Ясненько-Непонятненько.

Поднимая на консультациях вопрос уважения жены к мужу, из года в год слышу одни и те же фразы:

«А за что его уважать, если он свое слово не держит, обещания не выполняет?»

Практически каждое женское «а за что его уважать?», начинается с «не держит слово, не выполняет обещания».

В начале практики, мне казалось это предельно странным. Во-первых, чего это женщины, в вопросе уважения своего мужчины, на первое место ставят «слово и обещание»?

А защищает и обеспечивает? Ведь именно в этих качествах отца семейства, нуждалась женщина с незапамятных времен? Именно эти качества мужчины, прописаны в женской психике, как самые важные?

А вот второй момент, меня вообще ставил в тупик. Пообщавшись с «неуважаемым мужчиной, который не держит слово» - я видела перед собой нормального мужика с нормальной карьерой, должностью или бизнесом.

Причем тут это? Сейчас поясню.

В мужском сообществе, умение не давать лишних обещаний и выполнять обещанное – необходимое условие для движения вверх по иерархии, еще с незапамятных времен.

Мужчина, который на охоте или при защите от страшных бусурман, обещает, но не выполняет – так себе союзник, друг, и уж тем более командир.

Понятно, что не все так однозначно и более подробно вопрос «слово пацана» - разбирала в предыдущих частях. Но сути это не меняет: в иерархии, товарищу, который не держит слово перед своими - занять высокое место почти невозможно.

И тут тебе женщина на консультации рассказывает про мужчину, который это «высокое положение в мужской иерархии» занял, а выполнять обещания так и не научился. Чудеса, да и только.

Но на этом они не заканчиваются. Побеседовав с ним вживую, убедившись, что таки да – нормальный мужик и место свое занял заслуженно, спрашиваешь напрямую:

- А обещания, данные жене часто не выполняете?

Мужчина понуро вздыхает:

- Бывает….

Так чудо или закономерность? Давайте разбираться.

Проси что хочешь, я все пообещаю.

В основе умения выполнять данные обещания, лежит простое правило:

Не обещать без крайней необходимости.

Как бы не хотелось сделать себе хорошо сейчас, за счет далекого потом. Или как говорится в еврейском талмуде: «Кто дает обещание - становится должником».

Главный женский метод воспитания мужчины, приучения к домашним обязанностям и получения от него ништяков, основан на преодолении этого правила.

Большинство скандалов, истерик и прочих женских головомоек, дама устраивает с одной конкретной целью - получить от мужчины обещание.

И не суть, в каком виде оно будет. Это может быть торжественная клятва на кассете с записью свадебного торжества или короткая фраза, в стиле «люблю-куплю-полку прибью». Любой положительный ответ, будет записан в «он дал слово». Пообещал.

А дальше уже не важно, должен мужчина, это делать или не должен, мужская это обязанность или не мужская, хочет он или нет. ОН дал слово. А настоящий мужчина – должен выполнять обещания.

Именно поэтому, женщины связывают «умение мужчиной выполнять обещания» с «уважением к мужчине», а не потому, что это необходимое условие его карьеры, успешности в делах и благосостояния семьи.

Скажу больше. Женщине обычно вообще пофигу, держите вы там у себя на работах с мужиками слово или нет. Главное, чтобы дома побольше обещали, да почаще выполняли.

А теперь к вопросу: кто чаще выполняет обещания, мужчины или женщины?

Если они касаются внешнего мира, то тут ответ однозначен: конечно, мужчины. Это вам любая маникюрша подтвердит, которая ведет запись на прием. А вот если дело касается обещаний в отношениях, тут все интереснее.

В отличии от мужчины, женщина в отношениях предпочитает следовать двум простым правилам: «нефиг давать обещания и становиться должной» и «обещание, данное под давлением – оным не считается».

С первым правилом, обычно все просто. Заставить женщину дать обещание путем скандалов и истерик – так себе занятие. Там, где вы учились, мы преподавали. Ты чего, не мужик что ли? Истеришь, как баба.

Остаются уговоры, ленинская правда, или вариант, когда женщина серьезно накосячила, либо дает свое обещание, взамен обещания от мужчины. Но тут есть важный момент.

Если женщине не хочется, не нравится или напряжно данное ею обещание, в игру вступает второе правило: «обещание, данное под давлением..» ну вы поняли.

Работает это примерно следующим образом. Вот мужчина, получил от женщины обещание ежедневного изысканного ужина. Уговорил, купил машину, дама знатно накосячила, не важно.

Я требую исполнить клятву? Если женщине кулинария в хрен не дудела, ей от вас ничего не надо или «опасность миновала» - пойдете вы нахер под ручку со своим обещанием.

Ибо, это абьюз, мне это не нравится, «женщину нельзя принуждать к тому, чего она не хочет, от этого закрываются чакры, пропадает либидо и здоровый цвет лица».

Я обещала? Не помню такого. Я просто сказала «хорошо». Это не обещание. А даже если и обещание, то обстоятельства изменились. А даже если не изменились – я женщина, а ты мужчина. Ой, всё!

Если мужчина попробует произвести подобную речь, после не починенной сантехники или не помытой посуды – его ждет закономерное фиаско. Ибо должен, обещал, «настоящий мужчина держит слово» и «я так и знала, что на тебя нельзя положиться».

Последнюю фразу не стоит рассматривать, как необходимое требование к настоящему мужчине. Почему? Да потому что она редко относится к вопросам действительно нужным для выживания женщины и совместного потомства.

Ибо с мужчинами, не способными закрывать базовые потребности в защите и обеспечении, нормальные женщины семьи не заводят. А если и заводят, то долго не живут, это вопрос из другой оперы.

Забавный момент. Большинство клиентов на консультациях, долго думают над вопросом: что не выполнила твоя женщина из того, что тебе обещала? У женщин с ответом на подобный вопрос, проблем вообще не возникает.

Страна невыполненных обещаний.

^К началу поста^

Женские истории про «все мужики козлы и не держат слово» - соответствуют истине. Но как это обычно бывает, с маленькой, но важной оговоркой:

Мужчины, часто не выполняют обещания, выбитые из них женщиной в отношениях.

Парням неплохо бы понять, что результатом невыполненного обещания, данного своей даме – будет потеря уважения к вам.

И неважно, дал мужчина это обещание под давлением обстоятельств, в расчете на ответные обещания, в состоянии эрекции или в надежде отдохнуть и завершить скандал.

У меня нет для вас другого глобуса. В современном мире «равноправия», мужчине приходится сражаться и дома.

Что касается женщин, то выбивать из любящего мужчины обещания – не так сложно. Этот, казалось бы, простой, метод управления, так притягателен и удобен.

Вот только по моей богатой практике, манипуляция обещаниями, это путь в один конец с предсказуемым финалом:

- Да, вы будете терять уважение к мужчине, но и он будет терять интерес к вам.

С места желанной женщины, вы перекочуете в раздел «семья, как мужская реализация». А дальше - либо другая женщина, либо жизнь в состоянии равнодушия друг к другу.

🔔Добиться желаемого, дамы могут и другими методами, у мужчин же часто получается. Достаточно понять настоящую мужскую психологию и разобраться, когда стоит доставать пряник, а кнут засунуть себе в…в сумочку)

Новости ТОП Клубов.

"Не корысти ради — не для обогащения, не ради выгоды, не от жадности, «а токмо во исполнении воли больной жены отца Федора".

Не могу без юмора и любимых с детства цитат из фильмов начать новости ТОП Клубов. Итак, поехали)

А что там у мужчин?🧐

▫️Прежде всего, в боте Мужского ТОП Клуба появилась возможность получить ВСЕ видео уроки. Сразу, а не караулить 4 месяца.

Уроков там порядка 60. Это даже не одни сутки смотреть, если кому-то заходят теле-марафоны или турецкие сериалы.

▫️Во-вторых, в мужском ТОП Клубе вышла первая часть ожидаемого многими видео. «Как продать себя голого».

Кто подумал, что это про секс – разочарую. Этот урок про то, как мужчине завоевать женщину не за счет денег, положения и регалий, а за счет себя, как есть. Как мужчины. Себя – голого.

Рекомендую посмотреть трейлер. Станет намного понятнее. Смотреть трейлер>>

А что у девочек?💃

▫️Вот в женском ТОП Клубе, как раз про секс. Он вышел по результатам СЗ прошлой недели. Как замужним, так и женатым.

Повальное неумение реализовать виртуальный секс со своим или новым партнером, или проще - секстинг. Потому что, это чистая психология. Мужская психология.

Для замужних женщин, особенно после 45, это вообще чуть ли не табу.

▫️Как раскрыться? Как не выглядеть глупо, как подать себя красиво, произвести впечатление, не словить комплекс неполноценности, подобрать нужные слова и главное - как же расслабиться?

Одна барышня 50+, которая пришла тихой, скромной, с подбитой после развода самооценкой, сотворила внезапно для себя такой фейерверк в чате, что и сама оторопела, и мужчина следом от восторга.

Вы все умеете, у вас все получается. Нет понятия возраста или других ограничений, тем более когда вы начинаете удалённо раскрываться. Смотреть трейлер>>

🔔Попасть в ТОП Клуб (Мужской и Женский) @innamatisson_bot. Либо написать Юле.

Во имя Ребёнка! - Именем его!

❗️Дисклеймер.

Этот пост длинный и весьма специфичный. Он может быть неприятен как мужчинам, так и некоторым женщинам. Как и любая неприглядная правда.

Но каждая вторая консультация взрослых мужчин, так или иначе затрагивает тему детей. Более подробно, я ее раскрывала в мужском Топ клубе. Урок вышел жестким, но, из песни слов не выкинешь.

Без понимания правды, невозможно по-настоящему помочь. Можно только утешить или заклеить проблему синей изолентой.

Добавлю, что к МД, отношусь точно так же, как к феминисткам. Движения эти, для униженных и оскорбленных. Короче, сифилис на оба этих дома.

Долго выбирала маршрут и очень тяжело сокращала статью. Потому что за годы, практики накопилось очень много. Но начнем мы..

Свинство Пеппы.

Дети всего мира, очень любят мультсериал «Свинка Пеппа». Это прям мегахит. Рекомендую пару серий, для кругозора.

Если обратить внимание на «отца Свина», «традиционного» зрителя ждет длительный ступор, от поведения данного персонажа и отношения к нему членов «его» семьи.

Безвольный, смиренный и вечно косячащий папа, безропотно тащит на себе все обязанности по воспитанию детей.

Прикрикнуть, сказать «я так решил», или не дай бог поставить на место в конец охреневшее дитятко – он совершенно не способен.

Вместо этого, папа Свин мямлит распоясавшемуся поросенку: понимаешь…я вот тут… И задорно смеется, когда дети почти (да блять без почти) прямо говорят ему, что он неудачник, чмо, рукожоп и косорез.

В противовес папе, есть мама Свинья. Она всегда права, никогда не косячит, раздает указания, которые беспрекословно выполняются тряпочным супругом.

Отношение к кабану, вполне соответствует его поведению. Всем членам семьи, на него строго похуй. Ни о каком уважении к отцу, речи даже не идет.

Он вечно виноват и благодарен, что его еще не выпиздили, а позволяют обеспечивать семью, принимать участие в воспитании детей и жить в своем же доме.

Согласно мультику, папа Свин, всему этому перманентно счастлив. И в современных реалиях западного мира, счастлив вполне логично. Потому что есть альтернатива:

Стоит ему взбрыкнуть и показать «мужскую сущность», он очень быстро лишится дома, семьи и детей. Утешает только то, что обязанность обеспечивать бывшую семью, при этом никуда не денется.

Во время просмотра сериала, греет надежда, что свинская семейка, в конце концов полном составе отправится на бекон и холодец. А охреневшую от безнаказанности свинку Пеппу, подадут к столу с яблоком во рту.

- Но это на западе, скажете вы. Мы то в другом мире живем! Что же, намотаем онучи и вернемся к нашему посконному, родному чернозёму.

Вашему вниманию, представляется популярный детский сериал «Три кота». И одна кошечка. Мяу!

Папа Кот, в этом детском хите, все такой же предельно плюшевый и вечно косячащий мямля. Мама все так же – почти безгрешна и всегда права.

Легкие признаки уважения к папе, здесь все же присутствуют. Но в основном, за выполнение женских обязанностей по воспитанию детей.

Работа у него вполне уважаемая, вот только на ней вечно все не слава богу. Кабы не постоянно помогающие жена и дети – там бы наступил полный швах.

Если папа покажет свой «суровый мужской нрав», то ждет его совсем не такая печаль, как «Папу Свина». Мы же не на загнивающем западе!

Хотя….подождите…. А чем собственно его судьба будет отличаться? А ничем особо! Здорово, правда?

Отцы и «эти».

В современных женских пабликах, детских площадках, на школьных собраниях, в компаниях подружек, да и просто на улице, часто слышно разговоры мамочек.

«Вот такие папы сейчас непутевые пошли. Ага, и мой такой же. Ни толку, ни поддержки. Так, «папы выходного дня», да страшный зверь «папатут».

Ничего толком не могут, ни завтрак ребенку приготовить, ни поговорить с ним нормально.

Даже в садик, хоть с фотографией собственной дочери посылай, чтобы не перепутал. Такие они, современные мужики. Вот раньше папы были. Отец, так отец!»

Ой как интересно! А давайте вместе посмотрим: а какие они были раньше, эти самые папы?

Как наши деды завещали.

По старой еврейской традиции, начнем мы с древности. Когда, собственно, и зарождалась семья.

Какое участие принимали отцы в воспитании детей? Если мы про ранее детство – то строго никакое. Защищать и добывать пропитание, это да. Причем, в первую очередь, для своей женщины, а уж во вторую – для детей.

Для сомневающихся - есть этнография. Например, в современной западной Африке, гуманитарные организации, доставляющие еду, вообще столкнулись с непониманием населения – нафига кормить детей, которые уже сиську не просят?

Хоть какой-то интерес отца к тому же сыну, возникал, когда потомок становился почти мужчиной, по меркам каменного века.

Но вернёмся из прошлого, в почти настоящее. Век эдак в 19. К нашим родным, бескрайним полям, есенинским березкам и крестьянским семьям. Как там у нас на Руси папы в воспитании детей участие принимали?

Если мы снова про ранее детство, то все согласно традициям. Как наши предки завещали - никак.

Про помощь отца в «обслуживании» ребенка, как-то даже упоминать забавно. Покачай люльку с ребенком, свари ему кашки, «я устала и посплю, а ты последи», к соседям сбегай, молочка принеси.

Да за любую эту просьбу, женщина будет мигом отоварена бранью. Ну ладно, не мигом. Мужику нужна будет пауза, чтобы в себя прийти от ступора.

Но это все крестьяне. Им то дети так, рабочая сила в хозяйстве. А как же дворяне? Они-то наследников воспитывали?

Воспитывали и весьма успешно. Правда роль отца, в этом воспитании, была так же строго никакая. По меньшей мере, пока ребенок не войдет в сознательный возраст. Лет хотя бы 13-14.

Вы спросите, а чего это ты нам Инна прописные истины талдычишь? Чай в школе все учились, историей интересовались, книжки читали, к чему ты ведешь? А вот к чему:

Дабы не пристукнуть орущее и сопливое чадо, женщинам природа выдала целый набор «материнских установок» - щедро стимулируемых гормонами.

Мать – основа выживания ребенка, и стимулов кормить, заботиться и сохранить, природа нам отсыпала по полной.

Начиная от совершенно непохожего на мужское, восприятие детского крика, заканчивая любовью ко всяким «мишкам Тедди» и куклам, с непропорционально большой башкой. Как у младенца.

Всех вышеперечисленных «механизмов привязки» - мужчинам эволюция не завезла. И на первый взгляд это странно:

Что заставляло отцов заботиться, защищать, добывать пропитание для своих детей?

Спокойно. Мужчине эволюция выдала целых два механизма:

Первый, очень хорошо иллюстрирует одно позабытое высказывание: «Мужчина любит своих детей, через любовь к своей женщине».

Именно этот механизм, заставлял его защищать, обеспечивать, заботиться и терпеть своих же детей. Он любит паринершу, а она любит своих детей.

Поэтому секс, для женщины, в первую очередь механизм привязки к себе мужчины, а любовь и желание мужчины к себе – это главное, что требуется от супруги для достижения конечной цели.

Второй механизм зовется «мужская реализация». Семья – это то, что строит мужчина. Семья – это сообщество, где мужчина главный. Семья – место, где мужчину уважают, слушают и подчиняются. Семья – это то, что он создал и ведет за собой.

Сыновья – продолжатели его дела, его ученики, последователи и помощники. Дочери – его творения, помощницы, да и много возможностей и выгоды может быть от дочери. Жестоко и прагматично? Увы, жизнь она такая.

Для успешного потомства, женщине требовалось в первом случае – привязать к себе мужчину, обеспечить любовью и заботой. Во втором случае – обеспечить беспрекословное старшинство и уважение и ней самой и детям.

Так оно и было. Папенька, маменька. Как отец сказал – так и будет. Отец главный. Отец решает. Именно этот подход, сформировал эволюцией мужскую психологию отношения к потомству.

Весь вышеописанный расклад, приводит современную женщину в ужас.

«Да ну нахрен такие традиционные семьи. Это что, я должна его обслуживать? Любви ему подавай?

А мне! А я! У нас равноправие! Ну, не в плане, что я за ресторан должна платить, а в плане - я тоже работаю.

Это что, мне вкалывать, как бабы что ли раньше? Да это же ад!

Я - современная женщина и я, между прочим, хочу, чтобы меня баловали. И реализовываться, и много чего еще.

А нет ли другого механизма привязки мужчины к себе, семье и детям?»

Конечно, есть. Называется он:

Превращаем папу во вторую маму.

Как это происходит? Сейчас объясню. На первом этапе, активно используется механизм любви М к своей Жо. Пока он еще любит и хочет.

В первую очередь, требуется максимальное вовлечение мужчины в процесс вынашивания ребенка.

Сгонять в магазин за мороженым со вкусом кислой капусты – вполне годится. Совсем хорошо, если удается уговорить его, присутствовать и на самих родах.

В отличии от женщины, никаких гормональных стимулов и внутренних звоночков «чувства умиления» процессом, мужчине не выдали.

Большинство пап, приходят в ужас от самой идеи лицезреть «таинство рождения». Да и тыканье в глаза личиком младенца, сопровождаемое возгласами: «Ой! Ну правда же прелесть, так на нашу бабушку похож» - вызывает у многих папаш недоумение.

Что логично, ибо гномиков со сморщенными лицами, он в своем окружении припомнить не может.

Весь этот процесс, не вызывает у мужчины никаких особых чувств и эмоций. Гордость за рождение ребенка? Это да, это часто. Но оно немного из другой оперы.

Нечто подобное, происходит и у матерей, которым природа не догрузила гормонов и/или вручила тип мышления, ближе к мужскому.

- Я, вроде как должна чувствовать всепоглощающую любовь к ребенку, но почему-то не чувствую. Что со мной не так? Все с вами барышня хорошо.

Вторым шагом, следует активное вовлечение мужчины во все процессы заботы о младенце. Прогулки, пеленания, кормление, укладка, подгузники, кашки, и далее по списку.

Вот только на протяжении всей эволюции нашего вида, отец никогда не принимал участие в этом этапе жизни ребенка.

У него еще нет ни привязки к нему, ни гормонов, ни механизмов в психике. Есть только паттерны защиты и обеспечения.

Поэтому подается все это, под соусом заботы о своей любимой женщине. И как раз этот механизм, в психике мужчины вполне прописан.

Постоянное общение с маленьким ребёнком и активное участие в его воспитании, запускает у отца механизм привязки к нему.

А также, преждевременный (пока) механизм «мужской реализации», выражаемый в мужском воспитании.

«Мужское воспитание», согласно эволюционным установкам, должно начаться сильно позже, когда ребенок уже взрослый и дееспособный.

Но «маме надо сейчас» и третья ступень ракеты, которая должна запускаться в космосе, торжественно стартует прямо на стартовом столе.

Купить трехлетнему сыну бульдозер Лего 16+? Легко! Научить четырехлетнюю дочь стрельбе из пневматического ружья по банкам? Почему нет?

Даже диалог с маленьким ребенком, отцу построить сложно. У взрослого мужчины (если упрощенно), совершенно другой уровень мышления и понимания.

А вот женское мышление и понимание (если опять же, говорить упрощенно), как раз эволюцией для этого процесса затачивалось. Не случайно, почти все воспитатели в детских садах – женщины.

В бытовых хлопотах и заботах о маленьком ребенке, папа снова проигрывает маме с разгромным счетом. Эволюция, готовила мужчину под другие задачи, и привлечение боевого танка к поливанию улиц, приводит к забавным результатам и последствиям.

Мемы про «одела мама» VS «одел папа», накормил ребенка пиццей, уснул, до того, как уложил, один памперс на весь день, и так далее.

В результате, папа постоянно косячит, как в воспитании маленького ребенка, так и в заботе о нем. Он вчистую проигрывает маме и сам это видит-понимает.

Женщина же, всегда рядом и всегда напомнит: ну что ты за отец такой! Даже со своим ребенком справиться не можешь. У мужчины прогрессирует чувство вины.

Цель достигнута. Теперь привязка мужчины к ребенку через любовь к его матери, женщине не особо нужна. Он и так привязан, за счет заботы о нем, и за счет механизма мужской реализации.

Или, если сказать по-другому - Во имя ребенка – Именем его.

Это гораздо проще, чем труд на удержание мужчины. Можно забить на секс, свою внешность, любовь и заботу к мужчине. Я твоего ребенка воспитываю! Ты-то, как мы видим, папа так себе.

Мужское чувство вины, в свою очередь, обеспечит управление и получение того, что важно или хочется.

«Наш ребенок так и будет в городе сидеть и дышать Этим воздухом? Когда мы поедем в отель за город? Ребенок хочет к бабушке! Ребенок тебя совсем не видит, ты бы хоть погулял с ним!

Позанимайся с дочерью, а то она забыла, как ты выглядишь, «папа выходного дня!" Растет у нас безотцовщина.

Одновременно, в мужчине транслируется нарратив: счастливая мама – счастливый ребенок.

А сделать маму счастливой, порой не так просто. Тут и отдых нужен, хорошая машина, и шоппинг глобальный, и курсы от любимых блогеров. Работай дорогой! Во имя ребенка.

За все прошлые века, прямая связь между «очень отдохнувшей» мамой и правильно воспитанным ребенком - нихрена не прослеживается.

Хватало и обычной, но выполняющей свои материнские обязанности. А вот избалованных детей от таких мам – можно наблюдать сколь угодно.

Про уважение в семье, мужчина тоже может забыть. Тут или чувство вины, или уважение. И то, и другое, одновременно существовать не может. Или ты молодец – или лошара и неудачник.

Воспитывая чувство уважения к отцу, ставьте знак «равно» - уважение мужа самой.

Но тогда, навязанное мужчине чувство вины быстро испарится, и для "удержания + управления", женщине придется возвращаться к любви, заботе, уважению, сексу…Или если сказать по-другому – нормальным женским обязанностям.

Нафиг надо? Поэтому попытки привить ребенку уважение к отцу, если и предпринимаются женщиной, то носят бессистемный и спорадический характер с закономерно нулевым итогом.

Здесь папу слушай, здесь не слушай, тут папа прав, а тут не прав, здесь «посмотри на папу, он тебя не любит», здесь «пусть папа решает». Короче, сам разберешься.

В итоге, к подростковому периоду, когда и должен был начаться процесс «мужского воспитания», папа приходит с отсутствующим уважением в семье и взращённым комплексом вины перед ребенком.

А ведь именно в этом возрасте фигура отца - главный ориентир для детей, когда они учатся уверенности в себе, анализу, расставлению границ, правильному восприятию другого гендера, отношению к деньгам

Но увы. Во-первых, ребенок не воспринимает это обучение, потому что не уважает отца. А уважение необходимо, так как у подростка сейчас и так период «рвать корни, связывающие с родителями».

Во-вторых, папа с чувством вины – не лучший учитель. Ему сложно убеждать, заставлять, настаивать. Даже наказать подростка, чувствуя себя виноватым ему непросто.

Интересно, чего ждут жены, когда заявляют мужу с культивированным ею чувством вины перед ребенком и непривитым уважением: «Поговори со своим сыном, как мужчина!».

Что он внезапно стукнет по столу и рявкнет ребенку: значит так, маленький засранец!? Да ребенок охренеет от удивления.

Но еще больше охренеет жена. Ибо сегодня он рявкнул на ребёнка, а завтра на меня?

Нет. Так не пойдет. Эдак он и правда в мужчину превратится, а мне потом его удерживай. Так что:

- Ты поговори с ним как мужчина! Только не кричи, не рявкай, не рычи, не…. короче – просто поговори как-нибудь спокойно. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина!

Слышу голос из "прекрасного" далека.

Читая про западные выверты «современных семейных ценностей», мы сурово сжимаем губы.

Эвано до чего додумались эти извращенцы! Родитель 1 и Родитель 2 вместо «Папа» и «Мама».

И что в результате? Воспитывают, понимаешь, бесполые существа, вместо настоящих мужчин и женщин.

У себя мы такого не допустим! Защитим традиционную семью! Защитим ценности наших предков!

А давайте посмотрим, что мы, собственно, защищаем? Традиционные семьи, где воспитывают настоящих мужчин и женщин и где папа – это папа, а мама – это мама?

Добро пожаловать в реальность, Нео. Ты уже почти не встретишь никакого «папы». Есть мама номер один, которая мама. И мама номер два, который папа.

Мама номер два – не уважаемая, постоянно косячащая, хреново исполняющая обязанности мамы, а от этого, с постоянным чувством вины. По традиции, маму номер два – мы называем "папой".

Если бы человек из прошлого узрел нынешний треш, он задал один важный вопрос:

- А как вы тогда воспитываете настоящих мужчин?

А никак, ответили бы ему. Спрос на них есть, но увы.

Все это результат работы «современных семейных ценностей». Именно эту «традиционную семью» мы так рьяно защищаем.

Как бравые пожарные, которые борются с поджигателями, но в упор не замечают яркое пламя в собственном доме.

Современное общество и пропаганда «современных семейных ценностей», убеждает мужчину, что «все нормально, так и должно быть».

Вот только эволюционным паттернам, заложенным в мужчине, на все эти убеждения наплевать. Они стучат из подсознания, постоянно транслируя, что происходит какая-то херня.

В результате, мужчина испытывает перманентный дискомфорт, разочарование, неуверенность в себе.

Он ощущает, что его, из нормального отца, превращают в недоделанную маму. Он чувствует, как рушится его мужская реализация.

Забавно, когда мужчина уходит из семьи, а женщине требуется от него обеспечение и/или постоянная поддержка, большинство вполне мудрых дам, резко начинают воспитывать в ребенке уважение к отцу.

Потому что понимают: без постоянной культивации, привитое мужчине чувство вины, развеется, как туман с рассветом.

Что я хотела бы сказать мужчинам.

▫️То, что мужчина не испытывает яркой привязанности, восторженной любви и умиления к собственному маленькому ребенку – это нормально. Не слушайте женщину, которая пытается вменить вам это в вину.

▫️То, что мужчина принимает на порядок меньшее участие в воспитании маленького ребенка – это нормально. Для этого у него и есть мать. Ваша задача – обеспечить и защитить. Ваше время еще придёт.

▫️То, что мужчина мало общается с собственным маленьким ребенком – это нормально. Для успешного воспитания и развития, у него нет потребности в частом общении с отцом. А вот с матерью и сверсниками - однозначно есть. Таков результат эволюции.

▫️ То, что мужчина фигово выполняет обязанности матери, для маленького ребенка – это нормально. Вы отец, у вас другие задачи.

▫️ Не сравнивайте себя с его мамой. Не слушайте упреки в том, что вы плохой отец, основанные на скверном выполнении вами обязанностей матери ребенка.

▫️ Не допускайте неуважения к себе в семье, если вы хотите быть нормальным отцом своему ребенку. Дети превосходно умеют наблюдать и подстраиваться. Это основа их выживания.

▫️ Если вас в семье не уважают и вменяют вам чувство вины за невоспитанного/брошенного папой/лишенного мужского воспитания ребенка, то у вас только два пути:

Первый путь – добиться уважения и не позволять внушать себе чувство вины. Для этого, достаточно вспомнить, что эту семью (такой, какая она есть) – построили вы.

А также «снять с постамента» жену и вспомнить, что она, может самая лучшая и любимая, но всего лишь обычная женщина, которая следует за вами.

Во имя Ребёнка! - Именем его!

К началу поста >>

Второй путь – уйти. Осознав, что вы провалили попытку своей мужской реализации. Да, нередко это тоже выход, когда ситуация запущена и женщина не готова что-то менять ради вас.

Как показывает практика, часто в разводе, мужчина способен дать ребенку больше, чем в семье, где он неуважаем и постоянно виноват. Я говорила про это в ТОП Клубе, урок "Развод и дети".

Что я хотела сказать женщинам:

1) Превращая своего мужчину во вторую маму, привязывая его этим к ребенку и культивируя у него чувство вины, вы безусловно облегчаете себе жизнь и получаете простой метод удержания и управления мужчиной.

Вот только, как и все легкие пути, этот имеет последствия. Любовь мужчины к вам, будет недолгой. Привязан он будет к детям, а не к вам.

Вот только эта привязка – внушенная и противоречащая его природе. Потому что любить он должен, прежде всего вас.

Не удивляйтесь потери интереса к вам, отсутствию его желания и равнодушию. Вы сами выбрали этот путь.

2) Мужская привязанность к детям, очень сильная, так как это, его мужская реализация. Но без любви к женщине и уважения к нему – крайне хрупкая.

Порой достаточно любого кризиса, другой «чуткой» женщины или просто прозрения – чтобы мужчина ушел из семьи.

А еще стоит помнить, что в мире «современных семейных ценностей», женщина, научившаяся удерживать мужчину за счет любви к себе, за счет уважения, за счет понимания мужской психологии,

а не за счет манипуляций и чувства вины – имеет максимальную ценность и востребованность.

🔔С такой женой, любой супруг получает и женское признание, и мужскую реализацию. Он будет держаться за такую семью до конца. Потому что это лучшее, что способны создать мужчина и женщина.

❗️Дисклеймер

После последнего поста, у меня был долгий перерыв. Спасибо, что терпеливо ждали, не дергали и не уходили. Пневмония с осложнением, выкинула из жизни вертикальной и вернула обратно в половую на две недели. Ребята - никогда не переносите ангину на ногах. Ни-ко-гда цука!

А теперь к хорошим новостям и поздравлениям!

В канале, 80% мужчин. Некоторых из вас я знаю лично, либо через консультации, с некоторыми ещё предстоит познакомиться. Я не буду говорить, что всех люблю, ценю и понимаю. Это было бы ложью.

Но то, что вы пришли ко мне в канал, читаете, обсуждаете, спорите - говорит о том, что с каждым из вас мы в чем-то схожи. И именно это меня больше всего радует и мотивирует работать.

23 февраля, уже не просто день защитника отечества, это в общем-то мужской день. И мне неважно, служили вы или нет. Защищать отчество можно глобально и целиком, а можно частично, в виде групп людей, детей, да просто своей семьи. Не растекаясь мыслью по древу: сил вам парни. Сил и терпения.

В честь праздника, в боте, до конца недели, появилась возможность приобрести сразу все уроки, плюс участие в клубе на 4 месяца. Если у вас мало времени, экстренная ситуация, режим интроверта - то это ваш случай сэкономить и деньги, и время. Ссылка на бота - в шапке канала.

Ловушка опыта.

Мы, человеки, интересные создания. Нам очень сложно предугадывать, какими мы станем в будущем. Именно «какими», а не «кем».

Что там будет, чего будет хотеться, о чем мечтаться? Казалось бы: посмотри на взрослое поколение, поговори с ним, да и вот тебе ответ.

Но увы, так оно не работает. Потому что «взрослое поколение», в большинстве случаев, настоящей правды не расскажет.

Как и вы бы не рассказали правды молодежи. Настоящей правды. Потому что мы все стремимся показать себя с лучшей стороны. Особенно молодым, ровесники и так про нас все знают.

В результате, мальчишки и девчонки второго сезона жизни, понятия не имеют о том, что их ждет в третьем. Ну, в том самом, когда закончится кризис среднего возраста. Лет эдак, опосля 55-ти.

А зря, потому что понимание будущего, нефигово так влияет на настоящее.

Забавно, но большинство людей среднего возраста, границу «за полтос», воспринимают, как пору увядания, размеренного отдыха, «наше дело сторона, сиди на солнышке и грейся», «не так страшно быть бабушкой, как спать с дедушкой» и т.д.

Сегодня хочу слегка приоткрыть тему жизни после 50. Потому что, эту категорию населения, у нас давно задвинули подальше от современных трендов. Я покажу вам не то, какими вы станете, а какими вы можете быть.

Наверно у старушек, полным-полно игрушек.

Женщина, 57 лет, моя клиентка. Разведена после 23 -летнего брака, дети выросли, дача задолбала, внуки давно держат связь с бабушкой посредством невнятного мычания в телефон под молчаливые угрозы матери или отца.

Лавочное комьюнити претит, в поликлиничной банде все роли давно распределены, ежели только на шухере стоять у дверей утреннего терапевта, но то зашквар.

Подруги делятся на умирающих лебедей, сонливых сов, завистливых кукушек и блядовитых соек. В общем, тоже фу.

Мужчины не знакомятся, как в молодости, на открытый диалог не идут, у самой внутри какой-то ступор: как говорить, чем заинтересовать? Рот сохнет, ноги трясутся, руки потеют.

Зашибись на охоту вышла, дичь подстреленная! Надо что-то менять, пока танцы «Дискотека кому за 60» не завербовала, а отскребать с себя мертвого и голого дедушку с инсультом, совершенно не тянет.

Не, так дело не пойдет. Хочу яркости! Хочу отношений, хочу чувствовать себя живой, а не доживающей рспшницей с прицепом назначений на мочу и кал.

Росточку дама была не высокого, пухленькая, красотой не блистала, а вот ум и упорство, несмотря на долгий брак – не растеряла. Чего такого я лишусь, если стану жить не как предписывает общество, а для себя и как хочу?

В первую очередь интерес вызывали мужчины ближе к своему возрасту, заход на молодых был рискован, и мог закончиться печальным фальстартом.

Мужчины за 55 – почти половина моих клиентов. Вы думаете большинство из них тоже «доживают»? Но к этому мы еще вернемся.

Вначале - внешность. Почти все взрослые мужчины – эстеты. Это юноша, под влиянием фантазий и гормонов готов забить на мелочи. Но не они. Маникюр, педикюр, аккуратное каре, подобранные украшения, стильная одежда.

Любая упущенная деталь, способна «обнулить» мужское впечатление и никакой призывный взгляд это не исправит.

С внешним видом все стало хорошо. Плохо было с другим. С пониманием мужчин. Долгий период верного брака, совершенно не та школа, где этому учат.

После скорого анализа на среду обитания страшного зверя – чужого мужика кроме мужа (пусть и бывшего), результат привел на выставки. Картин? Нет. Сантехника, электрика, плитка, хобби, аудиотехника, компьютеры и т.п. В любом выставочном центре, какая-то, да проходит.

Она деликатно лавировала между стойками, слушала диалоги, рассматривала мужчин, смотрела за реакциями и поведением. Внимание привлекала, но редко. Женщина, зрелая, ухоженная, наверно по делу ходит. Ничего эротичного, для этих дел вон телки длинноногие в труселях, между рядами плавают с флаерами.

А дальше сайты знакомств, приложения, группы в соцсетях.

Женщина была совершенно уверена, что бодрый мужской батальон 55+ давно ушел в закат, а на их месте остались пожилые кавказцы, у которых еще море энергии и столько же прагматизма, маминыолеги в вязаных носках в июле, брюзги и охотники за молодыми телами. В общем, гроссмейстер – жизнь, ходами не баловала.

Но, как и большинство, она ошибалась. Кроме описанных категорий, там были еще и умные мужчины, которые категорически не хотели к баклажанам на дачу, верхом на унылую супругу и на прием к урологу.

Поэтому они разводились, покупали браслеты здоровья, велосипеды, мотоциклы, ведро бадов и витаминов и совершенно не планировали сдаваться. Да, многие из них искали помоложе, но были совершенно не против поболтать и встретиться с ровесницей.

На свиданиях выяснился один нюанс:

Ровесники и плюс десять лет, совершенно не планировали тратить время на «рассветы и туманы» в ожидании секса.

Не замечая готовности к активному продолжению – мужчины быстро теряли интерес, хотя из вежливости не бросали общение. Вежливость от реального интереса, мадам шустро научилась различать еще на всяких выставках.

Забив на условности предыдущего опыта, она открыла для себя чудесный мир - чего хотят мужчины за 55. И согласно закону природы, они хотят женского признания. Но есть нюанс – эти мужчины не любят ограничений в сексе и хотят нового.

Они внимательны к ухоженности и требовательны к эстетике. Они максимально эмпатичны и падки на женские реакции, вскрики, стоны, дрожь, движения, разумную инициативу.

Короче, на все те аудио и визуальные эффекты, которые увеличивают возбуждение и поощряют его действия. Дают ему возможность почувствовать себя мужчиной, который еще огого!

Изменив отношение к свиданиям, сексу и диалогам, барышня попала в новый мир. Где уже мужчины настаивали на следующем свидании, пытались завоевать внимание посредством того, чего у нее не было.

Маркеры простого женского счастья в живом исполнении. Правда, на преодоление барьера «мне ничего не надо!!» - тоже ушло время.

Они не пытались ее купить, они платили подарками, путешествиями, ресторанам за искреннее женское признание. Без расчета на отношения или брак. Они платили за обратную связь, в которой видели честное удовольствие.

Они дарили все это себе. Чтобы не обесценить внутри то, что получали от нее.

Сползает по крыше старик Козлодоев.

Виктор 59 лет, два брака и развод. Дети взрослые, бизнес средней руки, здоровье в норме, ума в достатке. Бинго! Бывшая супруга была хорошим партнером, добрым человеком и хозяйственной женщиной.

Несомненно, хотелось бы добавить еще пункт про секс, но увы, аппетитные формы супруги он видел исключительно в формате грядочной камасутры. А унылые обсуждения бульварных новостей, желтой прессы, два одеяла и ночнушка с рюхами в пол – окончательно убивали либидо.

Спустя пару месяцев, пришло понимание, что жизнь ништяками не заваливает, знакомиться уже в третьем сезоне он особо не умеет, а платная любовь сильно лупит по самооценке.

И если дама из другого блока ходила по мужским выставкам, то Виктор пошел по женским чистилищам вместилищам. Вместилища эти, в любом крупном и не очень городе схожи: парные танцы, йога, выставки и всякие набережные в теплое время года.

Через месяц оптового чеса, у Виктора была стопка телефонных номеров. Галочка с танцев, подпирая мощной грудью, смело сдвигала его руки на упитанный тухес и всем видом напоминала барыню в окошке из анекдота «щей иди похлебай, ебака страшный».

Евгения Семеновна с йоги, перебирая своими стройными не по годам ножками, неделю выгуливала его по паркам, цитируя Довлатова и прихлебывая еловый чай. Виктор даже проникся, но все равно ждал секс. Интуиция не могла врать, тетка точно даст намек.

На 10 день, Виктора повезли на случку 4х сопливых и пыхтящих мопсов Евгении Семеновны. Мопсы смотрели на Виктора с заднего сиденья своими слезливыми глазищами и не хотели секса. Они хотели жрать и спать. Виктор внутренне с ними согласился и найдя рандомную причину, окончательно свалил.

После обретенного опыта, выбор пал на молодых. Лет 35, а почему бы и да. Так как первый уровень преодоления страха перед знакомствами был преодолен, мы с Виктором подготовились ко второму.

Пара свиданий на рекогносцировку, а дальше уже четкое понимание – чего не хватает дамам 35. Им не хватало мужской ответственности, определенности, планирования, исполнения договоренностей.

А разве это сложно? Сложно, в мире, где многие мужчины сильно моложе предпочитают сменить картинку при любых, даже потенциальных сложностях с женщиной.

Вот уж чего-чего, а все перечисленные качества, у старшего поколения вписаны в базовую настройку. Сказано – сделано.

Знакомство, спокойный и уверенный диалог, планирование ужина, галантное ухаживание, такси даме до дома. «Доброе утро, хорошего дня, до встречи».

Девушки, как ни странно, ждали этой встречи. Планирование вечера, прогулки, планирование поездок – выполнение, планирование хорошего секса – выполнение. Подобранный отель, шампанское, легкий ужин, внимание к даме и т.д.

Все, что он обещал – выполнял безукоризненно, взяв на себя обязательства и ответственность. То, чего так не хватает не только женщинам, просто людям.

Главной победой была красивая и яркая барышня 36 лет, которая предупредила сразу: с тобой хорошо, но это временно, пока я ищу мужа. У меня дети, карьера, и даже кандидат есть, мы просто на паузе. У нас же с тобой - секс и эмоции. Плюс разница в возрасте.

Хорошо, согласился Виктор, секс и эмоции - тоже хлеб.

Через две недели, женщина с планами на «просто секс», уже приезжала к нему после работы и готовила ужин, она познакомила его с детьми и честно призналась, что спокойная уверенность Виктора, ее просто обескуражила, она впервые почувствовала себя под защитой и опекой.

А поэтому, очень бы не отказалась замуж. А разница в возрасте, ее уже вообще не волнует. Виктор вновь вспомнил мопсов на заднем сиденье машины, и внезапно «уехал в долгую командировку».

Потом были разные девушки, взрослые дамы, ровесницы. Но для себя он понял некоторые истины:

Те самые базовые настройки, которые он с возрастом начал принимать за нечто старомодное и ненужное – оказались на пике востребованности в мире взрослых женщин, которых принудительно загоняют в рамки «сильной и независимой».

Что грамотно потраченные на свидание деньги, это совершенно немного, но они способны подарить и себе, и женщине потрясающий досуг, секс и эмоции.

Что его умение спокойно и терпеливо выжидать дозревающую добычу – одно из главных преимуществ перед молодыми охотниками.

Какое небо голубое!

Молодёжь ловят на приманку псевдо-эксклюзивности. Что логично, ибо юношам и девушкам грустно осознавать, что они, возможно, пришли в этот мир не для великих свершений, а как в анекдоте - «соль передать».

- Эй! Ты сможешь! Ты всегда знал, что особенный! Ты же умный! Ты же перспективный! Ты не такой как все, и ты это чувствуешь! Пройди наши курсы и стать заслужено-успешным. Зарабатывай своим талантом!

- Ну ты чего! Я предлагаю тебе стопроцентный шанс заработать миллион и выйти на заслуженную пенсию в 25 лет, а ты даже не хочешь перейти по ссылке? Короче, ты «никакой, как все».

А вот взрослые мальчишки и девчонки, на удочку эксклюзивности и «ты всегда чувствовал, что тебя ждет великое будущее» - ловятся со скрипом.

Ко второму сезону жизни, они приходят с чемоданом побед и поражений, разочарованием в людях и их мотивах, иииии… короче, с опытом.

Анализируя свою юность, мы нередко талдычим сами себе:

Эх! Если бы я тогда подумал! Блин, ну как же я не замечала? И что мне мешало не поддаваться эмоциям и просто сесть, прикинуть, проанализировать, рассчитать.

Парадигма: успех = «талант и предназначение», постепенно сменяется на: успех = "правильные действия, на основе анализа, расчета и главное – опыта".

И вот, уже все удачи и достижения, мы начинаем приписывать расчету и опыту, а в каждой неудаче искать просчет.

«Расчет, планирование, опыт» - святая троица, очередная тайна успешного успеха открыта!

На хвастуна не нужен нож.

Знаете, на что ловят взрослых и умных людей? На опыт. Ну ты же опытный! Тебя же не проведешь на ерунде! Ты же не лох, ты уже четко знаешь, что тебе нужно, видишь других людей насквозь и умеешь считать, не поддаваясь эмоциям.

Достаточно сказать «ты опытный, у тебя все получится», вместо «ты талантливый, у тебя все получится», как толпа взрослых мальчишек и девчонок, врываются в мир крипты, стартапят в проектах, где ничего не соображают, начинают торговать на бирже и инвестировать в «успех по расчету».

Именно взрослые и умные люди «с большим жизненным опытом» - самая массовая и самая обдираемая прослойка для крипто-валютчиков, инвестиционных фондов, биржевых брокеров и прочей «бизнес - молодости». А вы думали молодежь? Разочарую.

В офисе постоянно растущей и крайне известной в бизнес-кругах конторы по «инвесторским разборкам» висит важный лозунг: никогда не инвестируй в то, в чем не разбираешься. Он там для расчетливых и опытных, ибо дураки с улицы, в контору не попадают.

Все эта фигня, зовется «ловушка опыта». Мы склонны проецировать свою опытность в одной сфере, на другую, часто совершенно не похожую.

Мы верим в то, что расчет и планирование – секрет успеха в любом деле. А опыт? Так он же есть! Мы любим гордо называть его «жизненный опыт» и свято верим, что он способен помочь нам в любой сфере. Как гороскоп.

И жестоко наебываемся. Особенно в отношениях.

Не учите меня жить!

В женский Топ Клуб приходит новая женщина.

«Да не нужны мне ваши уроки и задания, чего я там не видела, да и знаю, чего хочу! Я - барышня опытная. Вы это.. водочки принесите, мы домой летим чаты с мужчинами дайте, а дальше я разберусь".

Эх дорогая! Где же вы были раньше. Моя уникальная снежинка, открывшая секрет успешных знакомств. Держите номерок и садитесь на лавочку. К таким же опытным в общении и знающим, чего хотят.

А позвольте вас спросить, на основе какого опыта вы поняли, какой мужчина нужен? Вы с таким в молодости встречались, или может жили? Так и вам уже не 20, и жизнь с ним не сложилась.

Вы, как и многие, считаете себя женщиной с богатым жизненным опытом, который, как вы уверены, позволит понимать мужчин и строить отношения.

Расчет построен на: это не хочу, это было, это то, чего не хватало, без этого мужик мне не нужен, а вот с таким да, прям чую мне будет хорошо!

В результате, вы сами себе придумали кандидата и написали список требований. А теперь, вам хочется перебирать мужчин, в надежде на то, что один из них совпадет с вашей фантазией, извините, расчетом.

Во-первых, такие мужчины в клубе есть, и вы с ними общалась, просто у вас не хватило опыта их распознать.

Во-вторых, ваш расчет не учитывает того, что вы им можете быть не интересны, а для того, чтобы стать таковой – вам не хватает знаний, и, сюрприз – опыта.

И последнее, главное - вы не будете с ним счастливы, потому что ваш расчет – скажем так…конечный продукт пищеварения).

Минимум половина моих клиентов, вполне успешные бизнесмены, способные вытянуть из задницы почти любой бизнес, но загнавшие в полную задницу свои отношения.

Они уверенны в себе и спокойны. У них умудренный взгляд с легким прищуром в стиле «меня ничем не удивишь и не обманешь». Они старые солдаты и убеждены, что знают об отношениях с женщинами почти все.

Они способны за первые пять минут разговора вычислить жулика, но попадаются на простейшие женские манипуляции, переводя свободные деньги и время, в неоцененные подарки и пустое ожидание.

В вопросах расчета и планирования, мужчины не сильно уступают женщинам. Хочу вот такую! Чтобы молодая, яркая и в постели активная. С такой мне точно будет зашибись.

А затем я разгребаю всякое: она была такая зажигалка в постели, а теперь секс только за большие ништяки и прочие последствия «точного расчета».

Ловушка опыта.

Знакомясь и заводя новые отношения с противоположным полом – во втором сезоне мы попадаем в ловушку опыта. Мы уже не двадцатилетние простодыры, а взрослые, расчетливые и с «богатым жизненным бэграундом».

Вот только реального опыта у большинства взрослых мальчишек и девчонок, как не было, так и нет. Есть его иллюзия.

Увы и ах. Тут как с неопытным игроком на бирже: результат молодого и умного, будет примерно таким же, как у «взрослого с жизненным опытом». То есть – провальный.

Откуда опыт и знания у взрослого мужчины? От 10 лет брака с одной женщиной? От нескольких походов в баню с проститутками? От любовницы, которая сама его нашла и сама за него все сделала?

Откуда опыт и знания у взрослой женщины? От того же брака, девичьих воспоминаний и пустых свиданий, в попытке найти вычисленного и визуализированного нафантазированного идеального мужчину «методом перебора»?

В результате, успешные знакомства случаются только тогда, когда вторая сторона активно подыгрывает.

А если надо завоевать? А если хочется другого или другую? А если надо большего?

В одном из уроков Топ Клуба, я разложила мужчинам про пирамиду, как наглядную схему выстраивания опыта. И взрослые, умные мальчишки – это приняли.