«Наш ребенок так и будет в городе сидеть и дышать Этим воздухом? Когда мы поедем в отель за город? Ребенок хочет к бабушке! Ребенок тебя совсем не видит, ты бы хоть погулял с ним!

Позанимайся с дочерью, а то она забыла, как ты выглядишь, «папа выходного дня!" Растет у нас безотцовщина.

Одновременно, в мужчине транслируется нарратив: счастливая мама – счастливый ребенок.

А сделать маму счастливой, порой не так просто. Тут и отдых нужен, хорошая машина, и шоппинг глобальный, и курсы от любимых блогеров. Работай дорогой! Во имя ребенка.

За все прошлые века, прямая связь между «очень отдохнувшей» мамой и правильно воспитанным ребенком - нихрена не прослеживается.

Хватало и обычной, но выполняющей свои материнские обязанности. А вот избалованных детей от таких мам – можно наблюдать сколь угодно.

Про уважение в семье, мужчина тоже может забыть. Тут или чувство вины, или уважение. И то, и другое, одновременно существовать не может. Или ты молодец – или лошара и неудачник.

Воспитывая чувство уважения к отцу, ставьте знак «равно» - уважение мужа самой.

Но тогда, навязанное мужчине чувство вины быстро испарится, и для "удержания + управления", женщине придется возвращаться к любви, заботе, уважению, сексу…Или если сказать по-другому – нормальным женским обязанностям.

Нафиг надо? Поэтому попытки привить ребенку уважение к отцу, если и предпринимаются женщиной, то носят бессистемный и спорадический характер с закономерно нулевым итогом.

Здесь папу слушай, здесь не слушай, тут папа прав, а тут не прав, здесь «посмотри на папу, он тебя не любит», здесь «пусть папа решает». Короче, сам разберешься.

В итоге, к подростковому периоду, когда и должен был начаться процесс «мужского воспитания», папа приходит с отсутствующим уважением в семье и взращённым комплексом вины перед ребенком.

А ведь именно в этом возрасте фигура отца - главный ориентир для детей, когда они учатся уверенности в себе, анализу, расставлению границ, правильному восприятию другого гендера, отношению к деньгам

Но увы. Во-первых, ребенок не воспринимает это обучение, потому что не уважает отца. А уважение необходимо, так как у подростка сейчас и так период «рвать корни, связывающие с родителями».

Во-вторых, папа с чувством вины – не лучший учитель. Ему сложно убеждать, заставлять, настаивать. Даже наказать подростка, чувствуя себя виноватым ему непросто.

Интересно, чего ждут жены, когда заявляют мужу с культивированным ею чувством вины перед ребенком и непривитым уважением: «Поговори со своим сыном, как мужчина!».

Что он внезапно стукнет по столу и рявкнет ребенку: значит так, маленький засранец!? Да ребенок охренеет от удивления.

Но еще больше охренеет жена. Ибо сегодня он рявкнул на ребёнка, а завтра на меня?

Нет. Так не пойдет. Эдак он и правда в мужчину превратится, а мне потом его удерживай. Так что:

- Ты поговори с ним как мужчина! Только не кричи, не рявкай, не рычи, не…. короче – просто поговори как-нибудь спокойно. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина!

Слышу голос из "прекрасного" далека.

Читая про западные выверты «современных семейных ценностей», мы сурово сжимаем губы.

Эвано до чего додумались эти извращенцы! Родитель 1 и Родитель 2 вместо «Папа» и «Мама».

И что в результате? Воспитывают, понимаешь, бесполые существа, вместо настоящих мужчин и женщин.

У себя мы такого не допустим! Защитим традиционную семью! Защитим ценности наших предков!

А давайте посмотрим, что мы, собственно, защищаем? Традиционные семьи, где воспитывают настоящих мужчин и женщин и где папа – это папа, а мама – это мама?

Добро пожаловать в реальность, Нео. Ты уже почти не встретишь никакого «папы». Есть мама номер один, которая мама. И мама номер два, который папа.

Мама номер два – не уважаемая, постоянно косячащая, хреново исполняющая обязанности мамы, а от этого, с постоянным чувством вины. По традиции, маму номер два – мы называем "папой".

Если бы человек из прошлого узрел нынешний треш, он задал один важный вопрос:

- А как вы тогда воспитываете настоящих мужчин?

А никак, ответили бы ему. Спрос на них есть, но увы.

Все это результат работы «современных семейных ценностей». Именно эту «традиционную семью» мы так рьяно защищаем.

Как бравые пожарные, которые борются с поджигателями, но в упор не замечают яркое пламя в собственном доме.

Современное общество и пропаганда «современных семейных ценностей», убеждает мужчину, что «все нормально, так и должно быть».

Вот только эволюционным паттернам, заложенным в мужчине, на все эти убеждения наплевать. Они стучат из подсознания, постоянно транслируя, что происходит какая-то херня.

В результате, мужчина испытывает перманентный дискомфорт, разочарование, неуверенность в себе.

Он ощущает, что его, из нормального отца, превращают в недоделанную маму. Он чувствует, как рушится его мужская реализация.

Забавно, когда мужчина уходит из семьи, а женщине требуется от него обеспечение и/или постоянная поддержка, большинство вполне мудрых дам, резко начинают воспитывать в ребенке уважение к отцу.

Потому что понимают: без постоянной культивации, привитое мужчине чувство вины, развеется, как туман с рассветом.

Что я хотела бы сказать мужчинам.

▫️То, что мужчина не испытывает яркой привязанности, восторженной любви и умиления к собственному маленькому ребенку – это нормально. Не слушайте женщину, которая пытается вменить вам это в вину.

▫️То, что мужчина принимает на порядок меньшее участие в воспитании маленького ребенка – это нормально. Для этого у него и есть мать. Ваша задача – обеспечить и защитить. Ваше время еще придёт.

▫️То, что мужчина мало общается с собственным маленьким ребенком – это нормально. Для успешного воспитания и развития, у него нет потребности в частом общении с отцом. А вот с матерью и сверсниками - однозначно есть. Таков результат эволюции.

▫️ То, что мужчина фигово выполняет обязанности матери, для маленького ребенка – это нормально. Вы отец, у вас другие задачи.

▫️ Не сравнивайте себя с его мамой. Не слушайте упреки в том, что вы плохой отец, основанные на скверном выполнении вами обязанностей матери ребенка.

▫️ Не допускайте неуважения к себе в семье, если вы хотите быть нормальным отцом своему ребенку. Дети превосходно умеют наблюдать и подстраиваться. Это основа их выживания.

▫️ Если вас в семье не уважают и вменяют вам чувство вины за невоспитанного/брошенного папой/лишенного мужского воспитания ребенка, то у вас только два пути:

Первый путь – добиться уважения и не позволять внушать себе чувство вины. Для этого, достаточно вспомнить, что эту семью (такой, какая она есть) – построили вы.

А также «снять с постамента» жену и вспомнить, что она, может самая лучшая и любимая, но всего лишь обычная женщина, которая следует за вами.

Во имя Ребёнка! - Именем его!

К началу поста >>

Второй путь – уйти. Осознав, что вы провалили попытку своей мужской реализации. Да, нередко это тоже выход, когда ситуация запущена и женщина не готова что-то менять ради вас.

Как показывает практика, часто в разводе, мужчина способен дать ребенку больше, чем в семье, где он неуважаем и постоянно виноват. Я говорила про это в ТОП Клубе, урок "Развод и дети".

Что я хотела сказать женщинам:

1) Превращая своего мужчину во вторую маму, привязывая его этим к ребенку и культивируя у него чувство вины, вы безусловно облегчаете себе жизнь и получаете простой метод удержания и управления мужчиной.

Вот только, как и все легкие пути, этот имеет последствия. Любовь мужчины к вам, будет недолгой. Привязан он будет к детям, а не к вам.

Вот только эта привязка – внушенная и противоречащая его природе. Потому что любить он должен, прежде всего вас.

Не удивляйтесь потери интереса к вам, отсутствию его желания и равнодушию. Вы сами выбрали этот путь.

2) Мужская привязанность к детям, очень сильная, так как это, его мужская реализация. Но без любви к женщине и уважения к нему – крайне хрупкая.

Порой достаточно любого кризиса, другой «чуткой» женщины или просто прозрения – чтобы мужчина ушел из семьи.

А еще стоит помнить, что в мире «современных семейных ценностей», женщина, научившаяся удерживать мужчину за счет любви к себе, за счет уважения, за счет понимания мужской психологии,

а не за счет манипуляций и чувства вины – имеет максимальную ценность и востребованность.

🔔С такой женой, любой супруг получает и женское признание, и мужскую реализацию. Он будет держаться за такую семью до конца. Потому что это лучшее, что способны создать мужчина и женщина.

❗️Дисклеймер

После последнего поста, у меня был долгий перерыв. Спасибо, что терпеливо ждали, не дергали и не уходили. Пневмония с осложнением, выкинула из жизни вертикальной и вернула обратно в половую на две недели. Ребята - никогда не переносите ангину на ногах. Ни-ко-гда цука!

А теперь к хорошим новостям и поздравлениям!

В канале, 80% мужчин. Некоторых из вас я знаю лично, либо через консультации, с некоторыми ещё предстоит познакомиться. Я не буду говорить, что всех люблю, ценю и понимаю. Это было бы ложью.

Но то, что вы пришли ко мне в канал, читаете, обсуждаете, спорите - говорит о том, что с каждым из вас мы в чем-то схожи. И именно это меня больше всего радует и мотивирует работать.

23 февраля, уже не просто день защитника отечества, это в общем-то мужской день. И мне неважно, служили вы или нет. Защищать отчество можно глобально и целиком, а можно частично, в виде групп людей, детей, да просто своей семьи. Не растекаясь мыслью по древу: сил вам парни. Сил и терпения.

В честь праздника, в боте, до конца недели, появилась возможность приобрести сразу все уроки, плюс участие в клубе на 4 месяца. Если у вас мало времени, экстренная ситуация, режим интроверта - то это ваш случай сэкономить и деньги, и время. Ссылка на бота - в шапке канала.

Ловушка опыта.

Мы, человеки, интересные создания. Нам очень сложно предугадывать, какими мы станем в будущем. Именно «какими», а не «кем».

Что там будет, чего будет хотеться, о чем мечтаться? Казалось бы: посмотри на взрослое поколение, поговори с ним, да и вот тебе ответ.

Но увы, так оно не работает. Потому что «взрослое поколение», в большинстве случаев, настоящей правды не расскажет.

Как и вы бы не рассказали правды молодежи. Настоящей правды. Потому что мы все стремимся показать себя с лучшей стороны. Особенно молодым, ровесники и так про нас все знают.

В результате, мальчишки и девчонки второго сезона жизни, понятия не имеют о том, что их ждет в третьем. Ну, в том самом, когда закончится кризис среднего возраста. Лет эдак, опосля 55-ти.

А зря, потому что понимание будущего, нефигово так влияет на настоящее.

Забавно, но большинство людей среднего возраста, границу «за полтос», воспринимают, как пору увядания, размеренного отдыха, «наше дело сторона, сиди на солнышке и грейся», «не так страшно быть бабушкой, как спать с дедушкой» и т.д.

Сегодня хочу слегка приоткрыть тему жизни после 50. Потому что, эту категорию населения, у нас давно задвинули подальше от современных трендов. Я покажу вам не то, какими вы станете, а какими вы можете быть.

Наверно у старушек, полным-полно игрушек.

Женщина, 57 лет, моя клиентка. Разведена после 23 -летнего брака, дети выросли, дача задолбала, внуки давно держат связь с бабушкой посредством невнятного мычания в телефон под молчаливые угрозы матери или отца.

Лавочное комьюнити претит, в поликлиничной банде все роли давно распределены, ежели только на шухере стоять у дверей утреннего терапевта, но то зашквар.

Подруги делятся на умирающих лебедей, сонливых сов, завистливых кукушек и блядовитых соек. В общем, тоже фу.

Мужчины не знакомятся, как в молодости, на открытый диалог не идут, у самой внутри какой-то ступор: как говорить, чем заинтересовать? Рот сохнет, ноги трясутся, руки потеют.

Зашибись на охоту вышла, дичь подстреленная! Надо что-то менять, пока танцы «Дискотека кому за 60» не завербовала, а отскребать с себя мертвого и голого дедушку с инсультом, совершенно не тянет.

Не, так дело не пойдет. Хочу яркости! Хочу отношений, хочу чувствовать себя живой, а не доживающей рспшницей с прицепом назначений на мочу и кал.

Росточку дама была не высокого, пухленькая, красотой не блистала, а вот ум и упорство, несмотря на долгий брак – не растеряла. Чего такого я лишусь, если стану жить не как предписывает общество, а для себя и как хочу?

В первую очередь интерес вызывали мужчины ближе к своему возрасту, заход на молодых был рискован, и мог закончиться печальным фальстартом.

Мужчины за 55 – почти половина моих клиентов. Вы думаете большинство из них тоже «доживают»? Но к этому мы еще вернемся.

Вначале - внешность. Почти все взрослые мужчины – эстеты. Это юноша, под влиянием фантазий и гормонов готов забить на мелочи. Но не они. Маникюр, педикюр, аккуратное каре, подобранные украшения, стильная одежда.

Любая упущенная деталь, способна «обнулить» мужское впечатление и никакой призывный взгляд это не исправит.

С внешним видом все стало хорошо. Плохо было с другим. С пониманием мужчин. Долгий период верного брака, совершенно не та школа, где этому учат.

После скорого анализа на среду обитания страшного зверя – чужого мужика кроме мужа (пусть и бывшего), результат привел на выставки. Картин? Нет. Сантехника, электрика, плитка, хобби, аудиотехника, компьютеры и т.п. В любом выставочном центре, какая-то, да проходит.

Она деликатно лавировала между стойками, слушала диалоги, рассматривала мужчин, смотрела за реакциями и поведением. Внимание привлекала, но редко. Женщина, зрелая, ухоженная, наверно по делу ходит. Ничего эротичного, для этих дел вон телки длинноногие в труселях, между рядами плавают с флаерами.

А дальше сайты знакомств, приложения, группы в соцсетях.

Женщина была совершенно уверена, что бодрый мужской батальон 55+ давно ушел в закат, а на их месте остались пожилые кавказцы, у которых еще море энергии и столько же прагматизма, маминыолеги в вязаных носках в июле, брюзги и охотники за молодыми телами. В общем, гроссмейстер – жизнь, ходами не баловала.

Но, как и большинство, она ошибалась. Кроме описанных категорий, там были еще и умные мужчины, которые категорически не хотели к баклажанам на дачу, верхом на унылую супругу и на прием к урологу.

Поэтому они разводились, покупали браслеты здоровья, велосипеды, мотоциклы, ведро бадов и витаминов и совершенно не планировали сдаваться. Да, многие из них искали помоложе, но были совершенно не против поболтать и встретиться с ровесницей.

На свиданиях выяснился один нюанс:

Ровесники и плюс десять лет, совершенно не планировали тратить время на «рассветы и туманы» в ожидании секса.

Не замечая готовности к активному продолжению – мужчины быстро теряли интерес, хотя из вежливости не бросали общение. Вежливость от реального интереса, мадам шустро научилась различать еще на всяких выставках.

Забив на условности предыдущего опыта, она открыла для себя чудесный мир - чего хотят мужчины за 55. И согласно закону природы, они хотят женского признания. Но есть нюанс – эти мужчины не любят ограничений в сексе и хотят нового.

Они внимательны к ухоженности и требовательны к эстетике. Они максимально эмпатичны и падки на женские реакции, вскрики, стоны, дрожь, движения, разумную инициативу.

Короче, на все те аудио и визуальные эффекты, которые увеличивают возбуждение и поощряют его действия. Дают ему возможность почувствовать себя мужчиной, который еще огого!

Изменив отношение к свиданиям, сексу и диалогам, барышня попала в новый мир. Где уже мужчины настаивали на следующем свидании, пытались завоевать внимание посредством того, чего у нее не было.

Маркеры простого женского счастья в живом исполнении. Правда, на преодоление барьера «мне ничего не надо!!» - тоже ушло время.

Они не пытались ее купить, они платили подарками, путешествиями, ресторанам за искреннее женское признание. Без расчета на отношения или брак. Они платили за обратную связь, в которой видели честное удовольствие.

Они дарили все это себе. Чтобы не обесценить внутри то, что получали от нее.

Сползает по крыше старик Козлодоев.

Виктор 59 лет, два брака и развод. Дети взрослые, бизнес средней руки, здоровье в норме, ума в достатке. Бинго! Бывшая супруга была хорошим партнером, добрым человеком и хозяйственной женщиной.

Несомненно, хотелось бы добавить еще пункт про секс, но увы, аппетитные формы супруги он видел исключительно в формате грядочной камасутры. А унылые обсуждения бульварных новостей, желтой прессы, два одеяла и ночнушка с рюхами в пол – окончательно убивали либидо.

Спустя пару месяцев, пришло понимание, что жизнь ништяками не заваливает, знакомиться уже в третьем сезоне он особо не умеет, а платная любовь сильно лупит по самооценке.

И если дама из другого блока ходила по мужским выставкам, то Виктор пошел по женским чистилищам вместилищам. Вместилища эти, в любом крупном и не очень городе схожи: парные танцы, йога, выставки и всякие набережные в теплое время года.

Через месяц оптового чеса, у Виктора была стопка телефонных номеров. Галочка с танцев, подпирая мощной грудью, смело сдвигала его руки на упитанный тухес и всем видом напоминала барыню в окошке из анекдота «щей иди похлебай, ебака страшный».

Евгения Семеновна с йоги, перебирая своими стройными не по годам ножками, неделю выгуливала его по паркам, цитируя Довлатова и прихлебывая еловый чай. Виктор даже проникся, но все равно ждал секс. Интуиция не могла врать, тетка точно даст намек.

На 10 день, Виктора повезли на случку 4х сопливых и пыхтящих мопсов Евгении Семеновны. Мопсы смотрели на Виктора с заднего сиденья своими слезливыми глазищами и не хотели секса. Они хотели жрать и спать. Виктор внутренне с ними согласился и найдя рандомную причину, окончательно свалил.

После обретенного опыта, выбор пал на молодых. Лет 35, а почему бы и да. Так как первый уровень преодоления страха перед знакомствами был преодолен, мы с Виктором подготовились ко второму.

Пара свиданий на рекогносцировку, а дальше уже четкое понимание – чего не хватает дамам 35. Им не хватало мужской ответственности, определенности, планирования, исполнения договоренностей.

А разве это сложно? Сложно, в мире, где многие мужчины сильно моложе предпочитают сменить картинку при любых, даже потенциальных сложностях с женщиной.

Вот уж чего-чего, а все перечисленные качества, у старшего поколения вписаны в базовую настройку. Сказано – сделано.

Знакомство, спокойный и уверенный диалог, планирование ужина, галантное ухаживание, такси даме до дома. «Доброе утро, хорошего дня, до встречи».

Девушки, как ни странно, ждали этой встречи. Планирование вечера, прогулки, планирование поездок – выполнение, планирование хорошего секса – выполнение. Подобранный отель, шампанское, легкий ужин, внимание к даме и т.д.

Все, что он обещал – выполнял безукоризненно, взяв на себя обязательства и ответственность. То, чего так не хватает не только женщинам, просто людям.

Главной победой была красивая и яркая барышня 36 лет, которая предупредила сразу: с тобой хорошо, но это временно, пока я ищу мужа. У меня дети, карьера, и даже кандидат есть, мы просто на паузе. У нас же с тобой - секс и эмоции. Плюс разница в возрасте.

Хорошо, согласился Виктор, секс и эмоции - тоже хлеб.

Через две недели, женщина с планами на «просто секс», уже приезжала к нему после работы и готовила ужин, она познакомила его с детьми и честно призналась, что спокойная уверенность Виктора, ее просто обескуражила, она впервые почувствовала себя под защитой и опекой.

А поэтому, очень бы не отказалась замуж. А разница в возрасте, ее уже вообще не волнует. Виктор вновь вспомнил мопсов на заднем сиденье машины, и внезапно «уехал в долгую командировку».

Потом были разные девушки, взрослые дамы, ровесницы. Но для себя он понял некоторые истины:

Те самые базовые настройки, которые он с возрастом начал принимать за нечто старомодное и ненужное – оказались на пике востребованности в мире взрослых женщин, которых принудительно загоняют в рамки «сильной и независимой».

Что грамотно потраченные на свидание деньги, это совершенно немного, но они способны подарить и себе, и женщине потрясающий досуг, секс и эмоции.

Что его умение спокойно и терпеливо выжидать дозревающую добычу – одно из главных преимуществ перед молодыми охотниками.

Какое небо голубое!

Молодёжь ловят на приманку псевдо-эксклюзивности. Что логично, ибо юношам и девушкам грустно осознавать, что они, возможно, пришли в этот мир не для великих свершений, а как в анекдоте - «соль передать».

- Эй! Ты сможешь! Ты всегда знал, что особенный! Ты же умный! Ты же перспективный! Ты не такой как все, и ты это чувствуешь! Пройди наши курсы и стать заслужено-успешным. Зарабатывай своим талантом!

- Ну ты чего! Я предлагаю тебе стопроцентный шанс заработать миллион и выйти на заслуженную пенсию в 25 лет, а ты даже не хочешь перейти по ссылке? Короче, ты «никакой, как все».

А вот взрослые мальчишки и девчонки, на удочку эксклюзивности и «ты всегда чувствовал, что тебя ждет великое будущее» - ловятся со скрипом.

Ко второму сезону жизни, они приходят с чемоданом побед и поражений, разочарованием в людях и их мотивах, иииии… короче, с опытом.

Анализируя свою юность, мы нередко талдычим сами себе:

Эх! Если бы я тогда подумал! Блин, ну как же я не замечала? И что мне мешало не поддаваться эмоциям и просто сесть, прикинуть, проанализировать, рассчитать.

Парадигма: успех = «талант и предназначение», постепенно сменяется на: успех = "правильные действия, на основе анализа, расчета и главное – опыта".

И вот, уже все удачи и достижения, мы начинаем приписывать расчету и опыту, а в каждой неудаче искать просчет.

«Расчет, планирование, опыт» - святая троица, очередная тайна успешного успеха открыта!

На хвастуна не нужен нож.

Знаете, на что ловят взрослых и умных людей? На опыт. Ну ты же опытный! Тебя же не проведешь на ерунде! Ты же не лох, ты уже четко знаешь, что тебе нужно, видишь других людей насквозь и умеешь считать, не поддаваясь эмоциям.

Достаточно сказать «ты опытный, у тебя все получится», вместо «ты талантливый, у тебя все получится», как толпа взрослых мальчишек и девчонок, врываются в мир крипты, стартапят в проектах, где ничего не соображают, начинают торговать на бирже и инвестировать в «успех по расчету».

Именно взрослые и умные люди «с большим жизненным опытом» - самая массовая и самая обдираемая прослойка для крипто-валютчиков, инвестиционных фондов, биржевых брокеров и прочей «бизнес - молодости». А вы думали молодежь? Разочарую.

В офисе постоянно растущей и крайне известной в бизнес-кругах конторы по «инвесторским разборкам» висит важный лозунг: никогда не инвестируй в то, в чем не разбираешься. Он там для расчетливых и опытных, ибо дураки с улицы, в контору не попадают.

Все эта фигня, зовется «ловушка опыта». Мы склонны проецировать свою опытность в одной сфере, на другую, часто совершенно не похожую.

Мы верим в то, что расчет и планирование – секрет успеха в любом деле. А опыт? Так он же есть! Мы любим гордо называть его «жизненный опыт» и свято верим, что он способен помочь нам в любой сфере. Как гороскоп.

И жестоко наебываемся. Особенно в отношениях.

Не учите меня жить!

В женский Топ Клуб приходит новая женщина.

«Да не нужны мне ваши уроки и задания, чего я там не видела, да и знаю, чего хочу! Я - барышня опытная. Вы это.. водочки принесите, мы домой летим чаты с мужчинами дайте, а дальше я разберусь".

Эх дорогая! Где же вы были раньше. Моя уникальная снежинка, открывшая секрет успешных знакомств. Держите номерок и садитесь на лавочку. К таким же опытным в общении и знающим, чего хотят.

А позвольте вас спросить, на основе какого опыта вы поняли, какой мужчина нужен? Вы с таким в молодости встречались, или может жили? Так и вам уже не 20, и жизнь с ним не сложилась.

Вы, как и многие, считаете себя женщиной с богатым жизненным опытом, который, как вы уверены, позволит понимать мужчин и строить отношения.

Расчет построен на: это не хочу, это было, это то, чего не хватало, без этого мужик мне не нужен, а вот с таким да, прям чую мне будет хорошо!

В результате, вы сами себе придумали кандидата и написали список требований. А теперь, вам хочется перебирать мужчин, в надежде на то, что один из них совпадет с вашей фантазией, извините, расчетом.

Во-первых, такие мужчины в клубе есть, и вы с ними общалась, просто у вас не хватило опыта их распознать.

Во-вторых, ваш расчет не учитывает того, что вы им можете быть не интересны, а для того, чтобы стать таковой – вам не хватает знаний, и, сюрприз – опыта.

И последнее, главное - вы не будете с ним счастливы, потому что ваш расчет – скажем так…конечный продукт пищеварения).

Минимум половина моих клиентов, вполне успешные бизнесмены, способные вытянуть из задницы почти любой бизнес, но загнавшие в полную задницу свои отношения.

Они уверенны в себе и спокойны. У них умудренный взгляд с легким прищуром в стиле «меня ничем не удивишь и не обманешь». Они старые солдаты и убеждены, что знают об отношениях с женщинами почти все.

Они способны за первые пять минут разговора вычислить жулика, но попадаются на простейшие женские манипуляции, переводя свободные деньги и время, в неоцененные подарки и пустое ожидание.

В вопросах расчета и планирования, мужчины не сильно уступают женщинам. Хочу вот такую! Чтобы молодая, яркая и в постели активная. С такой мне точно будет зашибись.

А затем я разгребаю всякое: она была такая зажигалка в постели, а теперь секс только за большие ништяки и прочие последствия «точного расчета».

Ловушка опыта.

Знакомясь и заводя новые отношения с противоположным полом – во втором сезоне мы попадаем в ловушку опыта. Мы уже не двадцатилетние простодыры, а взрослые, расчетливые и с «богатым жизненным бэграундом».

Вот только реального опыта у большинства взрослых мальчишек и девчонок, как не было, так и нет. Есть его иллюзия.

Увы и ах. Тут как с неопытным игроком на бирже: результат молодого и умного, будет примерно таким же, как у «взрослого с жизненным опытом». То есть – провальный.

Откуда опыт и знания у взрослого мужчины? От 10 лет брака с одной женщиной? От нескольких походов в баню с проститутками? От любовницы, которая сама его нашла и сама за него все сделала?

Откуда опыт и знания у взрослой женщины? От того же брака, девичьих воспоминаний и пустых свиданий, в попытке найти вычисленного и визуализированного нафантазированного идеального мужчину «методом перебора»?

В результате, успешные знакомства случаются только тогда, когда вторая сторона активно подыгрывает.

А если надо завоевать? А если хочется другого или другую? А если надо большего?

В одном из уроков Топ Клуба, я разложила мужчинам про пирамиду, как наглядную схему выстраивания опыта. И взрослые, умные мальчишки – это приняли.

Если бы молодость знала.

Мы строим планы. Мы рассчитываем. Мы настойчиво рисуем и дополняем в голове, образ избранников, с которыми они осуществятся.

Или правильно сказать – осуществятся мечты. Потому что, для настоящих расчетов и планов – нам не хватает знаний и опыта.

А вот на третьем сезоне жизни, планирование начинает буксовать. Тот самый жизненный опыт, подсказывает, что строить очередную «ячейку общества» уже как бэ поздновато.

А значит, скрупулёзно рассчитывать, анализировать, выгадывать и выбирать человека, с прицелом на долгую совместную жизнь – глупо.

Можно просто забить на оценку перспективности партнера для долгой совместной жизни и пробовать получить максимум от настоящего. Потому что лучший день для этого – сегодня.

Моя клиентка 50+, не стала исключениям. Все ее планы и расчеты «мне и так хорошо, может быть, когда-нибудь, блаблабла я замуж" - разлетелись вдребезги. Она встретила мужчину, выбрала его и отказалась от других.

Ее поступок регламентирован опытом. Опытом понимания мужчин, знакомств, секса, отношений с ними. Опытом, полученным в этой сфере, а не спроецированным с работы, бизнеса или предыдущего брака.

Мы не способны рассчитать, как именно и с каким партнером будем счастливы. Нам просто не хватает для этого реального опыта. Зато иллюзий, что этот самый опыт есть – полно.

Многие влетели в первый брак, вообще без понимания, как оно должно быть и чего там ждет. И ничего, живут себе счастливо.

А многие пережили уже второй брак. В очередной раз скрупулёзно выбирая, дотошно планируя, внимательно рассчитывая и по итогам, снова собирая осколки.

Сколько ситуаций, когда мужчина счастлив с женщиной, которая «совершенно иной типаж и я таких даже не рассматривал»?

Сколько ситуаций, когда женщина счастлива с мужчиной, который не совпадал с ее расчетами, планами, мечтами и чаяниями? Больше, чем вы думаете.

Просто человеческая психология устроена так, что мы убеждаем себя «задним числом»: именно этого нам и хотелось, именно так и планировалось.

Я искренне радуюсь, когда в ТОП клубы, приходят участники и участницы 55+. Удивлю, но они более открытые и менее расчетливые.

Потому что уже знают: от расчетов в отношениях, проку - хрен, а «скрытая загадка» - штука забавная, но никому не интересная.

Ловушка Опыта.

К началу поста >>

Мальчишкам и девчонкам 35-55 лет, стоит научиться у «прошаренных» представителей взрослого поколения одной правильной мысли:

Никакое планирование будущего, никакой расчет перспектив, никакое «я точно знаю, чего хочу» - не поможет встретить человека и построить отношения, в которых вы будете счастливы. Если нет навыка, опыта и умения понимать.

Как никакое планирование, расчет и «я знаю чего хочу» - не поможет успешно выигрывать на той же бирже. Если нет навыка, опыта и понимания.

Брошенные переписки, не доведенные до конца свидания, не сделанные предложения о встрече – не добавляют ни опыта, ни навыка, ни умения понимать противоположный пол.

Даже короткие отношения и случайный секс, дают больше, чем бесконечный перебор виртуальных партнеров, в поисках «своего человека».

Строя планы, вводя ограничивающие круг кандидатов требования, и упорно «визуализируя» свои фантазии об идеальном партнере – мы опираемся на иллюзию опыта и знаний, которых у большинства нет.

Мы рисуем в голове конструкцию «будущих счастливых отношений», шанс воплощения в реальность которой, такой же, как у фильмов про Гарри Поттера. Фантазию, приятную к просмотру на большом экране под винишко, но недоступную в жизни.

Мальчишки и девчонки. Попробуйте выбросить на помойку расчеты, планы и «я точно знаю, чего хочу». Забудьте про типажи, фантазии и разницу в возрасте. Переписывайтесь, встречайтесь, занимайтесь сексом.

Перестаньте заниматься аналитическим онанизмом, поверьте аналитику – у большинства из нас слишком мало опыта, чтобы строить на его основе анализ, планы и расчеты.

🔔А уже встретив человека и построив отношения, никто не запрещает вам рассказать окружающим про скрупулёзный выбор, надежный расчет, внезапную любовь и прочий успешный успех.

Мужская самооценка. Часть I «Фальшивые зеркала»

Один из основных выводов за годы практики: причиной большинства мужских поражений, кризисов, тупиковых ситуаций и прочего апокалипсиса - является проблема самооценки.

Но представляя себе «проблему с самооценкой», люди часто (и ошибочно) добавляют «с низкой».

Воображение рисует неуверенного в себе «задрота», самооценка которого болтается, как лист на ветру, в зависимости от мнения окружающих. Он нерешителен, неуверен, не реализован, сомневается, стесняется, постоянно попадает под чужое влияние.

Практически все мои клиенты, мужчины 35-65. Самодостаточные, умные, вполне уверенные, не обделенные женским вниманием и мужским уважением. А уж на «чужое влияние» многие из них, вообще плевать хотели, бизнес – хороший учитель.

Однако, именно они влетают в ситуации «пиздец подкрался незаметно, хотя и был виден издалека». По одной причине - проблемы с самооценкой.

Формирование мужской и женской самооценки, имеет существенные отличия. Отличаются и проблемы, и методы корректировки. Причем, серьезно. Так что начну я цикл именно со статей про мужскую самооценку. Оно и женщинам полезно будет. Поехали.

Королевство кривых зеркал.

Все имеет свое начало, и самооценка тут не исключение. Еще мало-разумными детьми, мы совершаем действия и смотрим за реакциями окружающих. Окружают нас, конечно же, родители.

Многие считают, что самооценка, чем-то напоминает строительство дома. При рождении есть зыбкий фундамент, и на него, шаг за шагом укладываются кирпичи.

А вот и нет. Всем нам от рождения вручается максимально высокая самооценка. Шикарный замок. Будучи совсем маленьким, ребенок вообще не отделяет себя от окружавшего мира.

Мы – центр вселенной и все, что происходит в этом мире – это мы, для нас и ради нас. Мы - самые лучшие, самые прекрасные, самые умные. Мы предельно эгоцентричны. Мы не сравниваем и не интересуемся мнением окружающих.

Маленький ребенок, без малейших проблем подойдет знакомиться к другому малышу в песочнице и без тех же проблем забудет его на следующий день.

Именно поэтому, залюбленные родителями и защищенные ими же от сравнений, мальчики и девочки, вырастают в эгоистичных взрослых, которым должны все, а они никому. Родители просто не дали разрушить замок самооценки, чтобы на его месте возвести адекватное сооружение.

Такие взрослые, даже осознавая эту «неадекватность самооценки», все равно остаются жить в своем замке. Перекладывая вину за неудачи и «неоценненность» на окружающих: мужа, жену, родителей, правительство, обстоятельства, общество, вселенную.

Что вполне закономерно, ибо заботливо сохраненный с детства «храм имени себя», без тяжелой строительной техники не расхерачишь, а все остальное – лишь слегка его поцарапает.

Уже ближе к школьному возрасту, мы перестаем считать себя центром мироздания, а начинаем сравнивать с окружающими. Даже наши победы и поражения, это в первую очередь сравнения.

Мальчик может шарить в математике, но на фоне одаренного класса – быть лузером. Девочка великолепно танцует, в сравнении с одноклассницами, но в танцевальном кружке – она на последних ролях.

На родителях ребенка, лежит максимальная ответственность. Именно они помогают ему работать со сравнениями, чтобы адекватно оценивать себя. Поясняя, убеждая, корректируя выводы чада и приводя правильные примеры.

Любой детский психолог скажет, что я упрощаю. Верно, но суть остается прежней. У меня был опыт работы с детьми, который только подтвердил выводы – в первую очередь, работать надо не с ребенком, а с родителями.

Затем наступает подростковый период. Эпоха поиска местоположения и сравнения себя с остальными его участниками. Здание самооценки то рушится, то собирается заново.

Вокруг пыль, мат, кирпичи, арматура торчит, табличка «опасно не входить без каски», а прораб в душе не знает, что строит, постоянно сравнивая с соседними конструкциями и пытаясь понять мнение окружающих.

Построить самооценку – значит оценить себя. Чтобы сравнить с другими, надо понять, как они тебя видят. Увидеть свое отражение в зеркале мнений.

Проблема в том, что все эти зеркала кривые.

Родители могут восхвалять твое умение давать сдачи и принижать умение договариваться. Ярко отражать успехи в математике и не обращать внимания на достижения в спорте.

Ободрять, что даешь свои игрушки поиграть(поломать) сестре и ругать за то, что не отдал самую любимую.

У родителей свое видение чада, успешного будущего, свой план и сравнение с «сыном маминой подруги». Ребенок стоит перед зеркалом родительской оценки и смотрит в кривое отражение.

А уж то, что вам покажут «зеркала» окружающих – тем более напоминает комнату смеха. У каждого есть свои причины и выгода в том, чтобы исказить то, что вы увидите. Да и без причины, большинство зеркал, изначально такие же кривые, как и ваше.

Пока мужчина не повзрослел, его самооценка представляет из себя единое и неделимое строение. Любой удар по самооценке - сотрясает все здание. По мере взросления, формируются три большие башни. Работа. Личная жизнь. Социум.

Между башнями, есть взаимосвязь, но по мере взросления, они все больше становятся изолированы. Уверенный в себе, зубастый бизнесмен - одновременно может годами терпеть унижения от любовницы.

Мужчина, терроризирующий всю семью до состояния беспрекословного подчинения - работать скромным, унижаемым коллегами менеджером. Уверенный ловелас - быть серым и незаметным в мужской компании.

По мере взросления, мужчина строит свою самооценку из побед, достижений и поражений. Он все реже сравнивает и все реже обращает внимание на свое отражение в чужих зеркалах.

Вот только самооценка большинства из нас, изначально кривая, а в отражение нам все равно приходится смотреть.

Кривые зеркала чужих оценок и мнений, так и будут окружать нас всю жизнь, и в них придется смотреть. Но чтобы там видеть себя настоящего, достаточно двух вещей:

1. Понимать вид и причину искажения, чтобы увидеть себя настоящего.

2. Узнать свою реальную цену, чтобы откалибровать самооценку.

Цемент без арматуры.

Нам кажется, что вопрос самооценки гораздо важнее в пубертате. А у взрослых она давно сложилась и так колеблется в пределах, не влияющих на прочность конструкции.

Таки да. Однако, чаще, сложившаяся самооценка взрослого человека – напрочь не соответствует реальному положению дел.

Некоторые, находят в этом «логическое противоречие». Как самооценка может быть завышенной, заниженной, и уж тем более «несоответствующей реальности»? Человек же сам оценивает себя, а не поручает другому? Он сам себе и линейка, и весы. На то она и зовется «САМОоценка».

Но никакого противоречия тут нет. Потому что вторая часть слова - «оценка». Оценка – это всегда измерение. А измерение – всегда сравнение с чем-то.

Проводя измерения, мы привлекаем дополнительные подтверждения. Говоря, что нам больно – сравниваем с «не больно». Определяя, что «пиздец» - нередко добавляем «полный». Ну, и так далее.

Самооценка взрослых мальчишек и девчонок, собрана из недостоверных измерений и фальшивых оценок. Вся эта конструкция, по мере взросления, «на отъебись» зацементирована выработанным необходимостью умением: класть болт на мнение окружающих, по мере возможности.

Столкнувшись с горьким опытом ремонтно-восстановительных работ самооценки, большинство взрослых людей принимают два важных решения: избегать ситуаций, которые могут навредить самооценке и максимально зафиксировать самооценку похуизмом к чужому мнению о себе. Выкусите сволочи!

В результате, многие взрослые мальчишки и девчонки выглядят и ведут себя до крайности одинаково. Один и тот же спокойно- умудренный взгляд, одна и та же готовность отразить нападки, одно и то же желание дождаться момента, чтобы сказать себе успокоительную фразу:

- Да срать вообще, что он/она там считает, я самодостаточен, знаю себе цену и давно не обращаю внимания на чужое мнение о себе.

Храм двух религий.

Необъективная самооценка, мешает мужчине адекватно оценить свои силы. Как следствие, многие из предпринятых им решительных действий, приводят к череде факапов.

Полоса неудач и поражений, подталкивает его к покорности и нерешительности. Что в свою очередь, требует внутреннего оправдания.

В результате родились две религии. «Религия успешной нерешительности» и «Религия покорного терпения». Обе они связаны друг с другом, как нитка с иголкой, и припеваючи обитают в общем храме «Еще успеется».

Основной постулат «религии успешной нерешительности» - вера в то, что избегая рискованных действий, способных обернуться неудачей, можно не только избежать последствий, но и прийти к успеху.

Как и всякий верующий, адепт «успешной нерешительности» подтверждает свою веру за счет принципа «здесь вижу - здесь не вижу». Неудобные примеры выставляются строго нахуй, удобные привечаются хлебом/солью и водружаются на постамент.

«Вот Вася рискнул и все потерял. А я всего добился за счет продумывания рисков, умения избегать острых углов и прочих тише едешь – дальше будешь.

Но Петя же рискнул и теперь он директор? Ну, это Петя, у него могло получиться, а могло и нет. А у меня точно получится, пусть и не то, о чем мечталось. Свое я еще заберу».

«Вася трахает красавицу Аню, а ты довольствуешься онанизмом? И ладно! Мое время еще придет. Вот заработаю много денег/куплю новую машину/накачаюсь, и будет у меня таких Ань..! А Вася вообще не показатель, она его обязательно бросит или изменит».

Религия «успешной нерешительности» пропагандирует синдром отложенной жизни/решения. Вот только любой хитрый план, всегда разбивается об эффект исполнителя и невозможность точно предугадать действия конкретного человека.

Чуть более чем все гениальные планы (надежные, как швейцарские часы), делали успешными люди, способные принять рискованные решения в кризисный момент.

Религия «покорного терпения», в свою очередь базируется на вере, что если бороться за лучшее, то сделаешь только хуже. А поэтому, засунь свое желание в жопу надо довольствоваться тем, что есть, и терпеть.

Ничего нового, как говориться: господь терпел и нам велел. Супруга отказывает в сексе? Фигня – потерпим. А то начнем требовать, она вообще дверью по носу хлопнет. Одному-то совсем печально.

Карьера стоит на месте, хотя тебе явно пора на повышение или к конкурентам? Потерпим, равно или поздно оценят, а если потребовать сейчас – могут и уволить. А менять работу - вообще не вариант: дача не достроена, дети школу не закончили, выборы не прошли.

Да и кто сказал, что на новой работе и в новой должности будет хорошо? Вот то-то. А что есть сейчас – вполне неплохо. Главное сравнивать «то, что есть» с такими же «покорно терпящими».

Ремонтно-восстановительные работы.

Многие читатели, после публикаций задают один и тот же вопрос: а как это все изменить, где пути решения, какие методы? Давайте с самого начала:

Мужчины приходят, когда есть перспектива опасности, когда можно немного скорректировать или требуется пара советов?

Да хрен там, ко мне чаще всего приходят, когда дно пробито, снизу простучали и даже посочувствовали. Когда времени на то, чтобы приводить самооценку к объективному состоянию уже нет, потому что необходимо действовать.

Воевать приходиться с тем, что Родина дала, к счастью, у взрослого и умного мужчины, эта прошивка уже в базе. Логика, умение делать выводы, способность объективно оценивать чужие, схожие примеры. Вот с ней уже можно давать маршрут действия, детально пояснять последствия, вести по пути логики и анализа.

Для того, чтобы человек начал действовать, работать с его самооценкой приходится в режиме допинговой накачки. Она выигрывает немного времени, которого хватает для марш-броска.

Именно поэтому, некоторым моя работа кажется жестковатой. Но судари, вы же хотите результат, а по холке вас погладят в другом месте.

Все это дает мужчине возможность победить сейчас, не потерять, завоевать, удержать, не допустить развала и так далее.

А вот после победы, всегда наступает время собирать камни. Приходит его величество выбор, который хуже горькой редьки, но необходим:

Довольствоваться победой и жить дальше, либо привести свою самооценку в порядок.

И вот тут ответ про пути решения:

Скорая накачка, плюс адреналин от победы, рождают опасную иллюзию - «теперь я все могу!!» Но она так же кратковременна, как и эффект от победы.

Готовы ли сами себе после этого признаться, что вы не супермен, а над закреплением результата придется самостоятельно или в команде пахать не меньше месяца-трех?

После того, как вы интенсивно прокивали, спешу разочаровать – нет, не способны. В большинстве своем, люди не хотят работать, потому что это стресс, а его и так в жизни с горкой.

Именно поэтому, проще «уйти в полугодовую терапию», «проработать скрытые страхи», «выгулять внутреннего ребенка». Это безопасно, это приятно и соцсети одобряют.

А у меня не всегда приятно и открыто не одобряет никто, скажу более, вы и отзывов в сети о моей работе не найдете.

Почему? Потому что правду, ту самую, которую соцсети не одобряют, ту, которая неприятно пахнет и выглядит – ее мужчины никогда не напишут публично, нормальные мужчины.
Они просто примут к сведению, возьмут на вооружение, одержат свою победу и поблагодарят в личном общении. Мне хватит.

Мужская самооценка. Часть I «Фальшивые зеркала»

К началу поста >>

Работа с мужской самооценкой, всегда индивидуальная. В следующих частях, я расскажу сюжет фильма ужасов - к чему приводит "групповая" работа с самооценкой.

Никаких группов..ых или ух.. Короче, исключительно моногамно! Работая с парнями в тех же форматах Интенсив, я использую то, что у мужчины еще работает (нет, я снова о другом:)).

Шаг за шагом открывая ему глаза на самого себя, стирая принесенное из прошлого, внушенное близкими, прилетевшее от окружающих. Выступая камертоном и той самой опытной подругой. Строгой, но справедливой.

"Все боятся получить взбучку от старика Мюллера! А я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый добрый человек, про которого распускают слухи.."

Поэтому, когда вы спрашиваете меня о путях и методах, задайте этот вопрос сначала себе:

- А вы готовы туда, где неприятно, но дадут старт, варианты решения, совет, возьмут ответственность, попутно положив болт (могу даже ваш) на псевдо-кодекс психолога?

Или вы хотите в систему одобрения общественно-социальных методов – именем гуманизма? Когда выберете, мы продолжим с вами диалог в моем личном формате. Обещаю стек и наручники сразу не доставать! Шутка.

Это первая часть про самооценку. Я бы отнесла этот цикл к прогреву по индивидуальному интенсиву на заданную тематику. Один урок по самооценке выйдет в Топ Клубе, из того, что можно изменить самостоятельно.

🔔А в следующей части мы разберем, с какими методами влияния на самооценку мы сталкиваемся в жизни и к чему они приводят.

Новости ТОП Клубов.

Весна подарила обоим ТОП клубам море живых эмоций. Потому что нет ничего ценнее, в этом мире чужих аватаров, чем настоящие поступки и добрые дела от реальных людей.

Когда ты знаешь, кто перед тобой, чем он/она дышат, какие эмоции испытывают, что думают, что чувствуют.

🔥Именно поэтому, с начала марта, я перевожу формат обоих клубов в частичный интерактив.

Это будут выездные мероприятия, организованные события, тренинги, курсы для тех, кто хочет видеть перед собой живых людей и проводить время с пользой. Начало положено! Едем дальше >>