Работка

У нас в городе несколько кафе, все очень вкусные и классные. Но одно из них - вкуснее вкусного - прям сельский Мишлен. Чтоб вы понимали, - оно настолько крутое, что заслужило народную привилегию проводить там поминки. И туда не зайдешь, если никто из твоих родственников не умер. Я наблюдаю эту картину уже три месяца и сегодня впервые какие-то ушлые ребята нашли щель между смертями и закатились туда отпраздновать радостное событие. Какое - не знаю, но музло из 90-х звучит на всю улицу.

Так вот.

Они пригласили туда человека в костюме золотого медведя с огромной башкой. Но разместили его не в поминочном зале, а на улице. И он там танцует, создает движняк и некоторые люди тоже с ним тусуются, но потом они заканчивают курить, уходят внутрь и медведь просто стоит под музыку лицом к двери. Потом выходит следующий человек и медведь снова танцует

Очки

Сегодня пришли очки с линзами.

Так как у меня разное зрение (на правом легкий плюс, а на левом сильный минус) - линзы тоже разные и изображение, которое подается на левый глаз сильно крупнее, чем на правый.

Таким образом я вижу всё с увеличением в левый бок. Экран монитора для меня - клин. Земля под ногами уходит скосом в один бок. Стол наклонен так, что на него страшно положить круглую булку - укатится же на пол. Чай из чайника наливается под углом, а когда мне надо поставить чашку на стол, я делаю это так:
1) прислоняю ее дном к столу.
2) говорю "не ссы".
3) отпускаю.

По дому перемещаюсь как плавая в аквариуме (по части искажений).

От очков мои глаза напрягаются еще больше, чем без них.

И теперь, когда я снимаю очки я реально вижу хуже.

Какого хрена?

К тому же мне на улице в глаза начал дуть ветер.

Что еще за фокусы, ребят?

Короче, мне щас приснилось, что у меня полный дом родственников. Во всех комнатах по многу людей и галдёж и непонятно, когда уедут. И я такой: блин! Мне надо рисовать комиксы. Мне нужно уединение и тишина! Я творческий человек!

Секунда. И я просыпаюсь в абсолютно пустом доме.

И такой: да ну нафиг.

COMMENTO MORE

Я запустил довольно много проектов и большинство из них успешно сдохло в первый год работы. Но те, которые, как микробы после мыла, выжили - работают и по сей день.

Один из них - который был запущен аж в декабре 14-го года - группа COMMENTO MORE.

Суть в чем группы: я пишу начало шутки или вопрос, а вам надо либо ответить на вопрос, либо добить шутку. Такой юмористический фитнес для мозгов.

Сегодня попробую сделать дубль этой замечательной группы в телеграмме. Вопросы и задания будут те же самые, публиковать постараюсь одновременно.

Если проект (точнее, его ветка в телеграмме) будет востребована - то пусть он живет, а засохнет - так засохнет. Тестовое время - 1-15 апреля.

Заходите и жгите.

Ссылка на оригинальную группу в ВК: https://vk.com/club83043642
Ссылка на клон в телеге: https://t.me/commentomore

Загадка прошприц 2.0.
(отгадано)

Итак, загадка набрала кучу версий, но не была отгадана, поскольку требует одновременно знания матчасти и большой сообразительности.

Перезаливаю с более чёткой формулировкой и деталями.

Итак, мне пришлось колоть крысе курс антибиотиков.

Каждый раз подготавливая укол я испытывал большое неудобство. Но в какой то момент я обрезал носик шприца, как показано на фото и неудобство пропало.

Вопрос: в чем именно состояло неудобство и как обрезка носика решила эту проблему?

Необходимая матчасть:
1) Крыса - маленькое животное. Колоть её обычным шприцом всё равно, что колоть человека бегемотьим шприцом. Поэтому используются одноразовые инсулиновые шприцы. И даже среди них приходится искать особо маленькие иглы.

2) Вес крысы - 250-400 грамм. Дозы, по человеческим меркам используются микроскопические. Например одна таблетка может содержать 25 доз или одна ампула - 40 доз.

В результате непредсказуемой череды событий я взял билет до Сочи и сел в поезд.

Если у кого есть советы, что там поделать - прошу советовать.

Меня интересуют:
1) Халява
2) Настолки
3) Заброшенные дома

Важнейшая новость

этого дня заключается в том, что у меня аккуратные булки

Привет мои милые, привет мои хорошие. Наконец-то у меня появилось времечко написать что-нибудь для вас, мои румяные пирожочки.

Люблю

Заброшки

Меня триггерят заброшенные дома.

Если вижу заколоченные или выбитые окна - сразу мысль: надо залезть.

В детстве много приходилось по ним лазить. Почему "приходилось" - потому что других развлечений не было. Увидишь дом - помечаешь себе на мысленной карте как залезабельный и планируешь дело.

Особенно было круто залезть в тот, куда никто еще не лазил.

Или хотя бы пробраться в нехоженную локацию внутри дома. Мы один раз проникли в дом, который был вычищен и пуст, но все сокровища находились на чердаке. Так у меня дома появились игрушки.

В дома залезать надо летним вечером. Вечером - потому что темно. А летним - чтобы не оставалось следов на снегу.

Самый базовый способ - это отогнуть гвоздики на раме, вынуть стекло и отпереть окно. После проникновения окно и стекло надо вернуть обратно, чтобы соседям в глаза не бросилось.

Второй способ - разобрать крышу снизу. Замки сбивать мы не решались - громко и долго.

Оказавшись внутри надо шариться в вещах с максимальным наслаждением и не особенно подходить к окнам. Особенно не светить спичками.

Потом надо также тихо и незаметно вылезти, держа коробку со ржавыми сокровищами, либо распихав их по карманам.

Теперь в городе старые дома исчезают. Сначала видишь полуразобранный остов с печами (они исчезают последними) , затем пустырь, затем сразу фундамент нового дома. Год-два и уже вместо хрущобы стоит нарядный двухэтажный куб.

Хорошо, что люди умирают и уезжают и появляются новые заброшки.

Недавно были в деревне и там я имел удовольствие обнюхать заброшенный сельмаг.

Внутрь попасть не удалось, но по надписям на стенах торгового зала было видно что он долго стоял открытым. Внутри почти ничего не осталось, но досчатый уголок покупателя по прежнему висел на стене. Из его местоположения я сделал вывод как именно стоял прилавок (если бы он стоял иначе, но уголок оказался бы за спинами у продавца - а это невозможно).
Значит, прилавок тянулся вдоль помещения до самой печки.

Вероятно, каждое утро приходил продавец сильно раньше открытия, топил эту печку и открывал магазин.

Зашедшие с улицы работяги могли погреться, сняв рукавицы и послушать как трещат дрова.

А в техническом помещении продавец топил другую печку, поменьше.

Так что да, меня интересуют заброшки с точки зрения реконструкции жизни в них. Я представляю, как там что было и с этого прусь

Пиши пьяный, редактируй, трезвый, выкладывай через VPN.
(c) Commento more

Если вам приходится писать текст с претензией на то, что он будет добровольно прочитан или, хуже того, если вам хочется писать такой текст, то вот вам мои практические советы.

Во первых, пишите с кайфом или хотя бы интересно. Если вы накатали огромную скучную простыню и с этого пропëрлись - немедленно публикуйте. Покормите в себе ребёнка.

Если от вашего творения вдруг запахло шедевром - публикуйте тоже. Вы будете чувствовать, что сделали хорошую работу.

Если не то и не то - опубликуйте в черновик до лучших времён.

Второе - обязательно снабдите чем-то интересным первый абзац. Я для себя вывел примету, что если в первых трёх абзацах нет ничего интересного, то его не будет и дальше. Весь жир - на прилавок!

Третье - придерживайте в голове, что ваши читатели взрослее и умнее вас. Потому что очень сильно наверняка так оно и есть.

Ещё запомните - реакция - не равно отклик.

Есть молчаливое переживание, которое не провоцирует ни лайка ни коммента, но по силе больше, а по вкусу изысканней, чем кликбейт.

Приведу пример: фотография ветерана, который до того, хитровыкованный в боях, что умудряется класть к могиле красные цветы на чёрно-белой фотографии, - набирает много лайков, а голая баба - мало. Что не отражает реального отклика аудитории, просто люди так голосуют.

Я много смотрю стендапа и, знаете, есть момент, когда комики ловят ту самую жилу, что могут просто разговаривая вызывать смех каждые семь секунд. Их становится невозможно смотреть. Потому что уходит наполнение, которое вызывает не смех, а мысль. А мысль - молчалива.

Поэтому надо уметь написать пост, который будет плох по цифрам и хорош по эмоциям.

А может быть вам или мне удастся вызвать такую эмоцию, для которой нет реакции. И читателю придётся либо эту реакцию изобрести, либо отреагировать молчанием.

И ещё в ту же копилку. Этот самый текст пригодится трём человекам. И если у вас стоит вопрос, написать ли что-то, что будет полезным только окулистам или только ОКР-щикам или только шаурмистам - пишите. Все остальные 99 человек не сломаются, скипанув ваш пост, а шаурмисты будут благодарны.

Помните, что любой текст можно сократить без потери смысла вполовину, а потом ещё на треть.

Юмор и мат - всего лишь приправы. Если ваш текст хорош без них - вы охуенны. Если чувствуете, что надо их добавить - добавьте. Главное, не подать только приправу без основного блюда

Офигенность

Есть офигенные качества, которыми обладают люди: чувство юмора, ум, физическая красота, зарплата. Это все делает человека офигенным, но, как бы, отчасти.

А совершенно офигенным его делает одна единственная черта: когда ему можно сказать что угодно и он воспримет это положительно.

Дурную шутку, политический вброс, комплимент, угрозу. И во всех случаях можно рассчитывать на позитивный ответ.

Потому что невольно думаешь - если уж он/она внимательно относится к тому, что я просто так ляпнул, то, конечно ему/ей можно доверить и более важное не опасаясь пренебрежительного отношения.

Именно такие люди нравятся мне больше всего. Они помогают мне раскрываться и становиться лучше.

Если что, я таким качеством вовсе не обладаю и оно, в целом, редкое. Далеко не у каждого найдëтся друг, который и дикпику рад.

Я знаю двоих.

Говоря что-то острое или даже погранично-оскорбительное, мы ставим человека перед выбором между справедливостью и любовью.

Он может оказать нам любовь прощением или справедливо отодвинуться от нас. И тот, кто каждый раз выбирает любовь - тот и офигенен

Когда мне грустно

я сразу стараюсь припомнить, не пропустил ли я прошлый прием таблеток.

И каждый раз оказывается, что пропустил

Главная новость

этого дня заключается в том, что я включил в подъезде свет отрыжкой

Массаж

Сходил на массаж в Сочи за 2.500.

В общем, как оказалось, массажист(ка) в этом салоне что-то вроде гейши: И массаж и поговорить и чай с мёдом и душ с гелем и фен с тапочками.

Салон фешенебельный - в нем обилие всяких штук для расслабления. От палки, (херачить по спине) до бани.

После часового сеанса я чувствовал себя, будто несколько часов поработал, потом хорошо помылся в горячей воде (может даже в бане) и лёг на чистые с простыни.

Во время массажа иногда было больно. Особенно, кода проминали челюстные мышцы под ухом. Потому что от любой боли можно сжать зубы и перетерпеть, а тут от сжимания челюсти становится только хуже и никуда не убежать.

Ещё из приколов: массажистка надавила мне на две точки на спине. Было больно, но когда она отпустила - боль ушла. Зато на следующий день эти точки стали болеть, к обеду зоны боления стали уже с апельсин, а к вечеру болела вся спина. Зато ночью (день был долгим) эта боль преобразилась в тëплое покалывание. А утром пропала. Такой тактильный солют, длиною в день.

Буду ли я ходить ещё? Не в этот раз, поскольку я в долгах.

Стоит ли оно того? Не знаю тоже.

Совершенно точно массажист, администраторы и вся их шайка-лейка отработали эти деньги, но получил ли я пользы и удовольствия на 2.500 - не пойму.

UPD: Кстати, вот ещё вспомнил, мне массажистка сказала, что я не доверяю людям. Мне её слова показались очень подозрительными

Главная новость

этого дня заключается в том, что я встретил самую неопределившуюся на свете собаку.

Увидев меня она начала махать хвостом, громко агрессивно лаять и убегать

Всем привет! Это снова психолог Анастасия с небольшой игрой-исследованием.

Люди иногда рисуют каракули на полях. Если поразмышлять, можно понять, что эти рисунки могут что-то сказать о человеке.

Примеры того, что люди рисуют в блокноте: солнце, цветы, зигзаги, людей и животных, сердечки, спирали, геометрические фигуры и ТД.

Пишите в комментариях, какие каракули вы обычно рисуете и я напишу вам расшифровку!

Если вы рисуете оргамент, уточняйте какой (из фигур, растительный, просто клеточки).

Моя телега: https://t.me/chugunovapsy

Уважаемые знатоки

Сегодня я съехал из квартиры которую снимал неделю.

Каждый раз выходя во двор, я видел деревянную досчатую стену, от первого этажа до последнего, параллельную основной стене дома (фото).

Прощаясь, я спросил у хозяина квартиры, зачем нужна эта стена и получил ответ.

Так для чего же эта стена?

Тактильность

Я тактильный человек.

Скорее всего, в диапозоне тактильности я нахожусь где то посередине, ведь эта потребность сильно разнится у разных людей. Одним надо двадцать часов в сутки тереться щекой обо что-то милое, другим достаточно одного рукопожатия в год.

У меня совершенно точно есть своя личная тактильная шкала, которая требует заполнения.

Для этого годятся объятия, прижимания, массаж, присаживание на коленочки и тому подобное. Даже близко сесть на диван, соприкасаясь бёдрами, и то уже какая-никакая тактильная витаминка.

Главное, чтобы вторым человеком была приятная девушка. Пол и возраст не имеют значения.

Мне, так же, всё равно, прикасаюсь я или трогают меня - то и то идёт в зачёт в одинаковой пропорции.

Моя тактильная шкала наполняется быстро, а расходуется медленно. Пять-семь минут хорошего контакта хватает на день-два.

Баф, вызванный обнимашками добавляет мне бодрости, румянца и позитивных мыслей. А отсутствие прикосновений (а это большинство времени) приносит в жизнь серость и скуку.

Мне не обязательно знать человека, чтобы с ним обняться. А оценка подходит/неподходит происходит мгновенно на выпуклый военно-морской глаз.

Вот, чтобы подержаться за руки - тут надо привыкнуть. За руки - это не шутки!

Всех обнял

Съехали

Мы с братом съехали со съемной квартиры. Брат на день раньше, а я на день позже.

По какой-то причине брат прихватил из квартиры шампунь, одеколон и зубную щётку в чехле.

Я заметил это на следующий день и сразу же написал хозяйке. Так и так - готов возместить. Хозяйка позвонила хозяину, тот приехал, но чьи это были принадлежности мы так и не разобрались.

Я спиздил пасту

МИЛЛИОНЕР-САМОУБИЙЦА

На Сочинском пляже видели мужчину, который ел шаурму

Сегодня в кафе я высосал литр чая и запил тарелкой супа.

Что было дальше, даже описывать не буду