Умные и глупые

Умных взрослых людей что-то прям мало.

Как сказал мой знакомый - нет никакой причины напрягать мозги. Это все равно, что просто так таскать с собой два тяжелых чемодана.

Так что в основном люди далеко не умные, хотя и не дураки.

Статистически это можно сравнить с качками. Обычных здоровых людей - основная масса. Сильные широкие шкафы встречаются время от времени. Рельефные точеные бодибилдеры - редко. Такие как Шварц - никогда.

Однако и больных, кто еле волочит ноги - не много.

Такая же пропорция и у умных/нормальных/глупых людей

Родители

Люди, которые сознательно завели ребенка заслуживают самого глубокого уважения. Каждый из них взял огромный кусок своей жизни, отчекрыжил, и отдал новому, незнакомому еще человеку.

Чтобы понять это, достаточно провести одни сутки с маленьким ребенком, со всеми плачами, горшками и кормлениями. Когда надо постоянно смотреть краем глаза, чтобы дитё не убилось, и параллельно делать домашние дела. А про личное время можно и нужно забыть.

Умножьте это удовольствие на бесконечное количество дней и прибавьте невозможность скинуть с себя задачу.

Таким образом я считаю что родителями становятся только те люди, у которых есть яйца. Либо нет мозгов

Описание персонажей

Всегда нравится, когда автор НЕ описывает своих персонажей подробно. Потому что на мне, как на читателе, это не работает. То есть эти описания, когда у нее были зеленые с поволокой глаза, лебединная шея и теплый стан - всегда мимо кассы. Я не визуализирую, точнее, визуализирую как мне надо.

Есть только два способа, чтобы описание подействовало на меня должным образом. Либо это должна быть такая деталь, мимо которой не пройдешь (у персонажа не было башки). Либо, повторять мне ее под разными углами постоянно (Персонаж был толстый. Он ввалился, как пивной боченок, закинул жирную ляжку на другую жирную ляжку и постучал пальцами, похожими на сардельки о стол). Тогда я только усвою, что парень чуть полноват, иначе - никак

Эмоция дня

Приветствую 31 нового пользователя.

Примечательно, что люди, зашедшие в канал прочитали крайнюю запись и стали отматывать наверх (это видно по количеству просмотров - они же глазики). Значит тексты в целом норм, что не может не радовать

Снотворное

У меня проблемы со сном, так что я пользовался снотворными таблетками три раза.

В первый раз я купил дорогие таблетки. Не помню, как они назывались, да они и не помогли.

От них был следующий эффект: лежа в темной комнате я думал - каждая таблетка стоит тридцать рублей. Вставать нельзя - деньги заплочены.

Вторые таблетки назывались Донормил. Они действовали таким образом, что погружали мозг в пограничное состояние, когда ты не можешь ни окончательно уснуть, ни проснуться. При этом работа мысли и внутренний диалог идут в полную силу и ночь кажется длинной-длинной и изматывающей.

И третий вариант на сегодня - Велсон. Пока самый удачный. Действует он так: сонливость, как мы знаем, состоит из двух частей: усталости и тупняка. Велсон обеспечивает тупняк. Но усталость он не обеспечиват совсем. До такой степени, что если ты, обманувшись эффектом лег не в свое время и заснул, можешь проснуться через час и продолжить тупить.
Принимать его надо за три часа до предполагаемого сна и с таким расчетом, что через 12 часов тебе не надо решать сложных задач, потому что он все еще будет действовать

Чужие отношения

Каждый из нас хоть раз получал или давал рекомендацию не лезть в чужие взаимоотношения. Но в реальности это вряд ли возможно, если вы не сидите в одиночке.

Как это обычно происходит: ваша подруга вам говорит, что дела у нее не очень. Ее парень/муж/дед/мать ее совершенно не устраивает и давеча сказал/сделал то-то.
Вы говорите: а ты что? А он? А они? И вот вы уже внутри игры как рефери внутри боксерского поединка или футбольный судья на поле.

Стратегия состоит в том, чтобы слушать, кивать и задавать вопросы, но вообще не давать никаких советов. Остобенно в отношениях родители-дети.

Потому что отношения - это торг, который за годы сам собой устаканился так, что в целом обоим ок. Даже если один другого лупит пивной бутылкой. Если второй "покупает" такие отношения, то есть не уходит - то значит ему в остатке баланса - норм.

Идеальные кулаки

Есть бюджетный метод укрепления кулаков. Занимает он три года.

Надо повесить на стену стопку газет толшиной в тысячу страниц и ударить эту кипу один раз. Каждый день нужно убирать один лист и прибавлять один удар, пока в последний день не придется бить тысячу ударов в голую стену.

Писк в ушах

Раза три-четыре за жизнь слышал тонкий писк в ушах. Он такой тихий и не имеет источника (то есть находится сразу везде), что я стал думать, что это у меня в голове или в перепонках. То есть звук мнимый.

Сегодня мне открылись две вещи: во-первых мистический звук слышу не только я, а во-вторых это фонит сгоревшая лампочка в люстре.

Статистическая веха

Еее. Первый пост (а точнее, их даже два) перевалил за сто просмотров.

Просмотры в телеге считаются следующим образом - каждое прочтение увеличивает "глазик" на один. Но если посмотреть один и тот же пост в разные дни - то будет уже плюс два, плюс три и так далее

Полифазный сон

Любой полифазный сон возможен только на фрилансе и не возможен с рабочим графиком. Принцип такого сна очень простой: нужно отщипнуть кусок от основного сна и перенести на середину активного дня. Чем больше кусков отщипнуто, тем короче становится основной сон, и на четырех промежутках куски сравниваются. В целом, дробить можно и дальше вплоть до шести, тогда каждое прикладывание будет по полчаса.

Я освоил двухфазный сон. Засыпал в девять вечера до трех ночи и потом спал еще днем два часа.

Эмоционально это выглядит как два отдельных дня по восемь часов, где есть утро, вечер, и один прием пищи посередине. Причем, каждый второй день одинокий - с трех ночи до десяти утра никто не пишет в соцсеточки.

Неделя тянется очень долго. Физически, отдых не нужен (за это отвечает частый сон) но эмоционально ты не можешь дождаться выходных. Хотя можно устроить себе полную разгрузку посреди недели - на работе этого все равно не заметят.

Полифазный сон пропагандируется как суперпродуктивный и это действительно так. Я никогда в жизни так много и так жадно не работал.

Из минусов - если во время дневного сна вас будят родственники - день катится в пень

Претензии к радио

У меня к радио следующие претензии:

Бронза: радио нельзя поставить на паузу даже в онлайне. Надо отойти во время хорошей песни - можешь с ней попрощаться.

Серебро: Когда в рекламе проговаривают номер телефона два раза. Если речь идет о широкой услуге, типа такси (которую часто вызывают по телефону) то еще ладно, можно потерпеть. А если рекламируют услугу, которая нужна трем человекам в стране, например реклама на том же радио, то зачем всем остальным знать и запоминать этот телефон? Те трое могут и погуглить, если что.

Золото: когда в радио ставят демки мелодий по 15 секунд. Ты только врубился в песню, стал притопывать ножкой и подпевать, как она уходит в затухание и резко начинается новая.

Запретить на законодательном уровне!

Вопрос дня

Доводилось ли вам когда-нибудь рвать купюру? В каких обстоятельствах это было?

Другие способы уничтожения тоже считаются

Покупки в стиле ниндзя

Бывает, что нам нужно коммуницировать с незнакомыми людьми (продавцы, официанты, врачи) и у нас нет никакого регламента, как это делать. Как здороваться, за что благодарить, шутить или показывать пантомиму.

Эти люди не станут нашими знакомыми, они просто делают свою работу. А мы пользуемся их услугами.

Моя стратегия состоит в том, чтобы оставить как можно меньше впечатления о себе. Не болтать, не шутить, отвечать кратко. Чтобы через секунду, как я вышел из магазина я уже полностью стерся из памяти.

Мимо продавца, каждый день проходит двести человек и слушать любую информацию, сверх необходимой - лишняя нагрузка на психику

Наркоз

Мне делали операцию под наркозом - ощущения, примерно, такие.

Закрепили тело ремнями к столу, а в вену вставили катетер. Дали чуть-чуть подышать из маски. Это выглядело совсем не обязательным. Возможно потому, что кислород не имел запаха

Когда сознание начало отключаться я решил как можно дольше держать глаза открытыми, чтобы меня не начали оперировать раньше времени. Но веки, все-таки слипались и приходилось их раз за разом толкать наверх.

В очередной, пятый или десятый раз, когда я усилием разлепил глаза - вместо операционной лампы был уже плывущий потолок палаты.

И такая слабость, что не выходило даже сказать слово, а только тихо шевелить губами и сипеть. Не говоря уже о том, чтобы повернуть голову.

Через часов пять-десять это прошло

Холодные руки

У меня были романтичные холодные руки, но они шли в комплекте с вялостью и сонливостью.

То есть часа два-три в день я бодрый, а потом начинаю клевать носом и перестаю соображать. Надо присесть, прилечь и т.п.

На эту проблему мне посоветовали "жамкать руками и ногами пока не устанешь". И я давай жамкать.

Просто сжимал-разжимал кулаки, пока мышцы не заноют от усталости. На ноги вообще забил.

Надо сказать, что это упражнение бодрит даже в моменте. Спать хочется меньше. Это как моментальный кофе, который всегда под рукой

Через год нерегулярных упражнений сонливость пропала навсегда, а руки стали горячими, а потом еще через какое то время (может год) просто теплыми, как у всех людей.

Велосипедист

Можно сказать, что велосипедист, как участник движения - это сразу и машина и пешеход. Пешеход - если едет по тротуару, а как только выскочил на проезжую часть - трансформируется в машину.

Но по сути поведения он и не машина и не пешеход. Это нелегал, который создает помеху, потому что движется с другой скоростью. Медленней машины и быстрее человека.

Исходя из этого велосипедист всегда не прав. Пешеход может идти по тротуару и залипать телефон, быть в наушниках и резко менять направление движения. На то он и тротуар. Если случилась острая ситуация - виноват велосипед.
Если ситуация произошла на проезжей части виноват тоже велосипедист, если от него что-нибудь осталось.

Единственное место, где велосипед может бычить - это велодорожка. Или, если вы с автомобилем выперлись на тротуар.

Велосипед

Десять очевидных вещей про велик, которые все знают, но кто-то не знает.

1. Седло должно быть на такой высоте, чтобы, когда педаль внизу - нога полностью распрямлялась.

2. Узкие колеса для езды по асфальту - широкие - по говну.

3. У велосипеда два вида ниппелей - велосипедный и автомобильный. Бывает, что надо подкачаться, а насос не подходит.

4. Заднее колесо надо накачивать туже, чем переднее (у меня 3,5 и 2,5 атмосферы, соответственно).

5. Отражатели и лампочки нужны, если вы хотите, чтобы вас видели машины.

6. Самые уязвимые узлы велика - это переключение скоростей (когда много звездочек) и ручные тормоза.
Велик с задним тормозом - самый неприхотливый вариант, т.к. нет ни того не другого.

7. Чехол вдоль цепи защищает не столько цепь от грязи, сколько вашу штанину от попадания в звездочку.

8. На односкоростном велике цепь должна чуть висеть. Если она натянута как струна - надо ослабить, если прокручивается - подтянуть. На многоскоростном - быть плотно натянутой, чтобы нормально переключаться.

9. Велик мужской, если у него прямая рама, женский, если если косая (типа, чтобы платье не задиралось).

10. С велосипедом пускают в трамвай.

Минералка

Люблю минеральную воду, но только такую, чтобы была прям минеральная. С ярким вкусом. Чтобы калий и магний на языке прыгали. Посоветуйте, какую брать

Опоздания

Это ужасная привычка, но есть привычка похуже. А именно, сообщать не то время, когда я реально приеду, а чуть раньше. Например, мне нужно было к трем, а я еду к трем двадцати. Я пишу смс, что задержусь и приеду к трем пятнадцати. Нахрена? И главное, зачем? Потом я как мудак в мыле пытаюсь уложиться в рамки, которые сам себе назначил, но это невозможно. Зато возможно опоздать второй раз, придя в 15:18.
Решение этой ситуации очевидно, но требует мужества. Надо нагло сообщать, что приедешь чуть позже. Что бывает потом? Во первых я расслаблюсь и еду спокойно, потому что успеваю с запасом. А во вторых, те, кто меня ждут - бывают приятно удивлены. По крайней мере мне хочется так думать.
Аналогично и наоборот. Когда мы куда-то едем, если я спрашиваю, когда мы доберемся - мне нужен точный ответ. Если должны приехать в девять, то в девять ноль одну я уже начинаю нервничать, почему не приехали. Ну скажи ты, что приедем в 9:05, пусть лучше я порадуюсь что успели раньше

Счастье

В начале счастье было далеким и недостижимым как горизонт. Оно было основной своей массой в будущем и немного в прошлом, но прямо тут, в кармане - никогда. Я был недоволен, что не имею счастья прямо сейчас.

Но потом я подкрутил само понятие счастья, чтобы оно стало более подходящим к жизни.

Отныне, счастье - это когда нормально идут дела, плюс, временами, хорошее настроение. Всё

Горе

Утром в пятницу мне сообщили, что умер отец и я весь день развлекался.

В субботу - тоже.

В воскресенье - утром и днем езал на поезде, потом, на автобусе, а вечером развлекался и кривлялся с удвоенной силой.

Ночью плакал так, что мышцы, которыми плачут (дыхательные и т.д.) до некоторой степени свело.

В понедельник - день похорон был рассеян и туповат. Старался что-нибудь не закосячить, не потерять паспорт, например. И очень устал.

На утро вторника проснулся совершенно в полном порядке.

В среду (сегодня) сходил на могилу и умерненно и недолго погрустил.

Удивительно, как, когда человек умирает все претензии к нему в одну секунду превращаются в ничто и остается только хорошее