Вопросы и ответы

Вконтакте лежит, поэтому давайте здесь немножечко пообщаемся.

Вы мне - вопрос, я вам ответ и свой вопрос. Скоротаем вечерочек

UPD: Спасибо, хорошо пообщались. До следующего раза.

Наброски

Горячейшим образом приглашаю вас, мои другалëчки, побыть моделью в первом туре игры в кальмара для художников.

С вас фотография и донат, с нас три или больше 20-ти минутных наброска от разных художников в жанре "Кто как увидел, тот так и нарисовал".

https://vk.com/id70325438?w=wall-33575883_64531

Очень важно

Я в разводе. И когда я был женат, а так же в других отношениях до этого - я попадал в ловушку, которая называется "очень важно".

Это когда жена говорит, - я хочу, чтобы ты всегда делал то-то (например, мыл руки после улицы). Это для меня очень важно.

Я думал так: это для меня напряжно, но раз жену это будет радовать, то мне не жалко. То есть по договору я каждый день платил своим раздражением за ее радость. Но через неделю - эта штука переставала ее радовать. Она про нее как будто бы забывала. А я - нет. И я копил раздражение, делая то, что мне не хочется без всякого смысла. Просто из того, что я честный человек и уважаю договоренности.

И тот моральный долг, который у меня копился от раздражения и оплачивал из фонда любви к своей жене. И когда таких дел накопилось критическая масса - мне пришлось отказаться от любви как проекта, потому что иначе мне было не свести баланс. Я сказал себе - буду делать то, что от меня попросили, но дело под названием "любовь" я выключаю. Потому что любить - это тоже трудоемкий процесс. Это - дело. Им надо заниматься каждый день. Не все это понимают - но я - да. Нужно себя разогревать в любви - иначе остынешь. Гореть годами можно только сознательно подогревая свою любовь.

На все у меня ресурса не хватило и я выбрал то, что было в договоренностях. Всем стало хуже

Стих номер такой-то

Живу в интернете я прямо и просто,
Пытаюсь призы получить за репосты,
И выиграть бесплатно хоть пиво, хоть гречку,
Хотя бы даже билет на речку.

Тыкаю день, тыкаю два,
Где надо - пишу в комментах слова,
Хоть сам понимаю, что это развод,
Но жду, что удача случится вот-вот.

И как-то мне пишет ну прямо принцесса,
И поздравляет с первым местом,
А я ей такой, - Да это развод.
Она мне в ответ, - Доказательства вот:

Вы были выбраны из огромной базы,
Тех кто на сайте хвалил унитазы,
Ваш номер - семь тысяч пятьсот сорок два,
Был в рандомайзер спущен сперва,

Там он секунды две покрутился,
После чего на табло появился,
Поняли мы - победитель у нас,
С чем поздравляем, собственно, вас.

Я говорю, - А что там за приз?
Эй, не молчи, принцесса, колись.
Велосипед или хотя бы дом?
Или со стразами фотоальбом?

Она сообщает - к врачу, мол, визит.
Он вас осмотрит и приободрит.
Я возмущаюсь, - К какому врачу?
К врачу я и даром-то не хочу.

Она говорит, что это психолог
И по совместительству кинолог-нарколог.
Я такой, - Что за развод принцесса!
А она, - Могу отдать приз второму месту.

Я уточняю, а точно бесплатно,
Или со скидкой, ну типа по блату,
А на деле там ценник такой,
Что купят лишь те, у кого беды с башкой.

Она говорит, - Бесплатно, езжайте,
Я такой сразу, - Адрес давайте!
И вот захожу я в большой кабинет,
Валяются кости, а доктора нет.

Я сунул в карман со стола авторучку,
И с полки какую-то собачью штучку,
Хотел скомуниздить с пальмой горшок,
Но не успел - доктор вошел.

Поведал ему, что с деньгами проблемы,
В квартире бардак и не радуют мемы,
И в холодильнике нету еды,
И в долг не дает мне никто до среды.

Излился ему, чуть не начал рыдать,
А он отвечает, - Ну что тут сказать,
Устройтесь работать хотя бы на стройку,
И не разводите в квартире помойку,

Долги отдавайте, готовьте еду,
Удачи и счастья вам в новом году.

Я говорю, что мне нужен совет,
Как делать дела, ведь желания нет.
Может мне лень перешла по наследству
И стоит исправить мне травму из детства.

Он отвечает, - У вас все нормально,
Мужик вы успешный потенциально,
А то что вы выбрали жить в говне,
Так извините - эт не ко мне.

Я говорю, что после такого,
Я очень обижен, честное слово,
Вам тоже удачи в новом году,
Но больше я к вам на прием не приду.

Он говорит, - Пришли вы бесплатно,
И что не вернетесь - и так понятно,
Я вижу насквозь людей такого плана,
У вас мой ошейник торчит из кармана.

А я угрожаю, что напишу,
Отзыв, где прямо все расскажу,
И к вам перестанут ходить придурки
И прочие Наполеоны из дурки.

Он отвечает, что это фигня,
И не запугать этим меня,
Хвалить меня будет любая зараза,
Участвуя в розыгрыше унитаза.

Доктор обидел меня конкретно,
Но наша встреча не прошла бесследно,
Я полностью пересмотрел свою жизнь...

И теперь всегда проверяю, какой там, в розыгрыше, приз

Зеленая корзинка

Пару раз, когда я хотел поесть чего-то новенького я использовал метод зеленой корзинки. Не сказать, что эффект прямо сильно крутой, но что-то прикольное в этом есть.

Суть в том, что вы идете в магазин и покупаете продукты только в зеленой упаковке. Или в красной. Или в черной. Главное, выбрать цвет до захода в магазин и не делать исключений. Что-то новенькое вам придется взять по-любому

Творческий срез

Я нахожусь в поиске и совершенно точно не устаканился как текстовой автор. Я развиваюсь скачкообразно: чтобы перейти на следующий уровень мне надо заполнить предыдущую нишу полностью. То есть, сначала я занят наполнением пространства тем, что умею, и только потом, вижу, что именно я не умею.

Канал - это удобная для меня форма общения. А у нас именно общение и даже, взаимоотношения в определенной форме. Я пишу посты, вы пишете комментарии, я их читаю. Происходит обмен мнениями. Это общение как оно есть.

Для моего развития важно писать плохие посты.

Пока я буду ждать хорошую мысль или стоящее событие - я могу вообще забросить буквы. А следуя правилу "не можешь сделать отлично - сделай хорошо, не можешь сделать хорошо - сделай плохо" - я хотя бы каждый день шевелюсь.

Мне не стыдно делать посредственный проект. Потому что, а что случится? Максимум - от меня отвернутся люди, которые без него совсем бы обо мне не вспомнили.

Пусть лучше канал будет живым уродом, нежели полумертвым красавчиком, тем более, что тут получается "урод с элементами красавчика", поскольку годнота все же проскакивает.

Я не думаю, что я кого-то травмирую своими плохими постами. У всех есть мозги, там есть фильтры. Я не пишу для детей, которые поверят каждому моему слову, я пишу для взрослых.

Спасибо вам

Локи (сериал)

Сносный сериал от Марвел.

Видел кучу постов, где его называют гениальным, но его гениальность только в том, что он кладёт на логику болт чуть меньшего размера, чем другие фильмы с супергероикой (но тоже огромный).

У сериала 2 сезона по 6 серий. Это полностью законченная история, где герой приходит к финальной точке своего развития.

Сюжет

Локи - злодей. Убегая от Мстителей он прыгает в параллельную вселенную, но такие прыжки запрещены и его ловит полиция времени.

Эта полиция находится, собственно, вне времени и имеет полномочия обрывать временные линии, то есть уничтожать параллельные миры.

Так же они отслеживают всех нелегалов, которые шастают из мира в мир и скукоживают их. Это слово, если что, не я тут примостырил - оно реально используется как термин.
- Ты пытался меня скукожить!
- Да это ты чуть не скукожил меня!
Такие у них диалоги.

Следствие предлагает осужденному Локи сделку. Им надо поймать опасного и изворотливого преступника, который нашел способ прятаться от радаров. И этот преступник - Локи. Но другой. Из другого мира.

Таким образом - это кино про поиск себя, про любовь к себе и конфликт с самим собой.

Во втором сезоне у Локи случается временнАя икота.

Он неконтролируемо телепортируется в то время и место, которое продвинет сюжет.

Но это и хорошо. Ведь в полиции времени выходит из строя самая главная машина, которая не дает временным линиям бесконтрольно размножаться. Я так и не понял, почему это плохо. Вроде как вселенная не может выдержать бесконечное количество вселенных внутри себя и начинает их обрывать, что влечет за собой бесконечные смерти. Хотя они довольно лайтовые - человек, безболезненно распадается на макароны и всё.

В целом, весь второй сезон посвящён отмене апокалипсиса. Там есть смешной момент, что Локи тратит несколько веков на то, чтобы изучить физику и квантовую механику, но это никак не помогает.

Каждый сезон как раз смотрится за два вечера. То есть можно закрыть себе четыре вечерочка неплохим шоу. Если вы шарите за супергероику, конечно.

Оценка: семь с половиной скукоженных вселенных из десяти

Пост о встречах

Реалии моей жизни таковы, что я могу в любой день оказаться в любом городе. У меня есть положительный опыт общения с новыми людьми в новых местах и я хочу его продолжить. Если вы не против со мной встретится в формате 1 на 1 в вашем городе, то напишите в комментарии ваш населенный пункт и три предложения о себе.

Где? Наиболее вероятные места, где я могу оказаться - это Москва, Питер, Сочи, Екатеринбург, Ярославль, Киров, Пермь, и другие в треугольнике Екатеринбург-Москва-Сочи.

Когда? В ближайшие семь лет.

Фен

В жизни я пользовался феном только по просьбе или по принуждению других людей. И то раза четыре.

Это значит, что я примерно 3650 раз ходил после душа полчаса с мокрой головой.

И что случилось?

Ничего.

Кроме того, что я съэкономил 3650 раз по десять минут. А это 25 суток, между прочим

Оппенгеймер (фильм)

Худший фильм Нолана.

Это драма. С классическим приёмом, когда в начале нам показывают некое разбирательство над Оппенгеймером и в процессе этого процесса показывают всю его жизнь.

Я буду рассказывать по порядку, но в фильме история покрошена на маленькие эпизоды и перемешана.

Молодой физик-теоретик Роберт Оппенгеймер бегает с лекции на лекцию и немного тусуется с другими учеными.

В это время происходит событие. У какого-то немца расщепился атом, а это значит, что создание атомной бомбы стало возможным.

У каждой страны есть выбор: прямо сразу начать создавать бомбу или ждать, пока ее создадут другие. Особенно не хочется, чтобы вундервафля появилась у Гитлера.

К Оппенгеймеру приходит похожий на Харламова генерал (он прям очень похож. Если бы его озвучивал реальный Харламов - я бы обоссался).

Генерал Харламов дает Оппенгеймеру ресурсы и тот начинает строить город в пустыне с нуля. Туда же собирает всех корешей-ученых и они давай там мутить бомбу.

Делали-делали и (спойлер) сделали.

Отдали военным две бомбы и те их уронили на Японию.

(Мне, кстати, только сегодня в ленте попался пост, про японца, который как раз оказался в Хиросиме на момент падения туда первой бомбы. Он выжил. И радостный и довольный уехал на лечение в Нагасаки)

Так вот, после создания атомной бомбы непонятно, что делать с Оппенгеймером и создается комитет для проверки его на вшивость. В самом плохом варианте тюрьма и бедность ему не грозит - он слишком большая фигура, но могут отстранить от дел и слегка унизить.

На разбирательство приходят по очереди все друзья и коллеги, которых мы видели в фильме. И каждый, скажем так, открывает свое истинное лицо - защитить во вред себе или утопить его, а себя выгородить.

Если что, Нолан снимает обычно боевики с примесью фантастики. Тут - драма-говорильня. Но разговоры ооочень крутые.

Такое впечатление, что старик-Нолан стукнул по столу башкой и сказал "Весь бюджет тратим на диалоги! Всё до цента! В рот Оппенгеймеру и его друзьям! Найдите мне сценариста, который берет по тыще баксов за одно слово и заплатите вдвойне! Я хочу, чтобы и этот мой фильм вошел в учебники тоже!"

И он войдет.

Оценка: девять военизированных Харламовых из десяти

Горячие напитки

Самый главный плюс обжигающих напитков в том, что их нельзя выпить быстро. Я очень часто пью чаи или кофе за компьютером и, если напиток не горячий, а теплый - кружка пустеет очень стремительно. Я вижу дно чашки за долю секунды до того, как мой зад опустился на стул.

С горячими напитками так не прокатит. Будешь фюпать и хлюпать минут двадцать

Дорожное братство

Уважаемые водители, расскажите пожалуйста, когда вы в последний раз просили помощи на дороге и чем это закончилось

Выживание

В природе есть всякие схемы выживания - симбиозы, паразитизм, разные виды хищничества, впадение в спячку, перелет на другой континент и так далее.

Но самый странный способ выживания, как по мне, у современных кошек. То есть животное отрастило себе милоту, чтобы другое животное убивало третье животное и скармливало первому в обмен на "мур-мур".

Муравьи, которые доят тлю, нервно курят в сторонке

Строгие люди

Я спонтанно приехал в Киров.

Гулял, заходил в различные заведения и там коммуницировал с людьми.

Кировчане - жесткие люди. Даже обслуживающий персонал.

В них есть лëд и строгость. Если ты пришёл в магазин и там улыбаешься - улыбаешься ты один. Они как будто все время живут в стойке, готовые ответить ударом на удар. Но это не хамство. А именно жесткость и дистанция.

Когда я прибыл в отель - мне показалось, что я дошёл до босса всех Кировчан.

Консьерж - строгая хмурая тётка с очень короткими фразами "что нужно?", "курить только на улице.", " вы съезжаете? ".

Даже в отзывах к гостинице было написано, типа, все хорошо, но администрация уж больно суровая.

Но нет такого льда, который бы не растопила придурковатая улыбка.

И я начал взламывать эту тетку.

Улыбнусь, поздороваюсь, вброшу комплимент, и так далее. Это было непросто. Хотя она мало разговаривала, но каким-то образом не давала пауз, чтобы вкинуть туда даже "спасибо". Отопрет дверь и сразу отвернется.

Помог случай. Я как-то хотел сфотографировать пожарный план здания, и в первый раз она меня спугнула, я не сфоткал. А второй - уже сфоткал, и она, очевидно увидев по камерам, пришла и спросила, зачем я это делаю.

Я ответил, что серьезно подозреваю, что в этом здании раньше была инфекционная больница. Слишком много крошечных одноместных номеров с отдельной ванной на плане.

Она сказала, что живёт тут с детства и это всегда была гостиница, а я сказал, что видел точно такую же инфекционку в Ярославле.

Начав с этого лёгкого спора мы пообщались минут двадцать. Она ни разу ни улыбнулась, но дала мне тапки (увидев, что я в носках). И много о чем рассказала. О городе, об отеле, о себе. Даже личное.

А в конце добавила, что её смена скоро заканчивается и строгая консьерж заступит сюда завтра

Воспитание

Я вырос в условиях, когда родители не могли меня нормально наказать.

Отец меня не наказывал в принципе. Один раз я взял пилу и на его глазах отпилил ножки от стула. Он рассердился и сжег остатки стула в домашней печи, но ничего не сказал.

Бабушка только сильно кричала и я быстро понял, что если кричат по любому поводу и всегда с одинаковой силой, то это не считается.

Так что я вырос с ощущением, что все могу.

Мои рисунки самые красивые, мои шутки самые острые, а работодатели всюду ждут меня на работу.

Если у меня что-то не получалось - я списывал это на частный случай, а не на общее правило и пробовал-пробовал-пробовал.

Сейчас у меня есть много друзей. И среди них двое (мужчина и женщина), которые выросли в ультра-жестких условиях. Когда им приходилось быть гениями изворотливости у себя дома, чтобы не получать наказания, но все же им прилетало.

Общая их черта - какая-то шаткость и постоянное беспокойство. Они как будто продолжают маневрировать между молниями своих родителей, хотя молний давно уже нет (а частично нет и самих родителей).

Нельзя сказать, что эти два человека какие-то карикатурные страдальцы. Они выросли, обросли кожей и в целом, приспособились стоять на ногах. Но я на их фоне - бронированный титан-пофигист.

Есть и другая пара друзей. Оба - молодые мужчины. Их общая черта, в плане родителей, что отец куда-то рано отвалился, а мать - заботливая и любящая женщина, которая жива и поныне. Эти двое - бронированные титаны уже по сравнению со мной. Кажется, что их вообще невозможно ни подвинуть ни сломать.

Такие наблюдения

Музей Дымковской игрушки

В целом, концепция такая: мастера делали окрашенные игрушки из глины. Среди них стали появляться настоящие художники. Они вписали свои имена в историю города золотыми буквами. А ремесло дожило до наших дней и продолжает продаваться за хорошие деньги.

Дымковская игрушка - это лицо Кирова, так же как пряник, ствол и самовар - лицо Тулы.

Музей находится в большом здании, куда я приехал несколько под вечер. Бабуська-вахтер сказала, что мне нужно на четвёртый этаж, и я поднялся.

Возле двери толпились люди. А другие ждали на стульях в коридоре.

Там был класс, где преподавательница учила детей делать свистульки. Им натурально выдали глину, воду и тряпочки.

Взрослые, очевидно, были родителями и я втиснулся в ту их группу, что наблюдала за процессом. Мне хотелось затеряться среди них, чтобы учительница стала выяснять чей я папа. Я бы ответил "Леши Кузнецова", она бы сказала что здесь такого нет, и я бы закатил истерику "Куда вы дели моего сына".

Но я не мог придумать, как это провернуть, да и урок только начинался, так что я отправился искать музей.

Нашел уголок администратора - и она сказала мне где найти вход и что делать. Найдя нужную дверь я позвонил по номеру на бумажке, которая была тут же приклеена и мужской голос ответил, что все правильно и он сейчас поднимется.

Мужчина 50-ти лет строгой, но доброй наружности отпер мне музей и включил свет.

Экскурсовод - это была явно его профессия. Он умел и любил поговорить - это было видно сразу, едва мы обменялись парой фраз.

Я оплатил посещение музея и право фотографировать. А от экскурсии отказался. Когда я задавал ему какой-то вопрос он говорил, - Так может, экскурсию?

Так было дважды - оба раза я отказывал.

Наконец, он сказал, - Смотрите, вы посмотрите выставку за десять минут и ничего не поймете. А так я буду рассказывать двадцать или тридцать минут и у вас будет понимание всего предмета в целом.

Я ответил, - Я уверен, что мне это будет не интересно.

Я задел его специально. Мне показалось, что если я приехал в Киров, если я плачу деньги, чтобы здесь находиться, то имею право на небольшое веселье.

Он замолчал.

Не клацнул даже ручкой и не пошуршал журналом следующие двадцать минут. Просто ждал, пока я посмотрю и сфотографирую экспозицию.

А экспозиция - чистый трэш. Более бездарного и переоцененного искусства я в жизни не видел. Игрушки некрасивые и неиграбельные. У всех, даже у зверей, брови сделаны двумя высокими дугами, а рот одной круглой точкой от чего они выглядят охреневающими от собственного уродства.

Я не мог остановиться фотографировать, потому что каждый раз думал, что хуже уже не будет, но Дымковская игрушка продолжала удивлять.

В конце экспозиции был современный новодел. Его ещё можно поставить в сервант, там есть интересные цветовые решения и чувствуется капля таланта. Все "старенькое" конкретно просится в ведро.

Экспозиция закончилась и мужчина включил мне свет во второй и последней комнате.

Выходя, он сказал с горечью, что Дымковская игрушка стала никому не нужна. Правительство не выделяет денег, а молодежь забывает. А ведь это - история.

- Так может, пусть она историей и останется? - спросил я.

Тут он взорвался словами.

С жаром стал защищать Дымковскую игрушку, своих земляков и культуру. Начал сильно жестикулировать и вращать глазами. Он без остановки рассказывал то одно, то другое, дойдя даже до пушек в Ярославском музее, Золотой Орды и крепостного права.

Я его легонько провоцировал, но каждый раз давал безоговорочно победить.

Я не смеялся над ним.

А только лишь любовался тем, как он горячо и артистично защищает правду.

Мы разговаривали и чуть-чуть спорили очень долго.

Почти сразу как я пришёл, ему позвонила небольшая семья и попросила придержать закрытие музея тк их поезд опаздывает. Мы находились там, пока не дождались этих людей.

Я был согрет его теплом.

Сразу после музея я зашел в канцелярию, купить магнитики и девушка-продавец общалась со мной по-Кировски холодно.

А я, ежась от этого холода, думал: да что я сделал-то?

Я же у вас покупаю.

И много.

Где ваше сердце, мадам

Плохой детектив

Человеку, который любит обнимашки я готов доверять гораздо больше, чем тому, кто их не любит.

Детектив из меня так себе

Музей мороженного (Киров)

Общая оценка музея "так себе, но норм".

Я попал туда случайно. Просто гулял и увидел табличку " Музей" над дверью.

Я вошёл, спросил, - А это музей чего?
- Мороженного?
- А он открыт?
- Да. Двести рублей.

Музей, как помещение сделан очень приятно. Там радостно находиться. Экспонаты, скажем так, слишком обычные. Бидоны, ложки, тарелочки. В какой-то момент я смотрю стенд и там стоит новая современная чашка. Под ней надпись, что чашка выпущена ограниченным тиражом, но это просто помытая чашка. Я такой "ладно".

Что мне очень понравилось из коллекции, так это реклама мороженного в журналах в военное время.

Мужиковатый моряк потягивающий мороженное через трубочку со зловещим видом и морской офицер, прячущий вафельный рожок за спиной от своего начальника - это нечто. 45-й год. Была победа и военные были героями. Использовать их в рекламе чего угодно было хорошим ходом.

А в 37-м году была реклама мороженного с индейцами. Не знаю, что у них там была за повестка, но постер сохранился.

Короче мне, как человеку жадному до вывесок и рекламной мишуры, эта часть выставки чрезвычайно понравилось.

И потом были две (вроде две) комнаты, изображающие кафе-мороженное определённого периода. Там вообще нечего было делать.

И за ними настоящее кафе-мороженное встроенное прямо в музей и имеющее альтернативный выход на улицу.

Смешно, что там была в край охрипшая продавщица. Я спросил у неё сколько людей уже пошутили, что она ела слишком много мороженного. Она показала один палец (указательный).

Мороженное мне не понравилось, но это мой косяк, а не их. Я просто набрал себе не в меру сладких шариков и клубничного сиропа и мучился от чрезвычайной сладости. Надо было взять чаю с круассаном и не выëбываться

Мозг, что ты делаешь?

Из Кирова я поехал в Буй на ночном поезде. Я уже был уставший, так что снял брюки, окутал ноги простыней и моментально заснул. Свитер и рубашку снимать не стал - и так было нормально.

Но каждые полчаса я слегка просыпался, думал "какого фига" и засыпал снова. Такие качели продолжались до трёх ночи, пока я не проснулся окончательно.

Все недополупросыпы я думал, что же меня разбудило и не мог понять.
Ногам холодно? Да нет. Телу жарко? Тоже нет. Слишком долго в одной позе? Совершенно точно нет.

И вдруг понял. У меня сверху очень громко храпел сосед.

Мой мозг спрятал это от меня, так же как спрятал бы тиканье часов в комнате или тот же стук колёс.

И когда я услышал этот храп, я не мог его уже больше для себя выключить. Он стал меня раздражать самым противным образом.

Хорошо, что минут через 20 или 30 захрапел еще второй сосед. И они, пообщавшись на своём храповском через десять минут оба затихли

Задачи в виде списка

Только ленивый не сказал, что чтобы сделать большую задачу - надо разбить ее на маленькие и делать их по порядку.

Я использую этот метод, когда мне тяжело работать из-за депрессивных состояний. При чем мне важно сделать именно конечный список на бумаге.

Так-то у меня есть рабочий чат, таблицы на гугл-доках и папки с файлами, которые так или иначе представляют собой списки. Но мне надо те же самые задачи переписать на бумажку, чтоб они лежали на столе и я их видел. Мне надо ставить жирные галочки напротив выполненных задач или вычеркивать их нафиг. Надо видеть, в каком месте списка я нахожусь - видеть свой прогресс. Если выполение задач в этом списке родило новые задачи - то я их выношу в новый список поменьше.

Меня очень угнетает ощущение бесконечной работы. Когда прогресс не видно прямо сразу, то кажется, что трудишься впустую.

В исторических масштабах труд в современном понимании появился только что.

До этого - древний человек если круглосуточно стучал камнем по камню (то есть делал работу без сиюминутной осязаемой выгоды) - он погибал. А если шел собирать коренья и съедобных жуков - то выживал.

Сейчас - наоборот, надо делать работу, которая не приносит сиюминутную выгоду. Вот у меня прямо щас конфеты из монитора не падают, клянусь!

И такой порядок - он случился совсем недавно.

То есть приходится свой мозг обманывать, чтобы в конце месяца бабосы упали на карту. Он еще не перестроился должным образом.

Так что во-первых, я хочу сказать, что тема со списком работает. А во-вторых, то, что мозг иногда нужно обманывать, чтобы помогать ему и себе

Прокрастинация

- это не лень.

Допустим вам не охота писать резюме и вы вместо этого отпидорили всю квартиру, налепили пельменей на 60 человек, и проехали расстояние экватора на велотренажере.

Вы лентяй? Нет.

Вы прокрастинатор? Да.