Крысы.

Декоративная крыса - это ручная крыса из питомника, пасюк - дикая уличная крыса.

Крысы теплые, как кошка или даже теплее.

Крысы пахнут. Запах где-то между мёдом и мочой, кому-то нравится, кому-то - нет.

Это социальные животные их держат стаями. Одной крысе грустно. Двум - получше, но если крыса "А" обидится на крысу "В", то не сможет затусить с крысой "С". Трем - в самый раз.

Крысы различаются по характеру в диапозонах: интроверт-экстраверт, путешественник-домосед, чистюля-грязнуля, адекват-ебанько.

Они воспринимают человека по частям. Если крыса привыкла к рукам - не надо совать к ней лицо - это совершенно новая незнакомая хрень.

Укус крысы - это маленький по площади, но глубокий прокол. Если человек испугается и отдернет руку - то порвет рану. Если крыса кусает за сустав - это серьезная травма.

Если вы прикасаетесь к крысе сверху - это доминирование, но по лайту. Жесткое доминирование - перевернуть крысу на спину и не давать встать на ноги.

У некоторых крыс уши устроены так, что они могут их захлопывать и нырять под воду, но не у всех.

Глаза у крыс независимые, как, например, у хамелеона.

В старости у крыс отказывают задние лапы. Это бывает всегда, если крыса дожила до такого возраста. Причина находится не в лапах, а в мозгу. Иногда крыса начинает подволакивать лапы, но они все же работают, а иногда это полный паралич.

Продолжительность жизни - два - два с половиной года.

У крыс всегда должна быть еда и вода. Миска не должна пустеть.

Основа рациона крысы - зерно, но сама крыса об этом не знает и жрет все, что попадется. Это может стать проблемой, поскольку крысы не умеют блевать и съев гадость - хворают.

Крысы обожают ссать на камень. Почему - загадка.

Крысы тихие животные, за исключением редких случаев, когда ярко выраженный ебанько грызет клетку. Это громко.

Крысы приучаются к выгулу. Можно поставить кресло, по которому они будут гулять и они не будут с него спрыгивать.

Бегательное колесо крыс не интересует.

После кастрации у крысы-самца мягчеет шерсть и характер.

Худший музей

В рамках борьбы с сидением дома я решил найти самый неинтересный музей Петербурга.

Метод был следующий: я открыл рейтинг 40 музеев СПб и нашел самую последнюю строчку. Там, было написано "посмотрите так же список квартир-музеев". Я подумал: - отлично, ведь музей-квартира - это недоразумение и открыл список.
Напротив каждого музея стояла Фамилия, чья это была квартира и только две были мне неизвестны: Самойловых и Куинджи. Я подумал "все отечественное - хуже" и выбрал музей Самойловых.

Оказалось, что Самойловы - это династия актеров и балерунов. Они жили в огромной квартире, часть которой была обставлена как барский дом, а часть была заполнена рядами коек которые сдавали на переночевать.

В музее я нашел все, к чему равнодушен: картины, документы и фотографии. А так же платья на манекенах.

Еще были маленькие скульптуры, причем некоторые люди изображены нарочито толстыми. Как будто в то время это считалось круто.

Так же были скульптуры в образах: "господин такой-то в образе Гамлета". Раньше я такого не видел. Картины - да, но скульптуры - нет.

Из интерактивных вещей было выпуклое зеркало, какое вешают в магазине напротив табачного диспансера и зеркало во всю стену с перилой для балерин.

Совершенно не получилось представить как жили господа Самойловы. Как толстый господин Самойлов несся через семь комнат в туалет, а на повороте висело пузатое зеркало, чтобы не сбить кухарку. Как он ел, пил, колол орехи, ругался на конюха и т.п.

За нами ходила музейная тетенька и включала и выключала свет (а че ему гореть, никого же нет). Гардероб был полупуст, гардеробщица не пришла на работу. Выходя мы сняли бахилы, которые нам дали на входе и кинули в коробку. До нас там валялось две или три пары. Это было днем в воскресенье в центре Питера

Шерлок Холмс

На мой взгляд, один из самых несостоятельных персонажей. Парадокс в том, что Шерлок тонко понимает как устроена жизнь, но чтобы получить такое знание - надо в этой жизни долго и плотно вариться. А Шерлок, особенно сериальный, социофоб и отшельник. Нужному жизненному опыту неоткуда взяться.

То есть он либо с детства пустился во все тяжкие, а потом у него что-то перемкнуло и он заперся в комнате либо практикующий маньяк, который знает как выглядят следы преступления и на что надо обращать внимание.

Самый удачный из Шерлоков в этом смысле - наш советский Ливанов. Это не молодой мужик, который явно пожил жизнь и не потерял связь с миром. Он человечный, у него осталось множество социальных связей.

И, чтобы подтвердить мысль - вот тест на дедукцию, который тем проще, чем больше у вас жизненного опыта:

У нас на кухне в углу стоит холодильник. Высокий, внизу морозилка, вверху продукты. Всё помещается. Над холодильником находится темное пятно на стенах и на потолке. Небольшое, сантиметров 20, но чёткое.
Объясните происхождение этого загаточного пятна.

UPD: правильный ответ уже есть в комментах.

Обаяние

Все имеют разное обаяние как по силе, так и по направленности. Один способен выступать перед аудиторией, другой хорошо флиртует, а третий - статичная картошка в любой ситуации.

Мое общее обаяние - на среднем уровне, а флирт и публичные выступления вседа мне давались с трудом, но зато я обладаю мощным умением нравится взрослым тетенькам и бабушкам на роль сына или внука.

Если кто-то флиртует с девушками, как будущий муж, то я, можно сказать, флиртую с бабулями как будущий внук. И пользуюсь успехом.

О числительных

Мозг такая штука, что понимает числительеые только до определенного предела.

Например я могу представить человека, десять или сто людей, но тысячу - нет. Могу представить километр, сто километров, пятьсот - не могу. Пятьсот километров - это десять часов на поезде.

Десять часов представить могу. Десять лет - могу. Тридцать и даже пятьдесят могу.
Но пятьсот лет не могу. Там уже что пятьсот, что тысяча, что три тысячи.

Могу представить миллион рублей, хотя и с трудом, но миллион долларов - абсолютно непредставимая абстрактная сумма

Научите манерам

Скажите, что лично вас раздражает в общении, в том числе в переписках.

Раздражает ли, когда человек не здоровается или не прощается?

Раздражает ли неграмотность?

Бесят ли смайлики?

Как вы реагируете, если человек интересуется как у вас дела каждый день?

Какие вопросы вам лучше не задавать?

Что в общении вы сами делали, а потом перестали и почему?

Мытье посуды

Три рабочие совета, облегчающие мытье посуды.

1. Хозяйственное мыло моет посуду лучше чем Фэйри. Кладете в мыльницу кусок и трете об него губку, чтоб намылить. Попробуйте.

2. Бывает, что пока вы мыли посуду, руки зажирнились и вы не можете понять - чистая посуда или нет, потому что под вашими пальцами она не скрипит. Особенно пластиковые контейнеры. В этом случае надо остановить процесс и просто вымыть руки с мылом для рук. Тогда посуда снова начнет скрипеть.

3. Если у вас есть шмат жира на тарелке - не надо трогать его губкой, а взять бумажную салфетку, вытереть и выбросить вместе с салфеткой в ведро.

Чистых вам тарелочек

Небольшой ребрендинг

Поменял название, не меняя сути. Канал вести нравится. Подписчики нравятся еще больше. Пилим дальше

Музей советских игровых автоматов

На входе вам дают спичечный коробок с 15-ти копеечными монетами. Монет много, точно хватит.

Игровые автоматы делятся на три категории: те, что работают, те, что не работают и те, которые лучше бы не работали.

Например нужно стрелять из ружья по зайцам и уткам. После нажатия на курок есть звук выстрела, но вы не попадаете. Ни просто, ни с упреждением, ни в упор, ни с подвыподвертом. Но через 25 выстрелов вы все таки попадаете без всякой логики. Это раздражает, как сломанный комп. Вроде работает, но что-то глючит. Уходите от автомата до истечения времени игры, за которое вы заплатили.

Самые классные автоматы - это те, в которые надо играть вдвоем. Хоккей, где фигурки игроков надо двигать ручками на длинных штырях или футбол, где у вас по три болванчика-игрока приделано к одной палке. Если вы не играли, то в кино видели точно.

Еще есть прикольный пинбол (стол, где катается шарик), как на виндовс.

Есть олдовые автоматы с газировкой, за тот же 15-ти копеечный жетон и ни один из них не работает.

Отдельных пяти с половиной звезд заслуживает здание, где музей находится. Там два уровня - можно подняться наверх под сводчатый потолок и идти по проходу между бумажных фонариков над основным залом.

Есть кинотеатр, но он не прикольный. Проектор на стену с мультиками + скамейки с подушками.

Девченки на ресепшине прикольные.

Есть адово большие (играбельные) шахматы. Можно сидеть как лорд, двигать фигуры и смотреть в окно на мусор.

Автоматов всего примерно тридцать. Из них пять - ок, включая шахматы. Есть автомат рука-хваталка, по которой видно, что она в жизни ничего не зацепит и угадывалка дорожных знаков на скорость.

Музей находится в СПб, билет стоит под тыщу.

Если соберетесь, - обязательно берите с собой напарника для игр и лучше дождитесь, пока всё починят.

Новый комикс

Приглашаю посмотреть новый матерный комикс.
https://t.me/klinklin

Продолжение следует

Воронка продаж

Это термин, описывающий путь покупателя от полного незнания о товаре к его приобретению. Причем на каждом этапе воронки людей становится все меньше, по этому она так и называется.

1000 человек увидели рекламу.
Из них 100 человек проявили интерес и присмотрелись к товару.
Из них 10 захотели.
Из них 1 купил

Автографы

Несколько раз в жизни я давал автографы и каждый раз это было одинаково.

С моей стороны была некоторая неловкость: зачем кому-то моя роспись? Ну ладно, если надо, то мне не жалко. А со стороны берущего было плохоскрываемое: я не знаю, зачем это надо, но на всякий случай, возьму.

Аналогично и я, когда пришел на концерт Мельницы, оказалось, что будет автограф-сессия в конце. И я такой: вообще-то мне не надо, но раз дают - возьму.

Правда не дали, не успели. Мне и еще человекам двадцати.

Свои рисунки на листе, впрочем, я всегда подписываю без просьбы. А если отправляю рисунок в электронном виде - делаю два файла с подписью и без. Там разберутся

Инстаграм

А вы есть в инстаграм?

А сколько у вас подписчиков?

А как они появились?

А сколько подписок надо иметь, чтобы в ленте было движение, но оно не превращалось в беспорядочный поток?

А как вы решаете, лайкать пост или нет?

Хотите ли увеличить аудиторию? Если да, то зачем?

Инстаграм рулит?

Красота

Сходил погулять. Земля желтая от листьев и они падают с деревьев прямо сейчас в прямом эфире. В нашем районе много кленов и где они стоят близко к дорожке - там просто идешь перемешивая листья ногами. Шурх-шурх.

На небе ноль туч. Атмосфера абсолютно весенняя, только с листьями.

Я дал коленом собаке по башке.

Сами клёны уже чуть лысоватые сверху. Листву убирали в мешки и теперь они полные стоят присыпанные новой листвой.

Красота.

Мы закрылись!

Как открывается магазин: с большой вывеской "Мы открылись!", шариками и раздатчиками листовок, чтобы ты, дорогой покупатель был в курсе
и обязательно зашел.

Как закрывается магазин: молча отвинтили кассу и съеблись. Дверь на месте, расписание на месте, вывеска, заметная из космоса - тоже на месте. Чтобы ты, дорогой покупатель, стоял перед магазином и дёргал ручку. Чем дольше, тем лучше

Шоколад в холодильнике

Не понимаю, как я жил жизнь, без убирания шоколада в холодильник. Он же на столе мягчеет, а определенные марки даже растекаются.

А плитка из холодильника - твердая и вкусная с приятным холодком.

UPD. В комментарии написали написали, что шоколад в холодильнике белеет. Но вроде как, один белеет, а другой - нет.

Есть у кого-то наблюдения по этому поводу?

Читаю повесть

До конца осталось буквально чуть-чуть. Опишу только сетап не описывая событий, а вы в комменты напишите название.

Едет поезд, в нем живут люди. Они живут в нем так долго, что уже забыли, что едут в поезде. Заводят семьи, работают, выкидывают покойников в окно.

Есть опция залезть на крышу и тогда видно как поезд, петляя уходит за горизонт в обе стороны. Но залезают туда единицы.

Поезд не останавливается. С него невозможно сойти. К тому же он обладает мистическими свойствами и те, кто осознал что едет в поезде, могут опять это забыть, если сильно отвлекутся на обычную жизнь.

А еще в поезд неведомым мне образом добираются новости из других поездов. Например из того, что прямо сейчас едет по Индии

Топ-3 неинтересных темы для разговора

3 место. Когда вы говорите о людях, которых не знает собеседник. "Продавщица обхамила меня в магазе" - ок, потому что в действии участвуете вы. "У мамы заболела нога и она пошла в больницу" - не ок, потому что собеседник не будет знать, что ему делать с этой информацией.

2 место. Результат игры. Если вы сыграли с друзьями в интересную игру, не надо пересказывать жене, что там было. Ей даже, наверно, не интересно кто выиграл, а уж кто играл за мага и что выпало из сундука - точно нет.

1 место. Свой сон.
В теории, сон может заинтересовать вашего нового знакомого, если он хочет узнать вас на предмет реакций на что-то (вы во сне побежали за собакой или от нее). Но и это очень сомнительно. В остальных случаях реакция собеседника - это вежливость и терпение.

Спасибо за общение

Хочу сказать, что участники канала, а так же ребята из Комменто Морэ - на 99% покрывают сейчас мою потребность в общении.

Мне очень нравится тусить здесь с вами в девяностодевятером.

Оппа. Это 99-й пост - вот это совпадение!