Весна без мата

Если эта запись наберет 33 огня, то обязуюсь всю весну вести блог без ненормативной лексики

UPD: По предложению из комментов один дизлайк отнимает один огонь из счетчика

Отчаяние и оптимизм

Я, по роду своего диагноза, живу на известных эмоциональных горках и захожу в различные экстремальные состояния, как к себе домой. И вот что я заметил: оптимизм бывает полный, а отчаяние - никогда.

То есть, если душу окутал мрак, то все равно остается маленькое окошечко в углу души, откуда льется свет не давая темноте стать полной. В случае же с оптимизмом - нет никакой ущербности в нем, никакой "черной лампочки," никакого изъяна.

Хотел бы услышать пару комментариев у всех ли так и как оно бывает

Сказ о том, как я проехал 70 км на автобусе, прошел 2 км по проселочной дороге и еще 18 км проехал на подруге, чтобы не попасть с стоматологу

С некоторых пор я начал заниматься своими зубами, ездя в поселок Красный Профинтерн Ярославской области. Езжу я туда через село Вятское (Огуречная столица России), где живет моя сестра.

Поездки туда проходят очень гладко, без заковырок, поэтому я даже о них не пишу. Например главным впечатлением прошлого раза была синяя-синяя Ока. Она выехала ко мне из-за угла и я разглядел двух бабушек. Одну на водительском, а другую на пассажирском месте. Бабушки посмотрели на меня снизу, а я на них сверху. После чего они очень аккуратно припарковались возле Пятерочки и вошли внутрь, очевидно, за продуктами.

Вот такого уровня у меня были впечатления.

Сегодня же я проснулся в очень сильно хорошем настроении в три утра. Немного поработал и к полседьмому пришел на автостанцию, где меня ждала буханка-пазик.

Рассвет я, соответственно, встретил уже в автобусе.

Через полтора часа от старта я спрыгнул на нужной отворотке и пошел в Огуречную столицу России в очень хорошем настроении.

Возле той самой пятерочки я снова увидел ту самую синюю Оку.

"Хммммм" - подумал я.
Подошел к ней и сфотографировал.

После чего у сестры пил чай и смотрел как она примеряет юбки поверх штанов. Потом пошел в сувенирный магазин.

Продавщица сувенирного магазина стала по-доброму нападать на мой рот.

То есть она спросила "Приехал зубы лечить?", я ответил в том духе, что "Да" и приеду еще не раз. Она начала: "Такие-сякие не смотрите за своими зубами тра-та-та, тра та-та".

Я решил поставить тетеньку на место. Говорю "У вас-то все зубы свои?".

Она такая: "Э-э-э... За зубами не следите, не лечите, тра-та-та, тра-та-та". То есть моя атака вообще никуда не попала.

А, у меня, повторюсь, настроение хорошее. Праздничное. Дай, думаю, зайду с другой стороны.

Говорю: "То есть вы за мои зубы переживаете?"
Она говорит: "Да-а"
Я говорю: "И варенье мне не продадите?"
Она: "Да, не продам! Но мне нужна выручка, так что продам! Но ты его не ешь. Угощай гостей."
Я думаю: "Фига себе, маркетинг". А тут еще тетенька-покупательница услышала разговор и подключилась: "Ты, - говорит, - зачем варенье кусаешь? Ты не кусай, а сразу - туда. Проглатывай".

Я понял, что в безнадежном тупике и поспешил уйти как можно скорей.

Затем мы поехали на Красный Профинтерн в составе: я, моя сестра, ее подруга и ее (подруги) дочь.

Дочь маленькая, постоянно смотрит детский ютюб с очень энергичными песнями под которые нельзя не танцевать. К тому же, в них полно клоунских голосов и звуков от чего в машине невозможно серьезно разговаривать.

В прошлый раз мы обсуждали продажу гаража под:
"По поляммммм,
По поляммммм,
Синий трактор едет к нам,
У него в прицепе кто-то песенку поет.
А ну малыш давай!
Попробуй отгадай!
Кто-же, кто-же, кто-же, кто-же, песенку поет".

В такой атмосфере ничто не звучит серьезно. Кроме, пожалуй, вопроса почему все дети мира всегда слушают песню про синий трактор по кругу.

Короче, доехали мы до стоматолога. Я пришел вовремя, но врач ушел домой по неизвестной причине. Пришлось мне перезаписываться на плюс десять дней и ехать обратно.

Я расстроился.

Но до этого я провел много часов в хорошем настроении и чувствовал, что оно подпирает снизу мое плохое настроение (которое, между прочим, я заслужил). Так что когда мы поехали обратно и я танцевал на переднем сидении под Синий трактор мне было очень тяжело не расплескать свою грусть. Я держал её двумя руками.

Тут мы остановились возле местной Пятерочки купить корм кошакам и я увидел припаркованную синюю Оку.

А это не та Пятерочка, даже не тот населенный пункт.

Спрашиваю у сестры: "Чья Ока?". Она не понимает, что я так взвинтился и говорит: "Просто чья-то Ока".

Я думаю: "Хрена лысого, это просто чья-то ока" и достаю фотографию. Спрашиваю: "Это та же?"

Сестра говорит - "Нет. Эта синяя, а та была синезеленая".

Я спрашиваю: "А тогда это чья?".

Она говорит - "Да это просто старообрядцы с Елохино"

И тут мой мозг "БАААААМ!"

(продолжение. Начало - выше)

Я окончательно расплескал остатки грусти и ехал дальше подпевая синему трактору и глядя в окно. Впереди меня ждало поедание горячего супа на скорость, потому что мы опаздывали на автобус, две минуты на машине и прощательные обнимашки.

В автобусе до своего города я ехал веселый, бодрый с горячим супом в животе.

P.S.
Тут я хочу пояснить, почему меня выбили именно старообрядцы из Елохино.

Да, действительно, почему бы двум бабушкам-старообрядцам не ездить на Оке в пятерочку каждый день в одно и то же время. В этом нет ничего противоестественного.

Просто меня всегда пронимает, когда события одного порядка происходят друг за другом по нарастающей. Например, меня смешит комик, если он говорит пять-семь шуток в одну тему.

И тут было несколько странных событий в ряд (повторная встреча с Окой, разговор в магазине, дурацкая атмосфера в машине, еще мы занесли три картофельных мешка с одеждой в "Бристоль", что тоже бывает не у всех и не каждый день, потом ушедший врач), после каждого из этих событий я думал что уже всё, страннее не будет. И старообрядцы из Елохино просто пробили стену того, чего я мог ожидать от этой жизни

Поздравление

Придумал очень простое поздравление/пожелание для одиноких женщин.

"Желаю (тебе) встретить большого, сильного и доброго мужиков"

Следы к церкви

Я хожу в церковь. Когда иду туда утром и выпал снег, то вижу, что туда ведут всего два-три следа. То есть очень мало.

Мы живем во время когда в людях оскудела вера и они, прямо скажем, не ломятся в церковь в среду восемь утра. Это язык фактов - я ничего не придумываю.

Так вот, сегодня я увидел много следов - целую дорогу.

"Бабушки!" - подумал я.

И действительно, приглядевшись, я увидел отпечаток клюки (палочка с кривой ручкой для ходьбы), которая упала в снег.

Очевидно, клюка была уронена бабушкой, когда ее обгоняла другая бабушка, чтобы первее попасть к Богу. Она толкнула ее на обгоне и поднимая клубы снега умчалась в церковную дверь. А та бабушка, которую толкнули, очевидно, остановилась поднимать свою клюку.

А может быть ей помогала еще третья бабушка. которая не оставила никаких следов.

В общем, зайдя в маленькую церковь я увидел всех бабушек в сборе и убедился, что все они успешно финишировали. Надеюсь,та бабушка, которая уронила клюку не пришла самой последней, потому что это было бы неспортивно

Правила

Я люблю правила, потому что не люблю принимать решения. Решения - это трудно. Это то, за что некоторым людям платят зарплату на их работе.

Приведу пример.

Когда я иду по узкой тропинке и навстречу мне идет человек, то я всегда обхожу его повернувшись к нему лицом. Почему я это делаю? Просто потому что мне не охота каждый раз решать задачу - повернуться спиной или лицом. И я ввел себе правило "всегда лицом".

Подобных правил у меня существует очень много и я хочу рассказать о них. Но ни в коем случае ни в форме совета, а чисто с развлекательной целью.

А для того, чтобы прямо сразу не похоронить вас под горой моих советов, я разделил их на категории и разбил на несколько постов.

Для примера: Правила про кофейни

Просить кофе покрепче.
Все кофейни разные и в некоторых могут сделать такой некрепкий кофе, что его не особо-то и заметишь. Поэтому в незнакомом месте стоит просить покрепче. Только стоит помнить, что не во всех точках могут сделать кофе крепче чисто технически. Это зависит от кофемашины.
Если нужен радикально крепкий кофе там, где его сделать не могут - надо попросить флэт-уайт.

Просить воду к кофе.
Все кофейни, кроме самых дешевых могут вам предложить бесплатную воду к кофе. Запивать кофе водой очень прикольно, но она не всегда стоит на стойке в графине. Иногда надо попросить и тебе дадут маленький бумажный стопарик. Этого достаточно.

Если спрашивают, - какОЕ вам кофе? Отвечать, - А какОЕ есть?
Мне сильно до лампы как там правильно, важнее быть с человеком на одной волне.

Местная картинная галерея

Вчера сходил в местный музей, совмещенный с маленькой картинной галереей. Про музей рассказывать не буду - это обычный скучный краеведческий музей, по которому ходишь и рискуешь встретить что-то, что есть у тебя дома.

Про галерею - расскажу.

Это небольшое, залитое солнцем пространство, где сильно пахнет женщинами за сорок, поскольку на окнах стоят лимоны в горшках и цветут. Там выставляют художников по очереди. Раз в несколько месяцев старого художника снимают, а нового - вешают.

В этот раз была прикольная художница, у которой одни и те же сюжеты кочуют по разным картинам с разницей в несколько лет. Например, женщина пошла куда-то с факелом и вот несколько картин на эту тему за разные года. В них есть какое-то развитие, какая-то трехмерность через время.

Подумалось, какой-нибудь коллекционер захочет собрать всех факелоносиц, а они в разных городах у разных людей. Придется ему побегать.

Хранитель музея (по совместительству мой бывший учитель эстетики в ПТУ) рассказал, что один из прошлых художников сам себе писал отзывы в тетрадь. Ну, не в том смысле, что он их выдумывал, а, например, кто-то скажет "Чудесные картины" - художник сразу идет к книге отзывов и записывает эти слова разными почерками.

А другой художник, сказали, вышел за хлебом и пропал.

Такие все талантливые!

Правила о поездках

Брать тапки.
Вот реально все время их забываю. Тапки нужны в поезде и в отеле, чтобы избежать частого переобувания в тяжелую обувь. Сидишь в поезде, пошел за чаем - реально сапоги неохота выгребать из-под сидения, надевать и шнуровать. А сунуть сланцы в рюкзак совсем не сложно.

Сразу разуваться в поезде.
У меня нет проблемы с запахом от носков. Но если прийти в тепло и посидеть в обуви пару часиков - она появится. Поэтому я как сел, стараюсь сразу разуться и сидеть в носках.

Брать одну смену носков и одну трусов.
Носки могут провоняться или промочиться, трусы понадобятся после душа - свежие надеть.

Прозванивать отели на предмет времени заселения.
Есть отели, которые пускают с полудня до полудня, а есть те, которые отмеряют сутки с момента заезда, что, конечно удобнее. Но на сайте я не нашел об этом достоверной информации, сайты всегда указывают типовой сценарий с 12 до 12. Надо звонить и спрашивать.

Брать чай в пакетиках.
Во всех отелях есть кухня с чайником и чашками, но не везде есть чай и сахар для постояльцев. Чай без сахара я готов потерпеть, а пить кипяточек вместо чая - нет.

Иметь примерно 3к наличными.
Просто, чтобы если они понадобились не бегать не искать банкомат в чужом городе.

Видишь церковь - заходи.
Это тоже культурный объект со своей атмосферой и бесплатный.

Зимой не гуглить на улице.
Зашел в фойе магазина, загуглил что надо, посмотрел карту и вышел. Потому что никогда непонятно как долго еще будешь бродить. С отмороженными руками гулять мне не нравится. Продавец потерпит

Правила для заведений

Покупая обувь, сначала купить носки там же.
Надо купить носки, оплатить, переодеть (можно на глазах у продавца) и мерять новую обувь на новые носки. У меня нет проблем с чистотой носков, просто так я возвращаю продавцу веру в человечество.

Если пришёл в неподходяще дорогой ресторан, надо заказать хотя бы одно блюдо.
Это тоже из серии уважения к персоналу и к себе. Пришел, заказал супчик, поблагодарил ушел. Делать круглые глаза, глядя в меню и сразу убегать - такое себе.

Если в каком-то заведении надо спросить про туалет, а вроде как неловко - надо использовать очень простую формулировку "У вас есть туалет для посетителей? ". Если он есть - вы туда попадете. А если нет - никакая формулировка не поможет.

Заходя в заведение первой фразой обозначать цель визита. Заходишь в обувной магазин и спрашиваешь "можно купить обувь?". В описании это звучит супертупо, но в жизни работает как по маслу. Сразу полное взаимопонимание.

В ресторане надо заказывать что-то капец странное. Если пришел и заказал рабочую пасту с сыром - спрашивается, зачем тогда шел в ресторан. Проси то, что не можешь выговорить.

Идти в парикмахерскую с мытой головой.
Для парикмахерской в этом нет проблемы - там вымоют. Просто мне приятно, когда голова мыта мной. Голова считается вымытой в течении суток после помывки.

Если надо хлеб - всегда спрашивать что по хлебу.
В одних местах хлеб автоматически дается с супом, кашей, в других - нет. Угадать это невозможно.

Если взял чайник чая - спросить можно ли доливать кипятка.
Всегда можно. Чая становится больше.

Стереотипная весна

Сегодня такая весна, когда вдоль крыши висят сосульки и с каждой капают капли, по сухому асфальту бежит веселый ручеек, а блестящий снег заставляет щуриться. Весна из букваря.

Вчера, кстати, видел снегиря впервые за много-много лет. Он сидел на ветке с несколькими синицами от чего был похож просто на созревшую синицу.

Если кто не помнит - синицы желто-зелёные и поменьше, а снегири - не гири

Ритм держи

Для меня, чтобы заниматься каким-то делом очень важен ритм.

То есть, например, если я говорю себе "Придет весна, растает снег и я буду много гулять" - это просто слова, которые ничего не значат. Придет весна, я отложу свои прогулки на завтра, потом еще на завтра, а потом - наступит осень. Это так не работает.

Мне надо сказать себе "Каждый день между работой и сном я гуляю". "Я не имею права лечь спать, пока не погулял". И тогда я намечаю себе минимально приемлемый маршрут и иду, как баран, гулять

Спасатель

У меня есть подруга у которой какие-то перебои с чувством голода и она очень худая. С расстройством питания.

Когда я приехал к ней в гости, то начал готовить и подкладывать ей еду. Я положу - она съест, я положу - она съест. Даже конфету положишь рядом с чаем - она съест. А не положишь - не съест. Вот так я с ней водился.

Через две недели мы оба набрали по килограмму

Прикосновения к женщинам

Часть женщин не хочет, чтобы их трогали. Это факт. Может ли женщина не хотеть быть потроганной? Да, может. Много ли таких женщин? Да, много. Мужики, запомните.

Часть женщин наоборот, чувствует себя некомфортно, если после некоторого общения к ним не прикоснулись. Она, приблизительно, думает: "Что со мной не так, что меня уже и за плечики не взять?"

Эти два типа невозможно отличить друг от друга в разговоре.

Надо взять и взять.

Если женщина не хочет быть потроганной - это будет заметно по ее реакции. Соответственно, к ней больше не нужно прикасаться в этом году.

Если реакция была положительная, то тоже можно больше к ней не прикасаться. Достаточно того, что вы обозначили свое к ней отношение и заняли соответствующую ячейку в ранжировании свой/чужой.

И отдельно хочу отметить, что частые прикосновения без разрешения - это одна из самых неприятных вещей на свете

Американский нон-фикшн

Мне вчера в фикс-прайсе попалась добротная книжица и я хочу рассказать как о ней, так и о жанре в целом.

В моем понимании американский нон-фикшн - это жанр со знаком минус. Это всегда средняя или толстая книга с бледным переводом, которая учит как жить, параллельно мотивируя.

Главный недостаток именно американской мотивационной литературы в том, что там одна мысль повторяется по кругу фантастическое число раз.

Например, этим грешит знаменитая "Легкий способ бросить курить" (Аллен Карр). А в книге "Ебись оно...*" (Джон Паркин) этот прием возведен в абсолют. Надо сделать совсем небольшую натяжку, чтобы сказать что вся книга - это одна единственная мысль.

И другие книги тоже имеют этот недостаток.

Не знаю, с чем связан такой подход. Может быть тонкие книги хуже продаются и авторы вынуждены надувать произведение до нужного объема.

Как же я был удивлен, когда ко мне в руки попалась "Маркетинг по Котлеру"(Филип Котлер) , где просто факты о развитии крупных коммерческих компаний стоят в ряд и нет никакой воды. При этом книга толстая.

Вчера мне попалась книга "Эмоциональный интеллект" (Дэниэл Гоулман), в которой идеальное сочетание науки и заманухи.

Там главы разбиты на смысловые блоки, многие из которых начинаются с какой-нибудь жутенькой бытовой истории, а потом уже с нее автор съезжает на научную часть. То есть книга реально интересная, познавательная и толстая. Что являет собой выигрыш в литературную лотерею.

Сегодня читал на скамеечке, гладя дворового пёселя и запивая кофейком. Дочитался до того, что уже не мог воспринимать текст и все равно хотелось читать.

Если осилю этот кирпич до конца, то планирую эту книжку кому-нибудь подарить, возможно, даже из этого чатика. А пока примите мою горячую рекомендацию.

————
*В русском переводе "Послать все на...", но в американском "Fuck it...." так что мой перевод точнее

Лимбическое тело

Я начал читать книжку по эмоциональному интеллекту, прочитал совсем чуть-чуть, но поделюсь выжимкой из прочитанного и собственными мыслями.

В башке есть ствол. Он отвечет за то, чтобы сердце билось, желудок переваривал, а волоски поднимались от холода.

Вокруг ствола есть лимбическое тело, которое отвечает за эмоции.

А вокруг него - кора головного мозга - неокортекс, которая отвечает за обдумывание и планирование т.е. мышление как таковое.

И суть в том, что лимбическое тело получает информацию быстрее и реагирует раньше, чем кора. То есть эмоциональная часть шустрее и по факту главнее, чем мышление. И это капец как не честно.

Например идут муж с женой по канскому кинофестивалю. И жена видит у другой женщины колье и спашивает мужа "ты купишь мне такое же?". И он поставлен раком, потому что либо вынужден быстро ответить "Да", не взирая, что колье стоит чуть больше, чем его жизнь, либо ответить "Нет" и испортить отношения. Испортить, конечно же на эмоциональном уровне, потому что "Хочу!" говорит лимбическая система, чувства и "Нет" - тоже летит в зону чувств, нанося урон через дискомфорт. В итоге лимбическая система заставляет страдать носителя попутно перестраивая свое отношение к второму человеку - к мужу.
А что произошло на деле?
Ни-че-го.
Просто ничего.

Или взять просто одну женщину. Увидела колье в витрине и купила, что ей не нужно за деньги, которых у нее нет. Сама себе насрала в карман на ровном месте.

Нечестность состоит в том, что лимбическое тело делает поступки за которые отвечать приходится неокортексу. А еще в том, что с эмоциональностью нельзя договориться с помощью мозга (он не будет услышан) - надо разговаривать тоже эмоциональной частью. Таким образом мы подходим к парадоксальной ситуации, когда нам надо договариваться без помощи мозга.

Или как-то так

Карты, деньги, рукопись, два ствола

Я недавно услышал, что Пушкин чуть не проиграл пятую главу Евгения Онегина в карты. Я погуглил и, действительно, Пушкин сначала проиграл пятую главу некому Александру Загряжскому, но потом смог отыграть обратно поставив на кон свои дуэльные пистолеты.

Мне интересно, что было бы, если он все-таки проиграл главу. Мы бы щас в школе проходили четыре главы Онегина А. С. Пушкина, затем пятую главу А.М. Загряжского, а затем, остальные главы А. С. Пушкина?

Или же Загряжский мог поправить главу по своему вкусу? Например, в Петербург приезжает чрезвычайно красивый и везучий в картах повеса Александр З. перетягивает на себя все внимание женского пола, а Онегин от зависти стреляется

Разные правила

Если в такси хочешь сесть вперед
- надо спросить разрешения у водителя (всегда можно).

В транспорте надень шапку на колено
Это правило появилось когда в один год я забыл шапку или две в такси, положив на колени. Потом начал вставать, шапка упала в проход, а такси уехало.

Видишь незнакомку - шути и молчи
Если оказался с незнакомой девушкой в каком-нибудь помещении или в лифте, желательно один раз сказать что-нибудь нейтральное/смешное/глупое и больше не пытаться разговаривать. Потому что чужой мужчина для женщины наедине это угроза. Сначала надо сказать что-то, чтобы показать что ты не являешься в корень отбитым укурком, а потом не разговаривать, чтобы не давить приставанием. Позалипать в телефон - отличный вариант.

Идешь в подъезд за женщиной - достань ключи
Увидев или услышав ваши ключи женщина поймет, что вы идете в подъезд не по ее душу, а чтобы там пожить.

У работы высший приоритет
Если есть вариант поработать, пообщаться, порисовать или пописать заметки - надо выбирать работу. Работа - это настоящее дело, а все остальное - пустяки.

Не играй с утра
Если я поиграю с утра даже пару каток - мой мозг переключится в режим отдыха и его невозможно будет переключить обратно к работе. Поэтому - дела утром, катки - вечером.

Читай книги перед покупкой
Взять книгу, открыть и начать читать, чтобы понять - интересная она или нет.

Книги можно не дочитывать
Следуя принципу "Обязательно закончить текущую книгу, чтобы начать следующую" я обязательно упрусь в одну скучную книгу и навсегда перестану читать.

Перлы из фанфиков

Ты считаешь, я не знаю, что ты думаешь, будто я предполагаю, что ты ничего не знаешь

Гарри посмотрел на Волдеморта и подумал: Вот черт

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же

Пахло трупами живых существ

У Гарри внезапно заболела голова, и он

Гарри, ты действительно думал, что лишив меня памяти, я забуду о волшебном мире и тебе?

Гарри направил палочку на Волдеморта, понимая, что только он может убить злодея... Он убил, убил неожиданностью

Гарри с улыбкой на лице сделали это

А еще в древнем книге был описан кровавый ритуал по созданию гомеля

- Никогда, слышишь, никогда не оскверняй его при мне!

У него накачанная грудь, за которую можно умереть, и абсолютно великолепный живот с шестью кубиками мускул на нём. Также у него есть тёмный след волос внизу живота, ведущий вниз к… его рукам

Прорости что заговорил он них

Постукиванием о кубок Дамблдор прекратил шум и произнес свою речь

Да улице стояла солнечная погода. Большое количество людей погибло. Но силы добра победили эту Войну

Теракты и блогеры

Когда случается значительный теракт - блогеры занимают две противоположные позиции. Одни останавливают развлекательное вещание, другие - остаются на связи как ни в чем ни бывало.

Какая из этих моделей поведения правильная?

На мой взгляд, правильная та - за которую автору не совестно. Считаешь, что надо отдать дань уважения и поскорбеть со всеми - поскорби. Считаешь, что несмотря на тяжелое время жизнь должна оставаться нормальной - транспорт ходить, колбаса продаваться, а посты появляться в ленте - делай так.

Если бы ко мне обратился какой-нибудь человек с просьбой помочь определиться с его отношением к блогерам, я бы посоветовал ему умственный эксперимент: представить что будет, если оба сценария выкрутить на максисмум.

В первом сценарии - вы видите текст новости один раз в ленте без фотографии. Взрыв там-то, столько-то погибло. И больше ничего.

Во втором - все развлекательные каналы прекращают вещание на неделю, кинотеатры закрываются, транспорт не ходит, магазины не работают (вдруг ты, зараза такая, захочешь тортик купить), хорошее настроение и улыбки общественно порицаются. Нельзя обнимать любимых, нельзя гладить котов и играть с собакой. Нельзя радоваться солнцу. Услышал пение птиц - заткни уши. На завтрак только перловка. Чай без сахара. Комплименты под запретом. В соцсетях автоматически можно выбирать только грустные смайлики. Предпочтительна серая мешковатая одежда, сутулая фигура и постная хлеборезка.

И задать два вопроса: в каком мире из этих двух вы хотели бы жить?

И: нет ощущения, что во втором сценарии теракт сработал лучше? Он каждого коснулся реальным образом. Все почувствовали боль, никто не спрятался. Одна бомба - 140 млн жетв

Пост вопросов

Прошу позадавать мне вопросов. На самые крутые я отвечу в форме отдельного поста, а на остальные - прямо сразу ответом к сообщению