​​Мы все начинаем свой путь с одной исходной точки. Рождение. Яркая вспышка. Голоса. Глаза мамы.
 
А дальше? А дальше каждого ждёт свой путь. Теплые женские руки, нежный голос, поцелуи и океан любви. Или же холодная кроватка, страх, одиночество и боль от никому не нужного существования.

Есть такое мнение. Что где-то там наверху, мы сами выбираем, кем родится и какую судьбу предстоит нам пройти. Заранее собираем программу жизни со своими уроками, задачами, отработкой кармических следов из прошлых воплощений. Но, как только попадаем на этот свет, благополучно забываем обо всём.

Как в компьютерной игре. Идём наощупь, подобно слепым кротам. Наступаем на грабли, падаем в ямы, встаем, продолжаем идти или же остаемся валяться в сточной канаве, поломанные и отверженные, непринятые, нелюбимые, непонятые.

Мы часто думаем, почему, у этой Гали есть всё, а у меня ничего? Ведь я гораздо умнее. Добрее. Красивее. 

Почему этот недоумок гребёт миллионы, а я со своими тремя образованиями и чистосердечными помыслами перебиваюсь от зарплаты до зарплаты? 

Почему соседке все так легко дается? Бегает быстро, говорит звонко, с трудностями справляется играючи.

Почему у них 5 детей, а мы не можем завести и одного? 

Почему меня никто не любит? Почему меня не покидает щемящее чувство страха в груди, и этот навязчивый голос в голове: «У тебя ничего не получится» - не замолкает ни на минуту.

Почему, почему, почему…

Почему мы рождаемся все одинаково. Но умираем по-разному. 

Мы не в силах выбирать. Когда закончится наша книга. И следующий лист так и останется. Не дописан. Оборван на половине слова.

Кто допишет? Кто закончит? И ради чего были все эти главы? 

Что за бездумное существование? Где здесь смыслы? И есть ли они? Кто я? Зачем я? И есть ли вообще…я? 

Так много вопросов. Ими задавались писатели всех времен. И от них же сходили с ума.

Мы идём к астрологам. Тарологам. Нумерологам. Наставникам. Коучам. Платим, платим, платим. 

Ну скажите. Расскажите. Что от нас надо? Что сделать? Куда пойти? 

А заглянуть вглубь себя страшно. Да и некогда. Да и не знаешь как. 

Вопросы есть. А ответов нет. Что с этим делать? 

Я долго молчала. Но почему-то сегодня мне захотелось говорить. Снова писать. И делиться с вами своим личным, сокровенным. Придумывать рассказы, рассуждать о жизни, о земном и неземном. 

Не знаю зачем. Просто чувствую. Что так надо.

Слово лечит. Слово калечит. Слово может помочь обрести смысл. Слово обладает огромной силой.

Хочу использовать эту силу во благо. Истории, рассказы, мысли вслух…пусть они исцелят тех, кому это нужно.

Рада снова всех приветствовать, друзья. Кто пойдёт со мной по этому пути, знайте. Это то самое место. И то самое время. Пора. 

Глубоко ныряем на вдох. Задерживаем дыхание. И опускаемся на самую глубину.

Время искать ответы.

Как часто мы смотрим наверх ? И как часто мы смотрим себе под ноги?

Это словно замкнутый круг. Чем старше мы становимся, тем меньше мы обращаем взгляд к небу.

Ведь некогда. Да и ни к чему. Вечные дела, гонка с самим собой, надо успеть доказать другим: «я чего-то стою», да и вообще, кушать каждый день хочется.

Что можно найти там? Наверху.

Кроме бесполезных надежд, детских грёз. И напоминании об упущенном времени.

Надо смотреть вниз. Чтобы не запнуться. В яму не провалиться. И важное не упустить из головы.

Красивые рассветы. Закаты. Сегодня небо с розовыми облаками. Как красиво падает снег на мои волосы…

Ну уж нет ребятки, давайте без лирики. Мечтами сыт не будешь. Во взрослой жизни нет места этому: «замедлись, почувствуй момент» - это удел лоботрясов и чудаков.

. . .

Думаю, узникам концлагерей когда-то очень хотелось обратить свой взгляд к небу и мечтать, ни о чем не думая. Но что случилось бы с ними, если они остановились хотя бы на миг? Пуля, удар, наказание. Спектр издевательств был широк.

Зачем такое жесткое сравнение?

Всё просто. Для того, чтобы появилась эта возможность, пялиться в облака, когда тебе вздумается, сначала нужно просто быть сытым.

Буквально. И ментально.

Подойдите к зеркалу. Посмотрите прямо сейчас в свое отражение. И взгляните на себя, внимательно, словно в первый раз, глаза в глаза. Задайте себе всего лишь один вопрос:

«Я сытый?»

Чаша внутри меня. Наполнена? Или уже на грани опустошения? А может быть она уже совсем пуста?

А что если… внутри ничего не осталось? Как с этим быть? Небо. Разве оно поможет?

Поможет.

Как бы ни было смешно вам от моего ответа. Момент, когда вы просто можете остановиться. Посередине улицы. Среди бесконечного потока машин и людей. Среди кучи дел, обязательств, разрывающегося на части телефона, из которого бесконечным потоком сыпятся очень важные уведомлениями с пометками: «Срочно!». Когда вы просто сможете остановиться. Поднять голову вверх. Посмотреть на небо. Вдохнуть полную грудь воздуха. И напомнить себе: «Я здесь. Я сейчас. Я есть. Я живой. Я живу свою жизнь.» - вот этот момент, станет вашей отправной точкой. Важным напоминанием. Первым шагом.

Началом пути. К самому себе.

Пришло время начать вспоминать о том. Кто вы. Ради себя.

РАДИ СЕБЯ.

Просто остановись.

И посмотри.

Вверх.

Я решила быть честной.

И знаете. Честной не столько перед публикой. А честной перед самой собой.

Согласитесь, это самое сложное?

Уж кому-кому, а себе пыль в глаза не пустишь. Ты можешь выйти за дверь и раздавать окружающим улыбки. Зайти домой, где тебе не перед кем «казаться» и стать мрачнее тучи.

Однако, даже не смотря на то,что себя обмануть сложно, мы умудряемся делать и это. Помните, выражение: «Я сам обманываться рад?» - это гораздо проще и понятнее для нашего мозга.

Ведь…

Как часто можно признаться себе в поражении, неудаче, в поступке, где за себя стыдно? Не защищать свою правоту с пеной у рта. А сесть и по-честному посмотреть себе в глаза и сделать работу над ошибками. Без самобичевания и терзания. А беспристрастно, с холодной головой.

Ох, знаю по себе, это очень сложно. Проникать в свои черные дыры, намеренно забытые места, глубоко. И не прятать их в самый потаённый угол.

Поэтому, мой электронный дневник я начну с обещания. Быть честной.

Я буду писать свою жизнь. Делиться мыслями. Рефлексировать. И открыто говорить обо всём.

Свой первый текст я начала писать ещё до нового года. Тогда эта мысль во мне прям кричала. Значит, она должна быть услышанной.

О чем говорить будем?

Об успехе.

По крайнем мере начнем. Погнали 🚀

Итак, что же такое успех? Безусловно, каждый в это слово вкладывает свое.

Мы все разные. Среди нас нет повторений. Мотивы, цели и мечты - истинные. У каждого свои. Но дневник мой. Поэтому я расскажу о себе.

С детства, сколько я себя помню, всегда мечтала быть финансово реализованной. Известной журналисткой, писательницей. Но, волею судьбы и мною принятых решений, уже в20 лет я стала мамой, женой - приобрела совершенно иной статус. И к32 годам достаточно в нем преуспела, 4 детей, полноценная семья.

Но быть просто мамой - мне всегда было мало. Я никогда не оценивала это со стороны успеха. В моей проекции, всегда, успех находился на уровне - личной реализации.

Поэтому, с20 лет сначала я училась, потом открывала и закрывала маленькие бизнесы, писала, написала книгу, и все никак не могла успокоиться. Мечта о больших деньгах, которые зарабатываю сама, меня не покидала.

Итак. Давайте поговорим об успехе в контексте денежного эквивалента. Создать свой бизнес классно. Делать стартапы классно. Даже если они сначала не приносят дохода.

Но всем ли доступен такой риск? Каждый может его себе позволить?

Если ты работаешь на стандартную зп, живешь свой прожиточный минимум - и деньги, что зарабатываешь идут на базовые потребности, а не на шмот и развлечения.

Если ты жена и мама, и своих накоплений у тебя попросту нет, ведь ты на обеспечении мужа либо живешь от зарплаты до зарплаты.

Если ты офисный сотрудник, и мечтаешь хотя бы накопить на первоначальный взнос для ипотеки.

Где здесь выделить деньги на начало? И как найти инвестора? А если ещё плюсом у тебя есть семья и дети? Это дополнительная, огромная ответственность.

В моем случае, мне не было нужды работать. И никто меня никогда не гнал в мир зарабатывания денег. Но мозг я успешно пилила себе и людям, особенно мужу. И каждый раз, на все мои начинания, поддержка была от супруга. Финансовая, моральная.

В свою очередь, мне всегда было очень стыдно в этом признаться. Моё эго кричало: «Я все сама!». Помощь получала. Но открыто сказать миру, что САМОЙ не получилось, было стыдно, недопустимо, попросту стрёмно. Я постоянно пилила себя: «Почему у других получилось, а у меня нет? Что со мной не так? Где поломка? Неужели я не способна ни на что более, как сидеть дома и варить борщи?»

Потребовались годы и много времени. Чтобы я смогла принять. Не всегда все получается с первого раза. Пробовать и терять интерес, это нормально. Пробовать разное, это нормально. Зависеть от кого-то, это нормально. Принимать помощь, это нормально. Делить свои победы с ближним - это нормально!

И так, шаг за шагом, я пришла к своему начинанию. Что в итоге привело к созданию первой настольной игры. И к первому заработанному миллиону.

В один прекрасный день я честно смогла подойти и посмотреть на свое отражение в зеркале.

Я сказала себе: «Ты молодец. Что пробуешь. Делаешь. И у тебя получается. Наконец ты нашла свою нишу. Но!

Ты не можешь кичиться тем, что добилась всего сама. Если бы не сильное мужское плечо рядом, и не его вера в тебя, не его вложения. Разве ты смогла бы сразу так быстро расти вверх, и позволить себе ошибаться?

Нет. Очевидно нет.»

Мы, женщины, часто хотим быть. независимыми. Бьем себя в грудь. «Я сильная. Я сама это сделала. Сама всего добилась» (открою вам секрет, 90% женщин с состоятельными мужьями вам откровенно врут. Причем врут они не только вам, но и самим себе.)

А что плохого в том, чтобы иногда быть слабой? Подумала я недавно. Почему нельзя сказать как есть? Зачем пускать людям пыль в глаза? Почему вообще мы воспринимаем слабость, как дырку, которую необходимо срочно залатать?

Люди видят историю об успешном успехе и понятия не имеет, что стоит за этим. Ведь единицы говорят правду.

Молчат про деньги мужа или бойфренда. Молчат про кредиты. Кто-то зарабатывает на красивую жизнь телом. Продает свою душу и принципы. У каждого свой путь, свои принципы и морали. Но почему никто не хочет показывать изнанку?

Так вот. Совсем недавно я пристально посмотрела на себя. И сказала: Всё здорово. Но не стоит все заслуги приписывать себе. К счастью, не к сожалению, а к счастью! Тебе есть на кого положиться. И это не стыдно, признаться всем, что ты не добилась всего сама. Радуйся, что тебе не пришлось грызть землю зубами, за свое место под солнцем. У тебя есть помощь. И это твоя главная гордость. Твоя слабость.

Понимаете о чем я? Не бойтесь признаваться себе и окружающим в том, что кажется вам стыдным. Ведь это ваша реальность! Не бойтесь делиться изнанкой своего успеха. Рассказывать не только о победах, но и о трудностях, о своем честном пути, даже если стыдно, страшно, и сложно.

Красивая картинка. Ну всё, отжила. Давайте говорить открыто.

По душам.

Поговорим?

#успех

Сколько из вас боится?
Прямо сейчас?
Начать делать то, что давно хотел?

Начать писать. Публиковаться.

Выйти на сцену. Стать вокалистом.

Уйти из научной деятельности в эзотерику, совершенно недоказуемую науку.

Начать заниматься плаванием. И принять участие в соревнованиях.

Просто поднять руку и высказать свое мнение там, где задают вопросы.

Пойти туда. Куда давно хотел. Но каждый раз говорил себе: «Потом». «Сейчас я ещё поучусь, и тогда…», «Да кому оно надо…», «Все будут смеяться надо мной, меня не поймут, от меня отвернутся», «А разве я имею право?», или любимое: «А что скажут люди?»

Хотите я скажу сколько? Вот каждый из вас. Каждый из вас.

Боялся или боится. Делать то, что хочется. Что чувствуется.

Почему? А в голове уже куча: «Потомучто».

Так вот эти аргументы - ваши самые злейшие враги.

Подумайте об этом перед сном.

Добрых снов 💤

8 лет назад состоялись самые стрессовые и болезненные роды в моей жизни.

В перинатальном центре, города Красноярск, где мы обо всём договорились заранее.

Но так бывает, что человеческий фактор иногда побеждает любые договоренности и связи. Я опущу ужасное отношение. Самое страшное для меня было, чувствовать огромную боль во время операции. Что длилась 2 часа. Два бесконечных часа.

А что было ещё страшнее? Говорить о своей боли. Просить помощи. А в ответ получать абсолютное безразличие и бездействие анастезиолога. Эмоциональное давление. Ведь, в тот момент, специалист был очень зол, что напарница не вышла на смену и ей теперь приходится работать внеурочно.

Я лежала на операционном столе и минуты превращались в часы. Полностью обездвиженная и абсолютно уязвимая. Молилась лишь о том, чтобы скорее все закончилось. Невыносимая боль опоясывала все органы, и каждое движение врача, каждый шов, каждое нажатие, я чувствовала наживую, так как обезболивание не сработало до конца. И добавить его мне никто не посчитал нужным. Несмотря на все мои просьбы и мольбы.

Так появилась на свет моя прекрасная, единственная, дочь Есения. Сейчас я знаю и понимаю, что ей было страшно как и мне. Ведь все эмоции, особенно такие сильные передаются от матери к ребенку.

Но больше я не сетую на судьбу. Мне нужно было пережить этот опыт. Также как и моей дочери. Нужно было родиться именно так. Ведь там, в далекой галактике, уже давно всё решили за нас.

Поэтому, для меня, этот день - 27 января, безусловно, всегда очень счастливый. Но одновременно, он мне напоминает о том, что когда-то я стала жертвой врачебной некомпетентности и впала в полную зависимость людей от настроения которых которых зависит моя жизнь.

Я не буду говорить о том, как долго отходила от пережитого стресса. И как мне страшно было ложиться под нож в моё третье кесарево после этой операции.

Очень грустно, когда врачи забывают о своем предназначении. И на первое место ставят свою усталость, злость и агрессию. Отыгрываются на пациентах. Которые находятся в полной зависимости от их рук. И зачастую даже боятся сказать слово против. Терпят насмешки, крики, оскорбления. Лишь бы выйти живым.

Клятва Гиппократа. Это не просто слова. И если ты выбираешь такую серьезную профессию, миссию служения людям. Нужно идти по этому пути честно, с полной самоотдачей, обезличивая себя и свои «хочу».

А иначе, зачем оно все?
Одно лечим. Другое калечим.
Одним неверным движением можно сломать жизнь и психику человеку.

И я знаю. Абсолютно каждый читатель, хоть единожды, но становился жертвой врачебной агрессии.

Возможно, меня читают врачи или люди приближенные к ним. Пусть этот пост послужит напоминанием. Как делать не нужно.

А так, мы сегодня отмечаем! С днём рождения мою дочь ! Мою неземную и совершенно необыкновенную девочку 🚀

#роды #врачи

🔺 🔺 🔺 🔺 🔺

Картинки - себе на заставку телефона. Идеально.

Лично я для себя выбрала эту.

Любой успех - это каждодневный труд. По маленькому кирпичику. Мы идём к цели.

Только представьте. Мы состоим из атомов. Наш мир и вся вселенная, каждая клеточка нашего тела - сплошная энергия.

Идём дальше. Время. Оно не линейно. Прошлое, настоящее и будущее – существует одновременно. Прямо сейчас, мы можем отправить себе послание в прошлое. Чтобы помочь себе в сложные минуты давно минувших дней.

Звучит бредово?

Просто откройте «Путь воина». И погрузитесь в научный мир физики. Где Джон Кехо на пальцах объясняет как устроен наш мир.

Все наши мысли - имеют смысл. Ограничений – не существует. Все наши нельзя, невозможно, недопустимо, не получится, все паттерны поведения и установки - это всего лишь происки нашего сознания. То, что внушили в детстве. И, о чудо, в наших руках полностью перепрошить своё отношение к реальности, к себе самому, а значит и свою жизнь!

Для кого эта книга?

Для тех, кому интересно разгадать загадки вселенной.
Для тех, кто хочет познать себя.
Для тех, кто хочет изменить свою реальность и выйти на другой уровень понимания своих возможностей.
Для тех, кто видит этот мир «по-другому»

Что понравилось именно мне?

Связь научного подхода, религии, психологии, эзотерики - в одном издании. Автор подключил всемирноизвестные исследования в сфере научных открытий, добавил выжимки из библии, цитировал суждения буддистов, опирался на ислам. Подключал философию и эзотерические приемы. И в итоге, подтвердил мне то, о чем я давно думала.

Каким видеть этот мир, мы выбираем сами. Наша реальность - это отражение и следствие, наших поступков, наших установок. Мы в силе изменить ход игры, с собой в главной роли, в любой момент нашей жизни!

Вообщем, однозначно рекомендую к прочтению. Особенно идеально начинать с этой книги Новый год, заряжает на свершения и хорошенько перепрошивает мозг.

#книги #книжныерецензии #книжнаярецензия