Притча о колодцах
В православных книжках, которые я читал, святых иногда сравнивали с колодцами, к которым непрерывно текли люди, чтобы испить чистой живительной воды.
И я думал: Вот бы и мне стать таким колодцем, чтобы и ко мне текли люди. Как бы это было чудесно.
Но теперь, мне кажется, что проблема не в том, что колодцем невозможно стать, а в том, что невозможно им не быть.
Вопрос только в том, достанет ли в колодце воды, чтобы напоить другого человека или после одного глотка колодец сразу и надолго опустеет. И мутная или чистая там вода
В православных книжках, которые я читал, святых иногда сравнивали с колодцами, к которым непрерывно текли люди, чтобы испить чистой живительной воды.
И я думал: Вот бы и мне стать таким колодцем, чтобы и ко мне текли люди. Как бы это было чудесно.
Но теперь, мне кажется, что проблема не в том, что колодцем невозможно стать, а в том, что невозможно им не быть.
Вопрос только в том, достанет ли в колодце воды, чтобы напоить другого человека или после одного глотка колодец сразу и надолго опустеет. И мутная или чистая там вода
❤26🔥7
Музей военно-морской славы (Кронштадт)
Ух, сука, и здоровый.
Извините.
Музей очень новый, открыт прошлым летом. И находится посреди довольно большой парковой территории. Это крупное здание, куда входишь и перед тобой сразу настоящая подводная лодка на постаменте. Ходишь, задрав башку. Впечатление производит как огромный скелет тиранозавра, только в 65 раз круче.
На лодке, кстати, есть ватерлиния и она косая. Потому что лодке положено находиться в воде не совсем горизонтально: край, где винт должен быть притоплен, а край, где мостик - повсплыт.
Лодку можно обозревать сверху до низу - там два этажа и есть для этого площадки. Есть вход по трапу внутрь, но закрыт веревочкой. Вероятно, нужен дополнительный билет.
Вообще места очень много. Это музей по которому ГУЛЯЕШЬ. Панорамные окна на финский залив, зоны отдыха, игровые, гардеробные, кофейные, но вот с самими экспонатами так сказать, бедновато. Я подумал, что раз музей новый, то экспонаты ещё не успели подвести и расставить. Или же концепция такая. "Ешьте пончики и охреневайте с лодки". Но дело было в другом.
Я бы мог найти объяснение сразу, сопоставив факты, но охреневание с лодки лишило меня дедуктивных способностей.
Однако, спустя время, ответ пришел сам собой. Через 30 минут я дошёл до кассы и понял, что музей начинается вот теперь, а до этого была прихожая
Ух, сука, и здоровый.
Извините.
Музей очень новый, открыт прошлым летом. И находится посреди довольно большой парковой территории. Это крупное здание, куда входишь и перед тобой сразу настоящая подводная лодка на постаменте. Ходишь, задрав башку. Впечатление производит как огромный скелет тиранозавра, только в 65 раз круче.
На лодке, кстати, есть ватерлиния и она косая. Потому что лодке положено находиться в воде не совсем горизонтально: край, где винт должен быть притоплен, а край, где мостик - повсплыт.
Лодку можно обозревать сверху до низу - там два этажа и есть для этого площадки. Есть вход по трапу внутрь, но закрыт веревочкой. Вероятно, нужен дополнительный билет.
Вообще места очень много. Это музей по которому ГУЛЯЕШЬ. Панорамные окна на финский залив, зоны отдыха, игровые, гардеробные, кофейные, но вот с самими экспонатами так сказать, бедновато. Я подумал, что раз музей новый, то экспонаты ещё не успели подвести и расставить. Или же концепция такая. "Ешьте пончики и охреневайте с лодки". Но дело было в другом.
Я бы мог найти объяснение сразу, сопоставив факты, но охреневание с лодки лишило меня дедуктивных способностей.
Однако, спустя время, ответ пришел сам собой. Через 30 минут я дошёл до кассы и понял, что музей начинается вот теперь, а до этого была прихожая
❤16🔥14
Дорога и разговоры
Я приехал из Питера в свой маленький город и в каждом транспорте со мной немножко разговаривали люди. Я не искал общения, они сами начинали со мной говорить. Это ни хорошо, ни плохо - просто факт.
Первый мужчина, подсевший за мой столик в вагоне сообщил, что у него дома завелись клопы.
- А фото есть? - спросил я.
- Есть видео!
И мы посмотрели два видео с клопами.
Таксист рассказал про тариф "Вместе" и то, как он выглядит изнутри.
Общая мысль такая, что вам делают скидку, но взамен в поездку добавляется непредсказуемость. То есть по дороге водителя могут обязать подобрать другого пассажира и вы некоторое время будете кататься по чужим адресам. Тариф "Вместе" надо брать в тех случаях, если вам без разницы, через сколько времени вы доедете.
В машине из Ярославля одним из пассажиров была бабушка, которая сказала мне, что у неё недавно умер пëсель который, цитата: "Кусался бесподобно".
Однажды зашла цыганка и он раздербанил ей платье в слюни.
Хороший был, жалко
Я приехал из Питера в свой маленький город и в каждом транспорте со мной немножко разговаривали люди. Я не искал общения, они сами начинали со мной говорить. Это ни хорошо, ни плохо - просто факт.
Первый мужчина, подсевший за мой столик в вагоне сообщил, что у него дома завелись клопы.
- А фото есть? - спросил я.
- Есть видео!
И мы посмотрели два видео с клопами.
Таксист рассказал про тариф "Вместе" и то, как он выглядит изнутри.
Общая мысль такая, что вам делают скидку, но взамен в поездку добавляется непредсказуемость. То есть по дороге водителя могут обязать подобрать другого пассажира и вы некоторое время будете кататься по чужим адресам. Тариф "Вместе" надо брать в тех случаях, если вам без разницы, через сколько времени вы доедете.
В машине из Ярославля одним из пассажиров была бабушка, которая сказала мне, что у неё недавно умер пëсель который, цитата: "Кусался бесподобно".
Однажды зашла цыганка и он раздербанил ей платье в слюни.
Хороший был, жалко
❤19🔥17
Работа с претензиями
Я переписываюсь с людьми и пишу посты, поэтому время от времени люди мне высказывают свои претензии. Я отношусь к претензиям очень спокойно - у меня есть метод работы с ними.
Для конкретики возьмем претензию: "Ха-ха, очередной говнопост, который ущемляет права абъюзеров!". Когда я вижу такой комментарий я провожу краткую проверку - действительно ли я вкладывал идею ущемить права абъюзеров? Если такая плохая идея реально просочилась, то следует отредактировать пост и ответить комментатору "спасибо". Если ее нет, то я думаю: "Когда эти слова выходили из моего рта - в них не было дурного. То, что оно появилось при входе в ваши уши - не мои проблемы".
И забываю об инциденте
Я переписываюсь с людьми и пишу посты, поэтому время от времени люди мне высказывают свои претензии. Я отношусь к претензиям очень спокойно - у меня есть метод работы с ними.
Для конкретики возьмем претензию: "Ха-ха, очередной говнопост, который ущемляет права абъюзеров!". Когда я вижу такой комментарий я провожу краткую проверку - действительно ли я вкладывал идею ущемить права абъюзеров? Если такая плохая идея реально просочилась, то следует отредактировать пост и ответить комментатору "спасибо". Если ее нет, то я думаю: "Когда эти слова выходили из моего рта - в них не было дурного. То, что оно появилось при входе в ваши уши - не мои проблемы".
И забываю об инциденте
❤28🔥18
Гость
Предыстория: когда я поехал в Питер, я оставил ключ от квартиры своему другу. Уговор был такой, что он переночует одну ночь и уедет на работу в Углич. Дней через десять после моего уезда позвонили соседи и пожаловались, что друг не уехал, а ко мне в дом ходит дополнительный посторонний мужчина. Я переполошился, попросил друга по телефону сдать ключи соседям и больше там не жить.
Когда я вернулся, то обнаружил квартиру в полном порядке.
Через несколько дней я услышал, как кто-то толкает дверь с той стороны в попытках войти. Я открыл и ко мне в прихожую вкатился мужчина и удивленно спросил, где Денис. Я ответил, что Денис уехал на заработки. Тогда мужчина попросил дать ему стопарик указывая на неоткрытую бутылку водки в кармане. Он не выглядел как алкоголик или забулдыга, просто обычный работяга с бутылкой водки в девять утра в четверг.
Он прошел на кухню и я дал ему чайную чашку.
- Из такой я не выпью, - сказал работяга, но чашку взял. - А запивка есть? - спросил он.
Я взял другую чайную чашку и налил из под крана. Была мысль налить из чайника, но он еще не остыл и вряд ли было хорошей идеей запивать водку горячей водой.
Мы представились. Наконец, мужчина задал интересующий его вопрос.
- А ТЫ что здесь делаешь?
- Да так, пустяки. Я тут живу.
- Ааа. - сказал он, сопоставляя что-то в голове и быстро выпил. После чего потянулся головой к связке бананов, которая лежала на столе и откусил от нее кусок вместе с кожурой.
Мы попрощались и расстались в позитивных тонах
Предыстория: когда я поехал в Питер, я оставил ключ от квартиры своему другу. Уговор был такой, что он переночует одну ночь и уедет на работу в Углич. Дней через десять после моего уезда позвонили соседи и пожаловались, что друг не уехал, а ко мне в дом ходит дополнительный посторонний мужчина. Я переполошился, попросил друга по телефону сдать ключи соседям и больше там не жить.
Когда я вернулся, то обнаружил квартиру в полном порядке.
Через несколько дней я услышал, как кто-то толкает дверь с той стороны в попытках войти. Я открыл и ко мне в прихожую вкатился мужчина и удивленно спросил, где Денис. Я ответил, что Денис уехал на заработки. Тогда мужчина попросил дать ему стопарик указывая на неоткрытую бутылку водки в кармане. Он не выглядел как алкоголик или забулдыга, просто обычный работяга с бутылкой водки в девять утра в четверг.
Он прошел на кухню и я дал ему чайную чашку.
- Из такой я не выпью, - сказал работяга, но чашку взял. - А запивка есть? - спросил он.
Я взял другую чайную чашку и налил из под крана. Была мысль налить из чайника, но он еще не остыл и вряд ли было хорошей идеей запивать водку горячей водой.
Мы представились. Наконец, мужчина задал интересующий его вопрос.
- А ТЫ что здесь делаешь?
- Да так, пустяки. Я тут живу.
- Ааа. - сказал он, сопоставляя что-то в голове и быстро выпил. После чего потянулся головой к связке бананов, которая лежала на столе и откусил от нее кусок вместе с кожурой.
Мы попрощались и расстались в позитивных тонах
🔥17❤13
Вася RIP
Вчера у меня умерла единственная своя личная крыса.
Василий достался мне от других хозяев уже взрослым и дожил до трех лет - до глубокой старости.
Треть своей жизни Вася прожил на расслабоне, а две трети болел, получая лечение с переменным успехом.
Василий показал мне, что у крыс есть характер. До этого я тоже замечал, что крысы отличаются повадками друг от друга, но Василий в этом смысле был совершенно особенный. Любящий быть один но при этом не агрессивный и послушный.
Я обнаружил Васю на полу в неестественной скореженной позе, когда проснулся. Спросонья я толком не огорчился, а воспринял увиденное только как задачу убрать тело.
Расстроился я когда всмотрелся повнимательнее и увидел, что крыса еще немножечко дышит. Дохлую крысу я бы предпочел гораздо больше, чем полудохлую. Перспектива ухаживать за безнадежным агонизирующим питомцем меня пугала и пугает до сих пор.
"Что если утопить его в кастрюле?" - подумал я.
Эта мысль была из тех шальных и дурных мыслей, что приходят в голову спросонья и я забыл о ней как только полностью проснулся.
Я перенес крысу сначала на постель, а потом и на теплую грелку, обернутую в ткань. И пока искал в переписке дозировку того, что можно вколоть - Вася дал судорогу и умер.
Мое лицо само собой сморщилось и я заплакал. Слезы шли с трудом, я ими давился. Так что со стороны, думаю, это выглядело весьма уродливо. Мне было очень горько.
Подождав некоторое время и убедившись, что крыса точно умерла, я завернул ее в много слоев туалетной бумаги и отнес в мусорный контейнер.
Прощай, малыш
Вчера у меня умерла единственная своя личная крыса.
Василий достался мне от других хозяев уже взрослым и дожил до трех лет - до глубокой старости.
Треть своей жизни Вася прожил на расслабоне, а две трети болел, получая лечение с переменным успехом.
Василий показал мне, что у крыс есть характер. До этого я тоже замечал, что крысы отличаются повадками друг от друга, но Василий в этом смысле был совершенно особенный. Любящий быть один но при этом не агрессивный и послушный.
Я обнаружил Васю на полу в неестественной скореженной позе, когда проснулся. Спросонья я толком не огорчился, а воспринял увиденное только как задачу убрать тело.
Расстроился я когда всмотрелся повнимательнее и увидел, что крыса еще немножечко дышит. Дохлую крысу я бы предпочел гораздо больше, чем полудохлую. Перспектива ухаживать за безнадежным агонизирующим питомцем меня пугала и пугает до сих пор.
"Что если утопить его в кастрюле?" - подумал я.
Эта мысль была из тех шальных и дурных мыслей, что приходят в голову спросонья и я забыл о ней как только полностью проснулся.
Я перенес крысу сначала на постель, а потом и на теплую грелку, обернутую в ткань. И пока искал в переписке дозировку того, что можно вколоть - Вася дал судорогу и умер.
Мое лицо само собой сморщилось и я заплакал. Слезы шли с трудом, я ими давился. Так что со стороны, думаю, это выглядело весьма уродливо. Мне было очень горько.
Подождав некоторое время и убедившись, что крыса точно умерла, я завернул ее в много слоев туалетной бумаги и отнес в мусорный контейнер.
Прощай, малыш
❤31👎3🔥3
Зачем нужны дети
Ко мне пришли родственники и с ними племянница двоюродной сестры по маминой линии от второго маминого брака. Ей десять лет.
Я такой: - Буквы знаешь?
Она такая: - Да!!!
Я такой: - Играем в поле чудес!
По итогу три взрослых трезвых человека в возрасте от 30 до 40 лет целый час загадывали друг другу слова и отгадывали их по буквам.
А не было бы ребенка - разговаривали ли бы о внешней политике
Ко мне пришли родственники и с ними племянница двоюродной сестры по маминой линии от второго маминого брака. Ей десять лет.
Я такой: - Буквы знаешь?
Она такая: - Да!!!
Я такой: - Играем в поле чудес!
По итогу три взрослых трезвых человека в возрасте от 30 до 40 лет целый час загадывали друг другу слова и отгадывали их по буквам.
А не было бы ребенка - разговаривали ли бы о внешней политике
❤32🔥9
Шампунь
Увидел в магазе шампунь "Красная цена" - пол-литра за 30 рублей 99 копеек. Сразу подумал: "Это кто так себя не любит?"
Купил
Увидел в магазе шампунь "Красная цена" - пол-литра за 30 рублей 99 копеек. Сразу подумал: "Это кто так себя не любит?"
Купил
❤24🔥10
Вести сновидений
Как я уже говорил, мои сны отличаются сюжетностью, длиной, логикой и атмосферой. Поспать для меня почти то же самое, что сходить в кино.
И сегодня мне приснилось, что я еду в купе с двумя красивыми спортивными девушками, которые проявляют ко мне подлинный интерес. Я так распрямился на этой волне, что весь остальной сон ходил уверенный, бодрый и излучал успех.
Даже когда я проснулся, настроение собственной крутизны не покинуло меня. Я лежал в постели очень гордый. И более того, я сумел заскочить с ощущением собственной значимости и в следующий сон.
Где, однако, моя крутизна была полностью растоптана тем, что местная кошка набила меня лапой по еблу
Как я уже говорил, мои сны отличаются сюжетностью, длиной, логикой и атмосферой. Поспать для меня почти то же самое, что сходить в кино.
И сегодня мне приснилось, что я еду в купе с двумя красивыми спортивными девушками, которые проявляют ко мне подлинный интерес. Я так распрямился на этой волне, что весь остальной сон ходил уверенный, бодрый и излучал успех.
Даже когда я проснулся, настроение собственной крутизны не покинуло меня. Я лежал в постели очень гордый. И более того, я сумел заскочить с ощущением собственной значимости и в следующий сон.
Где, однако, моя крутизна была полностью растоптана тем, что местная кошка набила меня лапой по еблу
❤20🔥10
Весна без мата
Если эта запись наберет 33 огня, то обязуюсь всю весну вести блог без ненормативной лексики
UPD: По предложению из комментов один дизлайк отнимает один огонь из счетчика
Если эта запись наберет 33 огня, то обязуюсь всю весну вести блог без ненормативной лексики
UPD: По предложению из комментов один дизлайк отнимает один огонь из счетчика
🔥52👎21❤5
Отчаяние и оптимизм
Я, по роду своего диагноза, живу на известных эмоциональных горках и захожу в различные экстремальные состояния, как к себе домой. И вот что я заметил: оптимизм бывает полный, а отчаяние - никогда.
То есть, если душу окутал мрак, то все равно остается маленькое окошечко в углу души, откуда льется свет не давая темноте стать полной. В случае же с оптимизмом - нет никакой ущербности в нем, никакой "черной лампочки," никакого изъяна.
Хотел бы услышать пару комментариев у всех ли так и как оно бывает
Я, по роду своего диагноза, живу на известных эмоциональных горках и захожу в различные экстремальные состояния, как к себе домой. И вот что я заметил: оптимизм бывает полный, а отчаяние - никогда.
То есть, если душу окутал мрак, то все равно остается маленькое окошечко в углу души, откуда льется свет не давая темноте стать полной. В случае же с оптимизмом - нет никакой ущербности в нем, никакой "черной лампочки," никакого изъяна.
Хотел бы услышать пару комментариев у всех ли так и как оно бывает
🔥19❤9
Сказ о том, как я проехал 70 км на автобусе, прошел 2 км по проселочной дороге и еще 18 км проехал на подруге, чтобы не попасть с стоматологу
С некоторых пор я начал заниматься своими зубами, ездя в поселок Красный Профинтерн Ярославской области. Езжу я туда через село Вятское (Огуречная столица России), где живет моя сестра.
Поездки туда проходят очень гладко, без заковырок, поэтому я даже о них не пишу. Например главным впечатлением прошлого раза была синяя-синяя Ока. Она выехала ко мне из-за угла и я разглядел двух бабушек. Одну на водительском, а другую на пассажирском месте. Бабушки посмотрели на меня снизу, а я на них сверху. После чего они очень аккуратно припарковались возле Пятерочки и вошли внутрь, очевидно, за продуктами.
Вот такого уровня у меня были впечатления.
Сегодня же я проснулся в очень сильно хорошем настроении в три утра. Немного поработал и к полседьмому пришел на автостанцию, где меня ждала буханка-пазик.
Рассвет я, соответственно, встретил уже в автобусе.
Через полтора часа от старта я спрыгнул на нужной отворотке и пошел в Огуречную столицу России в очень хорошем настроении.
Возле той самой пятерочки я снова увидел ту самую синюю Оку.
"Хммммм" - подумал я.
Подошел к ней и сфотографировал.
После чего у сестры пил чай и смотрел как она примеряет юбки поверх штанов. Потом пошел в сувенирный магазин.
Продавщица сувенирного магазина стала по-доброму нападать на мой рот.
То есть она спросила "Приехал зубы лечить?", я ответил в том духе, что "Да" и приеду еще не раз. Она начала: "Такие-сякие не смотрите за своими зубами тра-та-та, тра та-та".
Я решил поставить тетеньку на место. Говорю "У вас-то все зубы свои?".
Она такая: "Э-э-э... За зубами не следите, не лечите, тра-та-та, тра-та-та". То есть моя атака вообще никуда не попала.
А, у меня, повторюсь, настроение хорошее. Праздничное. Дай, думаю, зайду с другой стороны.
Говорю: "То есть вы за мои зубы переживаете?"
Она говорит: "Да-а"
Я говорю: "И варенье мне не продадите?"
Она: "Да, не продам! Но мне нужна выручка, так что продам! Но ты его не ешь. Угощай гостей."
Я думаю: "Фига себе, маркетинг". А тут еще тетенька-покупательница услышала разговор и подключилась: "Ты, - говорит, - зачем варенье кусаешь? Ты не кусай, а сразу - туда. Проглатывай".
Я понял, что в безнадежном тупике и поспешил уйти как можно скорей.
Затем мы поехали на Красный Профинтерн в составе: я, моя сестра, ее подруга и ее (подруги) дочь.
Дочь маленькая, постоянно смотрит детский ютюб с очень энергичными песнями под которые нельзя не танцевать. К тому же, в них полно клоунских голосов и звуков от чего в машине невозможно серьезно разговаривать.
В прошлый раз мы обсуждали продажу гаража под:
"По поляммммм,
По поляммммм,
Синий трактор едет к нам,
У него в прицепе кто-то песенку поет.
А ну малыш давай!
Попробуй отгадай!
Кто-же, кто-же, кто-же, кто-же, песенку поет".
В такой атмосфере ничто не звучит серьезно. Кроме, пожалуй, вопроса почему все дети мира всегда слушают песню про синий трактор по кругу.
Короче, доехали мы до стоматолога. Я пришел вовремя, но врач ушел домой по неизвестной причине. Пришлось мне перезаписываться на плюс десять дней и ехать обратно.
Я расстроился.
Но до этого я провел много часов в хорошем настроении и чувствовал, что оно подпирает снизу мое плохое настроение (которое, между прочим, я заслужил). Так что когда мы поехали обратно и я танцевал на переднем сидении под Синий трактор мне было очень тяжело не расплескать свою грусть. Я держал её двумя руками.
Тут мы остановились возле местной Пятерочки купить корм кошакам и я увидел припаркованную синюю Оку.
А это не та Пятерочка, даже не тот населенный пункт.
Спрашиваю у сестры: "Чья Ока?". Она не понимает, что я так взвинтился и говорит: "Просто чья-то Ока".
Я думаю: "Хрена лысого, это просто чья-то ока" и достаю фотографию. Спрашиваю: "Это та же?"
Сестра говорит - "Нет. Эта синяя, а та была синезеленая".
Я спрашиваю: "А тогда это чья?".
Она говорит - "Да это просто старообрядцы с Елохино"
И тут мой мозг "БАААААМ!"
С некоторых пор я начал заниматься своими зубами, ездя в поселок Красный Профинтерн Ярославской области. Езжу я туда через село Вятское (Огуречная столица России), где живет моя сестра.
Поездки туда проходят очень гладко, без заковырок, поэтому я даже о них не пишу. Например главным впечатлением прошлого раза была синяя-синяя Ока. Она выехала ко мне из-за угла и я разглядел двух бабушек. Одну на водительском, а другую на пассажирском месте. Бабушки посмотрели на меня снизу, а я на них сверху. После чего они очень аккуратно припарковались возле Пятерочки и вошли внутрь, очевидно, за продуктами.
Вот такого уровня у меня были впечатления.
Сегодня же я проснулся в очень сильно хорошем настроении в три утра. Немного поработал и к полседьмому пришел на автостанцию, где меня ждала буханка-пазик.
Рассвет я, соответственно, встретил уже в автобусе.
Через полтора часа от старта я спрыгнул на нужной отворотке и пошел в Огуречную столицу России в очень хорошем настроении.
Возле той самой пятерочки я снова увидел ту самую синюю Оку.
"Хммммм" - подумал я.
Подошел к ней и сфотографировал.
После чего у сестры пил чай и смотрел как она примеряет юбки поверх штанов. Потом пошел в сувенирный магазин.
Продавщица сувенирного магазина стала по-доброму нападать на мой рот.
То есть она спросила "Приехал зубы лечить?", я ответил в том духе, что "Да" и приеду еще не раз. Она начала: "Такие-сякие не смотрите за своими зубами тра-та-та, тра та-та".
Я решил поставить тетеньку на место. Говорю "У вас-то все зубы свои?".
Она такая: "Э-э-э... За зубами не следите, не лечите, тра-та-та, тра-та-та". То есть моя атака вообще никуда не попала.
А, у меня, повторюсь, настроение хорошее. Праздничное. Дай, думаю, зайду с другой стороны.
Говорю: "То есть вы за мои зубы переживаете?"
Она говорит: "Да-а"
Я говорю: "И варенье мне не продадите?"
Она: "Да, не продам! Но мне нужна выручка, так что продам! Но ты его не ешь. Угощай гостей."
Я думаю: "Фига себе, маркетинг". А тут еще тетенька-покупательница услышала разговор и подключилась: "Ты, - говорит, - зачем варенье кусаешь? Ты не кусай, а сразу - туда. Проглатывай".
Я понял, что в безнадежном тупике и поспешил уйти как можно скорей.
Затем мы поехали на Красный Профинтерн в составе: я, моя сестра, ее подруга и ее (подруги) дочь.
Дочь маленькая, постоянно смотрит детский ютюб с очень энергичными песнями под которые нельзя не танцевать. К тому же, в них полно клоунских голосов и звуков от чего в машине невозможно серьезно разговаривать.
В прошлый раз мы обсуждали продажу гаража под:
"По поляммммм,
По поляммммм,
Синий трактор едет к нам,
У него в прицепе кто-то песенку поет.
А ну малыш давай!
Попробуй отгадай!
Кто-же, кто-же, кто-же, кто-же, песенку поет".
В такой атмосфере ничто не звучит серьезно. Кроме, пожалуй, вопроса почему все дети мира всегда слушают песню про синий трактор по кругу.
Короче, доехали мы до стоматолога. Я пришел вовремя, но врач ушел домой по неизвестной причине. Пришлось мне перезаписываться на плюс десять дней и ехать обратно.
Я расстроился.
Но до этого я провел много часов в хорошем настроении и чувствовал, что оно подпирает снизу мое плохое настроение (которое, между прочим, я заслужил). Так что когда мы поехали обратно и я танцевал на переднем сидении под Синий трактор мне было очень тяжело не расплескать свою грусть. Я держал её двумя руками.
Тут мы остановились возле местной Пятерочки купить корм кошакам и я увидел припаркованную синюю Оку.
А это не та Пятерочка, даже не тот населенный пункт.
Спрашиваю у сестры: "Чья Ока?". Она не понимает, что я так взвинтился и говорит: "Просто чья-то Ока".
Я думаю: "Хрена лысого, это просто чья-то ока" и достаю фотографию. Спрашиваю: "Это та же?"
Сестра говорит - "Нет. Эта синяя, а та была синезеленая".
Я спрашиваю: "А тогда это чья?".
Она говорит - "Да это просто старообрядцы с Елохино"
И тут мой мозг "БАААААМ!"
🔥21❤4
(продолжение. Начало - выше)
Я окончательно расплескал остатки грусти и ехал дальше подпевая синему трактору и глядя в окно. Впереди меня ждало поедание горячего супа на скорость, потому что мы опаздывали на автобус, две минуты на машине и прощательные обнимашки.
В автобусе до своего города я ехал веселый, бодрый с горячим супом в животе.
P.S.
Тут я хочу пояснить, почему меня выбили именно старообрядцы из Елохино.
Да, действительно, почему бы двум бабушкам-старообрядцам не ездить на Оке в пятерочку каждый день в одно и то же время. В этом нет ничего противоестественного.
Просто меня всегда пронимает, когда события одного порядка происходят друг за другом по нарастающей. Например, меня смешит комик, если он говорит пять-семь шуток в одну тему.
И тут было несколько странных событий в ряд (повторная встреча с Окой, разговор в магазине, дурацкая атмосфера в машине, еще мы занесли три картофельных мешка с одеждой в "Бристоль", что тоже бывает не у всех и не каждый день, потом ушедший врач), после каждого из этих событий я думал что уже всё, страннее не будет. И старообрядцы из Елохино просто пробили стену того, чего я мог ожидать от этой жизни
Я окончательно расплескал остатки грусти и ехал дальше подпевая синему трактору и глядя в окно. Впереди меня ждало поедание горячего супа на скорость, потому что мы опаздывали на автобус, две минуты на машине и прощательные обнимашки.
В автобусе до своего города я ехал веселый, бодрый с горячим супом в животе.
P.S.
Тут я хочу пояснить, почему меня выбили именно старообрядцы из Елохино.
Да, действительно, почему бы двум бабушкам-старообрядцам не ездить на Оке в пятерочку каждый день в одно и то же время. В этом нет ничего противоестественного.
Просто меня всегда пронимает, когда события одного порядка происходят друг за другом по нарастающей. Например, меня смешит комик, если он говорит пять-семь шуток в одну тему.
И тут было несколько странных событий в ряд (повторная встреча с Окой, разговор в магазине, дурацкая атмосфера в машине, еще мы занесли три картофельных мешка с одеждой в "Бристоль", что тоже бывает не у всех и не каждый день, потом ушедший врач), после каждого из этих событий я думал что уже всё, страннее не будет. И старообрядцы из Елохино просто пробили стену того, чего я мог ожидать от этой жизни
❤16🔥12
Поздравление
Придумал очень простое поздравление/пожелание для одиноких женщин.
"Желаю (тебе) встретить большого, сильного и доброго мужиков"
Придумал очень простое поздравление/пожелание для одиноких женщин.
"Желаю (тебе) встретить большого, сильного и доброго мужиков"
🔥19❤6👎1
Следы к церкви
Я хожу в церковь. Когда иду туда утром и выпал снег, то вижу, что туда ведут всего два-три следа. То есть очень мало.
Мы живем во время когда в людях оскудела вера и они, прямо скажем, не ломятся в церковь в среду восемь утра. Это язык фактов - я ничего не придумываю.
Так вот, сегодня я увидел много следов - целую дорогу.
"Бабушки!" - подумал я.
И действительно, приглядевшись, я увидел отпечаток клюки (палочка с кривой ручкой для ходьбы), которая упала в снег.
Очевидно, клюка была уронена бабушкой, когда ее обгоняла другая бабушка, чтобы первее попасть к Богу. Она толкнула ее на обгоне и поднимая клубы снега умчалась в церковную дверь. А та бабушка, которую толкнули, очевидно, остановилась поднимать свою клюку.
А может быть ей помогала еще третья бабушка. которая не оставила никаких следов.
В общем, зайдя в маленькую церковь я увидел всех бабушек в сборе и убедился, что все они успешно финишировали. Надеюсь,та бабушка, которая уронила клюку не пришла самой последней, потому что это было бы неспортивно
Я хожу в церковь. Когда иду туда утром и выпал снег, то вижу, что туда ведут всего два-три следа. То есть очень мало.
Мы живем во время когда в людях оскудела вера и они, прямо скажем, не ломятся в церковь в среду восемь утра. Это язык фактов - я ничего не придумываю.
Так вот, сегодня я увидел много следов - целую дорогу.
"Бабушки!" - подумал я.
И действительно, приглядевшись, я увидел отпечаток клюки (палочка с кривой ручкой для ходьбы), которая упала в снег.
Очевидно, клюка была уронена бабушкой, когда ее обгоняла другая бабушка, чтобы первее попасть к Богу. Она толкнула ее на обгоне и поднимая клубы снега умчалась в церковную дверь. А та бабушка, которую толкнули, очевидно, остановилась поднимать свою клюку.
А может быть ей помогала еще третья бабушка. которая не оставила никаких следов.
В общем, зайдя в маленькую церковь я увидел всех бабушек в сборе и убедился, что все они успешно финишировали. Надеюсь,та бабушка, которая уронила клюку не пришла самой последней, потому что это было бы неспортивно
❤21🔥9
Правила
Я люблю правила, потому что не люблю принимать решения. Решения - это трудно. Это то, за что некоторым людям платят зарплату на их работе.
Приведу пример.
Когда я иду по узкой тропинке и навстречу мне идет человек, то я всегда обхожу его повернувшись к нему лицом. Почему я это делаю? Просто потому что мне не охота каждый раз решать задачу - повернуться спиной или лицом. И я ввел себе правило "всегда лицом".
Подобных правил у меня существует очень много и я хочу рассказать о них. Но ни в коем случае ни в форме совета, а чисто с развлекательной целью.
А для того, чтобы прямо сразу не похоронить вас под горой моих советов, я разделил их на категории и разбил на несколько постов.
Для примера: Правила про кофейни
Просить кофе покрепче.
Все кофейни разные и в некоторых могут сделать такой некрепкий кофе, что его не особо-то и заметишь. Поэтому в незнакомом месте стоит просить покрепче. Только стоит помнить, что не во всех точках могут сделать кофе крепче чисто технически. Это зависит от кофемашины.
Если нужен радикально крепкий кофе там, где его сделать не могут - надо попросить флэт-уайт.
Просить воду к кофе.
Все кофейни, кроме самых дешевых могут вам предложить бесплатную воду к кофе. Запивать кофе водой очень прикольно, но она не всегда стоит на стойке в графине. Иногда надо попросить и тебе дадут маленький бумажный стопарик. Этого достаточно.
Если спрашивают, - какОЕ вам кофе? Отвечать, - А какОЕ есть?
Мне сильно до лампы как там правильно, важнее быть с человеком на одной волне.
Я люблю правила, потому что не люблю принимать решения. Решения - это трудно. Это то, за что некоторым людям платят зарплату на их работе.
Приведу пример.
Когда я иду по узкой тропинке и навстречу мне идет человек, то я всегда обхожу его повернувшись к нему лицом. Почему я это делаю? Просто потому что мне не охота каждый раз решать задачу - повернуться спиной или лицом. И я ввел себе правило "всегда лицом".
Подобных правил у меня существует очень много и я хочу рассказать о них. Но ни в коем случае ни в форме совета, а чисто с развлекательной целью.
А для того, чтобы прямо сразу не похоронить вас под горой моих советов, я разделил их на категории и разбил на несколько постов.
Для примера: Правила про кофейни
Просить кофе покрепче.
Все кофейни разные и в некоторых могут сделать такой некрепкий кофе, что его не особо-то и заметишь. Поэтому в незнакомом месте стоит просить покрепче. Только стоит помнить, что не во всех точках могут сделать кофе крепче чисто технически. Это зависит от кофемашины.
Если нужен радикально крепкий кофе там, где его сделать не могут - надо попросить флэт-уайт.
Просить воду к кофе.
Все кофейни, кроме самых дешевых могут вам предложить бесплатную воду к кофе. Запивать кофе водой очень прикольно, но она не всегда стоит на стойке в графине. Иногда надо попросить и тебе дадут маленький бумажный стопарик. Этого достаточно.
Если спрашивают, - какОЕ вам кофе? Отвечать, - А какОЕ есть?
Мне сильно до лампы как там правильно, важнее быть с человеком на одной волне.
❤19🔥5
Местная картинная галерея
Вчера сходил в местный музей, совмещенный с маленькой картинной галереей. Про музей рассказывать не буду - это обычный скучный краеведческий музей, по которому ходишь и рискуешь встретить что-то, что есть у тебя дома.
Про галерею - расскажу.
Это небольшое, залитое солнцем пространство, где сильно пахнет женщинами за сорок, поскольку на окнах стоят лимоны в горшках и цветут. Там выставляют художников по очереди. Раз в несколько месяцев старого художника снимают, а нового - вешают.
В этот раз была прикольная художница, у которой одни и те же сюжеты кочуют по разным картинам с разницей в несколько лет. Например, женщина пошла куда-то с факелом и вот несколько картин на эту тему за разные года. В них есть какое-то развитие, какая-то трехмерность через время.
Подумалось, какой-нибудь коллекционер захочет собрать всех факелоносиц, а они в разных городах у разных людей. Придется ему побегать.
Хранитель музея (по совместительству мой бывший учитель эстетики в ПТУ) рассказал, что один из прошлых художников сам себе писал отзывы в тетрадь. Ну, не в том смысле, что он их выдумывал, а, например, кто-то скажет "Чудесные картины" - художник сразу идет к книге отзывов и записывает эти слова разными почерками.
А другой художник, сказали, вышел за хлебом и пропал.
Такие все талантливые!
Вчера сходил в местный музей, совмещенный с маленькой картинной галереей. Про музей рассказывать не буду - это обычный скучный краеведческий музей, по которому ходишь и рискуешь встретить что-то, что есть у тебя дома.
Про галерею - расскажу.
Это небольшое, залитое солнцем пространство, где сильно пахнет женщинами за сорок, поскольку на окнах стоят лимоны в горшках и цветут. Там выставляют художников по очереди. Раз в несколько месяцев старого художника снимают, а нового - вешают.
В этот раз была прикольная художница, у которой одни и те же сюжеты кочуют по разным картинам с разницей в несколько лет. Например, женщина пошла куда-то с факелом и вот несколько картин на эту тему за разные года. В них есть какое-то развитие, какая-то трехмерность через время.
Подумалось, какой-нибудь коллекционер захочет собрать всех факелоносиц, а они в разных городах у разных людей. Придется ему побегать.
Хранитель музея (по совместительству мой бывший учитель эстетики в ПТУ) рассказал, что один из прошлых художников сам себе писал отзывы в тетрадь. Ну, не в том смысле, что он их выдумывал, а, например, кто-то скажет "Чудесные картины" - художник сразу идет к книге отзывов и записывает эти слова разными почерками.
А другой художник, сказали, вышел за хлебом и пропал.
Такие все талантливые!
🔥18❤6
Правила о поездках
Брать тапки.
Вот реально все время их забываю. Тапки нужны в поезде и в отеле, чтобы избежать частого переобувания в тяжелую обувь. Сидишь в поезде, пошел за чаем - реально сапоги неохота выгребать из-под сидения, надевать и шнуровать. А сунуть сланцы в рюкзак совсем не сложно.
Сразу разуваться в поезде.
У меня нет проблемы с запахом от носков. Но если прийти в тепло и посидеть в обуви пару часиков - она появится. Поэтому я как сел, стараюсь сразу разуться и сидеть в носках.
Брать одну смену носков и одну трусов.
Носки могут провоняться или промочиться, трусы понадобятся после душа - свежие надеть.
Прозванивать отели на предмет времени заселения.
Есть отели, которые пускают с полудня до полудня, а есть те, которые отмеряют сутки с момента заезда, что, конечно удобнее. Но на сайте я не нашел об этом достоверной информации, сайты всегда указывают типовой сценарий с 12 до 12. Надо звонить и спрашивать.
Брать чай в пакетиках.
Во всех отелях есть кухня с чайником и чашками, но не везде есть чай и сахар для постояльцев. Чай без сахара я готов потерпеть, а пить кипяточек вместо чая - нет.
Иметь примерно 3к наличными.
Просто, чтобы если они понадобились не бегать не искать банкомат в чужом городе.
Видишь церковь - заходи.
Это тоже культурный объект со своей атмосферой и бесплатный.
Зимой не гуглить на улице.
Зашел в фойе магазина, загуглил что надо, посмотрел карту и вышел. Потому что никогда непонятно как долго еще будешь бродить. С отмороженными руками гулять мне не нравится. Продавец потерпит
Брать тапки.
Вот реально все время их забываю. Тапки нужны в поезде и в отеле, чтобы избежать частого переобувания в тяжелую обувь. Сидишь в поезде, пошел за чаем - реально сапоги неохота выгребать из-под сидения, надевать и шнуровать. А сунуть сланцы в рюкзак совсем не сложно.
Сразу разуваться в поезде.
У меня нет проблемы с запахом от носков. Но если прийти в тепло и посидеть в обуви пару часиков - она появится. Поэтому я как сел, стараюсь сразу разуться и сидеть в носках.
Брать одну смену носков и одну трусов.
Носки могут провоняться или промочиться, трусы понадобятся после душа - свежие надеть.
Прозванивать отели на предмет времени заселения.
Есть отели, которые пускают с полудня до полудня, а есть те, которые отмеряют сутки с момента заезда, что, конечно удобнее. Но на сайте я не нашел об этом достоверной информации, сайты всегда указывают типовой сценарий с 12 до 12. Надо звонить и спрашивать.
Брать чай в пакетиках.
Во всех отелях есть кухня с чайником и чашками, но не везде есть чай и сахар для постояльцев. Чай без сахара я готов потерпеть, а пить кипяточек вместо чая - нет.
Иметь примерно 3к наличными.
Просто, чтобы если они понадобились не бегать не искать банкомат в чужом городе.
Видишь церковь - заходи.
Это тоже культурный объект со своей атмосферой и бесплатный.
Зимой не гуглить на улице.
Зашел в фойе магазина, загуглил что надо, посмотрел карту и вышел. Потому что никогда непонятно как долго еще будешь бродить. С отмороженными руками гулять мне не нравится. Продавец потерпит
🔥18❤9
Правила для заведений
Покупая обувь, сначала купить носки там же.
Надо купить носки, оплатить, переодеть (можно на глазах у продавца) и мерять новую обувь на новые носки. У меня нет проблем с чистотой носков, просто так я возвращаю продавцу веру в человечество.
Если пришёл в неподходяще дорогой ресторан, надо заказать хотя бы одно блюдо.
Это тоже из серии уважения к персоналу и к себе. Пришел, заказал супчик, поблагодарил ушел. Делать круглые глаза, глядя в меню и сразу убегать - такое себе.
Если в каком-то заведении надо спросить про туалет, а вроде как неловко - надо использовать очень простую формулировку "У вас есть туалет для посетителей? ". Если он есть - вы туда попадете. А если нет - никакая формулировка не поможет.
Заходя в заведение первой фразой обозначать цель визита. Заходишь в обувной магазин и спрашиваешь "можно купить обувь?". В описании это звучит супертупо, но в жизни работает как по маслу. Сразу полное взаимопонимание.
В ресторане надо заказывать что-то капец странное. Если пришел и заказал рабочую пасту с сыром - спрашивается, зачем тогда шел в ресторан. Проси то, что не можешь выговорить.
Идти в парикмахерскую с мытой головой.
Для парикмахерской в этом нет проблемы - там вымоют. Просто мне приятно, когда голова мыта мной. Голова считается вымытой в течении суток после помывки.
Если надо хлеб - всегда спрашивать что по хлебу.
В одних местах хлеб автоматически дается с супом, кашей, в других - нет. Угадать это невозможно.
Если взял чайник чая - спросить можно ли доливать кипятка.
Всегда можно. Чая становится больше.
Покупая обувь, сначала купить носки там же.
Надо купить носки, оплатить, переодеть (можно на глазах у продавца) и мерять новую обувь на новые носки. У меня нет проблем с чистотой носков, просто так я возвращаю продавцу веру в человечество.
Если пришёл в неподходяще дорогой ресторан, надо заказать хотя бы одно блюдо.
Это тоже из серии уважения к персоналу и к себе. Пришел, заказал супчик, поблагодарил ушел. Делать круглые глаза, глядя в меню и сразу убегать - такое себе.
Если в каком-то заведении надо спросить про туалет, а вроде как неловко - надо использовать очень простую формулировку "У вас есть туалет для посетителей? ". Если он есть - вы туда попадете. А если нет - никакая формулировка не поможет.
Заходя в заведение первой фразой обозначать цель визита. Заходишь в обувной магазин и спрашиваешь "можно купить обувь?". В описании это звучит супертупо, но в жизни работает как по маслу. Сразу полное взаимопонимание.
В ресторане надо заказывать что-то капец странное. Если пришел и заказал рабочую пасту с сыром - спрашивается, зачем тогда шел в ресторан. Проси то, что не можешь выговорить.
Идти в парикмахерскую с мытой головой.
Для парикмахерской в этом нет проблемы - там вымоют. Просто мне приятно, когда голова мыта мной. Голова считается вымытой в течении суток после помывки.
Если надо хлеб - всегда спрашивать что по хлебу.
В одних местах хлеб автоматически дается с супом, кашей, в других - нет. Угадать это невозможно.
Если взял чайник чая - спросить можно ли доливать кипятка.
Всегда можно. Чая становится больше.
❤13🔥13
Стереотипная весна
Сегодня такая весна, когда вдоль крыши висят сосульки и с каждой капают капли, по сухому асфальту бежит веселый ручеек, а блестящий снег заставляет щуриться. Весна из букваря.
Вчера, кстати, видел снегиря впервые за много-много лет. Он сидел на ветке с несколькими синицами от чего был похож просто на созревшую синицу.
Если кто не помнит - синицы желто-зелёные и поменьше, а снегири - не гири
Сегодня такая весна, когда вдоль крыши висят сосульки и с каждой капают капли, по сухому асфальту бежит веселый ручеек, а блестящий снег заставляет щуриться. Весна из букваря.
Вчера, кстати, видел снегиря впервые за много-много лет. Он сидел на ветке с несколькими синицами от чего был похож просто на созревшую синицу.
Если кто не помнит - синицы желто-зелёные и поменьше, а снегири - не гири
🔥25❤11
Ритм держи
Для меня, чтобы заниматься каким-то делом очень важен ритм.
То есть, например, если я говорю себе "Придет весна, растает снег и я буду много гулять" - это просто слова, которые ничего не значат. Придет весна, я отложу свои прогулки на завтра, потом еще на завтра, а потом - наступит осень. Это так не работает.
Мне надо сказать себе "Каждый день между работой и сном я гуляю". "Я не имею права лечь спать, пока не погулял". И тогда я намечаю себе минимально приемлемый маршрут и иду, как баран, гулять
Для меня, чтобы заниматься каким-то делом очень важен ритм.
То есть, например, если я говорю себе "Придет весна, растает снег и я буду много гулять" - это просто слова, которые ничего не значат. Придет весна, я отложу свои прогулки на завтра, потом еще на завтра, а потом - наступит осень. Это так не работает.
Мне надо сказать себе "Каждый день между работой и сном я гуляю". "Я не имею права лечь спать, пока не погулял". И тогда я намечаю себе минимально приемлемый маршрут и иду, как баран, гулять
🔥18❤12