Бедность

Я знаю довольно-таки много людей и среди них есть материально бедные в том числе.

Для меня беден не тот, кто одет, обут, накормлен и просто не может купить себе тачку какую хочет, а тот, кто экономит на молоке.

Таких людей я наблюдаю ровно три категории.

Первая - это алкоголики.

Тут даже не нужно пускаться в объяснение - всем все понятно.

Вторая - люди с "бедной" психологией и слабым здоровьем. Почему-то мне попадается только такое двойное сочетание, хотя, казалось бы и одной причины может быть достаточно.

Бедная психология думает примерно в таком ключе: все, кто работают на крутых работах являются либо чрезвычайно талантливыми, либо им крупно повезло. А нам, обычным людям, остается только всякая скучная дешевая работа, спасибо, что хоть такая есть. И человек живет всю жизнь с дыркой в кармане.

И третья - это временные бедняки. Т.е. люди, которых обстоятельства взяли в такие тиски, что они должны жить не в достатке. Спросите любую мать, которая воспитывала детей без мужа. Да, пришлось потерпеть, но дети выросли, трудоустроились и жизнь снова выровнялась.

Сюда же можно отнести молодых людей, которые только вступают во взрослую жизнь. Годик-другой, может даже пять, приходится потерпеть, а потом все налаживается.

Если у человека хотя бы средне здоровое тело и хотя бы средне нормальная психология - он будет при достатке - это то, что я наблюдаю вокруг себя

Прогноз погоды

Вчера узнал, что прогноз можно смотреть с точностью до своего маленького города и даже с точностью до деревни.

Раньше как: смотришь прогноз по телеку после новостей - какая погода в Ярославле, такая и у нас. А если Ярославль не озвучили, то смотришь по Москве. Всеж-таки соседний регион.

Теперь можно чекать погоду прямо у себя в селе. Между прочим, она отличается с шагом даже в сто километров. На несколько градусов (как оказалось) может быть разница

Спи

Чтоб норм заснуть, в комнате нужна норм температурка. То есть либо та, которую не чувствуешь, либо чуть прохладная.

Если слишком холодно можно укутаться одеялом и положить себе теплую резиновую грелку.

Если жарко - можно точно так же налить холодную грелку и положить себе в ляжки. Понятно, что не надо наливать ледяную воду и прижимать прямо к булкам - можно застудиться, а просто крановую водичку положить ближе к коленкам - кайф.

Ещё температурный лайфхак, если не спится: - надо раскрыться на минут 15, замерзнуть, а потом закутаться и быстро и легко заснуть. У меня лично работает

Аниматорский сленг

Я прочитал в своей любимой группе про фанфики фразу-перл "Гарри послушно несколько раз исчезнул и появил кольцо." и она не показалась мне странной, потому что аниматоры ровно так и говорят. "Исчезни кольцо, потом появи и моргни ему два раза. Желательно по дуге"

Анимация в три дэ

имеет ряд условностей. Не очевидных, если об этом не задуматься специально.

Во-первых персонажи не имеют веса. Это художник-актер должен так сыграть, чтобы зритель поверил, что у персонажа есть вес. А по умолчанию персонаж просто болтается в пространстве, как шарик с гелием. Он даже не в курсе, где верх, где низ.

Во-вторых все объекты проходят сквозь друг друга. Чашка сквозь стол, стол сквозь пол. Когда персонаж хлопает в ладоши - удара не происходит, потому что обе ладоши на самом деле прозрачные. Это аниматор останавливает движение так чтобы оно смотрелось убедительно. Персонаж может просунуть руку сквозь живот, а язык через губу без малейших затруднений.

В третьих у персонажей суставы крутятся как попало. А конечности вытягиваются до бесконечности. Иногда на суставах ставятся замки-ограничители, но это редко. Обычно даже глаза можно развернуть зрачками в душу.

В четвертых - персонаж внутри пустой. То есть никто не ожидает конечно, что внутри будут кишки, но там вообще нет никакого наполнения. Шрэк - это кожа и воздух.

В пятых, персонаж бывает объективно поломан прямо в кадре, но мы этого не видим, потому что камера стоит так, что скрывает от нас всю кривизну. Когда нужно до чего-то достать короткой рукой -мы её вытягиваем или смещаем плечо в район кадыка. Если персонаж идет на нас - он может делать трехметровые шаги, а если ступней в кадре не видно, то ещё и проскальзывать.

Ну и на сладкое: покинув кадр персонаж обычно замирает и остаётся висеть за границей кадра в той же позе, в какой мы видели его в последний раз

Судовой журнал

Днем я спустился к реке имея в руке пакет с лодкой и веслами, а за плечами пустой рюкзак. Я начал раскладывать лодку, но не прошло и четырех минут как из речных кустов вышел мужчина и сказал, что у него такая же.

Это хорошо, - подумал я и постарался дать ему столько работы сколько получится.

Приводя в надлежащий вид разборные весла, он рассказал мне, что в наш город можно доплыть из Вахромейки, и при этом желательно иметь на себе резиновки, поскольку придется перетаскивать лодку через бобровые плотины. А работая аккуратно насосом он так же рассказал, что для хождения по судоходным рекам для такой лодки документ не нужен. Вот с мотором - да.

Мужчина помог мне сесть в лодку и оттокнул от берега. Мы простились, но через десять минут увиделись снова. Дело в том, что он забыл мне рассказать, как эта лодка сдувается (там надо давить на пимпочку). Вспомнив это мужчина догнал меня по берегу и спустившись возле старой ГЭС - крикнул мне эти сведенья, а я крикнул "спасибо".

Далее я проплыл около пяти километров окруженный солнцем, человеческими звуками и рыбаками, которые через одного со мной разговаривали. У меня была задумка сойти возле очистных сооружений (там река близко подходила к дороге), и упаковав лодку в рюкзак пешком вернуться в город. Но во мне заиграло легкомыслие и я проплыл дальше.

Дорога вошла в лес. Мне позвонил друг и я попросил его дать мне номер какого-нибудь такси, которое вывезет меня оттуда, куда я собираюсь заплыть. Он сказал, что пришлет мне номер в вотсап, но тут связь полностью пропала.

Я проверил, что у меня есть из незапланированных вещей. У меня оказались четыре сникерса, крысиные антибиотики, нож, семечки и шарф. С помощью этого набора я решил выживать. Ножом я нарезал травы и веток на ближайшем пляже, набил ими рюкзак и таким образом соорудил подушку, чтоб сидеть. Сникерсы съел, семечки сгрыз. Шарф намотал на шею.

Солнце начинало заходить и вплывая в тень я мерз. Местами мне приходилось подруливать, чтобы плыть по солнечному участку, но потом солнце ушло совсем, оставшись только на верхушках сосен. Насекомые кружили у воды целыми тучами, но ко мне никто не лез. Какая-то тварь прыгнула с берега в воду создав всплеск, как будто бы это была кошка.

Вода почернела и покрылась пенками, похожими на плевки. Окуная весло в полный рост я иногда чувствовал песчаное дно и это меня успокаивало.

Я намотал на себя всю одежду, какая была, но продолжал мерзнуть. По реке пошел туман. Его клочки проплывали очень близко за бортом лодки. Я понял, что не знаю, где нахожусь. То есть, я сознавал, что впереди будет мост, но не представлял как далеко - сразу за первым поворотом или еще за десятью. Я лег на бок и стал думать о том, что бы прямо сейчас покушал, если бы оно было.

Ровно через два поворота я закричал сам себе: Мост! Мост! И действительно белая полоска висела над кустами. А потом по ней проехала машина. Причалив прямо под ним, я вытащил лодку одним краем на пляж и сразу же принялся вызывать такси. Связи не было никакой.

По дороге до города семь километров, а времени девять часов вечера - не так плохо, - подумал я. Но я очень замерз, а сдуть лодку оказалось делом очень хлопотным. Я загибал мокрые резиновые края, царапаясь о влажный песок, а она никак не хотела сдуваться. Руки закоченели. Наконец я набросился на нее со всех сторон, чтобы своим весом выдавить несчастный воздух (думаю со стороны это походило на секс), и когда я закончил борьбу и скрутил лодку в брикет минимального размера, он все равно был вдвое больше рюкзака.

На мосту, в сумерках показалась чья-то голова и плечи. Оно крикнуло, - "Эээ!".

"Эооуу!!" - ответил я незнакомцу.

Голова помахала рукой, мол, "залазь на мост". Я собрал рюкзак и свою непомерную лодку и начал подниматься.

На мосту меня ждал мой друг, который, не дозвонившись решил вызвать такси и приехать на всякий случай

Небулайзер

- это прибор, для деланья ингаляций. То есть в него заливается жидкое лекарство, а выходит в виде холодного пара, который надо вдыхать. Сам прибор недорогой и компактный, чуть больше заварочного чайника размером.

Поскольку у меня есть пациент для такого прибора - прибор я тоже купил. Сегодня распечатывал. Надо сказать, что к небулайзеру нужен еще и специальный раструб. Я думал, что в комплекте никакого не будет, а только трубка. Но там оказался раструб в виде маски для взрослого (с завязочками, все дела), для младенца и для животного. Животным, если что, маску не надевают, а сажают в бокс, куда напускают пар.

Пластиковый бокс у меня тоже был куплен, осталось только его подготовить. С помощью свечки и ножа, я наковырял в нем восемь некрасивых дырок и сделал подводку для раструба. Получилось страшновато, но приемлемо.

Когда я посадил крысуна в коробку и включил пар - у Васи случилась максимальная истерика. Он испугался на две какашки и начал метаться от стены к стене. Когда я оставлял узкую щель под крышкой - он совал туда голову до степени травмирования себя, так что щель я закрыл совсем. Впервые я увидел как крыса грызет плоскую поверхность - она открывает рот, как мне показалось, на 180 градусов и нижними зубами делает мощный скребок по поверхности. Будь это цемент, он бы закрошился, а поскольку это был толстый пластик - на нем только остались царапины.

Я понаблюдал истерику три минуты и выключил прибор. Небулировать полагается 10-15 минут

Лентяй

Мне так было влом вызывать мастера, что я разобрал сливной бачок и сам починил его

Спокойной ночи котятки

Пусть у вас будет воздушная перинка, мягкая подушечка и, конечно же, горячая какаошка на ночь.

Чмокнул

Судовой журнал

Я случайно проснулся в семь утра вместо двух часов дня и решил "надо плыть".

По-быстрому сбегал в магаз, сделал домашние необходимости и сварил ароматнейший кофе, который заправил в большой чёрный термос. Прыгнул в лодку и отчалил.

Было уже почти девять и солнце жарило весьма плотно. Я стал завидовать людям в панамах и в кепках с козырьками.

Когда солнце все же зашло за первую тучу я встрепенулся и расчехлил кильку в томате. Но едва я обманул батон в соус, как услышал быстрое веселое бульканье. Лодка травила.

Я продолжил есть кильку, но уже тревожно. Отправив банку в самостоятельное плаванье я пересел в лодке в другую позу и бульканье прекратилось. Радуясь, что проблема решена, я поплыл дальше.

На границе городского поля и леса купались три школьника. Я спонсировал их пачкой чипсов.

Хотя я теперь плыл по лесу, и по сторонам были высокие деревья - от солнца они не спасали. Я не страдал, просто вся деятельность в лодке была парализована. Сама же лодка скукожилась и я причалил на пляж, чтобы её подкачать.

После я смотрел в небо и громко пел "ты неси меня рекааааа" наслаждаясь тем, насколько же стремный у меня голос.

В одном месте над рекой склонилось дерево, касаясь ветвями воды и мне захотелось проплыть под ним. Чтобы изменить курс, я оттолкнулся от рыхлого дна веслом, оно выскочило из руки и осталось торчать в воде. Я резко перекинул телефон из кармана брюк в сумку и перевалился через борт. Глубины было полметра и я попер против течения за веслом, таща за собой лодку. Потом еще некоторое время шел рядом с ней по дну, попутно подкачивая насосом, а потом сняв сырые штаны забрался в неё снова.

Мне стало ясно, что лодку придется поддувать все время. Я поискал и нашел дыру. Она была сбоку на шве.

На ближайшей остановке я решил сесть задом наперёд, поближе к пимпочке, чтобы подкачивать лодку прямо в пути. Идея оказалась плохая, потому что тот край был ниже и, когда борта начали морщиниться - в эти морщинки затекала вода и скапливалась подо мной. Я трижды вычерпывал её колпачком от кофе, но она набиралась снова.

Я начал смеяться от того, что натурально попал внутрь фразеологизма "пукнуть в лужу". Никогда не думал, что жизнь предоставит мне соответствующий опыт.

Наконец, над кустами показался мост, где я мог сойти. Если бы он повстречался мне на три четыре изгиба реки позже, то я бы так и сделал. А так я чувствовал, что еще не накатался и поплыл дальше.

Тут надо сказать, что я никогда не сгораю на солнце (наверное, потому что сделать это из офиса не так просто), тем не менее по факту я облезал один единственный раз в детстве. Но сегодняшнее солнце было так настойчиво, что я стал бояться, как бы мне не потерять свою льготу. Я набросил на плечи майку и стал жариться дальше.

Внезапно оно снова зашло за тучу, поднялся ветер и на реку стал падать тополиный (а может какой-то иной) пух. Волосатые снежины спускались вокруг меня, легонько садясь на воду, как в каком-нибудь анимэ.

Я подзалип на это зрелище, сделал поворот и там ждала новая локация. Широкое место реки с маленькой глубиной. На дне поперёк реки лежали сгнившие деревья и некоторые сучья торчали из воды. Другие же были под водой у поверхности. Мне надо было выйти из лодки и перейти это место ногами, но я поплыл офигевая от того, как ветки чертят по дну.

Примерно после трёх часов солнце перестало раздражать. Я просто держался той стороны, где была тень от леса.

Оказавшись в тени я налил теплый кофе из термоса и сразу пролил себе на живот. От постоянной гребли мои руки дрожали.

Рыбка величиной с монету выскочила из воды и прыгнула три раза, создав три одинаковые арки. Подросток лося увидев меня ушел с берега в лес. Бодрые стрекозы часто садились на борт лодки и на меня лично, а уток было как грязи. Еще несколько раз с берега в воду прыгало неизвестное существо, но каждый раз я видел только тяжелый всплеск.

Вскоре солнце перестало быть проблемой и стало приятным бонусом. Я выбирал уже солнечную сторону реки, а не теневую. И с каждой остановкой надевал на себя какую-нибудь вещь.

(продолжение, начало - выше)

Я плыл очень долго, то попивая кофе, то грызя семечки, то качая, то гребя. У меня с собой была книжка и я помнил о ней, но у меня натурально не было паузы и потребности, чтобы читать.

Следующая внештатная ситуация произошла ближе к закату. У меня одномоментно свело ногу и обе руки. Если бы я плыл натурально в воде без лодки, то точно бы утонул, а так я в этот момент парковался к пляжу и пытался вылезти - я покряхтел пять минут, и поплыл себе дальше. До этого, кстати, у меня не было в жизни случая, чтобы сводило руку. Только ногу и только во сне.

Ближе к закату я понял, что отстаю от графика. Точнее, отставал бы, если бы он у меня был.

Следующей точкой схода был второй мост в пятнадцати километрах от первого. Но моста все не было, как и вообще никаких признаков цивилизации.

Внезапно я почуял сильную резкую вонь.
Люди! - догадался я. Но догадка была ошибочной. Я прошёл на веслах еще несколько изгибов, прежде чем показался сначала столб, потом один домик, потом другой, а потом церквушка. Она всплыла из-за поворота реки постепенно. Сначала нарядные праздничные купола, а потом убитая в хлам колокольня. Тут же показался и мост.

Перебираясь на пляж и сворачивая лодку я впервые начал замерзать. Я оделся, поддел сухие треники под влажные основные штаны и мне стало получше. Я собрал все имущество в рюкзак и сумку. Использованный пакет втоптал в пляж, а пустую коробку из под сока швырнул в реку.

Поднявшись на мост, я стал вызывать такси, но там возникли проблемы с машиной. Я позвонил одному другу, второму, в Яндекс, в Убер. Никто не смог меня забрать.

Я понял, что нет варианта сегодня вернуться домой и зарыдал.

Но не от своего бедственного положения, а от того, что несмотря на мои объективные грехи и недостатки вся красота мира к моим услугам.

Передо мной был луг, на котором домики спрятались в клочках тумана, как новогодние игрушки в вате. Чистое небо, алый закат и луковки церкви. И тёплый, бесконечно ласковый воздух.


Передо мной был луг, на котором домики спрятались в клочках тумана, как новогодние игрушки в вате. Чистое небо, алый закат и луковки церкви. И тёплый, ласковый воздух.

Я ходил по мосту и рыдал. Если бы сейчас за мной приехало такси, я бы сказал, - Извините! Пятнадцать минут! - и пошел бы дорыдывать.

Пережив подлинный катарсис я стал ловить лёгкие галлюцинации. Когда куст кажется, то головой, то собакой, то неподвижным велосипедистом. А в один момент мне показалось, что дорога и небо в один момент озарились, как если бы кто включил фонарь за моей спиной. Я огляделся. Никакого фонаря, естественно, не было.

Я лег спать на мосту. Не на проезжей части, разумеется, а на пешеходной, за бетонным отбойником. Я выбрал мост, по той причине, что это было единственное место, куда не долетали комары. Слева и справа от моста комаров были полчища, а по середине - единицы.

Я накачал свою лодку, достал из рюкзака теплую осеннюю куртку, разулся и лег спать. Меня сразу же стало качать и кружить, как будто я все еще плыл по течению и я был совершенно не против.

Кроме того, оказалось, что я все же чуть-чуть подгорел на солнце, но ровно в той степени, чтобы подгорелости давали ощущение тепла, а не боль. Таким образом у меня было целых четыре обогревателя: рука, рука, нога, нога. Спина подключилась позже.

Ночь я провёл в лодке на мосту, но спал совсем мало. Где-то полтретьего я отключился, а в три с копейками проснулся снова от проезжающей машины. Но этого мне хватило.

Я дал солнцу взойти и стал максимально медленно собираться. Попытался хлебнуть кофе, но его осталось треть чашки. Позавтракал бобами из банки (больше выкинул, чем съел). Пока отходил в сторонку сорока раздербанила мой хлеб.

Я увидел под ногами сброшенную змеиную кожу и испугался, приняв за настоящую змею. Причем дважды. Увидел, испугался, отвлекся, увидел, испугался.

Потом сложил вещи в сумки и максимально медленно пошел в сторону деревни.

(продолжение, начало - выше)

В какой-то момент я увидел в дали колодец-журавль и захотел набрать воды. Я оставил обе сумки на обочине и побрел через огороды. Отвинтив свой термос я увидел, что там еще полно кофе, просто щель в крышке забилась и он не вытекал. Я выхлебал кофе до конца и подошёл к журавлю. Вода в колодце оказалась тухлой. Прикол в том, что до того, как я выпил кофе, я и пить-то не хотел. А вот теперь хотел.

По счастью через два дома оказался другой колодец с вертушкой. Он был немножечко во дворе, отчего складывалось ощущение, что я ворую.

Тем не менее, пока хозяйский щенок любил мою ногу я набрал себе полный термос и сделал пару глотков прямо на месте. Вода была свежая и вкусная.

Вернувшись к своим сумкам я попытался вызвать такси и мне ответили положительно. Сев на обочину я стал пить водичку и читать Числа, а через час уже был дома

Моральный выбор

Я сгонял в путешествие, оставляя после себя мусор по всему маршруту.

Но.

Когда я возвращался на такси, я оставил водителю денежку на чай.

Убрать мусор мне не сложно, так же как и оставить чаевые. Но я сделаю что-то одно, за что вы проголосуете.

🔥 - Береги природу - мать твою!
❤ - Человек важнее!

UPD: ладно-ладно, убедили. 34 голоса против 3-х - это сильно. Я даже отковыряю тот пакет из пляжа, если буду проплывать мимо

Титьки выросли

Извиняюсь за интимные подробности, но после плавания у меня увеличились грудные мышцы.

С одной стороны, вроде все логично: 12+ часов на веслах сделали своё дело.

С другой, вроде бы мускулатура так быстро не растет, это чуть более долгий процесс.

С третьей, я слышал про так называемый "рост новичка", это когда мышцы испытав шок начинают интенсивно расти, но потом этот процесс резко замедляется.

Однако же, трансформация на лицо

Подписчики

У меня очень хорошие, лояльные подписчики. Так было всегда и я даже несколько избалован этим фактом.

В каком-то смысле, подписчики даже меня воспитали, потому что я увидел несоответствие тому, насколько меня любят и тем, каков я есть. Так что мне пришлось подтянуть некоторые болты в своем характере и по итогу стать лучше.

Изначально я относился ко всем подписчикам, как к своим ближайшим друзьям. У меня была формула, что 100к подписчиков - это не одна большая тефтеля с множеством глаз, рук и мнений, а сто тысяч совершенно отдельных самостоятельных и особенных людей. Каждый из которых - мой друг.

Я держался этой формулы очень долго, потом я ее несколько ослабил. Не потому что разочаровался, или произошло какое-то иное поворотное событие, а потому что у меня был некий заряд любви к людям. Я этот заряд полностью вложил и с чувством сделанного дела пошел дальше. Сейчас я отношусь к подписчикам по принципу "ты мне, я тебе". Взаимовыгодный обмен, который мне нужен и который я считаю нормальным.

В написании постов я достаточно честен, потому что хочу, чтобы читающие любили меня, а не созданного мной персонажа. Когда я хочу, чтобы любили персонажа - я рисую комиксы.

У меня есть, что сказать и если бы я себя не сдерживал, то писал бы вдвое больше. Просто не хочу отвлекать дорогих людей по пустякам.

Мои отношения с вами являются абсолютно комфортными и достаточно прочными, что я считаю большим достижением

Важнейшая новость

этого вечера заключается в том, что я пошел в магаз и увидел во дворе пять бабуличек, которые сели в кружок и играли в Уно

Кит (фильм)

Драматичная драма с элементами драмы.

Главный герой - неплохой парень, но если присмотреться то он придурок, но если присмотреться ещё, то, все таки, хороший, честный человек, но если присмотреться окончательно, то снова конченный говноед . Человек с мозгом преподавателя, психологией пятиклассника и телом бегемота показывает нам как не надо жить с первого кадра до последнего. Чувак много рефлексирует, очень много ест и отчаянно нуждается в пендюлях.

В фильме, есть сцена попытки суицида через обжорство.

Среди персонажей, которые крутятся вокруг него - тоже хватает придурков, но там понятно в силу каких причин, (и скорее всего временно) они ими являются. Но главный герой, повторюсь, это пример того, каким не надо быть. У него есть дом, работа, бабло и мозги, но все, что он делает - распускает слюни, травмирует своих близких и, в целом, позорит геев.

Фильм подходит для ночного просмотра в одни щщи под семечки и даже оставляет некий пост-эффект. Ну, знаете, когда посмотрел мюзикл и потом поёшь арии или кунг-фу фильм и невпопад машешь ногами по дороге от компа в туалет. После Кита хочется по-свински жрать и бросать еду. Я, например, случайно кувырнул чашку с очистками и не стал убирать, потому что лежал на диване и жалел себя. Эмпатия, погружение, катарсис

Ромео и Джульетта (вольный пересказ)

Ромео - ровный пацанчик влюблённый в девушку, которая дала обет безбрачия. У него есть два кореша - Меркуцио и Бенволио.

Бенволио: Чем сохнуть по избраннице как додик, нашел бы ты другую на балу.

Ромео: Да Капулетти как меня увидят, так сразу переделают на фарш.

Бенволио: Так ты загримируйся под урода и так у них сойдешь за своего.

Ромео маскируется в ряженного и они идут на бал.

На балу Ромео видит Джульетту и влюбляется в неё.

Этим же вечером он пролезает в сад Капулетти, где на балконе стоит Джульетта. Они обмениваются комплиментами. Ромео говорит "убей луну соседством" (точная цитата), а Джульетта говорит "Почти светает. Шел бы ты подальше" (точная цитата).

Ромео мчится прямо к священнику Лоренцо, чтобы он их тайно обвенчал.

Лоренцо: Не против я, но как же Розалинда?

Ромео: Кто-кто? Ах, та, вторая! Хрен бы с ней.

Ромео и Джульетта тайно венчаются.

У Джульетты ещё есть двоюродный брат Тибальт. Тибальт просчитал Ромео на два хода вперёд и чуть не схватил за афедрон прямо на балу. Настолько он горяч. Случайно встретив Ромео на площади Тибальт начинает его пылесосить. За Ромку вписывается его друг Меркуцио. Тибальд убивает Меркуцио, а Ромео убивает Тибальда.

Ягодицы всех членов обоих семей напрягаются невероятным образом. Назревает ядерная война. Ромео высылают из города.

Кормилица сообщает, Джульетте, что Ромео убил её брата. Джульетта в гневе, но быстро прощает Ромео. Так сильно она его любит.

А там на фоне ещё маячит граф Парис.

Он с самого начала сватался за Джульетту, но главный Капулетт ему сказал строго: Дитя ещё мало и глупо, пускай немного подрастет.

Это было перед балом.

Парис: Пришел я на два дня попозже, теперь, наверно, подросло?

Капулетт: Парис, ты берегов не видишь? Семейный траур, блять, у нас.

Парис: Я подожду чуть-чуть в прихожей, пускай немного подрастет.

Капулетт: - такой ты человек настырный, что проще дать, чем отказать.

Договариваются о свадьбе Париса и Джульетты.

Джульетта в шоке от такого поворота и бежит к священнику. У них происходит разговор:

- Святой отец, такая попа, сама не выгребу никак.

- Дитя мое, я все придумал, ты выпьешь зелье и умрешь.

- Ну что ж, бывало и похуже. Скорей давайте пузырёк.

- Да ты, родимая, послушай. Тебя в сарайку отнесут. А там от яда ты очнешься и сможешь с милым убежать.

- Спасибо, отче, план надежный прям как швейцарские часы.

Джульетта возвращается к себе и выпивает яд.

Тем временем Ромео в другом городе. К нему приезжает его слуга и привозит весть, что Джульетта померла.

Ромео: Ну ладно, пожили и хватит. Аптекарь, срочно, яду мне!

Покупает яд.

К священнику Лоренцо приходит брат Джованни и говорит, что письмо к Ромео отправить не удалось из-за карантина на дорогах. И тот не в курсе чо ваще происходит. Как бы не напился.

Лоренцо: О, как же я накосяпорил! Господь мне это не простит!

Он начинает бегать кругами и пытаться исправить ситуацию. Охреневшим родственникам Джульетты он говорит, чтобы не парились. Распоряжается на счет того, чтобы она была похоронена в свадебном платье. А сам подыскивает подходящий инструмент, чтобы ночью вскрыть гробницу.

Однако на кладбище, где похоронена Джульетта, первым приходит Парис. Он до того настырный, что не может от неё отклепаться даже после смерти. Но услышав, чье-то приближение Парис прячется в кусты.

Входит Ромео и открывает гробницу.

Парис: Кхе-кхе, я извиняюсь, но первый в очереди - я.

Ромео: Ты кто такой? Тебя не звал я. А ну-ка нахуй уходи.

Парис: Я не какой-то посторонний! Я бывший будущий супруг!

Завязывается драка и бывший будущий муж становится бывшим окончательно.

Ромео над телом Джульетты произносит речь: Я выпью в твою честь отраву, два раза крякну и помру.

Выпивает яд.

Ромео: Какой, хороший яд, однако! Аптекарь - честный человек!

К склепу подбегает запыхавшийся Лоренцо с инструментами. Ромео уже мертв, а Джульетта только проснулась.

Лоренцо: Идем дитя со мной отсюда. Уже достаточно смертей.

Джульетта: Я не пойду, один идите. А я с ножом тут посижу.

(продолжение. начало - выше)

Лоренцо: Чтож, день уже не станет хуже... Пойду погрею свой артрит.

Уходит. Джульетта целует Ромео в губы и закалывает себя ножом.

Священника ловит стража и приводит ко склепу. Сюда же, как по свистку, собираются все Монтеки, все Капулетти и сам князь, откуда не возьмись.

Лоренцо (переминаясь и стараясь не смотреть на трупы): За мной тут косячок, ребята, я постараюсь объяснить...

Лоренцо рассказывает как все было на самом деле и Монтеки с Капулетями заключают мир

Это был я

- три слова, которые я ненавижу, потому что использую их непозволительно часто в речи и письме.

Когда я набираю текст - поначалу он состоит только из этих слов, потом я прореживаю - и начинает проглядывать смысл, а потом редачу окончательно и выходит заметка такой какой вы ее видите.

Слово "я", часто можно просто выкинуть без потери смысла. "Я пошел в магазин - купил семечки" и "Пошел в магазин - купил семечки" - значат одно и то же.

Со словом "был" я проделываю следующий трюк: перевожу предложение в настоящее время. Фраза "в комнате был шкаф" превращается в нелепое "в комнате есть шкаф". И мне хочется сказать по-другому - "в комнате стоит шкаф". Так при переводе обратно в прошедшее время фраза превращается во "в комнате стоял шкаф". Я это делаю на автомате, примерно за секунду.

К слову "это", кроме его частоты еще есть претензия, что иногда непонятно к чему оно относится. Надо каждый раз проверить нет ли логической мешанины.

На четвертом и пятом местах слова "что/потому что" и "человек"

Студенческая байка

Батин друг рассказывал, как простые советские студенты хорошо сдавали экзамен с помощью хитрости.

Сама механика экзамена была такова: в классе сидел консилиум из нескольких учителей, туда запускался один студент и тянул билет. Сразу на месте называл номер билета и отвечал по нему, затем, клал билет преподам на стол и выходил из класса. За ним заходил следующий.

Так вот, студенты запустили первым самого ушлого отличника, который все-все знал. И этот шнырь не только ответил на пять, но и стащил дополнительный билет. Номер билета он передал своим друзьям за дверь (как - об этом позже) и пока отвечал по своему билету остальные студенты быстро натаскивали двоечника на второй билет.
После того, как отличник ответил, и преподы, кратко посовещавшись влепили ему "пять" он сдал им один билет, а со вторым вышел в коридор, где передал его двоечнику.

Двоечник, зайдя в аудиторию взял новый билет, но номер сказал того, который был у него в кармане. По нему же и ответил. Маякнув, конечно же в коридор, номер нового билета, по которому следовало готовиться.

Когда через экзамен прошла вся группа, последний вернул лишний билет в кассу, сдав два билета, вместо одного.

Я провел немало ночей размышляя правдива эта история или нет. С одной стороны схема кажется рабочей, с другой - имеет ряд уязвимостей.

Во-первых то, как студент мог передать номер другого билета в коридор под присмотром нескольких человек. Он не мог, сунуть руку в карман и набрать СМС, телефонов еще не было. Он не мог, мечтательно сказать "35-й номер! А вот бы попался 16-й..." - если бы каждый так делал - их бы раскрыли. Версия о том, что он держал билет за спиной, а остальные палили в замочную скважину в морской бинокль кажется слишком театральной. Но он вполне мог показать номер, даже одной заведенной за спину рукой. В это я готов поверить. При условии, конечно, что дверь находится в удачном месте.

Вторая слабость - это то, что на самом деле не надо было возвращать последний билет. Это ненужный риск. Если бы комиссия не досчиталась по итогу одного билета - ничего бы не произошло. Результаты экзаменов не отменились бы, а студентов не стали допрашивать на полиграфе.

И третья слабость - что эта схема оптимизируется и становится безупречной в один шаг. Если студенты практиковали такую чехарду хотя бы на одном курсе - не может быть, чтобы никто из них до этого не догадался.

Надо всего лишь каждому члену группы выучить по паре билетов, чтобы на любой билет нашелся один отвечающий. Тогда бы каждый студент спокойно отвечал без пасов руками за спиной, а потом так же спокойно выходил и поднимая запасной билет в воздух говорил "Двадцать два! Гуси-лебеди!" и кто-нибудь отвечал ему из толпы "О, это я" брал билет и шел отвечать