Если бы молодость знала.

Мы строим планы. Мы рассчитываем. Мы настойчиво рисуем и дополняем в голове, образ избранников, с которыми они осуществятся.

Или правильно сказать – осуществятся мечты. Потому что, для настоящих расчетов и планов – нам не хватает знаний и опыта.

А вот на третьем сезоне жизни, планирование начинает буксовать. Тот самый жизненный опыт, подсказывает, что строить очередную «ячейку общества» уже как бэ поздновато.

А значит, скрупулёзно рассчитывать, анализировать, выгадывать и выбирать человека, с прицелом на долгую совместную жизнь – глупо.

Можно просто забить на оценку перспективности партнера для долгой совместной жизни и пробовать получить максимум от настоящего. Потому что лучший день для этого – сегодня.

Моя клиентка 50+, не стала исключениям. Все ее планы и расчеты «мне и так хорошо, может быть, когда-нибудь, блаблабла я замуж" - разлетелись вдребезги. Она встретила мужчину, выбрала его и отказалась от других.

Ее поступок регламентирован опытом. Опытом понимания мужчин, знакомств, секса, отношений с ними. Опытом, полученным в этой сфере, а не спроецированным с работы, бизнеса или предыдущего брака.

Мы не способны рассчитать, как именно и с каким партнером будем счастливы. Нам просто не хватает для этого реального опыта. Зато иллюзий, что этот самый опыт есть – полно.

Многие влетели в первый брак, вообще без понимания, как оно должно быть и чего там ждет. И ничего, живут себе счастливо.

А многие пережили уже второй брак. В очередной раз скрупулёзно выбирая, дотошно планируя, внимательно рассчитывая и по итогам, снова собирая осколки.

Сколько ситуаций, когда мужчина счастлив с женщиной, которая «совершенно иной типаж и я таких даже не рассматривал»?

Сколько ситуаций, когда женщина счастлива с мужчиной, который не совпадал с ее расчетами, планами, мечтами и чаяниями? Больше, чем вы думаете.

Просто человеческая психология устроена так, что мы убеждаем себя «задним числом»: именно этого нам и хотелось, именно так и планировалось.

Я искренне радуюсь, когда в ТОП клубы, приходят участники и участницы 55+. Удивлю, но они более открытые и менее расчетливые.

Потому что уже знают: от расчетов в отношениях, проку - хрен, а «скрытая загадка» - штука забавная, но никому не интересная.

Ловушка Опыта.

К началу поста >>

Мальчишкам и девчонкам 35-55 лет, стоит научиться у «прошаренных» представителей взрослого поколения одной правильной мысли:

Никакое планирование будущего, никакой расчет перспектив, никакое «я точно знаю, чего хочу» - не поможет встретить человека и построить отношения, в которых вы будете счастливы. Если нет навыка, опыта и умения понимать.

Как никакое планирование, расчет и «я знаю чего хочу» - не поможет успешно выигрывать на той же бирже. Если нет навыка, опыта и понимания.

Брошенные переписки, не доведенные до конца свидания, не сделанные предложения о встрече – не добавляют ни опыта, ни навыка, ни умения понимать противоположный пол.

Даже короткие отношения и случайный секс, дают больше, чем бесконечный перебор виртуальных партнеров, в поисках «своего человека».

Строя планы, вводя ограничивающие круг кандидатов требования, и упорно «визуализируя» свои фантазии об идеальном партнере – мы опираемся на иллюзию опыта и знаний, которых у большинства нет.

Мы рисуем в голове конструкцию «будущих счастливых отношений», шанс воплощения в реальность которой, такой же, как у фильмов про Гарри Поттера. Фантазию, приятную к просмотру на большом экране под винишко, но недоступную в жизни.

Мальчишки и девчонки. Попробуйте выбросить на помойку расчеты, планы и «я точно знаю, чего хочу». Забудьте про типажи, фантазии и разницу в возрасте. Переписывайтесь, встречайтесь, занимайтесь сексом.

Перестаньте заниматься аналитическим онанизмом, поверьте аналитику – у большинства из нас слишком мало опыта, чтобы строить на его основе анализ, планы и расчеты.

🔔А уже встретив человека и построив отношения, никто не запрещает вам рассказать окружающим про скрупулёзный выбор, надежный расчет, внезапную любовь и прочий успешный успех.

Мужская самооценка. Часть I «Фальшивые зеркала»

Один из основных выводов за годы практики: причиной большинства мужских поражений, кризисов, тупиковых ситуаций и прочего апокалипсиса - является проблема самооценки.

Но представляя себе «проблему с самооценкой», люди часто (и ошибочно) добавляют «с низкой».

Воображение рисует неуверенного в себе «задрота», самооценка которого болтается, как лист на ветру, в зависимости от мнения окружающих. Он нерешителен, неуверен, не реализован, сомневается, стесняется, постоянно попадает под чужое влияние.

Практически все мои клиенты, мужчины 35-65. Самодостаточные, умные, вполне уверенные, не обделенные женским вниманием и мужским уважением. А уж на «чужое влияние» многие из них, вообще плевать хотели, бизнес – хороший учитель.

Однако, именно они влетают в ситуации «пиздец подкрался незаметно, хотя и был виден издалека». По одной причине - проблемы с самооценкой.

Формирование мужской и женской самооценки, имеет существенные отличия. Отличаются и проблемы, и методы корректировки. Причем, серьезно. Так что начну я цикл именно со статей про мужскую самооценку. Оно и женщинам полезно будет. Поехали.

Королевство кривых зеркал.

Все имеет свое начало, и самооценка тут не исключение. Еще мало-разумными детьми, мы совершаем действия и смотрим за реакциями окружающих. Окружают нас, конечно же, родители.

Многие считают, что самооценка, чем-то напоминает строительство дома. При рождении есть зыбкий фундамент, и на него, шаг за шагом укладываются кирпичи.

А вот и нет. Всем нам от рождения вручается максимально высокая самооценка. Шикарный замок. Будучи совсем маленьким, ребенок вообще не отделяет себя от окружавшего мира.

Мы – центр вселенной и все, что происходит в этом мире – это мы, для нас и ради нас. Мы - самые лучшие, самые прекрасные, самые умные. Мы предельно эгоцентричны. Мы не сравниваем и не интересуемся мнением окружающих.

Маленький ребенок, без малейших проблем подойдет знакомиться к другому малышу в песочнице и без тех же проблем забудет его на следующий день.

Именно поэтому, залюбленные родителями и защищенные ими же от сравнений, мальчики и девочки, вырастают в эгоистичных взрослых, которым должны все, а они никому. Родители просто не дали разрушить замок самооценки, чтобы на его месте возвести адекватное сооружение.

Такие взрослые, даже осознавая эту «неадекватность самооценки», все равно остаются жить в своем замке. Перекладывая вину за неудачи и «неоценненность» на окружающих: мужа, жену, родителей, правительство, обстоятельства, общество, вселенную.

Что вполне закономерно, ибо заботливо сохраненный с детства «храм имени себя», без тяжелой строительной техники не расхерачишь, а все остальное – лишь слегка его поцарапает.

Уже ближе к школьному возрасту, мы перестаем считать себя центром мироздания, а начинаем сравнивать с окружающими. Даже наши победы и поражения, это в первую очередь сравнения.

Мальчик может шарить в математике, но на фоне одаренного класса – быть лузером. Девочка великолепно танцует, в сравнении с одноклассницами, но в танцевальном кружке – она на последних ролях.

На родителях ребенка, лежит максимальная ответственность. Именно они помогают ему работать со сравнениями, чтобы адекватно оценивать себя. Поясняя, убеждая, корректируя выводы чада и приводя правильные примеры.

Любой детский психолог скажет, что я упрощаю. Верно, но суть остается прежней. У меня был опыт работы с детьми, который только подтвердил выводы – в первую очередь, работать надо не с ребенком, а с родителями.

Затем наступает подростковый период. Эпоха поиска местоположения и сравнения себя с остальными его участниками. Здание самооценки то рушится, то собирается заново.

Вокруг пыль, мат, кирпичи, арматура торчит, табличка «опасно не входить без каски», а прораб в душе не знает, что строит, постоянно сравнивая с соседними конструкциями и пытаясь понять мнение окружающих.

Построить самооценку – значит оценить себя. Чтобы сравнить с другими, надо понять, как они тебя видят. Увидеть свое отражение в зеркале мнений.

Проблема в том, что все эти зеркала кривые.

Родители могут восхвалять твое умение давать сдачи и принижать умение договариваться. Ярко отражать успехи в математике и не обращать внимания на достижения в спорте.

Ободрять, что даешь свои игрушки поиграть(поломать) сестре и ругать за то, что не отдал самую любимую.

У родителей свое видение чада, успешного будущего, свой план и сравнение с «сыном маминой подруги». Ребенок стоит перед зеркалом родительской оценки и смотрит в кривое отражение.

А уж то, что вам покажут «зеркала» окружающих – тем более напоминает комнату смеха. У каждого есть свои причины и выгода в том, чтобы исказить то, что вы увидите. Да и без причины, большинство зеркал, изначально такие же кривые, как и ваше.

Пока мужчина не повзрослел, его самооценка представляет из себя единое и неделимое строение. Любой удар по самооценке - сотрясает все здание. По мере взросления, формируются три большие башни. Работа. Личная жизнь. Социум.

Между башнями, есть взаимосвязь, но по мере взросления, они все больше становятся изолированы. Уверенный в себе, зубастый бизнесмен - одновременно может годами терпеть унижения от любовницы.

Мужчина, терроризирующий всю семью до состояния беспрекословного подчинения - работать скромным, унижаемым коллегами менеджером. Уверенный ловелас - быть серым и незаметным в мужской компании.

По мере взросления, мужчина строит свою самооценку из побед, достижений и поражений. Он все реже сравнивает и все реже обращает внимание на свое отражение в чужих зеркалах.

Вот только самооценка большинства из нас, изначально кривая, а в отражение нам все равно приходится смотреть.

Кривые зеркала чужих оценок и мнений, так и будут окружать нас всю жизнь, и в них придется смотреть. Но чтобы там видеть себя настоящего, достаточно двух вещей:

1. Понимать вид и причину искажения, чтобы увидеть себя настоящего.

2. Узнать свою реальную цену, чтобы откалибровать самооценку.

Цемент без арматуры.

Нам кажется, что вопрос самооценки гораздо важнее в пубертате. А у взрослых она давно сложилась и так колеблется в пределах, не влияющих на прочность конструкции.

Таки да. Однако, чаще, сложившаяся самооценка взрослого человека – напрочь не соответствует реальному положению дел.

Некоторые, находят в этом «логическое противоречие». Как самооценка может быть завышенной, заниженной, и уж тем более «несоответствующей реальности»? Человек же сам оценивает себя, а не поручает другому? Он сам себе и линейка, и весы. На то она и зовется «САМОоценка».

Но никакого противоречия тут нет. Потому что вторая часть слова - «оценка». Оценка – это всегда измерение. А измерение – всегда сравнение с чем-то.

Проводя измерения, мы привлекаем дополнительные подтверждения. Говоря, что нам больно – сравниваем с «не больно». Определяя, что «пиздец» - нередко добавляем «полный». Ну, и так далее.

Самооценка взрослых мальчишек и девчонок, собрана из недостоверных измерений и фальшивых оценок. Вся эта конструкция, по мере взросления, «на отъебись» зацементирована выработанным необходимостью умением: класть болт на мнение окружающих, по мере возможности.

Столкнувшись с горьким опытом ремонтно-восстановительных работ самооценки, большинство взрослых людей принимают два важных решения: избегать ситуаций, которые могут навредить самооценке и максимально зафиксировать самооценку похуизмом к чужому мнению о себе. Выкусите сволочи!

В результате, многие взрослые мальчишки и девчонки выглядят и ведут себя до крайности одинаково. Один и тот же спокойно- умудренный взгляд, одна и та же готовность отразить нападки, одно и то же желание дождаться момента, чтобы сказать себе успокоительную фразу:

- Да срать вообще, что он/она там считает, я самодостаточен, знаю себе цену и давно не обращаю внимания на чужое мнение о себе.

Храм двух религий.

Необъективная самооценка, мешает мужчине адекватно оценить свои силы. Как следствие, многие из предпринятых им решительных действий, приводят к череде факапов.

Полоса неудач и поражений, подталкивает его к покорности и нерешительности. Что в свою очередь, требует внутреннего оправдания.

В результате родились две религии. «Религия успешной нерешительности» и «Религия покорного терпения». Обе они связаны друг с другом, как нитка с иголкой, и припеваючи обитают в общем храме «Еще успеется».

Основной постулат «религии успешной нерешительности» - вера в то, что избегая рискованных действий, способных обернуться неудачей, можно не только избежать последствий, но и прийти к успеху.

Как и всякий верующий, адепт «успешной нерешительности» подтверждает свою веру за счет принципа «здесь вижу - здесь не вижу». Неудобные примеры выставляются строго нахуй, удобные привечаются хлебом/солью и водружаются на постамент.

«Вот Вася рискнул и все потерял. А я всего добился за счет продумывания рисков, умения избегать острых углов и прочих тише едешь – дальше будешь.

Но Петя же рискнул и теперь он директор? Ну, это Петя, у него могло получиться, а могло и нет. А у меня точно получится, пусть и не то, о чем мечталось. Свое я еще заберу».

«Вася трахает красавицу Аню, а ты довольствуешься онанизмом? И ладно! Мое время еще придет. Вот заработаю много денег/куплю новую машину/накачаюсь, и будет у меня таких Ань..! А Вася вообще не показатель, она его обязательно бросит или изменит».

Религия «успешной нерешительности» пропагандирует синдром отложенной жизни/решения. Вот только любой хитрый план, всегда разбивается об эффект исполнителя и невозможность точно предугадать действия конкретного человека.

Чуть более чем все гениальные планы (надежные, как швейцарские часы), делали успешными люди, способные принять рискованные решения в кризисный момент.

Религия «покорного терпения», в свою очередь базируется на вере, что если бороться за лучшее, то сделаешь только хуже. А поэтому, засунь свое желание в жопу надо довольствоваться тем, что есть, и терпеть.

Ничего нового, как говориться: господь терпел и нам велел. Супруга отказывает в сексе? Фигня – потерпим. А то начнем требовать, она вообще дверью по носу хлопнет. Одному-то совсем печально.

Карьера стоит на месте, хотя тебе явно пора на повышение или к конкурентам? Потерпим, равно или поздно оценят, а если потребовать сейчас – могут и уволить. А менять работу - вообще не вариант: дача не достроена, дети школу не закончили, выборы не прошли.

Да и кто сказал, что на новой работе и в новой должности будет хорошо? Вот то-то. А что есть сейчас – вполне неплохо. Главное сравнивать «то, что есть» с такими же «покорно терпящими».

Ремонтно-восстановительные работы.

Многие читатели, после публикаций задают один и тот же вопрос: а как это все изменить, где пути решения, какие методы? Давайте с самого начала:

Мужчины приходят, когда есть перспектива опасности, когда можно немного скорректировать или требуется пара советов?

Да хрен там, ко мне чаще всего приходят, когда дно пробито, снизу простучали и даже посочувствовали. Когда времени на то, чтобы приводить самооценку к объективному состоянию уже нет, потому что необходимо действовать.

Воевать приходиться с тем, что Родина дала, к счастью, у взрослого и умного мужчины, эта прошивка уже в базе. Логика, умение делать выводы, способность объективно оценивать чужие, схожие примеры. Вот с ней уже можно давать маршрут действия, детально пояснять последствия, вести по пути логики и анализа.

Для того, чтобы человек начал действовать, работать с его самооценкой приходится в режиме допинговой накачки. Она выигрывает немного времени, которого хватает для марш-броска.

Именно поэтому, некоторым моя работа кажется жестковатой. Но судари, вы же хотите результат, а по холке вас погладят в другом месте.

Все это дает мужчине возможность победить сейчас, не потерять, завоевать, удержать, не допустить развала и так далее.

А вот после победы, всегда наступает время собирать камни. Приходит его величество выбор, который хуже горькой редьки, но необходим:

Довольствоваться победой и жить дальше, либо привести свою самооценку в порядок.

И вот тут ответ про пути решения:

Скорая накачка, плюс адреналин от победы, рождают опасную иллюзию - «теперь я все могу!!» Но она так же кратковременна, как и эффект от победы.

Готовы ли сами себе после этого признаться, что вы не супермен, а над закреплением результата придется самостоятельно или в команде пахать не меньше месяца-трех?

После того, как вы интенсивно прокивали, спешу разочаровать – нет, не способны. В большинстве своем, люди не хотят работать, потому что это стресс, а его и так в жизни с горкой.

Именно поэтому, проще «уйти в полугодовую терапию», «проработать скрытые страхи», «выгулять внутреннего ребенка». Это безопасно, это приятно и соцсети одобряют.

А у меня не всегда приятно и открыто не одобряет никто, скажу более, вы и отзывов в сети о моей работе не найдете.

Почему? Потому что правду, ту самую, которую соцсети не одобряют, ту, которая неприятно пахнет и выглядит – ее мужчины никогда не напишут публично, нормальные мужчины.
Они просто примут к сведению, возьмут на вооружение, одержат свою победу и поблагодарят в личном общении. Мне хватит.

Мужская самооценка. Часть I «Фальшивые зеркала»

К началу поста >>

Работа с мужской самооценкой, всегда индивидуальная. В следующих частях, я расскажу сюжет фильма ужасов - к чему приводит "групповая" работа с самооценкой.

Никаких группов..ых или ух.. Короче, исключительно моногамно! Работая с парнями в тех же форматах Интенсив, я использую то, что у мужчины еще работает (нет, я снова о другом:)).

Шаг за шагом открывая ему глаза на самого себя, стирая принесенное из прошлого, внушенное близкими, прилетевшее от окружающих. Выступая камертоном и той самой опытной подругой. Строгой, но справедливой.

"Все боятся получить взбучку от старика Мюллера! А я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый добрый человек, про которого распускают слухи.."

Поэтому, когда вы спрашиваете меня о путях и методах, задайте этот вопрос сначала себе:

- А вы готовы туда, где неприятно, но дадут старт, варианты решения, совет, возьмут ответственность, попутно положив болт (могу даже ваш) на псевдо-кодекс психолога?

Или вы хотите в систему одобрения общественно-социальных методов – именем гуманизма? Когда выберете, мы продолжим с вами диалог в моем личном формате. Обещаю стек и наручники сразу не доставать! Шутка.

Это первая часть про самооценку. Я бы отнесла этот цикл к прогреву по индивидуальному интенсиву на заданную тематику. Один урок по самооценке выйдет в Топ Клубе, из того, что можно изменить самостоятельно.

🔔А в следующей части мы разберем, с какими методами влияния на самооценку мы сталкиваемся в жизни и к чему они приводят.

Новости ТОП Клубов.

Весна подарила обоим ТОП клубам море живых эмоций. Потому что нет ничего ценнее, в этом мире чужих аватаров, чем настоящие поступки и добрые дела от реальных людей.

Когда ты знаешь, кто перед тобой, чем он/она дышат, какие эмоции испытывают, что думают, что чувствуют.

🔥Именно поэтому, с начала марта, я перевожу формат обоих клубов в частичный интерактив.

Это будут выездные мероприятия, организованные события, тренинги, курсы для тех, кто хочет видеть перед собой живых людей и проводить время с пользой. Начало положено! Едем дальше >>

Мужская самооценка. Часть II. «Слепое пятно самооценки»

❗️Дисклеймер.

Во время прочтения статьи, может возникнуть желание назвать другие причины обозначенных в тексте последствий.

Например: гордыня, самолюбие, детские травмы, эгоизм, нарциссизм, слабоволие, внушаемость и так далее.

Вот только все эти качества, всегда присутствуют в каждом из нас «по умолчанию». Но именно объективная самооценка, позволяет их купировать, не давая развиться.

Яд от лекарства, отличает дозировка. В жизни взрослого и самостоятельного мужчины, только самооценка способна ее подобрать.

«Этодругое!»

Есть еще одно последствие для мужчины с недостоверной самооценкой. Не всегда заметное, но всегда печальное. Такой человек не способен объективно оценить не только себя и свои поступки, но и тех, кто его окружает.

Что вполне себе логично: если прибор, которым измеряешь откалиброван, как бог на душу положит, то и результат будет соответствующий.

Может показаться, что проблема выражается это в неспособности адекватно оценить малознакомого человека. А вот и нифига.

«Случайных» людей, мы привыкли сравнивать с другими случайными людьми. Например, одного сантехника с другим, или новую проститутку с предыдущей, и это дополнительное измерение решает.

Есть с чем сравнить, значит есть чем измерить. Хоть в попугаях. Но главная проблема в другом.

Человек с необъективной самооценкой, перестает адекватно оценивать именно близких людей.

Почему? Да потому что постепенно принимает ту оценку, которую ему внушают. Для этого достаточно помешать…. сравнивать их с другими.

Весьма наглядно, процесс можно лицезреть на примере отношений в браке. Порой достаточно пары лет, чтобы милая и послушная невеста превратилась в стоящую на пьедестале и покрытую позолотой «дворянку столбовую».

Причем, речь идет не о первом браке и неуверенных в себе мальчиках. Мы говорим про вполне взрослых, умных и обеспеченных мужчинах. Так что случилось? Женщина оказалась сильнее? Любовь застилает глаза?

Обычно дело в другом. Недостоверная самооценка мужчины, позволяет женщине реализовать «план». Причем, не всегда намеренно, а скажем так, «само собой получилось». Как и всякий рабочий план, этот прост и состоит всего из двух шагов.

Шаг первый: убедить в ошибочности всех сравнений. Это не так сложно. Упрощенно:

У Маши большие сиськи? А Маша тебе думаешь детей бы родила? То-то. А я родила, цени и не сравнивай. Таня работает? Ну, так на Таню ни один мужик не клюнет, а за мной толпы бегали, но выбрала я тебя.

Вот смотри дорогой, ты говоришь Света каждый день мужу дает. Но Свете муж, каждый год машину меняет. А я третий год на старом лексусе катаюсь. Да любая бы от тебя ушла, а я с тобой. Цени.

Шаг второй: заставить мужчину принять самооценку женщины, вместо своей оценки. Убрав возможность сравнивать, это совершенно не сложно. Принижай его и завышай себя. И года не пройдет – все будет по-твоему.

Проблема невозможности объективно оценить свою же женщину, у мужчины с недостоверной самооценкой настолько критичная, что доходит до смешного.

Прям на консультации, приводишь пример, вроде как другой пары (а на самом деле практически его, так как, ничто не ново под луной), описывая отношения партнеров друг к другу. И мужчина выдает вполне себе объективный расклад.

Сразу после этого, разбираешь его семью, и тут он как двоечник у доски: Петров, сколько будет пять минус два? - Три. - Правильно, молодец. А сколько будет пять минус три? Петров, чего молчишь? - Не знаю….шесть?

Показательно, что, если отношения заканчиваются, результатом будет мужчина, самооценка которого представляет из себя покосившуюся конструкцию, в окружении груды цемента.

Как бы он не храбрился и не пытался показать окружающим, что все огонь и лучшее конечно впереди. И мужчина это понимает, поэтому терпит. Так хоть самооценка не рухнет, лучше потерплю.

Именно поэтому, женское комьюнити давно и прочно застолбило догму: Повышай свою самооценку, развивай самоценность и тогда мужчина тоже будет тебя ценить.

Упускается только одна маленькая деталь: у мужчины, который «будет тебя ценить» - должна быть необъективная самооценка.

Причем, пофигу, завышенная или заниженная. Работает и с теми, и с другими. Если внушишь мужчине с завышенной самооценкой свою «элитность», то с такими даже проще.

Почему? А потому что играть с завышенной самооценкой удобнее, да и сделать потом из нее заниженную – вообще не вопрос.

«Ах дайте мне в партнеры, честного еврея»

Но что я все о женщинах. Ровно то же самое происходит у мужчины с необъективной самооценкой со всеми близкими людьми.

Друг, запросто внушает что он заслуживает прощения косяков, хлебной должности или денег в подарок, главное - особого отношения.

Достаточно выбить возможные сравнения: кому еще ты можешь доверять? Кто всегда будет с тобой? Кто никогда тебя не предаст? С кем ты воровал яблоки во втором классе?

Вуа-ля. И в окружении взрослого, успешного мужчины, появляется фестивалящий мудак. Подчиненные и партнеры все это наблюдают и делают о товарище вполне закономерные выводы.

Те, кому мужчина не безразличен – пробуют «открыть глаза», убедить, намекнуть, но в ответ получают либо нелепые объяснения, либо предложение отъебаться. Как это сказывается на репутации, влияет на бизнес и желание партнеров подстраховаться – пояснять, думаю, не надо.

Всю эту историю, окружающие приписывают жалости, трусости, неумению поставить на место, неспособности видеть очевидное и тому подобному. Настоящая причина – необъективная самооценка и нежелание повредить ее шаткую конструкцию.

С близкими родственниками, мужчину с необъективной самооценкой, тоже настигают закономерные последствия. Причем, родственники могут быть как собственные, так и жены.

Если с товарища есть что стрясти, то их стремление к халяве, в большинстве случаев победит порядочность, мораль, нравственность и прочие «кровные связи». Ибо, как известно – своя рубашка ближе к телу.

Стоит одному из родственников «подобрать золотой ключик» к умению мужчины давать объективную оценку, как все прочие пожелают последовать его примеру. Куй железо, пока горячо!

«Дорогой, купи квартиру братику. Помнишь, как он в детстве тебе машинку дал поиграть? Семья тебя никогда не предаст, не то, что остальные».

Причем, когда вышеописанные жена, друг, мать, сват, брат, уходят, предают или кидают мужчину – налицо привычная картина: твою ж мать! Это же было очевидно! Как я этого не замечал.

Да, это было очевидно. Для всех. Кроме него. Необъективная самооценка не давала возможности объективно оценить свою ценность и тех, кто подобрал к ней ключик.

Повторится ли это вновь? Если проблемы с самооценкой остались на прежнем месте – да как нефиг делать. Причем, нередко с теми же людьми. Достаточно еще раз разыграть сцену «я не такой/такая как другие». Примеры из практики, я давно перестала считать.

К чему я? К тому что, когда мужчина с необъективной самооценкой вещает про свое умение рассчитывать, оценивать, планировать — это всего лишь иллюзия.

Большинство крупных побед и достижений – требуют надежной команды. Людей, которым можно доверять. Близких людей. Которых надо уметь оценивать объективно.

«Чем выше горы, тем ниже Лады Приоры»

Большинство мужчин, считают свою самооценку заниженной. Это буквально современная мантра. Нет, плакатов они не вывешивают и на каждом углу про это не кричат. Но если прижать в теплом месте к теплой стенке, то раскаиваются: да мол, есть беда такая.

Я бы и достиг большего, и способен на многое, но ценить себя не умею. Мама была деспотом, папе было пофигу, бабушка курила трубку, брат ушел в секту но, вопреки всему, я пробился и смог. Вот только самооценка того….осталась низкая.

За неимением возможности взглянуть на себя объективно, мужчина тайно (или не очень) верует, что его несчастному саженцу самооценки не дали вырасти в высокое дерево с густой кроной.

Беда в том, что ложное ощущение заниженной самооценки часто приводит к весьма плачевным последствиям.

Потому что это ощущение легко читается. Потому что такими мужчинами проще управлять.

Проблема, по классике, стартует в зрелом возрасте и нередко совпадает с кризисом второго сезона. Потому что к этому моменту, у мужчины есть накопления, свой бизнес или хорошая должность.

Когда с вас есть что поиметь - вы становитесь интересны. Люди более чем эмпатичные существа, да и окружение такого мужчины, обычно состоит из весьма неглупых граждан.

И минимум один человек из вашего близкого круга, сможет подобрать к вам ключик. Ну а остальным можно включить режим «делай, как он».

Те же подчиненные, легко подбирают «правильны подход» к своему начальнику. Достаточно просто присмотреться не обладающих особенными проф. талантами приближенных шефа.

Уверенность в своей заниженной самооценке – одно из самых простых мест для «взлома» с целью манипуляций.
Ключик подбирается элементарно. Достаточно правильно ее повышать.

В ТОП Клубе был урок про лесть и как ее использовать. Правильная лесть – работает на всех. Но на человека, который считает свою самооценку заниженной, она работает особенно круто и эффективно.

Вы думаете лесть, это когда «лижут задницу»? Фу, как грубо. Нафига? Достаточно поздравлять мужчину с его реальными победами и хвалить за реальные достижения/качества. Так разве это лесть, спросите вы, это же объективно!

Да щаз! Предлагаю каждому на полминуты оторваться от текста, закрыть глаза и задуматься: как часто нас хвалят люди, которым от нас ничего не надо? Как много работы нужно сделать, чтобы человек, которому вы не особо интересны, сказал: Вау! Круто! Молодец!

Нечастое явление, правда? Его редкость объясняется весьма просто. Каждого человека в нашем мире интересует прежде всего он сам. Его самооценка, статус, победы и достижения.

Признать чью-то чужую победу или достижение, это не просто возвысить другого и принизить себя на его фоне. Возвышая других, ты раз за разом признаешь их преимущества перед тобой.

Поэтому заслуженные комплементы и признания, мы выдаем скупо. И в первую очередь людям, которые нам полезны и от которых нам что-то нужно.

Этим «полезны», мы оправдываем «расход» собственного самолюбия. Как бы: «это не признание его выше себя, это надо для дела».

Похвалить работника за хорошую работу – полезно. Признать мудрой мысль начальника – перспективно. Поздравить партнера с успешной сделкой – недорого и хорошо для дела.

Все эти оценки окружающих выглядят объективными, потому что…. таковыми и являются! Но это только на первый взгляд.

Если бы у окружающих не было интереса к мужчине, то этих оценок он бы или не услышал, или они были гораздо сдержаннее, а то и вообще в стиле: неплохо, но мог бы и получше.

В результате, мужчина смотрит в зеркала чужих оценок, которые отражают в общем-то реальность, но сука, сильно приукрашенную.

Для человека с откалиброванной самооценкой, это не так страшно. Он еще долгое время, будет способен «убирать цвета».

А вот для того, кто считает свою самооценку заниженной – эти яркие отражения будут восприниматься, настоящей реальностью.

«Путь в зеркальном коридоре»

Для башни самооценки под названием «отношения» - все работает точно так же.

Например. Мужчины, не имеющие опыта отношений с нормальной любовницей, ошибочно считают, что, желая от вас что-то поиметь – она точно завалит лестью и восхищенными оценками.

Да как бы не так. Скрипки – они для лохов, а для жизненных пацанов – Страдивари делал барабаны. Умная любовница, хвалит неглупого мужчину за реальные достижения и в соответствии с их уровнем. Потому что это – работает.

У вас был трехминутный секс? Она не будет голосить «О Боже! Это было великолепно!» Вам скажут, что вы нормальный, хороший и годный мужчина в постели.

Ваш размер? Он вполне отличный. Больше и не надо. Поверь милый, у большинства даже такого нет, а то, что есть у тебя, что и должно быть у нормального мужчины.

И кстати! Никогда не любила красавцев, это для глупых баб. Мне нравятся мелкие черты лица, серьезный вес и залысинка. Это мужественно, так и должен выглядеть настоящий мужик.

Она врет? И снова нет. Она говорит вполне объективные вещи, просто в другой ситуации, она бы сказала, что секс неплохой, но можно и подольше. Размер пойдет, но плюс пара сантиметров – было бы замечательно. А вес хорошо бы и сбросить, тогда будет сильно лучше.

Так в чем проблема, повышает мужчина самооценку, это же хорошо? Увы, но нет. Любая необъективная самооценка ведет к последствиям.

Потому что в семье, мужчина почти всегда смотрит в другие зеркала.

Та же супруга, много лет живущая рядом, не будет хвалить за трехминутный секс. Плохого не скажет, но от оценок воздержится. Про вес легко напомнит, отдышку заметит, залысиной не восхитится.

Нет, она вас любит и вполне считает мужчиной. Просто ключики, позволяющие от вас что-то поиметь, она давно подобрала, либо они ей и вовсе не нужны, а вот супруг с задранной самооценкой, в хозяйстве точно не пригодится. Разве что настропалить на свершения, когда ей что-то нужно. Но то другое и нечасто.

Настоящие друзья, тоже не станут отражать достижения мужчины в ярких красках. Им от вас ничего не надо, так зачем тратить ресурс своей самооценки, чтобы лишний раз возвысить вас?

Проще и приятнее дать вашей победе скупую похвалу, добавив что-то в стиле: но можно же было и круче, не как у Васи, конечно, но тоже ништяк.

В результате, мужчина одет по коридору с зеркальными стенами. В зеркалах одной стены, он выглядит ярко и вроде как объективно. В зеркалах второй, тоже, возможно, объективно, но тускло. На самом деле – необъективно он выглядит и там, и там.

Что же происходит дальше?

В зависимости от того, насколько сбита калибровка его самооценки и насколько он считает ее заниженной – у мужчины возникает слепое пятно. Он не хочет себя видеть в хреновых отражениях. И просто перестает обращать на них внимание.

Общение с «объективными» друзьями, все больше сводится к формальному. Мужчина считает, что он не видит там поддержки, что ему завидуют, что оно, конечно, хорошо, но можно и пореже, и не сейчас. И где-то он прав.

А с супругой стартует банальный и набивший оскомину процесс – она меня не ценит. Вначале, это выливается в споры и скандалы.

Поводы рандомны, придирки привычны, но в каждом таком столкновении, мужчина все больше проникается мыслью – она меня не ценит настолько, насколько я заслуживаю.

Потому что другие зеркала, демонстрируют иную картину.

Даже если у него нет любовницы, процесс «я наверняка достоин большего» - уже запущен. Если мужчина обеспечен или «перспективен», любовница или череда любовниц – всего лишь вопрос времени.

Ибо такую рыбЬ, опытные рыбачки определяют с первого взгляда, как Соня «Костю-Моряка».

Период скандалов, обычно сменяется периодом равнодушия. Мужчина предпочитает подальше отстраниться и пореже смотреть в тусклое зеркало оценки супруги.

Из ее слов и поступков, он видит в основном те, которые подтверждают – она меня не ценит. А остальные слова и поступки уже в зоне его слепого пятна.

Это настолько привычный сценарий, что за годы практики, эта пьеса превратилась в «вишневый сад», который есть почти в каждом театре и каждый раз в «новом прочтении», но с тем же сюжетом.

Финал, правда, бывает разный, но практически всегда фиговый. Чаще всего, супруги становятся чужими друг другу, хотя живут вместе. Не менее часто расходятся.

Бывает, что мужчина оступается на своем пути, понимая, что его жена по-настоящему близкий человек. Но исправить и вернуть ее интерес, уже очень не просто.

«Никто, кроме нас».

А что значит «оступившегося»? Где он оступился и почему? Все просто. Люди, подобравшие ключик к мужчине с недостоверной самооценкой, в первую очередь стремятся превратить его в «полезного идиота».

«Гениальное решение Виктор Иваныч, вы лучше всех знаете, как захватывать рынок! Вася, ну мы с тобой опытные и мудрые, не то, что остальные. Сделка – огонь, чистый мёд. Будем в шоколаде!»

Как бы мужчина не был расчетлив и осторожен, подобрав ключик к критичности его восприятия, всегда можно убедить его ввязаться в авантюру. Себе на благо. И рано или поздно – он оступится.

Если человек выгоден – ключик к нему подберут всегда, и в первую очередь, он будет к его самооценке, если она не объективна. А поддерживать баланс, знаете ли, очень непросто. Особенно, если его никогда и не было.

В моей практике были мужчины, накаченные друзьями на великие свершения, в итоге потерявшие все и отдавшие последние деньги за прекращение уголовного дела.

Забытые любовницами, писавшие из сизо трогательные письма жене с признанием в любви и раскаянием за то, что «не видел и не понимал».

Сброшенные с поста своими подчиненными и друзьями, когда ты сидишь в своем огромном доме и не знаешь, как начать с нуля в немолодом возрасте.

И начинают с нуля. С супругой, которая закономерно его ни в хер не ставит и вольно фестивалит по любовникам, на которых ему раньше было срать, лишь бы баба не мешалась под ногами.

А теперь мужчина терпит и пытается цепляться за нее не смотря ни на что. Потому что других людей, кому он искренне нужен, вокруг уже не осталось.

Мужская самооценка. Часть II. «Слепое пятно самооценки»

К началу поста >>

Даже к самому разумному, прагматичному и трезво оценивающему себя мужчине – обязательно подберут ключик, если с него или через него, есть что поиметь. Руководи ты хоть страной. Всегда вопрос времени.

Не каждый имеет возможность держать рядом с собой пресловутого раба, который шепчет на ухо: помни, ты смертен.. Да и не каждый, имеющий такую возможность, способен терпеть его долго.

В яркие зеркала мы всегда будет заглядывать чаще, чем в тусклые. Без объективной самооценки, их радужная картинка будет казаться нам настоящей реальностью.

🔔И слепое пятно в собственной самооценке – практически неизбежно.

Дополнение.

В следующей части, мы разберем, механизмы манипуляции за счет недостоверной самооценки мужчины.

Многие явления, с которыми встречаемся каждый день, вы увидите по-новому. И вот в этом посту – никакой философии. Только живые примеры, только хардкор.

📌Важно. Перед открытием предзаписи на Индивидуальный интенсив по самооценке, рекомендую посмотреть/освежить следующие уроки ТОП клуба: Лесть, Стартап, Искусство вопросов.

Мужской "Эмоциональный Интеллект".

❗️Дисклеймер.

Этот пост небольшой оффтоп. Отвлечься от серии "Мужская самооценка". Пока я отрабатываю методику этого интенсива на первых двух "счастливчиках". Так что "никто не забыт и ничто не забыто".

В некоторых женских комьюнити бытует мнение, что мужчины, в массе своей, существа не особо эмоциональные.

Безусловно, эмоции им не чужды, поистерить, например, святое же дело. Но вот к серьезным переживаниям, настоящей эмпатии и истинным чувствам они не расположены.

Глубина в них отсутствует, «эмоциональный интеллект» не развит, одна поверхность. Ну, вот только что умные..

А вот женщины напротив, эмпатичны, чувственны, глубоки в эмоциях, короче - живут в мире души, гармонии и величия истинных человеческих чувств.

Идея про недоразвитый мужской «эмоциональный интеллект» набирает популярность. Потому что, это тезис греющий душу!

Мужчина умен, но неполноценен. В общем, извини дорогой, до женщины тебе еще расти и расти. Привет эпоха равноправия и феминизма.

Отправим уже эти комьюнити на заслуженный отдых и вспомним интересные вещи:

Во-первых, абсолютное большинство «эмоциональных» произведений – создано мужчинами. От музыки и стихов, до прозы и фильмов.

Во-вторых, настоящее значение «эмоциональный интеллект» совсем другое, а не та хитро-выделанная штука, которую себе обитатели женских пабликов нафантазировали.

Скажу больше: в плане «эмоционального интеллекта», большинство мужчин сильно круче женщин, что опять же логично, если перечитать «во-первых».

Основная причина проблемы в том, что большинство женщин не понимают, как чувствуют и сопереживают мужчины.

И проблема это не односторонняя, она актуальна для обоих. И вот за это утверждение, зуб отдам, потому что оно подтверждено моей практикой:

Мужчины, гораздо лучше понимают чувства и эмоции женщин, чем женщины то, что чувствуют мужчины.

А теперь вишенка на торте от создателей и пропагандонов идеи равноправия и «женщина – свинера»:

«Мужчины – это недоразвитые женщины, с точки зрения эмоций, чувств и сопереживаний!»

Ясно вам? Нет, в ширинку смотреть не надо, там все на месте. Пока на месте.

Почему это проблема для обоих? Потому что в отношениях, женщина с таким догматом никогда не научится понимать партнера. А ее вопросы «что ты чувствуешь, дорогой» - пустая трата времени и формализм. «Главное – чтобы не было войны!»

В этой статье, я расскажу, как «эмоционально понимать» мужчин. Простыми, не побоюсь этого слова, гетеросексуальными выражениями.

Благо, их в моем канале сильно больше, в отличии от женских сообществ, поэтому – пусть судьями выступят парни.

Средь оплывших свечей и вечерних молитв.

Начнем с истоков. Остановимся на школе. Что там у нашего поколения было в плане «обучения чувствам»?

Всего один предмет – литература. Историю, с ее декабристами, которые будили Герцена и жвачкой на тему «почему революция зародилась в городе и не могла зародиться в деревне», в расчет брать не будем.

Итак, литература. А также мастер-класс на тему «как привить мальчишке ненависть к классическим произведениям».

Предмет Литература - рыл в глубину! Все мы выросли из гоголевской шинели! Трагедия маленького человека! Сейчас учительница вас научит, как надо сопереживать данному чму, а потом вы напишите про это сочинение.

И да! Раскольникова не забудьте! Прочувствуйте всю глубину его душевных переживаний!

Хотите сильных героев? Вот вам Павка Корчагин! Зацените, как этот идиот гробит себя и людей на строительстве железной дороги вместо того, чтобы нормально организовать работы.

Ой. В смысле, я не то хотела сказать! Почувствуйте величие его подвига и какие железные люди создали нашу страну.

Обязательным пунктом программы выступала «Война и Мир». Одна мудрая учительница, разделила летнее задание по чтению объёмного произведения на мальчиков и девочек.

Мальчикам – батальные сцены и прочие сражения, девочкам - любовные письма на французском и романтическая история. Что логично, потому как появляется шанс, что хоть что-то прочитают.

Пример показателен, ибо многие взрослые девочки до сих пор уверены, что мальчишки любят читать всякую хрень про войны, драки и стрельбу.

Контента во времена нашего детства было немного. Две телепрограммы с хлеборобами, сталеварами и приключением электроника, газеты со списком официальных делегаций, журнал Крокодил с веселыми несунами, и кинотеатры, но интересных для мальчишек фильмов там было не богато.

Но были книги. Пусть редкие, пусть из библиотеки и по рукам, но были. Так что же читали мальчишки? Про войну, про приключения и конечно - фантастику.

С фантастикой я познакомилась в детстве. Папа скрупулезно собирал коллекции книг, количество которых со временем переплюнуло школьную библиотеку.

А поскольку сиськи и жопа у меня до 16 лет упорно расти отказывались, то парней приходилось «дружить» исключительно книгами, пластинками рок-групп, да новым видеомагнитофоном Aiwa, так вовремя упавшим нам с неба в виде подарка от дяди.

По правилам, я естественно попадала во френдзону всех тех, к кому испытывала симпатии и искренне не понимала, почему такие увлеченные, захваченные временем со мной, они с сожалением вечером уходили «на лавочки, «на клуб», «на речку».

С сожалением, но все же уходили. Потом природа наконец вспомнила о сиротке Инне и тоже запоздало отсыпала ей сисечно-ягодичных ништяков.

Но всякий раз, проводя время с молодыми парнями, я замечала, что такой атмосферы, как тогда, за книгами, старыми пластинками и фильмами, уже не было. Я стала той, к кому эти мальчишки когда-то уходили из главной сферы интересов.

И вот тут, кое-что о мужской психологии до меня начало доходить. Именно тогда, в 20 с лишним лет, я не без удовольствия сбросила такую неестественную маску «молодой леди», коей я никогда и не являлась.

Но женщины надевают ее по примеру мам и бабушек, а кто-то носит всю жизнь, так и не позволив себе стать смелее. Потому что, именно эта маска, должна «продать» женщину в угоду главной реализации всех поколений – замужеству и материнству.

И это прекрасно. Но по итогам, часто, после сорока ломает психику тех, кто хочет и умеет мыслить чуть дальше подгузника и посудомоечной машины.

Как формировалась эмоциональная сфера мальчишки, который вырос во взрослого мужчину? Где найти материал? Как пройти тот же путь и понять особенности их эмоционального интеллекта?

Фильмы? Беседы? Всё не то. Пока их не понимают – они не станут говорить. А даже если станут – не поймете. Научная литература? Это поможет узнать, но не понять.

А давайте пройдем этот путь с самого начала, поставив стремянку повыше и заглянув на пыльные полки в мир фантастики и приключений.

И правильный ответ: 42.

В представлении многих женщин, фантастика, это про инопланетные джунгли, космические корабли и боевых магов. Короче, всякая фигня для романтичных мальчишек.

Ничего полезного там нет, одни драки да сражения. То ли дело эмоциональная муть Улицкой или пространное нихрена Коэльо.

Однако самая популярная у мужчин фантастика про другое. Далекие планеты, магия и роботы там для антуража.

А про что она? Про эмоции, чувства, переживания, преодоление. Про сложные моральные вопросы и дилеммы, про непростые решения и их последствия, про понимание чувств другого человека.

Весь фантастический антураж, служит совершенно другим целям. Поставить главного героя перед проблемой выбора, разыграть ситуацию, которая заставит мальчишку задуматься, показать вопросы жизни, которая ему предстоит, с неожиданной стороны.

Все мастера фантастики – в первую очередь хорошие психологи. И, конечно, аналитики. Они создают мир, который требует от мальчишки думать и чувствовать. Задаваться вопросом: а как бы поступил я? Они создают мир, который формирует эмоциональный интеллект мужчины.

Мальчишка идет по кровавой тропе, не выдержав ношу прогрессора и смерть женщины в «Трудно быть богом», решает сложнейшую дилемму в квартире «За миллиард лет до конца света», смотрит в уродливую сущность всепоглощающей любви в «Осенних визитах», пытается понять, что определяет человека в снах андроидов об электроовцах, чувствует, как рушится семья в «Очаг на башне», встречается с призраками прошлого в «Солярисе».

Особняком стоит жанр коротких рассказов. Как вершина мастерства. Эгоистичность интеллекта в «Цветы для Элджернона», точность формулировок в «Правильный вопрос», тяжелые решения в «Дитя разума».

Все это мир мужских чувств, эмоций, моральных дилемм и переживаний. И увы, женская проза в стиле Улицкой, гораздо поверхностнее и наивнее. Хотя бы, потому что описанные там чувства – безответственны и эгоистичны.

Мы плачем над Титаником, а мужчины нет? Так над чем, собственно, плакать? Над героиней, которая вспоминает ни мужа с которым прожила много лет, ни детей и внуков, а пацана, который ее два дня трахал на красивом пароходе?

Девчонки, если вы хотите понять, как чувствуют, переживают взрослые и умные мужчины – читайте хорошую фантастику. Она написана мастерами, прекрасно понимающими то, как работает мужской «эмоциональный интеллект».

Это самый простой путь научиться понимать тех, с кем вы хотите выстроить реально крепкие отношения, основанные не только на привычной связке - семья-дети-совместный быт.

И не суть важно, что не все мужчины читали фантастику в детстве и юности, конечно есть и другие пути, но этот самый простой и точный.

Потому что его создали мужчины мастера, прекрасно понимающие, как работает мужской «эмоциональный интеллект».

Почему не фильмы? Ведь не все мальчишки читали фантастику? Потому что хороших фильмов, рассчитанных на мужчин, очень мало. В кино чаще ходят парами. Так что либо боевик, либо то, что интересно обоим.

В пример вам тот же «Ночной дозор». Что там из моральных выборов героя? Полная херня, зато эффектно. А ведь книга не так проста.

Интернет ничего не забывает, но ничего не помнит.

Мир не стоит на месте. Правда изменения мы замечаем, как всегда слишком поздно. Тот же мир фантастики, перерождается. Теряет глубину.

Книги давно стали электронными и живут в интернете. А интернетом правит его величество быстрый контент. Как в мире многих пабликов и каналов, где короткий пост с поверхностной мыслью, зато кучей эмоций.

Эдакая вкусная витаминка, которую можно принять за пару минут с приятными ощущениями и без умственных напрягов. Зато – ежедневно и вызывает привыкание.

Фантастика незаметно перешла на такую же подписку. Где читатель получает главу за главой, еще неоконченной книги. И авторы-мастера, закономерно вымирают в этом естественном отборе.

Хорошее произведение невозможно создать, не имея конечного замысла и не погружаясь в анализ. Невозможно писать ежедневные главы в режиме постов в группах соцсетей. Или возможно?

Конечно же возможно! И вот уже читатель получает ежедневный «сахарок» про приключение современного мента, попавшего во времена СССР или юного мага в волшебной академии.

По главе в день! 23 книга цикла «Мастер темных сил» от автора Читера Нагибатора. Подпишись на автора и его книгу. А по сути, на блог его героя. Глубины ты не увидишь, зато ежедневная доза эмоций – твоя.

И мастера проиграли. Их глубина оказалась лишней в гонке быстрого контента. Пока ты пишешь очередную главу – тебя забудут и занесут деньги другому. За быстрые эмоции.

Все, как в интернете. Сколько нужно времени на хороший пост? Несколько дней анализа. Сколько нужно на эмоциональную заметку? Час, не больше. А результат примерно тот же.

Но всегда ли глубина, это хорошо?

Глубина, глубина, я твоя..

В интернете, по традиции, масса споров: американское школьное образование, против советского.

Американское тоже берется не современное, а тех времен, когда негров называли неграми, а мужчины не носили почетных радужных значков, за то, что их сношают в зад.

Утверждается, что американское школьное образование, было весьма посредственное, но практичное. А вот советское – более глубокое, обучающее думать и анализировать.

Правда, глубокое советское образование, нихрена не мешало всей страной заряжать банки с водой у телевизора. Но да, советское образование было глубже, довелось пообщаться с американцами на проектах.

Однако. Во многом, именно посредственное образование, позволило штатам вырваться вперед. Почему? Потому что среднестатистическому солдату экономики, глубокое образование только мешает.

Такое образование не отвлекает на проблемы выбора, лишние моральные терзания и всякие «тварь я дрожащая или права имею». Один рецепт: «просто делай свою работу и будет тебе счастье» = идеальный солдат.

Правда есть одно НО. На более высоких уровнях жизни, поверхностное мышление теряет свою эффективность.

Мы привыкли считать богатых людей, просто удачливыми выскочками со звериным чутьем и отсутствием моральных переживаний. Такие есть, но их крайне мало. Слишком интеллектуальные и сложные правила игры на высоких уровнях.

Здесь необходима глубина. Знаете, кто основной потребитель научного туризма, приглашенных лекторов и прочего индивидуального научпопа?

Обеспеченные и взрослые мужчины. Осознанно понимающие, что той глубины, которую дало их предыдущее образование им сейчас недостаточно.

И смотрят они далеко не только в сторону бизнеса, но и в психологию, историю, философию, биологию и прочие разделы, которые в школе вызывали у них раздражение.

Нужна ли глубина? Если ваша цель спокойная жизнь и стабильный уровень – то нет, она даже вредна.

Что видно на примере большинства дамских сообществ, ибо спокойная и стабильная жизнь – предел мечтаний многих женщин.

Если ваша цель прорваться выше, то без глубины, ваши шансы значительно ниже.