женские манипуляции?

Да хрена с два! Женщина может хоть в ухо орать, что он не мужик, а она заслуживает большего, что хозяин он говно, а у соседа яйца холодные. Ему это будет глубоко пофигу. Так, похмурится для вида.

Потому что для его самооценки, эти манипуляции, как об стенку горох. Даже не поцарапают. Он то уверен, что самый лучший, ему это еще мама говорила, а баба его просто не ценит и обижает.

А как же «Олежка» удерживает женщину рядом с собой? Что мешает ей очнуться и уйти? Спокойно граждане! Он не дурак.

Кроме внушения своей самооценки женщине, он стремится максимально занизить ей ее собственную.

Благо, она у избранницы и так изначально была невысокая. Делается все это в помощью….конечно же манипуляций. От «да кому ты нужна» до «посмотри, как тебе повезло» и так далее.

Вы скажите, что «Олежка» ведет себя в отношениях как более слабый? А так оно и есть. Это относится к любым манипуляторам. Дамы, кто встречал в своей жизни «Олежек» - поделитесь в комментариях.

А теперь перейдем у другому типу мужчин, с которыми женские манипуляции не работают. Мужчины, самооценка которых находится на самом низком уровне.

Одно из самых наглядных олицетворений таких мужчин – Хоботов из фильма «Покровские ворота». Его оценка себя, как мужчины в отношениях с женщиной, лежит ниже плинтуса.

Жена может на стене написать, что он не мужик, а говно, в хозяйстве крайне бесполезное, а затем взять за шкирку и повозить о надпись мордой лица. Супруг лишь утрется и скажет: зая, ну ты чего! Я же тебя люблю!

Как и чем тут манипулировать? А главное – зачем? Управление «Хоботовым» осуществляется посредством прямых приказов и распоряжений. Про уважение, даже заикаться не стану.

Ну хорошо, скажете вы. Мы рассмотрели две крайности. Как все это относится к мужчинам с нормальной самооценкой?

Я самая обаятельная и привлекательная.

Как я говорила ранее:

Во-первых, все женщины манипулируют мужчинами.

Во-вторых, жертвами женских манипуляций в отношениях, становятся именно нормальные, адекватные граждане с относительно достоверной самооценкой.

Вот только спустя годы отношений, большинство «адекватных граждан с относительно достоверной самооценкой», становятся не способными адекватно оценивать ни себя, ни женщину рядом.

Потому что неумение бороться с женскими манипуляциями его самооценкой делают две вещи: роняют ее на уровень плинтуса, заменяются на внушенную женскую.

А вот собственная оценка, у такой дамы всегда завышенная. Во-первых, потому что она успешно манипулирует вами в отношениях, во-вторых, это вообще нормальное явление.

Дело в том, что высокая оценка себя женщине необходима. Это начинается еще с подросткового возраста и причина проста - женская конкуренция.

Мужчину для жизни и потомства хочется получше, побогаче, покрасивее, поперспективнее и желательно с вершины мужской иерархии.

Но есть косяк: желающих заполучить именно такого – более чем дофига. Причем, сисечки, писечка и «пресвятая троица помоги пристроиться» есть у всех конкуренток.

Мамонта ему не припрешь, цветов не подаришь, по голове дубиной не стукнешь, волосы повыдирать другим лохудрам – чревато. Он пока не твой.

Нужно чем-то выделиться от конкуренток, обратить его внимание и сделать так, чтобы он захотел завоевать именно тебя. Подробно все эти методы я разбирала в уроке «Женский маркетинг» в Топ клубе.

Для женщины, основа привлечения мужчины – иметь высокую самооценку и суметь внушить ее партнеру. Помните, как в фильме: Я самая обаятельная и привлекательная!

Слышу возмущенные мужские голоса: да моя вовсе не такая! Когда мы познакомились, она была скромная и милая!

Батенька, а чего вы ждали? Бабу со стальными яйцами? И вы бы клюнули? Уж чего-чего, а включать режим «принцессы для спасения» и «взгляд кроткой и невинной овцы» практически любая дама знает, умеет, практикует.

К самооценке женщины, сей перфоманс не имеет никакого отношения. В чем вы сможете убедиться в браке. Как говориться в пословице: Все невесты такие милые и скромные, откуда же берутся злые жены?

Но завоевание мужчины, это даже не половина дела, а просто первый шаг. Для успешных отношений, необходимо повышать самоценность, естественно принижая на контрасте его.

Все как на примере «Олежки». Это и для ресурсов полезно, и чтобы мужа другая не увела. Ибо, где он найдет такую, как я.

Нет, дамы не такие хитрые стратеги, все это не до конца сознательно и продуманно. Работает женский эволюционный паттерн. Не научилась манипуляциям – померла сама и угондошила потомство.

Однако с повышением своей самооценки есть проблема. Она повышается за счет успехов, достижений, побед и успешных преодолений.

Но это у мужчин, мы же женщины! Главное самой поверить, а затем уже успешно внушить.

Как выкручиваемся дамы? Да элементарно. Берем то, что способна делать любая и раздуваем значимость до вселенских масштабов.