Озвучка смешариков
Сериалу Смешарики 18 лет, и всем актерам, естественно, за 45.
Студия звукозаписи находится на анимационной студии Петербург. В записи участвуют - актер, звукорежиссер и режиссёр серии.
Звукореж сидит за пультом записи, режиссер рядом с ним на стульчике, а актер в изолированной комнате за стеклом. Туда ведет двойная дверь-шлюз, чтобы не проходил звук.
Режиссер может разговаривать в любой момент, даже одновременно с актером - на запись это не попадет.
Есть три звукорежиссера. Старый, молодой и запасной.
Старый не торопится, делает паузы на пошутить, и в целом работает на расслабоне. Запись у него идет быстро.
Молодой всех торопит и сам торопится. Запись у него идет медленно и с косяками. В прошлый раз пропустили реплику.
Запасной - больше молчит и делает свою часть за пультом. Работа сама движется как надо.
Актер-Крош имеет харизму хулигана, который за любой движ. Набрасывает варианты реплик какие надо и не надо. И это хорошо - потом есть из чего выбрать. Свой голос у него удивительно приятный. Я очень удивился, когда услышал такой бархат не из радио.
Актер-Копатыч (он же Лосяш и Пин) - всегда приходит в приподнятом настроении и часто говорит в своей обычной речи голосами персонажей. На записи обескураживает тем, как быстро переключается с Лося на Копатыча, а потом на Пина, так что невозможно поверить, что эти три голоса идут из одного рта.
Актер-Сова и Карыч - спокойный круглый мужик. Когда озвучивает Совунью затыкает одну ноздрю.
Актер-Бараш - самый непохожий на своего персонажа чел. Это такой ваш сосед по даче с загорелой шеей, который между шашлыком и баней заехал еще на запись и хоп - оказывается это Бараш. Ему 62 года. Он единственный, кто разгоняет себя движением. Машет руками как винтом и с такого разгона говорит реплику. Возможно это связано с тем, что у бараша особый голос.
Актриса-Нюша - это полноватая женщина с прямой спиной в темных очках. Она пришла на студию работать, а не болтать - у такой не забалуешь. Свой голос у нее высокий, похожий на Нюшинский.
А Ежа я не запомнил.
Сериалу Смешарики 18 лет, и всем актерам, естественно, за 45.
Студия звукозаписи находится на анимационной студии Петербург. В записи участвуют - актер, звукорежиссер и режиссёр серии.
Звукореж сидит за пультом записи, режиссер рядом с ним на стульчике, а актер в изолированной комнате за стеклом. Туда ведет двойная дверь-шлюз, чтобы не проходил звук.
Режиссер может разговаривать в любой момент, даже одновременно с актером - на запись это не попадет.
Есть три звукорежиссера. Старый, молодой и запасной.
Старый не торопится, делает паузы на пошутить, и в целом работает на расслабоне. Запись у него идет быстро.
Молодой всех торопит и сам торопится. Запись у него идет медленно и с косяками. В прошлый раз пропустили реплику.
Запасной - больше молчит и делает свою часть за пультом. Работа сама движется как надо.
Актер-Крош имеет харизму хулигана, который за любой движ. Набрасывает варианты реплик какие надо и не надо. И это хорошо - потом есть из чего выбрать. Свой голос у него удивительно приятный. Я очень удивился, когда услышал такой бархат не из радио.
Актер-Копатыч (он же Лосяш и Пин) - всегда приходит в приподнятом настроении и часто говорит в своей обычной речи голосами персонажей. На записи обескураживает тем, как быстро переключается с Лося на Копатыча, а потом на Пина, так что невозможно поверить, что эти три голоса идут из одного рта.
Актер-Сова и Карыч - спокойный круглый мужик. Когда озвучивает Совунью затыкает одну ноздрю.
Актер-Бараш - самый непохожий на своего персонажа чел. Это такой ваш сосед по даче с загорелой шеей, который между шашлыком и баней заехал еще на запись и хоп - оказывается это Бараш. Ему 62 года. Он единственный, кто разгоняет себя движением. Машет руками как винтом и с такого разгона говорит реплику. Возможно это связано с тем, что у бараша особый голос.
Актриса-Нюша - это полноватая женщина с прямой спиной в темных очках. Она пришла на студию работать, а не болтать - у такой не забалуешь. Свой голос у нее высокий, похожий на Нюшинский.
А Ежа я не запомнил.
От идеи до реализации
Любая идея которая пришла ко мне в голову гениальна до такой степени, что несите сразу орден. Критическое мышление примерно полностью отсутствует, а подвижная психика подгоняет очумелые ручки к действию.
Таким образом я сначала делаю, а потом удивляюсь, почему вышла херня.
Но это и хорошо. Идеи, которые не сработали я потом выкидываю. А те, которые удались - развиваю.
Вот у меня прямо сейчас есть идея. Провести в Заходи к Ди конкурс на короткие рассказы. Суть конкурса такова - люди пишут тексты на заданную тему. Затем я разбиваю их по парам и сравниваю. Лучший автор проходит дальше, худший вылетает. И так, пока не останется один. Темы в каждом туре разные. В конце символический приз.
На берегу - суперидея, несите медаль. Что будет на практике - есть только один способ проверить.
Любая идея которая пришла ко мне в голову гениальна до такой степени, что несите сразу орден. Критическое мышление примерно полностью отсутствует, а подвижная психика подгоняет очумелые ручки к действию.
Таким образом я сначала делаю, а потом удивляюсь, почему вышла херня.
Но это и хорошо. Идеи, которые не сработали я потом выкидываю. А те, которые удались - развиваю.
Вот у меня прямо сейчас есть идея. Провести в Заходи к Ди конкурс на короткие рассказы. Суть конкурса такова - люди пишут тексты на заданную тему. Затем я разбиваю их по парам и сравниваю. Лучший автор проходит дальше, худший вылетает. И так, пока не останется один. Темы в каждом туре разные. В конце символический приз.
На берегу - суперидея, несите медаль. Что будет на практике - есть только один способ проверить.
Комиссионный книжный
Находится в моем районе и выглядит как любой советский магазин, где есть основной проход и закутки для стоящих за ними продавцов. Только эти закутки по бокам не для продавцов, а для покупателей. Туда нужно заходить, тянуться к полкам или, наоборот, нагибаться под стеллаж и рыться в книгах.
Книги собраны в старых шкафах по темам, (хирургия отдельно, геодезия отдельно), есть безымянный стеллаж категории "что-нибудь на вечер". А прямо у самой двери стоит шкаф "книги по 10 рублей".
Так книги стоят тридцать-пятьдесят или сто рублей, о чем сообщает цена авторучкой на последнем листе.
Все книги подержанные и как правило в них есть следы хозяина. Канавка, от загнутой когда-то страницы, пометки, выделенный текст. Иногда дарственная надпись.
Если книги продаются парами или по несколько - на них набрасывают резинку (тонкую цветную, как для денег) и так они стоят.
В магазине есть один нормальный белый табурет, который каждый раз я вижу в разном месте и несколько гномьих табуретят чуть выше ботинка.
Вчера я рылся в левом дальнем закутке в книгах по успешной жизни, сидя на корточках, затем устал, пересел на этот табурет и моя высота никак не изменилась.
Я бы сам никогда не нашел этот закуток, если бы мне не подсказала бабуля-продавец. Так что, если в Зару люди ходят, покрутиться перед зеркалом, то сюда - порыться в нычках.
Разглядывая книги возникает желание купить сразу всю полку и обязательно все прочитать до последней страницы. Покупатель передо мной взял стопку примерно в шесть книг. И я часто вижу, что берут сразу пачку но сам всегда покупаю только по одной, чтобы чаще туда приходить.
Находится в моем районе и выглядит как любой советский магазин, где есть основной проход и закутки для стоящих за ними продавцов. Только эти закутки по бокам не для продавцов, а для покупателей. Туда нужно заходить, тянуться к полкам или, наоборот, нагибаться под стеллаж и рыться в книгах.
Книги собраны в старых шкафах по темам, (хирургия отдельно, геодезия отдельно), есть безымянный стеллаж категории "что-нибудь на вечер". А прямо у самой двери стоит шкаф "книги по 10 рублей".
Так книги стоят тридцать-пятьдесят или сто рублей, о чем сообщает цена авторучкой на последнем листе.
Все книги подержанные и как правило в них есть следы хозяина. Канавка, от загнутой когда-то страницы, пометки, выделенный текст. Иногда дарственная надпись.
Если книги продаются парами или по несколько - на них набрасывают резинку (тонкую цветную, как для денег) и так они стоят.
В магазине есть один нормальный белый табурет, который каждый раз я вижу в разном месте и несколько гномьих табуретят чуть выше ботинка.
Вчера я рылся в левом дальнем закутке в книгах по успешной жизни, сидя на корточках, затем устал, пересел на этот табурет и моя высота никак не изменилась.
Я бы сам никогда не нашел этот закуток, если бы мне не подсказала бабуля-продавец. Так что, если в Зару люди ходят, покрутиться перед зеркалом, то сюда - порыться в нычках.
Разглядывая книги возникает желание купить сразу всю полку и обязательно все прочитать до последней страницы. Покупатель передо мной взял стопку примерно в шесть книг. И я часто вижу, что берут сразу пачку но сам всегда покупаю только по одной, чтобы чаще туда приходить.
Дела и работа.
Вы наверняка скачивали несколько крупных файлов. Когда у вас пять загрузок идут параллельно. Вот так же я делаю свои дела. В любой момент времени у меня есть пять-десять дел. По этому, когда мне дают какую-то работу я прошу в пять раз больше времени, потому что буду параллельно делать еще четыре дела.
У меня есть особенность - мне очень трудно себя заставлять. Я прямо стону. И за чуть-чуть работы, которую мне не хочется должен вознаградить себя кучей работы, которую хочется.
Я работаю быстро, но мало. В смысле, не долго. В среднем у меня выходит около четырех рабочих часов в день. Но в субботу я тоже у станка.
В воскресенье категорически отдыхаю. Я заметил, что если в воскресенье работать - то потом вся неделя кислая. Упадок сил, отсутствие мотивации. Особенно в начале, понедельник-вторник вообще никакие - дальше, вроде, норм.
Так что в вс я стратегически гуляю, дальновидно лежу и принципиально гамаю в танки.
А понедельник начинаю с голодными до работы глазами.
Вы наверняка скачивали несколько крупных файлов. Когда у вас пять загрузок идут параллельно. Вот так же я делаю свои дела. В любой момент времени у меня есть пять-десять дел. По этому, когда мне дают какую-то работу я прошу в пять раз больше времени, потому что буду параллельно делать еще четыре дела.
У меня есть особенность - мне очень трудно себя заставлять. Я прямо стону. И за чуть-чуть работы, которую мне не хочется должен вознаградить себя кучей работы, которую хочется.
Я работаю быстро, но мало. В смысле, не долго. В среднем у меня выходит около четырех рабочих часов в день. Но в субботу я тоже у станка.
В воскресенье категорически отдыхаю. Я заметил, что если в воскресенье работать - то потом вся неделя кислая. Упадок сил, отсутствие мотивации. Особенно в начале, понедельник-вторник вообще никакие - дальше, вроде, норм.
Так что в вс я стратегически гуляю, дальновидно лежу и принципиально гамаю в танки.
А понедельник начинаю с голодными до работы глазами.
Крысы.
Декоративная крыса - это ручная крыса из питомника, пасюк - дикая уличная крыса.
Крысы теплые, как кошка или даже теплее.
Крысы пахнут. Запах где-то между мёдом и мочой, кому-то нравится, кому-то - нет.
Это социальные животные их держат стаями. Одной крысе грустно. Двум - получше, но если крыса "А" обидится на крысу "В", то не сможет затусить с крысой "С". Трем - в самый раз.
Крысы различаются по характеру в диапозонах: интроверт-экстраверт, путешественник-домосед, чистюля-грязнуля, адекват-ебанько.
Они воспринимают человека по частям. Если крыса привыкла к рукам - не надо совать к ней лицо - это совершенно новая незнакомая хрень.
Укус крысы - это маленький по площади, но глубокий прокол. Если человек испугается и отдернет руку - то порвет рану. Если крыса кусает за сустав - это серьезная травма.
Если вы прикасаетесь к крысе сверху - это доминирование, но по лайту. Жесткое доминирование - перевернуть крысу на спину и не давать встать на ноги.
У некоторых крыс уши устроены так, что они могут их захлопывать и нырять под воду, но не у всех.
Глаза у крыс независимые, как, например, у хамелеона.
В старости у крыс отказывают задние лапы. Это бывает всегда, если крыса дожила до такого возраста. Причина находится не в лапах, а в мозгу. Иногда крыса начинает подволакивать лапы, но они все же работают, а иногда это полный паралич.
Продолжительность жизни - два - два с половиной года.
У крыс всегда должна быть еда и вода. Миска не должна пустеть.
Основа рациона крысы - зерно, но сама крыса об этом не знает и жрет все, что попадется. Это может стать проблемой, поскольку крысы не умеют блевать и съев гадость - хворают.
Крысы обожают ссать на камень. Почему - загадка.
Крысы тихие животные, за исключением редких случаев, когда ярко выраженный ебанько грызет клетку. Это громко.
Крысы приучаются к выгулу. Можно поставить кресло, по которому они будут гулять и они не будут с него спрыгивать.
Бегательное колесо крыс не интересует.
После кастрации у крысы-самца мягчеет шерсть и характер.
Декоративная крыса - это ручная крыса из питомника, пасюк - дикая уличная крыса.
Крысы теплые, как кошка или даже теплее.
Крысы пахнут. Запах где-то между мёдом и мочой, кому-то нравится, кому-то - нет.
Это социальные животные их держат стаями. Одной крысе грустно. Двум - получше, но если крыса "А" обидится на крысу "В", то не сможет затусить с крысой "С". Трем - в самый раз.
Крысы различаются по характеру в диапозонах: интроверт-экстраверт, путешественник-домосед, чистюля-грязнуля, адекват-ебанько.
Они воспринимают человека по частям. Если крыса привыкла к рукам - не надо совать к ней лицо - это совершенно новая незнакомая хрень.
Укус крысы - это маленький по площади, но глубокий прокол. Если человек испугается и отдернет руку - то порвет рану. Если крыса кусает за сустав - это серьезная травма.
Если вы прикасаетесь к крысе сверху - это доминирование, но по лайту. Жесткое доминирование - перевернуть крысу на спину и не давать встать на ноги.
У некоторых крыс уши устроены так, что они могут их захлопывать и нырять под воду, но не у всех.
Глаза у крыс независимые, как, например, у хамелеона.
В старости у крыс отказывают задние лапы. Это бывает всегда, если крыса дожила до такого возраста. Причина находится не в лапах, а в мозгу. Иногда крыса начинает подволакивать лапы, но они все же работают, а иногда это полный паралич.
Продолжительность жизни - два - два с половиной года.
У крыс всегда должна быть еда и вода. Миска не должна пустеть.
Основа рациона крысы - зерно, но сама крыса об этом не знает и жрет все, что попадется. Это может стать проблемой, поскольку крысы не умеют блевать и съев гадость - хворают.
Крысы обожают ссать на камень. Почему - загадка.
Крысы тихие животные, за исключением редких случаев, когда ярко выраженный ебанько грызет клетку. Это громко.
Крысы приучаются к выгулу. Можно поставить кресло, по которому они будут гулять и они не будут с него спрыгивать.
Бегательное колесо крыс не интересует.
После кастрации у крысы-самца мягчеет шерсть и характер.
Худший музей
В рамках борьбы с сидением дома я решил найти самый неинтересный музей Петербурга.
Метод был следующий: я открыл рейтинг 40 музеев СПб и нашел самую последнюю строчку. Там, было написано "посмотрите так же список квартир-музеев". Я подумал: - отлично, ведь музей-квартира - это недоразумение и открыл список.
Напротив каждого музея стояла Фамилия, чья это была квартира и только две были мне неизвестны: Самойловых и Куинджи. Я подумал "все отечественное - хуже" и выбрал музей Самойловых.
Оказалось, что Самойловы - это династия актеров и балерунов. Они жили в огромной квартире, часть которой была обставлена как барский дом, а часть была заполнена рядами коек которые сдавали на переночевать.
В музее я нашел все, к чему равнодушен: картины, документы и фотографии. А так же платья на манекенах.
Еще были маленькие скульптуры, причем некоторые люди изображены нарочито толстыми. Как будто в то время это считалось круто.
Так же были скульптуры в образах: "господин такой-то в образе Гамлета". Раньше я такого не видел. Картины - да, но скульптуры - нет.
Из интерактивных вещей было выпуклое зеркало, какое вешают в магазине напротив табачного диспансера и зеркало во всю стену с перилой для балерин.
Совершенно не получилось представить как жили господа Самойловы. Как толстый господин Самойлов несся через семь комнат в туалет, а на повороте висело пузатое зеркало, чтобы не сбить кухарку. Как он ел, пил, колол орехи, ругался на конюха и т.п.
За нами ходила музейная тетенька и включала и выключала свет (а че ему гореть, никого же нет). Гардероб был полупуст, гардеробщица не пришла на работу. Выходя мы сняли бахилы, которые нам дали на входе и кинули в коробку. До нас там валялось две или три пары. Это было днем в воскресенье в центре Питера
В рамках борьбы с сидением дома я решил найти самый неинтересный музей Петербурга.
Метод был следующий: я открыл рейтинг 40 музеев СПб и нашел самую последнюю строчку. Там, было написано "посмотрите так же список квартир-музеев". Я подумал: - отлично, ведь музей-квартира - это недоразумение и открыл список.
Напротив каждого музея стояла Фамилия, чья это была квартира и только две были мне неизвестны: Самойловых и Куинджи. Я подумал "все отечественное - хуже" и выбрал музей Самойловых.
Оказалось, что Самойловы - это династия актеров и балерунов. Они жили в огромной квартире, часть которой была обставлена как барский дом, а часть была заполнена рядами коек которые сдавали на переночевать.
В музее я нашел все, к чему равнодушен: картины, документы и фотографии. А так же платья на манекенах.
Еще были маленькие скульптуры, причем некоторые люди изображены нарочито толстыми. Как будто в то время это считалось круто.
Так же были скульптуры в образах: "господин такой-то в образе Гамлета". Раньше я такого не видел. Картины - да, но скульптуры - нет.
Из интерактивных вещей было выпуклое зеркало, какое вешают в магазине напротив табачного диспансера и зеркало во всю стену с перилой для балерин.
Совершенно не получилось представить как жили господа Самойловы. Как толстый господин Самойлов несся через семь комнат в туалет, а на повороте висело пузатое зеркало, чтобы не сбить кухарку. Как он ел, пил, колол орехи, ругался на конюха и т.п.
За нами ходила музейная тетенька и включала и выключала свет (а че ему гореть, никого же нет). Гардероб был полупуст, гардеробщица не пришла на работу. Выходя мы сняли бахилы, которые нам дали на входе и кинули в коробку. До нас там валялось две или три пары. Это было днем в воскресенье в центре Питера
Шерлок Холмс
На мой взгляд, один из самых несостоятельных персонажей. Парадокс в том, что Шерлок тонко понимает как устроена жизнь, но чтобы получить такое знание - надо в этой жизни долго и плотно вариться. А Шерлок, особенно сериальный, социофоб и отшельник. Нужному жизненному опыту неоткуда взяться.
То есть он либо с детства пустился во все тяжкие, а потом у него что-то перемкнуло и он заперся в комнате либо практикующий маньяк, который знает как выглядят следы преступления и на что надо обращать внимание.
Самый удачный из Шерлоков в этом смысле - наш советский Ливанов. Это не молодой мужик, который явно пожил жизнь и не потерял связь с миром. Он человечный, у него осталось множество социальных связей.
И, чтобы подтвердить мысль - вот тест на дедукцию, который тем проще, чем больше у вас жизненного опыта:
У нас на кухне в углу стоит холодильник. Высокий, внизу морозилка, вверху продукты. Всё помещается. Над холодильником находится темное пятно на стенах и на потолке. Небольшое, сантиметров 20, но чёткое.
Объясните происхождение этого загаточного пятна.
UPD: правильный ответ уже есть в комментах.
На мой взгляд, один из самых несостоятельных персонажей. Парадокс в том, что Шерлок тонко понимает как устроена жизнь, но чтобы получить такое знание - надо в этой жизни долго и плотно вариться. А Шерлок, особенно сериальный, социофоб и отшельник. Нужному жизненному опыту неоткуда взяться.
То есть он либо с детства пустился во все тяжкие, а потом у него что-то перемкнуло и он заперся в комнате либо практикующий маньяк, который знает как выглядят следы преступления и на что надо обращать внимание.
Самый удачный из Шерлоков в этом смысле - наш советский Ливанов. Это не молодой мужик, который явно пожил жизнь и не потерял связь с миром. Он человечный, у него осталось множество социальных связей.
И, чтобы подтвердить мысль - вот тест на дедукцию, который тем проще, чем больше у вас жизненного опыта:
У нас на кухне в углу стоит холодильник. Высокий, внизу морозилка, вверху продукты. Всё помещается. Над холодильником находится темное пятно на стенах и на потолке. Небольшое, сантиметров 20, но чёткое.
Объясните происхождение этого загаточного пятна.
UPD: правильный ответ уже есть в комментах.
Обаяние
Все имеют разное обаяние как по силе, так и по направленности. Один способен выступать перед аудиторией, другой хорошо флиртует, а третий - статичная картошка в любой ситуации.
Мое общее обаяние - на среднем уровне, а флирт и публичные выступления вседа мне давались с трудом, но зато я обладаю мощным умением нравится взрослым тетенькам и бабушкам на роль сына или внука.
Если кто-то флиртует с девушками, как будущий муж, то я, можно сказать, флиртую с бабулями как будущий внук. И пользуюсь успехом.
Все имеют разное обаяние как по силе, так и по направленности. Один способен выступать перед аудиторией, другой хорошо флиртует, а третий - статичная картошка в любой ситуации.
Мое общее обаяние - на среднем уровне, а флирт и публичные выступления вседа мне давались с трудом, но зато я обладаю мощным умением нравится взрослым тетенькам и бабушкам на роль сына или внука.
Если кто-то флиртует с девушками, как будущий муж, то я, можно сказать, флиртую с бабулями как будущий внук. И пользуюсь успехом.
О числительных
Мозг такая штука, что понимает числительеые только до определенного предела.
Например я могу представить человека, десять или сто людей, но тысячу - нет. Могу представить километр, сто километров, пятьсот - не могу. Пятьсот километров - это десять часов на поезде.
Десять часов представить могу. Десять лет - могу. Тридцать и даже пятьдесят могу.
Но пятьсот лет не могу. Там уже что пятьсот, что тысяча, что три тысячи.
Могу представить миллион рублей, хотя и с трудом, но миллион долларов - абсолютно непредставимая абстрактная сумма
Мозг такая штука, что понимает числительеые только до определенного предела.
Например я могу представить человека, десять или сто людей, но тысячу - нет. Могу представить километр, сто километров, пятьсот - не могу. Пятьсот километров - это десять часов на поезде.
Десять часов представить могу. Десять лет - могу. Тридцать и даже пятьдесят могу.
Но пятьсот лет не могу. Там уже что пятьсот, что тысяча, что три тысячи.
Могу представить миллион рублей, хотя и с трудом, но миллион долларов - абсолютно непредставимая абстрактная сумма
Научите манерам
Скажите, что лично вас раздражает в общении, в том числе в переписках.
Раздражает ли, когда человек не здоровается или не прощается?
Раздражает ли неграмотность?
Бесят ли смайлики?
Как вы реагируете, если человек интересуется как у вас дела каждый день?
Какие вопросы вам лучше не задавать?
Что в общении вы сами делали, а потом перестали и почему?
Скажите, что лично вас раздражает в общении, в том числе в переписках.
Раздражает ли, когда человек не здоровается или не прощается?
Раздражает ли неграмотность?
Бесят ли смайлики?
Как вы реагируете, если человек интересуется как у вас дела каждый день?
Какие вопросы вам лучше не задавать?
Что в общении вы сами делали, а потом перестали и почему?
Мытье посуды
Три рабочие совета, облегчающие мытье посуды.
1. Хозяйственное мыло моет посуду лучше чем Фэйри. Кладете в мыльницу кусок и трете об него губку, чтоб намылить. Попробуйте.
2. Бывает, что пока вы мыли посуду, руки зажирнились и вы не можете понять - чистая посуда или нет, потому что под вашими пальцами она не скрипит. Особенно пластиковые контейнеры. В этом случае надо остановить процесс и просто вымыть руки с мылом для рук. Тогда посуда снова начнет скрипеть.
3. Если у вас есть шмат жира на тарелке - не надо трогать его губкой, а взять бумажную салфетку, вытереть и выбросить вместе с салфеткой в ведро.
Чистых вам тарелочек
Три рабочие совета, облегчающие мытье посуды.
1. Хозяйственное мыло моет посуду лучше чем Фэйри. Кладете в мыльницу кусок и трете об него губку, чтоб намылить. Попробуйте.
2. Бывает, что пока вы мыли посуду, руки зажирнились и вы не можете понять - чистая посуда или нет, потому что под вашими пальцами она не скрипит. Особенно пластиковые контейнеры. В этом случае надо остановить процесс и просто вымыть руки с мылом для рук. Тогда посуда снова начнет скрипеть.
3. Если у вас есть шмат жира на тарелке - не надо трогать его губкой, а взять бумажную салфетку, вытереть и выбросить вместе с салфеткой в ведро.
Чистых вам тарелочек
Небольшой ребрендинг
Поменял название, не меняя сути. Канал вести нравится. Подписчики нравятся еще больше. Пилим дальше
Поменял название, не меняя сути. Канал вести нравится. Подписчики нравятся еще больше. Пилим дальше
Музей советских игровых автоматов
На входе вам дают спичечный коробок с 15-ти копеечными монетами. Монет много, точно хватит.
Игровые автоматы делятся на три категории: те, что работают, те, что не работают и те, которые лучше бы не работали.
Например нужно стрелять из ружья по зайцам и уткам. После нажатия на курок есть звук выстрела, но вы не попадаете. Ни просто, ни с упреждением, ни в упор, ни с подвыподвертом. Но через 25 выстрелов вы все таки попадаете без всякой логики. Это раздражает, как сломанный комп. Вроде работает, но что-то глючит. Уходите от автомата до истечения времени игры, за которое вы заплатили.
Самые классные автоматы - это те, в которые надо играть вдвоем. Хоккей, где фигурки игроков надо двигать ручками на длинных штырях или футбол, где у вас по три болванчика-игрока приделано к одной палке. Если вы не играли, то в кино видели точно.
Еще есть прикольный пинбол (стол, где катается шарик), как на виндовс.
Есть олдовые автоматы с газировкой, за тот же 15-ти копеечный жетон и ни один из них не работает.
Отдельных пяти с половиной звезд заслуживает здание, где музей находится. Там два уровня - можно подняться наверх под сводчатый потолок и идти по проходу между бумажных фонариков над основным залом.
Есть кинотеатр, но он не прикольный. Проектор на стену с мультиками + скамейки с подушками.
Девченки на ресепшине прикольные.
Есть адово большие (играбельные) шахматы. Можно сидеть как лорд, двигать фигуры и смотреть в окно на мусор.
Автоматов всего примерно тридцать. Из них пять - ок, включая шахматы. Есть автомат рука-хваталка, по которой видно, что она в жизни ничего не зацепит и угадывалка дорожных знаков на скорость.
Музей находится в СПб, билет стоит под тыщу.
Если соберетесь, - обязательно берите с собой напарника для игр и лучше дождитесь, пока всё починят.
На входе вам дают спичечный коробок с 15-ти копеечными монетами. Монет много, точно хватит.
Игровые автоматы делятся на три категории: те, что работают, те, что не работают и те, которые лучше бы не работали.
Например нужно стрелять из ружья по зайцам и уткам. После нажатия на курок есть звук выстрела, но вы не попадаете. Ни просто, ни с упреждением, ни в упор, ни с подвыподвертом. Но через 25 выстрелов вы все таки попадаете без всякой логики. Это раздражает, как сломанный комп. Вроде работает, но что-то глючит. Уходите от автомата до истечения времени игры, за которое вы заплатили.
Самые классные автоматы - это те, в которые надо играть вдвоем. Хоккей, где фигурки игроков надо двигать ручками на длинных штырях или футбол, где у вас по три болванчика-игрока приделано к одной палке. Если вы не играли, то в кино видели точно.
Еще есть прикольный пинбол (стол, где катается шарик), как на виндовс.
Есть олдовые автоматы с газировкой, за тот же 15-ти копеечный жетон и ни один из них не работает.
Отдельных пяти с половиной звезд заслуживает здание, где музей находится. Там два уровня - можно подняться наверх под сводчатый потолок и идти по проходу между бумажных фонариков над основным залом.
Есть кинотеатр, но он не прикольный. Проектор на стену с мультиками + скамейки с подушками.
Девченки на ресепшине прикольные.
Есть адово большие (играбельные) шахматы. Можно сидеть как лорд, двигать фигуры и смотреть в окно на мусор.
Автоматов всего примерно тридцать. Из них пять - ок, включая шахматы. Есть автомат рука-хваталка, по которой видно, что она в жизни ничего не зацепит и угадывалка дорожных знаков на скорость.
Музей находится в СПб, билет стоит под тыщу.
Если соберетесь, - обязательно берите с собой напарника для игр и лучше дождитесь, пока всё починят.
Воронка продаж
Это термин, описывающий путь покупателя от полного незнания о товаре к его приобретению. Причем на каждом этапе воронки людей становится все меньше, по этому она так и называется.
1000 человек увидели рекламу.
Из них 100 человек проявили интерес и присмотрелись к товару.
Из них 10 захотели.
Из них 1 купил
Это термин, описывающий путь покупателя от полного незнания о товаре к его приобретению. Причем на каждом этапе воронки людей становится все меньше, по этому она так и называется.
1000 человек увидели рекламу.
Из них 100 человек проявили интерес и присмотрелись к товару.
Из них 10 захотели.
Из них 1 купил
Автографы
Несколько раз в жизни я давал автографы и каждый раз это было одинаково.
С моей стороны была некоторая неловкость: зачем кому-то моя роспись? Ну ладно, если надо, то мне не жалко. А со стороны берущего было плохоскрываемое: я не знаю, зачем это надо, но на всякий случай, возьму.
Аналогично и я, когда пришел на концерт Мельницы, оказалось, что будет автограф-сессия в конце. И я такой: вообще-то мне не надо, но раз дают - возьму.
Правда не дали, не успели. Мне и еще человекам двадцати.
Свои рисунки на листе, впрочем, я всегда подписываю без просьбы. А если отправляю рисунок в электронном виде - делаю два файла с подписью и без. Там разберутся
Несколько раз в жизни я давал автографы и каждый раз это было одинаково.
С моей стороны была некоторая неловкость: зачем кому-то моя роспись? Ну ладно, если надо, то мне не жалко. А со стороны берущего было плохоскрываемое: я не знаю, зачем это надо, но на всякий случай, возьму.
Аналогично и я, когда пришел на концерт Мельницы, оказалось, что будет автограф-сессия в конце. И я такой: вообще-то мне не надо, но раз дают - возьму.
Правда не дали, не успели. Мне и еще человекам двадцати.
Свои рисунки на листе, впрочем, я всегда подписываю без просьбы. А если отправляю рисунок в электронном виде - делаю два файла с подписью и без. Там разберутся
Инстаграм
А вы есть в инстаграм?
А сколько у вас подписчиков?
А как они появились?
А сколько подписок надо иметь, чтобы в ленте было движение, но оно не превращалось в беспорядочный поток?
А как вы решаете, лайкать пост или нет?
Хотите ли увеличить аудиторию? Если да, то зачем?
Инстаграм рулит?
А вы есть в инстаграм?
А сколько у вас подписчиков?
А как они появились?
А сколько подписок надо иметь, чтобы в ленте было движение, но оно не превращалось в беспорядочный поток?
А как вы решаете, лайкать пост или нет?
Хотите ли увеличить аудиторию? Если да, то зачем?
Инстаграм рулит?
Красота
Сходил погулять. Земля желтая от листьев и они падают с деревьев прямо сейчас в прямом эфире. В нашем районе много кленов и где они стоят близко к дорожке - там просто идешь перемешивая листья ногами. Шурх-шурх.
На небе ноль туч. Атмосфера абсолютно весенняя, только с листьями.
Я дал коленом собаке по башке.
Сами клёны уже чуть лысоватые сверху. Листву убирали в мешки и теперь они полные стоят присыпанные новой листвой.
Красота.
Сходил погулять. Земля желтая от листьев и они падают с деревьев прямо сейчас в прямом эфире. В нашем районе много кленов и где они стоят близко к дорожке - там просто идешь перемешивая листья ногами. Шурх-шурх.
На небе ноль туч. Атмосфера абсолютно весенняя, только с листьями.
Я дал коленом собаке по башке.
Сами клёны уже чуть лысоватые сверху. Листву убирали в мешки и теперь они полные стоят присыпанные новой листвой.
Красота.
Мы закрылись!
Как открывается магазин: с большой вывеской "Мы открылись!", шариками и раздатчиками листовок, чтобы ты, дорогой покупатель был в курсе
и обязательно зашел.
Как закрывается магазин: молча отвинтили кассу и съеблись. Дверь на месте, расписание на месте, вывеска, заметная из космоса - тоже на месте. Чтобы ты, дорогой покупатель, стоял перед магазином и дёргал ручку. Чем дольше, тем лучше
Как открывается магазин: с большой вывеской "Мы открылись!", шариками и раздатчиками листовок, чтобы ты, дорогой покупатель был в курсе
и обязательно зашел.
Как закрывается магазин: молча отвинтили кассу и съеблись. Дверь на месте, расписание на месте, вывеска, заметная из космоса - тоже на месте. Чтобы ты, дорогой покупатель, стоял перед магазином и дёргал ручку. Чем дольше, тем лучше