Итоги го

В этом году я совершил 6 поездок общей длительностью 60 дней.
В которых встретился с 19 людьми.
Обнялся 19 раз.
Поцеловал 1 раз
Был поцелован - дважды.
Опубликовал 355 постов в тележке
Бегал утром - 5 дней
Проплыл на лодке 40км

С новым годом

В этом году в селе Вятское Ярославской области построили почту.

И Ростелеком в честь этого события подарил городу телефонную будку, с которой можно бесплатно звонить, в том числе и на мобильные.

Естественно, будка находится на улице примерно в центре села. А через два дома от нее находится музей. В нем - смотрительница музея у которой есть доступ на все сельские телекамеры прямо с телефона.

И вот смотрительница зовет домой подругу, они палят по камерам, кто идет мимо будки и начинают в нее звонить. Люди сначала останавливаются и долго не могут решить, что надо делать. Потом берут трубку и подруженции их поздравляют с новым годом от лица снегурочек. Желают счастья, здоровья, и дальше, со всеми остановками.

В какой-то момент мимо таксофона проходит группа детей. Они долго стоят в нерешительности, потом снимают трубку, долго в нее дышат и молчат, потом в страхе разбегаются, оставив трубку болтаться на проводе.

Подруги обуваются, физически доходят до автомата, вешают трубку на место, возвращаются и снова продолжают звонить. Поздравлять случайных людей с новым годом, желать удачи, счастья и крепчайшего здоровья

Финал кальмарика

Мы начинаем играть последний тур и это классический новогодний "Накорми художника" силами выживших игроков.

Концепция очень простая - художники рисуют фото подписчика как получится, а он им за это платит как захочется. То есть делает донат любого размера лично в руки.

Пожалуйста, приходите, веселитесь, получайте эмоции, рисуйте друзей, близких, подруг, котов, бобров. Все ради движняка, ради прикола, ради веселья

https://vk.com/com_my_life?w=wall-33575883_65934

Shelter-Hotels

Букать отель ничего о нём не зная - самая лучшая стратегия в туризме.

Таксист остановил меня просто на дороге. Там было здание и в нем две двери - пицца и отель. Я зашел в обе.

Отель оказался гораздо меньше, чем пицца. Очень компактная прихожая а, за крошечной стойкой сидит женщина. Я спрашиваю, какие остались места, она говорит, примерно, - Двухместные закончились, остальное все есть. Имеются два типа одноместных номеров с верхней кроватью и с нижней. Но с верхней я вам брать не советую.

Тут я удивился первый раз. Ну, думаю, ладно возьму тогда с нижней. Заполняю бумаги, мне между делом сообщают, что в номере нельзя пшикаться дезодорантом, потому что сработает пожарная сигнализация. Затем подают ключ, - второй этаж правая секция.

Тут я замечаю деталь, которая снова меня удивляет и даже настораживает. Номер на ключе: 135.
А, напомню, я зашел в помещение размером с мой ботинок.

Я поднимаюсь по узкой лестнице, поворачиваю в правую секцию и там 50-метровый прямой коридор у которого по одной стене 50 дверей (51, если быть точным). Одна дверь на каждый метр.

Я такое раньше видел, но там все "лишние" двери были бутафорскими. А тут на них номера по порядку.

Моя дверь в конце и я иду в мыслях перебирая варианты, какая там внутри планировка. Либо там длинный узкий проход до маленькой комнаты, либо Нарния, либо лифт, либо половина дверей-таки фальшивая.

Отпираю дверь, захожу туда боком, потому что дверь очень узкая, а там места чуть больше, чем в туалете. Узкий проход примерно метр на полтора и за ним норка в сторону, куда можно залезть головой вперед и там поспать.

И я такой "Ваааау! "

Музей времени (с.Вятское)

вернул мне веру в музеи. Это лучший из последних пяти представителей данного жанра. В нем было интересно и приятно находиться и мне разрешили там фотографировать в танце.

Самое лучшее, что там есть - это звук. Когда много часов со всех сторон - они качают маятниками и тикают на все голоса.

Второе, что заслуживает внимания - это, конечно, руководитель музея. Который не только собрал достойную коллекцию, но и каждое утро приходит лично заводить три этажа часов. Для этой цели - все ключики от механизмов лежат рядом с экспонатами.

Самые интересные и приятные часы - находятся под стеклянными колпаками, чтобы в механизм, который находится снаружи устройства, не попадала пыль. Можно посмотреть, как вращаются хитроумные и блестящие шестеренки.

Еще из интересного - сторожевые часы. Я не до конца понял, как они работают, надеюсь, вы мне поможете. Есть ночной дозор, состоящий из нескольких постов в каждом из которых находится человек с ключом. И есть дополнительный сотрудник (назовем это так), который совершает обход с часами. Он должен пройти все посты на каждом из которых часовой снимает с шеи ключ и подзаводит часы. Таких обходов за ночь - несколько. А утром приходит начальник - и, если часы отстают, (то есть ночью они останавливались по причине того, что их не завели) - все получают по шапке.

Еще было атмосферно наблюдать, как исполнилось три часа и все сто часов начали бить.

Но это было не как в кино, когда в нужную секунду начинается шум на все голоса. Все-таки часы старые и они не все отлажены секунда в секунду. Одни начинают бить раньше, другие - позже и так минут пять что-нибудь где-нибудь да звенит. Это такие прятки с часами, когда нужно найти какой именно экспонат звенит за три удара

Отряд самоубийц - 2: Миссия на вылет

С одной стороны, это фильм такого жанра, где на героя бросаются солдаты только с тем оружием, какое у него в руках. Герой с ножом - все на него лезут с ножами, герой с пушкой - все в него стреляют, герой без ничего - все на него лезут в рукопашную или пытаются использовать автоматы как палки.

С другой - это фильм, где убивают ключевых героев. То есть, герою дается развернутая мотивация, что переводит его в ранг персонажа, который не должен погибнуть. И оп - он погибает.

Так же как любой фильм с супергероикой - он тоже рассыпается под напором логики, но не так сильно как другие. По части персонажей - все клеится. Они выдерживают минимальные требования к мотивации и понятно кто куда и зачем побежал.

Но мир в котором они живут - фальшивый насквозь. Особенно смешной финальный монстр, который не только мультяшно нарисован, но и действует не так как было заявлено.

Монстр был представлен как пожиратель умов, который, высасывая мозги вбирает в себя навыки и умения своих жертв. Но к сожалению, он тридцать лет питался только американцами, поэтому когда его выпустили - пошел крушить очередной Султаностан безо всякой на то причины. И умер от того, что ему баба в глаз попала (не из оружия, а просто).

Если вам показалось, что я стебусь над американцами, то фильм над ними стебется еще больше. Настолько, что я даже удивился, как такое у них выпустили в прокат. Шутки в стиле "у вас есть нефть, тогда мы идем к вам" - там редкие, но очень жесткие.

Оценка: Семь никчемных злодеев из десяти

Разговор коня и ковбоя

- Сыграем в го?
- Го.
- Игого!

Нежность

Моя нежность, адресованная другому человеку должна родиться, выйти и затеряться в пути.

Она как длинное письмо, написанное с большим старанием и специально отправленное по несуществующему адресу.

Так надо, чтобы я чувствовал себя хорошо

Я живу с убеждением, что моя нежность не нужна моим близким.

Она для них как ушная сера, которую я наковырял на палец и ищу об кого бы обмазать.

А жертва моей нежности, хоть и не помрет прямо сразу, но вынуждена будет весь вечер оттираться от нее в тазике, с использованием огромной щетки, доместоса и скипидара.

Вторая причина по которой я почти не бываю нежен состоит в том, что оказывая нежность я как бы даю человеку обещание, которое я 1) сам не понимаю до конца, 2) не собираюсь выполнять. Мне кажется, запрещено быть нежным без того чтобы пожизненно оказаться в долгу у того человека или же оказаться лжецом в его и своих глазах.

Мне нужно очень сильно разрешить, чтобы я был нежен.

Желательно, в письменном виде с нотариальной подписью и печатью

Поста не будет

я потратил все буквы

Круэлла (фильм)

Это диснеевская сказка о том как герой, сражаясь со злодеем сам становится точно таким злодеем.

Я думал фильм будет близок к "Дьявол носит Prada", но он ближе к "Уэнсдэй" по уровню своей сказочности.

Толстый и тонкий бандиты, которые следуют за Круэллой, например, постоянно попадаются и все время на свободе. Как только они выходят из комнаты, где за ними гнался охранник - все тут же забывают о случившемся и они могут приходить туда снова.

В фильме присутствует падение толстяка на торт, выстрел бутылочкой пробкой в глаз, парашют встроенный в юбку, ограбление века, спланированное за два дня и подобное.

Это сказка (или фарс, кому как удобнее).

Забавно, что в этой версии далматины - злые. И их тоже крадут. Так же есть объяснение как у Круэллы появилась её легендарная машина, мрачный замок с витыми воротами, фамилия Девиль, трость и другие атрибуты. И, конечно, действие происходит в 80-х годах, что точно вписывается Круэллу в канон мультфильмов.

Героиня в начале фильма это девочка, у которой управляемое раздвоение личности на Эстеллу и Круэллу. Судьба играет с ней, заставляя выбирать то чёрную, то белую сторону.

Башка у ней, кстати тоже пополам черно-белая как в мультике. Это не окрашивание - она с такой родилась.

Главный посыл картины - Стервозность - она как соль. Добавь немножко и блюдо станет вкусней. Но положи больше и люди начнут плеваться.

Идеальный фильм для просмотра с детьми-девочками.

Оценка: Семь чёрно-белых париков из десяти.

Уважаемые знатоки

Вы знаете, что я люблю загадки.

Все загадки я нахожу прямо у себя в жизни и поэтому они все довольно неровные. От самых простых и очевидных, до извращенно-шибанутых, которые невозможно отгадать.

Третьего дня я решил помыть посуду.

Но вилки ложки и ножи, (которые покупала моя бабушка, когда была молодая) уже порядком подзасалились и потемнели. У меня не было большого желания их оттирать, поэтому я вскипятил кастрюлю воды, насыпал туда соду и прокипятил минут пятнадцать, после чего забыл на три дня.

Сегодня утром я обнаружил, что все приборы посветлели. Серая засаленность сошла с них сама собой. Но один прибор наоборот, сильно потемнел. И с одного конца стал черным как сгоревшая спичка.

Уважаемые знатоки, ответьте, пожалуйста, двумя словами в одном сообщении - что это был за прибор, и какая песня группы Ленинград играет у меня в голове целый день.

UPD: Отгадано

Активный отдых

Сегодня прогуливаясь по городу я отламывал и ел сосульку, которую снял с козырька подъезда.

А мой друг на выходные съездил в Месопотамию.

Такой разброс

Война с турками

Я иногда пишу о каких-то своих бытовых проблемах. Мне дают советы, я их выполняю и они работают. Этот пост такого же жанра.

У меня есть медная турка на пол-литра. И внутри за время использования образовалась сантиметровая кофейная накипь, которая меня никак не тревожила. Но в один момент, когда я заварил кофе - оттуда стало вонять тухлятиной. Буквально на всю квартиру.

Я замочил турку на несколько дней, отшкрябал налет и промыл с фейри, но запах не уничтожился. Тогда я прокалил ее десять минут на газу (повторно провоняв всю квартиру), потом накрыл крышкой и поставил подальше в угол.

Когда я открыл ее через неделю - оттуда четко и сильно пахло арахисом.

Таким образом турка пришла в негодность, но у меня была еще гейзерная кофеварка.

Суть в ней та же самая - это емкость с широким дном, которая греется на газу чтобы сварить кофе. Так случилось, что я уехал на три дня, оставив в ней немножечко отработанного кофе. Когда я снова взялся за турку - от нее сильно пахло окурками. Особенно четким и узнаваемым этот запах был от моих пальцев, которыми я ее чистил.

Расскажите, что за фокусы с запахами и как от них избавиться раз и навсегда?

Про папу

Мой папа поменялся квартирами со своим соседом.

В один день они договорились, ударили по рукам и перенесли мебель из этой квартиры - в ту, а из той в эту. Квартиры были одинаковые и находились друг над другом на первом и втором этаже. Разница была только в том, что на первом этаже был подвал. Можно было задрать ковер, открыть крышку и посмотреть на воду из канавы в двадцати сантиметрах под полом. А у верхней квартиры было дополнительное окно, откуда мы впоследствии спускались по лестнице в ту часть двора, где гуляли наши куры.

А еще у папы была сквозная дыра в паспорте, потому что он носил его в ботинке и наступил на гвоздь

Авторские чаи

Существуют авторские чаи (те самые, в которых как правило, положено все, кроме чая). Их могут делать как отдельные люди так и маленькие магазинчики. Фабричных авторских чаев тоже полно.

Я не сразу разобрался, как их пить, поскольку воспринимал их как конечный продукт. При таком подходе вкус был для меня слишком разительным.

Когда же я разобрался, что авторские чаи - это приправа к обычному чаю - все стало на свое места. Добавляю в заварник в пропорции один к двум и живу припиваючи

Азы копирайтинга

Вчера прочитал статью, где убедительно сообщается что писать пост без вызова читателя на диалог - довольно скверно. Там говорится, что если автор пишет непонятно кому, как бы говоря в пустоту - конечно к нему не придут подписчики. Надо обязательно задавать вопрос, хотя бы в стиле "Расскажите, а какие случаи на дороге бывали у вас?".

И тут мое мнение разделилось пополам. С одной стороны - я в гробу видал такие вопросы, а с другой, если говоришь вникуда и непонятно для кого, то такой посыл для меня совершенно неприемлем.

Скажите пожалуйста, вопросы, которые мы видим часто в конце поста - они для вас что-то значат?

А пометки "Я буду рад каждому комментарию!"?

А "Вас уже семь тысяч, люблю каждого!"?

А "Маленькому Алешеньке срочно нужна ваша помощь"?

Я кстати один раз накололся на том что, прочитал в посте, что художница будет рада заказу - я ей написал, а она не была рада заказу.

И я понял, что ничего не понимаю

Ошибка выжившего

Я порой вижу рекламу в стиле: Степан Воротилов прошел наши двухнедельные курсы "Прорыв мозга" и уже к концу года смог заработать свой первый миллион рублей.

Или: Елена Баблохватова пишет:
Интенсив-методика "Прорыв Мозга" перевернула мои представления о бизнесе на 360 градусов. До прихода на курсы мы с коллегами стояли на краю экономической пропасти и только благодаря курсам "Прорыв мозга" уверенно сделали большой шаг вперед.

Или: Алибек Мутносхемов зарабатывал пятнадцать тысяч рублей в пятерочке и крал сосиски. Но решил попытать удачу на курсах "Прорыв мозга" и теперь он директор Москвы.

Эти все объявления не внушают доверия, но им не обязательно быть ложью, чтобы быть обманом.

Представьте, что вы нашли такого Алибека, проверили и он действительно директор Москвы. Что тогда? Бежать срочно на курсы?

Да, но только приняв во внимание, что таких Алибеков было двести тысяч вагонов и только одному из них повезло.

Спортивная школа может сказать: к нам пришел маленький мальчик с сумкой денег и теперь он международный призер наград. Но из этого прямо не следует, что все мальчики, пришедшие в спортивную школу с сумкой денег становятся хотя бы районными призерами чего-нибудь. Чаще они становятся мальчиками без денег и воруют потом сосиски.

Термин "Ошибка выжившего" - это когда выводы делаются только на основе успешных случаев, а негативные примеры не берутся в расчёт

Штраф

Сегодня меня подвозила девушка и у неё не было страховки на машину.

Конечно же её остановил первый встреченный ДПС-ник и оштрафовал на "Ещё раз увижу - точно накажу"

Поцелуй без камеры

Если вам надо поцеловать своего любимого человека, а вы не хотите, чтобы это видели другие, просто повернитесь к ним так, чтобы они смотрели на ваш затылок или на затылок вашей девушки. То есть как угодно, только не боком.

Боком целуются в кино, когда надо увидеть как губы героев нежно тилипошатся друг об друга. Если вы не видите перед собой камеру - так делать не обязательно

Как я бегал по утрам

Я начал бегать потому что давно и надежно пустил свою жизнь на самотёк.

Казалось бы, тут есть противоречие. И чтобы его убрать я должен рассказать как выглядит самотёк в моем исполнении.

В силу темперамента я не могу долго делать то, что мне не нравится. Поэтому я ищу легкие пути в жизни. Я как шарик, который скатывается в ту ямку, где легче всего. Так что в моей жизни, в основном, отсутствует борьба и дела идут как бы сами собой. Это не хорошо не плохо, просто у меня такие настройки. Я не борец.

Как то раз я проснулся в три часа ночи. А в пять утра мне захотелось пройтись по утреннему городу. Гуляя по городу я вполне естественным образом зашел в парк. А зайдя, я невзначай заметил, что стою на беговой дорожке, в парке никого, а у меня на ногах кроссовки. И я побежал. Повторил на следующий день. И на следующий тоже.

Так продолжалось неделю, после чего я съездил в другой город, где весь день гулял и ноги потом болели. А потом испортилась погода и началась осень.

Так я закончил бегать по утрам

Похвала

- это худший способ оказать любовь.

Амвросий Оптинский говорит по этому поводу: Кто нас ругает - тот нам дарит, а кто нас хвалит - тот у нас крадет.

Мало кто умеет принимать похвалу без вреда для себя.

Потому что мало кто знает себя в достаточной степени. И похвала, как и поругание, влияет на то, как человек думает о себе. Похвала задирает планку мнения о себе. И когда человеку случается столкнуться с неприятностями - он чувствует к себе бОльшую несправедливость в силу того, что он, якобы, хорош.

В то же время похвала - это легкий способ проявить к человеку любовь, порадовать его. Поэтому, когда мне говорят что я хорош - я мысленно добавляю: это говорят не потому что я подлинно хорош (и уж тем более не в том размере в котором об этом говорится), а потому что любят меня.

Антоний Сурожский говорит по этому поводу:
«Первое: запомни, за что тебя хвалят, и старайся стать таковым. Второе: никогда не старайся людей разубедить, потому что чем больше будешь разубеждать, тем больше люди будут видеть в тебе смирение, которого в тебе вовсе нет…»

Я бы хотел иметь талант выражать ту же любовь, доброту и сочувствие, которую я выражаю через похвалу - без похвалы. Но это действительно надо уметь и быть, повторюсь, талантливым в этом.

Пример такого одобрения без похвалы (и даже без слов) я очень хорошо помню на своем венчании. Когда были приготовления к церемонии и мы ждали в начале "ковровой дорожки" ко мне подошел один из священников и весело и деликатно поправил мне рубашку. То ли ворот, то-ли рукав, не помню. Он это сделал, у верен, не по тому, что в моей одежде было что-то не в порядке, а чтобы приободрить и поднять мое и без того хорошее настроение. Оказать любовь