Активный отдых

Сегодня прогуливаясь по городу я отламывал и ел сосульку, которую снял с козырька подъезда.

А мой друг на выходные съездил в Месопотамию.

Такой разброс

Война с турками

Я иногда пишу о каких-то своих бытовых проблемах. Мне дают советы, я их выполняю и они работают. Этот пост такого же жанра.

У меня есть медная турка на пол-литра. И внутри за время использования образовалась сантиметровая кофейная накипь, которая меня никак не тревожила. Но в один момент, когда я заварил кофе - оттуда стало вонять тухлятиной. Буквально на всю квартиру.

Я замочил турку на несколько дней, отшкрябал налет и промыл с фейри, но запах не уничтожился. Тогда я прокалил ее десять минут на газу (повторно провоняв всю квартиру), потом накрыл крышкой и поставил подальше в угол.

Когда я открыл ее через неделю - оттуда четко и сильно пахло арахисом.

Таким образом турка пришла в негодность, но у меня была еще гейзерная кофеварка.

Суть в ней та же самая - это емкость с широким дном, которая греется на газу чтобы сварить кофе. Так случилось, что я уехал на три дня, оставив в ней немножечко отработанного кофе. Когда я снова взялся за турку - от нее сильно пахло окурками. Особенно четким и узнаваемым этот запах был от моих пальцев, которыми я ее чистил.

Расскажите, что за фокусы с запахами и как от них избавиться раз и навсегда?

Про папу

Мой папа поменялся квартирами со своим соседом.

В один день они договорились, ударили по рукам и перенесли мебель из этой квартиры - в ту, а из той в эту. Квартиры были одинаковые и находились друг над другом на первом и втором этаже. Разница была только в том, что на первом этаже был подвал. Можно было задрать ковер, открыть крышку и посмотреть на воду из канавы в двадцати сантиметрах под полом. А у верхней квартиры было дополнительное окно, откуда мы впоследствии спускались по лестнице в ту часть двора, где гуляли наши куры.

А еще у папы была сквозная дыра в паспорте, потому что он носил его в ботинке и наступил на гвоздь

Авторские чаи

Существуют авторские чаи (те самые, в которых как правило, положено все, кроме чая). Их могут делать как отдельные люди так и маленькие магазинчики. Фабричных авторских чаев тоже полно.

Я не сразу разобрался, как их пить, поскольку воспринимал их как конечный продукт. При таком подходе вкус был для меня слишком разительным.

Когда же я разобрался, что авторские чаи - это приправа к обычному чаю - все стало на свое места. Добавляю в заварник в пропорции один к двум и живу припиваючи

Азы копирайтинга

Вчера прочитал статью, где убедительно сообщается что писать пост без вызова читателя на диалог - довольно скверно. Там говорится, что если автор пишет непонятно кому, как бы говоря в пустоту - конечно к нему не придут подписчики. Надо обязательно задавать вопрос, хотя бы в стиле "Расскажите, а какие случаи на дороге бывали у вас?".

И тут мое мнение разделилось пополам. С одной стороны - я в гробу видал такие вопросы, а с другой, если говоришь вникуда и непонятно для кого, то такой посыл для меня совершенно неприемлем.

Скажите пожалуйста, вопросы, которые мы видим часто в конце поста - они для вас что-то значат?

А пометки "Я буду рад каждому комментарию!"?

А "Вас уже семь тысяч, люблю каждого!"?

А "Маленькому Алешеньке срочно нужна ваша помощь"?

Я кстати один раз накололся на том что, прочитал в посте, что художница будет рада заказу - я ей написал, а она не была рада заказу.

И я понял, что ничего не понимаю

Ошибка выжившего

Я порой вижу рекламу в стиле: Степан Воротилов прошел наши двухнедельные курсы "Прорыв мозга" и уже к концу года смог заработать свой первый миллион рублей.

Или: Елена Баблохватова пишет:
Интенсив-методика "Прорыв Мозга" перевернула мои представления о бизнесе на 360 градусов. До прихода на курсы мы с коллегами стояли на краю экономической пропасти и только благодаря курсам "Прорыв мозга" уверенно сделали большой шаг вперед.

Или: Алибек Мутносхемов зарабатывал пятнадцать тысяч рублей в пятерочке и крал сосиски. Но решил попытать удачу на курсах "Прорыв мозга" и теперь он директор Москвы.

Эти все объявления не внушают доверия, но им не обязательно быть ложью, чтобы быть обманом.

Представьте, что вы нашли такого Алибека, проверили и он действительно директор Москвы. Что тогда? Бежать срочно на курсы?

Да, но только приняв во внимание, что таких Алибеков было двести тысяч вагонов и только одному из них повезло.

Спортивная школа может сказать: к нам пришел маленький мальчик с сумкой денег и теперь он международный призер наград. Но из этого прямо не следует, что все мальчики, пришедшие в спортивную школу с сумкой денег становятся хотя бы районными призерами чего-нибудь. Чаще они становятся мальчиками без денег и воруют потом сосиски.

Термин "Ошибка выжившего" - это когда выводы делаются только на основе успешных случаев, а негативные примеры не берутся в расчёт

Штраф

Сегодня меня подвозила девушка и у неё не было страховки на машину.

Конечно же её остановил первый встреченный ДПС-ник и оштрафовал на "Ещё раз увижу - точно накажу"

Поцелуй без камеры

Если вам надо поцеловать своего любимого человека, а вы не хотите, чтобы это видели другие, просто повернитесь к ним так, чтобы они смотрели на ваш затылок или на затылок вашей девушки. То есть как угодно, только не боком.

Боком целуются в кино, когда надо увидеть как губы героев нежно тилипошатся друг об друга. Если вы не видите перед собой камеру - так делать не обязательно

Как я бегал по утрам

Я начал бегать потому что давно и надежно пустил свою жизнь на самотёк.

Казалось бы, тут есть противоречие. И чтобы его убрать я должен рассказать как выглядит самотёк в моем исполнении.

В силу темперамента я не могу долго делать то, что мне не нравится. Поэтому я ищу легкие пути в жизни. Я как шарик, который скатывается в ту ямку, где легче всего. Так что в моей жизни, в основном, отсутствует борьба и дела идут как бы сами собой. Это не хорошо не плохо, просто у меня такие настройки. Я не борец.

Как то раз я проснулся в три часа ночи. А в пять утра мне захотелось пройтись по утреннему городу. Гуляя по городу я вполне естественным образом зашел в парк. А зайдя, я невзначай заметил, что стою на беговой дорожке, в парке никого, а у меня на ногах кроссовки. И я побежал. Повторил на следующий день. И на следующий тоже.

Так продолжалось неделю, после чего я съездил в другой город, где весь день гулял и ноги потом болели. А потом испортилась погода и началась осень.

Так я закончил бегать по утрам

Похвала

- это худший способ оказать любовь.

Амвросий Оптинский говорит по этому поводу: Кто нас ругает - тот нам дарит, а кто нас хвалит - тот у нас крадет.

Мало кто умеет принимать похвалу без вреда для себя.

Потому что мало кто знает себя в достаточной степени. И похвала, как и поругание, влияет на то, как человек думает о себе. Похвала задирает планку мнения о себе. И когда человеку случается столкнуться с неприятностями - он чувствует к себе бОльшую несправедливость в силу того, что он, якобы, хорош.

В то же время похвала - это легкий способ проявить к человеку любовь, порадовать его. Поэтому, когда мне говорят что я хорош - я мысленно добавляю: это говорят не потому что я подлинно хорош (и уж тем более не в том размере в котором об этом говорится), а потому что любят меня.

Антоний Сурожский говорит по этому поводу:
«Первое: запомни, за что тебя хвалят, и старайся стать таковым. Второе: никогда не старайся людей разубедить, потому что чем больше будешь разубеждать, тем больше люди будут видеть в тебе смирение, которого в тебе вовсе нет…»

Я бы хотел иметь талант выражать ту же любовь, доброту и сочувствие, которую я выражаю через похвалу - без похвалы. Но это действительно надо уметь и быть, повторюсь, талантливым в этом.

Пример такого одобрения без похвалы (и даже без слов) я очень хорошо помню на своем венчании. Когда были приготовления к церемонии и мы ждали в начале "ковровой дорожки" ко мне подошел один из священников и весело и деликатно поправил мне рубашку. То ли ворот, то-ли рукав, не помню. Он это сделал, у верен, не по тому, что в моей одежде было что-то не в порядке, а чтобы приободрить и поднять мое и без того хорошее настроение. Оказать любовь

Участник СВО

Сегодня ко мне зашли два мужика. Один добровольно пошел в первый призыв, но его не взяли. Другого взяли и он вернулся с ранением.

Ранение какое-то фантастическое: осколок вошел в бедро и вышел из плеча. 18 швов. Рука не работает. Ухо не слышит.

Пятница. Мужикам надо поправить здоровье после бани, а денег нет.

Неизвестный мне меценат был готов дать двести рублей, но он в другом городе. Может перевести на карточку, но карточки у мужиков нет. Они пришли ко мне, чтобы снять деньги. Позвонили меценату - он перевел на мою карту и мы трое пошли в Магнит.

Магазинная водка мужиками ни к чему - им нужен деревенский самогон. Поэтому им надо было снять наличку в Магните (я не знал, что так можно).
- Так нужно что-нибудь купить, - вздохнула продавщица.
Участник СВО взял чупа-чупс и дал на кассу.
- Зубы то не сломаешь? - поинтересовалась продавщица.
Боец молчал.
- Сколько снимать? - спросила она.
- Двести рублей.
- Всего-то?

Когда наличка была получена мы пожали руки и расстались

Путевые заметки

На машине ехали уже по темноте разрезая фарами плотный медленный снег. Я дремал на заднем сидении. За час пути никто не произнёс ни слова.

Фары осветили стеллу на въезде в город. Большие бетонные буквы "Я р о с л а в л ь" почему-то появлялись и гасли из темноты по очереди вразнобой, а не вместе. Я подумал, что они стоят немного под разными углами.

Водитель выгрузил пассажиров и стал разворачиваться. Я зашел в кафе поесть.

Кушал японский суп с лососем и отвечал на накопившиеся за неделю сообщения. У меня был хороший запас по времени и всего один рюкзак, так что после, я решил перейти Волгу по мосту и таким образом прогуляться.

Я шёл довольно долго. Дома редели, а расстояния между перекрёстками становились всё больше. Вскоре я оказался в глухом районе бредя между дорогой и лесом. Шагая по неубранному снегу я видел перед собой следы ещё только двух людей.

Вдруг под ногами я заметил телефон.

Он был с потрескавшимся экраном, в чехле с розами и с пропущенным две минуты назад звонком.

Через минуту он зазвонил снова.

Я поговорил с владелицей и назначил встречу на бензоколонке в этой глуши.

Я ждал. Машины приезжали заправляться. Падал снег.

На телефон звонили разные люди и я, чувствуя свою безнаказанность отвечал им как попало.

- А Света где?
- Светы здесь нет.
- Поняяяятно.

Хозяйка звонила несколько раз и каждый раз понимать её становилось всё труднее. Мне показалось, что она пьяна и с каждым новым звонком её все больше развозило.

Несколько раз звонил мужик и орал, но я ни слова не понял.

Потом они звонили вместе.

Женщину стало практически невозможно понимать.

Наконец, она сдалась и сказала, - Давайте завтра.
- Хорошо! - Ответил я. Перешёл ночную Волгу и запрыгнул в так удачно попавшийся автобус до жд вокзала.

- Поживут недельку без телефона. Раз такие. - Думал я.

Совесть меня никак не ущемляла. Разве только в том месте, что обратно я мог ехать через другой город.

В автобусе я еще поразмышлял над ситуацией и решил дать неудачникам последний шанс. А именно позвонить одному человеку из телефонной книги и отдать телефон, если собеседник изволит приехать в оставшиеся до поезда 90 минут.

Быстро проверив контакты я выбрал, что буду звонить "Маманн".

Полицейский на вокзальной рамке покосился на то, что я кладу два телефона на блюдечко вместо одного, но ничего не сказал.

Отойдя в угол вокзала где поменьше шума я позвонил "Маманн". Ответила женщина.

Я сказал по-детективному: "Извините за поздний звонок. Вы меня не знаете, а я не знаю вас. Но у меня есть что вам сказать. Слушайте очень внимательно..."

Я обрисовал ситуацию и назначил встречу в кафе, добавив: "Вы должны успеть до нуля часов".
- "Я приеду" - кратко ответила женщина, как бы соглашаясь на детективный тон разговора. Если бы я в конце добавил "И смотрите, чтобы не было хвоста" - это было бы вполне к месту.

От скуки я переименовал "Маманн" на "Маманн золото" и стал ждать. Наконец появилась девушка лет примерно 22-х. Она позвонила мне снаружи (с той стороны стеклянной двери кафе) и, увидев, кто поднял трубку, вошла.

Я молча подвинул телефон со своего края стола на противоположный - ближе к ней.

Мы обменялись взглядами.

В них была симпатия и осознание того, что мы никогда больше не увидимся.

Она сказала "Спасибо".

Я сказал "Пожалуйста".

Узи сосудов шеи

У меня три дня болели шея и голова и я решил пройти обследование. Я выбрал проверить именно шею, тк голову уже проверяли и там было все ок.

УЗИ шеи в Питере стоит 2.900. Можно найти дешевле, но можно и дороже.

Я выбрал поликлинику недалеко от дома, записался по телефону и прямо сразу вышел. По дороге я заблудился в одном дворе, поэтому стал опаздывать. И заполняя на стойке регистрации документы я уже сильно нервничал и торопился.

Пока готовили договор к стойке подошёл мужчина в галстуке и что-то там спросил.
- Алексей Юрьевич? - уточнила девушка за стойкой.
- Ага, - сказал мужчина.
- Юрий Алексеевич, очень приятно, - Сказал я ему.
Он издал смешок, девушка тоже улыбнулась.

Узист водил мне по шее аппаратом, которым обычно в кино проверяют животы у беременных. Для каждой новой зоны он включал звук в колонках и я слышал как моя кровь неровными порывами струится по венам. Для каждой вены звук был разный.

Он проверил шею с разных сторон, в том числе и под мышками, а затем попросил "Согните голову вперёд".

Это у меня выполнить не получилось.

По итогу врач сказал следующее: Все вены в порядке. Но есть проблема с оттоком крови из головы. Это связано с тем, что мышцы шеи спазмированы (застыли в напряжении) и пережимают вены, которые должны отводить кровь.

Это решается разминкой шеи (он сказал фамилию блогера, у которого я должен научиться делать разминку), спортзалом и особенно помогает плаванье на спине.

А на счет лечения - нужно идти к неврологу.

- А что надо сказать неврологу? - спросил я.
- Просто покажите ему эту бумагу, - ответил он.

И мне это очень понравилось, потому что я не могу терпеть, когда мне нужно разбираться в той же области, в которой работает нанятый специалист. (Ну, знаете, когда приходит плиточник и спрашивает: "Вам плитку класть на чокобоки или на винтовые блуффели?". А вы ни в зуб ногой).

Пять звёзд, всем доволен

Рыба покрупнее

Знаете, есть раздатчики листовок, которые очень настырные. Вплоть до того, что не отстанут пока не получат устное обещание приобрести их услугу (подобное было у меня один раз по поводу ремонта в только-что сданном доме). Когда очень хочется сказать "Отстань!" и убежать.

Сегодня я видел листовочника, с которым разговаривала старая женщина. Видно, что она просто шла мимо и прицепилась. Он отводил взгляд и боком отходил от неё, но она шла за ним.

Я такой, - Ха-ха! Что, всегда найдется рыба покрупнее, да!?

Перлы из любительских женских романов

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Не поворачиваясь, он оглянулся

У неё были голубые глаза и осиновая талия

Улыбка словно маска закрыла ей лицо

Он действовал на неё как бык на Красную тряпку

Её курносый нос плавно переходил в её тонкую шею

Когда она вернулась обратно он по прежнему сидел вокруг столба

Он был самым обыкновенным самцом обладающим целым букетом Ахиллесовых пят

Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки

Он побледнел, кровь ударила ему в лицо

Спустя двадцать лет назад они снова встретились

Она отрицательно закивала головой

Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок

Не женюсь

Я был женат пять лет и уже год в разводе (по документам - меньше, но фактически - даже больше). Я не планирую заводить новые отношения и не чувствую, что это нужно.

У меня есть целых три причины, каждая из которых достаточно весома, чтобы не пускать новые отношения в свою жизнь. И, как мне кажется, если одна из них проломится под напором романтических страстей, то две другие должны устоять.

Первая причина - это я. А вторая - все твои друзья. Третяя причина - это боль. От того, что кончилась любовь.

Лайк, если пропели.

Причина номер один в том, что у меня биполярка и вследствии этого я высосу мозг своему партнеру. Не нужно жениться на людях с психозами. Запомните это правило и следуйте ему всю жизнь.

Вторая причина, как мне кажется, трудна для понимания, но я не претендую на то, чтобы быть понятым. Мы с женой разведены в ЗАГСе. Но венчаны в церкви. А церковное венчание не имеет обратной силы.

То есть я сразу и женат и разведён. И эта двойственность находит отражение в моем сердце. Когда мне доводится помять изящную спинку или подержать тонкую ручку - я разведен (иначе я бы себе такого не позволил). А когда иду в церковь ставить свечку, то конечно же я женат. Ибо Бог знает правду.

Как эти две позиции уживаются у меня в сердце одновременно - я до сих пор не разгадал.

Такое положение дел меня устраивает и, более того, оно мне дорого.

И третья причина в том, что я хочу быть между всеми.

Когда я женился, то достался своей жене с букетом своих подруг и подружек. Она не была против и по итогу они все перезнакомились и передружились. Но заводить новые подружеские связи мне было совестно. Я не мог прийти домой и сказать, с какой классной девчулей я сегодня пообщался.

Желание быть между всеми - это одна из ключевых черт моего характера и переломить себя в этом месте по велению совести мне трудно и болезненно

Загадка для неводителей

Мой племянник сегодня рассказал, что в последнем рейсе у него отвалилось заднее левое колесо. Оно сорвалось с болтов и обогнало машину, катясь, пока не ушло на обочину. Здесь и далее мы рассматривем грузовики у которых задние колеса - парные.

Возвращаясь из рейса он увидел другую машину стоящую на аварийке с потерянным задним левым колесом. А за ней еще одну такую же.

Он позвонил своему брату экспедитору и тот рассказал, что так же видел недавно грузовик с потерянным задним левым колесом.

Я спросил племянника, почему машины теряют колеса только с левой стороны и он объяснил это очень просто.

Как?

UPD: Отгадано

Чужой триггер

Меня никогда не раздражают волосы в сливе раковины, но других людей - да.

Поэтому когда я вижу волосы в сливе я на мгновение раздражаюсь, но быстро вспомнив, что это, на самом деле, не моя реакция, а чужая - успокаиваюсь и продолжаю чистить зубы

Свою тень

я пугался дважды.

Первый раз, когда в полнолуние шёл по берегу залива с термометром и двухметровой рейкой (работа была такая) и увидел боковым зрением, что за мной, возле самых ног, бежит чёрное пятно. Я тогда аж подпрыгнул.

И второй раз, когда подстригся налысо и ходя один по квартире с непривычки увидел свою бритую тень на стене

Новая рубрика "Это про меня здесь написано!".

Добрый друг.

Стоял отличный зимний вечер. Я наводила порядок в комнате, пока мой добрый друг играл за компьютером.

Спустя какое-то время, мы сели пить чай, и добрый друг сказал: «Когда ты убиралась, к твоей попе прилип пакет, и ты какое-то время с ним ходила.»

Я, конечно же, сильно засмущалась: «Чего же ты сразу не сказал?»

«А зачем? - пожал он плечами - твой дом - твои правила)»

«-Действительно…» - подумала я и удивительным образом перестала смущаться, даже когда уронила на себя бутерброд - такие теперь дома правила))

ПНД

Очередь в регистратуру психоневрологического диспансера - это как игра в мафию.

Ты, не знаешь, кто в очереди поехавший.

Никто не знает, поехавший ли ты.

Делаешь нервные перемигивания, чтобы найти своих